Днем
Ты
Отраженье моей ночи
Ночью
Я
Слепок с твоего тела
1
Как странно тихо и чутко спится под стук колес. Как навязчиво и бесстыже заглядывают в окно купе привокзальные фонари. Пустые сонные мысли ошалело бродят в тяжелой от вынужденной поездки голове, устраивая там еще больший кавардак, чем когда-либо. О чем я могу сейчас думать? Как же, вспомни - ты решил показать мне небо, а я по дурости своей возомнила, что оно в алмазах. Ну и что, ответил бы ты, как всегда иронично испачкав меня взглядом, забудь, мол. Нисколько не удивлюсь, если ты и сейчас так думаешь, тебе вообще несвойственно меняться - а для меня всё оказалось не так уж просто. Представь себе, мне - одной из лучших учениц нашей школы (ты же отлично знаешь, что я любила решать разные задачки, эдакие головоломки), сейчас почему-то оказалось труднее, чем на самом сложном уроке арифметики. Но я одержала победу - забыла тебя.
И теперь мне наплевать на всё, даже на дождь и молнии, которые я всегда так любила, и которые сейчас сверкают за окном. Я просто вычеркнула все это из своего прайс-листа, заблокировала-запаролила вход к своему прошлому, этому не достучаться до моего сознания. Знаешь, почему? Черт возьми, ведь я уверена, что сейчас и ты смотришь за окно, потому что не привык отказывать себе в чем- либо. И я оставила тебе право смотреть на дождь…
А сейчас – сколько ни кутайся в махровый плед, сколько ни меняй города и вокзалы – не убежишь от себя; ничего не помогает! Ты, конечно, будешь смеяться, но я не могу эту боль ни уничтожить, ни приглушить. И на фоне это многоэтажного и псевдоаргументированного бреда, лелеять, ну, назовём это «истиной на этот момент»: И сейчас, и вообще, по жизни, я не переношу любое отсутствие инвариантности событий, возможности и способности влиять на ситуацию. А что ж получается - что даже(!) если(!) мне бы и захотелось чего–то другого, то, возможности осуществить желания - нет никакой!!!
И поэтому мне далеко не уйти. Я знаю точно, что вот-вот уже финиш, finita la komedia без надежды на happy end. Скрупулезно порывшись в коморках сознания, я понимаю, что отдала тебе всё самое ценное, что было за всю мою жизнь! Всё - больше ничего не осталось. И знаешь, о чем я сожалею? Лишь о том, что не такая богатая, как другие, может быть, тогда я отдала бы тебе больше.
Счёт пошел на секунды…
И мне осталось только ловить сачком эти самые обленившиеся и растолстевшие секунды, собирая коллекцию. Я нанизываю их на леску, как бисер, рассудив, что даже такая бесполезная мелочь может сгодиться в хозяйстве.
Я закрываю глаза и вспоминаю тебя. Еще мгновенье, ну же, жизнь, подари мне последнее мгновенье, чтобы я смогла насладиться тобой, осуществить свое воспоминание. Оно так реально, что, кажется, стоит только протянуть руку, и я прикоснусь к тебе кончиками пальцев. Проведу рукой по непокорным волосам, проверю каждую линию твоего тела, нет, оно не изменилось с прошлой ночи. Впервые твои глаза потеряли полумаску обыденной безразличности, просто забросили её куда-то высоко на дерево и, несмотря на всё твои усилия, не хотели снимать её оттуда. В первый и в последний раз ты подарил мне истинного себя… И я отблагодарила, ведь я всегда умела ценить подарки…
Вот и все, последние минуты. Последнее усилие… и… первые лучики солнца застенчиво пробиваются сквозь занавески купе…
Я поверю им на слово. Скоро утро? Ну что же. .
Доброе утро, любимый!
2
Я открываю глаза и с обманчивой уверенностью касаюсь рукой другой стороны кровати, но тебя давно уже нет. И постель вновь так привычно холодна, что хочется скомкать простыни, но я не могу нарушить эту идиллию, которую ты оставила после своего ухода, ведь они всё еще сохранили твой запах. Странно, хотя на что я мог надеяться?
В стекло ветер с размаху швырнул первую горсть капель дождя, щедро - всё больше и чаще, пока хрустальные звуки ударов не слились в равномерный гудящий грохот. И исхлестав веткой окно, в ультрафиолете молний стало отчетливо видно размазанные по стеклу слезы. Не мои.
Потолок, в который я так усердно уставился, вдруг стал постепенно отдаляться. Или просто это я в него падаю? И это сумбурное самоизложение безудержи, фонтаном, выплескивается из меня, переливается через край само по себе, автоматически удаляя комментарии создателя и разбиваясь о штукатурку потолка. В конце концов, я, знаешь ли, привык сопротивляться. Даже твоей нежности.
Подняться с кровати после прошлой ночи становится практически невозможным, как невозможно больше терпеть запах твоих духов на подушке. С усилием толкаю себя к приоткрытому окну. Дождь уже вошел в равномерную, монотонную стадию, изредка окрашиваясь молниями в серебристый монохромный цвет. Вскользь по такой привычной и в то же время порядком надоевшей комнате взглядом выдергиваю разные мелочи. Капелька застывшего кофе на желтом блюдце, футляр от твоих очков, браслет…
… Хрустальный фужер с пряно-сочным бардовым вином… сжав судорожные дрожащие пальцы в кулак, чтобы не выпустить наружу тот ураган чувств, что бушует внутри, тихо и внятно – черт! Кончиками пальцев, как самую дорогую вещь в моей жизни, поднимаю эту тончайшую и, наверное, безумно дорогую стекляшку, чтоб рассмотреть поближе. А ты, как я вижу, оставила мне прощальный подарок! Зачем?! Ты же знаешь, что я никогда не любил принимать подарки. Но ты всегда была оригинальной. И даже теперь ты оказалась на шаг впереди меня, умнее, если хочешь… В тебе всегда было что-то такое, чего не хватало мне - самовлюбленному эгоисту. Сколько себя помню, отец вечно говорил мне, что я ни на что не годен. Жутко бесило. И эти постоянные сравнения: «Да я в твои годы…». Всё время хотелось показать им всем. Доказать, что они поголовно ошибаются. Но они, естественно, выиграли. Нельзя переиграть белого ферзя, особенно на его поле.
Я так устал от этого … я думал, что уже всему конец, и вот тут появилась ты со своей чёртовой теплотой и беспомощностью. Уютная женщина. Набраться бы решимости да раздавить в кулаке хрусталь! Но в последний момент… нет… я же говорил, что не достоин быть ферзем.
Ты подарила мне новую жизнь со смехом, с теплом мягких со сна щек, с босыми ногами под васильковым одеялом… подарила, отдав за это свою, или нет - или ты отдала мне гораздо больше: всю себя… забыв, что я - мужчина, что в моем доме не приживется твое тепло… я ничего не смог с собой поделать… хотя тебя я любил сильнее, чем свою свободу, но ты об этом не догадалась и совершила фатальную ошибку. Отступила. Да, моя умница, моя девочка, ты тоже можешь ошибаться… Но теперь ничего уже не изменить. Хотя… я пью это вино жизни, за тебя дорогая…
Восход солнца красит стены моей унылой комнаты в кроваво-красный цвет, я знаю, что тебя уже нет в моем мире, но где бы ты ни была…
Доброе утро, любимая!