Хрущёвка, или наше тарантино. сценарий

Заявка на полнометражный фильм

Фильм состоит из трех самостоятельных историй, которые ненавязчиво переплетаются. История начинается в субботу вечером и заканчивается в воскресенье утром. Все действия происходят в нескольких квартирах и во дворе старой хрущевки в спальном районе столицы.

История первая

В субботу вечером три школьницы-выпускницы АНЯ, ДАША и АНТОНИНА сидят во дворе и переживают по поводу того, что у них нет денег, чтобы купить себе красивые платья на выпускной вечер и вообще как следует оттянуться по случаю окончания школы. Родители у них бедные, на ухажеров тоже рассчитывать не приходится, потому что все три девушки, мягко говоря, не секс-символы. Антонина как самая умная и хитрая предлагает следующим образом решить финансовые проблемы: ограбить какого-нибудь негра из тех, что ходят к соседке-проститутке. Негр стопудово к ментам обращаться не станет. Да и кто подумает на школьниц? Спишут на скинхедов. Девицы поджидают негра, бьют его лопатой по голове в темном подъезде и выгребают деньги. Аня втайне от других снимает с негра массивный золотой медальон. Оглушенного негра подбирает сосед ПЕТРОВИЧ и ведет к себе домой. Оказывается, что негр – принц королевства Свазиленд МАСОМБА, а медальон – национальная реликвия. Чтобы разрулить международный конфликт приезжает бывший сотрудник ГРУ ДЯДЯ КОЛЯ, который частным образом работает на свазилендское посольство. Дядя Коля, выпив с Петровичем и навестив проститутку МАРИНУ, выходит на юных преступниц и в бескомпромиссно-жесткой манере а-ля Тарантино возвращает назад деньги и национальную реликвию. А утром отвозит мертвецки пьяного Масомбу (бухал с Петровичем) в посольство.

История вторая

В тот же вечер из того же подъезда выходит юный МАЖОР, садится в джип и видит, что джип заперт другими машинами. Мажор таранит старенький Жигуль, чтоб выехать на дорогу. Это видит с балкона хозяин Жигуля ВИКТОР. Виктор кричит своей дочери Ане (Аня сидит во дворе), чтоб она сфотографировала номер джипа. Аня фотографирует на мобильник. Мажор чуть не сбивает Аню, а затем на выезде из двора чуть не сбивает Петровича и въезжает в открытый люк. Виктор и его собутыльник СЛАВИК бегут «надавать Мажору по соплям». Но тот размахивает травматическим пистолетом и кричит, что «мой папа – прокурор, я всех тут положу, и мне ничего за это не будет». В итоге Виктор все-таки вырубает Мажора. Славик (бывший мент) объясняет Виктору, что за это папа Мажора может легко припаять Виктору 111-ю статью – нанесение тяжких телесных повреждений (от 5 до 12 лет). Что делать? – спрашивает Виктор. Для начала спрятать Мажора, - отвечает Славик, - А там будем думать. Мажора относят в квартиру Славика. Перед Виктором и Славиком встает серьезный вопрос: что делать с Мажором? Отпустить? Это срок от папы-прокурора. А если не отпустить, то что? Друзья, в конце концов, признаются друг другу, что Мажора надо убить, джип отогнать, труп спрятать. К тому же Виктор ненавидит Мажора и ему подобных пролетарской ненавистью, а Славик вылетел из органов пару лет назад из-за того, что нарвался на такого же блатного сынка. Славик и Виктор пытаются убить Мажора, но неудачно. Видимо потому, что подсознательно ни не хотят его убивать – они не убийцы. Почувствовав угрозу смерти, Мажор говорит мужикам, что он пошутил: папа у него никакой не прокурор, и никакая уголовная ответственность Виктору и Славику не грозит. Но доказать свои слова Мажор не может. А вдруг все-таки прокурор?! Терзаемые противоречиями герои бухают до утра, а под утро засыпают. Пока они спят, Мажор молится Богу, обещает впредь в Бога исправно верить, кается во всех своих грехах и обещает больше не грешить. Утром в квартиру Славика приходит Аня, чтобы забрать отца, и узнает в Мажоре сына школьной поварихи, который окончил школу год назад. При этом Мажор объясняет, что джип он взял покататься на СТО, где работает. Трагедия оборачивается фарсом. У мужиков гора с плеч. Славик пинками выгоняет Мажора на улицу. 

История третья

В субботу вечером к Петровичу приезжает его дочь ИРИНА. Петрович – вздорный старик и алкоголик. К тому же у него проблемы с психикой: ему – бывшему прапорщику стройбата кажется, что он – бывший советский разведчик легендарного значения. Ирина – дипломированный психолог с престижной работой. Каждая встреча отца и дочери – это продолжение бесконечного конфликта. Но Ирина, движимая дочерним долгом, все равно навещает старика. На этот раз итогом конфликта становится фраза Петровича, о том, что «и образование у тебя и работа, а все равно ты – дура-дурой, 38 лет, а семьи нет, и не будет, потому что дура, и никому ты не нужна!» Эта фразу слышит компания, собравшаяся в соседней квартире «побухать по-питерски» (модная духовная православная практика!) Нетрезвые мужчины укоряют Петровича, мол, дочка у тебя Петрович умница и красавица и очень даже нужна. Да любой из нас готов предложить руку и сердце. Начинается импровизированная игра в «Любовь с первого взгляда», на которую Ирина в шутку соглашается. Ирина идет в гости к соседям и задает вопросы четырем мужикам (музыкантам симфонического оркестра), те отвечают. В итоге симпатии Ирины поделены поровну между ФАГОТОМ и АЛЬТОМ. Чтобы расставить точки над «і», мужчины устраивают рыцарский турнир – они играют в детскую игру «конный бой». Побеждает Альт. Ирина ведет «жениха» к Петровичу – знакомиться с папой. Петрович, как всегда скандалит, Альт и Ирина выходят на лестничную площадку. Возникает неловкая пауза, шутки кончились, надо ставить точку. Альт говорит Ирине, что она чудная женщина, и он бы с ней «эх как замутил!» Так замути! – отвечает Ирина (38 лет!). Но Альт признается, что у него жена, дети и куча проблем. Альт идет дальше бухать по-питерски, Ирина плачет на лестничной площадке, она действительно никому не нужна. Фарс заканчивается драмой.

Персонажи

СЛАВИК – 38 лет, бывший мент, нынешний охранник (сутки-трое). Крепкий мужик с крутым характером. Нелюдим и немногословен. Слегка заикается, помогает себе при разговоре жестами, в трудных местах речи прикрывает левый глаз. Из ментуры выгнали за то, что завел дело на блатного сынка какой-то «шишки». Ненавидит «всю эту пидарасню вокруг». Разведен, живет в однокомнатной квартире. Бухает крепко, но пока еще не критично. 

ВИКТОР – 40 лет, сосед СЛАВИКА, отец АНИ. Работяга, простой, как 5 копеек. По выходным бухает со СЛАВИКОМ, чтоб хоть как-то отвлечься от безрадостной семейной жизни.

ЛАРИСА – 41 год, жена ВИКТОРА, мать АНИ. Работает вахтершей. Дома безостановочно смотрит тупые сериалы. Одета в халат поверх комбинашки и шлепанцы. На голове пережженная «химия».

МАЖОР – 18 лет, наглое оборзевшее существо, возомнившее себя хозяином Вселенной. Приехало на крутом джипе, одето в мегамодные шмотки. Размахивает травматическим стволом и согнутыми пальцами. В лексиконе изобилуют модные слова и выражения. Но, попав в плен, скисает и превращается в мелкое трясущееся чмо. Под конец выясняется, что МАЖОР – никакой не сын прокурора (а школьной поварихи!) и джип он взял покататься на СТО, где работает.

АНЯ – 17 лет, дочь ВИКТОРА. Недалекая и некрасивая барышня.

ДАША – 17 лет, одноклассница АНИ. Тупая и уродливая барышня с комплекцией сумоистки. Физически сильна, может ударом в челюсть срубить пацана средней комплекции.

АНТОНИНА – 17 лет, одноклассница АНИ. Дочь директора школы. Мелкая, очкастая, носатая, лопоухая. Очень хитрая. «Мозг» девичьей банды.

МАСОМБА КВАМЭ – 19 лет, принц королевства Свазиленд. Учится в столице. Шатается по кабакам и проституткам. Молодой и глупый, а также гордый и благородный. Одет в дорогой костюм. После нападения телок костюм мятый, грязный и слегка порванный. Говорит на сносном ломаном русском, английском и «африканском».

МАРИНА – 25 лет, проститутка. Живет над АНЕЙ. Вполне смазлива, но не супермодель, поэтому «выступает в средней проститутской лиге». Планирует подзаработать деньжат, купить квартиру, машину и выйти замуж за приличного человека. Несмотря на проститутство душою вполне чиста, как и большинство провинциальных девушек.

ПЕТРОВИЧ – 64 года, сосед СЛАВИКА. Военный пенсионер. Бывший прапорщик в стройбате. Алкаш и псих, мнит себя великим деятелем советской разведки. Живет один, вдовец. Характер сложный, с перепадами от безграничной широты души до мелкой склочности. Классическая демонстративно-истероидная личность: сам себя накручивает, входит в выдуманный образ и плотно в нем зависает. Остро нуждается в зрителях, с ними расцветает, без них тоскует и впадает в  депрессию. Изъясняется красочно: много помнит из истории СССР, но часто путает факты. Кроме того,
чувствуется, что всю жизнь «держал руку на пульсе»: читал газеты и смотрел телевизор.

ИРИНА – 38 лет, дочь ПЕТРОВИЧА. Незамужняя, детей нет. Жить с отцом не может из-за его невыносимого характера. Всю себя отдает работе. Работает психологом в дорогой клинике. Вполне упакована, но лично глубоко несчастна, хотя и скрывает это. Не красавица, но вполне привлекательна. Чувствуется, что в этом омуте водится изрядный черт. Одета в корпоративную униформу: строгий костюм с юбкой до колена и блузка. Очки в дорогой оправе. Выпив, выпускает наружу нерастраченную сексуальность.

ФАГОТ – Евгений Хохряков «Женюэль», 35 лет, играет на фаготе в симфоническом оркестре. Философ, эрудит. Не чужд эзотерических знаний. Неформальный лидер. «Атос». Друзей ласково называет «подонки, засранцы, сволочи».

АЛЬТ – Георгий Гаврилов, 39 лет, играет на альте в симфоническом оркестре. Внешне слегка робок и застенчив. Но на самом деле вполне себе мачо, только без внешних понтов. Носит мушкетерскую бородку. «Арамис».

ФЛЕЙТА – Дмитрий «Василич», 41 год, играет на флейте в симфоническом оркестре. Высокий, грузный. Обжора и бабник. Страдает астмой: время от времени брызгает в рот аэрозолем. «Портос».

БАРАБАН – Кирилл Семенов «Сэм», 26 лет, играет на ударных в симфоническом оркестре. Считается восходящей звездой, поэтому несколько заносчив. Вспыльчив, горяч, типичный холерик. Все время отбивает ритм руками по любым предметам. «д’Артаньян».

ДЯДЯ КОЛЯ – 63 года, бывший разведчик из ГРУ, потомственный чекист. В молодости работал по линии разведки в Южной Африке, сохранил кое-какие связи. Работает на посольство Свазиленда. Умеет убивать, пытать, находить человека по запаху носков в 20-миллионном городе. Внешне малопримечателен: дешевая поношенная одежда, простецкое лицо и манеры. Типаж - пожилой учитель труда… Вооружен пистолетом с глушителем и спецназовским выкидным ножом. Говорит так, чтоб сразу расставить все точки над «і», сам озвучивает мысли собеседников, не давая им «съехать с базара». Также может сыграть «маленькую роль», чтобы втереться в доверие. Прекрасный психолог.

УРОД – 17 лет, учится в одной школе с телками, в параллельном классе. Прыщавый дебил без всяких перспектив.

А также ТАКСИСТ и ВОДИТЕЛЬ МАСОМБЫ.


ВАДИМ НОВАК    АНДРЕЙ КРАВЧЕНКО 

                 ХРУЩЁВКА, или НАШЕ ТАРАНТИНО
                    Оригинальный сценарий




















                                         Тел.: +380687309050
                                         Скайп: theman1408
                                         Почта: n0vak@rambler.ru










СЦЕНА 1) НАТ./ИНТ. ДВОР / БАЛКОН ХРУЩЕВКИ – ВЕЧЕР.

Конец июня, суббота, около шести вечера. На детской площадке разговаривают АНЯ, ДАША и АНТОНИНА. АНЯ и АНТОНИНА раскачиваются на качелях, а ДАША стоит перед ними. Рядом прыщавый УРОД балансирует на выгнутой лестнице, вкопанной в землю. ДАША рассказывает и показывает, какое платье купила ей мать на выпускной вечер. УРОД прислушивается к разговору.

ДАША
Я надела, прикинь, и охренела! В таком платье не на выпускной идти… А я не знаю… А в гроб ложиться западло! (показывает на горло и сиськи) Здесь все закрыто, талии вообще нет никакой!.. И цвет еще такой – капец всему! Такой, знаешь… Не коричневый… А такой…

АНТОНИНА
Табачный?

УРОД
Говнячный!

ДАША (УРОДУ)
Слышь, ты, утырок! Дуло залепил!

УРОД спрыгивает с лестницы на землю и делает деловой вид.

УРОД
А то, что будет, Лукашова?!

ДАША
Что будет? Я тебе писюн оборву и в жопу тебе его вставлю! Урод!..

АНЯ
И вся школа будет ржать: Швайкину никто не давал, так он от злости сам себя трахнул! Ха-ха-ха!..

Все телки ржут.

УРОД
Че?! Че ты щас сказала? Слышь, ты, корявая?!..

АНЯ
Та ты сам чмырина! Понял, Швайкин?!..

УРОД зловеще надвигается на телок.

УРОД
Че?.. Я тебя щас нос поломаю, ты, коза, блин, тупорылая!

ДАША делает шаг навстречу УРОДУ и наносит ему мощный апперкот в челюсть. УРОД падает в песочницу (причем падает красиво, как Брэд Питт в фильме «Снэтч»: тело медленно взлетает параллельно земле, медленно падает в песочницу, удар о песок – медленно вздымаются и оседают песчинки).

ДАША (СПЛЕВЫВАЯ)
Отдыхай!.. Утырок!..

В следующем кадре во двор въезжает на своей машине (средненькой иномарке) ФАГОТ. При этом он говорит по телефону.

ФАГОТ
…Душа отдыха требует… Понимаешь? Нужен полный релакс… А с этой твоей дачей… Твоей баней… Женами, детьми… Барбекю твоим… Вонючим… Василич, ну я тебя умоляю! Ну, это не отдых!.. Это чистый геморрой!

ФАГОТ паркует машину, с трудом втиснув ее рядом с дорогим джипом. ФАГОТ вылезает из машины, открывает багажник, достает оттуда многочисленные пакеты и продолжает говорить по телефону. Сверху на балконе квартиры СЛАВИКА курят в меру нетрезвые ВИКТОР и СЛАВИК.

ФАГОТ
Подожди, подожди, подожди, Василич!.. Ты что, меня обидеть хочешь? Я уже все купил, затарился уже… Да… На четыре персоны… (Пауза) И буль-буль и ням-ням… Все в лучшем виде… (пауза) Кто будет?.. Сэм и Гаврилов… Как всегда… А кто тебе еще нужен? (пауза) Ну вот… Все… Молодец… Все, давай… Давай, дорогой… Через час жду! 

ФАГОТ закрывает багажник, клацает брелком и прячет в карман телефон. Берет пакеты и заходит в подъезд. Навстречу из подъезда выходит МАЖОР в модном прикиде, больших темных очках и бейсболке. МАЖОР садится в джип, заводит мотор и видит, что его джип заперт: с одной стороны - иномарка ФАГОТА, с другой – потрепанный Жигуль ВИКТОРА. МАЖОР крутит головой.

МАЖОР
Блин!.. Заперли! Ну, блин, бараны!.. Вообще мозгов нет!

МАЖОР еще раз оглядывается и решает таранить старый Жигуль, чтоб как-то выехать. Джип медленно таранит Жигуль кенгурятником. Это видят с балкона ВИКТОР и СЛАВИК.

ВИКТОР
Не понял!.. Ты… Ты че творишь?! Ты, козлина! Э-э! Э-э, блин!.. Ты че, сука, делаешь вообще?! (кричит АНЕ, показывая пальцем на джип) Анька! Анька! Давай быстро фотографируй этого на телефон!

АНЯ, ДАША и АНТОНИНА слышат ВИКТОРА и оборачиваются на джип.

АНЯ
Ба-а-а-алин!

ДАША
Хренассе!

АНТОНИНА
Не, ну вконец  оборзели!

АНЯ достает телефон и бежит к джипу. За ней идут ДАША и АНТОНИНА.

ВИКТОР (КРИЧИТ АНЕ)
Номера фотографируй! Анька! Номера фотографируй!

АНЯ на ходу нажимает кнопки телефона, чтоб найти нужную функцию. Выходит на дорогу и наводит телефон на номера джипа. Смотрит в дисплей телефона. Джип выбирается из «коробочки». К краю дороги подходят ДАША и АНТОНИНА. АНТОНИНА тоже пытается сфотографировать джип на телефон.

ДАША
Блин, ну гондон, а!

МАЖОР видит, что его фотографируют, и давит на газ. Джип едет прямо на АНЮ. АНЯ едва успевает отпрыгнуть на тротуар. Джип также чуть не задевает АНТОНИНУ и ДАШУ.

АНЯ
Вот пидарюга!!

ДАША
Мудак!

ВИКТОР (РАЗВОДЯ РУКИ, СЛАВИКУ)
Не, ну!..

МАЖОР давит на газ, и джип на большой скорости выезжает из двора и поворачивает в арку дома. СЛАВИК и ВИКТОР злобно смотрят вслед джипу.

СЦЕНА 2) НАТ. АРКА ДОМА – ВЕЧЕР.

В арку заходит ПЕТРОВИЧ. В руке у ПЕТРОВИЧА яркий пакет с иностранными словами и красочной картинкой. Навстречу несется джип. ПЕТРОВИЧ отскакивает в сторону.

ПЕТРОВИЧ (ОТСКАКИВАЯ)
Ё-ё-ё-ёпп-рный театр!


Джип резко виляет в другую сторону и въезжает в открытый канализационный люк.

СЦЕНА 3) ИНТ. БАЛКОН ХРУЩЕВКИ – ВЕЧЕР.

СЛАВИК и ВИКТОР слышат удар и скрежет в арке.

СЛАВИК (ВЕСЕЛО)
В-встрял!.. С-сука!..

ВИКТОР с веселой злобой многозначительно смотрит на СЛАВИКА.

СЦЕНА 4) НАТ. АРКА ДОМА – ВЕЧЕР.

