Л. Крищенко
«Хера-мохера»
Пьеса.
«Взять бы, махеровы нитки,
Махеровы спицы
Связать себе жизнь…
…Мама, я вязала, вязала
Вязала любовь
А связала... херу
Xеру-мaхеру
Xеру-мaхеру
Мaхеру-херa
Припев
Хера, хера-махера
Хера-махера, Мохера-хера
Хера, хера-махера
Хера-махера, Мохера-хера»
Милый мальчик – Верка Сердючка.
Действующие лица:
Хера - бесполая личность неизвестного возраста.
Мохера – бесполая личность тоже около того.
Кот говорящий мужского пола в самом расцвете сил.
Горячка белая – бесполая сущность без возраста, стыда и совести.
Глюки разного пола, в том числе и бесполые, без возраста.
Бог.
НеБог.
Дурные мысли.
Мила – девица хорошо за 30.
Святая Пятница.
Добрая Фря – волшебница по вызову.
Недействие I:
Кухня. Серенькая такая... Серенькая, как жизнь провинциала. Хера жарит яичницу и что-то напевает. Разбивает яйца на сковородку, обжигается и матерится.
Хера:
Блин! Какого хера эти яйца опять выпендриваются! (Дует на руку, скулит. Входит говорящий кот).
Кот:
Чё, опять яйца жаришь?! Ну, ну… Достала уже со своими яйцами… Поверь мне, это дурно пахнет и когда-нибудь это дурно закончится! (распушает хвост и обмахивается им как веером).
Хера:
Да пошел ты! Нашелся мне еще прорицатель! Вот не дам тебе сегодня пожрать, будешь тогда философствовать! А ну – брысь! (Берет кухонное полотенце и машет на кота).
Кот: Ну, ну! Фыркает она еще! Тоже мне – фифа! (обиженно уходит. Хера достает две тарелки и выкладывает яичницу. Часть яичницы падает на пол. Хера, ругаясь, поднимает и кладет на одну из тарелок).
Хера: (зовет)
Мохера, иди кушать! (Зевая и потягиваясь, выползает Мохера).
Мохера:
Кот сказал, что опять яичница… Правда что ли?! (нюхает воздух, морщится) Я удавлюсь!
Хера:
Иди – давись! Веревка, как всегда в ванной.
Мохера:
Спасибо! (выходит)
Хера пожимает плечами и перекладывает яичницу в одну тарелку. Затыкает себе салфетку за воротник и садится за стол трапезничать. В это время появляется первый глюк.
Первый глюк:
Ба, кого я вижу! Хера – душа моя! Ты все еще здесь?! Все так же жрешь яйца?! Ай-яй-яй! Как не стыдно?! Тебе сколько лет?
Хера: (С набитым ртом)
Типа ты не знаешь! Чего приперся ни свет ни заря?!
Первый глюк:
Чуть свет – а я уже не смог!
Хера:
Ну и вали отсюда, раз не смог! Дай поесть спокойно! Задолбали уже вместе со своей белой горячкой! Чего надо-то?!
Первый глюк:
А что горячка уже заглядывала?!
Хера:
Да вот только вчерась были-с, все вами интересовались. Да только, что тут скажешь…
Первый глюк:
А ты и помолчи, дешевле выйдет, а то все трещишь, как заведенная. Значит, заходила белая… А что вчерась много выпить изволили?
Хера:
Так я ж совсем не пью.
Первый глюк: (присвистывает)
И как давно?
Хера:
Так уж третью неделю…
Первый глюк: (с уважением)
Да…Это – срок! Ничего не скажешь!
Хера:
Так и не говори!
Первый глюк:
Так я и помолчу… (заглядывает к ней в тарелку). Эй, там осталось еще чего? Дай пожевать!
Хера:
Вот еще! Корми вас всех! Тут как раз для Мохеры осталось…
Первый глюк:
Так она ж давиться пошла!
Хера:
Ничего – не подавится! Сейчас еще кот припрется, пожалев о сказанном. Тоже жрать попросит. А жрать нечего. Я – не курица и яиц не произвожу! Закончились яйца! Чем я этих дармоедов кормить должна?! Так что иди ты…
Первый глюк: (обиженно)
Ну и ладно! Ну и пошел! (идет к двери. Возле двери оборачивается).
Ты хоть бы поинтересовалась – чего приходил-то!
Хера: (нехотя)
Ну, и чего приходил?
Первый глюк: (Возвращается. Радостно).
Так предупредить тебя, что дальше оставаться здесь тебе нельзя – сдохнешь!
Хера:
Чего-Чего?! С чего это я сдохну? С какого перепугу?! Всю жизнь жила здесь, а тут вдруг сразу сдохну! Фигня все это! Можешь даже и не продолжать, все равно яичницы не получишь!
Первый глюк:
А я итак, без яичницы, все тебе скажу! Я ведь не за деньги! Я ведь за просто так могу! Я ведь идейный глюк! Поэтому меня к тебе и послали! Там ведь знают, что ты – сволочь порядочная и не то что яичницей, а даже и крошкой хлеба не поделишься, вот и выбрали меня как самого идейного, чтобы послать к тебе. Чтобы я разъяснил тебе: кто – что и зачем!
Хера:
Интересно, с каких это пор мною стал кто-то интересоваться, кроме белой горячки?!
Первый глюк:
А вот с тех самых, как ты на позапрошлой неделе чуть кота говорящего в ванной не утопила, так и заинтересовались!
Хера:
Так ведь же не утопила, а надо было сволочь эдакую! Все прет и прет, прет и прет! На днях селедку прям из холодильника упер, гадина!
Первый глюк:
Он – животное, тварь божия!
Хера:
Вот именно – тварь! А я что говорю! И утопить его – самое что ни на есть богоугодное дело!
Первый глюк:
Но! Но! Но! Не богохульствуй! На тебя ж сверху смотрят!
Хера: (поднимает голову)
Кто это еще?! Инопланетяне что ли?
Первый глюк:
Ну, я же говорю, что тобой интересуются. На высшем уровне!
Хера:
Ну и на фига я ФСБ сдалась!
Первый глюк: (смеется)
Ой, не смеши меня! Причем здесь ФСБ! Это не тот уровень! Не тот масштаб! Бери выше!
Хера:
Ну и кто же это мной интересуется?! Может, сам Господь Бог?! Или его оборотная сторона?! Так я сразу скажу – ни с тем, ни с другим я больше дел иметь не желаю! Хватит – накушались! (отставляет тарелку).
Первый глюк: (придвигает тарелку к себе и начинает быстро поглощать остатки яичницы, доставая куски руками и спешно заглатывая.).
Вот ты думаешь, что до тебя никому уже, кроме белой горячки и дела нет?! А зря ты так думаешь! Очень зря! (отодвигает тарелку). Хоть ты и сволочь редкостная, но – спасибо тебе – накормила! А раз так, то и я к тебе мил буду – расскажу на фига ты им всем сдалась!
Хера: (становится очень серьезной)
Ну и на фига?!
Первый глюк: (важничает. Рисуется).
Понимаешь, им, в общем-то, до всех есть дело. Просто не всегда время на это бывает. И потом все равно ведь у вас не одна жизнь. Так, что, если в этой не вспомнили, значит в следующей обязательно вспомнят!
Хера:
Короче!
Первый глюк:
Короче – так: есть у тебя в этой жизни задача и ты должна ее разрешить. Для этого меня к тебе и послали, поскольку, пока они там на тебя внимания не обращали, ты совсем уже опаскудела, вот, наконец, они и вспомнили про тебя!
Хера:
Ну и что за задача?!
Первый глюк:
Понимаешь, у них там все не так просто. Разжевывать тебе никто ничего не будет, пока сама не поймешь. Не поймешь – ликвидируют. А поймешь – дальше живи и жизнью наслаждайся!
Хера:
Слушай, а кому все это надо?! Неужели же у них там других дел нет, кроме того, чтобы за мной следить?! Я что такая vip-персона, чтобы на меня кто-то, кроме белой горячки внимание обратил?!
Первый глюк:
Ты, конечно, не vip, но для баланса тоже чего-то значишь, поэтому тобой и заинтересовались. Да и потом, в тебя ведь вкладывали некоторую валюту, а процентов пока – ноль!
