Однажды зашли с мужем в гастроном, захотелось селёдки. Выбор был. Стали его изучать. И вдруг оба затряслись от хохота. Поскольку мы всё-таки люди воспитанные, старались сдерживаться, но это оказалось выше наших сил, и продавец подошла к нам со словами «Что случилось?». Мы только и смогли показать на ценник «Тихоатлантическая селёдка». «И что такого? Больно умные!», - проворчала девушка.
Как-то спрашиваю сына: «Где конечная остановка 269-ой маршрутки?». «Тупик Свободы», - серьёзно отвечает он.
Недавно еду в маршрутке, подъезжаем к остановке «Улица Свободы». При полной тишине в автобусе соседка закричала в сотовый: «Я на Свободе!»
Как-то в молодости одна знакомая рассказывала, как она была в гостях.
Когда очередь дошла до напитков, мы, девчонки удивились: «Ты пила водку?»
«Каждой девушке водку надо попробовать для общего развития, а коньяк – для общего образования», - парировала она.
Давненько это было. К одному из домов прикреплена табличка "Улица Достоевского", а ниже - на башкирском "Достоев урамы". Через несколько дней ошибку исправили.
Однажды один политолог в запале «выдал»:
«Если бы митинги были в одно и то же время, я бы на все ходил!»
После ввода в оборот металлических десяток -
объявление в маршрутке «Крупные деньги не давать, сдачу не унесёшь!»
Маршрутка подъезжает к остановке Рабкоров (рабочих корреспондентов). Девушка спрашивает: "Вы на Рабкорова выходите?". Она считает, что это фамилия!
Очень аккуратный водитель маршрутки, возмущённый варварским поведением некоторых пассажиров, поместил объявление в салоне:
Семечки ешьте вместе с шелухой,
Пиво заедайте пробкой.
Объявление в маршрутке:
"По салону не летать!"
(Новые смешинки ввожу в этот же текст!)
Женщина говорит по сотовому:
"Подъезжаю к остановке. Встретимся у помойки".
Объявление в маршрутке:
"Меняю аптечку на медсестру!"
Реклама на скамейке:
"Сменил пол,
............ меняй дверь!"
Тоже на скамейке:
"Сменил пол...Вернулась жена".
Щит перед строящимся подземным переходом:
"Вы достойны большего!"
Петька работал водителем при ресторане. Однажды он презентовал другу Толику коробку костей от куриных ножек, мясо с них было полностью срезано. Укладывая подаренное в морозилку, Толик весело хихикал: "Жизнь налаживается!".
Меня смешат сообщения при копировании крупных вещей в компьютере: сначала - "Осталось двадцать минут", через две минуты - "Осталось 60 минут!"!