Комната игр Пьеса

Людмила Крищенко
Людмила Крищенко
«Комната игр»
«Путешествие через безумие»
Каждый человек имеет право на уход из своей среды…
(из какого-то журнала).

Действующие лица:
NET
GAME
VANGOG
Сцена 1.
Комната. На полу валяется куча разных подушек: обычные и мебельные (от диванов). Окна занавешены тяжелыми черными шторами, которые не пропускают солнечный свет, поэтому горит лампа. На полу сидит молодой мужчина – это NET. Он одет в кибернетическом стиле. Звонит мобильный телефон, NET отвечает на звонок.
NET: Да. Это ты – GAME? Сейчас я открою. (Встает, подходит к двери,. открывает. Входит девушка. Это – GAME. Она одета немного странно. С некоторой долей сумасшествия. На плече небольшая спортивная сумка.
GAME: Здравствуй!
NET: Сегодня последний раз, когда ты произносишь это слово!
GAME: О’кей. Я усвоила.
NET: Где твой сотовый?
GAME: (Достает из сумки свой телефон) Вот.
NET: (забирает) Давай сюда. (кладет телефон на пол, ударяет по нему ногой, от телефона отлетают детали. NET поднимает его и выносит на кухню. Слышно, как он бросает его в мусоропровод. Возвращается.
GAME: Мусоропровод?
NET: Да. Это очень старый дом. Я специально выбрал. Так удобнее. (Показывает на подушки) Бери себе любую и садись.
GAME: (берет одну из подушек, садится) А твой телефон?
NET: Могут позвонить.
GAME: Ты думаешь - кто-то еще есть?
NET: Есть.
GAME: Тоже в Инете?
NET: Да.
GAME: Сколько сейчас? (ищет взглядом часы, не находит, достает из сумки маленький черный будильник).
NET: Это тоже давай! (забирает будильник, давит его ногой, выносит на кухню. Возвращается).
GAME: В принципе все равно.
NET: Что у тебя еще в сумке?
GAME: Таможенный досмотр? (раскрывает перед ним сумку. Начинает доставать вещи). Белье. Косметика. Одежда. Сигареты.
NET: Убери все на место. Меня не интересует твое белье.
GAME: Оружия, наркотиков и валюты нет. (укладывает вещи обратно в сумку, потом что-то вспомнив, достает какое-то лохматое чудовище) А это можно?
NET: Что это?
GAME: Это мой друг!
NET: Оставляй. (достает из кармана ключ, вешает его на гвоздь на видном месте) Здесь будет ключ. Всегда можно уйти.
GAME: Я думала, будет, как в тюрьме, чтобы нельзя выйти.
NET: Зачем? Никто никого сюда не звал. Никто никого не держит.
GAME: Значит, можно делать все, что угодно?
NET: Да. Здесь есть ванная, кухня. Хочешь помыться – мойся. Хочешь есть - на кухне полно еды. Там (показывает неопределенно в сторону коридора) есть книги...
GAME: А комп есть?
NET: Компа нет, нет инета, не будет телефона. Развлекайся, как хочешь.
GAME: А как в смысле пить-курить?
NET: Кури. Если твои кончатся. Здесь есть. «Мальборо» подойдет? (GAME кивает) Спиртное в баре.
GAME: Ты неплохо подготовился.
NET: Запасов должно хватить на некоторое время.
GAME: А потом?
NET: Потом приедет человек и привезет еще, если будет надо.
GAME: Ладно, все ясно. Пока мне нравится. (поднимается) Пойду тогда в ванную, а потом чего-нибудь поедим.
NET: Я уже поел. Каждый есть тогда, когда хочет.
(GAME выходит. NET тоже выходит, возвращается с блокнотом и ручкой. Садится на пол и что-то записывает. Слышно, как в ванной шумит вода. GAME что-то напевает. Вскоре она выходит, на ней банный халат, волосы влажные).
GAME: Фу-х-х, хорошо! А есть можно только на кухне?
NET: (прячет записи) Где тебе удобно. И больше меня ни о чем не спрашивай. Делай все так, как тебе нравится и где тебе нравится.
GAME: Полная свобода! Здорово! Пойду тогда сделаю себе кофе. Тебе сделать?
NET: Я же сказал, что уже поел. (Встает, убирает блокнот под подушку).
GAME: Хорошо. (Выходит. Возвращается с подносом, на котором чашка с кофе, бутерброды, сигареты с зажигалкой и пепельница. Садится на подушку, ставит перед собой поднос. Отпивает кофе, откусывает бутерброд). Все-таки как-то неудобно есть, когда ты ничего не ешь.
NET: Это все условности. Привыкай жить так, как тебе хочется, ни на кого не обращая внимания.
GAME: А если я буду делать все, как я хочу, а тебя это станет напрягать?
NET: Я выйду в другое место.
GAME: А, если я выйду за тобой?
NET: Тебе важна ты или я?
GAME: Я конечно, но вдруг?
NET: Тогда я постараюсь не напрягаться.
GAME: Как тебя называть?
NET: Ты знаешь, я – NET, ты – GAME, так пусть и останется.
GAME: (закуривает) А ты куришь?
NET: Иногда.
GAME: (встает) И все равно надо проветрить, дым все же. (подходит к окну, пытается отодвинуть штору, ничего не выходит).
NET: Окна не открываются.
GAME: (отходит от окна, садится на место). Ты давно здесь?
NET: Пару дней. Как снял, так сразу и переехал.
GAME: Ну и как тут?
NET: Нормально.
GAME: До меня лучше было?
NET: Без разницы.
GAME: (хмыкает) Чего сам не остался?
NET: Финансы, ну и совсем одному как-то…
GAME: Общество нужно?
NET: Не общество, а кто-то, чтоб не начать самому с собой разговаривать.
GAME: С ума боишься сойти?
NET: Не боюсь.
GAME: Я тоже не боюсь. Чего бояться того, что уже свершилось.
NET: Ты веселая.
GAME: Хочу казаться.
NET: Зачем? Мне не нужно. Будь естественной.
GAME: Я же сказала – хочу!
NET: Ну, тогда – кажись.
GAME: (поет) Мне кажется порою, что солдаты…
NET: Чего?
GAME: Говорю, порою кажется, что солдаты!
NET: Что – солдаты?!
GAME: Кажутся!
NET: А…
GAME: Да, нет, на самом деле, посмотришь вокруг – солдаты, солдаты…
NET: Ты что, в военной части работаешь?
GAME: Нет. Но все равно…
NET: А ты их считай!
GAME: Зачем?
NET: Уснешь быстрее…
GAME: Я уже пробовала верблюдов, на две тысяче первом устала!
NET: Бессонница?
GAME: Нет. Просто уснуть не могу.
NET: Бывает. Я здесь тоже первую ночь не мог, а потом ничего.
GAME: А здесь есть привидения?!
NET: Зачем?
GAME: Ну, это же старый дом. А в старых домах всегда водятся привидения!
NET: Не знаю, не видел.
GAME: Жаль! Я так люблю привидения! У меня дома живет одно такое очень симпатичное привидение. Маленький такой мужичок. Ходит по ночам и ходит туда-сюда (встает и ходит), туда-сюда…
NET: Зачем?
GAME: Ну, его убили когда-то, вот он и ищет – кто!
NET: И что – нашел?
GAME: Не-а, они уже умерли давно, кто его убил, а он, бедненький, все ходит и ходит. Ходит и ходит. Спать не дает по ночам, зараза!
NET: А ты бы объяснила ему что к чему, может, он бы и успокоился!
GAME: Я пробовала, да он и слушать не хочет! А все ходит и ходит. Да я уже и привыкла.
NET: Да уж…
GAME: (берет свою зверушку в руки) А, можно, я волосатика покормлю?
NET: Корми.
GAME: Вот спасибо! (кормит волосатика) Кушай, кушай, чудовище! Он совсем немного ест, проблем не будет.
NET: А по ночам он не ходит туда-сюда?
GAME: Нет, он смирный. (укладывает чудовище на подушку, достает из сумки одеяльце, укрывает его) Он спать теперь будет.
NET: Пусть спит.
GAME: (зевает) Что-то и мне спать хочется. Сейчас еще день или уже ночь? Скорее всего ночь, когда я к тебе шла, было темно.
NET: Какая разница. Спи.
GAME: Мы что будем спать в одной комнате?
NET: А ты где-то видишь другую?
GAME: Нет, но как-то я не привыкла.
NET: (поднимается)Я могу спать на кухне.
GAME: (отодвигает поднос, ложится). Не надо. Спи, где хочешь. Только мне свет мешает.
(NET выключает свет, становится совсем темно, остается только подсветка, чтобы героев было видно. GAME в это время переодевается в пеньюар, потом шарит руками в темноте). Эй, NET, ты где?! (натыкается на лежащего NETА, падает прямо на него). Ой, кто это?
NET: (выбирается из-под нее, встает, включает ночник) Чего ты кричишь?
GAME: Я боюсь темноты!
NET: А кричишь зачем?
GAME: Так ведь страшно!
NET: Зачем на меня упала?
GAME: (поднимается, смущенно поправляет пеньюарт). Я же не специально. Я не знала, что это ты тут.
NET: А кто ты думала тут?
GAME: Никто.
NET: Чего же меня звала?
GAME: Я не звала тебя. Я испугалась.
NET: Меня?
GAME: Да, нет же - темноты!
NET: Ну, тогда пусть ночник горит.
GAME: Да, так лучше.
NET: А это что на тебе такое надето?
GAME: Пеньюар.
NET: Зачем?
GAME: Чтобы красиво было!
NET: В темноте? Кому?
GAME: Ну, хотя бы привидениям, если появятся! Или волосатику!
NET: Сняла б ты лучше этот пень… пень… (GAME начинает снимать) Что ты делаешь! Не надо! (закрывает лицо руками)
GAME: То сними, то не надо! Тебя не поймешь!
NET: (ложится) А меня не надо понимать! Просто не люблю я всякие эти пень…, пень… Тьфу ты, даже язык не поворачивается!
GAME: Ну и не поворачивай! (ложиться на свою подушку, NET ложится на свою. Тишина. Вдруг звонит мобильный. GAME подскакивает, начинает шарить руками вокруг, искать свой телефон. Потом вспоминает, что его нет. Это понятно по ее лицу, делает гримасу и машет рукой. NET поднимается, достает из кармана мобильник).
NET: Алло! Говорите! Не слышу. Алло. (кладет телефон на пол).
GAME: Кто звонил?
NET: Не знаю. Было не слышно.
GAME: Значит, перезвонят.
NET: А ты точно никому номер не давала?!
GAME: Мы же договорились. Никому ничего не давала и не сообщала.
NET: А если будут искать?
GAME: Не будут. Для всех я уехала. Будут на мой мобильный звонить, так теперь же не дозвонятся. Решат, что что-то со связью.
NET: Не перезванивает…
GAME: Может, кто-то номером ошибся.
NET: Может. Давай спать. (ложиться).
GAME: А мне что-то уже не хочется спать.
NET: Займись чем-нибудь.
GAME: (садится) Посижу.
NET: Твое дело.
(GAME начинает петь какую-то песню, наблюдая, как будет реагировать NET. Он лежит, закрыв глаза. GAME начинает петь громче, поет во весь голос. NET поднимается, стоит посреди комнаты).
NET: В принципе я не хотел спать.
GAME: Займись чем-нибудь.
NET: Покурю тогда.
GAME: О’ кей, я тоже покурю. (Оба берут сигареты, закуривают. Курят молча, рассматривают дым.). А я кольца пускать умею! (пускает кольца).
NET: И что?
GAME: Да так, ничего. Просто. А ты умеешь?
NET: Умею. Только зачем?
GAME: А все обязательно должно быть зачем-то?
NET: Возможно.
GAME: Так – скучно!
NET: Мне – нет!
GAME: Ну и сидел бы здесь один.
NET: Я уже объяснял, почему не хочу один.
GAME: Я помню. Тоже по принципу зачем-то.
NET: А ты хотела бы, чтобы просто так?
GAME: Я вот просто так пришла.
NET: Ни с того ни с сего, взяла и просто так пришла?
GAME: Нет, не ни с того, ни с сего. Просто от тебя мне ничего не нужно.
NET: Сняла бы сама себе комнату и все.
GAME: Самой скучно.
NET: Ну, вот видишь, значит от меня тебе нужно общение.
GAME: Дурацкий разговор.
NET: Давай помолчим. (молчат).
GAME: Я долго не могу молчать.
NET: Разговаривай. А я спать буду. (ложится на свою подушку).
GAME: Можно хоть иногда к тебе обращаться?
NET: Можно, только я не буду отвечать.
