Субботнее чудо
Ехал я как-то раз из Екатеринбурга на электричке. И присела к нам, на одной из станций, кучка казаков. Такие крепкие, плечистые парни, с длинными чубами, папахами, русыми усами и плётками. Среди них был один казак, такой крепкий, мордастенький, с мощными руками, украшенными всякими глупыми наколками типа «не забуду маму родную», солнышками и надписям типа «Вася» и перстнями.
Странно было то, что как только этот казак накатил стаканчик водки, и закусил ароматным салом, на его челе проявился силуэт шестиугольной звезды. Со стороны это выглядело несколько необычно – сидит мужик, пьёт водку, закусывает свинятиной и вдруг на всё лицо звезда Соломона. А учитывая, что данный мужик ещё и казак...
Ну, подождал я, пока они наберутся, как следует, и, приметив самого трезвого в их компании (он всего-то три бутылки водки намахнул, какой тут хмель?) присел к нему и завёл разговор.
Два трезвых в компании пьяниц быстро общий язык найдут, и вот что мне рассказал казак.
«Ты о ком спрашиваешь то? О Гришке Крестителе? Ай, с ним тут история такая глупая вышла, он, знаешь ли, до того как казаком стал, был самым обычным бандитом. Купил себе машину, ну эту, как её там – Боевая Машина Воров... О, правильно!!! БМВ! А поскольку купил он её на деньги родственников, что в Израиль этот, занюханный, укатили, то решил хоть как-то память ихнюю почтить. Купил эту Соломонову Звезду, да и прикрепил к рулю – мол, выпендриваться, так выпендриваться. Ну и катался с этой звездой, пока в пост ГИБДД не врезался. От удара сработала подушка безопасности, сорвала эту звезду и как припечатала ему промеж лицевой части головы!
Надо сказать, что это ему тогда здорово помогло, поскольку эти Соловьи-Разбойники, в коих он въехал, сильно на него обиделись. Что за Соловьи-Разбойники? У тебя чего, своей личной машины нет? Нет?! Как я тебе завидую. Так вот, Соловьи-Разбойники это служители древнего языческого бога по прозвищу ГИБДД. Стоят они, значит, на посту и свистят, свистят, свистят... И главное всё время вопросы глупые задают – к моему брату как-то раз прикопались, на ровном месте, мол, для чего ему в салоне «Москвича» нужен «Калашников» с пятью обоймами! Их-то какое дело?! А? Для чего ему «Калаш» был нужен? Ну, ты, деревня! «Калашников» - это калькулятор для окончательных расчетов! Учись, тундра, а то так и помрёшь от старости.
Ну вот, на Гришку-Крестителя тогда Соловьи-Разбойники сильно обиделись, словно он не их машину-ремок, в кювет столкнул, а, как минимум, ящик с водкой у них на глазах об асфальт разбил. Странные эти милиционеры, ну что тут скажешь? Права отобрали, и на Уголовном Кодексе поклялись, что Гришка скорее свой нос обгонит, чем снова за руль автомобиля сядет. Вот с тех пор он у нас и ходит с такой вот Соломоновой Печатью. Как накатит стопарь, или рассердится, так у него эта звезда и проступает. Так-то! А всё евреи виноваты!
Чего-чего? Почему Креститель? А, так это его так прозвали за то, что он на Крещение ка-кого-то еврея крестил, по всем правилам православным – перекрестил и в прорубь, на речке. Спустил. Вынимать не хотел, да эти жиды, сам знаешь, какие – так и убежал от нас, и картечь его, гада. Не догнала.
Чиво? Для чего так жутко крестить? Да то ж старинный православный обычай.Николаем Святым освящённый!
Ох, тундра деревенская, не знаешь, как ты эти жиды с православными русскими поступают зверски. Это ж не люди – им в нос стукнешь, они драться лезут. Вон, у нас случай было, то ли в Питере, толи в Москве, я уж и не упомню.
В общем, были там двое крепких парней, что решили поставить на карман одного еврея, что жил в доме недалеко от пивзавода «Красный Октябрь». Решили к нему идти честь по чести – в субботу. Им же в этот день нельзя ничего делать, так что дело верное.
Ребята были знатные! Вампир и Коньяк.
