Честный дневник. Fake Plastic Love

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ.  FAKE PLASTIC LOVE.


***2001 год***


01.01.01.
    А драконы все продолжают танцевать под уличными фонарями. Голуби петь свои песни. Денис ждать одну девушку. А небо становится ближе с каждым днем…
Я приехал домой. Сегодня. Немного с похмелья, немного влюблен. Черное пальто, бархатная жилетка, черные очки. Перламутровые ногти на левой руке. Было очень здорово. Самый запоминающийся Новый год.
    Приехал я к Лехе в чудовищном красном парике из блесток. Шел так по городу до вокзала. Сели у Лехи в комнате. Человек восемь наверно. Сначала все скромно, а потом понеслось. Начали играть в «части тела» со мной рядом сидела девушка Аня. Заказал на поцелуй её щёчку, а она мои губки. Довольно откровенно при всех поцеловались. Под звон курантов мы уже с ней обнимались. А потом несколько часов играли во влюбленных. Это было так неожиданно. Так безумно.Но с Аней у меня ничего не получится… Я влюбляюсь в каждую встречную. Сколько у меня их впереди?

07.01.01.
    Человек предполагает, а Господь… Не знаю, что это завертелось. Был на Рождество у Лёхи. Опять с Аней. И опять тоже самое. Только спали мы уже в одной кровати. По разные стороны стены… А еще в карты я всех раздел до трусов. Сейчас вот сидел, думал, чтобы я хотел в данный момент:
1. Сдать сессию.
2. Купить гитару.
3. Встретить Катю.
4. Стать Человеком!
p.s. Звонила Ира, приглашает вечером в гости! Дурдом!

ЯНВАРЬ.
     …Прекрасный дилетант, того ли ты ждал? Того ли ты ждал!?
Меня уже не спасает ни… тончайших пальцев белизна…, ни десять прекрасных дам…, ни прибежище в имени имен… ни драконы с поджатыми лапками.

ЯНВАРЬ.
     …В пол оборота на меня печаль смотрела…
  Ну, переспал я с Аней на старый Новый год. Два раза даже. Сначала у Дракулы дома, потом у Ани. Причем в той же комнате спала её сестра, но мы были пьяными и тупыми.Я устал от этого, устал честно и всерьёз. Я очень хочу побыть один. Улыбнулся сейчас, вспомнил, я же вчера своего крестного - маленького Никиту видел. Славный мальчик, пока спит!

ЯНВАРЬ.
     Сентиментальный чай на кухне. Денис давно потерял свою шпагу и плащ. Заложил свои стихи и память. А душа, душа плавает вон там в баночке из-под майонеза. Я люблю Катю…

КОНЕЦ ЯНВАРЯ.
    Болею простудой. Около недели. Вчера приехала Катя. Звонил. Как бы это сказать -  культуры общения ей ещё набираться и набираться. Если нет настроения разговаривать, можно сказать это и более прилично. А вообще не мне судить человека. Я только сожалею.

КОНЕЦ ЯНВАРЯ.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

My  fake  plastic  love.
Спасибо тебе за всё.
Ты самая прекрасная девушка, которую я встречал в своей жизни.
Просто надо двигаться дальше.

p.s. Надеюсь тот мальчик с которым ты была в кофе – хороший человек.
В любом случае я рад за тебя.
С уважением Денис.
p.p.s. Не думай плохо, если что было не так.

КОНЕЦ ЯНВАРЯ.
     С Катериной я решил завязать. С ней было очень славно и хорошо. Спасибо ей за всё. Просто надо двигаться дальше. А было страшно.На улице пахнет весной, и красивые девушки ходят стайками.

КОНЕЦ ФЕВРАЛЯ.
    Ну что изменилось? Купили компьютер. Диск с Формулой 1. Иногда валяю с ним дурака. Крестили Никиту. Стоял в церкви с большого похмелья, после Лехи. Решил в церковь сходить ещё, уже сам. Проводил Катю. Театральный вечер перед отъездом. 

