Со мной пару лет назад случился роман… Случился - не значит, закончился…Очень для меня ценный роман… Сейчас значительно более ценный, чем год назад, тем более два. Но почему-то та-а-акая грусть!
Тот же самый мальчик, которого люблю! А в прошлом году хотела без ума! И в этом хочу, но уже не без ума. Да мы и не ссорились с ним ни разу. А как-то стали остывать. И как-то полезли всякие мелочи и в глаза, и в уши. Я не так варю варенье, он не так чистит грибы. Ему надо за клюквой, мне – плести корзинки, я хочу клубнику развести, а ему надо свеклу – кроликов кормить, притом обоим надо картошку сажать, ему колодец чинить и баню, а у меня одни глупости на уме. Ну, да, так и есть. Он там живет, а для меня это только дача.
Раньше ему было в радость встречать меня за четыре километра, а мне ездить каждые выходные, а теперь ему жалко времени, а мне - денег. Да и не то, что жалко. А какое-то смутное беспокойство. Он, конечно, встречает, и я, естественно, приезжаю. И мы рады друг другу. Но это тот самый момент, когда любовь «стерпелась». Слюбилась. Как сигарета скуривается, туфли снашиваются, а детали притираются.
Я уже не рассматриваю его лицо, а он - мою фигуру. И сексом в поле – не сезон. И совместный поход в баню теперь чаще оканчивается стиркой. Я стала быстро уставать. Разнузданная любовница во мне безнадежно засыпает. Теперь мы чаще читаем вслух до трех часов ночи.
Я ни в коем случае не хочу с ним расстаться, и все так же боюсь его потерять. Но уже не волнуюсь при встрече. Он – тоже. А раньше у него так стучало сердце через рубашку! Мы стали привычными друг другу.
«Привычка свыше нам дана. Замена счастию она». Я раньше думала, что это - о том, чего сначала не любишь, но к чему привыкаешь со временем. Но не предполагала, что она (привычка) и настоящую любовь также неумолимо вытесняет.
Мне как-то не приходилось переживать этого прежде. За своего первого мужа я вышла на шестой день знакомства, со вторым - двадцать лет дружила. Ни в одного не была влюблена как девушка. Я относилась к этому, как к договору сторон. Как к стратегическому партнерству.
Я считала, что счастливую жизнь можно прожить с любым хорошим человеком. Нужно только:
а) захотеть,
б) взять первого встречного хорошего человека, и
в) построить эту самую счастливую жизнь.
И это были вполне успешные проекты, по крайней мере, в сравнении с посторонними и чужими.
Но… э-э-э… поэтически - чувственная любовь в моей практике впервые трансформируется в форму вполне земной совместной жизни. И удручает не то, что трансформируется, а то - с какими издержками.
Исчезает Радость близости. Ах, ты, елки! как точно сказалось! да: радость близости. И она исчезает.
Мои предыдущие проекты начинались с этой точки. С чистой доброжелательности сторон. Я не знала, что начинаю отсчет в том месте, где обычно умирает любовь. Для меня это было позитивным началом – нулевым циклом. Неотягощенным утратой. Мне не приходилось вспоминать, и сравнивать: «как он на меня смотре-ел, а теперь! Цветы дари-ил! Под окнами стоя-а-л! И…сердце стучало через рубашку…»
Любви в романтическом смысле, остывающей до градуса доброжелательности, мне переживать не приходилось. Я не знала, что совместная жизнь с Любимым мужчиной - это упадок отношений. Я, конечно, догадывалась… Умом… Но совсем другое дело переживать чувством!
В этом плане нереализованные романы – менее уязвимы. Как всякая неразделенная любовь. Они могут существовать годами. В нереализованных романах герой всегда такой, как ты хочешь. Он не разочаровывает, не разочаровывается, не имеет дурных привычек, не знает о твоих. Не тратит общих денег, не претендует на твое время.
С ним не скучно, потому что он и есть лекарство от скуки. От скуки, от невостребованности, от нереализованных амбиций, от мужской-женской несостоятельности, от плохой фигуры, от морщин под глазами. В остальное время он лежит в коробке с другими лекарствами. Как тонометр, градусник, или клизма. Он не живет, не ест, не пьет, обувь не снашивает, амбиций не имеет.
Как и ты!
Но это же не так! Я ем, и пью, и у меня интересы, и у меня планы, и жизнь, и все такое! Но значит и у него! И все такое! Да, главное, что мне его планы - не претят. И он мне все так же дорог. И я все понимаю, и всему киваю! Я даже не понимаю, откуда та-а-акая грусть!
Просто теперь мне кажется, что единственный способ остаться Еленой Прекрасной, это остаться чужой Еленой Прекрасной. Одинокой. Чужой и Прекрасной.
Но Прекрасность тогда становится очень подозрительной ценностью.