История советской России в анекдотах

Иван Фомин 2
I. Анекдоты про Ленина и «геволюцию»

ДОРЕВОЛЮЦИОННЫЙ ПЕРИОД

Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22.  После рождения отец спрашивает:
- Чего же ты так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!
*  *  *
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
*  *  *
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
*  *  *
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна  – уж на что замарашкой была, а какого парня отхватила!»
*  *  *
Выступает Владимир Ильич перед рабочими:
— Как я женился? Была сходка. Вдгуг кто-то кгичит: «Бомба!» Все бгосились на пол, я упал на Наденьку и как погядочный человек должен был жениться.
*  *  *
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чер-нила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.
*  *  *
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд  от Н. К. Крупской».
*  *  *
- Лечиться, лечиться и ещё газ лечиться!!! – поговаривал В. И. Ленин после встречи с Арманд.
*  *  *
— Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович , она там с Тгоц-ким , ломайте!
*  *  *
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрил-ся, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
*  *  *
На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
Один посетитель спрашивает:
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

ОКТЯБРЬСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ 1917 ГОДА

- Товагищи! Геволюция отменяется!
- Почему?
- Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
- А что, без Дзеpжинского нельзя?
- Да без него-то можно, без «Авгогы» никак...
*  *  *
Звонок в Смольный:
- Алло, это Смольный?
- Да, Смольный!
- У вас вино есть?
- Нет.
- А где же?
- В Зимнем.
- Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!
*  *  *
- Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса... а дальше как отгезало.
*  *  *
Какое самое сильное оружие в мире?
 Крейсер «Аврора». Один холостой выстрел и семьдесят лет разрухи.
*  *  *
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
*  *  *
Когда происходила Октябрьская революция и шел штурм Зимнего, Сталин сидел у Наденьки Аллилуевой и распивал с ней чаи. После взятия Зимнего в комнату вбежал отец Наденьки и укоризненно сказал своему будущему зятю:
— Ну как же так, Иосиф?! Там люди с оружием в руках делают революцию, а вы тут!..
— Ничего, — успокоил хозяина будущий вождь, — мы еще постреляем!
*  *  *
Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились…
*  *  *
Столетний горец встречает в горах своего друга:
– Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петро-граде? Так чем же это все тогда кончилось?
*  *  *
В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу уз-нать, в чем дело.
Вскоре прислуга возвращается.
- Там революция, барыня!
- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых.
- Странно… А дед хотел, чтобы не было бедных.
*  *  *
Из репродуктора доносится: «Великая октябрьская революция навеки освободи-ла народ от цепей капитализма». Старушка – внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
*  *  *
До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство голода. Те-перь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и чувство глубокой бла-годарности нашей партии.
*  *  *
Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
 - Леннон, Леннон!
 Ленин снова:
 - Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
 - Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами – YESTERDAY...
*  *  *
Ходоки спрашивают у Ленина:
- Владимир Ильич, а почему вы букву «р» не выговариваете? Вы, что, еврей?
- Нет, пгосто у меня дефекты гечи!
Вернувшись в свои деревни, ходоки рассказали всем, что Ленин, конечно, не ев-рей, а так… дефективный.
*  *  *
После революции Ленин взбирается на броневик и говорит:
- Товагищи! Геволюция, о котогой так долго мечтали
большевики, свегшилась! Тепегь, товагищи, вы будете габотать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках «ура».
- В дальнейшем вы, товагищи, будете габотать 7 часов в день и иметь 3 выход-ных дня в неделю!
- Ура-а-а-а!
- Пгидет вгемя и, вы будете габотать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
- Ура-а-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому:
- Я же говогил вам, Феликс Эдмундович, габотать они не будут!
*  *  *
– Давайте выпьем, Владимир Ильич!
– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то нализались, взобгался я на бго-невичок и такую х…ю нес – до сих пог газобгаться не можем!
*  *  *
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки  должна оканчи-ваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум возмущенный» оттуда выходил пар.
*  *  *
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. На-встречу – Максим Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевгеменная книга!
*  *  *
Анекдот двадцатых годов.
- Сколько продержится Советская власть?
- До ноября 1927 года.
- Почему именно столько?
- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не
превышает десяти лет.

ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА
НЕКОТОРЫЕ АНЕКДОТЫ О ВАСИЛИИ ИВАНЫЧЕ И ПЕТЬКЕ

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет ря-дом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
*  *  *
- ...Твою мать! - сказал Василий Иваныч и грязно выругался.
*  *  *
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спро-сили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскад-рона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
*  *  *
- Василий Иваныч, белого привезли!
 - Сколько ящиков?
*  *  *
Петька приходит к Василию Иванычу:
 - Мы тут белого поймали, а он ничего не говорит!
- Углями жгли?
- Жгли.
 - Иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А носки мои нюхать давали?
- Что ж я, изверг, что ли?

ВОЕННЫЙ КОММУНИЗМ

Военный коммунизм . Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находя-щимся в Красной Армии.
«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Сажай картошку».
*  *  *
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям – дети габочих голодают!
*  *  *
– Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
– Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…
– Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
– Да как сказать, Володимир Ильич… Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как.
– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, то-вагища!
*  *  *
Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной площади. Ленин:
- Фе-икс Эдмундович! Вот вы истиный гыцарь гевоюции.., а можете именем ге-воюции стгельнуть ...вон того габочего в кепочке?
Ф.Э., не задумываясь, тянется к кобуре и расстегивает ее. Ленин:
- Хоошо! А ...вон ту дамочку в шляпочке?
Ф.Э. достает маузер и прицеливается. Ленин, придерживая его за руку:
- Оч-чень хо-ошо! А вон того инт-еегентика в пенсне?
Ф.Э. прицеливается и стреляет два раза.
Ленин:
- Фе-икс Эдмундович! Фе-икс Эдмундович! Смотгите, смотгите, упал... пговока-тор!
*  *  *
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на сту-ле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
– А?!
– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
*  *  *
Идёт Владимир Ильич Ленин по улице, вдруг видит, стоит маленькая девочка и громко плачет.
Он подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она ему отвечает:
- Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потеряла.
Сжалился Владимир Ильич над девочкой, дал ей копеечку. Девочка опять пла-чет.
- А сейчас-то ты, что плачешь, я же дал тебе копеечку? – спрашивает он.
Она ему отвечает:
- A, если бы я не потеряла бы ту копеечку, у меня было бы две копеечки.
Не понравилась Ленину буржуазная настроенность девочки. Забрал он у неё ко-пеечку... кофточку и шапочку.
*  *  *
- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой… А если бы для дела геволюции нужно
было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? – при этом
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канзшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ

В кремлевской квартире сидят за столом Ленин и Крупская.
- Наденька, что у нас сегодня на обед?
- Чай морковный и черный хлеб.
- Ты знаешь, Наденька, мы до геволюции как-то лучше жили.
*  *  *
Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володь, ну давай.
- Ты что, Наденька, услышат.
- Ну, Володечка, мы потихоньку.
- Да нет, тут пегегородки тонкие.
- Ну и черт с ними; прошу тебя, мне очень хочется!
- Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихги вгаждебные веют над нами...»
*  *  *
Как-то стала у Ленина нещадно дымить печка.
Ну, он пошел в поле стал туда-сюда ходить, топтать пшеницу.
Час ходил, два – печник так и не появился.
*  *  *
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и по-хогонят ОТДЕЛЬНО!
- Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?
- Магтов  скажет: «Ленин умег, и х.. С НИМ» – и будет, как
всегда, в когне непгав!
*  *  *
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.
*  *  *
Ленин очень любил детей.
Бывало, выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...
*  *  *
Владимир Ильич был очень веселым человеком.
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!
*  *  *
- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
- Ничего я вам не давал – это я гучку гасписывал.
*  *  *
Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как зальется, бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы рас-тягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще пуще взыграет. А на по-роге светлая жизнь в стране рабочих и крестьян, счастье, и лучи расходятся. Только Свердлов  хмурился, потому что в 19-ом году помер.
*  *  *
К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Ильич, там презервативы!
- Пгезервативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам!
*  *  *
– Наденька, куда это мои тгусики подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич  и забрал их для музея револю-ции.
*  *  *
Ленин и Луначарский  на выставке художников–футуристов в 1920 году.
– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.
– ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
*  *  *
Ленин говорил:
— В пагтии только тги настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
*  *  *
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
 - Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте мне власть.
 - Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть народа пойдет за мной, а те, кто не пойдет, – пойдут за вами.

II. Анекдоты про Сталина и «ранний репрессанс»

КОЛЛЕКТИВИЗАЦИЯ

Приезжает делегат съезда к себе в деревню. Его спрашивают:
- Что видел?
- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
- А что решали, решали что?
- Ну как же! Решали основной вопрос: все – для человека, все – для блага чело-века.
- Что решили?
- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.
*  *  *
– Как расшифровывается ВКП (б)?
– Второе крепостное право (большевиков).
*  *  *
Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит:
- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой прослой-ки!
Одна женщина шепчет другой:
- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!
*  *  *
Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку.… А мышку посмертно реа-билитировали.
*  *  *
Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:
- О чем говорили?
- Да о двух евреях – Гегеле и Фейербахе.
- Ну и что?
- У одного зерно нашли, у другого – материю. Может, еще и судить будут.
*  *  *
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
 - Я предлагаю «Заветы Ильича»!
- Название хорошее, – говорит инструктор райкома, – но, товарищи, в нашей об-ласти уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю «Путь к коммунизму»!
- Хорошее название, – говорит инструктор, – но в нашей области уже есть две-надцать колхозов с таким названием.
Встает один старик:
- А давайте назовем – имени Рабиндраната Тагора.
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
 - Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
*  *  *
– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
*  *  *
- Наш Гувер отучил людей пить, – говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. – Наш Сталин отучил людей есть!
*  *  *
Черчилль, Сталин и Рузвельт едут в автомобиле. Тут из леса выходит здоровен-ный бык и ложится поперек дороги. Объехать невозможно.
Черчилль выходит из машины и пытается отогнать животное, но все безуспеш-но. Хлыстик не помогает. Тогда это пытается сделать
Рузвельт ковбойскими криками. Без толку. Вылез из машины Иосиф Виссарио-нович, подошел к быку и что-то тихо и спокойно сказал ему на ухо. Животное встрепенулось, вскочило и, задрав хвост, стремглав умчалось.
— Что вы ему такое сказали?
— А я ему сказал: если не уйдешь с дороги — отдам в колхоз!

КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ СТАЛИНА

В окружении целого взвода солдат идет женщина.
- Кого это охраняет целый взвод солдат? – спрашивают прохожие.
- Это одна женщина из города Гори.
- А что она сделала?
- Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил
людям много зла.
- Так зачем же ее охраняют?
- Чтобы не родила другого.
*  *  *
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
- При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.
*  *  *
В 20-х годах по стране прокатилась волна переименований городов: возникли Калинин, Зиновьевск, Троцк, Ленинград, Сталинград. Бухарин был не согласен с этим и однажды обратился с протестом к Сталину.
— Чем это ви так недовольны? — удивился Иосиф Виссарионович. — Может быть, тем, что на картах страны появился город Сталинград?! Но ведь мы не протестуем, что на картах страны есть город Бухара?!
*  *  *
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова  и Микояна  заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: «Мой прибор. Куда хочу, ту-да и ставлю».
- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
- Ишаки! – сказал Сталин.
- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие
государственные посты?
- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.
*  *  *
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
- Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
*  *  *
Нужно было подписать разрешение на выпуск фильма. Председатель Комитета по делам кинематографии Большаков подал Сталину авторучку. Авторучка не писала. Большаков виновато взял ее из рук вождя и встряхнул. Чернила выплес-нулись на белые брюки генералиссимуса. Большаков замер.
Сталин вскинул голову и свирепо посмотрел на Большакова. Того охватил ужас. Довольный достигнутым впечатлением, Сталин сказал:
– Ну что, Большаков, испугался? Наверное, решил, что это у товарища Сталина последние штаны?
*  *  *
У Сталина появился новый доверенный охранник, сопровождающий вождя в машине. После первой же поездки новичка вызвал Поскребышев  и спросил:
– Каким маршрутом ехали?
Охранник описал.
– Что говорил товарищ Сталин?
– Ничего.
– Совсем ничего не сказал?
– Нет, когда были у Смоленской площади, около высотной новостройки, он ска-зал одно слово.
– Какое?!
– …Пиль…
– Ага, понятно. Вы свободны.
Ночью автора проекта высотного здания на площади Восстания архитектора Михаила Васильевича Посохина и создателей других высотных домов пригласи-ли к Берия.  Он сказал: «Традиции русской архитектуры не учтены в ваших про-ектах. Нужно завершить все здания шпилями». Один из архитекторов со слезами на глазах стал умолять не трогать его проект: высотное здание на Смоленской площади уже сооружено, а шпиль в нем не предусмотрен. Берия сурово изрек: «Придется предусмотреть».
Через неделю «Правда» опубликовала статью о русской традиции шпилевой ар-хитектуры, а затем на высотных домах появились шпили.
Когда дом на Смоленской площади был готов, Сталин, рассматривая его, спро-сил:
– А какому дураку пришло в голову венчать это здание шпилем?
*  *  *
В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увеко-вечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества. Второй превратил его в стройного, моло-дого красавца и был посажен в тюрьму и казнен за искажение истины. Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зря-чим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб, и получил высшую государственную премию. Так возник творческий метод, названный позднее «социалистическим реализмом».
*  *  *
– Для чего придумали социалистический реализм?
– Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.
*  *  *
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
– Пусть только попробуют плохо аплодировать – я буду петь песни о Сталине!
*  *  *
– Что такое культтовары?
– Выставка подарков Сталину 1949 года.
*  *  *
– Почему закрыт центральный бассейн?
– В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
*  *  *
Когда актер М. Геловани, который должен был играть И. Сталина в очередном фильме о «великом вожде», попросил, чтобы его поселили на озере Рица, Сталин спросил:
— А почему он просит жить на Рице?
— Говорит, что хочет лучше вжиться в ваш образ.
— Тогда пусть начинает с Туруханской ссылки!
*  *  *
В 1951 г. королева Великобритании пригласила скрипача Леонида Когана и дру-гих музыкантов на конкурс. Сталин написал на телеграмме резолюцию:
«Занять первые места».
*  *  *
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
- А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
*  *  *
Папанин  пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
 - Ну, как вам понравилась моя дача?
 - Все очень хорошо, – ответил Сталин. – Только у входа не хватает вывески «Детский сад».
*  *  *
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – от-ветил Сталин.
*  *  *
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение на-значить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименован-ного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
 «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить? – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

РЕПРЕССИИ 1930-Х ГОДОВ

В чем сходство и различие конституции СССР  и США? Обе гарантируют сво-боду слова. Но конституция США гарантирует свободу и после произнесения этого слова.
*  *  *
– Что такое свобода слова?
– Это осознанная необходимость молчать.
*  *  *
В Англии – что можно, то можно.
Во Франции – можно даже то, чего нельзя.
В Германии – чего нельзя, того нельзя.
В СССР – нельзя даже то, что можно.
*  *  *
Генеральному секретарю ЦК КПСС товарищу Сталину И. В. от Рабиновича  И. Н.
Заявление
Прошу расстрелять меня по собственному желанию.
Одесса
15.05.1937 Рабинович
*  *  *
– Существует ли перлюстрация писем в СССР?
– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
*  *  *
Путь большевика – ленинца: до 1917 года готовились к борьбе, с 1917 до 1921 года – боролись, в 1920-е годы – «За что боролись?»  в 1930-е – за что боролись, на то и напоролись.
*  *  *
На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!» К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
*  *  *
Пять заповедей советского интеллектуала:
1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь – не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.
*  *  *
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и пра-вый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом – есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.
*  *  *
Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в комиссию по подго-товке новой конституции прислали изменения:
- Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР, УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.
*  *  *
Дело было зимой, под Новый год. Шел прием в Кремле. Сталин взял под руку Уланову и, показывая пример, пошел к столу. За ними последовали гости. В цен-тре стола стояло большое блюдо с помидорами. Оно привлекло внимание Ста-лина, и он сказал:
– Видите, зима, а какие красивые у нас помидоры.
Сталин взял с края блюда большой помидор. Помидор оказался сильно подпор-ченным с одного бока. Минута неловкости, и Сталин рассердился. В сердцах он бросил помидор и, крикнув «снять!», пошел из зала. У выхода он на минуту ос-тановился и уточнил: «Помидоры, а не директора».
*  *  *
Как-то, читая М. Пришвина, Сталин пробормотал: «Интересно, что за птица дрофа?» Несмотря на тяжелое военное время, в Астраханский заповедник тут же вылетел «дуглас» с профессором-орнитологом на борту, и на следующий день верные слуги доложили, что товарищ Сталин может увидеть дрофу. Отворилась дверь – и вошли профессор с дрофой. Сталин сказал: «Замечательная птица эта дрофа. Но зачем ее неволить? Выпустите ее.… Думаю, что профессора тоже можно выпустить».
*  *  *
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
- Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
- Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
- Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Прав-да» опубликовала о его книге положительную статью.
*  *  *
В 30-е годы директор театра, который не выполнял план, дал такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится по-следний номер, деньги за билеты могут получить обратно». Естественно – ан-шлаг!
После исполнения девятого номера конферансье объявляет:
- А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ  исполнит «Интернационал»!
*  *  *
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: «Посторонним вход воспрещен».
– Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!
*  *  *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй. – Он мне еще рассказывает!
*  *  *
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
- У нас в стране большой траур – убили товарища Кирова.
- Кого убили?
Сталин:
- Убили товарища Кирова.
В зале снова:
- Кого убили?
Сталин:
- Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
- Кого надо, того и убили.
*  *  *
Сидят в камере трое. Ждут суда. Начали знакомиться друг с другом. Один спра-шивает другого:
— Тебя за что взяли?
— Меня за то, что я ругал крупного партийного работника Бухарина. А тебя за что?
— Меня за то, что хвалил в печати Бухарина.
Спрашивают третьего:
— А тебя за что?
— А я Бухарин.
*  *  *
У одного наркома арестовали жену. Он жалуется Сталину на наркома внутрен-них дел Ежова , но Сталин говорит:
— Наверное, у Ежова есть на нее материал.
— Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
*  *  *
В. Молотов почти всю жизнь заикался. И вот однажды, когда НКВД арестовал его жену П. Жемчужину, он обратился к Л. Берии с просьбой разобраться. Тот отказался помочь. Тогда Молотов спросил, может ли он обо всем поговорить с самим Сталиным. Берия очень возмутился этим недоверием к органам и закри-чал:
— И не заикайтесь!
С тех пор В. Молотов больше не заикался.
*  *  *
Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался антисоветской деятельно-стью приказано подать заявления о выходе из партии. Ответственный партий-ный работник приходит домой грустный. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью, написать заяв-ления о выходе из партии.
- Ну и что?
- Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!
- А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости.
- Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно возглавляет!
*  *  *
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Тре-тий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он но-сил швейцарские часы.
*  *  *
В тюремной камере:
– Какой у тебя срок?
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.
*  *  *
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый ук-лон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
*  *  *
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Бе-рии, что трубка нашлась.
– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! – сказал Берия.
*  *  *
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, – говорит один, это то, что нам
обещали, а второй – это то, что мы получили.
Поднимается другой.
- Гражданин Райхер, пройдемте!
*  *  *
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
*  *  *
– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что со-ветский режим не выносим!
– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– Неправда, мороз можно вынести!
*  *  *
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!
*  *  *
– Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
– Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
– Нет, товарищ Сталин, писатель.
– А зачем нам два Сынавских?
*  *  *
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! – приказал Сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и… расстрелять!
*  *  *
Армянское радио  спрашивают:
- Кто построил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег – те, кто задавал вопрос; левый – те, кто отвечал на них.
*  *  *
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинув-шееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков раз-говора он понял, что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных на-дели пионерские галстуки.
- Сколько лет? – спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! – ответил ЗЭК.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что? Таких и сроков-то не бывает!
*  *  *
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
– Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в крес-ле напротив горящего камина.
– Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.
– Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я от-крываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Пара-монов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» – вот это и есть настоящее счастье!
*  *  *
Три часа ночи, стук в дверь.
 Мужик идет к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? – спрашивает.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
*  *  *
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.
*  *  *
– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные усло-вия?
– Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
*  *  *
Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В лагере перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Коротич!
- Молчание.
- Коротич!
Молчание.
- Почему молчишь? Раньше надо было молчать!
*  *  *
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгла-сы «Слава великому Сталину!»)
– Кто чихнул?
– Я, я! Я чихнул! (рыдания.)
– Будьти здаровы, таварищ!
*  *  *
Встретились в 1937 году Буденный  и Ворошилов .
- Семен, – говорит Ворошилов, – берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут?
- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.
*  *  *
– Солнышко село!
– За что?
*  *  *
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»? Прообразом главного героя согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение Болезни, возраст, да и работа над «Климом Самгиным» застопори-лась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка – не пытка, правда, товарищ Берия?
*  *  *
Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
- Читал «Поднятую целину» – очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают.
- Да боюсь, не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.
- А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь.
- Тогда позвольте с семьей попрощаться?
- А это зачем?
- Да может статья не получиться.
*  *  *
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
- Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько по-гибло?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
- Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
*  *  *
Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один читает над-пись: «Посторонним вход воспрещен!» Второй спрашивает:
- А если бы было разрешено, ты бы пошел?
*  *  *
- Какое самое большее здание в Ленинграде?
- Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.
*  *  *
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно – что это такое? Воробей на крыше ГПУ.
*  *  *
Встретились два давнишних приятеля.
- Ты чем занимаешься? – спрашивает один.
- Я пишу оперу.
- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и
интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить?
Что-нибудь написать?
- Могу. Опер велел про всех писать.
*  *  *
Конвоир спрашивает заключенного:
- За что сидишь?
- Ни за что!
- Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!
*  *  *
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
- Ты по политической или по уголовной статье?
- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и
сказал: «Тут всю систему менять надо!»
*  *  *
Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Высту-пает Сталин и говорит:
- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже
добровольно.
- Мы не поверим, – говорят американцы, – пока не убедимся.
- Продемонстрируйте им, – говорит Сталин своим подручным.
Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зали-зывать.
- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.
*  *  *
Сталин и американский президент Рузвельт заспорили, чья страна самая демо-кратичная.
Рузвельт говорит:
- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:
«Долой Рузвельта!» и ему за это ничего не будет.
- Нет, – говорит Сталин, – самая демократичная страна у вас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рузвельт – дурак!», и ему за это ничего не будет.
*  *  *
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пы-тались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские «эксперты». Они попросили оставить их наедине с мумией.
Через сутки вышли, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.
*  *  *
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
*  *  *
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распус-тились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет «отец народов».
Сталин закурил трубку и говорит:
- Сначала надо собрать депутатов и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекра-сить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
- Товарищ Сталин, а зачем – в зеленый цвет?
- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.

