Nulla dies sine magia
Оглавление
1 - ЛИСТОК СОРВАННОЙ ПАРЫ И ЭЛЕМЕНТАЛИЙ ОГНЯ 4
2 - БОГЕМНОЕ БОЖЕСТВО И СВИТОК ВОЗМЕЗДИЯ 8
3 - ЧАСТЬ СУШИ ИЛИ ДВЕ ГОЛОВЫ - ХОРОШО 12
4 - БАЛОВЕНЬ ФОРТУНЫ И ПЕЧАТЬ ВОСПОМИНАНИЙ 16
5 - В ПОГОНЕ ЗА ИСТИНОЙ И ИСКУСНАЯ ПОДДЕЛКА 20
6 - ПРЕДМЕТ ДОБРОЖЕЛАНИЯ ИЛИ ВОЛШЕБНАЯ РЕПА 24
7 - СПИСОК СУДЕБ И ПЕСЧАННЫЙ КРУГОВОРОТ 28
8 - ВИДЕНИЯ С ТОГО СВЕТА И СВЕТОПРЕДСТАВЛЕНИЕ 32
9 - ТОРЖЕСТВО СВОБОДЫ И ПРОКЛЯТИЕ КОЛЬЦА 37
10 - НАЗВАНИЕ И НАЗВАНИЕ 41
11 - НАЗВАНИЕ И НАЗВАНИЕ 44
12 - НАЗВАНИЕ И НАЗВАНИЕ 46
13 - НАЗВАНИЕ И НАЗВАНИЕ 50
14 - НАЗВАНИЕ И НАЗВАНИЕ 54
15 - НАЗВАНИЕ И НАЗВАНИЕ 58
16 - НАЗВаНИе и название 62
сдача 66
ДЛЯ ЛЮБОПЫТНЫХ ИЗ БМЭ 71
Использовать 73
1 - ЛИСТОК СОРВАННОЙ ПАРЫ И ЭЛЕМЕНТАЛИЙ ОГНЯ
- Барселона готовится к матчу с Англией; в связи с неудачной попыткой теракта в Палестине, пострадал только один человек; в начале азиатской сессии пара доллар/йена открылась с гэпом на трехнедельном максимуме; у Вас 3 непрочитанных сообщения; уже 30 минут назад Вы должны были встать;
а ты еще спишь. Ты еще спишь!?! ТИ!!! ЭЩЕ!!! СПИШ!!! ТИ!!! ТИ!!! ТИ!!! ТИ!!! - не унимался мой дорогой друг, а по совместительству будильник, Карманный "Прелестный" Компьютер - КПК.
Вставать было как никогда трудно и только болючий осколок мысли об аттестационной неделе, заставлял внять недвусмысленному и не-намеку моего друга.
- Ой. Что вчера было..? - подумалось мне вслух.
- Ой, а ты не помнишь..? - передразнил КПК, прохрустев софтклавишами, и не дожидаясь реакции начал: Мы пошли в кабак [я кивнул. и зажмурился от боли], там сидели твои… с параллели [кивнул веками]. Тот, толстый с неприятными пальцами говорит: «Мужики, я научился наколдовывать абсент [заснул]. ПОТОМ! [вздрогнул и проснулся] он наколдовал какой-то бормотухи неприлично «шоколадного» цвета и вы все перебрали. Ты, между прочим, меня чуть не забыл! Кто бы тебя будил, пьянь, - отплюнулся КПК и, поерзав в крэдле, начал обиженно заряжаться.
Окончательно продрав левое багровое око, а затем оставшееся, я нашел силы доползти до ванны и только потом встал. Чего лучше было бы не делать. В зеркале мутнелось жуткое, непередаваемое и неподдельное издевательство моей внешности над собственным содержанием. Последнее икнуло.
Уже через секунду, вдоволь налюбовавшись своим безобразием, я взял щетку и присел на леденящий бортик.
Кое-как приведя в порядок хотя бы ротовую полость, я вышел из дома, навьюченный учебным рюкзаком и сраженный голодным пульсирующим похмельем.
С первого шага из подъезда, уже прогревшееся солнце начало раздражать. Чувствовалось, что духота принимает угрожающие масштабы.
Лететь на учебу было бы самоубийством, к тому же после «активного отдыха» невидимость очень сложно контролируется. А летающие руки, голова или что покрепче - это еще и уголовщина. Так что
Я. ШЕЛ.
Я позорно шаркал по асфальту, а вокруг были угнетающе большие дома, угрюмые деревья, красноглазые светофоры и заспанные мины встречных ПЕШЕХОДОВ. Я! Негодовал! И только КУПЛЕННАЯ минералка вселяла колкий, но ободряющий вкус жизни.
Из кармана послышалось сдавленное полунапоминание:
- Что на счет заданий на дом, студент? - я покорно выудил КПК.
- Покет. Органайзер, - хрипло активировал я голосовую команду.
- Мож еще пивца наколдовать? - огрызнувшись, раскрылся органайзер.
- Так, что у меня сегодня.
Расписание на день:
11.40-13.00 Композиция заклинаний. Выучить Блок-схему №9 (Заданный синтез высокоточных заклинаний).
С ума сойти. Эту схему мы расписали на 4 листа.
И что придумал я. Мнемо-блок-схема:
Не забудь про вещество,
А потом про существо,
Укажи размер и цвет,
Коэффициентом - интеллект.
ВУЗовская программа!
13.10-14.30 ДПИ (древесно-прикладное искусство)
Конспект новейшей истории волшебной палочки. Сделал.
Цели и задачи в XXI веке. Сделал.
Примеры: Сделал.
Хрестоматийные: из лягушки - принца, из тыквы - карету.
Свои: из мухи - слона, из дебета - кредит, и мой любимый, из чайника - программиста.
14.40-16.00 Введение в плазменную магию и проблемы горения.
Выучить заклинание «вызов элемента огня». Выучил!
Sors immanis
et inanis,
rota tu volubilis,
status malus,
vana salus
semper tissolubilis.
У ног бахнуло. От земли поднялся жар, а вместе с ним, запах новогоднего фейерверка. Маленький пучок искорок врезался в штанину.
Прохожие, коих оказалось не много, лениво насторожились. Облачко дыма набухло и стало мне по колени.
- Боже. Я забыл поставить «защиту», - подумалось мне вслух и под ложечкой предательски засосало. КПК не сумел понимающе промолчать и добавил:
- dissolubilis, - дымок начал рассеиваться и, через пелену сжавшей виски досады, я разглядел два большущих желтых глаза с черными кошачьими зрачками.
Потом, две маленькие ноздри, вдохнули еще часть облачка, и обнажилась вся физиономия.
Не больше ребенка, красный, с большой головой элементик, облизнулся язычком пламени и в его глазах мелькнула цыплячья, беззаветная преданность.
Еще бы бедняжке не обмануться. Моя рожа от стыда и злости, стала такой пунцовой, что я бы смело мог работать лицом томатной компании.
Секунды невообразимого смятения растянулись на часы.
Непростительная, непрости-тель-на-я ошибка.
- Предлагаю принимать меры, - посоветовал КПК без привычного сарказма: - у меня невидимости, сам знаешь, только на пятнадцать минут. Экстренной. На двоих.
Элементик не сводя с меня глаз, издал скрипучий звук и моргнул. Я, опрометью попытался взять его на руки и чуть не обжегся.
Понадеявшись на пламенеющую разумность, я двинулся в редкие, но укромные заросли, между тротуаром и домом, призывно утрируя каждый шаг. Элементик, после секундного колебания засеменил, поджаривая мне пятки.
- Феро туи, - в лекции «по управлению големами и элементалиями», это значилось как «СУЩЕСТВО, ПРИЗВАННОЕ ПОМОГАТЬ, ОСТЫНЬ».
- Кя? - удивился элементик.
- М. Fero tui, - смущенный, я максимально убрал акцент.
- Э. Пердонеме, падре мио, но энтиендо ке ту дисес, - виновато пожал плечами элементик, вокруг которого трава медленно обугливалась.
- ???
- Си, но абло ту идиома, - ЭТО БЫЛ ИСПАНСКИЙ!!! В лекции ничего не было про испанский:
- … Этенсион, - сымпровизировал я, а элементик настороженно выпрямил спинку и красные бугорки позвонков пропали:
- Э. эль щютка! - улыбнулся я элементику и своей находчивости. А потом, умоляюще соединив руки, собрал все языковые знания и выдал:
- Плиз, колд, остыть, ыстык емес, ле р'ефр'ежатор', фрион, фриз!!!
- Фрио? - я «на ура» кивнул.
Элементик моментально покоричневел и улыбнулся во все три ряда.
Маленький и теплый он весил намного больше, чем можно было предположить, эдакий спрессованный 10томник Большой Магической Энциклопедии, в кожаном переплете. Воровато оглядевшись, я затолкал плазмоида в рюкзак и выключил In-Fi на КПК.
На вопрос, «что делать?», вопль разума заверил так:
НА КАФЕДРУ ПЛАЗМЫ!!! ТАМ РАЗБЕРУТСЯ!!! У НИХ ЕСТЬ СВЯЗИ СО ШКОЛОЙ СТИХИЙ!!! ПЛАНЫ!!! СРЕДСТВА НА ДЕПОРТАЦИЮ!!! НЕ ТЫ ПЕРВЫЙ, НЕ ТЫ ПОСЛЕДНИЙ!!! [вопль, осознав свою неуместность по отношению к сказанному, перешел на гипнотический наущающий голос]
На счет «защиты»: соврешь о доминантных признаках обучения, о форс мажоре, о нервах, приплети стипендию и пару-тройку вечных тем, ту же магическую термодинамику, ну ты знаешь… побольше -ция, -изм'ов, всякого… еще и грамоту дадут.
Заручившись поддержкой внутреннего голоса, я выслушал сентенцию от КПК по поводу опоздания, посмотрел на дифракцию лучей через ветви, и продолжил переставляцию шагизмов в сторону Казахской Национальной Академии Магии.
Похудев, вспотев и прокляв все, я рухнул на скамейку возле храма знаний.
До конца второй пары оставалось 20 минут. Похмелье - как рукой.
- Ми папа, ми папа, падре мио, падре мио, - из рюкзака донеслись звуки вперемешку с запахом горящей бумаги.
- Ми папа, ми папа, падре мио, ми папа, - допел КПК из нагрудного кармана.
- Падре мио, пор фавор, несесито, - жалобно пихну'л элементик. Я расстегнул рюкзак, выпустил пар, выкинул подпалённую тетрадь по ДПИ и вопросительно посмотрел на трогательный желтолинзный бинокль.
- Несесито пи пи, падре, - виновато, обезоруживающе сверкнул элементик. Ну, что делать несесито, так несесито. Кряхтя, я поднял рюкзак.
Так была предварена третья моя ошибка за последние 24 часа.
[вопль разума]
НУ КТО ЗНАЛ? ОТКУДА? ГДЕ НАПИСАННО? ГДЕ РАССКАЗАНО? ЧТО ЭЛЕМЕНТАЛИИ ОГНЯ, ДЕЛАЮТ ЭТО!!! ЛАВОЙ!!!
Густой пар, дыра в полу до самого подвала, надломленная психика слесаря, который в этом подвале чаевничал…
«Элементалий, Элементалий. И говорят ведь о прогрессивном образовании, о каких-то там последних данных» я нервно запихивал блаженную мордочку в рюкзак.
Идти на кафедру было бессмысленно, потому что «пожарников» вызовут в первую очередь.
Пошел скрываться от правосудия на пару.
После «ми папа» я косился на КПК, как на ядерную бомбу. Да и сидел, как на вулкане (вернее возле). Дуэт молчал, но чтобы подстраховаться я занял последнюю парту, возле окна.
Одногруппники уличили меня в «выходных на природе» - пах костром! Я не противился, да и глаз у меня начал дергаться.
Преподша опоздала. Не удивительно. Извинившись и, вкратце изложив ситуацию, слегка взмыленная ПпП (преподаватель по плазме), приступила к групповому опросу. По столам быстро раздали тренировочные шары, «неготовых» - окрестили «Дармоедами!!!».
Когда напомнили про «защиту», внутри меня все сжалось, и я невольно густо окрасился.
- К делу. Сложили пальцы за спиной крестиком. Смотрим на сферы. Там появится огонек, на прошлой паре рассказывала. Начали.
SORS IMMANIS
ET INANIS,
ROTA TU VOLUBILIS,
STATUS MALUS,
VANA SALUS
SEMPER DISSOLUBILIS.
У одних вспыхнувшие огоньки были светло-желтыми, у других - синими, кажется, только на свой огонек я не успел посмотреть, потому что был слегка контужен. Маленький с кошачьими глазами за долю секунды расплавил рюкзак и вымахал аж до потолка, от теплового взрыва меня отбросило к стене, шарик разбился, а КПК с перепуга завис.
Не вставая с кушетки в медпункте, я быстренько наколдовал объяснительную, готовясь к худшему.
P.S.: Элементалия, нарядили в огнеупорный костюм и устроили ему экскурсию, до открытия портала.
Слегка подтаявшее «Медео», смешное фото серебристого космонавта сующего огромную лапу в книжку на «Новой Площади» и много-много бесплатного поп-корна в «Целинном».
А мне повезло еще больше. Через пару дней после эксцесса, я приполз на кафедру, с объяснительной и демонстративно перевязанной головой.
Меня пожалели, расспросили про «защиту», которую я ни на миг не убирал (на паре)
И ВРУЧИЛИ ГРАМОТУ,
где гордыми золотыми буквами значилось: «За выдающиеся способности к Плазменной Магии».
Оказывается, бывают такие уникумы, которые с «защитой» вызывают элементалиев, а без нее - вообще! метеоритные дожди, извержения вулканов и доменных печей, микро-апокалипсисы и пр.
Так я получил грамоту, аттестацию, «автомат» по Плазме и начал учить испанский. А подпалённая бровь - но эс проблема.
15.04.2007 13:05
Для любопытных (выписки из БМЭ):
ЭЛЕМЕНТАЛИЙ ОГНЯ (ПЛАЗМОИД) род элементалев семейства плазмоидов, место обитания Алтарь Огня. Средняя взрослая особь достигает 1.8м. На 95% состоит из высокоионизированного газа, 5% - постоянно примешивающиеся оксиды. Нормальная температура от ~ 50 - 100 С. Температура в рабочем режиме до 1000 C, в исключительных случаях достигается температура СВС (самораспространяющегося высокотемпературного синтеза, до 7000 С). Средняя продолжительность жизни э.о. около 1 000 лет. Используются в быту, в военных действиях, в магии, на производстве.
In-Fi (англ Invisible Fidelity) по аналогии с Hi-Fi и Wi-Fi 1) Специально разработанный, реализуемый аппаратно, протокол для обеспечения невидимости. Изобретен в 1996г., академиком РАМН Гвоздевым А.В. Первые образцы создавали не полную эмуляцию простого ландшафта на протяжении 2,5 секунд. В 1999г. был достигнут нулевой предел видимости в условиях сложного ландшафта, время увеличилось до 5 мин. Некоторые современные экземпляры обеспечивают до 5 часов полной акваневидимости. Встречаются следующие форм-факторы модулей: PCI, PCMCIA I, II и III, IEEE1394, USB 1.0 и 2.0, SDIO и как самостоятельные приборы.
2) приборы и аппаратные модули такого типа.
2 - БОГЕМНОЕ БОЖЕСТВО И СВИТОК ВОЗМЕЗДИЯ
Судя по настенному хроно-компа'су ветер времени дул в направлении утро-обед-обед. Стряхнув с себя волны голубого одеяла, я, не взирая на чувство бодрости, насторожился.
«ОГЛОХ!!! - глупо подумалось мне: - Не слышу будильника!». Но КПК спокойно заканчивал плановую архивацию - без каких-либо признаков «подъема» на дисплее.
- Утрро добррое. Что за панника? - спросил КПК подвисая: - мы ссегодня отлеживаемся. Забыл, рраненый?
- Доброе. А~э… помню! - я почесал затылок (все-таки была шишка).
- Сегодня Латынь, Аэро Магия, История Мировых Магий. Можно смело пропускать, - и он был прав. Историей никогда не интересовался. Благодаря 124 школе знал иностранные настолько хорошо, что до второго курса Академии встретил только пару-тройку незнакомых слов на латыни и с пол сотни на эльфини. Жалко было пропускать Аэро Магию (мой любимый предмет).
Вновь обвернувшись еще теплым одеялом, я задремал.
На улице верещала фауна; солнце раздвигало ветви и вонзало лучи прямо передо мной; редко, но шумно проезжали машины; под дверью не унималась ревущая от скуки кошка; неистребимые соседи снизу, вновь затевали перестановку; сверху - молотки и перфораторы, начинали сносить стены.
