Вникай в обстоятельства времени,
вникай в то,
что выше времени.
Игнатий Богомолец
Мы, это Наташа, Виктория и я.
В гостях у народной артистки.
В гостях – это не совсем точно сказано!
Скорее всего, мы приехали к ней со своим ноутбуком по делам.
Чтобы слить информацию с её диктофона.
Так мы помогаем ей писать её книгу.
Помогать Эльвине Эльворти создавать ее книгу решено было так: она будет наговаривать на диктофон свои воспоминания, а мы потом сольём эту информацию на компьютер и распечатаем.
Да, Эльвина Эльворти – это та самая знаменитая Народная артистка, которая дрессировала медведей и выступала с ними в знаменитом роскошном русском кокошнике.
Имя народной артистки – Эльвина Эльворти.
Название книги – «Моя жизнь в цирке от 3 месяцев до 100 лет»
Писать её книгу – согласились мы на свою голову! – всего за простые контрамарки в цирк.
Эльвина – хрупкая женщина – живая, подвижная, полная особого циркового обаяния.
Жизнь её настолько красочная и насыщенная интересными встречами со знаменитыми людьми, что мы уговорили её написать об этом книгу.
И уговорили на свою же голову…
Она же в свою очередь уговорила нас помогать ей печатать на компьютере.
Некоторые пессимисты-прогматики предупреждали, что у нас в России серьёзная демографическая катастрофа, что наш народ вымирает, правительство должно принять кардинально эффективные меры, а не просто заниматься развлекаловкой – ТВ дрожит от смеха!
Поэт не имеет лет, актриса всегда есть актриса!
Она накрывает на стол.
Раскладывает на тарелочки всякие домашние вкусности.
Между тем, рассказывает о разных больших вещах и событиях.
О знаменитой Поклонной горе, о том, как был организован Благотворительный Фонд имени Лиепа, чтобы подарить детям сказку, о детском доме имени Юрия Никулина, о цирковом приёмыше – лилипутике Ванечке, которого лечат бесплатно.
И о многом другом – как только её на всё это хватает!
На стол ставит маслёнку, на крышке которой в качестве ручки фигурка розового поросёнка.
- Да, вот, что я вам расскажу! – восклицает Эльвина. – Они хотят уничтожить наших двух дрессированных поросят! – И она возмущенно всплеснула руками.
- Кто – они? – Спрашивает Виктория.
- Кто,кто… Да наше Правительство!- Возмущается Эльвина. – Санитарная же служба! Говорят, что поросята капельным путём распространяют какой-то вирус. Стоит поросёнку чихнуть, как ста человек не будет…
- Ну, тогда и правильно! – Говорит Наташа.
- Да, но они же дрессированные! – Опять возмущается Эльвина, - вы знаете, сколько радости приносят эти поросята детям?!
- А что – дрессированные вирус не передают? – Спрашивает Наташа.
- Я не ветеринарный врач и не знаю, передают или нет, но я написала письмо Сабянину. Сейчас я вам его покажу. Вот, что мне ответили…
Эльвина выпорхнула в соседнюю комнату и вернулась оттуда с громадной сумкой, набитой бумагами, нырнула туда с головой и начала разыскивать нужный листок бумаги.
Договорились мы с ней, что она будет наговаривать на диктофон свои воспоминания.
Но тут появилась неожиданная проблема.
Оказывается, Эльвине к диктофону нужна ещё и аудитория – она, видите ли, не может вспоминать вслух в одиночестве, уткнувшись в диктофон.
Ей нужен вдохновитель, ей нужен слушатель и зритель…
Она могла рассказывать о своей работе в цирке простому электромонтёру, который пришел починить розетку, писателю – Кучер из Одессы или соседу по лестнице – ученику девятого класса.
Но это обязательно должен был быть живой слушатель с устремлёнными на неё глазами.
Актриса!..
Наша троица – Наташа, Вика и я – годились для этой цели как нельзя лучше.
Мы даже подбадривали Эльвину любопытными вопросами.
Некоторые пессимисты-прогматики предупреждали, что у нас в России серьёзная демографическая катастрофа, что наш народ вымирает, правительство должно принять кардинально эффективные меры, а не просто заниматься развлекаловкой – ТВ дрожит от смеха!
Поэт не имеет лет, актриса всегда есть актриса!
Она накрывает на стол.
Раскладывает на тарелочки всякие домашние вкусности.
Между тем, рассказывает о разных больших вещах и событиях.
