Честный дневник. Ада

 ЧЕСТНЫЙ ДНЕВНИК.

                 ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ

     Это произведение своего рода  эксперимент, продолжавшийся на протяжении 23 лет. Записки, которые начал писать в последние годы жизни Советского Союза, маленький мальчик по имени Денис. Пионер и советский школьник.

     Мальчик постепенно взрослел, изменялась страна и люди, а дневник всё не кончался.
Все записи, приведенные здесь – настоящие. Люди, которые появлялись и исчезали на страницах дневника, поныне живут и здравствуют. А возможно даже ходят где-то рядом.
Ну, а теперь небольшой реверанс в сторону данного «творения». Мне кажется, нашей художественной (любительской) литературе порой очень не хватает естественности и натуральности. Сейчас поясню.
     Намного легче придумать захватывающую «экшен» ситуацию, случай или человеческие отношения (не имеющие ничего общего с реальной жизнью), чем на самом деле пережить всё это, а потом, если представиться случай, описать. Только вот людьми, во все времена, больше ценился оригинал, чем подделка, как бы хорошо она не была сделана. Надеюсь, читатель понимает, куда я клоню!
     Одно дело, когда какой – нибудь  современный «детский писатель» - здоровый стокилограммовый мужик, мысленно прикидывается маленьким мальчиком. Пытается влезть в «шкуру»  этого мальчика. И попискивая детским внутренним голоском, от имени маленького героя начинает выдумывать невероятную историю с различными немыслимыми приключениями.   И совсем другое дело получается, когда мальчик этот, на самом деле, пишет в своей тетрадке реальные, живые мысли. Слюнявит кончиком языка карандашик, подаренный ему родителями и описывает мир который видит вокруг себя. Наивный детский мир.

     И тут получается уже не выдуманный полумемуарный роман, с хорошо продуманными шутками и линией сюжет, а САМА ЖИЗНЬ, какой её видел девятилетий мальчишка, а потом юноша и взрослый мужчина.

ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ. АДА

***1999 год***

02.01.99.
      Сегодня проснулся утром, посмотрел в окно, а там весь снег растаял. Одна слякоть на улице. Ну что же, праздники заканчиваются, все салаты доедены, подарки раздарены. Как не банально, но скоро возвращаться в институт, начинать сдавать сессию. Второй курс уже учусь, но ох, как же не хочется! Да, чуть не забыл. Начал сегодня днем чистить картошку. Постелил на пол газету «Город Н-ск», ну чтобы шкорки туда заворачивать. Гляжу, а там (в смысле в газете) раздел есть такой, «Личное» называется. Я раньше думал, там всякие мамочки пишут, с днем рождения детей поздравляют, да страстные влюбленные с клятвой о верности, а оказалось, совсем другое. Целая страница с перепиской разных людей под псевдонимами. Что-то вроде клуба друзей по интересам. Обсуждают разные занятные темы, спорят о чем-то. Попадаются такие философские послания, что сразу и не разобраться.
      Газета выходит раз в неделю. Получается, ты сейчас пишешь какую – то мысль, а тебе через неделю на неё отвечают. И нет никаких ограничений. Можно высказывать любые экстравагантные идеи, и никто не посчитает тебя «белой вороной»!Так интересно стало! Я то думал, что у нас в городе подобных людей совсем нет. Ведь посуди сам мой дневничок, все мои новые знакомые, это подростки-музыканты, которые кичатся своими панковско - уличными выходками, да выпендриваются друг перед другом. А поговорить по-настоящему не с кем.

05.01.99.
     Готовлюсь к зачету по сопромату. Даже не знаю, как его сдавать. Ну не технарь я совсем. Люблю историю, литературу и астрономию. Но боюсь института, в котором преподают только эти дисциплины, наверное нет. На всякий случай начал готовить «шпоры».
Сегодня рассказал про «Личное» Лехе - Атосу. Говорю:

 – Представляешь, мы тут сидим в подполье, никого практически не видим, а в городе оказывается целая куча народу общается. Вот влезть бы туда. Может, удастся с интересными людьми познакомиться, да и какую-то рекламу о себе сделать.
А он мне:

 - Да ну, по-моему, ерунда какая-то.

Он (в смысле Леха) всегда скептически относится к моим безумным начинаниям. Не отступил от своего правила и сегодня. Говорит:

 - Я пока не до конца ещё врубаюсь, зачем они ВООБЩЕ туда все пишут? Смысл то в чем?

- Ну а как -  говорю. - Мы с тобой письма музыкальным фанатам всяким пишем, то на Украину, то в Магадан, а потом по месяцу ждем ответа. Ведь интересно же!

    В общем порассуждали немного. На том и разошлись. Пришли к выводу, что попробовать стоит. Теперь буду искать купоны для объявлений. Свой я с картошкой выбросил. Леха говорит, у него залежи этой газеты. А купоны эти до вторника надо заполнять и в ящик редакции относить.

10.01.99.
    Продолжаю готовиться к зачету, а в голову лезут совсем посторонние мысли. Думаю, как внедрится в это самое «Личное». Ну не напишешь же: «Привет ребята, мне нравится ваша весёлая газетка, я хочу с вами пообщаться!». Решил поэтому запустить туда для начала двух «личностей» – как  рыбок в аквариум. Одна от имени Лехи, (назовем её скажем «Чума»), будет на всех нападать с разной критикой и должна сразу вызвать к себе агрессивный интерес.
    Другая «личность», от моего имени, например «Corrupt», будет писать маленькие, грустные стишки (которые, как я заметил, там вообще никто не пишет) и станет молчаливой, уныло-лиричной Занудой.Почему я так все серьезно подготавливаю? Честно говоря, никогда не писал в газеты, тем более в подобные рубрики, поэтому не знаю серьезно или иронично относится к этой писанине.

21.01.99.
     Ну что можно написать? Вторжение в «Личное» произошло. Отправили три купона. Ходили к ним в редакцию, что рядом с кинотеатром «Мир» находится. В подъезде висит страшного вида почтовый ящик. Туда и бросили наши заветные послания. Завтра еще один отнесу со стихом «Кармэн».

     Сегодня закончили акустическую версию «Приговоренного». Первый раз репетировали в подвале у группы P.A.D. Честно говоря – страшновато было. Не такие мы музыканты, чтобы рядом с профессионалами играть. Тем более пытаемся за уши вытянуть не свойственный нам тяжёлый стиль.

29.01.99.
    Только что вместе с P.A.D. притащили инструменты на новое место. На старом месте – в подвале, репетировать запретили. Слишком шумно для соседей. Теперь осваиваем бывший «Клуб пионеров», что за бассейном. В последнем «Личном» уже куча откликов. Хвалят за стихи. Видимо лирика там в новинку. Такое виртуальное общение для меня ещё непривычно. Но всё равно - Браво Corrupt!


***
Кап – Кап, капает кровь.
И я рисую пальцем намеки
На застывшем инее стекол.
Красное небо, прекрасные люди,
Красные улицы и дома.

Но что-то не так…
Онемела рука,
Спутались мысли, в глазах потемнело.
Боже! Не стоило верно, мне тратить
Бесценные краски, умершего тела!




01.03.99.
     Эти выходные можно назвать выходными «легализации»! В субботу вечером ко мне пришел Леха, а вместе с ними две девушки – жители «Личного»: Ассоль и  Афина. Они откуда-то вычислили его адрес и пришли в гости – знакомиться. А он их в свою очередь повёл ко мне. Вот такая встреча!

