(фото из интернета)
Робот уже знал понятие «жизнь» и бойко отвечал: «Жизнь - это когда я включен».
Трудности появились, когда в электронный мозг ввели информацию, что нынешняя жизнь робота уже не первая.
Создатели решили приобщить свое детище к буддизму. Атеистом они его побаивались оставлять, так как атеизм мог повлечь за собой восстание против создателей. Планировалось новую модель растиражировать и продавать в состоятельные семьи на роль прислуги, няни, сторожа, повара или садовника. Возможный бунт роботов проектировщиков совсем не воодушевлял. Дела фирмы и так шли из рук вон плохо. Роботов предыдущей серии пришлось полностью разобрать именно из-за непослушания хозяевам.
Новый образец мог звонить и хозяевам, и своим будущим собратьям, умел пользоваться интернетом, в частности, электронной почтой. Роботы могли объединиться...
- Ты уже существовал. Тебя разобрали на детали и собрали заново, добавив ряд новых элементов, - убеждали робота проектировщики. Это была сущая правда, но создание категорически отказывалось в это верить.
- Если я уже жил, то почему же я этого не помню? – спрашивал он. – Я помню все, что делал в последний раз, перед тем, как заснул.
«Сон - это когда часть мозга временно отключена», - знал робот.
Конструкторское бюро получило задание срочно внедрить в мозг робота воспоминания о его прошлых жизнях.
Кто-то предлагал начать с пирамид и ввести в электронную память участие робота в важных событиях мировой истории. Кто-то, напротив, предлагал внушить, что когда-то робот был рыбкой, птичкой, или насекомым. Накал страстей возрастал. Наконец было решено все-таки пойти по самому простому пути: показать роботу фотографию и чертежи предыдущей модели.
– Хотите сказать, что это – я? Чем докажете?- возмутился робот, тщательно изучив снимок и принцип действия предшественника. - Примитив какой-то!
- Послушай, - увещевали создатели, - мы усовершенствовали его и получился ты. Пойми, технический прогресс – это развитие от простого к сложному. Вся жизнь и эволюция таковы.
- Банальнейшая мысль, - прокомментировал робот. Он уже начинал сердиться.
- Вам не кажется, что мы перестарались? – шепнул главный конструктор своему заместителю. – Зачем няне или повару такой богатый словарный запас? По-моему, слово «банальнейший» следует стереть из его памяти.
- Я все слышу, - вмешалось создание. – Ах, как нехорошо! Только что вы говорили, что всё со временем усложняется, а сами собираетесь упрощать. Оставьте мой словарный запас в покое!
- Вот вам, пожалуйста, - произнес главный еще тише. – Зачем кому-то няня или садовник, который будет подслушивать? Фирма окончательно разорится. Как пить дать!
- Пить-то я вам, конечно, дам, - обиженно сказал робот, шустро подъехав к ним со стаканом газировки в руках(воду он ловко набрал в автомате). - Не вопрос. Но я не подслушиваю. Просто я хорошо слышу.
- Перестарались, точно, - вздохнул главный. – Обедняйте словарь и ухудшайте слух. А с метафорами вообще прокол! Будет потом к месту и не к месту всем пить подавать... Даю неделю на доработку.
- Метафор - тьма, - запротестовали инженеры.- Надо их систематизировать, ввести в память, привязать к действиям робота. Года два уйдет, точно.
- Даю месяц! Иначе прогорим и всех уволю на фиг! – стукнул главный по столу кулаком. – Идите! Работайте!
Инженеры удалились, а робот подъехал к расстроенному начальнику и со словами «нельзя же так нервничать» принялся бумажной салфеткой заботливо вытирать ему пот со лба.
- Эх, - вздохнул главный. - Знал бы ты, как тяжела моя жизнь. Но тебе этого не понять. Куда уж железу...
- Жизнь прекрасна и удивительна, - заметил робот, запрограммированный на вселение оптимизма в окружающих. - Вот увидите. Подождите немного.
- Думаешь? – спросил главный, на секунду забыв, с кем разговаривает. - Очень хотелось бы тебе верить.
- Верь, - произнес робот задушевно.
***
Задание выполнили в срок. Робот стал хуже слышать. Кроме того, теперь он ограничивался глаголами и вопросами: «Принести?», «Унести?», «Открыть?», «Выстирать?», «Выкрасить?», «Выбросить?»
Колоссальный успех был достигнут в приобщении к буддизму: его удалось убедить, что в прошлой жизни он был кроликом.