ПАКТ МОЛОТОВА – РИББЕНТРОПА

Из энциклопедии XXI века: «Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи».
*  *  *
Молотов после подписания пакта предложил Риббентропу общий флаг для обо-их государств: цвет красный, слева – серп, молот и звезда, справа – свастика, сверху – надпись: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», Риббентроп: «Хоро-шо, только “Пролет” надо убрать».
*  *  *
О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили:
- Наши заклятые друзья.
*  *  *
Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.
*  *  *
- Что будет, если СССР присоединит прибалтийские республики?
- Ничего, только город Таллинн будет называться «Сталлинн».
*  *  *
СССР выиграл в «Зимней войне », Финляндия заняла Второе место.
*  *  *
В 40-м, проводят новую границу. Она проходит ровно посередине дома.
Финну говорят:
- Выбирай, где будешь жить – в СССР или Суоми?
Он задумывается, думает очень долго, отвечает:
- Суоми.
- Почему?
- В России очень холодная зима.

ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА

Декабрь 1941-го. Битва за Москву. 40-градусный мороз. Из горящего танка вы-валивается в снег контуженный фашист. Через минуту подскакивает и, поёжива-ясь, лезет обратно.
*  *  *
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну... Одно другому не мешает!
*  *  *
Мехлис был членом военного совета фронта. Однажды он прибыл к Сталину для доклада и, между прочим, пожаловался на то, что генерал Р. спал с актрисой, а теперь спит с медсестрой. Сталин не отреагировал. Разговор продолжался. Од-нако Мехлис, охваченный желанием покарать порок, вернулся к поставленному им вопросу:
– Так что же мы будем делать с товарищем Р.? Ведь он спит с женщинами?
– Что будем делать? Завидовать будем, – ответил Сталин.
*  *  *
Сталин приглашает Жукова  к себе в кабинет и говорит:
- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, – расстреляю!
- Можно идти?
- Падажды! Если сдашь Москву, расстреляю!
- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
- Если возьмут Сталинград, тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хоро-шими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жю-ков панимает и ценит шутку!
*  *  *
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
- Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
- А вы, товарищ Поскребышев?
*  *  *
Однажды во время войны Сталину доложили, что очень плохо ведется препода-вание географии в школах автономных республик Северного Кавказа. Вождь на-родов тут же вызвал Берию и предложил:
— Разберись с этим вопросом, Лаврентий!
И Берия разобрался — многие народы тут же поехали изучать географию страны на практике.
*  *  *
Поводу переговоров вокруг открытия второго фронта, в которых участвова-ли Сталин, Черчилль, Рузвельт, а также Уилки и Хелл, возникла шутка:
- Посталиновали открыть второй фронт, начерчили план, а рузвельтатов нет. И вообще всё это вуилками по воде писано, ну и хелл с ним.
*  *  *
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
*  *  *
Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту. Тот прочи-тал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин дал указание уз-нать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики бились несколько меся-цев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец текст был восста-новлен полностью. В записке Черчилля было: «Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда». Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Стали-на мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем, спросил о за-писках, которыми они обменялись во время Ялтинской конференции.
- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может быть, вы рас-кроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт предупредил меня, а я его успокоил.
*  *  *
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил по-делить, а Черчилль внес встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
*  *  *
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кив-нул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие ме-ня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вер-нуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
 Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барах-ло. И. Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
 «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

ВНУТРЕННЯЯ ПОЛИТИКА ПОСЛЕ ВОЙНЫ

В начале 50-х годов Берия представил материал на Ворошилова, свидетельст-вующий о его враждебной деятельности.
Сталин сказал: «Скоро ты на меня дело заведешь!» И дело на Ворошилова было прекращено.
*  *  *
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской маши-ны, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидя-щей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
*  *  *
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы – покетбук: «Что должен знать средний американец о слонах». Евреи – «Слоны и еврейский вопрос». Бол-гары – «Болгарский слон – младший брат советского слона». Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».
*  *  *
Два брата – колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой – в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, по-шел вверх: звеньевой, председатель, депутат.…
Первый:
- Почему тебе все так легко дается?
- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат-полицай.
- А я – что у меня брат – партизан!
*  *  *
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.
*  *  *
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
«Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – Мы строим социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!».
*  *  *
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
*  *  *
В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.
*  *  *
В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
*  *  *
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются до-ма!
*  *  *
В обком поступил «сигнал», что в зоопарке много евреев и политически небла-гонадежных элементов. Комиссия обкома произвела проверку и постановила удалить из зоопарка:
• львов – явно все евреи;
• попугаев – тоже евреи, недаром у всех носы крючком;
• макак – при проверке оказались все мингрелками ;
• змей – по причине бесхребетности;
• павианов – за голый натурализм;
• зебру – за формализм в искусстве;
• верблюда – за наплевизм;
• кита – за то, что три дня скрывал еврея без прописки.
*  *  *
В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.
*  *  *
Рабиновича вызвали в КГБ:
– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Со-ветского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь сади-тесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место напи-сать тебе…»
*  *  *
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы.
Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К
пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
- Как за что?! Он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,
чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним – еврей.
Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я
и подумал, что по всей стране началось!..
*  *  *
В духе кампании по борьбе с космополитизмом и исходя из общих принципов сталинской национальной и кадровой политики председатель Комитета по делам искусств предусмотрительно дал указание Большому театру сократить певца Рейзена.
Однажды к Рейзену, голос которого нравился Сталину, позвонил Поскребышев и предупредил, чтобы он был готов сегодня вечером выступать на приеме в Кремле. Рейзен ответил, что он уволен из театра и уже не выступает. Через неко-торое время за певцом приехала машина, и он очутился в Кремле. Рейзен старал-ся, и его пение снова понравилось Сталину. Тот подозвал к себе председателя Комитета по делам искусств и спросил, указывая на исполнителя:
– Кто это?
– Это певец Рейзен.
– А вы кто?
– Я – председатель Комитета по делам искусств.
– Неправильно. Это, – указывая на певца, сказал Сталин, – солист Государствен-ного академического Большого театра, народный артист СССР Марк Осипович Рейзен. А вы – дерьмо. Повторите, – зло приказал вождь.
– Это солист Государственного академического Большого театра, народный ар-тист СССР Марк Осипович Рейзен, а я – дерьмо, – послушно повторил председа-тель Комитета по делам искусств.
– Вот теперь правильно.

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на терри-тории Турции.
*  *  *
Перед репатриацией в Армению  армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все от-лично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недос-татки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
*  *  *
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
*  *  *
– Куда бежать в случае атомного нападения?
– Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
– Почему медленно?
– Чтобы не создавать паники. 
*  *  *
– Является ли Китай членом социалистического блока?
– Да. Членом-корреспондентом.
*  *  *
Из газет:
«В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын».
*  *  *
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
– Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
*  *  *
Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца.
- Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика, который кричал по рации: «Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану!»

ПОСЛЕВОЕННАЯ ЭКОНОМИКА СССР

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
- Что это такое? – спрашивает Рузвельт.
- Картошку выбросили, – объясняет ему Сталин.
Рузвельт посмотрел:
- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.
*  *  *
– Почему жизнь в СССР так подорожала?
– Она перестала быть предметом первой необходимости.
*  *  *
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить авто-машину, уже второй день нет ответа – все еще смеются.
*  *  *
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
– Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бума-гу:
– Давайте ваше мясо!
*  *  *
– Почему у вас нет в продаже черной икры? – спросил иностранец.
– Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

СМЕРТЬ СТАЛИНА

- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
*  *  *
Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».
*  *  *
Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:
– Забирайте дивиденд за ваш капитал!

III. Анекдоты про Хрущева и «поздний реабилитанс»

ЛИЧНОСТЬ

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации – говорит американец.
- А у нас в шахте , – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
*  *  *
- Как бороться с лысиной?
На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также от-носится к присланному вопросу «Может ли свинья быть лысой?»
*  *  *
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
*  *  *
Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему – узбек.
- Ай, какой хороший свинья!
- Это не свинья, а ишак!
- Не с тобой гаварю!
*  *  *
Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хруще-ва». Окончательный вариант подписи: «Третий слева – товарищ Хрущев».
*  *  *
– Чем отличается заяц от Хрущева?
– Заяц трепаться не любит.
*  *  *
- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
- Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.

БОРЬБА С КУЛЬТОМ ЛИЧНОСТИ СТАЛИНА

После смерти Сталина вскрыли пакет с его завещанием и обнаружили три кон-верта. На первом написано: «Вскрыть сразу». Вскрыли, прочли: «Похороните меня в Мавзолее Ленина». Похоронили.
На втором конверте значилось: «Вскрыть, когда будет плохо». Вскрыли в разру-ху 1954 г., прочли: «Валите все на меня». Свалили все на него.
На третьем конверте было написано:
«Вскрыть, когда будет очень плохо». Вскрыли во время венгерского восстания , прочли: «Делайте все, как я». Сделали все, как он...
*  *  *
— Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности уже нет.
*  *  *
1953 г. Иностранцы посещают Мавзолей.
- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Ста-лин.
- А кто этот, рядом с ним?
- А, это.… Это его орден Ленина.
*  *  *
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли писать «сталь»?
- Можно, но лучше «Хру-сталь»!
*  *  *
Надпись на Мавзолее: «3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин».
*  *  *
Американцы решили определить, какие анекдоты в СССР пользуются наиболь-шей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали, составили программу и за-пустили в компьютер. Двое суток сверхсовременный компьютер работал с пере-грузкой. Только на третьи начал выдавать средний, самый популярный совет-ский анекдот: рядом с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им Сталин. Далее в ком-пьютере что-то затрещало, и он сломался.
*  *  *
Из лозунгов ХХ съезда : Сталин умер, и культ с ним!
*  *  *
После XXII съезда  Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и стал предла-гать его разным странам. Все отказались его брать, согласился только Израиль. Но Хрущев сказал:
- Как раз вам и не дадим – у вас еще вдруг воскреснет!..
*  *  *
Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:
- Ты теперь понял?
- Да, расстрелял не всех, кого надо было.
*  *  *
– Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
– Эксгумация.
*  *  *
– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
*  *  *
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
*  *  *
Сталина после выноса из Мавзолея похоронили рядом с Дзержинским. Дзержин-ский поинтересовался:
— Ты сюда на время или насовсем?
Сталин:
— Не знаю, подожду до XXIII съезда. Я же член партии, куда она прикажет, туда и лягу.
*  *  *
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соот-ветствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
*  *  *
– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
*  *  *
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где те-перь его взять, этот допинг?» Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого ав-томобиля!
*  *  *
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда спросили: «Что теперь будешь делать?»
- Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.
*  *  *
В Кремль пришла телеграмма: «Переименованием города согласен. Иосиф Вол-гин».
*  *  *
- Что такое культпросвет?
- Это просвет между культами.
*  *  *
- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным  от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
*  *  *
Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
*  *  *
Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
*  *  *
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
*  *  *
Новая статья Конституции: «Каждый трудящийся имеет право на посмертную реабилитацию».
*  *  *
– Какая разница между христианином и коммунистом?
– Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист – быть по-смертно реабилитированным.
*  *  *
– Садитесь, пожалуйста!
– Спасибо, я уже сидел!
*  *  *
– Знаешь, выпустили Майн Рида.
– Да, теперь многих выпускают.
*  *  *
По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон Иосифа Висса-рионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать второй, собраться на перроне с теплыми веща-ми...»

