Анекдоты, отобранные штучно 42
Из кабинета шефа выносят диван. Секpетаpша: - А что, меня уже уволили?
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается? Она, замявшись: - Всё, кроме сережек.
- Кто это орёт там так громко? - Да это соседка наша, Катька, беременеет...
Обои надо клеить без пузырей - статья первая конституции Молдавии.
Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут
В кафе. - Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"? - А вы по слогам читать умеете?
Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?
- Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"
В самолете: "Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем надеть, не забываем."
- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками.
" На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
Сообщение на пейджер: "Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед"
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак.
Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Что за гадость у тебя громыхает? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
