23 жёлтых цветка незаконченная история

 

«Самый лучший мужчина тот, который во время оказывается рядом»
(женская мудрость)

Тихо. Дети спят. Зашла в кухню, включила свет и освободила руки, положив колючую охапку на стол. Сняла пальто, сапоги, вернулась к цветам. Именно охапка, не букет даже, ярких жёлто-салатовых роз, перехваченная ленточкой. Поздней осенью как-то не хватает яркости и тепла живых цветов, а тут такое!
«Желтые. Говорят, к разлуке?- пусть говорят…  Люблю жёлтые цветы! К богатству. Буду богатой и свободной. Что может быть лучше?» - думала я, наливая воду в вазу.
Розы крепкие, свежие, несмотря на то, что  часов пять уже были без воды. Каждая сама по себе – прекрасна. «Достаточно было и одной, - подумала, любуясь, - Сколько их? - взяла нож и начала срезать присохшие кончики стеблей, счищая основание, чтобы дольше стояли, - одна роза, вторая..
Зачем я его сегодня обижала? Так разозлилась, что хотелось забыть эти цветы в его машине. Он не позволил. Списал на недосып: «Ладно..отдыхай пока!» и поцеловал..кажется, я даже не ответила. И на поцелуй тоже. Недосып, так недосып…

Третья, четвертая, пятая…
Позавчера еще была в Иерусалиме. Вчера в Египте встречала рассвет на Святой горе. После восхождения под роскошно крупными звёздами, ожидания рассвета на леденящем ветру, восторга от красоты такой, которую солнышко открыло, спуска, йоги, молитвы, посещения монастыря..ноги тряслись, глаза закрывались, на сердце, казалось, все раны залечены. Теперь понятно, что только казалось. Спа, самолет - вот и дома. Спокойная, счастливая, обновленная мама.»

«Шестая, седьмая… Как же они хороши! Их семь. Семь солнечных кусочков среди ночи. Сам по себе законченный букет. Это сколько же ваз понадобится?»
Не испортил настроения даже рабочий день, хотя там попа полная: все болеют, психуют, работы прибавляется, организованности никакой. «Так удивительно, что удалось вынырнуть в лето из этой тёмной, унылой, холодной почти ноябрьской московской осени. Удалось привезти с собой, в себе - море, горы, солнце, тепло, спокойствие и размеренность. Спокойствие, как известно, бывает внешнее и внутреннее. И между ними – большая разница. Можно пребывать в цейтноте, выполняя бесконечное множество дел, и оставаться спокойным и умиротворенным. Это похоже на любимый сайт, куда можно убежать на какое-то время от реальности, окружающей тебя. Хотя, ЧТО реально? Что есть реальность? Может всё это только сайт? Надо ложиться спать… Даже, если мы – всего лишь чьи-то «Симпсоны», раз мы здесь, надо ими и оставаться. Через четыре часа вставать и идти на работу, где полная попа.»

Принесла еще вазы. …восьмая, девятая, десятая…
«Зачем сняла трубку? Зачем ответила ему? Он, не отвечая тебе пару месяцев назад, дал полное моральное право не ответить ему.»
Что это? На чём держится эта привязанность столько лет?
Мы приехали в отель, где обычно останавливались и не вышли из машины. Мы ругались. Вернее, ругалась я, а он слушал, смотрел на меня, как кот из «Шрэка», вздыхал… потом потянулся за таблетками от давления и поцеловал. И все слова, обвинения, аргументы, доводы исчезли. Только тишина и огромное желание чтобы тебя обнимали, прижимали к сердцу, не отпускали…
Мы всё-таки попали в наш отель той ночью.