МАЖОР выскакивает из джипа и смотрит на помятый бампер. ПЕТРОВИЧ прижался к стене арки. МАЖОР оборачивается на ПЕТРОВИЧА. ПЕТРОВИЧ мелкими шажками продвигается в сторону двора.

МАЖОР
Слышь ты! А ну стоять! Стоять, я сказал! Мудак старый!..

СЦЕНА 5) НАТ. ДВОР – ВЕЧЕР.

Из подъезда выбегают СЛАВИК и ВИКТОР в трениках, майках и шлепанцах. СЛАВИК делает быстро две последние затяжки, выбрасывает окурок. СЛАВИК и ВИКТОР бегут в сторону арки. Следом за ними бегут АНЯ, ДАША и АНТОНИНА. ВИКТОР останавливается и преграждает дорогу телкам. СЛАВИК забегает в арку.

ВИКТОР
А вы куда жопы подорвали?! А ну сдрыснули, на…

АНЯ
Ля, па, а че сразу?..

ВИКТОР (ПЕРЕБИВАЕТ)
Че, слов не понимаем?! Воспитательный момент включить?!

АНЯ
Ну, па…

ВИКТОР (СКВОЗЬ ЗУБЫ)
Анька, не зли меня!

ВИКТОР поворачивается и быстрым шагом идет в арку.

ДАША
Фигассе, сдрыснули! Че за наезды, Аньк?!..

АНЯ
Да ну его!.. Задрал уже!.. Вечно нажрется со своим Славиком!.. Слышь, девки, пошли лучше ко мне. У меня там две банки пива со вчера остались…

СЦЕНА 6) НАТ. АРКА ДОМА – ВЕЧЕР.

В арке у стены стоит МАЖОР и держит одной рукой за воротник ПЕТРОВИЧА. Рядом стоит СЛАВИК.

МАЖОР (СЛАВИКУ)
Че ты лезешь, мужик! Нажрался – иди отдыхай!.. Идя, бля, телевизор смотри!

СЛАВИК
Э-э, ты Пе-петровича отпусти!..

МАЖОР
Да твой пепетрович щас влетел на такие бабки! (ПЕТРОВИЧУ) Слышь ты, крыса старая!.. Ты мне, сука, все продашь! И квартиру свою продашь!.. И почки свои продашь! Понял?! Урод, бл…

Подбегает ВИКТОР. ВИКТОР дает МАЖОРУ несколько несильных, но ощутимых тычков в грудь.

ВИКТОР (ТЫЧА В ГРУДЬ)
Э, ты че творишь, щегол?! Ты че, вообще припух?!

МАЖОР (ОТБИВАЯСЬ ОДНОЙ РУКОЙ)
Руки убрал! Убрал руки, бл!..

ВИКТОР
Тебя че, по стенке тут размазать?! Слышь ты, выпердыш обезьяний!

МАЖОР бросает ПЕТРОВИЧА и отскакивает на пару метров.

МАЖОР (СТЕРВЕНЕЯ)
Вам че, лохи, проблем захотелось?! Будут у вас проблемы! У меня папа – прокурор! Ты понял?

МАЖОР достает из-под одежды травматический пистолет и передергивает затвор.

МАЖОР
Да я вас всех щас положу!.. И мне ничего не будет!

СЛАВИК
Э-э, ты о-осторожно…

МАЖОР (ЗАВОДИТСЯ ПО ПОЛНОЙ)
Вы у меня щас все сосать тут будете! И просить добавки! Быдлота пролетарская! Ну! (размахивает пистолетом) Кто тут самый крутой? Че, обоссались?

ВИКТОР, СЛАВИК и ПЕТРОВИЧ стараются не провоцировать дальнейшую агрессию МАЖОРА.

МАЖОР
Вы на кого вообще пальцы растопырили, бл?.. Алкашня, бл…  А ну построились! И на полусогнытых бутылки собирать! Вперед, на, я сказал!

У ВИКТОРА рефлекторно сжимаются кулаки. МАЖОР отскакивает на шаг и, упреждая возможную атаку, направляет пистолет на ВИКТОРА и жмет на курок. Но выстрела нет – только щелчок. МАЖОР жмет еще раз – щелчок. ВИКТОР быстро подскакивает к МАЖОРУ, левой рукой отводит пистолет, а правой  от души бьет МАЖОРА в челюсть. МАЖОР бьется головой об стенку и падает на землю.

ВИКТОР
Сученыш прокурорский!..

СЛАВИК и ПЕТРОВИЧ подходят ближе к павшему МАЖОРУ.

ПЕТРОВИЧ
Ну, Витек, ты прямо, как этот… Шварцнольдер…

СЛАВИК поднимает пистолет МАЖОРА.

СЛАВИК
Т-травматический…

ПЕТРОВИЧ
Локальный конфликт, как грится, урегулирован… Силовым методом…

СЛАВИК вынимает обойму и разглядывает пистолет.

СЛАВИК
П-патрон п-перекосило…

ВИКТОР
А если б не перекосило?! Это че? Я б сейчас с дырками в башке вот здесь вот валялся? От, бля, гнида прокурорская!

ВИКТОР бьет ногой МАЖОРА по жопе.

ВИКТОР
Слышишь, Славик, так давай этого козла щас ментам сдадим. (загибает пальцы) Машину мне поломал, Аньку чуть не переехал и еще пистолетом тут размахивал…

СЛАВИК
Д-да хрен ты кого сдашь, В-витек. С-скорее он нас со своим п-папой сдаст.

СЛАВИК садится на корточки, снимает с МАЖОРА темные очки и оттягивает веко. Глаза у МАЖОРА закатились, он в глубоком нокауте.

СЛАВИК
М-менты п-приедут, нарисуют тебе 111-ю, часть вторую… Т-тяжкие т-телесные… От п-пяти до двенадцати лет…

ВИКТОР
Да каких?..

СЛАВИК (ПЕРЕБИВАЕТ)
Это я т-тебе как б-бывший мент говорю…

ВИКТОР
Каких двенадцати лет?! Славик, ты че буровишь?! Он же первый начал! При свидетелях!.. Вон и Петрович подтвердит!..

ПЕТРОВИЧ (ВЫКАЗЫВАЯ ГОТОВНОСТЬ)
Фхх! Витя! Святое дело!

СЛАВИК
К-кто первый начал, будет его п-папа п-прокурор со своим д-другом с-судьей решать. Ты п-паровозом п-пойдешь, а Пе-петрович п-прицепом…

ВИКТОР
Так а че делать, Слава?

СЛАВИК
Д-для начала убрать его отсюда надо…

ВИКТОР
Куда убрать?

СЛАВИК
Н-ну куда… Д-домой занести…

ВИКТОР
Домой… Так у меня Ларка дома.. И Анька… Ну куда я его?!..

СЛАВИК пожимает плечами. ВИКТОР смотрит на ПЕТРОВИЧА.

ПЕТРОВИЧ
Не-не-не, Витя! И не проси! Ради твоего же блага! Ко мне Ирка сегодня приедет… Повадилась она, понимаешь, папу проведывать… А реакции у нее в последнее время, знаешь… Неадекватные!.. Может (показывает жестом разговор в телефонную трубку) стукануть…

ВИКТОР
Слышь, Славон, а давай его к тебе тогда пока… Отнесем…

СЛАВИК раздумывает несколько секунд.

СЛАВИК
Ну, д-давай, пока ко мне…

ВИКТОР
Петрович, глянь там… Чтоб никого во дворе не было.

ПЕТРОВИЧ пружинисто подходит к углу и выглядывает во двор.

ПЕТРОВИЧ (ОБЕРНУВШИСЬ К МУЖИКАМ)
Чисто!

СЦЕНА 7) ИНТ. КОМНАТА АНИ / КУХНЯ – ВЕЧЕР.

Комната АНИ. Стены оклеены постерами со всякой попсой. Старенький диванчик. Стол и стул. На столе старый лучевой монитор и клавиатура. Под столом системный блок компьютера. Компьютер выключен. За стеной слышен телевизор. На диване сидят ДАША и АНТОНИНА. В руках у них по жестянке с пивом. АНЯ сидит на офисном кресле с колесиками. Первый кадр сцены – ДАША открывает жестянку с пивом. Из банки обильно брызгает на кофту ДАШЕ, идет пена и пиво капает на диван.

ДАША
Еп!.. Блин! Анька! Оно ж совсем теплое! Ты че, не могла в холодильник поставить?

АНЯ
Ага! В холодильник! Оно там и полчаса не проживет! Папик его всосет, как… Бегемот!..

ДАША
А че, бегемот разве всасывает?..

АНЯ
Ну не бегемот!.. Блин, ну не один тебе хрен, как кто?! Всосет на раз! Как в унитаз!

ДАША ржет.

ДАША
Стихи, блин!.. Ха-ха-ха!.

АНТОНИНА
А прикиньте, девки… Анькин батя берет так банку… (показывает на своей банке) И целиком так заглатывает… Как удав… (показывает, как глотает удав) А потом так - тьфу! И выплевывает уже пустую банку… Такую уже всю сплющенную… 

Девки, ржут, представив папу-удава. Слышно, как в коридоре хлопает входная дверь, и раздается голос ВИКТОРА.

ГОЛОС ВИКТОРА (ЗА ДВЕРЬЮ)
Аня!

ДАША и АНТОНИНА прячут пиво. ДАША ставит открытую банку под диван, АНТОНИНА прячет свою банку под кофту.

АНЯ
Что?!..

ГОЛОС ВИКТОРА
Что! Сюда иди!

Следующий кадр – ВИКТОР роется в аптечке на кухне. Заходит Аня.

ВИКТОР
Где нашатырь?

АНЯ лезет в аптечку.

АНЯ
Здесь был…

АНЯ находит какой-то пузырек и дает его ВИКТОРУ.

АНЯ
На!.. (пауза) Ну че там?.. Разобрались с этим уродом?

ВИКТОР открывает пузырек и нюхает. Его гримаса подтверждает – в пузырьке нашатырь.

ВИКТОР
Разобрались… Писюнота поганая!..
А ты нос не суй, куда не надо! А то тоже по жопе у меня схлопочешьь! Иди вон лучше… Уроки учи!

АНЯ
Бл… Какие уроки?! Выпускной завтра!

АНЯ идет к себе в комнату.

АНЯ (СЕБЕ ПОД НОС)
Вообще ошизел!..

АНЯ возвращается в свою комнату и закрывает дверь.

АНЯ
Блин, ну достал, блин, ну вообще! Глаза позаливал и воспитывает!..

Слышно, как хлопает входная дверь – это ушел ВИКТОР. ДАША и АНТОНИНА достают свое пиво.

АНЯ (КРИЧИТ ЧЕРЕЗ СТЕНКУ)
Воспитатели хреновы! Вы мне денег дайте! На платье! И на туфли! И на клуб! А потом воспитывайте!.. А то воспитывают они!..

Открывается дверь. За дверью – ЛАРИСА – мать АНИ. АНТОНИНА и ДАША прячут банки с пивом за спину.

ЛАРИСА
Че ты орешь?! Че, в лесу?

АНЯ смотрит на мать, поджав губы. ЛАРИСА закрывает дверь и уходит. АНТОНИНА и ДАША продолжают хлебать пиво.

АНЯ (КИВАЯ НА ДВЕРЬ, ТИХО)
И эта!.. Как зомби… Уставится в ящик и сидит… Пялится на свои сериалы… Причем выбирает самый отстой! 70 каналов… Вечно такое выберет!.. Обрыгаться!..

ДАША
Подожди, так тебе че, предки вообще платье не купили? А как ты на выпускной пойдешь? В джинсах?

В глазах у АНИ закипают слезы.

АНЯ
Да я вообще никуда не пойду! (кривляясь, цитирует родителей) Зачем тратить деньги, если ты это платье только один раз оденешь!.. 

АНТОНИНА
А знаешь, сколько мне выдали мои драгоценные родители?

АНЯ
Сколько?

АНТОНИНА
Угадай…

АНЯ
Ну… Штук десять, наверно…  У тебя ж батя небедный… Директор все-таки… Нашей гребаной школы…

АНТОНИНА
Две пятьсот. На все. (цитирует родителей) Мы, доченька, денежки на дачу собираем. Поэтому надо как-то… Поэкономнее…

ДАША
Не, ну в принципе на платье должно хватить… Если че попроще выбрать… Может, еще и останется…

АНТОНИНА (ПЕРЕБИВАЕТ)
Какое попроще?! Посмотри на меня! Внимательно! И на себя посмотри! Только без обид…

АНТОНИНА и ДАША смотрятся в зеркало, висящее на стене. Огромная жирная ДАША и худая, носатая, очкастая и лопоухая АНТОНИНА.

АНТОНИНА (ГЛЯДЯ НА ОТРАЖЕНИЕ)
Чтоб нашу красоту неземную как-то замаскировать… Надо не попроще!.. Надо, блин, так постараться!..

Сзади к АНТОНИНЕ и ДАШЕ подходит АНЯ и тоже смотрит в зеркало.

АНЯ
А может, ну его в жопу этот выпускной?.. А, девки? Ну че позориться? Аттестаты ведь и так дадут…

АНТОНИНА
Подожди сдаваться, подруга! Есть у меня одна идейка… Как денежку срубить…

СЦЕНА 8) ИНТ. КВАРТИРА ФАГОТА – ВЕЧЕР.

Крупно: палец жмет на дверной звонок. Следующий кадр – в квартире ФАГОТА сидят ФАГОТ, БАРАБАН и АЛЬТ.

ФАГОТ (УСЛЫШАВ ЗВОНОК)
О! Василич пришел…

ФАГОТ встает и идет открывать дверь. Чтоб заполнить паузу БАРАБАН отбивает ладонями о мебель замысловатый такт, а АЛЬТ, изображая руками игру на инструменте, дудит губами альтообразные джазовые звуки. В прихожей слышатся приглушенные голоса и какое-то шарканье. Чуть спустя в комнату заходят ФАГОТ и ФЛЕЙТА. ФЛЕЙТА здоровается с АЛЬТОМ и БАРАБАНОМ.

ФЛЕЙТА (ЗДОРОВАЯСЬ)
Ну че?.. Квартет в сборе? Осел… Козел… Мартышка… (показывает медведя) И косолапый мишка! Р-р-р-р!
БАРАБАН (ШУТЯ, ИЗОБРАЖАЕТ ГНЕВ)
Щас за козла кто-то ответит!

ФЛЕЙТА
Сэм, на козла больше Жора похож… А ты на Мартышку…

БАРАБАН и АЛЬТ, не вставая с дивана, пытаются пнуть ФЛЕЙТУ ногой под зад, но тот уворачивается.

ФЛЕЙТА
Ну ладно, что этот демон придумал? Давайте… Излагайте концепцию…

АЛЬТ
Да мы пока и сами не знаем…

БАРАБАН
Женюэль сказал «дождемся Василича, и тогда я все расскажу»…

ФЛЕЙТА (ФАГОТУ)
Женюэль, ну так рассказывай! Че ты нас всех к себе вызвал?..

ФАГОТ
Рассказываю…

ФЛЕЙТА (ПЕРЕБИВАЕТ)
А то баня его, видите ли, не устраивает! Барбекю ему, видите ли,  вонючее!.. Рыбалка ему вообще - латентный фашизм!.. Рыбе, видите ли, больно! Ну а где?! (демонстративно оглядывая комнату) Где альтернатива?! Женюэль, я не вижу!

ФАГОТ (С НАЖИМОМ)
Рассказываю…

ФАГОТ удобно устраивается в кресле. ФЛЕЙТА, АЛЬТ и БАРАБАН изображают готовность слушать.

ФАГОТ
Я в среду ездил в Серпухов… Небольшая халтурка подвернулась… Хоронили там одного эстета, который еще при жизни возжелал, чтоб на похоронах у него непременно играл оркестр… И непременно музыку из оперетты Жака Оффенбаха «Орфей в аду». Ну, насколько я понял, в этом был какой-то сакральный смысл… Внимание, а теперь вопрос! Кто помнит хоть один кусок из «Орфея»?..

БАРАБАН пожимает плечами.

АЛЬТ
Ну… «Канкан»…

ФЛЕЙТА
А «Канкан» разве оттуда?

ФАГОТ
Оттуда, Василич, оттуда… А теперь представьте себе – картина маслом… Кладбище… Народ скорбит… Веночки, ленточки… И такой небольшой камерный оркестрик наяривает…

ФАГОТ имитирует игру на фаготе и дудит губами мелодию «Канкана».

ФАГОТ
Пу-пу-пу-пу-пу-пу-пу! Пу-пу-пу-пу-пу-пу!

Мелодию подхватывает АЛЬТ, потом ФЛЕЙТА, и, наконец, БАРАБАН. Каждый имитирует игру на «родном» инструменте. Джем-сейшн длится секунд 40. Музыканты представляют себе «Канкан» на похоронах, и их все больше пробивает на хи-хи. Наконец, все начинают ржать со слезами на глазах.

ФАГОТ (СКВОЗЬ СМЕХ И СЛЕЗЫ)
Потому что никто из «Орфея» ничего, кроме «Канкана» не помнит!..

ФЛЕЙТА от смеха начинает задыхаться, достает из нагрудного кармана баллончик и брызгает в рот. Астма отпускает. ФЛЕЙТА смеется дальше.

ФЛЕЙТА (СКВОЗЬ СМЕХ)
Женюэль, так для этого нас собрал? Чтоб мы на четыре голоса «Канкан» напели?..

ФАГОТ (ВЫТИРАЯ СЛЕЗЫ)
Это еще не все… После похорон был небольшой банкет. Так вот на банкете мне дирижер… Душевнейший, кстати, дядька… Да… Так вот он мне рассказал об одной интересной… Православной, что характерно! Духовной практике.

АЛЬТ и БАРАБАН при слове «духовная практика» удивленно смотрят друг на друга.

ФАГОТ
Спокойно! Слушаем дальше! Практика называется «Бухать по-питерски»…

ФЛЕЙТА
Не, ну сказал бы просто, давай соберемся, побухаем… Я думал, может тут какое-то событие!.. (гладит себе щеки) Побрился!..
 
ФАГОТ (НЕМНОГО РАЗДРАЖЕННО)
Василич!.. Ну, дослушай!.. (пауза) «Бухать по-питерски» - это не просто сесть и нажраться!

БАРАБАН (ОСТРИТ)
А как еще можно нажраться? Высокохудожественно?

ФАГОТ
Вот именно, Сэм! Высокохудожественно! Значит, запоминайте! Бухать по-питерски могут от трех до семи человек. Естественно, мужчин! Никаких баб! От трех до семи, потому что два человека – это еще не компания, а компания больше семи человек обязательно распадается на более мелкие компании. Это чистая психология, научно доказано!.. Четверо – идеальный вариант! Значит, мужики собираются на хате, закрывают двери, зашторивают наглухо окна. Ключи прячут… Ну знает, конечно, один человек, где они спрятаны. Самый стойкий боец… Истинный ариец… Мобильники и часы тоже прячут. В идеале – в сейф. (очень душевно) И вот когда время остановилось, и весь геморрой остался где-то там (делает жест рукой), мужики садятся и никуда не торопясь… Положив болт на все на свете… Душевно квасят… Причем запасают бухла и жратвы где-то так на недельку…

АЛЬТ
А печень выдержит?

