Иван-царевич стоял перед избушкой-на-курьих-ножках, задумчивый аки Конёк-горбунок. Пялиться было на что, и информации к размышлению хватало аж на трех Штирлицов за раз. Но зараз-Штирлицов поблизости не наблюдалось, и приходилось хмурить лоб, вмещая в картину привычного мира нечто не от мира сего.
Бывшая карусель "Ромашка", переоборудованная под опытный образец ГЛ-2115-ИБЯК радовала глаз своей замшелостью, ветхостью и дремучестью. Проржавленное четырехлапое основание поддерживало встроенный в центр крестовины металлический поворотный столб, удачно обклееный дизайнерами имитацией лишайника Evernia prunastri. На всём этом, прости Господи, хозяйстве распластался сам сруб, фасад которого не желал сдаваться врагу никакими дырками в виде дверного или оконного проемов. Фигу вам всем, путнички-страннички, как бы кричал ГЛ-2115-ИБЯК, и ему как бы хотелось верить. Типа, будете проходить мимо - проходите. Место жутковатое - к душевной обстановке не располагает. Потому - миль пардон и мон плезир, рот-фронт кубинос партизанос и дольче вита с маммо-мией. Одним словом, поцелуйте меня, сами видите куда.
Завершив контакт первой степени с избушкой (то есть визуальный), Иван-царевич набрался храбрости и решил перейти к более тесному контакту 2 степени. Топнув ножкой да в ладошки хлопнув, он заорал нереально блажным голосом, пугая всех белок в окрестном лесу и по ходу оконтуживая больших черных дятлов:
-Избушка-избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!...
Нехотя, кряхтя и постанывая, столб начал поворачиваться внутри крестовины. Он явно противился этой Камасутрианской затее смены позы, но кто ж его, собственно-то, спрашивал!
Вскоре избушка явила Ивану-царевичу свою обратную сторону. Вместе с покорёженной дверью и покосившимся окном, сделанным якобы из бычьего пузыря, особенно "гармонично" смотрелась новенькая спутниковая тарелка с эмблемой "Apple" в форме надкусанного яблока. В окне маячил лик безвременно проснувшейся бабушки и по нему, подобно бегущей на табло рекламной строчке, рождались, сменяя друг друга, мысли следующего содержания: "Где я? Кто я? И какого лешего меня вообще выдернули из блаженного небытия?". "Бычий пузырь" ничуть не мешал следить за процессом. Так и не определившись во времени, пространстве и самоидентификации, леди весьма преклонных лет, с внушительным носом, увенченным, словно предложение смайликом, большущей бородавкой, оттянула свой лик от окна и явила его наружу вместе со всем прилагающимся, распахнув дверь:
- Чаво надобноть?
Иван-царевич склонился в низком поясном поклоне и молвил, как сказал бы великий поэт Некрасов, "в землю глядючи":
- Ай и здрава будь, бабушка Яга-костяная нога!
Та невольно бросила взгляд вниз, на свои ноги, смущенно ойкнула и пулей влетела назад в избушку, так хлопнув дверью, что вся ИБЯК заходила ходуном.
Вернувшись назад уже в длинной юбке, возраст которой, по всей вероятности, приравнивался ко временам плейстоцена, Баба Яга смерила распрямившегося Ивана-царевича недобрым взглядом.
- Так чаво надобноть?
Иван-царевич собрался с мыслями. Мысли образовали вокруг него клин «свинья», острием направленный прямо на сумрачную бабушку, открыли уста точёные (уж не знаю чем или кем) и обернулись следующими словами:
- Царя Елпидифора я сын. Пришёл на чудо чудное взглянуть. Слышал я, будто бы есть у тебя тарелочка с яблочком. Как покатится яблочко по тарелочке, так всё, что пожелаешь и увидишь.
Взгляды Бабы-Яги и Ивана-царевича синхронно устремились в направлении спутниковой тарелки. В воздухе повисла многозначительная пауза. В течение паузы старушка задумчиво покусывала гнилыми зубами нижнюю обвислую губу. Внезапно мутные глаза Бабы-Яги осветились неким подобием озарения.
- Ну и?... – раздалось на выходе из черного ящика сознания. Клин «свинья» устремился вперёд.
- Вот и… - развёл руками Иван-царевич. – Правду люди бают, али лгут? Посмотреть бы своими очами.
- На что? – задала бабушка наводящий вопрос. Собеседник мягко скрипнул зубами и изобразил на лице своём подобие доброжелательной улыбки.
- На тарелочку…
Взгляд Бабы-Яги, как бы против воли вновь устремился на спутниковую систему «Apple».