ЭКОНОМИКА СССР

Какая разница между матом и диаматом?
Мат знают все, но делают вид, что не знают.
Диамата не знает никто, но делают вид что знают.
Но и то, и другое – мощное оружие в руках пролетариата.
*  *  *
Шесть парадоксов социализма:
1. нет безработицы, но никто не работает;
2. никто не работает, но план перевыполняется;
3. план перевыполняется, но магазины пустые;
4. магазины пустые, но холодильники полные;
5. холодильники полные, но все недовольны;
6. все недовольны, но все голосуют «за».
*  *  *
Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
*  *  *
Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согла-сился с ним.
- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил:
- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!
*  *  *
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:
- А что такое «горизонт»?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляет-ся от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
*  *  *
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ – СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
*  *  *
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками – за не-го будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, так как он будет очень много думать. Думать, как достать эти пилюли.
*  *  *
Вопрос армянскому радио:
- Будут ли деньги при коммунизме?
Отвечаем:
- У кого будут, у кого нет.
*  *  *
При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления:
«Сегодня потребности в мясе не будет».
*  *  *
Лектор говорит:
- При коммунизме у всех все будет – не только автомобили, а даже
вертолеты.
Старуха спрашивает:
- А зачем мне вертолет?
- Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.
*  *  *
Хрущеву задают вопрос:
- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
- Правда, только выдавать их будут по телевизору.
*  *  *
Рабинович работает в Кремле – он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытают-ся переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономиче-ских кризисов.
– Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.
*  *  *
На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!
*  *  *
– Когда наступит коммунизм?
– Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
*  *  *
Лозунги:
металлургов – «Наша сила в плавках!»;
связистов – «За связь без брака!»;
ракетчиков: «Наша цель – коммунизм!».
*  *  *
– Будет ли КГБ при коммунизме?
– Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
*  *  *
Разговор ленинградцев:
– Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
– Ничего, пережили блокаду. Бог даст – переживем и изобилие!
*  *  *
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Мил-лионера спросили:
– Зачем вам это было нужно?
– Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждо-му по потребностям».
*  *  *
– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
– Мягкий знак после «з».
*  *  *
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.
*  *  *
– Почему опасно иметь дело с кукурузой?
– Ее не посадишь – тебя посадят! Ее не уберешь – тебя уберут!
*  *  *
Хрущев выступает на Кировском заводе:
- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
- А почему?
- Голый зад будет видно!
*  *  *
– Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
– Тогда бы Хрущев перегнал Америку.
*  *  *
На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель:
- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Со-ветской власти?
*  *  *
Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.
*  *  *
- Почему у нас засуха?
- Потому что все время пели «Пусть всегда будет солнце!».
Вариант:
- Почему у нас засуха?
- Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.
*  *  *
- Почему такая большая очередь к глазному врачу?
- По радио сказали: «На глазах растет благосостояние советских людей».
*  *  *
Хрущев с гордостью послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
«Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».
*  *  *
- Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
- Почему?
- Никита много дров наломал.
*  *  *
- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме, – сказал Хрущев.
- Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? – спросил старый большевик.
*  *  *
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
- Как живешь?
- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник!
- А если по-честному, по-рабочему?
- Да знаешь, по-честному ничего нет!
- А ты поступи так, как я, – сказал американский рабочий. – Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.
Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и
голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, по-ступаешь!
*  *  *
Американский корреспондент спросил у Хрущева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Хрущев повез корреспондента на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет уве-личен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодис-менты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»).
*  *  *
Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хру-хру-хру».
- Кормить надо лучше! – дал указание Никита Сергеевич. – Чтобы к следующе-му моему приезду выговаривали!
*  *  *
Абгам поймал в море Золотую рыбку.
- Отпусти! – говорит рыбка. – Выполню все твои желания!
Абгам начал быстро соображать: «А какие у меня желания? Квартира пятиком-натная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат»
- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу:
- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас рус-скими! Совсем житья не стало!
Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает: «Чего тебе надобно, Абгам?»
- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
- Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит ча-стный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не по-верил! Спрашивает:
- Это квартира Рабиновича Абгама?
- Ты что, не узнал? А я – твоя жена!
Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: «Абгам Рабинович – ударник комму-нистического труда!»
*  *  *
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
 - А что это такое?
 - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

ВНУТРЕННЯЯ ПОЛИТИКА И ОСВОЕНИЕ КОСМОСА

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
*  *  *
- Почему исчезли ондатровые шапки?
- Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел но-менклатуры давно не производился.
*  *  *
По причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким
сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Ла-зарь Каганович»?
*  *  *
Из советской песни о Гагарине:
«Простой советский паренек – сын столяра и плотника».
*  *  *
Интересный факт:
Оказывается, Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это трени-ровка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: «У вас, что у всех крыши поехали?!»
В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
*  *  *
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз!
*  *  *
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали!».
*  *  *
В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает за-давать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а унутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?
*  *  *
В паспортный стол приходит мужик и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- Тааак, все понятно…. И какую хотите?
- Кацманавт!
*  *  *
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
*  *  *
Армянское радио в 2000 году:
– Кто такой Хрущев?
– Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.
*  *  *
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
*  *  *
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объя-вить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писа-телей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
*  *  *
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!
*  *  *
1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА

- Что такое танк?
- Это машина скорой братской помощи.
*  *  *
Объявление в восточноберлинской газете: «Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене».
*  *  *
Один написал на заборе «Хрущев – дурак». Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тай-ной.
*  *  *
– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – пере-дайте привет тете Фу и дяде Хрю!
*  *  *
Собрался винсимпозиум. Дегустаторы – крупные руководящие работники.
Водка это витамин – сказал Хо Ши Мин.
Да ну? – удивился У Ну.
Шикарно! – сказал президент Сукарно.
Хороша для аппетита – вставил Иосип Броз Тито.
 Но её надо пить в меру – заметил Джавахарлал Неру.
А мы её пьем до сыта – возразил Хрущёв Никита.
Тогда наливай, – закончил Чжоу Эньлай.
*  *  *
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
– Не могу больше…
– Надо, Федя, надо!!
*  *  *
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая ин-дийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
– Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
*  *  *
Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета.
- Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? – спрашивают у них встречающие.
- Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.
*  *  *
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: «Да здравствует клика Тито!»
*  *  *
– Скажите честно: вам нравится Лумумба?  – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
– Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист.
– Тогда съешьте еще кусочек!
*  *  *
– Что такое наручники?
– Узы братской дружбы.
– А что такое танк?
– Карета неотложной братской помощи.
*  *  *
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает».
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!»
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низко-рослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

ОТСТАВКА И ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел – пол с потолком. Успел разде-лить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разде-лить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда». Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз доро-же старых, не успел – серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру  – за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригла-сить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной си-туации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обес-печить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молото-ва-Маленкова-Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
*  *  *
- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
*  *  *
Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
*  *  *
Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.
- Почему?
- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.
*  *  *
– Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
– Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
*  *  *
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
*  *  *
– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
– Они вылетели почти одновременно.
*  *  *
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
– Готовы выполнить задание любого советского правительства!
*  *  *
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай , кубинский кризис  и кузькину мать .
*  *  *
– Что понял Аджубей  после снятия Хрущева?
– Что он женился по любви.
*  *  *
На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.
*  *  *
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
- А мяса-то в магазинах нет!.. – слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон
звонит опять.
- А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту – снова звонок.
- А мяса-то нет!..
- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..
*  *  *
Брежневу позвонили в Новый год:
- С вами говорит Фантомас…
- Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
*  *  *
Хрущев пожаловался на Молотова, Кагановича и других бывших коллег, что они не хотят играть с ним в преферанс.
- Почему не зовете? Нехорошо!
- А почему он нас прогнал, когда сам играл в дурака?
*  *  *
– Как мы будем жить без Хрущева?
– По-брежнему в хрущобах.
*  *  *
Умер Хрущев и попал в Ад. Глядь, а там знакомые все лица – Энгельс, Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу повязка с надписью ТК. Никита Сергеич оскор-бился – чем же он хуже! и кинулся к главному чёрту с претензиями – мол, что такое-то, почему меня обошли. Чёрт пожал плечами, пальцами щёлкнул, и поя-вилась у Хрущёва точно такая же повязка с буквами ТК.
Стало ему интересно – что ж эта надпись значит? А чёрт ему и отвечает:
- Маркс – Теоретик Коммунизма
Энгельс – Титан Коммунизма
Ленин – Творец Коммунизма
Сталин – Тиран Коммунизма
- А я кто? – приосанившись, спрашивает Хрущев.
- А ты – Тля Кукурузная.

IV. Анекдоты про Брежнева и чувство  глубокого удовлетворения

«ИЛЬИЧ» И «СОРАТНИКИ»

