ЧАСТЬ ДЕВЯТАЯ. КАТАТОНИЯ.
***2009 год***
03.09.09.
Тело лежавшее вот уже несколько лет без признаков жизни, постепенно пришло в движение. Сначала появилась нервная дрожь в пальцах. Потом судороги рук и ног. Потом хаотическое движение всего тела. Открыл справочник домашнего врача, пишут - Кататоническое возбуждение. Ну что же, пусть будет так.
Случилось чудо!
Денис вернулся к своим дневникам. Событие по своим масштабам сравнимое с воссоединением Битлз (если бы они все ещё были живы).Конечно, определенный сарказм в этом есть, но все равно, задумываюсь сейчас – я не писал дневник больше трех лет, (посмотрел на записи, чуть меньше трех лет) и неизвестно, когда вернулся бы к нему, если бы не моя летняя эпопея с оцифровыванием и сбором в одну кучу всего моего творчества.
Честно говоря, я даже немного разучился излагать в такой вот манере свои мысли. Хотя за последний месяц столько перечитал и перепечатал своих старых записей, но обо всем по порядку.Сейчас вот подумал, что еще одной причиной взяться за ручку может быть послужило начало моего отпуска. Сегодня скажем так, первый день и говоря банально, голова просто освободилась от посторонних мыслей…
Я решил собрать воедино все свои дневники, тексты песен, стихи и т.д., отпечатать все это, переплести и поставить на полку. Идея эта пришла в начале лета, когда я заканчивал ремонт квартиры и творческая энергия искала новое применение.
Удивительное чувство. Перечитывая дневники, набирая их на компьютере, мыслями и чувствами переносишься в прошлое. Начинаешь ощущать сам привкус того времени. Настроение души на тот момент. Понимаешь, почему грустил или радовался.
Ностальгия по детству? В двух словах конечно не выразишь. Хочется говорить и говорить. Первым желанием было собрать оставшихся двух мушкетеров - Лешу и Диму и прочитать им все это. Отправиться вместе в путешествие по волнам моей памяти. Но увы, желание это до сих пор не осуществилось. Вернее частично мне удалось потешить свои чувства: в начале августа поехал в гости к Атосу и зачитал там 1996 год. Было легко и весело. Но когда собрались втроем, не нашлось даже момента, что бы всех прервать и начать вытаскивать на свет свои воспоминания. Как то было все не так, слишком может официально. Разговаривали о политике, о взрослой сегодняшней жизни. А тут я со своими детскими россказнями.
И чуть позже я понял, в чем я ошибся, почему в душе такие противоречия. Собирая последние несколько лет вместе своих товарищей, я подсознательно хотел воссоздать или вернуть то волшебное чувство детской беззаботности, не омраченное ни бывшими ссорами, ни завистью успеха в карьере у приятеля, ни желанием поучить кого-то жизни.Но я витал в облаках, а сказать грубее, просто дурью маялся. Леха борется за выживание. Дима погряз в «бытовухе». Один Денис – баловень судьбы, еще имеет силы и возможности заниматься «творчеством». И пытается разбудить в товарищах какие-то высокие материи.
Скорей всего просто нет у людей уже ни сил, ни желания копаться в этом. Вот так я думаю. Да и нет уже на свете этих маленьких друзей, с которыми ты все мечтаешь завести разговор. Вспомнить, пообсуждать что-то, вот так запросто, не задумываясь, о чем говоришь и как выглядишь. Так что, вот такие пока мысли. Хочется сказать больше, но уже поздно, буду спать.
04.09.09.
Сегодня вечером еду на Черное море. Впервые с 1999 года, когда был там с Катей (стоп, в 2006 году я тоже там был!). Еду в Сочи с Юлей. Так хочется вырваться из города. Именно приезжая в другое место, я чувствую саму жизнь. Записал на ipod «Королевское утро». Эта песня связана у меня с морем того периода.