GAME: Итак сойдет. (Пауза). Знаешь, чего я не люблю. Когда вот так вот спать не хочется, и чем заняться не знаешь. Хочется поговорить, а нельзя, потому что все спят. Начнешь говорить, кто-нибудь сразу: «Ш-ш-ш! Ты, что с ума сошла. Спят же все!» Им скажешь: «А вы не разговаривайте, я сама буду!» И все – на три часа разговоров, какая я такая-рассякая и совести у меня нет. А я же не просила их со мной разговаривать. Я бы сама поговорила немного и все. И все бы спали спокойно. А так драма на три часа, а утром опять никто со мной разговаривать не хочет. Но утром хоть я сама с ними могу поболтать, никто уже не запрещает и не отвечает. Как будто ночью так нельзя было. Ночью здорово разговаривать. Я теперь всегда буду вот так с тобой беседовать, а ты спи… А то самой с собой скучно разговаривать. Я пробовала, когда никого нет ночью разговаривать. Не тот эффект. А так вот, когда рядом кто-то есть, даже, если не отвечает, все равно беседа получается. (NET начинает посапывать во сне). Ну, вот, видишь. Ты и уснул. А я не хочу спать. Зачем вообще спать?! Ну, когда хочется еще – понятно. А, если не хочется, зачем спать?! Можно поговорить, например, или книжку почитать. Я вслух читать люблю. С выражением. Как в первом классе. По слогам. (встает, выходит, возвращается с книгой, читает вслух, с выражением).
Британский психолог Рональд Лэнг (1927-1989), завершая свое психиатрическое образование в госпитале Гартнейвил, в 1956 году осуществил там экспериментальный подход к лечению, названный им «Комната игр». Пациенты-шизофреники проводят время в комфортной обстановке, носят обычную одежду, им позволяется заниматься творчеством и готовить себе пищу. Жизнь пациентов имитирует реальную.
По мнению Лэнга, пациентов не нужно контролировать даже в психотическом состоянии. Больной становится шизофреником не сам по себе, а благодаря обществу, которое его таковым делает.
Шизофрения – медицинская классификация типов шизофрении достаточно запутана, поэтому остановимся на формулировке – поведение, отходящее от нормы.
Норма – моральные устои и культурные традиции большинства.
Аутизм – одно из основных клинических проявлений шизофрении, расстройство, характеризующееся отрывом личности пациента от окружающей действительности с возникновением особого внутреннего мира, доминирующего в психической деятельности пациента». Эуген Блейлер. (заканчивает чтение). Занятно. Значит, вот откуда ты это взял… Ладно, я, пожалуй, тоже посплю. (Кладет книгу на пол, ложится. Тишина. Через некоторое время NET проспыается. Встает. GAME тоже просыпается).
GAME: Что уже утро?
NET: Не знаю. Здесь нет ни утра, ни вечера.
GAME: Почему? Только потому, что ты так решил? Я хочу, чтобы было утро! Ты сам сказал, что я могу делать все, что хочу!
NET: Пусть у тебя будет утро.
GAME: Тогда я пошла умываться и варить кофе. (встает, на ней все тот же пеньюар)
NET: Пень…, пень…, пень…юар свой переодень!
GAME: Чего ты так кричишь, сейчас! (снимает пеньюар).
NET: О, боже! Я этого не вынесу! (закрывает глаза руками). (GAME надевает халат и выходит. Тут же возвращается). Нет, я решила, что лучше выпить вина. Да! С утра лучше выпить вина! Тебе налить?
NET: Нет. Не хочу. Я выпью кофе.
GAME: О’ кей, я тебе принесу.
NET: Как хочешь.
(GAME забирает поднос, который так и стоял возле нее, выходит на кухню, возвращается с бокалом вина и чашкой кофе. Дает кофе NETу).
GAME: (делает глоток вина) Чудесно! Прекрасный завтрак! (садится на свое место, подбирает книгу). А я вчера это читала, вслух. Занятно. Вот с чего ты это все взял.
NET: Частично. А вообще – это моя идея.
GAME: Вообще ты здорово придумал! Я как прочла в Инете твое обращение, так сразу поняла, что это ты ко мне обращаешься! Тут же тебе и ответила. Неужели еще кто-то отвечал?!
NET: Мало, в основном шутили.
GAME: Понятно, я, честно говоря, тоже боялась, что ты шутишь и вся твоя затея – банальный розыгрыш. Но когда ты мне ответил, поняла, что все серьезно. Правда, слишком конспирации много и эти твои штуки насчет телефонов и будильников. Зачем все это?
NET: Не хочу, чтобы нам мешали, поэтому никакой связи с внешним миром. Никакого Интернета, телевидения.
GAME: Ну, а будильник причем?
NET: Будильник нужен, чтобы не проспать. Разве ты куда-то спешишь?
GAME: Никуда. Я совершенно свободна.
NET: Вот и прекрасно! Моя идея в том, чтобы мы здесь были свободны от всего. От общества и его предрассудков, тогда мы и будем нормальными.
GAME: Нас с тобой уже двое, значит, мы – общество.
NET: Нет. Каждый из нас будет жить, как хочет и не бояться, что его кто-то осудит. Мы можем делать все, что угодно. Все, что нам не позволяли делать там (показывает рукой в сторону двери).
GAME: (вскакивает, радостно) Супер! Я так и думала! Я так себе это все и представляла! Какой ты все таки молодец! (подскакивает к нему, обнимает, целует).
NET: (отстраняется) Не надо! Я не люблю, когда меня трогают!
GAME: (обиженно) Да я тебя и не трогаю, больно надо! Подумаешь!
NET: Понимаешь, я просто терпеть не могу, когда ко мне прикасаются. Я даже в парикмахерскую не хожу поэтому. Не могу переносить все эти руки…
GAME: А я думала, что это у тебя имидж такой, волосы длинные, как у девушки. Но сейчас многие мужчины так носят, мне, правда, не нравится, но все равно круто!
NET: Я и не собираюсь тебе нравится! Ношу такую прическу, мне так удобно…
GAME: (садится, задумывается) Слушай, если ты не любишь прикосновений, как же тогда секс?
NET: Тебе обязательно это знать?!
GAME: Интересно просто. Как же можно заниматься сексом без прикосновений?
NET: А ты озабоченная что ли?
GAME: Ну, да! Я разве не писала? Из-за секса я сюда и пришла!
NET: (испуганно) Из-за секса?! То есть ты предполагаешь иметь со мной секс?!
GAME: (игриво) А что, не нравлюсь! (встает, поворачивается на месте, красуется, начинает медленно распахивать халат).
NET: (подскакивает, кричит) Не надо!
GAME: (прекращает действия) Ты чего так орешь?! Чего испугался? Ты что – обнаженных девушек не видел?!
NET: Нет! То есть – да! Отойди от меня! Оставь меня в покое!
GAME: (пожимает плечами) Ну, как хочешь! Я не особенно настаиваю. Я же не насильница какая-нибудь. Так, обычная сексуальная маньячка.
NET: Господи, этого мне еще не хватало!
GAME: А ты думал, к тебе монашки придут! Ты же сам искал сумасшедших! Вот и нашел! Кто же нормальный на твое объявление бы откликнулся? Только я! И то потому, что ты – мужчина!
NET: (ходит по комнате) Пожалуй, нужно покурить!
GAME: (протягивает сигареты) Вот! Кури! (он берет сигарету, закуривает трясущимися руками). Что страшно в одной комнате с сумасшедшей?!
NET: Ничуть! Просто я от людей отвык!
GAME: А ты что, ни с кем не общался?
NET: Я ведь шизофреник, у меня аутизм. Читала в книге? Я давно ни с кем не общаюсь. Только по Интернету.
GAME: Здорово! А работал ты где?
NET: Работал я тоже в Интернете. Я вообще-то хакер.
GAME: Круто! Так ты, значит, разные программы взламывал, в чужую жизнь лез?
NET: Доставал иногда информацию для народа, за это получал деньги.
GAME: Тоже по Интернету?
NET: Нет, в банкомате, по карточке. Мне на счет переводили.
GAME: К банкомату ведь выходить надо.
NET: Ну, я же выходил иногда. Правда, редко. Продукты по Интернету заказывал.
GAME: И сексом тоже по Интернету занимался?!
NET: Опять ты про секс?!
GAME: А про что еще? Не про компьютеры же!
NET: Мне больше нравится про компьютеры!
GAME: Ну, я, в общем, про компьютеры и спрашиваю! Секс же в Интернете у тебя был! А Интернет – в компьютере!
NET: Интернет – везде! Понимаешь?! Вся Вселенная – это Интернет! Глобальная сеть! Подключишься к Вселенской сети и получай любую информацию о прошлом и будущем! Это же колоссально!
GAME: Может быть. И как ты хочешь туда выйти, в этот Вселенский Интернет?
NET: С этим-то как раз и сложности. Я пробовал медитировать, но это не то! Всей информации так не получить! Нужно самому стать частью этой информации, этого Вселенского разума. А для этого нужно умереть.
GAME: Ну и в чем проблема? Умри!
NET: Понимаешь, моя программа не рассчитана на самоуничтожение. Я пробовал! Ничего не получается! Я даже пробовал не давать себе воды и пищи несколько дней. Он сначала так пищал, скулил просто! Я думал, что все! Нет! Он изыскал дополнительные резервы, подзарядился и стал дальше жить, как ни в чем не бывало!
GAME: Я, конечно, понимаю, что попала не в школу танцев, но кто пищал и кто подзарядился?
NET: Моя электронная версия!
GAME: А почему тогда он?
NET: Про Тамагоччи слышала? Так вот! Я написал для себя программу, сделал электронную версию своей жизни и давно уже живу в компьютере.
GAME: Так ты в компьютере, значит? (качает головой) Понимаю… А это кто тут сидит?
NET: А это – демоверсия. Это – не считается!
GAME: Угу… Значит, я тут не самая выдающаяся! Куда уж мне до демоверсии! Демоверсия – это круто! Слушай, демоверсия, а чего ты тогда во Вселенной забыл? Сидишь себе в компьютере, по Интернету прогуливаешься. Чего тебе еще надо?
NET: Я хочу глобально подключиться! Это как выход в открытый космос, только круче. Вот, если мое реальное тело умрет, тогда я смогу войти во вселенский компьютер!
GAME: Типа, как вирус что ли?
NET: Может, и как вирус! Взять и все там взломать! Все нарушить! И потом, там столько информации! Ты представляешь себе сколько мегов там информации!
GAME: Представляю, сколько там порносайтов! Это ж с ума сойти можно!
NET: Какие во Вселенной могут быть порносайты?!
GAME: Ну, как какие?! В Интернете же полно порносайтов! Чего там только нет! И девочки, и мальчики, и негры, и гермофродиты…
NET: Но причем тут Вселенная?!
GAME: Если Вселенная – это глобальный Интернет, значит, там должны быть глобальные порносайты! Ты же сам говорил, что там информация о прошлом и будущем. А в прошлом чего только не было! Калигулу вспомни! Ты фильм видел?
NET: Нет, не видел! Меня твои порносайты не интересуют!
GAME: Жаль, что не интересуют! Вот поэтому ты и сбрендил вместе со своим Тамагоччи! Ты, небось, и в электронной версии подружку к себе не подселил!
NET: Мне не до глупостей! У меня другие задачи на этой Земле!
GAME: А зачем ты тогда меня сюда позвал? Я как с твоими задачами состыковываюсь?
NET: Только в принципе! Вообще-то это и необязательно должна быть ты. Может быть, кто угодно на твоем месте, мне без разницы!
GAME: Ну, если не обязательно должна быть я, тогда я отчаливаю! Поищи других придурков, бред твой выслушивать! (берет чудовище) Волосатик, пошли! (собирается уходить, у NETа звонит мобильник).
NET: Алло! VANGOG? Да, это NET. Замечательно! Сейчас я открою. (идет к двери, открывает).
Сцена 2.
В комнату входит VANGOG. Он в дикой, цветастой одежде. В руках мольберт. За плечами рюкзак.
VANGOG: Хай! Разрешите представиться - VANGOG – сумасшедший художник. Прошу любить и жаловать! (целует руку GAME).
GAME: (безрадостно) В нашем дурдоме пополненье! Ура. Ура.
VANGOG: Я вижу мне не рады. Отчего вы мне не рады, прекрасная мадемуазель?
GAME: Просто обожаю сумасшедших художников! И, наверное, ты тоже извращенец?!
VANGOG: Слегка! Совсем чуть-чуть!
NET: Проходи. Давай мобильник. Часы тоже, если есть.
VANGOG: (отдает ему мобильник, часы). Шнурки и ремень тоже снимать?
NET: Не надо. Оставь себе. Пригодятся. (выходит).
VANGOG: Чего это он? Куда он все понес?
GAME: В мусоропровод.
VANGOG: (выбегает за NETом) Отдай мой мобильник! Он же кучу бабок стоит! Там же полифония! (возвращается следом за NETом). Вот, блин, не успел! А часы?! Часы ты тоже выкинул? Ты бы хоть на фирму посмотрел! Это же настоящая Швейцария была…
GAME: Сплыла твоя Швейцария! Ничего, новые нарисуешь.
VANGOG: (ставит мольберт) Попробую… (достает кисть, смешивает палитру, начинает рисовать что-то невообразимое). О-па! Готово! (снимает лист с мольберта, показывает) Ну и как вам?!
