Глумиада-2414. Возвращение в Самарканд из...

Иван Невид
РЕАБИЛИТАЦИОННАЯ  ПОЕЗДКА В СОСЕДНЮЮ СТРАНУ

А  ничего себе главка получилась под нейтральным названием «НАЗАВТРА»! Велик соблазн был назвать следующую главу «ПОСЛЕЗАВТРА», но тогда по логике вещей и другие главы должны были называться системно: ДЕНЬ ПОСЛЕ ПОСЛЕЗАВТРА,   ДЕНЬ ПОСЛЕ ПОСЛЕ ПОСЛЕЗАВТРА  и т.д. Логичнее тогда было бы дать главам более оригинальные названия, типа ПОНЕДЕЛЬНИК, ВТОРНИК, ЧЕТВЕРГ, СУББОТА. Но тогда читатель с полным правом мог ожидать, что появятся главы СРЕДА, ПЯТНИЦА, ВОСКРЕСЕНЬЕ. Но почти всем известно, что эти названия через 7 дней практически всегда повторяются. Что же дальше? Идти по примитивному пути древнего Голливуда?  ПОНЕДЕЛЬНИК-2, СРЕДА-3, ПЯТНИЦА-38976. Или же называть главы по датам: 09.03.2093. (ПН схватился за голову: таких мутных дураков как автор он ещё не видел! Чем не нравится информативно-интригующее название РЕАБИЛИТАЦИОННАЯ  ПОЕЗДКА В СОСЕДНЮЮ СТРАНУ? Ясно, что подлечиться. Ясно, что не пешком, раз «поездка», понятно, что недалеко. А интрига в том, что страна не названа!). Автору и в голову бы не пришло подобное скучное название, но ПН подумал – название само появилось. И действительно – интрига: страна-то соседняя не названа! Может Амерзика. Может Португазия. Может Новая Абстралия. А может просто по реестру № 497.

По реестру № 497 принадлежал одной из самых высокоразвитых в мире республик, где уровень жизни в разы отличался в лучшую сторону от других высокоразвитых стран.  В № 497 люди были толще, жили дольше, ели больше, экономика эффективнее… Вот во что превратился бывший Таджикистан.

Путёвку в № 497 (бывший Таджикистан плюс частичка Афганистана в один камень и половинка размером в 0,000001% от других прилегающих стран вплоть до № 761 (Аргентина с Мадагаскаром) вручал Кате-Пете сам ВН у себя дома. Он справедливо подумал, что никакой «Метеорит Героя» (высшая награда в республике) не отразит того вклада, который внесли молодые спортсмены. Ну, вот он сам, четырнадцатикратный обладатель всех мыслимо-немыслимых степеней «Метеоритов Героя»… (Вчера стал). Разве эти награды являются  достойным отражением его суперпатриотической службы Родине? Конечно, же нет! А раз нет, то… ВН после достижения конца словоблудной цепочки наконец-то  задумался и продиктовал Указ об отмене звания «Метеорит Героя». В одночасье с метеоризмом в стране было покончено. 

ВН принимал Катю-Петю у себя дома в совершенно рабочей обстановке. Рукава его майки были засучены до локтя, руки были до этого самого локтя в чём-то страшно знакомом, но неприятном. ВН оправдывался за недостаточное внимание героям:
- Вот, видите ли, ремонт делал. Нанял бригаду гастарбайтеров из № 87 (Новосибирск и округлости),  обещали побыстрее и подешевле сделать. Вот, пришлось переделывать за этих безруких, унитаз переставлять!

Катя-Петя вмиг поняли, в чём это страшно знакомом были руки до локтя… Вот это настоящий правитель: вчера руки по локоть в крови (муравьиной), сегодня – в …рьме. Не чурается ничего, что не чуждо. Именно из этих рук Катя-Петя получили путёвку. Им осталось выбрать год. А ПН при словах «этих безруких» почему-то вспомнил о сабле… Ну, давайте не будем поднимать эти острые проблемы!

Катю-Петю присоединили к группе туристов с огромными рюкзаками. Большом светлом здании таможни было пустынно, чисто и современно. Аппарат просвечивал рюкзаки насквозь, но работники таможни были настолько любопытны, что постоянно спрашивали, а, мол, там у вас что? Их любопытство можно было понять, не каждый день кто-то переходил границу. Один из туристов сказал, что везёт карабины для всей группы, его сначала «шмонали» (Петя записал новое нужное слово), а потом все дружно смеялись, когда таможенники добрались до верёвок и этих самых карабинов. Во время этого процесса два молодых парня расчехлили гитары и играли сказочно волшебную музыку. Потом подозвали девушку и начали петь. Эхо пустого здания многократно усиливало впечатление от пения, группа уже вышла, а троица продолжала петь. Таможенники вместе с пограничниками аплодировали, требовали «продолжения банкета».