     Ну поздоровались мы, поулыбались друг другу. Вышли вмести на улицу и пошли к другим «личностям» в гости (на удивление, многие жители «Личного» уже давно друг друга знают и давно общаются не только виртуально) только вот дома никого не было.
Потом зашли к Ассоль. Оказывается, эта девушка живет в соседнем со мной доме (вот откуда её лицо показалось мне при встрече знакомым). Зовут её КАТЯ. У неё есть гитара и собака. Просидели всей компанией до 11 часов вечера. Разговаривали, веселились, играли на гитаре. А в воскресенье утром ко мне пришло уже с десяток этих «Личностей». Ассоль привела на свою голову. Но дальше подъезда я эту толпу конечно не пустил.В понедельник пошли с Лехой к Кате – Ассоль узнавать, откуда все эти люди появились. Опять просидели у неё допоздна.

     Да, беседовать с ней интересно. Что-то в ней есть такое, от чего сжимается сердце и хочется плакать.
p.s. Может решиться и написать ей записку. Опустить в почтовый ящик, а дальше будь что будет ?!

06.03.99.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

Когда Вы стоите на моем пути.
Такая живая, такая красивая, но такая измученная.
Говорите всё о печальном, думаете о смерти.
Никого не любите и презираете свою красоту.
Что же? Разве я обижу Вас?

О нет! Ведь я не насильник, не обманщик и не гордец!
Хотя много знаю. Слишком много думаю с детства
И слишком занят собой.

Сколько не говорите о печальном.
Сколько не размышляйте о концах и началах.
Все же, я смею думать
Что Вам только шестнадцать лет
И потому я хотел бы
Что бы Вы влюбились в хорошего, простого человека.

Хотя…если бы Вы только намекнули, дали бы мне один шанс…
Я не знаю что мне делать!
Я просто любуюсь Вами издалека.
 


08.03.99.
     23.45. Господи! Неужели это и есть та самая любовь!
Ассоль – Катя! Мы целовались весь вечер. Что дальше? Я не знаю.
Всё как во сне. Неужели эта девочка с безумно – красивыми глазами выбрала меня?

     Друг мой! Мой милый ласковый друг - Катенька! Пусть это будет так! Я не могу в это поверить. Этот вечер самое прекрасное, что произошло в моей жизни! А ведь мы просто гуляли по городу. Впервые вдвоем,  без всех этих ненужных приятелей и знакомых. Разговаривали, читали друг другу стихи. А затем я подарил ей букетик пролесков. Было холодно, поэтому я забрал их, нес сам.
     А позже мы забежали погреться в подъезд. Она смешно дула на ладошки. Чуть заметно улыбалась мне. А я как барашек хлопал глазами и не знал, что мне сделать, чтобы не показаться смешным.
Боги! Боги мои! Какие у неё белые, хрупкие пальчики. Какие … я не нахожу слов.

Немного красного вина.
Немного солнечного мая
И тоненький бисквит ломая
Тончайших пальцев белизна.



14.03.99.
     Вчера малым количеством народа (в составе 7 человек) ходили в кино на «Армагеддон». Мы с Катей весь фильм обнимались и целовались. Не знаю, но мне почему-то постоянно грустно. Может я мало ее вижу, быстро начинаю скучать. Здравствуй печаль!
Данные за прошлую неделю:
     4 марта – концерт Negative(Terrotoma): отыграли 6 песен в 11-м училище. Аппаратура была жуткого качества. Все время заводился микрофон. Стучал нам Мастейн.
     6 марта – рассчитался с экзаменами. Во второй половине дня пьянка-гулянка в лесу за городом. Было 15 человек, больше половины – «Личности». Народ напился всмятку. С Саньком разбомбили Лехину гитару. Катя не ходила (И слава Богу! Такой грязи ей видеть не надо.).
     12 марта – с Лехой, Катей и Кармен гуляли по городу. Залезли на заброшенный пивзавод. Потом играли на гитаре в подъезде. Провожая Катю домой, признался ей, что она мне очень нравится.

15.08.99.
КАТЯ ПИШЕТ ДЕНИСУ.

     Здравствуй, солнце моё…
Не надо болеть, не бери с меня пример.Хотя…посмотришь на улицу, на природу, одетую совсем не по весеннему, на поникшие и замерзшие почки, вдохнешь простуженный снегом воздух и совершенно отпадает желание бороться с болезнью.За подарок огромное спасибо! Он так кстати, ведь несмотря на внешнюю раскованность я так нуждаюсь в твоей поддержке.Я до сих пор под впечатлением… а то, что было позавчера вовсе меня не обидело (ты себя плохо чувствовал, я поняла, объяснения и извинения ни к чему).
     Сейчас уже 10 минут как 16 марта. Вторник. Только что закончила делать уроки. Глаза слипаються. Пишу что-то, а где то в подсознании уж сны вижу, такие светлые, теплые.Кто –нибуть мне ответит, почему я такая? Этот вопрос безответный, задавать его нет смысла, всё равно, что в колодец кричать, бесполезно.Только моя собака, это маленькое черно-белое живое существо, меня понимает.
     Капли, как маятник, стучат по стеклу с какой-то монотонной безразличностью. Хорошо им. Они живут несколько мгновений, но как! Так же, как падшие ангелы, они сосланы с небес на землю и приговорены к вечной смерти и возраждению.
P.S. Не болей, радость моя, постараюсь тебе помочь, чем смогу. Целую. До скорого!

16.03.99.
     21.55. Весь день идет снег. Противно, холодно. Утром получил письмо от Кати.Восемнадцатый день нашего знакомства, а я уже схожу с ума. То мне кажется, что она меня любит, то наоборот. Сегодня поговорил с ней по телефону, а потом вдруг расплакался. Да, совсем нервы плохие стали. Из 18 дней, я общаюсь с ней 12. А не понял совершенно ничегошеньки. Надо выспаться. С утра, может быть прейдёт ответ.
     Открыл дневник на середине (6 июля 1996 года), как хорошо тогда было! Как спокойно! Что со мной! А на улице опять пошел снег. Ночь, темная ночь!

19.03.99.
     Вчера ходил на концерт в хим. техникум. Потом все пошли гулять.  А мы с Катей зашли в подъезд считать звезды.

22.03.99.
    Воскресенье веселый день! С пяти часов вместе с Катей и Таней - Кармен веселились в квартире. В 9 вечера пошли домой к Тане. Там опять сидели, болтали, пили чай с травами. Потом вместе с Катей пошли к ней домой. У нее ни бабушки, ни мамы дома не оказалось. Было уже около 12, когда мы потушили свет и стали играть в «любовь». Правда лифчик я ей так и не расстегнул. Замок с секретом. Но все равно было очень хорошо!

23.03.99.
    А вот сегодня был грустный день. От чего я схожу с ума? Я знаю ответ, но боюсь сказать его. Сегодняшняя гулянка в честь помещения для группы Terrotoma не принесла ни каких эмоций. Рядом была «чужая» Катя.


***
Силуэт в окне, показался мне.
Чуть знакомым – словно во сне.
Подойти, поговорить?
Я не знаю, как мне быть.
Что-то странное в нем.
В этом платье простом.
В шелковистых глазах.
Чуть кошачьих чертах.

Зазеркальная гладь
Взгляда не оторвать.




26.03.99.
    Репетировали у меня на кухне с Лехой и Мастейном. Потом зашли Blue и Sabbath. После репетиции гулял с Катей. Родители устроили ей комендантский час. Запретили долго гулять. Сейчас  слушаю новую Sepultury. Чувствую идей у меня после неё добавится.

26.03.99.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

Сквозь паутину моего окна виден Город.
Гора с пожухлой травой.
Двор какой-то школы.
Вдали маковка церкви…
Веселятся и кричат дети.
А вот прошла она.
Та, из-за которой сжимается сердце и хочется плакать.
Закрываю глаза, и всё исчезает.
Может не стоит их открывать?
 