NET: Впечатляет.
GAME: Это что, галлюцинации пьяного Винни-Пуха?!
VANGOG: Художника обидеть может всякий! Это, девушка, не галлюцинации! Это – вдохновение! Полет фантазии и мои представления о времени!
GAME: Если ты такое малюешь, когда только пришел, что же ты изобразишь, после двух-трех дней?! У тебя появилась супервозможность стать гением! Побудешь здесь с нами немного, и еще не такие фантазии посетят!
VANGOG: Превосходно! Я об этом давно мечтал! А куда можно вещички кинуть?
NET: Тут все оставляй. В ванной – вода, в кухне – еда.
VANGOG: Да вы поэт, батенька! Какое окружение! Ну, я тогда пойду окунусь с дороги. (выходит, слышно, как в ванной шумит вода).
GAME: Этот последний?
NET: Да, больше никого не будет.
GAME: Ну и слава богу, хватит и двоих придурков на мою голову!
NET: Мы – придурки, а ты типа нормальная? Чего тогда пришла?!
GAME: Я ненормальная, но не до такой же степени! Я в Глобальный Интернет не хожу и глюки свои не зарисовываю!
NET: Всему свое время… (заходит, напевая, VANGOG. На нем совершенно сумасшедшее женское платье, бусы и парик, на ногах остаются огромные мужские ботинки).
GAME: Вау, какой прикид! Дай бусики поносить! (хочет снять с него бусы).
VANGOG: (отбивается) Оставь жемчуга! Это меня вдохновляет! Я дома так всегда одеваюсь, чтобы тоньше чувствовать женское начало Вселенной…
GAME: Боже мой, NET, тебе повезло! Нашелся компаньон по путешествиям!
NET: VANGOG, вы педераст?
VANGOG: Это вопрос или ваше умозаключение?
NET: Пусть будет вопрос.
VANGOG: А что это меняет? Допустим, я – педераст! И что? У вас тут, что разгул гомофобии?!
GAME: Да, нет! Он просто боится, что теперь уж точно от меня не отвертится!
VANGOG: А что, она пристает, да?
NET: Давайте только без всяких сексуальных притязаний к моей личности!
GAME: Так ты же не личность, так, демоверсия только! Чего тебе бояться?! (идет на NETа).
VANGOG: (встает между ними, закрывая NETа собой) Но, но, но, милочка! Насилия я не потерплю! Только с с обоюдного согласия! (поворачивается к NETу). Да, пупсик?! (треплет его по щеке. NET взвывает и выбегает из комнаты).
GAME: Клево ты его!
VANGOG: Вообще-то я не педераст, но он все равно не поймет разницы!
GAME: Действительно – никакой разницы! Вот блин, свобода называется! И что мне с ней делать?!
VANGOG: А в чем проблемы?
GAME: Никакого сексуального выбора! Оба не в моем формате.
VANGOG: А, по-моему, ничего мужчинка! (достает из лифчика пакетик, насыпает белый порошок на руку, делит на 2 полоски). Порошочку будешь?
GAME: Не-а, я, если что, микстуру пью, ну травки там заварить, а порошки всякие не употребляю.
VANGOG: Ну, как хочешь! А я употреблю! Дай-ка купюру!
GAME: Где я тебе возьму?! Хотя, погоди… (роется в карманах, достает мятый доллар) Держи!
VANGOG: Фи! Где ты это взяла?! Какой мятый! Ну, ладно, сгодится! (сворачивает трубочку, нюхает). Ах, супер! (громко смеется). Порошки, деточка, лучшее средство от реальности!
GAME: Ага! Вот потому ты такие картины и рисуешь! (показывает его рисунок).
VANGOG: Не рисую, а пишу. Чтобы ты понимала в творчестве, женщина! Творчество – дело настоящих мужчин!
GAME: Если ты – настоящий мужчина, то я – Майя Плисецкая!
VANGOG: А кто меня таким сделал?! Кто меня сделал таким, я спрашиваю?!
GAME: Ну и кто же?
VANGOG: Все вы! Все вы меня таким и сделали!
GAME: Только не надо! Я тебя лично не делала! Тебя мама с папой делали, к ним и обращайся!
VANGOG: Правильно! Мама с папой! А папу я никогда не видел! Все время только маму, только маму! Женщину! И женщины были вокруг! Все ее подруги, представляешь, были женщинами!
GAME: Представляю! Странно было бы если бы ее подруги были мужчинами!
VANGOG: Не перебивай! Я не о том! Я о том, что вокруг меня всегда были одни женщины! Бабушка тоже, между прочим, женщиной когда-то была! А что выходит из мальчиков, когда вокруг них одни женщины?! Правильно – мальчики начинают думать, что они тоже женщины!
GAME: Слушай, меня тоже все время одни женщины окружают, но я же…!
VANGOG: Не перебивай! Ты - не мужчина, тебе не понять! И потом, мать меня всегда так угнетала! Она же была просто монстр какой-то! Она ставила меня в угол! Она заставляла меня есть эту ее ужасную манную кашу! Невероятная, скажу тебе, мерзость! А рыбий жир! Поить меня рыбьим жиром было ее любимой забавой! И кого же воспитала она? Я вас спрашиваю?! Правильно – мазохиста законченного! Мальчик до такой степени привык быть униженным, что стал стараться получить от этого кайф! И тогда он стал придумывать для себя разнообразные унижения. Одной из самых ярких фантазий было - стать такой, как мать! Превратиться в нее! Иметь такую же ужасную фигуру! Стать в конце концов женщиной! О, как это было гадко и сладко одновременно! Перевоплощение в чудовище! Потом я прочел Фрейда и понял, что я все-таки любил свою несчастную мать. Где-то на уровне подсознания. И вот эта нереализованная любовь и сделала меня таким. Я любил ее и жалел, в подсознании, разумеется. И эта жалость к женщине потом вытеснила все остальное и спроецировала эту женщину на меня! И теперь я не могу вдохновляться без женской одежды. Ведь вдохновение сродни возбуждению! А возбуждаюсь я только от унижения!
GAME: А тебе обязательно вдохновение нужно?
VANGOG: А как же?! Конечно! Как я без вдохновения картины буду писать?!
GAME: А кому нужны твои картины?
VANGOG: Как кому?! Всем! Обществу! Талант –достояние человечества! Я не имею права его скрывать!
GAME: Вряд ли общество что-то бы потеряло без твоих шедевров и потом, ты же его ненавидишь! Ты же считаешь, что она тебя сделало таким, а сам хочешь ему свой талант дарить! Взял бы назло обществу и не рисовал бы!
VANGOG: А мне нравится! Оно меня пинает, а я все равно рисую!
GAME: Тяжелый случай! А сюда-то ты зачем пришел?
VANGOG: Я устал! Они все надо мной смеются! А я хочу быть таким, какой я есть! Попробовал раз в платье по парку прогуляться, так меня даже собаки облаяли! Общество желает видеть всех в соответствии с его вкусами. Мое платье ему не нравится!
GAME: Но тебе же нравится, когда тебя унижают!
VANGOG: Поэтому я и пришел сюда! Представляешь, какая пытка и какое наслаждение не бывать там, где тебе так плохо! Лишать себя удовольствия – тоже удовольствие!
GAME: Интересно, а монахи тоже мазохисты?!
VANGOG: С чего ты взяла?
GAME: Ну, они же от всего отказываются, даже от секса!
VANGOG: У них другая фишка! У них – вера! Вера – это тоже кайф! Только другой. Я пытался, но меня не вставляет!
GAME: А я тоже материалистка! И потом, если верить, то сексом заниматься – грех! А я без этого не могу!
VANGOG: Все мы не без греха!
(Появляется NET).
GAME: А NET вот верит, только он верит в то, что там (показывает вверх) есть только глобальная вселенская сеть. Он туда выйти хочет после смерти.
VANGOG: Ого! Круто! Парень мыслит масштабно! А где же Рай и Ад?
NET: Там все есть – в Интернете! И Ад и Рай, что хочешь, выбирай!
VANGOG: Я же говорил, что он – поэт!
NET: Я не поэт, я – хакер!
VANGOG: Все равно, молодец!
GAME: Кстати, NET, я все хочу тебя спросить, а где же твой компьютер, если ты такой крутой юзер?!
NET: Я не юзер и компьютер мне уже ни к чему, чего я там не видел!
GAME: А как же твой Тамагоччи?
NET: Моя электронная версия чувствует себя превосходно. Программа написана с учетом самосовершенствования, так, что за это я не беспокоюсь.
VANGOG: Что-то я путаюсь в ваших терминах! Причем здесь Тамагоччи?
GAME: Знаешь, это все слишком сложно. Этот NET – это демоверсия, а настоящий он – в компе.
VANGOG: Да ты что?! Вот это да! У тебя, NET, наверное, тоже детство трудным было!
NET: Нормальное у меня было детство.
GAME: А VANGOGА женское общество достало!
VANGOG: Да, вокруг меня всегда были одни женщины! А что выходит из мальчиков, когда вокруг них одни женщины?! Правильно – мальчики начинают думать, что они тоже женщины!
NET: Все! Все! Все! Не продолжай! Я уже это слышал!
VANGOG: Где ты это слышал? Тебя же не было с нами?! Или ты подслушивал?!
GAME: Он, наверное, к вселенскому Интернету подключился уже!
NET: Ничего я не подслушивал и никуда не подключался! Просто вы так орали, что и на кухне было слышно!
VANGOG: Да, ну вас! Надоели! Пойду лучше в ванную картину писать! (берет мольберт, выходит).
NET: Пора отдохнуть! (ложиться на пол).
GAME: А у меня бессонница. Почитать что ли?! (берет книгу) Нет, про шизофреников я больше не хочу! (швыряет книгу) У меня своя книга есть! (Достает из сумки свою книгу, NET закрывает голову подушкой, GAME начинает читать вслух).
Он крепко сжал ее, и она задрожала.
- Любовь моя, мы и в самом деле одно существо. Я – только частица тебя.
Он с нежностью поцеловал ее, и это было толчком к пробуждению.
- Возьми меня опять! Еще глубже! Раскрой меня, разорви! Доберись до самого сердца!
Она просила и смеялась своим же просьбам:
- Лиши меня невинности! Я тебя люблю! Я готова! Я тебе отдамся! Сломай меня!
Он принял условие игры:
- Отодвинься чуть-чуть. Так, теперь опустись немного. Не бойся, делай все, как я скажу.
- Да, - прошептала она, млея от предвкушения. – Да, - повторяла она. – Делай все, что захочешь! Не спрашивай меня – делай! Ей хотелось найти в себе способность погрузиться еще глубже в сознание того, что ее берут, совершенно отдаться на волю своего обладателя, быть его безвольной игрушкой, чтобы ее ни о чем не просили, а только приказывали быть слабой, покорной, послушно раскрывающейся навстречу любым желаниям. Существует ли, спрашивала она себя, большее счастье, чем счастье уступчивости, подчинения? (Во время чтения в комнату заглядывает VANGOG, в конце чтения из ванной раздается крик сладострастия. GAME прекращает читать, откладывает книгу и засыпает. Ей снится сон. Одновременно снится сон NETу. Оба сна воплощаются на сцене параллельно. Актеры, участвующие в снах, одеты в такую же одежду, что и реальные персонажи снов и должны быть на них хотя бы отдаленно похожи).
Сон GAME: Звучит музыка. На сцене появляется NET и начинает показывать стриптиз. GAME тоже присутствует в этом сне. Она свистит, хлопает, кричит. NET остается в одних плавках и начинает приватный танец. Сначала он танцует перед сидящей GAME, потом она встает, и он танцует сзади, имитируя секс. В это время появляется VANGOG, тоже в плавках. Он тоже танцует возле GAME, пытаясь ее соблазнить.
Сон NETа: Звучит та же музыка, что и во сне GAME. Но появляется VANGOG в платье и начинает раздеваться. NET при этом свистит, хлопает, кричит. VANGOG раздевается до плавок и начинает приватный танец. Все так же, как и во сне GAME, причем на сцене происходит тоже одновременно. VANGOG танцует перед сидящим NETом, потом он встает и VANGOG начинает танец сзади, имитируя секс. Появляется GAME, она тоже начинает танцевать, обнимает NETа спереди и целует его. Он во сне безумно счастлив и отвечает на ласки обоих. Настоящий NET во сне начинает кричать. Все участники обоих снов разбегаются.
NET: Delete! Delete!
GAME: (тоже просыпается) Ты чего там орешь?!
NET: Delete! Delete!
GAME: Вот, блин! Такой сон испортил!
NET: Слава богу, это был сон!
GAME: Чего ты там орал такое? Кого делить? Кого ты с кем не поделил?!
NET: Это меня не поделили! Чуть было… Delete – значить стереть, удалить!
GAME: Опять компьютеры снились?!
NET: Если бы компьютеры!
(Заходит VANGOG).