14.03.01.
    Живу. Отнюдь не существую. Наконец выдался момент написать. Иронично улыбаюсь, читая предыдущие записи. У меня новая гитара. Купил в середине февраля. Сегодня приобрел к ней ремешок. В душе иногда странное ощущение. Ни как весну не пойму. С Аней и Ирой общаться уже не охота. Свобода и новые берега. Какое у неё будет имя?

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.
    Жуткое желание познакомиться на улице с какой-нибудь девушкой. Обязательно исполню. Начал репетировать с Джоном. Весь вечер сегодня мучился с Илюхой над его винтом. Переписывали с моего компа.Идет дождь. Не смотря на свою жуткую независимость, ощутил недавно приступ одиночества. Бывает, но слава Господу проходит.
Да, как же я мило ждал эти полгода Катю. Про это стоит написать книгу.

НАЧАЛО АПРЕЛЯ.
    Я в больнице. В травматологии. Какие-то падонки напали вечером со спины. Ограбили. Сотрясение.

АПРЕЛЬ.
    Выписался из больницы. Второй день дома. Понемногу убираюсь. Зрение еще не восстановилось. Болит грудь. Синяки почти сошли.Я стал другим. Многое изменилось за эти дни. Вчера попрощался с Аней,  уезжает в Смоленск. Хорошая девочка. Похожа на рыжего котенка, особенно в постели. Вряд ли у нас было что-то общее.Вперед к просветлению. Не хочется писать не о чем мирском. Слишком банально. Ощущение невостребованности. Хочу вернуться к медитации.Всё проходит и что-то обязательно должно случится. Что-то светлое.

ВНЕВРЕМЕННЫЕ ЗАПИСИ.
I  АПРЕЛЬ.
      Слушаю Baroque. Чрезвычайно нравится. В особенности сюита Telemanna.Завораживает.В душе продолжает сидеть небольшой стресс, и работой не забьёшь. Странная особенность, чем сложнее ситуация, тем сильнее тебя начинает тянуть прошлое.Ничего Дениска, все будет хорошо!
Каждый из нас Будда, только…

II  АПРЕЛЬ.
      Получил письмо от Ани. Был в шоке. Пишет, что любит меня. Где же она была раньше.

III  МАЙ.
      Наладил звукозапись на компьютере. Пишу через него. Сейчас обрабатываю «Детский альбом». От большого количества информации устаю. Заинтересовываю в этом Леху. Одному не справится.

IV  МАЙ.
      Хотел купить Ошо, купил новый Radiohead. Неизвестно, с чем больше откроется истина. Ну а Radiohead как всегда оправдал. Под них хорошо принять с подружкой яда и отправиться в рай! Шутка!Я люблю жизнь и тех с кем она меня сводит.

V  МАЙ.
     Раздал «Детский альбом» - дописал и почти оформил. От музыки устаю. Начал репетировать с Лехой. Спустя полтора года. На фейерверк собираемся пойти большой компанией бывших «личностей». Послал письмо Кате. Последний крючок.

VI  МАЙ.
      Вчера был салют. Вся моя армия рассыпалась. Ходил с Ильёй и Аней (с ПРП). Встретили ещё кучу знакомых зеленых рокеров, но вовремя отказался. Стояли возле прудов. Аня мило ко мне прижималась и вздрагивала от выстрелов. Потом проводил к одному из её парней и пошел с Илюхой гулять. Прицепились к девчонкам. Поразились убогостью их внутреннего мира. Пошли к нему пить кофе. Домой пришел ночью.

VII КОНЕЦ ИЮНЯ.
      Последний полмесяца ухаживал за двумя девушками: Таней и Аней. В общем обе были не против, но в последнее время так противно стало. Отошел в сторонку, так лучше будет. Взял академ до января. Присутствовал на защите диплома нашей группы. Потом с Илюхой, Мишей и др. пошли отмечать на Илюхину квартиру. Да, студенты пить умеют. В такой пьянке я как минимум полгода не участвовал.
      Отдал свою гитару на доделку. Теперь цепляет две струны, но в общем лучше. А так, вся эта суета уже опротивела: «Мне бы резную калитку, кружевной абажур. Ах, Самара сестра моя…» Все в мире повторяется. Сколько не бегай, а встречаешь одно и то же. Читаю историю древней Руси. Очень интересно. Заново открыл для себя Градского. Записал концерт. Все хорошо!!!
     ...Ползи улитка по склону Фудзи…