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович от-ветил: «колебался вместе с линией».
*  *  *
Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Рим-ского и Никсона. Молится:
Брежневу – «Отче наш!», Сталину – «Иже еси на небеси!», Папе – «Да сбудется воля твоя!», Никсону – «Да придет царствие твое!»
*  *  *
Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться, но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем здании. Брежнев гово-рит:
- Сбегайте кто-нибудь.
Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его спрашивают:
- Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался?
- А я между струйками – я так всю жизнь!..
*  *  *
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
*  *  *
– Какая разница между гомосеками и генсеками?
– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.
*  *  *
Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия.
Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
- Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза: собака.
*  *  *
Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:
- Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!
И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Пред-седателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, замести-тель главнокомандующего, личный секретарь председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председате-ля, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья.… Остался по-следний.
- А ты кто?
- Я рабочий.
- А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!
*  *  *
- Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – го-сударственная, машина – государственная.
*  *  *
Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, до-рогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
*  *  *
Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал – себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: «Здравствуйте, товарищ Пельше!», а он отвечает, что бы вы думали? «Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше».
*  *  *
Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
- Ты кто такой? – спрашивает Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я – Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
- Откуда ты такой, Карлсон?
- Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
- Постой… Постой… Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?
*  *  *
Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и реши-ли, что вы полетите на Солнце!
– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
*  *  *
Леонид Брежнев достает из кармана бумажку и читает:
- Здравствуйте, уважаемая госпожа Тэтчер! Голос сзади подсказывает:
- Леонид Ильич, это Индира Ганди! Леонид Ильич опять:
- Здравствуйте, уважаемая госпожа Тэтчер! Голос из-за плеча:
- Леонид Ильич, это Индира Ганди! Леонид Ильич:
- Вижу, что Индира Ганди, но написано же Тэтчер!
*  *  *
Приезжает к нам французский президент с государственным
визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил жела-ние посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит:
- Никаких гидов не нужно – я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:
- Это картина «Корабельная роща», художник Шишкин.
Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:
- А вот картина называется «Демон», художник… мэ… мэ…
Ему подсказывают:
- Врубель, Леонид Ильич.
- Хорошая картина, недорогая, в рубель.
*  *  *
На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты «Сво-боду Леониду Ильичу Брежневу!». Один из работников КГБ подходит к демон-странтам и спрашивает:
- Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро.
- Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».
*  *  *
- Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому сисиськи»?
- Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимисти-ческий» и «коммунистический».
*  *  *
Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):
– Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
– Товарищи! Сионисты опять готовят…
*  *  *
Идет съезд Партии. В президиуме Брежнев и все политбюро. Повестка дня: «О борьбе со взятками среди коммунистов». Брежнев встает и берет в руки подго-товленный ему доклад, который начинается так: «Дорогие делегаты! Социали-стические страны идут нога в ногу со временем. А те, кто берет взятки и не идет нога в ногу со всеми, должны встать и честно признаться: мы не идем в ногу со временем, а берем взятки». «И тогда мы дадим им решительный бой, товарищи!»
Текст мелкий, да и новые вставные челюсти мешают правильно говорить, и он с трудом произносит: «Дарохие те ли гады? Социски сраные идут на гавно…» – удивился, подумал, присмотрелся и добавил – «на гавно…гу со вре…евреем…нем. А те кто берет взятки..?» – тут он снова задумался и продол-жил – «а кто берет взятки? Не идет на гавно гу… со вре…евреем…нем? И дол-жен…» – еще раз посмотрел и закончил – «Встать!» Зал, естественно, встает. Брежнев удивленно: «…вы дарохие те ли гады тоже не идете на гавно… на гавно гу со вре..евреем…нем?…» Потом смотрит в доклад: «Так мы дадим им… этим…вре.. евреем…нем решительный бой»… «Товарищи!» И весь зал дружно подхватывает под оркестр: «Это есть наш последний и решительный бой…»  Именно после этого выступления испортились отношения СССР и Из-раиля…
*  *  *
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на ма-леньких оборотах.
*  *  *
Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Нако-нец их вывели. Один и говорит другому:
- Я же говорил тебе – Брежнев! А ты – Райкин, Райкин!..
*  *  *
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
*  *  *
Брежневу хотели присвоить звание генералиссимуса – при условии, если он вы-говорит это слово.
*  *  *
Брежнев приходит на заседание Политбюро.
- Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Я ему говорю: «Здравствуй, Пельше!» А он отвечает: «А я не Пельше!» Я ему говорю: «При-дется тебя из Политбюро вывести – ты уже ничего не помнишь». А он говорит: «А я и не член Политбюро!»
*  *  *
На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарышши, – начал читать Леонид Ильич, – я хочу поднять вопрос о старче-ском склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на похоронах товарища Ко-сыгина…
Леонид Ильич оторвался от бумажки.
- Что-то я его тут не вижу.…Так вот, когда заиграла музыка,
только я проявил инициативу. Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..
*  *  *
В кремлевском коридоре Брежнев встречается с Сусловым.
- Леня, – спрашивает Суслов, – что это у тебя ботинки – один желтый, другой черный?
- Да понимаешь, Миша, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть, а там тоже один желтый, другой черный!..
*  *  *
Сталин перед наступлением звонит Жукову:
— Все правильно, Георгий Константинович, начинайте! Впрочем, отставить! Я еще должен посоветоваться с полковником Брежневым!
*  *  *
Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок
«Лауреат Ленинской премии». Входит Суслов.
- Слушай, Михаил Андреевич, ты «Малую землю» читал?
- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу.
- Ты меня не обманываешь?
- Разве я вас в чем-нибудь обманывал?
- Я не помню. Тогда позови Пельше.
Входит Пельше.
- Пельше Янович!
- Я не Пельше Янович.
- Ярвид Пельшевич! Ты мою «Малую землю» читал?
- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю.
Леонид Ильич, играя значком «Лауреата Ленинской премии» говорит:
- Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..
*  *  *
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане – «Малая земля», в левом – «Возрождение».
*  *  *
Переделка популярной песни «Остановите музыку»:
«Остановите Брежнева, остановите Брежнева!
Прошу вас я, прошу вас я!
Сожгите книгу «Малая Земля»!
*  *  *
- Четыре ноги, сорок зубов, – что это такое?
- Крокодил.
- А сорок ног, четыре зуба – что такое?
- Брежневское Политбюро.
*  *  *
– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
– Кремль.
*  *  *
Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:
- Сколько у вас получает министр труда?
- Четыре тысячи фунтов в год.
- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
- Вдвое больше.
- Какая расточительность! Вот видите, идет товарищ Брежнев, наш
премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
- А знаете, он бы в Англии больше не получил!
*  *  *
– Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
*  *  *
Утренние газеты сообщили: «ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с при-скорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев».
*  *  *
Телефонный звонок – Брежнев берет трубку:
- Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает.
*  *  *
Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.
Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Ле-онид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит:
- Надо помнить: наш враг – склероз!
- Нет, – говорит Леонид Ильич, – наш главный враг – наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!
*  *  *
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
*  *  *
Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки, бумажку и чита-ет:
- Кто там?
*  *  *
Брежнев играет с внуком.
- Ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Генеральным секретарем!
- А зачем нам два генеральных секретаря?
*  *  *
- Слышали? Брежневу сделали операцию.
- Какую?
- Грудь расширили: награды не помещаются.
*  *  *
- Слыхали, в Москве произошло землетрясение?
- От чего?
- Пиджак Брежнева свалился со стула.
*  *  *
Брежнев выступает по телевизору:
- По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине во-зят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела во-зят меня.
*  *  *
Брежнев читает речь на митинге:
- Мы никогда не забудем безвременно ушедшего от нас Леонида Ильича Бреж…. Тьфу, черт! Опять чужой пиджак надел!..
*  *  *
Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом съезде КПСС Л. И. Брежнев сказал…
*  *  *
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
– Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
– Что вам здесь, общежитие… Вашу мать?!
*  *  *
Привиделся Брежневу черт и спросил:
- Где вы думаете пребывать после смерти?
Брежнев не растерялся и решительно ответил:
- В мавзолее.
- Хорошо, – сказал черт, – начнем подготовку заранее.
И исчез. Через несколько дней над входом в мавзолей Ленина появились две точки над буквой «е»: «ЛЁНИН».
*  *  *
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то му-жик в старом халате подметает тротуар.
- Это ты, Никита Сергеевич? – спрашивает Леонид Ильич.
- Я.
- Такой занимал пост – и вдруг подметалой?
- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кад-ров?
- Кто?
- Сталин!
*  *  *
Брежнев умер, но тело его живет!

ЭКОНОМИКА СССР

На занятиях по политэкономии.
- Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
- По Кремлевской стене.
*  *  *
Брежнев выступает перед рабочими.
- Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
- А мы?
*  *  *
Лозунг над столовой обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»
*  *  *
- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок.
- Почему?
- Потому что оттуда взят новый пятилетний план.
*  *  *
- Вань, а Вань, а что такое встречный план?
- Ну вот, к примеру, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сего-дня!», а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет!»
*  *  *
Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: «Через сем-надцать километров». Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и сно-ва спрашивают: когда наступит коммунизм?
Машина опять погудела, пожужжала – и снова тот же ответ:
«Через семнадцать километров».
Наши кричат:
- Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.
- Нет, – говорит, – все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: «Через семнадцать километров».
- Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
- Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка – это шаг к коммунизму.
*  *  *
На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Мос-ковского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.
Брежнев спрашивает у Андропова:
- Это твои люди?
- Нет!
Спрашивает у Щелокова :
- Это твои ребята переоделись?
- Нет!
- Так кто же эти люди?
Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
- Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разру-шительной силой.
*  *  *
Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:
– Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гости-ной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!
*  *  *
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!
*  *  *
Американский президент спрашивает Брежнева:
- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?
- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.
*  *  *
При въезде в штат Айова американская туристская компания установила боль-шой рекламный щит с надписью по-русски: «Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!».
*  *  *
– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
– Бревно то же, а Ильич не тот.
*  *  *
- За чем очередь?
- За немецкими унитазами!
Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: «Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков». Потом он внима-тельно прочитал название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.
*  *  *
Польский турист приезжает в Москву.
— Который час? — спрашивает он у первого встречного, несущего два тяжелых чемодана. Тот останавливается, опускает чемоданы.
— 11 часов 43 минуты 17 секунд, — отвечает русский, — Сегодня 13 февраля, Луна находится в полной фазе. Атмосферное давление — 992 гектопаскаля и продолжает расти.
Изумленный поляк делает предположение, что у русского японские часы.
— Нет, — с гордостью говорит тот, — это наши отечественные.
Поляк поздравляет русского с явным успехом советской технологии. Русский нагибается, чтобы поднять свои чемоданы, и грустно замечает:
— Часы — ничего, но вот батарейки к ним тяжеловаты.
*  *  *
Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают: кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:
- Где же ты так долго был?
- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к магазину, спускаем-ся в подвал, а продавец, однако, умер!
*  *  *
Два американца приехали в Москву, остановились в гостинице. Зашли в
магазин и спросили:
- У вас есть красная икра?
Продавщица говорит «есть» и даёт им банку кабачковой икры. В номере амери-канцы открыли банку и стали намазывать икру на хлеб. Один и говорит:
- Джон, тебе не кажется, что эта икра была уже один раз съедена?
*  *  *
В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое – все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и реши-ли сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанали-зировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: «Повышенные обяза-тельстве – дать стране двенадцать поросят – выполнены досрочно!» В ЦК поду-мали и решили обрадовать Леонида Ильича – доложили: «Страна получила дос-рочно двадцать поросят!»
- Вот и хорошо! – сказал Леонид Ильич. – Троих поросят отдайте рабочим Ле-нинграда, троих – городу-герою Москве, пять – на импорт, пять – голодающим детям Африки, а остальные – стратегический продовольственный резерв! Нико-му!
*  *  *
- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
- Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
*  *  *
– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
– Новая советская машина для толкания в жопу.
*  *  *
– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
– За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
*  *  *
Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с пустой сумкой в руке и думает: «То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?»
*  *  *
Выступает Брежнев на съезде и говорит:
— Товарищи! В 1980 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
— Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
— В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
— Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
— В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий.
Какие будут суждения?
Тот же голос:
— Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
— Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии!
Позволь спросить, где трудишься?
— В крематории, Леонид Ильич!
*  *  *
В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебом-солью, ведут по-казывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам с вопросом:
- Ну как живется?
- Просто замечательно!
- А будете жить еще лучше! – шуткой на шутку отвечает начальник.
*  *  *
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
– Через двадцать лет, – ответил бог.
– Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, ко-гда в России наступит счастливая жизнь.
– Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.
*  *  *
– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важ-ных сообщения – печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!
*  *  *
Письмо из Рязани в газету «Правда»:
«Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Ря-зань?»
*  *  *
– Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
– Очередь за яйцами по 90 копеек.
*  *  *
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
*  *  *
Прохожий:
– Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
– Из химчистки несу.
*  *  *
Советские люди делятся на красных и черных.
Черные ездят в черных «Волгах», едят черную икру и получают товары с черно-го хода.
Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом.
*  *  *
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: «Зачем и когда построили Кремлевскую стену?»
- Очень давно, – чтобы разбойники не могли напасть на город.
- Оттуда? – спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
*  *  *
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там – Иван Сусанин.
- Какая встреча! – обрадовался Леонид Ильич. – Но почему же вы без предупре-ждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем герои-ческом подвиге.
- Собирай! Я подожду, – сказал Иван Сусанин. – Как всех соберешь – так вместе и пойдем.
*  *  *
Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
- Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
Тот отвечает:
- Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?
- Ну, я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император на кой он мне сдался?
*  *  *
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
– Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
*  *  *
Идет совещание работников пищевой промышленности.
Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смеши-ваем….
- Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?
*  *  *
Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:
«Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее “сосиски сраные”. Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!»
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: «Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: “Наши социалистические страны” И дальше по тексту».
*  *  *
Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.
- Это хорошо, – сказали иностранцы, – а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?
Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг завода догадался:
- Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.
*  *  *
Еврей пишет письмо брату в Израиль: «У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей».
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
- Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: «У нас тут – райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу».
*  *  *
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
«Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!»
*  *  *
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
- Магазин «Принцип»!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов
говорит: «Простите, но такого магазина в Москве нет».
- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в «Прин-ципе» купить можно все!
*  *  *
- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
- Ни в коем случае.
- Почему же?
- А у нас ведь каждый съезд – поворотный!
*  *  *
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: «Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала».