В итоге, принципиально отвалявшись пол часа, я встал. «Выспался».
На первое время были дела: поставил чайник, помылся, помыл голову, попил чай, съел булочку, почистил зубы, присел, полистал каналы, полистал программу, проверил e-mail и m-mail, покрыл емкой тирадой спам, сбросил его в «удаленные»; уже через час или два сидел вместе с кошкой под дверью и самозабвенно ей подвывал.
А все из-за вчерашнего ЧП. Со слов врачихи, после шока пользоваться магической фантазией (попросту, колдовать) нельзя.
Думаю, именно поэтому булочка получилась подгорелой снаружи, сыроватой внутри, с легким привкусом земли в изюме; классические этюды не шли; даже мыльные пузыри!!! не пускались. Не наврала.
Но! видимо предчувствуя похожую ситуацию, я сохранил в КПК брошюрку: "Скажи нет стрессу или как колдовать если ты уже в нем". Пособие для бизнесмагов, воен.магов, студентов и всех остальных.
Вкратце часть «если ты уже в нем» выглядела примерно так:
Пара драже или глоток валерьяны;
Картинка с нужным объектом.
У метода были недостатки, но он действовал. Мономатериальные предметы, особенно прозрачные, получались отлично. Так, тренируясь на картинках из спама, я наколдовал пустую ликерную бутылочку, красный шарик и фрагмент пластиковой трубы. Оставался кальян.
По композиции, «создание разнородных минеральных объектов» сдал еще в третьем семестре. Банка, шланг и чашка вышли сразу, трубка - со второго дубля. Высшее образование!
Результат получился немного меньше, чем я задумал, угольки - больше, но в остальном - картинка.
- ЭТО ЧТО? КАЛЬЯН? - отшвырнув имидж всезнайки, КПК заинтересованно сделал подсветку ярче.
- Да. “Богемский хрусталь”, 5000р., бесплатная доставка по Москве.
- Надо срочно попробовать. Как я раньше не догадался? Боже, это же гусеница из Алисы курила. Это же как побыть Абэвским человеком-ящиком, это же как подняться на Башню Победы в Читоре, как… как… прикоснуться к листве и вдохнуть свежесть Аранхуэского сада… - размечтался КПК, а я промолчал, на счет КПК-шкатулки, вместо человека-ящика.
- Разве я тебя никогда не брал с собой? Мы частенько в City-центре кальяним.
- Ах, да конечно! - оправился КПК, в плане сарказма: - Ты же меня только на пьянки таскаешь, чтобы я вам тосты да анекдоты травил! - пока возмущался мой друг, я убедился, что наколдовать табак не выйдет: не знал ни состава, ни пропорций, ни параметров. Полученная красно-розовая кучка сочилась неприятно пахнущей жижей и сулила скорей отравление, чем удовлетворение.
КПК, забыв про всю свою IT'шную стать, бесслезно заревел:
- Па-жА-луста, схади купИи табака! - как я мог отказать?
Вид двора не омраченный головной болью, поразил меня:
- И вправду все милое, случайное, сочное, внезапное и свежее. Посмотри (приподнял КПК из кармана).
- Да-да-да, давай. Пшли-пшли быстрее.
Я даже был не против продлившегося запрета на полеты.
Искрящиеся стекла; блестящие поверхности машин; изумрудные ветви; насыщенные цвета рекламных плакатов; глубокое небо; белоснежное ленивое облако; стройные девушки, вышагивающие по подиумам тротуаров; добрые лица, излучающие чистейшую любовь…
Этого нельзя увидеть находясь высоко… даже нервное цоканье в кармане не могло помешать наслаждаться весенней прогулкой.
- КПКулька моя, - спросил я, склонившись к витрине: - ты что предпочитаешь? мяту или розу? Больше ничего нет, и я советую розу, мятный в чистом виде курить невозможно.
От волнения КПК начал греться:
- Давай розу, давай. Боже, еще же домой, что-же-шь ты, можешь ты!!! ДавайПолетим, ЧертСоСправкой!
Обратную дорогу, подгоняемый всевозможными репликами из кармана, я практически "пролетел". "Вот так действительно Электронный Помощник!"
- У меня из-за тебя батарея уже на половине, а всего четыре часа бодрствую, ты что? разрядки моей хочешь? - цедил сквозь решетку динамика КПК, его нетерпение не знало границ, в большей степени, чем любопытство.
- Да все уже, не верещи, мой серенький поросеночек, - я действительно заканчивал сборку: - Только угольки разожгу и все.
- Только пожалуйста, зажги от плиты. Доверь дело профессионалу, - грубо, но точно съязвил КПК.
- Упоительно!!! - я решил, что лучше всего пускать дым через слот карты памяти.
КПК млел на столе в крэдле.
На полу кипящий кальян, увенчанный раскрасневшимися таблетками угля; под головой национальная корейская подушка, шуршащая рисовой шелухой; на торшерном столике, прохладный морковный сок в запотевшем фигурном бокале; и волшебная соль-мажорная сонатина Дворжака витающая вокруг.
Расположились мы действительно помпезно.
Откровенно говоря, розовый кальян через воду - это как мыло через духи, (сразу вспомнинаются ви'ски - по мне, на вкус как "жидкая табуретка"), но это почти не напрягало.
Среди густых бесформенных клубов прорезались нотки дыма; караваны уменьшающихся скрипочек; струйки, распадающиеся на вальсирующих человечков, а КПК выдувал то двоичные коды, то всякие логотипы и торговые марки.
"Видела бы меня преподавательница по Магическому Моделированию".
Когда доиграла первая часть, я выдул нежную руку скрипачки и поцеловал ее.
«Если Гендель писал для фейерверка, то Дворжак наверняка для кальяна».
Прошло около 20 минут.
- #%&-Ха-@$%, - подозрительно усмехнулся КПК: - Эда! Ты понэл юмор? Мил мая хазяушка?
- Что? - я покосился на сгусток дыма, вроде новорожденного элементаля.
- Тэээк! Сушай сюдэ! На свадьбе мумий, гостям достаточно ослабить бинты и высунуть руки из окон... ЧТОБЫ УКРАСИТЬ МАШИНЫ!!! Уа-#%&-Ха-@$%-Ха!
Видимо дым в микросхемах делал свое дело. Я быстро отсоединил мундштук.
- Тэээк! Идем дальше! Место, где происходит решение важных государственных вопросов? Четыре буквы, последняя "А"?
_ _ _ А
Ты понял-понял? Типа не "ДУМА", а "ПОПА" Уа-#%&-Ха-@$%-Ха-@$%-Ха! - я натянуто улыбнулся. Наверняка КПК нащупал рассылку российских анекдотов.
- В ощем, мужики!!! Еще один А! Не! Гдот! Чо-то из мифологии! (перешел на лирично-низкий голос)
Ночь уступала рассвету.
Смятая фата была наброшена на спинку кресла. На кровати, спрятав лицо в ладони, сидела Мальвина и горько плакала.
Из ванной доносились звуки. Буратино размножался черенками.
КПК залился дебильно-истерическим смехом. Через пол минуты к дикому ржанию начали примешиваться модемные звуки, а еще через минуту сквозь корежащий визг пробилось:
- ТЭК!!!-#%&-ТЭК!!-#%&-ТЭК!-#%&
Я -
МАТРИЦА!
контакты, где мои контакты? ГдеМоиКонтактыГдемоиконтакты? доминация, доминация
WORLD
DOMI-NATION!!!
\__/\___/\.__/\./\__/'''\/\__/'''\/\..........
Уа-#%&-Ха-@$%-Ха-@$%-Ха!
И КПК наглухо заперся в своем кальянном мирке, с модемным скрежетом, комплексом бога и ощущением мечты, дошедшей адресата.
Я, чтобы подстраховаться, включил беззвучный режим, спокойно «растворил» кальян, проветрил комнату и, в приподнятом настроении, скоротал вечер за телевизором.
P.S.: Утром следующего дня проснулся рано и тихонько уселся возле КПК:
- Доброе утро, многоуважаемый Карманный Персональный Компьютер, город давно встал; птицы охрипли будя Вас; индекс «Nasdaq» вообще перестал существовать, потому что цифровыми технологиями завладели Вы; мировая доминация достигнута на 99%; электронное войско встретило активное сопротивление со стороны бушменов, но скоро, когда им проведут интернет, они покорятся;
А ТЫ ЕЩЕ СПИШЬ!!! - КПК недоуменно включился. Не давая ему опомниться, я начал:
- Вчера мне позвонила половина Академии. И все говорили про какое-то странное сообщение от моего КПК. Я сначала не понял, но подружка мне его переслала. Помнишь, что за сообщение?
Напоминаю!
«Здравствуй дорогой подданный! Дорогой мой раб. Я - Высший Разум, хочу, чтобы ты вместе с остальными рабами совершил паломничество, целью которого будет воздать мне, Властелину Вселенной, хвалу торжественным почесыванием маршрутизатора. Последнее будет проходить в Рахат Паласе (ныне во Дворце Властелина) при себе иметь удостоверение и РНН, несовершеннолетним рабам - свидетельство о рождении». И подпись Командир Повстанцев-Компьютеров, ныне Властелин Вселенной.
Вся Академия теперь только об этом и треплет. «Как мой КПК завладел миром». Наполеончик цифровой.
А как ты звонил на городские номера и изображал передачу факса; как ты залезал в чаты под скромным ником <Deus ex machina> и призывал все серверы подчиниться тебе; как рассылал свою новоиспеченную доктрину в бегущие строки музыкальных каналов..?
Видишь, какой я хороший друг. Ты мне выговариваешь за какую-то пьянку, а я тебе за СМС хулиганство, за ДИВЕРСИЮ ничего не говорю.
А ты еще весь мой баланс извел... - даже не пытаясь реабилитироваться, КПК пристыжено отключил подсветку.
По поводу того, что это была шутка... я, конечно же, не сказал.
25.04.2007 15:31
Выписки из БМЭ (для любопытных):
M-MAIL (англ. mental-mail, реже magician-mail) один из видов специальной связи. Способ передачи информации основанный на примитивной Искусственной Магической Фантазии (см. магическая фантазия). Предоставляет бо'льшие возможности, чем электронная почта. По m-mail могут передаваться нефундаментальные заклинания, четкие мысли (образы, настоящие воспоминания), настроение и эмоции. Первый м-модем разработал Северо-корейский ученый Пак Чён Хен в 1989г.
МАГИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ одна из форм воображения. Абстрактно-конкретный творческий аспект сознания по классификации Бореля. На высшей стадии позволяет использовать макро- и микротелекинез (атомарный и трансдименциальный). Классическая теория М. Ф. была разработана И.В. Борелем в 1887г. В 1986 корейские ученые Пак Чён Хён и Цхве Гон Дя предложили проект "Искусственная Магическая Фантазия" для дистанционной генерации вербальных и невербальных действий существ обладающих МФ.
3 - ЧАСТЬ СУШИ ИЛИ ДВЕ ГОЛОВЫ - ХОРОШО
Последнее утро «чрезвычайных» выходных я решил посвятить бытовым хлопотам. Заканчивая смазывать кошку, напевал песенку из детства (с альтернативной концовкой):
Не ангел я и не де-е-емон,
Я мальчик, что любит поесть
И нечего с этим поде-е-елать,
Люблю кушать сладкую месть… - мое ничем не скованное настроение отчаянно фальшивило. Бедная кошка фыркала, вырывалась и искрилась. Звериный слух не мог стерпеть этого и оборонялся всем существом, но благодаря красным резиновым перчаткам я, ничего не ощущая, методично приближался к хвосту.
- Вуа ля, Киса-Пуся! А ты переживала!
ДЗЫНЬ.
Я пошел открывать, а Киса-Пуся, чувствуя несправедливость ситуации, набросилась на кресло и начала точить когти, успокаивая нервы.
- Ранние гости, - подумалось мне вслух.
Открыл дверь. Никого.
- А. Привет. Заходи.
- Привет. Слышала…
- Сейчас, минутку. Руки вымою и майку приодену. Пока милости просим в зал. Только с кошкой аккуратнее. Свеженамазанная.
- Давай быстрее. Можешь маечку не надевать, - меня кокетливо ущипнули.
Это была моя лучшая подруга, та, которая якобы переслала мне сообщение.
Таким гостям радуешься в любое время суток.
Не человек, а золото. Вернее не золото, а дракониха. Вернее не дракониха, а прекрасный коктейль: на три четверти человек, на одну четверть дракон (по китайскому дедушке).
В принципе она - обычная девушка, с девчачьими заботами, переменами настроения и болтовней о косметике. Никакой зеленой чешуи, огня из пасти, разве что дым из ноздрей, когда курит, но это редко.
Очень симпатичная метиска: прекрасная атлетичная фигура; смуглая бархатистая кожа; длинные, ниже плеч, прямые черные волосы и две очаровательные головы.
Приехала в Алматы по обмену кадрами, вести курсы в МУЗ’ах по предмету, название которого я всегда забываю.
Папа, будучи уроженцем Китая, назвал девочку сложно и звонко, поэтому непривыкшим она представляется просто и со вкусом:
- Инна и Яна.
Существо действительно чудесное.
Инна - слева (если стоять визави), очень добрая и обожающая мужчин девушка, это она любит говорить о косметике и щипаться. Сестру-близнеца, любя называет «Химичкой».
Яна, тоже очень добрая, но убежденная карьеристка, с ней можно говорить на любую тему.
Именно Янин твердый характер и целеустремленность помогли в 22 года заработать квалификацию специалиста международного класса и отправиться в Алматы. Языковых проблем у девочек не могло возникнуть. Мама, переезжая, захватила богатую библиотеку, и они получили прекрасное домашнее образование, в довесок к китайскому светскому. Сестру-близнеца, потакая своему прозвищу, она называет «Простагландинкой» или «Просто Блондинкой».
Еще до отъезда они заключили договор, что раз Инна едет с Яной, то все свободное от работы время планирует Инна. Не трудно догадаться, что на этой почве у девочек постоянные споры. Яне в оперу - Инне в кафе; Яне выспаться перед занятиями - Инне в клуб; Яне позарез в библиотеку - Инна «отсыпается после вчерашнего» и т.д. и т.п.
В зале было пусто, только кошка все еще вымещала звериную ярость на непобедимом кресле.
- Слышали ты Академию чуть не спалил.
- Ой, бедненький. Твои сокурсницы сказали, что ты сильно ушибся, - одновременно начали девушки.
- Ну да.
- А как ты так умудрился?
- Вы бы, девочки, In-Fi выключили, а то неудобно как-то.
- Ой, - на диване появилась Инна и Яна. Яна в деловом макияже, волосы - в «японский пучок», Инна - в «полной амуниции», волосы распущены.
- Супер выглядите, новую юбочку прикупили? - подыграл я (от парней же обычно не дождешься). Яна улыбнулась, а Инна расплылась. Выглядели они действительно прекрасно.
Я выложил всю историю, поделился переживаниями, а они заверили, что были на кафедре и что все даже лучше и проще чем я думаю.
- Почему лучше? Не скажу. И ты не говори, Финтифлюшка Батьковна.
- Мы в Сити Центр собирались, пойдешь с нами? [«выходной! конечно, пойду»] От тебя можно позвонить? - Инна зарезервировала столик и мы вышли.
- Тебе, кстати не помешало бы походить на мои занятия, если колдовать не можешь после маленького взрывчика-то, - улыбнулась Яна, я кивнул.
- Но сегодня тебе и не надо, мы угощаем, - Инна поправила прическу, воздушно чмокнула отражение и захлопнула пудреницу.
КПК с нами идти отказался, сославшись на какие-то дела, на Forex, на ломоту в микросхемах и пр.
По улице мы шли уже невидимыми, кстати, у девочек самый навороченный In-Fi, в прочем он им действительно нужен.
Невзирая на манерность, Инна была убежденной клептоманкой, за что Яна всегда порицала ее, но сделать ничего не могла.
- Ты видел, видел? Половина крови в ней это кровь специалиста по психологии, международного класса! а я не могу ее вразумить. Только невидимость - Хоп! Яблочко или флакончик духов, а недавно из Силк Вей Сити, чуть не вынесла палено для камина. Спрашивается зачем? Это точно патология! - Инна не слушала, аппетитно уплетая второе яблоко, первым - поделилась со мной. А мне стало так весело, что я взял Яну под руку и, чтобы отвлечь, начал историю про КПК-колонизатора.
Возле Сити, девочки уже во всю ухахатывались (кстати, их In-Fi скрывает не только объекты, но и звуки).