Хера:
Кто это в меня чего вкладывал?!
Первый глюк:
Как это – чего?! А талант! А способности! А широту души! Все это в тебя в самом начале еще запихали, а ты это все бездарно растратила! Ты теперь – банкрот по всем статьям и взять с тебя нечего. А это, сама понимаешь, вкладчикам не очень нравится – они ведь на отдачу рассчитывали, ну или хотя бы на проценты, а ты им вместо этого – шиш с маслом, вот и зашевелились! Небось, сама бы разнервничалась, если б деньги в банк вложила – и с концами! Фьють – и нету твоих денег – обанкротился банк! То-то бы запела!
Хера: (сердито)
Ну, я никого не просила что-то там в меня вкладывать, так что – пусть себе успокоятся – нечего с меня брать!
Первый глюк:
Ничего не знаю! Велено передать про отдачу, чтоб им всем было бы за тебя не стыдно, ну и чтобы проценты, так сказать…
Хера:
Вот я все-таки не понимаю – ты от кого?! Кто тебя ко мне послал?! Кто такие – Они и кому я должна проценты возвращать?!
Первый глюк: (пожимает плечами)
Да, я, собственно, и сам не знаю… Меня ведь тоже через посредников… Ты думаешь, прям сразу так со мной и будут разговаривать… Сказали – думай, сказали, что если не исправишься – ликвидируют, а – кто и что, это уж ты сама разбирайся! Это, в конце концов – не мое дело!
Хера:
Да, уж – ужасно интересно! Просто загадочно! Фигня какая-то!
Первый глюк:
Кстати, мысли дурные тебя не посещали еще?
Хера:
Да они меня каждый день посещают! Нашел о чем спросить!
Первый глюк:
Ты поосторожнее с ними… И вообще – поосторожнее. А лучше всего уехать тебе…
Хера:
Куда еще?!
Первый глюк:
Как – куда?! Известно куда – туда… (машет неопределенно рукой).
Хера:
На фига?!
Первый глюк:
Так испытание такое придумали… так, что давай – пакуй чемоданы. Кота не забудь… Можешь к астрологу сходить или к гадалке какой – они тебе тоже самое скажут, если мне не веришь. (смотрит на часы). Ой, ну – все, засиделся я у тебя! Пора мне! (исчезая) Спасибо за яичницу! (совсем исчез).
Хера:
Тьфу напасть какая! Пожрать уже спокойно не дадут! (кричит). Мохера, ну где ты там?! Хватит уже давиться – иди сюда – новость есть! (входит мрачная Мохера с веревкой в руке).
Мохера:
Опять гнилая, сволочь! Ты что их специально такие там кладешь, чтобы я мучалась?!
Хера:
А ты – думала! Конечно, специально! Это меня развлекает! Я же – сволочь аморальная! (обнимает Мохеру). Ты не представляешь, как я рада снова видеть тебя!
Мохера: (вырывается)
Да, пошла ты! Теперь я сама веревки покупать буду!
Хера:
Не, ни фига! Это не твое дело! Твое дело – давиться, а мое – веревки покупать! Не будем отступать от принципов! И потом, мне, вообще-то, к астрологу нужно…
Мохера:
Так я знаю одного… Полный маразматик… Тебе понравится.
Хера:
Окей, завтра пойду схожу… Давай чай пить…
Мохера: (выбрасывает веревку в мусорное ведро)
Давай, а то что-то в горле совсем пересохло!
Хера наливает чай. Появляется очень смущенный кот с книгой в руке.
Говорящий кот:
Кх! Кх! (ковыряет лапой пол). Сударыни, я вам не помешаю чаи лакать?!
Хера:
Если ты насчет – пожрать, то – опоздал, да и вообще ты еще за селедку карму не прочистил! Так что – пшел вон!
Говорящий кот:
Что и даже чайку не нальете? (скромно потупив глазки) Ну или там хотя бы кипяточку…
Мохера:
Хера, дай ему чаю, что тебе жалко что ли! Это ж всего лишь вода…
Говорящий кот: (садится за стол, Хера ставит перед ним чашку с кипятком).
Спасибо! Вы – добрые! (Мохера берет со стола ложку и прикладывает коту к носу, через некоторое время снимает ложку и смотрит на нее).
Мохера:
Сухая! Значит он – сдох!
Говорящий кот:
Как это – сдох! Что значит – сдох!
Мохера: (снова прикладывает ложку к носу кота, снимает и смотрит)
Мокрая! Жив – сволочь!
Говорящий кот: (облегченно вздыхает. Дует на чашку с кипятком. Наливает кипяток в блюдце. Берет ложку и тянется за вареньем. Хера бьет его по «рукам». Кот прищуривается и с некоторым ехидством)
А это ничего, что вы меня у Булгакова сперли?!…
Хера:
Ой, помолчал бы уж! Как сам прешь, селедку, например! Так и на других думаешь! Ничего себе мания величия! Тоже мне – Бегемот нашелся! Нос не дорос!
Говорящий кот: (очень смущен, достает откуда-то очки, надевает, обмахиваясь книгой)
Я как-то даже вообще не того, чтобы очень уж, но все же как-то оно так…
Хера:
Уж больно ученый стал – на цепь пора посадить!
Махера: (встает)
Сейчас пойду веревку принесу!
Хера:
Не надо! Гнилые они у тебя все равно. Сорвется.
Говорящий кот:
Сорвусь! Точно сорвусь!
Входит Горячка Белая.
Горячка Белая:
Ничего, что я к вам без стука! Шла тут мимо, дай, думаю зайду на огонек. (заглядывает в чашки, принюхивается). Чайком балуемся?!
Хера:
Что, не обломилось тебе, Горячка Белая! Сегодня, видимо, не твой день!
Мохера:
Может, чайку?!
Горячка Белая:
А чего покрепче?!
Хера:
Я же тебе сказала – иди похмеляйся в другое место, тут тебе не рюмочная – не наливают!
Говорящий кот:
Кипятком только потчуют от щедрот душевных…
Горячка Белая:
Я, между прочим, и обидеться могу…
Хера:
Ну, так обидься и уходи – скатертью дорожка!
Горячка Белая:
Нет, я, когда обижаюсь – не ухожу, а наоборот остаюсь, надолго, а то и навсегда, до самой смерти…
Хера:
Ну и чего ты добиваешься?! Чего хочешь?!
Горячка Белая:
Справедливости!
Хера:
Сколько?!
Горячка Белая:
Двести пятьдесят!
Хера:
Мохера, неси!
Мохера выходит и возвращается с бутылкой в руке, Хера берет стакан и наливает полный.
Горячка Белая:
Премного благодарна! (Берет стакан - залпом выпивает и занюхивает котом).
Говорящий кот:
Но! Но! Но! (Фыркает и отряхивается). Я не какой-нибудь там плебей! Я – кот благородных кровей! У меня мать персиянкой была, а отец…Впрочем, про отца не будем… Но все равно, я не позволю, чтобы со мной вот так фамильярно!
Горячка белая: (на глазах выступили слезы, она вытирает их хвостом кота. Всхлипывает).
Мохера:
Эй, ты чего?!
Горячка белая:
Да, вот взгрустнулось что-то… Свою мамку вспомнила…
Хера:
А у тебя она была что ли?!
Горячка белая: (возмущенно)
А что меня по-твоему в капусте нашли?!
Говорящий кот: (очень обижен, передергивает спиной)
На бутылке их нашли…
Горячка белая:
Ах, ты паразит! (снимает тапок, замахивается на него). А ну пошел! Не мешай, животное, культурным людям отдыхать!
Говорящий кот:
Ой! Ой! Ой! Подумаешь, да я и сам уйду! Тоже мне нашлось культурное общество – Хера, Мохера и Горячка Белая! Умереть – не встать! Оппортунисты!
Хера:
Чего-чего ты сказал?! Как ты нас назвал?! (встает, замахивается)
Говорящий кот: (закрываясь книгой, уворачивается. Хера пытается его ударить, гоняется за ним по кухне).
Только без рукоприкладства! Я пожалуюсь в фонд дикой природы и меня спасут! (убегает).
Хера:
Каков мерзавец! И это в благодарность за все, то, что я для него сделала!