ВНУТРЕННЯЯ ПОЛИТИКА

– Какая разница между капитализмом и социализмом?
– При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк.
*  *  *
– Какое шестое чувство развилось у советского человека?
– Чувство глубокого удовлетворения.
*  *  *
– Почему советское солнце с утра такое радостное?
– Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
*  *  *
– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
– Залез бы на дерево.
– Зачем?
– Затопчут!
*  *  *
– В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось – тьма.
– Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
*  *  *
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
– В городе А построена электростанция…
Реплика из зала:
– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
– В городе Б построен химический завод…
Тот же голос:
– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
*  *  *
– Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
– В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
*  *  *
Продавец газет выкрикивает:
– «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
*  *  *
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу».  Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!
*  *  *
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
*  *  *
– Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?
– Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.
*  *  *
Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:
- Откуда вы, братцы?
Другой:
- Я из Америки. Смог, вонь, бензин – дышать невозможно!..
Третий:
- Я из Китая. Риса нет, воробьев травят. Надоело!
Первый:
- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и во-робьев не бьют.
- Чего же ты сюда летел?
- Почирикать охота, братцы!
*  *  *
Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть.
Приходят гебисты:
- Попугай есть? – Есть.
- Где он? – В холодильнике.
Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли.
Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:
- Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!
*  *  *
Ввели четвертую программу телевидения.  В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Бреж-нев. Переключил на вторую – то же самое. На третью – опять Брежнев. Пере-ключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Доперек-лючаешься!»
*  *  *
Пришел пастух в обком партии и говорит:
- Дайте мне какую-нибудь высокую должность.
- А почему вы к нам пришли за должностью?
- Потому, что в вашем партийном гимне поется: «Кто был никем, тот станет всем!»
В обкоме ему и говорят:
- Мы теперь поем другую песню: «Каким ты был, таким ты и остался».
*  *  *
Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и здравоохране-ние ничего не стоят!»
*  *  *
В больнице инспекторский обход.
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
 - Жалобы есть?
- Нет.
- Что у вас болит?
 - Горло болит.
- Как лечение?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, чтоб с меня первого начинали.
*  *  *
К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода!
- Кто вы такой?
- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему под-ходил.
- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.
*  *  *
– Когда состоялись первые советские выборы?
– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
*  *  *
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.
- Продай арбуз, – просит депутат.
- Нэ продаю!
- Ну продай!
- Ладно, выбирай!
- Как же я выберу? Он же у тебя один!
- А тебя как выбирали?!
*  *  *
– Каковы будут результаты выборов через десять лет?
– На этот вопрос армянское радио не может ответить, т. к. результаты этих вы-боров украдены из секретариата ЦК КПСС.
*  *  *
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию един-ственного кандидата.
- Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
*  *  *
В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опа-ской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются на-зад:
- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!
- А что писать? И так все ясно.
*  *  *
После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты «Мишка на западе».
*  *  *
– Что такое малый театр?
– Это Большой после заграничных гастролей.
*  *  *
Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом театре?»
*  *  *
- Почему Ильин , стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!».
*  *  *
– Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
– Рикошетом от лба Брежнева.
*  *  *
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный би-лет. Его не пускают:
– Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева  тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
– Я министр культуры СССР!
– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
– А кто такой Пикассо?
– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

ЕВРЕЙСКАЯ ЭМИГРАЦИЯ

Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получе-ния медали «За освобождение Москвы».
*  *  *
200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль. Их вы-звали в КГБ на лекцию. Лектор рассказывает:
- Полгода там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на ра-боту не добраться, все бедствуют.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
Лектор продолжает:
- Полгода там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
В конце лектор спрашивает у Хаима:
- Скажите, я всех понял – кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?
- Не в том дело. Я вот все время думаю – брать с собой зонтик, не брать с собой зонтик.
*  *  *
В автобусе:
- У тебя билет есть?
- Нет. Сначала визу надо получить.
*  *  *
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на Дальнем.
*  *  *
1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заво-де все хорошо – завод работает, план выполняется... Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея. Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: «Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!».
Проходит 10 минут. Входит Иванов.
Секретарь парткома: «Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, началь-ник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!».
Иванов: «Вы шо!? Я – жидом!? Да не в жисть!».
Секретарь парткома: «Хочешь партбилет на стол положить?!». Иванов уходит...
Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация. И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: «Все у вас хорошо – завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного ев-рея!».
Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома.
Секретарь парткома: «Наденька! Быстренько позовите сюда передовика произ-водства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это “уже в Из-раиль уехал”?!!..»
*  *  *
Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
*  *  *
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
*  *  *
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник...
*  *  *
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вам хорошо!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но вот пересадка в Риме!
*  *  *
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? – спрашивают его на советской границе.
- Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? – спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не «кто», а «что»! Это золотая рамка!
*  *  *
В СССР должен приехать Менахин Бегин – премьер-министр Израиля. Всех ев-реев вызывают в КГБ и предупреждают:
- Он будет звать вас в Израиль. Вы должны отвечать: «Бегин, мы не едем!»
 Приехал Бегин, выступает перед евреями. Голос из зала:
- Бегин, мы не едем??!!
*  *  *
В море встречаются два корабля: один везет евреев из СССР в Израиль, другой – Из Израиля в СССР. Пассажиры обоих кораблей высыпали на палубы и крутят пальцем у виска. Иностранный турист спрашивает:
- Это что, национальное приветствие?
*  *  *
Муж-еврей – это не роскошь, а средство передвижения.
*  *  *
Последний еврей в Ленинграде – Крейсер Аврора.
*  *  *
В одесском аэропорту предпоследний еврей говорит последнему:
- Завтра, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту.

ПРАЗДНОВАНИЕ ЛЕНИНСКОГО ЮБИЛЕЯ (1970)

К 100-летней годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, кото-рый лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
- Помню... было это году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу,  на вешал-ке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет...  Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю – входит Он!.. достает  свой член и ссыть. Но товарищи! Как это было просто, по-человечески, по-ленински!
*  *  *
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит проле-тарий – в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин – к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!..
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
- Пошел на…, а то щас как е…у шайкой по лысине!
1970 год. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
*  *  *
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
*  *  *
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинско-го субботника:
— Вывели нас с Федькой из цеха и повели на субботник. Подошел к нам ма-ленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
— Бегитесь за бгевно, товагищи!
— Шел бы, — говорим, — ты на ...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
*  *  *
- Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки. Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:
«Что это вы, товагищ, бгевна не носите?» Посмотрел я на него: «Тебе, говорю надо, ты и носи». Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. «Вот, го-ворит, тогавищ бгевна таскать не хочет». А тот улыбается весело. «Ничего, го-ворит, не хочет таскать – значит, будет пилить».
- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
- Ну и пилил до 56 года.
*  *  *
Вспоминает рабочий Сидоров: «После тяжелой смены на Путиловском заводе я решил домочадцев порадовать – купить им арбуз. И вот, значит, купил арбуз и домой понес под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает мне навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал я в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком».
*  *  *
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
– Ленин-то… Его мать, лежит – ну как живой!
– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.
– А что? Я говорю – Ильич-то наш родной… Его мать, лежит ну совсем как жи-вой!
– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.
– Да я что? Я только говорю – Ленин-то наш…
– Да х… С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
*  *  *
Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан «Ленинская струя»; мыловаренный завод выпустил мыло «По заветным ленинским местам»; парфюмерная фабрика – духи «Запах Ильича» и пудры «Ленинский прах» и «Перхоть Ильича»; фабрика детских игрушек — мавзолей с кнопочкой: на-жмешь – вылетает гробик со Сталиным; часовой завод — часы-броневичок с Ле-ниным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: «Това-гищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики... ку-ку!»; трикотажная фабрика – бюстгальтеры «Горки Ленин-ские»; спиртоводочный завод – новую водку «Ленин в разливе»; кроватный за-вод – трехспальную кровать «Ленин всегда с нами»; мясокомбинат – колбасу, красную внутри с белым «СТО» из сала в разрезе; птицекомбинат – «Яйца Иль-ича» (куриные яички с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан.
*  *  *
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – «Ленин В тебе», и Крупской – «Надень-ка».
*  *  *
Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
*  *  *
Громкоговоритель в поезде метро:
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.
*  *  *
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети мол-чат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем? Один мальчик радостно вскрикивает:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!
*  *  *
Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».

ОБОРОНА И БЕЗОПАСНОСТЬ СТРАНЫ

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается!
*  *  *
Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вы-шел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и за-давили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну, тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кри-чат:
- Вот он – третий!
Агент упал замертво.
*  *  *
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда бы-ла разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую тер-риторию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
– А ты, милок, не шпиен ли будешь?
– С чего ты взяла, бабка?
– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
*  *  *
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказал-ся шпионом.
– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дрем-лет!»
*  *  *
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
– Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

МОСКОВСКАЯ ОЛИМПИАДА 1980 ГОДА

– Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном по-строено коммунистическое общество?
– Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
*  *  *
В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает:
- О-о-о…. Референт толкает его:
- Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!
*  *  *
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица – кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
*  *  *
- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
- Шаром покати.
*  *  *
На время проведения Олимпиады-80 продавцам был дан приказ: если иностран-цы чего-нибудь хотят купить, а этого нет, то морочить им голову как угодно, только не говорить, что у нас в магазине этого нет. Иностранец пожелал купить перчатки:
- А вам какие – кожаные или замшевые?
- Замшевые.
- А вам под что – под пальто или плащ?
- Под пальто.
- Тогда вы завтра приносите пальто, и мы вам подберем по цвету.
Стоит иностранец расстроенный, подходит к нему негр и успокаивает: «Не рас-страивайся. Я вот хотел туалетную бумагу купить, и унитаз приносил, и задницу показывал, а бумаги все нет...».

