Ехидные сказки
несерьезно о серьезном
Собака и кошка
Собака и кошка захотели попутешествовать, увидеть свет. Они отправились в путь, но не прошли и часа, как дорогу им преградила река.
- Не беда, - сказала собака кошке, - садись ко мне на загривок, а я переплыву реку.
Так и сделали. Следующим препятствием оказался двор со злыми псами, ненавидящими кошек.
- Не беда, - сказала собака, - цепляйся за шерсть у меня под брюхом, я тебя пронесу незамеченной.
В густой шерсти собаки злые псы не учуяли кошку, и друзья благополучно пошли дальше.
На пути у них оказалась аптека, где продавали валерьянку на разлив. Собака зажала лапой нос кошки и тем спасла ее от помешательства.
Но тотчас после этого друзья уперлись в глубокую канаву, заполненную городскими нечистотами: грязной водой, мазутом и проч. Собака снова перевезла кошку и спросила, отряхиваясь:
- Знаешь, подруга, я понимаю свою роль в нашем путешествии, а вот ты - какой от тебя прок?
- Я помогаю тебе самосовершенствоваться, - ответила кошка.
Железнодорожный мост
Мэр города Деревцы решил построить мост. И не простой, а железнодорожный, сейсмоустойчивой конструкции. Для строительства были привлечены средства из федерального бюджета и от спонсоров, и выписан инженер из Франции, потомок самого Эйфеля, между прочим. В Деревцы потоком хлынули поставщики стройматериалов из Беларуси, строители из Таджикистана, торговцы-палаточники из Москвы и девушки несложного поведения из Молдовы. Название города Деревцы упоминалось в каждой сводке новостей, а фотографии недостроенного моста украшали сувенирные кружки, футболки, настенные календари.
Молодая журналистка, решившая написать большую информационную статью о стройке века, приехала в Деревцы, осмотрела все и задала мэру удивленный вопрос:
- Зачем вы строите железнодорожный сейсмоустойчивый мост в Деревцах, где нет железной дороги и не бывает землетрясений? Каковы будут его функции?
Мэр улыбнулся мудрой и загадочной улыбкой:
- Скажите, а какая функция у египетских пирамид или статуй острова Пасхи?
- Религиозная, - уверенно ответила журналистка.
- Не совсем. Эти сооружения загадочны и величавы. А все загадочное и величавое пробуждает в людях движения разума и волнение души. Я хочу задать людям положительную динамику.
Природа и техника
Над окраиной леса разлился розовый свежий рассвет. Солнце зажгло хрустальные огни на каплях росы, обильно унизавших высокие травы. Перекликались первые пташки, мычали вдалеке коровы, медленно открывали лепестки ромашки и колокольчики, кипрей и повилика. Деревенский Мальчик с удочкой шел на реку. Вдруг подъехал автомобиль, и вышедший из него Городской Мужчина стал вынимать из багажника и вытряхивать с откоса мусорные мешки. Катились по росистым травам сломанные зажигалки и фены, сминали нежные венчики цветов детали телевизоров и отживших свой век кухонных комбайнов.
- Дядя, что вы делаете! - гневно вскричал Деревенский Мальчик, который, конечно же, изучал в школе экологию. - Вы природу губите!
- Мальчик, - торжественно ответил Городской Мужчина, - динозавры и мамонты вымерли, древовидные хвощи выродились, птицы додо исчезли с лица земли. А Нотр-Дам-де-Пари стоит. И Великая Китайская стена стоит. Природа смертна, мальчик, а культура - вечна.
И мальчик не мешал больше мудрому мужчине окультуривать землю.
Сценарист порнофильмов
Мэл Дорецкая и Юлия Добрословцева беседовали на умные темы под бокал вина.
- Как ты думаешь, - спросила Мэл, - эротику придумали мужчины или женщины?
- Я полагаю, что ее придумал Бог, - ничтоже сумняшеся, ответила Юлия.
- Твои слова показались бы богохульством некоторым людям, но не мне, конечно. Почему ты так думаешь? А, догадываюсь. Потому что Адам и Ева ходили в раю нагими?
- Нет, - ответила Юлия, поболтав вино в бокале, чтобы рассеять его аромат, - я просто представила, как он их создавал. Лепил из глины, или, как сейчас ученые говорят, из биомассы. Придавал нужные округлости Еве. Прорисовывал синие жилки около ее сосков. Проводил нервы и нейроны ко всем этим точкам Джи. Конструировал механизм сосудов, превращающий вялый кусок мужского мяса в грозное орудие с красным огнем на конце... Моделировал в уме, как все это будет двигаться, соединяться, увлажняться, звучать...
- Хватит, хватит, - перебила ее Мэл, - я поняла твою мысль. Бог был первым в мире сценаристом порнофильмов.