Горячка Белая:
И не говори! Никакой от них благодарности! Приходишь тут к ним по утрам, понимаешь…Время свое тратишь…
Мохера:
Ты это о чем?
Горячка Белая:
О человечестве!
Хера: (задумчиво)
Глобально!
Горячка Белая:
Ну, я пойду…
Мохера:
Что и даже чаю не попьете?
Горячка Белая: (обречено машет рукой)
Какой уж тут чай… (уходит).
Недействие II
ПОЕЗД. ХЕРА И МОХЕРА СИДЯТ, С НИМИ КОТ. ОН ОЧЕНЬ НЕДОВОЛЕН.
КОТ НЮХАЕТ БОКАЛ ХЕРЫ.
ГОВОРЯЩИЙ КОТ:
Фу! Какая гадость! Конечно, бога нет! Он просто ушел! Не думаю, чтобы ему понравилась эта гадость из их бокалов! Да и вообще, жизнь – премерзкая штука, если только у вас нет противоядия… (появляется Бог в форме проводника)
Бог:
Не то чтобы очень, но, куда уж денешься… придется соглашаться…
Говорящий кот:
Но ты ведь – Бог! Как ты можешь соглашаться с тем, что тебе не нравится?!
Бог:
Так ведь уже ничего не исправишь…Вот вам Бог, вот, что сделать смог…
Говорящий кот:
Ну, ты даешь, господи! (крестится). Честное слово – куличи тебе пек! Вот те крест!
Бог: (щурится)
Куличи люблю! Вот только сколько можно изюма не докладывать! Че слово, скоро разозлюсь и - как содом и гоморру!
Говорящий кот:
Вот блин, ей бо не шутит!
Хера:
Так какая жизнь, такие и мы!
Бог:
Так какие вы, такой и я!
Хера:
Так где мы, а где – вы!
Бог:
В одном поезде едем!
Говорящий кот:
Только у вас купе отдельное!
Бог:
Так, а кто ж у вас билеты проверять будет: кому ехать еще, а кому уже выходить?! Я, между прочим, вам еще и чай приношу!
Говорящий кот:
Господи, неужели же вы еще и полы моете?!
Бог:
Вы мне служите, а я вам! Потому как все мы есть – одно целое!
Хера:
Господи…н Проводник, а можно чайку из стаканчиков?
Мохера:
Ага, с подстаканничком!
Бог:
А отчего ж нельзя?! (делает взмах, в руках появляется поднос и два стакана с чаем, ставит на стол)
Говорящий кот:
А что божьим тварям нынче чаев не полагается?
Бог: (смущенно)
Пардон! (делает еще взмах и появляется еще один стакан). Вот, пожалуйста! С вас 300 рублей.
Хера:
Ни фига себе! А чего столько?!
Бог:
Так по таксе! (смущенно) Такса такая…
Мохера:
А я думала, что и бесплатно тут у вас чайком побаловаться можно…
Бог:
Ну, так за все ведь платить нужно. Что поделаешь. Так устроено. Если даром дается, так и не ценит никто.
Говорящий кот:
А я и говорю: дерьмо жизнь! Даже за паршивый чай триста рэ плати, что за жизнь такая! Это ж по сто рэ с носа! Ни фига себе! Это ж и водки можно было купить на триста-то рэ!
Бог:
Водка не по моей части. Водку в другом вагоне наливают. А у нас – чай!
Хера:
Вообще-то я не пью… уже… (рассматривает пустой бокал, стоящий на столе). Это в качестве успокоительного, путь длинный.
Мохера: (дует на чай)
Вот я не понимаю на хрена мы куда-то едем?
Хера:
Да, кстати, господи…н Проводник, это ж от вас Глюк спускался и про проценты что-то там твердил, про цели и задачи. Так может, поясните что к чему?
Бог: (сурово)
Все, извините, мне нужно к другим. (подносит три пальца к фуражке) Счастливого пути! (исчезает)
Говорящий кот: (дует на чай)
Да…А сахара за триста рэ нам, видимо, не полагается…
Мохера: (отбирает у кота стакан)
А не нравится, так не пей! (кот пытается забрать, но она не отдает, тогда он обижается, достает откуда-то книгу, надевает очки и запрыгивает на верхнюю полку)
Хера: (задумчиво)
Значит, я сама должна сообразить про эту свою задачу…
Появляются Дурные мысли.
Дурные мысли:
Ку-ку! А вот они мы! Что, херово?! Замечательно! Мы очень рады! Может ну его к черту этот паровоз и пойдем домой по холодку?! А? (заразительно смеются)
Хера:
Пошли вон! Никуда я не пойду! Мне надо туда, надо! Проценты отрабатывать. Фиг знает что еще. Не собираюсь вас слушать!
Дурные мысли:
Ой, ой, ой! Поглядите-ка на нее! С чего это вдруг такие мы храбрые! Да сейчас мы на тебя, как насядем, как наляжем, так хреново станет, что и водка не поможет, а если и поможет, то ненадолго, потом Глюки пойдут и Горячка Белая прицепится!
Хера: (набирает в рот чая и выплескивает его на Дурные мысли, но попадает на Мохеру)
А я вас вот так! Вот так проучу! Задолбали!
Мохера:
Ты какого Хера плюешься?! (вытирается)
Говорящий кот: (свешивается с полки)
А это к нашей Хере Дурные мысли пожаловали, вот она и плюется!
Хера: (хлопает кота по голове подносом)
Брысь, чудовище! Удавлю!
Говорящий кот: (обиженно)
Сам удавлюсь…с вами!
Мохера:
Сейчас веревку достану…
Хера:
Ой, убери ты свои веревки! Плохо мне…
Дурные мысли:
Так выпей! Позвать проводника из соседнего?
Хера: (еле сдерживаясь)
Не-на-до…
Мохера:
Ох, хреново мне… (поет) Вот возьму и повешусь…
Говорящий кот:
Нет, ну я же говорил, что он над нами издевается! Куда направил, зачем? Чай по триста рэ! Ну, это ж полная жо.., простите, как тут не удавиться?! А еще не доволен, что изюм не докладываем! Так у кого ж учимся?!
Хера: (к Дурным мыслям)
Зовите проводника из соседнего! (дурные мысли уходят, появляется Небог – это тот же Бог в той же форме проводника, но у него фуражка козырьком назад).
Небог:
Вызывали?!
Хера:
Ой, как вы быстро?!
Небог:
А я всегда по первому зову… Чего изволите?!
Мохера:
Водки мы хотим.
Небог:
Все, чего только пожелаете!
Говорящий кот: (свешивается с полки, заслоняется смущенно книгой)
Вы бы, извиняюсь, Хера, спросили у них почем водка, а то будет, как в давешней истории с чаем…
Небог:
У нас для вас все бесплатно… в первый раз!
Хера:
Ой, не надо мне голову морочить! Я не в первый раз, сколько, когда и чего?
Небог:
Так, как всегда – душу пожалуйте!
Говорящий кот:
За какую-то, простите, сраную водку?! Я вас умоляю!
Хера:
Ну, это не серьезно, я думала вы по мелочи не достаете!
Мохера:
Ой, да я могу душу вам свою ангажировать, типа мне не все равно!
Небог:
Ну, прямо барышни на ярмарке! Не надо мне вашей души – так пейте! Я на презентации новой книги наверстаю, там вся светская тусовка будет, мои клиенты, прямо воины апокалипсиса! (взмахивает рукой, только в другую сторону и появляется поднос с бутылкой и тремя стаканами) Пожалуйста! Рад вам помочь! (прикладывает два пальца ко лбу, где якобы козырек) Счастливого пути! (исчезает)
Говорящий кот: (радостно спрыгивает с полки)
Вот это я понимаю! Вот это ж сразу видно, что любую тварь уважает! Сразу три стакана и никакой таксы!
Хера:
А тебя кто сюда звал?!
Говорящий кот:
Так ведь три стакана!
Хера:
Мало ли что три – пшел вон отсюда!
Мохера:
Ты бы Хера унялась, дай коту выпить по-человечески, он же уже неделю в завязке!
Говорящий кот:
Да, да! И между прочим очень даже тяжело мне это дается…с вами…
Хера:
Ты Мохера лучше бы ко мне была доброй, а не к этому коврику прикроватному! (ставит стакан перед Котом). На, лакай, гадина!