- На эту? – кивнула она головой для пущей уверенности.
- Наверное… - неуверенно передернул плечами Иван-Царевич.
- Смотри! – милостливо разрешила Яга и развернулась, спеша скрыться в дом.
- Погодь-ка! – пронзил её (прямо в горб между лопаток) суровый оклик. Будто ножом он резанул нервную систему бабушки и на миг парализовал её двигательные центры, заставив замереть в дверях и недовольно скривиться всей областью лица.
- А что молвить-то надо, чтобы начало показывать?
Медленно-медленно, повторяя поворот избушки, Баба-Яга развернулась к Ивану-царевичу передом, ко всему остальному задом.
- Я красивая? – спросила она вдруг, без всякого логического перехода и вперила в молодца пристальный взгляд.
- Нет слов! – не растерялся тот.
Лицо Яги расплылось в смайлике «LOL». Она приглашающее махнула рукой Ивану-царевичу.
- Проходь внутрь, добрый молодец. Трапезничать будем. Всё расскажу, всё покажу.
Бабушка-кошмар нажала какую-то кнопку за входной дверью, и вниз со страшным скрежетом опустилась стальная проржавленная лестница с облупившейся местами тускло-зеленой краской. Елпидифоров сын с интересом, не без опаски, поднялся вверх по ступенькам и вошёл в избу.
Внутри она была больше, чем снаружи. Добротная печь у стены, посередине дубовый стол с двумя длинными скамьями вдоль него. Всюду приятные горшочки, баночки-скляночки, пучки каких-то травок, милые засушенные ящерки и очаровательные заспиртованные летучие мышки. На стене между двумя оконными проёмами был вмонтирован большой круглый экран, по ободу которого читались какие-то непонятные знаки.
- Оно самое, милай! – подтверждающее кивнула Яга, проследив за взглядом Ивана-царевича.- Коврика-то нет, потому и тарелочку вот использую. Мышка, под яблочко переоборудованная, заодно не соскальзывает.
- Это кака така мышка? – заинтересованно изогнул правую бровь добрый молодец, обретая под седалищем надежную опору дубовой скамьи. – Заколдованная что ль?
- Аха! Заколдованная, как есть заколдованная. – Бабка просеменила к сундуку в углу, достала оттуда какую-то скатерть, стряхнула с неё пыль, отчего молодец не удержался и чихнул, после чего постелила вынутый раритет на стол.
- А ну-ка, скатерть-самобранка собери нам явства всяческие… И на предмет опохмела тож чего-нить забацай!
Тотчас же на поверхности скатерти появились гусь, запеченный в яблоках, жбан квашеной капусты, бочонок со сбитнем, много ещё чего и два комплекта деревянной посуды. Два раза громко хлопнув в ладоши и прокричав загадочную фразу «конеккт ту сервер», Баба-Яга активизировала экран. Пододвинула Ивану-царевичу тарелочку с яблочком на нём, и встав за спиной добра-молодца, дыша ему чуть ли не в ухо, стала водить модернизированной «мышкосферой» по нестандартному «коврику».
- Катись, катись яблочко. Катись по тарелочке. Покажи-ка ты мне царство Елпидифорово.
На экране показалось изображение царского терема. Царевич попытался было вскочить, но Яга цыкнула на него:
- Сидеть!... Итак, входим во царские во покои. Ктой тут у нас? Смотри-ка ты – Елпидифор! А вот тут у нас… тут у нас… Вац из дас?! Глазам не верю! Смотришь ты! Не иначе как сам Иван Елпидифорович? Нет, ну надо же! И вот кто бы мог подумать, а?
Бабка щелкнула скрюченными артритными пальцами, и тотчас ноги молодца оказались скованы невесть откуда взявшимися металлическими зажимами.
- Эвона как! – Двойник Елпидифорова сына с удивлением посмотрел вниз.
- Ничего не прищемила? – участливо поинтересовалась Яга.
- Ну… Фальцетом не говорю, и на том спасибо, - гость позволил себе расслабиться и потянуться за сбитнем.- Дальше что? Наручники? Плётка?
Яга на миг задумалась. Затем решительно кивнула головой:
- Пожелание клиента – закон! – с деланным огорчением произнесла она.- Так то бы я просто убила, но если ты перед этим хочешь ещё и помучиться, то, в принципе, почему бы и нет? Я что – зверь какой…Чай всё понимаю.
Лже-Иван невозмутимо нацедил сбитень из бочонка в деревянную кружку и поднял её вверх.
- За вечно юную Бабу-Ягу! – провозгласил он, припадая «устами точёными» к напитку.