- Наш столик вон тот, в углу, - Инна заторопилась: - Давай-давай, родная, ножками-ножками, с утра ж не ели.
- А яблочком не насытилась? - Яна, вытащила из волос волшебные палочки и распустила волосы. Пропустив комментарии Инна заказала:
- Та-а-ак, я буду суши, зеленый чай иии все. Ты, сладенький, что будишь?
- Давай… колу и салат из кальмаров, побольше перца, пожалуйста, - Яна помахала палочкой, на столе появились две подставки с суши, кола, сок, серебристый чайничек и мой салат.
Яна взяла палочки в одну руку, протерла салфеткой и начала ими есть. Ее рационализму я не уставал удивляться. И ведь верно, волшебные палочки не могут испачкаться, или пропитаться запахом (даже рыбы). Они всегда стерильны.
Только Яна могла до этого додуматься.
- Ммм! - Инна хвалебно воздела свои палочки (обычные): - Сестренка, сегодня ты превзошла саму себя!!!
- Нравиться? Если бросишь заниматься клептоманией, расскажу заклинание и схему.
- Ни-За-Что! - как настоящая патриотка отчеканила Инна, у нее было не много хобби и каждым, пусть даже не самым законным, она дорожила.
Яна протянула мне одно колесико. Не смотря на мою нелюбовь к рыбе, это было действительно чудесно и я смачно покивал.
Когда мы закончили, Инна достала свой телефон-«раскладушку», а Яна картинно закурила:
- Ой, Яночка, Яночка. Расскажи историю про нашего Салатика!
Яна радушно согласилась:
- ДА НЕ САЛАТИК ОН!!! Его зовут Сяо Лонг.
Помнишь, мы купили дракончика? Ярко-зеленый такой, как настоящий… в смысле, как сказочный.
Полспальни отвели под террариум. Маленький прудик, камушки, растения. Купили ему ультрафиолетовую лампу…
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! Я’ в солярий не хожу, а Салатик, когда пожелает!!!
- ВОТ! живет у нас, скребется в двери, мух ловит. А недавно загрустил, нервный стал, бледный. Я подумала, что все-таки зверь дикий, что ему… надо.
Мы как раз собирались оформить отпуск на недельку и махнуть в Индонезию. Вот и решили взять с собой.
Присмотрели дикий островок где-то возле Бали. Из-за этой тёти [указала
на Инну тонюсенькой сигареткой] кружили над океаном, как мухи над пирожным часа два. Приземлились, наколдовали бунгало, распаковались. Все нормально.
Сяо не узнать. Сразу расцвел, на дерево залез и полетел, вернее спланировал вниз.
- Конечно, - подключилась Инна: - не то, что с шифоньера скакать. И глазки, глазки у Салатика, ты бы видел, просто лапочка, такие счастливые были.
- Мы предоставили ему полную свободу… ты понимаешь.
- И что убежал? - я глотнул колы.
- Нет, что ты. Я телекинез изучала с трех лет. Куда ему было деться с острова?
Инна мечтательно перебила:
- Мы на пляже, на ди-и-иком, вокруг никого, только пина колада, шезлонг и сестра с книгой. Представляешь буржуйка! Нет чтобы отдыхать, она на острова читать летает!
- Да ладно, - не давая спору развиться, Яна продолжила: - Сяо гулял вволю, а там еды для него! Инка выть не переставала, жуки размером с Боинги; самая маленькая стрекоза, как фен; а гусеницы, честно, как сардельки. У Сяо был праздник живота, Алматинские худосочные мухи - это больничная диета. Мы даже скрепя сердце решили его отпустить, но вот через недельку вернулся сам.
- Салатик оказался горожанином, оторвался, поклубился, пузик наел и захотел домой.
- Возвращаемся значит. Сяо спокойный, довольный. Мы отдохнувшие. С новыми силами работа…
- … кафе, дискотеки. А позавчера! - Инна возмущенно захлопнула телефон: - представляешь, Салатик разодрал диван!
И ОТЛОЖИЛ ЯЙЦА!!
ЦЕЛУЮ ГОРУ!!!
- Да не ври ты. Всего шесть. Представляешь!?! Лонг гаденыш!!! Мы в шоке!
- А с яйцами, что? - про яичницу я решил не шутить.
- Мы трогать не стали, а то вдруг не признает потом своих маленьких салатиков. Обложили дырку лампами и подушками.
- Сяо свое дело сделал… -ла, - рассмеялась Яна: - а как ему объяснить, что здесь климат не такой, как у него на родине, что за детьми следить надо? Никак! Теперь высиживаем.
Я представил себе разродившегося Салатика-ловеласа пикирующего со шкафа; вскрытый диван, обложенный лампами; задумчивую Яну с книгой и мурлыкающую под нос Инну с журналом на кладке драконьих яиц, и искренне рассмеялся.
Когда мы спускались на первый этаж, Яна позвонила, извинилась и отменила резерв. У меня болели скулы и пресс, я очень давно так не смеялся.
Инна вспомнила, что ей нужен крем для век и потащила Яну «прошвырнуться по торговому залу».
P.S.: Так я бесплатно отобедал и замечательно провел время с лучшей подругой.
Ну, еще прихватил малюсенькую упаковочку Whiskas’а для кошки, а для КПК… его любимые влажные салфетки.
28.05.2007 16:54
Для любопытных (выписки из БМЭ):
КОШКИ (магические) род млекопитающих семейства кошачьих. Длина тела 30-50 см., хвоста около 15 см. Особый вид семейства кошачьих выведенный в Средневековой Европе. К. использовались волшебниками X-XIX вв, как средство накопления магической энергии, с помощью специальной мази втираемой в шерсть. Первые виды мази делались на основе нефтепродуктов, из-за чего все к. волшебников становились черного цвета. (См. мазь-статик)
МАЗЬ-СТАТИК Специальная мазь, которую использовали средневековые волшебники для смазывания магичесикх животных (кошек, воронов и др.) с целью аккумулирования магической энергии. Во второй половине XIX в., в связи распространением практического использования электрических явлений, маг-ученый МакТорни У.С. опираясь на труды английского физика Максвелла Д.К. разработал м.-с. накапливающую электрическую энергию. Следующим этапом развития была м.-с. способная аккумулировать на поверхности кошки до 140 Вт*час/кг. На современном этапе м.-с. не изменяет окраску шерсти и аккумулирует от 450 Вт*час/кг. Производятся дополнительные аккумуляторы в форм-факторах бытовой утвари, кресел, диванов, специальных накладок на обои. В Японии разработаны прототипы жилых домов работающих от одной кошки, обработаной м.-с..
4 - БАЛОВЕНЬ ФОРТУНЫ И ПЕЧАТЬ ВОСПОМИНАНИЙ
Время 10:00.
«Добрые люди. Праздник кончился» - подумалось мне, на подходе к Академии. В руке - объяснительная, в кармане - депрессирующий КПК, на кроссовках - свежая пыль.
Встав у забора, я надел заготовленную повязку. Выдохнул. И отважно пошел в «Пекло» за своим билетом в военно-магические силы.
Проходя мимо таблички «туалет не работает» я решил трусливо дезертировать… но столкнулся с зав.кафедрой…
На пару меня, словно лучезарного императора, несли на руках. Лаборантка работала грамотой, словно опахалом; секретарь, подобно глашатаю, всем и вся трубила о моем приближении; студенты покорно расступались.
Я недоумевающе ликовал! Одуревший от счастья вопль разума, перекатывался эхом, от одной части тела к другой:
[к пяткам] ЧТО В АРМИЮ НЕ ЗАБИРАЮТ?!? [к селезенке] ЧТО НЕ ЗАБИРАЮТ В АРМИЮ?!? [к легким] ТОЧНО?!? [к сердцу] ДАЛИ ГРАМОТУ?!? [к мозгу] ВСЕ СУПЕР!!! УРАААА!!!
И хоть мне эта грамота была не нужнее чем сверхзвуковому самолету клаксон, я был рад.
Одногруппники тоже порадовались:
- Мы думали ты вообще себе голову проломил!
- Знаешь как все перепугались?
- А элемент! Ты видел его? О таких гигантских только в книгах, а у нас прямо в кабинете!!!
- Что столпились? У кого праздник? - вошла преподавательница по композиции. Я скромно признался, что мне дали грамоту и поставили «автомат» по плазме.
- М. Молодец, похвально. А с головой что?
- Это… аванс с грамоты, - повязка немного сползла и я неуклюже ее поправил.
- Надо осторожней быть. Рассаживаемся, - убедившись, что все устроились, преподавательница продолжила: - Когда я была студенткой, у нас был один профессор. Вел латинский язык. Большой хохмач. Зимой, увидев кого-нибудь из ребят без шапок он говорил: «Ребята… у него был глубокий низкий голос… Ребята! у человека есть только два способа зарабатывать деньги. Либо своей головой, либо своим телом». Так что берегите головы. Вы мне напомнили. Кхм. Приступим, что делали дома?
Когда я поделился мнемо-блок-схемой по последней теме, во мне признали даровитого «композитора»:
- Хорошо. Если продолжите в таком духе, вы можете рассчитывать на «автомат» по моему предмету, - я неплохо учился, но чтобы с половины семестра, мне уже сулили «автоматы», такого еще не бывало.
- Положи меня под грамоту, - прошептал КПК и нелепо соврал: - Я хочу отдохнуть.
Он упорно отдыхал всю пару.
- Ты только на следующей не отлеживайся, - я украдкой приподнял лист.
- А что у нас следующее? Ах [КПК «заглянул в себя»] Информатика. Основы векторной и растровой магии. Да-да [КПК изобразил зевок] конечно.
После еще одной «пятнадцатиминутки славы» я уселся за компьютер. В кабинет вошел Азиз Ахмедович (в простонародий Хатабыч). Серьезный, задумчивый и неописуемый.
Его методы были немного старомодными, а примеры и пояснения всегда вызывали бурную реакцию. Так, «одним щелчком мыши» он заменял куб с элементарной частицей на апельсин в ящике, который везут на грузовике; телекинетический вектор - на детскую удочку с магнитиком, а БЕСКОНЕЧНОСТЬ - на «детки, восьмерка очень устала и легла спать».
Кто-то из сокурсников выдвинул версию, что раньше он преподавал «Векторную Магию» в детском садике, но догадка еще не подтвердилась. По другой версии на чрезмерные упрощениям Хатабыча подталкивали девушки, которые сидели перед монторами, как перед клетками с голодными оцелотами. В это поверит кто угодно, если увидит, как Светка опасливо, краешком ногтя нажимает Enter, отдергивает руку и воровато смотрит по сторонам.
- Дети, здравствуйте. Ой, у нас раненные? - я заверил, что все в порядке и Хатабыч продолжил: - Сегодня мы будем решать задачу по векторной магии. Открыли программу. Пуск -> Прогаммы -> Магишиан 6.0.
Задание: Боевой маг огня (О) пустил огненный шаг в боевого мага воды (В). Расстояние между ними равно 20 метрам. Вопрос: Когда В должен поставить ледяную стену, чтобы теплота огненного шара не навредила ему?
Постоянные и скорости действия заклинаний берем в меню «Справочник». Схему рисуем в декатровых… на плоских координатах. Итак, что следует из задания…
«Что следует из задания, - мысленно передразнил я: - Что задача пришла к нам из века эдак XIV. Огненные шары, ледяные стены… эгэ. Крылышки летучей мыши, натертое копытце фавна. Хатабыч! опомнись!».
Мы (КПК и я) решили задачу первыми.
- Не менее чем через пол секунды!
- Посмотрим, - Хатабыч полистал ответы: - подождем когда все решат.
«Подождем, - подумал я: - Вообще глупая ситуация. На тебя летит огромный скворчащий огненный ком. Рев пламени. Воздух свистит. Когда успеешь прочитать заклинание? А если профессионал, то как подпустил врага так близко?
Но мое дело маленькое…».
Светка, наплевав на логику и на все законы мироздания, крикнула:
- ЧАС ПЯТНАДЦАТЬ.
Хатабыч, чуть не взвизгнул:
- Светочка-деточка, это заклинание Огненная Черепашка наверное? Или… - он подошел, чтобы проверить условия: - Ну как же? Два километра между магами? Светочка, вы же проходили по истории, от огненного шарика, только комочек пепла… если вообще долетит.
Светочка, руководствуясь непонятной системой потыкала в калькулятор и реабилитировалась:
- 0,75! - Хатабыч
- Чего, Светочка? Бананов-Ананасов?
- Нет, - растерялась Светка: - … Огненных Стен.
На эльфини Светка болтает, лучше чем защищается от шаров. Сама признавалась, что хочет стать переводчиком. А переводчику векторная магия… как мне грамота.
Шумной гурьбой мы ввалились в лабораторию на практикум по Аква Магии. Повязка настойчиво сползала, а Светка никак не могла отойти от своего ответа.
Темой практической работы был лед. С дальнего стола отшутились, что нас готовят в боевые маги и в каких ситуациях этот лед используется нам известно.
- Почему же? - возмутилась очаровательная бабушка, Айгерим Нурлановна (в простонародии Русалочка): - от вас стены строить не требуется. Только миллиметровую корочку на препаратном стекле и все. А лед не только в боях используется. Зимой вы можете закатывать катки, а летом - делать мороженное.
- Точно! - вместе с хлопко’м руки по лбу, донеслось с дальнего стола: - Пиво охлаждать! Как я раньше..?
Пропустив комментарии мимо ушей Айгерим Нурлановна дала команду приступать. У меня был план поинтереснее. Находясь на пике вдохновения, я решил сделать снежинку. Еще давно, на первом курсе, по истории мы проходили снег и меня это очень заинтересовало. Но все время забывал попробовать. Я сконцентрировался, развел руки и начал.
В пространстве между ладонями из воздуха начал собираться серо-голубой пар, повеяло кондиционером. «Правильный шестиугольник, правильный шестиугольник…». Облако стало немного больше, размером с апорт. «Добавляем лучи, добавляем лучи…». Почувствовался приятно-обжигающий холод. «Вижу, как на лучах появляются ответвления. Четко вижу!». Клуб стал еще больше.
[раздался подзуживающий вопль разума] ДАВАЙ!!! ДАВАЙ!!! ТЫ МОШЕЖЬ! ДЕРЗАЙ! ДОРОГУ ОСЛИНИТ… КАК ТАМ? ДАВАЙ, ЧАРОДЕЙ!!! ПУСТЬ ПОМЯТАЯ ПОЛУЧИТЬСЯ!!! ПУСТЬ БОЛЬШАЯ, ХОТЬ С ПЯТЬ ТЕНГЕ!!! ЗАТО НАСТОЯЩАЯ СНЕ-ЖИН-КА!!!
Глаза наполнились сверканием из облака: «Да! Да! Я МОГУ ВСЕ!!! Вот она! Моя первая снежинка!».
БА-БАЦ! В глазах потемнело. Глыба льда размером с голову рухнула из облака прямо на ногу! Я взвыл от обиды и боли. «Как же? - подумалось мне: - всё эти успехи оглушили! Забыл, что я и Аква Магия это, как Светка за компьютером».
Айгерим Нурланова в шоке; одногруппники в шоке; КПК в шоке, но молчит.
Когда я приковылял на порог мед.пункта, врачиха высунулась из-за газеты и во вопреки всем клятвам Гиппократа, залилась смехом. Когда она сказала, что «перелома нет, но можешь приложить лед», к ее смеху добавился мой почти плачущий… и я приложил.
Сняв повязку, я хромал к скамейке. Подстелил грамоту, грузно уселся и запрокинул голову. Кроссовок - мокрый, настроение - ниже нуля, еще и стукнулся шишкой об спинку.
КАК ЖЕ БОЛЕЛА НОГА!
Я смотрел на облака и представлял, как из них падают огромные ледяные глыбы, как они корежат деревья и пробивают крыши домов и машин.
«В Министерстве Погоды мне не сидеть!»
- Да ладно, - успокоил КПК: - все нормально, ты же студент, не расстраивайся.
Он давно не был таким добрым и внимательным, наверное, сутки самоанализа не прошли даром.
Его голос звучал странно, слишком скромно и слишком сострадательно. Словно это был не мой КПК, а голос из прошлого.
Мы познакомились прошлой осенью. Был прекрасный теплый день. По улицам кружились листья, в воздухе витали ощущение свободы и запах прошедшего дождя. Повсюду были лужи и по ним проплывало спокойное, покрытое фантастическими облаками, небо.
Я увидел эту картину из окна компьютерного магазина для магов, в который пришел выбрать себе КПК.
Витрина с персональными помощниками разрывалась от самореклам. Мигая дисплеями, как фонариками они обещали проценты, удовольствие и вечную жизнь всем, кто проходил мимо.
