По следам Дуремара!!!
Начитавшись и насмотревшись информации о пиявках, мой муж, проникшись идеей лечения пиявками, решил оздоровиться.
Придя в аптеку, он поинтересовался, есть ли в аптеке пиявки и можно ли их купить. Милая женщина, провизор, строго взглянув на него поверх очков, сказала, что есть и даже свежие, и купить можно.
У моего мужа загорелись глаза как у кота на мышь!
Но не тут-то было!
Оказалось, что их продают исключительно по рецептам. Ну и что тут делать? Зачем ему были нужны пиявки, и что он с ними собрался делать, я понимала, но даже думать об этих гадких зверушках не хотела.
Я была искренне рада, что его затея с пиявками потерпела полный крах!
Первое - я их до смерти боюсь!
Второе - я не верю, что это панацея от всех бед!
Третье - они противные!
Четвертое - смотри пункт первый!
Я с облегчением вздохнула! И… как оказалось зря!!!
Мой муж живет по принципу – если я задумал что, то сделаю обязательно!
Он, как оказалось, сосредоточенно думал где ему взять рецепт…
Самое интересное, что если бы он просто пришел к врачу, то ему бы никто и не отказал в рецепте.
Господи! Да ради Бога! Бери рецепт, и развлекайся с этими зверушками сколько хочешь! Но! Это совсем неинтересно! С трудностями надо бороться! Имея неимоверное количество среди своих знакомых врачей, патологоанатомов и медсестер знающих латынь, то есть возможность проконсультироваться и даже попросить рецепт, он решил с проблемой справиться сам, без посторонней помощи!
Найдя рецепт, где еще оставалось место что-нибудь дописать, он глубоко задумался! Черт! Ведь все рецепты пишут на латыни! И как же ему написать про пиявок?!
Долго он сидел и таращился на рецепт. Как же их обозвать? Он решил, что вряд ли это что-то очень трудное в написании и произношении.
И написал латинскими буквами PIYAVUS MEDIZINUS (пиявус медицинус)!!! Сколько этих самых «пиявусов» ему нужно, он не удосужился даже написать!
Понимая, что, скорее всего, это неправильно, он все никак не решался явиться в аптеку за чудодействеными пиявочками. Я же надеялась, что разум возобладает над безумными желаниями, и он откажется от этой бредовой затеи.
Никогда! Он считал, что любое дело надо доводить до конца!
И вот устав ходить вокруг и около, он пришел в аптеку.
Небрежно протянув рецепт, он сделал вид, что что-то рассматривает за окном аптеки. Провизор взяла рецепт и шевеля губами начала читать, что же там написано… Она поднимала глаза на мужа, и опускала их опять вниз, пытаясь прочитать. Сдавшись, она решила спросить у мужа, что же ему, все таки надо и что же там написано такое, в этом рецепте. Он, снисходительно улыбнувшись, сказал, что врач ему выписал пиявки. Женщина опустила опять глаза на рецепт и спросила:
- Это где же это?! Это - «Пи-я-вус ме-ди-ци-нус» что ли?!
Она подняла голову. Она была вся воплощением буквы «О»! У нее стало круглым ВСЕ!!! У нее были круглые глаза, которые казалось стали больше очков, у нее круглым был открытый рот, а брови просто уехали с лица за линию роста волос! Она ошарашено смотрела на моего мужа.
- Это кто же вам рецепт-то выписал?! - выдохнула она.
- То есть, как кто? Врач, конечно! - невозмутимо сказал муж.
- Во! Дожили! Чего пишут-то!!! - опустилась на стульчик провизор.
- А что там? Что-то не так? - тактично поинтересовался мой любимый.
- Как бы вам сказать… Да тут все как-то не так! - пытаясь собрать мозги в кучу пробормотала женщина держась одной рукой за рецепт, а другой за сердце.
- А что же там не так? Что-то перепутали или дозировка не та?
- Какая тут дозировка? Они даже не знают, как пиявка по-латыни пишется! - возмутилась провизор.
- Что вы говорите?! Какой позор! Вот, представляете, какие врачи «пошли!» Чему сейчас только учат молодежь? - возмущенно откликнулся супруг.
И они уставились друг на друга…
- А зачем их вам выписали? Что случилось-то? - со вздохом спросила милая женщина.
Мой любимый муж, обладая хорошей памятью, доходчиво и аргументировано быстро отрапортовал ей, что с ним приключилось, и почему врачи посоветовали лечиться пиявками.
Провизор, выслушав его, спросила:
- А баночку-то чистенькую вы принесли?».
Не веря своему счастью, что его афера удалась, муж развел руками и сказал, что забыл дома баночку.
- Сколько вам надо пиявочек? Ведь ничего не написали…в рецепте-то… - бормотала, уходя в подсобное помещение женщина.
Отловив сачком десять пиявок в баночку, она отдала ее мужу и пробила чек с какой-то совсем смешной суммой.
Светясь счастьем, мой любимый появился с этой гадостью на пороге родного дома… В банке с водой болтались черные, тощие, мерзкие пиявки!