О знаменитой Поклонной горе, о том, как был организован Благотворительный Фонд имени Лиепа, чтобы подарить детям сказку, о детском доме имени Юрия Никулина, о цирковом приёмыше – лилипутике Ванечке, которого лечат бесплатно.
И о многом другом – как только её на всё это хватает!
На стол ставит маслёнку, на крышке которой в качестве ручки фигурка розового поросёнка.
- Да, вот, что я вам расскажу! – восклицает Эльвина. – Они хотят уничтожить наших двух дрессированных поросят! – И она возмущенно всплеснула руками.
- Кто – они? – Спрашивает Виктория.
- Кто,кто… Да наше Правительство!- Возмущается Эльвина. – Санитарная же служба! Говорят, что поросята капельным путём распространяют какой-то вирус. Стоит поросёнку чихнуть, как ста человек не будет…
- Ну, тогда и правильно! – Говорит Наташа.
- Да, но они же дрессированные! – Опять возмущается Эльвина, - вы знаете, сколько радости приносят эти поросята детям?!
- А что – дрессированные вирус не передают? – Спрашивает Наташа.
- Я не ветеринарный врач и не знаю, передают или нет, но я написала письмо Сабянину. Сейчас я вам его покажу. Вот, что мне ответили…
Эльвина выпорхнула в соседнюю комнату и вернулась оттуда с громадной сумкой, набитой бумагами, нырнула туда с головой и начала разыскивать нужный листок бумаги.
- Если бы вы только видели, что вытворяют эти поросята под музыку «Смейся, паяц над разбитой любовью»!
- И за что же они хотят уничтожить ваших дрессированных поросят?
- За какую-то крохотную инфекцию… Вроде свиного гриппа, который передаётся человеку капельным путём.
- Разумная предусмотрительность! – Сказала Вика.
- Как вы не понимаете – они же дрессированные! – Воскликнула Эльвина. – Они же – золотые для нас, цирковых!
- А вирус что же – поражает избирательно? Он цирковых не трогает?
- Для человека самое главное – смех. Он поднимает настроение и уводит от решения проблем.
- Ну, почему же… Иногда – наоборот!
- Я помню, как наши боялись, что нам не разрешат поставить памятник Карандашу перед зданием. Тогда я сама пошла к высокому начальству. Села перед ним с такой печальной физиономией и говорю:
- Вы, конечно, знаете, как трудно прописаться в Москве!
- Слушай, Подчерникова, ты меня уже достала! – Вот таков был ответ, а остальное было, как бы, в дополнение:
- Квартирами для своих цирковых…
- Последняя просьба, - говорю я, - разрешите прописать в
Москве нашего знаменитого клоуна Карандаша и его Кляксу…Мы уже соорудили ему памятник.- Начальник рассмеялся и разрешил установку памятника.
- Но Вы-то артистка! Какое Вы имеете отношение к установке памятника? – Спросила Виктория.
Эльвина рассмеялась!
- Не столько к памятникам, сколько к начальству, - ответила она, - сейчас покажу.
Она снова упорхнула в соседнюю комнату и вернулась с другой сумкой.
Немного порывшись, она извлекла оттуда удостоверение, что она является членом политической партии Единая Россия.
Наконец-то, она извлекает небольшое удостоверение с фотографией паспортного размера, где написано, что она является членом политической партии «Единая Россия»
Мы зауважали её еще больше…
Потому что, когда мы начали писать о ней, то думали, что она является простой медвежьей дрессировщицей.
Она, оказывается, еще и «единороска»!
Так и до Народного фронта рукой подать!
- А вот мне так абсолютно всё до лампочки! Меня совершенно не интересует, что там в Ливии происходит, кто в кого стреляет и за что там Горбачёв орден Андрея Первозванного получил!
- Ну, нельзя же уж совсем такой аполитичной быть! – Сказала Вика, - ты же когда на улицу выходишь, тебе нужно знать, брать тебе зонтик или нет.
- А что толку – знаешь ты или нет… Вон - Японию шибанули атомом и никто диплома о высшем образовании не спрашивал – всех в одну радиоактивную яму положили.
Лучше себе голову раздумьем не заморачивать.
Живи себе, как трава живёт – качайся потихоньку!
Вымирает русский народ. Это – не нормально и это – страшно…
- И что же можно сделать, чтобы остановить?
- Может, не сразу, но сначала надо понять, что это – страшно…
- А потом думать, что делать.
Эльвина растворилась в воздухе и тут же материализовалась перед нами с новой сумкой образца 80-ых годов.
