Многие мужчины заводят себе любовниц! Так уж повелось. И хочется им чаще всего полную противоположность жене. Если жена полная, желают худенькую, если у жены маленькая грудь, ведутся на пышную, и не дай бог у нее узкие бедра, подавай им необъятный зад.
Если жена болтливая, им по душе молчунья, если практичная, предпочитают мечтательную, а уж ежели она режет правду-матку, ищут врушку…
Но относятся они к сим богоугодным, трепетным отношениям крайне несерьезно, непродуманно, следуя минутному порыву.
А напрасно! Поделюсь своим печальным опытом.
Первая ошибка.
Любовницу необходимо выбирать по имени, совпадающему с жениным.
Однажды в минуты “высоких отношений” я назвал жену чужим именем, что понял уже на полу возле супружеского ложа. Я оправдывался, мол, так зовут мою секретаршу…
Через некоторое время в аналогичной ситуации, поднимая меня с пола, жена неожиданно спросила:
– Ты что, поменял секретаршу?
– Откуда ты узнала?
– Ты назвал меня другим именем.
Все, решил я, секретарш также следует выбирать не по длине ног и бюсту, а по имени…
Да бог с ней, с женой. Вчера эту свою секретаршу, профессиональные качества которой, естественно, проверяю в постели, я назвал именем жены – это был тот еще выброс адреналина:
– Ты что, изменяешь мне со своей женой? Ноги твоей не будет в моем доме!
Этот дом, кстати, и за немалые деньги снял ей я…
Вторая ошибка.
Использование стандартных ласковых имен – солнышко, заинька, лисонька, дабы не проколоться с именем. Дак ведь в “возвышенные” моменты забываемся, неизменно получая в ответ:
– Ты всегда называл меня заинькой, а сегодня почему-то лисонькой. Я поняла – у тебя появилась другая, и она хитрющая, как лиса, вытесняет меня, заиньку, из моей же избушки. Ни за что!..
А на прошлой неделе и вовсе полный отпад – я свою тещу из опасения назвать не так, неожиданно назвал солнышком, отчего она пришла в неописуемый восторг, и теперь, оставаясь со мной наедине, бросает томные взгляды, и улыбается во всю белозубость вставной челюсти…
Третья ошибка.
Любовниц необходимо знать во всей полноте, в том числе их интимный календарь…
Давеча, купив цветы и шампанское, я направился к недавно заведенной любовнице. Перед этим для усиления остроты ощущений поторопился принять полновесную таблетку “виагры”.
Она была мила и нежна. Я же под действием таблетки завелся, как мой старенький запорожец (давно списанный), который невероятно трудно заводился, но уж если это происходило!..
Стал приводить ее в горизонтальное положение, увы, – в самый неподходящий момент моя милая попридержала меня, посетовав на “критические” дни…
Цветы пришлось оставить, шампанское забрал, слава богу, не открыли.
Не теряя времени, направился к другой любовнице, ибо время – деньги, и сейчас это являлось непреложной истиной, поскольку время действия “виагры” ограничено.
Та была приятно удивлена – давно к ней не хаживал. Поставила цветы в вазу, шампанское пока я на всякий случай придержал.
С места в карьер! Увы, на мои притязания, неловко улыбнувшись, она сослалась на “периодические недомогания”.
Я даже не попрощался!
К третьей любовнице уже мчался на крыльях нестерпимого желания (цветы покупать не стал – некогда), и не дождавшись лифта, взлетел на девятый этаж. Она недоуменно открыла дверь:
– Ты? Сколько лет? Что ж, заходи.
– У тебя сегодня месячные?!! – не входя, спросил я утверждающе.
– А как ты узнал?
– Внизу на входной двери написано.
– Какой-то ты странный сегодня и шутки твои… Но через два дня я к твоим услугам.
– Спасибо, не стоит. Просто я занимаюсь социологическим исследованием. Понимаешь, на Солнце сегодня случилась небывалая вспышка, отчего все женщины детородного возраста враз “потекли”.
А сам, отчаявшись получить удовлетворение на стороне по упрямо повторяющейся причине, обреченно потащился (какое, полетел!) домой, к своей благоверной – привычной, теплой, мягкой, всегда готовой. Уж здесь-то мне не грозил отказ, поскольку жена, хоть и недавно, но уверенно вступила в бездождливый возраст.
Она была приятно удивлена. Шампанское! В кои-то веки!
Но время не ждало! Не успела она допить фужер, а я уже теснил ее к нашей спальне, поскольку уши мои торчали, как у молодой овчарки, язык не вмещался во рту, не говоря об остальном…
К моему изумлению недвусмысленные домогательства, которые я крайне редко демонстрировал ей в последнее время, жена решительно отвергла:
– Милый, извини. Раз в полгода “это” у меня еще случается.
