Пообещай мне Вечность

Я пишу книгу, которую сама бы хотела прочесть.


Сон разума  рождает чудовищ.
Власть разума  убивает человека.
Когда в человеке нет любви, в нём нет ничего.


Часть первая.

 
***


Сон,  подобно умело  расставленной  ловушке,  крепко держал своих обитателей,  бесконечным  лабиринтом,  крайне  захламлённых  комнат и  фантастическим  хаосом  тёмных коридоров, огромной квартиры без дверей.   Удушливо  замкнутое пространство, как  ненасытное чудовище, требующее  жертвы,  медленно опутывало  липкой паутиной безысходности, любого, кто однажды в него попал. 
Высокие окна, словно зарешёченные серым от пыли,   тюлем,  едва пропускали тусклый свет с улицы.  Мебель, на первый взгляд  дорогая и добротная,  при ближайшем её рассмотрении, оказалась  запылённой  рухлядью, люди, безликими тенями. Хозяин,  до того момента, ухоженный, респектабельный мужчина, слабым, отчаявшимся алкоголиком, теряющим последнюю сексуальную притягательность. Дорогой галстук, съехавший на бок и  расстёгнутая на груди, некогда  белая рубашка, резко контрастировали с безупречно отглаженными брюками, тёмного цвета, отливающими  глубинной синевой. Мёртвый  взгляд и одутловатое  лицо, подобно маске, хранящей остатки былой красоты, в сочетании с показной мужественностью, так  неотразимо  действующие  на дам,  создавали ореол  успешности, за которыми скрывалось нечто безобразное, жалкое  и  устрашающее, одновременно.
Кухня, аналог семейного очага, больше походила на преисподнюю, единственным хозяином которой, являлся, всё тот же странный господин,  плохо ориентирующийся в лабиринте  комнат  собственной квартиры и  мало интересующийся, незримо присутствующими  в ней, гостями.


Бабочка, лениво взмахнув крыльями снялась с ярко жёлтого одуванчика и медленно полетела рваным, зигзагообразным, только ей известным путём.
Отмерив сантиметров  пятьдесят, она  неожиданно повернула  назад, мягко опустившись на недавно покинутый цветок,  и замерла.
Внизу в долине,  раскатисто пела  невидимая  никому, птица.  Солнце равномерно заливало сверкающим изумрудом луг, цветы вспыхивали золотом, наполняя воздух, медовым ароматом.  Лес чётко вычерчивал тёмной линией горизонта, замкнутую  окружность,  вмещающую в себя,  сбегающий  по холму,  жилой посёлок, пруд, исчезающую  в разные стороны, дорогу. Бескрайняя  голубизна неба,  прозрачным куполом, накрывала  дворы, дома, огороды, и меня, сидящую  на деревянных ступеньках крыльца, выстроенной год тому назад, дачи.
– Всё хорошо. – С наслаждением думала я, млея под лучами, полуденного солнца. Семь долгих лет мы мечтали об этом, вот так просто, сидеть на пропитанных теплом досках, слушать тишину, любоваться едва заметным дрожанием воздуха, повторяя, почти недостижимое - «Всё хорошо».  Небольшой домик, не Бог весть что, но жить можно, хотя конечно, придётся ещё  очень здорово  потрудиться, прежде  чем это строение, по полному праву, можно будет назвать домом с отметкой,  «Отлично».
Невольно вспоминалось как мы вместе с мужем, искали участок, копили деньги, ругались со строителями, продумывали планировку и мечтали, мечтали, мечтали…
Лиха беда начало, но трудности, лично меня никогда не пугали. Я  давно с ними сроднилась, воспринимая жизнь без них, чем - то не реальным, не настоящим, не заслуженным.
Потому что трудности были в моей жизни всегда. Ничего в ней не происходило само собой, с лёгкой  естественностью. Всё приходилось выдирать из зубов немилосердной судьбы,  больше похожей на рок,  бедной падчерицей которой, я была с самого рождения. Нелюбимая, не родная дочь,  несчастливого брака, в котором всё сразу как - то не заладилось, не случилось и пошло расти  снежным комом, сплошных потерь.
Один  лишь  раз, кажется, кто - то там наверху, в небесной канцелярии, милостиво сжалился и решил  выделить мне мизерную толику того хорошего, о котором мечтает каждый из нас, а достаётся единицам.
Квартира, бизнес, теперь дача. Всё приходилось начинать с нуля. Не хватало денег, неоткуда было ждать помощи, не на кого было рассчитывать, но мы были вместе.  Восемь  лет, почти шесть  из которых  точно прожиты не в формальном союзе, держащемся не на безысходности, а с обоюдным чувством любви, друг к другу.
Нельзя сказать, что в наших отношениях, было всё так гладко и безоблачно. Как и в любой семье случались споры, редко ссоры, ещё реже разногласия, всегда заканчивающиеся  взаимным компромиссом, двух взрослых людей, однажды решивших жить вместе. Или нет?
Да что там, конечно же, было по - всякому. Вот хотя бы последний год. Что - то явно шло не так,  или мне это только казалось? Всё вроде бы, было по - прежнему, но и у меня и у мужа постепенно начала  накапливаться взаимная усталость, как - то незаметно нахлынул, заедающий обоих быт, потух былой огонь в глазах.  Внутренняя нервозность,  от тех самых проблем, без которых, невозможно прожить.
За спиной хлопнула входная дверь.
Муж вышел и опустился тут же рядом на ступеньку, держа в руках неизменную, последнее время, бутылку. Это была его слабость и моя боль, тщательно ото всех  скрываемая, а поэтому, для окружающих, тёмная и неизвестная сторона нашей семейной жизни.
Пил он, по правде сказать, всегда, с первых дней, ещё тогда, когда мы только начали встречаться. Понемногу, по чуть, чуть, затем всё больше и всё отчаянней.
Уравновешенный, рассудительный в трезвом состоянии, выпив, муж становился надменным и порой напоминал мне, недалёкого, деревенского дурачка,  Трикстера, впавшего в детство.
Покончив с одной бутылкой, он тут же  бежал за другой, а потом уже  не мог остановиться. Пил, пьяный  кричал, плакал, что - то требовал, уходя в неконтролируемую ничем, истерику, длящуюся, порой  до самого утра.
Это случалось не часто. Я с трудом переносила, его нервные срывы, хорошо понимая, собственное бессилие. Потому что по своему, любила его трезвого, доброго, лёгкого, уютного, в повседневном общении и в быту. Потому что уважала за ум, и за его любовь ко мне. А то, что он меня действительно любил, я не никогда сомневалась. Или мне только хотелось в это верить?
В воздухе неожиданно просвистела бейсболка.  Взлетев, молниеносно опустилась, сломав солнечный цветок и расплющив, ни в чём, не повинную  бабочку.
Я ахнула.
- Зачем? 
Бессмысленно ухмыляясь, муж поднял белёсые брови.
- Наплевать. – Скривился он, делая глубокий глоток.
- Что - то идёт не так…- Снова с тоской подумала я. - Что - то происходит. Всё, вроде бы хорошо, но почему мне так плохо?
Неожиданно в памяти всплыл сегодняшний, совершенно необъяснимый сон и первое предчувствие надвигающейся беды, острым ножом пронзившее сердце.
А как всё хорошо начиналось… Да и на эти девять лет, грех жаловаться, вот только… Вот только, что?
Да в сущности, ничего. Просто последние два года, я постоянно ловила себя на мысли, что неосознанно  хочу убежать. Куда, к кому? Никуда и ни к кому. Убежать и всё.
Улететь в голубую даль, потому что отчаянно не стало хватать воздуха, а проклятая, непрекращающаяся ломота во всём теле,  добралась, наконец,  и до души.
Страх выходных дней, присутствие мужа в доме, его истерик, бессмысленных, бесцветных глаз, после третьей, по счёту, бутылки.
Господи, да что же это такое?!
А теперь, из хмельной  прихоти, затуманенных мозгов, вот такой, нелепый, глупый по своей жестокости, поступок.  Ну чем эта бабочка ему помешала? Зачем, за что?
Сплошные вопросы, без ответов. 
Муж, словно прочитав мои мысли, вдруг сник, поставил бутылку на ступеньку, и виновато глядя, проговорил:
- Не знаю, что - то на меня нашло…
Я тяжело вздохнула. Можно подумать этой фразой, он способен оправдать, годами длящееся пьянство, скучные вечера, проведённые вместе, пропасть, всё больше нас, разделяющую. С каждым днём, удручающе  настойчивое не желание, что либо делать, мягко говоря, неадекватное поведение, и всё учащающиеся дикие истерики. И так раз за разом.
И раз за разом, я всё прощала, объясняя в первую очередь, самой себе  это, его загруженностью на работе, сложностями, которыми перенасыщена жизнь частного предпринимательства в нашей стране. Слабой нервной системой, сложными отношениями в его родительской семье…
Хотя, если так вдуматься, то и понимать тут было по сути, нечего.
Трудности на работе, так они у всех трудности. Деньги никому легко не даются, но что бы так себя распускать!?  Зато дома, тишь да гладь. Ни тебе скандалов, ни ругани. Никогда я не контролировала мужа, не лезла в его дела. Помогала во всём, в чём действительно могла помочь, исключив навсегда, бабские глупые капризы.
Стабильно  спокойная, рассудительная, терпеливая.
Убежать бы, улететь…  только куда?
- Он хороший. – Как заклинание, повторяла я сама себе, то в чём постепенно начала сомневаться.  Убеждать, в несуществующем,  или существующем, лишь на половину.
- Терпи, бывает и хуже.
И никогда, никто не спросил, каково мне, было жить со столь сложным человеком.
- Где, я! Кто я? Зачем я? – Задыхаясь от безнадёжности, не раз спрашивала я небеса. – Кто ты человек, живущий со мной рядом? Какой ты? Действительно ли я тебя знаю, или мне это только сниться…-  Порой, чуть не кричала я  в отчаянии, уходя в свободную комнату, где наконец могла, хотя бы дверью отгородиться от этого кошмара. – Невыносимо.
А утром, всё как всегда, как у всех, и вроде бы даже ничего. А где оно, другое?


"- Хочешь потерять свое имя,  а заодно и лицо?
- Нет, - испугалась Алиса. - Конечно, не хочу!
- И зря, - сказал Комар небрежно. -
Подумай, как это было бы удобно!".


Маленькое эссе.


Что бы впустить в свою жизнь человека, его сначала необходимо узнать. Что бы полюбить - достаточно придумать.
Женщины любят дарителей иллюзий, а не их убийц. Чем искуснее, артист поддерживает иллюзию  чуда, тем выше оценивается его мастерство. Демонстрация пустых рук, и незамедлительное опровержение, этой пустоты, продиктованы определёнными правилами, одержимых мистификациями. Перед нами не чудо, а иллюзия чуда,  идущего с пустыми руками, к стоящим в ожидании обмана, и знающих,  заранее, что обманщик и обманутый будут делать это, с полной на то, готовностью.
Вымысел,  заключённый в каждом сказанном слове, начиная с самого первого - называется, мистификацией, а по научному – престидижетацией. Обман как можно большего числа, желающих обманываться - престижем.  Любой игрок, всегда  безответственный фанатик. Он прекрасно знает как играть на чужих привычках, мечтах, вере, надежде, внимании, - как прикармливать с рук, заранее пряча в рукаве, краплёную карту.  Личную тайну, постепенно становясь заложником собственной скрытности. Чем дольше номер держится в репертуаре, чем чаще исполняется, чем большее число людей с необходимостью вводит в заблуждение, тем важнее становиться хранить свой секрет.
Ему ничего и ни от кого, по настоящему,  не нужно,  кроме возможности играть вот  так, вечно.
 В ответ на фразу,  не произнесённую  мужчиной вслух, но оглашённую скользящим по женщине, поверхностным  взглядом: - Ты, наконец,  встретила свою вторую половинку, и эта половинка, я! Радуйся! - мне хочется рассмеяться, прямо ему в лицо, но я мужественно сдерживаюсь, дабы не обидеть. Ибо половинок на свете, не бывает. Человек, разрубленный  пополам, является  неполноценной  частью, «ничего», или  по другому, НИЧТОЖЕСТВОМ. 

Индивид  блефующий,  структура, гасящая любые попытки к росту. Момент экстраординарности  случившегося, лишь укрепляет существующую рутину, превращая её, в  эксцентрику.  Не создавший,  действие,  не становится её свидетелем.
 
Всё не настоящее, всё, своеобразная  попытка облечь  несуществующее  в некий  сон, во сне, ещё более жестокий, чем имеющаяся и без этого всего, действительность.
Ищет такой, бредит, мучается, жениться не на тех, калеча их  душу, парализуя  волю, в неутолимой жажде власти игры над жизнью - каждую принимая,  временно,  «за свою»? 
Или живёт годами с женой, что бы на законных основаниях никого не любить, даже её.  Лжёт себе и другим, изворачивается, прекрасно зная, что никаких половинок, попросту,  не существует.


***

Приснись Мечта!  Останься и уйди!
Исчезни и вернись!
И воплотись реальностью, истерзанной тобой!
И сладким послевкусием…
Не уходи! Уйди!
Исчезни.
И останься!
Во сне. Мечтой!


Я сплю и вижу сны….
Они все разные, но есть одно объединяющее их обстоятельство.
В  тот момент,  когда я начинаю, наконец, верить в реальность  приснившегося, меня внезапно, и совершенно бесцеремонно будят.
Возвращают в действительность, которая на проверку, оказывается лишь очередным сном.
И почему это происходит  каждый раз,  именно тогда, когда в призрачном, появляются очертания долгожданной стабильности?
Мечта о  постоянстве, становиться основной идеей происходящего, в котором, собственно, лично моё участие,  настолько сведено до минимума, а роль, к позиции стороннего наблюдателя без принятия решения в свершающемся, непосредственного участия… И это моя жизнь, просвечивающаяся через призму, непонятного, необъяснимого с единственным желанием, хотя бы самостоятельного пробуждения. Но обстоятельства, управляющие снами, как раз и не дают мне  сделать даже это.
Я совершенно не властна над ними. Они не властны надо мной. Я не властна ни над собой, не над другими… Усилия, хоть что- то изменить из установленного не мною,  превращается в постоянную борьбу, неизвестно с кем и неведомо за что.
Кто в праве решать, что в этом сне, хорошо или плохо, обречённо  формируя единственный удел, выживать не благодаря, а вопреки,  созданному,  не мной и не для меня.
Разрешая  действовать только там, где уже исправить ничего не возможно.
Совершать чудеса беспредельного мужества, стойкости и воли, как - то изменяющие безвыходность ситуации на диаметрально противоположный результат, под дружный издевательский хохот моих кукловодов.
И в этот момент, меня снова выдёргивают из очередной призрачной реальности, с едва намечающимися, вполне осязаемыми очертаниями, и всё начинается сначала.

Если у человека отнять свободу выбора, он тут же начнёт за неё бороться.

Я принцесса в волшебной стране, где солнце яркое, небо высокое, а море тёплое.
Я ещё совсем маленькая, с любопытством смотрю на всю эту красоту,  вокруг.
Мой отец, король, удивительный человек, хотя и немного вспыльчивый, а временами, так просто жестокий, но умный и интересный. Потому что он,  король, мужчина, небожитель. Я люблю сидеть рядом и слушать, о чём он говорит. Его голова, в золотой короне, просто забита, разного рода идеями,  необычными  мыслями, которыми он с удовольствием делиться со всеми вокруг, кроме пожалуй, моей мамы.
Я плохо понимаю, что на самом деле происходит между ними, но странные несоответствия в поведении вызывают в моей детской душе, смутную тревогу.
Именно от него я получила в наследство, ту не дающую  мне покоя,  мучительную и радостную  одновременно,  исследовательскую  одержимость,  вдумчивую,  без суеты, созерцательность, и ничем неутолимую  жажду  поиска  знаний,  ведущих к истине.
А от мамы, талант рисовальщика.

      
Люблю солнце и мирюсь с дождём, как с неизбежностью, в которой тоже есть свои плюсы и свои минусы. Обожаю глядеть на бескрайнее синее море, жарким летним днём. Люблю брести по камням вдоль берега, ступая по ним, босыми ногами. Я учусь ловко перепрыгивать с одного, обкатанного водой, валуна на другой, почти не обжигая ступней и стараясь не наступать на  колючие, сухие, бурые водоросли, выброшенные на берег, прибоем.
Я всё время смотрю себе под ноги и вижу белые от вступившей на них, соли, ветки деревьев, щепки, невообразимой формы, коряги, как и другой мусор, в изобилии лежащий внизу.
У меня хорошая зрительная память. Я всегда стараюсь запомнить всё, на что падает мой взгляд.
Вот впереди, что- то большое, безжизненно распласталось, посреди прибрежных камней.
Подойдя ближе, я вижу мёртвого, ещё блестящего от влажности, дельфина с глубокой, во всю спину, рваной раной. Сердце сжимает вселенская тоска по безвозвратно ушедшему.
Рвёт на куски, жалость.
Папа говорит, что он погиб, попав под лопасть корабельного винта.
Я  впервые вот так близко, встречаю смерть. Она совсем не страшная. Скорее трагичная, всепоглощающим чувством печали, настолько глубоким, что даже солнечный свет, внезапно начинает меркнуть.
Я поворачиваюсь и медленно иду дальше, прочь от смерти.
С каждым шагом, мир вокруг,  постепенно  приобретает  прежние очертания, возвращается объём, цвет. Море вновь наполняется  запахами,  обретает  звук.  Налетает и нежно обнимает  за плечи,   лёгкий бриз, ещё минуту назад, бесследно, куда- то исчезнувший.
Увиденная мною, чужая смерть впервые заставляет задуматься о жизни. И о своей, и вообще, постепенно примиряя с естественным порядком вещей в котором всё, больше похоже на чудовищную нелепость, круговорота происходящего.
Родная сестра Вечности,  существованием которой, мне до того момента  не было повода интересоваться, страшна только тогда, когда по всем законам природы, её время не должно было прийти. Когда она случайна. 


Осень в нашем королевстве, наступает незаметно, постепенно отъедая у ставшего привычным, жар тела и души.
Раннее утро, по которому я иду, в детский сад. Принцессы тоже ходят в детский сад, выбирая дорогу начала нового  дня.
Холодно, промозгло, льёт дождь. Он всюду, сверху, снизу, сбоку, под ногами.
Ручьями стекает по начинающей постепенно промокать, куртке, затекает за шиворот. Мокрые коленки, мокрые ноги, ледяной нос и ладошки.
Такой дождь я не люблю.
Детский сад я тоже не очень люблю. Равнодушные воспитатели, несчастные, оторванные от родителей дети. Постные обеды, мучительный тихий час.
Он вдвойне мучителен, особенно тогда, когда на улице светит солнце, а прямо за окном,  тёплый морской бриз, играет ветками, усыпанными пурпурными цветками рододенронов, в изобилии растущих  в парке, сплошной стеной, окружающий территорию детского сада.
Каждый раз, вынужденная лежать в бездействии на казённой кровати, я испытываю  жгучее желание встать и махнуть, прямо в окно, вместо того, что бы безучастно наблюдать из мрака комнаты  за жизнью,  вспыхивающей  где то там, на залитой дневным солнцем, садовой лужайке. Ринуться на встречу этому ласкающему и манящему свету.
Оно, время, уходит  всё быстрее, всё дальше, а я так и остаюсь  в прохладном полумраке, детсадовской спальни.
Вместе со временем, бесследно  уходит и моя жизнь, протекая капля за каплей, сквозь дырявое решето, чужой воли.  Никогда не будет больше этих минут, украденных из того, что принадлежит только мне одной.
Я продолжаю  быть  на кровати, мысленно пытаясь прожить то, чего не будет. Вот я спрыгиваю вниз и незаметно исчезаю в парке, растворяясь среди деревьев.


Мы, я и моя закадычная подруга, сидим посредине большой полупустой комнаты и отчаянно горланим песни, аккомпанируя себе на воображаемых музыкальных инструментах.
Вечер, наши родители вот-вот, должны прийти, но по какой- то причине, задерживаются.
Наташка, увлечённо лупит палками, по двум пластмассовым вёдрам, старательно изображая ударника популярного ансамбля, а я, зажав под мышкой  деревянную дощечку, корчусь и извиваюсь, как заправский гитарист. Шум стоит невообразимый. Молоденькие воспитательницы, только закатывают к небу глаза, страстно желая, побыстрее, от нас отделаться, но за нами, почему то, всё не спешат приходить.


Ура! В конце садовой дорожки, наконец, появляются, долгожданные  родители, объявляя  потрясающую новость.
Мы идём на море! Наконец то,  утомлённые длинным  днём, работницы младшего воспитательного учреждения, отделываются от последних своих  подопечных.
Все счастливы. Они, от обретения  долгожданной свободы, мы, предстоящим приключением с купанием в волнах, встречей заката и возвращением домой, под нескончаемый гомон цикад, в прохладном, постепенно густеющем воздухе, засыпающего маленького городка, на берегу моря.


И вот мы снова орём и скачем от радости, вмиг обретя второе дыхание, несёмся наперегонки, обгоняя друг друга.
Сзади раздаётся голос Наташкиного отца, который просит обеих, не убегать слишком далеко. Но разве его кто ни будь, слышит?
К счастью для нас и на радость дяди Славы, дорога от детского сада, до берега, предельно коротка и мы быстро оказываемся на месте.
Море немного штормит, сказывается неизменная смена времён года. Вода всё ещё довольно тёплая, но я всё равно, быстро замерзаю. Я вообще быстро замерзаю. А ещё я совсем не умею плавать и отчаянно боюсь глубины, которая начинается почти сразу, едва заходишь в воду.
Отец совсем не понимает этого, моего страха. Он пытается научить меня плавать, исключительно варварским способом, просто забрасывая дочь  на глубину и  смотрит, когда же я наконец, выплыву.
А я тону. Раз за разом. С завидным постоянством иду на дно. В конце концов, он машет рукой. Вся в слезах, наглотавшись солёной воды, так что она вот- вот, польётся у меня из ушей, я сижу на берегу, сотрясаемая нервной  дрожью и стуча зубами от холода. Обиды нет. Просто мне не объяснить моему большому папе, что таким образом вряд ли можно, кого ни будь  обучить  плавать…. И не только меня.
Пройдёт всего, каких то, три года и я сама, без посторонней помощи, осваиваю данную  науку. Делаю это на зло, другой моей подружке, которая чувствует себя в воде, словно она не девочка, а рыбка.
Ныряю, всплываю, упорно пытаясь самостоятельно держаться на воде. Плыть, скользя в окутывающей со всех сторон, враждебной до недавнего времени,  стихии, используя разные стили, и обвыкаясь в новом и неизведанном. 
С тех пор, она стала и моей, эта волшебная песня моря…


Фрагменты голографической пленки:  я,  в блаженной неге, лежу на еловой  золотой подстилке, разглядывая  на фоне голубого неба,  покрытые  словно  змеиной чешуёй в зелёном игольчатом  оперении, гибкие ветви  сосен,  гладящие  ветер.
Сзади, мелодично звенит, переливаясь тайной, как малахитовая пещера глубинной синевой, бамбуковая роща…

С удивлением всматриваюсь в свои руки. От них исходит терпкий запах соли и солнца.
Как я тут оказалась? Не помню.
Родители говорят что я родилась. Это мне ничего не объясняет.


На этот раз, я  Золушка, со злобной мачехой, в чужом доме.
Нет больше синего моря, чудесных, вечно зелёных садов. Нет родного дома, тёплого, ласкового солнца и лёгкого бриза.
Всё это, безвозвратно и навсегда потеряно.
Есть плавящееся марево, немилосердно  выжигающее то, что едва успело прорасти, расцвести, распуститься. Чужие, незнакомые лица. Странные, пустые разговоры, скучные мысли, мёртвые глаза, скудные действия, нелепые поступки.
Грязные улицы, безликого города, в котором я теперь приговорена жить всю жизнь. Всю жизнь, это ведь так долго.
Школа, большая, бестолковая, непонятная. Долго не могу привыкнуть к её длинным, запутанным коридорам. В первый же день несколько часов,  плутаю между, хаотичного нагромождения улиц, похожих друг на друга, как уродливые близнецы. Вся в слезах, мечусь от поворота к повороту, чудом оказавшись  у дома, ставшим отныне, моим.
Золушку в сказке, никто не любит, кроме её слабовольного отца. У меня никогда не было, даже его.
Зато есть не проходящее чувство ненужности, привыкнуть к которому, я так и не смогла.
Что бы выжить, я начинаю цепляться за что то, что живёт внутри и чему я никогда так и не смогла найти объяснения. Оно в дальнейшем, становится  мне верной опорой, помогающей справиться со многим, что выпало на мою долю. Твёрдым фундаментом  одиночества, на котором я возводила стены, желанно – не желаемого  уединения. 
Когда тебя не надо, а ты есть.
Одна дома, одна в школе. А хочется привыкнуть, принять, полюбить. Только всё никак не получается.
Этот город, так навсегда и остался чужим, дом не заменил, потерянное.
Мачеха, не дала, не позволила обжиться, врасти в то, что мне не принадлежало, хотя мы с ней были кровными родственниками, бабушкой и внучкой.
Выброшенная в воду, ты или плывёшь или тонешь,  третьего, не дано.


Школьные годы, счастливые, они надрывно тянулись, зубной болью, особенно первые несколько лет.
В старших классах, с появлением в программе более интересных тем  для изучения, литературных произведений совершенно иной направленности, сочинений, конспектов, докладов, литературных чтений и  первых личных стихотворных попыток, моё отношение к школе несколько изменилось. Я с ней сжилась, а когда, наконец, полюбила, она, эта школьная жизнь, закончилась.
О студенческих временах я вспоминаю редко, ещё и потому, что именно там меня настигла первая любовь, заболев которой однажды,  я всё же смогла вылечиться, но  ценой огромных потерь.
Это было чувство, что называется «с первого взгляда».
Учась в одной группе, мы начали встречаться, потом расстались. По восемь часов проводя в аудитории, два месяца делали вид, что  не замечаем друг друга. Мучительные два месяца, какого - то внутреннего  провала. Потом   яркая вспышка, неожиданное возобновление отношений. 
Из всего тогдашнего периода, я только и могу вспомнить этот миг, как самый, пожалуй, счастливый.
Ни до, ни после, ничего подобного больше, никогда не было, только  февральский холодный вечер, в совершенно безлюдном парке. Он, несущий меня на руках. Голые ветви деревьев, медленно проплывающие в вышине на фоне бескрайнего звёздного неба. И воздух, в котором уже витал аромат приближающейся весны.
Где то под кустами среди аллей, лежали брошенные нами сумки. Куда то подевались шуба и  шапка, которые я  сняла, что бы ему легче было меня нести.
Как же я любила его тогда, в ту короткую минуту счастья.
И он меня,  кажется тоже.
Что же было потом?
Да в сущности, ничего….

«Во сне и наяву, мы поступаем одинаково: сначала измышляем человека, с которым приходим в соприкосновение, и затем тот час же забываем об этом».


***

Сны бывают красивые, а бывают страшные. И те и другие, как правило, запоминаются,  но по- разному.
Яркие, оставляют после себя щемящее чувства счастья. Сказки.
Кошмары  долго помнишь, мучительно стараясь отделаться, от прилипчивого наваждения.
Этот сон, поначалу воспринимаемый мною, как  что- то светлое и радостное, оказался дикой несуразицей нагромождений, в котором я прожила долгие четырнадцать лет.
А его отголоски ещё долго давали о себе знать, отравляя ежедневное бытие.
В нём было всё. Свадьба, на которой я рыдала в три ручья, не видя счастливого будущего именно с этим человеком.   Жених, с лицом  обречённого, идущего на смерть, которая  внезапно  наступила,  прямо  здесь,  за праздничным столом.  Беспричинно  радостная мать,  выдающая  свою дочь, замуж.  Студенческая   романтика,  в размере месячной стипендии.  Голодные годы перестройки, и последовавшая за ними, экономическая  чехарда.
Расставания, обиды,  прощение, возвращения, обещания и снова расставания.  Жить, во всём этом, себе не принадлежа, обречённо пересчитывая  как бусины  чёток,  бесконечную  череду лет и поступков,  в которых и смысла никакого нет.
Браком, хорошее дело, как известно не назовёшь, но только не тот, в котором живёт любовь и взаимное уважение. Всё остальное, страшная моральная деградация, прикрытая громким словом «семья» и не имеющая к настоящей семье никакого отношения.
В  таком,  каждый сам за себя,  в годами,  культивируемом противостоянии, озлобленных одиночек. В нём ненависть и презрение, сдерживаемые  всё теми же  годами,   трансформирует  попеременно, «тирана»  в  «жертву»,  и наоборот, задевая  всех вокруг в том или ином виде, расходящейся взрывной волной,  ничем не контролируемой  агрессии, лицемерного пафоса. Там, эгоизм одного или обоих, неустанно вопиит - обмани, предай, растопчи, лишь бы тебе было, хорошо.
Несколько лет, я пыталась заслужить любовь своего мужа,  достаточно безрезультатно, надо признаться. Ещё несколько лет смирялась с невозможностью разорвать этот союз, потому что лично меня, никто, нигде, не ждал. Мама, однажды уже избавившаяся от досадной  обузы,  не горела желанием, видеть дочь  снова,  да ещё в роли разведённой женщины с ребёнком. Самыми крепкими чувствами в этом союзе, было чувство вины, за решение принятое, однажды, не мной…
А затем, всё это сменилось безразличием и наконец, раздражением.
Ну что можно объяснить слепо-глухо-немым? Ничего!
Они слепы, глухи и немы и это, навсегда. Эгоисты, не способны любить.