- Сегодня я вам расскажу немножко о моей дружбе с великим Юрием Никулиным. – Говорит Эльвина, беря в руки диктофон. – Родом он был из Смоленской области. Окончил студию разговорного жанра при цирке. Служил в армии, был участником Отечественной войны. В кино он создал образы простодушных, чудаковатых, наивных, но добрых и отзывчивых героев. Его искренняя, неподдельная человеческая теплота, тонкое чувство юмора снискали ему подлинную народную любовь. Никулин обладал исключительной способностью нравиться зрителям: с его участием фильм «Ко мне, Мухтар!» имел колоссальный успех. В цирке зритель аплодировали ему стоя. Простые люди и многочисленные друзья и родственники обожали его искренне, от всей души. Необыкновенно умный человек…
Он весь был напичкан юмором и смехом под завязку.
Анекдоты из него сыпались как семечки из мешка.
Он действительно был великий!..
А по простой человеческой доброте и справедливости ему не было равных. Его душа была такая же широкая и большая, как этот прекрасный цирк, созданный им на Цветном бульваре. – Эльвина замолкает на мгновение, задумывается, как бы, подбирая слова.
Затем она продолжает.
- Он дал мне самое главное и самое ценное в жизни – он научил меня жить по нотам…
Мой незабвенный, великий и щедрый друг!
Никулин – он никогда ничего не боялся.
Ни днём, ни ночью…
Страх ему был неведом.
Он всё встречал со смехом.
Когда он шутил, он разговаривал на полном серьёзе. Люди не могли понять – шутит он или говорит правду.
Вот, например, машину нашего соседа стукнула другая машина. Он жалуется Никулину, что весь бок помяли.
Никулин посмотрел, призадумался и сказал:
- Хорошо еще, что «клыки» были!
Сосед кивнул головой, а потом уже, когда Никулин собирался уходить, сосед задумался, причем же здесь «клыки»… «Клыки» впереди бывают.
Цирковая публика настолько обожала Никулина, что я помню, как однажды на «бис», он десять раз исполнил песенку про «Зайцев»:
«А нам всё равно,
А нам всё равно –
Пусть боимся мы
Волка и сову»…
Никулин был весь, буквально, напичкан смехом.
Причём, он мог рассказывать один и тот же анекдот на десять разных манер.
Это звучало так, что слушателям всегда казалось, что они слушают самые свежие анекдоты.
Он был самым настоящим королём смеха!
- Я вам сейчас расскажу анекдоты от Никулина. –
И она начала пародировать Юрия Никулина…
У нее неожиданно появился голос с чуть заметной хрипотцой. Фигура ее изменилась, казалось, она стала выше ростом и шире в плечах.
Актриса!
Мы вваливались в его квартиру в любое время без телефонного звонка предупреждения. Неожиданно и просто – по-родственному. И нам всегда там были рады.
- Вот, бывало, сидим у него дома за ужином после представления… Обычно бывало человек четырнадцать – домочадцы и друзья. Он любил, когда у него за столом было много народа! В это время он начинал «травить» анекдоты. Кто-нибудь обронит случайное слово, Никулин сразу же на лету подхватит и продолжит анекдотом.
- Так вот, - скажет Никулин, - летит, значит, один пассажир в самолёте, а рядом с ним чукча сидит…
У Эльвины скосились глаза, и, кажется, увеличились в скулах.
- Пассажир поворачивается к чукче, продолжает Эльвина, - и просит его: Вы не поменяетесь с моей женой местами – она сидит на восьмом ряду?
- Однако, нет, - отвечает чукча.
- Я Вас очень прошу. – Настаивает пассажир. – Моя жена так боится летать на самолёте, а рядом со мной ей будет спокойно.
- Однако, нет. – Повторяет чукча.
Пассажир в отчаянии замолкает.
Пассажир с соседнего сидения, слышивший их разновор, наклоняется к чукче и что-то ему говорит.
Чукча срывается с места и бежит к восьмому ряду – меняться местами с женой соседа.
- Что Вы ему такое сказали, - в удивлении спрашивает пассажир соседа.
- Я сказал ему, что места до пятого ряда в Магадане не приземляются.
- А это вот такой анекдот, - продолжает Эльвина Никулинским голосом, - у директора цирка звонит телефон.
Он поднимает трубку.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Идиот! – Восклицает директор и бросает трубку.
Через минуту снова звонок.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Дурак! – Говорит директор в сердцах и снова бросает трубку.
Третий раз раздаётся звонок…
Голос:
- Не бросайте, пожалуйста, трубку, так тяжело копытом набирать номер…
- А вот еще… - Продолжает Эльвина, превращаясь на наших глазах в местечковую еврейку.
