От безысходности уже хочется начать делать ставки, сколько мы с тобой еще протянем.
А ведь знаешь, если сравнить прошлый год и этот, то я люблю тебя. Я не отношусь к тебе так, будто мне наплевать. Да мне и не наплевать, как это было прошлой осенью.
Когда я только и думала, когда бы с тобой растаться. Когда я уехала во Львов и там жила в свое удовольствие, специально тебе не звонила, заставляла тебя волноваться. Могла не брать трубку по полдня, просто так, потому что хотела, чтобы ты звонил еще и еще. Я просто позволяла тебе быть рядом, не пуская тебя в свою жизнь, не знакомя с друзьями, посмеиваясь над тобой в разговорах с другими. Я понимаю, что это плохо и не оправдываюсь, но самое удивительное, тогда ты был рядом и ты был счастлив...
А теперь. Теперь мне так хочется быть с тобой почаще, чувствовать твое тепло, любить. Но ты больше не любишь меня. Вернее будет неправдой сказать, что ты меня не любишь. Скорее мы поменялись ролями. Просто твоя любовь уже вянет, когда моя так хочет распуститься.
По сути тебя не в чем винить, это жизнь, люди встречаются и расстаются. Что поделать.
Лишь по одной причине мне больнее, чем тебе. Я поверила твоим обещаниям, которые оказались так наивны и опрометчивы. А что может быть обиднее, чем терять веру. Столько усилий было положено на то, что сам и разрушаешь. Быть может, сам того не зная.
Но больше скажу. Я это заслужила. Я ведь всегда знала. Просто жила так, потому что мне было комфортно, мне был ты нужен, просто чтобы заглушить пустоту в себе. Пусть ты и не знаешь всех моих грехов, но это не меняет того, что они есть. Я жила для себя, а ты для меня. Поэтому я заслуживаю боли, а ты нет.
И теперь в голове только главный вопрос: сколько мы еще протянем? Будем идти до конца? А что если там дальше только холодное безразличие?