- Отравленное питьё-то! – добродушно предупредила хозяйка. Гость поперхнулся и продемонстрировал поразительно быструю рефлекторную реакцию.
- Ну вот. По усам текло, а в рот не попало, - мило резюмировала бабка и, чуть помолчав, критически добила. – Хотя у тебя и усов-то нет… Значит, говоришь на яблочно-тарелочный натюрморт взглянуть захотелось? Ну-ну, давай посмотрим вместе. Катись, катись яблочко, катись, катись по тарелочке, покажи-ка ты нам запись от 21 августа 238 года, час двадцать ночи, сектор шестой временного портала.
Гость стремительно вскочил. Незаметно перерезанные за миг до этого карманным плазменным резаком обручи слетели с ног. Правая рука змеёй рванулась к бабке, целя в горло.
Жадно алкающее жизни горло рвануло прочь, уводя остальные части бабушки из зоны мгновенного удушения. События завертелись более чем центростремительно. На применённый Ягой приём «горная серна скрывается а зарослях папайи» лже-царевич ответил более чем достойным «пальмовая куница взбирается на дерево»… за что тут же получил «Инем по Яню», и на какое-то время вынужден был прибегнуть к сложным дыхательным техникам Цигун для восстановления попранной праны. Шустрая старушка времени даром не теряла и, схватив кочергу, нанесла размашистый удар «Журавль спускается на утренний лужок». Гость встретил его шапкой и блоком «Алмазный затылок», в награду за что, смог какое-то время посозерцать небо в алмазах. То ли размер и форма углеродистых соединений не пришлись двойнику Ивана Елпидифоровича по вкусу, то ли что ещё, но он взревел стилем «Раненый Изюбрь» и обрушил на голову бедной бабушки отборную технику русского мата. Яга оказалась матонепробиваемой. Кочерга «бабочкой» летала в её руках, рассекая воздух недобрым посвистом.
Вжик! Плазменный резак срезал железную часть кочерги, превратив оставшуюся часть в аналог ханбо (прим. японский боевой шест длиной 91 см). Закрепляя успех, незваный гость, превратил ханбо в бастон (прим.: филлипинская боевая палка длиной около 70 см), затем в два танбона (прим. корейская боевая палка длиной около 30 см) и, наконец, в два явара (прим. японская боевая палка длиной 10 см). Действуя ими, бабушка выбила из руки лже-Ивана резак, и попыталась было повторить действенный «Инь по Яню», но молодец был начеку и блокировал удар приемом «футбольная стенка готовится к пробитию штрафного». После чего перешел в стремительное контрнаступление «Обезьяна срывает персики», закончившееся пронзительным гневным воплем: «А ну, руки прочь, развратник!!».
Не послушался добрый молодец совета бабушки, а скрутил он её за грязны рученьки да приложил носиком бородавчатым ко сырому ко полу.
- Кретин! – припечатала его припечатанная к полу Яга. Завершив таким образом, идентификацию субъекта, она позволила себе расслабиться.
- Что же ты это, бабушка, гостя не накормила не напоила, а чуть навечно спать не уложила? – тяжело хрипя и связывая Яге руки, бормотал лже-Иван.- Али законы русского гостеприимства уж и не ведомы тебе, отсталой?
- Ходють тут всякие – буркнула бабка в ответ и в пол. – Ты кто таков будешь-то? Не игрок, однозначно. Тогда чаво тебе от меня надобноть?
- Вот с этого и надо было начинать. В принципе, у меня те же самые вопросы: кто ты, краса-девица, и из какого времени. Лично я – исследователь дьяковской культуры из Института Временных Аномалий, сокращённо ИВАН. Мы исследуем различные сказочные атрибуты прошлого. Я, в частности, пытаюсь узнать о происхождении сказки о серебряном блюдечке да наливном яблочке.
- Точно, кретин! Ещё и с плохой памятью, - окончательно умозаключила Яга. - Я ж с этого и начала. Как ты припёрся, так сразу сообразно просьбе твоей спросила: Чаво надобноть.
- Так и я тебе сразу ответил. Нюансы только не обозначил.
-Врать ты начал, а не "нюансы не обозначил" - передразнила его Яга.- Иван я! Елпидифоров сын! К тому же видишь меня сквозь личину. У любого нормального мужика после того, как я спрошу его красивая ли я, лицо волей-неволей передернет. А ты и не поморщился даже. Пялился, как заворожённый. И что после этого беззащитной молодой девушке думать остается?
- Беззащитной?!!!! Это ты-то, беззащитная??!!! - возмутился лже-Иван из ИВАНа, невольно потирая кровоточащую шишку на затылке и подбирая с пола плазменный резак.