VANGOG: GAME, что ты там такое читала перед сном? Такая прелесть! Дашь почитать, а то мне в последнее время тоже что-то не спиться без сказки на ночь! (Немая сцена).
Сцена 3.
VANGOG садится на подушку, NET и GAME садятся на своих подушках и отходят от сна.
GAME: А ты, VANGOG, не спал что ли?
VANGOG: Нет, я медетировал.
NET: Где?
VANGOG: В ванной. (GAME при этом громко смеется). А что такое?!
GAME: Да, нет, ничего, просто я слышала твои вопли, когда перед сном книжку читала!
VANGOG: Это мне мыло в глаза попало!
GAME: Ты что еще и намылился для этого?
VANGOG: Сначала намылился, а потом уже медетировал.
NET: Я тоже когда-то медетировал, постигал тайны мирозданья!
GAME: Ну и что –постиг?
NET: Нет. Вселенная слишком велика, чтобы ее постичь! Вот, если выйти во вселенскую сеть…
VANGOG: Хочешь, я тебе порошка дам, сразу – фьють и выйдешь, куда надо!
NET: Не надо, я не люблю!
VANGOG: А ты пробовал?
NET: Нет, не пробовал, но все равно не люблю!
VANGOG: Как можно не любить то, что даже не пробовал!
GAME: А он и секс не любит!
NET: Это все – земное и мне ни к чему.
VANGOG: Оставь, GAME, человека в покое, его влечет к звездам! Ах!
GAME: А где же твой банный шедевр? Ты же с собой мольберт брал?
VANGOG: Ах, да! Сейчас принесу! (выбегает, возвращается с листом, на котором изображены какие-то красные пятна. С гордостью) Вот он!
NET: Черные дыры!
GAME: (рассматривает) А по мне – пятна от кетчупа!
VANGOG: Фи! Как пошло! Какой рационализм!
GAME: И из-за этого ты не спал всю ночь?!
VANGOG: Да, не спал!
GAME:  А мы с NETом чудненько поспали. Мне такой сон снился… Если бы NET не стал орать про свой Delete, неизвестно чем бы еще дело кончилось!
NET: Ужасный сон!
VANGOG: А я умею разгадывать сновидения. Ты расскажи мне, NET, что снилось, а я тебе скажу, что это значит!
NET: (испуганно) Нет! Не надо! Просто дурацкий сон и все, нечего тут разгадывать!
VANGOG: Зря! Фрейд, например, выделял три типа сновидений. Вот, если спишь, например, и тебе снится водопад или река, или еще что-то в этом роде, это совсем не значит, что ты скоро в путешествие отправишься, просто ты на ночь огурцов соленых наелся или еще чего и страдаешь…(задумывается, потом мечтательно), да…страдаешь от жажды. Я иногда специально на ночь селедку ем, чтобы страдать…
NET: Ни от чего я не страдал. Просто снилась всякая ерунда.
VANGOG: А еще бывают такие сны, опять же по Фрейду, что, например, снится тебе дама, которую ты терпеть не можешь, а ты вдруг сидишь с ней интимно так и гладишь по разным местам…
GAME: Ой, мне часто такое снится! Только не дамы…
NET: А мне такое не снится никогда!
VANGOG: Ой, да что вы всполошились, тут вовсе не в даме дело, просто во сне все и всё, что мы видели днем встречаются и хитрым образом переплетаются…
GAME: А третий тип-то какой?
VANGOG: А третий тип даже старик Фрейд не берется объяснять. Это сны из разряда неподдающихся объяснению. Что-то из глубины подсознания. А в подсознании у нас столько всего… В подсознании ты можешь быть даже убийцей, только в предсознании мысль эта твоя проходит строгий фейс-контроль и в сознание не допускается, но это при условии, что ты хорошо воспитан.
NET: То есть, в подсознании я могу хотеть и быть кем угодно и это от меня не зависит и не значит, что я обязательно таким и стану?
VANGOG: А что, ты заглянул в глубины подсознания и ужаснулся?! Ну и чем ты хочешь заниматься?!
NET: (испуганно) Никуда я не заглядывал и ничем таким заниматься не хочу и хватит об этом!
GAME: Что-то ты, NETушка, сегодня нервный какой-то! Или у нас еще вчера? А, может, уже завтра?
VANGOG: У меня лично сегодня – сегодня! Нужно жить здесь и сейчас! Я даже в автомобиле в зеркало заднего вида не смотрю, зачем в прошлом копаться.
GAME: А что, такое ужасное прошлое?
VANGOG: Ну, я же рассказывал! Все эти женщины…
NET: Все! Все! Все! Только не надо снова о своем детстве!
VANGOG: Ну, тогда ты о своем расскажи!
NET: А мне нечего рассказывать. У меня все нормально было.
GAME: А с чего же ты тогда таким ненормальным вдруг сделался?
NET: А кто сказал, что я ненормальный?!
GAME: Ну, знаешь ли, считать себя демо-версией и жить, как Тамагоччи…
VANGOG: Ой, GAME, прекрати! Нормальными быть так скучно! Ты вот разве нормальная? Нормальная бы сюда никогда не пришла!
GAME: А я и не говорю, что я нормальная, это он говорит, что нормальный. А я и пришла сюда потому, что… Потому, что… Ну, совсем мне надоело среди нормальных белой вороной быть.
VANGOG: А что в тебе беловороньего? Чем ты, собственно, от других отличаешься?
GAME: Я? (затрудняется отвечать) Я… Я… все прдметы вокруг вижу неправильно…
VANGOG: Плохое зрение?
GAME: Нет! Я во всем вижу сексуальные символы?! Вот что вам напоминает (оглядывается вокруг, ища пример), ну, например, вот эти подушки?
NET: Что они могут напоминать? Подушки, как подушки. Мягкие…
GAME: Вот именно – мягкие! А что вам напоминает (берет с пола пачку сигарет) вот эта пачка?
VANGOG: Э…Наверное, что-то из области гениталий?
GAME: Видите, она открывается (открывает крышку на пачке)! Открывается и закрывается! Открывается и закрывается! Кайф!
VANGOG: Боюсь предположить, что тебе напоминают сами сигареты…
GAME: Вот именно!
VANGOG: Богатая фантазия у тебя! Из тебя получился бы неплохой художник!
GAME: Скульптор!
VANGOG: Хм, можно и скульптор, только с некоторыми материалами женщинам трудно работать.
GAME: (томно) А я предпочитаю материалы мягкие и податливые…
NET: Не вижу кайфа, чтобы по уши в глине сидеть! Ненавижу грязь! Бр-р-р! Пойду руки вымою! (выходит).
VANGOG: А не пора ли нам выпить по чашечке кофе!
GAME: А можно и не кофе!
VANGOG: Нет, уж, увольте, я порошок на жидкости не меняю!
GAME: А я, пожалуй, кофе с коньяком буду!
VANGOG: Ну, пошли на кухню. (Из ванной выходит NET) А ты, красавчик, что предпочитаешь пить в это время суток?
NET: Я вообще ничего не предпочитаю! (садится на подушку, спиной к ним).
VANGOG: О! (выходят с GAME на кухню. NET достает из-под подушки блокнот и ручку и начинает что-то писать. Когда VANGOG и GAME  возвращаются, убирает все обратно под подушку).
GAME: (пьет кофе) Хорошо!
VANGOG: (тоже пьет кофе) Супер!
GAME: А с сигаретой вообще кайф! Дай-ка, NET, мне вон ту штучку, которая так напоминает…
NET: (поспешно разворачивается лицом) Я все понял, не надо, что там она тебе напоминает (дает ей сигареты).
GAME: (берет сигарету, рассматривает ее, потом картинно вставляет ее в губы VANGOGу, берет другую сигарету и вставляет в свои губы) NET, ты здесь единственный мужчина, поухаживай за дамами!
NET: Я ни за кем никогда не ухаживал!
GAME: Оно и видно!
VANGOG: А я думал, что ты джентльмен!
NET: Я тоже думал, что ты джентльмен!
VANGOG: Природа так обманчива!
GAME: Ну же, мы ждем! Разве это так трудно – разжечь огонь…
VANGOG: Чтобы всем стало теплей…
NET: (Его достали, берет зажигалку и подносит им) Пжалста!
VANGOG: (томно, берет его руку, гладит по пальцам) Какие у тебя сильные пальцы… (NET испуганно вырывается).
GAME: На компьютере натренеровал!
NET: Да, я забыл вчера тебе сказать, VANGOG, ключ находится там и ты в любую минуту можешь уйти.
VANGOG: (обиженно подскакивает) То есть ты меня выгоняешь! Вот оно гостеприимство! Не успел прийти, как тебя сразу и вышвыривают! Хорошенькие манеры! И даже не покормили!
NET: Нет. Не выгоняю, просто показываю, где находится ключ.
GAME: Действительно, NET, я уже и забыла ели ли мы что-нибудь сегодня (задумывается) или все-таки вчера? В общем – когда-нибудь?
NET: Я уже говорил, что каждый ест тогда, когда хочет!
GAME: А я уже хочу…
VANGOG: И я хочу…
NET: А я не хочу!
GAME: Ну, тогда мы сами!
VANGOG: Ой, я бы сейчас съел что-нибудь вроде омара или лангуста! Что-нибудь простенькое такое…
GAME: Тушенка пойдет?
VANGOG: (брезгливо) Свинина?!
GAME: Не-а, Буренка…
VANGOG: Ужас!
NET: Дареному коню зубы не заговаривают!
VANGOG: (обреченно) Ну, Буренка так Буренка… Я бы сейчас и коня съел.
GAME: Сейчас принесу.
VANGOG: Хлеб-то хоть есть?
GAME: Сухарики… (выходит, возвращается с подносом, на котором банка тушенки и сухари).
VANGOG: А фантазия у тебя, NET, могла бы быть и побогаче!
NET: Зато не портится.
GAME: (ставит все на пол) Прошу!
VANGOG: (берет сухарь, намазывает его тушенкой) Это мне напоминает армию…
GAME: А ты что в армии служил?
VANGOG: Ага…
GAME: И кем же ты там был?
VANGOG: Солдатом, естественно. Я в связи служил.
GAME: (мечтательно) Солдатом… Здорово…(как бы очнувшись) И как там твое платье? Нравилось бойцам?!
VANGOG: Нет, ну, ты загнула! В платье в окопе сидеть неудобно, снизу поддувает! У меня там чудесные такие штанишки были в пятнышко, типа милитари, камуфляж называется.
GAME: Круто! Я бы тоже в армии хотела служить, там столько солдат! (марширует). Ать-два! Ать-два! И-е-е-х!
NET: Я пожалуй тоже кофе попью, чтобы не уснуть!
VANGOG: Снов боишься?
NET: Ничего я не боюсь! Просто кофе захотелось!
GAME: Надо же, ему еще чего-то хочется! (NET взвивается и убегает).
VANGOG: Достали мы парня. Погонит он скоро нас отсюда!
GAME: Зачем тогда звал?!
VANGOG: Кстати, мне это тоже интересно. Зачем ему мы понадобились?
GAME: Надоело ему в аутизме своем, вот и позвал.
VANGOG: Я думаю, что он уже 10 раз пожалел об этом!
GAME: А что мы такого ему сделали?! Сидим себе, тушенку едим, никого не трогаем!
VANGOG: А ты что, и вправду такая сексуально озабоченная?
GAME: А как же! Не видно, что ли?!
VANGOG: Ну, не знаю, где это может быть видно?!
GAME: (подскакивает) Да везде! Во всем! Всегда!
VANGOG: Ну и занималась бы себе сексом сколько угодно! Кто тебе не дает! Только, знаешь, я – за безопасный секс! Все эти резиновые штучки – такая прелесть!
GAME: (смотрит на него, что-то ее смущает) Понимаешь, я ведь только... Я только все так вижу…
VANGOG: То есть – видишь и не трогаешь?
GAME: Ну да.
VANGOG: И еще книжки всякие такие на ночь читаешь…
GAME: Читаю…
VANGOG: И даже не …
GAME: (смущенно) Ну, иногда только… Совсем чуть-чуть…
VANGOG: Ай-яй-яй!
GAME: Кто бы говорил!
VANGOG: А я что?!
GAME: А ты типа такой праведник?!
VANGOG: Нет, конечно!
GAME: А я только по любви хочу!
VANGOG: Так все по любви хотят!
GAME: А ты любил кого-нибудь, ну так чтоб смертельно?
VANGOG: В смысле, с летальным исходом? Как видишь, я еще жив!
GAME: Ну я же не буквально!
VANGOG: Любил, конечно! Я даже картину такую нарисовал, называлась – гробовая любовь!
GAME: Ну и что там было нарисовано?
VANGOG: А, так, абстракция…
GAME: Понятно, пятна от кетчупа, значит…
VANGOG: Ой, ну какая же ты скучная!
(Появляется NET).
VANGOG: Тебе неприятно наше общество?
NET: Мне все равно.
VANGOG: То есть мы тебе безразличны?!
NET: Абсолютно!
GAME: А зачем ты нас сюда позвал?
