Зарисовки из детства

 

         ЗАРИСОВКИ ИЗ ДЕТСТВА

    Все мы были когда-то детьми и, в зависимости от пола, занимались соответствующими делами: кто из рогатки или из лука стрелял, кто с куклами играл. Ну, а наличие рогатки или лука со стрелами, соответственно, предполагало и наличие некоего объекта добычи, в роли которой могли выступать как воробьи, чайки или домашние животные.

    Вот несколько небольших историй из взаимоотношений нас – пацанов и братьев наших «меньших». 

•   Воробей глядел на меня, я на него и расстояние между нами было то всего ничего – метров пять. Почему он не улетел сразу – остается неизвестным, а сейчас он, оцепенев, глядел, как я поднимаю лук и в его голове наверняка пронеслась мысль: «Ну, все – кранты!» Стрела пролетела точно между его ног и вонзилась в стенку сарая. Как в замедленном кино я видел, что он ошалевшим взглядом посмотрел, скосив бусинки глаз,  на свои ноги, как бы пытаясь понять: «Жив я или уже нет?! И что это было?!». Спустя какое-то мгновение воробей упал на землю, закатив глаза и не подавая признаков жизни. У него случился натуральный обморок! Пришлось его побрызгать водичкой из бочки, прежде чем он открыл осоловевшие глаза и непонимающе уставился на меня.
- Да живой ты! Живой!  Давай лети! И больше не попадайся!
Я явственно ощущал, как его сердечко колотится со страшной скоростью в моей, сжимающей его, ладони:
- Жизнь и смерть идут рядом! И порой – от одного до другого всего ничего. Пара миллиметров!

•    Этот воробей выделялся из всей стаи тем, что хвоста у него не было – или кошка выдрала, или по другой причине – только его полет напоминал скорее полет большого шмеля, нежели обыкновенного воробья. Левый глаз был выбит и по этой причине сектор обзора был ограничен только правой полусферой. Высшим шиком среди нас – пацанов – считалось - незаметно подойти к нему именно с левой стороны и поймать рукой. Я сам проделывал эту процедуру не раз. По моему он даже со временем сам привык к этому обстоятельству, что  особенно и не брыкался: «Ну, поймали и поймали! Все равно отпустят!»

•      Баран смотрел на меня и его взгляд не обещал мне ничего хорошего от нашей нечаянной встречи! Скорее, наоборот: «Сейчас я с тобой за все посчитаюсь!». В голове шальной вереницей пронесся вихрь несвязных мыслей: «Вот и пришла расплата за все наши ребячьи происки против этого барана и вверенного ему стада овец! И как мы в них из рогаток стреляли и много еще чего!  Теперь – все!». Бежать было некуда. Единственный путь блокирован бараном. С боков и сзади только забор:
 - И угораздило же меня не глядя перемахнуть через него! Глаза барана стали наливаться кровью, подобрав по себя ногу, он несколько раз ударил копытом о землю и чуть просев назад ринулся в атаку!
- АААААААААААА!!! Извернувшись на месте, в каком-то умопомрачительном броске, я «рыбкой» перелетел через забор и свалился в кучу картофельной ботвы: «Уффф! Пронесло!» - баран с треском врезался рогами доски забора, издав при этом утробный звук, слышно было, как он еще потоптался на месте, не понимая – куда это я подевался?! - но это было уже не важно. По крайней мере – мне: «Ха-ха! Что – взял?!». А сердечко в груди: «Ды-дын! Ды-дын! Как у того воробья!».
    И что самое интересное, что годы спустя – уже взрослым, глядя на этот забор, до сих пор не могу понять, как я сумел его так лихо перемахнуть?! Да, уж – действительно – у страха глаза велики! Жить захочешь и не такое перепрыгнешь!

•   В тот год зима была очень студеная. И снежная. Морозы под пятьдесят градусов. Того и гляди – обморозишься! Глаз, да глаз! Не успеешь моргнуть, а нос или щека уже белые! И тут уж – скорее в тепло и растирай рукавичкой. Мы то, ладно – домой забежали и хорошо. А каково было воробьям?! Теплое место еще пойди – найди! В один из таких дней заметили, что они уже и не летают, сбились в одну кучу под стрехой у конюшни – полная апатия – одно слово – примороженные! Что делать?! Спасать надо! Собрали всех воробьев в авоську и принесли домой, где в тепле они быстро отогрелись. Покормили, а на улицу не выпускали. Так в холодном коридоре они и жили, пока мороз не спал. Чирикают – радостные такие!  Жизнь и смерть идут рядом. И разница то бывает всего в один градус.