ФАГОТ
Жора!.. Бухать по-питерски можно в самом щадящем режиме. Смысл же не в этом! А в том, что вся хрень осталась там (машет на окно), а здесь… (подбирает слова) духовное единение… людей… которые… понимают друг друга не то что с полуслова, а с полуноты!

АЛЬТ
С четверти…

ФАГОТ (ПОДНЯВ ПАЛЕЦ)
О!..

БАРАБАН
Женюэль, ты че серьезно предлагаешь неделю пробухать?

ФАГОТ наклоняется под стол и достает оттуда пакеты. Ставит пакеты на стол.

ФАГОТ
Неделю!.. Неделю пробухать могут только продвинутые мастера! Я предлагаю начать с 24 часов. Уйти в астрал ровно на сутки…

ФАГОТ вынимает из пакета бутылки со спиртным и ставит на стол.

СЦЕНА 9) ИНТ. КУХНЯ ПЕТРОВИЧА – ВЕЧЕР.

ПЕТРОВИЧ и его дочь ИРИНА на кухне. ИРИНА выставляет из пакетов на стол кефир, йогурт, сырки и прочую диетическую еду. ПЕТРОВИЧ смотрит на это с крайним скепсисом.

ПЕТРОВИЧ
А портвейну папе нельзя было принести?

ИРИНА укоризненно вздыхает.

ИРИНА
Нельзя!.. Тебе вообще алкоголь нельзя, и ты это прекрасно знаешь!

ПЕТРОВИЧ
Нельзя да? Нельзя?!

Петрович хватает сырки и йогурты и потрясает ими перед носом ИРИНЫ

ПЕТРОВИЧ
Алкоголь, значит, нельзя, а вот это вот говно из консервантов, значит, можно?!

ПЕТРОВИЧ читает надписи на упаковках.

ПЕТРОВИЧ
Вот это вот Е-123! Е-234! Вот что это такое? Е-234?! А?! Может, это цианистый калий! Почем я знаю! Значит, вот эти вот все химикалии-фекалии папе можно, а экологически чистый портвейн папе нельзя?!

ИРИНА старается держать себя в руках.

ИРИНА
Все сказал?..

ПЕТРОВИЧ
Все!

ИРИНА (ВЗДОХНУВ)
Отвечаю… Алкоголь существенно усугубляет твой демонстративно-лабильный психоз. Поэтому спиртное тебе в любом виде категорически запрещено!.. (с нажимом) Папа!

ПЕТРОВИЧ
Запрещено! Папа радиоактивные отходы ложками жрал! В Арзамасе-16! И никакого психоза не было! Только на спирту и держались! Тотальная дезинфекция организма!..

ИРИНА (ВПОЛГОЛОСА)
Началось…

ПЕТРОВИЧ
Бумагу принесла?

Ирина достает толстую пачку писчей бумаги и кладет на стол.

ИРИНА
Принесла. Зачем тебе столько бумаги?..

ПЕТРОВИЧ
Зачем…

Петрович мнется несколько секунд.

ПЕТРОВИЧ
Мемуары я решил написать. А то кто его знает, сколько мне еще осталось…

ИРИНА
Господи, папа, какие еще мемуары?

ПЕТРОВИЧ (ЧЕКАНЯ КАЖДЫЙ СЛОГ)
Записки разведчика!

ИРИНА
Пап… Ну ты ж прапорщиком в стройбате служил… Насколько я помню…

ПЕТРОВИЧ
Да в стройбате! Да прапорщиком! Слово «конспирация» слышала? Или я по-твоему должен был ходить с транспарантом (делает жест носителя транспаранта) «Главный советский шпион»?!..

СЦЕНА 10) ИНТ. КВАРТИРА СЛАВИКА – ВЕЧЕР.

Однокомнатная квартира СЛАВИКА. Спартанская обстановка. Посередине комнаты стол: водка, два стакана, нехитрая закуска и пистолет, отобранный у МАЖОРА. МАЖОР прикован к батарее двумя наручниками, при этом он сидит на полу и похож на «сидячего Христа». Рот МАЖОРА заклеен лейкопластырем. На подоконнике флакон нашатыря. В углу комнаты – две ржавые гантели. Первый кадр - СЛАВИК кладет на угол стола мобильник МАЖОРА и разбивает его вдребезги пистолетом МАЖОРА. МАЖОР ругается с заклеенным ртом, его ругательства угадываются только по интонации.

МАЖОР (С ЗАКЛЕЕННЫМ РТОМ)
Ты пидор, ****ь! Козляра, сука! Гондон, *****, ушастый!

ВИКТОР
Славик, а на хрена ты телефон расхренячил?!

СЛАВИК
На хрена?.. Ч-чтоб б-было до хрена! Менты нас п-по телефону за п-пять минут вычислят.

ВИКТОР
Так можно же было карточку вытащить и все. А то еще за телефон придется платить.

МАЖОР злорадно мычит.

СЛАВИК
У к-каждого телефона, есть п-персональный номер, по к-которому можно вычислить, где находится т-телефон. Д-даже без к-карточки. Это я тебе как б-бывший мент говорю.

СЛАВИК садится верхом на стул, положив подбородок на спинку стула, и молча смотрит на МАЖОРА. ВИКТОР берет второй стул, садится рядом и вопросительно смотрит на СЛАВИКА. МАЖОР смотрит то на ВИКТОРА, то на СЛАВИКА.

ВИКТОР
Славик, и че мы с ним дальше будем делать?

СЛАВИК
Ну… В-вариантов немного. Если мы его о-отпускаем, то с-садимся в тюрьму…

ВИКТОР
А если не отпускаем?

СЛАВИК
А если н-не отпускаем, п-придется грех на душу взять… Чтоб в т-тюрьму н-не сесть.

ВИКТОР
Что значит, грех на душу взять?..

СЛАВИК
А т-то и значит. Валить его п-придется.

МАЖОР мычит.

ВИКТОР
Ты че, Славик?.. Как валить?..

СЛАВИК
Как… С о-особым цинизмом.

СЦЕНА 11) ИНТ. КОМНАТА АНИ – ВЕЧЕР.

АНТОНИНА, АНЯ и ДАША обсуждает план мгновенного обогащения.

ДАША
Ну хорошо… Ну и сколько мы бабок у него возьмем?

АНТОНИНА
Сколько… Ну давай считать… Идет он к ней на всю ночь – это уже триста баксов. Плюс еще с собой… Ну, сколько?.. Баксов двести-триста… Ну не будет же он на последние деньги трахаться!.. Вот – уже шестьсот!

ДАША
Нормально!

АНЯ
Девки, да вы че?! Ошизели вообще! Нас же поймают и вообще капец тогда! Вы че, блин?! Вместо выпускного хотите в ментуре париться?!.. Посадят еще к бомжихам каким-нибудь вонючим…

АНТОНИНА (ПЕРЕБИВАЕТ)
Аня! Никакой ментуры не будет! Во-первых, ни в какую ментуру негрила не пойдет! Они ментов сами боятся, как огня! (пауза) А, во-вторых, даже если пойдет!.. Кто на нас подумает? Ну?.. Подумают, скины его отмудохали. А кто еще? Школьницы? Девочки-припевочки?!

ДАША
Мы ему еще на жопе свастику нарисуем! Белой краской!..

СЦЕНА 12) ИНТ. КВАРТИРА МАРИНЫ – ВЕЧЕР.

Проститутка МАРИНА на кухне готовит еду. МАРИНА в кокетливом халатике, фартучке, косынке и тапочках-зайчиках. На плите шипит сковородка. Что-то булькает в кастрюльке. На подоконнике – цветы в вазе. В общем, примерная домохозяйка на боевом посту. МАРИНА половником черпает тесто в миске и выкладывает оладьи на сковородку. При этом она напевает песню Петра Лещенко.

МАРИНА
Марфуша, как берёзочка, стройна.
И за работою весь день она.
Марфуша всё хлопочет,
Марфуша замуж хочет
И будет верная она жена.

Раздается звонок мобильника. МАРИНА вытирает руки полотенцем и берет с холодильника гламурный мобильник. Нажимает «Прием».

МАРИНА
Але-е-ельки!.. Привет, Танюха! Нормально… А ты как?

МАРИНА слушает по телефону подругу, идет в комнату, плюхается на диван и снимает косынку.

МАРИНА
Блин! Танюха, ну ты как маленькая! Третий раз за полгода подцепить триперозу!.. Ну… Это я прям не знаю!.. Это надо уметь… (пауза) А гондоны для кого придумали, радость моя?! (пауза) Ну и что, что бухая?! Да хоть под наркозом! Запомни! Проститутка без презерватива – это все равно, что летчик без парашюта! (пауза) Ну… Смотря что… Да?.. И че за клиент?.. (пауза) Ой, Танюх, че-то меня ломает… Да у меня своих негрил тут хватает… Всю квартиру своими подмышками провоняли! (пауза) Да?.. Ой, я тебя умоляю! У них в Африке каждый второй или принц, или король!.. (пауза) Ну, хорошо, хорошо… Ладно, пусть приезжает… Да… Да… И не потому, что двойной тариф… А потому что подруги должны помогать друг другу…

МАРИНА чувствует запах пригоревших оладьев из кухни.

МАРИНА
Бля-а-а-адь!

МАРИНА вскакивает с дивана и бежит на кухню, на бегу отвечая подруге.

МАРИНА
Не, не, не!.. Это не тебе! Все, пока-пока! Чмоки-чмоки! (целует трубку)

МАРИНА выключает телефон и подбегает к плите. На сковородке дымятся обуглившиеся оладьи. МАРИНА выключает огонь под сковородой.

МАРИНА
Нажрались! Оладушков!..

СЦЕНА 13) ИНТ. КВАРТИРА ПЕТРОВИЧА – ВЕЧЕР.

ИРИНА и ПЕТРОВИЧ обсуждают планы ПЕТРОВИЧА писать мемуары. ПЕТРОВИЧ сидит за столом на кухне. ИРИНА в фартуке моет грязную посуду, которой накопилась в раковине изрядная гора.

ИРИНА
Ну, хочешь писать свои мемуары – пиши! Ради Бога! Только ты уж пиши тогда, как все нормальные люди… Давай я тебе компьютер куплю…

ПЕТРОВИЧ
Кого?! Компьютер?! Вон посмотри! Куда ни плюнь – одни идиоты! Кто виноват?! Компьютер твой виноват!

ИРИНА
Пап, ну ты пойми… Твои каляки-маляки даже читать никто не будет…

ПЕТРОВИЧ
Кому надо, тот будет! Не будет… (озаряясь) А Пушкин по-твоему тоже на компьютере писал?!.. (декламирует) Гусиным пером! При свечах!! Буковка к буковке!!! И все в золотую сокровищницу мировой литературы! А граф Толстой?! Лев Николаич?! Девяносто томов!!! Тоже на компьютере? Что?!! Нечего сказать?!!

ИРИНА молчит.

ПЕТРОВИЧ
Нечего!.. А то учит она всех! Кто б тебя поучил?! Сидит она там у себя в психушечном кабинете… Совсем уже…

ПЕТРОВИЧ жестом показывает, как ИРИНА «совсем уже».

ПЕТРОВИЧ
Там же вокруг тебя одни психи! Ты с нормальными людьми общайся!.. А то… 38 лет, и до сих пор незамужем! Это че? От большого ума?!

ИРИНА
А причем тут замужем-незамужем?

ПЕТРОВИЧ
А притом! Потому что все бзики у баб от недоёбу!..

ИРИНА в сердцах бросает тарелку в раковину, та вдребезги разбивается. У ИРИНЫ наворачиваются слезы.

ИРИНА (СРЫВАЕТ И БРОСАЕТ ФАРТУК)
Спасибо тебе, папа! На добром слове…

СЦЕНА 14) ИНТ. КВАРТИРА СЛАВИКА – ВЕЧЕР.

К батарее все так же, в «позе Христа», прикован МАЖОР. Рот его заклеен лейкопластырем. СЛАВИК и ВИКТОР сидят за столом. СЛАВИК разливает по полстакана. Поднимает свой стакан.

СЛАВИК
Ну… (оглядывается на МАЖОРА) За п-прокурорского с-сынка!.. Не чокаясь…

МАЖОР мычит. ВИКТОР и СЛАВИК выдыхают и пьют водку залпом. Занюхивают хлебушком.

ВИКТОР
Слава! Ну ептыть!.. Ну… Неужели нет… Как это?.. Артель… нативного варианта?

СЛАВИК (ОТРИЦАТЕЛЬНО КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ)
М-м…

ВИКТОР
Не ну, Славик, ну ты ж мент!..

СЛАВИК
Б-бывший…

ВИКТОР
Ну, какая разница!.. Ты давай, придумай че-нибудь! Вы ж менты – хитрые!..

ВИКТОР
Д-да че тут п-придумывать. Ночью в-вывезем в лесок и п-прикопаем п-поглубже. А тачку его ц-цыганам п-подбросим. Они ее сами на з-запчасти разберут. Это же к-классика!

ВИКТОР
Славик, ну я так не могу! Давай, че-нибудь другое придумаем!

СЛАВИК
Ну, п-придумывай… Или давай, у него сп-просим… (показывает на МАЖОРА) Может, он че-нибудь п-придумал?..

СЛАВИК встает, берет со стола пистолет (за ствол – рукоятка, как молоток) и подходит к МАЖОРУ. МАЖОР при виде пистолета нервничает. СЛАВИК наклоняется к МАЖОРУ и подносит пистолет к его лицу.

СЛАВИК
П-предупреждаю, будешь орать - н-нос разобью.

СЛАВИК срывает лейкопластырь со рта МАЖОРА.

МАЖОР (ЗЛО, С ВЫЗОВОМ)
Я ссать хочу…

СЛАВИК
Да?.. Ну х-хорошо… Щас п-поссышь… Витя, п-принеси там… Из в-ванной… банку какую-нибудь…

ВИКТОР идет в ванную. СЛАВИК вытаскивает из кармана ключик и снимает с одной руки МАЖОРА наручники.

МАЖОР (СЛАВИКУ)
Ты че думаешь, я повелся на эту вашу туфту? Которую ты этому лошаре втирал?! Прикопаем, бля!.. Да вас самих прикопают! По пояс! И серебрянкой покрасят! Будете, как два памятника стоять! А голуби будут срать вам на голову! Понял?!..

Возвращается ВИКТОР. В руках у него грелка.

ВИКТОР
Слышь, Славик, нет там никаких банок. Может, грелка подойдет?..

СЛАВИК берет грелку, откручивает крышку, протягивает грелку МАЖОРУ.

СЛАВИК
На, ссы!

МАЖОР на автопилоте берет грелку.

МАЖОР
Вы че, уроды, издеваетесь? Как я в нее ссать буду?

СЛАВИК
Как… П-писюн в дырочку в-вставил и ссышь…

СЦЕНА 15) ИНТ. КВАРТИРА ФАГОТА – ВЕЧЕР.

ФАГОТ сотоварищи сидят за столом. Видно, что они уже выпили рюмки по три. ФЛЕЙТА рассказывает прикол из жизни.

ФЛЕЙТА
…и тогда эта корова… А там килограмм сто двадцать!.. Пытается со своим букетом перепрыгнуть оркестровую яму…

АЛЬТ
И?..

ФЛЕЙТА
У контрабаса - сложный перелом ключицы… У валторны – смещение шейных позвонков… А у дирижера хронический нервный тик! А теперь представьте, через неделю играем мы Шнитке… «Смерть Арлекина»… Дирижер, значит, машет палочкой и всем  вот так вот подмигивает. (показывает, как подмигивает) Оркестр начинает тихо ржать… Ну, кое-как мы все-таки доиграли… Дирижер поворачивается к публике… На поклон… И тут начинает ржать весь зал…

Мужики смеются. ФАГОТ разливает водку по рюмкам. Все берут рюмки.

ФАГОТ
Ну, давайте… За чистое небо над оркестровой ямой!

Все выпивают и закусывают.

БАРАБАН (ДОЖЕВЫВАЯ ЗАКУСКУ)
Я когда еще в пермской консерватории учился, у нас там на отделение арфы одна барышня поступала… Рост – метр пятьдесят на каблуках. Ее естественно не берут. У нее, чтобы до всех струн дотянуться, ну элементарно длины рук не хватает. И ей то ли кто-то посоветовал… То ли сама додумалась… В общем, легла она в больницу на вытяжку рук. Через год опять приходит…

БАРАБАН достает сигарету, закуривает.

ФЛЕЙТА (ОЧЕНЬ РАЗДРАЖЕННО)
Сэм, прекращай курить! Ну ты ж знаешь, что у меня астма! Ты че, хочешь, чтоб я тут дуба врезал?!

БАРАБАН нехотя тушит сигарету в пустой тарелке.

АЛЬТ
Ну?.. И че? Вытянули ей руки?

БАРАБАН
Э… Да… В общем, приходит она через год… Руки висят ниже колен… Как у самки шимпанзе… А ей говорят: всё, отделение арфы закрыли… Непопулярный инструмент…

Все ржут.

ФАГОТ
Да ладно, Сэм, ну это ж легенда!

БАРАБАН
Да, клянусь!.. У нас в консе было!..

ФАГОТ
Да, конечно, было! Только не в Перми, а в Смоленске! И не арфистка, а скрипач! Слышал байку про скрипача?.. Ему левый мизинец вытягивали…

БАРАБАН
Ладно, мужики!.. Все это замечательно, но я хочу курить!

ФЛЕЙТА
Блин!.. Ну выйди на лестницу и кури на здоровье!

БАРАБАН берет пачку сигарет и поднимается.

БАРАБАН (АЛЬТУ)
Жора, пошли, покурим.

ФАГОТ
Куда пошли?! Ну вы че, мужики! Мы ж договорились: бухаем по-питерски! Выходить никуда нельзя, иначе эффекта не будет…

АЛЬТ (ВСТАВАЯ)
Женюэль… Ну… Не получается по-питерски. У меня все равно завтра халтурка… Так что я часиков до двух посижу и все… Ну извини… В следующий раз по-питерски забухаем.

СЦЕНА 16) ИНТ. КВАРТИРА ПЕТРОВИЧА / ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – ВЕЧЕР.

ИРИНА курит на лестничной площадке. Она стоит спиной к двери ПЕТРОВИЧА. ПЕТРОВИЧ, открыв дверь сантиметров на 20, разговаривает с ИРИНОЙ.

ПЕТРОВИЧ
А че ты сразу психуешь? Вот кто тебе, кроме папы, может всю правду сказать? Прямо в глаза?! (жест рукой) Без вот этих вот всяких?..

ИРИНА демонстративно не отвечает. ПЕТРОВИЧ ищет примирительные ноты.

ПЕТРОВИЧ
Ира! Я ведь почему тебе это сказал… Потому что папа тебя любит… Папа тебе добра желает…

ИРИНА продолжает игнорировать ПЕТРОВИЧА. ПЕТРОВИЧ снова заводится.