NET: Решил провести эксперимент. В книге написано, что, если шизофреники живут отдельно от общества и как хотят, то они излечиваются. Ты сама читала.
VANGOG: И ты решил нас вылечить?!
GAME: То есть мы тут, как подопытные кролики?!
VANGOG: Как лабораторные крысы!
NET: А чего вы так возмущаетесь?! Вы же сами пришли! Я написал, что собираю домашний сумасшедший дом и приглашаю психов, и вы откликнулись. Чего теперь возмущаетесь! Вы же хотели уйти от общества?! Вот и ушли. Я дал вам эту возможность!
VANGOG: Да, но мы совсем не хотели, чтобы нас лечили!
NET: А никто вас лечить и не собирается! Все тут просто живут, как им того хочется. Мы не трогаем общество, а общество не трогает нас!
VANGOG: Значит, просто живем себе в кайф и все! Нормально! Ну, а тебе-то какой в этом прикол?
NET: А у меня наоборот. Вы ушли от общества, а я пришел в общество.
GAME: Мы, значит, у тебя типа как лекарство?!
NET: Ну, как бы да.
VANGOG: (тихо) Виагра…
NET: Что? Что?
VANGOG: Да, нет, ничего. Если хочешь, мы тебя вылечим!
NET: Спасибо, спасибо! С вашей стороны ничего не требуется.
VANGOG: Короче, без напрягов живем?!
NET: Совершенно незачем напрягаться!
VANGOG: Это мне нравится!
GAME: И мне тоже! Вот только жаль музыки нет!
VANGOG: Как это нет! У меня в рюкзаке сидюшник есть! Такие диски – отпад! (достает СD-плеер и наушники, дает GAME наушники, она их надевает, он включает плеер).
GAME: Вау! Это ж моя любимая группа! (начинает подпевать, танцует).
VANGOG: А я?! А я тоже хочу танцевать!
GAME: (приподнимает наушники, громко) Чего-чего?
VANGOG: Я, говорю, что тоже хочу танцевать!
GAME: Так танцуй!
VANGOG: Так я же музыку не слышу!
GAME: А я тебе петь буду! (Начинает громко петь). Похоже?! (VANGOG строит гримассу и слегка покачивает головой в разные стороны). Ты же художник! Настрой свое воображение! (Опять поет, сильно фальшивит).
VANGOG: (начинает подпевать и пританцовывать, потом останавливается) Не фига не выходит! Мое воображение здесь бессильно! Где мой волшебный порошок?! (достает откуда-то из недр декольте порошок, насыпает его на руку, достает оттуда же доллар, нюхает, заметно веселеет. Начинает танцевать и петь громче. GAME при этом тоже поет и танцует. VANGOG приглашает GAME на танец. Громко звучит музыка. Танцуют вместе).
GAME: (смеется) Так смешно! Никогда не танцевала с женщинами! Чувствую себя, будто в гей-клуб попала! VANGOG: (снимает парик, бросает его в сторону) Так лучше? Так уже не с женщиной танцуешь?!
GAME: Да ладно, зачем ты снял! Мне даже понравилось! Иногда здорово сыграть чужую роль!
VANGOG: Да, здорово!
GAME: Я все хочу спросить, где ты такие огромные лодочки нашел?! (показывает на его ботинки).
VANGOG: О, это такая проблема! Никак не могу найти себе нормальную обувь!
(GAME смеется, VANGOG тоже, они танцуют и дурачатся. NET все это время курит и смотрит на них странным взлядом. Похоже, что он вспомнил свой сон. Сначала он ими любуется. Похоже, что они ему оба нравятся. Потом он приходит в себя. Трясет головой. Бешено раздавливает в пепельнице сигарету, выбегает в ванную. Тут же возвращается. Видно, что он мыл руки. Он все время пытается их вытереть. Хватает парик, как что-то мерзкое и уносит. Потом возвращается. Парочка веселится, они заигрывают друг с другом. Колбасятся. Потом падают на подушки. С GAME спадают наушники, музыка замолкает).
NET: (Подскакивает) Ну, все! Хватит! Пыли столько подняли! У меня аллергия! (деланно чихает).
VANGOG: Извини за пыль.
GAME: Ты сам сказал, чтобы мы делали, что захотим, вот мы и делаем!
NET: Да, делайте, ради бога! Просто у меня аллергия на пыль!
GAME: Просто тебе не нравится, что нам весело!
NET: Почему не нравится?! Веселитесь!
VANGOG: А ты что же?! Давай с нами веселиться!
NET: Нет, я не хочу… Вернее, я не умею.
VANGOG: А у меня есть волшебное средство! (хочет достать порошок).
NET: Нет! Не надо! Я с детства всякие порошки и микстуры не переношу!
VANGOG: Значит, все таки трудное было у тебя детство! Как я тебя понимаю! (Встает. Подходит. Хочет обнять NETа).
NET: (вырывается) Не трогай меня! Я не терплю прикосновений!
GAME: Он же привык только по Интернету!
VANGOG: Да я и не трогаю никого! Подумаешь! (обиженно дуется, отворачивается).
NET: (смущенно) Пойми, я вовсе не имею ничего против тебя и того, что ты в платье. Просто я не могу переносить прикосновений.
VANGOG: Ничьих?
NET: Ничьих.
VANGOG: А как же тогда вообще?!
NET: (очень грустно) Вот так…
GAME: (подходит к NETу, хочет погладить, но вспомнив, поспешно убирает руку) Бедненький! Бедненький наш Тамагоччи!
NET: Вы не представляете, как я устал! Я даже хотел покончить жизнь самоубийством! Но не смог!
GAME: Да, потому что твоя программа не рассчитана на самоуничтожение. Ты говорил. Я помню.
VANGOG: Самоубийство – это так романтично! Я тоже пытался покончить с собой! Вот даже шрам остался! (задирает платье, показывает шрам на ноге).
GAME: Ты что хотел ногу себе отпилить?!
VANGOG: (картинно) Я пытался вскрыть вены!
GAME: Но почему на ноге?!
VANGOG: Ну, а где еще?! Мне и ногу-то жалко было! Ненавижу шрамы! Представляете лежал бы я в гробу и руки бинтами перемотаны! Ужас какой! Поэтому на ноге. Но меня все равно спасли.
NET: Счастливчик! Ты хоть попробовал, а я не могу!
GAME: А что тут трудного?! Я тоже, между прочим, поканчивала с собой!
VANGOG: Тоже вены резала?!
GAME: Не-а, я ножи не люблю. Я застрелиться хотела!
VANGOG: Да, это здорово! (мечтательно. Выставляет вперед указательный палец, имитируя пистолет, вкладывает его в рот) Берешь пистолет, открываешь рот…(как бы очнувшись) Фи! Он же противный на вкус, наверное?!
GAME: Не знаю. И не собиралась я его на вкус пробовать. Я хотела прямо в сердце выстрелить!
NET: И что?!
GAME: Так нет у меня пистолета!
VANGOG: Такую красивую мечту испортили!
NET: Могла бы что-нибудь другое придумать!
VANGOG: Как можно другое, если у нее вдохновение только на пистолет срабатывало?!
NET: (садится) Сумасшедшие вы!
VANGOG: А ты чего хотел?!
GAME: (тоже садится) Хотел общество – получил! Только зачем тебе было общество шизофреников?!
NET: Потому, что я сам шизофреник!
VANGOG: (садится рядом с ними) И кто тебе диагноз поставил?
NET: Сам себе и поставил!
GAME: А, может, ты ошибся?!
NET: Нет, я книгу по психиатрии прочел. И потом сон этот… Точно не ошибся!
VANGOG: А кто, скажите, мне не шизофреник?! Покажите мне этого человека! Если индивидуум ведет себя адекватно среди других индивидуумов, это еще не значит, что он не притворяется! Я разных видывал! Некоторые такие из себя порядочные ходят и при галстуках днем, а ночью…
GAME: Что тоже в платья переодеваются?!
VANGOG: Если бы только это!
GAME: Так, может, все вокруг тогда шизофреники и только прикидываются нормальными?!
VANGOG: Конечно! Все играют роль нормальных, чтобы их общество не осудило! Все бояться выделиться, бояться, что их сделают посмешищем, ну и все такое!
NET: Так уж и все?!
VANGOG: Большинство. Еще маркиз де Сад пытался сорвать с общества маски и показать всем, какие они есть! Загляните в мысли обычной домохозяйки и вы увидете там много интересного! Оказывается их не только кастрюли интересуют! Только они в себе все это подавляют, а потом срывают свою злость на детях! А из детей потом тоже вырастают всякие латентные гомосексуалисты и прочие –исты неудовлетворенные!
NET: Как будто дело только в сексе!
VANGOG: Не только! Неудовлетворенность разная бывает! Человеку вот, может, иногда и хочется выделиться как-то из толпы. Может, даже в платье такое вырядится, он и сам этого не понимает. От этого еще больше старается стать таким же, как все и выискивает отклонения у других. Он так к этому своему имиджу настоящего отца семейства или крутого мужика, или строгой мамаши привыкает, что и забывает отчего он неудовлетворен. Срывает свою злость на вся и всех.
GAME: Ну, мы-то точно не такие!
VANGOG: А мы тоже струсили! Сбежали! Спрятались в норе, чтоб нас никто не видел! Сидим тут в своем дурдоме и друг перед другом выпендриваемся!
NET: Ты, VANGOG, смелый! Я раньше тоже, признаться, не переносил всяких там педерастов! Мужчин в платье! Ненавидил их просто! Может, потому, что боялся за себя. Боялся своей слабости. Я ведь никогда не был сильным. Всю жизнь за компьютером. Никогда не дрался ни с кем по настоящему, только в стрелялки играл. Я хоть и в платье не наряжался, но чувствовал, что я совсем не такой супермен, как в играх. Где-то в глубине души я чувствовал, что во мне тоже живет такое вот платье. И я боялся, что другие его увидят и перестанут считать меня мужчиной. Я думал, что платье – это слабость! А теперь понимаю, что – это сила! Это смелость! Взять и вот так скрутить обществу фигу – это здорово! А я только в компьютерных играх и чувствовал себя крутым парнем. Поэтому и на улицу я не хотел выходить. Написал для себя программу. Сделал себе крутую электронную версию. Там я – все, а здесь – ничто! Ничто… Ничтожество!
VANGOG: Ты зря так! Пусть у тебя на руках бицепсы не ахти какие, зато мозги у тебя – сплошной мускул! Головой можно гораздо больше сделать, чем руками!
NET: Спасибо, VANGOG! Мне такого еще никто не говорил!
VANGOG: Ну, пусть я буду первым.
GAME: (ревнует) Ой, ну хватит вам уже комплиментами друг друга обсыпать! Надоели!
VANGOG: А тебе тоже хочется комплиментов?!
GAME: Вот еще! Ничего мне не хочется! У меня вот волосатик есть! (достает откуда-то чудовище, укачивает, как младенца).
VANGOG: Стоп! Оставайся в такой позе! Я сейчас! (выбегает, возвращается с мольбертом) Я твой портрет писать буду!
GAME: С чего ты взял, что я согласна?!
VANGOG: Тихо! Тихо! Не шевелись!
GAME: Я тебе не абстракция какая-нибудь! Я – реальная девушка и не люблю всяких там пятен!
VANGOG: Обещаю – пятен не будет!
GAME: Ну, ладно, рисуй! (принимает картинную позу).
VANGOG: (делает несколько быстрых мазков, вытаскивает лист) Все!
GAME: Так быстро?!
NET: Краткость – сестра таланта!
GAME: (рассматривает рисунок) Ну и где же тут я?
VANGOG: Это же ощущение! Мое ощущение тебя!
GAME: Я у тебя вызываю такие отвратительные ощущения?!
VANGOG: Чего тебе не нравится?! Я тебе обещал, что пятен не будет?! Пятен нет!
GAME: Лучше бы были пятна!
NET: (Берет картину, рассматривает) А ты отчего застрелиться хотела?
VANGOG: Чего это ты вдруг вспомнил?!
NET: Навеяло!
VANGOG: (выхватывает картину) Чтоб вы там еще понимали! (уносит картину, возвращается).
GAME: От несчастной любви! От чего ж еще!
VANGOG: И кто он был?
GAME: Солдат!
NET: Можно было и догадаться!
VANGOG: Чего это тебя на солдатах зациклило!
GAME: Так папа у меня – полковник!
VANGOG: Вау! Я так и знал – инцест!
GAME: Ты что – совсем спятил, причем здесь инцест! Я вовсе не… Фу, гадость какая, даже думать противно!
VANGOG: Ну, я и не говорю, что ты прям хотела, но в подсознании… Фрейд говорил, что в детстве девочки мечтают выйти замуж за отцов, а мальчики жениться на своей матери. Кстати, он тебя не бил?!
GAME: Нет, зачем меня бить?!
VANGOG: Так, для профилактики!
GAME: Не бил он меня и Фрейд твой – сам сумасшедший!
VANGOG: Он – философ! Он психоанализом занимался, и все это в нас и увидел!