Мы есть сумма наших решений, но чаще всего, результат чужих.


Слёзы голубые, как небо, розовые как нарождающаяся заря.
Каждая слезинка учитывается, не исчезая бесследно. Не высыхает, остаётся, вливаясь  в бескрайнее радужное море, страдающих душ.
Океаны слёз, счастья и радости.
Бескрайние, боли и горя. Обиды.
В них и мои цветные капли. Всё что я пережила  до сих пор, ни в какое сравнение не идёт с тем, что творилось со мной теперь.
Начало конца, мучающее меня целых два года.
Он не жил и не уходил. Терзал ложью, убивал безразличием. Доводил до исступления, но так и не мог сделать выбор.
Путь от боли к отчаянию и наконец, равнодушию смерти.
Кто это там пришёл? Не знаю. Серый, безликий силуэт, ещё смутно, пока знакомый, но  всё более,  неузнаваемый. Не знакомый, чужой, отталкивающий.
Это я его, когда то так  сильно любила?  Кого? Его? Любила?
А что такое любовь?
Всё, конец, точка поставлена. Не хочешь, не согласен, протестуешь?
Уходи, теперь я не хочу.
Моя страшная трансформация завершена. Ты всё для этого сделал. Очень старался и у тебя получилось.
Тебе ещё, что -то нужно? Прости, не слышу, не понимаю, не вижу…
Теперь я слепо-глухо-немая, к тебе и это навсегда.

- Такой  жены, у меня больше никогда не будет. –  Произнёс, теперь уже бывший муж, стоя на ступенях ЗАГСА, после того,  как нам  вручили документы о расторжении брака. – Как  человек, как  мать, как  друг, ты лучшее, что можно было желать. Прости меня за всё.
С мукой оторвав взгляд от синей бумажки,  подвёдшей  письменный  итог,  почти  половине  прожитой   жизни,   я  равнодушно  смотрела  на,  кающегося.
- Бог простит.

"Детерминированность — определяемость. Детерминированность может подразумевать определяемость на общегносеологическом уровне или для конкретного алгоритма. Под детерминированностью процессов в мире понимается однозначная предопределённость.
Детерминированность в решении какой-либо практической задачи или в алгоритме означает, что способ решения задачи определён однозначно в виде последовательности шагов. На любом шаге не допускаются никакие двусмысленности или неопределённости и независимо от единичных вещей.
В теории игр — существование выигрышной стратегии для одного из игроков. То есть алгоритм, следуя которому один (и только один) из игроков неизбежно выигрывает". Психология взаимодействия.


Два человека, пытаются идти вместе.  Оба хромые,  один на правую, другой на левую ногу.  Скованные одной цепью, каждое звено которой, разъедено  ржавчиной  обиды и непонимания. Готовые вот, вот упасть, продолжают мучительно двигаться дальше.
Но почему это, происходит со мной?!


"- Ты так хорошо понимаешь людей, не то что я... Наверное поэтому я один.
- Ты удивишься, но понимание людей не равнозначно успеху в личной жизни".
х/ф Прибытие.


Этот город, из всех  тех городов, в которых я жила, был самым отталкивающим и самым притягательным…
Похожий на призрачный  сон, он и сам впадал в глубокую   ледяную  спячку  зимой и находился в прекрасной полудрёме, летом.
Полуслепое око солнца, иногда наводящее фокус, на улицы, парки, дома, каналы,
время от времени, делает над собой усилие и просыпается…
И в тот самый миг, всё каменное, холодное  великолепие, оживает, искрится, переливается ярчайшими красками…
Листва парков и  садов,  из  серой, становится  изумрудно-зелёной. Свинцовые воды Невы, начинают отдавать синевой, а прозрачное  небо,  поднимается далеко ввысь, стараясь обнять собой, всё вокруг.  Купола храмов, устремляются вслед за небом,  в бесплотной попытке, его догнать. Гранит светится пурпуром, шпили - золотом.
Дворцы, надменно демонстрируют всем, свою красоту и величие.  Маленькие, обшарпанные  домики, перестают комплексовать и прятаться,  застенчиво, с  едва скрываемым  любопытством, глазеют на прохожих. Неприметные, узкие улочки, тепло улыбаются, испещренные веснушками, солнечных зайчиков.
Парки тихо  поют, едва различимые  в городском гомоне, песни, убаюкивая, гуляющих, на их аллеях, людей.. Набережные, зовут, манят, словно сирены, путников - Любуйся!
Каналы, как кровеносные артерии, дают биться, мечтающему отдохнуть, усталому сердцу  города…Главные магистрали, перестают давить имперским снобизмом,  Все остальные, не столь важные  и  приметные, волшебным образом,  раздвигая пространство, становятся шире.
Розовые, в утренние часы. Тёплые  охристые, жёлтые, днём. Утопающие в сиреневой дымке  вечером. Такие разные, в  течении всего одного летнего  дня,  храмы, живут своей, отличной, от всего остального мегаполиса, жизнью…
Город метаморфоз…
Сладкоголосая  птица юности, проснувшись, незримо витает, над  немощной старухой, в которую он  превратится  вновь, едва радость лета, сменится осенней  тоской и зимним безжизненным небытием…


Он всегда в моих снах, ассоциировался с жёлтым цветом.
Высокий, стройный, широкоплечий с открытой, доброй улыбкой.
Этот человек,  дал мне второй шанс.  Возродил из пепла, тогда, когда я уже потеряла надежду, почти перестав жить.
Наш роман, походил на тёплую реку. С его появлением в моей жизни, как природа весной, начала оттаивать и я.  Оживать, расцветать,  искриться.
Как не странно  звучит, но нам обоим, эти отношения, не очень то, и были нужны, ни мне, ни ему.
Мы знали друг друга довольно давно. Он был подчинённым моего мужа.
На первом официальном свидании, у обоих не сходило с лица, выражение дикой скуки. Не друг, от друга, а от самой ситуации.
Жена начальника, завела интрижку, с сослуживцем своего мужа. Сотрудник, завёл шашни, с супругой начальника.
Мы долго скрывали наши отношения, потому что я всё ещё была женой хоть и к тому времени, чисто номинальной. 
Печать в паспорте ничего не гарантирует, даже элементарной порядочности по отношению к женщине, с которой живёшь много лет. Прожитые совместно годы, не даруют ни уважения, ни милосердия. В какой -то момент, я сняла взятые на себя ранее обязательства,  перед человеком, который, по сути, был мне давно чужим и ушла задолго до официального расторжения брака. Закрыла сердце, наплевала на условности. Мы продолжали  быть  под одной крышей, но уже не замечали фактического присутствия друг друга, в стенах некогда общего жилища.
Свято место пусто не бывает. Жизнь обязательно возьмет своё, а я не смотря ни на что, очень хотела жить.
Провалившись два года  назад под тонкий, чёрный лёд  измены, я изо всех сил, гребла на поверхность. Как же оказывается хорошо жить. Наверное, не только перед смертью, но особенно после неё, трудно надышаться. Трудно наглядеться на переливающийся  всеми красками мир вокруг в отсветах белых ночей.
Буквально на втором свидании, он предложил мне уйти от мужа и жить вместе. Я была в растерянности и оказалась совершенно не готова к такому вот повороту событий, и всё же…
Что я в сущности,  теряла?  Ничего. Потому что у меня ничего и не было.
Всегда легче построить новые отношения, чем пытаться существовать в изжитых, старых.
А потом, однажды, проснувшись посреди ночи, я вдруг поняла: -  Проблемы никуда не исчезают. Просто они становятся другими.
Такая простая мысль, такая ясная, но именно её мне и не хватало!
И я почти  решилась! Что бы окончательно разобраться в своих чувствах,   даже уехала из города. Но прошла всего неделя из предполагаемых трёх, как я  взяла билеты на ближайший рейс и ... вернулась.
Мы  встретились вновь для того что бы  следующие девять  лет уже не расставаться.
Ещё шесть месяцев,  ушло на то, что бы расставить все точки над  «i»,  и окончательно определиться с умершим, и тем, что страстно хотело жить.
Однажды, глухим, серым осенним утром, мой первый муж, собрал свой чемодан и шагнул за порог. Вечером того же дня, мой второй муж, вошёл в  дверь дома, ставшего отныне, нашим. Вошёл  и остался,  к сожалению  не на всегда, а лишь на время.
Любила ли я его, тогда?  И да, и нет. 
Любил ли он меня?   Скорее всего, да, особенно в самом начале наших отношений, притом настолько, что смог измениться,  хоть и на время,  зажав  природное, стать лучше, чем он был на самом деле. 
Мужчина  всегда будет любить, женщину, или как может, или как хочет и никогда, так, как она в этом, действительно,  нуждается. Поэтому все отношения обречены на металлический привкус,  мучительности сомнений. На тоску, несбыточности  желаний. На разность чувств и их проявления. 
О чём  я тогда думала, что ощущала?
Когда то я очень хотела любить сама. Потом, что бы любили меня. 
Но почему небо, трава, даже солнце, всё серого цвета.  Разве я этого хотела? Разве об этом мечтала?  Что же это со мной творилось и почему ничего не радовало?
И в первом и во втором случае, я получила желаемое, но как это желаемое, разительно отличалось одно от другого. Как оно трансформировалось,  не зависимо от истинного,  и изначального. Какие перекосы и перегибы, я получила на выходе. Что мне стоило это «простое» желание любви.
Вот человек, для которого всё делала я, вот человек, который всё делает для меня, но почему  я ничего не чувствую? Что же не так?
«Человек  любит в итоге,  лишь свои  желания, а не желаемое».
Работа, семья, ребёнок, всё есть. Обычные хлопоты и привычные проблемы заполняют мою жизнь целиком, не давая,  растворится  в мужьях. Но толкают на растворение  в абстрактной любви, как движущей силы, не зависимой от истинной личности, человека рядом.
Чувства,  для женщины, дорога, путь, по которой она идёт всю жизнь.  Чувства  для мужчины - редкие цветы, вдоль обочины. Сорвал и выбросил. 
Я так была ему благодарна за то мимолётное движение  на встречу,  мне. Более интересного собеседника, хорошего друга, партнёра, в моей жизни ещё не было.  Когда прошла его увлечённость, исчезло и всё остальное.  Куда - то подевался тот добрый, светлый, родной человек. Вынырнул паяц, Петрушка, клоун.  Незаметно вернулся прежний и остался этот, которого я,  как оказалось, совсем не знала.
Он был способен на многое, когда добро жило в нём. Он оказался способен на всё, когда одолженное на время, добро, износилось до дыр.

Мы не отражаем мир, мы ежесекундно его фальсифицируем. И мир в ответ, постоянно лжет нам.


***

Любовь. Формула взаимоотношений проста и начинается, с элементарного - мужчина не способен  любить и посему тянет руки к  ОДУШЕВЛЁННОМУ объекту, с единственной целью, схватить, на его взгляд,   неодушевлённое тело,  способное активизировать внутри, центр инстинктивного удовольствия…
Понимание гендерных ролей  полов в мире, сродни лингвистическому взгляду на культуру.
Это как при изучении  любого иностранного  языка, всё начинается  с  простого, а заканчивается,  сложным.  С каждым новым упражнением, увеличивающиеся знания работают на результат. В данном случае, на понимание. Во взаимоотношениях  между полами - на разъединение. Уход, убегание в неизбежное одиночество  от фатального  не восприятия.  Разность изначальных, природных целей, приводит к калапсу  социальных, семейных взаимоотношений, не объединяющих, а разъединяющих  людей. Я уже не говорю об этике, эстетике и психо-мыслительных процессах, каждого отдельно взятого индивида.  ИНДИВИД, потому называется именно так, потому, что является независимой ни от кого, самостоятельной во всём, единицей. Так ли это? Не ошибаемся ли мы в самом главном, довлеющем и преобладающем на сегодняшний день, понятием,  определяющем быта и бытия…
Способность  любить.  Самое сильное эмоциональное состояние  из всех существующих состояний, определяющее истинное,  процентное отличие человека от животного.  Чем больше способности  любить  в человеке, тем меньше  в нём глины.  Я мыслю, и значит,  я люблю.  Я люблю,  и значит,  я живу.  Следовательно,  состояние любви можно смело отнести к устойчивому по своей структуре, чувствованию, а не к эмоциональному  всплеску, длящемуся совсем не долго, и мыслительной деятельности, не относящемуся. «Не познание» - так можно охарактеризовать краткое по времени прохождения,  эмоциональное возбуждение, при котором  личность,  скорее направлена на переработку собственных ощущений  от происходящего, нежели на вдумчивое изучение объекта страсти.  Аффективное  помутнение рассудка и пугает и удивляет, одновременно, отвергая разум и открывая широкое поле деятельности для основных инстинктов.  Нет реальных предпосылок для чувств, нет осознания первопричин происходящего - есть тотальное ослепление  всех без исключения, чисто человеческих функций, внутренней, динамически развитой структуры. «Отупление», так с полным правом можно назвать, доминирующей над имеющимся, синусоиды возбуждения. Вышедшие на первый план, инстинкты удовольствия, сродни наркотическому вспрыску, морфиниста, глубоко затянутого в бездну болезненной зависимости. Увеличение или уменьшение дозы, всегда недостаточно, всегда бессмысленно и всегда,  мертворожденно.  Человек скорее бредить  наяву, нежели адекватно воспринимает отрешённую от него, действительность.  Всё существующее за пределами бездны, отметается, игнорируется и не принимается изначально, автоматически переводя взаимодействие в разряд игры, которая призвана развлекать, а не познавать. Спасать от скуки узкой визуализацией мира вокруг, исключая его чувственное познание.
Совсем иные формы бытия мы наблюдаем у тех, кто любопытен к окружающей действительности и способен здраво её воспринимать, не смотря на что.  Сохранение опоры внутренней жизни  неизменной, умножая опыт - чувствованием, как самым объёмным и полным познавательным  способом,  включающим в себя, все виды глубинных, психо - мыслительных процессов,  человек не присутствует,  а именно живёт в том, что есть, и что по большей части, ему не подвластно,  с не проходящим удивлением  первооткрывателя,  изучая,  неизвестный доселе континент.
Глубокое чувствование другого, как самоё себя…


На что похоже счастье?
На солнце. Яркое, удивительно прекрасное. И как эта огромная планета, имеющая способность, расширяться.
Правда, относительно солнца, прогнозы учёных не утешительны.
Однажды оно взорвется, сжигая все планеты, что входят в сферу его влияния. Солнечная система и объекты, существующие вместе благодаря вечному закону притяжения, перестанут существовать, перечёркнутые незыблемым законом вселенной.
А само солнце, сожмётся до устрашающих своей безысходностью,  размеров Чёрного карлика и начнёт с жадностью поглощать всё, что ещё осталось от некогда стройной, его же именем названной, системы.
Что такое счастье? Это визуализация собственных ощущений, желаемого состояния, как избавления  от когнитивного диссонанса внутри. Мечта, не усложнённая стратегией и тактикой, её  воплощения,  линейностью рассмотрения.  Готовая, застывшая,  картинка, того, чего хочется большего всего и что должно быть, что бы эмоции и чувства находились в постоянной гармонии, сами с собой.
Свет глаз и улыбка на губах, аффективная реакция мимики,  отражающая идеализированное  представлении о бытие, способное разом  удовлетворить  все  чисто человеческие потребности, никому не известным, чудесным образом.


Химические процессы в организме, названы любовью.
Кажется, законы природы, незыблемы и вечны, практически для всех.
Но почему же очень многие люди проживают свою жизнь, так ни разу и не испытав это чувство. Если мы все, дети химии, физики,  сознания и инстинктов,  и все, в общем - то, одинаковы с точки зрения, науки, то почему же мы, на столько разные?
Кто - то любит всю жизнь, одного единственного человека.
Кто - то двух, трёх. Некоторые влюбчивы настолько, что впрыск адреналинового счастья в кровь, происходит постоянно. И не важно, мужчина это или женщина.
Как  это объяснить, понятным, для всех,  языком, и  совершенно со  всех сторон.  Научных, логических, обывательских, просто человеческих, если о последних, вообще корректно говорить.
В чём смысл эмоций и чувств,  работающих на примитивный, заложенный природой, механизм размножения, минуя сознание.
Эти вопросы, как и многие другие, думаю, так и останутся без ответов, навсегда.
Вот например, как можно объяснить феномен, любви во сне?
Приснился кто то, кого ты никогда не видел наяву, и вряд ли увидишь в реальной жизни. Очнулся, а чувство любви, никуда не делось. С трудом вспоминается лицо привидевшегося,  и всё же несколько дней подряд ты живёшь в этом состоянии, заочной влюблённости.
Или невольное  ожидание того единственного, который однажды  ворвётся и перевернёт всю твою жизнь с ног на голову.  Прочувствовав эту встречу  ещё в детстве, когда о любви межу мужчиной и женщиной  даже смутных представлений  не имеется, ты живёшь ею, так до конца не веря, в очевидный абсурд.
Один  ли химический процесс, заставляет сердце биться сильнее.  Только ли центр удовольствия, электрические импульсы в мозге,  высвечивают мир ярче, даря человеку ощущение радости, и делая  его самым несчастным, в погоне,  за несбыточным.
Наука говорит, да. Именно так, совершаются   житейские подвиги, на время изменяются личности, создаются семьи, продолжается род…
Или портится  одна единственная собственная жизнь, из-за пары- тройки, вот таких, химических процессов.  Переживается маленькая смерть, после которой, уже никогда не будешь прежней. 
Тогда объясните, за  что нам, такое?  Кому  это надо, а главное зачем, и если природа настолько мудра, как о ней принято говорить, почему она придумала явную нелепицу, так и не объяснив смысла и конечной цели, создаваемого?
А ответ предельно прост, и как любая правда, стоящая на пороге  жилища истины, всегда имеет два лица.

«Пока ты не сможешь найти ответы, даже если я покажу их тебе – ты будешь неспособен понять». Гераклит.

У каждого человека, есть судьба. Теперь я это точно знаю.
Есть невидимые силы, которые не в состоянии  изменить, хотя бы слово, букву, запятую в уже ими же написанном.  В лучшем случае, они могут лишь предупредить  о надвигающемся, о том, что должно случиться,  и не более.  Вместе с появлением на свет, даётся и сценарий  течения  пути жизни, отдельно взятого человека и всех людей, вместе, по которому им предстоит идти. Незначительные корректировки не в состоянии переписать  основную картину. Важные пересечения событий, остаются неизменными.
Но иллюзия перемен, вера в то, что ты хозяин своей жизни, своих поступков, словно пилюля от боли,  неизбежного.

Чудо исключено по определению. В жизни обычно случается только то, что может, случится.

Мне кажется, что люди проживают необратимое, от первой минуты  до последней, только благодаря  неведению  Надежды. Это и есть животворящий источник жизни.
Физика, химия и ещё Бог знает, что, всего лишь холст, кисти и краски. Но что бы из этого набора получилась картина, нужно нечто большее. Этим большим и является, Надежда.
Никто не знает своего будущего, но каждый надеется  на то, что в ней обязательно будет всё, во что он верит, что он хочет и что ему нужно.
Вот по этому, правда, не открывается никому. Стал бы Наполеон, Наполеоном, знай он заранее, чем, всё это закончиться, лично для него. А его солдаты, офицеры, генералы? Не факт.
А декабристы? Думаю, тоже нет. А каждый из нас?
Все, кто чего- то достиг  или погряз в рутине, зная заранее свою судьбу, вряд ли вообще, захотели бы жить. Знание убивает Надежду. А без неё, желание жить, невозможно. Сомнительные крутые виражи, взлёты и падения, слёзы и любовь, счастье и горе.
Не было бы первых переселенцев Америки, извести их заранее  о том,  что семьдесят процентов «первых», бесследно исчезнут на новом континенте.
Умирающий от цирроза печени, пьяница, с самого детства знал бы о том, что он будет всю жизнь пить, и в конце концов, умрёт от цирроза печени.
Гений, со скукой созерцал, собственную гениальность.
Обычный потребитель, с тоской воспринимал личную  заурядность. Его уделом, с самого детства, стала бы одна только зависть, всепоглощающая, разъедающая изнутри, к тем, у кого другая судьба. Всё, тупик. Смерть в самом начале физиологической жизни.
А ведь всё известно, продумано, создано и закрыто, за семью печатями, только для того, что бы мы жили, на зло, всему. Тянули жилы из себя и других, мучимые неврозами, психопатиями, не проходящими стрессами, иллюзиями, мечтами и желаниями.
Идеализация. Многие из нас, никогда не верили  в любовь, но абсолютно все, её ждут.

Мы пытаемся найти смысл во всё с нами происходящем. Ищем знаки отвергающие случайность и проявляющие закономерность, чаще всего там, где их и вовсе нет. Синтез первого со вторым  заполняет  субъективной реальностью буквально всё, в том числе и  отнюдь  не только твои  причинно-следственные связи. А в итоге общее содеянное отражает как в зеркале истинною сущность  каждого из нас. 
Взаимодействие того,  что ты хочешь с тем,  что ты можешь, а в результате, что ты, во всех смыслах стоишь.


Вы никогда не задумывались, почему дети так беспричинно и перманентно счастливы? Но едва у ребёнка начинает формироваться сознание, это состояние постепенно сжимается до размера горошины, пока не превращается в череду мгновений, что не повторяться? Нет, не потому что они ещё ничего не знают, а потому что ещё не ощущают себя исключительным  не похожим ни на кого и не понятным никому, центром вселенной, сложным  микрокосмосом, замурованным в телесную, постоянно подвергаемую  единству и борьбе противоположностей,  скорлупу. Он открыт и свободен чуду, органичным ощущением сопричастности со всем остальным макрокосмическим пространством, являясь малой его частью, безо всяких на то условий. Ему не надо доказывать своё право на жизнь. Не надо искать себя, потому что ещё нет никаких потерь, а есть только сплошные приобретения…

Мысли.  Начало, всех начал,  для тех, кто любит и умеет думать.  Кто способен анализировать, проводя   закономерности, отслеживая причинно-следственные связи, кто самой природой вычленен из массы, «человеков аффектирующих» в людей, логически мыслящих, путём «доказательного обоснования».
Самым большим оскорблением для многих,  есть неверная и предвзятая, констатация  другими,  его личная, находящаяся  под большим вопросом, глупость, так как сам он, считает себя, «априори», личностью, если не гениальной, то меньшей мере,  незаурядной, отличной от  стандартных, по его мнению, откровенных, ничем  неприкрытых, «дураков».
Если мы все такие умные, откуда тогда, берутся, те самые, «дураки».


***


Раз за разом, мне сниться один и тот же сон.
Я живу.
Или  может быть это повседневная жизнь сниться, большинству из нас, а сон, является бодрствованием?
Ведь наяву порой происходят настолько невероятные вещи, которые не могут,  даже присниться.
Сколько подлости и предательства, сколько  смертей, обид, боли, горя, несчастий, происходит с нами, вне сна. Сколько радостных моментов, переживается по ту сторону зазеркалья. Сколько вопросов задаётся «здесь», а ответы мы получаем, там.
Иногда грани стираются настолько, что мне кажется, будто я есть, в  двух самостоятельных, параллельных реальностях, или двух параллельных снах, настолько тесно между собой связанных, что плавный и естественный переход из одного в другое, воспринимается уже, как необходимый  отход ко сну, с обязательным последующим, пробуждением.
Прыжок туда и обратно, из разных и таких одинаковых, жизней. Из разных и таких одинаковых, снов. Скачки из прошлого в будущее. Постоянное состояние дежавю.
То, что сейчас  переживается здесь, я уже давно пережила, там. То что я прожила там, появляется и здесь.
Забыла и вдруг вспомнила, но уже в другой реальности.
Сон разума, рождает чудовищ… Скажите, я  реальна? Или я потерялась в собственных играх разума, заблудилась среди  «тёх берёз», сознания, сверхсознания,  бессознательного, интуиции.
Запуталась. Вот и пытаюсь разобраться. А сколько вокруг точно таких же противоречивых миров, живущих внутри и  снаружи. Жизнь, явь, сон, маски, одеваемые нами, для каждого отдельного случая.
Где же мы настоящие? Дома, на работе, когда общаемся точно с такими масками, или когда остаёмся наедине с собой?  И не страшно тем, кто сняв её, вдруг обнаруживает собственную пустоту существования.  Нереальности  себя,  как Человека, выряженного в престиж, деньги, или  отсутствие того и другого.  Рьяно защищающие  своё личное благополучие, привычки, страсти, постоянно раздуваясь мыльным пузырём, переливающимся на солнце, иллюзией бриллианта.
Отсутствием  стабильного, целостного,  разбитого на сотни мелких осколков, о которые режутся и ранятся, окружающие.
Какой бы маской не прикрывался  человек, пытаясь замаскировать эту груду острого хлама, она  как мина замедленного действия периодически взрываясь, режет и  ранит, не только близких и друзей, но и людей сторонних, случайно попавших в радиус действия такой ходячей смерти.
Я всегда интуитивно боялась подобных  индивидов, так похожих на меня и чем то, так неуловимо, отличающихся.
Чувствовала их ущербность, жалела, любила, протягивала руку помощи. Пыталась взаимодействовать. И каждый раз, жестоко ранилась, об осколки, замёрзшего, стеклянного льда. Когда же всё это было?
«Когда», довольно относительное понятие.

Мы все, словно дети, блуждающие в сумеречной зоне, без уверенности в том,  что хоть кто  ни будь, из нас, наконец, выйдет  на свет.

- И почему, когда мужчина, хочет изменить женщине, он вначале низводит её до уровня неандертальца.
Чёрт. Опять порезалась.
Начну с того, что я вот уже добрых полгода,  живу на той самой недостроенной даче, появление которой ждалось с таким отчаянным  нетерпением и стоило неимоверных  усилий.
Живу, это мягко сказано. Переживаю.
В нашей городской квартире, всерьёз и надолго прописался растреклятый ремонт, в полной уверенности, что он, и только он, полновластный хозяин на принадлежащих мне по праву, квадратных метрах.
Впрочем и саму дачу, можно смело назвать вялотекущим недостроем. В общем всё, как то одно к одному.
Пока я перевязывала кровоточащий палец, в голову продолжали лезть идиотские  мысли.
- Всё вроде, хорошо, но почему мне так плохо? – В который раз, всплывал всё тот же, успевший набить оскомину, вопрос.
Странное ощущение знакомого, того что со мной уже было, раньше.
Было, ровно десять лет назад.    Тогда тоже вот так, с неотвратимостью товарного поезда, накатывало удручающее чувство, надвигающейся катастрофы.
А начиналось всё, с простого предчувствия. Или не только с него? Со странных  мыслей и ощущений, с фактов, на которые не хотелось обращать внимания, пока неясность не становилась реальностью. Той, что уже произошла и ничего не возможно, изменить.
В памяти всплывало яркое, солнечное утро, начинающегося дня. И я, сидящая на скамейке парка, посреди огромного, просыпающегося города.
Сегодня ночью  наконец сложились все разрозненные кусочки пазла, наблюдаемые мною как бы со стороны, последние шесть месяцев.
Опять эти пресловутые, шесть месяцев. Что- то я часто стала проводить невольную  аналогию, между прошлым и настоящим.
Что же тогда произошло?
Да ничего особенного. Просто в это утро, пришло, наконец, чёткое осознание, начало конца.  Конца жизни,  длинною,  в двенадцать  лет.
Чуть больше  половины,  от  уже прожитого тогда, мною.
Ну ладно, палец перевязан, пора продолжать стряпать. К слову сказать, люблю я готовить. Вообще люблю  всё, что в той или иной степени, связано с ведением домашнего хозяйства.
Уборку, чистоту, порядок… Как и в отношениях, не могу жить в моральном дискомфорте, так и в пыльной, захламлённой обстановке, домашнего очага.
Задыхаюсь во лжи, поэтому и ушла от первого мужа, хорошо понимая бесперспективность главного. Его  измена, была последним, решающим условием, для прекращения этой муки.
Липкая волна неизбежного, вновь накрыла, внезапно парализовав душу и тело. Дыхание перехватило,  меня куда - то понесло…
- Всё ведь хорошо, и всё же почему мне так плохо…
С трудом стряхнув оцепенение, решила рассуждать здраво.
- Предчувствия, предчувствиями, а жить надо дальше. Да и обед, вернее ужин самостоятельно без моего участия, вряд ли  до готовится.
Помешивая ложкой суп, посмотрела на часы. Пора бы моему мужу  и появиться, но последние несколько месяцев, всегда находятся оправдания, его поздним возвращениям. Раньше этого не было.
Я усмехнулась. Раньше он меня любил. Всегда говорил, что ему хватает моего общества, что только со мной ему не скучно…
Помню как мы, стремились пораньше сбежать из гостей. Для того что бы снова оказаться друг с другом наедине. Нынче всё не так. Нам скучно вдвоём. Всё переговорено, всё рассказано. Когда это началось? Не помню.
А за привычкой и скукой, всегда неотступно по пятам идёт измена. Правда ещё остаётся пара незначительных мазков и всё. Вперёд, на поиски новых, спасительных эмоций.
- И почему  мужчина,  когда хочет изменить женщине, низводит её вначале, до уровня неандертальца…
Так было в моём первом браке.  Всё, кажется, давно прошло, однако проклятый, ржавый гвоздь не даёт мне жить спокойно, до сих пор.
А я то,  думала, что давно всё пережила. Видимо нет и то, что происходит во дне сегодняшнем, до боли напоминает события далёкого прошлого.. или возможно у меня медленно и неотступно, развивается паранойя?
Я тяжело перенесла ту  измену. Вернее именно эту измену, потому что до неё было множество других измен, которые как это ни странно, почти не заметила.
Быстро накатившись, они так же быстро и схлынули.
Эта же оказалась, совершенно не такой.
Как же больно мне  всё это вспоминать. Словно фантомные боли, когда рука или нога, давно ампутированы, а болеть не перестают. Во мне всё тогда, стало сплошной болью.
И самое страшное осознание, стучащее  молотом в мозгу, выплюнутое в лицо фразой:
- После такого не живут!