•  Рассказывая про годы войны, бабушка как-то обронила, что они даже пунушков ели. Какие в поселке разносолы? Рыба одна. Да куропатки, которых еще поймать надо. А пунушки – вот они. Всегда под боком. Не пуночки, а именно – пунушки! Правда, они только весной. Ну, я маленький, впечатлительный был. Почему бы не попробовать?! Войны нет, так хоть пунушков наловить! Приобщиться. Делов-то! Силышки из конского волоса сделать – дело не хитрое! Наловил десятка два. Бабушка отеребить помогла. Наваристый такой суп получился! Возни только много! Мелкие они – пунушки то! А выжить помогли!

•  Телевизоров раньше не было. Да и радио – в диковинку было. Вот – все по гостям и ходили. Вечерние посиделки - неспешные разговоры, игра в карты – в «подкидного» или в «девятку» - на спички. Или в лото. Развлекались, как могли. Совместные вечерние ужины, когда вся семья собиралась за большим столом. А то и два сдвигали – когда гости. Ну и мы – мелочь – тут же – под ногами путаемся. Разговоры подслушиваем. Взрослые! Интересно! И вот как-то в один из вечеров, уже не помню кто – спросил деда: «А вы, Григорий Палыч, супруге своей изменяли?! По наступившей вдруг тишине я понял: «Что-то не так!». Подлез из-под стола к деду на колени, смотрю на него – а он, молча водя ложкой по скатерти, положил руку мне на голову – тяжелая такая рука, теплая, шершавая! Придавил меня к своему колену, прокашлялся, будто подавился чем-то и, не поднимая глаз, выдавил: «Было. Один раз. В Шойны (почему-то он всегда говорил в Шойны, ставя на конце букву «Ы», а не «Е»). Была там одна. Пригласила помочь: «Ой, говорит, Григорий Павлович, без мужских рук тут никак не обойтись! Ну, чисто, лиса! Вот я и помог! По полной программе!» Дед ударил ложкой по столу так, что все вздрогнули! «Кому – война, а кто и неплохо себе жил!»:
- Две буханки хлеба она мне дала! С нее не убыло! Детям унес! С работы то лишнюю рыбку не унеси! Все – фронту!
   Дело прошлое, а ведь корил он себя за это! Корил! Бабушка тогда ситуацию разрядила – заговорила про что-то другое, а ведь не забылось! Детские впечатления – самые сильные!


•    Мы  звали их «морскими зайцами». Мне - человеку, не разбирающемуся в биологии, трудно отличить нерпу от тюленя. Даже сейчас. Все едино! А в детстве и подавно. Не в этом дело. Только заметили, что любят они – эти самые «морские зайцы» слушать звук гармошки! Бывало, возьмешь губную гармошку, выйдешь на берег реки и давай наигрывать! А они – тут как тут! Высовывают свои удивленные, усатые мордочки совсем рядом с берегом и слушают! Так привыкли к бесплатным концертам, что даже когда и без гармошки придешь – начинают выглядывать: «Мол, давай-ка, поиграй нам!». Про другие музыкальные инструменты ничего не скажу, а вот гармошку – да – очень любили!

•    Из хозяйственного инвентаря самые вредные – это грабли! Как не наступи – обязательно треснут тебя по лбу! Маленьким был и однажды, не глядя, забежал в сарай – не помню уж, зачем – ну, послали за чем-то – и получил! Аж - искры из глаз! И синяк соответствующий! С тех пор, открывая дверь – всегда смотрю – где они стоят, а уж потом захожу! Разница между синяком и отсутствием такового – всего в один шаг!

• Был у нас в поселке один мужик. Петя И*. Фамилию называть не стану - это и не суть важно. В общем – дело было так. Прогуливался он как-то  по берегу реки и наткнулся на бочку. Ну, бочка, как бочка. На 200 литров. С виду – как - новая, немного проржавевшая. А так – ничего. И крышка на месте. Попинал ногой: «Вроде бы - пустая. Или – что-то есть?».
- В хозяйстве сгодится! Мало ли, зачем! И мужик-то вроде не глупый, две дочери имеет. И шибко не пьющий; так – в меру. Так нет! Решил проверить, что там внутри! И не нашел ничего умнее, как отвернув крышку, посветить себе зажженной спичкой! Ну, вот – есть у человека мозги или нет! Финал известен. Рвануло как от противотанковой гранаты! Крышку с бочки срезало, как бритвой! У Пети только ноги мелькнули – откинуло взрывной волной! Мужики прибежали, подняли его – бедолагу - оглохшего, а он только мычит в ответ. Хорошо, живой остался! Так, только заикаться немного стал. Что ни говори, а глупость человеческая границ не имеет! Это еще Энштейн отмечал! Ну, Петя то про него вряд ли слышал!

