Всё врём! Не хотим правду говорить! А вот придти к директору, в глаза ему прямо посмотреть: «Что ж ты, бессовестный такой человек, премии меня лишил? Ну, выпил я немного, уснул на мазутной телогрейке у токарного станка. Так это с расстройства, что шпиндель полетел... Но станку-то сколько лет?! На нём ещё в 1905 году дедушка Калинин в Ревеле работал!.. Ценный экспонат? Так поставьте его в музей! А мне другой, хотя бы послевоенный. И премию за инновацию, за внедрение новой техники. Денег нет?»
А сам загородный дом в три этажа строит. Врёт. Все врут.
Дедушка Калинин.… У меня сосед Василий в больнице от запоя лежал, так книжку там в тумбочке нашёл. Пишут, будто жену Калинина Сталин в тюрьму посадил. Но Калинин в Кремль на работу приходит, как ни в чём не бывало, за ручку с ним здоровается: «Здравствуйте, Иосиф Виссарионович!» И ведь не поймёшь по лицу, горюет или радуется? Маску такую надел, точно Штирлиц! Все врём!
А с другой стороны, надоела тебе жена, растолстела, характер стал ни к чёртовой матери – тут не надо ни убивать её, ни разводиться, раз – и в лагерь её на 15 лет! И ей там хорошо с коллективом на свежем воздухе на лесоповале сучья рубить, и ты себе другую помоложе нашёл! Снова любовь!..
Вот только скажешь это слово, а кругом уже люди стоят, глазеют. Им, людям, всегда интересно в чужую любовь пальцем потыкать. Нет, я тоже ничего про любовь сказать не могу, иначе бы на работу голодный не ходил.
Утром иду на завод, темень, колючий ветер с севера, семь километров кирзовыми сапогами снег топтать, а вру себе – вот я какой счастливый человек, жив-здоров, Родине иду пользу приносить, зарплату шесть месяцев не платят! А лежал бы дома, как бирюк, под тёплым одеялом, разве б ощутил причастность к добрым человеческим делам?!.. В цехе начальник встретит с конвертом денег в руках!.. Или двое из госбезопасности с наручниками за сломанный шпиндель…. Нет, женщины в нарядных чёрных спецовках выстроятся в проходе, скажут: «С Днём защитника Отечества, дорогой наш Семён Поликарпович!» И подарят мне гармонь с перламутровыми кнопочками. На душе так тепло, приятно станет! Но скажу в ответ: «Нет, не достоин я такого дорогого подарка! Не защитил я своё Отечество от олигархов, которые все природные недра себе присвоили! Не защитил от бандитов, от бесстыжих чиновников, от оборотней в погонах, от злостных неплательщиков алиментов! От маньяков, которые говорят ребёнку, пойдём в кусты, я тебе конфетку дам, а потом набросятся и задушат ребёнка, потому что нет у них никакой конфетки! Все врут!
Только один человек правду говорит – Жириновский! В президенты баллотировался, так он открыто заявил: уральцы – все дураки и тупые дебилы! Из-за подземных месторождений и радиации. Аномальная зона!.. Хоть кто-то нам глаза открыл! Я ведь на Урале живу. И никто же раньше нам ничего…. Теперь вот смотрю, подходит знакомый, улыбается, и не поймешь, какие там мысли у него в голове: или денег думает у тебя занять и в тайге скрыться, или соображает как бы половчее тебе утюгом по затылку врезать, чтобы сапоги снять вместе с портянками. Тёмные люди, тёмные! Или найдёт уралец на дороге паспорт с телефоном, так он по сторонам быстро оглядится, и скорее всё за пазуху, за пазуху! Телефон жене потом на день рождения подарит, а в паспорт свою фотографию вклеит и ходит с ним всю жизнь в сберкассу или в вытрезвитель. А то, что там записана восьмидесятилетняя Марья Ивановна, дела никому нет! Может усы и борода от радиации у неё выросли.
Совсем другое дело – москвичи! Вроде, такие же люди с открытыми лицами, совсем редко кто в шляпе. Идут потоком по улице или в метро толкаются, а как подумаешь, что они перед сном Шопенгауэра вслух читают и все три закона Ньютона наизусть знают, тут только руками разведёшь, и ничего больше сказать не сможешь! Или в офис какой зайдёшь, за шторочкой спрячешься – сидит парнишка в глаженых брючках, в светлой рубашке с коротким рукавом, на компьютере пасьянс раскладывает. Вроде, ничего необычного. А он, на самом деле, в голове проект рассчитывает, как из Сибири через Берингов пролив нефтепровод в Америку проложить! А то американцы из-за нефти скоро весь Ближний Восток разбомбят и всех правителей перевешают к чертям собачьим! Да подавитесь вы нашей нефтью!
Или возьмём московского дворника–узбека. Он если тот же телефон с паспортом найдет, так на вытянутых руках тут же в ближайшее отделение полиции бегом несёт. Даже дышать боится! Не то, что уралец.
Или подойдешь к москвичу на улице с каким-нибудь вопросом – он молча посмотрит на тебя мудрым отеческим взглядом, и такая на тебя снизойдёт божественная благодать, что бросишься целовать его ноги - а он уже в толпе затерялся! И через тебя уже другие переступают, а кто, шутя, и по почкам пнёт.
Те же москвичи, которые на твой вопрос, задают встречный вопрос: «Ты что, с Урала?», выдают себя с головой – это не коренные москвичи, а молдаване или украинцы, не впитавшие ещё культуру столичного города.
Совсем другое дело у нас. Сами к тебе подойдут, сами зададут вопросы и если не зарежут, то самопальной водкой напоят за твой счёт. Утром проснёшься в рабочей общаге, голова раскалывается, на плече женщина с татуированной грудью пузыри пускает. И тут тебе и гонорея, и вставная челюсть на полу, и липовая справка об освобождении!
Пока размышлял обо всём, и до завода своего дошёл. Вижу, через трёхметровый бетонный забор с зубастой спиралью Бруно поверху, мужик лезет с мешком цемента 50 килограммов. Домой тащит. А зачем, спрашивается? У каждого все комнаты мешками забиты, а продать некому. На весь город один завод - цементный.… Но, надо! Кто на работе не ворует, тот семью обкрадывает.
Сел у проходной на лавочку передохнуть. Школьники младших классов колонной идут, с красными флажками впереди и сзади.
- Здравствуйте, дяденька!
- Здравствуйте, хорошие мои!
Столыпинский вагон с зеками тепловозом везут. Прильнули к решёткам бедолаги, завидуют мне вольному. Вон, и рукой махнули.
И ведь не врут ни те, ни другие!
Эх, мать честна!.. Пойду свои болты-гайки точить…
Малая моя Родина без колючей проволоки, территория любви и ненависти!