Произведение большое, пока не нашлось ни одного человека, который бы дочитал его до конца. В этот раз тоже не найдётся, я только часть малую печатаю.
ГЛУМИАДА-2414
ПРЕДИСЛОВИЕ
Считается, что кто-то или известный, или талантливый должен написать предисловие к книге, чтобы её читатели прочитали. Как будто не ясно, что читать всё равно будут, зря деньги что ли заплатили? В последнее время участились случаи замены предисловия талантливых или известных критиков отзывами известных или талантливых «читателей». Они, улыбаясь с обложек одинаковыми до подозрения бело-пластинчатыми зубами, напоминая пациентов палаты № 6, дают короткие отзывы-рекомендации, из которых становится понятно, что они не то что бы не читали, но даже в руках не держали этой самой книги. Хотя порой подобные отзывы гораздо интереснее читать, чем книгу. К огромному сожалению, автор не знаком ни с известными депутатами, ни со знаменитыми врачами, лечивших других знаменитостей до самой смерти, ни с другими не менее положительными героями нашего времени. Поэтому автор решил пойти другим, ещё не опробованным другими писателями путём, а именно: отзывы напишет сам от имени тех, кто якобы прочитал. А заодно и комментарии к этим отзывам, чтобы соблюсти интерактивность. Чтобы соблюсти политкорректность, начнём с депутатов.
Депутат от рабоче-крестьянской коалиции, плавно перешедшую в буржуазно-коммунистическую:
- Главные герои – выходцы из крестьянских семей, это обсуждению не подлежит. Именно поэтому у них есть врождённое чувство борьбы как с насекомыми, так и с окружающими. А когда чувство борьбы сливается с чувством любви, получается гремучая смесь чувств, сметающая всё на своём пути.
Просто депутат:
- Прочитал, если бы сессия так быстро не закончилась, одолел бы до конца. Что хотел сказать автор – не понял, но книга реально помогла мне скоротать время на различных заседаниях.
Студент:
- Зачётно. Продолжение будет?
Известная домохозяйка:
- Какая любовь! А я не поняла, девочка на марафоне уже беременная была, ей было так плохо на дистанции? Точь-в-точь, когда я первым ходила.
Спортсмен:
- У кого ни разу в жизни второе дыхание не открывалось – тот эту книгу не поймёт.
Упорно Верующий:
- Вредная книга, растлевает молодёжь, да и нас тоже. Бога не боятся. Надо бы написать куда следует, что эта галиматья оскорбляет чувство верующих.
Известный путешественник:
- Надо бы повторить их путь ещё раз. Что-то я в Бухаре миражей не видел.
Директор турфирмы:
- Отбоя нет от клиентов. Требуют тур «По следам героев Глумиады».
Учительница-года из села Большие Косяки:
- Прочитала 3 раза от корки до корки. Ничего не нашла для своих учеников, которые выросли на Тургеневе, Толстом и Достоевском. Вот если бы героиня под этот велосипед бросилась…
Просто умная учительница:
- Это книга о любви и товариществе. Немного подчистить эротику – можно и нужно давать детям.
Автор:
- Не буду интерактивничать. Читайте сами.
ЭПИГРАФ-ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
«Если Вы узнали в положительном герое себя – скажите об этом, не скромничая, всем. Посоветуйте купить по нескольку экземпляров книги и читать их беспрестанно. Если же Вы узнали себя в каком-то ублюдке – смело жалуйтесь в газеты, привлекайте к себе внимание всех СМИ, ищите правду в суде. И тогда о том, какой Вы ублюдок и вдобавок идиот, будет знать не только Ваш лечащий врач, но и весь мир! »
Неизвестный читателям автор
ПРЕДИСЛОВИЕ 2 - ПРЕДГЛУМИАДИКИ
Глум окружает нас со всех сторон. Причём многие считают его совсем не глумом, а работой, или законом, или нормальной жизнью. Краткие зарисовки-глумиадики введут читателя в курс того, что им предстоит прочитать. Они же помогут читателям без чувства юмора вовремя понять, что книгу им не осилить.