Вампир он знатным гопником был, как-то раз, когда ему кирпичом зубы высадили, так он напоил стоматолога и тот ему вместо человечьих зубов вставил собачьи клыки-протезы. Во всю челюсть.
Ну вот, вышел он от стоматолога, идёт, рот болит, до конца не закрывается, клыки торчат, сверкают. А ему таблетки дали, от зубной боли, ну он таблетку глотать – не глотается. А тут впереди чувиха чешет и минералку из бутылочки сосёт. Ну, наш приятель к ней, та повернулась, увидела его и давай орать на весь Ленинград – «вампир, вампир!!!». Все бабы дуры – не отличить клыки собаки от клыков вампира! А мой кореш ей шамкает: «Да тише ты, дура, мне таблетку запить».
Чувиха брык – и сомлела, как скинхед на дискотеке негров из Африки. А тут эти самые милиционеры, как из-под земли выросли и мигом Вампира так дубинками отмассировали, что у него даже зубы болеть перестали.
Коньяк любил пить коньяк, но зато пил его так, как его кликуха звучит, если её задом на-перёд прочесть. Ну, як конь! Чего тебе не понятно?
Ну, в общем, решили они проведать того еврея и посмотреть, не завалялось ли у него в хозяйстве чего-то полезного. Выпили по стопарю, перекрестились – на богоугодное дело идут и - шмыг из кабачка «Шикельгрубер».
Через три часа возвращаются – все в синяках! Садятся за стол и начинают такое рассказывать, что даже у святых на иконах волосы шевелиться начинают.
Короче застукал их этот еврей, когда они трясли его грамоты и кубки за первенство по рукопашному бою без правил, и, вежливо, поинтересовался, какого такого «шимука», почтенные господа забыли у него в доме и на кой они у него все книги перетрясли. Ну чего с него взять? Дурной как три попугая – не знает, для чего, на самом деле, книги существуют? Да для того, чтобы в них ассигнации распрямлять, это каждый знает, кроме евреев. И так говорят, что они книги читают, извращенцы такие.
Ну, Коньяк и вампир указали ему на дверь и попросили, дабы хозяин квартиры немного посидел на кухне и не мешал им трудиться, в поте лица. Но если, конечно, он хочет чтобы у него голова и руки-ноги местами поменялись, то пусть остаётся.
Тогда этот злобный еврей принялся... молиться. Да-да! Молиться! И чтобы ты думал?
Произошло ЧУДО!!!
Суббота превратилась в четверг. Причём сплошной, как туалетная бумага.
Когда еврей умаялся махать тяжеленным чучелом крокодила, а ведь он, махал им отнюдь не по воздуху и отнюдь не мимо, он снова помолился и тогда уже четверг превратился в понедельник.
Как ребята выбрались из его хаты, они и сами не помнят. Чучело африканской рептилии не выдержало столкновения с более крепкой поверхностью – головой Вампира и, разломилось, оставшись передней частью у него на голове.
А вот Коньяк мира тем паче не видел – ему на голову надели большую кастрюлю для вар-ки мацы. Да ещё утрамбовали, сверху, табуреткой, чуть ли не до самого пояса. Во как эти злодеи с правильными русскими пацанами поступают.
Ну, в общем, рванули оба в милицию, и давай жаловаться на беспредел и нарушение законов Моисея. Где это видано, чтобы реальным русским кабанам на голову крокодильи черепа одевали и в кастрюли заколачивали?! Да ещё в нарушение всех законов, что запрещают работать в субботу.
Милиционеры восприняли появление двух пацанов, с крокодильей головой и кастрюлей. Вполне привычно, даже помогли им освободиться, но вот бежать и наказывать злобного еврея отказались, ссылаясь на всякие там законы и постановления. Дошло до того, что они стали, очень криво, смотреть на Вампира и Коньяка и задавать глупые и дурацкие вопросы на тему: «А чего вы позабыли в квартире у сего добропорядочного господина»?
Тут Вампир и Коньяк вспомнили, что у них аллергия на милицейские «аквариумы» и сбежали.
Так-то, тундра. Обрати внимание, что эти евреи, с нами, честными русскими делают, и мотай на ус!».
На ус я мотать не сумел, за неимением этих самых усов, поэтому просто запомнил.