Ну, что стоим, кого ждем? Задаю я себе риторический вопрос, просыпаясь с привычным «стояком». С потенцией пока все тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, нормально. Встает и стоит как штык, где надо и не надо.
Декламирую вслух:
-Встал я утром в семь часов
Нет резинки у трусов.
Вот она, вот она,
На хую намотана.
Позитивный, согласитесь, стих. Настроение может поднять. Поднимается настроение – поднимается член. И наоборот…
Запищал, заглядывая мне в глаза своими «лютиками» сиамский котенок, которого я недавно прикупил за символический рубль у знакомого художника. Жрать хочет. Не трудно догадаться без переводчика.
Дотягиваюсь до тумбочки и сую палец в банку с остатками сметаны – мой вчерашний, под булочку с чаем, поздний ужин в постели.. Как ее кот не унюхал. Не деревенская, конечно…
Оттянул резинку трусов и щедро смазал удивленно выглянувшую головку члена белой массой. Котик замурлыкал и принялся слизывать шершавым язычком. Приятно и страшно. Хоть и малыш, а животное, что у него там, в «башочке» варится, как разинет мурло, как куснет, приняв за сосиску. А может у него глисты?
Нет, лучше в ванную!
Спихнув кота и сунув ему какой - то жрачки из пакета, направляюсь под душ.
У нас с водой давние интимные отношения. Душевая трубка у меня специальная. В ней меняются режимы выбрасывания струек и напор. Стоит подрегулировать температуру, поднастроить, направить на гениталии и растекается теплое блаженство.
Вот чуть жестковатые струйки ударяют по мошонке. Яички трясутся и радуются. Потом я массажирую промежность. Это и приятно и простатита, наверное, не будет…
Немного бодрю анус, заводя руку с шипящей трубкой за спину, и гляжу на свой член, который призывно смотрит вперед и как бы говорит, ну, давай, хватай меня…
Мне недалеко за тридцатник, но вот уж, пожалуй, лет двадцать я дрочу. Почти каждый день. Онанист. И ничего с этим не поделаешь.
Древняя вещь. И было у ветхозаветного Иуды три сына и один - Онан. Чем занимался – понятно. Правда, найдутся апологеты, которые будут утверждать, что он, сливая семя «налево» так сказать «планировал семью», не хотел нежелательной беременности…
Не будем диспутировать – в принципе, занимался тем же, чем и я.
В одном старом медицинском справочнике вычитал, что онанизм обычно вытесняется в режиме регулярной половой жизни с женщиной. В том – то и дело, что «обычно». Живал, пробовал. Жалкое подобие моей левой руки, все эти бабы. А хлопот с ними сколько?
К тому же желание, бывает, возникает у меня неожиданно, в самых неподходящих местах и я очень не люблю его сдерживать.
Минуточку, не путайте, нормальный онанист - не какой - то эксгибиционист, или как там называют тех, которые свои причандалы девкам показывают и от этого возбуждаются…Я свое хозяйство могу вообще на свет не вынимать, зажав в кулаке «мозолистой» рукой.
К стихам Маяковского, видимо, за их ритмику и энергию много переделов возникло на эту тему от нас мужиков и дрочил соответственно. А что, все мы - дрочилы. Я уверен. Мы все получаем удовольствие от трения, драния, дрелинья... Я не языковед, но вы чувствуете, это общее вибрирующее, однокоренное : Д-р-р-р…. Обо что «чесать»– это уже второй вопрос. О резиновую женщину, настоящую или своей послушной ручкой, нежно.
Итак - «Левый марш» Маяковского:
«Мы, онанисты – народ плечистый, нас не заманишь сиськой мясистой, нас не заманишь девственной плевой – устала правая - работай левой! Левой!"
Например, в метро однажды дрочил. Один раз, правда, всего было. Обстановка такая создалась камерная в хорошем смысле, рессоры или что там у вагончиков - постанывают, колеса повизгивают. Вот я и вступил в половую связь со своей послушной рукой и с этим «техногенном». Не планировал – нахлынуло. Тихонько прорезал ножичком карман плаща, расстегнул джинсы, залез в трусы и чух - чух по рельсам, по шпалам...
Как женский голос в динамике сказал: «Следующая станция конечная». Я так и кончил послушно прямо в штаны, и сперма потекла по ногам, чуть не до ботинок. Никто из пассажиров, мне кажется, ничего и не заметил, у меня, как у индейца племени «сиу» даже выражение лица не менялось.
А с бабами связываться, не хочу, то цикл, у них, то не цикл. Хорошо сказал один мальчик, насмотревшись рекламы прокладок по телеку: с девочками дружить никогда не буду... Из них все время течет какая - то синяя жидкость. Ха - ха. К тому же, психологические всякие заморочки.