Самый главный
Мы издалека увидели дымок над крышей Дома юного автомобилиста. Быстро нашли какого-то преподавателя и сказали ему про дымок. Он убежал за ключами от двери и появился только минут через 5 без ключа. Оказывается, ключи есть только у завхоза, а он ушёл. Двери, кстати, были стеклянными. На что мы и указали толпе преподавателей. «Да что Вы! Завхоз у нас строгий, перед ним потом за стекло не отчитаешься!»
… Пожарные приехали через 10 минут, когда дымок уже превратился в хороший дым. 7 машин! Разбили топором дверь и бросились на чердак. Оказалось, что не ту дверь. Разбили нужную. Протянули шланг. Стали поливать. Разбили пару окон этажом ниже. Залили половину учреждения, перебили кучу поделок, испортили чертежи.
Выписали представление, оштрафовали директора. Зато завхоз к преподавателям претензий не имел.
Золотая середина
Долгое время два автозавода боролись за первенство в стране. Один клепал машины с задним приводом, другой пропагандировал передний. Правительство с интересом наблюдало за соперниками, поддерживая небольшими подачками в виде пары миллионов долларов то одно, то другое предприятие. Потом вдруг поняло всю бесперспективность вложений в старое мышление и построило новый завод.
Новый завод видел, что правительство перестало давать деньги на задний привод. На передний привод тоже денег не было. Надо было спроектировать совершенно новый тип автомобиля. Конструкторы и инженеры ломали головы, копья, копья об головы, головы друг другу и, наконец, один из них воскликнул слово, похожее на имя жены их топ-менеджера немца (Эрика) и на название ведущей автомобильной державы (Америка). В полнейшей тишине он произнёс: «Золотая середина». Удивительно, что такая удивительная мысль не приходила в головы других. Решили сделать третий ряд колёс, в середине, конечно же, оба колеса ведущие. Опытные образцы, объезжаемые опытными испытателями, прекрасно зарекомендовали себя. Да, они жрали чуть больше бензина. Да, они были менее маневренными. Да, в салоне стало меньше места, меньше дверей. Да, они были более дорогими: за идею потребитель должен платить. Но разве это помешает прогрессу и дальнейшему полёту мысли?
Дальнейший полёт мысли заключался в том, чтобы оптимизировать и удешевить автомобиль. Снова ломались головы и копья, пока кому-то в голову не пришла удивительная мысль № 2, а именно: надо попробовать убрать задний ряд колёс! Удивительно, что такая удивительная мысль так долго рождалась в умнейших головах. Убрали. Но машина стала заваливаться назад. Тогда решили претворить в жизнь третью удивительную мысль: убрать передние колёса. Машина почему-то стала заваливаться вперёд. Через пару лет кропотливого труда завод начал впускать обновлённую версию принципиально нового автомобиля, в которой средний ряд колёс сдвигался или назад или вперёд и ставился вместо передних или задних. Приехали!
Экология примера
Давным-давно молодые экологи из нашей страны пригласили американских. Встретились на чистой-пречистой речке. Американцы вошли в речку, достали кружки и стали спокойно пить воду, которую никто из наших некипячённой пить не осмеливался. Ну, раз американцы пьют, то почему же нашим не пить. И наши стали пить воду прямо из реки. Американцы увидели, что наши пьют воду прямо из реки, без кружек и подумали: «Зачем же фильтры зря расходовать?» Спрятали фильтры и стали пить тоже прямо из реки. Русские узнали про фильтры дней через 10. Но так как никто не умер, даже не заболел – сделали вывод, что вода в речке питьевая.