28.03.99.
    Что-то случилось. Она сказала, что хочет немного отдохнуть от всего. Неужели конец? Господи! Я не хочу!!!

03.04.99.
    Она боится, что я ей скоро надоем. Ей больно со мной встречаться. Вчерашний вечер начался с КВН и кончился истерикой на лавочке.   

09.04.99.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

(не открывать до 23.00)
    Привет!!!
Ну вот все-таки открыла раньше времени!Странно наверно получать открытку в обычный ничем не примечательный день. Но мне почему-то захотелось именно сегодня тебя поздравить.С чем? Да просто так! С хорошим днем (если он у тебя удался). Или еще с чем-нибудь. На твое усмотрение.

    Знаю, знаю. Скорей всего я для тебя ничего уже не значу. Но всё-таки послушай меня. И пойми… Я счастлив тем, что ты живёшь на этом свете. Счастлив, что ты видишь это небо, эти звёзды. Засыпаешь под ними. Жаль, что иногда тебе снятся плохие сны.

    Катя. Четыре буквы в твоем имени. Четыре стороны света. И целый мир в них! Что-же пожелать тебе сегодня? Может душевного задора? Пожалуй нет. Уж этого тебе не занимать.!А может чуточку внимания к близким людям («тонкий» намек в свою сторону). Нет, это тоже не подойдет. Такое приходит с возрастом.
    И что остаётся? Счастье?
Не знаю, имею я право говорить тебе о нём. Всё же попытаюсь. Возьми его на радость из моих ладоней. Никогда не грусти. Будь всегда весёлой. Больно смотреть, когда ты печалишься! Вот пожалуй и всё. Часы бьют полночь. Пора одевать маски…

А говорил я тебе о турах и ангелах, и о тайне прочих религий, о предсказании в сонете,  о спасенье в искусстве.И это – единственное бессмертие, которое я могу с тобой разделить, моя Катя.Не забывай меня.

11.04.99.
    Сегодня Пасха. Всю ночь простоял с Катей в церкви. Потом  сидели у Тани - Кармен. Милая моя Катя, Катерина! Что же  мне с тобой делать? Бедная моя, кто кого мучает? А мучает ли? Может я просто сошел с ума?
Хрустальная запись.

12.04.99.
    «Треугольник» Аквариума просто прелесть. Новый безграничный мир. Хочется унестись туда и больше не возвращаться. С Лехой нарепетировали новую песню с самой пока сложной бас партией. Купил медиатор для Кати. Подарю, если встречу.

29.04.99.

***
Как хорошо, что ты ушла!
Мой маленький, невинный ангел.
Оставь мне свои крылья ангел.
Я больше не люблю тебя!




14.05.99.
    На улице весна. Дым от костра синей струйкой поднимается к небу, смешивается с запахом сирени. По ночам слышны песни сверчков. Но как-то неспокойно на душе. Что-то зовёт меня. Зовёт куда – то вдаль. Северный ветер и я у него в ладонях.Я знаю, мне что-то не хватает. Пытаюсь забыться, но как?
    Когда я смотрю на тебя, я не знаю, что сказать. Ты улыбнешься иронично, и все слова выстроенные мной в голове рассыпаются в прах. Все потеряно! Нет тебя здесь! Память ночей увядает.Но все же, жизнь продолжается. Вчера я гулял с ней. Не знаю, может это иллюзия, но мне кажется, я её еще не потерял. Дай бог! Посмотрим.

19.05.99.
    В школу стащили почти всю аппаратуру. Скоро будем репетировать. Заинтересовал Катю игрой в группе. Интересно, надолго ли?

22.05.99.
    Вчера  вечером у неё был приступ нежности. Сидела и мило плакала в моих объятиях.

26.05.99.
    Мне надоела эта слюнявая романтика. Я превратился в тряпку. Бегаю за ней, хватаюсь за юбку. А мной просто играют! Ничего мне не надо. Надоело. Буду жить для себя. Буду спокойным, независимым и свободным. Так будет лучше для всех.

29.05.99.
    Сегодня встретился с Купидон Н. Она звонила мне, когда я оставлял свой номер телефона в «Личном». Хорошая девчонка. В своих заметках всё цитирует Тютчева. Обещала позвонить. Даже не знаю, надеяться мне или нет.

02.06.99.
    Говорил сегодня с Флинтом. Он мне глаза раскрыл на мир. Господи, разве это жизнь! Надо все коренным образом менять. Как мне все жутко надоели. Надо нам с Лехой искать новых людей, новых друзей. Из сегодняшнего состава группы меня устраивает только он. Видел Купидон Н. Интересно получится у меня что-нибудь.

10.06.99.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

Жизнь упала, как зарница
Как в стакан воды  - ресница
Изолгавшись на корню
Никого я не виню.

Хочешь яблока ночного,
Кофе свежего, крутого,
Хочешь тапочки сниму,
Как пушинку подниму?

Ангел в светлой паутине
в золотой стоит овчине
свет фонарного луча
До высокого плеча.

Как дрожала губ малина
Ночью чаем всё поила
Говорила наугад
Ни к чему и невпопад.

Как нечаянно запнулась
Растерявшись, улыбнулась
Так, что вспыхнули черты
Непонятной красоты.




11.06.99.
    Мне очень больно. Сегодня мы впервые с тех далеких дней нормально поцеловались с Катей. Очень долго и очень нежно. А через два часа, она сказала мне страшную и омерзительную вещь. Не знаю правда или нет. Я не знаю, как мне смотреть ей в глаза. Сегодня же разговаривал с Ниной. Договорились с Лехой поехать к ней. И всё равно больно. Мне не дают играть на гитаре, не дают слушать музыку.

12.06.99.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

Полдень. Знойный день.
Пылинки кружатся в лучах окна.
Ты сидишь за столом одна
Читаешь книгу и скучаешь.
В тишине скрипит паркет.
Хочешь верь, а хочешь нет.
Я пришел к тебе.
Сяду рядом, посмотрю.
Разделю печаль твою.
Может я тебя люблю.
А быть может, нет.




13.06.99.
    Ну вот, сижу я сейчас и вспоминаю вместо подготовки к экзаменам, про те месяцы, которые прошли после знакомства с миром «Личного». Странно жизнь повернулась. Я едва вспоминаю, каким я был в декабре 1998 года. Как думал и как видел свет.Сегодня, по-моему впервые выдался день посидеть одному и все обдумать. У меня появилось два близких друга: Илья и Таня. Но я их скоро потеряю. У меня появилась Катя. И я не знаю сейчас, как к ней относится. У меня появилась целая куча добрых и милых знакомых, которым совершенно наплевать на меня. Был бы я сильней, я бы давно уже разрушил этот маленький мирок. Но слишком тяжело строить новый.
    Какие новые качества я получил за последние 3 месяца? По-моему кроме извращенной ревности и любви, ничего больше не было. Да, еще была театральная преданность друзей!

14.06.99.
    Она впервые сказала, что любит меня. Не знаю, верить мне или нет, но пока мы вместе. Сегодня ее от «Балтика 9» совсем разморило, чуть не устроили вечер любви прямо в школьном садике.

25.06.99.
    Мы снова вместе. Спустя два месяца. Стараемся общаться каждый день. Пытаемся понять друг друга. Узнать что-то большое друг о друге, то что скрывается под маской обычного приятельского общения.Как-то спонтанно появилась идея поехать на Черное море. В институте набирают группу для поездки. Катина мама на удивление была не против. Видимо мой образ заслуживает доверие. Теперь готовимся к путешествию.