Долго ещё в головах Кати-Пети всплывали в самый неожиданный момент строчки из тех песен: «Вот это для мужчин - милая моя. Рюкзак и ледоруб – это всё, что останется после меня. Весь мир на ладони, я счастлив и ем. Я сердце оставил в Фанских горах. Главное, ребята, сердцем не стареть. Чтоб не хотелось. Покоя. Не везёт мне в смерти – рыбачка Соня как-то в мае. В нетрезвом виде аллигатор не летает. Его по морде били чайником. Ты чем, мой друг, шуршишь? Мешает жить Париж? Снова мы оторваны от дома. А я еду, а я еду за деньгами». Но особенно запомнилась песенка «Позови меня с собой», после которой прибежал руководитель, уже облезлый до похода, с усиками и в очках (мода что ли тогда была?) и позвал всех с собой.  Группа прошла по дороге несколько десятков метров и уткнулась в колючую проволоку. Тут одна из туристок, осторожно потрогав шипы на проволоке, спросила кого-то: «А где тут вход в Таджикистан?»  Вход нашёлся в виде малюсенькой неприметной калитки, в которую мог пролезть или рюкзак или турист. Сначала пролезли рюкзаки, потом по проторённой дорожке туристы.

Таджикистан встретил  радушно.  Вместо  обширной  таможни (как у узбеков) - вагончик.

     Руководителя завел  в  грязный  вагончик  какой-то  такой  же как вагончик таджик.  Бегая  глазками,  он  сообщил,  что  у  него карантинно-экологический пост  и они  должны ему по 100 р.  16 копеек каждый.  Очкарик ему открыто сказал  (Петя стоял около открытого окошечка и слышал каждое слово, только не всё понимал):
     - Ты  что,  охр...ел?  У  меня  студенты.  Таджик замахал  бумагами:   
     - Положено. А то проверять группу буду.
     - Проверяй. У нас ничего запрещённого нет.
     - Мясо есть? - Пошлина. Рыба есть? - Пошлина.
     - Пошёл на фиг. У нас консервы.
     Таджик снова  замахал  бумагами.  На  100  рублей  он  не согласился. Потом сказал:
     - Давай половину. Только никому не говори.
     - Сумма для меня слишком большая. Как о ней не говорить?
     - Никому не говори!
     - А если спросят?
     - Не говори.
     - А почему?
     - Не говори.
     - Сумма для меня слишком большая.
     - Эее! На группу - мало.
     - Эее! У меня студенты, семья.
     - Ты сколько зарабатываешь у себя дома? Тебе жалко?
     - А у тебя зарплата какая?  Ты что,  за один день  хочешь
как за полгода заработать?
      Руководитель протянул  ему бумажку.      Тут же на таможне его спросили:
     - Сколько дал?
     - 500.
     - А квитанция?
     - ???
     - Иди и забери.
    Пошел.
     - Таможня квитанцию просит.
     - Какую квитанцию?
     - На 500 рублей.
     - А ты зачем им сказал???
     - Сумма для меня слишком большая, чего я должен молчать?
     - Но ты же обещал никому не говорить???
     - А  ты  обещал,  что  у  меня  никто  ничего  не   будет спрашивать!
     - Эее! Так дела не делаются!
     - Это не дела!
     - Ты зачем сказал?
     - А я и не говорил!      - Откуда они знают?
     Тут прибежал капитан с таможни.
Развернулся оживлённый разговор на таджикском,  в котором  Петя понял  только  одно  слово  "квитанция".  Диалог  вёлся  с активным привлечением   жестов,  и  испуганных  взглядов   на незакрытую дверь. Чуть позднее Петя передал  его вкратце  в своём переводе Кате.
     - Ты что ж, козёл, деньги взял, а нам не сказал?
     - Какие деньги, вах! Ты откуда взял?
     - Не брал? Да? Да он сам сказал!
     - Так я же ему говорил, чтоб он о них не говорил!
     - Так ты взял все-таки, падла?
     - Ничего я не брал. А сколько он сказал?
     - 500 сказал!
     - Вот сволочь! Обещал молчать!
     - Сам ты сволочь,  почему нам не  сказал,  один  захапать хотел?
     - Нет, нет, я хотел поделиться!
     - Не  ври,  скотина!  Квитанцию  не  мог  ему какую-нибудь липовую выписать?!
     - Ты что, офигел что ли? У меня их сроду не было!
     - Это ты, охренел! А если он тебя заложит?
     - Проболтался уже.
     - Короче, деньги отдай, а то он нас всех заложит.      
     - Кого это нас? Меня! Вы-то все чистенькими останетесь!
     - Мы чистенькими!? А ты что, делиться не собираешься?
     - Чем делиться, идиот? Я же деньги ему должен вернуть!
     - Кто кому должен? Ты нам должен!
     - Ну,  ты  и  свинья!  Я должен ему деньги отдать и с вами поделиться?
     - А ты как думал, хайван (скот)? Деньгу гребёшь, а нам фиг?
     - Тихо, кто-то идёт.
     - Короче,  деньги ему отдай,  выпиши квитанцию, иди с ним ко мне.
     - Какую квитанцию?
     - Любую! Понял, дурак?!
     - Ну, нет у меня!!!
     - Ну и баран! Всё, марш с ним ко мне.