…Двенадцатая… шестнадцатая…
- Сколько лет мы знакомы? – спросил он, вкусно затянувшись сигаретным дымом.
- В 94-ом я пришла на ваш курс… почти ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ?!?!?!
- И ты думаешь, что получится это всё просто вычеркнуть?
- …
- Сколько лет мы не общались после Академии?
- Ну, мы нашлись в «Одноклассниках», когда мой второй брак распался… где-то 2005- 2006ой..
- Почти восемь лет…  - встал, затушил окурок, отвернулся, пробормотал - дураки!
- Что?
- Да ничего, - вздох, - теперь уже ничего..
Грусть какая-то немрачная. Приятная даже. Вкусная. Как тёплые сумерки над морем. Я, поднялась, прижалась к нему, мы обнялись и думали об одном и том же – что бы там ни было, нам никуда друг от друга не деться. Пока смерть не разлучит нас??)))  Гм…  перспективно, ничего не скажешь…

… восемнадцатый цветок… Мама зашла на кухню, всплеснула руками, увидев солнечную красоту букетов и моё сосредоточенное лицо, почувствовала, что отгораживаюсь и ушла, покачав головой… Спасибо, мама!
Я была замужем, когда началась эта история с нами. Мне было 26, моей дочери – 5 лет. Брак был тяжелым. Никак не могу понять: что держало меня рядом с мужем столько лучших (учитывая мой возраст) лет жизни? Воспитание (родители вместе уже 50 (!) лет – со школьной скамьи)? Упрямство (я смогу!)? Дочь (как можно разорвать её мир на две половинки?)?  Религия? Ответственность? Карма?  Мазохизм? Маразм?
Появился Дима. Как праздник. Как каникулы! Как само легкомыслие, которого мне так не хватало!
Как лучик. Как обещание молодой, лёгкой, золотой поры, которой я пыталась себя лишить несколько лет..  ( ; да Он просто Рыцарь – освободитель, сам того не подозревал!). Лёгкий студенческий роман под занавес учебы – разве я могла отказаться от этого подарка? От этих ярких красок, которых так не хватало моей мрачной мозаике. От этой сладкой конфеты, оставшейся после праздника, на который я почти опоздала? Дима! Само легкомыслие и бесшабашность! Сама балбесность и беспечность! И я – сама серьезность, загруженность мировыми проблемами, само занудство. Нас перемешали, встряхнули, разбавили друг другом и разлучили на несколько лет.
Я была честна с собой. Никакой раздвоенности. Роман – так роман! Контакты с мужем прекращены. Брак всё-таки распался. Не из-за Димы, конечно. Дима лишь помог мне увидеть в своей жизни то, что мне необходимо было влить, внести, разбрызгать, нет! - разлить яркой полосой по себе. Я вспомнила, что мой любимый автор – Ремарк, потому что его герои празднуют жизнь везде: на фронте, в концлагере, в тубдиспансере, во время голода и инфляции… Я вспомнила, что умею это делать – праздновать жизнь. Я освобождалась от созависимости, которая возникает у людей, живущих с пьяницами или наркоманами, или еще какими-нибудь зависимыми людьми. Почему в США с 70-х годов работают с созависимыми людьми, понимая, что им самим нужна помощь, и, может быть, даже раньше, чем зависимому человеку? И почему у нас, в России, где пьянство просто национальное бедствие, совершенно не обращают на это внимание? Я думала, что мой случай уникален, но прочитала книгу о созависимости (стопку неприметных книг случайно опрокинула в книжном, задев полой пальто… пока собирала с пола книги, поняла, что именно за этим я сюда и пришла), и стало ясно, что мои действия в большинстве случаев – это реакции на манипуляции, и они совершенно типичны (я-то думала, что я уникальна!) и это – симптомы созависимости, и я должна уберечь свою дочь от этого всего. Я никогда не была сильной. Силу мне дает материнство. Когда я четко понимаю, ЧТО должна сделать для своих детей (ребёнка), то тут уж меня не остановить. Для себя почему-то сил нет стараться…

… девятнадцатая, двадцатая…осталось еще три розы на столе …спать почему-то не хочется…
Позже  мне сказали, что у Димы родился ребёнок. «Ребёнок – это святое,» - подумала я (опять эта серьезность – ответственность – карма - маразм!), и вышла замуж за вдовца с двумя прекрасными дочерьми, даже не попытавшись встретиться с Димой на каком-нибудь вечере встречи выпускников, где он завсегдатай.