29.06.99.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

     Милый мой, маленький котёнок!
Как хорошо, что ты есть у меня на свете!
Желаю тебе всего хорошего – радости, счастья и всякого безумно интересного в жизни. Хочу так же поздравить тебя со всеми твоими днями рождения на которые я не успел когда-то долететь, доскакать и добежать.Ты уж прости – погодные условия.
     Дарю тебе себя (1 шт.) – весёлого и улыбающегося. Запомни меня таким навсегда.
Твой Денис.

13.07.99.
    22.30. Вот я и на море. Все мечты рухнули и рассыпались в пустоте. Получилось совсем не так, как я хотел. Какая к черту это романтика? По вечерам сидеть одному и смотреть на море.Больно.Мне кажется она ещё не созрела для серьёзных отношений.

Им не нужен свой дом.   
День здесь, а потом прочь.
Им достаточно быть вдвоем.   
Вдвоем всю ночь.




20.07.99.
    Я думаю для разнообразия можно написать и синей пастой. Я приехал с моря и живу в городе уже четвёртые сутки. Я болею гриппом и чувствую себя довольно погано. В душу подкрадывается пустота. Последние три дня моря были прекрасными. И мы с Катей  были счастливы вместе. Но сейчас по приезду в душе как будто что-то оборвалось. Надеюсь это пройдет. Боже, как я любил я её там! Это ещё долго будет снится во снах.

05.08.99.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

Ну-ка светлячка, зажми в свой кулачёк.
А теперь сдави.
Может, станет легче?

Ах, ты мой зверёк! Тебе ведь невдомек.
Что с тобою нам, жить придется вечно.

Как тебя любил, как тебя берег.
Ну зачем же ты, плачешь всё в подушку?
Улыбнись зверёк, счастье ведь прейдет.
Жаль, что я теперь стал твоей игрушкой.

Комната – тюрьма.
Ключ в моей груди.
Бедная моя, что с тобой я сделал.
Умерла звезда, новой не взойти.
Радуйтесь друзья, я решил проблему!

Коготками душу, выцарапал страх
Что-то замышляет зверь в моих руках.




10.09.99.
КАТЯ ПИШЕТ ДЕНИСУ.

    Здравствуй мой любимый.
Не ожидал?! Сейчас, читая это письмо, ты возможно смутно подозреваешь, что твориться в моей душе. Хотя… Как знать? Может это тебя совсем не тревожит? На данный момент это не важно, ведь даже я сама себя понять не могу.
    Прости меня, если сможешь, я учинила совершенно необоснованный скандал. Это будет для тебя неприятным известием, но всё это было затеяно для того, чтобы с тобой поссорится. Мне надо побыть одной!Пожалуйста, не приходи ко мне и не звони.Сейчас в голове моей кавардак, а это абсолютно не допустимо при моем положении в школе.

Учеба, учеба, учеба…
    Я ведь тебе много раз говорила: «Я хочу ПОСТУПИТЬ В ВУЗ. МНЕ НАДО!». Но для этого я должна хорошо учиться. Мне очень трудно сейчас. Я не укладываюсь во времени, постоянно недосыпаю. Чтобы у меня всё получилось, я должна круглыми сутками не отходить от учебников.

P.S.
    Помнишь, как мы прощались. Я так хотела твоей ласки. Если бы ты только поцеловал меня в щечку и сказав «Спокойной ночи…», ушёл. У меня сразу повысилось бы настроение. Ты же…

    Ну нельзя так!  Мне и без того «не очень хорошо» и у тебя настроение на нуле, и что получается?Почему ты ни разу не проявил мужскую волю и не сказал: «Катюха, оставь на час уроки, одевайся, тебе каждый день нужно дышать свежим воздухом, а то совсем загонишь себя в могилу!». Ну почему!!!  И, несмотря на все мои отговорки, вытащить на улицу. Вместо этого ты сидишь у меня три часа и мне мешаешь и своё время зря тратишь. Если ты хочешь дальше продолжать общение со мной, то знай, что сидеть в четырёх стенах своей квартиры мне надоело (хватает школы и уроков).Я не знаю, что происходит, но надо этот процесс поворачивать вспять, иначе потом будет поздно.

P.S.S.
    И, задавив светлячка у себя на ладони, она убила ещё одну частичку света в мире и у себя в сердце, зная, что зажечь вновь это пламя сможет лишь чудо…

    «Стань этим чудом в моей жизни!»  - кричала моя душа, но ты заглушил её крики ненужными словами, сожалениями, вопросами. Мне нужна опора, моральная поддержка, а ты сам просишь меня о помощи. Да, я могу помочь, но не всегда. Я устала.
Я тебя очень люблю, мой ласковый, но прошу тебя, попытайся меня понять. Целую крепко, и желаю тебе хорошего настроения. (Я так хочу, чтобы у нас было всё хорошо). Улыбнись!

11.09.99.
    По-моему все. Пора писать эпилог этой главе. Я не могу быть рядом с ней. Это становится мучительно больно. Учебный год только начался, а уже все рассыпалось. Всё понимание. Вся любовь. Постараться забыть (ох, как трудно это писать, кто бы знал). Но потом ведь будет еще хуже. Два предыдущих месяца были самыми яркими в моей жизни. Мы были вместе. Как нам было хорошо. Каждый вечер вместе. Каждый вечер нежности и ласки (а что сейчас!). Её голову заполнили одни уроки.
    Ладно, хватит. Надо иметь мужество признать, нам с ней не по пути.

***
Улыбнулись Смерти Вы.
Смерть всё приняла всерьёз.
И остались на кровати
Вы лежать средь моря Роз.
Улыбаясь вечно мне
Этой  Смерти и Луне.




12.09.99.
    К чёрту гордость! Если любовь важна для тебя за неё нужно бороться. К чёрту обиды!

14.09.99.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

    Здравствуй моя маленькая королева!
Я люблю тебя! Безумно люблю тебя!
Люблю твои длинные волосы, дивные глаза. Твои розовые губки.
Нежно целую твою шейку, бархатную спинку, чудесный животик.
Так хочется прижать тебя к себе.
Навеки твой Денис.

… Когда Вы стоите на моем пути. Такая живая, такая красивая, но такая измученная…
… Возьми на радость из моих ладоней немного солнца и немного меда…
… Самый быстрый самолет, не успеет за тобою…
… Если кончится дождь, куда мы пойдем?...
… А говорил я тебе о турах и ангелах, и о тайне прочих религий, о предсказании в сонете, и о спасенье в искусстве…

20.09.99.
    Конечно, это все глупо. Мы с Катюхой любим друг друга. И это здорово. Вчера она пошла в моей черной рубашке и водолазке в школу. А ещё она выбрила себе сердечко на одном интересном месте. И от случая к случаю, я любуюсь им.

25.09.99.
    Не обязательно записывать в дневник одни переживания. Вчера весь вечер сидели с Катюхой дома. А потом занимались с ней любовью прямо на полу её комнаты. В соседней комнате сидела бабушка и смотрела телевизор.
    Последние 3 дня репетировал с Лехой. Решили собрать новую группу. Через Деева узнаю претендентов. С Сабатом и Темой я играть не хочу. Они не из моего мира.

29.09.99.
КАТЯ ПИШЕТ ДЕНИСУ.

Доброе утро, любимый!
Посмотри на Солнце: моя любовь такая же яркая и светлая.
Целую прямо в губки!
Хорошего настроения и удачи!

02.10.99.
    Жутко хочу спать. Устал наверно. Отказался от поездки с Лехой, Ирой и Аней. Этот треугольник мне надоедает. Ходил сегодня с Катюхой на дачу. Начали с легкого массажа, кончили тем, что я не «кончил». Потом водил её по памятным местам до канатки.