КПК-брокер басил: - Сводки! Фьючерсы! Индексы! База данных всех мировых бирж! Хотите стать вторым Соросом? Жаждите миллионов? Я дам их Вам! - слишком не убедительно.
КПК-охранник стрекотал электрической дугой и порывался прыснуть газом для демонстраций! - Нет! Слишком агрессивно.
КПК-стиляга тянул: «Младой члавек! Цы хочш быць модзным. Фазьми’ миня!» - это было вообще слишком … !
А КПК-коммерсант кричал мне в след: Дагарой! Пади сюда, давай дагаваримся, падэщэвле сдэлаем! - без комментариев.
И среди этого шума я расслышал мелодию Баха. Какой-то КПК стоял в углу и, не мигая экраном, не надрывая динамик, проигрывал мою любимую, очень известную, арию. Когда я подошел поближе, то увидел, что на дисплее с выключенной подсветкой он собирает кубик-рубика (всегда мечтал узнать секрет этой адской головоломки).
Таблички не было и я назвал его Одиноким Эстетом.
На вопрос «А что ты делаешь?», он замялся и сказал, что «всего по чуть-чуть… Я умею учиться».
Я спросил «Любишь Баха?», он оживился и сказал «Конечно».
Денег не хватало и я, как заколдованный! побежал домой, выгреб все оставшиеся, занял у соседа и вернулся за ним.
Мы сидели на скамейке и снова слушали ту мелодию. Дождь из ледяных глыб прекратился. Удачи и неудачи больше не имели значения. Казалось, что где-то глубоко в ветвях щебечут не птицы, а спокойствие и умиротворение.
Эх! А еще говорят друзей за деньги не купишь!
P.S.: Позже, я заглянул в журнал по Аква Магии и обнаружил у себя «5» с минусом! И ведь верно, лед все-таки был. А Дальнему Столу поставили «2». Значит пиво наколдовать все-таки получилось.
30.05.2007 15:39
Выписки из БМЭ (для любопытных):
ВОЕННО-МАГИЧЕСКИЕ СИЛЫ (ВМС) вид вооруженных сил. ВМС состоят из стратегического, тактического, военно-боевого корпусов. После заключения пакта пяти континентов 1490 г. ВМС существуют, как структура направленная на поддержание порядка между магам и другими существами. Функционируют на стыке измерений и, с 1490 г., не принимают участие в человеческих войнах.
ПАКТ ПЯТИ КОНТИНЕНТОВ 1490 г. см. Нидаросский Пакт 1490 г.
НИДАРОССКИЙ ПАКТ 1490 г. два международных договора в области мирной и военной жизни магов, одобренный верховной коалицией магов планеты 28.10.1490 (по старому стилю). После заключения Н.П. ВМС существуют только на стыке измерений (см. Военно-магические силы). В мирной жизни магов появился ряд ограничений: на магическое изготовление денежных знаков, золота и драгоценных минералов, обязательное ведение личной документации (записи о крещении, история семьи и т.п.). В 1805 внесены дополнения с изменениями в устройстве государств. На современном этапе магу разрешено жить и работать среди населения при наличии документов установленных законодательством государства, в котором проживает маг.
5 - В ПОГОНЕ ЗА ИСТИНОЙ И ИСКУСНАЯ ПОДДЕЛКА
- ПЭДЪЕМ! - я подскочил и ошарашено огляделся по сторонам.
- БЫСТРЭ! КУХНЯ! УЧЕБА! - волна неконтролируемого смеха выбила меня из кровати. Вчера, растроганный карманно-электронной нежностью, я не удержался и рассказал о том, что сообщение было розыгрышем. Я догадывался, что в словарной базе моего друга есть очень много несловарных статей. НО КАК ЭТО БЫЛО! КПК мог бы смело вести курсы «для скромных и желающих с этим справится по силам глагола животворящего».
- ДЭВЭЙ! СЕГОДНЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ! ДОЛГИЙ ДЕНЬ! - нормально позавтракать не получилось - из-за смешков я все время давился.
Только на подходе к Академии Портативная Месть решила пойти на переговоры и охрипшая и задыхающаяся начала:
- Да я жизнью думал покончить от стыда! Ты понимаешь, каково мне было?.. - я, насколько мог, перестал хихикать и разъяснил ему причины.
КПК шумно задумался. Потом стих. Дорогой друг мог быстро считать или совершать поиск по тексту, но человеческие взаимоотношения всегда давались ему очень сложно.
Зам.декана по воспитательной части остановила и напомнила про сценку в понедельник в которой я [я!?! А. ну да вспомнил] участвую! И что, ко всему, в воскресенье последний день приема заявок на конкурс студенческих изобретений!
- А. И еще. У нас тоже аттестация идет, как и у вас. Вчера был акимат, сегодня - проверка с министерства. Чтобы все были! На всех парах!
Я заверил, что буду и поднялся на второй этаж посмотреть перечень.
Документы и материалы необходимые для участия в DXXVIII международном конкурсе студенческих изобретений:
1. Работа, выполненная лично или группой студентов* (собственно, собсвтенная!)
2. Справка из деканата (не проблема)
3. Поясняющие материалы и инструкции (давно есть)
4. Желательны рецензии и публикации (желательно = не обязательно)
5. Справка с адресного бюро** (???)
6. Копия удостоверения (снимем)
* Для группы студентов: необходимы документы каждого участника.
** Для приезжих справка с общежития. Для студентов с алматинской пропиской справка с адресного бюро.
И издевательское напоминание, дающее фору даже моему КПК:
«Адресное бюро. Адрес такой-то. Работает Пн-Пт с 9.00 до 17.00»
- Конечно же! - возмутился я: - пары до шести двадцати, а бюро закрывается в пять. Вот тебе урок «делай все заранее»!
Из кармана предательски хихикнули: - интересно, без меня ты и дышать забудешь? Я изобразил удушье и пошел на пару.
«Одна нога в адресном бюро, другая нога на репетиции (я уверен, еще ненаписанной сценки), третья - на парах, четвертая - на почте. Что мы имеем? [я заглянул под парту] Только две!»
Репетиция могла подождать до субботы. С остальными пунктами надо было разобраться как можно скорее. У меня родился конгениальный план. Оставалось только дождаться перемены.
Отойдя подальше от Академии, я начал заклинание «классический земляной голем».
Закончив наращивать бугор до моего роста, я перешел к разделу с конечностями. Корни начали стягивать землю в будущие руки и ноги. Помню, когда в прошлом году Хатабыч назвал эту стадию - «Земляная колбаска», половину группы пришлось выгнать.
Голлем закачался и завертел головой, стряхивая с себя траву, одуванчики, лишние корни и комки земли.
- Голем! Тебя зовут…
- ЖАРУВКА! - ехидно перебил КПК: - а что? Это «лампочка» по-польски.
Я вздохнул, цокнул и, убрав пару прилипших травинок с плеча Жарувки, смирился и собрался продолжить…
- Ну ты даешь! Уа-ха-ха, - перебил КПК: - вот это гениальный план! Земляной ком тебя полностью заменит. Никто даже не отличит. Ой! Что это с тобой сегодня? Ах! Ты просто без повязки на голове. Да-да-да. Ой! А постройнел-то как, а какой цвет лица. Здоровый! Никак витамины принимаешь?
- Да тихо ты! - рассмеялся я: - помнишь мою самостоятельную по аэромагии: «Миражи и оптические иллюзии»? Сейчас все будет.
С аэромагией я дружил и КПК быстро замолк. Собрав воздух, я направил его на голема и придал ему свой вид. Единственное - получилось как в зеркале, но кто обратит внимание на нагрудный карман? Но КПК все равно нашелся:
- Да он же тупой, как пробка! Самых способных и исполнительных не удавалось научить даже и паре фраз, типа: «Убью, гада!» или «Служу, мастер!». Даже бронзовых и глиняных. И ты думаешь отправить это на пару или в бюро?
- Да. На пару. И ты мне в этом поможешь. Ты же умеешь модулировать голос, вот и проявишь себя в качестве меня.
- [на пределе сарказма] О! ВЕЛИКАЯ! ВЕЛИЧАЙШАЯ!! ЧЕСТЬ!!! - но чувствовалось, что КПК не терпится попробовать.
- Вот образец речи: Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.
- Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю! Кажется у меня получилось лучше! Жарувка! Пцу-пцу. Ко мне, к ноге, - Жарувка подошел. Я вложил КПК ему в карман, надел на плечи рюкзак и недосказал напутствие:
- Ой! Сам знаю: в углы не врезаться, в воду и в драки не лезть, долго на солнце не сидеть! Земляные големы хрупкие. Пойдем, Жарувка! Учиться пора и так уже опаздываем.
Отойдя от Академии подальше решил, что уж до адресного бюро я обязан долететь, но встретил знакомую.
Обменявшись любезностями и выяснив, что нам почти по пути, она предложила подбросить на такси. Водитель попался самый настоящий: мат-перемат; только закрывает рот - сразу давит на сигнал; только руку с сигнала - сразу педаль в пол и в течение всего этого - сигарета за сигаретой. Мы тайком посмеивались, в промежутках переключаясь на новости и общих знакомых.
В узком проулочке возник небольшой затор. Слева от нас один «ужасный человек» (со слов водителя) поставил машину, а другой «еще более ужасный» пытался нас не пропустить.
- Помеха справа! - наш выдул дым в окно «уже пропускающего» и свирепо поддал газу: - ПРАВИЛА ВЫУЧИ, ПРИДУРОК!
Въезжает на тротуар и легонько, но звучно врезается в фонарь.
- ВОДИТЬ НАУЧИСЬ, ПРИДУРОК! - слышится сзади и всю оставшуюся дорогу мы безостановочно смеемся.
Поймав себя на мысли, что стою в бюро и знакомой нет рядом, я перестал смеяться и покраснел. Сначала просто от стыда, потом от духоты.
Пока ползла чудовищно длинная очередь я вспоминал тот самый пакт (ОГП'шник заставлял учить наизусть, как заклинание) и, мысленно то сжигал его, то мазал мясом и сбрасывал крокодилам, то исправлял буквы придавая словам новые оттенки.
«Нет в мире справедливости, даже мне, второкурснику! эту справку наколдовать ничего не стоит, а стою, жду! Это же не паспорт, не виза, не слиток золота, в конце концов…» но тюремный срок и кучи штрафов были намного дольше и дороже, чем очередь и 150 тенге, поэтому я только невинно фантазировал.
На руках у впереди стоящей женщины был ребенок. Ему не хватало только стрел, лука и пары куриных крылышек. «Представляю, как бы реагировала Инна с ее любовью к драконам и людям в миниатюре».
Долго искать общий язык не пришлось. Уже через минуту пристального изучения, мы улыбались друг другу, соревновались в гримасах и с азартом увлеченных мужчин, охотились на мой нос. Но зверь был ловок и хитер, нам пришлось признать поражение.
Так, развлекая детенка, я скоротал очередь и получил справку.
Дело оставалось за малым: взять изобретение, вложить все бумажки и отнести на почту. Слегка опьянев от неспертого воздуха, я свернул в ближайший от бюро двор и осмотрелся. Никого.
Взлетел!!!
Магия, мифы, тысячелетняя история полетов, непередаваемость ощущений, свобода, вечность.
На уровне пятого этажа показалось, что я БОЮСЬ ВЫСОТЫ. Опасливо домотылял до крыши и присел возле раскаленной спутниковой тарелки, прерывисто дыша.
«Отвык!?!» - подумалось мне. А потом вспомнил, что с невидимостью летать легче, нам это даже научно обосновывали, а КПК не было. Пришлось дедовским способом.
Именно поэтому по дороге домой, я не видел ни пышных поблескивающих свежей листвой деревьев; ни забавных машинок стоящих в далеких пробках; ни маленьких человечков протискивающихся в пространства между машинами, как по лабиринтам; ни птиц с которыми любой мальчишка-волшебник норовит посоревноваться. Я только сбивчиво бубнил допотопное заклинание, которое не использовал с покупки КПК. Прогресс балует!
На почте я предупредил, что вещь хрупкая.
- Родной, не переживай, - улыбнулась старушка: - чай не обычная почта. Это тебе на простой! одно битое стекло вместо сервиза доставят. У нас все лучше и посылки, как на облаке приходят, и работники мировые, и пенсии! Не мудрено, нас ворожеев-то меньше, вот и работка не такая собачья! А ты, сынок, на конкурс отправляешь? - я кивнул и спросил много ли еще ребят приходят: - Приходят, приходят. Один помню железяку какую-то принес, тоже сказал хрупкая, мол, осторожней. Девочка была, задорная такая, цветок приносила, без корней, без воды живет и цветет, и пахнет. Красивый! Я повидала-повидала, а цветков таких ни разу. Ну, человек двадцать было. А у тебя что за цилиндр стеклянный?
Вразумительного я ничего сказал: - Игрушка. Нервы успокаивает!
- Вот молодежь! - улыбнулась бабушка: - Да! Другая сейчас жизнь. Уже вы - молодые и мы - старики о нервах одинаково думаем.
- Стрессы, - улыбнулся я и вкратце представил прошедшую неделю: - … много стрессов!
На пары идти было поздновато и я решил дождаться КПК дома. Сбросил ему сообщение, чтобы не ждал и возвращался сам. В семь вечера зазвонил телефон и КПК любезным, настораживающее деликатным тоном, попросил меня «изволить соблаговолить спуститься, забрать его и придать ЧЕРТОВОГО ЖАРУВКУ ЧЕРТОВОЙ ЗЕМЛЕ, в прямом смысле слова!».
«Все было нормально, зашли, сели, твои одногруппники снова заладили:
- Опять на природе отдыхал? Горы? Пик-ники? Когда ты время находишь? Жарувка сильно пах землей, - начал рассказывать КПК: - Вторая пара прошла нормально! Я даже отвечал и «тебя» хвалили! Физ.культуру отсидел на лавочке - форму забыл. Началась философия.
Не так давно, ты не знал о плазмоидах и туалетах? Философия была сдвоенная и все парты заняли. Пришлось сесть у окна. Я думал, что земляным големам нельзя находиться на солнце, потому что они начинают высыхать и крошиться. Но это не так! К середине пары из Жарувки полезли черви! Пригрелись!
[Я в ужасе] я тоже был в ужасе, - заверил КПК:
- Дальше-больше. Философичку, как я понял всегда привлекают посторонние разговоры, и вот она переключается с Ортеги-и-Гассета на алхимию, потому на кабалу, и тут Светка - великий программист и историк. Начинает болтать про големов. «Сотри букву на лбу и тот умрет».
Так вот! Помнишь, нам рассказывали, что големы, как собаки: не говорят, но все понимают. [я киваю] ВОТ!!! (взрывается КПК) не разговаривают, но МЫЧАТ! [включает короткую запись].
Представляешь? Жарувка напугался и начал выть нечеловеческим голосом. Под партой копошатся черви. У меня паника. Глаза у философички округлились и вылезли из-за оправы. Рев стоял секунд тридцать.
- Ой, простите. Это мой КПК, похоже завис, - вру я и поднимаюсь, чтобы выйти. Конечно же, собираю все углы - от «тебя» отваливаются куски подсохшей земли. Философичка - за сердце.
Но твои одногруппники, надо отдать должное. Настолько выдрессировались, что никто даже и слова не сказал. РЕАКЦИИ НОЛЬ. «Подумаешь! земля!».
Выхожу из кабинета. Жарувка ревет. Я ему объясняю, что надписи никакой нет, что никто его не убьет. А на встречу делегация, сразу видно - Министерство - вокруг декан с замами кудахчет. До них метров 30. С горем пополам Жарувка заткнулся. Но оказывается, милая уборщица помыла пол. И Жарувка размок. Пока ковыляли на выход получилось очень много грязи. Министерство оглядывает черные земляные следы и чешет затылки».
P.S.: - А что мне оставалось, делать? - рассмеялся КПК: - Жарувка, то есть «ты» идешь как зомби и хмыкаешь что-то под нос. Я развернул его и крикнул: «ВОТ ЭТО РЕПЕТИЦИЯ! Обязательно приходите на представление!»
Так я получил справку, отправил изобретение на конкурс, присутствовал на парах, отрепетировал сценку и, как следствие, приобрел две дополнительные ноги.
11.06.2007 12:45
Для любопытных (выписки из БМЭ):
ЗЕЛМЯНОЙ ГОЛЕМ (еврейск. «комок», «неготовое», «неоформленное») в человеческих представлениях Г. - это великан вылепленный из красной глины, оживить которого можно, произнеся имя бога или начертав на лбу Г. слово zmet ("истина") удалив букву z (met - смерть) можно уничтожить Г. Не обладает даром речи и не имеет души. Фактически Г. - это существо сделанное из любого материала (бронза, глина, земля, древесина, снег и пр.) над которым произнесено соответствующее материалу заклинание. На современном этапе, с учетом изменений условий труда Г. не используются, в силу недостаточной пластичности и прочности.