Две пары, вечно чего - то ждущих, глаз, отвлекли меня от тяжёлых воспоминаний. Это мои пекинесы. Дюша и Веня. Им действительно всё время, что - то нужно, то есть, то играть, то гулять. Счастливые. Перечень их желаний, на этом почти заканчивается.
Так, кажется, я забыла посолить мясо, а на часах в этот момент, пробила полночь.
- И почему… он превращает…
А сам уходит, всё дальше и дальше, оставляя женщину, словно вытащенную  из воды, рыбу, хватать  ртом, воздух.  Чувствуя каждой клеточкой своего тела, что происходит, что то неладное, она пытается окружить его, ещё большей стеной заботы, в надежде, что это может быть, спасёт её, от  неумолимо надвигающегося, неизбежного.
Но всё тщетно. Дело в том, что случайностей, как правило, не бывает. Желание медленно зреет и наконец, воплощается в жизнь.


Вначале было слово.
Нет, вначале, было желание. Идея. Истинный, и единственный движитель всего и вся.
Когда же оно созревает настолько, что ему невозможно больше противостоять, то и возможность и время, тут же  находятся.  Как то всё и сразу, подчиняется именно этому, в ущерб чему –то, другому.
И тогда жена внезапно и незаметно исчезает как человек. Остаётся функция, которую она продолжает выполнять, обязанности, которые с неё пока, никто не снимал. Трансформируясь,  превращается  в потребность, всегда иметь  под рукой, обслуживающий персонал, напрочь,  вытравляя из жены, права женщины и человека.
Из образовавшегося треугольника, автоматически убирают  чернорабочую  большого процесса, ни мало не заботясь о её способности всё видеть, и к сожалению,  понимать.
Тем более, что как правило, ничего особенно, и не скрывается. Не до того мужчине, в момент наивысшего пика желания, воплощаемого в жизнь. Да и зачем, когда жена,  всего лишь неотёсанный неандерталец, предмет мебели, правда, в чисто утилитарном смысле, вполне востребованный. Как колченогий стул, и  выбросить жалко и сидеть неудобно.
Вначале, начинаются поздние приходы домой, затем задумчивый, граничащий со стеклянным, взгляд, когда муж, невзначай на неё посмотрит. Не часто, иногда.
Затем, странная, загадочная отстранённость. Вот супруг ещё здесь, а в то же время, где то ещё… А на самом деле, его нигде нет. Потому что он давно не с  женой и ещё не с любовницей. Он всегда между ними и сам по себе.
Ну а что жена?  Бессильно наблюдает за тем, что изменить она не в силах, но вынуждена жить в том, что есть.  Конечно,  можно попытаться скупить целый магазин нижнего белья, выучить всю поваренную книгу на зубок, запастись неиссякаемым запасом ароматических свечей для романтического ужина, наложить макияж не только на лицо, но и на затылок,  а можно этого не делать, вовсе.. Результат всегда будет одним и тем же, пока сам муж, не угомониться, или наконец, не уйдёт так, что бы больше не возвращаться… Или можно, однажды пережив подобное, навсегда перестать испытывать  к этому человеку,  какие либо чувства, оставаясь с ним рядом долгие годы, выбрав собственное удобство, при условии, что это «удобство» всё же имеется.
- Ой,  дорогая, не надо, не мешай…Мне сейчас, как то не до тебя. Займись, «родная» чем ни будь, полезным…Чем? Да чем хочешь, главное не маячь пред глазами, немым укором, моей скучной жизни, рядом с тобой. Смотри, сколько у тебя работы, постирать, приготовить, убрать… Ничего ведь не изменилось, всё так же,  как всегда. Просто однажды,  ты  частично перестала давать мне то, в чём я нуждаюсь, и поэтому я пошёл искать её у других. Да,  согласен, я  потребитель быта, без бытия и ничего в себе не собираюсь менять, ни ради чего, или кого.
И с этого момента, всё хорошее, что ещё оставалось между вами, и что держало на плаву, вашу семью, резко и окончательно, исчезает. И вы оказываетесь по ту сторону добра и зла.
Вам кажется это трагедией, а подобного не происходит, потому что всё что могло, уже  произошло задолго до сегодняшнего дня и возможно задолго до вашей совместной жизни.
Только  теперь в ней, появилась ещё одна женщина.
Манипуляция другим осуществляется при помощи  информации, в общем - то недалёкой от общепринятой правды, но совершенно недостижимой, для истины.


Признаюсь, ничего приятного лично для меня, в этом сне, не было.
Никаких уроков из него я выносить не собиралась. Мой муж пил и пил давно, заметно деградируя и стремительно скатываясь вниз по наклонной.  Лечиться он не хотел, хотя я не раз просил его об этом. Бизнес только начинал становиться на ноги, но до настоящего успеха ещё было очень далеко. Я работала вместе с ним, получая какие -то крохи, которые он, мне и платил. Сам брак, меня здорово начал напрягать, задолго до свершившегося, потому что из него ушло, видимо насовсем,  то хорошее, что когда то было.  Хотела ли я его сохранить? И да и нет. Это, наверное, как у всех. Привычка, общая жизнь, общая работа страх изменений, определённый материальный достаток…
Квартира была  с самого начала, моя. Дача общая. Машина, статус…Что ещё?
Сын вырос и жил отдельно. Дача не достроена, ремонт не доделан.  Расставшись с ним, я теряю работу, вытаскиваю ремонт сама, на непонятно пока,  какие средства, делю дачу, лишаюсь машины. Что приобретаю?  Честно - свободу. Кучу  проблем в обмен на покой, без его пьянок,  и истерик, без наркотической ломки тяжелейшего невроза, во всём теле.
Ну что, оно стоит того? Пока не знаю.
Дело в том, что так уж устроена наша психика, с трудом, идущая на любые изменения в повседневной жизни.  И любовь или измена, тут как правило, не причём.  Измены, уже сами по себе, главный индикатор семейного душевного не благополучия, супругов. Можно придумать миллион оправданий таким парам, но пережив сама, дважды подобное, хорошо знаю, по  чём фунт лиха, и с чем всё это едят.
Самые крепкие оковы, это оковы материальные,  а не эфемерные. Деньги, имущество, престиж. Есть конечно,  ещё слабость характера, отсутствие воли. Есть откровенная глупость. Власть определенных обстоятельств, личная трусость, жадность и тщеславие. Всё есть. Всё, кроме любви, что бы мне при этом не говорили, вымазывая чёрное всеми цветами радуги. Не стоит. Много усилий, а толку нет. Обмануть другого гораздо  сложнее, чем самого себя. Посторонний наблюдатель, лицо не заинтересованное, в отличии,  от непосредственных участников, происходящего. Можно конечно научиться манипулировать чужим сознанием в личных интересах или потакая собственным страстям, но если другой человек сам не захочет обманываться, облопошить его, вряд ли удастся или  до  какого то,  определённого момента.
Что бы держать человека на привязи, нужны очень основательные рычаги власти или глубокие чувства. Ни того ни другого у моего мужа не было, так что задуматься  было  над чем. Хорошенько  задуматься.
Все приведённые выше,  выводы,  я вынесла давным,  давно, и  совсем  из другого сна. И если я по какой то причине, задержусь в этом, то приобретённые ранее знания, сожрут меня изнутри, не оставив ничего, даже маски.
Только истина, способна сделать  нас всех, по настоящему, свободными.

« Дорога мечты о безграничной личной  Божественности  всегда заканчивается на скотном дворе».

Алкоголь стимулирует правую долю нашего мозга. Это полушарие отвечает за воображение, зрительные образы и творческие способности. Одновременно алкоголь погружает в оцепенение левое полушарие, управляющее памятью, деталями и ответственностью.
Люди подверженные этой пагубной привычке, изначально,  с самого рождения лишены способности идеализировать мир вокруг, видя в нём то, что возможно и не существует, но помогает выжить в самых сложных жизненных ситуациях. Светлое начало в самих себе.

"Крепость брака определяет слабый партнёр".

Уже через две недели, я сидела в обниму с пассией, моего мужа и  хохотала в голос.
Нет, дружить я с ней не собиралась. Заставать сладкую парочку на месте преступления, тоже. Просто так уж вышло. Приехала в неурочный час домой, а там они. Два голубка в нашем фамильном, супружеском  гнезде. Понимаю, я пришла не вовремя, но уходить по английский, не прощаясь и  не успев даже поздороваться, как то не хотелось.  И потом, это мой дом, а не дом свиданий. Не ходить же мне по замороженным  улицам, в ожидании того момента, когда они закончат. Значит, не надо было тащить свою даму сердца на территорию, тебе, милый, фактически не принадлежащую, а выбрать для этих целей, другое место. Или другую женщину, с квартирой.
Сам виноват.  Но  это, хоть и  по своему, понятно и даже, оправданно. Меня веселило, другое.
Леночка, девушка двадцати двух лет от роду, стойкими моральным принципами, не отличалась, умом не блистала, и в число шикарных женщин,  не входила. Однако, имела большой опыт по части постельных утех, что и было подтверждено, нескончаемым списком  венерических заболеваний, слава Богу, к тому моменту, ею успешно вылеченных.
Сложение имела крепкое, фигурой обладала сбитой, отдалённо напоминающую пресловутую девушку с веслом, но без оного.
Одним словом, большая и чистая любовь, во всех отношениях. Очень большая и очень чистая.
Я знала её задолго до памятной  встречи, и её и всё о ней. Отсюда по большей части и мой, гомерический смех. 
Обиды не было. Да и какая обида, всё  ясно до слёз. Доступность этой особы была известна половине города. Лень моего мужа, только мне.
На ум пришла история, десятилетней давности. Точно такая же измена, только первого мужа. Я никогда в глаза не видела ту женщину и не стремилась к этому, зато была наслышана о ней, достаточно, даже слишком.  Сравнивать их конечно нельзя, кроме, пожалуй, одного обстоятельства. Они обе оказались волей судьбы, любовницами моих мужей. Говорят, снаряд дважды в одно место не попадает. Как показывает моя практика, попадает, да ещё и как.

«- Хочешь быть свободным? 
Всё, иди.  ТЫ СВОБОДЕН!»

Любая личная сексуальная революция, это показатель тотального внутреннего одиночества. На вопрос К. Цеткин, о пресловутом «стакане воды», В.И. Ленин ответил:
- Конечно, инстинктивная жажда требует своего удовлетворения, но разве уважающий себя человек, ляжет при этом в грязь, и вот так просто, начнёт  пить из лужи?

«Любить всех, это значит, не любить никого». Л. Толстой.


***


Моя мама,  начиная с ранней юности и до глубокой старости, прибывала в  неизменном, непоколебимом никем и ничем ореоле «очень красивой женщины».  Яркая, существующая,  словно  на адреналиновой подпитке неиссякаемого мужского внимания,  она каждую морщинку на  лице, воспринимала  тяжелейшей личной трагедией, несовместимой с жизнью.  Постоянно  мучимая  неутолимой   жаждой  всеобщего обожания, и  панически  боясь  неумолимости времени, с быстротечностью которого, она  пыталась бороться,  весьма, на мой взгляд,  странными, почти  абсурдными  методами.
- Не называй меня мамой. -  Говорила она, идя по улице со мною  рядом.
- А как?
- Как хочешь.  Можешь просто по имени. Пусть все думают,  что ты не моя дочь, а моя подружка.
В детстве, когда мы ещё находились  в потерянном позднее,  Раю, я довольно часто, по вечерам разыскивала их с отцом,  систематически пропадающих  в дебрях  своих многочисленных  друзей и знакомых. Просто открывала мамину записную книжку, и обзванивала всех подряд. Примерно на четвёртом или пятом абоненте, в трубке раздавался мамин голос с неизменной фразой:
- Как ты меня нашла?
Всегда трудно только первый раз, особенно если тебе всего шесть лет. Потом привычно. Она была хорошей матерью. И не важно, что я с постоянной периодичностью, ещё во младенчестве, отвозилась к бабушке, папиной маме, которая отчаянно выхаживала меня и ставила на ноги, после каких ни будь очередных болезней, запущенных до последней стадии, родителями.
Что в четыре года я чуть не умерла от желтухи, а как последствие перенесенного, каждую осень и  весну,  переживала сезонное обострение и отголосок этой болезни, остался со мной навсегда. На всю жизнь.
Всё это не важно. Она была весёлой, безответственной,  крайне  эгоистичной,  а после развода родителей мы вообще редко с ней виделись.
«Родители - производители».


«... Понимание есть бесконечный объект имеющий  последствия для нашей жизни. Скажем, не понимая этого, мы бесконечно будем выяснять отношения. Вместо того, чтобы выпасть.  Отношения, если их нужно выяснять, выяснить нельзя. Это – закон». М. Мамардашвили

Любовница  первого мужа,  оказалась обременена,  довольно многочисленной семьёй. Законный супруг, двое малолетних детей, мама и папа. Они жили все вместе в панельной двухкомнатной  хрущёвке где то на Охте.
Первые шесть месяцев их связи, я делала вид, что ничего не замечаю. Так сказать, сохраняла семью. Как обычно. Однако, вопреки моим ожиданиям, его страсть к этой женщине, не только не шла на убыль, но скорее наоборот, всё больше затягивала.
Уезжая летом с сыном к родителям, я очень осторожно и деликатно попросила.
- Пожалуйста, к моему приезду, постарайся всё это закончить. Ребёнку осенью в школу.
Если ты меня не жалеешь, пожалей хотя бы его. Летний «праздник», пора заканчивать.
Он приехал к нам через полтора месяца, ещё с более  стеклянными глазами, чем в день моего отъезда. Приехал, опоздав на неделю ко дню рождения своей матери, и не соизволив предупредить никого о  задержке.   
Я очень переживала, уж не случилось ли с ним чего. Позже я ненавидела себя за эти переживания. Случилось?  Ну что с ним могло случиться в круизе Швеция-Финляндия, в окружении трепетной любви  Катеньки?
Катя, Катюша. Ласковое название первой  ракетной установки «Град» времён второй мировой войны.
Гигантских размеров воронку, оставил в нашей семье, выпущенный тобою, залп.
Он уехал обратно в Питер, раньше нас, дней на десять.  С нехорошим чувством возвращалась я домой. Сюрпризы, ожидавшие  меня уже с порога, вначале обескуражили, а потом взорвали изнутри.
Я много лет не могла никуда от него деться,  не потому что, на что -то надеялась или любила. Всё не так. Он сам выгонял меня и снова возвращал, когда хорошие периоды сменялись, плохими.   Когда  удача отворачивалась,  и не на кого было больше надеяться, вот тогда он вспоминал обо мне, а  в спокойные, благополучные периоды, я  опять становилась,  ненужной. 
Чужая слабость, бьющая наповал,  вектором  отношений, циклической замкнутости  спасения и неблагодарности.  Мне оставалось лишь  следовать  заданной,  когда- то траектории,  непоправимой  жертвы,  вынужденности.   Это не любовь, это больше чем любовь, которая не заканчивается просто так. Не проходит бесследно, не уходит в никуда. Однажды она захлёбывается обидой, после которой никакие компромиссы уже не возможны.
После неё,  наступает неизбежное небытие. 
Всё, что успело накопиться,  за прошедшие  двенадцать  лет, вся боль, несправедливости, всё его ко мне пренебрежение, отсутствие веры и убийство им,  моей собственной надежды,  однажды   разом  собравшись воедино, до критической массы и температуры, сдетанировало цепной реакцией,  чудовищного взрыва. Не было ни ревности, ни ненависти, ни к нему, ни к ней. Я испытала  тогда  такое горе, после которого не живут.  Не остаются вместе, не помнят имён.
Что он хотел? О чём думал?
А что хотела я?
Ведь эгоисты не способны любить…

 
"- ... Интересно, что же со мной произошло? – Неспешно и вслух, рассуждала  Алиса. - Когда я читала сказки, я твердо знала, что такого на свете не бывает! А теперь я сама в них угодила! Обо мне надо написать книжку, большую, хорошую книжку...".

      
Однобокие отношения, подобны минному полю.
Кто то, подрывается уже через несколько шагов. Кто то, проходит довольно большую его часть, вполне  благополучно обходя смертельные ловушки, но на последнем, и кажется абсолютно безопасном участке, попадает  совсем не туда, куда шёл.  Кто - то всю жизнь  двигается, точно зная, где и какая мина лежит, как её обойти и делает это, ни разу не ошибившись. Но ближе к концу, его нервы уже и сами натянуты как струны практически до предела, а в душе кроме отчаяния, ничего нет.
И стоило всю жизнь идти, уткнувшись глазами в землю, не видя и ни замечая, ничего вокруг, с единственной мыслью:
- Ещё немного, ещё чуть-чуть…

Нет ничего  более разрушительного, чем  ни к чему не обязывающие отношения.

По мнению психологов, мужчина, как индивид, направлен самой природой на  принятие решений. Женщина в этом случае, стоит на ступени, качественно отличающейся от мужской линии поведения.
Не знаю. Психологам видней. Всё-таки у них за плечами, сто пятьдесят лет исследований, знаменитые школы Юнга, Фрейда и целой армии не менее авторитетных и дипломированных учёных.
Поэтому спорить не берусь, ни тогда,  ни сейчас. Однако мои личные наблюдения упорно доказывают,  обратное.
Но это психологи, о мужчинах и женщинах, а что  тогда,  есть брак для цивилизации?  В чём его идея, кроме известных всем, достоинств и  недостатков?  Откуда берёт начало, этот древнейший из  человеческих институтов?  Социальная нагрузка и одновременно закон, доисторической лиги, сексуальных реформ? 
Историки, этнографы, философы, дружно сходятся в одном. Брак - неизбежное продолжение первобытно - общинного строя,  во времена существования которого, люди приобрели самое главное своё достижение, социальный интеллект и навыки общественного взаимодействия, гарантирующие выживаемость и процветание вида,  давшее  человечеству не только возможность развиваться, но накопить, сохранить и приумножить материальные богатства, которые в результате и стали платформой для технической революции и энергией  для её  же,  дальнейшего  прогресса. 
Охотники, переставшие однажды бегать за диким зверьём, остановились и внимательно посмотрели себе под ноги. Первым непрофессиональным земледельцем, по предположению учёных, была женщина, как и первым ремесленником.
Труд,  на благо общины, явно облагородил  обоих.  Брак,  попытался  справиться с сексуальной разнузданностью большинства, так и не определившихся,  в своём умственном развитии, индивидов, став в каком - то виде,  ещё и средством против тотальной деградации и вырождения человекообразных «самцов».  Появление частной собственности, оружия и денежных знаков, одновременно  лишила  женщин  свободы выбора,   превратив   их  в  домашнюю машину,  по производству детей,  хозяином которых,  на протяжении тысячелетий, неизменно оставался всё тот же мужчина.
 Экономически оправданный,  но далеко не идеальный  союз, помощи, сохранения, преумножения,  и наследования,  от родителей к детям, создало мир, в котором мы все, сейчас живём и  видоизменение, а может быть и гибель которого, вынужденно наблюдаем.

Человеку,  как объекту,   чисто субъективно, то есть, созерцательно-  рассудочно  многое можно «простить», если есть за что.

Дорогой мой, первый муж!
В одночасье ты  разбудил во мне всё то, что и сам не ожидал от твоей доброй, терпеливой, всё понимающей, вещи-стула-предмета мебели и обслуживающего, дармового,  персонала, столь сильной реакции, ядерной бомбы.
Конечно, взорвалась я не сразу!
Видимо,  того, что я уже увидела в доме, было всё же не достаточно. С каждой новой информацией «из вне», странных, телефонных звонков, твоих, всё так же поздних приходов, в лоно семьи, словно и не изменилось ничего, лично у тебя,  и для нас, в частности.
Даже твой взгляд не стал, более осмысленным… А зря.
Каждому терпению, приходит конец. Тем более, что быть сильной, самостоятельной  и уметь принимать решения, за нас двоих,  ты научил меня, сам. Много лет, демонстративно не участвуя  в нашей жизни, ты возложил всю ответственность за них, только на мои хрупкие плечи. Твоё безграничное равнодушие  ко мне и нашему ребёнку, не остались мною не замеченными. Вернее, оно оставалось таковым, строго до поры, до времени.
А затем, ты получил всё сполна и сразу.  Могла ли я тогда сохранить этот брак, закрыв глаза на очередную измену?  Промолчать, перетерпеть, переждать, годами не подавая  на развод, ежеминутно, ежечасно убивая  в себе всё живое, в угоду мёртвому. Был ли у меня, такой, выбор?
- Хотели  ли Туареги, войны?
- А кто их спрашивал…


Жизнь каждого из нас, порой мчится как паровоз, и мы не в силах,  что либо в ней, изменить. Её топливом всегда являются, деньги. Смыслом, стремление выжить, любой ценой и продолжить вид, цель у каждого индивидуальна,  а конечная остановка,  как правило, одна на всех, не зависимо от пройденного пути.
Первые три месяца, я всё ещё ждала и надеялась  на то, что  разум, рано или поздно,  возобладает над безумием, логика победит и вакханалия закончиться. Вместо этого, были начаты широкомасштабные военные действия, в которых я себя чувствовала загнанным, затравленным племенем Туарегов, под шквальным огнём, вражеских винтовок.
Это сейчас, я понимаю, что никакой войны, по сути,  не было. Просто эгоцентрики не способны ни о ком думать, кроме, как о себе.
Какие там унижения, вольные или не вольные? Всё гораздо проще.
Вот что чувствует в такой ситуации женщина? Боль, обиду, недоверие, ревность. Полный набор комплекса неполноценности.
Она, столько положившая на алтарь брака, столько вынесшая и вытерпевшая, стала вдруг, не нужна. В одночасье превратилась в человека второго сорта. Он, не благодарный, забыл, растоптал всё то,  хорошее, что между ними было…
Возмущение захлёстывает через край. Отсюда слёзы, истерики, упрёки и попрёки.
И она права. Он действительно забыл, растоптал, не оценил… Но есть один маленький момент, объясняющий всё, или почти, всё.
Он, никогда и не ценил, ни раньше, и тем более по прошествии,  достаточного  времени, ничего. Всё, что делает женщина в браке, мужчиной воспринимается, как само собой, разумеющееся. Есть, конечно, исключения, но они настолько редки, что и говорить о них, не приходиться.  Потому что просто не о чем. Там, в тех отношениях, всё действительно «хорошо».
Мы же рассматриваем, совсем другой случай, а именно, когда всё, «плохо». Да и «хорошо» по настоящему, никогда и не было.
А что было? Недоумение вызывает, лишь  улыбку, а ответ сам, вертится на языке и складывается, в противное, скользкое слово – компромисс.
Что это такое? Попробую объяснить. Два человека вступают на незнакомую, кишащую опасностями,  территорию, названную, браком. Никогда до этого момента, они на ней не были. В переводе с древнеславянского, брак от слова, «брать». Мужчина берёт себе, кого?
Женщину. Как вещь берёт, и как вещь, соответственно, пользует, в самом широком смысле этого слова. Правда, обязуясь за этой вещью ухаживать, по мере своих сил.
Но это у древних славян.
Как известно с тех пор, много воды утекло.  Нынче женщина работает не только дома и  не только в семье. Семью содержит не один мужчина,  продолжающий бравировать правами, порой забывая об обязанностях, тем самым, отрицая сам смысл создаваемого союза, как инструмента продолжения и сохранения рода, а так же,  всего в нём нажитого, для  последующих поколений.
И если раньше, отсутствие выбора,  как основа выживаемости, принуждало  людей жить вместе всю жизнь,  давая  возможность вырастить и вывести в люди как можно большее количество детей, то развод в наше время,  отнимает сам смысл и цель брака, в  прошлом.   Женщина выходит замуж не только для того, что бы на свет появились её дети,  она выходит « за мужа», что бы растить их с ним, вместе.   Возможный  развод,  это право на материнство,  автоматически отнимает.  Её занятость на производстве, снимает часть ответственности с мужчины, который знает, что и без него, женщина в наше время, не пропадёт. А когда у него уходят чувства, на которых строится современный брак, исчезает и желание, семьи, как таковой.  Значит, остаётся или личная  материальная заинтересованность в уже нажитом, плюс ответственность за детей,  или  самостоятельная во всех смыслах, супруга, при совершенно инфантильном  муже, привычно цепляющаяся за статус, и  одновременно исполняющая в одном лице, множество несвойственных ей функций.
« Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик, а временами, даже Нарком общественного презрения».  Тяжело? Невыносимо.
Ну вот,  круг и замкнулся. С чего начали, к тому и вернулись.
Забава, вещь, кукла, игрушка, навязанная или  полученная  человеку  даром и не больно то, ему нужная, цениться не будет или на очень короткое время, пока не надоест.
Ну, или это должна быть вещь, не заменимая в хозяйстве и ухода не требующая.

Процессы отбора эффективны только в результате общего многообразия.


***

Мгновения.
Я плачу над быстротечностью времени.  Я грущу над непостоянством чувств.  Почему всё так быстро проходит и куда,  потом девается?
Ведь всё, было!

Выяснять отношения, ни с Леной, ни с мужем, я не собиралась. С первым в своё время надоело, на второго уже не хотелось тратить не сил, ни времени.
А по этому, сказала просто:
- Вот тебе Бог, вот порог. Хочешь, оставайся, и  живи. В противном случае, получи развод, а я,  и тебя и всю эту историю, забываю, как страшный сон, в кратчайшие сроки.
У мужа от удивления, началось, что -то на подобии припадка. Лена уже одетая, вышла из спальни и стояла, с интересом наблюдая за немой сценой. Ещё минута и лицо моего мужа пошло красными пятнами.  Он злобно завыл:
- Я сам уйду!  Не  хочу, что бы ты меня всю жизнь, дёргала за поводок! 
Я улыбнулась.
- Ну зачем? Мы с тобой, не плохо жили, а любовницей в супружеской постели, меня уже не удивишь. – Сказала я, нежно, почти по родственному, обнимая Лену за плечи. – Вот и девочку можем удочерить. Я её хозяйство научу вести, как нашу младшую, любимую жену. Правда, Леночка?  А там гляди,  уже и насовсем  тебя можно будет отдать, в её добрые, а главное, умелые руки. Сама на заслуженный отдых, после двадцати трёх лет, непрерывного, семейного стажа и всё кино.
Калейдоскоп чувств и эмоций, вихрем пронеслись в голове моего мужа, отражая их противоречивость, сменой выражений на лице, один, нелепее другого.
Мне стало смешно.
Леночка тем временем продолжала с интересом наблюдать, за тем, как два, некогда близких человека, рвут друг, друга в клочья.
Молодец,  крепкая девочка.


Конечно, он никуда не ушёл, но и её не бросил.
Месяца через два он вдруг  начал с таким отчаянием жаловаться на молодую любовницу, в выражениях, однако, не стесняясь, так, что мне, честно говоря  становилось  не по себе.
Я равнодушно, в пол уха, слушала. К тому моменту, он мне порядком надоел, а его бессмысленная беготня, вызывала лишь раздражение. Всё знакомо, до зубной боли. Проходили уже.
Мой первый муж, почти два года, не мог или не хотел, сделать выбор.
И жить, не жил, и не уходил. Что там у него было, по ту сторону баррикад, меня как то мало  интересовало.  По-видимому я  уже  успела пройти, точку не возврата и он, как муж и как человек, в конце концов, совершенно перестал меня интересовать. Но возможности с этим покончить, у меня тогда ещё не было.
Расставание затягивалось и значит, нужно было найти способ, как то это всё, реально осуществить, только своими силами. Потому что больше так, я  жить не могла.
Случай подвернулся сам собой, безо всяких усилий с моей стороны.
Вернее я просто воспользовалась, данным мне шансом, на полную катушку.
Не лгала народная пословица, «на ловца и зверь бежит». А дальше, дело  за ловцом.


