Генетический брак

Наталья Адаменкова
Генетический брак (Из цикла "Пенитенциарная обитель")
 
Эта история  на конкурсе лжецов в нашей пенитенциарной обители "Невольные анахореты средь Пыльных Камней" вызвала бурю споров. Многие требовали её дисквалификации из-за недостаточной лживости, но большинство склонялось к тому, что всё рассказанное - чистый вымысел.

- Потому что такого не может быть! - утверждали они. - Вселенная переполнена добрыми намерениями, и домыслы тёмных её порождений не могут бросить тень на основы бытия.

Автор истории, воспользовавшись правом не свидетельствовать против себя, хранил молчание. Получив приз - лишний стакан кефира, - он торопливо выпил его и засмеялся. Эта выходка вызвала новый приступ споров.

Из массы предложений (от мордобоя до бойкота), выбрали конструктивный: сцедили со своих порций кефир на ещё один призовой стакан и, пообещав обойтись без жёсткой мести, попросили автора прояснить моменты истины в его истории.

Но, прежде чем продолжить рассказ о том, насколько правдивой оказалась выдумка, приведу её в полном объёме.

ГЕНЕТИЧЕСКИЙ БРАК

Вы не поверите, но я совсем не тот, что на самом деле. Для каждого из вас я чужой. И не потому, что родом с периферии. Наверняка, и вы не из Центра.  Но, готов спорить, никто из вас даже не слышал о моей планете. Планете-питомнике, как она классифицируется в секретных субГалактических списках.  Я расскажу о печальной судьбе обитателей моей космической отчизны.

На своей планете я был никем, если смотреть на меня с точки зрения моего начальника. Впрочем, такая ерунда у нас случалась с любым подчинённым. Понятно, что звали меня Никто. В сущности, нас всех звали Никто. Огромная и недружная толпа Никто. Только не подумайте, что в этом положении одни минусы. Если Никто были достаточно сообразительны, они обзаводились увлечениями и, пользуясь своим никем-никто положением, были почти свободны внутри своего мира. Сферы обитания. Крошечного пузырька пространства. 

Разочаровавшись в офисном рабстве, я тоже предался поиску личных слабостей. В какие только общества я не внедрялся... Увы, в Гильдии Разгильдяев я недопустимо быстро достиг мастерства, в Лиге Контактёров вступил в контакт с особами чересчур заинтересованными, а порталы Порталоискателей долго отмывались от моих грязных нападок.

Непонятый всем миром, я пустился в крайность и объявился инопланетянином. Три причины толкнули меня к этому: во-первых, "Общество по поиску Космического Разума" было настроено снисходительно к размерам разума в отдельном представителе Космоса, во-вторых, филиалы Общества находились в тёплых климатических зонах и патронировались местными психиатрическими отделениями, и в-третьих, во всём виноваты женщины, даже если они ни при чём. Короче, я решил, что под личиной инопланетянина непременно возбудю в какой-нибудь заразе интерес к инопланетянам.

Так и случилось. Глядя на мои неудачные портреты в фас и профиль, несколько особ догадались сколотить Артель по отлову инопланетного генофонда и за щедрые пожертвования на счёт Артели сплавлять его в шаловливые ручки любительниц неизведанных ощущений.  Вскоре запас нас, простых инопланетян, стал не только большим, но и низкосортным. Кого только  артельщицы не толкнули, выдав за пришельцев из Центра Галактики. Даже меня удалось сбыть с рук пять!!! раз. Хуже того, меня, в рамках  космической благотворительности, четыре раза возвращали по двойному тарифу. То есть принять меня назад соглашались с наценкой, но мои хозяйки были готовы на всё ради своих удовольствий. Вот такой я был благотворительный.

Однако с каждым разом цена на меня падала. Уже к третьей перепрода... то есть дарению количество экспертов - гарантов моей инопланетности, сократилось втрое. К четвёртому дарению дрогнула родня. По их новым воспоминаниям выходило, что я всего лишь попал в их капустный огород, выпав из клюва гигантского аиста. Правда, половину моих грантов они по прежнему считали своим официальным доходом, а вторую - неофициальным.