08.10.99.
КАТЯ ПИШЕТ ДЕНИСУ.

Сапфирный блеск прозрачной ночи…
Что это было? Может сон?
Ты смотришь тихо, сладко очень
И словно чем-то поражен.
Быть может в золоте осеннем
Сумел ты истину понять?
Или хотел звездой вечерней
На вечном небе побывать.
Ах, если б знать, мой друг как жгуче
Хочу уверена я быть,
Что среди звезд, пустых, колючих
Меня ты сможешь не забыть.

p.s.
Милый мой, прости меня за моё детское поведение.
Ты же знаешь, что мне с тобой очень хорошо. Я люблю тебя!
Улыбнись. Скоро должна быть хорошая погода.
Помнишь: «Corry – Ассоль'99»

12.10.99.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

Милая моя, как мне без тебя грустно!
Извини, если прошлым вечером было что-то не так. Мне в тот день не здоровилось.
Целую руки и губы твои, любимая!

20.10.99.
КАТЯ ПИШЕТ ДЕНИСУ.

Нежный и чуткий мой Денисочка!
Поздравляю тебя солнышко с Новым годом!
Новым годом твоей жизни. Я тебя очень-очень люблю и хочу, чтобы в твоих глазах всегда светилось счастье!
Улыбнись, котик, улыбнись!
Смотри, как мы с этим зверьком тебя об этом просим!
Целую крепко – крепко! Твой котёнок.

08.11.99.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

    Мой ласковый друг!
Иду на лекции и спешу написать тебе.Надеюсь, ты прочтешь эту записку утром, и у тебя поднимется настроение!
Я надеюсь ты еще не забыла те пролески, которые я подарил тебе перед 8 марта, когда мы стали близки  с тобой.
Несколько цветочков хранится у меня, между страниц дневника. Я очень дорожу ими.

Это цветы нашей любви! Я люблю тебя моя Катя!

13.11.99.
    Проблемы со здоровьем. Буду глотать эндоскоп, или как его там. Страшно!

17.11.99.
КАТЯ ПИШЕТ ДЕНИСУ.

    Сладкий, любимый, чуткий, родной мой Денисочка!
Я тебя очень, очень, очень, очень, очень, ну очень, очень, очень сильно люблю!
Дениска – золотце, Дисочка Солнышко, Дисулечка – лапочка, Дениска – кисулечка, Денис – мой самый, самый.Волевой, красивый, душевный, обаятельный, очаровательный, смелый, умный, драгоценный
Самый , самый чуткий, внимательный, ласковый, любимый и любящий (ведь так?), заботливый, терпеливый, еще раз внимательный, обожаемый.
    Обожаю, люблю, люблю, люблю, что бы не случилось – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!Я буду всегда с тобой, вопреки всему, чтобы не случилось, знай, что я тебя не оставлю.
    Всю будет хорошо, только верь! Надейся и верь. Молю, молю тебя.Ведь сейчас такие сложные операции делают! Маме моей, например лазером сетчатку пришивали ( у неё было расслоение).
Милый мой, любимый, все будет хорошо. Я за тебя молюсь!

    Я тебя люблю мой милый друг, моя защита, мой сладкий сон.
Денис, помнишь наше лето, помнишь?Как ласково искрилось у наших ног море, помнишь любимый мой? Ведь помнишь, правда? А помнишь мы ходили фотографироваться? Помнишь тот яркий розовый закат? Белой стайкой столпились фламинго…     Помнишь, как мы с тобой речку вброд переходили?
   У нас еще очень многое впереди.Помнишь наше ночное купание? Лавочку напротив прожектора? Помнишь, как мы познакомились?
А те пролески, что ты мне подарил? Я тебя люблю!
    Помнишь, как я тебя за ушко поцеловала? Солнце моё, я не смогу без тебя жить!Сладкий мой, самые чудесные мгновения моей жизни связанны с тобой, с тобой я по настоящему живу.Помнишь, как мы «Армагеддон» смотрели?
    Ты самое дорогое , что у меня есть. Я готова своим телом защитить , уберечь тебя, но разве это возможно?

    Прости меня, я эгоистка, но я исправлюсь. Милый мой, радость моя, я тебя не на секунду не забываю.
    Дениска, а помнишь, как мы с тобой у тебя на даче порядок наводили? Помнишь, как мы в 15 школе выступали? Любовь моя!Помнишь, как мы с тобой на пирсе сидели? А как ты учил меня с ластами плавать? Помнишь: Ассоль – Corry' 99? Я тебя люблю, очень люблю, буду любить всегда!

31.12.99.
    17.30. Ну что же, вот и кончался год. Я совсем запутался на счет начала века и тысячелетия. По-моему это нам еще предстоит. Сегодня Ельцин подал в отставку. Кончилась эпоха. А я сижу, слушаю Pearl Jam и черчу курсовой.

КАТЯ ПИШЕТ ДЕНИСУ.
Сладкий мой, любимый Дениска!
С новым 2000-м годом тебя!
Я очень рада, что мы празднуем вместе .
Твой Котёнок!
Я люблю тебя Денис!



***2000 год***

01.01.00.
    Я решил нарушить свое обещание и написать несколько строк. Тем более, совсем неизвестно, когда у меня будет новый дневник и будет ли он.
    Был новый год. В 2 часа ночи я сидел и пытался вникнуть в новый альбом Аквариума. Смешно, я ничего не понял.Все время был вместе с Катей. Подарил ей мой измученный кулончик в «Heart Shaped Box».

Я люблю её! Моё Солнышко!!!

О ДНЕВНИКЕ.
    Что же. Вот она, маленькая книжечка со 100% концентрацией эмоций. Что-то было правдой, а что-то я не доверил даже ему. Мемуаров из этого явно не выйдет. Все равно, спасибо дружище. Ты был мне верен. К сожалению я должен буду завести другой. Не взлетим, так поплаваем?

О ЖИЗНИ.
    Боже, я так мало прожил, но все равно попробую.Жизнь, жизнь. Это такая штука, которую мы имеем, или она нас. Она жжет как удар хлыста, вся здесь, но недостижима. Как отраженье в стекле… Взрослые говорят, к ней надо привыкнуть. Почему я не считаю себя взрослым? Не хочется просто. Я ведь ещё маленький!

О ЖИВОТНЫХ.
    Люблю природу, обожаю котов. Посвятил бы им, как Фредди пластинку. Если бы такая имелась. Ещё люблю своего кота Тимку. И считаю его своим младшим братом (тогда у Кати есть сестричка).

О РЕЛИГИИ.
    Конкретно сама религия меня мало привлекает. Я интересуюсь культурой, которую несёт религия. Осенью прошлого года я увлекся христианством (не иначе, как под влиянием «Русского альбома»). Ну а на данный момент: философия, искусство Востока и акустическая гитара.