ПЕТРОВИЧ
Значит, не хочешь с отцом разговаривать?! Ну, спасибо тебе, дочка! Вырастил на свою голову! Вскормил! Дал образование! А теперь, значит, дочка у нас сильно умная, а папа, значит, старый дурак! Конечно! Зачем с папой разговаривать? Папа у нас алкаш! Папа - шизофреник! Он же ничего умного все равно сказать не может!

Из квартиры ФАГОТА выходят БАРАБАН и АЛЬТ.

БАРАБАН (ПРОДОЛЖАЯ РАЗГОВОР)
Нет, ну можно посидеть… Байки там потравить… Ну час… Ну два…

В это же время ПЕТРОВИЧ продолжает свою гневную речь.

ПЕТРОВИЧ
Зато ты у нас сильно умная! Ну, ничего, ничего! Подожди – вот помру я, останешься тогда совсем одна…

БАРАБАН (АЛЬТУ)
Ну а о чем еще?.. О работе?.. О бабах?.. Жор, я тоже сутки не выдержу… Вместе поедем…

ПЕТРОВИЧ
Вот тогда ты поймешь, что папа был прав! Что надо было учиться борщ варить, а не шляться! По  университетам!

ИРИНА оглядывается на АЛЬТА и БАРАБАНА и делает выражение лица «вы уж извините, пожалуйста». Перехватив этот взгляд, ПЕТРОВИЧ высовывается из квартиры. В это же время из своей квартиры выходит ФАГОТ.

ПЕТРОВИЧ (ФАГОТУ, АЛЬТУ И БАРАБАНУ)
Здрасте!

ФАГОТ
Привет, Петрович! (вполголоса АЛЬТУ и БАРАБАНУ) Что?.. Сепаратные переговоры? Подонки!..

ПЕТРОВИЧ подходит вплотную к ИРИНЕ, размахивает руками и истерично шипит.

ПЕТРОВИЧ

Знаешь, что Ирка!.. Будешь из себя… Принцессу корчить… К тебе точно ни один мужик близко не подойдет! Мужику сильно грамотные бабы не нужны! Ему просто баба нужна! Понятно?!

ФАГОТ (ИРОНИЧНО)
Петрович, че это ты там митингуешь? На ночь-то глядя?..

ПЕТРОВИЧ
Че митингую… Да вот, Жека, дочке мозги вправляю… (тычет пальцем в ИРИНУ) 38 лет! И прошу обратить внимание: замуж никто не берет! И не возьмет!

ИРИНА докуривает сигарету и тушит окурок в консервной банке, примотанной к перилам в подъезде.

ИРИНА
Знаешь, что папа?.. Иди-ка ты отдыхай!.. Хватит уже тут цирк устраивать!

ПЕТРОВИЧ
О! Видал, как разговаривает? Вот скажи мне, Жека, ты б на такой женился?..

ИРИНА
Папа!..

ПЕТРОВИЧ
Что, папа?! Ты послушай!.. Послушай, что люди скажут!

ИРИНА оборачивается и, совершено не стесняясь, лукаво смотрит на ФАГОТА. ФАГОТ перехватывает этот взгляд и подыгрывает ИРИНЕ, чтоб подколоть скандалиста ПЕТРОВИЧА.

ФАГОТ
А что!.. Я б женился… Хоть завтра!.. А  нет, завтра выходной!.. Послезавтра!

БАРАБАН
И я бы тоже женился! На такой красавице! Да без вопросов!

ИРИНА смотрит на подвыпивших кавалеров с нескрываемой иронией. ФАГОТ толкает локтем в бок АЛЬТА.

ФАГОТ
Жора!..

АЛЬТ
А?.. Что?.. А!! Ну я, как все! Я как все! Конечно, женился бы! А как же!

ИРИНА (ИРОНИЧНО)
К сожалению, у нас в стране многомужество запрещено. Вы уж как-нибудь там между собой определитесь… Выдвиньте единого кандидата… 

БАРАБАН
Стоп! У меня идея, коллеги! А давайте, знаете что… Сыграем в «Любовь с первого взгляда»… Пусть девушка сама выберет из нас самого достойного…

АЛЬТ
Кстати, очень конструктивно… (ИРИНЕ) Ну что?.. Как Вы?..  Согласны сыграть?

ИРИНА несколько секунд раздумывает, кусая губы.

ИРИНА
Согласна!..

ФАГОТ (ДЕЛАЕТ ПРИГЛАШАЮЩИЙ ЖЕСТ)
Ну тогда милости просим… К нашему столику…

Ирина с победным видом смотрит на ПЕТРОВИЧА, вытаскивает из прически шпильки и сексуально встряхивает волосами.

СЦЕНА 17) ИНТ. ПОДЪЕЗД – ВЕЧЕР.

АНЯ, ДАША и АНТОНИНА стоят в подъезде. В руках у ДАШИ совковая лопата.

АНТОНИНА
Короче, девки, я этот план еще год назад придумала. Все, короче,  продумано до мелочей!.. Значит так, я стою на шухере наверху. Анька сидит на качелях и пасет клиента. (ДАШЕ) Ты стоишь с лопатой вот тут за углом.

ДАША
А если он меня заметит?

АНТОНИНА
Не заметит. Мы все лампочки разобьем.

ДАША
А, ну тогда нормально.

АНТОНИНА (ДАШЕ)
Как только во дворе появляется клиент, Анька звонит тебе на мобилу… Ну, чтоб клиента с невинным человеком не перепутать… Короче, ты его вырубаешь…

ДАША
А че я?..

АНТОНИНА
Ну а кто?! Я?!

ДАША смотрит на низкорослую и чахлую АНТОНИНУ.

ДАША
Ну, Анька пускай…

АНТОНИНА
Да не, девки.. Я негра не вырублю…

АНТОНИНА
Даха, ты че, ссышь?

ДАША
А че сразу, ссышь?

АНТОНИНА
Не, если ссышь, ты так сразу и скажи… Скажи, да, я ссу! И закроем эту тему!

ДАША
Да ничо я не ссу! Вырублю я вашего негра!..

АНТОНИНА
Короче, Даха вырубает негра, берем бабки и быстро валим из подъезда!

АНЯ
А че, прикольно!..

ДАША
Слышь, Тонька… А если нас кто-то засечет, когда мы будем из подъезда валить?

АНТОНИНА
Кто нас засечет?

ДАША
Да кто угодно! Будет кто-нибудь в окно зырить… Прикинь, сначала заходит негр… Которого на бабки опустили… А потом сразу мы типа выходим. Если ментам стуканут, менты нас на раз выцепят.

Повисает пауза.

АНЯ
А давайте, у меня спрячемся. Негр зашел и все… И никто не выходил.

ДАША
А родаки твои?..

АНЯ
А че родаки! Родаки, блин… Батя с утра со Славиком бухает… Раньше понедельника не просохнет. А мать башку в телевизор вставит, и ей вообще все пох. Можно вообще всю квартиру вынести, она и не заметит… Пока телевизор не начнут выносить.

АНТОНИНА
Офигенно! Прячемся у Аньки! Ну че?.. Вроде все продумали?..

ДАША
Ну, вроде все…

АНТОНИНА
Тогда гасим свет!..

АНТОНИНА берет у ДАШИ лопату и разбивает лампочку. Темнота.

СЦЕНА 18) ИНТ. КВАРТИРА СЛАВИКА – ВЕЧЕР.

МАЖОР по-прежнему прикован за руки к батарее. Но рот его уже не заклеен. Рядом на полу лежит грелка с мочой. СЛАВИК и ВИКТОР сидят за столом. Они изрядно бухие. Водки в бутылке на донышке. Под столом пустая бутылка. На столе почти нетронутая закуска и гора окурков в пепельнице.

СЛАВИК (ТУШИТ ОКУРОК)
О-объясняю еще раз… Если м-мы его отп-пустим, то лет п-по восемь его п-папаша нам точно н-нарисует. Т-ты это п-понимаешь!

ВИКТОР
Понимаю.

СЛАВИК
П-прекрасно… Н-ну?.. Т-теперь скажи мне, ты готов сидеть из-за этого г-говнюка?

МАЖОР
За говнюка ответишь!.. Козел!..

СЛАВИК поддевает ложкой кусок плавленого сырка и по-детски «стреляет» сырком из ложки в МАЖОРА. Сырок попадает МАЖОРУ в лицо.

СЛАВИК
Рот з-закрыл! К-когда старшие р-разговаривают!

МАЖОР с выражением «благородного гнева» встряхивает головой.

СЛАВИК(ВИКТОРУ)
Т-так че? Г-готов?..

ВИКТОР
Из-за этого говнюка?.. Сидеть?.. Да на хер надо!..

СЛАВИК
Во!.. М-молодец! А теперь ск-концентрируйся на с-следующем в-вопросе: Что мы д-должны с ним сделать?

ВИКТОР (ИКНУВ)
Валить?..

СЛАВИК
Во-о-о-о!..

МАЖОР
Э, вы лохи! Да вы уж заколебали, бля! Валить! Вы курицу хрен завалите! Киллеры, ****ь, сраные! Слышь, давай отпускай меня! Давай, пока я сильно не разозлился! А то потом хуже будет!

ВИКТОР берет вилку, грузно встает из-за стола и подходит к МАЖОРУ. ВИКТОР упирает вилку в горло МАЖОРА. Выступаеют капельки крови. МАЖОР испуганно затихает.

ВИКТОР
Слушай сюда, гниденыш! Курицу я, может, и не зарежу, а таких, как ты и твой папа-прокурор душил бы пачками! Ты меня понял, сука?! Вас гнид надо в мешки сажать и в говне топить! Дустом, ****ь, травить, как колорадского жука! А то развелось пидарасни - рабочему человеку продохнуть нельзя! Все гребете под себя! Все не нажретесь все никак! Олигархи, *****, вонючие!

ВИКТОР ненадолго задумывается, чтобы сформулировать вывод из вышесказанного.

ВИКТОР
Поэтому… Ты рот закрой и не ****и больше! Понял? А то мой друган сейчас уговорит меня… тебя… валить… И все! Кончится мажорское счастье…

СЦЕНА 19) ИНТ. КВАРТИРА ФАГОТА – ВЕЧЕР.

ИРИНА и музыканты сидят за столом. Причем ИРИНА сидит несколько отдельно, а мужики напротив. ИРИНА, улыбаясь, оглядывает мужиков.

ИРИНА
Очень приятно… А меня зовут ИРИНА. По профессии я психолог.

ФЛЕЙТА (МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО)
Ага!..

ИРИНА (ФЛЕЙТЕ)
Хотите об этом поговорить?

ФЛЕЙТА (МАШЕТ РУКАМИ)
Не-не-не-не…

ФАГОТ поднимает бутылку.

ФАГОТ
Так, ладно… Давайте! За знакомство!..

ФАГОТ разливает водку по рюмкам.

ФАГОТ (ИРИНЕ)
Вы водку пьете?..

ИРИНА
Пью.

ФАГОТ наливает ИРИНЕ.

БАРАБАН (ПОДНИМАЕТ РЮМКУ)
За то, чтоб наша игра была не только увлекательной, но и результативной!

АЛЬТ
Ирина, мы ведь не шутили… Мы совершенно серьезно предлагаем Вам выбрать из нас жениха…

ИРИНА
Я тоже не шутила. Сейчас начну выбирать… Сейчас вот только водки выпью для храбрости, и начну…

ИРИНА поднимает свою рюмку и делает классический выдох.

СЦЕНА 20) НАТ. ДВОР – ВЕЧЕР.

Пустой двор. Поздний вечер. АНЯ сильно раскачивается на качелях. Во двор через арку въезжает такси. АНЯ тормозит ногами об землю – качели останавливаются. АНЯ лихорадочно нажимает кнопки на своем мобильнике. Такси подъезжает к подъезду АНИ и останавливается. Из такси выходит МАСОМБА в ослепительно шикарном светлом костюме. АНЯ отворачивается от подъезда, чтобы не было видно, что она говорит по телефону.

АНЯ (ШЕПОТОМ В ТРУБКУ)
Клиент приехал…

СЦЕНА 21) ИНТ. ПОДЪЕЗД – ВЕЧЕР.

Подъезд. АНТОНИНА и ДАША сидят на корточках и смотрят через окно на подъехавшего МАСОМБУ. МАСОМБА о чем-то говорит с таксистом. Судя по жестикуляции, таксист пытается обсчитать МАСОМБУ, а МАСОМБА требует честного расчета.

ДАША
Че-то какой-то крутой негрила… Может, ну его?.. А, Тонька?.. Стремновато как-то…

АНТОНИНА
Че стремновато? Негрила как негрила! Другого все равно не будет! Этот точно идет к Маринке на всю ночь. А завтра выходной!

ДАША
Да какой выходной! У проституток не бывает выходных!

АНТОНИНА
А вдруг бывает?.. Так что этого придется глушить! Все! По местам давай!

АНТОНИНА и ДАША встают и разбегаются: ДАША вниз, АНТОНИНА вверх.

СЦЕНА 22) ИНТ. КВАРТИРА МАРИНЫ – ВЕЧЕР.

МАРИНА стоит перед большим зеркалом. Из примерной домохозяйки она превратилась в «негритянскую мечту» - блондинку-секси в гламурном белом белье с кружевами и ****ском халатике чуть ниже трусов. МАРИНА сексуально делает губы бутончиком и проводит по ним пальцем.

МАРИНА (ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО)
Пу-пу-пу-пу! Кто это к нам пришел? Мистер Кинг-Конг?..

СЦЕНА 23) ИНТ. ПОДЪЕЗД – ВЕЧЕР.

МАСОМБА идет по темному и засранному подъезду, освещая себе путь зажигалкой. Под ногами у него шелестят бумажки. На ступеньках валяются картофельные очистки, окурки, шелуха от семечек и прочие отходы человеческой жизнедеятельности.

МАСОМБА
Факин шит! Амбопа нгуа! Мугунини мбуа! Кванду мбабанэ!   

МАСОМБА поднимается на очередной этаж, достает из кармана бумажку и читает ее, освещая зажигалкой.

МАСОМБА
Сиксти сикс… Фифс фло-ор… Мар’ина..

МАСОМБА слышит шорох у себя за спиной и замирает, испуганно вращая глазами. ДАША изо всех сил бьет МАСОМБУ лопатой плашмя по голове. МАСОМБА падает.

ДАША (ГРОМКИМ ШЕПОТОМ, ПОДНЯВ ГОЛОВУ)
Тонька! Тонька!

Сверху боязливо спускается АНТОНИНА и прикладывает палец к губам.

АНТОНИНА
Тс-с-с! Ты его хоть не это?.. Не совсем?..

ДАША наклоняется и прислушивается к дыханию МАСОМБЫ.

ДАША
Да не… Дышит…

АНТОНИНА
Морду ему лопатой прикрой…

ДАША
Зачем?

АНТОНИНА
Затем!.. Если вдруг очухается, чтоб нас не увидел.

ДАША
А-а! Понял.

ДАША прикрывает лицо МАСОМБЫ, АНТОНИНА садится на корточки и ощупывает карманы МАСОМБЫ, находит бумажник.

АНТОНИНА
Ес!

АНТОНИНА достает мобильник и нажимает кнопки.

АНТОНИНА (ШЕПОТОМ В ТРУБКУ)
Операция прошла успешно…  Уходим…

ДАША ставит лопату в угол и вместе с АНТОНИНОЙ на цыпочках поднимается вверх по лестнице. МАСОМБА тихо стонет. Снизу по лестнице поднимается АНЯ. Она останавливается над МАСОМБОЙ и рассматривает его. Замечает, что на груди у жертвы что-то блестит. АНЯ боязливо вытаскивает из-под рубашки МАСОМБЫ большой золотой медальон на цепочке. Расстегивает цепочку и снимает медальон.

АНЯ (РАССМАТРИВАТ МЕДАЛЬОН)
Опа! Какая цацулечка!..

СЦЕНА 24) ИНТ. КВАРТИРА СЛАВИКА – НОЧЬ.

МАЖОР по-прежнему прикован к батарее, рот его заклеен лейкопластырем. Рядом на табуретках сидят в дрезину бухие СЛАВИК и ВИКТОР и обсуждают различные способы убийства МАЖОРА.

ВИКТОР (СЛАВИКУ)
Ладно, уговорил…

ВИКТОР смотрит на МАЖОРА, потом оглядывается на пистолет МАЖОРА, лежащий на столе, снова смотрит на МАЖОРА и опять на СЛАВИКА.

ВИКТОР
Душить его будем или резать?

СЛАВИК
Т-только н-не резать! А то всю к-квартиру к-кровищей засрем!

ВИКТОР
Ну, значит, душить.

СЛАВИК
Т-тебе как б-больше нравится: в-веревкой или п-подушкой?

ВИКТОР
Даже не знаю…

СЛАВИК
Можно еще ц-целофановый к-кулек на голову н-надеть… Т-только п-потом у него т-такая рожа б-будет: о-один раз увидишь – в-всю жизнь будет с-сниться…

ВИКТОР
А еще есть варианты?

СЛАВИК
Ну, м-можно голову п-полотенцем обмотать и г-гантелькой п-по макушатнику… М-можно шею п-поломать… Но т-тут надо в-владеть т-техникой…

МАЖОР ошалело мычит. СЛАВИК пинает МАЖОРА ногой.

СЛАВИК
Н-не мычи, думать м-мешаешь!

ВИКТОРА осеняет идея. Он радосто хлопает себя по коленкам.

ВИКТОР
Славон! А давай его просто током ****ем!

СЛАВОН (РАЗДУМЫВАЯ)
Ну-у-у…

ВИКТОР
Щас шнур от торшера зачистим… Провода к пальцам примотаем и вилку в розетку… А?..

СЛАВИК
Г-гениально! Ч-чисто, б-быстро, к-культурно… (МАЖОРУ) Д-даже о-обоссаться не успеешь… Х-хоронить м-можно в открытом гробу…

В следующем кадре к правой и левой руке МАЖОРА примотаны изолентой оголенные провода. Возле розетки стоит ВИКТОР, в руке у него шнур с вилкой. Вилка в двух сантиметрах от розетки. СЛАВИК сидит на табуретке возле МАЖОРА. МАЖОР сучит ногами, мычит и пытается сломать наручники.

СЛАВИК (МАЖОРУ)
Д-да не дрыгайся ты!.. Ж-жил, как г-говно, так хоть умри, как м-мужик!.. (ВИКТОРУ) Витя, д-давай уже, в-втыкай!

ВИКТОР мелко крестится и морщится, предчувствуя неприятную процедуру. Затем выдыхает и резко втыкает вилку. МАЖОР замирает и зажмуривается, но удара тока нет. МАЖОР медленно открывает глаз и удивленно смотрит на ВИКТОРА. ВИКТОР удивленно смотрит на МАЖОРА и на СЛАВИКА. ВИКТОР вытаскивает вилку и втыкает ее еще раз. Снова ничего не происходит.