Говорящий кот: (Берет в руки стакан, блаженно щурится)
Премного благодарен…(нюхает) Амброзия! А закуску-то зажали… (Тут же входит официант из ресторана и ставит на стол 3 тарелки с яичницей. Хера забирает себе сразу 2 тарелки, Кот одну придвигает к себе, но получает по рукам и обиженно фыркает).
Мохера:
Нет, ты погляди! У них там тоже яичница!
Хера:
А какая на фиг разница: тут или там!
Мохера:
Одинаково погано! (поддевает вилкой, нюхает) Фу, гадость! Ненавижу!
Хера: (забирает тарелку и ставит перед котом)
Тебе повезло, чучелко! (кот обрадовался, но Мохера отбирает тарелку и ставит перед собой. Хера поднимает стакан). Ну, давайте за дорогу! (выпивают вместе, потом Хера и Мохера начинают есть яичницу)
Говорящий кот:
Между прочим, это я закуску заказал… (все молчат). Между прочим, на ноевом ковчеге каждой твари по паре было… (Хера и Мохера вопросительно на него смотрят). Приятного аппетита, так сказать! Кушайте не обляпайтесь!
Хера:
Ты сказал, что закуску зажали. Ты против кого играешь?! Ты в чьи ворота мячи гонишь?!
Говорящий кот:
Так я ж не черный, и вообще я почти персидский по матери по крайней мере! Я только за себя…То есть за всех нас и супротив супостата… (раздается разряд грома и звук молнии. У кота падают очки). Ой, мамочки!
Мохера:
И нечего тут очками раскидываться! (кот лезет под стол и поднимает очки, цепляет их на нос и садится за стол)
Хера:
Все! Баста! (отбирает у Кота стакан) Тебе пора спать!
Говорящий кот: (обиженно)
Это еще почему?!
Хера: (злобно)
А потому что на ноевом ковчеге каждой твари… место, короче нашлось!
(кот залазит к себе на полку, сначала распушает хвост и злобно им обмахивается, потом достает блокнот и что-то там пишет, искоса поглядывая вниз)
Мохера:
Ты не справедлива к животному… Оно ж все-таки ничего не сперло пока… (кот свешивается с полки и радостно поддакивает: Во! Во!)
Хера:
Оно пусть радуется, что в ванной не утопилось.
Мохера:
Ты из-за своей селедки сама не своя!
Хера:
Ну, это тебе только яичница нравится!
Мохера:
Я бы попросила без ехидства!
Хера:
Да, пожалуйста!
Говорящий кот:
А мы, простите, едем, стоим или уже приехали?!
Мохера:
Глобально!
Хера:
Приехали! (Появляется Второй Глюк)
Второй Глюк:
Вот мы и докатились! Вот мы и приехали!
Мохера:
Хера, к тебе пришли! Или мне это тоже видеть полагается?
Говорящий кот:
А я так и не собираюсь ничего смотреть! После первого стакана не положено! (отворачивается лицом к окну).
Недействие III
КОМНАТА В КОММУНАЛКЕ. НА ДИВАНЕ СИДИТ ГОВОРЯЩИЙ КОТ И ОСТЕРВЕНЕЛО ВЫЛИЗЫВАЕТСЯ. ВХОДИТ ДЕВУШКА. ЭТО – МИЛА.
Мила:
Это еще что такое? Это откуда! (медленно осядает на стоящий рядом стул)
Говорящий кот:
Здравствуйте! (перестает вылизываться и смотрит на Милу.)
Мила:
Что-о-о?! (волосы на ее голове встали дыбом, она стала медленно сползать со стула)
Говорящий кот:
Какие мы нежные! (подскакивает с дивана и начинает обмахивать Милу хвостом). Говорящих котов они не встречали! (Мила медленно открывает один глаз и тут же снова закрывает)
Нет! Это уже совсем черте что такое! Кот говорящий ей не нравится! Ну-ка, сударыня, давайте очухивайтесь быстрее, а то у меня сейчас хвост в пропеллер превратится, и я вылечу в окно! (оббегает стул и становится с другой стороны)
Оп-ля! А я уже тут! Милочка, ну что же вы такая чувствительная, прямо, как я не знаю, кто!
Мила:
Наверное, я сплю?! (снова закрывает глаза)
Говорящий кот:
Нет, нет, что вы, вы совершенно бодрствуете и, наверное даже уже чаю успели откушать с колбаской, а я вот… У меня еще и маковой росинки во рту не было! (делает несчастную физиономию)
Мила:
Нет, я определенно сплю! Только не понимаю, к чему это вы мне снитесь?!
Говорящий кот:
Я-то почем знаю! Это же ваш сон. Приснился, значит, вы обо мне думали, ну или селедки на ночь объелись! Все дело в плохом пищеварении!
Мила:
Не понимаю! Или все-таки не сплю?!
Говорящий кот:
Кстати о пищеварении! Ну-с, и когда будем завтракать?!
Мила: (щипает себя)
Не сплю, видимо!
Кот: (тоже себя щипает, взвизгивает)
Определенно не сплю! Кушать-то как хочется! (утирает слезу)
Мила: (как в полубреду)
Сейчас пойду яичницу приготовлю…
Говорящий кот:
Помилуйте, сударыня, какая яичница! Я этого не переживу! Там яичница, тут яичница. Да что же это такое! Вы все сговорились что ли?! Какой-то заговор против меня! А где же колбаса?!
Мила:
Так нету колбасы. Еще вчера съели.
Говорящий кот:
Так пойдите и купите!
Мила:
Так денег тоже нет.
Говорящий кот: (обреченно)
И их тоже съели?!
Мила: (тоже обреченно)
Потеряли…
Говорящий кот:
Ай-яй-яй! Значит потерямши… И не емши и не пимши… Ай-яй-яй! Видать Горячка белая унесла!
Мила:
Ну, причем тут горячка! Пятница! Пятница вчера была!
Говорящий кот:
Ах, Пятница пожаловать изволили! Пятница, значит, унесла! Вот же сволочь! Знаем мы ее, она еще та прохиндейка!
Мила:
Двадцать тысяч…
Говорящий кот:
Ай-яй-яй! Ну, ты только подумай! Двадцать тыщ - это ж такие деньжищи! (подходит к Миле, гладит по голове, она шмыгает носом. Перестает гладить, отходит) Почему не мурчим?!
Мила:
Чего?!
Говорящий кот:
Чего- чего! Жрать неси!
Мила:
Так вы ж яичницу не хотели…
Говорящий кот:
Так столько душевных сил истратил! Столько сил! На двадцать тыщ сил душевных! Тащи яичницу и сало давай!
Мила:
Ах, да, точно, сало у меня еще осталось… (выходит. Кот роется в шкафу, находит салфетку, повязывает на шею, потом включает музыку и садится за стол. Входит Мила со сковородкой)
Мила:
Вот омлет сделала…
Говорящий кот:
Омлет?! Великолепно! Сразу видно – творческий человек! Это ж яйца еще и взбить надо и колбаски туда и сосисочку! У-у-у! (облизывается и мурчит).
Мила:
Так нету колбаски и сосисок нету…
Говорящий кот:
Ну, вот весь аппетит перебила! Сало гони!
Мила:
Там оно, в омлете!
Говорящий кот:
Яйца салом не испортишь! (схватил омлет, тут же дико взвыл, швырнул омлет обратно на сковородку и принялся отчаянно дуть на передние лапы)
Мила: (протягивает вилку)
Может, вам вилку надо?
Говорящий кот:
Конечно, надо! Что же вы меня за невежу держите! (перестает дуть на лапы, выхватывает у Милы из рук вилку, смотрит на просвет сквозь зубцы, потом ковыряется в зубах, откладывает вилку и принялся есть прямо из сковороды, засунув туда морду. В этот момент из шкафа вываливаются Хера и Мохера)
Хера:
Привет! Я – Хера!
Мохера:
Здрасте! Я соответственно Мохера!
Хера:
Прошу любить, жаловать и не жаловаться! (Забирает у кота омлет, делит его на две части, одну часть отдает Мохере. начинают есть по очереди, передавая друг другу вилку)
Говорящий кот:
Вот ведь какие невоспитанные некоторые особы встречаются… Выпадают из чужого шкафа, вилки у культурных людей вырывают, ничтоже сумняшися чужой омлет трескают и даже не подавятся!