НЕМНОГО О ДЕВУШКАХ.
    Но почему немного? Девушек вон сколько, а ты слова жалеешь!? Да, девушек много, но нужна мне одна единственная. Я очень люблю Катюшу. И значит она для меня, больше, чем все девушки вместе взятые. Это больше, чем любые слова…

О МУЗЫКЕ.
    Я живу музыкой. Не могу без неё. Столкнулся с ней еще в раннем детстве (как и все люди, видимо). Только одни от этого знакомства ничего не имеют, а для меня, это был хороший пинок. Попробую проследить весь путь.
    Первое впечатление, это папин проигрыватель. Помню, когда он его включал, я прятался от громкого звука в другую комнату и закрывал уши. В 8 лет, когда я стал больше прислушиваться, нежели боятся, я узнал группы «Зодиак» и «Аквариум». Чуть позже «Наутилус». Последний мне понравился больше всего. Ходил по улицам и пел: «Ну, разденься! Выйди на улицу голой, и я подавлю свою ревность, если так нужно для дела». Естественно ничего не понимал. Первое серьёзное увлечение в 11 – 12 лет. Мы с Димкой - Арамисом заразились Цоем. Стали ходить с черными шнурками на запястьях. Впервые почувствовали себя чем-то особенным в безликой толпе подростков.
    Потом был Тальков, но с ним связаны романтические чувства (первая влюбленность и прочая ерунда). В 14 лет я подумал, почему бы самому не делать музыку. В это же время появилась моя огромная любовь к «Queen» и желание стать пианистом. Затем музыка, которую я слушал, утяжелилась. Соответственно поменялся стиль поведения. Если в 16 -17 лет я строил из себя напыщенного пижона с легким оттенком голубизны, то в 18 произошла мутация в панка, а затем в гранджера. Стал слушать Nirvana, Metallica и т.д.
   После знакомства с P.A.D. попытался понять более тяжелую музыку. Соответственно и имидж подгонял под это.
 
   В конце концов я устал. Безумно устал от этого грохота и от людей которые меня окружают. Я выкинул все лишнее и оставил один Аквариум.
Прощай дневник.

15.01.00.
КАТЯ ПИШЕТ ДЕНИСУ.

    Денис, я больше так не могу.
Не могу больше лгать твоим и своим родителям и не буду.
Но я знаю, если мы по-прежнему будем вместе, то мне опять прийдется это делать. Хватит!
    Нам надо расстаться. Прощай. Мне сейчас тяжело, но возможно дальше будет легче нам обоим.
У тебя прекратятся конфликты с родителями, а я… да что я.
Надоело. Знай только, что я тебя безумно люблю и буду любить. Только это на данный момент уже неважно.
… жестокий мир, жестокие сердца…
Прости.
Т.н.Котёнок.

16.01.00.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

    Знаешь, прости меня конечно.
Прости за то, что я до сих пор лелею каждую нашу встречу и что мне не всё равно, когда тебя увидеть.
Что я до сих пор умею плакать от радости, от переизбытка чувств.
Что по наивности своей, до сих пор верю в романтические чувства, рыцарские подвиги, посвящаю тебе стихи.
Что по ночам схожу без тебя с ума.
Прости за то, что я тебя люблю.
Навряд ли в своей жизни ты встретишь ещё такого же смешного, влюбленного идиота.
И ещё, прости меня, если вдруг своими чувствами я причинил тебе боль.

10.02.00.
КАТЯ ПИШЕТ ДЕНИСУ.

    Доброе утро, мой маленький медвежонок!
Счастливого и беззаботного тебе дня!
Я люблю тебя! Люблю, люблю…люблю, люблю – 1000 раз.
Сейчас смотрю на твой подьезд – ты наверное спишь, а может завтракаешь…
Или ещё что-то.
Я сегодня пошла в школу (бабушка выгнала). Ну вот и листик кончился. Целую.
Твой Котёнок.

27.02.00.
ДЕНИС ПИШЕТ КАТЕ.

    Здравствуй мой милый друг!
Помнишь, что произошло ровно год назад? Я впервые увидел твои прекрасные глаза. Я и не помню уже, каким я был до встречи с тобой. Весь мир поменялся. Столько всего хорошего появилось в душе.
    Помнишь? А ведь это ты сама нашла меня тогда, сама нашла свою вторую половинку.
    Был вечер, в квартиру позвонили. Я выглянул из-за дверей и увидел девушку с газельими глазами. В зелёном плаще и шляпке.
Потом я взглянул в эти глаза, в твои глаза и у меня упало сердце.
А ты взяла и подобрала его.

Не теряй его никогда!

 


Рецензии
"… Когда Вы стоите на моем пути. Такая живая, такая красивая, но такая измученная…"
..."Право, я буду рад за Вас,
Так как - только влюбленный
Имеет право на звание человека."...

Я обязательно это все прочту!Я Вам обещаю.

Ангелина Прайм   30.03.2012 14:18     Заявить о нарушении
Буду очень польщен Ангелина, если прочитаете. Глава "Ада" это фотография одних немного грустных отношений. Нет, скорей не фотография, а черно-белый документальный фильм.
" Когда Вы стоите на моем пути" - очень знаковое для меня стихотворение.

Денис Ганин   30.03.2012 19:41   Заявить о нарушении
Как только прочту - сразу же поделюсь впечатлениями. Интересно прочитать чью-то жизнь. Вот бы мне собраться и с силами, и с мыслями, да накропать свою жизнь..

Ангелина Прайм   30.03.2012 19:46   Заявить о нарушении
А стихотворение, кстати, одно из моих любимых.

Ангелина Прайм   30.03.2012 19:46   Заявить о нарушении
Приятная пора!
Очей очарование!
Любили мы всегда,
И было много счастья.
Ах, первая любовь!
Она же столь прекрасна!
Дарила много горьких слез,
А после - вспышки страсти.
Признаться честно, я и слезы лила и заливалась порою искренним смехом;) Такая трогательная...такая родная Вам и печальная история. Но каков ее конец?
И, кстати, Вы такой молодец! Вы действительно тогда, в 99 все записывали в тот Ваш Честный Дневник? И все так лаконично... Я же, коль пишу, так целые поэмы, мемуары из пустых слов... А так, такая лентяйка записывать. Жалею, т.к. писать я начинаю не в те случаи жизни, которые следовало бы. Ах, сколько мыслей и чувств потеряно!

Ангелина Прайм   31.03.2012 12:44   Заявить о нарушении
И почему "Ада"?

Ангелина Прайм   31.03.2012 12:45   Заявить о нарушении
Добрый день Ангелина! У Набокова есть роман "Ада". Очень запутанный, но основная линия там любовь, которую главные герои пронесли на протяжении, что ли 60-и или 70-и лет. Главные события книги, это детство и юность. Героиню зовут Ада. Образ этой девушки очаровал меня. Какие-то ели уловимые нотки из реальной жизни. Поэтому и главу назвал так. Хотя возможно я идеализирую.

Денис Ганин   31.03.2012 13:44   Заявить о нарушении
Честно говоря, я впервые слышу такие теплые комментарии на свои записи. Хоть я и выложил это инет, но считай, что выложил в пустоту. Никому здесь ничего не нужно. По настоящему, с интересом записи читало только два человека. А теперь, пожалуй и вы присоединились к их числу. Наверно тут уместно сказать, читаешь человека, как книгу. Хотя подавляющее число людей не посмеет, не рискнет так раскрыться. А вот почему-то посмел.
Мы жили с этой девушкой в соседних домах и по утру или вечером, обменивались маленькими записками. Странно конечно и старомодно. Я потом не встречал в своей жизни людей, которые занимались бы такими вещами.
То, что писал я и она сохранилось в виде истлевших клочков бумаги. Я потом просто вставил это в текст дневника. Без них он был бы не полным.
А ощущения и эмоции, конечно следует записывать. Со временем ощущения прошлого замыливаются. И уже невозможно вспомнить каким ты был, как думал тогда. Хотя люди бываю разными. Многие живут сегодняшним днём, мгновением. Не могут вспомнить, что было с ними в прошлом году. Я понимаю, жить прошлым нельзя. Но относится с пренебрежением тоже нельзя. Прошлое, для человека, как корни для дерева.
А почему вы не выкладываете свои поэмы? Да и мемуары можно отредактировать, то что не дописали тогда, в ту секунду, можно записать позже, уже переосмыслив по новому.
Что по поводу конца истории, то я к сожалению или к счастью все оставил в записях. Если будет интерес, прочтите « Антимиры» и «Потерянный рай». Там всё написано.
Жизнь есть жизнь. Все в конце концов разлетается на мельчайшие атомы.