- Дорогая! Иди, посмотри, какая прелесть! - восхищался своей добычей последователь Дуремара.
- Ну, уж, фиг тебе, я пойду смотреть на эту гадость! Не дождешься! Фу! Какая мерзость! - бормотала я себе под нос, не подходя близко.
Детям тоже, как-то мерзко-полезные пиявочки, не приглянулись…
- Скажи, дорогой, а ты вообще-то знаешь, как их ставить и куда? - ехидно спросила я.
- А какая разница, куда их ставить? И что значит «как»? Они сами присасываются и все… - откликнулся муж.
- Ты уверен, что сами, дорогой?
- Конечно! Ведь где-нибудь в болоте, не успеешь войти, как они бросаются и впиявливаются и их не оторвать…
- Ну-ну… Удачи тебе! - сказала я, старательно отворачиваясь от мерзких и жутко полезных тварей, извивающихся в стеклянной банке.
- Как, ты разве не хочешь помочь? - удивился супруг.
- Я? Нет, любимый! Ты уж сам как-нибудь с ними разберись… там же все так просто… Они все сами… как на болоте, - сказала я, поспешно сматываясь…
Муж сначала загрустил, потом посидел, покурил и решил, что пора обижаться! Как вот ОН!..
Так он всем помогает! А как ему помочь, так желающих и не оказалось.
И вообще… как клиницисту и диагносту, так ему просто нет равных! Да! Вот именно так все и есть!
А они… Эх, предатели…
В этот трагический момент предательства его всей семьей, я не стала ему напоминать, как он лечил прыщик на подбородке нашего младшего сына, а стоило бы напомнить.
Когда маленькому Николеньке было года четыре, у него на подбородке появилось какое-то раздражение… Маленькое красное пятнышко то ли чесалось, то ли просто мешало чем-то ребенку, но за три дня, оно не только не прошло, но и стало больше… Зеленкой мазать не хотелось и я решила посоветоваться с мужем, какой бы мазью или кремом помазать детенышу подбородочек, чтобы все поскорее прошло…
Господи! почему ты меня тогда не остановил?!
Муж, отловив Ника, повернул его к свету, осмотрел и бодренько так заявил, что все это ерунда, сейчас он помажет и все к вечеру уже пройдет, как и не было! Я, восхитившись в душе моим замечательным мужем, полностью доверилась ему сама, но, что самое ужасное, доверила бедного ребенка этому непревзойденному клиницисту и диагносту!
Не откладывая надолго лечение сына, муж рысью метнулся в спальню, где в аптечке лежали тюбики с мазями и кремами, порылся там недолго и позвав милого сынульку, намазал мазью ему мордочку…
Сынулька дергался, но мужа это не смущало. Он старательно втирал мазь ему в подбородок!
Занимаясь домашними делами, я отвлеклась и сначала не обращала внимание, на то, что бедный мальчик носится по всем комнатам, как бешеная муха без цели, но со страшной скоростью!
В очередной раз «пролетая» мимо меня, ребенок меня поразил мало того, что взмыленным видом, но и цветом подбородка!
Подбородок светился как факел!!!
Поймав, несчастного, я спросила его:
- Никуль, а ты что так бегаешь? Ты же уже весь мокрый!
Задохнувшийся от бега ребенок ответил:
- Мамочка, когда я бегу, то ветер дует, и у меня не так сильно «горит» там где папа мне намазал болячку!
Я, потеряв дар речи, ринулась за объяснениями к мужу. А наш папочка, выполнив свой отцовский долг, прилег отдохнуть и, конечно же заснул. Лошадиный топот ребенка не мог разбудить его вместе с его уснувшей непорочной совестью!
Налетев на него как ураган, я так рявкнула, что он подскочил, как по команде: «Застава в ружье!» Сев на кровати и ошалело, крутя головой, он никак не мог понять, что я пытаюсь от него добиться, крича и ругаясь всеми нехорошими словами которые я только знаю! Сын лез к нему обниматься, потому что ему было жалко папу, и он не мог понять, за что мамочка так кричит на папу и при этом еще и трясет его…
- Чем ты его намазал?! Черт тебя побери!!! Ты только посмотри на ребенка! Ты можешь показать мне, этот чертов тюбик?! Я не знаю, что я сейчас с тобой сделаю!!! Я тебя сейчас всего сама измажу этой мазью - орала я.
Когда муж наконец-то понял, что от него хотят, он встал и полный праведного гнева с воплями, что только он и знает чем и как лечить ребенка, подал мне тюбик, где было написано мазь «ФИНАЛГОН»!!!
Кто не знает, что это такое, могу объяснить…
Показания к применению: боли в мышцах и суставах, невралгии, радикулит, травмы мышц, артриты, бурситы, нарушения периферического кровообращения. От финалгона расширяются кровеносные сосуды, развивается гиперемия, усиливается кровоток – то есть мазь хорошо прогревает! Противопоказания: мазь не наносят на раны и участки кожи с нарушенной проницаемостью!