Ладно, вернемся к дневникам, они меня сильно занимают последнее время. Хотя в какой-то момент это все станет не актуальным. Едва ли я стану перечитывать потом эти строки до нового всплеска графоманского энтузиазма. Может и этот дневник захочется напечатать (вот поэтому наверно, столько пишу – писатель хренов).
05.09.09.
Ну вот я и на море. Всю ночь не спали. Мешало пьяное быдло. Приехали затемно. Потом сели на маршрутку, которая высадили нас не на той остановке. В итоге долго простояли на каком-то пустыре, в темноте с кучей сумок. Сейчас уже разместились, покушали. Пока мерзнем. Утром холодновато. На море еще не ходили. Да, в таком доме я еще не жил. Что-то близкое к моей даче. Пока единственное опасение – не окоченеть ночью, а там посмотрим. Ну все, идем купаться.
Самое пока удивительное тут – это пальмы посреди дачных домиков. Ну и видок!
Уже вечер. Приехали с Хосты, ездили за продуктами. На пляж попали в полдень. Учил Юлю плавать. Пляж дикий. Людей мало. Десять вечера. Нет ни телика, ни компа. Полный отрыв о цивилизации. Слушаю Interpol. Одна песня понравилась. Читаю «Так говорил Лем…». Юля уже спит. Последнее время опять вернулся к гитаре и записям. Когда сортировал тексты песен, посмотрел, а ведь есть совсем не плохие. Было бы здорово исполнить их снова. Новая идея – фикс: дать концерт на свой Д.Р. (из своих песен), пригласить Юлю, Леху. Не знаю, получится или нет. Во всяком случае немного порепетировал, повспоминал аккорды.
06.09.09.
Приехали из большого Сочи. Уже вечер, готовим ужин. В Сочи были в дендрарии, потом закупали в супермаркете продукты. В обед ходили на море. Купался с ластами и маской. Мутно, ничего не видно. Ладно, писать пока не буду. Очень хочется кушать.
07.09.09.
Утро. Вчера в самый разгар приготовления ужина вырубили электричество. Сидели в полной темноте, голодные с наполовину сваренной лапшой. Прониклись ощущением полного отсутствия цивилизации – «разрушенное бунгало во время военных действий». Но потом свет включили и мы развеселились. Куда сегодня поехать еще не решили. Может быть в Воронцовские пещеры?
Вечер. Суетной день. Устал очень. После обеда поехали в Адлер. В парк южных культур. Тряслись целый час в автобусе. В итоге проехали нужную остановку, не зная где надо выходить. Сели на другой автобус. Поехали обратно. И опять на нужной остановке автобус не остановился. В итоге расстроенные поехали до самого Сочи. Адлер не понравился, показался уродливым городом. В Сочи наткнулись на классный магазин с музыкальными DVD. Столько разнообразия давно не видел. Куча концертов Queen. Купил DVD 1975 года, но еще есть 1977 за 300р. Пока думаю. Честно говоря, такая дикарская жизнь меня уже начинает утомлять. Готовить нормально не получается. Магазинов поблизости нет. Сейчас сижу, прислушиваюсь, а по крыше кто-то все время бегает. То ли мышь, то ли кто-то еще. Приятного мало.
08.09.09.
На море сегодня пошли поздно, ближе к обеду. Юля немного приболела. Сейчас собираемся поехать в Хосту за продуктами и в Тиссо - Самшитовую рощу. Обдумываю, как бы мне продолжить писательское творчество. Честно говоря, тут на море уже начинаю забывать, что всего неделю назад мне было очень важно оцифровывание дневников и воспоминания. Не является ли это ерундой? Видимо со сменой обстановки меняются культурные и жизненные ценности.
09.09.09.
Интересное сочетание цифр в сегодняшнем дне. Вчера были в Самшитовой роще. Понравилось, тишина такая. Природа, сохранившаяся в неизменном состоянии миллионы лет. После этого пошли на рынок и заблудились в Хосте. Бегали по кругу, нагруженные сумками. Искали остановку.Сегодня первый день - пасмурно. На море идти не хочется. Думаем поехать в Сочи за продуктами и сувенирами.