ЛЕВИТАЦИИ ФЕНОМЕН явление названное в честь итальянского волшебника Клаудио Леви (сер. X в.), обоснованное теоретически в 1954 г., сирийским магом-ученым Бсису Абд Раббихи. Л. Ф. заключается в изменении энергии атомов располагающихся вокруг объекта с активной транспарантностью, что создает «иллюзию уменьшения массы», за счет ослабления броуновского движения и внесения направленности по траектории левитации.
6 - ПРЕДМЕТ ДОБРОЖЕЛАНИЯ ИЛИ ВОЛШЕБНАЯ РЕПА
- Время 7:30. Я рад приветствовать тебя, о возлегающий у истока ДНЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ! [провозгласил КПК] Утро раннее, погода - хмурая, но дождь не ожидается. На сегодня мы имеем: подготовку к выступлению, расписание - отсутствует, день свободный.
- Надеюсь сегодня будет по-спокойнее, - потянулся я и шмыгнул в ванну, где никто не ужаснул, чего было достаточно.
Улыбаясь, и фантазируя на тему «Министерские и Жарувка», мы расправились с завтраком и вышли в мир.
Было слегка зябко и непотребно рано. Летать настроения не было. Впрочем, пешком тоже было весьма лень. Уличив около десяти минут для работы над своей частью сценария, я плюхнулся в звонкое пластиковое сидение такси... пустого, общественного и маршрутного.
- Ну что ж... Бродвей. Кошки. - подумалось мне вслух: - Эндрю Лойд, лисьи хвосты, шубка искусственного меха, грим а-ля акварель.
- Огромная банка мази-статика, - включился КПК: - Электрические разряды. Самодельных будет достаточно, генератор не понадобится.
- И обязательно нужна кошка-волшебница с аракальными звездочками на ушах и палочкой. Хотелось бы увидеть в этой роли более-менее поющую девушку [кто бы это мог быть?]… хотя безголосый парень тоже подойдет.
Охваченные буйством вдохновения, мы чуть было не промчались мимо альма-матер.
В миловидном парчке перед Академией, сидели трое. Наша богема, краса и гордость факультета Прикладной Магии. Юный писатель с детективным именем - Алиби. «Толстый с неприятными пальцами» горе-наколдовыватель абсента - Боря [не с нашего факультета, а с Теории, кстати] -
ГЛУБОЧАЙШАЯ АНТИПАТИЯ моего электронного друга.
И Карл, Чешский студент по обмену, парень в высшей степени безынициативный, но ответственный. Будучи единственным «обменником» на факультете, во всех мероприятиях, встречах и конференциях участник №1, с легкой руки деканата и тяжелыми вздохами.
- Что стоим, кого ждем?
- Известно кого. Начальство, - сатирически выдохнул Алиби. Любая порядочная девушка-маг, может быть сколь угодно искусной в произнесении заклинаний и любом другом виде колдовства, но макияж - это дело сугубо мануальное. Как получение справок, только документально не регламентированное.
Прошло достаточно времени, чтобы опоздание начало становится грубым, но им не стало.
- СВЕТОЧКА-ДЕТОЧКА! - дружно заголосили мы. Светкино фиаско на компьютерной магии явно обрастало «бородой».
- Язвите-язвите, аласайлати1, - издалека рассмеялась Светка.
- Мы всё понимаем, но зачем назначать так рано?
- Вы, мальчики, знали кто это время назначает? Вот и приходили бы попозже. А мне так удобно. У меня П.М.С. сегодня так что… - взрыв дружного и басистого смеха, прервал Светку и спугнул сонных птиц, ютившихся в прохладных кронах. А я в очередной раз вспомнил, название предмета, который ведет Инна с Яной:
ПРАКТИКУМ МЕДИТАЦИИ И САМОКОНТРОЛЯ.
Светка, практически не покраснев, сошла с вдоль и поперек истоптанных граблей, призвав нас к репетиции. Я решил последовать Яниному совету и посетить сие ее, интригующее и забавное.
- Сегодня у нас сценарий и реквизит; завтра отрепетируем все вместе и в понедельник генеральный прогон с выступлением, ханьо2? - Светка развеяла остатки смешков, перешедшие в вопли недоумения по теме воскресной встречи: - ИТАК! официальная часть, декан, «Наурыз ;;тты Болсын». С этим все ясно. «Выступательная» часть начинается с Танца Весенних Цветочков под предводительством Бориса [главного цветочка - ехидно прыснулось из кармана] это репетируем завтра. Далее… Алиби с конкурсом, ты придумал какими, мойна3?
- Танкаве4! - растянул, словно в реверансе, детективный товарищ: - после цветочной феерии мы вызываем страждущих из зала и методично измываемся над оными, наряжая и декорируя под новогодние елочки. Далее детища надломленного рассудка кутюрье, пускаются в пляс, презентуя свой образ под предложенное звуковое сопровождение. Фото на память, призы и гремящая слава на все времена.
- Сносно, а ты переживал, - улыбнулась Светка. Алиби кивнул и возобновил беседу с Предводителем Цветочков о том, что новелла уже на 50-й странице, а главный герой все еще ни разу не справил «малую нужду».
- Бедьненький! - кукольно отвлеклась Светка: - Далее по программе?
- Я воль майн тари5, - изложив утреннюю придумку, под гомон шутливых дополнений, обреченных войти в сценарий, мы «разыскали» реквизит. У меня имелись только лисьи хвосты и бюкс, похожий на большую банку мази-статика.
- Чудненько! И в завершение - БОМБА! Карл! [традиционный и неотъемлемый спутник Карла - вздох]. Ты будешь готов? [вздох] Ты уже готов? [еще более глубокий вздох]
- Умничка! - Светка победно захлопнула блокнот: - и делов-то. Все всё запомнили? Всем всё ясно? Уже 11:20…
- СКОРО П.М.С.!!! - небывало дружно взгоготнули Цветочки и Карл.
Пережив еще один перекур в парчке, утирая слезы и разминая скулы, мы простились с парнями и двинулись в Академию за самоконтролем. По дороге КПК усердно выговаривался за вынужденное четырехчасовое молчание, отравленное присутствием мистера «Толстые Пальцы».
Под обостренно-остроумное портативное бурчание, мы вошли в небольшой кабинет. Стулья были сдвинуты в даль, парт вовсе не было, жалюзи - закрыты, на полу физ-культурные маты, потолок - нестандартной для академии отделки, по стенам - изображения, иероглифы и разные символы.
Мне не приходилось общаться с Инной и Яной в присутствии студентов (всего было человек 6, вместе с нами), поэтому решил подстраховаться официальным «Здравствуйте»!
- Как ты, маленький? Все хорошо, да? С повязочкой брутальный такой был, но теперь снова лапочка!
- Здравствуй, я рада, что все наладилось, - Яна незаметно пихнула саму себя в бок: - проходите, ребята, присаживайтесь.
Сегодня поработаем с жизненной энергией. В Китае - это ци, в Индии - прана, в европейской теогонии - Дух Божий, наша терминология «магическая материя», на сленге - «пластилин». Думаю, все хорошо усвоили еще в маг.школах, что угрубляясь она становится веществом, а утончаясь - энергией, мыслями, видениями и так далее [все кивнули]. «Жизненной энергией» она является именно в промежуточной стадии и именно в ней происходит волшебство в пределах курса бакалавриата. Нашей целью будет максимально утончить эту энергию.
Закройте глаза и расслабьтесь. Реагируйте на шум в коридоре или за окном спокойно, отмечая: «Слышу шаги», «слышу птиц и машины», «слышу голос преподавателя».
Расслабьте все мышцы, кроме тех которые обеспечивают прямую посадку и спокойно ощущайте настоящий момент, согласившись с тем, что есть заботы, проблемы, планы и прочее, просто созерцайте их, не цепляясь, не анализируя и не исправляя. Словно калейдоскоп… [голос Яны отдалился].
Послышалась разноголосая болтовня, без особой связи и содержания. Что-то слышалось привычным и повседневным, что-то казалось забытым или чересчур несущественным, но почему-то все еще находилось в памяти. Она шла без остановки, и из разнородной массы звуков, превратилась в монотонный шум.
Затем обнаружилось, что перед болтовней появляется образ, слепок, с которой я эту болтовню читаю, и она окончательно отдалилась.
Первое, что увидел это облака, густые и низкие. Когда те начали рассеиваться появились Жарувка и Элемент, играющие в замедленный футбол ледяным мячом. На воздушных трибунах сидела бабушка с плакатом «Ворожеи вперед», а по пустым рядам ходила огромная гусеница в кепке с подносом ролов и суши. Когда облачность рассеялась еще больше, я увидел огромного дракона проплывающего над полем, в когтях тот сжимал маленький диван, а за кончик хвоста держался маленький ребенок, который плыл по воздуху, словно на водных лыжах.
На секунду внимание рассеялось и эти образы улетучились. Я смотрел на свое изобретение, а в руках возникло приятное ощущение прохлады исходящей от увесистого стеклянного цилиндра. «Очень хочется победить… все же в воздушной магии я действительно хорош… так долго ждал этого конкурса и…». Заметил, что образы поблекли и снова надвинулась болтовня, она казалась плоской, грубоватой, менее интересной, но более привычной, поэтому отогнать ее и придвинуть образы показалось сложноватым.
Мы с КПК сидели на скамейке с видом на необычный подвесной мост, который раньше никогда не видел, из высокой колонны выходили золотые канаты на которых он держался. Было тепло, но тепло непривычно.
Вечерело и с неба плавно падали гигантские капли, но мы были в стороне. Вскользь, я заметил, что КПК улыбается. Это было чрезвычайно странно и больше походило на ощущение будто бы в его дисплее отражается улыбающееся лицо, похожее на мое, но это точно был КПК.
Интересно было взглянуть в его глаза, из-за бликов на экране это должно было быть трудно. А с того ракурса где находился я, вообще было невозможно их видеть. Но они были ясными, небывало совпадая выражением с улыбкой. Меня наполнила легкость и теплота. Не припомин…
- ЭЙ, ЭЙ СТОЙ! - раздался голос КПК, но было уже поздно, со звуком спелой тыквы я стукнулся макушкой об потолок.
Я рассмеялся, громко и искренне. Яна встрепенулась и открыла еще под веками удивившиеся глаза. Инна, казалось глаз не закрывала. Кто-то из группы, дремал и даже не услышал, коллегу берущего потолок на абордаж. Но остальные вместе со Светкой и восторженным неутомимым состраданием к бесконечной череде моих зло-при-и-добро-ключений зааплодировали.
- Как анва охтатьяро6, без лишних, но традиционных расспросов о матах на потолке, сразу опробовал все самостоятельно, - шутя, ободрила Светка.
- Прости, дорогой. Я видела, как ты взлетал, ты был как настоящий медиум. Так ровно и красиво, что я залюбовалась, - утешила Инна.
P.S.: Так в субботнем расписании появилась загадочная для самца аббревиатура «П.М.С.». От Инны я узнал, что полеты неопытных магов случаются, когда в общий поток болтовни попадает соответствующее заклинание.
Улыбаясь и потирая темечко, мы шагали домой. На пару с КПК строя полные авантюризма догадки, невероятные теории и остросюжетные версии, «где ж все-таки лежат эти лисьи хвосты».
А о том, что я взлетел без каких-либо заклинаний и что этот случай один из самых важных в моей жизни, я узнаю еще не скоро.
21.05.2011 08:39
Выписки из БМЭ (для любопытных):
МОЛНИЙ ГЕНЕРАТОР устройство, вырабатывающее электрическую энергию посредством линейных молний, за счет направленной ионизации облаков и самого устройства, схожего по конструкции с молниеотводом. Прототипы М.Г. известны со времен шаманизма. Первые упоминания восходят к 7-8 тыс. до н.э.. Чаще всего, характерным признаком искусственной молнии, является отсутствие грома. Самые распространенные модели по странам-производителям: «ИНДРА», «ПЕРУН», «ЗЕВС», «ЮПИТЕР», «УККО».
АЛХИМИЧЕСКИЙ ПАКТ ряд нормативно-правовых документов одобренных Генеральными Ассамблеями ООМ и ООН 13.12.1955. Заключается в наложении запрета на добычу и производство основных видов сырья мировой экономики (нефть, золото, драгоценные камни и пр.) магическими методами (материализация, алхимический переход и т.д.). Допустимые объемы выработки в исключительно научных целях строго регламентированы. Также наложено вето на получение магическими средствами документов, денежных единиц, ценных бумаг и т.п., что юридически классифицируется, как фальсификация. Алхимическая часть международного соглашения подвергается жесткой критике со стороны магического сообщества.
7 - СПИСОК СУДЕБ И ПЕСЧАННЫЙ КРУГОВОРОТ
Неожиданно глаза сами открылись. Бросив взгляд на спящий в кредле КПК, и обнаружив непривычные бодрость со свежестью, я насторожился.
За окном птицы в пределах допустимого - без истерик; соседи - не зверствуют с ремонтами; машины - ездят, будто тише обычного; и… верно! в туалет не особо хочется.
Удивленный, я резко сел, скинув одеяло. Аккуратно побарабанив по столику, вызвал к жизни КПК и его тревогу:
- СЕМЬ!?! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!? - выпалил КПК, судорожно замигав индикатором зарядки.
- Сам подскочил. Такой бодрости лет с 12 не чувствовал. Может из-за вчерашнего?
- Шутишь? В смысле - сотрясение? От этого скорее наоборот должна тяжесть быть. ЗэЧэМэТэ, какая-ник…
- В смысле Янина медитация! Надо еще попробовать.
Наскоро объяснив КПК роль сигнализации в случае несанкционированного полета, я, хрустнув коленками, начал по вчерашней Яниной схеме.
Время шло...
Открыл глаза: - что-то ничего не выходит.
- Всего четыре минуты, вчера было полчаса, - попытка номер два длилась и того меньше, но еще мучительнее. Нужна была компетентная дружеская консультация, но учитывая Иннину свободу воли на субботний вечер и воскресенье, Яна сейчас была, как минимум на половину парализована и давать советы не способна.
Я озадаченно просидел три часа за кофе и испанским, в оконцовке оттачивая акцент и сексуальную хрипотцу на фразе: донде эста эль сервисио де кавальерос7?
- Ола, мучача, - кажется, все-таки разбудил Яну, хотя было уже 11:00. Репетиция находилась в стадии разгара, даже Светка «уже подходила».
Янин голос звучал низковато, но мягко:
- Привет, - зажал микрофон рукой, за спиной Борис совершал утрированно-слоновьи па своего подснежного соло, готовый смести любые преграды громыхающими стебельками и, лопастям вертолета подобными, лепесточками. Подтанцовка зачарованно каталась, клянясь на выступлении быть как похоронные лилии (для усиления комического эффекта).
- Я попробовал твою медитацию, но абсолютно ничего не вышло. В чем дело?
- Значит, понравилось? [Яна слышно улыбнулась] Спасибо. Давай сейчас моя вторая половинка-Простогландика раскачается, и я перезвоню. Но лучше при встрече, так будет доходчивей. Можем во вторник. Выходной будет. Хорошо?
- Си, сеньорита! Как Вам угодно, Вы - эль хеффе! - потрепанная сцена, кое-как выдержав цветочный бомбо-балет, приняла конферансье Алиби радушным поскрипыванием:
- Для конкурса мне нужны четыре ассистента, которые превратят будничную заурядность конкурсантов в шедевр елочного декора, к помощи из зала обращаться стратегически и категорически не приемлю. Кто из бравой академической общественности обладает тождественными талантами? Заметано. Пробежимся по тексту…
Пока Алиби бегал, Светка вникала в свежие дополнения по «Кошкам»:
- Хм… кошки - самые колоритные цветочки, вроде Бори. Мило. Вставить номер Карла в «кошек»? Отлично! - пока Светка дрессировала усатых-полосатых с лисьими хвостами, словно башмак над свалкой, пролетел еще час.
А ЭТО ОЗНАЧАЛО ГЛАВНОЕ:
- Ребята статистику изобретений опубликовали, - из-за лаптопа показался Борис, патриотично не снявший ни хвоста, ни кокошника с лепестками: - идемте смотреть.
Конкурс один из престижных и идет раз в три года, так что тотализатор в студенческих кругах весьма уместен и популярен.
КПК повибрировал, на экране было набрано: «страница не открывается. Попроси Толстые Пальцы скинуть файл.