Бабка, прижатая лже-Иваном к полу, тихо и с какой-то особой душевностью в голосе проскулила в окружающее пространство:
- Помогите, люди добрые! Насилують!
Получилось у неё проникновенно. Станиславский бы поверил, войди он сейчас в избушку на курьих ножках. Но Станиславского поблизости не оказалось, да и ножки у него, если верить современникам, были отнюдь не куриными. А вот противник Яги как-то не проникся ситуацией.
-Ага! Сейчас! Как же! Размечталась! - насмешливо выдал он, даже не пытаясь сделать лже-бабушке хоть какое-то послабление.
-Значит так, гражданочка-путешественница-во-времени! Вы задержаны по подозрению в бессовестном использовании техники из будущего, замыкании петли времени на себя в корыстных целях и попытке изничтожить научного работника при исполнении его непосредственных служебных обязанностей.
-Это с каких же пор обязанностями научных работников стали покушения на мирных девиц пенсионной внешности? - возопила возмущенная Яга.
- Покушения исключительно в целях самообороны! А вот с каких это пор во времена Дьяковской культуры в 238 году от Рождества Христова используются технологии XX-XXI веков, хотел бы я знать? И мало того, что используются, так ещё и становятся известными местному населению!
- Так ить всё в рамках фольклорного образа, милок-голубок сизокрылый! Али неведомо тебе что образ Бабы-Яги пошёл от "домиков мертвых" энтой самой твоей культуры. Тута тебе и яблочко на тарелочке, и скатерть-самобранка, и ступа. Все в рамках закона, гражданин-начальник-барин-научный сотрудник!
Откровения фольклорного элемента прервал нежданный-негаданный робкий стук в дверь. Во временный в ступор оба временника вошли синхронно.
- Э-эээ? Есть кто ж...ж...живой? - огласил пространство "домика мертвых" нерешительный мужской "истинно финно-угорский" голос. Яга пришла в себя первой.
-Пом....мммм... - успела выкрикнуть она, прежде чем лже-Иван из ИВАНА заткнул ей рот ладонью. Дверь распахнулась и в избушку робко, бочком, готовый дать дёру в любой момент, проник мужичок средних лет с типичной внешностью местного аборигена. Научный работник на миг отвлекся на вошедшего, сжатие ладони чуть ослабло, и Яга торжественно-злорадно прогундела-припечатала:
-Фафилуют!
При виде открывшейся взору картины глаза мужичка полезли на лоб, в расширении своём стремясь к базедовым, рот приоткрылся. Какой-то миг он стоял в оцепенении, после чего, придя в себя, прошептал:
- Вот это удача!
И выхватил из под-полы рубашки бластер. Правая рука научного работника метнулась от бабкиного рта к карману, где лежал плазменный резак, схватила его и включив, метнула в сторону вошедшего.
- Код ноль-один! - возопила Бабка самым дурным голосом, после чего входная дверь за мужичком захлопнулась, а между ним и Ягой с лже-Иваном появилась пульсирующая преграда поглотившая как лазерный луч с одной стороны, так и плазменный резак с другой.
-Ну и беспредел! - ошарашенно прошептал научный сотрудник, наблюдая как слетает печная заслонка, из печи выбегают люди в черных облегающих комбинезонах, с бластерами в руках и рассредотачиваются по небольшому периметру дозаслоночной части избушки.
Лазерный луч заметался вокруг мужичка с быстротой не хуже, чем у джедаев из "Звездных войн", в попытке поджечь избушку, коли не удалось поджечь хозяйку, но везде его встречало полупрозрачное поле аннигиляции... Сверху, снизу, с боков, сзади. Поле-ловушка начало постепенно сужаться.
- Что ж, сегодня не судьба, Эдна! - криво усмехнулся мужичок и направил включенный бластер в сторону Яги. - Но я теперь знаю, где ты прячешься!
С этими словами мужичонка смело шагнул прямо в поле аннигиляции. Поле приняло незнакомца с распростертыми объятиями, возвратив в мир элементарных частиц то, что принадлежит миру сему по праву.
Иван-царевич присел на лавку, изумленно мотая головой из стороны в сторону. Один из окомбинезоненных и областерённых подошёл к научному сотруднику и протянул тому руку:
- Полковник Службы Безопасности Лили-Ки-Ора, 5-ый временной сопредел. Кодовый знак "Зевс". Какой сопредел представляет мой коллега?
- Даже вот и не знаю что сказать. До сегодняшнего дня я считал, что первый, единственный и неповторимый.