Тут пути Кати-Пети с туристами разошлись: за ними приехал ВИП-джип УАЗ на четырёх колёсах, а туристов увезла «буханка» на трёх.

Таджикистан оказался единственной страной в мире, где всё для посторонних осталось как в старые времена. Приезжающие не видели ни одного нового здания, ни одной стройки, ни одной нормальной дороги. В магазинах был один и тот же джентльменский набор из спичек, соли, карамели, арбуза и дыни. Были замечены также местный чай, сигареты, рис, макароны и пиво. Сотни миллионов туристов лазили по горам Таджикистана, принося в казну миллиарды доходов. Примерно столько же давали в казну те, кто смотрел, как туристы лазят. Дело в том, что всё население этой страны жило в огромных городах, построенных внутри гор. Горы давно уже были искусственными,  прозрачными изнутри. На специальных площадях собирались многотысячные толпы (не бесплатно!) и наблюдали, как туристы и альпинисты из последних сил преодолевали перевалы и покоряли вершины, вбивали крючья, ставили палатки на крутых склонах, любили друг друга за огромными валунами… Наблюдающим специальные гиды объясняли, что все события там, наверху, моделируются с пульта. Вот сейчас пойдёт снег. В горах начинался снег, и туристы лихорадочно одевались. Неожиданно появлялось солнце – все раздевались. А руководители там, наверху, объясняли новичкам с умно-философским видом, что это горы, здесь всё возможно.  Иногда «случались»  камнепады, альпинисты срывались в пропасть. Но всегда всё оканчивалось хорошо: им невдомёк было, что камни  были резиново-пластиковые со смещённым центром тяжести и магнито-амплитудным трёхфазовым притяжением к положению в пространстве. Как только случался срыв, точнее, за несколько секунд до него, включалась система безопасности, и альпинист/турист летел не туда, куда приспичит притяжение, а туда, где расставлены ловушки безопасности: озерцо, карнизик, неожиданно выросшее деревце. Изредка случались сбои в системе, и альпинисты падали вверх или по диагонали. За такие казусы наблюдающие платили втридорога, но картина стоила свеч. Совсем редко, 1-3 раза в год система давала тотальный сбой, и альпинисты срывались по-настоящему: летели от десяти до 100 м, стукались о камни, бились головой, утаскивали за собой связку. За такие сбои виновные бригады жестоко наказывалась: их заставляли работать без выходных один раз в квартал.   За порчу казённого имущества, типа сдвинутые пролетающим телом с места камни безопасности, обрызганные кровью скалы и т.п. накладывались штрафы в размере годового оклада. При всём при этом смертельных случаев никогда не наблюдалось: таджикская медицина считалась лучшей в мире, учёные-медики восстанавливали потерпевших буквально по малейшим фрагментам тела, а именно по эмали зубов, слюны, соскобленной со скал, обрывкам волос. Люди восстанавливались быстро и качественно. Правда, все восстановленные имели раскосый разрез глаз, чёрные волосы, худощавое телосложение, говорили с лёгким иранским акцентом. Но разве это беда? Главное, человек жив остался. ПН отметил, что автор забыл написать ещё про одну деталь: все вылеченные становились особями мужского пола и были в возрасте сорока лет.