GAME: Ну, может, в вас он что и увидел, а во мне ничего не увидел!
VANGOG: Чего ты завелась! Я же хотел сказать просто, что детские фантазии вытеснились взрослыми желаниями и образ отца-полковника трансформировался в образ солдата. Поэтому твое либидо и сосредоточено сейчас на военной тематике! Ты даже и жизнь покончить хотела ни как-нибудь, а из пистолета! Кстати, а у отца твоего, что разве не было оружия?!
GAME: Кортик был! Он же – морской офицер!
VANGOG: Ой, обожаю морских офицеров! Только, тогда он не полковником был, а капитаном какого-то там ранга!
GAME: Второго…
VANGOG: Ну, не важно.
GAME: Как это не важно! Это-то как раз и важно!
NET: Ну, а твой солдат чего?
GAME: Что – чего?!
NET: Ну, чего он такого сделал, что ты застрелиться задумала?
GAME: Он, как раз ничего не сделал!
VANGOG: Значит, взаимности не было?!
GAME: Не было! Ой, не надо больше об этом, а то я сейчас заплачу! (смотрит на волосатика) Ш-ш-ш! Тише! Он уснул! (укладывает его, укрывает одеяльцем).
NET: А мне тоже спать хочется! (ложится).
GAME: Ну и спи, кто тебе не дает!
NET: Так ты ж сейчас книжки начнешь читать в этом, как его, в пеньюаре!
GAME: Делай, что хочешь! Делай, что хочешь! А книжки читать нельзя! И пеньюар мой не нравится!
VANGOG: Это потому, что у него вкуса нет! Дай-ка мне свой пеньюар померить!
NET: А-а-а! Не надо! (подскакивает)
VANGOG: А что такое?! Ты боишься пеньюаров?! Старик Фрейд…
NET: Не надо про Фрейда, надевайте пеньюары свои, что хотите делайте, я умываю руки! (выбегает в ванную, слышно, как включает воду. В это время VANGOG переодевается в пеньюар, он выглядет в нем очень комично, пеньюар ему мал, короток и узок. GAME надевает его платье. Оно ей большое и очень длинное. Она надевает так же его бусы).
GAME: Тебе так идет!
VANGOG: И тебе тоже!
GAME: А можно я его немного поношу?!
VANGOG: Носи!
GAME: Только, как быть с пеньюаром, NET же с ума сойдет!
VANGOG: Ой, подумаешь! Пойду ему покажусь! (выходит к NETу, слышится истошный вопль и грохот, VANGOG возвращается, пеньюар на нем изодран). И чего так орать! Ненормальный! (кричит ему) Изверг! Вандал! В чем мне теперь ходить! (берет свою сумку, роется, достает брюки и рубашку, хочет переодеваться. Снимает пеньюар. Стоит в плавках).
GAME: Слушай, у тебя такая фигура!
VANGOG: (поворачивается) Да? Тебе нравится?
GAME: Очень! Ты такой…, такой… мужественный!
VANGOG: (принимает разные позы, как атлеты) А вот так?! А так?! Бицепсы! Трицепсы! Трапеция!
GAME: Ты, что – качался?
VANGOG: Немного. Нужно держать себя в форме!
GAME: И это все ты под платье прячешь! Я бы ни за что не прятала, если бы у меня такая фигура офигенная была!
VANGOG: Да у тебя тоже ничего фигурка!
GAME: Правда?!
VANGOG: Правда!
GAME: (подбегает к нему, быстро целует в щеку) Ты мне нравишься!
VANGOG: И ты мне! ( тоже целует ее в щеку в ответ. В это время входит NET).
NET: (тихо напевает себе под нос) Ничего не бояться! Ничему не удивляться! (видит, как NET целует GAME) Ой, мама!
VANGOG: (отскакивает от GAME) Где мама?
NET: Что за стриптиз?!
VANGOG: Чья мама?!
GAME: Я вот что подумала: дохлая кошка совсем не отличается от живой. Лежит, такая же пушистая… (берет свою игрушку, рассматривает).
NET: Какая еще кошка?!
GAME: Я же сказала – дохлая! Чего кричать!
NET: К чему ты это?!
GAME: Просто так, к слову пришлось!
VANGOG: Так где мама была?!
NET: Да не было никакой мамы!
VANGOG: А чего же тогда кричал!
NET: Не люблю я разврат всякий!
VANGOG: Фу-х-х! А я думал мама моя пришла!
NET: А что, должна придти?!
VANGOG: Нет, не должна. Просто я испугался! Вон весь аж мурашками покрылся!
NET: (рассматривает VANGOGа) Ты замерз просто. Может, штаны наденешь?!
VANGOG: А что, я тебя смущаю?
NET: Нет, но здесь же GAME!
VANGOG: Вот именно – здесь GAME! Игра и мы играем!
GAME: А я думала…
VANGOG: Что ты думала?!
GAME: Да, нет, ничего! Люби меня, как я тебя, глазами голубыми! Люби меня, как я тебя и не гуляй с другими! (выходит, VANGOG в это время одевается, после того, как VANGOG переодевается в брюки, он ведет себя, как мужчина. Чуть позже возвращается с книгой GAME.) Книжку буду читать.
NET: Про секс?!
GAME: А хоть и про секс! Тебе чего?!
NET: Да, читай, читай, только успокойся! (вставляет в уши вату, ложится).
VANGOG: Пойти что ли порисовать!
GAME: Рисовщик!
VANGOG: Нет не пойду! Вдохновение кончилось! Спать буду! (ложится).
GAME: Спите тут целыми днями, как сурки! (швыряет книгу на пол).
VANGOG: Сейчас ночь!
GAME: Это у тебя ночь, а у меня – полдень! Пойду куда-нибудь… (при этих словах VANGOG и NET приподнимают головы) на кухню или в ванную…( VANGOG и NET опускают головы на подушки. GAME выходит. Потом возвращается. Начинает читать вслух, без книги). Стихи.
В каждом предмете – символ.
Баллистический фаллос.
Что же еще осталось
Деформированному либидо.
Дефлорированная невинность
Лишает чувства покоя.
Не мешайте мне наслаждаться
Невинной шалостью мысли…
(ложится, кладет под голову чудовище, засыпает).
(VANGOG и NET тоже засыпают. NETу снится сон, во сне происходит то, что происходило наяву у VANGOGа и GAME (когда они танцевали под CD-плеер), только сейчас NET танцует с VANGOGом, причем VANGOG одет во фрак, а NET в его платье. Сон один, возможно VANGOGу снится тоже самое. Сон прерывается, когда вдруг звонит мобильник. При этом участники сновидения разбегаются, а реальные персонажи подскакмвают и начинают искать телефон, прибегает и GAME. Наконец NET вытаскивает откуда-то телефон и подносит к уху).
NET: Да! Алло! Алло! Черт знает что такое! Посреди ночи будят и разговаривать не хотят!
GAME: Ты же сказал, что телефона у нас не будет! Наши выкинул, значит, а свой оставил! Хорошенькое дельце!
VANGOG: Да, NET, почему это ты свой телефон не выкинул?!
NET: Забыл…
GAME: Память у тебя какая-то девичья! Врешь ты все!
VANGOG: И, правда, как-то не верится, что ты мог это забыть!
NET: Ладно! Чего уж там! У меня там Интернет… Ну, не смог я так сразу от всего отказаться!
GAME: Ну, и здорово! Давайте позвоним кому-нибудь или sms-ку пошлем!
VANGOG: Кому, например?!
GAME: Обществу!
VANGOG: Типа напишем: да пошли вы все!
GAME: Точно, можно в Интернет выйти и послать всех!
NET: Вы, как дети! Не будем мы никуда звонить и никого посылать! (бросает телефон на пол и разбивает его). К черту весь этот технический прогресс! (танцует на осколках).
GAME: (радостно подскакивает и тоже начинает танцевать) К черту весь этот Интернет!
VANGOG: (присоединяется к ним) К черту это общество! (Все вместе) Ура! (Все танцуют. Кладут друг другу руки на плечи и танцуют что-то типа «Сертаки»).
NET: А давайте все умрем!
VANGOG: Умрем?!
GAME: Мы все?
NET: Все вместе! Вот тогда действительно мы сможем уйти от общества!
VANGOG: И всех пошлем!
GAME: Ура! Умрем! Умрем!
VANGOG: Все вместе! Ура! (продолжают танцевать).
NET: Значит, вы согласны?! А я уже и посмертную записку написал! (Все останавливаются. Немая сцена). Сейчас принесу! (убегает, достает из-под подушки блокнот, возвращается к ним). Вот!
VANGOG: Постой! Ты что, уже заранее все решил, без нас?!
GAME: Да?! Что это значит?!
NET: Но вы же согласны!
VANGOG: Нет! Ничего мы не согласны! Кто тебе такое сказал!
GAME: Ты что точно с ума сошел?!
NET: Но вы же только что кричали: «Ура!»
VANGOG: Мы просто веселились!
GAME: Мы играли!
NET: А я серьезно! (Пауза. Немая сцена).
Сцена 4.
(VANGOG садится на свое место, GAME на свое. NET стоит в середине комнаты).
VANGOG: Круто мы попали!
GAME: Ага!
NET: Но вы хоть прочтите, что я написал тут!
VANGOG: Зачем нам читать бред сумасшедшего!
GAME: А я люблю читать! Давай прочту! Вслух! (берет блокнот. Читает). От тех, кто решил навсегда покинуть общество. Обществу. Обращение. (поднимает глаза) Все по форме, прям, как объяснительная! (читает дальше). Нам всем, нижеподписавшимся, а именно (снова поднимает глаза). Дальше скобочки и перечисление наших имен. (читает дальше) надоели условности, связанные с вашим понятием о норме, которую устанавливает большинство, как вам кажется, нормальных индивидуумов. Но на самом деле, вы все больны, а мы – свободны! Наш уход – это шаг в бессмертие! Мы выходим в глобальную вселенскую сеть и остаемся там навсегда. А вы, несчастные юзеры, продолжайте влачить свое жалкое существование среди ваших дурацких правил! Прощайте. Место для подписей. (поднимает глаза) Первая уже стоит…
VANGOG: Ну, ты и фрукт! Значит, пока мы тут развлекаемся и ничего такого не подозреваем, ты готовишь нам всем глобальный звездец!
GAME: Что это за безумная идея?! И с чего ты взял, что мы с тобой согласимся!
NET: Я же специально вас выбрал! Вам надоело жить в обществе и у вас были попытки самоубийства! Ведь были?
VANGOG: Ну, мало ли что у нас когда-то было!
GAME: И потом, раз мы до сих пор живы, значит, попытки были неудачными!
NET: Вот именно - неудачными! А я решил вам помочь! Все самоубийцы когда-нибудь повторяют попытку! Так почему бы нам не сделать это всем вместе! Массовое самоубийство – это уже не просто самоубийство – это – протест! Почти то же самое, что голодовка!
VANGOG: Ага, только голодовка обычно оканчивается до того, как на тебя наденут белые тапочки!
NET: Правильно! А наш протест глобальнее! Мы ведь не повышения зарплаты требуем! Мы протестуем против общества! Общество вон какое огромное, а нас всего трое, но наше слово будет последним!
GAME: Это твое слово будет последним, а я еще не наговорилась!
VANGOG: Я тоже! Так, что, прости-извини, но во вселенский Интернет придется тебе отправляться самому!
NET: Значит, вы против!
GAME: А ты как думал?!
NET: Значит, вы такие же, как они все! А еще воображаете себя сумасшедшими! Общество вам надоело! Вырядиться в платье – это еще не все!
VANGOG: А ты бы сам попробовал! Думаешь, 40 уколов от бешенства – это верх наслаждения!
NET: Причем тут бешенство?!
VANGOG: (томно) Собачки! Ав-ав! Не любят собачки мужиков в платьях! Это их раздражает!
NET: Достойные представители общества!
VANGOG: Да, они тоже не любят, когда кто-то выпендривается! Я уж не говорю про скин-хедов! Я лично предпочел бы собачек!
GAME: Уж реже солнышко блистало. Короче становился день. Лесов таинственная сень…
NET: Чего?!
GAME: Так, ничего. Поэзия!
VANGOG: Восхитительно!
GAME: Ну и что будем делать дальше?! Эксперимент, как я понимаю, окончен?! Твоя попытка провалилась и нам пора уходить!
NET: Почему же провалилась! Мне не удалось влезть в ваши программы и сломать код – это верно, но этот случай я предусмотрел и заранее добавил во все продукты немножечко яда. Он действует медленно и незаметно, но зато стопроцентная гарантия!
VANGOG: (подскакивает) Что? Что ты сказал?!
GAME: (тоже вскакивает, бросается на NETа с кулаками) Подлец! Ты хочешь сказать, что мы уже отравлены и скоро умрем?!
NET: (отстраняет ее) Да, именно это я и хочу сказать!
VANGOG: Скорая помощь! Скорая помощь! Где телефон, мне нужно срочно позвонить!