VIII  ИЮЛЬ.
     ...А жизнь и смерть всего лишь случай...
Очередной жизненный опыт. Похоронили бабушку. Справились со всеми проблемами. Завтра утром уезжаем. Тихо в деревне. Никто не торопится, кроме девчонок на ****ки.
Съехалось много народу, родных и не очень. Затаив дыхание следил за встречающимися людьми. Есть что-то волшебное во встречах давно не видевших друг друга людей. Тропинка в прошлое, которого нет. Зачарованные паломники.Скоро домой. Не знаю, что дальше, да и не важно. Делай, что должен и будь что будет…

IX   ИЮЛЬ.
      Завтра еду в Питер! Сбылась мечта идиота.  Зайду к Кате попрощаюсь.

ПИТЕРСКАЯ ХРОНИКА.
I ИЮЛЬ.
      Чего они все бегают. Только вышел из вагона, все как притопили. Не заметил, как оказался в квартире. Поездку провел не скучно. Познакомился с девушкой по имени Амина. Проболтали всю поездку. Милая девушка для своих 25. В Питере успел уже искупаться в озере, попасть под ливень, побывать в «Сайгоне», доме книги.
Вперед флейтист…

II ИЮЛЬ.
      Вот это марафон. 15 км по Питеру. Начали с музыкальных магазинов и клубов. Заходили на Пушкинскую 10. Храм. Особенно, если на стенах плакаты «Аквариума». Купил часть заказов.Потом был «Эрмитаж». Хорошее слабительное для любителей истории. Под конец в каждом зале садились отдыхать на стульчик. Потом марафон вдоль Невы и Фонтанки. На Фонтанке 39 ничего не нашли.
      Сейчас 10 с мелочью. Светло и жарко. Слушаю экстрим. Завтра в Moloko на Tequillajazzz. Пожелай мне удачи.

III ИЮЛЬ.
       Наверно у меня не хватит сил написать много. Тем более, что сейчас уже два часа ночи. Началось все, как обычно, поехали на Невский. Правда, вместо прогулки на катере посетили Петропавловскую крепость. Очень заманчивое сооружение. Особенно усыпальница Романовых. Было какое-то особенное чувство, когда смотришь на могилку Николая II. Были мы там не очень долго, боялись не успеть в клуб.
       Ну а потом настал час Tequilla.Такого я еще не испытывал. Клуб на 150 человек. И все прыгают как бешенные. Кидают на стену, на потолок, на стенки. Значок и кольцо у меня сорвали на первой же песни.Зашли мы в первой десятке и  сразу заняли места в баре. Сидели с финками и 10-ю бутылка пива. После концерта, насквозь мокрые, оглохшие и сорвавшие голос, ели выползли на улицу. Хорошие ребята. Перед концертом мы кстати с Женей, вокалистом группы пили пиво. Сфотографировал его.
p.s. Играли кавер на Аквариум, это что-то!

IV ИЮЛЬ.
       Сегодня путешествовал с Аминой. Сидели в Летнем саду, слушали живую музыку, фотографировались. Рассказывали друг другу про свою жизнь. Прекрасная девушка. Чуть-чуть влюбился. Вечером пошли к ней домой. Живет она в старом Питерском доме с коммуналками. Где дворы как колодцы, но нечего пить…
      Читал ей стихи, свои и чужие. На обратном пути по Марсовому полю я её на руках нес. И это 25 летняя девушка.Хороший день, хорошие люди и умная женщина рядом, что еще надо?

V ИЮЛЬ.
      Как тяжело расставаться с Питером. Что-то теряешь. Я думаю, я нашел в этой поездке очень многое. Новых людей, новую музыку, новый образ жизни. Только любовь я опять не встретил, а был так близок. Мастер, ты опять бредишь?!

