От автора. Это - моё первое произведение для Кругов.
Да, это всё про меня лично.
---------
На душе как-то хреново и гадко вот уже несколько месяцев. Жизнь катится по инерции куда-то... мимо. Ведение блога в ЖЖ давно не греет, и даже самый занудный сетевой друг отвалился сам собой, не поняв чего-то... Он сам всегда жаловался на жизнь, на людей, говорил, что его всегда бросают друзья, что он никому не нужен... А тут оказалась ненужной я... Правда, дышать после его ухода стало действительно легче. Трудно общаться с человеком, который постоянно словно требует доказательств того, что он тебе нужен. Когда обычное молчание воспринимается за тяжёлую паузу... Совсем несчастный он какой-то. Хотя, вот так посмотришь: руки, ноги на месте, ни кривой, ни косой, очень упитанный... Что ещё надо? Живи да радуйся! Ан нет, особенным быть хочется: возвёл свою упитанность в ранг недостатка и мается... Мне б его проблемы! ...Хотя, нет, нифиг надо? Своего хватает и так... Чувствую, что предел какой-то наступает, инерция кончается... А душа болит сильно. Как-то навалилось всё одно за другим... Даже кошка не выдержала и умерла... Да, конечно я знала, что это когда-то должно было случится... но десять лет для кошки - не предел же! Мама её шестнадцать лет прожила. Вот и я на её жизнь бОльшие надежды возлагала.... И мысль одна из головы не идёт: наверно на себя кошечка что-то взяла.... Родители мои перед тем сильно переболели...
Думала, куда-то уеду, чтоб впечатление перебить. Съездила с мамой в горы. Попустило, но несильно. Тоска и боль не унялись. Знаю, что иные за людьми так не тоскуют, как я за кошкой.... Никогда уже эта пустота в душе не заполнится... У меня даже и слёз уже нет, только боль тупая в душе. Кажется, что и жила только ради неё все эти десять лет... Иногда думаю, а смогла бы я умереть, ради того, чтоб она осталась жить? И понимаю, что нет: держусь я за жизнь. Да и кошка без меня бы не смогла... Хотя, что есть такое в моей жизни ценное, так ли уж сильно я нужна в этом мире, если разобраться? Какой и кому с меня толк с моим дцп, когда мне помощь требуется то в том, то в этом... если я по улице могу ходить, только держа кого-то под-руку? Что с того, что я в своё время окончила-таки обычную школу, имею профессию, опыт работы даже, но сейчас, когда меня водить на ту же работу моей маме уже тоже не так просто, а я без работы сижу уже несколько лет?...
Меня поначалу кумарило то, что я не работаю, потом и это прошло. Пенсия? Мизерная конечно. Но на жизнь, пока близкие есть, хватает. Подработка ничего не значит. Расходники покрывает, да и всё. Ну, квалификация поддерживается на всякий случай. А если уж очень честно, то... не так уж мне и хочется на ту работу ходить. Может, просто засиделась? Не знаю.... Сама же списываю всё на лень и отсутствие стимула. Ибо, при желании работу найти можно, я и сама в этом убеждалась на собственном же опыте. Желание б где взять...
Если вспомнить, что есть ещё такое понятие, как личная жизнь, то... тут тоже пустота звенящая... Пока были желания и вдохновение, время уходило на борьбу с собой, комплексами... и на всякую ерунду типа культивации убеждений про эмансипацию, независимость... Теперь вот и хотелось бы чего-то, да... А! Чё уж там, как есть, так и скажу: в 33 устроить личную жизнь, сидя в основном дома, практически вроде и нереально... ещё с моим дцп... и с т.д. и т.п.... Хотя, «проба пера» случилась не так давно и в этом плане. Но, как говорится, второй том «Мёртвых душ» был сожжён ещё в виде рукописи, состоящей из одного листа. Да и души были не совсем живыми, похоже.... А любить хотелось! И сейчас хочется. Да и человек же встретился.... ЧЕЛОВЕК. Но «тараканы» в головах и ....вот это гадкое чувство ненужности в душах сделали своё дело. Никто никому не нужен... Никто никому не нужен?
Ради чего я готова умереть? Может, стоит это сделать просто ради того, чтоб нелюбви было меньше в этом мире? Ради.... Не знаю.
...На душе было как-то хреново и гадко, когда я начинала это писать. Сейчас не лучше. Мне противно, если кто-то, имеющий физические особенности типа моих, говорит о себе в контексте «вопреки...., не смотря на...., он добился...., доказал всем, что он такой же...» Мне противно, когда люди придираются к себе и прячутся от жизни за своими физическими нюансами, какими бы они ни были. Я же обо всём своём просто молчала до сегодняшнего дня, значит, тоже пряталась от жизни.... Я давно ничего не доказываю и не добиваюсь. Могла бы я больше? Думаю, да. Только... не знаю, зачем... Не ценны мне и мои былые достижения. Хочется просто слиться с серой массой бредущих в утреннем тумане прохожих, ощутив себя одним из миллионов солдат фортуны... и отдохнуть... отпустить боль... стать, как все... Но это возможно станет только тогда, когда я просто забуду о том, кто я, какая я.... Чувство ненужности из-за стереотипных убеждений, вбиваемых в голову с раннего детства, рождает эгоизм высшей пробы! ...Иногда, когда на душе больно, думаешь: вот не было б меня, всем было б легче.... И мне бы не было больно....