Хера:
Цыц, животное! Твое место у кровати в виде коврика! (слегка пинает кота в бок, тот обижается, отходит от стола и принимается вылизывать ушибленное место)
Мохера:
Ладно, держи, только пол не изгадь! (кидает кусок омлета коту, кот поймал его на лету и проглотил в один укус)
Говорящий кот:
Обижаете! Коты животные чистоплотные, на полы не гадют, в туалеты ходют!
Хера:
А что же это вы, Милочка, такая грустная и не едите ничего? (накалывает на вилку последний кусок омлета, отправляет в рот, облизывает вилку, потом смотрит на зубцы на просвет и прячет в карман)
Говорящий кот:
А у них вчерась Горячка белая вместе с Пятницей двадцать тыщ спиз…, простите, отобрали на благое дело – на пропой, потому и грустная, а не есть ничего, так они уже с утра колбаской побаловались и даже кусочка мне, бедному животному, не оставили…
Мохера:
Двадцать тыщ на пропой? Не многовато ли?!
Хера:
Для Белой горячки достаточно!
Мохера:
А Пятница тут при чем?!
Говорящий кот:
Так Пятница придти в очередной раз изволили, и они тут банкет закатили!
Хера:
В честь чего ж это?
Говорящий кот:
Да в честь многоуважаемой Пятницы! Вот послушайте. (достает откуда-то листок, потом водружает на нос очки и начинает декламировать. Причем карман у кота, очевидно, на брюхе, одежды на нем нет)
Вчера вечером в квартире номер девятнадцать по улице Нескучной девять дробь один был организован праздничный банкет по случаю явления святой Пятницы. В банкете принимали участие следующие лица, а именно: Эдик – мужчина лет тридцати пяти без определенных занятий, проживающий в комнате номер один в вышеуказанной квартире вместе с гражданкой из бывшей дружественной республики Фатимой, за ее счет и на ее иждивении. Фатима, которая принимала участие в подготовке праздничного стола, а именно: в приготовлении круглых пирожков с мясом, жаренных на масле и называемых беляшами, которые оне и сожрали, не позаботившись оставить и кусочка для дорогих гостей, а именно: для меня и вас.
Хера:
Не отвлекайся! (толкает кота в бок)
Говорящий кот:
Хорошо! Вернемся к списку участников. Третьим участником банкета, соответственно, была Вера, проживающая в комнате номер два со своим мужем Антоном, и находящаяся в интересном положении, а именно: беременной на пятом месяце мальчиком по имени Станислав, и не в меру пьющая, не смотря на свое положение особа, на что четвертый участник банкета Антон ей и указал, порекомендовав быть воздержаннее в употреблении, за что и получил от вышеуказанной сковородкой по лбу, после чего в завязавшейся драке этой же сковородкой, а в последствии и табуреткой, холодильнику, стоящему на кухне и принадлежащему собственно говоря нашей ненаглядной Милане, был нанесен ущерб в виде неровных вмятин, расположенных в хаотичном порядке на дверце оного, и из-за чего пятая участница банкета, а именно – наша драгоценнейшая Милана была сильно расстроена, и выпив еще пару литров божественного нектара под названием «Пиво жигулевское», решила оставить весь этот суетный бедлам и отправиться на Тибет. Взяв предварительно все свои деньги, она вышла из дома в ночь и вернулась под утро уже без денег, без радости и с головной болью. Вот собственно и все. (протирает хвостом очки и прячет в карман)
Мила: (потупившись)
Я – Мила, а не Милана!
Говорящий кот:
Милочка, оставьте, ну зачем же так банально – Мила, Милана звучит куда более романтично!
Хера:
На Тибет?! Как интересно! И зачем же вам Тибет вдруг понадобился?!
Говорящий кот:
Так пива они вчера изволили цельную бочку вылакать, вот и потянуло на эзотерику…
Хера:
И зачем вы, милочка, столько пива пьете? Пили бы водку, куда полезнее!
Говорящий кот:
И вкуснее!
Мохера:
Да знаю я эту Пятницу! Как придет, так нет с ней никакого сладу!
Говорящий кот:
Да, да! Так и норовит карманы выпотрошить! Фьють и нету твоих денежек!
Хера:
Чтоб ты понимал, животное! У тебя-то отродясь денег не было!
Говорящий кот:
Но пятница-то была!
Мохера:
Ну и как там Тибет?
Говорящий кот:
А что Тибету-то сделается. Он как стоял в Балашихе, так и до сих пор стоит! Хозяин там Ибрагим шашлыки жарит, ах! – пальчики оближешь!
Хера:
Аж в Балашиху посреди ночи понесло!
Мила: (пожимает плечами)
Погода была хорошая. Воздухом подышать.
Хера:
Пешком шла?
Говорящий кот:
Оне на перекладных поехали. А в Тибете караоке до утра орали на бис, да угощали кого ни попадя… Вот тебе и Пятница!
Мохера:
Вот же негодяйка эта Пятница! Прямо бандитка какая-то! Средь бела дня людей грабить!
Говорящий кот:
Ночами белыми над людями измываться!
Мохера:
А пусть сюда явится!
Хера:
Позвать сюда Пятницу!
Говорящий кот: (достает откуда-то фуражку проводника, нацепляет ее на голову сначала козырьком вперед, берет три пальца под козырек, но ничего не происходит, он переворачивает фуражку и повторяет действия, только уже с двумя пальцами. Появляется Пятница)
Пятница:
Кх-кх!
Хера:
Явилась – не запылилась! Ты чего это людей грабишь, совсем обнаглела что ли?
Пятница:
Так я чего? Я – ничего! Сами они! Положено так!
Говорящий кот: (проводит лапой по пустому столу)
Где положено? Кому положено? Ничего тут еще не положено! А что положили, то давно съедено и переварено!
Мохера:
А тебе бы только жрать!
Хера:
Цыц оба!
Мохера:
Цыц-цыц, что я цыпленок что ли, чтобы мне цыцать!
Говорящий кот:
А я бы от цыпленка, ей богу, не отказался!
Хера:
Вот у Бога и попроси!
Говорящий кот:
Так где Бог, а где – я! Я ж не святой!
Мохера:
А шапку, кто мерил?!
Хера:
Там где ты, там и он! Что он сказал в поезде, помнишь?! Все мы есть – одно целое!
Говорящий кот:
Так шапка у меня задом наперед была!
Мохера:
Ну, так Пятница ж!
Говорящий кот:
Ну, так пришла ж!
Хера:
В пятницу у всех шапка задом наперед! В пятницу тоже все – одно! Тот другой тоже с нами в одном поезде ехал!
Мохера:
А еще говорят – святая! Пятница то есть.
Говорящий кот:
Раз святая, вот пусть и дает!
Мохера: (глубокомысленно)
Вот дают некоторые по пятницам…
Говорящий кот:
Они-то дают! А она - забирает!
Пятница:
Так, а я чего?! Мне сказали приходить, вот я и прихожу!
Говорящий кот:
Ты не приходишь, ты – являешься!
Хера: (к Пятнице)
Короче, хватит песен, деньги гони!
Пятница:
Какие-такие деньги?! Вы что, очумели что ли?! Как это называется?!
Говорящий кот:
Экспроприация экспроприаторов – вот как это называется! Про революцию слышала?! Так вот сейчас будем тебя свергать! Долой Пятницу!
Мохера:
Ты, что совсем сбрендил?! Ты хочешь законы мирозданья нарушить! Пятница, она же святая! Она же неприкосновенна, как стратегические запасы нашей Родины!
Хера: Змию зеленому хвалы восхваляешь!
Мохера:
Сама говорила, что во всем должно быть равновесие! Не будет пятницы – не наступит и понедельник!
Пятница:
Вот-вот! Я вообще сейчас обижусь и уйду! И не приду больше!
Говорящий кот:
Не надо! Не уходи, побудь со мной! (берет ее под ручку, трется головой об ее плечо)
Пятница:
То-то же!
Хера:
Уходить не надо, а деньги - давай!
Пятница:
Да чего вы заладили: деньги-деньги, какие еще деньги! Где я их вам возьму?!
