Одна хотела,чтобы я был с ней всю жизнь,а потом множество раз посылала нахуй из-за моего упрямого "люблю"... Другая при расставании не желала меня никому,но потом тоже стерла мой статус о высокие каблуки своих новых дорогих туфель.Это всё были тяжелые расставания и не совсем простые отношения. я не был эгоистом,мне просто нужно было место для разбега,место,где я бы мог побыть самим собой,побыть просто сам с собой.Для них это было слишком не понятно,не приемлимо.нужен был мой храп под ухом,что-то еще,но меня никто не спрашивал,что нужно мне,куда я бегу и главное от чего??????????!!!!!!!!
Так давно не было дождя,даже мелкого моросящего.Усталость просила смерти,легкой и быстрой.Она так любила эту ежедневную смерть,эту вечную терзающую падаль... Кроме меня здесь больше никого не было.Учёба,работа,дом.Убивать в себе людей,их голоса,их смех,их вопросы и ответы на свои же вопросы.мне всё это надоело.Эта бестактная и бестолковая память,вьющаяся на груди.Каждое воспоминание как удар кинжалом в спину.я ненавижу память за плохое,но еще больше за хорошее.Всё-таки в болезни альцгеймера есть свои плюсы,т.к. не помнишь ни плохого,ни хорошего...ничего.каждый безрассудный поступок твой,он будет только твоим,тебе не придется за него отчитываться или делить его с кем то.
Ты уходишь раньше положенного,память зудит всегда в заднем кармане джинсов,прямо там в заднице.Вспоминаешь первый поцелуй,сердце сжимается от ненависти,от несовместимости с жизнью этой картинки в Анапе... казалось бы что такого.... Но мне так не кажется,в моей голове всё не так как надо. А как надо то?
Покусанные комарами ноги и руки зудят,раздраженно расчесываешь укусы до больших красных краторов,плохо... Всем плохо,ни тебе одному,друг мой. Слушаешь какую-то музыку.Вспоминаешь как подсовывали тебе в комнату пьяную пятикурсницу,которую ты так и не выебал,а просто подрочил,хотя интимные места её рассмотрел вполне досуже.
Как убежал от другой,зная,что навсегда,но потом почти три года ломал себе голову "to be or not to be ?"...
Как придумал себе любовь в армии,теперь то уже можно сознаться себе,что придумал.От угнетения обстановкой,от чрезмерного количества людей рядом.Заглядывался на бумагу,на 44 письма.Я сжёг их,не так давно,в апреле,кажется... С огнем у меня вообще особые отношения,созидательно-радикальные.На это ушло минут 15-20,на 44 мгновения внутренней пресподни.Да,с той стороны тоже было не всё так гладко,но я не собираюсь еевинить,я считаю ее не плохим человеком.Так рельсы сходятся воедино лишь в тупике,а спрыгнув на них можно прийти лишь в Кащенко... Такой вот парадокс.
Сейчас я немного болен мыслями в скомканном горле о своей уязвимости.Я просто люблю тебя,юлия Валериевна,вот и всё.Но это для меня сложно.Нет,не само чувство,а память,прогорклая,эта сука всё искажает,она делает из вина уксус,из говна-новое говно.Я пытался подражать Икару,но и там не свезло,упал,да не разбился... Я сбежал и от тебя. Ты говоришь,что знала об этом и не призираешь меня как иные.Говоришь,что это ничего.Ты единственная,кто не в чем меня не ограничивает и во всем помогает.Я же при тебе как маленький мальчик-спальчик,не знающий где удавить свою память и удавиться самому.
Я-не цитатник и не буду сломя голову сближаться с крылатыми словами и выражениями. Меня высмвркало время,шмяк башкой об асфальт и нет меня.А утром просыпаясь с тобой,видя наготу нашу,я чувствую брешь в своей душе,чувствую,что надо бежать...всё говно кроме мочи...