NET: Не ищи, телефона все равно нет!
VANGOG: Где ключ?! Я хочу выйти!
GAME: Ключ висел там, на гвозде! (подбегает к месту, где висел ключ, но там его нет). Его здесь нет! (подбегает к  NETу). Где ключ?! Ты же говорил, что мы можем уйти в любой момент!
NET: Это я говорил, чтобы вас успокоить. Чтобы вы перестали бояться и не доверять!
VANGOG: (подскакивает к NETу, начинает с ним драться, заваливает его на подушки и пытается задушить, NET успевает достать из кармана какой-то приборчик и дотрагивается до VANGOGа со словами: “А я тебя электрошоком шокирую!” После этого VANGOG отключается, будто парализованный. NET откуда-то достает наручники и надевает их на VANGOGа. Потом связывает ему ноги веревкой. GAME все это время стоит в одной позе и не шевелится, она перепугана. Ее NET не связывает).
NET: Вот так! Молодцы!
VANGOG: (приходит в себя) Что ты со мной сделал?! Чем ты меня оглушил?!
NET: Это штучка такая, я сам собрал! Типа электрошока, только лучше и совсем не больно!
VANGOG: Ага, не больно! Что с моими руками?! Сними с меня наручники, урод!
NET: Кто из нас больший урод еще неизвестно! А наручники я не сниму, ты же любишь всякое там садо-мазо! Вот и развлекайся!
VANGOG: Да пошел ты!
GAME: Мы что так вот и умрем?
NET: Возможно.
GAME: И как скоро?
NET: Ну, я точно не знаю, как этот яд действует. Может и скоро, а может и нет…
VANGOG: Ты - придурок! Ты - маньяк! Это хорошо, что ты скрывался от общества, ты для него слишком опасен!
NET: (совершенно невозмутим) Возможно.
GAME: (подскакивает к нему) Что мы тебе плохого сделали?! Почему ты нас решил убить?!
NET: Мне? Ничего плохого. Просто одному как-то не хотелось. Вот я и решил найти себе подходящую компанию для путешествия туда (показывает наверх), во вселенский Интернет! И потом, мне всегда не хватало внимания! Всеобщего внимания. К сожалению, я очень тщеславен, но из-за аутизма, при жизни я бы все равно не смог этого общественного внимания перенести, а после смерти – пожалуйста! Я так давно об этом мечтал!
GAME: И ты специально подкинул нам идею о создании такого вот альтернативного дурдома потому, что знал, что мы хотим уйти от общества! А мы, придурки, купились!
NET: Так я ж знал, кто мне нужен! Психология!
GAME: Псих!
NET: Не псих, а психиатр! И чего вы собственно, расстраиваетесь, вам же все равно надоело жить в этом обществе, а я вас освободил от него! Я вам подарил свободу!
GAME: Ты нам не дал выбора! Навязанная свобода – это диктат!
NET: Я ничего вам не навязывал, вы сами пришли!
VANGOG: Но мы не собирались здесь оставаться навсегда!
NET: Значит, все ваши протесты – игры на первом уровне! А я вам предлагаю самый сложный!
GAME: Наш уровень нас устраивал! И наша игра тоже! А ты взял нас и без спроса вставил в свою игру!
NET: Кто-то игры создает, а кто-то в них играет! Я – создатель!
VANGOG: Общество тебе не простит, если ты заберешь у него великого художника!
NET: Это ты что ли великий?!
VANGOG: Да, я!
NET: Ничего, после смерти станешь еще более великим! Тем более – такой смерти! Это ж суперпиар для тебя! Твои картины будут стоить миллионы! Жаль, только ты их уже не получишь!
VANGOG: Слушай, NET, а может ты отпустишь нас, у меня есть деньги, я могу перевести их на твой счет!
NET: (присаживается возле него на колени, берет за подбородок, смотрит в глаза) Ты слишком банален, художник! Мне твои деньги не нужны!
VANGOG: (смотрит NETу прямо в глаза) А что тебе нужно, скажи?!
NET: (резко отпускает его подбородок, зло) Ничего! (выходит из комнаты).
GAME: (закуривает, ходит по комнате) Что мы будем делать?! Так и будем сидеть и ждать, когда этот его яд подействует?!
VANGOG: Мне кажется, что он блефует! Никакого яда не было!
GAME: А если был?! (смотрит на окна) И окна здесь не открываются! Я проверяла.
VANGOG: Хорошо подготовился!
GAME: Если он действительно маньяк, то с ним нужно помягче. Маньяки любят, когда с ними ласково. А, может, попробовать его совратить?!
VANGOG: Ага! Он же только на картинки реагирует, зачем ему живые люди?!
GAME: А так все хорошо начиналось, мне даже понравилось!
VANGOG: Да уж!
GAME: От этих всех волнений что-то есть захотелось, смертельно!
VANGOG: Ага, тушенки со стрихнином! Дай покурить! (GAME подходит к нему, вставляет в рот сигарету, он затягивается, она вытаскивает) Или он в кофе свой яд подсыпает?!
GAME: Слушай, а, может, мы еще совсем мало яда выпили, чтобы умереть, может, если мы больше ничего есть не будем, то и не умрем?!
VANGOG: Смотря сколько не будем! Если долго, то и без яда умрем!
GAME: Ну мы же тут вечно не будем находиться! Когда-нибудь кто-нибудь все равно сюда придет!
VANGOG: Ага, придет и найдет три мумии и обращение к обществу! Дай еще покурить! (GAME вставляет ему в рот сигарету, он затягивается, она вытаскивает).
GAME: Он же на вид такой слабый, а ты вон какой, как ты мог с ним не справиться?!
VANGOG: У него же прибор был! (GAME опять вставляет ему в рот сигарету, но не вытаскивает)
GAME: Да ну вас всех с вашим прибором! (плачет).
VANGOG: (мычит, показывая, что окурок жжет губы, потом выплевывает его) Ч-ч-ч-ерт! Чуть не умер!
GAME: (тушит окурок) Часом раньше, часом позже… (всхлипывает).
VANGOG: За час, знаешь, сколько всего успеть можно! Я еще поборюсь за аждый свой лишний час! Ты перестань плакать. Нельзя ему показывать, что мы ему поверили и боимся. Нужно вести себя как ни в чем не бывало. Может, это его взбесит и он сделает какой-нибудь неправильный шаг. Нужно разрушить его планы! Он ведь заранее все спланировал! Он и рассчитывает на наш страх и на все такое, а мы не будем вести себя по его плану! Будем играть в свою игру!
GAME: Легко сказать! Мне страшно! Я боюсь!
VANGOG: Честно говоря, мне тоже… (оглядывается, говорит тихо) Но нужно попробовать не бояться! Нужно как-то снять наручники, а там уж - посмотрим! И, потом, ты же не связана!
GAME: (начинает креститься) Господи помоги… (к VANGOGу) Ты молитвы знаешь?!
VANGOG: Нет!
GAME: Ну хоть какую-нибудь?!
VANGOG: Я только знаю: “Боженька, боженька, укажи дороженьку!”
GAME: Это не молитва! Но сойдет. Давай вместе.
ВМЕСТЕ: Боженька, боженька, укажи дороженьку!
GAME: Ты грешник, наверное?!
VANGOG: Почему?!
GAME: Ну, ты такой…
VANGOG: А ты!
GAME: Я только в мыслях!
VANGOG: Это все равно!
ВМЕСТЕ: Боженька, боженька, укажи дороженьку!
Сцена 5.
(входит NET).
NET: Ну, как наши дела?! Еще живы?!
VANGOG: Как видишь! Живы и совершенно здоровы!
NET: Ну это ненадолго. В носу еще не щекотно?!
VANGOG: С чего вдруг?!
NET: Да так…(GAME начинает морщить нос и чихает). Вот и славненько!
VANGOG: Я хочу рисовать! Хочу писать картину!
NET: Ну и пиши! Кто тебе не дает?!
VANGOG: Как, простите?! У меня же связаны руки!
NET: А ты ногами пиши! Так даже оригинальнее!
VANGOG:: Я, конечно, извиняюсь, но я в туалет хочу!
NET: Ну и в чем проблема?!
VANGOG:: Я же не смогу с себя ничего снять…
NET: Ты, что думаешь, я такой наивный и сниму с тебя наручники! Не выйдет! (выходит, тут же возвращается с подносом и с едой). Кстати, у нас сейчас обед!
GAME: А мы не хотим есть!
NET: Странно! А я вот проголодался! (нюхает блюдо) Как аппетитно пахнет! (садится, начинает есть) Зря вы отказываетесь! Зачем лишать себя последнего удовольствия!
VANGOG: Псих!
NET: От психа слышу!
VANGOG: Знаешь, что, хватит уже! Отдай ключ!
NET: (достает из кармана ключ) На, возьми!
VANGOG: Как я его возьму у меня же руки связаны!
NET: Ну тогда и нечего просить! (убирает ключ).
VANGOG: Ладно, пошутили и будет! Скажи, NET, чего ты хочешь?! Что тебе от нас надо?!
NET: У-у-у! Какая замечательная тушонка! Будешь?! (подносит к его носу ложку).
VANGOG: (сглатывает слюну) Не буду!
NET: Ну, как хочешь! А я поем! (ест).
VANGOG: Черный фон. Слева чуть светлее книзу, а в правом углу – красный треугольник… Нет, лучше фиолетовый. Фиолетовый больше подходит.
NET: Ты что – бредишь?
VANGOG: Нет. Картину пишу.
NET: Вдохновение! Ну, пиши, пиши. Не забудь на выставку пригласить, рисовальщик!
GAME: А ты скоро растолстеешь от своей тушонки и станешь еще отвратительнее!
NET: А-а-а! Ты проголодалась! Съешь ложечку и тебе станет легче! (подходит к ней с ложкой тушонки).
GAME: Убери от меня эту гадость! Я вегетарианка!
NET: С каких это пор?!
GAME: У нас тут нет времени, поэтому не знаю с каких… (медленно) Что такое время? Время – это детская карусель. Лошадки, олени, козлики всякие… Садишься на лошадку и карусель начинает кружиться. С каждым поворотом проходит еще один год твоей жизни. Кружишься, кружишься, пока в состоянии на лошадке сидеть. А как не сможешь – упадешь вниз, а карусель так и будет продолжать кружиться, как будто тебя и не было. Ты можешь с лошадки и на козлика пересесть, только от этого все равно ничего не изменится. Карусель крутится для всех одинаково. Никого не догонишь и не перегонишь. И всеравно с чего падать с козлика или лошадки!
NET: Счастливые часов не наблюдают.
GAME: Смейся, смейся! Тебе все равно не удастся сделать меня несчастной!
NET: Что ты! Совсем наоборот! Я же хочу сделать тебя счастливой!
GAME: Не надо меня делать! Я уже сделана и в отличие от тебя я – не демоверсия, а живой человек!
NET: До поры до времени!
GAME: А ты меня не пугай! Я тебя не боюсь!
NET: И умереть не боишься?!
GAME: Да пошел ты! (садится на подушку. Пауза). Я вам все наврала про солдата! Не было никакого солдата и никакой любви не было!
VANGOG: Ну не расстраивайся! У тебя все еще впереди… Хм…
GAME: И не собиралась я стреляться! Ни-ко-гда! Я даже не думала о самоубийстве! (плачет) И еще я однажды, в детстве, копилку раз-би-и-и-ла и рубль вытащила…, а потом сказала, что кошка.
NET: Кошку побили, наверное?!
GAME: Нет, не по-би-и-и-ли, у нас ее не было…
VANGOG: (медленно) А я считаю, что есть только прошлое и будущее, и они текут параллельно, как две прямые. Две бесконечные прямые, которые все равно когда-нибудь пересекутся. Там, где они пересекаются, там и есть настоящее... Ия тоже наврал! Никогда я не собирался себе вены вскрывать! А шрам на ноге у меня с детства. С велосипеда упал… И еще…это не мое платье…
NET: У меня в детстве тоже велосипед был. Такой смешной, на толстых шинах, а сзади еще 2 маленьких колесика пристегивались, чтоб я не упал…
GAME: Но ты, наверное, все же часто падал и головой ударялся!
NET: С чего это ты взяла?!
GAME: Да, так! Что-то подсказывает!
NET: Вы думаете я сам придумал эту идею самоубийства по Интернету?! Да я в журнале прочел! В Японии один парень и две девушки списались по Интернету и потом вместе жизнь самоубийством покончили!
VANGOG: Дорогой, это называется плагиат! А я уж думал, что сия гениальная идея – плод твоей безудержной кибернетической мысли!
GAME: В Японии у них же харакири! У них же менталитет другой – японский!
NET: А мне захотелось у нас это проверить. Как это работает. Зачем и почему!
VANGOG: Но мы же не хотим!
NET: А я у вас спрашивал – были ли у вас попытки самоубийства. Вы оба ответили – были! Вас типа так достало общество…
GAME: Мы соврали!
NET: А разве вас мамы в детстве не учили, что врать нехорошо?! Вот и не надо было!