База
Вообще-то, глава должна была называться «База педофилов». Но тогда могли бы обидеться, скажем, педерасты: мол, у педофилов база есть, а у нас нет. А террористам не обидно? Их базы разбивают, а каким-то долбанным педофилам создают!
Надо же было такому случиться, что одновременно базами заинтересовались полиция и простая многодетная семья.
Начальник полиции отчитывался перед начальством. «Стараниями наших сотрудников была создана база педофилов. Трёхлетний труд увенчался успехом, педофилов в базе стало больше, им стали больше уделять пристального внимания. Потрачен всего один миллион рублей. В настоящий момент в базе находятся 7 педофилов, шестеро из них отбывают срок, один находится в психбольнице на излечении».
На соседней улице в местной опеке многодетная семья, приехавшая из другой области, пыталась получить единовременное пособие в размере 11тысяч рублей на очередного рождённого ребёнка.
- По закону вы должны предоставить справки из опеки по месту регистрации, что вы не получали ещё это пособие. У вас прописка разная – две справки.
- А вы сами не можете запросить?
- Закон читайте: вы должны предоставить, а не мы запрашивать.
- Так это ваша же система! У вас что, базы единой нет, кто получил, а кто нет?
- Шутить будете в другом месте, у нас компьютеров не хватает, а вы про базу. Да, кстати, у вас ребёнок родился в другом городе? Из той опеки тоже нужна справка, а то вдруг вы пособие получили?
- Так мы потом ещё пару месяцев в другом городе жили.
- Временная регистрация там была? Тогда и из опеки того города тоже справка нужна. Съездите, возьмите.
- Вы что, издеваетесь? Это Иркутск, потом Магадан.
- Ну, пусть родные или знакомые сходят.
- Т.е. мы пришли за деньгами, а вы нам говорите, что мол, сначала заплатите, потом получите.
- Я вам про заплатите не говорила, не надо!
- А доверенность сколько стоит? А пересылка? Да это уже пара тысяч!
- Не мои проблемы. Кстати, вы не работаете, но когда ребёнок родился, ещё работали, давайте справку с места работы, что вы там не получили.
- Так это ж удалённая работа была! Мне что, во Владивосток ехать?
- Зачем ехать? По почте запросите!
- А вы не подумали, что, может быть, мы со скандалом увольнялись? Работодатель возьмёт и выбросит наш запрос, он не обязан всякие там справки бывшим сотрудникам выписывать, вот если кто официально запросит…
- На что вы намекаете, что это мы должны делать???
Отдел опеки уже давно не работал, все сотрудники собрались вокруг многодетной семьи и пытались внушить «бестолковым», что дешевле все справки быстренько собрать, чем права качать.
А ещё нужны были справки из ЖЭков, действительные 7 дней. Почему-то вспомнилась полярная лиса…
Самая малюсенькая глумиадочка
В Думе заседают думаки.
Решётки
Директор школы выбила, наконец, деньги на решётки. Через пару дней весь первый этаж щеголял в ржавых пока решётках. Пока варили, дети отдыхали. Потом красили – дети опять отдыхали. Потом приехали пожарные и запретили решётки. Или хотя бы в одной из них дверца должна быть. На дверцы денег не давали. Собрали с учеников, сделали дверцы. Пришёл прокурор. Решётки и дверцы оставить разрешил, деньги ученикам – вернуть. Учителя скинулись, хотели с завтрашнего дня деньги начать отдавать. Ночью кто-то дверки аккуратно открыл (на замки денег тоже никто не давал) и деньги украл. Учительница выплатила долг с зарплаты и уволилась в середине года. Директор легла на пару месяцев в больницу. Именно в этом классе учился сын начальника пожарной охраны, дочка начальника полиции и дочка прокурора. А школа в городке была единственной. Преступника ни милиция, ни прокурор не нашли. Последнего вообще не учили преступников ловить, а только законопослушным гражданам предписания выписывать.