Первым из нас четверых  не выдержал  законный муж Кати и подал на развод. Так что к моменту нашего официального расставания, она,  была, фактически,  свободна.
Однако, и это обстоятельство не прибавило моему тогдашнему супругу, энтузиазма.
Ёж, птица гордая, пока не пнёшь, не полетит. Пришлось  пнуть, а что прикажете делать? Звезду героя, за доблесть?
Брак, это добровольный союз, двух взрослых людей. Так записано в кодексе о браке и семье, а из песни, как известно, слов не выкинешь и новых не напишешь.
Процесс выживания супруга из семьи, проходил в несколько этапов.
Перво- наперво, я отучила его от оказания мною, супружеских услуг, так как «родным»  его больше, не считала. А заодно и обслуживать закончила.
Затем, ввела такой же свободный график посещений, каким пользовался, всё это время он, естественно не забывая о сыне.
И стала у нас, семья, свободного посещения.
Затем, убрала из обихода, такое понятие, как встречи, случайные или намеренные, вообще.
Что это значит? Днём, пока его не было, я дома, занималась ребёнком. Вечером, ближе к его возвращению с работы, и уложив сына спать, тихо таяла в ночи.
Это продолжалось почти четыре месяца. Он долго сопротивлялся, так сказать, жажда жизни… а потом, сломался.
Молча, собрал свои вещи,  и жалобно улыбаясь, уже с порога, проговорил – Я так больше не могу…
- А я могла! – Устало глядя ему в след, подумала я. – Почти два года, могла.
Больше мы с ним не виделись. Вернее, месяцев через девять, он внезапно начал приходить якобы, пообщаться с сыном, но делал это почему то, исключительно в его отсутствие.
Садился напротив и смотрел, на меня, ничего при этом,  не говоря.
Для меня,  его приходы,  были мучительны. Я постаралась и их прекратить и как можно быстрее, тем более, что к тому моменту у меня была, уже совсем другая жизнь, в которой старому, места не находилось.


"- ...Ты когда-нибудь видела, как рисуют множество?
- Множество чего? - спросила Алиса.
- Ничего, - отвечала Соня. -  Множество НИЧЕГО!".


В середине лета, тёплым, июльским вечером, дверь нашей дачи, оказалась бесцеремонно открыта, энергичным пинком, молодой ноги.
Не менее молодое тело, уперев руки в боки и вперив не мигающий взгляд в застывшего неподвижно,  моего  мужа, высоким, надтреснутым  фальцетом, проверещало:
- Так ты что, хочешь меня бросить!?
Не донеся сочный грибочек до рта, я оторопело наблюдала, сие явление Христа народу. Вернее внедрение Лены, на супружескую территорию, где два утомлённых, непрерывными семейными боями,  военачальника, объявив временное перемирие, решили перекусить, чем Бог послал.
Бог послал, Лену.
На еду, она походила мало, а в таком состоянии готовности, больше напоминала  лошадиную дозу пургена. Ну ни дать, ни взять, воинствующая амазонка, в боевой раскраске.
Мне стало, как то не по себе.
Супруг, за номером два, начал медленно вжиматься в деревянную лавку.
- Нет, ты мне скажи! – Завывала разъярённая фурия, явно меня не замечая. - Но скажи это в глаза, а не шли похабные  ЭСЭмэски,
- Лен, ну ты чего стоишь? – Обрело дар речи, наше общее с девочкой, сокровище. - Садись! Есть будешь?
Лена с шумом хлопнулась на скамейку рядом со сто килограммовым Аполлоном, (ну и раскормила же я его) и только тут увидела меня. Брови на её лице, удивлённо поползли вверх. Она посмотрела на дружелюбно улыбающегося любовника и что –то, сдавленно  пискнула.
Тот пожал плечами -  вроде сам удивлён, не меньше её.  Вся эта сцена, постепенно напоминающая то ли водевиль, толи плохо разыгранный спектакль в деревенском клубе, где пьяные актёры, забыли текст, а режиссёр и вовсе отсутствует, начал постепенно меня раздражать. Муж,  малодушно  молчал.  Леночка корчила из себя, оскорблённую невинность, а я что бы вновь не слышать, визгливый голос, молодухи, спросила:
- Что тебе здесь надо?
Зря я это спросила. Правда и фальцета я больше не услышала.
- Помнишь?! – С ненавистью глядя на меня, загрохотала Леночка. – Когда мы здесь были с тобой, в последний раз, ты мне сказал: «Лена, теперь это твой дом и хозяйка в ней, ты!»
Вилка выпала у меня из рук. В голове мгновенно пронеслось – Во, дурак!
Аполлон натужно икнул и едва не свалился с лавки.
Я тоскливо посмотрела на умирающий закат  за окном. Перемирие закончилось, так и не успев начаться. Слёзы покатились у меня из глаз.
- Ну сколько можно и когда это, наконец, закончиться!
Два месяца воплей и криков, при том, бесновался в основном, супруг. Ещё месяц они с Леной, прожил вместе, где то на съёмной квартире. Лучше бы он там и остался, я хоть месяц пожила в тишине и относительном покое, а потом всё, началось сначала.
Ведь приполз назад  полуживой, едва губами шевелил, чуть ли не на коленях умолял – Прости! 
Простила  и  вот  снова, здорова!
- Лена, - Утробным голосом, прохрипел незнакомый уже мне человек, по паспорту, муж. – Ты не понимаешь!  С женой, пусть трудно, но проблемы, решаемые. А с тобой…
А с тобой, они, не решаемые! После развода, я останусь ни с чем. Вон с одним  чемоданом и компьютером, и всё! Всё придется  делить…если будет, что!
Он встал, шатаясь подошёл к стене, прислонившись сутулой спиной и медленно сполз  вниз.
У меня невольно сжалось сердце.
- Лена, если ты его любишь, уйди пожалуйста… - Тихо попросила я, дородную красотку, самодовольно развалившуюся на лавке. Та в свою очередь, равнодушно посмотрела прямо мне в глаза и ответила:
- Если ты его любишь, уходи сама! И вообще, он эту кашу заварил, вот пусть её и расхлёбывает!
На дом, опустились сумерки.

«Эффект Кулешова: Проекция-идентификация. Мы привыкли вычитывать ненависть и любовь на пустых лицах, лицах, окружающих нас». Эдгар Морен   Кино или воображаемый человек.


Каждый в этой жизни, как может, борется за яркость собственных впечатлений, за вкус и чувство жизни, присущий только ему. Все, мужчина и женщина, по отдельности ведёт свою  войну полов, формирующую общую, глобальную арену, непрерывных наступлений, побед и поражений, с единственным криком  на перекошенных  ртах:
- Почему я, должна, забыть не помнить, не получить, не прочувствовать, свою единственную жизнь?
- Хочу  иметь её, с тобой! – Кричит влюблённая женщина,  охладевшему к ней, мужчине. – Только ты, способен обеспечить мне, всю полноту красок, данных  в ощущениях.
А тот уже бежит,  за своей собственной индивидуальной радостью и смыслом.
-  Почему я из-за тебя должен лишиться, необходимого, без которого мне скучно, не интересно, пресно жить? Я разве для этого родился? – Огрызается муж,  остервенело отпихивая, отталкивая  супругу, такую «родную», такую привычную, которая спит и видит, что бы вернуть его туда, куда хочется,  ей.  К себе, в семью, к быту. В свою радость и свой смысл жизни.


***

Сны мои, почти виденья…
Сорвавшись однажды, с горы, можно попробовать снова взлететь.
Что бы вырастить ребёнка, нужны оба родителя и хоть какая то, материальная база.
Пока он маленький, затраты ещё  не так ощутимы. А дальше? Когда приходит время, готовить его, ко взрослой жизни?  Вот для этого и нужна семья. Отец и мать. 
Каждый, занимающийся своим и вместе, общим.  Воспитанием детей.
Когда моему сыну исполнилось девять месяцев, я вышла на работу.  Не потому что я так этого хотела.  Просто так распорядилась жизнь.
Мой первый муж, уехал, оставив свою семью, без средств,  к существованию. Нет, он нас не бросил. Он поехал учиться, в другой город, воплощать в жизнь, неожиданно, невесть откуда, появившуюся мечту.
К тому времени, я уже ни питала насчёт него, никаких иллюзий. Он не любил меня, а теперь  отказался и  от нас. О чём тут было говорить? 
Заставить или  воззвать к его совести, мне было не под силу. И никому это было не под силу, потому что никто, никого, ничего, заставить не может, если сам человек, этого не захочет. Мне же оставалось, принять всё как есть, найти способ выжить самой и не дать умереть с голоду, сыну.
Через год,  неплохо обеспечивая нас двоих, я и  думать, забыла  об этом браке, когда внезапно,  муж  вернулся. Вернулся и позвал нас с собой.
 "...-Ах, эта корова и саму нужна"…
Моя мама, поступила как всегда, двигаясь по пути наименьшего сопротивления и благославя,  внука и дочь, следующим текстом, провещала:
-  Отныне, ты рассчитываешь, только на себя. Это не твой дом. Хочешь квартиру, зарабатывай. Хочешь машину, тоже зарабатывай!
Спустя ровно сорок шесть часов, я вышла из вагона в совершенно чужом для меня городе, больше похожим, на ледяную пустыню. Ни одного знакомого человека, включая мужа.
Мне двадцать два года.


« Помощи не откуда было ждать, я вынуждена была держать свои горести при себе. Этот человек волоком тащил меня через пол-Европы только для того, что бы рассеять собственную тревогу». Иоганна Шопенгауэр.


Хочешь иметь квартиру, заработай!
Фраза, достойная быть увековеченной в граните. На дворе, тысяча девятьсот восемьдесят девятый год.
Свою первую квартиру я купила в тысяча девятьсот девяносто восьмом году.
Сколько я себя помню, всегда одно и то же, немного денег на семью, остальное на жильё.
Экономия, экономия, экономия, ради главного. Ничего лишнего. Да и не с чего было. Работала одна я. Несколько лет дела шли очень хорошо. Потом хуже. В целях всё той же экономии, обшивала всю семью. Потом муж закончил институт, сразу устроился в большую фирму на  престижную должность, позволяющую взять кредит и добавив  отложенные накопления, приобрести комнату в коммуналке. Ещё раньше, я со своих неплохих гонораров, приобрела всю мебель, телевизор, холодильник и недоступный для многих, видеомагнитофон.
Ребёнок пошёл во второй класс и кажется, жить наконец, да радоваться. Но не тут- то было.
Гром грянул, ровно через год.


Вторым мужем М. Монро, как известно, был, знаменитый к тому времени, писатель и драматург. 
Так вот, пока этот, не интересный никому, маратель бумаги, корпел над своими опусами, его первая жена, гнула спину в три погибели, что бы  он, наконец, выбился в люди. И таки, дрогнула.
Артур Миллер, стал богатым и знаменитым и женился на Мерлин Монро, предварительно разведясь с той, кто собственно и дал ему возможность, стать известным, всему миру,  драматургом.
Как дальше сложилась жизнь,  его первой жены, история умалчивает.
В психологии подобное явление называется «подающий надежды, младший научный сотрудник». Каково быть женой, такого «подающего надежды, младшего », я узнала на собственной шкуре. Мой муж, был во всех смыслах, «младшим ». Младший мой сын, младший ребёнок в нашей с ним,  семье, беспомощный, капризный, безответственный, слабый.
Нас развели в декабре.
В  тот же самый день, в который,  четырнадцать  лет назад, нас объявили мужем и женой.
Весь последний год, перед расторжением брака, его зарплата, была гораздо больше, чем просто «приличная». Я об этом ничего не знала.
Всё так же, продолжая экономить,   рисовала  картины.  Сдавая  их в салоны,  параллельно обшивала  всю  семью.   Дополнительно  беря  сторонние заказы,  я  привычно    трудилась   на его карьеру,  которая, тем временем,  неуклонно шла в гору.  Свои успехи, он тщательно  и хитроумно   от меня, скрывал, так что изменения, затронувшие лично моего мужа, ни на мне,  ни на нашем сыне, никак не отразились.  Позже, я  узнала почему.
Красиво жить, не запретишь.

Мгновения любви, выпавшие на долю мерзавца, наполняют его жизнь, смыслом.

Мы возлагаем на мужчину определённые собственные  надежды, и ответственность за них,  несём тоже,  сами.
Всем известно, что  в будущем  супруге, самым  важным является   его  потенциал, или сила.  Не столько физическая или внешняя, сколько внутренняя, не видимая никому,   обще - мировоззренческая  установка.   Необходимым условием, хорошего брака, есть  чёткое  определение, на кого, дивиденты от своего потенциала, он в последствии, собирается тратить. Если только на себя, то совместной жизни не получится.
Его планка настолько занижена, что ни вы, как жена, ни ваши общие дети, в сферу его личного влияния, не входите. А значит, и содержать вас муж, не собирается. Следовательно, семья, как таковая, ему вообще не нужна и рано или поздно, она, эта жизнь, закончит своё существование, единственно возможным финалом- разводом.
Причин, тут может быть, множество. Как и сценариев развития событий. Результат один.
Потому что для него по настоящему, существует только он и его нужды. Если вас, имеющую, на руках ребёнка,  не достигшего годовалого возраста,  вынуждают выйти на работу, оставив без самой элементарной, материальной поддержки, разводитесь сразу.
Это не я сказала. Вчера услышала, в какой -то передаче, от профессора и заслуженного психолога, по вопросам семьи. Услышать бы мне всё это  раньше.


- Разбитую чашку не склеишь. – Рыдала я, стараясь не смотреть, на опротивевшего мне, человека.
Да и на что там было смотреть. Опухшее от беспробудного пьянства, лицо? Его попытку держать ситуацию под контролем, меня уже даже не раздражала и даже не злила. Я ему больше не верила. Этим сказано всё.
- Если попытаться, интересный узор получиться…
- Чего? Ты хоть понимаешь, что говоришь? Пять месяцев мы её клеим, а толку нет. Да и клеить, по моему, уже нечего. От чашки то, одна пыль осталась! – В бессилии проговорила я. – Уйди ты, ради Бога. Мне уже не надо, твоих возвращений, уйди и всё, раз и навсегда. Устала.
Он тяжело поднялся. Неожиданно зазвонил сотовый телефон. Муж схватил трубку, стремительно побежал в другую комнату.
Мне было всё ясно. А говорил, что после того инцидента на даче, он её больше видеть не хочет. Как же… Ну, хватит, пора заканчивать эту свистопляску.


На следующий день, муж  за номером два, вновь исчез, сроком  на две недели. Я тем временем, нашла новую работу и начала готовить себя, к финальному аккорду. Он оказался, даже для меня, во истину, страшным. А тогда казалось, что я уже много чего,  пережила, за свою жизнь. Оказывается, нет.
Месяца через два, после развода с первым мужем,  я пришла к нему на работу.
- У тебя сегодня день зарплаты. Сумму ты получил, не малую. Мне нужна квартира. Поэтому, начиная с сегодняшнего дня, и каждый последующий месяц,  я буду приходить к тебе, за своей долей. Сам, по доброй воле, ты мне эти деньги, вряд ли дашь, значит, у меня нет иного выхода, как только поступать так, как я тебе сказала. Приходить я буду не одна а вместе с сыном, и не уйду до тех пор, пока не получу на руки, необходимую сумму доплаты. Дальше, не твоя забота. Вот так. И последнее: если ты, по какой то причине, решишь, что я вполне обойдусь и коммуналкой, или что я эти деньги не заработала или не заслужила, то от самого входа в метро и до дверей Катиной квартиры, крупными буквами, будет написан, пламенный призыв.  Посетить любому желающему, сию привлекательную во всех отношениях, а главное, абсолютно безотказную даму, в любое удобное для них время, совершенно безвозмездно, то есть, даром. Уверенна, от желающих, отбоя не будет.
А если и эта мера не возымеет действия, то все окна её квартиры, снова окажутся перебиты, едва в них успеют, вставить, новые стёкла.
И это ещё не всё. Уверена, что никому из жильцов дома не понравиться, если у них в подъезде внезапно появятся, зловонные  лужи фикалий, по щиколотку, глубиной. Чего- чего, а гадить в нашей коммуналке, ещё не разучились. Всех подключу, к этому захватывающему процессу, разумеется за вознаграждение.  А  за деньги, более чем, скромные, они будут готовы, не то что удвоить, утроить суточную норму, бесперебойной подачи, необходимой мне,  органики.
Сам понимаешь, мы мирные люди, но наш бронепоезд, всегда…
Думаю, дальше продолжать не надо.
Эх, жизнь моя, жестянка, да ну её в болото….
Все мы, женщины, однозначно, ангелы, но когда нам, вырывают крылья, приходиться летать на метле.

"Экономическая наука –это наука, изучающая человеческое поведение с точки зрения соотношения между целями и ограниченными средствами, которые могут иметь различное  употребление".
К.Менгер.
 
Аллочка,  нажившись в браке и сполна испытав, на собственной шкуре, всю прелесть взаимной  войны полов, дала себе слово,  больше никогда не вступать на скользкий путь, супружества. Пройденную ею, совсем недавно, дорогу собственных обязанностей и  чужой безответственности, ведущую  в никуда, она постаралась навсегда  оставить позади, и как можно  реже вспоминать о прошлом.
Тем не менее,  женщиной  Аллочка ещё была, очень молодой и в монастырь уходить пока не собиралась.
А поэтому, завела вскоре любовника и первое время, буквально наслаждалась «свободными»  практически ото всего отношениями,  не озадачиваясь даже их наличием.
Влюблённость, эмоции, тайные встречи, страсти. Всё это, будоражило кровь и веселило, своей не обязательностью.
Свидания с Мужчиной  Мечты, проходили в основном  в её квартире и длились не больше пары часов, в виду глубокой «женатости» и тотальной занятости, героя-любовника.
Иногда пара выезжала за город, систематически  виделась  в обеденный перерыв и  изредка  ужинала  вечером в ресторане.
Всё это, было просто чудесно и  после рутины серых будней брака, вносило заметное разнообразие, в её новую, холостяцкую жизнь.
В субботу, после страстного еженедельного  пира плоти, Мужчина Мечты, как обычно, засобирался домой.
Стоя в прихожей он, безуспешно  пытаясь открыть заевший замок входной двери, нервно дёргая за ручку и быстро теряя терпение. Прошло не более  двух минут, когда «настоящий мужчина»  внезапно развернулся и  глядя на Аллочку, полными ненависти, глазами, обрушил на женщину, чудовищный шквал обвинений, суть которых сводилась к факту её личной безалаберности, как хозяйки, не способной ничего делать, хорошо.
Аллочка, вначале онемела, а затем принялась, найденной в боксе с инструментами, отвёрткой, выкручивать тугие шурупы, крепко державшие ручку замка.
Пока  она,  пыхтя и отдуваясь, возилась с дверью  горячий, как оказалось,  не только в постели  любовник, словно лев в клетке, метался по квартире, изрыгая жуткие проклятия в адрес, всех и вся…
Эти дикие вопли и  непрерывное, хаотичное мельтешение, начало постепенно Аллочку раздражать. А когда,  явно теряющий рассудок мужчина,  кинулся на балкон, она по настоящему,  испугалась.
- Ещё не дай Бог спрыгнет с шестого этажа, вниз. –В  приступе отчаяния,  подумалось Аллочке,   ринувшейся  за ним следом. Она терпеливо вернула, любимого в прихожую, усадила на стул, налила стакан воды и только после этого продолжила  возиться с инструментами.
Одного удара долота и зубила, хватило для того, что бы с мясом выбить проклятый замок из входной двери.
- Вот и всё! – Мило улыбаясь, проговорила она.  - Можешь идти.
В тот же момент, в  распахнувшуюся дверь квартиры  стремительно выскочил Мужчина её Мечты и  на ходу, бросая слова прощания, скрылся в лифте.
Аллочка, не проронив ни слова и не глядя в след убегающему любовнику, с шумом захлопнула  входную дверь, тем самым поставив жирную точку, на отношениях с чужим мужем, оказавшимися, так отвратительно похожим,  на её  собственного.


"Einmal ist keinmal(один раз не в счёт). Единожды — всё равно что никогда. Если нам суждено проживать одну-единственную жизнь — это значит, мы не жили вовсе".М.Кундера.


***


Помню день своего шестнадцатилетия.
Я стою в пустом классе, и смотрю в окно. Золото осенней листвы, радует и одновременно, печалит. Тихо.
- Интересно, какой будет моя жизнь? – Думаю я и словно в ответ, на заданный мысленно вопрос, пришла твёрдая уверенность.
- Тяжёлой.
Внезапный испуг, сжал сердце.
- Неужели вся?
Ответ снова, не заставил себя ждать.
- Всё будет хорошо, только очень не скоро.
Уже вечером, собирая портфель, я вдруг начала совершенно неосознанно, вертеть школьную тетрадь в руках.
- Я обязательно напишу, свою биографию.
И тут же улыбнулась, очередной, необъяснимой мысли.
- Странно, я ведь не знаменитость, не выдающаяся личность, я такая же как все. О чём я могу написать…
Промелькнуло и пропало.
А дальше, всё пошло, как пошло, точно так же как и у всех…

Знающий, не движется. Движущийся, не знает…


***


"Говоря о моих собственных произведениях, я не знаю, где и в чем они реальны. Эта ситуация почти безысходна. Есть правда, притворяющаяся вымыслом, и вымысел, имитирующий реальность. Там, где эти правда и вымысел накладываются друг на друга, образуется чудовищная размытость". Филипп К.Дик.


- Ты течёшь по моим венам. - Постоянно повторяла она, то, что плохо укладывалось в голове. - Вся наша жизнь, это длинный прыжок веры, движением в то, во что каждый из нас верит.  Встретившись с ним однажды, я всегда  знала,  что он просто, есть. Какой есть и каким бы он не был, я люблю его и  никогда не отрекусь от этого.
- Ну вот, ещё одна ненормальная…- Подумала я, с нескрываемым интересом, разглядывая темноволосую женщину, сидящую напротив. Маргарита, с жёлтым букетом, странных цветов в руках, загадочно улыбалась.- А с виду не скажешь…
- Для чего он нужен мне…  Да ни для чего. Просто без него, солнце светит, не так ярко, а снег, не так бел. Вы скажете, странная степень нужности. Согласна.  Странная, даже для меня самой. Только кто ответит на вопрос, что такое, любовь. Чем её измерить и как определить. Яркое солнце, внутри меня. Свет собственной необходимости, в жизни другого человека.  Миля лунного света, его незаменимости, в моей. С протяжённостью во времени или длиною в мгновение…
Я  внезапно замерла, продолжая по инерции,  вслушиваться  в чужой бред.  А затем,
вдруг нахлынуло, что -то ещё,  и с этой минуты, я плохо помню, произносимое  собеседницей.  Теперь её словами, говорила моя душа, навсегда  потерявшаяся в собственной бесконечности.  «Миля, лунного света».
- Из всех мужчин, встреченных  по жизни, я могу выделить лишь одного, кто лёг на душу почти зеркальным  дополнением, меня самой.
Жгучая смесь внешней породистости, внутренней безответственности, импульсивности поступков  с таким количеством пустых обещаний, приводила меня тогда в священный трепет, заставляя улыбаться и сейчас, едва его образ, всплывает в памяти.
Мы познакомились, в самом начале  жизни, которая могла бы быть, но не случилась. 
Общались  не долго, близки не были, друзьями не являлись, а приятелей я принципиально не держу…
Наверное, я его любила.
Вернее это была, больше чем любовь.
Словно он являлся моей мужской сущностью, которой я не буду никогда.
А он, никогда не будет мною…
И всё же этот чужой человек,  власти,  над моей жизнью и судьбой, не имеющий, так удивительно точно, отражавший, ту  теневую сторону, которой я не являюсь… и до сих пор, парит, где то в недосягаемых высотах, не случившегося.
Когда он исчез с моего горизонта, а это было неизбежно, я не перестала испытывать к нему, всё то, что испытывала, хотя мы  никогда  больше не виделись.
Я  годами о нём не вспоминала, постепенно забывая  его лицо.  Безразлично относилась к его жизни, женщинам, семейному положению.  Никогда  не интересовалась, чем он занимается.  Но убрать, уничтожить, стереть, это абсолютное чувство, любви, ради любви, я не могу, и по сей день.
Его давно нет в живых.
Я никогда не была на его могиле и всё же я  его люблю...
Все эти годы, тем жарким, летним днём, когда его не стало,  мне кажется что убили не его. Убили меня. Мою ошибку. Мою иллюзию. Мою глупость.
Такую плохую меня, которой я никогда не буду.
Я настоящая, без него, безнадёжно правильная, ответственная, вдумчивая. Меня всегда так много,  что порой просто  тошнит.
Он же был таким неправильным, таким  пустым…
Ну вот, смотрите,  я снова  улыбаюсь, смахивая слезу с глаз, - вот такими прекрасными порывами, и жив человек… Если он, действительно  Человек.


Встречи, это «дар Богов ». Брак, по большей части, лотерея. Жизнь вместе с тем, кого тебе подарили – компромисс, обоюдный или односторонний, а компромиссы, как правило, ни к чему хорошему, не приводят. Как жить без них, когда вокруг, одни сплошные компромиссы. У мужчин, свои, у женщин, свои,  разнополые, но одинаково  граничащие с конформизмом. 
Когда же это мы, начинаем предавать, самих себя?
Скорее всего, никогда.  Мы, такими рождаемся, по природе своей. Людьми с полным или частичным  набором опций,  Человеком, или «недочеловеком».
В психологии такие аномалии называются комплексами, леностью души, неразвитой психикой, инфантилизмом, безответственностью, эгоизмом. В психиатрии – психозами, психопатией, тяжёлыми формами неврозов и  полного  неадеквата,  вплоть до угрозы, подобной больной  субстанции, обществу.
Только в восьмидесятые годы, позапрошлого века, были наконец,  разделены понятия,  тяжёлых форм психических заболеваний и не столь необратимых аномалий личности.
Хотя если вдуматься, то ещё Библия говорила, о чём – то подобном. В частности об отсутствии обязательной души, у некоторых из детей человеческих.  Дальше шла, чисто церковная казуистика, которая, как двуликий Янус,  умудрялась белое называть, чёрным и наоборот.  Не верьте глазам своим…
Но оставим церковь в покое. В конце концов, институт религии, создан самим человеком и для людей, так что удивляться не приходиться. Тем не менее, спасибо Всевышнему, человек всё же сделал шаг в сторону от уважаемой мною, хоть и не во всём, церкви и создал независимых экспертов, в лице психологов и психиатров. И если вторые пытаются облегчить страдания больных, то первые,  стараются предотвратить пополнение их рядов, за счёт, условно здоровых. Потому что тех, кого мы встречаем каждый день на улицах наших городов, видим по телевизору, слушаем по радио, абсолютно здоровыми, можно назвать, лишь с большой натяжкой.
Да и что такое «норма», в понимании,  средне статистического гражданина?  З. Фрейд в конце своей жизни записал в дневнике: - Я ненавижу людей.
Я бы так радикально, всё же не заявляла, хотя чем дольше живу, тем больше понимаю, что любить их очень трудно, а иногда и  просто не за что. Конечно, достижения человечества, по сравнению с другими живыми существами на Земле, огромны. Однако как на это посмотреть…
Если брать всех людей, то всего  десять  процентов, из общего количества, действительно двигают прогресс вперёд. Следующие двадцать, отдадим тем, кто прожил свою жизнь, стараясь хотя бы не нарушать Библейских заповедей. А остальные? Что делают остальные, в промежутках между сном, едой, и снова, сном? Вряд ли они, одним своим присутствием,  толкают  человечество вперёд к вершинам интеллекта.
Однако вернёмся к психологии, потому что психиатрия для меня и вовсе тёмный лес, и область, мягко говоря, неприятная.
- Чем больше мы в это вникаем, тем меньше знаем. – Заявила в одном из интервью, глубоко мною уважаемая,  Н. Бехтерева. Хотя все болезни из головы и от головы, учёные ещё очень мало знают о главном «инструменте» человека, его возможностях и его бедах.
Самоактуализированным человеком, считается тот, кто живёт по известным  каждому, девяти  Библейским заповедям, легко и без напряжения,  пользуясь и применяя на  практике, высокий, относительно других,  уровень самосознания. Перечислять их все, не стану, кто не знает, пусть откроет книгу книг, особенно  Новый завет, и ознакомится.  Уверяю вас,  потрясающее чтение.  Не пожалеете, что начали и не бойтесь взять любого из авторов, а лучше всех четырёх по очереди, потому что идея добра,  выбора пути, и самопознания цели, вечны.
Цитаты из неё, настолько сильно укоренились в нашем, повседневном  языке, что на них, уже мало кто, обращает внимания. Однако, от этого они не стали менее значимы.  Сияние чистого чувства,  внутри,  всё в большем дефиците. И как в советские времена, чем пустее полки, тем громче и крикливей,  лозунги и транспаранты.  Время изменилось, магазины  ломятся от изобилия товаров, худо ли бедно, а у всех есть, что одеть, что поставить на стол и куда упасть в конце рабочего дня. Однако количество счастливых, почему то не увеличилось.
Значит,  правы философы и психологи, говорящие о том, что сам человек, уже при рождении, не дополучает чего то,  очень важного. Чего то, что способно сделать его жизнь, иной, даже при самом скудном наборе, житейских благ. Чувство счастья, как компенсацию за бесцельность, сложность и скуку обыденной жизни.
За все эти годы, я повидала множество разных людей. Единицы из них, и поверьте, далеко не мифологических Крёзов, оказавшись в тяжелейших жизненных обстоятельствах, не потеряли до конца,  радость  Жизни.
Не так давно, мне попалось интересное название книги,  какого - то  норвежского писателя. Роман оказался довольно сумбурным, но вынесенное на обложку название затмило всё негативное впечатление, от прочитанного.
Как же оно чарующе звучало: «Смилла, и её чувство снега».
Я долго смаковала во рту,  сочетание слов, так и не перестав до конца им наслаждаться…
«Человек и его чувство жизни».
По моему, звучит,  ничуть, не хуже.   Любовь, радость, боль, утраты, прощания, встречи. Дети, зелёная трава, голубое небо. Песчинки на ветру, весенние листочки, золото осени, заснеженные вершины. Кристальный чистоты, ручей. Обида. Вера. Грусть…и снова: розовый восход, пурпурный закат, сиреневые сумерки. Изумрудные ели, и ещё множество других  ингредиентов «чувствования».
Что за энергетические рецепты,  придающие  силы,  для полёта!
А теперь, попробуем на зуб такое: деньги. «Красиво жить не запретишь». «Хождение  по головам».  Ложь. Зависть. Равнодушие. Лицемерие.
Ну что ж, тоже блюдо…только я его есть не хочу. А для кого то, оно вполне съедобно и несварения желудка не вызывает.  Правда и летать не даёт.