Короче, с человеческими самками я отношения почти прекратил. Почему «почти»? - Позже, позже…
«Мадам Кулакова» в чести, приближена к «комиссарскому телу». Ходишь по улицам столицы гордый и свободный, как скользящий по горным лавинам ветер, этакий легкий «онанозоофил», учитывая наши сегодняшние утренние отношения с котом. Шучу, конечно.
Еще стишок вспомнил, может не в тему, котишка навеял, нагадил за диваном, минетчик черномордый.. Там примерно так:
«К нам сегодня заходил зоонекропедофил.
Мелких, дохленьких зверушек
Он с собою приносил».
Поем яичницы с приятно говорящим названием «драчена» и пойду, прогульнусь. Сегодня холодно и ветрено.
Вытягиваю из кепки складные наушники. Как они напоминают мне женские срамные губы! Еще и крой неудачный и они, когда налетает ветер, шлепают по ушам…
Когда еще учился в школе, кто – то из мальчишек пустил «утку» , что у тех, кто рукоблудит, на ладонях начинают расти волосы. Я был в шоке и уже приглядывал папину бритву, чтобы брить их, когда полезут, но потом заметил, что на уроках втихаря изучаю свои ладони не только я и успокоился. А на уроках физики меня распирало от смеха, когда проходили правило « левой руки» или «буравчика» Ах детство, детство.
А армия. Вот дурная привычка делать сортирные кабинки в казарме без дверей. Видимо, на случай тревоги. Чтобы с толчка сразу в бой. Не уютно там с кожаным другом. Но я научился высокоскоростной «дрочке» в сидячем положении и главным было отбить бумажкой струю спермы, чтобы она не вылетела в коридор.
Солдатская жизнь создавала на удивление поразительный напор семенной жидкости. Видимо, настояший солдат должен был обладать многими поражающими факторами. Не дрочил целую неделю я, пожалуй, только на курсе молодого бойца. Кормили паршиво, гоняли, не высыпался. А потом пошло поехало с «Любой Кулаковой».
Особенно яростно и красиво, помню, мне удалось почесать своего «удава», будучи в наряде, убирая кабинет начальника клуба, где на глаза, очень кстати, попалась парочка глянцевых «Плейбоев». Кончил я в большой фикус, прямо на ствол. Наверное, потом завоняет. На следующий день мне присвоили звание ефрейтора. Не за то, что дрочил, конечно, так уж совпало.
- Хохол без лычки, как ****а без затычки, - глянул на меня земляк прапор. А ребята «поддержали», заметив, что «лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора»...
. Вечером мне удалось уединиться и очень даже неплохо «вздрючить» своего парня в оружейной комнате. Я еще подумал тогда, смогу ли кончить в ствол своего «Калашникова». Но кончил в платочек. Оружие, как и член – не допускает издевательств над собой.
Ходили слухи, что в компот и чай добавляют бром, но меня в плане возникновения эрекции по утрам - не брало.
И все – таки, я вам кое что в своей истории не досказал, и вы в жизни не угадаете, куда я сейчас пойду.
К бабе! Оба на! Не ожидали? Гадаете, зачем мол, поплелся к «двупопому» существу, будет ли трахать, может это любовь, и она сломает его ананистскую карму?…
Фиг два угадали! Она мне действительно нравится... Я увидал в бинокль, как она в беседке себя пальчиком чешет, когда полез на чердак дачи, чтобы втихоря вздрочнуть... Домики - по соседству... Проявил инициативу, познакомился... Возможно, я нашел единомышленницу и… девушку своей мечты.
Устраивать «бутерброд» из тел нет обоюдного желания. У нее сильные выносливые руки, да и у меня пальчики музыкальные, развитые. Я надеюсь стать достойным конкурентом всяческим ее игрушкам – вибрушкам, если таковые имеются. Пока не спрашивал... И еще, когда мы друг друга удовлетворяем, целоваться стали.
Так и до «натурализма», глядишь, дойдем. Правда, вот уже две недели встречаемся и между нами, кроме «рукопожатий» и поцелуев, можно сказать, ничего и не было. Противозачаточные таблетки глотать точно не надо.
Не буду зарекаться, люди меняются. Я уже и не против заведения бебика. И, ешё, мне нравится, когда после ручного секса моя подруга сладострастно втягивая воздух нюхает свои руки. Так нюхают горожане тонко пахнущий полевой цветок.
Утверждает, что остается очень приятный «мужчинский» мускусный запах, который держится целые сутки.
Мне кажется, начинаю улавливать необычный, пряный запах ее низа. Помоги, мать природа! Так еще и снюхаемся, глядишь, поженимся.
Онанист и онанистка. Первую брачную ночь представляете? Прикольно. Но если после свадьбы буду иногда «душевно» заходить в душ, как вы думаете, это будет в нашей семейной жизни считаться изменой?
Все, видать, возраст пришел, сдулся во мне дирижер с палочкой в руке, он же режиссер - Хрентин Тарахтино...