Потерпевших кораблекрушение надежд на берегу ждет разочарование и усталость. Надеюсь, что не всех. Но именно усталость от людей заставляла часами идти по пустому побережью, в любую погоду, даже, когда море и небо решили поменять цвет одежды на откровенно серый и устроить такой сильный ветер, борьба с которым была уже явно делом сильных духом. А это, видимо, не про меня. И все равно мне приходилось идти. Чтобы никого не слышать и не видеть.
Только море. Разговаривать с морем хотелось. Хотелось понять его, почувствовать его прикосновение, изучить все его оттенки цвета, запаха, настроения. С детства я практически не знала море. Для меня это было новое. Хоть и холодное (Балтийское), но все-таки море.
Сначала мне казалось, что это ненастоящее море, потому что оно молчало. Не было никакого движения. Лазурная вода отражала лазурное небо. И лишь тонкая еле заметная полоска отделяла одну лазурную глубину от другой. С криком кружились белые чайки, садились на огромные камни, уходящие далеко в море в виде причудливых фигур. Море молчало. Казалось, что оно многое передумало, пережило и научилось, как не поддаваться порывам ветра, движению подводных течений. Море решило жить по законам неба и точно отражать в себе его глубину. Мне казалось это мудростью или смирением.
Я решила, что буду учиться молчать вместе с морем. Это было очень кстати.
Хотя жизненный опыт подсказывал, что такое спокойствие долгим не бывает.
Действительно, вскоре море показало свой изменчивый нрав. Оно часто меняло платья, разных оттенков - от почти белого, через прозрачный лазурный с белыми барашками, сиреневый в дымке с огоньками маяков (это вечером), розовый с сиреневым (как будто лепестки роз рассыпаны по горизонту) на закате, темно синий с лунной дорожкой (ночью) и еще много всего. Но последние дни море почему-то не хотело менять серое платье на что-то веселое. казалось, что море в смятении - может быть, от усталости, от длительного ожидания... и наверное, так бывает, когда кажется, что уже достиг душевного покоя и смирения и тебе уже все все равно... И если приписываешь эти заслуги себе самому, очень быстро страстные помыслы захватывают сердце... и вот уже море бурлит, и совершенно бессильно перед ветром и перед подводными потоками... и ничего не меняется уже несколько дней... а нам уезжать уже.
Но приходилось возвращаться... например, чтобы есть и спать. сделать это совсем бесшумно и незаметно не получалось. При каждом моем таком возвращении меня встречала женщина с "ищущим взглядом". Она была довольно привлекательна. Но мне было это не важно. Не важно и то, что давнее открытие вновь подтвердилось. Открытие состоит в том, что замужние женщины при первом разговоре с незнакомым человеком женского пола(со мной к примеру)произносят слово "мой муж" в первые пять минут разговора, а в следующие пять минут можно уже подробно услышать "как им с мужем не повезло". Здесь же было небольшое исключение: через 10 минут разговора я знала только о положительных качествах мужа, о его надежности, заботе, о том, как он любит ребенка и как выхаживал его и спасал после страшной аварии (здоровый, Слава Господу! ребенок шел рядом... величайший стресс, который пережила эта семья, был позади... произошло чудо) Мне страшно было слышать о том, что они пережили... очень хотелось уйти, честно... я все думала "за что? не может быть, просто так..." Не может. Оказалось, что не просто так.
В следующие пять минут достоверность моего открытия "про женщин" подтвердилась... И я поняла, в чем причина ищущего взгляда. В жизни этой женщины уже была большая ошибка, большое падение, большая измена, большая драма и большое чудо... очень большой страх... и все же ищущие глаза...
Эти ищущие глаза замечали и случайные прохожие, и активные пенсионеры и не по годам развитая молодежь... В сердце шла борьба между желанием сохранить видимость гармонии и спокойствия в душе и в семье и смятением поиска.
Поиск побеждал. Я чувствовала, что страх и нравственные законы да и простая логика жизни бессильны уберечь от неминуемой ошибки. Но ничего не могла сделать. Все мои попытки звучали глупо. Например: "Вам необходима исповедь. Только так станет легче." Или "верите ли Вы в жизнь души после смерти и возмездие за грехи на Земле?"
- Все-таки что Вы ищите? - Не выдержала я.
- Я должна чувствовать себя женщиной, женщиной, достойной любви. Если этого не будет, я не могу справляться... у меня очень испортится настроение и это приведет к болезни. (Что-то знакомое в этом было... немного стыдно было узнавать нечто очень похожее...)
- Назовите что-то одно, самое важное, что заставляет Вас искать (это я спрашиваю, как в очередной раз несостоявшийся психотерапевт). Что значит, чувствовать себя женщиной?
- Видеть это в глазах... слышать...чувствовать... что я - королева
- Но ведь Вы уже знаете, что вы королева. А нельзя говорить это самой себе?...
Вот глупо как! Ничего не могу придумать. Кажется, нужна какая-то одна верная фраза... но ее нет... Может, это усталость... А может быть, этой фразы вообще нет... Слов, которые восстановили бы душевный покой, прекратили этот опасный поиск, успокоили бущующую страсть, защитили бы от кажется неминуемой ошибки.
Да все равно мне! Но если видишь начинающийся пожар, нужно ли рассказать об этом, позвать пожарных, залить тлеющие угли водой? Нужно ли? Я видела пожар, но ничего не могла сделать. Одержимость страстью управляется ветром и подводными течениями и законы неба бессильны до поры...
Я так и не нашла нужных слов. Мы простились.Уехали.
Я вдруг поняла, что у всех ищущих женщин - замужних и одиноких - один и тот же взгляд ... и еще раз почувствовала относительность одиночества. Наверное, никто не сможет окончательно спасти тебя от одиночества, если ты не можешь сделать это сам... Если чувствуешь,чтоб тебя нужно спасать... от одиночества, значит, спасти тебя нельзя... лихорадочный поиск... необходимость... не заболеть... не сойти с ума... выжить...и стремление за кого-то зацепиться...ошибка... какое-то разрушение ... потом осознание, покаяние... потом... А сразу нельзя... почему-то человек сам должен пройти тот путь ошибок, который очень хочет пройти... он ищет помощь, но отвергает ее - не принимает, не понимает, не слышит, не хочет... может быть, работа психотерапевта вообще бесполезна... может быть, не надо мешать людям совершать ошибки...
Когда мы уезжали, очень хотелось сказать что-то типа "Вы ищите не то и не там. Это ошибочный путь. То, что мы ищем, находится уже с нами и в нас"... Как же глупо... Хорошо, что я промолчала.