Однажды давно, ещё в молодости, у меня украли кошелёк.
При выходе из автобуса, спокойно взяли из рук, то,  что им не принадлежит, предварительно загипнотизировав и смилостивившись напоследок, тихонько толкнули  в плечо. Я очнулась, ничего не помня и плохо понимая, где я, кто я, и что со мной произошло.
Память потихоньку возвращалась, а с ней трагическое понимание утраты не только дешёвого кошелька, но и суммы денег, равной двум месячным стипендиям и всего того, что я на эти крохи, планировала купить.
Ноги отказывались  держать. Я безвольно опустилась там же на скамейку  и без стеснения, горько зарыдала, от переполнявшей меня, обиды и отчаяния.
Денег не было,  до следующих, ещё надо было, как то дожить.   Целый месяц, на что -то есть, платить за проезд и кормить трёхмесячного сына. Родители нам не помогали, одалживаний и займов не приветствовали, резонно считая, что два студента с ребёнком, двадцати лет от роду, должны со своими проблемами справляться сами. И я, в общем - то, до какой то степени разделяла их точку зрения, если бы не одно обстоятельство.
Мы, молодые второкурсники, никогда не планировали вступление в брак в столь юном возрасте, и  даже не помышляли,  ни о свадьбе, ни о совместной жизни.  Может быть потом, возможно даже не друг,  с другом, но не сейчас, особенно когда тебе восемнадцать, а твоему мужу двадцать два.
Мы были на год моложе, когда впервые познакомились. Первая любовь, первая глупость с моей стороны.
Почти девять месяцев мы ходили просто за ручку, без поцелуев и далеко идущих планов. И только тогда, когда я поняла что люблю, он стал, моим первым мужчиной.
Мама всё узнала и приняла единственно правильное на её взгляд  решение, искупить, это страшное моё грехопадение, браком.
Вообще у моей мамы, есть такая замечательная черта характера,  считать, что все решения ею принятые за других, единственно правильные и обсуждению не подлежат.
Вот так мы и стали, мужем и женой.
Но я отвлеклась.
Прорыдала я на этой остановке, минут двадцать себя не помня и никого вокруг  не замечая, как вдруг, у меня над головой раздался незнакомый голос:
- Доченька, ты чего плачешь?
- Кошелёк украли! – Заикаясь, с трудом, выдавила я из себя, сермяжную правду.- А там деньги, а у меня ребёнок, его кормить надо…
Толпа затихает,  все стоят молча, не зная что  делать. В это время, кто - то берёт мою руку и что то, в неё кладёт. Я не видящими от слёз глазами и затуманенным обидой сознанием, машинально сжимаю пальцы. А всё тот же голос, продолжает:
- Эх, девочка, я в двадцать лет ушёл на фронт, - как сквозь туман, слышу я его слова, - что бы воевать  за таких, как ты. Вот, держи. Сама расти и дитё своё, поднимай!
Раздаётся гул толпы.
Я поднимаю голову, и вижу перед собой,  ещё  далеко не старого, с самой обычной внешностью,  ну ничего выдающегося,  довольно  высокого человека,  который  приветливо улыбнувшись   на прощание,  вдруг  стремительно исчезает. Так стремительно, что я даже не успеваю его поблагодарить.
С тех пор, прошло двадцать лет и все эти годы, я не перестаю говорить ему, спасибо.


***


Каждый год, в течении  пяти последних  лет, в самом конце апреля, начале мая,  когда начинается  общее цветение садов, я уезжаю  в Старую Руссу.
Маленький  городок, в Новгородской области, вобравший  в себя всю тишину и покой, Российской  глубинки,  с первого его посещения,  буквально влюбил меня,  в свои тихие улочки, извилистые русла, неспешно текущих  рек, бескрайнее голубое небо и  старинные белостенные  церкви и храмы.
Такое умиротворение простирается  над  этим  местом, что сердце заходится  благодатью.
Приветливые, улыбчивые люди, жизнь которых  очень  далека от сытого благополучия, как и от вечной суеты, столичного города,  каждый раз, не преставала  удивлять своей соразмерностью,  простотой и незатейливостью. Уютные дворики, утопающие в светло салатной зелени, пестрящие  разноцветными пятнами  палисадники за деревянными заборами и аккуратные  домишки, с белыми и коричневыми ставнями на окнах, не могли ни запасть глубоко в душу и  оставить  всего лишь, равнодушным наблюдателем.  Они пробудили искренний интерес и неподдельное восхищение, увиденным. 
Особенно неизгладимое  впечатление на меня произвёл собор,  в котором находилась выносная  икона  Старорусской Божьёй матери,   отданная,   когда то  давно, своим землякам и побратимам, славным  тихвинцам,  во спасение их  от многолетних напастей, да так теми и не возвращённая.
Недолго  погоревав, снарядил богатый город Старая Русса,  живописных дел, мастеров,  да и отправил их в Тихвин, с просьбой: раз уж не возвращаете, бесценную святыню, так позвольте хотя бы сделать с неё список, и увезти копию, обратно в родной город.  Подумали  тихвинцы и согласились.
Через некоторое время, вернулись художники обратно и принесли долгожданный список. Только тогда и было обнаружено  некоторое несоответствие с оригиналом. Тол ли в церкви оказалось  настолько  темно, то ли сами мастера решили сделать, новую икону отличной от старой, только это пожалуй единственный случай за всю историю иконописи, когда младенец Христос, вместо того, что бы тянуться к  матери, светлым ликом своим, отвернулся от неё, в противоположную сторону, да ещё и лицо, ладошкой прикрыл. Однако казус этот, никак не повлиял на её чудотворные свойства, как и на любовь к ней, простого люда.
Вскоре, Старорусскими купцами и владельцами солеваренных заводов  был заказан  богатый серебряный оклад, и вместе с иконой, помещён  в скромный по Питерским меркам, собор, где и находится по сию пору.
К слову сказать, храм   долгие годы,   особенно почитался  Ф. М. Достоевским,  а священник, в ту пору в ней проповедовавший,  стал  не только личным духовником Фёдора Михайловича,  но и близким другом, всей его семьи.
Одним словом, чудесное, намоленное место.
Ещё издалека, едва только показываются в вышине,  синие, в серебряных звёздах  купола, а сердце уже, начинает выскакивать из груди, радуясь встречи с необъяснимым.
Вот в неё, однажды я и решила привести своего мужа, за номером два, перед самым  нашим отъездом из Старой Руссы.
Неторопливо  пройдя  через всё внутреннее помещение  храма,  и  оказавшись  прямо пред иконой,  он   словно неведомой  силой,  был  стремительно  отброшен  назад,  спиной к стене.
-  Через два года, этот человек, доставит тебе, невыносимую боль! – Прозвучал голос у меня в голове. Я опешила.
Он? Не может быть! Так,  - подумала я, - пора к психиатру. Уже незнакомые голоса мерещатся…
Мы оба вышли из церкви, сели в машину, тронулись с места и потом ещё целый час, не могли проронить ни слова. Словно, в каком - то ступоре находились. Он, мёртвой хваткой, вцепившись в руль, я в странном анабиозе.
Затем, слово за слово и вроде бы отпустило. Муж, о чём то говорил, кажется уже  и не помня произошедшее с ним в церкви, я медленно стряхивая оцепенение, что то отвечала, пытаясь забыть услышанное, и у меня это получилось, ровно на два года.
Вспомнила, только когда, когда всё уже произошло.

«Мы, пассажиры, летим, а судьба нас подхватывает»...

В первых числа сентября, измученная и мечтающая лишь об одном, избавиться, наконец, от  этого человека, навсегда, я поехала на дачу, для последнего разговора. Услышать его соображения, по интересующему  нас обоих, вопросу.
В конце концов, Леночка была абсолютно права, он эту кашу заварил, вот только расхлёбывать её, почему то и не собирался. Лично мне, наш брак к тому времени, особенно после всего, что было, стал не нужен. Так чего тянуть кота за хвост?
Ремонт за  прошедшее  время, так и не сдвинулся с мёртвой точки, и надеяться  на то, что будет как то по – другому  и вдруг, неожиданно,  случиться чудо, не приходилось.
Нынешняя  моя зарплата, даже при условии строжайшей экономии, позволит разрешить насущную проблему, не раньше чем, года через четыре, а пока, другого выхода мне  всё равно, никто не предлагал. Сама, значит, сама.
Но для начала, я хотела просто покоя.  Психика  и так были на пределе, на горизонте реально маячил нервный срыв, а  вытаскивать меня из него, было не кому.
И чем дольше это всё длилось, тем хуже.
В доме царила,  дикая грязь.  Арбузные корки, валялись  прямо на полу, посреди  длинных, извилистых  дорожек из пустых бутылок, мешков  с мусором, давно не мытой посуды. Удушливый запах  алкоголя, отвратительная картина. Примерно такое же впечатление, навеял на меня и вид  мужа. В его  мутных глазах, не блеснула никакая здравая мысль, а первым словом, была просьба сходить за «пузырём», потому что у него, всё закончилось.
Я пожала плечами. Спросила только, что он будет пить.
- Как обычно. – Последовал ответ.
Обычно, это семьсот пятьдесят грамм «Русского стандарта». Действительно, всё как обычно.
Первые три рюмки, прояснения в голове, не принесли. Я не стала дожидаться невозможного, и напрямую спросила, что он собирается делать, хотя мне и так, всё было, понятно. Ничего.
Внезапно на пол, полетела тарелка и с глухим звуком, разбилась вдребезги.
Война продолжалась.
- Ну что ж, не хочешь по - хорошему, будет по твоему. - Подумала я, когда  вторая тарелка,  запущенная уже моей рукой, приземлилась рядом с первой.
Муж замер, а затем двинулся  на меня, предварительно опрокинув, единым махом, пол стакана водки.
Я начала медленно отступать, одновременно пытаясь спокойным голосом, насколько это было возможно, кратко, без лишних и  не нужных  отступлений,  обрисовать  план, возможного развития событий.
- Развод, - говорила я  уже скороговоркой, - затем, делёж имущества, того,  что нажито совместно…
Он постепенно зверел. Не маленькая ладошка, сжалась в такой же не маленький кулак и медленно двинулась, по направлению к моему лицу. Я среагировала моментально, поэтому удар оказался скользящим, и  с гораздо меньшей ударной силой, чем тот, что планировался изначально.
В голове тихо загудело.  Уткнувшись спиной в угол кухни,  я одной рукой автоматически прикрывала лицо, а  другой  бессознательно,   принялась  искала  на поверхности столешницы, хоть что ни будь, чем можно было, себя  защитить. Через секунду в сто килограммовой, оплывшей от постоянного пьянства, туше, аккуратно  торчал, небольшой, кухонный нож. Вошедший не глубоко и в бок, как раз туда, где у женщин находятся аппетитные бёдра,  а мужчин просто растёт жир, накопленный,  как и совместно нажитое имущество за долгие годы, проведённые вместе, они оба, нож и жир, неожиданно оказались моим счастливым спасением.
- Слава Богу! Как же хорошо я тебя откормила! – С облегчением подумала я и выдернула нож обратно. Этого сравнительно лёгкого укола,  хватило как раз на то, что бы весь бойцовский пыл, мгновенно и бесследно слетел, с покачивающегося передо мной,  жирного борова, мнящего себя, человеком.  Боров  поперхнулся, выпучил глаза и со страхом  на меня посмотрел.
- Ты что это сделала? – Священным шёпотом, спросил он.
- Ничего. - Пожала я плечами.
- Я ведь истеку кровью и умру…
- Ну что ты. Такие не умирают… - Я посмотрела на небольшой порез. Крови не было вообще.
- Сейчас же беги в больницу! – Заорал он, визгливым дискантом. – Ты же могла задеть, жизненно важные органы, гадина!  Или занести грязь, от которой у меня начнётся заражение крови!
Я осторожно пощупала начавший заплывать, глаз.
- А за «гадину» ответишь…- Зло подумала я,  но в больницу всё же, побежала, прихватив его телефон и успев по дороге прочесть всю  любовную  переписку, а за одно, узнала, что Леночка успела ещё утром, разбить нашу, пока ещё общую с мужем,  машину, на которой давно уже самостоятельно ездила. Вот почему он задержался на даче и я, смогла, наконец, его выловить, а то  бы мне ещё долго  пришлось терпеть, эти  неожиданные приходы и уходы. Вот он, случай, посланный  тяжёлой рукой судьбы.  Я потрогала глаз.
В больнице, пока  ждала врача, что бы как то убить время  и унять, бившую меня дрожь, просмотрела фотографии. Они ввергли в  не меньший шок, чем всё, произошедшее до того. Но зато окончательно прояснили ситуацию. Почти на всех кадрах была запечатлена  Леночка, при том,  в столь непотребных позах, что мне стало противно. Одна фотография, оказалась особенно хороша. И где это он её сфотографировал? Кажется у нас на участке.
На фоне ярко багряного заката, абсолютно голая и явно не трезвая молодуха, изображала какую - то немыслимую акробатическую позу,  эротического содержания. Впечатляет. Надо же так изогнуться. Вот что любовь с людьми делает, просто таки, корёжит.
Следующая,  и вовсе, вызвала  состояние ступора. Видела я всякое, но что бы такое!
Разглядывание обнажённых мужских гениталий, зачем  то выставленных в форточку, то ли  на всеобщее обозрение, то ли для проветривания, поразило оригинальностью, авторской находки.
Сладкая парочка, с трусами на голове пьяненько улыбалась мне, с нескольких следующих кадров, попеременно.
Я мужественно досмотрела портфолио, до конца. Гулять, так гулять, ведь терять мне всё равно было, нечего. А теперь уже и не кого.
В больницу я его всё же отвезла. Попросила соседей, мобилизовала персонал. Нежно чмокая в лоб, продырявленного страдальца, старательно допившего в моё отсутствие, всю бутылку до дна, видимо в целях дезинфекции и лежащего теперь на больничной койке, я честно пообещала вернуться за ним утром.
Как же, держи карман шире! По дороге из больницы на дачу, выкристаллизовался окончательный план, моих дальнейших действий.
Тот же сосед, что отвёз нас  с мужем в медсанчасть, уже через три часа, едва я закончила упаковывать вещи, вёз меня домой, в Питер.
На самом верху груды с вещами, смутно поблёскивал пресловутый чемодан с компьютером.
Бай, бай, милый! Сладких тебе снов!


Через неделю, он забрался в мою городскую квартиру, но ничего особенно ценного не взял. Потому что не было в ней, ничего ценного. Холодильник и стиральная машинка, давно увезены на дачу и по понятным причинам я их в ту ночь, забрать, не могла. Большую часть документов я растолкала по знакомым. Компьютер увезла на работу.
В бессильной злобе он забрал паспорт, кое какие документы, диплом об окончании института и те немногочисленные подарки, которые сам же, когда то сделал. Зачем то снял с окон жалюзи и попытался оторвать с оконных  стекол, солнцезащитную плёнку.
Вот дурак! Слава Богу я не родила от него ребёнка.  В своё время он заставил меня сделать несколько абортов. Теперь за это, я говорила ему, спасибо.

«Выдающиеся эпохи в нашей жизни - моменты, когда у нас хватает смелости, худое, назвать хорошим».

Время от времени, до меня доходили слухи, что он грозиться меня засудить, посадить и порвать, как "Тузик грелку".
Но ничего такого не произошло.
А едва только закончилась эта история, как тут же началась, следующая…


Долгие годы я жила, в предчувствии предопределенности судьбы.
Я ждала, что-то должно было  произойти и даже не догадывалась, насколько я тогда была счастлива!  Существовало, одно только предчувствие.  Судьбы ещё не было.  Ещё ничего не случилось! Всё было впереди.  Незнание давало свободу  и некоторое время, я   казалась,  такой.  Вольной от  неё, в своём ожидании…
А потом  всё кончилось.  Она  обрушилась  своей тяжестью мне на плечи и все невзгоды, всё, что со мной уже успело произойти, показалось, вдруг, лишь пикником на обочине…
Обочине судьбы...

Когда это началось, не знаю. В первый раз, во второй..?
Любовь на грани…
Есть ли граница у любви, если, конечно, это любовь…


***

«… Вдруг мимо пробежал белый кролик с красными глазами.
Конечно, ничего удивительного в этом не было. Правда, Кролик на бегу говорил:
– Ах, боже мой, боже мой! Я опаздываю».


В середине лета, в самый разгар боёв со вторым мужем, я сидела у себя на лоджии и курила. Всю жизнь, не переносила даже запаха табака, и вдруг такое…
Курила и сама себя за это, ненавидела.  Просто надо было, как то справляться с тем, что на меня тогда свалилось. Пока вдыхала и выдыхала табачный дым, продумывала, предположительные его действия, просто, что бы быть к ним, морально готовой, хорошо понимая, что абсолютно всё, просчитать  не возможно, а очень хочется.
На улице, шёл мелкий, холодный дождь. Обычный Питерский летний дождь, который, кажется, ещё немного и превратится  в снег, перекрасив внезапно, лето в зиму. Так зыбок природный переход из одного состояния в другое.
Капли били по стеклу, а я вдруг мысленно увидела машину.
Большую, светлую машину с запасным колесом сзади. Почему именно с колесом, я  не задумывалась, да и не очень это было тогда, важно. И мужчину, выходящего из припаркованного  авто.
Ровно через три месяца,  день в день, но уже осенью,  я встретилась со своим призрачным и мимолётным,  летним видением, наяву.
Сбывшаяся мечта Кассандры.



Великие  события, в будущем, всегда отбрасывают тень в прошлое.
Иногда я ловлю видения, прежних  жизней за их тёмные силуэты и не могу поймать.
Точно знаю,  предопределённость  того  или иного человека  а вспомнить не получается.
Я задаю вопросы и не могу найти ответы. Размотать свиток, который сама же и написала.
Прочитать написанное, другими. Мучаюсь в бессилии, плачу, и  снова ловлю лишь край одежды, так и не увидев лица. Во мне живёт,  какая то странная вселенская скорбь по несбыточному. По тем,  кого я знала,  когда то. Все они были не случайны. Все такие, до боли знакомые и  совершенно не известные.
Словно хочу всю жизнь найти саму себя, в других.

"Вечное отчуждение в вечном состоянии близости...".


Человек и его чувство жизни.
Я как то давно уже забыла, что это такое, так же, как и чувства вообще.
«Налюбившись», до горькой изжоги  своего первого мужа, я однажды решила, что без них, то есть чувств, лучше, спокойней, проще.
Потом, как то вообще стало не до размышлений на эту тему.  Работала, растила ребёнка, обзаводилась жильём, делала ремонты, выживала. Какие уж тут чувства, скорее как у загнанной лошади, полное их отсутствие. Жизнь на автомате. Конечно, и в ней бывали светлые моменты, но настолько мимолётные, что память просто не успевала их фиксировать. Надеяться всегда приходилось только на себя. Если вдуматься, то в моей жизни  никогда  не было того, кто бы на равных взял на себя свою часть ответственности, кроме, пожалуй, второго мужа.  Очень, ненадолго, он дал мне такое  необходимое, ощущение семьи. Когда два человека нужны друг другу, в горе и радости. Когда не только ты одна, тащишь на себе, все тяготы, совместного быта.
Ну что ж и на том, спасибо. А в остальном, сплошная фикция. 
Со временем я стала подозревать, что «чувство жизни» это нечто большее, чем просто понятие.  Вот со «вкусом жизни», всё гораздо проще.  Вкусно поесть, сладко поспать, хорошо одеться, приобрести дорогую машину, престижную квартиру, одним словом, атрибуты красивой  жизни. Примитивное самодовольство: выше, дальше, больше. Согласна, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Но, у меня в жизни бывали периоды не плохих денег и полного их отсутствия. Что такое, возможность приобрести себе всё, что пожелаешь, я хорошо знала. Однако,  это не то.
Однажды начинаешь понимать, что всё разом, не съешь, одновременно не оденешь, везде не побываешь и всех денег, не заработаешь.  Вещи, клубы, рестораны, надоедают так же быстро, как их недоступность. В тусовках, мне  скучно. Пустые разговоры, раздувание мыльных пузырей до размеров собственной, осязаемой значимости. Мне всегда странно за этим наблюдать. Как из пустоты может получиться что то, одним только внушением. От того что постоянно повторяешь слово «халва» во рту слаще не становится…
Простая форма жизни, без  дара творческого самопознания, более приспособлена к жизни, но мало кому, по настоящему, интересна. Хорошие книги, талантливые картины, музыка, желательно состоящая больше чем из трёх нот, стихи, блеск мысли, мудрость души. Научные исследования и открытия,  доброта сердца, порой  не благодаря, а  вопреки. Сострадание и участие, относительное бескорыстие отдающего, в любых его проявлениях.
Путь и цель, растянутые во времени,  проходящего  дорогой,  трёх  врат: познание, терпение, смирение. Итог, встреча с Храмом, на границе с Вечностью.
Человек и его чувство жизни.
Я никогда не думала о будущем, я всегда его чувствовала.

«Хотя этот логос существует вечно, люди не понимают его – ни прежде, чем услышат о нем, ни услышав впервые. Ведь все совершается по этому логосу, а они уподобляются невеждам, когда приступают к таким словам и к таким делам, какие я излагаю, разделяя каждое по природе и разъясняя по существу. От остальных же людей скрыто то, что они делают бодрствуя, точно так же как они свои сны забывают. Поэтому необходимо следовать всеобщему. Но, хотя логос всеобщ, большинство людей живет так, как если бы имело собственное понимание». Гераклит.
«с чем они в самом непрестанном общении... с тем они в разладе» М. Аврелий.


В один из ярких, солнечных дней,  чуть большим, чем через неделю, после памятных событий, я, с начинающими зеленеть синяками по всему телу и особенно приметным,  под  правым глазом,  стояла в зале мебельного салона, где собственно и работала, когда через стеклянную дверь, стремительно вошёл,  незнакомый  мужчина.
Бросив на меня, быстрый, пристально- профессиональный взгляд  он поинтересовался, можно  ли сделать в нашей фирме, заказ.
Я согласно кивнула, невольно разглядывая посетителя и автоматически отмечая для себя ряд следующих позиций. 
Холёный, уверенный в себе, типичный  «нарцисс».  Какая то,  не по возрасту, легкомысленная  одежда,  значит в постоянной погоне за молодостью и сменой впечатлений. Пахнет, словно  дорогой парфюмерный магазин.   Говорит быстро, энергичен, напорист, темпераментен. Не красив, но чертовски,  хорош.  Педантично следит за собственной внешностью,  возведя её в культ. Движения отточены. Явно работает на публику с полной уверенностью,  что производит неизгладимое впечатление на окружающих. Улыбка вежливая, но какая не настоящая, натянутая. Глаза мёртвые, словно застывшие. И смотрит он ими на меня, как удав, на кролика.
В голове внезапно начинают  звучать одновременно три разных голоса, в то время, как четвертый, восхищенный самой ситуацией, завороженно молчит.
- У вас нет будущего!
- Он не тот, за кого себя выдаёт!
- Похоже, это ты  его, ждала всю жизнь…
- Циц, балаболки! – Безмолвно кричу им, я, пытаясь совладать с вдруг  нахлынувшими на меня, эмоциями. – Вы сами не знаете, о чём говорите!  И никто не знает!

Никто.  Очень относительное  понятие… Честное слово, порой мне кажется,  Бог и на самом деле  играет в кости.


В двенадцать лет, я впервые ехала в Санкт- Петербург, тогдашний Ленинград.
Поезд назывался «Северная Пальмира». Красивое название.
Первая остановка, была в Бологое у родственников. Мы, я и мама, вышли из вагона и стояли, опустив чемоданы на асфальт,  в ожидании встречающих.
Молодой, темноволосый парень, студент-проводник, высунулся из окна и весело смеясь, крикнул, обращаясь прямо ко мне.
- Запрыгивай! Что тебе стоит?
Я удивлённо посмотрела.
- Но я не могу…
Парень  импульсивно  дёрнулся было  к выходу,  но тут - же вернулся обратно, снова  призывно махнув рукой. Сердце предательски ёкнуло, отделилось и стремительно ринулось в вагон. Поезд медленно тронулся,  а я так и осталась стоять на перроне, глядя вслед  таящему вдали, знакомому до боли лицу. Кажется,  это была наша первая встреча.
В тринадцать лет, я  вдруг перестала любить чужие свадьбы. Именно тогда он и женился.
Много лет я не могла забыть ту встречу  и чувства, которые она во мне  вызвала. Власть однажды увиденного образа; длинные тёмные волосы,  карие  глаза, хорошо вылепленные скулы, высокий лоб, брови в разлёт. Нос с лёгкой горбинкой, красиво очерченный  рот.
Никогда и ни у кого я больше не видела такого лица, только у этого беззаботно-весёлого парня из вагона поезда, следовавшего по направлению к городу, в который я,  спустя много лет, однажды приеду  и останусь  совсем не надолго. На всю жизнь.

«Людям не нужны люди. Людям нужны зеркала». С. Лемм  «Солярис».


В ближайшую субботу, он заехал за мной прямо домой, предварительно позвонив и поинтересовавшись, о моих планах на выходные.
- Чем вы сегодня занимаетесь? – Спросил мой новый знакомый, голосом, не терпящем отказа ни от кого.
- Ничем. – Честно призналась я.
- Вот и хорошо. Значит, вы не будете против, если я приглашу вас на прогулку за город?
- Не буду.
- Диктуйте адрес.
День подходил к концу. Мы,  уютно расположившись на заднем сидении машины,  разговаривали. Это было наше второе свидание.
На первом, в  основном говорил он и конечно о себе. Болтал, практически без умолку, так что порядком меня утомил,  подробностями своей частной жизни, карьерными достижениями и бесконечными восхвалениями, самого себя. Я мысленно ухмылялась.
Догадывался ли этот, сидящий напротив мужчина, насколько я его, уже знала.
Не думаю.
А он, всё говорил и говорил. Пусть…
Я всё равно многое воспринимала тогда, словно сквозь туман.
Мы сидели на открытой веранде, ещё тёплое, не по осеннему, солнце, слепило глаза. Мне очень хотелось, одеть очки, но тогда я  его видела, как бы «не по настоящему».
Он внезапно замолчал, беспокойно дёрнул рукой и снял, свои.
В воздухе повисла пауза, а затем мы оба одновременно улыбнулись, глубоко прочувствовав ситуацию.

Роскошь человеческого общения. Во всех смыслах, роскошь...


"- Что до стихов, - сказал Шалтай и торжественно поднял руку, - я тоже их читаю не хуже других. Если уж на то пошло...
- Ах, нет, пожалуйста, не надо, - торопливо сказала Алиса. Но он не обратил на ее слова никакого внимания.
- Вещь, которую я сейчас прочитаю, - произнес он, - была написана специально для того, чтобы тебя развлечь».


На этот раз, он слушал меня. Немного отстранённо, словно ему всё время показывают диковинный, не виданный  ранее,  неодушевлённый   предмет, назначения которого, он не понимает.
Я же, воспринимала его, как прекрасное произведение искусств, много раз, виденное на репродукции, а вот теперь, встреченное, «вживую». Каждый мазок, каждый оттенок краски, являл собой совершенство.
И всё же… Сидящая напротив, живая  «картина маслом», была  одновременно мужчиной и человеком, а значит имела свои недостатки, о которых я  ему и сообщила, прежде чем выйти из машины и подняться к себе.
Одно дело знать дорогу, другое дело, по ней, пройти.


***
 
Люблю разгадывать людей. Интуиция, и многолетний, добровольно-принудительный опыт, падчерицы Пинкертона, оставленный мне в нагрузку,  прежними мужьями,  срабатывает обычно, без осечек и ничего с этим  уже не поделаешь. Всё происходит помимо моей воли и без особых усилий.
Как и способ препарирования души,  отточенный на других и доведённый до совершенства, на самой себе.
Я никогда не умела себя жалеть и не видела необходимости в  жалости к  другим.  Сопереживать, сочувствовать, помочь советом или делом, я могу, но не истекаться жалостью, унижая человека, скрытым  от посторонних глаз,  ощущением, собственного превосходства.
Не было у меня отродясь, подобного чувства и скорее всего, уже не будет. Не нажила да и начинать поздно.