Муж уволенной учительницы сам нашёл великовозрастного вора, начистил ему рыльце, пошёл к его родителям. Деньги вернули. Вора излупили. А дети остались без учителя.
Не лыком шиты
Стройка кипела. Корпуса завода росли как на дрожжах. Пустить завод должны были год назад, но, во-первых, хозяева не все деньги успели отмыть; во-вторых, никто не понимал, куда спешить? Рабочие трудились, не покладая рук в рукава, вот и сейчас они собрались почти в полном составе под аркой между корпусами, курили и говорили о работе. Издалека медленно, но верно приближался огромный японский кран, японцы явно хотели пролезть под аркой. Мнения разделились. Споры были не жаркими, все знали, что через пару минут наступит момент истины.
Кран подъехал. Японцы измеряли взглядом расстояние, потом вспомнили, что они японцы и измерили всё лазерной рулеткой. Арка была на полметра ниже нормы. Стрела крана не проходила. Японцы склонились над схемой, что-то обсудили, чуть помахали руками и поехали назад. Часть спорщиков возликовала. Но кран только отъехал, японцы вылезли и стали что-то крутить. Через 15 минут кран просто распластался по земле. Так и проехал под аркой. Ещё через 10 минут был собран и поехал дальше.
Рабочие обсуждали японские краны, ещё не успели разойтись, как показался наш кран. Он был не меньше японского, зато ржавый и дребезжащий. Лазерную рулетку заменили простой верёвкой, на измерение всех габаритов ушло четверть часа. Полметра не хватало, вернее. Было лишним. Рабочие наперебой стали рассказывать о японцах. Высчитали путь в обход. Терялся минимум час. Решили пробиваться через арку. Спустили колёса. Мало. Надо было отъехать назад, но на спущенных шинах кран не ехал. Накачали снова. Отъехали. Стали разбирать стрелу. Разобрали, но она лежала на земле, и как её тащить дальше никто не знал. Подогнали 2 тележки, но поднять на них стрелу не смогли. Вызвали маленький кран.
К обеду стрела лежала на тележках, можно было ехать. Но чуть не проходили козлы крана. Спустили все колёса, поехали. Но то ли арка шла под скос, то ли асфальт неровно положили – кран застрял.
В 4 часа по полудни кран пролез. Наши доказали, что они не лыком шиты. Ещё через час он был готов к работе. Но не смог разминуться с японским, который возвращался домой.
ИСТОРИЯ ВОПРОСА
Уже к 2399 году на Земле было бесповоротно покончено с войнами (всех, кого надо, уже давно перебили), армии всех стран были распущены (до 2398 года они от безделья так распустились, что всемирным советом ОООООНН было принято решение перейти ко второму значению этого слова). Закрылись тюрьмы и всяческие зоны: воров, убийц, насильников и прочую нечисть так перевоспитали, что тот, кто остался в живых (их, кстати, не так уж и много) навсегда завязали с преступным прошлым и стали обычными учёными, учителями и врачами. Пропали попрошайки и нищие: им подавали кредитками и симками, да в таком количестве, что те запутались в кодах и прочих пинах так, что годами где-то их вспоминали, не появляясь на паперти. Дольше всех из силовиков сопротивлялись налоговики (эта тенденция наблюдалась в абсолютном большинстве стран, примерно в 783 из 801). Но и они были сметены честностью граждан Земли, которые отдавали 99 и 5 десятых всех доходов в пользу родной страны и прожигали оставшиеся сверхдоходы в десятимесячных отпусках.