На пятом распределении меня почти по себестоимости приобрели инопланетяне, замаскированные под футбольных фанатов. Выкупили как своего...  Почему они предварительно не проверили моё происхождение? Полагаю, что, изрядно поиздержавшись на проверке других самозванцев, они перешли на "экономную экономику", за что я и мотаю срок как инопланетянин-оборотень.

Мои покупатели, граждане-инопланетяне, быстро раскусили меня, но возвращать по высокому тарифу не стали. Жлоб-инопланетянин - это жлоб космического масштаба. На всякий случай они слепили мою биографию самым дешёвым способом: обратились за разъяснениями к моим бывшим начальникам и владелицам. Разумеется, по их наветам выходило, что я самый отчаянный инопланетчик. Что клейма на мне ставить негде, ибо я предварительно зататуировал затылок. И, судя по картинкам на моей голове, они считают меня "законченным пришельцем из мест весьма отдалённых". И остальное в том же духе.

Лукавые инопланетяне взяли с клеветников письменные показания и через них потом отмазались, поселив в пенитенциарную обитель за фальсификацию самое невинное в Галактике существо, то есть меня. Но хватит о моей невыносимо печальной участи. Я обещал рассказать об ужасах на планете-питомнике.

Новые хозяева обращались со мной сносно, даже с некоторым уважением. Однако, не буду кривляться, изображая из себя особу достойную внимания. Скорее всего, они просто не замечали меня. Когда я понял, что они настоящие инопланетяне, то постарался стать незаметным, и это мне удалось. С моей-то офисной практикой я мог бы и в пустыне остаться незаметнее песчинки.

Мне даже не пришлось шпионить за ними, для этого они родили себе чудо в перьях, которое с младых когтей было неутомимо в подглядывании-подслушивании.  Перья, конечно, повыдергивали и как-то там обработали тело, чтобы избавить дитё от  проблем. Так что к семи годам оно превратилось в смышлёную девчонку средней наружности.

Да, всё в Нике было обычным, кроме любопытства. Оно постоянно впутывало её в  неприятности, которыми она щедро делилась со мной.
- Ты прям как с неба свалилась, - ворчали на дитё педагоги.
Но их пророческие оговорки не подготовили девочку к тайне своего происхождения. Ника  целую минуту была в ступоре, когда обнаружила свои инопланетные корни. Они хранились в мешке у мамы под подушкой. Рядом с папиными носками, в которых он души не чаял, хотя мама их на дух не переносила. Из-за конфликта интересов инопланетные супруги дважды в сутки были на грани развода и всю ночь тратили на бурные примирительные процедуры.

Ника тоже была фанаткой дружбы между несовместимыми особями и щедро тратила время на моё просвещение:
- Ваша планета - это космический зоопарк, - по-детски презрительно оттопыривала она нижнюю губку. - Хранилище генетического материала для проведения экспериментов. Удачные образцы поставляют согласно контракту, а шваль, вроде тебя, и сама откинет ласты.

Сначала я полагал, что юная мазохистка скучает по моим подзатыльникам, но, встречаясь всё чаще с её внимательным взглядом сквозь замочную скважину, я стал внимательней прислушиваться к её бреду.

- Слушай, ты, генетический брак, - сказала она мне, когда я погрозил ей пальцем, - ты бы не стоял на пути развития высших цивилизаций.
И, чтобы крепче внедрить в меня эту сентенцию, резко пнула дверь. Я упал и утратил из памяти часть сопроводительных пояснений, но основная мысль прочно укоренилась во мне. С того дня мы всегда были с одной стороны замочной скважины.

Иногда Ника устраивала мне унизительно-показательные уроки.

- Знаешь ли ты, генетическое недоразумение, что число видов живых организмов на твоей планете - это крошечная часть коллекции существ, выведенных здесь и скупленных на корню развитыми цивилизациями? - она смешно скопировала свою зоологичку, держа между пальцами правой руки воображаемую сигарету и часто затягиваясь. 

- Свистишь, - возразил я уныло.
      
