9. Неандертальца ищу. Глубина выпитого измеряется

«Нет случайных совпадений на свете. Есть убедительные, и не очень» – изрекал Индюк с кафедры в пивной. Когда же от него требовали разъяснения, развёртывания этой, наверняка значительной, но смутной, а потому сомнительной апории, добавлял глубокомысленно:
«Частотностью поверяется убедительность, следовательно – истинность совпадений».
Тогда внимающие путались ещё более. И тогда Великий Индюк сдувал, наконец, щёки, отбрасывал опостылевшие котурны, сгонял спесь с образованной, якобы, рожи, которую с годами стали украшать допотопные очки-велосипед, и нисходил с пьедестала.
Впрочем, вечные лоскуты изоленты, схватывавшей древние трещины на любимых исторических очках дедушки-академика, предательски подвергали сомнению его дипломированную учёность. И, тем не менее, он дорожил этой рухлядью, как памятью о знаменитом некогда деде, которого не знал, не видел, и потому любил. В отличие от тех, которых знал и видел воочью.
Так американцы,  лишённые родной и близкой истории, обожают динозавров. Зачем им какая-то мелкая цепь не столь давних событий? Они предпочитают – Событие, представленное ископаемыми реликтами, ведут прямо от них свою родословную, минуя кровные, но не очень приличные (в свете просвещения) связи с бандитами и конквистадорами, истребителями великих древнеиндейских цивилизаций…
***
…добрых – больше.
***
Индюк, принимая кружку пива, выставленную благодарными завсегдатаями пивной, резко менял тональность лекции и переходил почти что на феню. Ну, типа, мужики, я вам сейчас чисто конкретно попробую объяснить…
И ведь объяснял! Приводил простые примеры «из жизни», что дюже убеждало мужиков. В случае с апорией о частотности совпадений, он просил, например, представить клавиатуру, неважно какую, от пишмашинки или от компьютера. Просил вспомнить мужиков, как часто и чем они чистят клавиши.
Грамотные мужики вспоминали. В основном, конечно, чистили ваткой, смоченной дешёвым одеколоном. Тогда Индюк задавал коронный убойный вопрос – а какие буквы самые грязные? Всегда оказывалось, что самые частотно употребляемые и есть самые грязные.
«Значит это и есть главные буквы! И они – мафия, грязная мафия среди букв» – восклицал победоносный Индюк. Воцарялась восхищённая тишина, в которой слышалось лишь страстное лакание пива интеллектуальным чемпионом, завершавшееся многоутробным «Гы-ы-ы…»
Но Индюк бы не был Великим, кабы довольствовался лёгкой победой и останавливался на полпути. Он шёл дальше.
«А какие клавиши самые чистые»? – Возносился вновь и замирал в ожидании ответа. Самыми чистыми, естественно, оказывались самые редкоупотребляемые буквы.
«Значит, они и есть наш плебс, наш низший класс, которым вертят, как хотят,
мафиози» – выкрикивал напоследок Индюк,  добавлял совсем уже лишнее: «Долой класс буржуев и мироедов!..» – И грузно покидал пивную.
В это время его уже тянуло на крепкие напитки, следовало оставить место и силы для дальнейшего возлияния…
***
Мне он поведал в тонкой беседе, что действительно, мистику и неслучайность совпадений стал обнаруживать благодаря клавишам. Он заметил однажды, что одна из не очень часто употребляемых букв, таких, к примеру, как Ё или У, как Ч или Щ – тут же влекут за собою целую цепочку «родственников». Строки вдруг начинают ёкать и укать, а не только окать и акать. Начинают внезапно чокать, щебетать, шуршать. И так же внезапно прекращают. Опять идут сплошные «мафиози», «главнюки».
«Тут скрыт какой-то звукописный закон стайности, а может, магнитной связанности, но разгадать его я не не в силах!» – Заключал высокопарно Индюк. И более всего сожалел о том, что не удаётся достойно завершить мистико-лингвистический спецкурс в любимой пивной…
***
«Кто самая счастливая в России?» – спросили Великого. Тот наморщился. Ему стали подсказывать – «Елизавета?.. Екатерина Великая?.. Галина Уланова?.. Алла Пугачёва?..» Индюк схоркнул. – «Чушь! Самая счастливая – Сидорова Коза. Уж так, видимо, драли, так драли – до сих пор помнится…»
***
Из «покаянных» Великого:
«Я хочу податься к Тоне,
Я боготворю ея,
Но, уличенный  в бонтоне,
Недостоин Тони я…»
***

Нашлось несколько отрывков из недописанной (или целиком не сохранившейся) баллады Великого.  Те канцоны из большого произведения, что удалось восстановить по грязным отрывкам обёрточной бумаги, приводим. Не обессудьте.