СЛАВИК
Б-блин! Я ж совсем з-забыл! У меня эта р-розетка н-не работает…

ВИКТОР  вытаскивает вилку и оглядывается в поисках другой розетки.

СЛАВИК (ПОКАЗЫВАЯ НА РОЗЕТКУ В ДРУГОМ КОНЦЕ КОМНАТЫ)
А д-до той шнура н-не хватит.

ВИКТОР садится на свою табуретку рядом с МАЖОРОМ.

ВИКТОР (МАЖОРУ)
*****! Как же тебя, суку, угандошить?

СЦЕНА 25)  ИНТ. ПОДЪЕЗД – НОЧЬ.

Открывается дверь квартиры ПЕТРОВИЧА. На площадку выходит ПЕТРОВИЧ с мусорным ведром в руке. ПЕТРОВИЧ смотрит на дверь квартиры ФАГОТА.

ПЕТРОВИЧ (ЕХИДНО)
Папу она пришла навестить! Помочь папе по хозяйству!.. Тьфу! (плюет под ноги)

ПЕТРОВИЧ критически оглядывает темный подъезд. Свет сочится только из его приоткрытой двери.

ПЕТРОВИЧ
Вот ссыкунота! Опять лампочки поразбивали!.. 

ПЕТРОВИЧ на цыпочках подкрадывается к двери ФАГОТА и прикладывает к  ней ухо. За дверью слышен едва уловимый шум. ПЕТРОВИЧ пытается уловить смысл происходящего за дверью, но звуки слишком тихие.

ПЕТРОВИЧ
По гостям она шляется!.. А мусор, значит, папе выносить!... На ночь глядя!.. Тьфу!

ПЕТРОВИЧ еще раз в сердцах плюет и спускается с ведром вниз по лестнице. Поскольку в подъезде очень темно, ПЕТРОВИЧ спускается, крепко держась за перила.

ПЕТРОВИЧ
Твою ж дивизию! Темно, как у негра в жопе!

На этих словах ПЕТРОВИЧ спотыкается о МАСОМБУ и падает. Ведро с мусором падает МАСОМБЕ на голову. МАСОМБА приходит в себя. ПЕТРОВИЧ и МАСОМБА сидят на полу и смотрят друг на друга. На голове у МАСОМБЫ кожура банана.

МАСОМБА (ЩУПАЯ ШИШКУ НА МАКУШКЕ)
Вот зе факин хапенд?!..

МАСОМБА снимает с головы кожуру и смотрит то на нее, то на ПЕТРОВИЧА.

ПЕТРОВИЧ
Ты че? Нерусский, что ли?..

МАСОМБА
Ты че, чувак?!.. Черные русскими не бывают!.. (трогает шишку, стонет) Факин мазафакерз!

ПЕТРОВИЧ
Тогда такой вопрос… Как там сейчас в Африке? Свирепствует? Апартеид?..

СЦЕНА 26) ИНТ. КВАРТИРА ФАГОТА – НОЧЬ.

ИРИНА и мужики сидят за столом. ИРИНА уже достигла «нужной кондиции». Она весела и раскована.

ИРИНА
Хорошо… Спасибо… Теперь вопрос номер два… Вы идете по улице и находите бумажник. В нем деньги и документы владельца с адресом и телефоном. Как вы поступите?

БАРАБАН
Давайте только сразу уточним, сколько там денег?

ИРИНА
Да какая разница, сколько?.. Не важно… Какая-то сумма…

ФЛЕЙТА
Нет, позвольте, позвольте! Как это, какая разница? Это вопрос как раз принципиальный! Если там пятьсот рублей, то какой мне смысл пятнать свою кристальную биографию?.. Из-за таких денег… Ну, а если там… Хотя бы полмиллиона… То можно и… Запятнать…

ИРИНА
Ну что ж, по крайней мере, откровенно. Спасибо!.. А остальные участники за какую сумму готовы продать душу Дьяволу?..

СЦЕНА 27) ИНТ. КОМНАТА АНИ – НОЧЬ.

В комнате АНЯ, ДАША и АНТОНИНА. АНТОНИНА заканчивает считать деньги из бумажника МАСОМБЫ. Сосчитав, она показывает купюры подругам: в одной руке - доллары, в другой – рубли.

АНТОНИНА (ТОРЖЕСТВУЯ)
Три тыщщи сто пятьдесят долларов и две тыщщи шестьсот рублей!

ДАША (РАДОСТНО)
Это че? По штуке баксатуры на рыло? Да я тогда каждый день согласна негров лопатами глушить!

АНЯ
Тонька, давай уже дели быстрей! Хватит бабками светить! А то маманя щас клюв засунет… И че я тогда ей буду рассказывать?.. Что мы клад в песочнице нашли?!..

ДАША
Скажешь, на панели заработала! Ха-ха-ха!

АНЯ
Ты идиотка, заткнись, блин!

ДАША
Сама, блин, заткнись! А то я щас заткнусь!..

АНТОНИНА
Так, ладно, хорош трындеть! Держите!.. По штуке баксов.

АНТОНИНА протягивает ДАША и АНЕ по пачечке долларов. На кровати лежит остаток и бумажник МАСОМБЫ. АНЯ и ДАША берут деньги и смотрят на остаток. АНТОНИНА прячет свою долю в задний карман джинсов. АНТОНИНА перехватывает взгляд АНИ и ДАШИ.

АНТОНИНА
А на остальные я предлагаю оттопыриться…

АНЯ
Точно, девки! Вместо этого сраного выпускного закатимся в самый крутой ночной клуб!

ДАША
Ночной клуб… А нас пустят? Через фэйс-контроль?..

АНТОНИНА
Даха, с баблосами нас теперь везде пустят! Анька, у тебя носовой платок есть?

АНЯ
Есть… А зачем тебе?

АНТОНИНА (НАЗИДАТЕЛЬНО)
Отпечатки пальцев с бумажника стереть…

ДАША
Бли-и-и-ин! Тонька, а на лопате ж тоже мои отпечатки остались! Анька,  давай и мне платок!

АНЯ открывает комод, достает оттуда два носовых платок и отдает их подругам. ДАША выходит из комнаты. АНТОНИНА, как опытный преступник вытирает платком бумажник. АНЯ прячет свои доллары в ящике комода с бельем. АНТОНИНА, держа бумажник через платок, подходит к окну и выбрасывает бумажник в форточку.

АНТОНИНА (ПОДРАЖАЯ КИРПИЧУ ИЗ «МЕСТА ВСТРЕЧИ»)
Коселек, коселек! Какой коселек?!

АНЯ оборачивается на АНТОНИНУ, та смотрит в окно. АНЯ достает из кармана медальон МАСОМБЫ, заворачивает его в чистые трусы из комода и заталкивает вглубь ящика.

СЦЕНА 28) ИНТ. КВАРТИРА ПЕТРОВИЧА – НОЧЬ.

ПЕТРОВИЧ и МАСОМБА сидят на кухне. На столе открытая бутылка портвейна, нарезанный плавленый сырок, булка, парочка бананов. МАСОМБА медленно, через не могу, допивает стакан портвейна. ПЕТРОВИЧ помогает опрокинуть стакан пальцем.

ПЕТРОВИЧ
Давай-давай-давай… Неприкосновенный запас ради тебя распечатал. А то ведь от Ирки… Дочка моя… Гуманитарной помощи хрен дождешься! Давай-давай до последней капельки! А то целебного эффекта не будет.

МАСОМБА с трудом допивает стакан. ПЕТРОВИЧ быстро чистит банан и сует его под нос МАСОМБЕ.

ПЕТРОВИЧ
На, бананчиком загрызни!

МАСОМБА автоматически закусывает бананом.

ПЕТРОВИЧ
Ну как? Помогает?..

МАСОМБУ передергивает от мерзкого дешевого портвейна.

МАСОМБА
Бр-р-р!

ПЕТРОВИЧ (ВОЗБУЖДЕННО)
О-о-о! Понеслась родимая! Покатился градус по жилочкам! (потрясая бутылкой) Натурпродукт!

ПЕТРОВИЧ читает этикетку на бутылке.

ПЕТРОВИЧ
Сахар - 15 гэ на дэмэ три. Алкоголь – 18 процентов об! (подняв палец) Идеальная пропорция! Золотая формула здоровья! Я тебе так скажу, портвейн - он сам знает, что ему с организмом делать. Камни в почках? Растворяет! Ревматизм? Как рукой! Уровень холестерина снижает стремительно и безвозвратно! И самое главное (стучит себя пальцем по лбу) - благотворно действует на головной мозг! Просветляет сознание лучше всякого буддизма!..

МАСОМБА доедает банан и вдруг вспоминает, что его ограбили. Он хлопает себя по карманам, щупает грудь, обнаруживает, что медальона нет, достает из брюк мобильник и набирает номер.

ПЕТРОВИЧ (УДОВЛЕТВОРЕННО)
О! Начал соображать! А то не помню! Не знаю!..

МАСОМБА
Извините! Мне надо сделать один телефонный звонок.

ПЕТРОВИЧ
Ноу проблЕм! Звони хоть в ООН! Квартира чистая – жучков нет!

МАСОМБА начинает говорить по телефону, а ПЕТРОВИЧ разливает портвейн и нарезает закуску штык-ножом от АКМ.

МАСОМБА (В ТЕЛЕФОН)
Мганду! Мганду гмбе! (пауза) Тцикабаку мукаса… Му-ка-са! Нгуа! Нгуа, мукаса!

ПЕТРОВИЧ делает МАСОМБЕ знаки руками, призывая продолжить пьянку.

ПЕТРОВИЧ
Э-э, мукаса… Давай завершай!.. Переговорный процесс… Между первой и второй… Как грится… (показывает пальцами) Зазор минимальный!.. А то все лечение насмарку!..

МАСОМБА тоже жестами показывает, что ему нужно поговорить еще минутку.

МАСОМБА (В ТЕЛЕФОН)
Нгуа! Мокеле мбебе амбопа! Калимба твала амбопа! (пауза) Нгуа! Нгуа!

МАСОМБА прикрывает трубку ладонью.

МАСОМБА (ПЕТРОВИЧУ)
Какой здесь адрес?

ПЕТРОВИЧ
Какой адрес?.. Нормальный адрес! Блюхера 26, квартира 66!

МАСОМБА
Блю…

ПЕТРОВИЧ
Хера! Дай сюда!

ПЕТРОВИЧ выдергивает трубку из руки МАСОМБЫ.

ПЕТРОВИЧ (В ТРУБКУ)
Записывай, давай! Блюхера 26! Записал? Квартира 66… Да… Да… Все! Конец связи!

ПЕТРОВИЧ отдает телефон МАСОМБЕ.

ПЕТРОВИЧ
Сказали, щас за тобой дядя Коля приедет.

СЦЕНА 29) ИНТ. КВАРТИРА МАРИНЫ – НОЧЬ.

МАРИНА в проститутской униформе сидит на диване и разговаривает по телефону.

МАРИНА
Але! Привет, Танюха!.. Ну и где твой принц?!.. А кто знает?.! Блин! Я из-за твоего принца все на свете поотменяла! Ко мне жених должен был прийти! (пауза) Да, на романтический ужин! (пауза) Да, при свечах! (пауза) Конечно, ничего страшного! Вместо того, чтоб провести вечер с нормальным человеком, сижу тут… В этих ****ских трусах!.. (Пауза) Да, собралась!.. А ты че думаешь, я всю жизнь проституткой буду работать? (Пауза) Между прочим, Танечка, из проституток получаются самые верные жены… Почему?! Догадайся с трех раз…

СЦЕНА 30) ИНТ. КВАРТИРА ФАГОТА – НОЧЬ.

За столом у ФАГОТА все те же: ИРИНА и мужики. Идет дискуссия о чистой и бескорыстной любви.

БАРАБАН
Хорошо, вот Вы – психолог… Вот Вы мне как психолог объясните такой феномен… Почему в Интернете мужики свой член показывают совершенно бескорыстно… Смотри не хочу!..

ФАГОТ (ПЕРЕБИВАЕТ БАРАБАНА)
Сэм!..

БАРАБАН
Че Сэм?

АЛЬТ (ФАГОТУ)
Нет, подожди, подожди, Женюэль! Меня этот вопрос тоже… Весьма животрепещуще… Короче, тоже волнует!

ФАГОТ пожимает плечами и машет руками, дескать, хрен с вами! ФЛЕЙТА начинает тяжело дышать, достает из кармана аэрозоль, брызгает в рот.


БАРАБАН
Так вот Вы нам объясните, Ирина, почему мужикам не жалко свой член перед веб-камерой вывалить… А женщину сиську показать – хрен допросишься? Полстраны ее умоляет: «Покажи сиськи!», а она сидит, рожи корчит!..
ИРИНА
Вообще-то мы договаривались, что это я буду задавать вопросы…

АЛЬТ
Ирочка… Можно я буду называть Вас Ирочка?..

ИРИНА
Пожалуйста…

АЛЬТ
Ирочка, нам же тоже интересно, за какой приз мы боремся… Поэтому позвольте и нам иногда задавать вопросы…

ИРИНА делает неопределенное выражение лица, которое вполне может означать «хорошо, задавайте!»

БАРАБАН
Ну, так объясните, почему такая разница между мужчинами и женщинами?

ИРИНА (НАРОЧИТО МЕНТОРСКИМ ТОНОМ)
Видите ли, Сэм, это связано с некоторыми особенностями женской психологии…

АЛЬТ
Ирина! Я Вас умоляю! Ну какими особенностями! В женской психологии одна особенность… Как бы подороже продать свои сиськи-письки!..

ФАГОТ
Жора!..

АЛЬТ
Прошу прощения!.. За это тонкое наблюдение!..

ИРИНА
То есть Вы хотите сказать, что все женщины проститутки?..

БАРАБАН
А разве нет? Разве женщина способна просто любить мужчину?.. Только потому, что она - самка, а он - самец? Просто по закону природы? А?

ИРИНА
Друзья мои! Даже по законам природы никто никого не любит просто так. Самка ведь выбирает не просто самца, а самого сильного самца! Который сможет ее защитить и прокормить…

АЛЬТ
Вот! Что и требовалось доказать! Женщина… Или, если хотите, самка…  Любит не мужчину, а его социальный статус! Тот комфорт, который мужчина может обеспечить ей и ее потомству! Набор товаров и услуг!

БАРАБАН
Вы же неспособны просто кого-то любить! Вы же все ищете вариант получше… Повыгодней…

ИРИНА
А Вы считаете, что это плохо?

БАРАБАН
Да дело не в том, плохо это или неплохо! Дело в том, что это нечестно. Вы же все время врете! Кричите на каждом углу: дайте нам любовь, дайте нам романтику!.. Серенады под окном, ромашки в постель!.. А на самом деле вам же не ромашка нужна – «Любит, не любит!» У вас же калькулятор в голове щелкает: выгодно - невыгодно…

ФАГОТ
Так, все хватит! Подонки! Оставьте бедную женщину в покое!.. (ИРИНЕ) Ирина, я вас прошу, не принимайте это близко…

ИРИНА (ПЕРЕБИВАЕТ)
Не-не-не, все нормально! Не беспокойтесь, Женя. Я могу за себя постоять…

ФАГОТ берет бутылку и разливает водку.

ФАГОТ
Все! Дайте выпьем за честность и закроем эту тему.

БАРАБАН
За честность в межполовых отношениях!

ФЛЕЙТА (ПОДИМАЯ РЮМКУ)
Чтоб никто, никому, никогда не врал!

СЦЕНА 31) ИНТ. КВАРТИРА СЛАВИКА – НОЧЬ.

СЛАВИК и ВИКТОР сидят на табуретках перед МАЖОРОМ. Они уже «стеклянные». В руках у СЛАВИКА бутылка и стакан. У ВИКТОРА – только стакан. МАЖОР сломался. Он рыдает и умоляет о пощаде. Рот МАЖОРА заклеен наполовину: скотч свисает с подбородка.

СЛАВИК
…А ты з-знаешь, что врать н-нехорошо?

МАЖОР
Ну… Мужики…! Ну не вру я! Не вру! Ну, честное слово!.. Ну, нет у меня никакого папы-прокурора!..

ВИКТОР
Да? А какой папа у тебя есть? Ик… Генеральный прокурор?

МАЖОР
Нет у меня вообще никакого папы!

СЛАВИК
О-о-о, парень! Т-ты, я гляжу, совсем з-запутался в п-показаниях! Папы-п-прокурора нет, а т-телефон за штуку б-баксов… Был…

ВИКТОР
И тачка… Штук за восемьдесят…

МАЖОР
Да я на этот телефон год бабки копил!.. (подумав) Как дурак… А тачка вообще не моя!.. Я в автосервисе мойщиком работаю. На час взял покататься. Хозяин, если узнает, он мне бошку отвинтит! Ну, отпустите меня! Ну, пожалуйста! Ну, хорошо! Простите меня! Ну я реально был неправ! Ну, я ж только напугать хотел… Ну, дяденьки!..

СЛАВИК
Вот это т-ты свисти-и-ишь!.. П-прямо, как Шарапов на с-стрелке у Г-горбатого…

МАЖОР
Дяденьки! Ну… Ну… Я же правду говорю! Ну, что ж вы мне не верите?.. Говоришь правду – и не верят…

СЛАВИК
Значит, сейчас п-правду говоришь? Не т-трындишь?

МАЖОР
Не трындю!..

СЛАВИК
А раньше, значит, т-трындел?

МАЖОР молчит.

СЛАВИК (ПОДНЯВ УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ)
А т-теперь с-следи за логикой. Если раньше т-ты нам врал… Где г-гарантия, что ты не врешь нам с-сейчас? А?

ВИКТОР (МАЖОРУ)
Слышал? Человек в ментуре 30 лет отпахал… Следователем… По особо важным делам…

СЛАВИК (ПРИЛОЖИВ ПАЛЕЦ К ГУБАМ)
Тс-с!..

ВИКТОР
Поэл… (МАЖОРУ) А ты тут нам… Горбатого лепишь! Ты давай, думай… Как завоевать наше доверие…

СЛАВИК на весу наливает водку в стаканы себе и ВИКТОРУ.

СЛАВИК
Ладно… П-пусть он думает… А мы с т-тобой давай, еще п-по одной… И на с-сегодня все!

СЛАВИК и ВИКТОР чокаются стаканами.

СЦЕНА 32) ИНТ. КВАРТИРА ПЕТРОВИЧА – НОЧЬ.

На кухне сидят ПЕТРОВИЧ и МАСОМБА. Точнее, ПЕТРОВИЧ просто сидит, а МАСОМБА сидит, положив голову на стол, и спит. На столе почти пустая бутылка. Звенит звонок. Звонок должен восприниматься как звук из предыдущей сцены – СЛАВИК и ВИКТОР чокаются – звенит звонок.

ПЕТРОВИЧ
О! Это за тобой!

МАСОМБА (НЕ ПОДНИМАЯ ГОЛОВЫ СО СТОЛА)
Амбопа нгуа! Факин шит!..