12.08.01.
      Живу дома. Очарованный, но живу. Записали с Сашей альбом «Отражение».Работаю над обложкой. Собираюсь написать письмо Амине.

АВГУСТА.
      Собираюсь подключить Интернет, но до отъезда в Кисловодск остается мало времени.

 КИСЛОВОДСКАЯ ХРОНИКА.
АВГУСТ.
        …Вот упала с неба звездочка...
Я как узник замка Иф, только в лучших условиях. Хочется сменить обстановку. Кисловодск все-таки занудный курорт. В любом случае все хорошо.За столом передо мной сидит очаровательная черненькая девочка. И я начинаю вспоминать свою курортную юность. Влюбленность во всех и вся…
      Читаю «Буддизм». Не знаю, что написать. Знающий не говорит.Надо будет написать письмо домой. Набираюсь романтического настроения. Перед отъездом попрощался с Катюхой. Был счастливым и независимым. Улыбался и радовался жизни. Мои письма оказывается ей были далеко не безразличны. Просила не прерывать связь. Я улыбнулся. Театр…

АВГУСТ.
      …Какое сделал я дурное дело…
Отправил письмо в домой. Купил телефонную карточку и сразу решил попробовать. Позвонил Лехе, Кате, Ире. Услышал призрачные голоса прошлого. Увидимся ли, как сложится? Голоса то у них грустные.
Вчера на дискотеке познакомился с «Леной». Потанцевал и успокоился. Как я устал завоевывать и бегать за ними…   Я все ищу и ищу ту единственную. Наверно всю жизнь буду искать. А ведь ходит где-то половинка, может прошла уже…

АВГУСТ.
      …Вот так и вся наша жизнь, то Secam, а то Pal…
На днях ходил на вечер посвященный Пастернаку, вел один поэт. Понравилось. Слушало всего человек десять. Потом наедине поговорил с ним, пожелал успехов.Сочинил здесь три песни – ерунда (или больше самокритика). Посмотрим.
       Будет ли читать мой дневник девушка с газельими глазами – не знаю. Будет ли его читать вообще кто-либо. Катюха читала мои прошлые произведения. Я их вырвал вместе с сердцем. Кому я подарю этот? Буду ли способен опять?

АВГУСТ.
       Каждый вечер идет дождь. Стараюсь не терять времени. Изучаю литературу по Буддизму, Интернету, Бизнес – План нашего возможного в будущем предприятия. Время, время. Куда бежишь?
Про жизнь. Хожу тут с бородкой и в бусах. Бедный Монах.

ВОЛГОГРАДСКИЕ ИСТОРИИ.
СЕНТЯБРЬ.
       Красиво. Я имею в виду квартиру родственников. Здорово сделано. Евроремонт.
Приехали на своей Рено пару дней назад. Вчера отмечали юбилей в сауне. А так пока я возле компьютера. Игры, музыка. В сауне узнали про Американский террор. Практически никаких эмоций. Наверно потому что черти где.

СЕНТЯБРЬ.
       Смотрю русскую живопись. Купил Ире Davidoff. Вечером гостил у Антона.Сегодня выбирали материалы для новой квартиры. Жизнь как жизнь.

РОСТОВСКАЯ СТРАНИЧКА.
СЕНТЯБРЬ.
       Не успеваю оклиматизироваться. Последние три месяца сплошные разъезды. Уже конец сентября.Как хорошо не видеть всех этих «знакомых». Со сколькими людьми перезнался, а видеть хочу всего-то: трёх мушкетеров - Леху, Димку, Илюху и молодых девушек: Иру и Катю?
Уселся сегодня за пианино. Здорово получается. Я аж проникся.