Два слова о странах. От года к году они становились всё более странными. Не было границ, таможни и переходов, люди путались в языках, названиях, обычаях и нравах. Чтобы новые страны перестали, наконец, делить территории, всемирный совет ОООООНН (вот на нём-то и была принята резолюция писать ВСЕМИРНЫЙ СОВЕТ маленькими буквами) вынес резолюцию, запрещающую странам иную форму, чем круг. Но так как в промежутке между круглыми странами образовались ещё какие-то самостоятельные странной формы государства, что было практически сразу, лет через 50, замечено несколькими ведущими математиками, то было принято решение называть круг квадратом, за что, собственно, принявшие это историческое решение и наградили себя Нобелевской премией мира. Они же получили государственные премии тех стран, у которых квадрат гипотенузы границ (которых, собственно, больше не существовало) оказался значительно больше суммы квадратов всех трёх катетов.
В каждой стране (из-за нехватки слов им стали присваивать порядковый номер) должен был быть свой государственный язык, отличающийся от языка других государств хотя бы на 200-300 слов. Переводчики стали полиглотами, они путались в языках и переводили месяцами только приветствия, получая невиданные гонорары и отсылая их тем невидимым нищим и попрошайкам на счёт в банке страны № 245 (ранее Швейцария). Конкурс на переводчиков достигал до 150 заявок на место, но так как мест было гораздо больше, чем заявок, то поступали все. К услугам переводчиков обращались только официальные лица, обычные граждане Земли все свободно говорили (ну, это они так думали) на искусственно созданном в прошлые века языке эсперанто. Специальной комиссией ВС ОООООНН в результате полувекового исследования было выяснено, что на едином земельном языке эсперанто говорили 100% граждан, причём в большинстве случаев жители страны № 2 (бывший Китай) абсолютно не понимали эсперанто страны № 333 (часть Венесуэлы). Решение переименовать язык эсперанто на ЭСПЕРАНТО? было одобрено всеобщим ликованием. При ВС ОООООНН создались курсы переводчиков ОООООНН, которые переводили эсперанто на ЭСПЕРАНТО? Так что в ОООООНН все друг друга прекрасно понимали.
Вот это прекрасное понимание и привело ВС к значительнейшему в истории землян решению проводить Олимпийские игры современности каждый год.
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ САМОЙ СОВРЕМЕННОЙ СОВРЕМЕННОСТИ
Особые споры вызвали сроки проведения летней и зимней Олимпиады. Так как они всё время совпадали с посевной в той или иной стране, и крестьяне не могли принять участие в Олимпиадах ни как участники, ни как зрители, то ВС ОООООНН (далее для удобства ВС ОН) запретил на время проведения Олимпиад крестьянский труд. Следующим историческим шагом была рекомендация Профсоюзного комитета при ВС ОН привести законодательства всех стран-номеров к единому трудовому законодательству с отпуском для работающих полный рабочий день в 10 (десять) месяцев, чтобы трудящиеся могли посетить Олимпийские игры. В приложении имелась также строго обязательная рекомендация на время Олимпиады давать отпуск тем работникам, у которых он не совпадал со временем проведения Олимпиады.
Летняя Олимпиада должна была начинаться 2 апреля и заканчиваться 32 ноября (так как не хватало дней для проведения всех летних дисциплин, то специальным декретом олимпийского комитета современности = ОКС в ноябре был введён дополнительный день, а потом и второй). Зимняя Олимпиада начиналась с 3 декабря. Понятно, что она никак не могла начаться ни первого, ни второго декабря из-за нехватки времени для переодевания участников и перехода с летней формы одежды на зимнюю. Вследствие отмены понятия «зима-лето» ещё в 2341 году, никто из участников не имел ни малейшего понятия ни о летней, ни о зимней форме. Поэтому на первых порах часто можно было увидеть спортсменов, одетых кто в трусы, кто в майку.