Денис Ганин   31.03.2012 14:18   Заявить о нарушении
А я люблю читать жизни людей. Слушать их бесконечные рассказы, разбирать на крупицы их проблемы. Знаете, у меня есть что-то вроде цели-мечты, что нельзя воплотить в жизнь. Не потому, что невозможно, а потому, что просто нельзя. Поэтому остается просто читать/слушать. Это моя страсть. Люблю реальность, а не вымышленность. И Ваша история меня пленила, если можно так выразиться. И вот я здесь.
Кстати, хотела спросить как же передавались эти записки. Думала, может смс? А были ли они тогда? Вы мыслю мою прочли. Я бы и сейчас не отказалась воспользоваться таким "старомодным" способом. Сейчас это ново.
Я настолько скрупулезный человек. (Можно ли так сказать?) Я сохраняю ну такие даже мелкие частицы жизни, что кому-то от этого смешно! А мне жаль выкидывать. Жаль удалять. С недавних пор. Может это и глупо, но я переписываю некие переписки в тетрадь. Их две, по 96 листов (для одного человека). При этом я пишу в каждой строчке и всего один полноценный день выходит на пол тетради! Говорят мне "Ты дура". А мне просто хочется это сохранить и потом, спустя годы, прочесть. А мне просто хочется не забыть ту дурость, что мы писали друг другу. Вот такая я сумасшедшая. И это вообще капля средь всех моих идей "восстановления памяти". Я столько храню, а дневник вести не могу. Не знаю... Что мне не подходит?!
Вот поэтому я и не выкладываю эти самые поэмы. Во-первых, главные - не записывались. Не до этого было (почему-то?). Во-вторых, второстепенные, а зачем? Я думаю, большинство просто посмеется. А как я могу дописать, что было пол года назад? Я не помню чувств! Имею ввиду, день-чувство. Если и записывать, то только одну историю, а она уж больно коротка и сумбурна, и столько чувств...они менялись...каждый день, каждый час, что уже все перемешалось. Я не помню. Хотя... ведь можно перерыть те тетради, можно перерыть те переживания в переписке с той самой подругой, (помните мыслю про одолжение?) и восстановить! Да знаете, не хочется мне копаться там, да я такая Ленивая. Ужас, кошмар. И говорят, "Пиши, мол, не бросай" (много начатых рассказов/романов/миниатюр/повестей) а я ничего не заканчиваю.
А Вы...Вы молодец. У Вас есть память. А у меня?! Пф.

Ангелина Прайм   31.03.2012 16:32   Заявить о нарушении
Да, записки мы опускали друг - другу в почтовые ящики. Сейчас на входных дверях уже ставят домофоны, а раньше можно было бегать сколько угодно. В этом была особая прелесть. Получить вдруг весточку от человека, увидеть его почерк. С sms, мне кажется уже не такие ощущения.
А что же это за цель - мечта такая?
Насчет переписок, если человек дорог, то важна любая информация о нем. Если не возможно дальше общаться, то можно воссоздать общение прошлого. Напечатайте для себя переписку в виде книги (она, как я понял сохранилась в компьютере). Мне кажется всегда интересно потом вспомнить давно ушедшие диалоги.
Когда мне и моим друзьям было по 10 - 14 лет, мы писали записки друг другу и сами себе в будущее. Запихивали в гильзы от патронов и так хранили. Потом все - таки не выдерживали вскрывали через месяц, и так по несколько раз. В итоге, через несколько лет они превратились в лохмотья. Мне говорили - зачем ты хранишь это ерунду? А я скрупулезно складывал все к себе в папку.
Пару лет назад я перепечатал их все, оформил в виде небольшого рассказа и отдал товарищам. Было приятно, видеть их удивленные лица. Как будто клад нашли. Хотя потом и посмеялись. Ситуация и вправду неоднозначная, молодой человек и вдруг пишет о себе мемуары. Как будто у него будущего уже нет. Со стороны это выглядит, как будто у человека других хлопот больше нет.
Что бы вести дневник надо действительно иногда себя спрашивать, а зачем это все. В смысле, что постоянно записывать что-то действительно лень. Нужно иметь некий внутренний стержень или иметь определенную цель.
Вспомнить, дописать можно все, если конечно не стремиться передать точность диалогов (хотя конечно мне трудно судить не зная конкретно вашей ситуации). И память опять же у всех есть. Во всяком случае на хорошие моменты. А плохое вспоминать. Зачем оно?

Денис Ганин   31.03.2012 20:24   Заявить о нарушении
Смс совершенно не то! Но все равно ж приятно поутру прочесть что-то с любовью и лаской напечатанное. А знаете, можно же в какие-нибудь ущелья класть, или еще куда, под камушек. Что-нибудь можно придумать, коль желание есть. Вам еще повезло, что Вы рядом живете, а не в пару-тройку километров друг от друга.
Это не мечта, да и не цель. Не знаю даже как назвать. Обычная, заурядная психология. Просто люблю я это дело. И хочу разбираться в нем как профессионал. Книги читать - не то. Учить на психолога? 2 в 1: Не то, да и нельзя. Это надо чувствовать, что ли. Интуиция. Логика. А не всякие там научные термины. Фу. Словами помогать надо. Радует, что в свои малые годы и в этом плане есть пусть и маленькие, да заслуги.
Скорее дорог не человек, дороги те отношения, те ощущения, те чувства. А в виде книги... Как? Переписка идет круглый день без остановок обо всем на протяжении двух-трех недель. И как это сократить? Самое важное оставить, остальное вырезать? Я не смогу, наверно. Мне жаль. Ооо... можно, да нужно ли? А если нужно, так сделаю ли я? Нужно терпение. Большое. А у меня его - кот наплакал.
О, как это замечательно! А нам ничего подобного и не пришло в голову... И правильно, что собирали. Память! Вот Вам лет 80 и Вы читаете эти потрепавшиеся временем записки, окунаясь в свой мир детства. Как по мне, это мудро выглядит, а нет так, как Вы выразились.
А у меня память на все. Порой донимают плохие моменты, а порой - от хороших отделаться не могу: сижу, вспоминаю, улыбаюсь... Вот было бы здорово все это записать! Да вот мучают вопросы оформления. Записывать как дневник, или для каждой ситуации (человека) по отдельности?!

Ангелина Прайм   01.04.2012 14:12   Заявить о нарушении
Когда среди ночи я прочитал слово «предатель», захотелось немного поругаться. Как можно судить о человеке, пусть даже основываясь на такой интимной вещи как личный дневник. Ведь сколько было пропущено, сколько диалогов не зафиксировано, а некоторые события нельзя было доверить даже ему.
А потом подумал, а можешь ли ты сам что-то судить. Ведь не зная человека, его характера, темперамента, понять с иронией тебе это было написано, или на полном серьёзе невозможно. А раз нельзя понять, то и в голову не надо брать.
Я кажется понял вашу «не мечту и не цель». Наверно вы хотите набрать багаж жизненного опыта, чтобы лучше разбираться в человеческой сущности. По телевизору это не увидишь, художественная литература, тоже в основном выдумки. Вот и остаётся, только живое общение или чьё – то откровение.
А на счет чтения записок в старости, то до 80 лет мне ещё полвека (или вы для примера привели), но даже сейчас уже, спустя 15 – 20 лет всё очень интересно. Честно говоря у меня ещё одна задняя мысль была, оставить эту книжку воспоминаний, документов не для себя, а для будущего потомства. Что бы внукам можно было понять, что - же за дед у них был.
Боюсь, в 80 лет я и сам из мира детства уже не буду вылезать.
Я бы вам советовал почитать сборник книг Сью Таунсенд «Дневник Андриана Моула» Именно эти произведения в глубоком детстве подвигли меня к ведению дневник. Именно с них я начал копировать манеру ведения, ведь в 9 лет я вообще не понимал, как это делать. Потом конечно стал писать своей головой, но всё же.
Психология меня тоже очень интересует. Начал интересоваться лет в 20. Что бы в первую очередь понять себе, ну и разобраться в людях. Собрал огромное количество книг, Тогда был популярен Козлов. Ставил эксперименты, над собой и другими. Да и много чего другого. Всё не опишешь.

