Анекдоты, отобранные штучно 41
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось с ним чего-нибудь?!
Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Сидит девочка в классе и всё время улыбается, первый урок улыбается, второй улыбается. Тут учительница не выдержала и спрашивает: - Почему ты всё время улыбаешься? - Я не улыбаюсь, мне мама косички туго заплела
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится.", "Здесь лежит.", "Здесь спит.". Один я работаю!
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли? - Две мили. - А в какую сторону плыть? - Вниз.
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок.
Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет. Один другому: - Знаешь, что такое вертолет? - ??? - Вертолеты - это души погибших танков.
В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает: - Долго ещё ехать? Наркоман (испуганно): - Кто здесь?
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?
Подходит два наркомана к таксисту и говорят: - Троих возьмешь? - А где третий? - А ты что, не поедешь?
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит: - Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
Два наркомана выходят из кинотеатра, посмотрев фильм о войне. - Ну как тебе? - спрашивает один у другого. - Отстой. Но мне понравился тот клёвый усатый дядька с трубкой, который спрашивал: - Есть ли у вас план, товарищ Жуков?.
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45.
В магазине продают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу!
Наркоман смотрит на вентилятор и думает: - Как быстро бежит время...
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас тут что - гололед? - Ты чего, охренел, какой тут гололед?! - В натуре: столько песку насыпали!
Про наркоманов-путешественников: Попасть в Вену и умереть.
Наркоманская вечеринка. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки.
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - что-то у твоей собачки ножки короткие. Другой после паузы, тоже задумчиво: - да нет, до пола достают.
Нарк другу звонит: - Алло, привет, ты где ? - Я сейчас на дне рождения. - Опа, а где это, дно рождения ?
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: - Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? - Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз. - А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все е..ло разобью!
Наркоман сидит в автобусе никакой. И начинает орать: - Кто потерял десятку? Все молчат. Спрашивает три раза. Одна бабка говорит: - Дак это, может, я, сынок? Наркоман: - Ну а че сидишь? Ищи давай!
Один наркоман спрашивает другого. - А как люди умирают ? - Их аист уносит.
