Пашкины сюрпризы
Суббота. Раннее утро. Звонит телефон. Полусонный, тянусь к трубке. Ну, конечно же, это Павел Алексеевич – Пашка, - человек пяти с половиной лет отроду, желает побеседовать с дедом.
- Пашка, ну как тебе не стыдно. Я спать хочу. Дай хоть в выходной поспать!
Павлу Алексеевичу не стыдно – ему хочется поговорить (признаться, я тоже испытываю наслаждение от этих разговоров). Это у нас такое занятие – поговорить. В будние дни, когда Павла отводят в детский сад, я могу подольше поспать. Зато, вернувшись домой, он занимает телефон на полтора-два часа, совмещая переговоры с выполнением множества других неотложных дел. То, что до нас невозможно дозвониться ни днем, ни вечером, давно уже не удивляет никого.
Ну, поговорить, так поговорить, тем более, что вчера я поздно пришел с работы и наш разговор с внуком не состоялся.
- Ну, Пашуля, что нового?
- Деда, знаешь, что сейчас было?
- Ну откуда же я знаю, Пашуля. Расскажи.
- А я вот стал надевать штаны и две ноги засунул в одну штанину.
Получилось, как будто у меня одна нога пропала. Круто?
- Круто. А мама, что подумала?
- А мама говорит - дурак ты, Пашка!
- Я думаю, она немножко преувеличивает! Правда?
- Дед, дед! Послушай. А еще у меня тебе два сюрприза!
- Что еще за сюрпризы?
- А вчера в садике Леня с Борей друг-другу морды били!
- Как это морды били?
- Да они подрались. Леня все Борю бил по морде, а Боря его по туловищу.
- А ты бы их разнял. Это же нехорошо драться.
- Нет, разнимать нельзя.
- Почему же нельзя?
Немного подумав,
- Потому, что!
- Ну, Паша, это первый сюрприз. А второй, какой?
- А мне еще в глаз дали!
- И ты, наверное, ревел?
Павлушка не хочет признавать свои слабости и отвечает вопросом на вопрос.
- Ну что, дед. О чем сегодня будем говорить?
С вопроса - «О чем будем говорить» обычно начинаются наши ежедневные беседы. Темы разговоров разные. Сначала это были сказки, которые надо придумывать на ходу. Видите ли, Павел Алексеевич не признает сказок, читаемых мною по книжкам.
- Сказки мне читает дедушка Миша, а с тобой я люблю по-го-во-рить (с нажимом).
***
Сегодня я плохо себя чувствую. Трубку берет бабушка. Говорит внуку, что дедушка спит. Телефон включен на громкую связь, так, что их переговоры мне хорошо слышны.
- А ты его разбуди.
- Паша, ну дедушка же спит, он болеет.
Неожиданно в трубке слышен истошный крик:
- Дедушка, дедуля, ну поговори с Пашкой!
Ну, как же отказать после «дедули»!
Мы растем, и темы разговоров все более усложняются. Маленького человека интересует:
- А где в нашем городе проходит экватор?
- Как делают утюги?
- Где кончается космос?
- А какое самое большое число?
- А что будет дальше, когда все числа досчитаешь до конца?
- Почему, когда гроза – включается сингализация у машин? (ух, какое трудное слово сигнализация!)
- А как получается вулкан?
Число подобных вопросов приближается к бесконечности.
Бабушка купила Пашке большущую географическую карту. Теперь мы находим континенты, моря и океаны.
Время около четырех часов дня. Пашка пришел из садика. Сегодня обсуждаем вопрос – глубокий ли океан. В телефоне слышны какие-то странные звуки - чавканье и кряхтение.
- Пашка, что это ты чавкаешь, ешь, что ли?
- Это я жилье (желе у него не получается) ем из стаканчика. Лимонное.
- А кряхтишь чего?
- Да я на горшке сижу, отходы выпускаю. Много.
- Паш, а как же ты трубку держишь?
- Вот так и держу. Плечом.
Небольшая пауза с кряхтением.
- Дедушка, а куда дальше отходы пойдут? В трубу?
- В трубу, а потом в Неву, а потом в залив и море, а потом в океан.
- А в океане пираньи будут все это жрать?!!