Здесь уж я не выдержал:
– Вы что, все сговорились?
Меня прорвало, и я нес такое! В результате получил теперь уже полный и окончательный отказ жены вообще когда-либо исполнять супружеские обязанности…
Четвертая ошибка.
Внимательно рассмотрите свою любовницу перед “употреблением”. А также проверьте точный адрес.
Как-то после возлияния изрядно навеселе я зашел в знакомый мне дом, назвав встретившую меня в темноте женщину солнышком. Женщина отступила в сумерки прихожей, уступила моему напору…
Это была незабываемая ночь, любовница просто повергла меня в шок, и такое вытворяла, о чем я даже не подозревал до сих пор, хоть и достиг солидного возраста, да и сам разошелся ни на шутку, совершая несвойственные мне эротические подвиги…
К утру же, окончательно протрезвев, я понял, что провел ночь с незнакомой женщиной, впрочем, ошиблась и она, но, судя по всему, не слишком огорчилась, да и я не рвал на себе волосы…
Ошибка пятая.
Всегда предупреждайте любовниц о предполагаемом приходе! А еще лучше напишите точный график посещения любовниц и неукоснительно ему следуйте!
Вчера после тяжелого рабочего дня мне потребовалась релаксация, которую я вознамерился получить у любовницы, которую давно не “пользовал”. Мне вдруг так захотелось прилечь на ее пышные прохладные неровности.
Дверь отворил невысокий (на голову ниже меня) хрупкий мужичок, и нагло так спросил:
– Вам кого?
Назвал имя, она вышла в прихожую, возвышаясь над своим рыцарем – роскошная, округлая:
– Тебя уже не было сто лет, так что извини. Я двинулся к ней, отодвигая незначительную помеху.
– Забудь сюда дорогу! – дерзко пропищала помеха, загородив путь к женщине, вдруг ставшей невозможно, просто невыносимо желанной.
Не долго раздумывая, нанес “прямой в голову”. Рука провалилась, не достигнув цели, а сам я почему-то оказался на полу, выплевывая выбитый зуб, и как ни пытался подняться, не получалось...
После больницы я поделюсь другими своими ошибками в подборе и освоении прелестниц, дабы не оказаться вам на соседней со мной койке… Многие мужчины заводят себе любовниц! Так уж повелось. И хочется им чаще всего полную противоположность жене. Если жена полная, желают худенькую, если у жены маленькая грудь, ведутся на пышную, и не дай бог у нее узкие бедра, подавай им необъятный зад.
Если жена болтливая, им по душе молчунья, если практичная, предпочитают мечтательную, а уж ежели она режет правду-матку, ищут врушку…
Но относятся они к сим богоугодным, трепетным отношениям крайне несерьезно, непродуманно, следуя минутному порыву.
А напрасно! Поделюсь своим печальным опытом.
Первая ошибка.
Любовницу необходимо выбирать по имени, совпадающему с жениным.
Однажды в минуты “высоких отношений” я назвал жену чужим именем, что понял уже на полу возле супружеского ложа. Я оправдывался, мол, так зовут мою секретаршу…
Через некоторое время в аналогичной ситуации, поднимая меня с пола, жена неожиданно спросила:
– Ты что, поменял секретаршу?
– Откуда ты узнала?
– Ты меня назвал другим именем.
Все, решил я, секретарш также следует выбирать не по длине ног и бюсту, а по имени…
Да бог с ней, с женой. Вчера эту свою секретаршу, профессиональные качества которой, естественно, проверяю в постели, я назвал именем жены – это был тот еще выброс адреналина:
– Ты что, изменяешь мне со своей женой? Ноги твоей не будет в моем доме!
Этот дом, кстати, за немалые деньги снял ей я…
Вторая ошибка.
Использование стандартных ласковых имен – солнышко, заинька, лисонька, дабы не проколоться с именем. Дак ведь в “возвышенные” моменты забываемся, неизменно получая в ответ:
– Ты всегда называл меня заинькой, а сегодня почему-то лисонькой. Я поняла – у тебя появилась другая, и она хитрющая, как лиса, вытесняет меня, заиньку, из моей же избушки. Ни за что!..
А на прошлой неделе и вовсе полный отпад – я свою тещу из опасения назвать не так, неожиданно назвал солнышком, отчего она пришла в неописуемый восторг, и теперь, оставаясь со мной наедине, бросает томные взгляды, и улыбается во всю белозубость вставной челюсти…
Третья ошибка.