Услышав мои слова, он на мгновение, потерял дар речи. Самодовольная ухмылка, сошла с породистого лица и на секунду сменилась, гримасой страха.  И всё же он попросил о новой встрече.  Я грустно вздохнула.
Значит у нас, всё не на долго и не серьёзно… По своему конечно жаль, но делать не чего. Как всегда, у меня по сути, не было другого выбора. 
Откажись я сейчас от продолжения, с неизбежным вхождением в пике посттравматического синдрома  впоследствии,  и мне крышка. Я хорошо это понимала.  Заедать расставание, новыми отношениями, как то  не хотелось. Влюбиться тоже  нельзя, не тот человек. Увлечься, не получиться, слишком сильно во мне, много лет  удерживаемое внутри, бессознательное.  Куда не поверни, всюду клин, попала, так попала. И с ним нельзя, и без него.
Решила по своему, испытать судьбу. Если испугается и исчезнет, значит, так тому и быть.
Тяжело мне придётся, зато и жалеть не о чем.  Останется,  безропотно принять то, что избежать не возможно, по определению.
- У тебя, всё есть. Тебе ничего не нужно. Всё, что ты хочешь, так это играть, новыми игрушками, будь то, бизнес, машины, женщины.
От каждой, ты получаешь удовольствие, но не на долго.
В машине, тебе мало наличия большого колеса, сзади. Тебе нужен, более мощный мотор, чем тот, что входит в стандартную комплектацию. От бизнеса, только деньги и как можно больше. Работа сама по себе, радости не приносит. С женщинами у тебя и вовсе, особые игры. Вначале, пока она нова, ты не отходишь от неё ни на шаг. Ты оживлён её необычностью и новизной, но постепенно, по мере привыкания, острота ощущений, притупляется, и ты начинаешь её ломать. Руки, ноги, душу. Она ещё дёргается, пытается, что- то тебе сказать, объяснить с перекошенным от боли ртом, но всё бесполезно. Ты лишь холодно улыбаешься и говоришь, - Вставай, ну что тебе стоит. Ты можешь, я знаю!- И смотришь, как она, что бы тебя не потерять, пытается сделать то, что ты ей приказываешь.
Встать и пойти, на встречу,  тебе, на переломанных ногах.
Так вот. Со мной, так нельзя. Я экспериментов над собой, больше не ставлю и другим не позволю. Расстаёмся, значит, расстаёмся.  На прощание, и не важно,  когда это произойдёт, я скажу тебе, только хорошие слова. Но больше, мы никогда не увидимся. 
Вот поэтому, я  не умею дружить с бывшими. Я пытаюсь хорошо к ними  относиться,  пока они,  настоящие. 

Да, у него действительно было всё. Полный набор.
В его коллекции бабочек, нанизанных на иголки, видимо не хватало, только меня.


***

Всё моё тело, пронизывает нестерпимый холод.
Серое, тяжёлое, низкое небо над головой,  нестерпимо  давит.  Скованная льдом, огромная река, без конца и начала, белеет далеко внизу. Снежная, твёрдая  корка  под ногами, заканчивается крутым обрывом и я, в дырявой, старой шубе, замирая от страха, не в силах пошевелиться, стою в растерянности и не знаю, что мне делать, дальше.
Где то впереди, находиться другой берег, но из-за морозного марева, мне практически ничего не видно, от чего страшно, ещё больше. К нему, не видимому иному берегу, ведёт  ненадёжный и узкий верёвочный мост, который обязательно  нужно  преодолеть, однако сил, решиться на это, у меня нет.
Вдруг  я слышу мужской голос.
- Ну, что ты стоишь? Иди, наконец, что тебе стоит?
- Не могу. – Отвечаю я, невольно ища глазами, говорящего.
- Можешь. Что ты, в сущности, теряешь? Ты всегда можешь вернуться обратно, если тебе там, по какой- то причине, не понравится.
- А ты? – С надеждой, спрашиваю  я.
- Я найду тебя…
Крепко зажмурившись, делаю первый шаг, затем второй, третий.
Однако  ничего страшного не происходит. Подо мной не скрипят и не ломаются, тонкие, хлипкие дощечки. Мост не рассыпается, даже не раскачивается, грозя сбросить в пропасть. Наконец, любопытство берёт вверх,  и я открываю один глаз.
О чудо, оказывается,  я уже осилила, ровно половину пути, осталось, примерно столько же, а значит, совсем не много.
В этот момент, моё внимание, привлекает какое - то  странное движение внизу.
Несколько  мостов, широких, добротных, надёжных, красивых и не очень, расположились один под  другим.  Какие - то из них, были ярко освещены, иные, утопали во мраке, и на всех, находились люди. Кто то, шёл в одиночестве, кто то, двигался парами, бегали дети.
Немного понаблюдав, я пошла  дальше, туда, где впереди показалась тёмная, железная дверь. Дверь, не смотря на свой неухоженный вид, открылась очень легко. Три железные ступени, все в песке и соли, вели вниз.
Кто - то неожиданно толкнул меня сзади в спину. Я обернулась.  Неопределённого возраста, откровенно  неприветливая женщина с очаровательным и немного испуганным  мальчиком, лет пяти, бесцеремонно пытались пройти вперёд, ни мало не беспокоясь моим присутствием. Я быстро спустилась по ступенькам и очутившись на земле по ту сторону двери, протянув к малышу  руки,  опустила  его  с собой рядом.
Женщина сердито посмотрела на меня, беззвучно шевеля губами, удивительно легко для своего возраста, сбежала вниз, схватила малыша  и стремительно ринулась прочь.
Я долго с грустью  глядела  им вслед, пока странная пара не скрылась из глаз, в глубине улицы. Только тогда я поняла, что нахожусь в не знакомом, но очень красивом городе.
Разноцветные двух и трёх этажные дома, с небольшими кафе и торговыми лавками на первых этажах, изумрудная зелень кленовых аллей, расходящиеся на три стороны, чистенькие, с небольшим уклоном, безлюдные улочки.   
Листья на деревьях имели одну особенность. Они плавно переходили из насыщенного летнего зелёного с правой стороны  от меня, в сдержанно жёлтый, осенний цвет, слева. Улица,  идущая прямо вперёд,  деревьями засажена не была, но от огромного количества цветов, высаженных в палисадниках,  вся переливалась, весенним  розовым. 
Я недолго  стояла в нерешительности,  не понимая,  куда мне идти. В осень, туда,  куда недавно ушли женщина с мальчиком, почему то  не хотелось,  прямо в весну не тянуло. Немного поколебавшись,  я выбрала  направление, которое, по моему мнению, вело в лето,  где кроны деревьев были особенно яркими и густыми, солнце более тёплое, а воздух пах морем.
Отойдя на довольно порядочное расстояние, я  вдруг испугалась. 
Если мне здесь не понравится, - подумала я, - как найти дорогу обратно? Обратно? Но куда? Снова к двери, а дальше…И что будет, если он, меня не найдёт?
Сердце ёкнуло и сжалось.
Ну не стоять же мне возле этой двери, вечно! Да ещё в такой жуткой, старой,  драной шубе. Кстати о шубе…- Я  вытянула руку и посмотрела на обтрёпанный рукав со свисающими, изъеденными молью,  лоскутьями. – Какая гадость! Скорее долой эту рухлядь!
Быстро скинув с себя, чудовищное одеяние, я в три прыжка оказалась возле  двери, сунула под ступени, скомканный хлам и стремительно, со всех ног, побежала к морю.
Почему то я была просто уверена, хотя ещё не знала наверняка, что там за поворотом, плещется бескрайняя синь.
Улица заканчивалась большим лугом, по всему периметру которого, один за другим, расположились не большие кафе, за столиками сидели влюблённые пары, весело болтали, смеялись, пили вино. Постояла, поискав глазами, того, ради которого я сюда пришла, но его ни где не было. Мне стало досадно,  ведь, обещал!
- Обещал тебя, здесь найти…- Подумалось мне. Я попыталась воспроизвести в памяти, его точные слова, интонацию, с которыми эти слова были сказаны, и те ассоциации, которые они во мне тогда вызвали. – Нет, он ничего не сказал, наверняка. Может быть…и только.
Мне стало как то не по себе. Странно, сам уговаривал, сам звал. Подожди, он сказал. – Ты ведь ничего не теряешь! И был прав. Что я потеряла? Шубу, дорогу в никуда? Холод и одиночество? Одиночество. Но я ведь и сейчас одинока…
Да, я одинока, но одиночество по ту сторон, и одиночество здесь, две большие разницы.
Мягкая, когтистая лапа страха, схватившая было, меня за горло, начала отпускать, ослаблять свою хватку, медленно спрятав когти.
Я улыбнулась. Действительно, если так подумать, то мне совершенно нечего терять, а значит, для начала необходимо успокоиться, собраться с мыслями, подумать.
Я огляделась. Все столики оказались занятыми, кроме одного. Опустившись в плетёное кресло, я посмотрела на точно такое же, пустующее  напротив.
- И что дальше? – Лапа снова выпустила свои когти.
Солнце ласково пригревало. Вдали шумел прибой.  На лугу, перелетая с цветка на цветок, порхали бабочки. С каждой минутой, мне нравилось здесь, всё больше и больше.
Вот только его, рядом не было.
Снова раздался, знакомый  мужской голос:
- Только никуда не уходи, я сам тебя найду.
Облокотившись на спинку кресла,  проговорила вслух, скорее для самой себя, чем для кого то:
- Даже если ты не придёшь, я всё равно буду  ждать…С тобой или без тебя, я здесь останусь, навсегда.
Вздрогнув, я неожиданно проснулась. Звонил он.

И всё таки, я с самого рождения скроена  под тебя. Из твоего ребра.


Глубинное   бессознательное  нашей психики, будучи  общим и  в равной степени   принадлежащим  всем без исключения, единым полем, на этом уровне залегания,  пола ещё пока  не имеет. Оно  едино,  бесстрастно и андрогинно.   
Являясь  своеобразным  энергетическим  вакуумом,  или по сути  «ничем»,  оно  как магма,  постепенно  двигаясь   на поверхность  именно в месте прорыва и в силе  выброса,  обретает  наконец социализированную  половую принадлежность и кажущуюся  индивидуальность действия. Все наши эмоции, поступки, "решения" и чувства,  лишь  рябь на поверхности  коллективной бессознательного. Все мифы, легенды, сказки и религиозные концепции, это наконец  обретшая речь, бездна. 


В тот же день, я поменяла замок на  входной двери, истратив на него  почти полностью,  в недавнем  полученные деньги. Конечно, всё  это надо было сделать раньше,
до того, как мой муж  снова в ней  побывал и вынес всё, почти до последней нитки, но средств катастрофически не хватало. Их и сейчас было в обрез, однако обстоятельства диктовали свои условия, не подчиниться которым, я не могла.
Что делать дальше, я не знала. Сидя на полу в развороченной квартире, прикуривала старые бычки. Денег на сигареты, тоже не было.
Кажется, я давно ничего не ела.  Откуда только силы брались, просто двигаться, ходить на работу, улыбаться, говорить, делать проекты, не понимала. Где взять деньги на ремонт, не знала вообще. Старалась пока об этом не думать.
Приходя вечером домой, долго сидела на лоджии, смотрела в окно, пока не стемнеет, и наслаждалась тем, что многое уже, осталось позади.
А что было впереди?
Нет, не сейчас. Я подумаю об этом завтра.
Медленно накатывала депрессия. Посттравматический синдром, которого я так, боялась. Болело всё. Тело, голова, душа, каждая клеточка организма подвергалась почти наркотической ломке. Не могла ни сидеть, ни стоять, ни лежать. Всё время отчаянно хотелось спать.
Вот тогда и зазвучала очередная новая тема, в опере, написанной судьбой.
Что мне было терять, когда у меня и так, ничего не было.
Этот человек, и притягивал и отталкивал меня, одновременно. И не удивительно. Собственные эмоции вообще,  вещь очень противоречивая, а очарование чужого аватара,  притягательно.
Начни я эти новые отношения, ран будет больше чем поцелуев. Откажись и мне уже не вынырнуть на поверхность, не ухватиться за соломинку, а тонуть, ох как не хотелось.
Идти безвольно, камнем на дно? Нет, надо было что то делать…Но для этого нужны были силы и время и я решилась.
Потому что, больше всего на свете, мне хотелось обрести, давно потерянное и такое необходимое чувство жизни.  Назло всему, попытаться  вернуться к себе, настоящей. Не изувеченной, не задавленной, не исковерканной другими. Успеть ухватиться за то, чего я когда то была лишена.  Щедро выплёскиваясь,  двигаться  только вперёд,  без воспоминаний о прошлом, без страха пред будущим.
Сын выращен, мужья отданы в добрые руки, я свободна ото всех долгов. Ничего меня не держит, кроме уже пережитого, кое – чего  нажитого, прочувствованного, осмысленного.
Я как будто начинала очередную свою жизнь заново, почти  с чистого листа, но с определённым багажом и с  внезапно вырвавшимся  во взрослую жизнь, детским бессознательным.
Именно с ним, нежели с ремонтом, отсутствием средств очередными трудностями и прошлыми разочарованиями,  оказалось в результате, тяжелее всего справиться. Именно оно дало мне силы в дальнейшем, преодолеть материальную разруху в обмен на невосполнимую, ни чем и ни кем, потерю.

Всё самое страшное в моей жизни уже случилось.  Я встретила тебя. 
 

Глубоко верующий человек, должен жить так, словно Бога вообще нет.
Жизнь человека, это не радость и наслаждение, как думают в наше время многие.
Это труд, ежедневный, ежеминутный, ежесекундный, во всём.
Ни деньги ни власть, не даёт душе, того удовлетворения и счастья,  как любимое, глубоко позитивное дело.
Посмотрите на сапожника-творца. Его произведения, обувь ручной работы, цениться людьми не меньше золота.
Художник, кладущий мазок за мазком, подобен Богу, говорящему: - И это, хорошо!
Упоение от творчества, даже если творец, простой печник, несравнимо ни с чем.
Скука души  разрушает изнутри, выплёскиваясь, словно нечистоты из клозета, забрызгивая, портя, пачкая, всё вокруг.
Когда я беру в руки кисточку или ручку, я забываю обо всём на свете. Всё перестаёт существовать, кроме Вечности. Тепло её рук, убаюкивает меня, как на волнах и я плыву, я утекаю, я люблю тебя, я знаю!
Но я человек и живу среди людей. Язык не поворачивается, ответить грубостью на грубость, подлостью, на подлость. В каждом  я стараюсь увидеть, что ни будь, хорошее и в бессилии отступаю, не увидев ничего.
Добро должно уметь себя защищать. Словно ножом, режет меня изнутри, всякая несправедливость. Слова  соучастия, не дошедшие до адресата, ранят, оставив шрамы на сердце. Злоба, зависть, ожесточение, мне вообще, мало понятны. У меня нет на них времени, хочется ещё столько успеть…
Древняя китайская притча, гласит:
Однажды, подошёл молодой монах, к учителю, который каждый день, рисовал на песке, удивительной красоты, иероглифы, а вечером неизменно их стирал, не оставляя следа.
Подошёл и спросил: - Учитель, почему вы, достигнув таких высот каллиграфии, не хотите писать тексты на бумаге. Все бы видели и восхищались вашим мастерством. Со временем, к вам пришли бы слава и деньги…
Учитель, оторвавшись на мгновение от своего занятия, удивлённо посмотрел на молодого монаха.
- Зачем? – Спросил он, тут же, продолжив,  начатое.
- Как? – Опешил ученик. – Неужели вам это не интересно?
Учитель, не отрывая палочки и сдержанно улыбаясь,  и дальше продолжал заниматься своим делом.
- Тебе этого не понять… - Сказал он. - Я каждый день, занимаюсь именно тем, что мне по настоящему интересно. И мне вполне достаточно, собственных знаний, о том, что я могу и что умею, никому, ничего не доказывая.
Услышав ответ учителя, ученик поднял голову и только тогда заметил, как много людей, толпиться вокруг.


***

«В момент, когда всё проиграно, когда все ценности, утрачивают себестоимость, действительно важными, кажутся, лишь чувства....»

*
Дела переделаны,
Дети выращены,
Мужья пристроены,
Теперь, можно и полюбить, по - настоящему!

*
Я желаю чужого желания, которое желает меня.
    
*
Незыблемы три вещи на Земле..
И вечны!
И так хрупки и быстротечны,
Основа, движущих основ,
Вера, Надежда, Любовь...

*
В чёрную нить, вплетена золотая,
Что пуповиной кажется, сверкая,
Как бурный океан втекая,
И как спокойная вода, морская,
Зелёная,  а может  голубая,
В мою судьбу -  любовь.

*
Я хочу любить тебя вечно,
Последней жизнью прожить, девятой,
И уйти наконец в Вечность,
Светлой, яркою, а не мятой…

*
Душою слышу, чем дышишь ты.
И мучаюсь, тебя услышав.
В твоём саду, есть разные цветы,
Но слышу я одна, чем мой садовник дышит...

*
Наполненная тобой до краёв, я ощущаю себя, наконец, досказанной!

*
Ты меня отпусти,
И меня вдруг не станет,
Жить, ходить и дышать,
Пропадёт интерес,
Я споткнусь, упаду,
И забудусь слезами,
Ты меня позови.
И я снова, воскрес!

*
Мой царь!  Филигранной вязью слов,
Линиями  повторил ты, тел переплетенье,
Узором тонким, душ сплетенье.
И бесконечную подвёл черту паденью,
Так упоительно воспев, любовь.

*
Сидела, курила, думала,
Не думала, а скорее, знала,
Как много я уже, прочувствовала,
Как оказалось, мало.

*
Да не могу, я в самом деле,
С тобой и без тебя,
Да не могу я в самом деле,
Вокруг лишь толчея.
Калейдоскоп сменяющий,
Однообразье лиц,
Склонюсь пред последним,
Паду я ниц.

*
Ты слышишь, что говорю я телом, ты один,
Всё, что кричала, пела, я и другим,
Всё, что шептала сердцем, тебе и им,
Услышал только ты, а значит, ты навсегда, один.

*
Ах, если б можно было, выключить себя,
Вначале голову, израненную душу,
Закрыть глаза и видеть в них, любя,
Тебя…

*
Надо мной, в темноте, ты,
Словно Золотой Дождь, во мне, ты,
Я проваливаюсь в бездонного тебя,
И уже не пойму, где Ты, где, Я…

*
Я тебя слышу, потому что люблю.
Когда это пройдёт, будет по другому.
А пока так: я тебя слышу, потому что люблю.
Замкнутый круг, обручальное кольцо.

*
Пронзи мне сердце, навсегда желанием, 
Желанием, а не умиранием,
Не расставанием, а раздеванием,
И бесконечным расстоянием, до смерти…

*
Я на твоей груди,
Как головой в траве,
И во рту трава,
И везде…

*
Осанна Всевышнему,  безмолвно кричу,
Когда  я  вся вбираюсь, в точку. Ту. Одну.
Что ниже пупка…

*
Давай высказывать в постели, всё телами,
Ругаться и мириться там, полами,
И сталкиваться бурно рами,
Гася и высекая искры, между нами!

*
Ночь нежна.
Ночь с тобой, несбыточное счастье. Ты спишь, а я прошу, эту ночь не кончаться, умоляю время остановиться.
Потому что, когда я ещё буду так безгранично счастлива, так бесконечно, несчастна.

*
Состояние без тебя, постоянно,
Овеличино оно, встречей,
И истерзанно оно, расставанием,
А святым его делает, Любовь.

*
Коснулся ты меня рукой,
И силюсь, не могу очнуться,
От наваждения, что выше живота,
От онемения, что ниже живота,
Когда опять твоя рука,
Лишь только тянется, коснуться.

*
Горе, изнутри, испепеляет,
И любовь, оказывается, тоже,
Так горит, что всё сжигает,
В тот момент не понимаешь. Позже.

*
Безответная любовь, это травма, не совместимая с жизнью. Непозволительная роскошь, непреодолимое разногласие, с самим собой.
Нет ничего прекрасней её, и её же страшней.
Я бегу по лезвию бритвы. Боюсь порезаться и не пораниться не могу. Мука.

*
Смутное, безотчётное чувство,
Ирреальности, происходящего внутри,
Обернусь вокруг, и снова пусто,
Вон оно, ну посмотри же, посмотри!
Сколько лет, я не могу забыть лица мальчишки,
Только раз мелькнувшее в топе, давным, давно,
Хватит! Всё прошло, и детство, куклы, книжки,
Но из раза в раз, взахлёб  шепчу - Оно!

*
Я вдавливаюсь в передние сидение машины.
Что это, музыка, скорость? Это ты, рядом за рулём «Туарега».
Вольное племя, которое никто не смог, поработить.
Удивительно всё, всё гармонично красиво. Твой профиль, твоя машина.
Песня, звучащая из динамиков, так и не ответившая на извечный вопрос:
- Что такое  любовь?
Мчаться бы и мчаться вот так, прямиком в Вечность, оставаясь свободной как племя, которое никто не смог, покорить.

*
Тихий взгляд, тихий голос…
Мягкость улыбки, нежности море,
В моём поцелуе в щёку,
Ещё один раз, в щёку,
Ещё,… по диагонали,
к  носу, ниже, к губам…
Ничего не слышу, кроме запаха,
Твоей кожи…

*
Твой завитковый вихрь пупка,
Мой мир, и чёрная Дыра,
И рук уюта колыбель,
Как опоясывающая параллель, всё тело,
На губах сродни,
Улыбка утренней зари,
Подарок, свет счастливых глаз,
И Вечность вжалась в этот час!

*
Покоится рука в руке, и в голове, лежащей на твоём плече,
Проносятся, как ветер, мысли, ковыльных завитков, перебирая шёлк,
От паха, выше, восхищенный взгляд, бежит по тёмной ниточке-дорожке,
С холма на холм, там, где лежат, покоящиеся на подушке,
Рука, в руке…

*
До дыр, зацеловываю подушку,  на которой, ещё недавно,
лежала твоя голова…
Целую твоё плечё, на котором сейчас, лежит моя…

*
Всё это время, Любовь, прорастала, сквозь меня, незаметно пускала корни…
Крепла, наливалась силой. Тянулась вверх.
Теперь я слышу  над собой, тихий шелест, целой бамбуковой рощи.

*
Не слышен шелест звёзд,
В падении небесном,
Как те желания, загаданные мной.
И будущности всплеск, в далёком «неизвестном»,
Непостижимо нами, названы судьбой…

Весенний аромат, кустов сирени,
Осенний запах, золотой листвы,
И в сумраке ночном, две слившиеся тени,
Расставшись утром. Обретают «Я» и «Ты»,

И хочется спросить, а было ли всё это,
Или приснилось это наше «МЫ»,
И жизнь. И осень, и зима, весна и лето,
И каждый врозь? А вместе? Я и Ты?

*
Я невесома и незрима,
Лишь на мгновенье нашей встречи,
Я обретаю плоть и имя,
И ухожу, как летний вечер..

Сидим на против, мы реальны,
И исчезаем, завернув, за угол,
Мы друг для друга, фрагментальны,
Разрозненные половинки круга,

Два сна, пришедших, ниоткуда,
Иллюзии, ушедших в никуда,
Мечтаний, ожидаемых, как чуда,
И недоступных, как звезда...

*
Жестокий, добрый, человек крайностей, со мной и без меня.
Живущий, своей жизнью, вспоминающий обо мне урывками, между дел. Приходящий на мгновение, постоянно не выходящий у меня из головы, мучающий, терзающий, словно паук, жертву. Что ты хотел?
В сущности, я была тебе не нужна. Эгоисты, не способны любить.
Извечная война полов, так ты это называл.
Кому она была необходима? Тебе? Мне?
Знаешь ли ты, сколько сил, и без того едва хватавших, только на то, что -бы не лечь, и не умереть, уходило у меня, на эту, объявленную тобой,  войну.
Любовь и смерть.
Любовь на грани, её же смерти.

*
Понять Необратимость, как причастье..
Пропеть  Аминь и голос не сорвать,
Принять грех на душу, отвергнув счастье,
Распять себя и самому себе солгать..

Когда же мы, себя так мелко разменяли,
Копейкой мизерной, дешёвым пятаком,
И видно в детстве всем чего-то не додали,
Что не даёт вздохнуть, застрявший в горле ком..

Как мимолётно всё, тогда, что с нами было..
И пригубив Грааль, всё выплюнуть в песок,
Когда же трусость, называлась силой,
И благом ложь, что выстрелом в висок...

*
Моя жизнь, никогда не станет, твоею,
И твоя, не перетечёт, в мою,
Вместе, не значит полнее,
Единица плюс один, всегда равны, нулю.

,
Я колдую, плету кружева,
Выбиваясь из сил, латаю дыры,
Здесь золото и свет и теплые слова,
Там мрак и тьма и въюжные порывы,

Все совместить хочу в одном,
Все увязать хочу в едином,
И заново построить дом,
И жить с собой в неразделимом.

,
Тайну открою взрослому мужчине,
Как мальчику включающему " дуру",
Нет желанья и в помине,
Прочесть по арабски суру,

Не зная языка сказать ни " да" ни " нет",
Какой с неграмотного спрос,
И не возможно получить ответ,
На непоставленный вопрос.

*
Псалом Любви, святые песнопения,
И вечная Осанна, расставанию,
Пустой постели, ночные бдения,
И к одиночеству, болезненное привыкание,

Мучительны, стигматы невозможности,
Соединения, двух звёздных линий,
И режут по живому, ножницы,
Потоки радости, в унынии…

*
Какая любовь, тяжелее?
Та, которую ты думаешь,
можешь забыть, но, не забываешь…
Или та, которая кажется настоящей,
но такою, не является?

*
Люблю я игру. С быстротой виртуозной,
Словесным пинпонгом, чувства гонять,
Швыряя ловить, в запале стервозном,
Разность полов, что умом не понять.

Дым сигаретный рисует узоры,
Зыбкость мгновенья, восторг, новизну,
Ловко скрывая различий зазоры,
Фантасмогорично  тушуя  тоску.

Скуку бездарности, наших усилий,
Блеском зрачка, не осветить,
Я напишу тебе, как ни будь, милый,
Что себе стоит, и  МОЖНО, простить.

*
Ты одинок в круговороте жизни,
Среди людей ты одинок вдвойне,
Об одиночестве тебя терзают мысли,
И даже с близкими, как на войне,

Сменяющая череда любовниц,
Лишь раздражает, а не веселит,
Как в Храм в себя, впускаешь ты паломниц,
Где ничего давно не греет, не горит...

*

Лабиринт осенних листьев под ногами,
И лазоревое небо в вышине,
Мы друг друга выдумали сами,
В той внезапно наступившей тишине,

Торопились, бросившись на встречу,
Торопясь, расстались впопыхах,
Люди говорят, что время лечит,
Сладость поцелуя на губах,

И проваливаясь оба в сказку,
Золотыми всполохами снов,
Помня не додаренную ласку,
Изнывая недолюбленностью вновь...

*
" Все есть", да только,
Все ж чего то не хватает,
А на проверку, ничего и нет,
И день за днем в туманной дымке тает,
И лишь в душе нам по семнадцать лет,

Работа, дом и все привычно,
Но что то смутно, хочется еще,
Карьера, деньги. Здорово. Отлично!
Все есть. Скажи, и разве это, ВСЕ?!


*

ВИДЕНИЕ...
Отмучавшись, счастливая уйду,
Октябрьским небесным покрывалом,
Накройте крышку гроба. Под голову звезду
мне положите.Холодным жаром
выкуйте кольцо на безымянный пальчик,
Что подарил мне в юности, когда то мальчик,
Которого любила я всю жизнь, ещё не зная,
И повстречаю наконец, в воротах Рая....

*

Не дай Бог, если и ты будешь уходить, так же,  как и предыдущие…
Мне уже заранее скучно…


" Вечное отчуждение в вечном ощущении близости..."


***

«Человек, который принял жену за шляпу»

Страстный поклонник  жертвенной любви,  первый муж, долгие годы, неустанно меня дрессировал.
Мы не часто с ним, где то бывали. Ни финансы в ту пору, не позволяли, ни времени особого не было. Хотя думаю, ни то, ни другое  по настоящему, помехой, не являлось. Просто мы оба не были, что называется, «тусовочными» людьми. Да и детство обоих,  этому не способствовало, ни у меня ни у него. Однако, хоть и редко, но мы всё же иногда  общались, звали немногочисленных друзей к себе, ходили к кому то в гости сами.
Одета я тогда, была более чем,  скромно. В основном в то, что сшила сама.
Как правило, мужу моему сии творения, категорически не нравились. Денег, что бы, что -то мне купить, у него не было, как и желания, этого  делать.
Как то однажды нас позвала к себе, молодая, такая же как мы,  супружеская пара  однокурсников. Я уже почти собралась, как вдруг услышала спокойный голос супруга.
- Мне не нравиться.
- Что?
- Мне не нравиться то, что на тебе одето.
Безропотно сняв одно платье тут же  надела другое.
- Это мне тоже, не нравиться.
Распахнув шкаф, я предложила мужу, выбрать по своему вкусу, любое из оставшихся, двух.
Он критически оглядел мой гардероб. Недовольно скривился.
- Мне они тоже, не нравятся.
- Что предлагаешь одеть?
-  Ничего.
- Как, ничего? – Теряя терпение, спросила я.
- Ничего, значит, ничего.
- Хорошо. – Я мысленно начала считать до десяти, что бы успокоиться. – Что ты предлагаешь?
Муж равнодушно отвернулся и вышел в соседнюю комнату. Я рванула следом.
На полдороги он остановился, удивлённо поднял брови, а затем, издевательски улыбаясь, изрёк:
- Мы никуда не идём.
Я сползла на стул, и с тоскою, посмотрела в окно.


"- Ненавижу сны. Проснувшись, мне всегда хочется умереть". х/ф "Открой глаза".