- Смотри, что пишут в вашей энциклопедии, - и садистка-просветительница сухо прочитала: - "Более 90 процентов всех видов, считают специалисты, окончательно вымерло". Врут, гораздо больше. Как, думаешь, это случилось?
- Вымерли, - огрызнулся я.
- Ну да, - согласилась сопливая наставница. - Генетический хлам, вроде тебя, оставляли вымирать. А остальных передавали заказчику. Предки говорят, что лучше всего брали динозавров. Замучались с ними валандаться. Как только появился спрос на меховые виды, толкнули остатки по демпинговым ценам. Но пушистых частенько выкупают вместе с лицензией. Навсегда. Мама говорит, что жальче всего было расставаться с мамонтами и саблезубыми тиграми. Красавчики были - не чета лысым слонам да тиграм с расшатанными зубами...
- Свистишь, - перебил я, - знаешь, сколько прошло времени с эпохи динозавров?
- Это для таких однодневок, как люди, пара миллионов оборотов вокруг чахлой звезды - проблема. А для нас, высших цивилизаций, нормальный трудовой эпизод.

В приступах антипедагогического гнева я нырял в бурные потоки информации, чтобы доказать этому чуду без перьев дремучесть таких заблуждений, но все мои аргументы лопались, как мыльные пузыри, от её странных замечаний. Наконец, я нащупал тему, чтобы поставить эту инопланетную звезду на место:      
- Ящеры, мастодонты, огромные земляные ленивцы и прочая бессмысленная фауна - даже если гнусные инопланетяне тырят достояние нашей планеты - ничего. Мы, люди, скоро откроем главные секреты Вселенной и вломим мерзавцам по полной.
      
Ника долго смотрела на меня даже с жалостью. Но не долго её терзало это ощущение. Поджав губки, как учительница математики, она спросила:
- Куда, по-твоему, делись атланты, ацтеки, тольтеки, скифы и прочие "бесследно исчезнувшие народы"? Или ты думаешь, что люди, построившие Великие Пирамиды и другие мегасооружения были глупее нынешних озабоченных особей?   

И она выложила мне окончательную правду о человечестве на моей планете:
-  Мы вывели уже много партий человекообразных в соответствии с заранее заданными параметрами. Это похоже на селекционную работу ботаников: белый тюльпан, чёрный тюльпан, в крапинку или однотонный. Бывают удачные разработки. Например, за цивилизацию атлантов мы получили первую премию. Но были и неудачные варианты - зверолюди. Вы называете их прародителями рода человеческого, а мы - бракованной продукцией. Когда очередную партию транспортируют заказчику, все следы зачищают. Или замывают. Слышал о всемирном Потопе? Но всё смыть не удаётся.. Остаются Пирамиды, мегалитическая застройка... Да всё удалять и нет смысла. Иначе придётся тратить много времени на новое изобретение письменности и других бытовых штучек. Знаешь ли ты, мой великовозрастный балбес, что атланты строили воздушные суда? Для сооружения воздушных кораблей они пользовались особым сплавом из трех металлов, который был прочным, очень легким и блестящим. Двигательной силой служила эфирная энергия. Водные суда перемещались с использованием той же энергии…

Я слушал это порождение тёмного космоса и с ужасом осознавал, что мне нечем крыть. С непереносимой ясностью я увидел, что наше время, состояние планеты и людей, очень походит на последние времена Атлантиды. А это значит...  Ника поняла мой вопрос по ужасу в моих глазах.

- Транспортировка  уже назначена, - кивнула она. - Апокалипсис соостоится при любой погоде.
- И ничего нельзя сделать?
- Будешь хорошо себя вести, я что-нибудь придумаю.

Всех жителей моей планеты в назначенный день отправили на планету Плотных Радужных Облаков для устрашения обнаглевших аборигенов, а меня на межпланетной таможне изъяли из багажа Ники и, как инопланетянина-оборотня, отправили в пенитенциарную обитель на перевоспитание.

============
Автор этого кошмара выпил второй призовой стакан кефира. Все замерли в ожидании. Ставки, что его история - чистый вымысел, были необычайно высоки.

Он медленно стянул с головы шапку. Весь его череп был в женских тату-глазках. Розовых, зелёных, лиловых, карих... Почему женских? Эту тайну он оставил при себе.
- Даже третий стакан кефира вряд ли разомкнёт мои уста, - предупредил он. - Хотя, попробуйте...
- Да ты наглец! - возмутились проигравшие, горстка выигравших промолчала.

Так был создан прецедент пенитенциарного многоступенчатого жульничества.