Моё дцп считается болезнью. Странная вещь... В детстве я чувствовала себя абсолютно здоровой до того момента, пока мне не указали на мои отличия. Я ещё долго не могла понять, что же со мной не так, если я просто живу, хожу, говорю.... радуюсь солнышку и ловлю бабочек на цветах точно так же, как все другие дети.... А дальше - больше. Да, всем знаком этот путь, когда начинаешь сравнивать.... Здесь и зарождаются комплексы, здесь начинается боль от того, что близкие страдают потому, что есть вот эти какие-то отличия... Вот в этот момент и перестаёшь быть собой, чтобы не причинять боли тем, кого любишь... Рвёшься, пытаешься делать так, как кто-то... Но всегда получается только так, как можешь ты. Оно почти так же, как и у кого-то, иногда что-то после неимоверных усилий удаётся как бы и лучше, чем у кого-то. И всё равно всегда есть лишь то, как можешь только ты. И хоть это же и говорит о твоей уникальности и неповторимости, но в голове уже сидит червь сомнения, убеждающий тебя в том, что твои жалкие потуги тщетны, ибо к тебе относятся со снисхождением, что бы ты ни делал, потому что обидеть не хотят.... Вот так и перестаёшь верить самому себе. И любовь к себе, такая привычная и приятная, уступает место неприязни, неуверенности во всём абсолютно и вот этому чувству ненужности....
Взрослеешь, что-то меняется. Начинаешь многое понимать, учишься заново принимать себя так, как в детстве... Только теперь на это уже уходят годы. И не факт, что когда-нибудь будет такой момент, когда беззаботность и лёгкость, как в детстве подхватит и понесёт навстречу рассвету, что душа переполнится радостью от простого сознания того, что живу, от того, что могу видеть солнце, цветы... вдыхать ветер...
Но я знаю, что не отдала бы свою жизнь ни за что и ни за кого, потому что я в ответе за тех... кто меня любит. Просто любит. Эти люди есть. И их немало. ...Ибо, умереть легче, чем остаться жить без любимых.... Да, им приходится мне помогать, много чего делать и за меня и для меня... Приходится под меня подстраиваться больше, чем мне под кого бы то ни было, приходится проявлять терпение ко мне.... На улицах, в транспорте - мириться с несколько повышенным вниманием ко мне, иногда со смехом детей надо мной... Но, пусть смеются, ибо смех исцеляет! В детстве я и это знала.... Только кто-то из взрослых среагировал на этот смех болезненно, после чего и у смеющихся в голосе и глазах появилась издёвка.... Так пусть смеются хоть теперь! Ибо, если я ещё вызываю смех, значит не всё потеряно, хуже, по-моему, если над тобой не смеются, а плачут... Может быть, тем, кто меня любит, всё это даёт возможность проявить все свои качества, посмотреть на жизнь как-то иначе, может необычно.... по-новому. Нужна я им... Вам всем, раз я уже есть!
Я ни ради чего не готова умирать, потому что..... у меня есть ради чего ЖИТЬ. Я просто люблю этот мир с его странными проявлениями, меняющимися погодами и настроениями. Люблю свой город, свою страну.... Люблю своих родных, друзей... даже самых занудных... таких, какими вы есть. И жить мне ещё надо долго ради того, чтоб наконец самой для себя проникнуться чувством того, что я - часть всей этой жизни, мира, и быть просто на своём месте среди людей; чтоб раскрыть в себе любовь... причём, взаимную, не задумываясь над тем, «за что...», «вопреки чему...», а чтобы любить и быть любимой, ибо это и есть основа бытия и жизни вообще.
На душе было хреново и гадко вот уже несколько месяцев...
Моя кошка любила часами нежиться на солнце. Она была прекрасна в состоянии удовольствия. Я обожала её ласкать, видя, как она балдеет от этого... Любила зарываться лицом в шерсть её живота и просто дышать её теплом, вбирая в себя её аромат... Она игралась, точила когти о стулья, оставляя на обивке полосы, приводила котят.... болела... выздоравливала... будила меня по ночам, чтоб я её кормила, а я хотела спать, но несравнимым счастьем была для меня её сытая физиономия в свете ночника и довольное урчание... Я не должна грустить о том, что её нет, я должна радоваться тому, что она была... и тащиться от жизни каждое мгновение, как делала она... как учила она... я должна проявлять и реализовывать себя во всём, как делала она.... И осознавать, что для кого-то забота обо мне является таким же счастьем, как для меня была забота о ней. ...Я должна любить, с радостью позволяя себе быть любимой, даря кому-то это счастье - быть со мной, как и предназначено мне природой....
...Умереть? Да! Ради того, чтобы ЖИТЬ! Пусть умрёт моё эго, моё «я» с его глупостью типа: «без тебя им будет лучше, ты им не нужна... такая...», - принеся себя в жертву ради того, чтобы всё моё существо растворилось и превратилось в любовь всеобъемлющую, и радугой обернуло этот мир... даря живительную радость, делая других счастливыми.... и меня снова живой.
----------
Памяти моей кошки посвящается