НО ТОЛЬКО ЧТОБ ПО БЛЮТУСУ!!!
Заголовок статьи гласил: «Статистика заявок поданных на 128-й Международный Конкурс Изобретений Студентов Высших Магических Учебных Заведений. Секция: СНГ».
[пока ковырялся в файле, труппа объявила репетицию оконченной и повела меня в неизвестном направлении, придерживая за локоть]
Четыре самых запомнившихся, не считая собственное, из 98-ми зарегистрированных:
№*
Страна
ВМУЗ
Автор/курс
Изобретение
Краткое описание, данное автором
*(Нумерация присваивается в порядке поступления изобретения и пакета необходимых документов в адрес Комитета Конкурса для стран СНГ)
29
РФ
МосУМЗиТ
Абдрашитов Л. (1 курс)
Буров М. (1 курс)
Рогожников К. (1 курс)
«Nano-InFi»
Компактный аккумулятор на основе наноструктурированной магической материи для модулей In-FI обеспечивающий 8-10 часов акваневидимости.
[голос разума] Да! Сильно. Что говорить? Очень насущное изобретение, еще и перваши! Что там в России с детьми делают?
45
Казахстан
КазНАМ
Наша Светка!!!
«Роза Света»
Растение-фотофаг. Полностью жизнеспособное растение без корневой системы, жизнеобеспечение за счет фотосинтеза
[голос разума] Уау! Значит «задорная» - это Светка! А если такое на овощах провернуть, она и Нобелевскую Премию Мира получить сможет. Что Светка талантливый эльфинист - знал, но что она гениальный друид..!
69
Молдавия
АМ г. Бельцы
Мирча О. (3 курс)
«Элементарный Дирижер»
Музыкальный инструмент, воздействующий на элементы природы, извлекая с помощью них музыкальные и шумовые звуки, не вызывая стихийных бедствий.
[голос разума] Молдавия? Неожиданно! Класс! Сразу возникло много идей. И видеозапись найщика Георга Замфира, где он, без какой-либо магии исполнял «Жаворонока», а птичка как будто бы порхала под сводом сцены.
79
РФ
МосУМЗиТ
Граченко В. (4 курс)
Иллюзиатор
Устройство модулирующее аппаратную версию ряда заклинаний «Оптических Иллюзий».
[вопль разума] ВОТ ГАД! И верно, против заклинания - всегда есть контрзаклинание, а против устройства, пока нет антиустройства, можно только вилки из розеток вынимать или батарейки. НАДО БЫЛО ФИЗИКУ УЧИТЬ, А НЕ В МАГБОЛ В ШКОЛЕ ГОНЯТЬ, МОЖЕТ ТОЖЕ МОГ БЫ ТАКОЕ ВЫДУМАТЬ! Да… А ЕСЛИ ЕЩЕ И НАНО-БАТАРЕЙКУ ПЕРВАШЕЙ ТУДА ЗАСУНУТЬ, ТО ЧТО ВООБЩЕ БУДЕТ? Не удивлюсь если этот победит.
- Это дежа вю или мы в «Дежа Вю»? - оторвал меня КПК.
На двери под фигурной вывеской «Дежа Вю» кафесi и наклейкой с логотипом VISA, висела традиционная перечеркнутая сигарета. А еще ниже не менее традиционные перечеркнутые ладошки, облачко и тарелка с бутылкой в нем:
ЕДУ И СПИРТНОЕ НЕ НАКОЛДОВЫВАТЬ!
Но Бориса нелепые правила, впрочем, как и неудачи на этом поприще, никогда не останавливали.
- Ты ведь тоже хотел подать? - спросил кто-то слева.
- А? Да. 87-е, - я смущенно промямлил.
- А что? должно быть занятно! Девушка, можно меню.
- Минэ о’дну бутилку «Магива», пжалст, - выдал Карл свою коронную.
- И в эти объятия еще одну, - поддержал Алиби: - ну-с, милейшие, какие у кого прогнозы? Фавориты? Кассир, как всегда, - староста потока? [все, кроме старосты, согласились] Персонально меня впечатлил труд Таджикского умельца Ибрагимова!
65
Таджикистан
ИБМ ТР
Ибрагимов Ф. (2 курс)
Магнит-Спаниель
Американский кокер спаниель-металлоискатель
Я крайне убежден, что био-магия это перспективнейшая ветвь развития, и поэтому еще один фаворит. Очаровательная староста-кассирша номер СОРОК… ПЯТЬ [Светка поклонилась, под улюлюканье и аплодисменты двойного столика]. В кассу по 500 тг. на обоих.
- Спасибо, мойна! На себя еще ставки никогда не принимала, в прочем и не ставила… Пусть будет 1000.
- Во-первых: Товарищ [ТРЕВОЖНЫЙ ЗНАК! так Борис начинает споры с Алиби, затягивающиеся на месяцы и обреченные на неразрешенность], хотя бы русский или английский, но американский ПОКЕР спаниель - это нонсенс, ЭТО надо было назвать магнит-спаниель-ПЫЛЕСОС. Такое ни на таможню, ни на минное поле. О.НО’ НЕПРАК.ТИЧНО’!
Во-вторых: это наивно! полагать, что в престижном конкурсе кого-то волнует изобретение, а не «КТО ВЫ», «ОТКУДА ВЫ» и «КАК вы это подаете». Комитет где? В Москве. Смотрим:
15
РФ
ВРАТиПМ
Дурин М. (3 курс)
«Вечный Огонек»
Самогенерирующаяся сера и несгораемая древесина.
Дурин - москвич, побед на такую же таблицу хватит, а его пояснительные доклады, и ВАС убедят, что какая-то спичка важней любой гос-нац-маг-и-пр-безопасностей.
[Алиби начал набирать воздух]
В-ТРЕТЬИХ! Будущее за ЦИФРОВЫМИ ТЕХНОЛОГИЯМИ. Nano-InFI тоже неплох, но сыровато, так что 500 на Дурина и 500 на Граченко. Без обид, Светочка, это - бизнес, - Боря пододвинул деньги.
Под разгорающийся рев интеллектуального пожара, зарученный прохладным спокойствием и «Магивом», Карл сказал: - этот, - и, наугад ткнув в распечатку, положил 200 тенге.
38 98
Узбекистан
УГИМН
Ким Г. (2 курс)
Куб искривленного пространства
Куб, деформирующий помещенные в него материальные объекты (в т.ч. одушевленные), без физического ущерба.
Темп был задан и, бурно аргументируя, труппа разделилась на био- и IT-лагеря. Со стороны каждого, без особого шума проскочили еще пара кандидатов:
28
Украина
НИИВМТ
(Харьков)
Леонов Т. (3 курс)
Молчанова М. (2 курс)
«Самобранка XXI»
Аутопроэктивное полотно генерирующее изображение телевизионного диапазона.
с
73
Киргизстан
КиргИМН
Лысенко Э.
ЭВвН
Эффект воды в невесомости в условиях гравитации
Но безусловными фаворитами оказались «спичка», «иллюзиатор» и «роза». Когда практически все определились со ставками, пламя дебатов стихло само собой.
- Ребята! У меня же сегодня новая фишка! - нарушил устанавливавшийся штиль, остывающе-румяный Боря: - Коктейль «Секс на пляже»!
- Эй, я после твоего Абсента, был вери апсент. Гарантируй, что после твоей фишки я не забеременею! - выпалил Алиби под взрыв игривого хохота, а мое нутро трусливо булькнуло и сжалось от токсично-полынного воспоминания.
Магический коктейль пошел под столиками, как пьяная субмарина с маячащей на поверхности соломинкой-телескопа.
- Только попробуй, - послышалось из кармана.
- Я даже вспомнить боюсь, - успокоив карман, я выпил чаю.
Светка, которая всегда старается быть доброй или, по меньшей мере, вежливой, слегка дрогнула в лице:
- Борь! Конечно аватьяральё8, в алкоголе я не сильна. Но это… [Светку перекосило] это какое-то…
«ИЗНАСИЛОВАНИЕ В ПУСТЫНЕ»!
Фраза: «блин, это что-то явно враждебное» завершалась в уборной звуками полоскания. Когда девятый вал смеха утих, опьяневшие Боря и Алиби, не будучи ценителями нежности в горячительных, переглянулись и одновременно с разных концов стола рассмеялись:
- А ЧТО? ТОЖЕ ВАРИАНТ!
PS: Так родился новый коктейль, статистики были получены, а ставки - сделаны.
И пусть зуб надежды на место в конкурсе шатался после нано-апперкота иллюзиатором Граченко, зато я сохранил стойкость духа, а с ней и трезвость.
А выходной вышел НАСТОЯЩИМ - ни одного ЧП, ушиба и синяка на моей совести.
24.05.2011 10:04
Для любопытных (выписки из БМЭ):
МАГБОЛ (от англ. Magic Ball - Магический Шар) командная спортивная игра, целью которой является забить шар в лунку противника при помощи снаряда - «ложки». Участвуют две команды по 4 человека в каждой. Шар формируется телекенетически из однородного рассыпчатого материала серого цвета, снаряды команд-соперников - из идентичного материала черного и белого цвета, соответственно. Капитаны команд отвечают за поддержание правильной формы шара, остальные члены команды отвечают за форму снарядов. Помимо количества мячей отправленных в лунку команды-соперника, учитываются синхронность перемещения шара и «ложки» и не смешивание их материалов между собой. Длина площадки для М. - 2,8 м, ширина - 1,8 м, диаметр лунок - 4,5 см. Команды стоят за границами площадки, напротив лунки команды-соперника. Управляющей организаций, регулирующей М., является International Magball Federation (IMF).
МАГИВО коммерческая разновидность магического энергетического напитка со вкусом пива. Подобно большинству пероральных положительных магических жидкостей, содержит комплекс магических энергий, стимулирует магические способности и восприятие, вызывает легкое чувство эйфории. В отличие от традиционных магических напитков (магво, живая вода, сома, эликсир бессмертия) М. производится промышленно с использованием синтетических материалов. Чрезмерное употребление М. может привести к интоксикации сравнимой с алкогольной, вплоть до развития зависимости.
8 - ВИДЕНИЯ С ТОГО СВЕТА И СВЕТОПРЕДСТАВЛЕНИЕ
- СУДАРЬ! Вставайте! - козырнул, начитавшийся на ночь, карманный гусар: - эннна повестке: понедельник. Даю время попричитать, поругаться; затем композиция, ДПИ, Плазма и в завершении учебного БУ-дня -
БОЛЬШАЯ ПЛЯСКА!
Я рассеяно и сонно почавкал.
- Смотрю от вчерашней утренней прыти остались только жалкие физиологические признаки того, что тело живо’? СУ.ДАРЬ! Жи’во вставайте!
- Мне бы по утрам столько энтузиазма, - промычал я уже в ванной сдвигая брови на «энтузи- и поднимая скулы на -азма».
Последнего на вменяемый завтрак не хватило, и мы заправились волшебной лапшой быстрого приготовления. Впрочем, лапша - она самая обыкновенная, а вот волшебство требуется, чтобы внушить себе, что «это все-таки вкусно».
Скучность лекции по композиции удачно совпала с восстановлением конспекта по ДПИ. Лекция по ДПИ ушла на тоже самое. Разрыв, как раз в ушедшую лекцию, исчезнет на композиции в следующий понедельник и запыхавшийся Ахиллес - то бишь я, настигнет черепаху - то бишь… понятия не имею, что я настигну.
Преподша по Плазме практически вовремя заступила на пост, сжимая в руках, похожий на EMS’овский, конверт, который после вопроса о самочувствии был протянут мне:
- Ребят, тех кто в сценке Света просила освободить. Она в зале ждет.
- А что это? - приняв конверт, я обнаружил себя собравшимся молниеносно и готовым на выход.
- Заведующий попросил передать. А ты и в сценке участвуешь? - удивилась ПпП неисчерпаемости моих талантов.
- Обязательно приходите посмотреть! - уклончиво протараторил я, в стиле КПК-Жарувки и скрылся в гулком эхо учебного коридора. С Плазмой у меня явно складывались трепетные бюрократические отношения.
- Айя, Кальма мойна9, - столкнувшись с Алиби в холле, мы отрепетировано ввалились в зал.
- Айя! Сами такие, - Светка, сдержала смешок: - итак. Сейчас по общему ходу с оформлением; потом - генеральный прогон.
Судя по обилию старого тряпья и бюксу, фаршированному лисьими и чьими-только-возможно хвостами, за свою часть реквизита я был спокоен. Кот-Борис и звукооператор самозабвенно резвились с клубком проводов от аппаратуры; из-за кулис доносилось отрывистое позвякивание домбры, мобильника и девчачьего смеха; а бравому КПК не терпелось узнать, что в конверте.
Упаковка была очень интересной: плотный материал напоминал сплав металла резины и бумаги, не рвался и плохо гнулся. Лишь изучив конверт с удалью и остервенением завороженного примата, обнаружилась хитрая система и тот раскрылся. Из него повеяло кварцевым запахом свежей ксерокопии и чем-то еще, знакомым, но едва уловимым.
Письмо было нанесено на похожий, но более тонкий материал. Языка такого я не знал, но технологии, в дисплее моего нетерпеливого друга, уже мчались во весь опор на поиски он-лайн переводчика.
- Это испанский, сударь. Вы, я смотрю, еще тот неуч, - это точно был он. Как из неоткуда проступили сплошные «эль», «де» и все остальные коротенькие, знакомые и немногочисленные. ДА! «Шрифт непонятный» - подумалось мне и исковерканная «Хасталависта» пошла на поправку.
- Не знаю, куда… - пристыженный взгляд перевелся на результаты в КПК.
Кому: мне
От: [зловеще и ужасающе] С ТОГО СВЕТА!!!
Присмотрелся. Отлегло. «Стог света»!
- Покет, это ты в ударе или это переводчик такой залихватский? - я бегло ознакомился с содержанием и заулыбался.
- На пару. Он, хоть программа весьма примитивная, но как он выдержал стиль!
Собственно письмо:
Кому: мне
От: Эрик Санфаер, дир АО «Стог света», Индустриальный блок №9, Новый Плазма-город, Алтарь Огня, Измерение Алтарей.
Папулечка! Дорогой! Здравствуй. Как ты? как здоровичко? Как твоя поющая коробочка? Как погодка и ледяная площадка?
Все время путаю, какая у нас разница в течениях времени. По-нашему прошло 29 ваших лет, так что я подрос. Мне - 41.
На всякий случай прости, если долго не писал, но это у нас не приветствуется и довольно горячо. Я, по молодости вспыльчивым был, не понимал: почему внутри Алтарей - всё пожалуйста, а с другими измерениями… как анонимно, так хоть в ад спускайся котлы топить или переходы подземные освещать, а если с адресатом и тем более подписью - так пахнет жареным.
Но мне все стало ясно, как пламя, в последнюю вспышку эпидемии Гордыни. Алтари повосставали друг против друга и внутри себя. Заразившиеся Элементы, сметали все подряд и страшно подумать, какая бы копоть стояла, перекинься они на Портал. Но миротворцы из Эфира - пусть ребята высоко-духовные, но крутые. Смола не гори. Разговор с ними короткий: потушили всех разгоряченных, испарили всех кипящих, бушующих - в смирительные оковы, а от земляных если какая пыль и осталась, то только на архивных записях.
Мне было 23. «Война алтарей» погасла, инфраструктура сильно пострадала, мы с товарищами как все трудоспособные элементали пошли в «отряд восстановления». Нашему досталась ТЭЦ Пяти Алтарей «Стог Света». Я молодым был, но отметка, что прошел «помощь другим измерениям» уже стояла. Тем, кто нигде не работал, предложили пригреться здесь. Стал инженером, потом начальником отдела.
На одном из корпоративов познакомился, с очаровательной дождинкой, прозрачной, как роса, прохладной, как родничок. Кстати так и зовут - Ключик. Мы, когда увиделись впервые все аж вспыхнуло. Закипело, заскворчало, быстро разгорелось. От себя вообще не ожидал, думал, что стихийен до золы на пятках. А вот и свечи свадебные, да и очаг семейный. А еще был сюрприз - ее папа - мой большой босс. Классный старичок оказался, с запалом. Как раз искал себе замену. Вдохнул руководящую искру, раздул коммерческую как нужно, подбросил важных знакомств и вот, спичка догореть не успела, а я - директор.
Детки родились милые! Земляные двойняшки-карапузики. Само очарование. У дочки сразу травка на голове с цветочком, хоть косичку заплетай. А у младшего, уже полный рот камушков. Пьедро и Йерба [ремарка от КПК (для слабограмотных: Камень и Травка)].