Любовь Ивановна, во всех смыслах, была  женщиной  «специфической».
Кубанская  казачка,  с крепким  довеском  Донских кровей,  родом из той  самой станицы, которая ещё раньше,  подарила нашей стране  Нонну  Мордюкову, фатально и совершенно безвыборно однажды, определённая мне в свекрови,  на  удивление  оказалась  похожа на знаменитую актрису не только внешне,  но и что гораздо важнее, внутренне.
Восемнадцати лет от роду, юная Люба, обрела статус, матери-одиночки, произведя на свет, мальчика  и ставшего впоследствии, моим мужем.
Генетический  отец ребёнка, бесследно исчез, задолго до его появления на свет, оставив молодую женщину в интересном положении, без работы и без родственников, способных поддержать её в трудную минуту.
Тем не менее, всё же обнаружилась сердобольная душа, приютившая  сироту у себя, на какое то время и приходящаяся Любовь Ивановне, двоюродной бабкой по материнской линии, бездетной, малообразованной женщиной, с большим сердцем, вместо дипломов и должностей.
Через пару месяцев, юная мать, нашла наконец работу, позволяющую ей и ребёнку, пусть и с трудом но сводить концы с концами и даже  получить комнату в общежитии. А спустя ещё семь лет, она встретила Георгия, глубоко женатого мужчину, с тремя приёмными детьми и хорошим материальным обеспечением.
Ровно через год, Георгий ушёл из семьи  к Любе, предварительно подав на развод и  добровольно оставив бывшей жене детей  вместе со всем нажитым ранее, имуществом.
Ему было сорок четыре, ей, двадцать шесть.
Много лет они жили на очень скромной, съёмной жилплощади, отдавая львиную долю его зарплаты, в счёт  алиментов. Не гнушались ни какой подработки и ничего зазорного в этом не видели. Летом, Жора ловил раков, Люба их продавала. Всю осень до первых заморозков, муж собирал особый сорт грибов, жена их готовила, закатывала в банки и тоже продавала.
Признаюсь, вкуснее её солений, я потом мало что пробовала.
Когда мальчик пошёл во второй класс, его отдали в школу-интернат.
Супруги вместе работали на железной дороге, она проводницей, он машинистом.  Им  часто и надолго приходилось уходить в рейсы, так что ребёнка порой просто  не с кем было оставить.
Теперь, по прошествии стольких лет, я могу себе представить, сколько им всем, пришлось навидаться и натерпеться в жизни, но я до сих пор не очень понимаю, почему мой муж, был настолько жесток, именно ко мне. 
Скажу сразу,  мне тогда от Любви Ивановны здорово доставалось, хотя я ни минуты не жила со свекровью,  под одной крышей. Видимо и сыну  из-за её тяжёлого характера, не сладко приходилось, особенно учитывая специфику, своего появления на свет, однако, я никогда не видела, что бы она, так же  отвратительно вела себя с мужем,  как с нами.  Георгий Сергеевич, не смотря ни на что, очень дорожил женой, и по своему  берёг её и жалел, точно так же, как и она его.
Однажды, войдя в Любину  жизнь, он больше никуда из неё не делся,  делая  и терпя многое, ради единственного, быть вместе. Перед своей кончиной, Георгий Сергеевич, долго и тяжело болел, а поле того как его не стало, Любовь Ивановна,  и сама слегла.
Я давно её не видела, но сын рассказывает, что бабушка  года три, находилась между жизнью и смертью, а нынче, вроде ничего… Однако, с ней всё так же не легко общаться, как и когда то.


Любовь, это искусство. А разве может быть искусство, без красоты?

Месяца три, я ещё могла держать себя под контролем, или мне казалось, что могу.
Наша первая постельная сцена, и вовсе, сродни анекдоту.
Более совершенной, сексуальной машины, такой, как он, я  ещё не встречала.
Не скажу, что бы в моём послужном списке, за  все, прошедшие годы, насчитывалось  такое уж большое количество мужчин, какое принято в наше время. И добавлю, что я и сейчас,  мало, что хочу в себе менять в этом смысле, потому что телесные утехи в отрыве от чувств, вызывают во мне стоическое отвращение, а насиловать себя, да ещё таким способом, считаю и вовсе, извращением.
Дамами «нелёгкого поведения»  не становятся, ими рождаются. Мне  столь гордым званием, не данным  от природы,  и в молодости  не суждено было обзавестись, куда уже сейчас.
Когда отзвучал первый аккорд, и мы оба, перевели дух, я вдруг поняла, что глубоко разочарована. И это, всё?
Меня не покидало ощущение, что я переспала с роботом, не способным ни чувствовать, ни получать удовольствие самому,  ни дарить его  другому.  Мне   вдруг до смерти захотелось немедленно встать, одеться и тут же уйти, но в начале,  залезть в душ и смыть с себя  его прикосновения  и все неприятные воспоминания  о нём.
Вместо этого, я отвернулась к стене и замерла. Он кажется,  что то почувствовал, и протянув ко мне руку, осторожно погладил по спине.
- Что делать?! – Лихорадочно  свербило  у меня в голове. – Повторись ещё раз такое, и я точно больше не захочу его видеть. И не видеть не могу. Что же делать… Так, быстро взяла себя в руки, вспомнила, что ты женщина. Мягкая и дипломатичная, объясняющая маленькому мальчику, что это всё, не есть хорошо…
Мужчина у меня за спиной, начал нервно ёрзать на кровати.
Я ещё секунду собиралась с мыслями и наконец, повернувшись к нему лицом, нежно замурлыкала.
- Ты прекрасен, спору нет, но…пожалуйста, представь себе, пусть, и ненадолго, что мы друг друга любим…
Он снисходительно улыбнулся и кажется, принял мои условия игры, поняв их, сугубо по своему, милостиво разрешив мне  в одиночку, вести нашу лодку отношений, по бурному, житейскому океану.
В тот момент, он действительно переложил на мои плечи все привилегии рабыни, не имеющей никаких привилегий, а себе оставил, тяжкий груз прав, всесильного господина.


«Белые дыры – это временная противоположность черных дыр. Одна из гипотез утверждает, что белые дыры образовываются в том месте, где выходит вещество находящейся в другом времени черной дыры. Существование белых дыр доказано математически, но их никто и никогда не видел. Ученые называют белые дыры космическими вулканами, которые выбрасывают в пространство энергию и материю, которую поглотили черные дыры. Таким образом, могут порождаться новые вселенные.
Американский космолог Блэйк Темпл считает, что белых дыр существует в космосе столько же, сколько существует черных. Ученый предполагает, что в точке разрыва между дырами имеется своеобразный туннель, который соединяет черную дыру, находящуюся со стороны нашей вселенной и белую дыру, которая находится со стороны другой вселенной. Поэтому астрофизики и считают, что вся материя, поглощенная черной дырой, в таком же виде выбрасывается наружу белой. Но тут существует один нюанс. Поскольку теория относительности утверждает, что время обладает способностью повернуться вспять, то и, как утверждают ученые, белая дыра может вытолкнуть материю еще до того, как ее поглотит черная». ПостНаука


…«…сын печали, тайны, тени, греха, страдания и ужаса».

То, что он женат, я знала с самого начала.
Об этом он объявил сразу, ничего не тая. Когда мы с ним первый раз встретились, супруга находилась в отъезде.
Зато помимо жены, у него имелась ещё и любовница. Эта связь длилась без малого, семь лет, и когда она началась, девушке было двадцать два года, а ему сорок четыре.
Он вспоминал то время с неизменным блеском в глазах.
- Ты не понимаешь! – Говорил он, заметно,  оживляясь. - Ровесница моих дочерей, почти девочка, неопытная, наивная, которую я всему учил!
Я криво усмехнулась: ну да, этакий ходячий гимн сексу в собственном исполнении, пролившийся Золотым дождём, прямиком на земную простушку, в придачу с божественным безразличием, к её дальнейшей судьбе.
- Ты её любил? - Решила я уточнить, на всякий случай, что бы снять с повестки дня, лишние вопросы, относительно его  душевной к ней привязанности.
- Нет.
Моему удивлению не было предела.
- Тогда по какому поводу, такой восторг?
На этот раз, удивился он, кстати, вполне искренне.
- Мне сорок четыре! Ей в два раза меньше! Ты плохо знаешь мужчин! Молодое тело, грудь третьего размера! Маленькая, ниже тебя, миниатюрная, как тайская женщина!
Я закатила глаза. Да, мужчины, когда то давно, согласна, я вас совсем не знала. Зато с каждым днём, узнаю всё ближе, всё лучше, и разницы особой, между всеми вами, уже, кажется,  не замечаю.
- Одна жена, - начала я загибать пальцы, - хороший человек. Одна жена, с третьим размером бюста. Одна жена, пишет стихи и танцует. Сколько же их было, а главное, сколько ещё может быть. Так стоит ли останавливаться? – Засмеялась я.
Он почему то обиделся. Может и мне самое время обидеться, на всех скопом и на каждого в отдельности? А что, имею право.
Затем он полез в бардачок машины и вытащил конверт. Достал не большую пачку фотографий, с каждой из которой, на меня смотрело одно и то же, до боли знакомое,  лицо.
Вот тут ему лет шестнадцать, так сказать, увидела, каким он был, в начале славных дел.
Далее,  девятнадцать. Эх, ещё краше.  На следующей  он уже вместе с женой, тогда ещё невестой и по совместительству, студенткой четвёртого курса, Ленинградского финансово-экономического института. Через год они поженятся. В глаза сразу бросилось их поразительное внешнее сходство и странная, совсем не свойственная обычным  влюблённым, обоюдная холодность.  Последняя, запечатлела  двадцатидвухлетнего  жениха, в сером строгом костюме с белым цветком в петлице.
- Это свадебная. На ней, я уже муж.
- А где же жена в фате?
- Ну, ты же понимаешь, это несколько не прилично…
Я кивнула.
- Понимаю.

Два развода это вам не  щи лаптем хлебать. Учит мыслить масштабно, крупными человеческими категориями.

Через час, он спешно засобирался домой и неожиданно загрустил.
- Завтра из командировки, возвращается моя супруга. –  Переходя на деловой тон, сообщил он мне, новые правила. - Так вот, после семи вечера, я обычно выключаю сотовый.  Поэтому, после семи вечера информацию мне не слать, соответственно, не звонить, а все присланные в течении дня сообщения, я стираю.
Мне почему то, стало жутко противно. Я старательно замотав,  неожиданно всплывшие, невесть откуда,  воспоминания и чувства,  вежливо  улыбнулась.
- Договорились?
- Договорились.

«Лучше позволить людям быть тем, что они есть, чем принимать их за тех, кем они не являются». А. Шопенгауэр.


Переливающийся зелёный, почти галактический  вихрь  поднимался всё выше, уносясь  вдаль, обволакивая  реальность, трансформируя и меняя, действительность вокруг. Поцелуи,  покрывающие  моё лицо, шею, грудь, отдавались странной  пульсирующей энергетической массой, внизу живота, сотрясающей  всё тело.
- Что ты делаешь?
- Я тебя лечу…
Сквозь  плотно сомкнутые веки,  очарованная и смущённая  происходящим,  я жадно вглядывалась  в густые кусты цветущей  сирени,  внезапно раскинувшиеся  у нас над головой, одновременно осязая  кожей,  всю  сладость летних сумерек,  ложащихся  на плечи,  невесомостью времени  ещё не прожитых, не прочувствованных  лет. Задыхаясь  воспоминаниями о несбыточном,  полуживая,  я  отчаянно  глубоко  затянулась  серебряным перезвоном  желания,  и тут же  унеслась  в   невероятную  лёгкость  бытия  влюблённой  души,  парящей в заоблачных высотах,  земной  телесности.
- Представь себе, что мы друг друга, любим…


Я смотрела на мужчину,  лежащего  рядом, невольно любуясь, тонким, призрачно проступающим в зыбком, утреннем свете, льющимся из окон, профилем.
Прикрытые сном, глаза, в лучах тёмных ресниц, высокий лоб, чётко очерченный рот, волевой подбородок.
Умиротворённое, помолодевшее лет на двадцать, оно скорее напоминало лицо мальчишки, которое увидев однажды, я уже никогда не смогу забыть.
Едва заметный, почти невесомый, вдох и выдох.  Смуглая рука, с крепкими мышцами, покоилась поверх одеяла.  Округлое плечо, широкая грудная клетка. Я рисовала его взглядом, впитывая  как холст, мазок за мазком, те мгновенья, что не вернутся. Бережно сохраняя, как бесценные сокровища, всё увиденное, в памяти, сердце, душе. Я так и уснула, продолжая даже во сне, любоваться мужчиной, лежащим рядом.

Мужчина разделился на женщину, что бы женщина разделилась на мужчину.


***


Интуиция, штука индивидуальная, что касается фактов, то в состоянии любовного аффекта, мы их вообще замечать не в силах.  А если даже, и видишь всё, и понимаешь, а крышу сносит так, что легче умереть, чем престать «любить».
Когда то, давным - давно,  меня, зарёванную, беспомощную, прекрасно осознающую, что всё что сейчас происходит, является чудовищной ошибкой, бабушка спросила:
- Ты его любишь?
Я кивнула головой.
- А замуж хочешь?
Я честно призналась:
- Нет.
Бабушка тихо присвиснула и пошла к маме, сидящей за столом не кухне. На середине дороги она внезапно обернулась:
- Почему?
- С ним же жить надо…

Интуиция, этот демон Сократа, она всегда у меня срабатывала безотказно и  ни разу не подвела. И даже когда разум сомневался, сердце молчало, так называемое седьмое чувство, как компас, всегда показывало, единственно правильное направление.
Что делать нельзя, куда лучше не соваться, и где ничего хорошего меня не ждёт.
Когда мы только начали встречаться с моим вторым мужем, я уже тогда знала, что он в моей жизни, на десять лет. А потом его время, закончится.
Запомнился странный сон, приснившийся мне, тем летом.
Никакого яркого действия в нём вообще не происходило. Словно я смотрела на тёмный экран телевизора, а монотонный мужской голос бубнил, как бы ниоткуда:
- Падаю. Опускаюсь всё ниже. Ниже плинтуса, ниже  ватерлинии.
Я проснулась, но сон не забылся.
Через десять лет, мой второй муж, раскачиваясь на стуле и глотая слёзы, повторял:
- Я опустился. И буду опускаться всё ниже и ниже. После Лены, пойдут и вовсе непотребные девки…Тебя я любил. Она, пока не надоест, остальные и того меньше.


Не буду лгать. Я не всемогуща.
Вижу лишь только то, что могу почувствовать. На секунду перед глазами, возникает картинка. Иногда чёткая и ясная иногда смутно-размытая,  но всегда непонятная и не объяснимая. Показывают, конечно, далеко не всё, что в моей жизни, случается.
Например, я никогда не думала, что буду жить в общагах и коммуналках, но всегда знала что рано или поздно, уеду из Ростова, в другой город.  Не знала,  в какой и что точно меня в нём  ждёт… и уж меньше всего я ожидала полуголодного существования, постыдного  хождения по этажам,  собирая  бутылки, чтобы на вырученные деньги, купить сыну, хлеба и молока.  В страшном сне мне не могло такое присниться. Нет подробностей кошмарных разводов, низости  и подлости близких людей. Есть просто твёрдая уверенность, что с этим человеком, ничего хорошего, меня точно, не ждёт.


«- Любовь, это когда  одна женщина освобождает от дурной  бесконечности множества  других».  Г. Гачев.


Он открыл сотовый телефон и прочёл пришедшее сообщение.
Устало повёл головой налево и застыл, уставившись невидящим взглядом куда-то вниз. Через секунду, равнодушно  закрыл сотовый, неспешно спрятав  его в карман куртки.
Я тут же всё поняла. Это ему писала любовница.
Познакомились они, впрочем, как это часто бывает, совершенно случайно. В то время, студентка третьего курса ещё жила с каким- то молодым человеком, в его квартире. Через неделю, после появления  следующих отношений, закончились предыдущие. Девушка просто собрала свои вещи и ушла в общежитие.
Новый любимый,  снял для неё отдельное жильё, и началась, как он это охарактеризовал, «их жизнь».
Первые шесть месяцев,  сорока четырёхлетний мужчина,  неожиданно обретший  вторую молодость, приезжал к ней, почти каждый день. Затем, обо всём  узнала супруга, и связь постепенно сошла «на нет», но не прекратилась.  Через год, он  вдруг сломал ногу, потерял любимую собаку и видимо только по этим двум причинам, надолго исчез из жизни студентки, ровесницы его дочерей.
Вообще о той,  тёмной стороне своей семейной жизни,  он предпочитал  хранить,  двусмысленные подробности  в секрете, хотя порой шокировал меня, своей жестокой откровенностью.  Откровенность эта, как правило, касалась интимных подробностей, альковных утех с молодой женщиной по имени Олеся и всего того, что предшествовало  непреодолимой ничем  страсти к  «почти дочернему  телу».  При этом он  упорно продолжал  утверждать, что жена никогда ни о чём, даже не догадывалась, и в телефон не заглядывала, а там, к слову сказать, было на что посмотреть.
Просто этот человек, очень  любил говорить,  как и кое - что ещё. Говорил обычно много, как акын, что видел то и передавал, этакий мужчина - радио, и не остановить. Ничего обидного в его рассказах не было, простая констатация фактов из жизни  «красавца мужчины», «звёздного мальчика»  и баловня судьбы.
Лет с тридцати шести, его отчаянно обуяло желание перемен. Перемены в основном касались неутолимой жажды разнообразия,  в объятьях  многочисленных, не обременённых моралью,  дам, коих он  мог найти только в публичных домах города. Когда и это надоело, появилась очаровательная девочка, с третьим размером бюста.
Постепенно,  я стала понимать, почему он мне это рассказывает, а все мои попытки остановить,  его словесный понос, заканчиваются  ничем. 
Помню,  ещё в  самом  начале,  я  достаточно твёрдо огласила своё собственное условие, который он постоянно нарушал.  Лично мне были глубоко не интересны, ни его жена, ни его любовница,  ни всё, что с ними связано, как и подробности бурной половой жизни, «мученика плоти». 
- Наши отношения, это только наши отношения. Не тащи в них, всех остальных, а то это уже не отношения получаются, а общая свалка. Этакий лёгкий микс… Надоело всё это,  ещё с мужьями. Твоя жена ничего обо мне не знает и я,  не хочу ничего о ней знать. Меня твоя семейная и параллельная жизни, не касаются.
Поэтому я и попросила его, ничего мне не рассказывать. Он посмотрел на меня и вдруг как то, совсем  по детски спросил:
- А кому же я это буду рассказывать? Мне ведь и поговорить то не с кем.
- С женой! – Твёрдо отрезала я. – На то она и жена, что бы слушать тебя и давать советы. В конце  концов, у неё печать в паспорте, вот пусть и оплачивает свой статус, работая  законной жилеткой.
Он тихо вздохнул.
- Ты знаешь, мы редко разговариваем, друг с другом. Она приходит, как правило, поздно, потом ещё куча работы, принесённая на дом, так что, если мы за вечер и перекинемся парой слов, и то, хорошо.
- Слушай, а как ты на ней женился? Ты её любил?
- Нет. – Последовал быстрый ответ,  и я на этот раз, почему то совсем не удивилась.- Мы учились вместе. Она делала все мои курсовые, терпеливо всюду меня ждала… Уже после свадьбы призналась, что влюбилась в меня с первого взгляда.
Вообще я в институте, был жутким оболтусом. Учился,  абы как… Она же шла на красный диплом и с самого начала, оказалась  девушкой очень целеустремлённой.
Больше ничего о том времени он сообщить не мог, зато часа полтора рассказывал о своих сексуальных подвигах, начиная с шестнадцатилетнего возраста.
- А лет в тридцать я начал полнеть. Как то одна из наших дам с работы, так  обо мне сказала – Я  любила, когда  открывалась дверь, и в кабинет вплывал этакий пышный мужчина.
Я невольно улыбнулась, пытаясь представить его «пышным». Не получилось, да и зачем портить то, что уже есть.
- А когда же ты похудел?
- Лет шесть тому назад.
- Значит, ты уже тогда был знаком с Олесей?
- Да. Примерно через год, после знакомства.
- И что, совсем без диет?
- Совсем. – Кивнул он, и почему то быстро отвёл глаза.- У меня тогда собака трагически погибла. Такой пёс, просто кармический! Я есть перестал, следить за собой, в общем, это был тяжёлый момент в моей жизни.
И дальше всё о том периоде.
Мне невольно стало интересно. Что- то тут явно, было не то. Смерть собаки, конечно большое горе, но всё тем же, седьмым  чувством невольно ощущала, что  только одним этим событием,   тут дело не обошлось. Подтасовывая простые числа, сравнивая  временные рамки, я наконец сделала  для себя определённые вывод.
Жена, примерно с того же  времени и стала приходить значительно позже его, еду не готовить и с ним особенно не общаться, заботиться и вести себя, как жена. Именно тогда   обе его дочери, одновременно переехали жить в другое место,  а супруга стремительно пойдя  на повышение, потеряла  крылья и пересела  на метлу.
Жестокость, всегда порождает, только жестокость.


О немыслимые, и медлительные сердцем… 
Скажите, вот насколько вы внимательны к окружающим. А родным и близким. Знаете ли вы, что от них ждать. Или вам, всё равно. Насколько мы готовы к ударам в спину или всё происходит неожиданно. А знаем ли мы себя, на что способны или чего  точно ни когда не совершим. Не сделаем, ни при каких обстоятельствах. Кто нам друг и кто враг.
Уверены ли мы в них, как в самих себе. И насколько можем доверять себе, сами.
Кто мы? Люди или звери?  И что нам мешает оставаться человеком,  не смотря ни на что.
Что заставляет нас, продолжать жить с тем, кто уже ударил и ударил не раз, жестоко, почти смертельно, закрыв  глаза  на прописную истину – «единожды солгав».
Прошлого нет. Будущее не определено. Есть только настоящее. Кто эту ересь придумал!
Как попугаи мы повторяем это расхожее клише на каждом углу, не составляя себе труда, задуматься, что по всем законам мироздания, время объёмно и непрерывно.  Как индульгенцию, за избавление от неминуемой расплаты, за поступки, которые и спустя десятилетия, звучат в наших жизнях, словно артилерийстские залпы. Сила залпов  чудовищна, разрушения  невосполнимы. Взрывная волна, способная  захватить всё большее количество людей вокруг, затягивает  в образовавшуюся воронку, ещё живое и давно уже, мёртвое.
Ничего не берётся ниоткуда и не уходит в никуда.
Вся криминалистика, построена именно на принципе разматывания клубка, причинно-следственных связей, прошлых поступков, их мотивации, случайностей, совпадений, боковых линий расследования, фактов и интуиции.
И чем верней связывает следователь, сплетает воедино эти разрозненные, тянущиеся во всех направлениях, нити, тем быстрее и успешней, раскрываются самые запутанные преступления. Преступник несёт заслуженное наказание, что в свою очередь, лишает его возможности бесчинствовать и дальше.
Однако не думать, видимо проще. А действительно, зачем заморачиваться, особенно если близкие люди, давно перестали быть по настоящему, близкими, хоть и остались вместе, в прошлом, настоящем и будущем, напрочь  перекроив  линейность временных потоков и полностью их, обесценив.

"Ты понимаешь, что спал, только когда просыпаешься". Х.ф. «Открой глаза».

Философия - вопросительное отношение к бытию.
Иногда  я  спрашиваю себя,  что изменилось бы, не  выйдя я   когда то замуж,  за своего первого мужа.  Что приобрела или что потеряла.  Бесполезные, бессмысленные, бесперспективные отношения, с самого начала.  Не мог, не умел, не способен был он на чувства,  в которых я по настоящему, нуждалась. На которых держится жизнь двоих, если они действительно хотят быть, а не отбывать брак, как срок,  отношения, как каторгу  и жизнь вместе, как наказание.   Даже  появление  общего ребёнка,  ничего  тогда не изменило,  ни в лучшую,  ни в худшую сторону.   Просто осложнило  существование,  уже троих,  и кануло в лету памяти, пуская по воде,  мутные пузыри обиды. 
- Я учусь для вас! – Не раз говорил он мне, когда сил на эту жертвенную любовь у меня больше не оставалось. Говорил, словно подстёгивал выдохшуюся лошадь, несбыточными обещаниями, в собственной порядочности.
Я  никогда не страдала врождённой жестокостью и была просто не в состоянии  ответить злобой на  чужую низость, тем более в этом жить. Иначе и жертвенной любви, в которой  он  так  нуждался, от меня  не возможно было получить, сколько ни старайся. 
Некому бы было его вытаскивать из больниц, упорно выхаживая  после, спасать от голода и поддерживать в бедах.  Но тогда и наша совместная жизнь, закончилась бы, гораздо раньше, и совсем не так.  А главное, он не был героем, «моего романа», никогда.
Зато мать наша, Природа, с полным на то основанием могла праздновать свою однозначную во всех смыслах, победу.

Если не можете помочь, то хотя бы, не мешайте…
 
Признаюсь,  второго мужа я вспоминаю более легко, порой с улыбкой, временами, с грустью, но никогда,  с сожалением.  Взошло солнышко утром и вечером, закатилось.  Прошла ночь, наступил  день  следующий,  очень похожий на прошедший, и так от него, отличающийся.


***


На этот раз, сон оказался коротким и лаконичным.
Я перестала брать трубку. Он перестал мне звонить.


Но до этого в действительности, было ещё далеко.
Пока же, по прошествии, примерно трёх месяцев, от начала  знакомства на небосклоне наших с ним отношений, не наблюдалось ни единого  тёмного облачка, за исключением изначальных  двух.
Наличия у него, всё той же  бессменной жены и всё той же, постоянной Олеси.
Периодически я выслушивала жалобы, то на одну, то на другую и  грустно улыбаясь, невольно думала, - Интересно, а кому он жалуется на меня…
Однажды он позвонил и вдруг радостно объявил, что жена, на пару дней убыла в очередную командировку, и он подумал, а не поехать ли нам, за город с ночёвкой! Я была на седьмом небе от счастья.
В назначенный день, всё как то сразу пошло не так, цепляясь одно за другое. За полчаса до закрытия салона, вдруг обнаружилось, что администратор ушла, по рассеянности прихватив с собой и ключи. Уехала она совсем недавно, а значит, вернуться она сможет, только минут через сорок. Я тут же позвонила ему и сообщила это при неприятнейшее известие, так как заранее было оговорено,  что встречаемся мы,  возле моего дома и уже оттуда стартуем, прямиком  на кольцевую.
В трубке послышался голос, с едва сдерживаемыми нотками раздражения.
- Я тебя подожду.
- Но мне добираться  на маршрутке минут тридцать. Тебе же, заехать за мной на машине, большого труда не составит и много времени не отнимет. Тут даже со всеми светофорами, не больше восьми минут.
Пауза. Я терпеливо жду ответа. Наконец ещё более раздражённый голос оглашает вердикт:
- Значит,  мы никуда не едем. Знаешь, у меня и так был тяжёлый день. Что- то голова разболелась.
Внутри внезапно  всё обрывается.  Сначала я не верю  в сказанное. Потом накатывает неосознанное отчаяние, которое тут же погашается, всё нарастающей злостью.
- Голова болит? Лечись!
Я кладу  трубку. Минут пять, промаявшись, снова перезваниваю.
- Прости.
- Я уже еду к тебе. Сейчас буду.
В машину я садилась, как в катафалк. Он, по всей видимости, еле сдерживал ярость. Всё время в пути, нервно поправлял свитер. Молчали.
Да, не так я себе представляла этот вечер. Однако расстраивало не это. Тут снова было, что - то другое…
На следующий день, оставшись, наконец, наедине с собой, я  нашла разумное объяснение своему состоянию. Ведь  так просто!  Всё лежало на поверхности, а хотелось чуда!
Чудес же, как известно, не бывает. Все чудеса в этом мире, люди делают своими руками, если только очень захотят. Видимо я очень хотела, вот и делала их своими руками, но только, как всегда,  в одиночку.
Случай, мощное орудие проведения.


Ещё один сон, касался запретной для меня темы. 
Мне снилась длинная аллея, уходящая в даль и такое же длинное двухэтажное здание, выкрашенное в бежевые тона и  памятной табличкой рядом с высокой,  входной дверью. 
На табличке крупным, были  выбиты буквы, скорее всего название, какого то,  государственного учреждения или института. Высокая темноволосая женщина вошла в открывшуюся дверь, из которой в ту же минуту выходил мужчина. Они встретились и о чём то,  не долго поговорив, расстались.
Я попыталась разобрать надпись на табличке.  Высшая школа...
Значит жена у него, работает преподавателем… Нет, думаю, у неё, несколько другая должность. Ректор или проректор, а возможно и зам, кого то, очень высокопоставленного.
Ну тогда понятно, почему они столько лет вместе и он никуда от неё не делся, а она от него. Хорошая пара,  достойная уважения.

Депрессия это не нашедшая выхода, злость.