Канцоны о глупой самоубийце
…………………………………………………………………………………..
…о ней мечтал один маньяк.
Она смеялась, забияка.
Тогда подсыпал он в коньяк…
И вдруг сбылись мечты ………………………………………………………………………………………………………её воспел один урод.
Она плевалась принародно.
Тогда он взял и сунул в рот…
И поступил неблагородно……………………………………………………………………….
……………………………………………………………………………………………………..
…ей грезил маленький вассал.
Малы ей показались грёзы.
Он увеличить приказал
Её долги, мозги и слёзы………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………….
…один маркиз глядел ей в низ.
Она мечтала, чтобы – в очи.
В итоге не дала. Короче:
«Угас маркиз» – рассказ в «Детгиз»……………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………
…её любил один дебил.
Она дебила не любила.
За это он её убил…
А что дебилу делать было?
…………………………………………………………………………………………………….
…дебил… подумаешь, дебил…
Зачем она себя

Из «гордынок» Индюка:
«Я тупой и нечистый, меня женщины любят… а рефлексирующих и умных –
вот уж не-етушки! Им, рефлексирующим и умным, подавай чистое животное, понимаешь ли. А женщины не всегда чисты и достойны таких «умных». И женщины это чуют. Потому и не любят.
Любят таких, как я…»
***
Из мечт и фантазий Великого:

Я с лесбиянкой пить хочу,
Вползти к ней в душу крабом,
А после хлопнуть по плечу:
– «Ну что, айда по бабам?..»
***
Девиз Индюка: «Распахаем пах любимых!»
***
Из перлов Великого:

«Когда ты набухаешь мной,
Я прозираю мир иной
Где бьётся, и воет, и корчится лира
В безумной, шершавой жемчужине мира…»
***
«Знающий не говорит.
Говорящий не знает…» – Кто-то на Востоке сказал...
***
«Глубина выпитого измеряется глубиной отчаяния». Кто сказал?
Индюк сказал.
***
Из «гордынок» Великого:
«Я очень глубоко рою, я очень мощно мыслю… но – плохо соображаю».
***
«Окончить миром войну, повернуться строем враг ко врагу, выставить задницы и –
пукнуть хором. Вот достойный апофеоз мира!» – Неизменно комментировал Индюк  фронтовые сводки со всех концов нелепо копошащегося мира.
***
«Я верхогляд. Презирайте меня, низкогляды, щелкопёры, борзописцы.
Поэт – верхогляд!».

***
…ушибленный о лобок.
***
«…на тpаве, где pека, у пивного лаpька
Волосата и дюжа Рука.
Спит Рука на тpаве, спит в большом pукаве,
К небольшой пpитулясь голове.
Хpап стоит над pекой – здесь поpядок такой –
И махнули на Руку pукой.
Знаменито лежит, слабый ум стоpожит,
След мокpицы по пальцам бежит.
Ты куpи, ты икай, губы в пену мокай,
А к Руке пpивыкай, пpивыкай,
У сохи, у станка  потpудилась века,
Пусть в траве отдыхает Рука,
Как же тут без Руки?..
Так лежит у pеки,
И давно, говоpят стаpики.
Редко-pедко – жидка – стукнет кpовь у виска,
Поистpатила pазум Башка,
Зато силу взяла, в кpепкий волос вошла,
Забурела Рука, зажила,
Её мышца длинна, мощь в кулак сведена,
Так вот и существует Она.
Для чего?.. Почему?.. Дела нет никому.
И сие непостижно уму…»

***
Доподлинно известно, что были у Индюка подобные сочинения про Ногу, про Трусы, про Перчатки… и многие другие предметы обихода. Но они пока не найдены. Обещали старые собутыльники прислать Сагу о потерянном Носке, но, видимо, забыли. А может, просто недосуг. Так что ждём-с.