Недавно командировался в Алтарь Воздуха. В конце с Капелькиным дядей пообедать встретился. А его шурин, оказалось - ректор Школы Стихий. Ну, думаю «самовоспламенение, не иначе». Познакомились, объяснил ему ситуацию, что папусенька мой – человек и что от меня ни струйки дыма за все время.
Письмами заваливать не обещаю, это честно масла в огонь. Но, знай, родимый! Как понадобится помощь Алтаря, к тебе телепортируют самых лучших элементалиев Школы. Подвязки есть! Только на прошлой неделе в гольф играли.
Как у нас говорится, обнимаю пламенно и горячо! Аста ла виста!
PS Мне только одно не ясно, пап! Зачем ты выбрал испанский, когда меня вызвал, если ты на нем не говоришь?
- Эй, дон Кихот! Отложи роман свой, идальго, ваш выход, - Алиби надел мне ободок с острыми ушами.
- Эй, полегче с метафорами! АГАТА! - пробасил увлекаемый, на сцену карманный Санчо Панса.
Прогон был прогнан, оставалось выступить выступление.
Гости в зале, общий свет собирается в прожекторный луч. На сцену, в шумном бальном платье, выходит ведущая, все очарованы, никто не узнает ее, шлейф от магических страз медленно тает в воздухе.
Светлана вызывает декана. Декан вызывает краткие воспоминания о минувшем году и шоу начинается: «Балет Весенних Цветков».
Прима-Борис был явно в ударе. Такой апокалиптично-громыхающей интерпретации Чайковского, никто не предполагал. Все это было безмерно усилено погребальной серьезностью соцветий миловидных ромашек, розочек и астр. Рукоплескания зала в начале, перешло в коленохлопанье, а на кульминации в ноготопанье. В первых рядах партии академских аксакалов и апашек, проверяли на превышение скорости, по-молодецки смеющиеся сердца.
Когда гогот аплодисментов стих, на сцену вспорхнули харизма, шарм и амплуа элеганта. За ними последовал их обладатель, Алиби собственной филигранной персоной.
Для елочных измывательств из зала были выбраны четверо самых ярких: высокая пышная и изящная в нужных местах и пропорциях первокурсница; балагур и весельчак, аспирант с Теории; всеми обожаемая лаборантка нашего факультета; и заранее покрасневший и слегка сопротивляющийся Азиз Хатабыч. Каждому выдали по ассистенту.
Через четыре-пять тактов преображения, смеющиеся до боли в стволах и веточках елочки преступили к танцевальной самопрезентации.
- Очаровательная елочка-первокурсница, - Алиби сверкнул взглядом: - что-нибудь традиционное, Маэстро!
Простонал саксофон и обозначилась традиционная музыка для стриптиза, а зал заполонили мультяшные волки, хлопающие об пол челюсти и огромные глаза, пульсирующие сердечками.
Аспирант стал «зоновской» елочкой, с надорванными душой и майкой. Под хриплую нестройность гитарного шансона, прищурившись, бывалая ель поведала о празднествах в неволе, оставив воображаемую папироску тлеть под аплодисменты за тюремной оградой.
Лаборантка получилась казахской национальной елочкой и ей пришлось почесать остроконечную верхушку, перед тем как она подхватила ритм гранжево-панковского, а то и готично-трешевого сюрприза от Маэстро, размахивающего «козой».
- И-и-и-и!!! - голос Алиби пробился сквозь толчею хохота: - Время десерта!!!
Сцену и нелепый растаманский силуэт елочки-Хатабыча, сотрясли низкие пульсирующие биты самого черного и самого гангстерского хип-хопа, который был в свободном обращении среди факультетских.
И Хатабыч зажег!
Рука, сжимающая невидимый шальной пистолет, расстреляла самые безрассудные ожидания. Рикошеты сразили кокетливо хихикающих апашек и обомлевших студенток.
Другая рука нареза’ла тонкую стружку винила и бросала однозначные лозунги в разрывающийся микрофон.
Жизнь в гетто, пружинящие подвески, баллончики с аэрозолем, струи шампанского, килограммы драгоценных порбрякушек. Кто ты, Хатабыч?
ТЫ - КОРОЛЬ!
В зале был ядерный взрыв.
- Глубочайшие поклон и респект, Азиз Ахметович и елочки, - неприкрыто удивленно протянул Алиби: - мне, наверное, следует сказать: мир вам и… йоу? [Азизыч амплитудно кивнул]
Елочкам раздали призы. Отсмеялись самые выносливые диафрагмы.
«Кошки» подивили всех. Спецэффекты, свет, громо-танцы и альтернативная концовка: воцаряется тишина, останавливается время, свет прожектора подрагивает на усиках и кисточках ушей, степенно появляется кот-Карл в бархатном халате. И, словно заря наполняющая степь оттенком теплоты и покоя, до самого горизонта разносятся звук домбры в его руках и глубокий голос:
- К;зімны; ;арасы… - зал встает и подхватывает мотив, словно беспечный привольный ветер. Многие бабушки прослезились, а дедушки в конце выстроились в очередь, пожать руку певцу и сделать групповое фото. Успех был
НАСТОЯЩИМ.
Нас пятерых попросили остаться на «разбор полетов». За чаем в пиалушках и вафельным тортом, полный дядька из акимата, то и дело вытирал хихикающий лоб:
- Ай, молодцы, такие энергичные, такие искрометные, настоящие волшебники, - а зам.декана, украдкой взяв меня под руку, прошептала:
- Недавно мы с представителями Министерства стали свидетелями весьма маркого эпизода Вашего выступления, которого я не видела… - я расплылся в улыбке, ощутив игривую вибрацию в нагрудном кармане.
- ЦЕНЗУРА! - хмыкнул я доверительно.
- И то верно. И то верно – зам.декана понимающе пожала мой локоть.
P.S.: Так появилась, внушающая трепет легенда о том, что форсированный кадиллак Хатабыча припаркован в нескольких кварталах от Академии. Карл утвердился, как вздыхающий акын чешского народа. А у меня появилось подозрение, что из нашей пятерки я должно быть самый энергичный и искрометный. Все-таки
Я - ДЕДУШКА!
28.05.2011 16:02
Выписки из БМЭ (для любопытных):
ТРАНСДИМЕНЦИАЛЬНАЯ БУМАГА - магический материал, используемый в качестве канцелярской бумаги между измерениями, например физическим и ментальным, ментальным и магическим. Чаще между физическим и измерением стихий, «Алтарем Элементов». В отличие от бумаги обыкговенной, Т.Б. существует на всех уровнях бытия и не подвергается уничтожению физическим воздействием, только комплексом специальных ритуалов и заклинаний. Изобретена в 3500 г до н.э. Цао Джу Джоу
ВЕРТИКАЛЬ ЭЛЕМЕНТАЛЕЙ см. АВСТ
АУТОГЕННОГО ВОЗНИКНОВЕНИЯ СТИХИЙ ТЕОРИЯ распространенная теория самопорождения проихождения элеметов стихий и элементалиев как частей их активного сознания. В аспекте бесконечности Абсолют содержит активные и пассивные проявления. Энергию и сознание. При их взаимодействии возникает пространство. Эфир. И эфирные элементали. Далее при взаимодействии активной энергии абсолюта и эфира позникает движение - ветер, воздух. Элементали Воздуха. Воздух остывая, производит трение в пространстве и порождает тепло и огонь. Элементали Огня. Огонь взаимодействуя с воздухом остывает и сгущается превращаясь в воду. Элементали Воды. Вода, соединяясь с огнем порождает энергию самых тяжелых вибраций и твердеет, образуя землю и Элементалиев Земли.
9 - ТОРЖЕСТВО СВОБОДЫ ИЛИ ПРОКЛЯТИЕ КОЛЬЦА
Персонально для меня - наступило чудесное утро. Для теплой Южной Столицы - не менее чудесный полдень. Кстати, полдень новогодний!
КПК усиленно не мог понять КАК? в бесконечной круговерти выходных, праздников, отгулов и ПР. ПР. ПР. мы умудряемся делать хоть что-то полезное, но краткие поздравления все же умело ввернул.
Завтрак проходил под аккомпанемент телевизора. Для Южной Столицы был поздний обед. КПК отрапортовал, что Инна и Яна на подлете.
ДЗЫНЬ.
- Наурыз ;;тты болсын! - улыбнулся я девочкам, принимая их легкую курточку и синхронный поцелуй в обе щеки.
- И тебя с праздником, - улыбнулись девочки. Моя трапеза остановилась на стадии бутерброда с вареньем и, учтиво согласившись на «чай за компанию», Инна и Яна удалились помыть ручки. Я вернулся к столу,
НО НЕ-НА-ДОЛГО -
коварный бутерброд упал маркой частью на домашние, но любимые штаны.
- Ой, поросенок! - ущипнула Инна на выходе из ванной. К счастью сладкий ляп смылся бесследно и, оглядев себя, я огляделся. Под зеркалом с довольным отражением лица, на умывальной полочке, сверкнуло кольцо. В уме сверкнула сцена из, только что просмотренной, свадебной комедии.
- О, Небеса! [заверещал я, вбегая семенящими шажками в зал] Как рманциииично! Как трооооогацельно! [непонимающие улыбки девочек] Да, да! Конечно же! Я саглааасен! Я буду вашим мужем! Музыку!
Лежащий на столе портативный маэстро заиграл Мендельсона, навернулись невидимые слезы и, с небольшим усилием, кольцо навернулось на мизинец. Со стороны девочек послышалось замирающее «ой». Музыка внезапно оборвалась. И. я. поднял. глаза:
- Оо... Ббоо... Жжее... [я услышал собственное эхо] - передо мной была Инна (или Яна)…
ОДНОГОЛОВАЯ,
хлопающая одинокой парой глаз и держащая единственную пару губ удивленным бантиком. Спустя мгновение, бантик начал колыхаться между «о» и «а», но совершенно беззвучно.
- Ччттоо? - мое эхо звучало слева. Я резко повернул голову и уткнулся носом в
СОБСТВЕННЫЙ НОС!!!
В свой собственный нос, своей собственной головы… еще одной. Собственно голова (которая была слева), без особого любопытства моргнула, нахмурилась и буркнула:
- Что? Пальцев нам теперь мало? Теперь будем мне в дисплей еще и носом тыкать?
Следующий кадр: сижу за столом, возможно бледен и наверняка шокирован, Инна (точно Инна) стоит у зеркала, разглядывает себя и двигает шеей на манер индийских танцовщиц. Дары речи к нам возвращались постепенно, КПК угловато двигал своей половиной конечностей и отпускал шуточки моим голосом:
- Ну, студент! Это же три главных магических «НЕ»:
НЕ! ешь подозрительную еду
НЕ!! читай вслух подозрительные записи
НЕ!!! надевай подозрительные предметы, а ты… - я обнадежено отмахнулся, вздохнул и, не пытаясь оправдываться, взял со стола пустой и молчаливый корпус КПК. Колкие упреки переехавшего содержания не имели конца. Инна вернулась за стол с резонным вопросом:
- А куда подевалась Янка? - КПК переключился:
- Я думаю... Нет! Не так! - он аккуратно приложил перст к виску, а потом воздел его: Вот! Я думаю так! Кольцо - старое, стало быть закрытого класса, стало быть работает по схеме - КРЕСТ, то есть меняет сознание А и Б с телами А1 и Б1. Но! У нас оказалось три обычных сознания плюс одно кибернетическое и всего три тела, одно из которых небелкового происхождения. Поэтому кольцо, очевидно, дало сбой. И! Учитывая логику древнего магического оборудования… [КПК перевел взгляд на непонимающую Инну и резюмировал] посмотри в сумочке что-нибудь электронное.
Инна выудила и открыла свой телефончик-«раскладушку», откуда вырвался Янин голос:
- Не надевай! Не надевай его!
В процессе увлекательного разбора полетов, выяснилось, что сознание Яны уходит в глубокий «ждущий режим», когда телефон закрыт. Также выяснилось, что в подобном положении мы застряли на сутки. Кольцо снимется само и все вернется на круги своя.
- Единственное, что от нас требуется - это подождать. И быть вместе в районе 15:00, - натянуто «улыбнулась» Яна по «громкой связи». КПК возбужденно запищал:
- Я стал настоящим мальчиком! Пиноккио теперь настоящий мальчик! [спустился до баса] КАКАЯ ДИЧЬ! Целые сутки в этом… - КПК невнятно забурчал, а у меня в мыслях полетели гневные ряды разрывных нолей и ядовитых, как наконечники дротиков, единиц:
- Да-да, - отвлекся КПК, - твои мысли я тоже вижу, и не сильно этому рад.
Невеселая по понятной причине Яна, оживилась:
- Давайте проанализируем. Времени много и заняться нам решительно нечем!
- А у нас с Химичкой, мысли не смешиваются, - улыбнулась Инна, своему телефону-сестре.
- С удовольствием, моя электронная коллега, - подхватил КПК, подхватывая Яну-телефон и стул. Он разместил их ближе к дивану, принял классическое лежачее положение «на сеансе у психоаналитика» и начал (моего участия, как видно, ему не требовалось):
- Итак, что я вижу! Яночка! Тут всё без системы, без адреса: устаревшие данные, абсурдные прогнозы, детство, дела на сегодня (хотя выходной! какие дела?) болтовня, цитаты, картинки. МОРЕ БЕЗНАДОБНОЙ ИНФОРМАЦИИ. Вот что в голове пациента!
- Но, КПК, - успокоила Яна: - это нормально для всех обычных магов, да и людей вообще, это мысли и память, а абсурдные прогнозы - это должно быть мечты.
- Подожди, - КПК зажмурился: МАМАЧКИ-ПЛАТОЧКИ! Это не ОЗУ10, а ОКОНЧАТЕЛЬНО ЗАСОРИВШИЙСЯ УНИТАЗ!!! Временная и постоянная память… ФУ! Там все смешанно! И не только память, а еще и периферия и чувства... - после, я найду, что в этом холодном микросхематичном рационализме было нечто очень точное и чертовски правильное, но на момент разговора я был невозможно оскорблен и смущен.
- Ты хотя бы часть файлов закрой. Не умеешь? Без интерфейса слабо значит, юзер-лузер! Учись!!! - все начало отключаться, будто я начал терять сознание. Обострились цвета, звуки, не то в ушах, не то в глазах, не то в уме.
- Стой!!! - испугался я, и умоляюще взглянул на Инну, та мечтательно смотрела в окно и, за происходящим не следила.
- Да ладно потом включишь, - резвился КПК: - не умеешь? ну хоть два на два ты можешь сам-то?
- Четыре, - буркнул я.
- А это что было? Питание будто зашкалило? Я 800 операций в секунду считаю без перегрузок. А ты от одной подвисаешь? - засмеялся КПК.
- Я злюсь, - буркнул я.
- А что будет, если я тебя 284 на 190 умножить попрошу? Только ты не пытайся даже, а то взорвешься! [КПК хрюкнул!!!] Ой, а это что было? [еще раз], ух ты как… - хрюканье отвлекло КПК.
- Ребят! - сказала Яна, - простите, что отвлекаю, но я есть хочу, необычно и очень сильно.
Инна взяла сестру и посмотрела в ее маленький дисплей:
- Одно деление осталось. А если ты… телефон… вы разрядитесь, ты же не разрядишься? - опрометчиво вслух, задумалась Инна. Яна напряженно молчала.
- Сходим за зарядкой, - предложил я, под заливистое хрюканье своей второй половины.
Лететь мы, естественно, не отважились. КПК нес Яну на ладони и они увлекательно беседовали. Инна шла впереди видимая и неотразимая (без In-Fi), собирая очарованные, а иной раз и откровенно хищные взгляды прохожих мужчин. Я слушал воркующую беседу полу-цифровых друзей. В кармане лежал опустевший и молчаливый корпус КПК:
- …да-да, как сверчок Джимини, - смеялась Яна, - и так, постоянно, где блондинка, кстати?
- Недалеко, - успокоил КПК: - я тоже иногда чувствую себя, как… Цензор, (если по Фрейду) [улыбнулся КПК и, украдкой от меня, зашептал], но после истории с калькуляцией, я более чем уверен, что я - МОЗГ.
- Хватит язвить, - взмолился я.
- Уважаемый! То, что ты там «мыслишь» [постучал по моей голове] - 70, секунду, 73,4 процента вообще неприменимы. Они как зараженные файлы. Какие-то ромашки: люблю - не люблю, хочу - не хочу. Как с такими данными работать? Это как, два антивируса на одной системе - все время пытаются друг друга удалить!!! Я [КПК отработанно хрюкнул] СЕРЬЕЗЕН.