ПЕТРОВИЧ встает и идет открывать дверь.

ПЕТРОВИЧ (МАСОМБЕ, ОБОРАЧИВАЯСЬ)
Щас урегулируем!.. Международный конфликт…

ПЕТРОВИЧ подходит к двери.

ПЕТРОВИЧ
Кто там?

ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ
Дядя Коля.

ПЕТРОВИЧ смотрит в глазок, долго возится с замками и открывает дверь на 10 см, накинув цепочку. За дверью стоит ДЯДЯ КОЛЯ (невнятный субъект лет 60-65 в мятом и морально устаревшем костюме, заношенной рубашке и сандалиях на босу ногу). ПЕТРОВИЧ с подозрением смотрит на ДЯДЮ КОЛЮ.

ПЕТРОВИЧ
Я извиняюсь, документики Ваши можно?

ДЯДЯ КОЛЯ
Документики будешь у ментов спрашивать!

ДЯДЯ КОЛЯ неожиданно выхватывает из-под одежды пистолет с глушителем и стреляет в цепочку. Отодвинув ошалевшего ПЕТРОВИЧА, ДЯДЯ КОЛЯ заходит в квартиру и прячет пистолет под одежду. ДЯДЯ КОЛЯ идет на кухню. На него, открыв рот, смотрит ПЕТРОВИЧ.

ДЯДЯ КОЛЯ (ПЕТРОВИЧУ НА ХОДУ)
А че ты глаза так широко открыл? Ты че думаешь, суперагенты в сандалях не ходят?.. Ты думал к тебе сейчас Джеймс Бонд приедет? В смокинге и  лакированных штиблетах? (показывает на себе) В петлице вот тут вот георгин, а вот тут подмышкой мисс Вселенная?!

ДЯДЯ КОЛЯ заходит на кухню, за ним семенит ПЕТРОВИЧ. ДЯДЯ КОЛЯ оглядывает кухню и пьяного МАСОМБУ взглядом опытного разведчика.

ДЯДЯ КОЛЯ (НАЗИДАТЕЛЬНО)
В первую очередь агент должен полностью соответствовать обстановке…

ДЯДЯ КОЛЯ берет с полки чистый стакан и наливает себе остатки портвейна из бутылки.

ДЯДЯ КОЛЯ
То есть выглядеть а-у-тен-тич-но!

ДЯДЯ КОЛЯ выпивает портвейн и морщится.

ДЯДЯ КОЛЯ (КИВНУВ НА ТЕЛО МАСОМБЫ)
Че, Масомба тоже этот шмурдяк пил?

ПЕТРОВИЧ берет в руки бутылку и рассматривает этикетку.

ПЕТРОВИЧ
Ничего не шмурдяк… Натурпродукт, между прочим… Сахар - 15 гэ на дэмэ три… Алкоголь – 18 процентов об… Золотая… Формула здоровья… (показывая на бутылку пальцем) Вот… три медали…

ДЯДЯ КОЛЯ
Медали и ордена придумали, чтоб народу деньги не платить! А бухло медалью награждать – это вообще за гранью добра и зла.

ДЯДЯ КОЛЯ щупает шишку на голове МАСОМБЫ. МАСОМБА при этом жалобно мычит.

ДЯДЯ КОЛЯ
Да-а-а, крепко его лопатой приложили... Если он на такие напитки перешел.

ПЕТРОВИЧ
Какой лопатой?!..

ДЯДЯ КОЛЯ
Совковой. На третьем этаже стоит. Что характерно, отпечатки пальцев тщательно стерли. Ха!.. Они думают, Дядя Коля их без отпечатков не найдет. Дядя Коля берет след по запаху и читает мысли по глазам. Ты где нашел принца?

ПЕТРОВИЧ
Принца?!

ДЯДЯ КОЛЯ (ПОКАЗАВ РУКОЙ НА МАСОМБУ)
Масомба Квамэ. Наследный принц Свазиленда. Так, где ты его нашел, говоришь?..

ПЕТРОВИЧ
Так там же и нашел. На третьем этаже. Пошел мусор выносить, а в подъезде темно, как… (осекается, глядя на МАСОМБУ) Как у шахтера в… В подмышке… Вот… А тут смотрю, человеку плохо… Ну и зашли ко мне подлечиться…

ДЯДЯ КОЛЯ
А медальона у него не было? Золотого такого… На груди вот здесь…

ПЕТРОВИЧ
Не было…

ДЯДЯ КОЛЯ (С НАЖИМОМ)
Точно не было? Врать не рекомендую! Категорически! Потому как медальон этот есть национальная святыня Королевства Свазиленд. Передается по царской линии из поколения в поколение... Еще со времен питекантропов и австралопитеков.

ПЕТРОВИЧ
Да не брал! Родиной клянусь!

ДЯДЯ КОЛЯ подходит вплотную к ПЕТРОВИЧУ и пристально смотрит ему в глаза.

ДЯДЯ КОЛЯ
Верю!

ДЯДЯ КОЛЯ, сложив руки на груди, начинает ходить по кухне из угла в угол. Потом садится на табурет ПЕТРОВИЧА. ПЕТРОВИЧ остается стоять. ДЯДЯ КОЛЯ оттягивает веко у МАСОМБЫ. Под веком безжизненный глаз.

ДЯДЯ КОЛЯ
Так, ну тут все ясно: Его Высочество под наркозом… (ПЕТРОВИЧУ) Ладно! Давай тогда с тобой думать, с каких болтов наследник Свазилендского престола в этот гадючник приперся. К кому он мог идти? На ночь глядя?

ПЕТРОВИЧ
Ну, меня можно сразу исключить…

ДЯДЯ КОЛЯ
Исключил. (пауза) Погоди-ка! А проститутки у Вас тут часом не водятся?..

ПЕТРОВИЧ
Водятся! Еще как водятся! (показывает пальцем вверх) Маринка с пятого… Днем изображает из себя приличную… А по ночам стонет так… Что весь подъезд краснеет!

ДЯДЯ КОЛЯ
А ну-ка тихо!..

ПЕТРОВИЧ
Че?..

ДЯДЯ КОЛЯ прикладывает палец к губам. Несколько секунд ДЯДЯ КОЛЯ и ПЕТРОВИЧ вслушиваются в звуки подъезда.

ДЯДЯ КОЛЯ
Тихо вроде… Сегодня стонала? Маринка?

ПЕТРОВИЧ
Сегодня?.. Вроде нет…

СЦЕНА 33) ИНТ. КВАРТИРА ФАГОТА – НОЧЬ.

ИРИНА и музыканты продолжают игру «Любовь с первого взгляда», но теперь инициативу перехватила ИРИНА.

ИРИНА
Хорошо… Я согласна… Все женщины… (пауза) Ну, почти все женщины… Образно говоря, продаются. Кто за «Мерседес», кто за главную роль в дебильном сериале… Кто за шубу из шиншиллы… А кто вообще… Тупо за соковыжималку…

БАРАБАН (ГРОМКО И РАЗВЯЗНО)
Золотые слова!

ФАГОТ
Тихо, Сэм!..

ИРИНА
Золотые, золотые!.. А теперь конструктивно… Будем считать, что я такая же как все. И красавец-трубадур мне, извините, на хрен не нужен! Меня вполне устроит пожилой, лысый, состоятельный король. И вот теперь давайте выясним: кто из присутствующих может обеспечить мне наиболее комфортное существование.

ФЛЕЙТА достает аэрозоль и брызгает себе в рот.

ФЛЕЙТА
Подождите, подождите, Ирина! Это уже не «Любовь с первого взгляда»! Это уже какой-то пошлый аукцион! Вы же по сути себя сейчас выставляете на продажу!

ИРИНА
Ой, давайте только не будем уходить от темы! Хорошо?.. Вот Вы, Василич, сколько зарабатываете?

СЦЕНА 34) ИНТ. КВАРТИРА МАРИНЫ – НОЧЬ.

Звонок. МАРИНА просыпается и пытается понять из-за чего. Снова звонит звонок. МАРИНА зажигает ночник.

МАРИНА (ОЧЕНЬ ЗЛО)
Дурдом!

МАРИНА накидывает халатик на голое тело, засовывает ноги в шлепанцы и, зло сопя, идет к двери.

МАРИНА (ГРОМКО И РАЗДРАЖЕННО)
Кто там?!

ДЯДЯ КОЛЯ (ИЗ-ЗА ДВЕРИ)
Добрый вечер! А мне Мариночка нужна!

МАРИНА (ОЧЕНЬ РАЗДРАЖЕННО)
Я спрашиваю, кто там?

ДЯДЯ КОЛЯ (ИЗ-ЗА ДВЕРИ)
Мариночка, меня зовут Дядя Коля… Только мое имя Вам вряд ли что-то скажет… Я прошу прощения за столь поздний визит, но мне очень бы хотелось воспользоваться… Э-э-э…  Вашими профессиональными услугами… Мне Вас Семен Борисович порекомендовал…

МАРИНА офигевает от такого сюрреализма.

МАРИНА
Какой еще, блин, Семен Борисович?!..

МАРИНА открывает дверь, за дверью ДЯДЯ КОЛЯ.

ДЯДЯ КОЛЯ
Здравствуйте, Мариночка! Еще раз прошу прощения за это вторжение… Но не смог удержаться… Проезжал тут мимо и думаю, дай зайду… А вдруг повезет, и Мариночка меня не выгонит…

С этими словами ДЯДЯ КОЛЯ заходит в квартиру. МАРИНА, как под гипнозом его пропускает, слегка приоткрыв рот.

ДЯДЯ КОЛЯ
Мне Семен Борисович рассказывал, что в своей профессии Вы просто ас…

МАРИНА
Какой Семен Борисович?!..

ДЯДЯ КОЛЯ (ПОКАЗЫВАЯ РУКАМИ)
Маленький такой… В очках… Бухгалтер наш…

МАРИНА (В ПРОСТРАЦИИ)
Дурдом…

ДЯДЯ КОЛЯ
А я мимо ехал… И знаете, так вдруг захотелось… Женской ласки…

МАРИНА
Простите, как Вас…

ДЯДЯ КОЛЯ
Дядя Коля.

МАРИНА
Дядя Коля, а ты не рассыплешься? От женской ласки? Ты в зеркало-то на себя глянь! Старый, лысый… Покоцанный какой-то весь… Ну куда тебе трахаться?..

ДЯДЯ КОЛЯ смотрится в настенное зеркало. Плюет на пальцы и приглаживает жиденькие пряди волос.

ДЯДЯ КОЛЯ (ПРИГЛАЖИВАЯ ВОЛОСЫ)
Мариночка! Ну так проститутки для того и существуют, чтоб трахаться со старыми и лысыми. Или к тебе сюда олимпийские чемпионы ходят? (поворачивается к МАРИНЕ) Когда я был молодой и красивый, бабы сами под меня штабелями падали… А теперь вот… Остались только проститутки…

МАРИНА
Ладно, короче! Ночь триста баксов, час – семьдесят.

ДЯДЯ КОЛЯ
А полчаса можно?

МАРИНА
Нельзя! Час – минимум!

ДЯДЯ КОЛЯ лезет в карман и достает старенький потрепанный кошелек. Вынимает из него 70 долларов и кладет на тумбочку. Потом смотрит на старые советские часы на запястье. Сует циферблат под нос МАРИНЕ.

ДЯДЯ КОЛЯ
Два - ноль пять!

СЦЕНА 35) ИНТ. КВАРТИРА СЛАВИКА – НОЧЬ.

СЛАВИК спит в кресле, запрокинув голову назад, и храпит. ВИКТОР спит, положив голову на стол. МАЖОР в позе «сидячего Христа» прикован к батарее. Его рот наполовину заклеен лейкопластырем, свободный конец свисает с подбородка. Поэтому дикция и вид МАЖОРА вызывают смех. МАЖОР напрягает все свои силы, чтобы разорвать наручники. У него красное натужное лицо, на лбу вздуваются жилы. Наручники врезаются в кисти рук. Но мажорских силенок маловато. От отчаяния МАЖОР начинает плакать и причитать.

МАЖОР (ТИХО, СКВОЗЬ СЛЕЗЫ)
Помогите… (поднимает голову вверх) Ну хоть кто-нибудь помогите!.. (довольно громко) Да помогите же мне, люди!..

СЛАВИК громко хрюкает во сне, а ВИКТОР поднимает голову со стола, открывает глаза, но не просыпается.

ВИКТОР (ВО СНЕ)
А?! Можно хоть в выходной?! Отдохнуть?!!..

ВИКТОР снова роняет голову на стол и засыпает. МАЖОР понимает, что шуметь нельзя, иначе ВИКТОР и СЛАВИК могут проснуться и все-таки убить. С МАЖОРОМ начинается почти беззвучная истерика. МАЖОР поднимает заплаканное лицо вверх и начинает тихо говорить с Богом.

МАЖОР
Господи! Ну, помоги мне! Ну, я тебя очень прошу! Ну, пожалуйста! Ты же не дашь этим уродам убить меня?!.. Господи!.. Ну, хорошо, ну я был мудаком… Да, признаю… Был… Был козлом натуральным!.. Но я больше не буду! Я отвечаю тебе, Господи! Не буду больше! Только спаси меня! Пожалуйста! Ну, хочешь, я покаюсь во всех своих грехах?.. Хочешь? Хорошо… Самый большой мой грех… Ну, я так думаю… Я сделал в 7-м классе: я тогда биологичке в стол… Насрал… Она открыла стол… И у нее инфаркт случился… Она потом в больнице умерла… А кто насрал, так и не вычислили…

СЛАВИК громко хрюкает во сне и просыпается. МАЖОР испуганно замолкает. СЛАВИК ворочается и снова начинает храпеть.

МАЖОР (ШЕПОТОМ)
Господи! Давай я не буду тебе рассказывать про всю херню, которую натворил… Ты же и так все знаешь… Просто прости меня, Господи… Прости за все!..

СЦЕНА 36) ИНТ. КВАРТИРА МАРИНЫ – НОЧЬ.

ДЯДЯ КОЛЯ и МАРИНА лежат в постели и курят после секса. На лице МАРИНЫ румяная печать полного сексуального удовлетворения.

МАРИНА
Слушай, дядь Коль… Ты где таким штучкам научился?..

ДЯДЯ КОЛЯ выпускает колечки дыма с видом слегка уставшего супермена.

ДЯДЯ КОЛЯ
Понравилось? А говорила, старый… Покоцанный…

МАРИНА
Ну прости, дядь Коль!.. Прости засранку!..

МАРИНА тушит сигарету в пепельнице и нежно целует седую грудь ДЯДИ КОЛИ. ДЯДЯ КОЛЯ гладит волосы МАРИНЫ.

ДЯДЯ КОЛЯ
Мариночка, а к тебе вообще как?.. Можно в любое время? Или только по предварительной записи?

МАРИНА целует ДЯДЮ КОЛЮ где-то в районе пупка.

МАРИНА
Лучше заранее позвони. Будешь уходить – я тебе визитку дам… Это ты сейчас вообще случайно попал… Ко мне должен был один принц на всю ночь приехать…

ДЯДЯ КОЛЯ
Ух ты!.. Принц?.. На белом коне?.. Ну и че ж он не приехал? Конь копыта откинул?

МАРИНА
А хрен его знает!.. Я из окна смотрю – вроде как ОН приехал… А потом в подъезд зашел и все! Пропал! Ну, я подождала полчаса, плюнула и спать легла…

ДЯДЯ КОЛЯ
Интересно! Что, вот так вот зашел человек в подъезд и пропал?

МАРИНА
Ну, не знаю… Может, это вообще не он был… Хотя, по всем приметам – как раз он...

ДЯДЯ КОЛЯ (ИЗОБРАЖАЯ НЕХИТРУЮ ШУТКУ)
Слушай, а может его похитили? За принца можно солидный выкуп запросить… Ты там никаких террористов во дворе не видела?

МАРИНА
Шутник ты, дядя Коля! Не было там никаких террористов! Анька с четвертого этажа на качелях болталась… И все… (смеется) Но она на террористку явно не тянет!..

СЦЕНА 37) ИНТ. КВАРТИРА ПЕТРОВИЧА – НОЧЬ.

ПЕТРОВИЧ, нацепив очки и размахивая рукой, с жаром декламирует, глядя в листки, исписанные каракулями. Он читает МАСОМБЕ свои «мемуары». МАСОМБУ при этом камера не показывает.

ПЕТРОВИЧ
Выбросили нас над джунглями. С высоты 25 тысяч метров. В группе было четверо: я, капитан Петренко, майор Звягинцев и командир группы подполковник Кац. Задача: совершить затяжной прыжок, незаметно приземлиться в зоне действий боливийских партизан, разыскать товарища Че Гевару и обеспечить его эвакуацию на борт авианосца «Константин Паустовский». Но с самого начала все пошло не по плану. Майор Звягинцев погиб еще в верхних слоях атмосферы. Попал в сопло трансатлантического лайнера компании «Пан-Америкен». Далее события разворачивались еще трагичнее. Приземлились мы прямо в болото, кишащее аллигаторами. Капитан Петренко крикнул: «Отходите! Я прикрою!» Понятное дело, что стрелять было нельзя. Мы не имели права себя обнаруживать. Поэтому капитан Петренко, умело действую штык-ножом и прикладом, вступил в неравную схватку с хищниками и геройски погиб. Нас осталось двое. Кхм-кхм…

ПЕТРОВИЧ кашляет, на глазах у него выступают слезы.

ПЕТРОВИЧ
Каждый раз, как вспоминаю… Прямо комок к горлу подкатывает…

ПЕТРОВИЧ берет портвейн.

ПЕТРОВИЧ (МАСОМБЕ)
Тебе портешку плеснуть?.. Ну как хочешь… А я себе налью…

ПЕТРОВИЧ наливает себе полстакана портвейна и выпивает.

ПЕТРОВИЧ
Так… Ага… Нас осталось двое. Из болота выбирались четверо суток. Но когда под ногами у нас уже была твердая почва, выяснилось, что болотные пиявки высосали из подполковника Каца практически всю кровь. Но к счастью наши боевые спецотряды формировались из людей с одной группой крови. И я половину своей крови путем прямого переливания отдал боевому товарищу. Через несколько дней мы нашли команданте Че Гевару. К тому времени из всего партизанского отряда остался он один, продолжая героически сражаться, окруженный плотным кольцом империалистов. Чтобы спасти товарища Че, я вызвал вертолет. Мы с Кацем сели в вертолет и полетели в эпицентр сражения. Я спустился по веревочной лестнице и протянул руку товарищу Че. Че Гевара крепко ухватился за мою руку. Вертолет начал набирать высоту. Спасение было близко. И тут случилось то, чего никто не ожидал. Кац оказался предателем. Он выстрелил в Че Гевару из крупнокалиберного пулемета. (показывает на себе) Пуля перебила руку команданте. Че Гевара упал вниз и попал в плен. А его правая рука осталась у меня. Я поднялся в кабину и вступил в единоборство с предателем. Схватка длилась пять часов. И вот, когда мы пролетали над жерлом вулкана Чимборасо, мне, наконец, удалось провести «двойной нельсон» и выбросить Каца из кабины. Предатель закончил свои дни в расплавленной лаве. А я доставил руку товарища Че в Москву, где она и была похоронена в Кремлевской стене. Но не со стороны Красной площади, а со двора. Как раз сразу за Мавзолеем… (МАСОМБЕ) Ну как?..