Если бы не бытовуха и туалет за 50 метров, отдохнуть и расслабиться тут можно. Ехал я сюда с легким налетом романтизма и загадочности, но это все понемногу испаряется. Хочется жить сегодняшней минутой. Видимо подобные чувства всплывают вечером после монотонного рабочего дня, но не как не в отпуске, когда душе легко и свободно. А когда тяжело, ей наверно хочется (душе я имею в виду) спрятаться в иллюзорный мир. Вот такая правда жизни.
Уже вечер. Были в Сочи, купил все-таки Queen 1977 г. Погуляли немного, вечером купались. Поднялись небольшие волны. Завтра последний день, в 17.40 уезжаем. Ну что же, интересный опыт. Так с Юлей мы еще не путешествовали. Надеюсь, что наша бронь в Кисловодск сохранилась. Так что день дома и потом дальше ехать.
10.09.09.
Вчера вечером ловили «чердачного топотуна». Когда стемнело, кто-то топтался по крыше, шебуршал. Размером наверно с котенка. Продолжается это уже несколько вечеров. Думаем, может хорек какой приходил. Ночью пошел ливень. Вскочили спасать вещи, продукты. Думали, через щели зальет.
12.09.09.
Вот мы и приехали в Кисловодск, всего день побыл дома. Сейчас собираемся за продуктами. Погода пасмурная, болит голова. С аллергией еще не понятно. Вчера утром звонила Dracula. Может с похмелья, с Лехиного телефона. Хочет в гости приехать. Я сначала согласился, а теперь думаю – а нужны мне эти проблемы. В общем, что будет, пока не знаю.
14.09.09.
Впервые выбрались в парк. Зашли со стороны санатория «Димитрова». Потом дошли до долины роз. По дороге попадались смелые синицы и отчаянные белки, которые даже карабкались за едой по одежде. Много их фотографировал. К обеду спустились покушать к «Снежинке». Сидели потом там, пережидали дождь. Сейчас в номере, тепло и сухо. Совсем не так, как в нашей избушке в Сочи. Начал читать «Аду». Начало трудное. Обдумываю, как бы начать свое графоманство. Особенно трудно с первыми предложениями. Идея – начать описание с мая, июня 1998 до 2000 года.
Основные направления: размышления того времени, рождение музыки, рождение любви (в ожидании яблочных дней). Но написать это не в форме хронологии, а как-то по особенному. Вот и заряжаюсь теперь Набоковым, даже Лема бросил. Бумагу я не взял, поэтому, если начну писать, то на туалетной бумаге!
16.09.09.
Сидим, ждем когда окончится дождь. Льет со вчерашнего вечера. Пока шли вчера со «Снежинки», хорошо промокли. Днем в парке развлекались с белками. Совсем ручные. Некоторые взбирались по джинсам на руки. Вчера начал писать свое произведение. Нет, даже намека на название. Зато есть один прогресс, пишу не на туалетной бумаге, а на картонке от чулок. Днем проходил через санаторий «им. Кирова» в котором я жил в начале 2000- х. Сентиментальность нахлынула. Вспомнил, как я там был один с гитарой. Монах – романтик. Хотя человеку свойственно приукрашивать свои воспоминания. Видимо это от того, что многое забывается и заменяется выдуманными красивыми картинками и историями.
Вечер. Собираемся домой. Завтра утром выезжаем. Погода к концу дня наладилась. Ходили в парк. Засняли на видео белок. Одна по мне лазила. Видели лису. Ну вот и все вроде. Прячу дневник в сумку.
19.09.09.
