Милый, у тебя совершенно нет вкуса, не одевай ботинки с джинсами не красиво.Да,незабудь мне колеса купить,подбери так,чтобы они мне подошли под чего-нибудь. Жена сидит около зеркала, думает в какой цвет покрасить волосы: блондинкой была, брюнеткой не идет, шатенкой не в моде. О, надо наголо постричься.
Муж, : Дорогая, к такой прическе, я так думаю, подойдут лысые шины.
Муж забил в свой телефон имя своей жены, назвав Дорогая.
Жена звонит: Милый, ты не поверишь, я машину разбила.
Муж: Тьфу, тьфу меня, накаркал, лучше бы любимой обозвал.
Женщина заходит в обувной магазин: У вас что-нибудь миниатюрное, модное, женское есть? Да, говорит продавец, показывая большой ассортимент. И видя ногу 45 размера женщины. На вас только галоши, но к ним у нас аксессуары цепи всевозможные. Ни один мужчина мимо вас шлепающей и гремящей не пройдет.
Заходит очень высокая женщина в магазин. У вас есть что-нибудь на меня?
Даже не знаем. Вот брюки-шорты, вот блузка-топ и наконец последний писк паранджа. Ой, она же короткая,- говорит женщина. Ну должна же быть какая-то загадка в женщине, например, нож ...ищи - отвечает продавец
Свадьба пожилой женщины и очень молодого юноши. Мамаша поцелуйте внучка, а то он растет не по дням,а по часам, начинает за движимыми объектами, за грудью регистраторши, глазками водить.Фу Вовочка, кака.
Любимая что тебе подарить на юбилей?
Кольцо .
Вот, что значит я прожил с тобой так много, и угадал сразу, купив тебе халахуп.
Милый, а тебе что подарить?
Мне бы надувную женщину.
Зачем же тебя резиновая, я лучше из натуральной кожи себя подарю.
Какие буфера у вас Марья Ивановна,- говорит Вовочка. Не буфера, а груди.-говорит учительница. Ну я и говорю, смотрю спереди груди как груди, а как в профиль ну прям буфера.
Встречаются соседки. У меня куры стали конопатые яйца нести и главное откого,непонятно,ведь последний петух еще в том году подох.
Ах Петька, ах стервец.
Ну и пусть себе забавляется мужичонка, лишь бы не пил ,- отвечает другая.
Ты про кого?
Про мужа.
А я про петуха,вишь своих ему не хватает кур.