Камера показывает МАСОМБУ. Он по-прежнему спит, положив голову на стол.

СЦЕНА 38) ИНТ. КВАРТИРА АНИ – НОЧЬ.

МАМА АНИ идет по коридору к дверям. В дверь звонят. Из комнаты АНИ слышны приглушенные голоса.

МАМА
Опять нажрался, твою мать! Алкашня гадская! Три часа ночи, звонит он, ****ь! Ни днем, ни ночью покоя нет!

В дверь громко стучат. МАМА поднимает туфлю и, замахнувшись ею, остервенело открывает замки

МАМА (ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ)
Я те постучу! Я те щас по роже, падла, так постучу! Щас ты у меня, сволочь, получишь!..

МАМА распахивает дверь, за дверью ДЯДЯ КОЛЯ с выражением предельной вежливости на лице. МАМА замирает с туфлей в руке.

ДЯДЯ КОЛЯ
Здравствуйте! Вы, наверное, Анина мама… А мне нужна Аня… Я могу с ней поговорить?..

МАМА
А Вы вообще кто?

ДЯДЯ КОЛЯ
Я учитель Ани. По трудовому воспитанию. Вижу в Ваших глазах немой вопрос: Почему учитель пришел в три часа ночи? Отвечаю: задержался на работе… Еще с пятницы. А завтра уже выпускной. Так что, сами понимаете, другого времени не будет. А поговорить надо.

МАМА (КИВАЕТ НА АНИНУ КОМНАТУ)
Ну идите… Говорите… Вам за это деньги плОтят!

СЦЕНА 39) ИНТ. КВАРТИРА ФАГОТА – НОЧЬ.

Продолжается игра «Любовь с первого взгляда».

ИРИНА
Ну хорошо… И последний вопрос… Допустим, я с кем-то из вас создаю семью. У нас появляются дети… И тут же встает вопрос о методах воспитания. Как вы считаете, можно ли бить детей в воспитательных целях? Вот Вы, Сэм, как считаете?

БАРАБАН
Я?.. Нет, я пас! Я не буду бить детей… Я же барабанщик (имитирует руками игру) Пусть хоть дома руки отдохнут!..

ФЛЕЙТА
А я считаю пороть нужно обязательно! Потому что, если ребенку за всякие пакости делать пальчиком «ай-яй-яй!» или без компота оставлять, так он вообще на голову сядет и в конечном итоге вырастет…

ФАГОТ (ПЕРЕБИВАЕТ)
Подонком!

ФЛЕЙТА
Вот именно! Меня отец драл, как сидорову козу, чтобы я на флейте учился играть, и правильно делал! А если б не драл, я бы сейчас не в престижном оркестре играл… А в лучшем случае в ларьке торговал… Паленой водкой.

ИРИНА
Жора, ну а Вы что скажете?

АЛЬТ
Гм… Я бы… Подходил к этому вопросу все-таки дифференцированно…

СЦЕНА 40) ИНТ. КОМНАТА АНИ – НОЧЬ.

ДЯДЯ КОЛЯ сидит на стуле возле стола с компьютером. Напротив на диванчике сидят АНЯ, ДАША и АНТОНИНА.

ДЯДЯ КОЛЯ
Та-а-ак… Чистосердечного признания от вас, судя по всему, не дождешься… Не говоря уже о глубоком искреннем раскаянии…

ДЯДЯ КОЛЯ разводит руками, как дон Корлеоне.

ДЯДЯ КОЛЯ
Ну что ж… Перейдем тогда к пыткам. (потирает ладони) Начнем с чего-нибудь простенького… Поломанные пальцы… Ущемление мягких тканей… Вывихи суставов… Я думаю, этого вполне хватит… До вырезания звезд на спинах, я надеюсь, дело не дойдет…

ДАША встает с дивана и идет на ДЯДЮ КОЛЮ.

ДАША
Ты че, дед?! Наезжаешь?! У тебя че, на, совсем от старости мозги усохли?!

ДАША подходит вплотную к ДЯДЕ КОЛЕ и нависает над ним, оперевшись рукой на край стола.

ДАША
Я тебе щас мягкие ткани так защемлю, бля, что ты у меня из дедушки станешь бабушкой!

ДЯДЯ КОЛЯ резко открывает ящик стола, туда проваливаются пальцы ДАШИ, ДЯДЯ КОЛЯ бьет по пальцам ящиком. У ДАШИ глаза лезут на лоб, она непроизвольно уссыкается. ДАША вертится волчком, зажав отбитые пальцы между ног, и при этом матерится.

ДАША
Ай, блин-блин-блин!.. Пальцы, ****ь! Ай, *****, как больно, *****! Еб же ж твою мать! Сука-бля-а-а-а-дь!

Дверь в комнату открывается. Заходит МАМА. ДАША, зажав пальцы между ног, терпит и не орет.

МАМА
Скока можно орать! Три часа ночи! Люди спят! Понавела тут полный дом… Всякой шелупони! Домой идите вон к себе там орать! Хоть бы учителя постеснялись! Скотиняки!

МАМА захлопывает дверь и уходит смотреть телевизор. ДАША садится на диван и смотрит на отбитые пальцы. АНТОНИНА встает с дивана и достает мобильник.

АНТОНИНА (ДЯДЕ КОЛЕ)
Вы, мужчина, я погляжу, офигенно крутой!.. С девушками разбираться. Щас мы проверим, какой Вы крутой. Щас я парню своему позвоню… Он у меня десантник… Вот он придет, и тогда мы разберемся… Кто тут крутой… Вы только не уходите… Щас я позвоню…

ДЯДЯ КОЛЯ понимает, что АНТОНИНА бездарно блефует и никому звонить не будет. ДЯДЯ КОЛЯ с циничной ухмылкой молча смотрит на АНТОНИНУ. АТОНИНА понимает, что пауза затянулась до неприличия, и имитирует телефонный звонок.

АНТОНИНА (В ТРУБКУ)
Але, Маратик! А ты сейчас где? Слушай, Маратик, у нас тут проблемка одна нарисовалась… Да наехал тут один, прикинь! Дашке пальцы чуть не поломал… Как… Ящиком от стола прищемил! Та я сама охренела ваще!.. Да!.. А теперь нам с Анькой угрожает!
Маратик, подходи быстрей! Через сколько? Через пять минут? Ну, давай быстрее, хорошо?.. А, и нунчаки с собой возьми! Я тебя тоже люблю. Давай, жду не дождусь!..

ДЯДЯ КОЛЯ невозмутимо смотрит на АНТОНИНУ. ДАША сидит на диване и дует на пальцы. АНЯ сидит рядом - ни жива, ни мертва.

АНТОНИНА
Что Вы на меня так смотрите?! Сейчас десантник сюда придет!..

ДЯДЯ КОЛЯ (НАЗИДАТЕЛЬНО)
Любая легенда, деточка, должна быть в первую очередь правдоподобной…

ДЯДЯ КОЛЯ встает и подходит к АНТОНИНЕ. Достает из внутреннего кармана маленькое зеркальце, дышит на него и вытирает зеркальце об рубашку на животе, потом подносит зеркальце к лицу АНТОНИНЫ.

ДЯДЯ КОЛЯ
Ты на себя посмотри… (пауза) Посмотрела? Какой десантник? Кому ты тут мОзги паришь? В самом козырном случае твой жених - инвалид-колясочник!

ДЯДЯ КОЛЯ прячет зеркальце в карман, назад его рука возвращается уже с пистолетом с глушителем. Телки от страха цепенеют. ДЯДЯ КОЛЯ разворачивает АНТОНИНУ боком к стене, приставляет пистолет сбоку к жопе АНТОНИНЫ и стреляет. Пуля пробивает навылет оба полупопия АНТОНИНЫ и застревает в стене. АНТОНИНА, открыв рот, сначала не понимает, что произошло. Постепенно ее джинсы пропитываются кровью.

ДЯДЯ КОЛЯ
Это тебе за хитрожопость! (показывает пистолет) Запомни, на всякую хитрую жопу есть пистолет с глушителем…

АНТОНИНА с ужасом смотрит на свою простреленную жопу. ДЯДЯ КОЛЯ поворачивается к АНЕ и ДАШЕ.

ДЯДЯ КОЛЯ
Так… Скорую не вызывайте. А то они доложат про огнестрел, и придется рассказывать ментам, как вы принца лопатой глушанули… А это уже срок! И немалый. (АНТОНИНЕ) Ваткой жопу запыжуешь и все… (со злой иронией) До свадьбы заживет. Ха-ха-ха!..

АНТОНИНА смотрит на свою раненную жопу, открывает рот и зажмуривается, собираясь заорать.

СЦЕНА 41) ИНТ. КВАРТИРА ФАГОТА – НОЧЬ.

ИРИНА смотрит на маленькие наручные часики.

ИРИНА
О-о-о, ребята, а мы с вами засиделись! Уже почти четыре часа ночи.

АЛЬТ
Четыре – это не «ночи». Четыре – это уже «утра».

ИРИНА
Ну, тем более… Давайте, уже заканчивать… Наши игры…

ФЛЕЙТА
Заканчивать, так заканчивать… Дело только за вами, Ирочка. Мы все с нетерпением ждем Вашего решения. Назовите, наконец…  Имя счастливого избранника.

ИРИНА берет паузу и обводит взглядом мужиков.

ИРИНА
Ну-у-у… Даже не знаю… Что вам и ответить… Раскололось мое сердечко… На две половинки.

ФАГОТ
Ага-а-а! Игра принимает неожиданный оборот! Ну и кто же вышел в финал?!

ИРИНА (ФАГОТУ)
Вы вышли… И Жора… (смотрит на АЛЬТА)

ФЛЕЙТА брызгает себе в рот аэрозоль.

БАРАБАН (НАИГРАННО)
Ну что ж мне все так не прет-то в любви, а?! Что ж за жизнь-то такая?! Непрушная?!

ФЛЕЙТА (БАРАБАНУ)
Как говорил граф де ля Фер… (загробным голосом) Любовь - это такая игра, в которой выигравшему достается смерть… Проигрывайте всегда, мой друг… Вот вам мой совет.

БАРАБАН
Спасибо, Василич, утешил. Ну а мы будем вообще определять абсолютного победителя?! (ИРИНЕ) Или как?! Или вы собрались создавать счастливую шведскую семью?

ФАГОТ
Сэ-э-эм!..

БАРАБАН
А че Сэм? С этим любовным треугольником надо что-то делать… По любому…

ФЛЕЙТА
А вообще-то, Сэм прав. Если у нас тут ничья, значит надо проводить серию послематчевых пенальти.

БАРАБАН (ОСЕНЯЕТ)
Подожди, Василич! Пододжди! Не пенальти! Ры-цар-ский по-е-ди-нок! За любовь прекрасной дамы!..

СЦЕНА 42) ИНТ. КОМНАТА АНИ – НОЧЬ.

АНТОНИНА сидит на офисном стуле. Ее руки и ноги примотаны скотчем к стулу. ДЯДЯ КОЛЯ заканчивает заматывать скотчем рот АНТОНИНЫ. Она мычит. ДЯДЯ КОЛЯ достает из кармана выкидной нож и обрезает скотч. Край ленты аккуратно приклеивает к лицу АНТОНИНЫ.

ДЯДЯ КОЛЯ
Кругом люди спят, а ты орешь! Учись терпеть… Раз уж встала на криминальный путь!

ДЯДЯ КОЛЯ смотрит на пол, поднимает стреляную гильзу и кладет в карман. Затем подходит к стене и выковыривает ножом пулю.

ДЯДЯ КОЛЯ (АНЕ И ДАШЕ)
Ну что, продолжим? Или отдадите медальончик?

АНЯ молча подрывается с дивана, быстро открывает комод, нашаривает медальон и протягивает его ДЯДЕ КОЛЕ. ДЯДЯ КОЛЯ вынимает пулю из стены, прячет ее в карман и забирает у АНИ медальон.

ДЯДЯ КОЛЯ
Ну вот! Ну, можно же было избежать всех вот этих эксцессов! А то каждый раз одно и тоже! Никогда по-хорошему не получается. Обязательно нужно довести ситуацию до рукоприкладства!.. Ну почему люди такие идиоты?

ДЯДЯ КОЛЯ выдерживает небольшую паузу, во время которой АНЯ и ДАША смотрят на него, как кролики на удава.

ДЯДЯ КОЛЯ (С НАЖИМОМ)
Деньги тоже возвращаем.

ДАША быстро достает деньги из кармана и кладет на диван. АНЯ снова бросается к комоду, достает свою долю и тоже кладет на диван.

ДЯДЯ КОЛЯ
Это все?!

АНЯ
Нет, у Тоньки еще…

АНЯ бросается к АНТОНИНЕ и вытаскивает деньги у нее из заднего кармана. АНТОНИНЕ от этого еще больнее, она мычит со слезами на глазах. АНЯ протягивает ДЯДЕ КОЛЕ простреленные и окровавленные доллары.

АНЯ
Вот…

ДЯДЯ КОЛЯ
Едрешки-матрешки! Кто ж деньги на жопе носит? Любой щипач в метро их оттуда за полсекунды свинтит… От, молодежь!.. (Пауза) Ладно, себе оставьте… (Кивает на АНТОНИНУ). На лечение жопы!

СЦЕНА 43) ИНТ. КВАРТИРА ФАГОТА – НОЧЬ.

Стол сдвинут в угол, центр комнаты свободен. На диване сидит ИРИНА. Подручными средствами она «задекорирована под прекрасную даму». По бокам от ИРИНЫ стоят ФЛЕЙТА и БАРАБАН и изображают герольдов. В углах комнаты стоят ФАГОТ и АЛЬТ. У них суровые лица, в руках подушки. Из различных бытовых предметов – импровизированные латы. ФЛЕЙТА и БАРАБАН дудят в трубы (свернутые журналы) и объявляют «рыцарей» с регалиями.

БАРАБАН
В красном углу ринга – славный рыцарь, кавалер смычка и пюпитра граф Жорж Скрипичный!..

ФЛЕЙТА
В синем углу ринга – не менее славный рыцарь, участник крестовых походов в ликеро-водочный отдел, герцог Женюэль Фаготский!

БАРАБАН
В качестве награды победитель поединка получит руку и сердце прекрасной дамы!

ИРИНА встает с дивана и делает несколько карикатурных книксенов.

ФАГОТ (ПАФОСНО)
А где мой верный конь?

ФЛЕЙТА, изображая коня, всхрапывая и цокая «копытами», подскакивает к ФАГОТУ.

АЛЬТ
А где же мой верный конь?

БАРАБАН подходит к АЛЬТУ.

БАРАБАН (ФЛЕГМАТИЧНО)
Не ори! Тут твой верный конь. Иго-го…

АЛЬТ и ФАГОТ залезают на «верных коней» и воинственно размахивают подушками. ИРИНА встает и взмахивает платочком.

ИРИНА
Начинайте, господа!

АЛЬТ и ФАГОТ сближаются и начинают рубиться подушками.

ФЛЕЙТА (ФАГОТУ, ТЯЖЕЛО ДЫША)
Женюэль, ну ты и тяжелый кабан! Давай, вали его быстрее! Я тебя всю жизнь таскать на спине не собираюсь!

АЛЬТ лупит ФАГОТА подушкой. ФАГОТ неуклюже отбивается.

АЛЬТ
Сдавайтесь, герцог! Сопротивленье бесполезно!

ФАГОТ
Ага! Я сдамся, а тебе прекрасная дама достанется?! (Показывает кукиш свободной рукой) Во!!!

ФЛЕЙТА начинает задыхаться и достает из кармана аэрозоль. При этом ФЛЕЙТА перестает держать одну ногу ФАГОТА, ФАГОТ начинает сползать вниз. АЛЬТ и БАРАБАН пользуются этим, заходят с тыла, и АЛЬТ серией мощных ударов подушкой сбивает ФАГОТА с «коня». ФАГОТ падает на пол. АЛЬТ салютует ИРИНЕ подушкой, подъезжает к ней и «спрыгивает с коня».

ФАГОТ (ЛЕЖА НА ПОЛУ)
Э, подонки! Подождите! Ну, это не честно! Не, ну в самом деле, мужики! Ну че это такое? У нас разгар битвы, а Василич свою астму брызгает…

АЛЬТ
А на фига ты на астматического коня садился?

ФАГОТ
Жора, ну ты вообще… Нормальный рыцарь? Где я тебе другого коня возьму? Так, короче, давайте переигрывать! Василич, давай…

ФЛЕЙТА плюхается на диван и тяжело дышит.

ФЛЕЙТА
Не, не, не! Только без меня… Давайте как-нибудь в пешем строю… Как там?.. Постройтесь… Один «клином»… Другой «свиньей»… И вперед!.. Все! Кони устали…

БАРАБАН (ФАГОТУ)
Женюэль, ну… Веди себя по-рыцарски. Даже твой конь признает, что вы проиграли. Сходи вон… На кухню… И сделай себе харакири…

ФАГОТ встает с пола и наливает себе полную рюмку водки.

ФАГОТ
Я лучше выпью яду!.. (Поднимает рюмку) За здоровье молодых!

ФАГОТ выпивает водку. АЛЬТ становится на одно колено перед ИРИНОЙ.

АЛЬТ
Ну что, прекрасная дама… К тебе или ко мне?

ИРИНА от неожиданности открывает рот, но продолжает игру.

ИРИНА
Э-э... Даже и не знаю… Оба варианта такие заманчивые. Надо подумать… Только знаете что, сэр рыцарь?.. В любом случае нам придется сначала получить благословение моего папеньки.

СЦЕНА 44) ИНТ. КВАРТИРА ПЕТРОВИЧА – УТРО.

ПЕТРОВИЧ с крайним скепсисом смотрит на следующую картину: МАСОМБА лежит на раскладушке, у него во лбу, носу и в ушах торчит штук тридцать иголок, рядом сидит ДЯДЯ КОЛЯ и вкручивает очередную иголку в ушную раковину. МАСОМБА не подает признаков жизни. Он по-прежнему мертвецки пьян.

ПЕТРОВИЧ
Слышь, Колян! Ты так скоро из него дикобраза сделаешь! А толку никакого!

ДЯДЯ КОЛЯ продолжает вкручивать иголку.

ДЯДЯ КОЛЯ
Под руку не тарахти!

ДЯДЯ КОЛЯ вкручивает последнюю иголку и поднимает голову.

ДЯДЯ КОЛЯ
Обычно японская методика шиацу выводит человека из состояния алкогольного опьянения за пятнадцать минут. (Пауза) Только японцы, они ведь и не догадываются, каким шмурдяком ты тут гостей угощаешь! 