- Он был вообще первым в мире сценаристом, - покачала бокалом Юлия.
Памятник Грязи
Мэр города Деревцы решил установить в городе необычный памятник - Памятник Грязи. Были найдены финансовые средства, приглашен скульптор, создан пилотный проект. Открытие памятника происходило весьма торжественно, в числе приглашенных были политики, известные писатели и даже певец Витя Белан, которому, по слухам, пообещали миллион за концерт. Удивленные репортеры засыпали вопросами мэра города Деревцы.
- Скажите, не абсурдно ли это - Памятник Грязи?
- Абсурдно? - мэр возвел очи горе, удивляясь неглубокому мышлению представителей СМИ. - В мире существуют памятники собакам и свиньям, сапогу и фаллосу, самовару и сыру... А грязь - постояннейший и вернейший спутник человечества, не признается достойным почитания? Вдумайтесь, господа журналисты! Грязь помогала распространению чумы, дизентерии, холеры и родильной горячки. Эти болезни выкашивали слабых и оставляли сильнейших - то есть, наших предков. Грязь оттеняет чистоту и тем побуждает людей к аккуратности, трудолюбию. Грязь моральная, которая, кстати, так и сочится из-под клавиш ваших ноутбуков, господа журналисты, укрепляет человеческий дух в стремлении к духовной чистоте... Да пошли вы все на хрен, что я тут время на вас трачу!
И мэр взмахнул рукой, подавая знак оркестру играть туш.
Древняя ментальность
Мэл Дорецкая сказала Елене Юрьевской:
- Я прочитала в восточном трактате о любви, что древние думали о союзе двух женщин. Якобы, одна женщина может родить от другой существо без костей и признаков жизни. Как ты думаешь, откуда взялись такие фантазии?
- Мужское мракобесие, конечно. Значит, от мужчины - ребенок будет нормальный, а от женщины - урод? Кстати, а мужчина от мужчины не может родить по этому антифеминистскому трактату?
- Нет, об этом не упоминается.
- Чего и следовало ожидать. Древняя ментальность до сих пор жива. Теперь они не сочиняют монстров без костей, конечно, но думают, что любое действие женщины производит нежизнеспособное уродство.
- Когда же они выучат биологию, черт побери, - пробормотала Мэл.
Психология
Один мужчина сорока четырех лет, непьющий, самодостаточный и серьезный, никогда не был женат. Так сложилась его жизнь, но создать семью хотелось, конечно. Он завел анкету на сайте знакомств, и вскоре подружился там с приятной дамой, своей ровесницей, которая оказалась профессиональным психологом. Мужчина и женщина встретились в кафе.
- Вы ни разу не были женаты? - спросила дама-психолог.
- Ни разу, - ответил мужчина. - Так уж вышло... А вы были замужем?
- Нет, - ответила психолог, - а дети у вас есть?
- Увы, - сказал мужчина, - но хотелось бы. А у вас есть дети?
- Нет, - ответила дама, - и гражданского сожительства у вас не было?
Мужчина отрицательно покачал головой и задал психологу тот же вопрос.
Она тоже покачала головой, и вынесла профессиональный вердикт:
- Значит, вы бессмысленно и эгоистично прожили свою жизнь, вы ненужный член общества, и никакая семья у вас уже не получится.
- Как? - мужчина был потрясен жестоким выводом. - А вы сами? Получается, вы тоже бессмысленно и эгоистично...
- Не говорите ерунды! Вы не учитываете гендерную разницу в психологии! - отрезала дама-психолог.
Она встала и ушла, а мужчина остался размышлять о своей бесполезной жизни и смысле слова "гендерный".
Телевизор
Девочка-подросток Настя решила стать самой популярной в школе. Она выпросила денег у папы и купила себе кораллового цвета туфли, выклянчила денег у мамы и приобрела изумрудного цвета тунику, вымолила половину пенсии у бабушки и купила сумочку-клатч со стразами. Все, что в телевизионных передачах называли главными трендами сезона. В этих трендах Настя отправилась в школу. Но дежурный учитель поднял вой по поводу коралловых туфель, потому что это не сменная обувь, и настучал директору. Потом математичка развизжалась по поводу сумочки-клатча, в которую не влезает толстая тупая геометрия, и тоже настучала директору. А директор озверел от всего этого и от корочины Настиной туники и выставил Настю на линейке, "как образец безвкусицы и падения нравов".
"Права бабушка, все врет телевизор", - заключила Настя.
Потомство
Беременные в роддоме рассуждали о будущих детях.
- Все-таки, двести пятьдесят тыщ - это неплохо, - сказала самая молодая.
- Мальчик у меня уже есть, теперь нужна девочка, - продолжила самая толстая.
