Так как писать умели главным
образом мужчины, все несчастья на
свете были приписаны женщинам.
Сэмюэл Джонсон.
На Крымском взморье стоят маленькие голенькие русский мальчик и украинская девочка. Девочка, задумчиво глядя на мальчика, произносит:
- Мне говорили, что русские отличаются от нас, украинцев, но чтобы так?
Насколько же на самом деле женщины (неважно, русские или другие) отличаются от нас, мужчин?
Например, чисто женская привычка стоять посреди дороги. Вот где шли, там и встали. Встретившись, прощаясь, беседуя – неважно. Стоят, невзирая на идущих, натыкающихся о них. Догадаться отойти чуть-чуть в сторонку не могут.
Особый разговор о полных пожилых женщинах. В магазине самообслуживания, возле стеллажа, согнувшись в проходе, стоит дородная бабулька, что-то высматривая на полках. (Так сказать, отклячив, простите, спину). Сзади поставила тележку, вообще перекрыв весь проход.
- Бабуль, можно пройти?
- Так я ж только подошла!
Если совместить эти две привычки, получаем разбросанные по всему магазину тележки, которые женщины, взяв свои продукты, так и бросают где попало.
Молодёжь женских особей почему-то взяла привычку трясти головой. Ну не совсем трясти. Скажем, встряхивать. Вот ты стоишь в транспорте, вплотную прижатый к её голове, которую она периодически «встряхивает». Очень раздражает. Во-первых, волосы попадают в лицо, во-вторых, со страхом ожидаешь, что попадут в глаза. И что главное, неизвестно, то ли она так поправляет волосы, то ли отгоняет мысли.
Наученный горьким опытом стараюсь теперь зайти в вагон последним и стоять лицом к двери. Не успел войти, как сквозь меня пробивается дама средних лет и немаленьких габаритов. Пробилась сбоку и пристроилась сзади. Теперь я стою уже наполовину на перроне. Податься назад боюсь - не придавить бы даму. Хорошо, в новых вагонах двери перед закрытием сначала отходят от стенок, закрываются и уже потом прижимаются к вагону. Поезд трогается и через некоторое время женщина теребит меня:
- Вы не выходите?
- Нет.
- Так что же вы стоите перед выходом?
- Ну, вы даёте! – от удивления я только и мог произнести.
- Нет, это вы даёте! Мне мешаете выйти!
Ну что тут скажешь?
Прекрасные женские сумочки. Особенно носимые на плече. Раньше сумочки висели на боку ниже пояса, барабаня по ягодицам в такт шагам. В последнее время девушки стали пользовать их почему-то с маленькими ручками. Повесить на плечо – короткие, в руках – бьют по ногам. Вешают на локоть. И так и идут – с протянутой рукой.
Руль! Сидеть за ним (рулить) – мечта каждой женщины. Однако куда и как – вопрос. Но если она торопится или, что хуже, опаздывает – о каких правилах дорожного движения может идти речь!? Намедни зимой наблюдал картину. Узкий, очищенный от снега и обрамлённый справа и слева большими завалами снега тротуар. Машина на тротуаре и стоящий перед ней молодой человек. Ему деваться некуда – снега по краям выше головы. Стоят. Девушка за рулём нервно курит – давить боится. Похоже, стоят давно. То ли молодой человек не торопится, то ли его уж очень сильно возмутила такая наглость. Я думаю, ей уже всё равно, если и торопилась – не успеет. Но стоит. Чего-то ждёт. Объясните мне, что её подвигло обгонять пробку по тротуару? Я не дождался конца этой картины – пробка рассосалась, и мой автобус уехал. Во-вторых, заставить женщину на йоту продвинуться ко входной двери автобуса или, на худой конец, опуститься на одну ступеньку вниз невозможно. Представить траекторию открывающейся двери и стать так, чтобы тебя не придавило, для неё невыполнимая задача. А статистика утверждает, что только 15% аварий приходится на водителей-женщин(?!).
Притча во языцех - входная дверь. Сколько раз, вылетающая из них девица, давя меня, устремляется дальше. (Вопрос о том, куда они торопятся в любое время суток оставим открытым). Мысль обойти меня, не говоря уже о том, чтобы придержать дверь, явно её голову не посещает! Естественно, я не успеваю догнать закрывающуюся перед моим носом дверь, и вынужден стоять какое-то время, пока автоматика не придёт в себя.
Или встреча с женщиной. Полуделовая с перспективой. Договорились внизу у эскалатора на станции «Бауманская». Там один вход-выход, заблудиться сложно. Пришёл аж на 10 минут раньше. Нет. Проходит 10, 15, 20 минут. Нет. Начинаю волноваться. Что делать? Вспомнил, что есть сотовый. Звоню. Сигнал идёт, значит не в вагоне метро. Через несколько звонков щелчок:
- Да, я слушаю.
- Ты где?
- А я вышла на улицу.
Заехал к дочери посидеть с внучкой. Задержалась на работе, живёт одна, мужа выгнала. Почистил вконец пригоревшую плиту, вынес огромное ведро мусора, привинтил оторвавшийся крепёж линолеума, починил дверцы в тумбочке и в шкафу, покормил ребёнка. Появившаяся дочь молвила:
- Ну, папа, везде мусор, на столе крошки…
Поражает худоба молоденьких девушек. Конечно, это дело вкуса, не спорю, но кто будет возрождать нацию?