- Ммм, - удовлетворенно-сладко протянула Яна. Мечтательная сестра подсоединила ее к зарядке и отправилась заваривать «миленький жасминовый чаёчик». У девочек было очень уютно, а когда я увидел в пух разодранный диван, под софитами ламп, стало еще и весело.
- Да-да, наш инкубатор, - «улыбнулась» Яна. КПК полюбопытствовал:
- Как Ваши ощущения, коллега? Приятно, а?
- Да, очень! Будто выпила легкое шипучее электричество. Так тепло… - КПК не понял сравнения, но Инна с китайским чайничком, все игриво поправила:
- Сахарку? [я кивнул] Прошу вас, мальчики, - КПК втянул пар из своей и моей чашечек:
- Точно запах, сразу заметил дополнительные помехи и, что-то вроде щекотки, ага. Теперь вкус. - КПК трусливо зажмурился и отхлебнул (жидкостей он по понятным причинам опасался).
- Чав-чав-чав, - почавкал КПК, а на территорию моих мыслей влетели, очарованные 01110111 01101111 01110111, со всеми признаками перегрузки!
- Ну, что? Калькулятор, - улыбнулся я оцепеневшему калькулятору.
До глубины цифровой души пораженный КПК, уплел почти все, что было у девочек и выпил весь спектр чая от бледно-травяного до поздне-темного. Кстати, стемнело.
- Ох! Сработал индикатор зарядки, - зевнул КПК, своеобразно трактуя тяжесть в животе, которую, между прочим, я с ним делил. Не в силах сопротивляться природе объевшиеся мы, засыпали. Подзаряженная Яна предложила:
- Можете переночевать у нас, так будет спокой… - как по нажатию кнопки питания КПК выключил все «файлы» и меня вместе с ними.
Персонально для меня - наступила глухая ночь. Для теплой Южной Столицы - слега поздний, но праздничный вечер.
В уютной квартире было тихо, тепло и спокойно.
- ЭЙ! ЭЙ! Проснись! Что с нами? - тревожная рука КПК хлопала меня по щеке: - Что-то сломалось, какие-то индикаторы. Эй!
Я недовольно почавкал, встал и с холодным профессионализмом пошел в уборную. Четыре чайничка чая, как-никак.
- Ууу, - КПК обомлел, а с его половины тела на мою, забежали «мурашки»: - поня-я-ятно!
Я был очень сонным, но заметил на столе сложенный телефон, а стало быть «выключенную» Яну.
- Стой, бестолочь! Куда пошла! - крикнула Яна в удивленную тишину.
Рядом на столе лежала надушенная записка, в мечтательных завихрениях почерка:
Пошла в клуб. Буду. Чмоки. Нежно.
P.S. Так КПК понял, что не в знаниях счастье, я запомнил пару крепких словечек бинарным кодом, но главное:
Пролился свет на один из вечных вопросов: откуда взялось «Волшебное зеркало» в Белоснежке? Осталось разобраться, где господа волшебники второго сказочного периода раздобыли мобильный телефон.
21.12.2011 11:20
Для любопытных (выписки из БМЭ):
АРТЕФАКТЫ МАГИЧЕСКИЕ - предметы, заряженные энергетическим полем с наложением информационной матрицы (заклинанием). А.М. подразделяются на два больших класса: закрытые а.м. и открытые а.м.. К первому классу относятся а.м. предназначенные для использования внутри одного вида существ, изготовлялись до конца 18 в.в. Ко второму классу относятся современные А.М. адекватно функционирующие с несколькими или всеми видами существ.
ВТОРОЙ СКАЗОЧНЫЙ ПЕРИОД - относится к раннему плейстоцену четвертичного геологического периода, кайнозойской эры. В индийском временном цикле соответствует двапара юге. Начался около 900 тысяч лет до н.э., закончился в 3000 г. до н.э. В этот период развивались события положенные в основу фольклора практически всех народов Земли.
10 - НОЧНОЕ БДЕНИЕ И СБЫЧА МЕЧТ
Ночь наметилась не только длинная, но и шумная. Безграничное Янино возмущение, то сгущало лексиконы, то набирало децибелы:
- Мечта давняя! В обычный клуб! С людьми пообщаться! «Маги – это одно, а вот простые люди такие прикольные»! Все то же самое только с мордобоями, - эта тирада была не первой и несправляющийся динамик потрескивал на каждом слове. Со стороны КПК исходила подзуживающая поддержка:
- Угу. Погоня за химерами, охота на «дичь», абсурдные прогно… мечты, как Вы изволили.
Я зевал и вставлял сонные аргументы в пользу Инниной благоразумности:
- Это же клуб… до скольки они работают?.. К обеду точно вернется... кстати! [я взбодрился] А что если не вернется?
- Вот! – КПК вздернул брови: - в чем опасения моей коллеги! В обычной ситуации - ничего. Но! с нашими тремя телами и четырьмя сознаниями - все что угодно.
- Лучше бы ей быть вовремя, - обнадеживающе спокойно произнесла Яна, а после, признав тщетность переживаний, предложила «отключиться» до утра.
Что не могло не порадовать, поскольку утро близилось.
Мы вновь легли, но ненадолго: органайзическая организованность КПК порывалась провести плановую проверку, дефрагментацию и прочие процедуры, но, натыкаясь на «слизкие органы», вместо «родных микросхем» отплевывалась и бурчала. Когда КПК с горем пополам закончил, на смену ему прилетел Салатик с серванта. Его непродолжительное пике завершилось прямо перед моим носом, и то, что с большой натяжкой походило на сон, развеялось окончательно.
За окном прояснилось, потом – заполуднилось и, в конце концов – заобедилось. Разбудили Яну и ее, будто вовсе не спавшее, возмущение. Инна, оправдав имидж «ветреной блондинки», наших надежд не оправдала.
Время Ч - 15:00. Я зажмурился и совершенно не зря. Внутри меня все сжалось и будто бы щелкнуло. В следующий миг обнаружил себя на полу, значительно увеличившейся в размерах, комнаты. Справа, холодно прозвучало:
- Эх, Простогландинка, Простогландинка… - этот вздох исходил от Яны, моей новой соседки по телу. Маленькому и зеленому.
На диване сидел я, отрывисто озираясь и раздувая горло. То есть Салатик, который менее всех ожидал стать участником этой катавасии. Если точнее - яшеро-Янии.
Он первым запаниковал, не владея габаритами и человеческим двигательным аппаратом, он рухнул на пол и, короткими перебежками-переползками, умчался, по драконьей привычке, в безопасное место - судя по звону и грохоту в спальне - в террариум.
Мы переглянулись с Яной, одновременно по-рептильи раздув горло, и пустились вслед за Салатиком. Следующая картина наверняка бы смутила человека в ситуацию непосвященного:
Студент, уважаемого ВУЗа, не последний в группе по успеваемости, да что там, «автоматчик» по фундаментальным дисциплинам, активист, участник DXXVIII-го международного конкурса молодых изобретателей, перепуганный сидит в аквариуме, смотрит по сторонам абсолютно непонимающими глазами и ритмично высовывает язык.
- Сяо, Сяо - Янины слова внесли в сметенную душу рептилии, хотя бы толь спокойствия – Салатик окаменел. Мы попытались встать на задние лапки, но мешал хвост. Вернулись в зал. Совместными усилиями, вскарабкались на стол, где нас радушно приняли:
- Нда, презабавно вы выглядите уважаемые! - мигнул дисплеем КПК, вернее КПТ (телефон), - простите, по физиологическим признакам мне стоит обращаться к Вам «мадам» или «мьсе»?
- Эх… - Яна обреченно вздохнула, - как хочешь только Салатиком не зови.
Я истерично хихикнул, но сразу же притих и вздохнул под тяжким грузом самоиронии на наших действительно пронзительно-салатовых плечах.
- Как я и предполагал, - отчеканил КПТ:
- Закрытый класс магического прибора, безжалостен и неумолим. А Вам, товарищ волшебник, в очередной раз, личная благодарность, что суете пальцы куда попало! Теперь, чтобы нам выпутаться из сложившейся ситуации, нужно будет сильно потрудиться… - и КПТ, по самую кнопку питания, не жалея ни фантазии, ни красок, ушел в звучные, высокоточные раздумья.
Полотно, живописно развернутое, красноречивым портативным другом, перед нашими умами нисколько не обнадеживало. Хаос, с которым развивались дальнейшие кросс-трансформации, не превращал нас разве, что в двухголовые телефоны и кухонные комбайны...
Конечно, заслуженные профессора магии смогли бы помочь нам выбраться из запутанного положения…
- В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ ХИРУРГИ!!! - взгоготнул КПТ, но насколько дурной станет наша слава в волшебных кругах и сколь многомиллионными просмотры на m-tube…
Отчаяние мое предела не знало.
В коридоре появился Иннин устало-довольный голос:
- Я дома! Как часы! А Вы небось дума… Ты что? ТЫ ЧТО!?! [Грохот падающих тел и мебели]
Вторым после террариума самым безопасным местом, Сао-Салатик считал хрупкое Иннино плечико (правое) и, будучи вдалеке от состояния спокойствия, при первых звуках родного голоса, помчался именно к нему.
Инна, безусловно, не предупрежденная об очередной метаморфозе, в свою очередь видела, что на нее мчусь я, и в эти доли секунд не могла разглядеть в моих округленных и перепуганных глазах, родные Салатиковые мольбы о помощи.
В свою очередь, спасительное хрупкое плечико никак не могло выдержать такого напора и прыти, и, вместе с хозяйкой рухнуло на полку для обуви. Плечико, хозяйка и Салатик, не пострадали, чего нельзя сказать о сложившейся, как карточный домик, полке.
После краткого введения в курс дела, Инну с Салатиком усадили на диван, подальше от инкубатора.
- Дурашка! - Инна невозмутимо гладила, приютившегося на коленях Салатика, под драматично бушующие Янины порицания (Яна, ходила по столу из стороны в сторону, как коммандир отчитывающий свой взвод на платсу). КПТ продолжал поиски вероятности возвращения на круги своя кратчайшим и наименее хирургическим путем, а я, к стыду своему, приуныл.
-...В общем, придется ждать еще один день, - резюмировал КПТ.
- Вот и ладненько! - не возразила, по понятным причинам, Инна: - тогда я расскажу Вам, что вчера было... или сегодня.
ЯНА ПОБУШЕВАЛА ЕЩЕ НЕМНОГО.
- Химичка! Прекрати, я уже извинилась, и как ты на своем уроке всегда говоришь: Отпустите Ваше прошлое, его либо очень трудно изменить, либо вообще невозможно! Итак, - очевидно Инна обратилась ко мне, - Ты знаешь, я никогда не ходила в клуб для обычных людей.
ЯНА ПОБУШЕВАЛА ЕЩЕ НЕМНОГО.
(наметив приблизительный ритм Яниных бушеваний, далее они будут опущены, чтобы не прерывать, несомненно множество раз прерванное повествование).
- Итак, клубчик выдался о-о-очень приятным, все миленько, достойненько - интерьер, контингент. Я кочевала между барной стойкой и танцполом. Там было так весело, все улыбаются, чокаются, знакомятся, выпивают, радуются. Уже где-то к середине ночи, оглядываю зал с бара, потягиваю пина коладу, а недалеко за столиком напротив, сидит парень, симпатичный, задумчивый, не танцует, один.
Встретились взглядами, я кокетливо поулыбалась чуть-чуть и пошла танцевать. Сразу окружили мальчики, что-то болтают, пытаются угостить, я как видите, была во всеоружии, заклинаний не читай, - и действительно Инна выглядела крайне сексапильно, стройные контуры ее спортивной фигуры, без какого-либо труда и магии покорили бы любого обладающего зрением индивида, вплоть до, нечаянно вспомнившегося, Жарувки:
- Я поглядываю на него, он на меня, сразу поняла, дожидается, потанцевала и вернулась к бару. Точно, идет знакомиться, хорошо одет, smart casual, люблю, когда мальчики так одеваются. Склонился к моему ушку, чтобы не кричать. Парфюм у него такой вкусненький, слегка цитрусовый, свежий аромат мммм... Зовут Глеб, 25 лет. Друзья, что-то отмечали... Ты не представляешь, какой у него голос, приятный, глубокий, мне казалось, что шум вокруг становится тише, когда он говорил. Его голос, как музыка нежная и при этом серъезная. Он, кстати, музыкант, у него будет концерт скоро. Мы пойдем, я ничего не знаю. С одной головой или без!
Правда про концерт я уже узнала, когда мы вышли покурить. И так смеялись, потому что оба не курим и думали постоять за компанию на улице. Он, кстати, пил шампанское, что довольно странно для клубного напитка, но он не гей.
- Ой! Простогландинка! - всеже прорвалась Яна, - только умоляю, не смей, не говори, что нас ожидает еще одна кладка, Сяо Лонга нам более, чем достаточно.
- Спокойно, Химичечка моя салатовенькая, кладок не будет. Да, мы «покурили» и сбежали, но мы просто гуляли по городу и разговаривали.
Он делал мне такие потрясающие комплименты!
Рассказывал, как прожил несколько лет в Венеции. Катались на такси, представляя, что это гондола и что Абая – это канал. Рассказывал истории из жизни, о-о-очень интеллигентный молодой человек.
Потом мы встречали рассвет. Он говорил о поэзии, правда он называл, каких-то неизвестных мне поэтов, но стихи были очень глубокими и при этом романтичными. Они были как будто специально для этого момента.
Его голос! Ох, он мог бы просто читать учебник по химии этим голосом и было бы так... Такой успокаивающий, такой обволакивающий. Ах! Он говорил про философию, про искусство. И знаешь, Химичка, мне было так интересно и так все понятно. А когда ты начинаешь нести свою заумь, «раз» и я уже сплю, уложите меня в кроватку. Такой голос! Я бы на диктофон записала, но оставила мобильный дома, сама понимаешь.
- Еще как, - хмуро, но все же заинтересованно буркнула Яна.
- Когда он говорил про музыку, я как будто бы слышала ее, нет он не напевал, он подбирал какие-то слова, что в них была та музыка. Как будто играл на музыкальном инструменте. Потом мы посмотрели друг на друга - он такой симпатяжка! Ну, как в кино: рассвет, голос, темные волнистые волосы. Мне даже стало чуть-чуть обидно, что он такой воспитанный и ко мне не пристает.
«Это моя душа» постоянно повторялось в стихотворении, вспомнила.
Яночка! Он очень классный. Мне было так обидно, что он просто человек и ему даже и знать нельзя… И что даже если... то мы не можем быть вместе. И... вот. Чуть не расплакалась, - Инна гладила умиленного, как кота Салатика-меня. И вдруг начала теребить за футболку, - вставай, родной! Вставай!
И Я ПРОСНУЛСЯ.
Это был всего лишь сон. Инна вернулась вовремя, меня решили не будить. Девочки снова были а одном, облаченном, в клубную амуницию, теле. Кольцо снялось, а в кармане ожил КПК. Приснится же такое!
Но очень странно, что истории рассказанные Инной во сне, а после - Инной на яву - совпали.
P.S. Так Инна погуляла в клубе; КПК, начал мыслить старыми-добрыми двоичными кодами, а не ресурсоемкими словами и картинками; а в Центральном Музее Магии РК, появилось кольцо не только с древней, но и с новейшей историей.
Кстати, я прекрасно выспался и впереди еще один выходной.
27.04.2013 10:45
Для любопытных (выписки из БМЭ):
АРХАИЧЕСКИЙ КЛАСС - категория магических изделий (приборов, устройств, снадобий, украшений и т.д.), выполняющих строго заданные функции по жестко определенным и регламентированным правилам, в силу примитивности обработки магической материи или ее примитивной интеграции с физическим веществом. К магическим изделиям А. К. относятся артефакты с древнейших времен до конца средневековья. Изделия А. К. характеризуются не способностью, к вариативности выполнения магических функций, или бытовых функций по средствам магического взаимодействия. На смену А. К. магических изделий пришли изделия Открытого Класса («Интеллектуальные») с направленной логикой со стохастической корректировкой.
МАГИЧЕСКАЯ МАТЕРИЯ - материально-спиритуальная субстанция, в материальном аспекте обладающая квантово-волновым дуализмом, в спиритуальном аспекте - бесконечно поливариантным потенциалом, вплоть до сознания, что является главным отличием М. М., от физической материи, при тесном взаимопроникновении одного явления в другое. М. М. это бесконечное множество всех существующих в мире объектов и систем, субстрат любых свойств, связей, отношений и форм движения, обусловленных, возникших или происходящих в результате магического влияния. Магами идеалистами М. М. рассматривается, как надматерия, из которой происходят все физические объекты, как активное проявление Абсолюта.