НОЯБРЬ.
        Здравствуй… Жизнь идет, не успеваешь оглянуться, уже и листья опадают. Одни березки в золоте стоят. Утром мошкара, вечером паутина, ночью холод.За окном осень и город, в телевизоре похлебка для дебилов, а в жизни…  В жизни иногда происходят странные вещи. Взять хотя бы историю с военкоматом, отнявшую два месяца времени и нервов.
        С Ирой я постепенно расстаюсь. Вопрос ближайшего времени. Хотя какие-то два месяца назад я строил на неё грандиозные планы. Чего боялся то и получилось. Привязался. Улыбался, наблюдая это со стороны и чертовски переживал в душе. До сих пор осадок лежит. Не думал, что после прочтения стольких книг по психологии и буддизму вляпаюсь в такое.
        О буддизме. Интересуюсь, но не с таким детским фанатизмом, как раньше. Ходил на очередную лекцию к чешскому Гуру.

        Докапываю в одиночку дачу, пишу диплом. Улыбаюсь. По воскресеньям встречаюсь с Димкой за пивом в одном баре. Расправился с альбомом «Итог за 5 лет». Подарил Лехе, когда он приезжал на мое Д.Р. Получил телеграмму с поздравлением от Кати. Этого я больше всего не ожидал. Ну а в общем, все хорошо. Стыдно жаловаться. Это все.

ДЕКАБРЬ.
        Получил два письма от Катьки. Одно понравилось, другое нет. На одно ответил, на другое, не знаю. Так хочется освободиться от всех привязанностей, от всех ниточек, которые тебя связывают, особенно к девушкам.

ДЕКАБРЬ.
       Читаю Лема «Фиаско». Я прилично устал. Трудный месяц. Многое не понимаю. Многому не доверяю. Я среди Квинтян. Живу для себя. Хотя ничего конкретного сказать не могу. Наверно обычная сопливая сентиментальность. В принципе мне никто ничего не должен. Каждый живет своей жизнью. И если я от другого человека получаю вдруг частичку внимания, будь то: звонок мне, приглашение в гости, доброе слово или что-то личное – то я воспринимаю это, как ПОДАРОК от этого человека. Большое ему спасибо. Он обратил на меня внимание. Он потратил на меня свое время.

      Самое глупое в этом случае, что – то ждать. Если я не договорился про это, то остальное мои проблемы. Так что Денис, когда будешь в очередной раз размазывать сопли – прочитай эти строки. Все проходит…
И вот мне приснилось…….
 

***2002 год***


ЯНВАРЬ.
      Я решил изменить себя. Вернутся к своему прежнему свободному душевному состоянию. Когда я был на 100% счастливым и свободным. Когда я с иронией смотрел на все душевные дерганья, переживания, на эти дешевые, мнимые чувства, которые сковывали моих знакомых.

Как я смотрю на себя:
Последние месяцы я сильно увяз в этом. Я несколько потерял свою индивидуальность. Это все есть во мне, просто надо вытащить.
По отношению к Ире я понацеплял к себе несколько гадостей:
1)  Развил в себе больную привязанность. Следствие – стал дергаться по пустякам.
2)  Стал зависимым от неё. Следствие – потерял свою независимость. Чувство своей индивидуальности. В некотором смысле стал жить ею. Это плохо. Это мне сильно мешает жить и развиваться, как личность.
3)  Приобрел больную ревность. Следствие – мир под призмой ревности - грязный и вонючий. Гроблю себя и порчу отношение с другими.
Что надо сделать?
4)   Одним махом все не получится. Все достигается постепенно. Естественно   надо затратить много усилий. Я готов к этому. Я готов стать свободным человеком.

КОНЕЦ ЯНВАРЯ.
      В принципе лучше. И на душе стало посвободней. Пришлось взять ситуацию и сердце в свои руки. От кого-то отдалится, что-то забыть, ко всему остальному относится с пофигизмом.Последний месяц вернулся к музыке. Стал общаться с Джоном Д. Записал с ним альбом. Многому учился. Почти проф. музыкант. Сейчас пишем «каверы» на «Аквариум». Не знаю, получится ли.
      Димка с женой разводится. Да, не долго я побывал крестным. Всего год.
На днях приехала Катя. Вчера вместе ходили в бар. По взаимной инициативе. Здорово там набрался. В принципе все было хорошо. Никаких обязательств. Переспать бы с ней за эти дни и пусть себе едет обратно. Ищу новый альбом «Аквариума». И это после 20 лет, обученья искусству быть смирным…  А может я просто стал циником. Мне все равно.