 • Братья Витька и Ленька Малеевы жили по соседству. Ленька то мой одногодок. Витька постарше на два года. В каком это было классе? Вроде – в четвертом. Витька все чего-нибудь да придумывал. А тут - у кого-то раздобыл книгу про индийских иогов. И захотелось ему продемонстрировать нам – мелким - свое умение  по этой части. Чем он хуже – этих самых иогов! Позу «лотоса» он нам показывать не стал, а сразу перешел к более радикальной – закинув правую ногу себе за шею.  Напрягся, но закинул!  Вот, мол – знай  наших! Мы то что – сидим  - рты открыли! Иог – одно слово! Смотрим, а он уж и багроветь начал. Пытается ногу скинуть, а не может – затекла вся – нога-то! Слезы в глазах! Орет: «Чего смотрите, олухи! Развязывайте меня, а то сейчас околею!» Мы с Ленькой, перепуганные, еле-еле, вдвоем ему ногу эту и сняли. Долго он, бедный, на полу лежал – все отходил. То – ногу потрет, то шею!  А, вот, если бы нас рядом не было?! Что бы с его ногой стало?!

•  Начало шестого класса. Конец сентября. И день – такой хороший. Солнце светит. И гуси. Валом пошли. Улетают в теплые края. Ну, как тут можно дома усидеть! Сунулся в кладовку – где ружье? Их же два было – с одним отчим убежал куда-то к морю – и работа не работа – вся деревня разбежалась: «Гусь же пошел!», а второе – вон оно – стоит! Одностволка. А патроны где?! Нет патронов! Пошарил по углам – всего три штуки нашел. Отчим, зараза, все с собой забрал! Сапоги натянул – скорее в тундру! Улетят же все! А в груди от их гусиного «гагаканья» аж все дрожит! Дыхание спирает! Вот, сейчас – бах – бах! и настреляюсь! Ага! Раз пальнул, закрыв глаза – навскидку! Мимо! Второй раз – прямо в упор налетели! Мимо! Чуть не плачу! Последний патрон! И стая – клином – справа по боку: целился во второго – выстрел! А выпал – предпоследний! Камнем! Вниз! Гуменник! Здоровый такой! Гордости – полные штаны! Охотник! А куда попал-то? Одна только дробина – прямо в ухо. И все! Кто разбираться будет? Главное – домой гуся принес! А отчим только вечером пришел. С тремя «казарками». Мелкие такие. По сравнению - с моим-то.

•  Вот, говорят, бразильцы! Кудесники мяча! Один Пеле чего стоит! Гарринча, Вава, Диди! Все имена – на слуху. И мяч в любую точку ворот по заказу доставят! Телевизоров то не было. Радио только. А остальное – воображение. Ну, а мы чем хуже!? В шестом классе привез мне дядя Гена из Архангельска  настоящий мяч. Футбольный! До этого все резиновыми мячами играли. Но - это ж несерьезно! И цена ему – 50 копеек. А тут – настоящая кожа! Нипельный! В диковинку было! С этим мячом меня и во взрослые команды брали. Поиграть. Хожу – нос к верху! И как-то раз Ленька меня и подначил: «А не слабо тебе мячом попасть ну, вот, хотя бы в нож!»:
- А – и не слабо! Отмеряли 11 метров. Все, как положено. Ленька стоит, типа, вратарь – ножик выставил. А я - «бразилец» сраный - и бью. Все по уму – не с носка, а с подьема. С короткого разбега. И удар то получился классный! Сильно и смачно. И прямо в нож! Так – прямо на руке у Леньки мяч и повис на ноже. Замучились потом камеру клеить. Она же несъемная. Хана, короче, мячу! А так, мы ни сколько не хуже бразильцев! Что наша сборная по пляжному футболу не так давно и доказала! А что до мяча – так мы  его камеру потом на рогатки пустили. Классная резина была! Бардового цвета. Упругая такая! Не пропадать же добру!

• Петя С* - невысокий, кряжистый мужик лет сорока с небольшим, фронтовик, охотник и рыбак, стал замечать, что у него что-то частенько стал побаливать живот. И не то, что бы очень, а так – ноющая боль. Поноет, да перестанет. Аж, посерел лицом. Чем лечиться? У нас же как – средство одно – на все случаи жизни: водка с солью, да и делов-то! Все на озерах пропадал – рыбу ловил. Некогда. Это ж ехать надо! В город! На обследование! Кому понравится?! Все и тянул. И, как-то раз на избушке его приперло. Ну, по большому – короче. Сидит под кустом, тужится, газетку мнет. Ну, сидит и сидит. Ничего чего-то нет. Глянул вниз, а там чего-то торчит!? Да еще и шевелится!  Непонятное, что-то! Ни хрена себе! Хвать рукой это непонятное и давай тащить! А оно не поддается! Обратно тянет! Так он и  прыгал без штанов, на  полусогнутых – воевал с этим самым! Целых полчаса! Туда – сюда! Сюда – туда! И что оказалось?! Солитер! Здоровенный! Метровой длины! Насилу вытянул – весь вспотел! А живот после этого болеть перестал! Это его солитер так доводил! Ну, правильно – все сырое ел: рыбу, мясо – вот и подцепил!

                *******