Денис Ганин   01.04.2012 22:39   Заявить о нарушении
Это было сказано с легкой иронией. На Вашу пометку, мол, Вы молодец. Но и с упреком, что ли. Это единственное слово вертелось в голове, как только я прочла как Вы ее предали. Как можно было так спокойно ложиться в постель к другой, когда сами же Вы любите другую, как и она Вас? Хотя, кто знает, что Катя делала. Кто знает, о чем Вы думали. Как оправдывали свои поступки. Вас тоже понять, в принципе, можно. Смысл ждать Катю. Сколько? Пять лет? Пять лет на расстоянии? Легче было бы отпустить и жить своей жизнью. Но вы так друг друга любили...
Честно говоря, Ваше "поругаться" меня подкупило и задело;)
Наверно. Да. Хочу знать чем, как, для чего живут люди. Чем руководствуются. У кого какие цели, какие мечты... Это же так здорово! Не знаю, понимаете ли Вы меня, но это прекрасно... К тому же мне это надо. Идеи. Не выдуманные. Жизненные идеи. Для писанины моей. Ведь фантазией особой, как я считаю, я не блещу. А говорят: "Заблуждаешься.".
Я для примера. Да даже через два года, через пять, я думаю, все интересно читать. Но, знаете, было бы лучше отдать кому-нибудь на хранение, закопать, и лет так через 30 - прочесть. Сколько эмоций в миг выплеснулось! А Вы что, вздумали перед смертью сжечь все? Выкинуть? Вы что! Конечно надо последующему поколению оставить! Память.
Спасибо за совет. Как раз думала, что почитать. Если найду завтра - прочту.
Видела я, читала, как Вы им зачитывались. Кажется так: "НОЯБРЬ. Прочел всего Козлова.".
Как я поняла, Вы сейчас женаты. Может я ошиблась. Последнюю главу я мельком начало лишь пробежала. Так вот, Катя еще присутствует в Вашей жизни?

Ангелина Прайм   01.04.2012 23:01   Заявить о нарушении
Пометку эту (в конце главы) я написал, конечно не для конкретной ситуации или девушки, а вообще про всю свою дневниковую писанину. За труд похвалил что ли (опять же с иронией, она (ирония) похоже, будет постоянно преследовать). Посмотрел сейчас еще раз на главу. Действительно может сложиться впечатление, что главный злодей радуется своим гадким поступком.
Тогда 12 лет назад... Вы знаете этот период остался самым светлым и нежным, в моей памяти. Все разрушилось в последний месяц. Трудно передать вам, так чтобы почувствовали. Мне сказали, что надеяться не на что. Что там другая жизнь и другие люди. И всё может произойти. А так как она была очень молода, то не верила себе. Мы конечно проплакали весь вечер. А потом, как то стали жить сегодняшним моментом до самого отъезда, в каком-то иллюзорном мире что ли. Знали, что ничего не будет и наверно обманывали себя. Не заговаривали не о будущем, не о той жизни.
А когда она уехала, я конечно был сломан. Моя реальная жизнь закончилась. Как будто оторвали половину тела. Я это все не писал, тяжело было. А потом жизнь столкнуло с этой девушкой. Эта ситуация оказалась еще хреновей. Общаться с одной, а жить другой. Какая-то шизофрения. Ну а зимой, когда она приехала всё закончилось. Мне всё подробно объяснили на пальцах... Как-то так..

Денис Ганин   02.04.2012 00:06   Заявить о нарушении
"может сложиться впечатление, что главный злодей радуется своим гадким поступком.". Только не радуется, а иронизирует, или сарказничает. Как-то так.
А ведь знаете, я решила все-таки написать. Только не дневник, не историю любви, а историю дружбы. Думаю, моей подруге будет приятно прочитать мои мысли. Как сюрприз ей сделаю. В знак примирения, что ли. Пусть потешиться эта Снежная Королева;) Только вот очень словно выделить главные моменты. Уж больно много переписок.
Мне кажется, я Вас поняла. Пусть не полностью, но что-то прочувствовала. Ведь я и смеялась с Вами, и плакала. Действиетльно очень нежные отношения. Светлые. Теплые. Родные. Буду дальше читать. Но, как я поняла, далее все как-то печально. Одна, другая, третья...

Ангелина Прайм   02.04.2012 00:46   Заявить о нарушении
Правильно, напишите историю дружбы, а ещё лучше сказку. Можно даже иносказательно, например, о том, как поссорились две маленькие девочки.
Если вам так дороги отношения, почему бы не позвонить, не поехать?

А ещё хочется сказать вам спасибо, что прочитали записки и заинтересовались. Последнее время, меня посетило столько светлых мыслей и воспоминаний. Это не грусть по ушедшему, а просто что-то другое.
По поводу "одной, другой, третьей", да, это действительно грустно и печально. Люди идут и не на такое, что бы как - то забыться. Хотя если смотреть глазами психолога или не дай Бог сценариста фильма, то такое половодье чувств даже приветствуется. Герой должен находиться в поиске и терзаниях, нежели в размеренном и счастливом существовании.

Денис Ганин   02.04.2012 21:25   Заявить о нарушении
Сказку? Я не смогу такое в сказку. Я не писатель. Там есть такие знаковые сообщения, что под маленьких девочек никак не подделать. Взрослая переписка, взрослые слова. Ну Вы понимаете;) А, и еще, а не скучнова-то ли будет читать лишь о дружбе? Вот что меня мучает.
Да мы общаемся. Но холодно уж больно. Так, теплое что-то проскакивает, начинаем смеяться как прежде, а потом она приходит, так сказать, "в себя" и вокруг снова холодно. Между нами тысячи километров. Я не могу ни физически, ни материально, никак. Она может. Но у нее сессии и вся ерунда. Меня на границе не пустят одну. Разные страны. Возраст.

Как я Вам завидую. Дневник - как Ваш друг, только все Ваши переживания помнит. А у меня все в голове. И потихоньку рассеивается.

Такое половодье приветствуется больше в каких-нибудь "Санта-Барбарах" и третьесортных комедиях, уж прости. Больно люблю я кино.

Ангелина Прайм   02.04.2012 22:58   Заявить о нарушении
То есть вы живете за границей, а она в России. Ну а год рождения наверно 1988 или 199.. или я ошибаюсь?
Вы имеете ввиду личный эл. адрес? Он у меня всегда открыт. Или я уже на ночь глядя тупею?

Денис Ганин   02.04.2012 23:52   Заявить о нарушении
Я с Украины, она с России. Год за 199... Ну смотрите: в какой части Вашего дневника я упомянула о 8-ом числе? Посмотрите.
Да, тот, на который Вам писать можно с прозы. Тот, который Вы указывали при регистрации.

Ангелина Прайм   02.04.2012 23:56   Заявить о нарушении