- А!!! - понятливо кивнул гладко выбритой головой полковник Лили Ки Ора. - Ясно! Первое задание?
- Ну да!
Баба-Яга со всё ещё связанными руками примостилась рядом на лавку.
- Помогите! - внесла она свою лепту в разговор. - Насилуют!
- Эдна, заткнись! - рявкнул Лили-Ки-Ора, так, что лже-Иван и трое остальных бойцов невольно вздрогнули. Баба-Яга оставалась невозмутимой и лукавой. - Как один из моих лучших бойцов дала себя связать научному работнику?! Стыдобища!
- Я женщина старая, к тому же в биоробота меня ввели спросонья. Спала у себя на станции, никого не трогала. Вдруг этот придурок приперся, орать стал, избушку разворачивать. Ван Дайк вот меня срочно и забросил с орбиты. Так, милый?
Один из бойцов в комбинезонах утвердительно кивнул.
- Я думал это биоробот Рудры появился раньше срока. - пожал плечами Ван Дайк в ответ на немой и нехороший вопрос в глазах полковника Лили-Ки-Ора.- Потом правда разобрались во всем и...
- И начали ломать комедию! - отрезал полковник. Изменив интонацию на более благожелательную, он обратился к лже-Ивану. - Вы извините нас за это безобразие, глубокоуважаемый...?
Лили-Ки-Ора выжидающе уставился на научного сотрудника.
- Иван Михайлович - подсказал тот.
-... глубокоуважаемый Иван Михайлович, но как вы уже поняли в границах линейного времени от прошлого к будущему творится полный беспредел. Думаю вы обитаете в счастливом закрытом мире Альта-8, куда доступ Игрокам строго ограничен в целях стабилизации хотя бы одного сопредела.
- В нашем, как вы изволили выразиться «закрытом мире», путешественников во времени принято ловить и ликвидировать возникшие из-за этого временные петли. Но тут, я вижу, вы выкроили себе из нашего бесписьменного периода нехилую такую магистраль? – фыркнул Иван Михайлович.
Лили-Ки-Ора присел на скамейку рядом с временником и виновато развел руками.
- Согласен! Бардак! Суть сё есмь эгоистическая составляющая человеце! Ибо нету покоя зажравшимся в рамках правил. Как вы уже поняли, дорогой наш Иван Михайлович, будущие бывают разные. Ваше – прекрасное далеко, наше – скучающее от бессмертия человечество - «Игроки». Верите нет – дошли до того, что собственное сознание помещаем не то что в материальные носители, а страшно представить – в чистые энергии. Как говориться – хотите ощутить себя силой земного притяжения? Нате вам! Энергией Любви? Да без проблем!
- Это же паразитизм в кубе! – возмутился Иван.
- И наконец, самое страшное, Иван Михайлович. Можно сказать, Апокалипсис в виде Великого Уробороса. Не хотел расстраивать, но теперь о главном. Некоторые, пресытившись всем, специально стирают себе память, чтобы потом…
Лили-Ки-Ора сделал паузу и многозначительно взглянул на временника.
- Вы хотите сказать, что рождение детей…
Полковник сочувственно кивнул. Иван ошарашенно обвел взглядом скорбно молчавших богов.
- Так, стоп! Дальше я просто ничего не хочу знать, в том числе и о себе! Понятно?
- Да, да! Я прекрасно вас понимаю! – поспешил заверить его Лили-Ки-Ора, примиряюще подняв руки. – Мы приносим свои извинения за возникшие недоразумения…
- Угу! – перебила его возмущенная Яга. – Кочергу сломал, Рудру спугнул, да и вообще… меня чуть не изнасиловал!
Иван нервно выдохнул..
- Не стоит переживать, Иван Михайлович! – утешил его полковник. – На самом деле в ее сожалении слово «чуть» было лишним. Баба Яга у нас девушка любвеобильная.
У одного из окомбинезоненных внезапно раздался сигнал маячка.
- Еще гости снаружи! – определил Ван-Дайк. – Двое…
Все взгляды прильнули к монитору. Мальчик и девочка, видимо брат и сестра, взявшись за руки, взирали сверху вниз на ИБЯК.
- Ой, Маша! Смотри! Избушка! Вдруг там найдем покушать, а?
- Ванечка! А вдруг там живет злая колдунья и она нас съест?
Наступившую тишину в доме Бабы Яги нарушил неутешительный вывод временника:
- Съест и изнасилует.
- Аминь! - подытожил Лили-Ки-Ора. – Как специалист по фольклору, не подскажете, что там было в «Гусях-лебедях» помимо молочных рек и кисельных берегов?