…поставлю-ка я кофе – надёжный способ заснуть ненадолго перед рабочим днём…
Ирония судьбы в том, что стОило мне поверить в счастье моей семейной жизни, как я узнала о том, что Дима развелся. Забавно, не правда ли? Но это еще не всё.  Позже, когда я, разочарованная, разозлённая, эдакая мать-тигрица, защищающая своё потомство, занималась добычей пропитания для себя и детей, оформлением опеки, вторым и самым трудным в своей жизни разводом, обустройством нашего обновленного жилища (уничтожила спальню, переоборудовав помещение в комнату для сына, отремонтировала комнату девочек…выкинула фотографии, вещи, постельное белье, освобождаясь от иллюзий и зависимостей), сжигала мосты… появился Дима… женат во второй раз, но, видимо, у него с нет проблем и гиперответственностью…
Я смотрела на него, слушала его и удивлялась: Кто бы мог подумать, что успеха в этой долбаной жизни добиваются не ответственные, трудолюбивые, глубокие люди, а те, кто умеют скользить по поверхности жизни, не задумываясь о направлении? Везение? Гибкость? Хорошая карма? В любом случае, в этом человеке есть ТО, ЧЕГО катастрофически не хватает мне. Мы опять смешались, встряхнулись, взболтались, перемешались… И снова чёрно-серый набросок сменил яркий коллаж (неважно, что даже почти без Димы). Жизнь снова стала цветной.
«Димка! Я поняла твою функцию в моей жизни… Появляешься ты – значит, что-то хорошее уже начинает  со мной происходить ))» - сообщение в «Одноклассниках», написанное года три назад. Вот только, что же происходит с ним после наших встреч? Этот вопрос мне не дает покоя, хоть я и отмахиваюсь от него: мол, нужно было бы мне знать, Димка рассказал бы…

…двадцать первая…
Димка появлялся. Чем больше я сопротивлялась его появлению в своей жизни, тем быстрее он в ней оказывался.
Я тогда встретила Мужчину. Вернее, Димка появился, когда меня бросил мужчина, с которым мы собирались пожениться. Борис… Удивительно как-то было встретить своё зеркальное отражение. Зеркальное по силе, по характеру, по схожести судеб и отношения к жизни. Мне понятно, из-за чего Бобсон  меня бросил тогда – я сама бы поступила точно также, если бы мои дочери так ревновали. Мы оба слишком дорожим своими мирами, благополучием, отношениями, выстроенными дома, с собственными детьми, чтобы рисковать всем этим. Мы побоялись разрушить, чтобы заново выстроить. Он побоялся. Да и я тоже всю дорогу оглядывалась, как жена Лота на свою свободу. Если уж совсем честно, то, когда отболело, я вздохнула с облегчением. И Дима немало поспособствовал этому облегчению.
- Ты знаешь меня гораздо дольше и лучше всех моих жен… А я знаю тебя.
- Нет, Дим, если бы я вышла за него, мы бы больше не встречались!
Почему-то мне кажется, что он мне не поверил тогда…
Глупо тратить свою жизнь, оглядываясь на чужое мнение, условности, выдуманную кем-то ответственность за других… мы за себя-то, за своё счастье не можем нести ответственность. Создаем семьи, покупаем недвижимость, развиваем бизнес и остаемся придавленными тем, что сами же выстроили. Придавленными так, что несвободны дышать полной жизнью.

… двадцать вторая…
Похоже, что мы с Димкой поменялись местами. Теперь у меня в голове ветер и стремление свободно парить в потоке, а у него – серьёзный бизнес, жена, с которой у него серьёзный бизнес, еще один ребёнок родился.. вроде бы всё удалось, жизнь благополучна. Только почему он готов ради получаса болтовни о пустяках приехать из Смоленска и тут же умчаться обратно? Ради трех часов со мной, арендовать самолет на 9 часов, чтобы прилететь из Омска и улететь обратно решать свои важные вопросы? Почему для него важно, о чём я с ним думаю?
- Зря ты приехал..
-Ну , это уж решать мне!
…двадцать три, их двадцать три. Это не имеет никакого значения. Просто название для какой-то фатально-бесконечной истории.