- Мойша, не дёргай дедушку за нос!
- Ладно.
- Мойша, я сказала, не дёргай дедушку за нос, а то я закрою крышку гроба!
- И ещё…, - продолжает Эльвина. – В Одессе на пляже выплывает русалка с ребёнком на руках.
- Вы не скажете, где здесь живёт водолаз Жора?
Мы дружно смеёмся.
Не столько над содержанием незамысловатых анекдотов, сколько над блестящим представлением Эльвины.
Эльвина с озорством превращается на наших глазах в генсека Брежнева. Даже брови у неё зрительно изменились: сгустились и заколыхались, как рожь на полях.
Она выпятила вперёд грудь и пошла по комнате важным шагом.
На дворе – Пасха…
- Здравствуйте, Леонид Ильич! Христос Воскрес!
- Спасибо! – ответил Брежнев-Эльвина.
И неспеша зашагал дальше по кремлёвским коридорам.
Через несколько шагов снова:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили, - ответил Брежнев.
Следующее:
Американцы первые совершили полёт на Луну.
Наше правительство вызывает к себе космонавтов.
- Это недопустимо – они первые!..
А вы полетите на Солнце!
- Есть! – Отвечают космонавты. – Но только там жарко – сгореть можно.
- Что думаете – ваше правительство дураки?! Мы всё предусмотрели: вы полетите ночью.
- А вот еще такой, - предупреждает Эльвина, как бы, поднимая телефонную трубку. – Ночью в квартире раздаётся телефонный звонок.
- Да, - поднимает хозяин трубку.
Голос:
- Это номер 235-81-13?
- Вы что – с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!
Сейчас еще добавим парочку политических анекдотов – Никулин их очень любил.
Прямо про нас, как говорил он.
- Вот, значит, лежит пьяный мужик на земле. Ползёт и ищет на земле опору, за что бы уцепиться. Ага! Нашёл! Телеграфный столб! Ухватился… Приподнялся… Пошарил рукой… Встал на ноги… Придержался обеими руками… И давай ходить вокруг столба!
- Вот чёрт! Ну, никак не нашарить, что надо! Через полчаса потерял терпение. Орёт:
- Где же выход, чёрт возьми, в конце концов!
И второй (тоже Никулин любил) :
Летит мужик в пропасть.
Другой мужик с горы кричит ему:
- Ты жив?
- Жив, - отвечает.
- Руки целы?
- Целы, - отвечает.
- Ноги целы?
- Целы, - кричит.
- Ну, так, поднимайся!
- Я еще лечу.
.
Никулина положили в больницу.
Никулин нуждался в операции.
Все мы были абсолютно уверены, что с ним никогда не может ничего плохого случиться…
Мы – я и его жена Татьяна - провожали его в операционную.
Каталка подъехала к дверям операционной.
Вот, и настал для нашего короля смеха настоящий момент истины.
Наш Юрий Никулин посмотрел на свою жену Татьяну и уже приготовился что-то сказать, но увидел, как по щекам её текут слёзы.
Помедлил немного, потом повернул свою голову ко мне и тихо промолвил:
- А страшно, Эля…
Это были его последние слова.
Больше живым короля смеха мы не видели…
И теперь каждый раз, когда я захожу в цирк с центрального входа и вижу статую Юрия Никулина, этот смех, застывший в чёрном камне, я вспоминаю его последние слова:
- Страшно, Эля…
Да, мы, русские, вымираем.
Мы должны это понять и признать.
И пока мы не поймём, что это, действительно, «страшно», мы не сможем решить эту проблему.
Нашли же мы в себе смелость понять и оригинальным решением увеличить Москву в два с половиной раза…
- А это наш любимец, - сказала Эльвина, доставая из бездонных недр сумки, небольшой портрет под стеклом. – О нём я буду писать особо и много. Это – наш Юрий Никулин. О нём написано много, но я добавлю свою капельку: он прошёл красной нитью по моей жизни. – Она протёрла рукавом стекло, и отставив на некоторое расстояние портрет, склонила голову к плечу и с улыбкой посмотрела на фотографию.
Он очень любил Ежи Леца и часто цитировал его:
«Жизнь у людей отнимает страшно много времени»
А время его жизни было поистине бесценно!
И теперь, когда я вхожу в цирк с главного входа и вижу статую Никулина, как маленькую капельку юмора, превращённую в мрамор, я думаю, что это не поздно для всех людей и для его правительства – научиться жить по нотам.
Это будет правильно.
Тогда у нас и будет гармония