О форме подробнее. Чтобы все спортсмены имели одинаковые стартовые возможности, решено было вернуться к истокам Олимпийских игр 777 или 1980 года до нашей эры. Точно года уже давно никто не помнил. В старинных источниках, датируемых 2155 годом н.э. указывалось несколько дат проведения первых Олимпийских игр. Сенсационная находка архивариуса из мегаполиса Русские Алгаши не нашла должного понимания в официальных спортивных кругах и была заболтана на совещаниях в 2387-2396 годах. А зря. Архивариус доказал, что источником была викторина для блондинок, точнее, ответ одной из них. Из-за отсутствия блондинок в современном мире (запрещены многочисленными съездами и тусовками) ОКС признал находку историка-краееда (буква В вылетела в 2099) несостоятельной, а его имя предал забвению. Хотя есть предположения, что имя и фамилия исследователя чердака совпадали с названием мегаполюса в Солнечной Чувашии, номер страны 211-а. «а» чтобы не путать с 211-в (Облачная Чувашия со столицей Б.Алгаши=Беспробудные Алгаши).
Вернёмся, однако, к форме. Которой, как выяснилось, и не было. Неоднозначно отсутствие новой формы одежды было принято спортсменами различных видов спорта (их было 5388, ой, уже 5389, нет, 5390…). На «ура» выступление голышом восприняли многоборцы-нудисты, спортивные стриптизёры, спортсмены-банники, моржи-фехтовальщики (последние три вида - летние).
С воодушевлением приняли новую «одежду» прыгуны в длину, причём как мужчины, так и женщины. Последним ничем не сдерживаемая грудь добавляла как минимум 10 см к результату. Первым - ничем не прикрытое «нувсеитакзнаютЧТО» - 13-17 см. Эта же грудь позволяла ныряльщицам погрузиться глубже, а ныряльщикам это пресловутое «нувсеитакзнаютЧТО» - быстрее. Причём, обе неприкрытости служили отличным противовесом. Тут необходима историческая справка. Несмотря на все происки инженеров-зоологов-феминистов, у женщин всё же осталось 2 груди, именно они и придавали женщинам необходимую устойчивость в таких видах спорта, как спортивное лазание по параллельной верёвке, акробатическое ползание. Незаменимыми они оказались при приёме мяча на грудь. Футболисты-мужчины выступили против. Футбол – далеко не единственный вид спорта, где мнения женщин и мужчин о форме одежды разошлись. Неоднозначно к выступлению в виде «в чём мать родила» отнеслись мужчины, бегущие эстафету и передающие палочку. Зато прекрасных результатов достигли фигуристы-нудисты, особенно в парных разрядах.
Скептически к отсутствию новой формы одежды отнеслись представители зимних видов спорта. Биатлонисты категорически отказывались от стрельбы на втором рубеже, слаломисты задевали (смотри выше чем) за палки, что говорили летающие лыжники - история умалчивает. Мужчины-барьеристы наотрез отказывались бежать.
Решить проблему неожиданно помогла наука. О ней уже давно никто не вспоминал, достижения учёных воспринимались как само собой разумеющиеся, профессия не признавалась обществом, именно поэтому доценты и профессорА. (Декрет № 358/345 «Дополнения в язык ЭСПЕРАНТО?») имели отпуск 20-30 дней, получали зарплату бумагой и карандашами, а также клавишами от компьютерной клавиатуры, которую они же сами не используют лет 200. Тройка молодых (от 67 до 93 лет) учёных из страны № 441 (Рязань и прилегающие окрестности) изобрела сверхлёгкий, практически невидимый материал фигшишин. Материал плотно облегал необходимые места, защищая их от ударов, холода и сотрясений, согревал при необходимости и был, как было сказано чуть выше, практически невидим.
Довольными оказались все, как зрители, так и спортсмены. Конечно же, и учёные были награждены трёхдневной путёвкой на Олимпиаду в период с 29 по 31 марта.