Короче говоря… В нашей семье этой «зверской» мазью пользовался мой муж и то, только в исключительных случаях, жалея себя любимого до слез!
С какого «затмения» он намазал нашего сынульку этой гадостью, для него и самого это осталось загадкой.
Я пыталась отмыть ребенка, но чем больше я терла, тем больше он орал! Ни мыло, ни холодная вода не помогали детенышу.
Бедняге оставалось, только терпеть!
Потом я догадалась включить фен, и он сидел, держа его ручонками, обдуваемый холодным воздухом… Кто бы только знал, как мне хотелось напомнить мужу эту жуткую историю!
НО… вернемся к нашим, нет… простите, мужниным пиявкам…
Обидевшись до глубины души, что ему отказали в помощи, муж решительно встал, и сказал, ни к кому конкретно не обращаясь, что он все понял и все как всегда, конечно же, сделает сам, без чьего либо участия и вмешательства…
Схватив свой мини-аквариум с гадкими чудовищами он удалился в спальню. Квартира замерла.
Дети сидели тихо как мышки, а я нервно улыбаясь, стояла под дверью спальни прислушиваясь и надеясь, что все там как на болоте… сами… сами…
Это я, конечно, зря понадеялась…
Тихое сопение мужа, плеск воды, какая-то тихая возня постепенно переходили в совсем не тихое чертыхание и отчетливо произносимую нецензурную лексику!
И вот, о Боже! Дикий вопль:
- Наташ! Ну, иди ты сюда, наконец!
Вздрогнув всем телом, я открыла дверь…
Мой муж лежал на животе и пытался поймать пиявку, которая ползала у него, как бы так помягче сказать, чуть пониже спины!
Эта мерзость ползала черная и скользкая, а он на ощупь хватал ее…..
- Господи! Володь! Почему туда-то надо было ее ставить?! - оторопев от увиденного, пробормотала я.
- Потому что туда колют уколы! Там, наверное, не так больно… И вообще, какая разница? Ее дело, дурную кровь сосать, и какая ей разница, где это делать? - вопреки логике и здравому смыслу заявил мой муж.
- Ну, значит, ей есть разница, где сосать твою дурную кровь, - хмыкнула я.
- И что я должна делать? - глядя, как он ловит на ощупь эту мерзость, которая елозила по его, этой… (ну, там где делают уколы!) с содроганием спросила я.
- Ну, как что? лови ее… - возмутился любимый муж.
- Я?! Ты сам-то хорошо понимаешь, что ты говоришь? Я на них смотреть не могу, не то, что дотронуться! - попятилась я от ужаса.
- Да что там страшного? Вот! Просто берешь ее… И держи, пока она не присосется! Ничего страшного! Куда ты пошла?! Наташка!!! Ну, хватит дурака валять! Вот, смотри! Я ее вот так беру! А, черт!!! Ну, вот видишь… Мне самому неудобно! Иди, помогай! - пытался уговаривать меня муж, со спокойного тона постепенно переходя уже на возмущенное, с трудом сдерживаемое рычание, видя как я, пятясь медленно, но верно, отступаю к двери.
Уткнувшись спиной в дверь, я остановилась.
Володь! Я не смогу! Я же не притворяюсь! Я действительно не смогу это сделать! Меня тошнит от них! - чуть не плача от омерзения и отвращения, борясь с тошнотой, бормотала я.
- Ну и что прикажешь делать? Ты видишь, что у меня не получается? Ты что, не хочешь, чтобы твой муж стал себя чувствовать лучше? - пытался спокойно говорить подлец, именуемый мужем, бия на мою совесть.
- ОЙ! Мама! - вдруг вскрикнул он.
- Что? - вздрогнула я.
- Она впиявилась!!!
- Слава Богу! Володь! Больно?! - скривилась, сочувствуя и вздыхая от облегчения я.
- Больно! Как ввинчивается, зараза! - пробормотал муж.
Я в ужасе смотрела, как эта гадость повисла на моем муже…
- Может тебе уже хватит?! - с надеждой поинтересовалась я.
- Нет! Не хватит! Нужно поставить все! - гордо и решительно сказал он.
- Ну, видишь, как у тебя все хорошо получилось! Сейчас ты уже знаешь как! И дальше все пойдет просто прекрасно! - пробормотала я, предательски выскальзывая за дверь.
Схватив любимую книжку моих сыновей про хоббитов, я старалась читать с воодушевлением и погромче, чтобы детям не слышно было, как муж разговаривает с пиявками, с моей совестью и самим собой!
Через некоторое время с банкой, в которой плавали пиявки, из спальни появился муж…
Он очень любил животных, поэтому вылить их в унитаз, как это без сомнения сделала бы я, он не смог… Он отнес их и поставил около помойки, благо было лето и погибнуть от холода они не могли.
Больше тема пиявок в нашей семье не поднималась.
И, слава Богу!
А у меня хватило ума и такта не расспрашивать любимого мужа, сколько именно пиявок он умудрился себе поставить и насколько лучше он стал себя чувствовать.