- У меня мальчик тоже есть, но уже большой, скоро женится, а нужна ли я буду его жене? - задала риторический вопрос самая взрослая. - Рожу девочку, чтобы за нами с мужем присматривала, когда состаримся.
- А мне нужен только сын, - сказала девушка кавказской национальности, - потому что сын - продолжатель рода отцов и дедов.
- А я хочу родить оригинальную творческую личность, которая даст миру что-то позитивное, - сказала Мэл Дорецкая, - например, лекарство от рака или книгу от депрессии...
- Ну, что с тебя взять, ты же чекалдыкнутая, - перебила самая толстая, - у тебя и ночнушка прозрачная, и халат вообще красный.
Санкт-Петербург
Поэтесса Тата Великая представляла свой родной Питер подруге - Мэл Дорецкой. Рассказывала городские легенды и показывала дворцы, мосты и дворы-колодцы. Солнце и мягкий ветер с Невы способствовали хорошей прогулке.
Вдруг из-за угла вышел Чижик-Пыжик. Настоящий, живой.
- Это кто? - спросила Мэл Дорецкая, крайне удивленная.
- Одна из наших живых легенд, - спокойно ответила Тата Великая, - привет, Чижик!
Почти сразу подруги встретили на Невском Гоголя.
- А это кто? - Мэл подскочила от удивления.
- Один из наших почетных граждан, - без тени удивления отвечала Тата, - привет, Васильич!
На Итальянском мостике Мэл и Тата встретили двух толстых теток в цветастых платьях. Одна тетка держала пластмассовый таз с огурцами и кабачками, другая - две сумки, набитые продуктами.
- Видала, шалавы идут? - спросила одна тетка у другой. - Та, длинная, сука конченая, только по мужикам и бегает...
- Она хоть по мужикам, - с энтузиазмом продолжила вторая тетка, - а мелкая курва все по пацанам...
Мэл Дорецкая и Тата Великая переглянулись, и Мэл заметила, что Тата покраснела от стыда.
- Извини, - прошептала Тата, - такая гадость у нас тоже водится...
- Не парься, все нормально, - засмеялась Мэл. - Питер ведь в России!
Скандал
Один человек в городе Дмитровск был Разносторонним Талантом. Он сочинял стихи и музыку, пел, читал рэп, писал книги. Творчество он предпочитал доносить до масс сам, потому что тупые редакторы и продюсеры всегда отвергают гениальное. Разностороний Талант выкладывал песни в Интернет, а книги издавал за свой счет. Но редакторы и продюсеры пиарили всякую бездарную мразь, а произведения Разностороннего Таланта оставались без внимания.
- Для привлечения внимания публики мне нужен скандал, - сказал Разносторонний Талант своей дочери (она была верной поклонницей и единомышленницей отца).
Несколько дней отец и дочь обдумывали формы и методы скандала. Был вариант - вступить в сожительство с дочерью и сделать этот факт достоянием общественности. Но дочери было уже двадцать лет, а кого в наши дни удивишь такой связью?
- Как жаль, что тебе не двенадцать! - восклицал Разносторонний. - Чтобы эпатировать этих буржуев до самых печенок!
Дочь предлагала найти двенадцатилетнюю или даже десятилетнюю лолитку, но такой скандал мог повлечь за собой длительное тюремное заключение, а таланту не место за решеткой. В итоге Разносторонний продал квартиру в Дмитровске и арендовал на два часа сцену Большого Театра. Яркие афиши приглашали зрителей на авторский перфоманс Разностороннего.
Перфоманс был поистине скандальным. Разносторонний вышел на сцену, на глазах у зрителей навалил кучу, объявил, что это его отношение к собравшимся и гордо удалился. Дочь снимала действо на телефон и потом выложила в Интернет.
Однако скандал дал не тот эффект, которого ждал Разносторонний. Зрители перфоманса (а это были только родственники и знакомые Разностороннего) страшно обиделись и перестали разговаривать с ним. Видео получило в первый день восемь просмотров и один комментарий: "Круто, па! Я горжусь тобой", а во второй день - три просмотра и комментарий: "Прикольный старпер!".
- В этом мире таланту нет места, - с горечью произнес Разносторонний.
Радуга
Мэл Дорецкая объявила своему четырехлетнему сыну, что пора обедать. Из окна пахло озоном - только что прошел теплый дождь.
- Не хочу пюре! Не хочу сосиску! Не хочу творожок! - капризничал сын.
- А что ты хочешь, мучитель? - спросила Мэл.
Сын обернулся к окну, в котором сверкала омытая дождем гигантская радуга.
- Хочу съесть радугу!
- Радугу не едят.
- Почему?
- Потому что радуга одна на всех, и если ты ее съешь, люди никогда больше ее не увидят. Разве тебе не жалко людей?
- Жалко, - ответил сын, - так и быть, я съем твое пюре. Ради людей.