АКТУАЛЬНОЕ ИСКУССТВО. Космозиккеры
· 6 Апр, 2012 at 1:30 PM. Германия
Сегодня мы с Валиком Русиным разобрались, что же такое актуальное искусство.
Нащупали несколько категорий и классифицировали. Итак:
1. Когда зрителю понятно и нравится – это ***вое актуальное искусство.
2. Когда зрителю непонятно и не нравится – это обычное, среднее актуальное искусство.
3. Кода зрителю непонятно, противно, зритель плюется и кричит, что это говно, - это достойное галереи хорошее актуальное искусство.
4. Когда зритель не выдерживает и громит галерею, ****ит художников и кураторов – это очень правильное и очень хорошее актуальное искусство.
5. Когда художника сажают в кутузку или высылают из страны – это ахуенное, настоящее актуальное искусство.
6. Но самое главное – весь ****ёж по поводу актуального искусства – это и есть актуальное искусство.
Но это я теперь такой умный. А в ноябре 2007, когда я летел на ПЕРВЫЕ ВЕРЕТЬЕВСКИЕ ЧТЕНИЯ, посвященные проблемам современного и актуального искусства, я волновался и готовился к выставке и к перформансу. Мой друг Андрей Гнатюк – губернатор Веретьево собирал звезд современного искусства и искусствоведов на арт-семинар. Первый проект был авнгардно-академичен и, как говорится, «на троих». Я выступил в роли креатора, режиссёра и артиста-перформансиста. Я придумал Малевича. Позвонил прекрасной подруге Ольге Солдатовой и попросил вышить бисером «Чёрный квадрат» Малевича и «Красный квадрат» Малевича. Солдатовой идея понравилась и она закричала по телефону: «Белый крест» Малевича тоже. Я радостно согласился и позвонил Гнатюку. Всё подробно доложил и сказал, что надо оплатить работу тверских вышивальщиц бисером, мастерскую которых содержала Солдатова для изготовления своих работ. Гнатюку все понравилось и он выступил продюссером проекта. Полдела сделано – облегчённо вздохнул и выдохнул я, затянувшись ароматной папироской. И папироска прошептала мне: а как же Космозиккеры? Дада – ответил я. Конечно же Космозиккеры.
Космозиккеров я придумал летом 2007 года, и сделал уже больше 1000. Я взял с собой в Веретьево 303 Космозиккера. Столько влезло в чемадан. В последние часы перед самолетом я метнулся в сувенирный магазин со всякой поебенью из разных стран мира и обнаружил там большие (сантиметров по 30) деревянные члены, вырезанные очень натуралистично то ли в Тайланде, толи в Индонезии. В аэропорту я посмотрел на свой багаж и мне стало страшно и смешно. Еще вселее было смотреть на лица ахуевших работников таможни. Покажите свой багаж – сказали таможенники и я открыл чемодан. А в чемодане типичный джентельменский набор: 333 космозиккера и 2 деревянных ***. О, майн Готт! Если бы видели их лица... Что это такое? – спросили таможенники, окружив меня плотным кольцом. Это Космозиккеры – ответил я. Я художник, лечу на выставку, а это мои арт-объекты – маленькие новогодние игрушки-сувениры – попытался я как-то прояснить и смягчить ситуацию. А что у них внутри? – последовал закономерный вопрос. Камни - ответил я. Камни без прямых углов. Нью эйдж фен шуй. Лучше бы я не говорил этих непонятных слов, потому, что таможня снова напряглась. Точно камни? – спросили меня. Я предложил развернуть любого. Таможенник осторожно выбрал одного из середины и протянул мне. Я развернул и они успокоились. Только долго смотрели мне в след и говорили что-то по немецки. Наверное про актуальное искусство. Потому что я разобрал 2 слова: Шайсе и Идиот. Но это были цветочки. Ягодки ждали меня в Шереметьво на русской таможне. Там сразу вызвали службу охраны. Что это? Я повторил свой рассказ уже на родном русском языка. Нет! – улыбнулись люди в серых костюмах. Что там внутри? Тут я не выдержал и сказал: Конечно же героин и кокаин, что же ещё? Можете проверить – разверните любого. Нет! – испуганно ответили спецслужбы. - Ты сам выбери и разверни. И стали внимательно следить за каждым моим движением. Я закрыл глаза, произнёс волшебное слово «Мутабор» и вытащил наощупь Космозиккера из середины чемадана, и торжественно развернул на глазах у напряженной таможни. Ну вот – я же говорил вам, что внутри камни. Смотрите сами. - А разверни-ка еще одного – улыбнувшись сказал начальник охраны. Видимо ему понравился этот маленький перформанс. Я повторил этот трюк и подумал, что с этим номером можно выступать на всех таможнях мира и пожалел, что нет видеокамеры. Лица таможни поскучнели. Ну что за хуйня... – разочарованно сказал начальник охраны. Но тут вступила в разговор плотная женщина-блондинка в униформе аэропорта. Она включила свои мозги и с проницательностью Шерлока Холмса сказала: «А Вы знаете, что есть такие камни, которые нельзя перевозить через границу?» Конечно знаю – ответил я. Например ворованные бриллианты. Да ладно – махнул рукой начальник охраны – пусть ****ует. И я по****овал. А зачем тебе 2 деревянных хуя? – крикнула мне вслед таможенница-блондинка. Я обернулся и подмигнул ей. Нада! – ответил я голосом Василия Алибабаевича. Вот вы, например, что делаете сегодня вечером? Она фыркнула и отвернулась. Я покатил чемодан к выходу. Космозиккеров осталось ровно 300 – как спатранцев.