И неудержимый хохот. Потом серьезно:
- Дедушка, а тебе в трубке пахнет?
Очередной сюрприз!
По-волшебному! (Воняловка)
Сегодня Пашку сильно огорчил дон Педро. А в отместку Паша напакостил гренландцам. Кто такой дон Педро и, причем тут гренландцы? А вот причем.
Выходной. Как всегда, утром телефонный звонок.
- Дед! Дед! Давай сегодня будем пиратами, всех грабить.
- Да, Пашуль, пиратами мы уже вчера были.
- Ну, тогда поедем в путешествие. Только с приключениями.
- Поехали. А ты куда хочешь?
- Давай, деда, в Бразилию. Туда как ехать? На машине?
- Можно и на машине.
- А ты, на какой машине хочешь: синюшке или воняловке?
Машин у Пашки множество. Но большая часть их сейчас «в ремонте» (т.е. уже сломаны - «эти китайцы такое барахло делают»). Сейчас, оказывает-ся, в гараже у него всего две исправные машины: синюшка и воняловка. Синюшка - полицейская машинка Форд синего цвета. Воняловкой же Пашка окрестил машинку Лада, которую отец купил ему вчера. По правде-то, воняловкой Пашкин папа, как-то обругал машину, вывозящую мусор. Но Павел фантазер и изобретатель.
- Пашка, а почему воняловка?
- Да она когда едет, воняет сильно. У нее снизу специальный такой бак с вонючкой приделан, и идет такая большая труба с вонью. Кто сзади едет все нюхает.
- Паша, что-то мне не хочется на воняловке. Давай на синюшке.
- А синюшка сломалась!
- Как сломалась? Ты же сказал, что на ней можно ехать.
- Так и сломалась! Давай дед, поедем на воняловке. Чур я рулю.
- Ну ладно, рули, а я буду тебе по карте дорогу показывать. Но в Бразилию ехать долго.
- А мы по-волшебному. Только сначала заедем на заправку.
И вот мы в очереди на заправке. Новая фантазия, смешанная с вредностью:
- Дед, а до нашей машины шланг не достает!
- А ты подрули поближе.
- А не подруливается.
Ему интересно, как дедушка выкрутится из этого положения. Неожиданно:
- Смотри деда, какая-то тетка на Жигуле подъехала и впереди нас встала.
- Это безобразие. Она, наверно, без очереди хочет заправиться.
- Милая дама, чего вы лезете без очереди?
Замечательное сочетание вежливости с хамством.
Наконец, проблема с заправкой решена (механик, таки, нашел длинный шланг на складе). Теперь можно и «по-волшебному» в Бразилию.
По-волшебному это очень просто. Сначала Павел заводит машину. В трубке минуту-две слышен звук мотора на разные лады: «д-р-р-р …ж-ж-ж-ж …». Мою помощь в д-р-р-р-ыкании и ж-ж-ж-икании внук сразу отвергает.
- Деда, не мешай, у машины один мотор! Я его уже и без тебя завел!
Пожужжав вволю, Павел что-то шепчет, раздается «чик-чик» - и готово! Мы уже на бразильской границе. Мне тоже хочется немного повредничать. Вот беда, говорю я, пограничники-то нас в Бразилию на нашей машине не пропускают. Нужно, чтобы самый главный бразилец разрешил нам проехать через границу.
- Дед, дед, давай я его попрошу, суетится Пашка. - А как его зовут?
Я называю первое пришедшее в голову имя
- Дон Педро.
Павел, как бы сняв телефонную трубку, кричит - алло, алло, это Бразилия? И мне
- Ты, за Бразилию.
- Да, это Бразилия.
- Дон Педро! Это Паша. Будьте добры, пожалуйста. Можно нам заехать в вашу страну? Мы из России приехали.
Я в роли дона Педро, спрашиваю
- А на чем приехали?
- На воняловке.
- Нет, на воняловке нельзя. Вы нам всех людей завоняете.
- А у нас других машин нет. Все в ремонте.
Но с доном Педро эта Пашкина уловка не проходит. Во въезде в Бразилию нам отказано. Вот это сюрприз!
- Ну, что Паша? Я же говорил, что лучше бы поехать на синюшке.
Задумался.