ПЕТРОВИЧ открывает рот, но ДЯДЯ КОЛЯ не дает ему сказать.

ДЯДЯ КОЛЯ
И не надо мне тут читать… Про золотую формулу здоровья!

ПЕТРОВИЧ
Не, Коля, я не спорю!.. Конечно, телевизоры японцы делать умеют… Тут  без вопросов!.. Но в этом-то деле (щелкает пальцем по шее) они ж слабаки! (Пауза) Отсюда вывод: японская методика нам не поможет. (доверительным тоном) Я, Коля, когда еще в разведшколе учился… Где именно, я тебе не буду рассказывать… Сам понимаешь, подписку давал… Так вот там по спецкурсу я один рецептик законспектировал… Как раз для вот таких случаев…

ПЕТРОВИЧ наклоняется к ДЯДЕ КОЛЕ и с видом мегаконспиратора вполголоса диктует.

ПЕТРОВИЧ
50 грамм скипидара, 10 грамм хвойного экстракта, полтора грамма жидкости для снятия лака с ногтей и чуть-чуть соды… На кончике ножа… Все это тщательнейшим образом размешать и…

ДЯДЯ КОЛЯ (ИСКРЕННЕ УИДИВЛЯЯСЬ)
И че? Выпить?!

ПЕТРОВИЧ
Какой выпить?! Ректально! Через клизму!

ДЯДЯ КОЛЯ (ПОЧЕСАВ МАКУШКУ)
Не годится!..

ПЕТРОВИЧ
Да проверенный способ!

ДЯДЯ КОЛЯ
Не-го-дит-ся! (кивая на МАСОМБУ) Это ж принц! Если кто попало будет у принцев во всех местах ковыряться… Это что тогда получится?

ПЕТРОВИЧ
Что?

ДЯДЯ КОЛЯ
Что! Бардак! Должно же быть хоть что-то святое! Неприкосновенное! Все! Забудь! Так будем эвакуировать…

Раздается звонок в дверь.

ПЕТРОВИЧ
От ты зараза! В самый неподходящий момент!.. Я извиняюсь…

ПЕТРОВИЧ идет в коридор и открывает дверь. За дверью ИРИНА и АЛЬТ. Видно, что оба «хороши», но в рамках приличий. ПЕТРОВИЧ смотрит на гостей скептически.

ПЕТРОВИЧ (ИРИНЕ)
Гутен морген! (показывает на АЛЬТА) А это че? Провожает тебя до дома? Кавалер?

ИРИНА
Папа, может, ты нас все-таки впустишь?

ПЕТРОВИЧ (КРИВЛЯЕТСЯ)
Милости прошу, гости дорогие!

ИРИНА и АЛЬТ проходят в коридор.

ИРИНА (ПРЕДСТАВЛЯЕТ АЛЬТА)
Пап… Это мой жених. Его зовут Жора.

АЛЬТ
Здравствуйте!..

ПЕТРОВИЧ долго рассматривает АЛЬТА со всех сторон.

ПЕТРОВИЧ
А получше жениха не было? Че-то какой-то субтильный этот Жора… Остальные че? Отказались на тебе жениться? Поматросили и бросили?..

ИРИНА
Пап, ну прекрати! Никто меня не матросил! А как раз все наоборот! Я сама выбрала себе жениха! Лучшего! Из тех что был… А теперь ты должен нас благословить.

ПЕТРОВИЧ ехидно смотрит на «молодых».

ПЕТРОВИЧ
Как грится, не отыщется паренька – выйдешь замуж и за пенька…

СЦЕНА 45) КОМНАТА АНИ – УТРО.

АНТОНИНА лежит на диване на животе. Штаны АНТОНИНЫ спущены до колен. Ее ноги крепко держит ДАША. АНЯ мажет йодом раны на жопе АНТОНИНЫ и заклеивает их лейкопластырем. Первый кадр сцены – крупно красное лицо АНТОНИНЫ. Она плачет и повизгивает от боли.

АНТОНИНА
Ай! Ай! Ай! Блин!

Чтобы облегчить боль, АНТОНИНА кусает зубами диван.

АНЯ
Тихо ты, жопой не дрыгай! (ДАШЕ) А ты держи ее крепче, чтоб не дрыгалась!

ДАША
А я держу!!

ДАША изо всех сил прижимает ноги АНТОНИНЫ к дивану.

АНТОНИНА
Блин, ногу сломаешь!

АНЯ
Тихо, не ори! Щас матушка припрется… (пауза) Все уже… Последнюю дырку заклеиваю… Лежи тихо, в жопу раненная!

АНТОНИНА
Иди ты сама в жопу, Анька! Дура, блин, тупорылая! Все из-за тебя! Коза, блин, хитрожопая! Закрысила медальон?! Так хоть бы ума хватило сразу отдать! Этому уроду… Надо было, чтоб он тебе жопу прострелил!

АНЯ
Так я уже хотела отдать… А тут ты влезла со своим десантником!.. (кривляется) Маратик!.. Ты б еще Бэтмену позвонила…

ДАША
Гы-гы!..

АТОНИНА
А ты че ржешь, дура?!..

ДАША
А че?..

АНТОНИНА
А ниче!

АНТОНИНА медленно встает с дивана и со спущенными джинсами и трусами семенит к зеркалу и поворачивается к зеркалу жопой. Рассматривает свою раненную жопу. На жопе 4 крестика из лейкопластыря: каждое полупопие прострелено навылет.

АНТОНИНА
Бля-а-а-а-адь! Четыре дырки!.. Ваще капец! Че я теперь родителям скажу?!..

ДАША
Скажешь, на вилы случайно села… Га-га-га!..

ДАША и АНЯ ржут над АНТОНИНОЙ. АНТОНИНА, морщась от боли, натягивает трусы и джинсы.

АНТОНИНА
Че вы ржете, кобылы?! ДЫбильные, ваще!..

АНЯ
Сама ты кобыла! Придумала, блин… Как бабла срубить! Порвали тебе жопу, так вот так тебе и надо! В следующий раз головой будешь думать, а не жопой!

В комнату входит заспанная МАМА АНИ с козявками в глазах.

МАМА
Та когда вы уже заткнетесь?! Орут они тут… (АНЕ) Понаприводила! Полный дом всякой швали! Иди вон!.. Лучше отца приведи! А то он сейчас бухать закончит и похмеляться начнет. Он утюг сегодня чинить собирался! Второй год уже чинит! Сволочь алкоголическая! А я хожу (дергает себя за одежду) как корова пожевала! Никого ничего не допросишься! Я тебя сколько раз просила мое алоэ полить?! Так нет – засохло! Выкинули! Чем я буду теперь изжогу лечить?!

АНЯ
О-о-о-о, бли-и-и-ин! Завелась шарманка! Да иду уже! Иду!

СЦЕНА 46) ИНТ. ПОДЪЕЗД – УТРО.

ИРИНА и АЛЬТ курят на лестничной площадке, поглядывая друг на друга. Чувствуется, что пауза затянулась.

АЛЬТ (ПЫТАЯСЬ БЫТЬ ЕСТЕСТВЕННЫМ)
Батя у тебя красавец, конечно… Благословил, как Папа Римский…

ИРИНА
Угу… Красавец. Отошла на пару часов, он вытрезвитель для негров устроил… (Вздыхает) О-о-о-о-о-охх!..

АЛЬТ
Ну… Мы тоже покуролесили будь здоров! Один бой на подушках чего стоит!.. Вообще лихо оттянулись… Давно я так не веселился… И все благодаря тебе… Ты знаешь, Ир… Ты вообще чумовая баба…

ИРИНА несколько вопросительно смотрит на АЛЬТА.

АЛЬТ
Ну, в хорошем смысле… Ты мне очень нравишься… Честно… Я бы… Знаешь… Я бы с тобой… Замутил…

Снова возникает неловкая пауза. ИРИНА собирается с духом и отбрасывает всякую «гордость» и кокетство. Она подходит вплотную к АЛЬТУ и смотрит ему в глаза.

ИРИНА
Ну так замути…

АЛЬТ (МНЕТСЯ)
Да… Не получится. У меня ж… Жена… Двое детей… Теща… (подумав) Кредит на машину. (усмехается) Лаврентий еще заболел…

ИРИНА
Лаврентий? Это сын?

АЛЬТ
Лаврентий – это морская свинка. Точнее, морской свин… В общем… (вздыхает) Приятно было познакомиться…

АЛЬТ неловко целует ИРИНУ в щеку.

АЛЬТ (ДЕЛАЕТ ПРОЩАЛЬНЫЙ ЖЕСТ)
Ну… Пока…

АЛЬТ поворачивается и заходит в квартиру ФАГОТА. ИРИНА остается на площадке одна. Она горько усмехается.

ИРИНА (В НЕКОЙ ПРОСТРАЦИИ)
Морской свин…

ИРИНА медленно поднимается на лестничный пролет. Еще на полпролета и садится на грязные ступеньки. Глаз ИРИНЫ становятся влажными, она шмыгает носом. ИРИНА кусает губы и начинает рыдать. Почти без слез и без звуков.

СЦЕНА 47) ИНТ. КВАРТИРА СЛАВИКА – УТРО.

СЛАВИК и ВИКТОР спят. МАЖОР спит, прикованный к батарее. К его рукам примотаны провода, которые тянутся к вилке, лежащей возле розетки. В комнату входит АНЯ.

АНЯ
А чего это у вас тут не заперто ни фига?..

АНЯ видит прикованного МАЖОРА.

АНЯ
Хренассе!..

АНЯ с удивлением рассматривает живописую картину и начинает будить ВИКТОРА.

АНЯ (ТОРМОШИТ РУКОЙ)
Пап! Слышь?.. Пап! Вставай, давай! Па!..

ВИКТОР медленно поднимает голову и открывает опухшие глаза. К щеке у него прилип окурок, все лицо покрыто красными «пролежнями».

ВИКТОР
А!.. Че?! Скока время?

АНЯ показывает на прикованного МАЖОРА.

АНЯ
Пап! Вы че тут делали, а?!

ВИКТОР
Че? Делали…

ВИКТОР смотрит на МАЖОРА, задумывается, но не может вспомнить предысторию. МАЖОР просыпается и смотрит на АНЮ и ВИКТОРА, но молчит, не зная, как ему реагировать на нового человека. ВИКТОР пытается разбудить СЛАВИКА.

ВИКТОР (КРИЧИТ)
Славик! Славон!.. Подъем! Славон, бл!..

СЛАВИК ворочается в кресле, но просыпаться не хочет.

ВИКТОР (АНЕ)
Щас…

ВИКТОР встает и тормошит СЛАВИКА.

ВИКТОР
Славон, подъем! Давай, просыпайся!.. Славон!

В это время МАЖОР еле слышным шепотом просит АНЮ о помощи.

МАЖОР (ШЕПЧЕТ)
Вызови милицию!..

АНЯ
Че?

МАЖОР (ГРОМЧЕ ШЕПЧЕТ)
Милицию вызови! Меня тут замочить хотят!.. Это маньяки!

АНЯ
Чего?!..

АНЯ присматривается к МАЖОРУ и узнает в нем своего соученика.

АНЯ (САМА СЕБЕ)
Репа?

В это время просыпается СЛАВИК, зевает и трясет головой.

АНЯ (ВИКТОРУ)
Слышь, па, а на фига это вы Репу к батарее приковали?

ВИКТОР (ПОВОРАЧИВАЕТСЯ)
А?..

СЛАВИК
К-кого п-приковали?

АНЯ
Кого… Репу! Ну это Вовка Репин, кличка – «Репа»…

СЛАВИК
Т-ты че, его знаешь?

АНЯ
Тю, ё! А кто его ж не знает! Вовка Репа… В прошлом году нашу школу закончил. У него мать поварихой в школьной столовке работает. Он к ней каждую перемену бегал котлеты на халяву жрать…

МАЖОР (ТИХО, С НЕНАВИСТЬЮ ГЛЯДЯ НА АНЮ)
Коза, бля…

АНЯ
Че?.. Сам ты козел!

СЛАВИК
П-подожди… А отец у н-него кто?.. П-прокурор?..

АНЯ
Ага! Прокурор!.. Президент!.. Всей местной алкашни! Вечно возле столовки ошивался, закусь сшибал.  А потом они с дружками… Бухариками… На спортплощадке квасили. Наш физрук их еще все время клюшкой гонял…

СЛАВИК встает с кресла, берет табуретку, садится возле МАЖОРА и смотрит на него тяжелым взглядом. МАЖОР с одной стороны рад, что его не будут убивать как сына прокурора, но с другой он расстроен тем, что его разоблачили как плебея.

МАЖОР (ИСТЕРИЧНО)
Ну че?! Все?! Убедились?! Нет у меня папы-прокурора! Все! Можно отпускать!..

СЛАВИК
Ну, п-поздравляю тебя, г-говнюк! Считай, сегодня у т-тебя второй д-день р-рождения. П-причем з-заметь, к-какой п-парадокс нарисовался: сыном п-поварихи иногда быть лучше, чем с-сыном п-прокурора..

СЦЕНА 48) НАТ. ДВОР – УТРО.

На скамейке возле подъезда сидит давешний УРОД и, открыв рот, смотрит на подъехавший лимузин. Из лимузина выходит водитель-негр (в смокинге, фуражке, темных очках и ослепительно белых перчатках) и открывает заднюю дверь. Из подъезда ДЯДЯ КОЛЯ и ПЕТРОВИЧ выносят мертвецки пьяного МАСОМБУ. Поверх одежды на груди МАСОМБЫ сияет медальон – национальная святыня Свазиленда. ДЯДЯ КОЛЯ идет впереди и несет МАСОМБУ за ноги. ПЕТРОВИЧ идет сзади и несет МАСОМБУ, подхватив подмышки.

ПЕТРОВИЧ (ТЯЖЕЛО ДЫША)
Ты мне, Коля, лучше объясни, как мы в 73-м Чили просрали… И товарища Альенде бросили на растерзание ястребам из Вашингтона… Это же хрестоматия, Коля! Один раз дашь слабину и все - сливай воду! Теперь они творят, что хотят, а мы только щеки надуваем! Ты мне ответь, Коля, на ключевой вопрос: ради чего мы жили и боролись? А? Скажи мне, Коля!..

ДЯДЯ КОЛЯ не отвечает. Но по его лицу видно, что он солидарен с ПЕТРОВИЧЕМ. Но ответить нечего – ПЕТРОВИЧ прав. ДЯДЯ КОЛЯ ставит ноги МАСОМБЫ на землю и поворачивается к ПЕТРОВИЧУ. Вдвоем ДЯДЯ КОЛЯ и ПЕТРОВИЧ аккуратно загружают МАСОМБУ в салон лимузина.

ДЯДЯ КОЛЯ
Так… Аккуратно… Аккуратно… Ноги…

ДЯДЯ КОЛЯ укладывает МАСОМБУ в салоне лимузина и высовывается наружу. ДЯДЯ КОЛЯ жмет ПЕТРОВИЧУ руку.

ДЯДЯ КОЛЯ
Благодарю за сотрудничество.

ПЕТРОВИЧ (МАШЕТ РУКАМИ)
Да ну… О чем разговор!..

ДЯДЯ КОЛЯ (ВПОЛГОЛОСА)
И еще… Надеюсь, не надо объяснять, что вся информация о пребывания принца в этом доме разглашению не подлежит?..

ПЕТРОВИЧ (БЛАГОРОДНОЕ ВОЗМУЩЕНИЕ)
Коля!.. Ты хочешь меня обидеть?..

ДЯДЯ КОЛЯ, молча хлопает ПЕТРОВИЧА по плечу и садится в лимузин. Лимузин уезжает. ПЕТРОВИЧ вслед лимузину поднимает кулак – «рот-фронт». В это же время раскрывается дверь подъезда: СЛАВИК держит МАЖОРА «за шкирку» и дает ему подсрачник. МАЖОР летит вперед и едва не падает.

СЛАВИК
Еще раз в нашем д-дворе увижу – яйца п-пообрываю!

МАЖОР трет ушибленную жопу и огрызается.

МАЖОР
Да пошел ты в жопу, козлина!

СЛАВИКУ неохота с бодуна гоняться за МАЖОРОМ, поэтому он просит ПЕТРОВИЧА врезать засранцу.

СЛАВИК (ПЕТРОВИЧУ)
Пе-петрович, врежь по-подсрачник этому з-засранцу!

ПЕТРОВИЧ узнает МАЖОРА и не решается его ударить, «помня о папе-прокуроре».

СЛАВИК
Врежь, не ссы! Нет у него никакого папы-прокурора… Папа у него – алкаш подзаборный…

ПЕТРОВИЧ (ИСКРЕННЕ УДИВЛЯЕТСЯ)
Да? Ах ты, с-с-с-сука!

ПЕТРОВИЧ пытается дать пендаля МАЖОРУ, но тот уворачивается и отбегает ближе к песочнице. ПЕТРОВИЧ, понимая, что МАЖОРА ему не догнать возвращается в подъезд. Вместе со СЛАВИКОМ они поднимаются наверх. МАЖОРА догоняет УРОД, сидевший на лавочке возле подъезда.

УРОД
Слышь, Репа, подожди, дело есть!..

МАЖОР
Че те надо?

УРОД
Слышь, Репа… Магнитола нужна? Ты ж там в автосервисе работаешь... Толканешь кому-нибудь. Бабки пополам.

МАЖОР
Че за магнитола?

УРОД достает из-за пазухи магнитолу, воровато оглядываясь.

УРОД
Да нормальная магнитола. Пионер. Причем маде ин жапан. Во! (показывает пальцем надпись) Прикинь, там какой-то дебил в арке джип оставил. А двери забыть закрыл!.. Ну я и свинтил… А че… Надо ж лохов наказывать…

МАЖОР берет у УРОДА магнитолу и рассматривает, понимая, что это магнитола из его джипа.

УРОД
Ну че? Сколько за нее дадут? Как думаешь?..

МАЖОР
Сколько дадут?.. В табло тебе дадут!

МАЖОР изо всех сил бьет УРОДА в челюсть. УРОД так же красиво, как в начале фильма, взлетает и падает в песочницу. В следующем кадре МАЖОР с магнитолой в руке быстро идет в арку, где остался его джип.

МАЖОР
*****, сука! Ну почему кругом одни уроды?!

МАЖОР заходит в арку. Камера медленно движется по диагонали: от арки к балкону СЛАВИКА, показывая всю хрущевку. На балконе курят СЛАВИК и ВИКТОР.

СЛАВИК
Ну че, Витек… П-по п-полтешку?..

ВИКТОР
Да не… Я обещал сегодня Ларке утюг починить…

СЛАВИК
Обещал – п-починишь… Воскресенье ж только н-начинается…

Экран гаснет. Идут титры и смешные неудачные дубли.


Рецензии
Не, ну чего так много сразу. Разве это можно прочитать за раз на экране. Надо выкладывать частями. Ну нет никаких сил поднять 55 экранов текста. Вещь-то наверное хорошая, а сил прочитать нету.

Владимир Платонов   11.08.2012 22:13     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.