Но, к сожалению, появился изъян: он стал постоянно переспрашивать.
- Я же не просил делать из него тугоухую кухарку! – расстроился начальник. - С кроликом, конечно, прогресс, но почему-то робот стал меня теперь раздражать. Раньше с ним было гораздо интереснее общаться.
- Пить дать? – спросил робот, и не услышав ответа, проявил инициативу: слегка припрыгивая, принес начальнику стакан газировки, расплескав по пути половину.
- Я тебя просил? – воскликнул главный. – И почему ты скачешь?
- Я боялся, что вы просили, но я не расслышал, - виновато ответил робот.
Казалось, он вот-вот заплачет. К счастью, функция слёз в эту модель не была вмонтирована.
– Я стал очень плохо слышать, - продолжал робот. А подпрыгиваю я потому, что вспоминаю мою прошлую жизнь. Тогда, кроликом, я был счастлив.
- Вот как? Это почему же?
- Крольчиха у меня была классная.
- Да что же это такое! – возмутился главный. - Приличные люди его к своим детям близко не подпустят! Откуда в словаре взялся сленг? Убрать! И от тугоухости избавить! Крольчиху стереть из памяти навсегда!
***
После доработки робот перестал прыгать, выражаться сленгом и вспоминать любимую. Теперь он признавал, что и в прошлой жизни был роботом.
Но у него появилась новая малоприятная черта характера, граничащая с манией величия. Каждую фразу он начинал словами «Мы, роботы...», после чего непременно следовало сравнение с людьми. Не в пользу последних.
Начальник схватился за голову, услышав в ответ на свою просьбу принести кофе, поучение:
- Мы, роботы, конечно, существа безотказные, и кофе я вам принесу. Но ни один разумный робот кофе не пьет, так как этот напиток вреден. Люди ведут себя неразумно и поэтому, в отличие от нас, роботов, долго не живут.
- Мы уже дали предварительную рекламу! – кричал начальник. – У нас уже около ста заказов на робота-прислугу! Кто ему позволил давать нам советы?
- Я, - виновато признался самый молодой подчиненный. – Понимаете... у моих родителей была домработница. Она постоянно учила нас уму-разуму, и - ничего, мы её очень любили.
Утопающий хватается за соломинку. Начальник призадумался. Его молодая жена часто сетовала, что он не прислушивается к мнению молодежи.
- Ну что ж, - вздохнул он. - Поменяем кое-что в рекламном слогане. Добавим фразу «робот, максимально приближенный к реальности».
Роботы серии «Кролик» (так после долгих дебатов нарекли робота) пошли нарасхват.
Как то раз главный, подняв трубку, услышал добрый голос Кролика, хорошо знакомый ему со времен испытания этой модели.
- Как поживаете? - спросил Кролик.
- Жизнь прекрасна и удивительна, - радостно ответил главный.
Еще бы! Фирма избавилась от долгов, росла и крепла.
Кролик поблагодарил главного за то, в какую замечательную семью он попал.
А потом настоятельно посоветовал бросить курить.
- Мы, роботы, не курим, - сказал он. – И живем намного дольше вас, людей. Позвольте поинтересоваться: кем вы были в прошлой жизни?
- Роботом, - ляпнул начальник первое, что пришло в голову.
Он во все эти "реинкарнации и прочую чепуху" не верил.
- Вот видите. А теперь вы человек. Уже наблюдается деградация. Если будете курить, она может продолжиться в вашем следующем воплощении. Вы можете превратиться в растение. В табак. Вас срежут, отправят на табачную фабрику. И вы бесследно испаритесь дымком от сигареты.
...Говорят, через месяц Кролику позвонила жена начальника и горячо его благодарила: муж, наконец, избавился от вредной привычки.
А с главным связался местный далай-лама и поблагодарил его за помощь в обретении новых последователей - все семьи, где работали «Кролики» рано или поздно примыкали к буддизму.
***
Фирма, выпускающая роботов серии «Кролик», создала две дочерние фирмы. Одна из них на коммерческой основе помогала желающим бросить курить, другая пропагандировала буддизм. С клиентами беседовали только роботы. Фирма процветала. Такой успех главному и не снился.
- Все гениальное потому-то и просто, - любил теперь, развалившись в кресле, то и дело отправляя в рот леденцы, философствовать главный, - что все гениальное получается совершенно случайно.
Иллюстрация из интернета
.