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА

– Будет ли война?
– Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
*  *  *
- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
- Старые русские сказки начинались так: «За морями, за горами, за лесами и за реками жили-были…» А советские сказки начинаются так: «Агентство ТАСС сообщает».
*  *  *
– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
– Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
*  *  *
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на ис-полнение трех желаний.
– Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе – чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
– Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!
*  *  *
Американец хвастает перед русским:
- У меня три машины. На «форде» я езжу на работу, на «кадиллаке» – в гости, на «вольво» я путешествую по Европе.
- Ну и что? – возражает русский. – Я на работу езжу на трамвае; в гости – на метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.
*  *  *
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
*  *  *
- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а аг-рессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.
*  *  *
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
*  *  *
– Откуда чехи знают, что земля круглая?
– В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.
*  *  *
После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражского музея, ис-пещренной дырками от пуль, появилась вывеска: «Выставка Эль-Гречко».
*  *  *
В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит
совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии.
Ответственный за события спрашивает:
- Что делать с Дубчеком?
- Дуб срубить, а чека оставить!
- А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?
- Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
- А чем занимаются чехи?
- Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.
Ответственный подумал немного и говорит:
- Слишком долго наши ребята там задержались?
- Ищут человека, который их пригласил.
*  *  *
– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
– Через Румынию.
*  *  *
Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-64.
*  *  *
– Какая страна самая нейтральная?
– Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
*  *  *
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!
*  *  *
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!
*  *  *
Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и сообщил ему:
- Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.
На это посол ответил:
- Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн помидоров?
*  *  *
– Сколько у вас недовольных режимом? – спросил Гомулка у Мао.
– Около тридцати миллионов.
– У нас примерно столько же!
*  *  *
Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы.
- Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?
- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!
*  *  *
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше.  Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
– Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают ды-бом.
*  *  *
Брежнев и Кастро после официальной встречи отдыхают на балконе. Кастро за-тягиваясь сигарой:
- Леонид, последнее время меня Гондурас беспокоит.
 Брежнев, покачиваясь в кресле, спокойно отвечает:
 - А ты его, дорогой, поменьше чеши.
*  *  *
На политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем ми-ре.
*  *  *
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.
*  *  *
Сообщение ТАСС: «Вчера в Черном море столкнулась с айсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».
*  *  *
Сообщение ТАСС: «Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась аме-риканская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет».
*  *  *
Первый день Шестидневной войны.  Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву:
«Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!»
*  *  *
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав ору-жие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
*  *  *
Вьетнамская война. Hаши поставляют во Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдруг навстречу ему летит «Фантом». Ас читает инструкцию: «Если вам плохо – нажмите синюю кнопку» – нажимает. Открывается огонь из пулемётов, «Фантом» падает.
Летит дальше, а навстречу две «Валькирии». Читает: «Если вам хреново – на-жмите красную кнопку» – нажимает, срываются две ракеты и разносят «Вальки-рии» на куски.
Летит дальше, а навстречу целое звено «A-7a». Читает: «Если хуже некуда – по-верните рычаг» – поворачивает. Вдруг за спиной открывается дверца, оттуда вы-ходит русский и говорит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!
*  *  *
СССР поставил во Вьетнам партию ракет «земля – воздух». Через некоторое время приходит телеграмма:
СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ – САМОЛЕТ
Срочно собрали конструкторов, усовершенствовали систему наведения, отправ-ляют еще одну партию ракет. Приходит новая телеграмма:
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ – ЧУЖОЙ САМОЛЕТ
*  *  *
Вьетнамская война. Американский солдат врывается во вьетнамский окоп и ви-дит здоровенного мужика в ушанке и телогрейке, который ножом ест тушенку из банки. Американец опускает автомат и оторопело смотрит на мужика. Тот спо-койно откладывает нож и говорит:
- Ну, чого вылупывся? Вьетнамця нэ бачив?
*  *  *
Китаец кричит:
- Вьетнама, сдавайся!
Ему отвечают:
- Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались?
*  *  *
В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МиГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В хо-лодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили вы-пить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.
- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают.
*  *  *
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопа-да. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыг-нуть в водопад. Американец отказывается:
– У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
– Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.
– У меня семья, дети!
*  *  *
Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
- Кто ваш любимый американский писатель?
- Кто мой любимый американский писатель? – спрашивает
Брежнев у референта шепотом.
- Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
- Хэ-мин-гу-эй.
- А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
- А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
- «По ком звонит колокол».
Брежнев:
- «Обком звонит в колокол».
*  *  *
«Аполлон» и «Союз»  после стыковки летят вместе. Они пролетают над Совет-ским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
– Не, это они из горла пьют!
*  *  *
Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на па-пу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.
*  *  *
Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все клеветнические из-мышления, руководство создало специальную комиссию для расследования пре-ступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству:
- Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!
- Почему вы так считаете?
- Папа римский стрелял первым.
*  *  *
- Что такое «Университет дружбы народов имени Патриса Лумумбы»?
- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и ара-бов как по-русски делать мировую революцию.
*  *  *
Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:
- Почему ваши войска вошли в Афганистан?
- Потому что начинается на «А»!
- Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?
- А мы их – по алфавиту!..
*  *  *
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
*  *  *
В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то стал говорить:
- Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины!
Решили спросить у солдат.
- Та який же афганец сала рубать не будэ!
*  *  *
К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок, – ответил папа, – в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два уро-жая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие
*  *  *
Брежнев и Громыко  прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел – «орел». Тогда он и говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.
*  *  *
В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП!
С виновным проводят разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов.
- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!
*  *  *
Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! – сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в студенческой столовой Университета Патриса Лумумбы!
*  *  *
Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран
читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое буду-щее. Перед собравшейся на площади толпой начинают проповедовать: «Комму-низм – это бесклассовый строй, это светлое будущее всего человечества!»
В ответ слышат:
- На бабуку! На бабуку!
Лектор продолжает: «Коммунизм – это мечта и конечная цель всего прогрессив-ного человечества!»
В ответ снова слышат:
- На бабуку! На бабуку!
Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять омовение, осу-ществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит:
- Смотрите, смотрите, какие у них бабуки!
*  *  *
Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.
- Сорок минут выступление, – говорит он домашним.
Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
- Боже мой! – закричал референт. – Я ему три экземпляра речи дал!
*  *  *
В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем
Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
- Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
- А кто такой Брандт?
На следующий день его советник говорит:
- Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
- А кто такой Хойзингер?
*  *  *
Гельмут Шмидт, Жискар д’Эстен  и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью «Дорогому Гельмуту от лю-бящей жены». Д’Эстен – оригинальную трубку с надписью «Дорогому Жискару от француженки-патриотки». Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиан-том. Надпись: «Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александро-вича».
*  *  *
Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностран-ных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвеча-ют, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.
- Но я хочу на машине, – заявляет он.
- Пожалуйста, поезжайте на машине.
- А бензин? У меня ведь нет талонов?
- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.
Советский дипломат даже испугался:
- Невозможная страна – полная анархия!
*  *  *
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.
*  *  *
Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся
известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через
полчаса Андропов просится в туалет. «Нет, нельзя, вдруг ты сведения пере-дашь!». Еще через 5 мин. – стук в дверь. «Что такое?» – «Да тут Би-Би-Си пере-дало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли».
*  *  *
- Как английской «Интелидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных уборных. Было приказано схватить джентльмена, который выйдет, на ходу застегивая ширинку.
*  *  *
Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать, не знают. Об-ратились за советом к Рейгану.
- Не знаю, – сказал Рейган, – спросите у Брежнева – он специалист
по малым землям.
*  *  *
Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове.
Англичане устроили дуэль из-за единственной женщины.
Американцы затеяли из-за нее драку.
Французы стали жить втроем.
Евреев скоро стало четверо: сумели достать вторую женщину.
Русские создали колхоз: один мужчина стал председателем, второй – секретарем парторганизации, а «народ» они погнали в поле.
Болгары телеграфировали в Москву и попросили руководящих указаний.
*  *  *
От советского информбюро. Вчера, в долине Амура, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор дал 3 ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.
Вариант:
Радио Москва сообщает: сегодня утром на реке Уссури на мирно собирающие урожай советские комбайны напали войска китайских провокаторов. Наши ком-байны, дав предупредительный залп, отступили.
*  *  *
– Каковы отношения между СССР и США?
– Мирное сосуществование государств с различными общественно политиче-скими системами.
– А каковы отношения СССР с Китаем?
– Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.
*  *  *
– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
*  *  *
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сда-лись в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
*  *  *
Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».
*  *  *
– Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
– Пять юаней.
*  *  *
В советских школах сейчас изучают два иностранных языка – идиш для уез-жающих и китайский для остающихся.
*  *  *
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!
– Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.
– Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что-то написано по-китайски!
*  *  *
Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
– Наконец-то мы полностью разоружились! – говорит Картер.
– Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! – отвечает Громыко.
– Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! – говорит китайский надзиратель.
*  *  *
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
– А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
– А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
– А при китайцах нас все-таки не ели!

V. Анекдоты про Андропова и Черненко

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимиро-вича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
*  *  *
Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым 1937 годом!»
*  *  *
В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем, Президиум Верховно-го Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
*  *  *
Переименования: Кремль – Андрополь; Москва – Чекаго; СССР – КГБ (комму-нистическое государство будущего).
*  *  *
Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропо-логия.
*  *  *
Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед сельским хо-зяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
*  *  *
- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!
*  *  *
- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
*  *  *
Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распро-страняется быстрее, чем звук.
*  *  *
– Вы слышали? Андропов сломал руку!
– Кому?
*  *  *
Московское радио передает к празднику победные реляции:
- Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полоса-тое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.
*  *  *
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
«Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла».
Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по по-лям валяются?!»
Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха…»
Хрущев: «Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: «Что значит – позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социа-листического Труда мух напоминают?!..»
Пошел к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…»
Андропов: «Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!»
*  *  *
1983 г. После принятия суровых мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова. Иванов Иван Иванович – уважаемый че-ловек в коллективе. И вот он не пришел на работу. В 9.00 его нет. В 9.30 его нет. В 10 часов его тоже нет. Наконец, в 10.30 звонит жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер. «Слава богу, – отвечает начальник, – а то я уже беспокоился, что он опоздал».
*  *  *
Встречаются два товарища. Давно не виделись,
- Ты где работаешь?
- Я в КГБ, а ты?
- Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?
- Как чем? Выявляем недовольных.
- А что, есть и довольные?
- Довольными ОБХСС  занимается.
*  *  *
Один человек повесил объявление: «Куплю квартиру». Вскоре его приглашают в контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление на квартиру?
- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое время пригла-шают его и спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да
- Платите деньги – и получайте.
Человек думает: «Чудеса – да и только!»
Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаю…
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это у вас за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров!
*  *  *
Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке.
Один одессит тяжело вздыхает:
- О-о-о…
Второй раздраженно перебивает:
- И вы мне еще рассказываете?
*  *  *
Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- КГБ.
- Чего надо?
- Открывайте, нужно поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.
*  *  *
Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в вашей стране.
- Товары есть в магазинах?
- Нельзя пожаловаться.
- А как цены?
- Нельзя пожаловаться.
- А как вообще жизнь?
- Нельзя пожаловаться.
- Тогда зачем вы сюда приехали?
- Здесь я могу пожаловаться.
*  *  *
– Юрий Владимирович, к вам польский посол.
– Введите.
*  *  *
В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.
*  *  *
– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет?
– Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
*  *  *
– Доживет ли Андропов до 1984 года?
– Частично.
*  *  *
Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую по-лосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
- Тот, который я ищу, будет на первой.
*  *  *
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколь-ко раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: «Глубже, глубже!»
*  *  *
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
*  *  *
Армянское радио:
- Что из себя представляли похороны Андропова?
- Генеральную репетицию похорон Черненко.
*  *  *
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
– Выпьем, Юра!
– Нет, Леня, подождем третьего.
*  *  *
– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
*  *  *
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
*  *  *
- В чем разница между Черненко и камбоджийской столицей?
- Столица Камбоджи – Пном-Пень, а Черненко – пень-пнем.
*  *  *
– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шеп-чут, что говорить.
*  *  *
- Сможет ли кухарка управлять социалистическим государством?
- Не знаем, но К. У. Чер уже управляет.
*  *  *
Сообщение ТАСС: «Константин Устинович Черненко принял испанского посла за французского и имел с ним продолжительную беседу».
*  *  *
После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги, проконсуль-тировавшись с врачами, говорят ему:
- Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как Вы думаете дальше руководить?..
- Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова: он уже кото-рое заседание Политбюро пропускает!..
*  *  *
– Почему Молотова восстановили в партии?
– Черненко готовит себе преемника.
*  *  *
Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым.
- Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает?
 - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при комму-низме. Единственное, что надо взять – ложку и вилку.
- Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет!
- Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов за-ставляет серпом и молотом есть
*  *  *
Программа «Время». Диктор Кириллов  в черном костюме обращается с экрана:
«Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяже-лая утрата».
*  *  *
После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция. Журналисты задают вопрос:
- Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?
- Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко – от батарейки.
*  *  *
Перед первомайскими праздниками Абрамовича вызвали в политбюро.
- Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.
- Не давайте мне это поручение. Нес я портрет Ленина – Ленин умер. Носил портреты Сталина – умер. Носил портреты Хрущева – спихнули. Носил портре-ты Брежнева – умер. Нес недавно еще портрет Андропова – и он тоже умер.
- У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.
Предложение одного из рабочих:
- Пусть понесет и красное знамя – знамя коммунизма!
*  *  *
После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
- Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
- Ты что, больной?
- Да, и очень старый...

VI. Анекдоты про Горбачева и «процесс», который «пошел»

«РАЗВИТИЕ» ПАРТИИ

Из милицейского протокола: «На вокзале обнаружен труп неизвестного мужчи-ны. Следов насилия не обнаружено, за исключением партбилета, подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору и  “Партийная жизнь”».
*  *  *
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац – рукой! Два кирпича раскололись пополам – «школа змеи»! Вышел китайский спортсмен: бац – ногой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги – публики – «школа бизона»! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей раз-летелись вдребезги – «высшая партийная школа»!
*  *  *
Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические анекдоты. К не-му подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом спрашивает:
- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот, автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной. И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.
Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
- Вы знаете, – давясь от смеха, спрашивает он, – чем вы отличаетесь от меня? Нет? Так вот!
И он тоже сует под нос красную книжицу.
*  *  *
В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
- Иванов, скажи, кто такой Сталин?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
Ученик мнется.
- Ну, смелей, смелей.
- Тоже… м… м… с….
- Неправильно, четыре.
- А почему четыре?
- Торопишься. Вот умрет – тогда из газет узнаем.
*  *  *
Когда мама рожала Горбачева, из ее живота раздался голос: «Процесс пошел!»
*  *  *
Горбачев возвращается домой весь в синяках.
- Что это с тобой, Миша?
- Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – «Какой молоденький, ка-кой хорошенький...»
*  *  *
- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.
*  *  *
Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: «Бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».
*  *  *
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
*  *  *
- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?
- Прогресс обмана.
*  *  *
Армянское радио:
- Кто теперь смешит народ?
- Райкин – отец, Райкин – сын и Райкин муж.
*  *  *
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как
и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
*  *  *
- Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?
- Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.
*  *  *
Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кри-чит ему из кухни:
- Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
- А ты что, меня видишь, что ли?
- Нет, я слушаю «Голос Америки».
*  *  *
Приехал Горбачев на Украину.
- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за дружбу! Горбачеву отказаться неудобно – тем более за дружбу народов. Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает:
- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!
- Э, Михаил Сергеевич, – отвечают ему хозяева. – Это вы там в Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем с горилки, а за-канчиваем пятновыводителем.
*  *  *
Друзья Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..