Ну вот я и приехал домой. Сумки уже разобраны, фотографии показаны. Нахожусь в какой-то прострации. Грусть и растерянность. Как-то одиноко, не знаю чем заняться. Даже дневник стал не актуален. Сегодня ходил в магазин по поводу шкафа в зал. Надеюсь, до дня рождения он уже будет стоять. Решил отказаться от покупки компа в пользу шкафа. Произведение мое тут как-то не пишется. Сел сейчас, набросал всего пару строк. Уже не интересно?
12.10.09.
Давно я не писал дневник в поезде. Еду сейчас в Москву в командировку. Поезд фирменный, купе. После пяти лет проведенных в плацкартах, ощущение интересное. Чувствую себя белым человеком. Хоть и на второй полке. Недавно стояли в Россоши, звонил Лехи, поздравил с днем рождения. Я опять пытаюсь организовать что-то особенное. Вторую неделю ношусь с идеей собраться у него и отпраздновать, но кроме меня никому это почему-то не горит. Нет денег и свои проблемы.
Я закончил с «Возвращением», переплел и теперь хочу хоть кому-то это зачитать. Поэтому и хочу встретиться – вот истинная причина. Напечатал два экземпляра фрагментов из дневников. Хочу вручить Диме, Лехе. Идиотский романтизм? Заблуждения об идеальной дружбе? Начал читать «Дневники А.М.». Еще одно возвращение. Продолжаю понемногу писать 1998 год, но начитавшись Андриана, хочется поскорей перепрыгнуть в период несчастно – счастливой любви, пока в голове еще крутятся мысли. Почему – то история с Пандорой очень ассоциируется с моей. Ладно, хватит прошлого.
Впервые еду в Москву по настоящему один, ни к кому и ни с кем. Вагон похож на мини – гостиницу. Убирают пылесосом.
Концерт на свой Д.Р. я похоже не дам. Нет времени готовиться. Да и негде записывать (а иначе зачем петь, если не для записи альбома). Я надеялся на комп, но уже заказан шкаф. Должны привезти 22 октября. Взял в дорогу «Аду». Надеюсь, она поможет мне в творчестве. Надеюсь, я много напишу.
13.10.09.
Первый день в Москве. Приехал в 23.00. мчался быстрей в гостиницу- заселятся. Ночью плохо спал. Все время будил холодильник. Утром после долгих сборов, наконец-то выполз за прибором. Было ощущение нереальности. Шел по Москве, как будто бы во сне. Потом была возня с оформлением бумаг. Посмотрел институт, накормили пловом. И пошел путешествовать дальше. Добрался до Дома Книги, побродил там между прилавками и вдруг увидел Иру?
Я уже и не верю себе, может мне это привиделось? Но почему тогда я бросился к кассе, покупать книгу и уносить ноги от магазина? Если это правда – один шанс из миллиарда. И он выпал сегодня. До сих пор в смятении …
14.10.09.
Вот и закончился мой последний день в Москве. До 12 собирал сумки и продукты. Потом терзался со стихотворением Набокова. Загорелся переделать его под эпилог к «Возвращению». Не знаю, получится ли. Поймет ли кто. Когда сам читаю в голове поет Градский. У других такой ассоциации никогда не будет. Думаю причитать потом Юле.
02.11.09.
Наконец-то добрался до дневника. Хотел бы описать день Рождения, который отмечали 24 октября. Сразу после него хотелось конечно немного поругаться, но со временем пыл понемногу утихает. В общем, я как всегда выдумал в своей голове слишком идеальную картинку праздника. Что я хотел? Хотел собрать своих милых приятелей: Лешу - Атоса и Диму - Арамиса. Наготовить с Юлей на новой квартире кучу еды, и уютно усевшись за бокалами пива зачитать обновленные «фрагменты» дневников, которые я отпечатал и переплел в двух экземплярах, что бы вручить в последствие.
Чтение этих фрагментов представлялось мне своеобразной машиной времени, которая на час унесла бы нас в призрачную страну. Вот такая вот сопливая сентиментальность!
