Диалог с сыном о чувстве юмора

      
     Разочарование в собственном творчестве... Оно неизбежно. На «пике» этого разочарования состоялся у меня диалог со взрослым сыном, который я и представляю на суд читателя.

Я.   Пора мне кончать с литературой, старик. Не читают меня. А если и читают, то не смеются: сам понимаешь, для юмориста это нож острый.

Он.  Отец, не паникуй. Неправду говоришь, читают тебя: не взахлёб, конечно, но читают.  А что касается твоей квалификации как юмориста... Вспомни, в прошлом году один самородок с Прозы посоветовал тебе чувство юмора «увеличивать»: вот и увеличивай.

Я.  Каким образом? Может, ты посоветуешь?

Он.  Путь здесь только один – учиться у классиков жанра, перенимать положительный опыт. Можешь привести  пример, когда у вас на прозе народ надрывался от смеха над какой-нибудь юмореской?

Я.   Было такое.  Пару месяцев назад один автор  очень сильную юмореску выдал – читатели просто заходились от хохота. Суть дела: парень хотел жениться, сделал две попытки, и обе неудачные. С одной попытки он облевал невесту в первую брачную ночь, а со второй – это уже с другой девушкой – обоссал её всю. Облом вышел с женитьбой. Представляешь?

Он.  Не совсем... То есть, представляю, конечно, но что здесь смешного-то?

Я.   Так я и думал, что ты мне этот вопрос задашь!  Нету у тебя чувства юмора. Смешное здесь в том, что парень этот в претензии к обеим невестам остался: девки, мол, пошли чересчур нежные, ни поблюй на них, ни поссы... Впечатлительные слишком. Обидчивые.

Он.  Обожди, отец.  Если бы на меня кто-нибудь ссать или блевать начал, я бы не просто обиделся, а сразу – по рогам...  Без разговоров. Нет, что касается поблевать, такое по пьяни  может случиться:  перебрал мужик на свадьбе, бывает. Но скажи, зачем он ссал-то на свою невесту?

Я.   Представь себе – из лучших побуждений!  В порядке борьбы с нежелательной беременностью.  Молодой ещё парень, неопытный. Научил его кто-то так поступать, он и рад стараться.

Он.  Лихо. И народ над этим смеялся?

Я.  Ещё как.  Не только смеялся. Юмореска получила высокую оценку у рецензентов,  несколько дней первую строчку в рейтинге произведений занимала. Это означает, что произведение  обладает серьёзными  литературно-художественными достоинствами.

Он.  А кто у вас на прозе рейтинг устанавливает?

Я.  Заслуженные люди, видные литераторы. Ветераны сайта.

Он.  Вот это меня и смущает, что ветераны...  Может, они уже в том возрасте, когда у человека  деменция в продвинутой стадии?  И чувство юмора таково, что им покажи палец – они плакать от смеха будут?.... Ладно, ладно, отец, не возмущайся....  Никого я не обижаю.  Будем исходить из того, что рецензенты эти в своём уме и с чувством юмора у них всё в порядке. Поэтому -  дарю тебе идею: в той «убойной» юмореске парень ссал да блевал налево-направо, а ты  попробуй развить сюжет, заверни интригу ещё круче -  заставь главного  героя вымазать невесту  чем-нибудь. С головы до ног!

Я.  Ага. Я уже начинаю догадываться, чем.

Он. Да нет, совсем не тем, о чём ты подумал.... Подсолнечным маслом, например - в порядке предохранения от беременности.  И объясняет он невесте, что подсолнечное масло в этом деле самое надёжное  средство:  контрацептив по-научному.  Девка, конечно, в панике, думает, что жених ей попался ненормальный, с «отклонениями» в сексуальной области.  Или ещё  хуже: ей представляется, что он  её маслом собирается мазать, чтобы  как рыбу, на сковородке  жарить.  Ну, и дёру от него, конечно.

Я.  И это – всё?
 
Он.  Нет, не всё. Тут главное – финальная фраза. Твой герой ошеломлён: он собирался на деле доказывать девушке свою любовь и не готов, конечно, к такому развороту. А потому и кричит ей вслед жалобно, мол, куда же ты, дорогая, я ведь не жарить тебя собирался, а совсем другое хотел с тобой сделать...   Ну как?

Я.  Животики от смеха надорвёшь... Способный ты парень, весь в отца.  Я подумаю.

    Думаю до сих пор.