Говорящий кот:
Вот у Милочки ж взяла вчерась двадцать тыщ и не побрезговала!
Пятница:
Так она ж сама отдала!
Хера:
А кто ее вверг в соблазн и в неадекватность, не ты ли?!
Пятница:
Я – не я! Святая – не святая! Ой, ну я прям не знаю, чего они со мной носятся! Так уже надоело! Думаете, мне легко потом Субботу встречать? У меня ж под утро так голова болит, что приходится на пару с Субботой Воскресенья ждать и в грехах каяться!
Хера:
Бедная, тяжело тебе! (к Миле) Милочка, а принесите-ка нам лучше чаю!
Говорящий кот:
С сахаром, пожалуйста!
Мила:
Минуточку! (выходит)
Хера: (к пятнице)
Значит, нет, говоришь у тебя денег?!
Пятница:
Да откуда ж?!
Хера: (к коту)
Давай деньги, гад!
Говорящий кот:
Да ты чего, у меня-то откуда?! Ты сама давеча говорила, что у меня их отродясь не водилось!
Хера:
Так ведь спер небось уже! Ты ж всегда все прешь, скотина!
Говорящий кот:
Так все прут! Чем я хуже?!
(входит Мила с подносом на котором чашки с чаем и сахарница)
Мила:
Вот, пожалуйста, чай.
Говорящий кот:
А печеньица?! А конфекты?!
Хера:
Отдай ей деньги, быстро!
Говорящий кот: (нехотя лезет в карман, достает четыре розовые бумажки и протягивает Миле)
Бери – не жалко! За печеньицем сбегай и конфектами! (Мила с готовностью выходит) (вдогонку) И колбаски не забудь!
Пятница:
Вот же жук! Я и оглянуться не успела!
Мохера:
А он у нас шустрый!
Пятница: (допивает чай, отставляет чашку)
Ладно, засиделась я у вас, пора и честь знать! Пойду я.
Хера:
Скатертью дорожка!
Мохера:
А как же печеньице с колбаской?
Пятница:
Ой, нет, мне бы рассольчику или пива… Спасибо за чай!
Говорящий кот:
Всегда пожалуйста!
Мохера: (грустно)
Вот и ушла Пятница.
Говорящий кот:
И хорошо! Колбасу еще на нее переводить! Нам больше достанется!
Хера:
Да не колбасу переводить, а печень…
Говорящий кот:
Это хорошо еще, что Белая горячка с Глюками не пожаловали-с…
Хера:
Еще не вечер!
Мохера:
А что вечером?
Говорящий кот:
Так продолжение банкета!
Недействие IV
Мила сидит на кухне за столом. Перед ней печенье, вазочка с конфетами и чай. Появляется новая гостья. Это Добрая Фея.
Добрая Фря:
Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте! Приглашаю вас на шоу «Холостая жизнь или жизнь вхолостую»! Главная героиня уже находится перед вами в студии. Знакомьтесь – это неподражаемая мадемуазель Крис. Прошу любить и жаловать!
Мила подскакивает со стула и подбегает к гостье.
Мила:
Я сегодня, конечно, уже ничему не удивляюсь. Но все равно: Вы кто? Что вы тут делаете? И как вы вошли?
Добрая Фря:
Стоп. Стоп. Стоп. Сразу столько вопросов! Давайте по порядку. Первое – кто я? Отвечаю: Я – добрая фея. Устраивает?! Второе – что я тут делаю? Ну, это вы и сами видите – стою, разговариваю, шоу веду. И, наконец, третье. Как я вошла? Вошла я, как и все порядочные феи, через вентиляцию. Все очень просто! Я удовлетворила ваше любопытство.
Добрая Фря: (достает из кармана золотистую книжечку)
Ладно, ладно. Поняла. Все должно быть официально. Вот мои документы. Протягивает книжечку Миле, та, опешив, берет книжечку, вертит в руках, потом читает вслух: Волшебница по вызову - Добрая Фря.
Мила:
Здесь написано Фря…
Добрая Фря:
А, не обращай внимания. Забирает книжечку и засовывает обратно в карман. Это кетчуп пролился, а я стереть хотела, да не получилось. К Миле: Ну, чего ты так смотришь? С тобою что, так ни разу не было, чтобы ты гамбургер ела, а из него кетчуп на книжку вылился?
Добрая Фря:
Ладно, уговорила! Если хочешь: зови меня Добрая Фря! Я не обижусь. Так чего ты меня звала?
Мила:
Вообще-то я никого не звала. Вы сами сюда пришли. Сегодня все ко мне сами приходят.
Добрая Фря:
Так, не надо из меня делать домушницу! Раз пришла, значит, ты меня вызывала! И закончим с этим. Где у тебя тут чай с конфетами, угощай гостью.
Мила: Задумчиво.
Может, мне скорую вызвать?
Добрая Фря:
Кому?
Мила:
Это я себе говорю. И для себя.
Добрая Фря:
Ты думаешь, что сошла с ума? Не надейся, чтобы сойти с ума, нужно быть в нем. А ты, как я вижу, в трико и тапочках. Так что, не огорчайся и давай чай пить!
Мила:
Спасибо, я уже допилась и докурилась до галлюцинаций!
Добрая Фря:
Вот и славненько. А я еще нет. Мне просто необходимо прямо сейчас выпить чашечку горячего чая и съесть вот эту замечательную конфетку. Достает конфету из вазочки. Разворачивает и заталкивает целиком в рот. Замечательно! Очень хорошо! Сладкое, знаете ли, очень хорошо на мозги влияет. Так что – рекомендую!
Мила: Устало падает на стул напротив Доброй Фри.
Ну, почему со мной и именно ко мне? Сначала кот с херой, теперь вот вы!
Добрая Фря:
Тебе что – конфет жалко?! Так и скажи, я и не буду больше их есть! Разве только еще одну-единственную на прощанье! Тянется рукой к вазе, берет еще одну конфету и заталкивает ее в рот прямо в обертке.
Мила:
Мне не 10 лет!
Добрая Фря:
И что?!
Мила:
Я взрослая уже! Я в сказки не верю!
Добрая Фря:
А вот и веришь! Не верила бы – я бы тут не появилась!
Мила:
Какие уж тут сказки, тут сплошные шоу! А…, кажется, я поняла. Сейчас откроется дверь, войдет телеоператор и скажет: «Внимание, вы участвовали в шоу: розыгрыш!»
Добрая Фря:
Насчет шоу ты права! Все вокруг – это сплошное шоу! И твоя жизнь – это сплошное шоу. Не веришь?! А давай посмотрим!
Подходит к сцене.
Добрая Фря:
Господа и дамы, внимание, вы стали участниками шоу: «Холостая жизнь или жизнь вхолостую»! Хотя, нет, зачем двойное название. Просто шоу: «Жизнь вхолостую»! Участником шоу может стать каждый из вас. Но сегодня перед вами главная героиня – это Крис! Аплодисменты! Итак. Давайте посмотрим. С чего же началась жизнь нашей замечательной героини. Ага. Вот ее мама и папа. Они еще не знакомы, но сейчас познакомятся. Смотрим.
На сцене появляются мужчина и женщина. Женщина идет навстречу мужчине, вдруг у нее ломается каблук. Она падает прямо в объятья к мужчине. Они обнимаются, целуются и уходят со сцены.
Мила:
Мои родители не так познакомились!
Добрая Фря:
А ты знаешь? Мила пожимает плечами. Вот то-то же! Во-первых, ты не знаешь! А во-вторых, для шоу и не нужна правда! Нам не важно, как они познакомились на самом деле. У нас в шоу они познакомились таким образом – выразительно, романтично, а главное – лаконично и позволяет перейти к следующей части шоу – рождение Крис! Рождение Крис – смотрим!
На сцене снова появляется женщина, только она уже беременная. Мужчина поддерживает ее под руку, заглядывает в глаза. Вдруг женщина хватается за живот, корчится от боли. Мужчина хватается за голову, быстро выводит женщину. Через секунду они появляются вместе. Счастливые. Женщина с цветами в руках. Мужчина бережно несет сверток с ребенком. Выходят. Все сцены происходят под музыку, без реплик. Словно в немом кино.
Мила:
Ты свадьбу пропустила.