На огромной центральной площади огромного подгорного города собрались поклонники Кати-Пети, чья слава летела быстрее ветра на марсианском футбольном поле. Маршрут у них был интересный, но не сложный, срывов не предвещалось, зато вся обстановка располагала к любви. Вот парочка забирается на зелёную лужайку (не путать с Зелёной Лужайкой!), течёт прозрачный бодренький ручеёк, справа-слева – огромные валуны, загораживающие влюблённых не сколько от ветра, сколько от посторонних взглядов. Прямо – скала. Катя-Петя лежат несколько минут на травке, отдыхают. А потом Петя снимает с Кати…На этом месте сексуально больше озабоченных чем автор читателей и зрителей ждёт первый облом – стемнело.

Далее поклонники могли наблюдать за Катей-Петей только в рентгено-ультрасером излучении: неясные скелеты проводили какие-то манипуляции, иногда взмахивали руками, иногда последние переплетались так, что невозможно было определить чьи они. Впрочем, справедливости ради, необходимо заметить, что  у небольшой части поклонников (в несколько десятков тысяч человек) именно изображение в вышеназванном световом диапазоне вызывало особые чувства, граничащие с экстазом и оргазмом  и желанием пойти заказать очки поострее. И когда скелеты переплелись так, что с одной стороны не возникало никаких сомнений, что они сейчас начнут делать, а с другой стороны не представлялось возможным отличить, кому какие кости принадлежат, раздались звуки гитары, появилась какая-то шальная группа, начались обнимания,   прижимания, суета. Катю-Петю нашла тургруппа, переходившая с ними границу.

Палатки, костёр, песни. Больше любители китайского телевизора, то бишь подглядывающие поклонники ничего не видели, а только слышали полночи сначала пение «А ты такой холодный», а позднее шёпот Кати «Ты ТАКОЙ холодный».

Толпа скандировала «А ты такой холодный!» и ждала утра. Именно утром, с восходом солнца, всеми источниками оздоровления  рекомендовалось. Солнце взошло, как и ожидалось, позднее на 3 часа 15 минут 47 секунд запланированного. Если кого-то смущают 47 секунд – засеките на эротическом досуге время. Но раз уж сексуально (здорово) озабоченных большинство, то вернёмся к моменту «а потом Петя снимает с Кати…».  Только ПН мог точно знать в каком порядке, кто и что друг с друга снимает. Вы что, хотите, чтобы сам ПН об этом написал? Снимает… рюкзак. А Катя с Пети снимает… тоже рюкзак. И вот они оба остаются только… в ветровках. Далее следуют обвязки, шапочки, солнцезащитные очки, ботинки, ветровки. Дорогой озабоченный читатель! ПН Не писатель! Ну, ладно, и так всё ясно, а то уже стихи пошли: читатель – писатель…

Толпа ждала с нетерпением утра. Но солнце преподнесло очередной сюрприз. Нет, это не опоздание, с ним это постоянно случалось. Оно взошло совсем в другой стороне, причём за огромной горой и долго не хотело оттуда выходить.  Зато из одной палаток вылез парнишка с непослушными брюнетовыми вихрами, нацепил очки, перевязал и заклеил мозоли, расчехлил гитару и тихо, с многократным эхом, вполголоса, но во все лёгкие задал сам себе вопрос: «Эх, чтобы такое спеть? Только не «Прекрасное далёко!»  Звукоизоляция была абсолютной, поэтому до него не донеслась заявка поклонников, оравших там, в непроглядном низу «А ты такой холодный!»

ВОЗВРАЩЕНИЕ В САМАРКАНД
 
…Катя-Петя после трёхдневной релаксации среди переливающихся всеми цветами радуги озёр (кроме чёрного и серого), под горными воспетыми в веках манящими вершинами, среди умиротворяющее журчащих ручейков, менявших цвет несколько раз на дню, возвращались из Пенджикента в Самарканд. Поклонники надарили  кучу подарков, поэтому Катя-Петя возвращались на трёх виртуально-модифицированных ишачках. Тёмно-тёплый вечер располагал к беседе о вечном, но граничный переход в такие вечера закрывался: нечего ночами шастать. Небольшой подарочек в виде третьего ишачка, границу открыл. Ишачок, не спеша, сожрал у погранично-таможенных работников (список приводится по порядку поедания): плов, арбуз, шурпу, дыню, айран, огурцы, шашлык, помидоры, 2 лепёшки. Рыгнул в знак ослиной благодарности, набрался сил и перепрыгнул через колючую проволоку. Задел, правда, копытцем за верх оградки и повалил несколько пролётов.