GAME: Моя мама этого не переживет! (рыдает).
VANGOG: Да тебе ведь все равно, ты ж яд заранее подсыпал!
NET: А я знаю, что все люди врут!
GAME: Откуда ж ты знаешь, если даже на улицу не выходишь! Сидишь круглые сутки в своем Интернете!
NET: В Интернете тоже врут.
GAME: Славы ему захотелось! Компанию он себе подыскал! (берет свою сумку, достает от туда маникюрные ножнички и начинает что-то царапать на руке).
NET: (подскакивает к ней, пытается отобрать ножнички) Ты что с ума сошла! Что ты делаешь!
GAME: (борется с ним, но потом уступает и отдает ножнички) Ха-ха-ха! Я все равно уже нацарапала! (Показывает руку на ней нацарапано: убийца). Теперь никто не поверит, что мы покончили жизнь самоубийством, теперь все поймут, что ты – убийца! Банальный убийца и все и никакой славы тебе не будет! Таких убийц, как ты - куча! Может, только в криминальной сводке и напишут, что один псих убил двоих ни в чем неповинных людей и все. Вот и вся твоя слава!
NET: Дура! (выходит, возвращается с зеленкой) Давай зеленкой прижгу!
GAME: Нет уж, пусть так будет! Ты думаешь, зеленка скроет твою поганую сущность! Не фига! Убийца! (NET борется с ней и все-таки намазывает руку зеленкой). У-у-у, дурак! Как щиплет! Больно же!
NET: (берет ее руку) Дай подую! (дует, но она вырывается).
GAME: Отстань от меня, Тамагоччи несчастный!
NET: (расстроен) Я не думал, что все так… Что до этого дойдет! Я пошутил про яд!
VANGOG: Ну ты и сволочь!
GAME: Как пошутил?!
NET: Пошутил и все!
VANGOG: Скотина ты редкостная!
NET: А чего вы на меня орете! Вы что не рады?!
GAME: Чему?!
NET: Как – чему?! Я же вас от смерти спас!
VANGOG: Спаситель нашелся!
GAME: Значит, ты решил убить нас другим способом?!
NET: Никого я не собираюсь убивать! (находит записку, которую писал) Вот прощальная записка! (разрывает, подбрасывает, кусочки разлетаются). Я же просто хотел посмотреть, как вы среагируете! Я же пошутил!
GAME: Ага! Так мы тебе и поверили! Таким, как ты, верить нельзя! Пойду переоденусь… на всякий случай… (берет сумку выходит).
VANGOG: Может ты мне хоть ноги развяжешь. Я в туалет хочу!
NET: Да, ладно уж. (развязывает ему ноги, расстегивает наручники и отбегает).
VANGOG: (растирает руки и ноги) Вот, блин, как больно!
NET: Ну, извини…
VANGOG: Чего ты отскакиваешь? Трусишь?! У тебя же – приборчик!
NET: Да, я не знаю чего ты отключился, это же простой радиоприемник! (достает его, прикасается к себе) Вот видишь – ничего! Давай на тебе попробую!
VANGOG: (подскакивает) Нет! Не надо! Убери!
NET: Да чего ты кричишь! (прикасается к себе) Вот же! Вот же! И ничего!
VANGOG: Он у тебя отключен!
NET: Ну я могу включить! (включает, играет музыка, потом звучит голос диктора: «Так что же такое безумие?! Где границы между нормой и отклонением?! А, может, мы все безумны?!» Снова играет музыка).
VANGOG: Это что, правда – радио?!
NET: Ну да!
VANGOG: (забирает радиоприемник) А почему же я тогда…
NET: Сила слова! Я тебе сказал, что это электрошок, ты и поверил!
VANGOG: Да уж верить тебе нельзя! (бросает радиоприемник на пол, растаптывает) К черту весь этот технический прогресс! К черту радио! (заходит GAME, она переоделась в какую-то другую одежду, в руках у нее платье VANGOGа).
GAME: Вот платье... (бросает его на подушки) Ой, ты свободен?! Так что же ты стоишь, врежь ему как следует и забери ключ!
VANGOG: Я, извиняюсь, в туалет побежал, а ты пока сама врежь! (выбегает).
NET: Ну, что стоишь, давай врежь!
GAME: (берет свое чудовище и начинает хлестать им NETа) Получай! Получай!
NET: (уварачивается, убегает) Ой-ей-ей! Мамочки! Не надо! (бегает по комнате, GAME за ним. Она его догоняет и лупит изо всех сил, он падает на подушки и валит ее на себя. GAME перестает его бить. Некоторое время смотрят друг другу в глаза, потом NET ее целует).
GAME: Ты что делаешь?! С ума сошел?! (вырывается, встает, поправляет прическу). Дурак!
NET: Ты такая очаровательная, когда злишься!
GAME: А ты – дурак! Целуется еще! Маньяк! (входит VANGOG).
VANGOG: Спросите меня – что такое счастье и я вам отвечу на этот вопрос!
GAME: Как мало человеку для счастья надо! В туалет отпустили, и он уже счастлив!
VANGOG: Я бы на тебя посмотрел! (садится). Вот теперь хоть покурю по-человечески! (берет сигареты, закуривает).
GAME: И мне тоже дай! (VANGOG дает ей сигарету, дает прикурить).
NET: Ребята, может, вы есть хотите?! Так я сейчас быстренько чего-нибудь состряпаю!
VANGOG: Премного благодарны! Цианистого калию не желаем!
NET: Да нет у меня никакого цианистого калия!
GAME: А что у тебя есть – крысинная отрава?!
NET: Ну, знаете! Достали!
VANGOG: Сам ешь свой стрихнин! (тушит сигарету, садится на пол, скрещивает ноги, вытягивает в стороны руки ладонями вверх – медетирует. GAME в это время ходит вокруг него, ставит ему на одну руку пепельницу).
NET: Ну, не хотите, как хотите! (забирает свою тарелку, выходит).
GAME: У меня есть план! (VANGOG молча начинает раскачиваться, GAME трясет его). Э-э-й, трансанутый! Очнись! У меня план есть!
VANGOG: (все в той же позе) Замечательно!
GAME: Мы притворимся, что спим. А когда он уснет, вытащим у него ключ и убежим!
VANGOG: (медленно, не меняя позы) А, если у него бессонница?!
GAME: Я его усыплю. Я книгу такую начну читать, что он точно уснет.
VANGOG: Где возьмешь?!
GAME: У меня есть! Я ее всегда читаю, если уснуть не могу. Сто процентов действует!
VANGOG: Это вот та что ли. (раскачивается, цитирует голосом человека, находящегося в трансе) - Возьми меня опять! Еще глубже! Раскрой меня, разорви! Доберись до самого сердца!
GAME: Нет! Не эта! (достает) Вот!
VANGOG: (опускает руки, ставит пепельницу на пол, рассматривает книгу) Ну, не знаю… Только ты пеньюар не надевай! (входит NET).
GAME: (картинно зевает) Что-то спать хочется…
VANGOG: И мне тоже.
NET: А у меня не в одном глазу!
GAME: Ой, ну, как знаешь! А я почитаю перед сном…
VANGOG: Только не громко, а то меня разбудишь!
GAME: Я тихонечко…(начинает читать монотонно, убаюкивая) Деньги выполняют три основные функции:
1. Выступают как мера стоимости. Общество считает удобным использовать денежную единицу в качестве масштаба для соизмерения относительных стоимостей разнородных благ и ресурсов. Благодаря деньгам нам не надо выражать цену каждого продукта через все другие продукты. В качестве меры стоимости деньги используются и в сделках с будущими платежами. Долговые обязательства всех видов измеряются в денежном выражении.
2. Деньги служат средством обращения. Они используются при покупке и продаже товаров и услуг, являются посредником в обмене. С появлением денег непосредственный товарообмен принимает форму товарного обращения. В ходе его деньги, постоянно перемещаясь от одних лиц к другим, совершают свой оборот. Деньги легко принимаются в качестве средства платежа. В функции средств обращения реальный денежный материал заменяется определенными символами, условными знаками, выпускаемыми государствами и обязательными к приему.
3. Деньги служат средством сбережения. В силу своей абсолютной ликвидности, они являются удобной формой хранения и накопления богатства… богатства (на протяжении всего чтения переодически засыпает, потом вздрагивает, просыпается. NET тоже начинает засыпать, но переодически просыпается и осматривается вокруг, VANGOG так же. В результате GAME засыпает, а NET и VANGOG не спят).
NET: (ворочается на своем ложе, к VANGOGу) Ты чего не спишь?
VANGOG: Не спится!
NET: А я думал – ты у меня ключ хочешь украсть!
VANGOG: Вот еще! Буду я ночью с тобой связываться! Утром поговорим!
NET: А я уже так к вам привык… Не хочу, чтобы уходили!
VANGOG: Ага, некого травить будет!
NET: Сколько можно говорить, что я про яд пошутил!
VANGOG: (зевает) Ну и шуточки у тебя!
NET: Зеваешь, а не спишь! Спи!
VANGOG: Я ее сон охраняю!
NET: Спи! Я буду охранять!
VANGOG: Ну-ну! Охранник! За тобой за самим глаз да глаз нужен!
NET: Ну и не спи, а я вздремну, пожалуй.
VANGOG: (через время? тихо зовет) NET! NET! (тихо подкрадывается к NETу, начинает искать у него в карманах ключ. Вдруг NET начинает смеяться).
NET: (смеется) Ай! Ай! Ай! Щекотно как!
VANGOG: (отскакивает) Ты чего?!
NET: Щекотно же!
VANGOG: Так ты претворялся!
NET: А ты обрадовался! Можешь спать! Ключа все равно у меня давно нет! Я его выкинул!
VANGOG: Как – выкинул?!
NET: Очень просто! Взял и спустил в унитаз!
VANGOG: Зачем?!
NET: Чтоб ты спросил!
VANGOG: Ну ты и псих!
NET: Да ладно тебе, типа ты лучше!
VANGOG: Что же теперь делать!
NET: Тихо ты! Не кричи! GAME проснется!
VANGOG: У тебя коньяк есть?
NET: Там, в баре!
VANGOG: (встает) Тебе принести?
NET: Угу! Там лимон захвати…
(VANGOG выходит, возвращается с коньяком и с гранеными стаканами. Наливает себе и NETу по полному стакану).
VANGOG: До дна! По-мужски!
NET: (берет стакан) Ваше здоровье! (выпивает, морщится). Дай лимон!
VANGOG: Пошел ты! (меняет стаканы, отливает себе чуть-чуть в пустой, в другой, почти полный, насыпает несколько пакетиков порошка и дает NETу). Пей!
NET: Зачем?
VANGOG: Пей сказал!
NET: Я не могу! Я…я…я…же умру от пре…пер…передозировки!
VANGOG: А я помогу тебе! (берет стакан и насильно заливает ему в рот) А теперь лимончик! (засовывает ему весь лимон в рот. Тот что-то бурчит. VANGOG высыпает в свой стакан тоже несколько пакетиков порошка и выпивает). У-х-х! Хорошо пошел! А теперь лимончик! (наклоняется над NETом и откусывает часть от торчащего у того изо рта лимона). Умру! Умру! От передозировки! Дурак, это же - глюкоза! (стучит ему по голове пальцем) А теперь можно и поспать, когда враг нейтрализован! (укладывает NETа на подушки, сам ложится рядом). Всем спать! (засыпает. Им всем снится сон).
СОН: Звучит музыка. GAME танцует в пеньюаре, на ней наручники. Пояляется VANGOG в черной фуражке и в кожаных шортах (садо-мазо), в руках хлыст, он бьет хлыстом и на сцене появляется NET в балетной пачке, в наручниках и с лимоном во рту. VANGOG ударяет хлыстом, NET начинает кружится, GAME читает стихотворение, заунывно, нараспев: Зайку бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. Уронили мишку на пол. Оторвали мишке лапу. Вдруг кто-то звонит в дверь. Все просыпаются. Участники сновидения разбегаются).
VANGOG: А? Что? Где я?
GAME: Там кто-то звонит!
NET: (вытаскивает изо рта лимон) Что это? Фрукт какой-то! (кусает его) Боже, а что с моей головой?! (в дверь начинают стучать).
GAME: Теперь стучат!
VANGOG: И кого это принесло с утра пораньше?!
NET: К кому пришли?!
GAME: К тебе, наверное?!
NET: Я никого не жду! Разве только с пивом…холодным
VANGOG: Я тем более никого не жду!
NET: Вот ключ… (достает откуда-то ключ).
GAME: А, может, ошиблись дверью?!
NET: Не знаю… А пиво есть в холодильнике?
GAME: Есть, конечно.
NET: Тогда точно ошиблись дверью!
GAME: Точно ошиблись!
VANGOG: Сто процентов!
GAME: NEТ тогда сделай ему свой Delete!
NET: Delete! Delete! (стук продолжается) Не удаляется!
GAME: Delete!
VANGOG: Delete!
Все вместе: Delete! (стук прекращается)
Занавес.