- Давай дед, поедем в другую страну, где людей мало. Это какая страна?
Подумав, предлагаю
- Давай в Гренландию!
Едем в Гренландию. Повторяются д-р-р-р… и ж-ж-ж…, потом «чик-чик» и мы в Гренландии. Смотрим на гренландцев - они все простуженные. У них насморк. Холодно, а мы только что из жаркой Бразилии. Но, оказывается, в багажнике у нас по-волшебному появились теплые вещи. Теперь мороз нам не страшен. Страшны только снежные человеки, которые, как известно, могут поймать и сожрать путешественников.
- Давай деда возьмемся за ручки.
За ручку с дедушкой Паше не страшны любые опасности. Вот так, взявшись за ручки, едем (д-р-р-р … и ж-ж-ж…) по Гренландии. Вон-я-я-ем! Неожиданно Пашку «схватывает», и он с хохотом орет, что есть мочи:
- Ну что гренландцы! Здорово мы завоняли вашу сопливую Гренландию! Будете знать!
Отомстил, что ли, дону Педро?
Телефон включен как всегда на громкую связь, и мы с бабушкой, слушая Пашкины вопли, тоже хохочем.
Гриша
Очередное воскресенье. Раннее утро. Я еще не проснулся. Телефон. Из соседней комнаты бабушка приносит и дает мне телефонную трубку. Закрыв трубку ладонью, тихо спрашиваю – кто? Ну, кто, улыбается жена – Пашка. Пашке почти шесть лет и ему нравится беседовать с дедом на разные темы.
- Оля, ну поговори ты с ним, дайте мне поспать еще часок.
- А он не желает со мной говорить, подай ему дедушку!
Это правда. С бабушкой Паша разговаривает, только когда меня нет дома. В основном на медицинские темы (бабушка – врач). Тут он тоже становится врачом и лечит своих сказочных друзей: крокодила Генку, льва, медведя, колобка, от всех болезней антигриппином. Но сейчас этот террорист требует подать дедушку. Ну, что с ним будешь делать!
- Павлушка, ну что тебе не спится?
- А не хочу.
- И давно ты проснулся?
- Давно. В пять часов (Пашка определяет время только по часовой стрелке – к какой цифре она ближе, столько и времени).
- И что же ты делаешь с пяти то часов?
- Дом строю. Гляди дед, какой я построил дурляндцам замок. Двухэтажный.
Дурляндия – это такая страна, где живут круглые дураки. Они наши друзья, и мы с Пашкой учим их читать, считать, загадываем загадки (попутно и сами чему-то научаемся).
- Ну что, деда, давай, поговорим.
- Паша, да я не знаю о чем говорить.
- А ты, дедушка, думай, думай! У тебя мозги есть?
В предвкушении ежедневной болтовни думать-думать дедушке обычно приходится заранее. Но на сегодня я как-то ничего интересного не придумал. Неожиданно меня осеняет:
- Пашка, у меня тебе секретный сюрприз.
- Дед, дед, а какой сюрприз, скажи.
- Сначала ты скажи, сколько будет восемь и прибавить шесть.
- А посчитаю, тогда скажешь?
Пашка замолкает. В трубке слышен шёпот – девять, десять … .
- Четырнадцать. Ну, дедушка, какой сюрприз – не терпится внуку.
- Пашуля, у нас в квартире живет маленький человечек.
- Какой человечек, настоящий?
- Настоящий. Только он очень маленький. Крошечный совсем.
- А какой, крошечный?
- Ну, наверное, с карандаш.
- Он, что и говорить умеет?
- Конечно. Он же живой.
- Деда, а как его зовут?
- Гриша.
А дальше начинаются расспросы: откуда Гриша взялся, что ест, на чем спит, и приходится на ходу придумывать ответы. Отвечаю, что живет Гриша у меня под кроватью в коробке от обуви, спит на маленькой кроватке, которую ему срочно сделал дядя Андрюша, ест манную кашу. Самое занятное, что Пашка, кажется, поверил в существование Гриши.
- Деда, а я хочу с Гришей поговорить. Позови его.
Вот тут-то дед и попался. Отступать некуда.
- Ну, поговори. И тонким-тонким голосом пищу:
- Здравствуй, Паша!