Достижениями учёных насладились и многочисленные зрители: они тоже были обязаны приходить на соревнования в том древнем виде, о котором почти никто не помнил. Именно зрителям мир обязан появлением новых экзотических видов спорта. Это они потребовали повысить температуру зала (холодно ведь!) в ледовом дворце спорта. Хоккейные сборные стран 333 и 334 играли в финале на раскалённом асфальте, рассекая последний сверхпрочными коньками. Да, скорость заметно упала, зато зритель мог уйти в начале атаки в буфет или… И вернувшись из этого ИЛИ досмотреть её конец. Прекрасна была также заключительная гонка биатлонистов в 2342 году, где они, увязая лыжами в песке, чуть было не перестреляли болельщиков, по чьей просьбе был растоплен снег на трассе. И какими нелепыми казались требования стреляющих, с позволения сказать, лыжников бежать только в фигшишине.
Олимпиады современности обогатились арсеналом новых и новейших видов спорта, речь о которых пойдёт в следующей главе.
НОВЫЕ И НОВЕЙШИЕ ВИДЫ СПОРТА СОВРЕМЕННЫХ ИГР
За последние 300-400 лет человечество сделало огромный шаг к абсолютному совершенству. Мужчина современности – это не тот полурахит из прошлого с накаченными мышцами для поражения взглядов противоположного пола. Почти стёрлись грани между полами. Рост мужчины 190-200 см, вес 150-200 кг. Грудные мышцы свисают так, что Венера кажется плешивым щенком по сравнению с нашими красавцами. Почти каждый мог бы победить в соревнованиях по сумо прошлых веков. Живот, свисающий до колен, надёжно закрывает то, по чему мужчину раньше ошибочно и считали настоящим мужчиной. Накаченные щёки свисают до ключиц, обнажая безупречно правильные белоснежные, искусно сделанные на лучших фабриках всего мира, якобы зубы.
Женщины почти догнали мужчин. Ещё не у всех особей грудь свисает как у мужчин, животы равны мужским только во время беременности. В некоторых номерных странах ещё очень популярны собственные зубы.
Всё вышесказанное совершенно не касается спортсменов. Они, следуя традициям прошлого, а ещё более - выполняя требования антидопингого комитета (АК), были стройны и упитаны в меру. Честно говоря, уже не хочется и писать про новые и новейшие виды спорта (про них мы как бы ненароком узнаём почти в каждой главе), т.к. на арену вышел сам АК. Ну, ладно, коротко. Завертывание шурупов зубами, фантики, спортивное хлопание ушами, залезание на искусственные деревья, фигурное бросание копья, плевки на скорость, чугунные шахматы, спортивная ловля раков на зимнем поле (вот здесь фигшишин был просто необходим), художественное обрезание, попки, спринцевание на дальность и точность, прятки в лабиринте, десятитлон (стрельба из винтовки, мелкокалиберного лука, рогатки, духового ружья, спортивного гранатомёта, пращи, метание в цель топора, столового ножа, спортивное ковыряние в носу и попадание вилкой в розетку в темноте). Игровые виды спорта тоже не остались в стороне. Что стоит один футбол! Футбол «один на один», «вратарь на вратаря», с тремя вратарями в одной команде, с двумя мячами, с переходом забившего в другую команду и т.д. Венчает список «супер-мега-гипер-футбол»: на поле 101 футболист. От одной команды. Всего их 5. И ни одной одинаковой формы! Игра продолжается 23 часа 17 минут чистого времени с перерывами на обед, полдник, ужин, кефир, завтрак, второй завтрак и бизнес-ланч. Предусмотрены также 30-секундные паузы для посещения туалета (179 будок стоят по периметру овального поля). Хочется надеяться, что в следующих главах читатель найдёт для себя массу других видов спорта современности. Также хочется надеяться, что следующие главы все же будут. Поэтому, чтобы надежды не обманулись, переходим к новой главе.