КОНЕЦ ЯНВАРЯ.
      На улице пахнет весной. Днем сплошное солнце. Как выхожу на улицу, постоянно странное ощущение. Какое-то воспоминание. Не могу определится. Весенний воздух, дым костра, сумерки, в душе ожидание чуда, мне 18 и я один.

КОНЕЦ АПРЕЛЯ.
     Первый раз побывал в Nete. Попал на сайт А. Рад до чертиков. Еще читаю Чехова, Сашу Черного, слушаю Градского, Placebo, пишу с Деевым «Катехизис» и по-моему больше не буду ночевать у Иры. Контора закрылась.

25 АВГУСТА.
НОВЫЙ ЭТАП В ЖИЗНИ.

Я защитил диплом и стал инженером на сто рублей.
Я поступил на второе высшее (экономический факультет).
Я был привлечен к уголовной ответственности и на меня было заведено дело (потом закрыто).
Я пережил военкомат и получил отсрочку на 3 года и военный билет.
Я поменял паспорта для всей семьи, отремонтировал туалет и опять остался дома не поехав в санаторий.
Я потерял Иру, по крайней мере на полгода(уехала учиться), и пробовал ухаживать за Катей(приезжала на каникулы).
Я читаю «Формулу Успеха» и все эти переживания и чувства, мне к чертям собачим не нужны.
Пора действительно заниматься делом.

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ АВГУСТА.
     Сегодня получил диплом (корочку). Вчера открыл свою сберкнижку. Пролистал сейчас назад свой дневник – полгода в двух страничках. Видать очень занят был.

КОНЕЦ ОКТЯБРЯ.
     Я это все равно буду читать редко. Устраиваюсь на работу. Пробегал две недели. Учусь заочно. Сентябрь и пол октября психовал на счет Иры. Хотел ехать к ней. Звонки на круглые суммы. Если сейчас буду описывать переживания, то потом будет повод вспоминать. Не надо жить прошлым. Я не знаю, что у нас будет, но будущего у нас нет. Прости моя девочка… Ну все, хватит.
      С середины октября, опять начал ухаживать за Светой. Приглашал её на Д.Р. Она мне не очень нравиться, как и все мои прошлые милые девочки. Только не говорите мне что я циничен.Трогаю её везде, кроме лифчика и трусиков. Не дает. А так как секс для меня сейчас на первом месте, с ней я буду не долго. Я уже не романтик.

01.12.02.
      Четыре дня назад купили модем. Вчера проводил сеть и матерился. Сегодня вышел в Инет, с чем себя и поздравляю. Сбылась мечта идиота…

03.12.02.
      Путешествую по Аквариуму и порносайтам. Вчера переспал со Светой. Ещё одна девочка. Когда я успокоюсь? На новый год хочу поехать к Ире. К работе уже привыкаю. Дни пролетают, не успеваю оглянуться. Еще перестал писать альбом с Женей Д. Некогда. Слушаю Blur. Класс!. Открыл Jay Jay Johansona.

11.12.02.
      Купил билет в Москву. Потратил все деньги. Теперь еще и в минусе. Читаю Волкова, про Изумрудный город. Со Светой так себе. Не совсем она мне по душе. Романтические переживания по поводу  Иры. Последние два дня, как только купил билет – успокоился. Ничего уже не хочется. Все это похоже на «мыльные оперы». 


***2003 год***

ЯНВАРЬ.
      Я и сам не ожидал. Да, был в Москве. Да, понравилось. Наверно хочу вернутся. Все было романтично. Даже очень. Не знаю, как быть. Мы друг к другу еще больше привязываемся. Со Светой я расстался. Как-то и сам не заметил. После поездки не особо хотелось общаться. Наверно под впечатлением.

ЯНВАРЬ.
      Честно говоря, меня не радует приезд Иры. Как-то тяжело это. Наверно реакция организма. В её обществе приходится страдать. Особенно учитывая мое ненормальное недоверие. Знаю это глупо. Мне не хочется ни с кем общаться.