* * *
…а вообще мужчина – Неандерталец по сути. А женщина – изначально – кроманьонка. Она-то и дитём не была никогда. В ней сразу, от рождения – женщина. Самодовлеющее чрево, объемлющее миры…
***
«По ночам вставала раком –
До сих пор покрыта мраком...»
Негритянка, однако… али кто?..
***
«У Неандертальца всегда молода Душа.
У кроманьонки всегда молода П…»
(Малое открытие Великого)
***
«Любовь, это когда из П… яблоком пахнет» – частенько говаривал Индюк, раскуривая, по обыкновению, цигарку. И непонятливому пояснял: «Надо так замучить бабу, чтобы яблоком запахло… а то что это, просто так? Это каждый смогёт. Нет, она, сука, скажет своё настоящее «Да» не словом, а  телом. Только им…
Вот когда оттудова запахнет яблоком, значит – готова. Значит – любовь, за которую всё отдаст…»
И когда его спрашивал непонятливый:
– А почему яблоком? Почему не арбузом? – Великий становился самонадеян и резок:
– В Раю не было арбуза!
***
«…Когда я не в себе, а в тебе,
Когда я зарываюсь, как зверь,
В кромешный, душный сад, не в себе
И ты, и ты в засаде, и знай –
Теперь, возненавидя всю кровь,
Всю кривь земли, зарытой во мрак,
Меня, себя, и всё, что внутри,
Ты только распрямляешь мой свет
И оголяешь чистый свой ток,
Ты бьёшь им из артерий, смотри –
Горят твои засады! Смотри –
Просквожены до жилки!..
Теперь
Мы только свет, в нас кончился зверь,
Сгорел, извылся, свился в золе!..
Мы возвратились в сад золотой.

Мы вышли из себя на земле».
***
Наборные самоделки Великого:
 «Благалище и Плакалище». Роман «Час пачкуна».
***
Наборные словечки:
Неверворон. Полнонулие. Целенеправильно…
***
 «Приснилось, что стал наконец-то миллионером – с ужасом рассказывал Индюк после похмельной ночи – а тут взяли и отменили деньги… вот горе-то, вот горе!..»
***
«С годами всё трудней ходить по земле, крылья растут, ноги устают волочить их… да и крылья ходить мешают: большие, как у альбатроса…» –  Вздыхал непритворно Великий и завывал своё, всё более любимое с годами:
«…золотые кудри стали серебряными,
Девальвация времени, девальвация времени!..»
***
Из замыслов Индюка:
Роман склеротика: «Фантомная память о Члене».
Индюк исходил из тезы, что Член – полноправный доможилец. А значит, на него положены квадратные метры, как и на остальных жильцов, вписанных в ордер.
***
Из индюковых доказательств теории про обратимость времени:
«…так, сосок помещая на зуб,
В виноград превращаешь
Изюм…»

***
«Нужно замучить красоту, чтобы извлечь из неё природный запах, цвет, вкус. И только потом эта мука переходит в слово, в краски, в музыку. «Красота – страшная сила». Страшная в самом прямом смысле слова, как в романе «Парфюмер»… – Начитавшись «Иностранки», витийствовал Великий.
***
«Она, видите ли, дала… что за чушь баснословная?
Даёт – Мужик.
Она – берёт…»
***
– Родила?
– Родила…
– Ла-ла-ла…
– Ла-ла-ла… –
Кроманьонцы.
***
Неандертальцы говорили медленно…
***
«Кто подумал о небесных блаженствах? Я подумал!» – Гордился Индюк:
«А я себя сам
Катаю по небесам!..»
Вот.
***
Отрывки из цикла Великого «Там-там-там»:

«...там всё изливалось лишь светом любви,
А мы их давили, бессмертные грозды,
И в нас, как за стёклами в жирной крови,
Купались холёные звёзды.
…купались и фыркали звёзды…»
……………………………………………………
«…там звали нужными людями
Любого, кто не ротозей,
Отпетых шкурников вождями,
А кабыздохами друзей…»
……………………………………………………
 «…там было всё окрест
Ранимо и светло,
И даже птичье нас
Царапало крыло…»
***
Ура! Прислали собутыльники! Вот оно, искомое:

САГА О ПОТЕРЯННОМ НОСКЕ

 «У меня потерялся правый носок.
И я выбросить решил, как всегда,
Без вины виноватый левый носок,
Непарный, никчемный теперь носок,
И новую пару купить, как всегда…

И я был неправ, как всегда.

Потому что вскорости третий носок,
То есть, в сущности первый – правый носок
Обнаружил в шкафу, как всегда,
Обнаружил, и в ярости – наискосок
Из окошка, на свалку – айда!..

И тогда-то я вспомнил, что левый носок
Не бросал я ни прямо, ни наискосок,
И тогда-то я вспомнил, балда,
Что совсем не выбрасывал левый носок,
Без вины виноватый левый носок,
Отложил его в ящик тогда…

Что мне делать с «третьим» носком теперь?
Пусть он первый, пусть трижды прав!
Я гляжу на него, как затравленный зверь
И своих не ведаю прав…»
***
Из «озарелий»:
«От перемены мест слагаемых сумма изменяется. Сильно».
Неандерталец сказал. Индюк.