В полёте

               
               

 Представьте себе - начало 23-го века: обычный галактический рейс «Земля – пассажирская - созвездие Альдебаран» с заходом на Андромеду и Кассиопею. Зачуханный, прокуренный салон давно уже списанного звездолёта, изрезанная обивка сидений и обилие непристойностей на переборках. Народу в ракете - битком: командировочные, дачники, челноки, беженцы, коробейники, побирушки, жульё. На крыше - безбилетные цыгане в скафандрах. Кондукторша бойко выталкивает из салона провожающих, пилот Кузьмич из кабины машет рукавицей: - «Поехали!».

  -Так, земляне – инопланетяне, передаём за пролёт! На линии работает контроль…
 
  - Слышь, Кузьмич, у Сатурна тормозни – выскочу.
  - Не положено, у нас экспресс дальнего следования! Тебе следовало садиться на "пригородный" рейс.
 - Вообще-то я провожающий, выскочить не успел…
 
 

  - Ну, сдавили! Аж кишки изо рта!
  - И не говорите – пишешь–пишешь депутатам, чтобы  добавили пару ходок в дачный сезон – всё без толку!..

   - Молодой человек, уступили бы место вон тому дедушке с канистрой пива!
   - Да ради бога … Сколько лет вам, почтенный старик?
   - Тридцать…

  - А чего это мы тут теснотимся? Вон – соседний «бизнес–класс» полупустой!
  - Туды соваться не велено – в ём олигархов этапируют…

  - А накурили! Откройте хоть иллюминаторы!
  - А они и так без стёкол – на Рождество звездолёт под метеоритный дождь угодил…

  - Товарищ пилот, добавьте, пожалуйста, немного гравитации – у меня парик с головы куда–то уплыл и юбка задирается… Но не так же много! – ступню от пола теперь не оторвать!..

  - Люди добры, раздайтесь маненько – мне козу подоить надоть.
  - А чтоб ты сдохла, старая, вместе с козой! Мало того, так тут ещё и дед с поросёнком смердит!
  - Это не поросёнок, это внучок у меня такой упитанный с соской во рту.
  - А чё ж он у тебя на привязи?
  - Так незрячий я, а он у меня поводырём…

  - Эй, ты, чувак в солнцезащитных! Ты чё на мою Зинку всё время пялишься? Может, пойдём – выйдем?
  - Да что ты к манекену пристал? Я его для своего бутика везу…

  - Гля, какой–то шишкарь с маячком нас обходит прям по встречке!
  - Долихачит… Деверь сказывал, как на Сретенье такой же вот броневичок со спецномерами  за двойную сплошную выскочил да прямёхонько в товарняк. А в барже той две сотни миллионов китайских гастарбайтеров с рисовых полей возвращались… Теперь, вот, все близлежащие планеты в захоронениях…

  - Капустка квашена, огурцы пупырчаты, яйца вкрутую… были, теперь всмятку!
  - Огласите весь ассортимент продуктов, пожалуйста!
  - Ну, есть галеты, семечки калёные, сигареты, лимонки тоже имеются.
  - А лимонки–то нам на кой?
  - Не скажите! На даче – незаменимая вещь: более эффективного способа борьбы с саранчой я не знаю.
  - А я слыхал, что альдебаряне из лимонок бусы мастерят…

  - … Граждане пассажиры, Андромеда из–за туманности посадку не велит. Будем чалиться на запасной космодром на Плеядах…
  - Слышь, сосед, а Плеяда та от Ардонемы далече?
  - Та ни. Це, мабуть, три-четыре парсека. Частники зараз довезуть…

  - Бабуся, в три напёрстка не желаешь сыграть?
  - Чаво?
  - Я говорю – в три напёрстка не жел… Хотя, нет, тебе больше подходяща иная игра – в ящик…

  - Газеты, свежи газеты! Новый виток палестино – израильского конфликта! Сомалийские пираты раздают гуманитарку всем проходящим мимо судам! Забастовка коммунальщиков в Твери!..

  - Господи, говорил же мне папа лететь занзибарскими авиалиниями – там хоть туалет есть.
  - Так и здесь где–то был портативный унитаз. Вон, видите, сейчас оленевод на нем нужду справляет. Займите очередь…

  - Кузьмич, а на место вовремя ли докатим?
  - Это едва ли. Запаздываем на 14–ть световых лет.
  - А наверстать - никак?
  - Не получится: давеча заправился у барыги дешёвым ураном – реактор дымит, тянет неважнецки.
  - Не хватало ещё, чтоб совсем заглох! Как в прошлом разе: остановились посреди Вселенной, сутки куковали, пока не докумекали всем скопом колымагу дотолкать до мастерских на каком–то полустанке…

  - Врача! Есть на борту врач?! У пассажира–гуманоида эпилепсия!
  - Да успокойтесь, женщина, это у них обычай такой – при пересечении экватора Галактики национальные ритуалы совершать. И, между прочим, неполиткорректно называть его – гуманоидом, следует говорить - «астроземлянин»…
 
 - Арам–зам–зам, арам–зам–зам… Подайте инвалиду–участнику двух межзвёздных войн… благодарю… благодарю… - гули–гули–гули–гули, арам–зам–зам…
  - О, как я тащусь от этого старинного романса! Прими, солдатик, денежку…

  - Граждане, не отвлекайте пилота болтовнёй и не наливайте ему больше! Он только что два египетских модуля на обочину Млечного Пути опрокинул...
  - А ему больше никто и не наливает – Кузьмич уже с полчаса как под штурвалом спит.
  - Как?!! Корабль неуправляем?!. Так, граждане, кто тут у нас посмекалистей будет – Кузьмича подменить... Ничего в управлении машиной сложного нет – Кузьмич тоже к нам в космонавтику с птицефермы пришёл. Кстати, у него в бардачке самоучитель космоплавания должен быть… Вы желаете попробовать, товарищ оленевод? Ну вот и славненько…



 
  На подлёте к Кассиопее умаявшийся люд – кто - сидя, кто – стоя, крепко спал. И только две пригревшихся у реактора старушки, мельтеша спицами, втихую тянули былинную песнь своих далёких предков: - « Что сто-ишь, ка–ча–ясь, то–он–ка–я  ря–би–на?»

   ...Шёл 2211–й год. Год двухсотпятидесятилетия первого проникновения человека в Неведомое.



        Константин Десятов, 26 февраля.
 


 .