ЯНВАРЬ.
       Заболел. Температура 38. Ходил на зачет и к Ире. Сказала, что хочет от меня ребенка и быть моей женой. Мне кажется, это все не серьёзно.Сначала все было ново и романтично. Такие вежливые и нежные. Спустя неделю притерлось, приелось. Изюминка куда-то пропала. День, через день – разборки, упреки.

ФЕВРАЛЬ.
       Продолжаю заниматься. Сейчас на английском. Сижу с Мариной. Иришка вчера уехала. Было очень грустно. Подумал, кончилась сказка. То привязываешься, то отвязываешься. Бесконечная история. Первый раз получил e-mail от Ильи. А с Ирой бывает трудно, порой невыносимо. Все равно тянет. Дочитал «Петлю и камень», очень впечатлила. Грустно без Иры.

КОНЕЦ ФЕВРАЛЯ.
       Вторую неделю хожу на работу. Практически не с кем не общаюсь. То ли энергии нет, то ли неохота. Собираю деньги на поездку в Москву. Читаю «Петра I» в третьей раз.Читал сейчас Катькины  записки из прошлого. Так вот подумаешь, как верить людям. Говорят одно, делают другое. Почему же я уже два года все к ней возвращаюсь?

МАРТ.
       Уже весна наступила. Приехал с Москвы. Непривычно, еще не разобрался в ощущениях. Перед тем как поехать был спокоен и уверен. Уж больно все слова убедительно звучали. Потом начал сомневаться. На свою беду откапал в тетрадке дурацкие строчки. Полдня разборок. Звонок одноклассника. И вот я опять болен.
Боже, о каких мелочах я думаю и пишу. Конечно, как я могу требовать от человека, когда сам поступаю отвратительно. Выдумываю себе поводы для измен!

       Сегодня показывал Илюхе новую квартиру. Помогал мне таскать песок.Я сейчас внутри пустой. Надо наполнится новым образом, идеей, уверенностью в себе. Как раньше, когда я был музыкантом или психологом или буддистом или…

НАЧАЛО АПРЕЛЯ.
      Месяц начался со снега. Безумно много трачу на разговоры с Ирой. По e-mail начал общаться с Катей. Друзей практически не вижу. Опять начал с Женей Д. дописывать альбом. На работе напряженная обстановка. Держусь уж очень обособленно и гордо.

НАЧАЛО МАЯ.
      Приехал с Москвы. Очень интересно. Каждый день наполнен событиями. Опишу, что бы потом в голове не держать. Был на концерте возле РУДН. Столько  иностранцев в жизни не видел. Танцевали под зонтиками. Был в центре возле Большого. На Красной площади, в Александровском саду.Был на Горбушке, плакаты с Борькой в парке в Филях. Потом на Воробьевых горах. Беготня вокруг МГУ в поисках метро. Ночная Москва, набережная. Эта поездка больше всего запомнилась.

НАЧАЛО ЛЕТА.
      Точней его середина. Ну а теперь черная полоса. Сколько раз перечитывал дневник. Начинается все оптимистически, а последние два года все под уклон. Что не запись, сплошные страдания. Может быть действительно, хорошие события пролетают быстро, не успеваешь записывать, а на плохих зацикливаешься. У меня очень сильный кризис по отношению к Ире. Я превратился в пацана, который держится за юбку и дергается из-за каждого слова. Последние несколько месяцев я не живу собой.
      Оглядываясь на прошлое я вижу, что наши отношения стали более холодными. Все когда-нибудь  кончается. Я больше чем уверен, что следующим летом мы не будем вместе. На данную минуту, я уже хочу с ней расстаться, забыть это, как страшный, больной сон  и больше никогда не встречать её.Разочаровался в отношениях, в себе. Если у меня не получилось со Светой, это не значит, что у меня на других душа не будет лежать. Я думаю можно найти хорошую девушку, увлечься, полюбить. И забыть про эту боль.Невозможно любить и так одновременно мучиться. С этой дурной любовью, я перестал смотреть на девушек, а сколько хороших проходит.


Рецензии