Любовниц необходимо знать во всей полноте, в том числе их интимный календарь…
Давеча, купив цветы и шампанское, я направился к недавно заведенной любовнице. Перед этим для усиления остроты ощущений поторопился принять полновесную таблетку “виагры”.
Она была мила и нежна. Я же под действием таблетки завелся, как мой старенький запорожец (давно списанный), который невероятно трудно заводился, но уж если это происходило!..
Стал приводить ее в горизонтальное положение, увы, – в самый неподходящий момент моя милая попридержала меня, посетовав на “критические” дни…
Цветы пришлось оставить, шампанское забрал, слава богу, не открыли.
Не теряя времени, направился к другой любовнице, ибо время – деньги, и сейчас это являлось непреложной истиной, поскольку время действия “виагры” ограничено.
Та была приятно удивлена – давно к ней не хаживал. Поставила цветы в вазу, шампанское пока я на всякий случай придержал.
С места в карьер! Увы, на мои притязания, неловко улыбнувшись, она сослалась на “периодические недомогания”.
Я даже не попрощался!
К третьей любовнице уже мчался на крыльях нестерпимого желания (цветы покупать не стал – некогда), и не дождавшись лифта, взлетел на девятый этаж. Она недоуменно открыла дверь:
– Ты? Сколько лет? Что ж, заходи.
– У тебя сегодня месячные?!! – не входя, спросил я утверждающе.
– А как ты узнал?
– Внизу на входной двери написано.
– Какой-то ты странный сегодня и шутки твои… Но через два дня я к твоим услугам.
– Спасибо, не стоит. Просто я занимаюсь социологическим исследованием. Понимаешь, на Солнце сегодня случилась небывалая вспышка, отчего все женщины детородного возраста враз “потекли”.
А сам, отчаявшись получить удовлетворение на стороне по упрямо повторяющейся причине, обреченно потащился (какое, полетел!) домой, к своей благоверной – привычной, теплой, мягкой, всегда готовой. Уж здесь-то мне не грозил отказ, поскольку жена, хоть и недавно, но уверенно вступила в бездождливый возраст.
Она была приятно удивлена. Шампанское! В кои-то веки!
Но время не ждало! Не успела она допить фужер, а я уже теснил ее к нашей спальне, поскольку уши мои торчали, как у молодой овчарки, язык не вмещался во рту, не говоря об остальном…
К моему изумлению недвусмысленные домогательства, которые я крайне редко демонстрировал ей в последнее время, жена решительно отвергла:
– Милый, извини. Раз в полгода “это” у меня еще случается.
Здесь уж я не выдержал:
– Вы что, все сговорились?
Меня прорвало, и я нес такое! В результате получил теперь уже полный и окончательный отказ жены вообще когда-либо исполнять супружеские обязанности…
Четвертая ошибка.
Внимательно рассмотрите свою любовницу перед “употреблением”. А также проверьте точный адрес.
Как-то после возлияния изрядно навеселе я зашел в знакомый мне дом, назвав встретившую меня в темноте женщину солнышком. Женщина отступила в сумерки прихожей, уступила моему напору…
Это была незабываемая ночь, любовница просто повергла меня в шок, и такое вытворяла, о чем я даже не подозревал до сих пор, хоть и достиг солидного возраста, да и сам разошелся ни на шутку, совершая несвойственные мне эротические подвиги…
К утру же, окончательно протрезвев, я понял, что провел ночь с незнакомой женщиной, впрочем, ошиблась и она, но, судя по всему, не слишком огорчилась, да и я не рвал на себе волосы…
Ошибка пятая.
Всегда предупреждайте любовниц о предполагаемом приходе! А еще лучше напишите точный график посещения любовниц и неукоснительно ему следуйте!
Вчера после тяжелого рабочего дня мне потребовалась релаксация, которую я вознамерился получить у любовницы, которую давно не “пользовал”. Мне вдруг так захотелось прилечь на ее пышные прохладные неровности.
Дверь отворил невысокий (на голову ниже меня) хрупкий мужичок, и нагло так спросил:
– Вам кого?
Назвал имя, она вышла в прихожую, возвышаясь над своим рыцарем – роскошная, округлая:
– Тебя уже не было сто лет, так что извини. Я двинулся к ней, отодвигая незначительную помеху.
– Забудь сюда дорогу! – дерзко пропищала помеха, загородив путь к женщине, вдруг ставшей невозможно, просто невыносимо желанной.
Не долго раздумывая, нанес “прямой в голову”. Рука провалилась, не достигнув цели, а сам я почему-то оказался на полу, выплевывая выбитый зуб, и как ни пытался подняться, не получалось...
После больницы я поделюсь другими своими ошибками в подборе и освоении прелестниц, дабы не оказаться вам на соседней со мной койке…