АНТИДОПИНГОВЫЙ КОМИТЕТ
Как и ожидалось экспертами и другими предсказателями, антидопинговый комитет к 2400 году стал единственной реальной силой на всем земном шаре. Его резолюции исполнялись чётко и быстро, противиться проверкам и тестам было опасно, напрасно и практически бесполезно. Именно в АК на работу (на высочайшую зарплату) и пошла вся армия, полиция, налоговая и таможенная службы, а также прочие силовые структуры. Именно АК работал (единственный на Земле!) круглый год в три, а то и четыре смены. Только ему было позволено (позволено им же самим) летать на эхолётах с мигалками и сиренами. Президентом на вечный срок был избран неутомимый борец (а также бегун и стрелок) за чистоту спортивных результатов Дуримар Дуримарос, бывший грек по национальности, ныне гражданин без определённого гражданства. Своим примером ДД показывал всем своим подчиненным, как надо жить без наркотиков, допинга и прочих вредных веществ и привычек. Камеры были установлены повсюду и вели прямую трансляцию круглосуточно в прямом режиме. Раннее утро (11-12 часов) начиналось у ДД со сдачи мочи на допинг. Потом в течение дня её брали ещё шесть раз, столько же раз брали анализ крови из …(вены, артерии, века, мочки уха, мизинца ноги и по усмотрению комитета ещё откуда-нибудь). Столько же раз должны были брать анализ кала (все без обмана, в прямом эфире!), но больше четырёх раз ДД это не удавалось. Как видно, большую часть рабочего времени ДД проводил на унитазе, куда ему приносили все бумаги и документы на подпись. Результаты экспресс-анализов тут же (дней через пять-шесть) публиковались в прессе, которую давно уже никто не читал: там же публиковались анализы всех активных членов АК (АЧАК), число которых давно перевалило за несколько миллионов. Слепо, глухо и немо выполнялись все директивы ДД его подчиненными: за такую зарплату не было никакой необходимости что-то видеть, слышать или говорить. Спортсмены как огня боялись АК, ненавидели его агентов и представителей, считали их тупыми, тупыми и тупыми. (Компьютер сам написал три раза, ну, ему верить можно). Спортивная общественность вела активную деятельность против происков АК, был даже создан антиантидопинговый комитет = ААК в составе 15 человек. ААК вел бескомпромиссную борьбу со всеми начинаниями АК, а также с их продолжениями. (Я, кажется, забыл написать слово «безуспешно»). Последние три года ААК проиграл все споры и суды АК, кроме одного. Дело в том, что АК внёс резолюцию о «запрещении интимных связей между полами в период подготовки и участия в соревнованиях». В резолюции обосновывалось положительное влияние половых связей на результаты спортсменов, что рассматривалось как допинг. Так как не все спортсмены имели возможность иметь половых партнёров в такой длительный период времени, создавались неравные условия с теми, кто имел такую возможность. ААК предложил АК создать равные условия для всех спортсменов, в частности обеспечить половыми партнёрами всех участников соревнований за счёт АК. С чем стопроцентно согласилась вся мужская часть АК и категорически не согласилась женская. Против также выступили жёны мужской части. ААК также потребовал от всех многочисленных работников АК в случае принятия резолюции также присоединиться к ней. ДД издал приказ об её исполнении всеми членами АК. Но активисты ААК в суде сделали акцент на то, что запрещаются «интимные связи между полами», что прямо вело к «интимным связям одного пола, коими, видимо, не пренебрегали члены АК».
Победа ААК оказалась решающей в борьбе с засильем АК, удалось внести раскол в его ряды, привлечь на свою сторону его активных членов и создать благоприятные условия для проведения Олимпиады-2414. За три месяца до начала Игр оставалось добиться отмены запрета на 514798267 лекарственных средств и препаратов. Многочисленные запреты и ограничения АК привели к существенным изменениям в структурных подразделениях спортсменов. Теперь в штат входили 1 тренер, 10-15 медиков, 20 химиков, 50 юристов, 3-4 филолога-интерпретатора и менеджер-переговорщик. К последнему стекалась информация от всей команды, и он доказывал АК правомерное применение того или иного средства.
продолжение следуетhttp://www.proza.ru/2012/06/01/1331