У меня сложные отношения с Богом, потому что я ему не всегда была верна.
Бог обо мне, конечно, знает, потому что бабушка (спасибо ей сердечное) тайно от родителей крестила меня в 3 года в православном храме г. Казани перед Казанской иконой Божьей Матери. Родители – коммунисты. Бабушка строго-настрого запретила говорить об этом. Она внушила мне, что Бог – это всевидящее око, которое будет следить за мной всю жизнь. Он нас сотворил, и мы, Его дети, должны слушаться и жить праведно.
Жить праведно – это слушаться бабушку, не спрашивать поминутно: «А когда папа с мамой приедут?», не выходить за калитку, не приносить в избу бездомных кошек, не поднимать крышку погреба, не заглядывать в колодец, не давить клюкву и брызгать соком на занавески, не ходить одной на Волгу и т.д. и т.п. Много чего еще. Поэтому я начала грешить помаленьку.
Бабушка научила молитве «Отче наш» и по-своему рассказала о вере. Страх разоблачения и неминуемого наказания от матери засел в мозгу настолько сильно, что с тех пор я не могу молиться при людях ни дома, ни в церкви. Только в одиночестве, вернее, наедине с Ним.
Раз Он меня породил, то знает обо мне все, и не нужны церковные толстые дядьки в золоченых ризах как толмачи между нами. Они не могут быть святыми, не могут правильно передавать Его слова, они грешники еще те! Я им не верю! Верю только Богу.
Вера была детской и искренней. Уже в кроватке перед сном, пока родители беседовали на кухне, я молилась и попрошайничала. Просила не топить котят кошки Муськи, оставить хоть одного, а то мне так скучно сидеть весь день под замком, пока родители на работе. Своим детским умом даже не догадывалась попросить настоящего в то время чуда – записать меня в детский сад.
Котенок пока не подрос и перестал помещаться в мою шапку-колыбельку, служил забавной живой игрушкой и скрашивал моё одиночество. Потом он надолго стал убегать на улицу в форточку.
Я не знала, как сформулировать поточнее свои просьбы Боженьке и просто жаловалась, что мне плохо одной в запертой комнате (тогда не было телевизоров) слушать целый день радиоприемник и смотреть в окно, как гуляют соседские дети. После крупной ссоры мамы с соседкой детям было запрещено подходить к моему окну. Мама у меня была своеобразным человеком - она всю жизнь ссорилась со всеми, везде и всегда. Такой характер. В юности она пережила много обид, поступила в юридический и мечтала вершить справедливость. Со второго курса бросила учиться, но мечта осталась. Она и вершила справедливость по-своему, больно раня окружающих. Такой характер.
В школьные годы в разговорах с Богом перед сном появились первые нотки самоанализа. Бог стал восприниматься мной как невидимый контролер моей совести. Впервые стала каяться в мелких проступках и опять попрошайничала о хороших отметках, просила сестренку или братика.
В школе усиленно насаждался атеизм, в СМИ печатались антирелигиозные произведения, статьи. На мозги давила пропаганда по радио. И вот что интересно: чем больше мне внушали, что Бога нет, тем сильнее я верила, что Он есть. Не может не быть, а иначе зачем народ так убеждают в обратном?
Та же схема отношений была во время учебы в институте. Просила пятерки на экзаменах. Впервые появились просьбы о мальчиках. Ну, хоть подружиться с Сашей из группы налоговиков! Просила и каялась. Хоть бы раз поблагодарила!
Закружила, закрутила первая любовь. И не вспоминала и не молилась. Все хорошо. Свадьба. Беременность. Ну, поблагодари... Нет, забыла.
Гибель мужа и сына подкосили мою веру в Его справедливость. Я упрекала, ругалась. За что, почему мне такое горе, в чем я провинилась? За что, Господи, такая кара? Но мысли «забери меня к Себе» даже не возникало! Эгоистка. Жить, жить, жить. Уставала на двух работах так, что молитва на ночь замирала на губах, засыпала. Утром по дороге на работу проговаривала шепотом «Отче наш», а креститься на людях стыдилась.
Много лет подряд я ничего не просила лично для себя, только детям. О детях были все мои мысли и молитвы.
Так и повелось с тех пор: хороню папу, мужей, сынов – ругаюсь с Богом и яростно продолжаю жить и верить в хорошее. Убеждаю себя, что Он есть, Он только ненадолго отвернулся от меня (дела!), передоверил меня ангелам, а помощники, сами знаете, какие бывают недотепистые и невнимательные! Все будет хорошо!
Я – продукт советской эпохи атеистов. Рождена в Советском Союзе, сделана в СССР!
Бывают иногда мимолетные сделки с совестью о том, что, может, это не вовсе не Бог, а всемирный или галактический разум, некая непознанная субстанция, правящая миром, Всесоздатель и т.д. Фильм «Матрица» меня потряс своей основной идеей. А из-за матрицы-то кто выглядывает?
Мне больше нравится мысль о том, что Бог меня любит и направляет.
На седьмом десятке я почти верна ему, потому что прогулы на кладбище мне уже, наверное, можно ставить. Готовлюсь к встрече.
Разложит Он мою книгу бытия и спросит как жила эту жизнь. А потом запихнет мою душу в какую-нибудь зверюшку. Хорошо бы в кошку.
Нравится притча. Показал Господь человеку его жизнь в виде двух цепочек следов:
- Видишь, я всегда шел рядом
- А почему местами цепочка прерывается и остается только одна твоя?
- Это когда у тебя не было сил жить я нес тебя на руках.