Добрая Фря:
Да что там смотреть. У всех все одинаково. Белое платье, фата, шампанское, «горько», первый танец молодоженов, гость, заснувший в салате, драка на десерт… В общем, ничего интересного!
Мила:
Ну, тогда и рождение у всех одинаково: цветы, шампанское, пьяный и счастливый муж, усталая и напуганная первенцем жена. Потом пеленки, распашонки, памперсы, молочные смеси, ребенок спать не дает. Муж помогать не хочет…
Добрая Фря:
Иногда все наоборот бывает.
Мила:
Это только в шоу.
Добрая Фря:
Ну, да! Для этого мужа и жену нужно местами поменять.
Мила:
Слушай, меня итак уже тошнит от всех этих шоу! Ладно бы только про рождение, а то ведь и из смерти они тоже шоу делают!
Добрая Фря:
Ну, о смерти еще рано говорить! Ты пропустила огромный промежуток своей жизни!
На сцене чередой появляются: Плачущий ребенок. Папа с ремнем. Мама, несущая в одной руке скрипку, а другой грозящая смычком. Потом девушка в бальном платье с аттестатом зрелости в руках. Эта же девушка сначала с одним парнем, потом с другим, а потом в свадебном платье под руку с женихом. Потом этот парень и девушка, но уже во взрослом возрасте проходят, не смотря друг на друга, у каждого в руках свидетельство о разводе. Он идет в одну сторону, она - в другую.
Добрая Фря:
Вот такое шоу. А ты хотела пропустить!
Мила:
Да что тут интересного. Все банально и скучно.
Добрая Фря:
Ну, для этого и придуманы шоу, чтобы не было скучно! Вот скажи: почему вы с мужем развелись?
Мила:
Да ничего интересного, нашел себе помоложе, вот и все! Банальнее не придумаешь!
Добрая Фря:
А вот мы сейчас у него спросим! Господа, шоу продолжается! Мы пригласили в студию бывшего мужа нашей героини. Внимание – встречаем! Аплодисменты!
На сцене появляется бывший муж героини.
Добрая Фря:
Здравствуйте, бывший муж! Скажите нам, пожалуйста, из-за чего вы развелись с Крис?
Бывший муж:
Знаете, она с самого начала знала, что я ей изменяю. И ничего не делала! Не выгоняла меня, не устраивала скандалов! Не била об мою голову посуду! В общем, совсем отпустила ситуацию, и никак не хотела ее изменить!
Добрая Фря:
То есть: вы ей изменяли, а она ничего изменить не хотела – мы правильно вас поняли?!
Бывший муж:
Совершенно верно! Она безответственно отнеслась к нашей семейной жизни, и вместо того, чтобы вести себя, как все нормальные жены, она вела себя абсолютно неадекватно. В конце концов, мое терпение лопнуло!
Добрая Фря:
Неужели же ни разу не выгнала?!
Бывший муж:
Ни разу!
Добрая Фря:
И ни одной тарелки об голову?!
Бывший муж:
Ни единой!
Добрая Фря:
Спасибо, мы вас поняли! Можете возвращаться на место! Бывший муж уходит.
Добрая Фря:
Вот видишь, дорогая до чего ты довела человека?!
Мила:
А почему вы меня все время называете какой-то Крис?!
Добрая Фря:
Так у нас же шоу! А в шоу все должно быть по правилам, верней, по сценарию! Сценарист у нас любит звучные имена, вот ты и стала Крис!
Мила:
Лучше бы ты мне шоу 10 миллионов предложила!
Добрая Фря:
Ага, значит, ты все-таки не против шоу?!
Мила:
Я не против 10 миллионов! Я даже 20 тысяч и то не против!
Добрая Фря:
Хорошо, ты получишь 10 миллионов, если ответишь на наш главный вопрос!
Мила:
Какой?
Добрая Фря:
Что делать?
Мила:
Кому?
Добрая Фря:
Я не спрашивала - кому, я спрашивала – что делать?
Мила:
Это из школьной программы что ли?
Добрая Фря:
Это из телепрограммы!
Мила:
Тогда мой ответ – выключить телевизор!
Добрая Фря:
Тан-та-да-там! Неправильный ответ! Сумма в 10 миллионов сгорает! Вы – банкрот!
Мила:
Так я и знала!
Добрая Фря:
Просто ты не умеешь играть! Вот поэтому и муж от тебя ушел! Играла бы в общепринятые игры, и никуда бы он не делся!
Мила:
То есть я должна была бить посуду и выгонять его?!
Добрая Фря:
Оно самое!
Мила:
Зачем?
Добрая Фря:
Чтоб не ушел!
Мила:
Многие женщины на моем месте били посуду и выгоняли, и все равно развелись!
Добрая Фря:
Так то другие, а у тебя вот так!
Мила:
А смысл в чем?
Добрая Фря:
А что делать?!
Мила:
И так, и так я – банкрот!
Добрая Фря:
Ты вот все время не хотела играть по правилам, а в результате сама понимаешь, что получилось.
Мила:
Я не хочу больше участвовать в твоем дурацком шоу! И не хочу больше отвечать на твои дурацкие вопросы!
Добрая Фря:
Потому-то у тебя и нет 10 миллионов!
Мила:
У миллионов нет 10 миллионов и ничего!
Добрая Фря:
Вот именно – ничего! Вот и у тебя в результате – ничего!
Мила:
Слушай, ты для этого сюда пришла, чтобы мне сказать то, что я итак без тебя знаю?!
Добрая Фря:
Нет, я пришла потому, что ты меня вызвала! И потому, что таковы правила нашего шоу! Вернее сценарий.
Мила:
Какого еще шоу?! Достала уже со своим шоу!
Добрая Фря:
Шоу «Жизнь вхолостую»! И ты - главная его участница!
Мила:
Не я, а какая-то там Крис! Так что иди-ка ты к своей Крис, а меня оставь в покое!
Добрая Фря:
Придется оплатить ложный вызов!
Мила:
Какой еще ложный вызов?!
Добрая Фря: Достает из кармана бумагу.
Вот квитанция, читай: штраф за ложный вызов Доброй феи – 10 миллионов или одно желание.
Мила:
Чье желание? Твое что ли?
Добрая Фря:
Твое, естественно! Это я же Добрая Фея, и моя работа – исполнять желания!
Мила:
То есть за ложный вызов я должна либо заплатить 10 миллионов, либо ты исполняешь одно мое желание?!
Добрая Фря:
Да, так и есть!
Мила:
А при чем же тут штраф?!
Добрая Фря:
Так желание – только одно, если штраф! А если без штрафа, то – сколько угодно! Хоть на бал к королю, хоть карету из тыквы!
Мила:
Слушай, а если я тебя вообще не вызывала, какой может быть ложный вызов тогда?
Добрая Фря:
Если бы не вызывала, я б не пришла! Фу-ф, сколько можно твердить! Утомила меня! Наливай чаю и давай уже свое желание, да пойду я, устала я от тебя!
Мила:
Так нет у меня желаний! 20 тысяч отдали уже! На сегодня лимит желаний исчерпан!
Добрая Фря:
Тогда давай 10 миллионов!
Мила:
Нет у меня 10 миллионов!
Добрая Фря:
Так давай желание!
Мила:
Тогда давай 10 миллионов!
Добрая Фря:
Десять на десять – погашается! Нету больше 10 миллионов!
Мила:
А какое тогда желание можно?
Добрая Фря:
Ох, и достала ты меня! Я же сказала – любое!
Мила:
А можно, чтобы я стала лет на 20 моложе?
Добрая Фря:
Нельзя.
Мила:
Ты же сказала: любое!
Добрая Фря:
Видишь ли, у меня ж в документах пятно от кетчупа…
Мила:
Значит, ты все-таки Фря, а не Фея!
Добрая Фря:
Ну, ты тоже, положим, не Мэрилин Монро! И желания у тебя неправильные!
Мила:
А какие у меня должны желания быть?
Добрая Фря:
Творческие! Ты же – творец!
Мила:
Я же не Господь Бог – это он Творец! А я так – овечка безхозная!
Добрая Фря:
Бог сказал: мы все – одно! И он, и я, и ты, и миллионы других.
Мила:
И что же я должна творить, по-твоему?!
Добрая Фря:
Да все, что угодно!