- Гриша! А ты откуда появился?
- Да я от мамы с папой убежал.
- А машинки у тебя есть? Гриша, а ты считать умеешь? А ты кошку Мурку не боишься?
Выдуманного Гриши нам хватило надолго. Павел каждый день требует Гришу, и я пищу Гришкиным голосом до тех пор, пока не заболит горло. Вот придумал я на свою шею (точнее, на свое горло)! И все же, иногда, внука посещают сомнения.
- Дед! А что, Гришка у вас по настоящему? Правда?
- Конечно по настоящему. Спроси у бабушки.
- Да-а-а, это вы меня обманываете.
- Да нет же Пашуля, вот же Гришка тебе сам скажет.
И пищу теперь уже в подтверждение Гришкиного существования. Но, как говорится, любое преступление наказуемо.
- Дед! А мы с папой и мамой в выходной к вам приедем. Они пойдут покупать папе брюки, а меня оставят у вас. Надолго. Я хочу с Гришкой поиграть. И давай опять построим дом. И Гришке там комнатку сделаем.
Паша с родителями живут на другом конце города и бывают у нас довольно редко. В прошлый раз мы играли в строителей: из стульев, обрезков досок, больших картонных коробок и покрывал возвели в комнате громадную конуру. Бабушка, увидев это, чуть не упала в обморок! Но что теперь то делать? С Гришей.
- Паша! А Гриша вчера уехал. У него бабушка заболела.
- Дед, ты меня, наверное, обманываешь. Никакого Гриши у вас не было.
- Да, нет же, Пашуля - был, но уехал.
- А он куда уехал, далеко?
- Очень далеко, на юг.
- А что, у него мобильник есть? Давай ему позвоним.
- Понимаешь, я номера его не знаю.
Фу, вроде пронесло. Но не тут то было. В последующие дни я подвергаюсь допросу с пристрастием.
- Ну, что, не звонил Гришка?
- Да нет, Паша, не звонил, говорю я с сожалением.
- А его бабушка старая? А что у нее болит? А чего же она не вызовет скорую помощь?
Прошло недели три. Неожиданно, поздним вечером раздается звонок.
- Деда, я думаю, что ты меня все-таки обманываешь. Никакого Гришки у вас не было.
Вместо ответа я включаю магнитофонную запись наших разговоров, где пищу «за Гришу». Подношу трубку к магнитофону. Несколько секунд молчания. Потом неожиданный вопль – Мама! Мама! Гриша приехал, поедем к дедушке!
Ох, чувствую, что придется мне снова пищать «за Гришу» до потери голоса.
А Медведеву бесплатно!
Вечером сообщает по телефону:
- Дед, а мы с папой сегодня были в кунсткамере.
Знаешь, что мне больше всего понравилось?
- Ну, скажи.
- А там в банках маринованные мальчики!
- Как это маринованные?
- Да вот так! Маринованные.
- Пашка! Да не маринованные же!
- А какие – соленые, что ли?
А вот и тема сегодняшних разговоров! В развитие гастрономических качеств маринованно-соленых мальчиков, рассказываю Павлушке про капитана Кука, которого съели туземцы.
- Как это съели?
- Да вот так, взяли и съели.
- Что, зажарили, что ли, и съели?
- Точно, Пашуля, развели костер и поджарили.
- А что, и с корочкой хрустящей?
- Конечно.
Задумался.
- Дед, а в какой стране это было?
Я уже не помню, в какой стране, отвечаю, что где-то в Океании.
- А у Кука дети были?
- Да, были – трое.
- Давай деда, поедем в Океанию отомстим туземцам.
- А как же мы им отомстим.
- Да это очень просто. Поймаем и тоже всех поджарим.
- Так, Пашка, туземцев-то много. Если всех поджарить, куда их потом девать.
Опять на мгновение задумался.
- Дед, я придумал – складем в холодильник, привезем в город и будем мясо продавать на рынке.
- Ну, ты чудишь, Пашка! Кто ж его покупать-то будет?
- А мы понарошку.
- И дорого ты продавать собрался?
Опять задумался.
- Ну-у-у …, ну давай по сто рублей.
И неожиданно.
- А Медведеву в Кремль бесплатно!
Вот такие вот у нас сюрпризы!