Записки в изголовье

Ирина Пархоменко
 (исповедь на заданную тему)

Ночью особенно хорошо пишется. Никто не мешает, не отвлекает. Кругом тишина, нарушаемая лишь тиканьем часов и шорохом пера по бумаге. Редко выпадает такое время, потому хочется все успеть рассказать. Конечно, вы знаете, что все счастливые люди счастливы одинаково, а несчастливые — несчастливы по-разному. Вот и в моей жизни произошло столько  невероятного, непредставляемого... Я уже стала верить всему: «Никогда не говори «никогда». «Есть много, друг Горацио, на свете, что и не снилось нашим мудрецам...» Действительно, вам и не снилось, снилось — мне, и я — видела не только сны.

Но начну по порядку.
С детства хотелось мира между всеми, видимо, тогда уже начало действовать мое имя – «Мир». Но так как вселенского мира или семейного согласия мне достичь не всегда удавалось, я занялась установлением мира в своей душе.

Книги, книги, книги — именно в них заключалась моя Вселенная. Сколько же мало я знаю до сих пор! Мир — это не только покой и согласие, это — Космос и космос, Вселенная пространства и Вселенная Души. По мере взросления мне хотелось расширить круг общения, уничтожить границы, но — нет. Моя скорлупа крепка, и, несмотря на желание, непробиваема. Слишком поздно я поняла, что все попытки пробиться ко мне  извне обречены на провал — так ведь можно повредить содержимое, и поэтому моя защита становилась еще прочнее. Только изнутри можно прорвать эту «неевклидову улитку». Но время не пришло. Очень не похож был внутренний мир и внешний — слишком велика разница температур, и боязнь обжечься (или замерзнуть?) заставляла скрываться и ждать. Ждать, пока накопленный потенциал любви, сочувствия, желания помочь, сопереживать не стал слишком велик, и панцирь дал первую трещину: «Пришла пора — она влюбилась».

Наверное, это было не совсем так. Я была похожа на слепое многорукое создание, пытающееся отыскать потерянное счастье. Я протягивала людям кусочки своей души: кто признает это своим? Кому я нужна? Кто мне нужен?
Этот процесс шел долго: я как будто наугад вытаскивала из мешка подарок, разглядывала и отбрасывала в сторону — не то.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что, видно, сильна уже тогда была моя интуиция: ничего стоящего я не нашла. Попадались вещи хорошие, красивые, но — не мои, и я их уступала другим, я знала, мой час еще не пробил, хотя ждать...

О, эта мука ожиданья!
Стон одиночества в крови!
И не назначены свиданья,
И час не пробил для любви!
Тут плачь – не плачь, смиренно жди!
Смывают слезы все страданья,
Омоют душу те дожди,
Рассыплют радугой сиянье.

В людях, живет надежда встретить свою половину, и я — встретила. Но только — оболочку половины, а через несколько лет — душу этой половины. Противоречие всегда и во всем. Нет мира под этими звездами, нет его и в душе. Все прошло, я оказалась бессильна — не смогла жить с оболочкой без души и любить одну только душу.

И тогда, как это ни покажется странным, в мою жизнь вошли ТЕНИ. Они являлись давно, но мне было страшен их приход. Тогда я многого не знала, не умела, не пережила, не перестрадала. Но именно сейчас эти ТЕНИ высветили, озарили (!) мой путь, мое предназначение: через страдания нести добро и свет,  лечить любовью. А для этого ТЕНИ помогли заглянуть в прошлое, показали мне мои жизни. Иначе чем можно объяснить любовь к некоторым временам, именам, датам, событиям? Почему мне кажется, когда я читаю, разговариваю с людьми, вижу что-то или кого-то, что это уже было, мне знакомо, и я знаю (откуда?), что сейчас произойдет? Это память пре-дыдущих жизней? Может быть, ясновидение? И это не исключено. Ну вот... мурашки по спине... ТЕНИ ждут...

Душа обязана вернуться,
Куда б ее ты ни послал.
О, как я не люблю зеркал!
Я с ними мог бы не проснуться!
Не мой размер и ритм не мой.
Но вот встает крутой стеной
За водопадом — водопад,
За перекатом — перекат,
Но в жизни с раем рядом — ад,
И мне дороги нет назад.
Не оставляй меня одну
Ни темной ночью на снегу,
На солнцепеке иль в тумане,
Чтоб мне одной идти за Грани,
Пересекая мрак и свет…
Другой дороги в жизни нет!