Собачки, одетые по-человечески, заставляют думать об умственных способностях их хозяек.
Вообще, животные в жизни женщин, занимают так много места, что на всё другое его не остаётся. Речь о престиже не идёт - в наше время многие не знают, что это такое. Ну, выводишь ты три или больше собак на прогулку – кто будет завидовать? Приходится думать о каких-то велениях души, потребности заботится о другом «существе» (муж под это определение не подпадает), нерастраченной материнской любви? Не знаю. Одна женщина признавалась своей подруге:
- Мы с мужем поговорили, обсудили, всё продумали, просчитали, и решили завести ещё одну собачку.
Наверно, мужу всё равно.
Заставить женщину приобрести какую-нибудь живность после умершей можно только под страхом смертной казни:
- Спасибо! Знаем!
А раньше нельзя было?
Деньги. Тоже мне мерило человеческих отношений. Чтобы их изобретатель в гробу перевернулся. И не один раз. Нас интересует другой аспект:
- Может ли женщина сделать человека миллионером?
Ответ:
- Да, может. Если он миллиардер.
О женском складе характера и постоянстве свидетельствуют слова дамы, посмотревшей в десятый раз фильм:
- Сегодня артисты играли особенно хорошо.
Красивые занавески – мечта любой женщины. Вот только почему я должен смотреть на эту искусственную красоту, а не на красоту природы? Ну зачем занавески на верхних этажах, когда из окна прекрасный вид на раскинувшийся внизу город? На даче в результате тяжёлых непрерывных боёв мне удалось уговорить тяжёлые занавески сменить на лёгкие. Теперь я любуюсь природой за окном сквозь кисею. Такое ощущение, что у тебя катаракта и хочется протереть глаза, либо очки. У кого что. Может быть, дело в извечном желании женщин предохраняться? Так сказать, как бы чего не вышло?
Вы никогда не наблюдали, как женщины красят губы, глядя в мобильный телефон? Забавное зрелище.
В посольстве России в Кении швейцаром работал кениец. Надо сказать, что он работал настолько хорошо, что посольство решило его премировать. На следующий же день они с удивлением увидели, что кениец сидел и отдыхал под пальмами, а на его месте работал другой кениец, которого он нанял на полученную премию. Моя племянница недалеко ушла от кенийца. Шутка сказать – врач высшей категории. Шесть лет учёбы в мединституте, два года в ординатуре, пять лет стажировки на компьютерном томографе. И как только у неё появились хоть какие-то свободные деньги, она тут же наняла домработницу.
Дела домашние. Вы не пробовали объяснить Ей, что у вас срочная работа или вам необходимо зафиксировать пришедшую в голову мысль, допустим, на компьютере, когда у Неё готов завтрак! Не пробовали? Не советую.
Арбат. Рестораны «Киш-миш», Шеш-беш»… Давно работают. На слуху. Соблазнились бараньей ногой в кисло-сладком соусе в «Киш-мише».
- Баранья нога кончилась, - обрадовала нас молоденькая официантка в узбекском халатике.
Кое-как пообедали, запивая китайским зелёным чаем.
- Счёт, пожалуйста.
Принесла. Вроде небольшой. Скинулись, положили деньги в книжечку. От нечего делать посмотрели счёт.
- А мы плов не ели!
- Не ели?- удивилась официантка. – Сейчас принесу.
- Да мы уж, вроде того, закончили.
- Ну, тогда я перепишу счёт.
Принесла на 400 рублей меньше.
Выходя, мы переглянулись:
- А за что мы ей дали чаевые?
- Как же, столько сэкономили.
Посмотрели назад - официантка деловито готовила стол для следующих посетителей.
Обыденно, привычно, в порядке вещей.
Если вы присаживаетесь на сидение в общественном транспорте, с которого только что поднялся мужчина – оно тёплое, если женщина – холодное. Кто бы мне объяснил почему?
Научный институт. Молоденькая курьер из министерства рвётся к директору – срочная депеша ему под личную роспись. Секретарь ответствует, что директор в командировке, исполняет обязанности зам, но у него посетитель. Подчиняясь напору курьера, секретарь напоминает замдиректора вторично, что его ждут.
Распространительница билетов в театр.
Замдиректора не лыком шитый:
- Вы сейчас выйдете из кабинета, тихо мирно покинете территорию института. Если нужно, я вызову охрану. И чтобы я вас больше никогда не видел.
Секретарь удивляется:
-Ну надо же? Я смотрю, она мнётся, из какого министерства.
В бытность СССР в магазин культтоваров (были такие) «выбросили» в продажу подзорные трубы, и молодой человек при виде огромной очереди в недоумении спросил:
- А зачем они нужны?
На что активный дедусь, сняв пенсне, ответил:
- Молодой человек, у Вас есть дом напротив?
И что мужчины? Стараясь не отставать от женщин, они довольно быстро перенимают привычки любимых. Так сказать, с кем поведёшься. Не зря же говорят: два сапога – пара.
Конец