Планировать это я начал с момента возвращения из отпуска. Сначала хотел собрать всех в сентябре, потом в начале октября поехать к Лёхе. В итоге и на третьей попытке ничего не вышло. Накануне Диму «якобы» прихватил ревматизм. Леша приехал с опозданием, чтобы не сорвался боулинг, пришлось звать Юлину подругу. В итоге с новым человеком в компании вели себя несколько неестественно. Хотя было весело и смешно, но до своего измученного чтения я так и не добрался (а ведь сколько там классных моментов было по новому описано), отрубился Леша.
В общем вручил я ему эти книжки, сказал, чтобы сам отнес Диме и распрощался. Все, хватит мне бегать за ними. Слишком идеальных друзей выдумал, о чем я уже мусолил 3 сентября сего года. А так все хорошо. Читаю «Аду», заново перечитываю Моула в новом издании. Мечтаю в ноябре купить комп. На выходных ездили в столицу штата. Впервые вблизи увидел болид Формула 1. Потрясающе!
Еще купили люстру на кухню. На прошлые выходные сделали шкаф в зале, так что квартира понемногу обставляется. Ну а я мечтаю о безлимитном инете.
На улице утром пошел снег. Что – то рановато в этом году. Со своей книгой по чуть-чуть продвигаюсь (Я вот все книга говорю, надо ей какое-то название дать, хотя бы временно – «светлячок» сильно сопливо, «башня из слоновой кости»? Пусть будет пока «башня»). В общем, пишу по десять предложений в неделю. К сожалению, чтобы писать больше, мне нужен особый настрой. Вечер и нужная музыка. А писать воспоминания конечно нужно, хотя неприятно осознавать, что ни с кем ты этим не поделишься, никто не разделит твои ощущения – (вот как важно человеку, чтобы кто-то сопереживал с ним). Вопрос с друзьями я думаю закрыт. Инициативу проявлять к ним не стану. А писать надо, пока душа зовет – писать и писать!
21.11.09.
Наконец сбылась мечта идиота. Купил свой личный, первый компьютер. В этот же день приобрел две подушки и заказал занавески в спальню. Вот такие вот мещанские подвиги, но все равно приятно. А то день, прошедший без покупок для ремонта оборачивается для меня душевными переживаниями. Созвонился недавно с Димой Поповым. Спустя три года. Сходил к нему в гости. Помог мне с комплектацией, системник стоит сейчас у него на прокачке. Надеюсь скоро заберу.
Книга продвигается тяжело. Всего девять напечатанных листов, но все как-то коряво, по-детски. Надо написать хотя бы листов 100, что бы потом 30% самого ужасного отбросить. В задумках еще «30 маленьких историй». Как бы я презрительно не относился сейчас к своей сентиментальности по поводу детства, но написать стоит. На днях мне скачали «Мастера и Маргариту» Градского. Супер! Послушал с родителями. Потом захотелось пересмотреть сериал. На ipod закачал избранные фрагменты.
21.12.09.
На чем я остановился? Ах да! На своих ощущениях. И что же можно или нужно сказать? Наверно нужно вспомнить те памятные события, которые неясными вспышками осветили прошлый месяц. Первого числа я заболел гриппом. Вроде и не тяжело, но это почему то переломило мою жизнь на две части. Был на больничном 15 дней. Оказывается у меня паранойя по поводу своего здоровья. Последнюю неделю сильно психовал по поводу того, что не могу выздороветь. В общем в здоровом теле здоровый дух.
Вышел я на работу и как то мне стали совсем не интересны мои прежни увлечения. Я по поводу написания книги. Теперь это представляется мне какой-то детской забавой. Не цепляет меня мусолить воспоминания. Так же и по поводу друзей. Сейчас их не интересно видеть. Даже не знаю о чем бы разговаривал с ними. Не знаю, может временно и это пройдет? Или поменялись приоритеты? По прежнему дочитываю Аду, уже устаю от неё. Вини – Пух, которого читаю с телефона, забавней. По крайней мере, сейчас. В общем, надо что-то менять. А без творчества жить нельзя!