На узбекской границе планировал также лихо перепрыгнуть через колючку, но у тех отключили электричество за неуплату и в абсолютном мраке он случайно протаранил пару пролётов. Долго волочил их за собой, вскрыв асфальт на протяжении нескольких километров. В Таджикистане тех лет осла прозвали «окнооткрывателем в Европу»  и долго ещё следили за его дальнейшей судьбой.

Катя-Петя хотели позвонить профессору Фёдорову из первого же кишлака и договориться о встрече, но пользоваться современными средствами связи было запрещено, и им пришлось звонить по какой-то чёрной на проводе эбонитовой штучке с приятно шебечащим наборным диском. Сторож-узбек, владелец единственного доступного в ночи телефона учил Катю звонить: «Бери ручка и записывай: 8-гудок-код города-номер-гудок-2-номер телефона, с которого звонишь! Не успел записать? Повторяю: 8-гудок-код города-номер-гудок-2 раза номер телефона, с которого звонишь! Ну, чё здесь непонятного? 8-гудок-код города-номер-гудок-2 раза номер телефона, с которого звонишь! Подними аппарат. Видишь выбито на донышке. Это номер партии телефона! »

Сторожа звали дядя Коля, он открыл подопечный ему ресторанчик и пригласил Катю-Петю на ужин. В темноте он не различал Катю-Петю, поэтому обоих принимал за Катю. (Хм, тогда уж обеих что ли?). И именно поэтому, откуда не возьмись, появился дядя Миша. Блеск всех его сорока здоровых как у лошади зубов таинственно освещал золотым светом богато накрытый стол. Особенно красиво они отражались в бутылке шампанского. С него и начали. Через несколько минут дяди Коля и Миша уже не различали ни Катю с Петей, ни Петю с Катей и клеили к обоим (обеим). Нет, бутылка шампанского здесь не причём. Второе по красоте отражение зубного рядя дяди Миши пришлось на другую бутылку – с водкой. Вот с ней и продолжили. Катя без устали наливала бокалы, Петя искусно произносил(а)  тосты и выливал(а) содержимое на пол. Его с удовольствием слизывал третий виртуальный ослик. Что он потом начал творить!!! Пришлось ПН вмешаться с фразой, ставшей в последствие крылатой: «Ослу больше не наливать!» Начинался финал Олимпиады по плетению зубами рыболовной сети, ПН в последний раз поинтересовался делами Кати-Пети. Катя стояла с бокалом шампанского в руке и толкала речь. Её милый голос убаюкал уже дядю Колю и добивал дядю Мишу. «Вы все здесь такие, такие, такие гостеприимные! Начиная с дяди Коли и…» Тут Катя сделала паузу, подыскивая кем кончить. «И кончая дядей Мишой!» Виртуально-модифицированный ослик икнул в знак согласия.

…После битвы с муравьями-бетоногрызами город уже восстановили. Ничто не напоминало о недавних событиях. Только в некоторых местах города были установлены скромные мемориальные доски с размером с двухэтажный домик: «на этом месте ВН принял решение принять командование битвой на себя», «на этом месте состоялась историческая встреча ВН с лучшими бойцами его армии», «на этом месте ВН зарубил саблей генерала муравьёв, чем обеспечил решающее  наступление самаркандцев», «на этом месте ВН героически спас свою охрану от неминуемой гибели». На этом месте поставим точку, а то у компьютера кавычки скоро закончатся. Несколько скульптур были установлены в различных районах города.

Аварийный дом, жильцы разят подручными материалами (от кипятка до скалки) кровожадных муравьёв. Интерактивные скульптуры тоже имели место, можно было за определённую никем плату побывать в шкуре муравья (не завидую!). Плата бралась в полном размере до надевания шкуры. Страховые компании близ интерактивных скульптур разорились.