ЭКОНОМИКА

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
- Вот так я себе все и представлял!
*  *  *
В связи с всеобщим дефицитом в высших эшелонах власти попросили ученых дать определение, что же такое дефицит.
Ученые долго ломали головы и выдали определение; «Дефицит – это объектив-ная реальность, не данная нам в ощущениях».
- Получилось идеалистическое определение, – говорят им. – Вы дайте с материа-листической точки зрения.
Ученые снова долго думали и дали новое определение: «Дефицит – это объек-тивная реальность, данная в ощущениях, но не нам».
*  *  *
Приходит к Горбачеву министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куриный мор. Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесьте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавьте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
- Раскрасьте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли.
- Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.
*  *  *
Приезжает Лигачев  в село. Спрашивает: как идут дела?
- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.
- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то же. Попробуйте, в других регионах очень помогает.
Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц интересует-ся Лигачев. Как, мол, дела?
- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.
- Неужели все? Ну, ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много разных идей есть!
*  *  *
- Почему нет мыла и стирального порошка?
- Партия отмывается.
*  *  *
Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной эко-номике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит:
- Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития – прошу сесть вправо, кто за капиталистический – влево.
Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.
- А вы что растерялись? – спрашивает председатель.
- Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при капитализме.
- Тогда идите в президиум.
*  *  *
Вместо лозунга «Слава КПСС!» теперь на зданиях вывешивают другой: «Наша партия борется за звание коммунистическая».
*  *  *
Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит:
- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел.
Советский с гордостью отвечает:
- Зато я своей смертью умер!
*  *  *
Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:
- Ты зачем пришел?
- Да вы же меня слушать будете.
- Слушать? Тебя?
- Да.
- Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.
*  *  *
Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано расска-зывал, потом спрашивает:
- Понятно всем?
- Да вы бы нам на примере объяснили, – просят из зала.
- Ладно. Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные
свистки для монгольских чабанов. Овец они…
- Поставляют нам! – кричат из зала.
- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляют…
- В Советский Союз!
- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направля-ют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют…
- Нам?
- Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют…
- В Советский Союз! – радостно кричат в зале.
- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария по-ставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пасту-хов…
*  *  *
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм – это воровство и бандитизм.
А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами.
Его соответственно и поняли.

АНТИАЛКОГОЛЬНАЯ КАМПАНИЯ

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и ком-мунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.
*  *  *
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Свесил ноги, и грязные носки оказа-лись прямо у лица женщины с нижней полки.
- Мужчина, вы носки меняете? – спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
*  *  *
Идет лекция. Наконец, лектор заканчивает.
- У кого есть вопросы?
- Извините, товарищ лектор, у вас стаканчик освободился?
*  *  *
Едет троллейбус. Водитель объявляет: – Остановка «Магазин “Водка”». Едет дальше. Объявляет: – Остановка «Середина очереди к магазину “Водка”».
*  *  *
Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После пе-реговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».
- Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя.
- А почему они все трясутся? – спрашивает президент.
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
*  *  *
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного че-рез задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преиму-щества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на бру-дершафт.
– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.
*  *  *
Стоят Сталин с Молотовым на Мавзолее, принимают парад 7 ноября, холодно...
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают... Вдруг, откуда ни возьмись пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут?
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го “А”, — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный пионер.
*  *  *
Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останав-ливается, заходит в магазин, спрашивает:
- А что, коммунисты среди вас есть?
- Есть.
- Гнать надо!
- Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
*  *  *
Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из обла-стного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответ-ственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший. Чего-то ищет.
- Где народ? Где руководство? – спрашивает ответственный товарищ. Надо ме-нять аппарат!
- Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.
*  *  *
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
- Как у нас идет борьба с пьянством?
- Первый этап закончили успешно, – бодро докладывает Лигачев, – закуску лик-видировали!
*  *  *
После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вы-шла демонстрация трудящихся, Все скандировали:
- На красный террор ответим белой горячкой!
*  *  *
В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает куда дели царя-батюшку?».

УСКОРЕНИЕ

Японец работает на советском машиностроительном заводе. Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах говорит:
- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя имеет контракт!
*  *  *
Приехал Горбачев на завод. Смотрит – рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
- В чем дело? – спрашивает он у директора завода. – Почему они с пустыми тач-ками бегают?
- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успе-ваем.

ПЕРЕСТРОЙКА

- Что такое социализм? – спрашивает профессор студентов.
- Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.
*  *  *
Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?
*  *  *
- Что такое перестройка?
- Это та же сексуальная революция!
- Как это?
- Ну, когда наверху уже не могут, а внизу – не хотят.
*  *  *
Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй – фантасти-ческий: это если мы все сделаем сами.
*  *  *
Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
- У вас председатель перестроился?
- Да.
- А партсекретарь?
- Тоже перестроился.
- А агроном?
- Этот не успел – лесу не хватило.
*  *  *
Умирая, партработник просит:
- Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня.
Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, лю-буется – всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сор-тов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Про-сит:
- Дайте мне хоть ливерной колбасы.
- Вы что! – удивляется продавец. – У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.
*  *  *
После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы Максимовны нет. Он выходит на улицу – ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок.
- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?
- Я не пойму, что произошло?
- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все разъехались. Весь Союз!
- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?
- Нет, я из Швеции звоню!
*  *  *
На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унима-ется, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
- Хорошо, – соглашается Горбачев. – Включите третий микрофон!
Подходит Маркс к микрофону:
- Пролетарии всех стран… простите!

ГЛАСНОСТЬ

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое случилось при Ленине – устроили бы субботник и прочистили путь. При Сталине – расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При Хрущеве – разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе – начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки. В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: «Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!»
*  *  *
- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю «Правду»? Такое написано…
- А что именно?
- Ну, знаешь, это не телефонный разговор.
*  *  *
- Василий Иванович, – спрашивают солдаты, – что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность?
- Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет – ни валенок, ни шинелей, ни портянок.
*  *  *
- Вы слышали – гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!
*  *  *
- Что такое пик плюрализма?
- Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением гене-рального секретаря ЦК КПСС.
*  *  *
К вопросу о многопартийности.
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью «Отсель грозить мы будем Шведу».

ЦЕНТРОБЕЖНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
*  *  *
Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это – сибирский снег, который будут убирать Янис с Петеpсом.
*  *  *
Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке в Прибалтике:
- Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают карту Сибири, реали-сты – автомат Калашникова.

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американ-цы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
- Ага, значит, у вас тоже очереди! – обрадовался Горбачев.
- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!
*  *  *
Горбачев звонит Рейгану:
- Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва «Челленжера»!
- Как, – удивляется Рейган, – наш «Челленжер» стоит на старте цел и невредим.
- А-а-а.… Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.
*  *  *
В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждает-ся вопрос о причинах катастрофы «Челленджера».
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
*  *  *
Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на запах – нет ми-ровых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то предложил «Мишка» – не подошло, слишком просто. «Мишка на севере» – уже есть, «Мишка на юге» – непонятно. Объявили конкурс.
Первое место заняло название «Мишка в Рейкьявике».
Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.
Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах африкан-ского банана, но слишком много СОИ.
*  *  *
Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
- Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф.
- Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
- Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается – президент Горбачев?
*  *  *
Рейган присылает Горбачеву подарок – офигеннейший контейнер. Все как надо – бумага, ленточки, открыточка. В контейнере – офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал – так и не догнал.
«Ну, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает – тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багаж-ник только в чистом поле».
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.
Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?
*  *  *
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Макси-мовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символиче-ски. Она отказывается.
- Ну, тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
*  *  *
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне
понравилась ложка, и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала – хочу ложку.
- Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварднадзе  и шепчет, – Будь
другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку
и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амвросиевич достает ее из
своего ботинка.
*  *  *
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода аме-риканка пишет письмо в Америку:
- Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
- Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...
*  *  *
– Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность гер-манского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, – сказал Митте-ран своему напарнику, толкая тачку.
*  *  *
Горбачев приезжает в Индию. Встречает его Раджив Ганди. Высшее проявление уважения. Ганди сажает Горбачева в свою машину, которую ведет сам. Едут в резиденцию, Горбачев крутит головой и видит, что некоторые индийцы писают в сторонке (нет канализации в Дели) и говорит:
- Слушай, Раджив, в СССР я любого посажу в тюрьму за такое дело на три года.
Раджив ничего не говорит, молча кивает головой, улыбается. Провели перегово-ры, покормились, уехали. Проходит год. Раджив приезжает в Москву. Анало-гичная ситуация, только за рулем – Горбачев. Едут по Ленинскому проспекту. Глядь, по среди Ленинского  сидит мужчина при параде, в галстуке и без штанов – какает. Раджив говорит:
- Горби – обещал, давай сажай.
Горбачев жмет на тормоза, выходит из машины, подходит к человеку, что-то го-ворит, тот-ноль эмоций, продолжает свое дело. Гобачев продолжает что-то кри-чать и размахивать руками, собирается толпа, человек не прерывает своего дела. Горбачев возвращается в машину, хлопает дверью, морда красная, пятно побе-лело, злой. Раджив спрашивает:
- Ну что ж ты его не посадил?
- Ну, я ж не могу посадить индийского посла...
*  *  *
Бабрак Кармаль  звонит из Кабула в Москву:
- Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил никаких нет, заму-чили душманы. Того и гляди – убьют.
Из Москвы успокаивающе:
- Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более тридцати лет держится!

РАЗРУШЕНИЕ СССР

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, – устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы – ГОВНО!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!
*  *  *
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда и президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь, мне не видно.
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим.
*  *  *
Идет Съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Гор-бачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штат-ском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему все время показываю – бери страну в кулак, а он мне в ответ – ума не хватает.
*  *  *
В ответ на намерения американцев поместить портрет Р. Рейгана на 10-ти долла-ровой купюре, инициативная группа из России предложила разместить там портрет М. С. Горбачева. «Так как он сделал гораздо больше для развала социа-листического лагеря», – мотивировали свое предложение участники группы.
*  *  *
Во время визита в Лондон Маргарет Тэтчер задает вопрос Горбачеву:
- А правда ли, что в СССР народ приветствует Вас как «герцог мира»?
Ничего не поняв, Горбачев задает вопрос своей жене Раисе:
- Ты не слышала, чтобы меня так кто-то дома приветствовал?
- Учи языки, Миша, – отвечает Раиса. – Не беседуй через переводчика. Он тебе с английского все и перевел: по ихнему мир – это пиз, а герцог – это дюк.
*  *  *
- Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым  новый приказ из-дали.
- О чем приказ-то?
- Не расслышал, радио трещало.
- Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
*  *  *
Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к газетному ки-оску:
– Дайте «Правду».
– Нет советских газет, – отвечает киоскер.
– Почему?
– Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
– Дайте «Правду».
– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
– Почему?
– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?
– Ах, повторяйте, повторяйте…
*  *  *
- Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?
- С горя. Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я – круглый сирота.