Мила:
Ага, спасибо! Я итак в пятницу такого натворила! Спасибо Коту Говорящиму, что мои кровные двадцать тысяч вернул…
Добрая Фря:
Ну, ты же в детстве стихи писала?
Мила:
Писала! И что с того?! То в детстве было.
Добрая Фря:
Слушай, ну, ты ж и сейчас мечтаешь что-нибудь написать, я же знаю!
Мила:
Да откуда ты знаешь-то?!
Добрая Фря:
Так я почему пришла, потому что я всегда прихожу к таким, как ты. К тем, кому совсем беспросветно и одиноко до такой степени, что они меня выдумывают, чтоб хоть с кем-то поговорить было!
Мила:
Ну, придумала я тебя, так что с того?! Я и Кота с Херой и Мохерой придумала, что ж мне теперь из-за этого – застрелиться?!
Появляются Хера, Мохера и Говорящий Кот.
Мохера:
Зачем стреляться, можно повеситься! Я тебе веревку дам, если что!
Хера:
Да иди ты со своими веревками! Не бойся, Мила, они у нее гнилые!
Мохера:
А кто покупает?!
Хера:
Я и покупаю. А потому покупаю, что люблю вас всех и не хочу, чтобы вы глупостями занимались.
Говорящий Кот:
Это все Дурные мысли виноваты! Они такие надоедливые! Как пожалуют, так не выгонишь! Как теща на блины!
Добрая Фря:
Не слушай ты их! Тоже мне умники! Не о том сейчас говорить надо!
Мила:
А о чем?
Добрая Фря:
О том, что раз ты всех нас придумала, то и что-то хорошее тоже придумать сможешь! Придумать и записать, чтоб другие прочли и не повторяли твоих ошибок!
Говорящий Кот:
Да, действительно, становись писателем! Хлебное дело, скажу я тебе! Только писать надо детективы или романы любовные! Сейчас все кому не лень пишут!
Мила:
Вот именно, сейчас все – писатели! А я так не хочу! Я не люблю по правилам!
Хера:
Что ж ты Пятницу-то по правилам встречаешь?!
Мила:
Да, не то я хотела сказать. Я не умею!
Мохера:
Чего не умеешь?
Мила:
Писать не умею! И поэтому не хочу, как сейчас принято: не уметь писать и называться писателем!
Добрая Фря:
Придумывать умеешь, а писать – нет?! Так не бывает! Давай – дерзай! А то так и проучаствуешь до конца в шоу «Жизнь вхолостую»! Только и знаешь, что по распродажам ходить и пить гадость всякую!
Мила:
Не одна я так живу! Все в этом шоу участвуют! Сама говорила – один сценарий!
Добрая Фря:
Сценарий один, а ролей много! И все они разные!
Мила:
А моя какая?
Добрая Фря:
Спящая красавица!
Мила:
Вы ж сами говорили, что я не сплю?!
Мохера:
Я думала, она скажет, что она не красавица!
Хера:
Да, спишь, ты, милая, крепко спишь! Даже храпишь иногда!
Мила:
А что делать?!
Добрая Фря:
Вот мы и вернулись к моему вопросу! Что делать?! - Пробудись! Пробудись, говорю, хватит спать! Говорящий кот, Добрая Фря и Хера с Мохерой - все вместе трясут Милу за плечи со словами: «Пробудись! Пробудись! Хватит спать!»
Недействие V
Та же кухня, только чуть позже. На столе кусок колбасы и бутылка из-под лимонада. За столом сидят Мила и Белая горячка.
Горячка Белая:
И что ты совсем-совсем теперь ни-ни?!
Мила:
Ни капельки!
Горячка Белая:
А как же краски?!
Мила:
Какие краски?!
Горячка Белая:
Чем картинку раскрашивать будешь?!
Мила:
Книгу писать начну!
Горячка Белая:
Да ну?!
Мила:
Ну, да!
Горячка Белая:
И кто это тебя надоумил, интересно знать?! (заходят Хера, Мохера и Говорящий кот)
Мила:
Фря одна надоумила…
Хера:
А я что мимо шла?! Я тоже поучаствовала в процессе!
Горячка Белая:
А тебе что, больше всех надо!
Хера:
Мне проценты отдавать надо! Я как услышала, что мы все – одно, так сразу и поняла свою миссию! Раз мы все одно, значит, я и Мила тоже одно, раз мне что-то про вложенный талант говорилось, значит и ей тоже это надо сказать! Она вернет тогда свои проценты, а я – свои!
Горячка Белая:
Вроде, значит, ты, как движитель прогресса получаешься?!
Говорящий кот:
Идейные вдохновители мы!
Горячка Белая:
С каких таких пор вы идейными, вдруг, стали?!
Мохера:
А с тех самых, как озарение вдруг пришло!
Горячка Белая:
Что глюки опять посещали?! Или денег что ли на водку не было?!
Хера:
У тебя на уме только водка одна!
Говорящий кот:
И всякие другие мерзости!
Мохера:
Ты чего тут вообще расселась?! Кто тебя звал?!
Горячка Белая:
Так я сама прихожу, если наливают!
Говорящий кот:
Я лично ничего такого не наливаю и на дух не переношу!
Горячка Белая:
Да, конечно, ты ж только валерьянку на дух переносишь, благородных напитков тебе не положено!
Говорящий кот:
Видите ли, мы теперь душу лечим, мы теперь молоко пьем. Нам всем с поезда пока еще сходить не хочется, а ваша станция – следующая!
Горячка Белая:
Может вы еще и мантры по утрам читаете?!
Хера:
Мы по утрам не читаем, а считаем! И считаем мы, что тебе здесь делать нечего и друзьям своим передай, чтоб сюда не совались больше!
Горячка Белая:
Да, больно надо – скукота тут у вас! Прямо реклама кефира какая-то!
Мохера:
Шла бы ты, по-добру, по-здорову отсюдова!
Горячка Белая:
Так я ж с утра еще не пимши, не емши! Как не совестно гостей ни свет ни заря прогонять?!
Мила:
Как-то неудобно, правда. (к горячке) Может чайку?!
Говорящий кот:
Ой, побелела-то как! Как побелела-то! Прям вся с лица сошла! (выхватывает у горячки из под руки кусок колбасы) И колбасу мою отдай! (закидывает в рот)
Мила:
Приятного аппетита!
Говорящий кот: (жуя и чавкая)
Само собой!
Горячка Белая:
Что-то я смотрю тут у вас совсем бедлам! (поднимает бутылку, нюхает) И занюхать не чем! Злые вы!
Хера:
Видишь ли, у нас новая жизнь начинается!
Говорящий кот:
Мы наш, мы новый мир построим! Кто был ничем, тот станет всем!
Горячка Белая:
Вас что, сглазили?! (смеется) Смотрите не надорвитесь!
Мохера:
И чего ты такая вредная, ехидная такая вся?!
Горячка Белая:
Так понятно чего! Справедливости требую!
Хера:
Кот накапай даме валерьянки, пусть успокоится!
Говорящий кот:
Чего это я ей должен свою микстуру давать?! Пусть вон чайком побалуется, может легче станет!
Мила:
Мурзик, дай ей, не жадничай! Я тебе потом еще куплю!
Говорящий кот:
Ловлю на слове! (достает огромный пузырь, наливает полстакана и отдает Белой Горячке)
Вот вам, кушайте, не обляпайтесь!
Горячка Белая: (умирает со смеху)
Я умираю – Мурзик! Мурзик он! Ха-ха-ха! А почему не Васька или там Барсик?!
Говорящий кот:
Мне понравилось – Мурзик! И ничего смешного не вижу!
Мила: (чешет кота за ухом)
Совершенно не смешно!
Горячка Белая: (залпом выпивает валерьянку)
Зато так спокойно! (блаженно улыбаясь, выходит)
Мохера:
А главное не зря ехали!
Говорящий кот:
И на душе так светло, и коврик есть, и песен хочется!
Хера: (к Миле)
Вернем проценты, как думаешь?!
Мила:
Постараемся! Вон уже какую пьесу состряпали!
Говорящий кот: (поет)
Броня крепка и танки наши быстры! Выходит Добрая Фря.
Добрая Фря:
Аплодисменты, господа и дамы! Аплодисменты! Все кланяются. Уходят.
Финал.