…Экономисты подсчитали, что количество туристов увеличилось в десятки, а иногда и сотни раз. Они же с недоумением обнаружили спад интереса у туристов к таким шедеврам древности как Регистан, Биби-Ханым, Гур-Эмир. В то же самое время повысился спрос на посещение Шах-и-Зинды и обсерватории Улугбека. На первом комплексе была установлена крошечная, размером со спичечный коробок, мемориальная дощечка, где говорилось, что профессор Фёдоров открыл древнейший лабиринт. В обсерватории, на листочке А3 от руки, чёрным выцветшим фломастером    с небольшыми, но зато в каждом слове, ошыбками было написано, что в ночь с 23 на 25 месяца рамадана Катя-Петя лбюовались звёздоми, свиряя их пут по астранамическим табилицам Улугбека.

…Профессор Фёдоров вещал на пустом месте, недалеко от знаменитого некогда самаркандского базара. «Здесь стояло кафе, в котором снимали прекрасный фильм «Джентльмены удачи». Помните, главные герои заходят в гостиницу? Для тех, кто не смотрел фильм – краткое содержание».   Фраза «для тех, кто не смотрел фильм» была абсолютно дежурной: фильм никто не смотрел, название было незнакомым. Ещё бы! Столько веков прошло! Не смотрел фильм и сам профессор, поэтому его увлекательный получасовой рассказ о фильме приводится здесь с небольшими сокращениями и пояснениями.
Трое учёных Трус, Крамор и Доцент работали на Афросиабе (мы туда сейчас пойдём, экспонаты для музея искать будем) и нашли шлем Александра Македонского. После Македонского его носил Александр Невский, он шлем-то и закопал. Где-то недалеко от Городца Нижегородского княжества. (Катя с Петей переглянулись). Давно уже доказана и разработана теория зарытых кладов. По этой теории зарытые в определённых местах клады со временем могут передвигаться на довольно большие расстояния. Вот шлем со всем остальным и передвинулся на пару тысяч километров. Только представьте себе, какие трудности и препятствия стояли на пути движения сокровищ!  Корни деревьев, ручьи, болота, овраги. Канализация, газовые трубы, подземные автостоянки. Эти трое под чутким руководством Доцента нашли шлем, вычислив его движение с точностью до миллиметра.  С какого-то перепуга за ними гонялась милиция, и шлем пропал. Ну, как пропал… передвинулся, наверное, дальше, но троицу посадили. Но неожиданно объявился двойник Доцента, работавший педофилом в детском садике. Старшим педофилом.  Его милиция хотела привлечь к поиску шлема, парик ему наклеила, бо(л)тать по фене научила. Посадила его как подсадную утку к опальным учёным Трусу и Крамору. А те взяли да убежали: проскользнули в трубу вместе с бетоном (кормили плохо, худые были, даже в тюрьме наукой занимались). Вывез их бетоновоз в степь, и остались они в одних забетонированных трусах. Где тут шлем спрячешь? Видят – ещё один заключённый из бетона выползает. Пришлось и его с собой взять, может он знает, где шлем. В Москву надо было ехать, а денег нет. Зачем в Москву – никто не знал, а вспомнил, керосинку покупать старинную, это типа волшебной лампы Аладдина. И с её помощью найти потерявшийся шлем. (Надо же в какую чушь люди верили, а были учёными, три класса образования!). Три класса образования тогда соответствовали нашей полувысшей школе-интернату с углуплённым изучением ряда никому ненужных предметов. А в гостинице их не ждали.

Тут Юра показал на пустое место, где стояло то самое кафе, и стал было рассказывать про то, какие супы здесь готовили, какие шашлыки, какой плов!  Спохватился и принялся рассказывать дальше. А мы не будем слушать, а то смотреть будет неинтересно. Главное, что шлём нашёлся, то ли настоящей милицией, то ли настоящими учёными.  Группа накупила на базаре редиски и с упоением хрупала.

Катя-Петя еле отыскали ВМПеды. Теперь они могли ехать совсем налегке, караван из огромного количества настоящее-виртуальных разношёрстных животных с удовольствием тащил весь груз. Среди этих животных выделялся виртуальный хулиган Вася (полное имя: Василий Иванович с Афросиаба) из вышеописанного фильма. Караван оплевал всю дорогу. Животные устроили свою Виппиаду по дальности плевков, потом по точности, потом по количеству слюны, потом по качеству, потом – кто выше. На Великом Шёлковом Пути было нескучно. По осени вдоль движения каравана соберут рекордный урожай фруктов и хлопка. Животные не только плевались, но и хорошо ели, пили и за отсутствием туалетов устраивали их прямо на обширных полях, что повысило урожайность если не в разы, то на 200 -300% точно.
   
ПЕТРОГЛИФЫ