Дела в моём салоне, шли всё хуже и хуже, с каждым днём.
Я была в отчаянии. Периодически меня выручали, так называемые «повторники», делающие второй, а иногда и третий заказ, но новые, приходил всё реже.
В своё время, салон открывали в расчёте на строящиеся вокруг, новые дома. Многим  из заселяющихся,  думали учредители, понадобиться мебель в квартиры, однако их ожиданиям не суждено было оправдаться.
Мебель сейчас делают, все кому не лень и гораздо дешевле. Конечно, всегда найдутся те, кому нужно, что- то особенное,  но процент таких потребителей, как правило, не велик.
Перевести же салон, в более выгодное место, владельцы фирмы не спешили.
Дизайн и культура интерьеров в нашей стране,  оказалась  уничтожена ещё в двадцатые годы, прошлого столетия. Сами понимаете, не до того было…
Потом на смену высокому искусству, пришёл удушающий своей помпезностью Сталинский ампир, и  тут началось такое…
Весь прогрессивный мир, жил, ежегодно совершая открытия во всевозможных дизайнерских направлениях, систематически сменяющих один другого, названия  которых, простой обыватель в нашей стране, и по сей день, слыхом, не слыхивал и видом, не видывал.
Попытка обрасти своими заказчиками, требовало большого времени, при условии хорошей проходимости самого салона.  Помимо всего этого, данная  специфическая область деятельности, уже сама по себе,  изначально неприятно холодила своей сезонностью и полным отсутствием стабильности, как таковой.
Знаем, плавали.
Отдав десять лет, рекламному бизнесу в нашей общей с мужем фирме, я хорошо знала, все до единого, тамошние подводные камни. Лезть,  во что- то подобное, снова, совершенно не хотелось. А куда двигаться дальше, я плохо понимала.
Образование и опыт работы, давали возможность не умереть с голоду, лишь при условии, возврата к привычному и знакомому.
Реально осязаемые трудности, не оставляли мне, никакой надежды, обрести долгожданную и такую необходимую стабильность, в обозримом будущем как и в будущем, вообще.


- Я хочу тебе помочь!
Мой  МММ, как я теперь его называла, сидел напротив  участливо сверля  меня взглядом, мёртвых глаз.
- Но как?
- Не знаю! Найди какие ни будь курсы  или  иди учиться…
- Учиться? На кого? И потом,  нанимателю желателен сотрудник, уже  с опытом  работы. Кому, скажи, я буду нужна, после окончания, «не важно каких», курсов?
- Но что то, определённо надо делать, ты согласна?


Я была согласна. Делать действительно, что - то было, нужно, вот только что?
Приближался Новый год.
- Ладно, не расстраивайся, я вот что подумал. Ты у меня поедешь в Париж. Тебе нужно отдохнуть, развеяться.
Я присвиснула.
- Правда, я с тобой поехать не смогу. Ты должна меня понять…
Я посмотрела ему в глаза.
- Ну и что я там буду делать, без тебя?
Он отвёл взгляд.
- Ну, девочка моя, что ни будь, придумаешь…
Я постаралась сразу же всё замять, для собственной ясности.
Дней за десять до праздника, он внезапно радостно объявил, держа открытым свой сотовый телефон, прямо у меня перед носом:
- Читай!
- Зачем?
- Нет, ты читай, читай!
Я нехотя прочла.
- Ну и что?
- Нет, ты не понимаешь! Я наконец то свободен, от неё… Если бы ты знала, как я устал, от этих отношений! Семь лет! Не скрою, поначалу, всё это, меня приводило в трепет. Какая страсть! Просто животная! Со мной такого никогда не было…
Я тяжело вздохнула. В том или ином виде, я всё это уже много раз слышала и видела и не только от него. Не могу сказать, что  воспринимала, всё им рассказанное, совершенно спокойно. Но и изменить то, что мне так настойчиво диктовалось, тоже была не в состоянии.
Предыдущий опыт, хорошо дал мне уяснить, простую истину – взывание к доводам разума, в таких случаях, бессмысленно.  Как и  бессмысленно, с этим бороться в одиночку, особенно когда  великовозрастный «мальчик» хочет играть, в примитивные, подаренные самой природой,  игрушки,  если другие, ему не доступны.
Ты или в этом находишься или уходишь. Жалеть или думать о тебе в таких обстоятельствах, никто не будет. Мужчины любят удобных женщин, способных вынести на своих плечах,  и их и свои проблемы. Такие  просто созданы,  лишь для того, что бы бесконечно испытывать на прочность, хребет  женщин, которые появляются в их жизни, не важно, на какой срок.
- Я так устал… Вот если бы она, сама, каким то образом, взяла и исчезла… Понимаешь, Олеся постоянно мне звонила, слала сообщения, я всё время её за это ругал, объясняя, напоминая, вразумляя,  что я живу не один. Спасибо моей жене, она никогда не интересовалась моими делами.
Я печально улыбнулась, невольно бросив взгляд на его телефон. Вспомнила эпизоды из своей семейной жизни, в то время, когда я ещё была по другую сторону баррикад и словно  заново увидела себя.
- И что, она никогда ни о чём, тебя не спросила, за все эти годы?
Он виртуозно включил «дуру».
- Нет! Что ты! Сколько раз при ней приходили сообщения от Олеси на мой телефон, но ни разу на её лице, даже мускул не дрогнул.
Чем дольше он говорил о стоическом спокойствии своей жены и  таки не человеческом её терпении, подобно граниту с набережных Невы, тем меньше мне во всё это верилось. Постепенно она стала ассоциироваться в моём воображении, не с женщиной, а суровым, немым и глухим  от рождения   индейцем, с обветренным, лицом, словно вырубленным из камня. Вперив, не мигающий, орлиный  взгляд,  в бескрайние дали, он  неподвижно застыл над пропастью, скрестив одеревенелые руки на груди.  Рядом валялась метла.
Мама моя, дорогая, ну и картинка!
А тем временем, МММ продолжал:
- Года через два у Олеси появился другой мужчина. Их связь продлилась примерно ещё с год.
- То есть, ты хочешь сказать, что в то время вас у неё, было двое…
- Да! Едва он уходил, Олеся тут же звонила мне и я приезжал.
- Какая прелесть! - Невольно вырвалось у меня, ироничное  замечание. Он, не заметив подвоха, с жаром продолжал:
-  Я не ревновал, скорее наоборот! Это как то даже меня заводило, что ли…
- И таки, ты их развёл, как я понимаю?
Он самодовольно ухмыльнулся.
- Я не думаю, что её чувства ко мне, оказались  решающим фактором, их расставания. Понимаешь,  она всё время ныла, жаловалась на жизнь мне, уверен, примерно то же самое, она говорила и ему… Кто же это выдержит? Со мной она  не рвала  и его не отпускала, вот это всё, вместе взятое, как то само и разрушило их отношения…
Я невольно вздрогнула. - А ваши?  Или разрушать было, по сути, нечего? Скорее всего, никто из вас двоих, её просто не любил, замуж не звал, будущего не обещал,  порядком коверкая,  настоящее… -  Думала я, глядя на мужчину, сидящего напротив. - Как всё просто, перевалить  вину на другого, на обстоятельства, на наивную молодую дурочку, на кого то ещё,  а ты, умудрённый опытом и почти, убелённый сединами, вроде,  как и не при делах. Ай, молодец!
- А когда они расстались, я вдруг снова заскучал. Но плоть не отпускала. Я продолжал периодически к ней приезжать, ещё через год, она начала ко мне постепенно остывать, следующие два года прошли в не частых встречах, и вот наконец, этот замкнутый круг, разорван! О нас с тобой, она давно  знает, однако всё это время, продолжала настойчиво звонить…Но я у неё не бывал  и с ней не виделся! Ты мне веришь?
У меня в голове, постепенно образовалась каша.
Так кто от кого, устал? Кто кого пытался бросить и кто кого, зазывает, обратно?!
Ведь я точно знала, что всё это время, как мы друг друга знали, он, пусть и не часто, но продолжал к ней ездить. Ах, этот вечный зов  плоти…
В  присланном ему, сегодняшнем сообщении, Олеся спрашивала, как ей теперь реагировать на  наличие у него любовницы. Ну, вроде, как дальше то быть? На всякий случай,  она пожелал ему счастья, и попрощалась в очень вежливой, почти равнодушной форме…
У меня невольно возник маленький, смешной вопрос, - если Олеся,  всё ещё его любовница, то кто тогда я?
И чему он тут, так  по - детски, радуется.  А главное, во что из всего сказанного, я должна была верить?  Признаюсь, я  уже ничего не понимала...
… -Кто вы, мистер Брукс?


В пустоте живут лишь палачи. У них нет лиц, потому что их разъели черви. Тишина и молчание, а в темноте «ванитас»  распростёртое тело жертвы. Стыд разрушает пространство. А судьи кто?
Низость вершителей чужих судеб, несёт проклятие миссии, божественного  предопределения  и случайности избраничества.  Жертва утрачивает устойчивость в мире,  как и сам  мир. Мир, устойчивость «вещи в себе»…
Что хотят те, кто уже однажды почувствовал, что такое  власть?
Они хотят лишь умножения ещё большего  числа  чужих  смертей. 
Оставьте мертвецам, хоронить их мертвецов.


Сразу за Сестрорецком, привычная серая жижа исчезла, дорога выбелилась, занесённые снегом, сосны, весело замелькали в боковом окне. Усыпанные разноцветными  огоньками, кафе и рестораны, как морские корабли, торжественно проплывали мимо. Вспыхивали и снова пропадали, нарядные елки. На въезде в город, машина  внезапно остановилась.
- Ты есть, хочешь? – Спросил он меня.
Я пожала плечами. – Немного.
- Тогда, предлагаю  поужинать, да хоть бы здесь. – Он махнул рукой, в строну небольшого, деревянного строения, с каким то забавным  названием. 
Харчевня, хоть и скромная  и невзрачная на вид, сразу, едва мы в неё  вошли, окутала нас, терпким букетом  ароматов. В ней одновременно пахло, летним чебрецом,  еловой хвоей, горящими поленьями,  специями,  и теплом.
Я заказала глинтвейн, и пока пила тёплое, красное вино с гвоздикой и корицей, лениво наблюдала за тем, как на небольшой, хорошо освещённой площадке, прямо напротив окна, повар неспешно колдует, возле большого мангала, над несколькими порциями мяса и овощей.
Народу оказалось совсем немного.  Откуда - то сверху, доносилась тихая музыка, в камине дружно трещали поленья, обдавая сухим жаром. Минут через двадцать подали наш ужин.
Сочный стейк, таял во рту, подрумяненные овощи, свежий салат, с тмином и перцем, служил прекрасным дополнением к мясу.  Я ела,  а  он  постоянно  смотрел  на часы,  готовый сорваться и побежать, едва я сделаю, последний глоток.  Набившая  оскомину, нервозность и постоянное ощущение, регламентированности каждой, последующей секунды, низводили в «ничто» радость от его присутствия рядом.  Словно все минуты, давно посчитаны и вот теперь, просачиваются сквозь пальцы, как песок.
Этот вечер, впрочем, как и все предыдущие, был окончательно испорчен невозможностью, что либо, изменить… За окном, крупные, редкие хлопья, медленно кружа, устилали  землю, белоснежным ковром.
Дойдя до машины, я обернулась и   посмотрела  на  оставшееся позади, мерцающее огнями, строение.
- Мгновения, что не вернуться… – Подумалось мне с невыносимой тоской на сердце.

«Люди, которым всегда некогда, обыкновенно ничего не делают».   Г.Лихтенберг

Есть такая наука, способная по чертам лица, разрезе глаз, форме ушей, носа, губ и бровей, а так же складкам на лбу и подбородке, всё с феноменальной точностью, рассказать о характере, совершенно незнакомого человека.
Не знаю, возможно. Только это требует бесконечных лет практики, в такой специфической области, которая в повседневной жизни,  или должна стать профессией, или лучше даже, не начинать, без риска, погрязнуть в дебрях гадания на кофейной гуще, множества глаз, ртов и ушей.
Да и зачем? Есть, гораздо  более  простые способы узнавания, того, что интересно.
Когда то, давным,  давно, у меня был друг, Владимир Эркин. Так вот, он утверждал, что человек  всегда, прокалывается на нюансах, словесных, поведенческих, без разницы.
- Лови нюансы! – Щедро делился он со мной, открытыми задолго до него, находками.
Вот и ловила, охапкой летящие в меня, нюансы, складывая их, в уголках сознания, до поры, до времени.


Как кирпичик, на кирпичик, наслаждение,
Как камушек, на камушек, радость,
Что мы строим, с тобой, каменщик,
Не жалея цемента, любви?


А что мы действительно  с ним строили, или сразу, сходу, начинали разрушать в пыль, ещё не созданное, не выстроенное… не существующее.

«Я перестаю уважать человека, который тайну взаимоотношения полов делает предметом грубой шутки, но теряет дар речи, когда заходит серьезный разговор на эту тему» — Генри Дэвид Торо, американский писатель.


***


Он стоял на пороге, собираясь уходить.
Наши законные два часа, подошли к концу. Прощальный поцелуй в дверях.
- Прости меня. Не знаю, как долго я ещё выдержу, но пока так.
Я улыбнулась.
- Ты это, о чём?  Кажется мы с тобой, давно уже обо всём, договорились. Живёшь со своей женой, вот и живи.  Ну, посмотри на себя, куда ты уйдёшь от квартиры, машины, дачи?
- А как же ты? – Опешил  мой  МММ. - Ведь если любишь человека, хочешь с ним быть рядом…
- Я?! А что я? Я замужем уже дважды побывала, если ты помнишь. И снова в это попасть, желанием, пока, не горю. Что касается тебя, то ты у нас, бриллиант, не на каждый день.
Да и зачем хотеть то, чего никогда не получишь.
Со временем я заметила одну интересную закономерность. Когда он  вынужден был подолгу находиться рядом  с женой, будь то какие -то совместные поездки или праздники, его лицо начинало утрачивать необычную для своего возраста, свежесть и молодость.   Неудержимо вяло, тускнело, таяло, яркость постепенно исчезала, покрываясь морщинами скуки, как картина трещинами. Происходящие с ним метаморфозы  были настолько заметны, что невольно становилось страшно, особенно когда уходящий  от меня  мужчина,  вдруг начинал  выглядеть  на двадцать лет моложе, того,  кто час тому назад,  сюда входил.


В моём доме, как я хотела, как мне мечталось,
Всё давно, пахнет Тобой.
И я сама благоухаю Тобой.
Ты вошёл и вышел, а запах остался!


Я закрыла за ним дверь и улыбнулась.
- Ну просто неразрешимый парадокс Ферми на выезде и  чудеса гравитационной  сингулярности. – Грустно подумалось мне. -  А вот действительно, если бы он был свободен и предложил мне жить с ним вместе…
Не знаю, вряд ли я бы согласилась на такую авантюру, а в купе с моими мужьями, это явно уже был перебор.
Хотя, если тут немного убавить, там подтянуть, исправить, изменить, научить, достучаться, то пожалуй, не откажусь. Только если  его жене за тридцать лет, прожитых вместе, этого не удалось, куда уже мне.
Как любовник, на данном этапе, он пожалуй, ничего, но как муж…
Впрочем, мне это всё равно  не грозит. Чувствую, знаю, интуиция.
И потерять его, ох как боюсь. Тоже, интуиция.
Я непрерывно себя тестировала. Ну что меня держит в этих отношениях?  Рассчитывать на него, я не могу, для этого у меня нет, никаких оснований. С нажитым непосильным трудом, он не расстанется, как и с женой, хорошо зарабатывающей, и поэтому удобной, тоже. Крепкий получался замес, что бы пустыми иллюзиями, не тешиться.
Опять же девушка, по имени Олеся. Почему то мне казалось, что это, ещё не конец. Ну что- то же, их держало, семь лет, в этих, по всем понятиям, абсурдных, отношениях, однако…Однако ни её молодость ни сексапильность, ни его возраст, в то время, ни сила страсти, ничего не смогло увести горячего Ромео из семьи, так при чём тут я, спрашивается?  Ох уж мне эти «Гумберты», вечно  ищущие своих Лолит, жадным взглядом, похотливых  антропологов…
И что значат, его чувства ко мне…  Да были ли они, вообще, эти чувства?
Мы вместе, особо никуда не ездили, дежурный поход в  ресторан в выходные или  за город, на два, три часа, не в счёт.
Он ни разу не заехал за мной вечером, не поинтересовался, как я живу, когда мы не видимся… Оброненные вскользь фразы о моём ремонте, больше походили на ниточку, за которую ему удобно было, время от времени меня  дёргать, в виде пустых обещаний и надежд. Словно паук, искусно плетущий свои сети…
 Иногда это, вызывало улыбку, чаще, раздражение.  Ну, зачем обещать то, что выполнять и не собираешься. Притом, я не скрывала, своего к этому словоблудию, отношения, как и недоверия, почти ко всему, что он произносил. Почвы для веры, просто не находилась.
Пустые слова, пустое сотрясение воздуха, постепенно начало отравлять меня изнутри, потому что чем больше он говорил, тем меньше излагал.
Неприятный, оглушающий шелест, птичьих крыльев. «Слова улетают, написанное,  остаётся.»
«Себя избегнуть, тщетное стремление …и силуэт, как поле для игры воображения…»
Не в силах оторвать взгляда от этого  лица, фигуры, пластики, мне так хотелось, что бы  Лафатер, оказался прав…однако «Мимикрия в мире животных», госпожи В.Набоковой, для понимания его, как индивида,  была бы более полезной книгой,  нежели гениальные для избранных, бессмертные тома  Гёте. 
Костры амбиций, современного Ж.Сореля, полные  страстей, обще людских безумств, личностного  красного и чёрного, одинаково сжигали и всех вокруг, не делая исключений ни для кого.
Кот Шрёдингера,  сидящий в ЕГО ящике, был скорее мёртв, чем жив…


«Если две системы, состояния которых нам известны, временно вступают в физическое взаимодействие, а затем разделяются вновь, то их уже нельзя описывать прежним образом, то есть утверждать, что каждая система пребывает в своем собственном состоянии.
Я считаю это обстоятельство самой характерной чертой квантовой механики, разделяющей ее и классическую науку. Благодаря временному взаимодействию ранее независимые системы становятся спутанными. Спутанные частицы ощущают присутствие друг друга на любом расстоянии. Это в некотором роде "страсть" на сколько угодно  бесконечном расстоянии». Эрвин Шрёдингер.


… - Прости меня. Не знаю, как долго я ещё выдержу, но пока так. -  Грустно  вздыхает   МММ,  печально  глядя в  окно.  Ошалевшая,  от переполняющих меня чувств,  неожиданно  со всего маху  я  врезаюсь  в  эту глухую стену непонятного, нежеланного, неуместного, скорбного вздоха, внутренне протестуя против самого его появления. Безрадостной чёрной тоски, из которой  он сделан,  весь…
 

Даже чашка зелёного чая, может вместить в себя, всю вселенную.
Миллионы  факторов формируют нашу личность, а так же жизнь. Миллиарды клеток фиксируют значимое и отметают второстепенное.  Выводят на первое место фактическое,  прячут мотивационное,  неизбежно путая,  кажущееся,  со слабо  осознаваемым.
Двудонная любовь, к двудонному человеку.   
Да, пойми, ты, чудо моё! Для меня это внезапно переживаемое состояние, само по себе, воспринималось,  бесценным  подарком!
Удивительным  тогда, стало  даже  время,  в котором  всё, что со мной  происходило,  являлось  слишком горячим, слишком прекрасным, и слишком, невозможным. 
Долгожданная свобода, после многих лет плена,  стихи,  сыпавшиеся,  как из рога изобилия, творчество, вновь обретённое чувство  жизни.  Я, наконец, счастливо совпала сама с собой.
Живя   глубоко в своём мире, где всё переливалось неземными красками, возможно,  последней выпавшей на мою долю,  радости,  я  больше не могла и признаюсь,  не хотела, размениваться на совершенно неоправданную,  как мне казалось, чужую тоску. 
Никто не пил и орал матом, каждый вечер лично у меня под боком. Мне  не изменял муж, за неимение оного. Чужая  жена,  была  настолько «где то там», словно её и не было вовсе. И ставить в известность, явно или косвенно о характере наших отношений, эту «святую женщину», лично я,  желанием не горела, как и что то менять, в уже сложившемся.  Мне было её, по своему, даже жаль. Так пусть спит спокойно,  наш  дорогой «товарищ», тем более, что я у него, была не одна,  не первая и уж точно, не последняя.   Этакий,  гарем на выезде, со своей строгой очерёдностью и индивидуально - стандартными страстями.
- Всё - таки, ты лучше меня! – Каждый раз, шипел он, разглядывая наше отражение в зеркале.  Мне трудно было понять, что он хотел этим сказать. Меня вообще,  многое в нём и нравилось и удручало, одновременно.  Я вполне могла простить его безответственность, которая  временами,  казалась  даже,  забавной  и  по детски,  очаровательной.  Его щедрость, в разумных пределах, умиляла.  Всё остальное, я  признаюсь, выносила с трудом.
- Ты на удивление светлый человек. – Констатировал  он,  как ни странно и такое.  -  Во всех смыслах, иная…
Одним словом, он был «сложным» человеком. Я не раз, в шутку, ему говорила:
- Да посмотри ты на себя!  По тебе ведь давно, Кащенко плачет!
Снисходительно соглашаясь со сказанным, он неизменно сетовал на некоторый  психопатический  неадекват  в своём поведении, иногда иронично  вздыхая:
- Что - то я здорово сдал, за последнее время… Герой-любовник, принц, на «белом осле».
Я его утешала, как могла, стараясь говорить только правду, без прикрас.
Ведь он тогда для меня, был действительно, самым, самым, самым!

«Любовь и смерть. Любовь на грани, её же смерти…
Я люблю тебя! – Кого?»


Анекдот.
«Идет по лесу Красная Шапочка. Птички поют, солнышко светит, настроение у Шапочки чудесное - волк вчера сдох, бояться нечего, наряд у неё новенький, с иголочки, а главное - вечером у Шапочки свидание с красавцем-лесорубом, спасшим вчера её и бабушку.
 Идет, напевает и вдруг из самой темной чащи выходит навстречу ей огромное, мерзкое, отвратительное, злобное Говно. Выходит и говорит: "Ну, что Красная Шапочка! Теперь-то я тебя съем!" "Что?!" - отвечает Красная Шапочка, - "Съест оно меня!!! Сейчас, когда я так красива, молода, счастлива, когда я влюблена?! Да не боюсь я тебя, мерзкое, отвратительное, злобное Говно! Да я сама тебя съем!"
И съела.
Так Добро в очередной раз победило Зло». Агранович С.З.

Эффект двойной ловушки: Страх смерти, убивает чувствительность.  Бесчувствие, лелеет страх смерти.

И всё же, можно многое «прочесть» о человеке, буквально сразу, с первых  минут знакомства.  Есть характерные движения рук, наклона головы, выражение глаз, достаточно говорящие об истинных мыслях, сидящего или стоящего напротив.
Надо только не лениться  замечать, без оглядки на собственные желания, затмевающие ясность восприятия.
Зато потом, не будет повода костить, на чём свет стоит, сакраментальной фразой, саму себя: - Где были, мои глаза!
Где, где? Известно, где!
Но больше всего, меня очаровывают, заявления жён, в адрес своих мужей, с которыми те прожили по двадцать пять, тридцать лет, вместе.
- Ты мне всю молодость загубил!
Ну конечно. До пятидесяти лет, это  была молодость, и вдруг она сразу же превратилась в старость! А где же годы взросления, мудрения, обретения житейского опыта?
И если муж, не год и не два, только и делал, что её губил, то зачем она  всё эти годы, с ним  жила. Садомазо какое то.
- Милый, стегни меня, по моей молодости ещё разок, вот сюда! Ой, противный, кажется, ты её загубил!
Тем временем выросли дети, нажиты квартиры, машины, дачи. Это в промежутках, между «гублением молодости».
Или вот ещё сюжет.
Свадьба. Счастливые молодые, едва скинув наряды, начинают внезапно прозревать. И тут не так и там не то… В процессе прозрения, непонятно почему, появляются дети.
- Милая, это дело, мне всегда, очень  нравилось. Но оказывается, побочным эффектом самого процесса, бывает ребёнок! Нет, против тебя я пока, ничего не имею. Да и против наших детей тоже, но  их нужно кормить, поить, растить и выводить в люди.
- А зачем ты женился?
- Я как то об этом не подумал, зачем. Слушай, давай ты тут пока, к пелёнкам, распашонкам, кастрюлькам, а я тем временем, на минуточку, выйду. А когда вернусь, пусть они уже будут взрослыми и начнут кормить меня. Ну или не вернусь.
Всё, лодка любви разбилась, не успев стать кораблём.
- А как же я? – вопрошает молодая. – Я то, хоть ещё жена?
- Жена, жена! Пока ещё, а там посмотрим…
Подобное  заявление, сказанное открыто или процеженное сквозь зубы, подхлёстывает её не хуже нагайки, полную сил, молодую лошадь. И вперёд, закусив удила и зашорив глаза.
- Жена! - Повторяет она, таща детей в садик.
- Жена. – Хрипит она, неся сумки, домой, по дороге  с работы.
- Жена.- Дует на воду, уже изрядно обжёгшись молоком.
Жена…- Зло шипит, таща пьяного мужа из компании приятелей.
Жена. – Повторяет она,  как заклятие, равнодушно отворачиваясь, от,  в который раз, квакнувшего новым сообщением, телефона мужа.
- Да какая я тебе жена! – плачет она в подушку, когда за ним, закрывается входная дверь, после очередной ссоры или  его окончательного ухода – И не была, никогда…
В браке, нужен партнёр, что бы грести на равных, и только так,  двигаться вместе дальше.

Культура выходит из нас самих,  постепенно  становясь  такой же,  как и  мы, иррациональной.  Именно так заканчивается мечта и начинается, обыденность.
 

Дела мои профессиональные, шли прямиком, в беспросветное, осложнённое личными переживаниями, будущее.
Беда не приходит одна. Мало того, что с работой всё было, более чем не понятно, если не сказать, хуже,  так ещё и мой МММ, внезапно пропал. Вернее заболел.
Недели две, сдавал анализы, ходя по врачам и выясняя, что за напасть его  неожиданно сразила, а если быть точным, то не так уж и неожиданно.  Первую ласточку, я наблюдала ещё в ту памятную, стартовую,  совместно проведённую  ночь, где начиная с двух часов после полуночи, и до восьми часов утра, я бегала с примочками, тёплыми полотенцами, самодельными грелками из полиэтиленовых пакетов и горячей водой, спасая любимого, из  неизвестно откуда, взявшейся беды. Именно тогда я и «продавилась», на душевную  привязанность, через невольное и отчасти  вынужденное к нему сострадание.
В феврале началось обострение, сразу выявив целый букет, проблем. Затем потребовалась обследование,  потом  операция, и наконец реабилитация. Всё это время мы только созванивались. Он вяло интересовался моими делами, мало рассказывал о своих  и всё время говорил о новой встрече в будущем, как только, так сразу. Я не очень- то хотела рассказывать о себе, с интересом слушала скудную информацию о нём и мало верила в  его обещания.
После успешного излечения,  он уехал на месяц в санаторий, всё так же периодически, мне названивая, и однажды я наконец услышала то, что так боялась услышать. Знакомую мелодичную трель звонка сотового телефона, как раз в тот момент, когда мы разговаривали, по городскому. Давно я его не было  и вот снова. 
Меня внезапно охватило, знакомое чувство бессилия.
Он торопливо  извинился и положил трубку. Это звонила Олеся.
Где то в середине апреля, после того как его дела окончательно пошли на поправку, я настойчиво попросила меня отпустить. Совесть моя была чиста, потому что я не поднимала этого вопроса, пока он болел. Не могла бросить в трудную минуту,  не отвечать на звонки, не писать сообщения, человеку, находящемуся в больнице и ожидающего приговора врачей.  Стараясь как могла, его поддерживать, я хорошо понимала, что наши дни, скорее всего, сочтены, что я больше могу его не увидеть и мучилась этим, не меньше чем он, перед предстоящей операцией.
Тем не менее, за время его отсутствия я нашла новую работу, попытавшись вырваться из безнадёжного на тот момент, положения.  Работа оказалась лишь отблеском призрачной надежды на улучшение моей участи и очень быстро истаяла, без следа.
Заказов  для меня  в новом салоне, не оказалось,  вообще. Так что к тому моменту, когда мы с ним снова встретились, я  опять была на грани смены работы и нервного срыва.
Лишний раз,  убедившись в том, что в эту область идти было большой ошибкой, я лихорадочно соображала, куда двинутся дальше и так же как и раньше не видела для себя никакого альтернативного  выхода.
Он в очередной раз, клятвенно заверил меня в своём желании меня поддержать и помочь всем чем только возможно, напомнил об учёбе, однако что- то предательски шевельнулось  в груди.
Я ему не верила.
За следующие  два месяца мы виделись не больше четырёх раз. Когда я наконец, решилась положить заявление об уходе на стол и определилась, по его совету, с  курсами, раздался звонок:
- Здравствуй. – Послышался знакомый голос в трубке.
- Здравствуй. Я вчера уволилась.
- Молодец.
- И нашла курсы.
- Очень хорошо. – Сухо прошелестело в ответ. Я невольно напряглась.
- Как у тебя дела? Всё нормально? – Попыталась я, нащупать тему разговора.
- Ты знаешь, у меня проблемы, с бизнесом. На следующей неделе, я уезжаю на месяц в Москву по делам.
У меня внутри всё оборвалось.
- А со здоровьем всё в порядке? Больше не было приступов?
- Нет, нет. - Поспешно ответил он. – Понимаешь детка, я решил остаться с женой.
Волна гнева, начала постепенно  подниматься, откуда то, из глубины.
-  Мы много лет, вместе. Я не могу, после стольких десятилетий, её бросить.  Знаешь, она хорошо зарабатывает, давно материально независима, одевается от Кардена и Шанель. С положением, уважаема, самодостаточна.
Я слушала молча, медленно сатанея от того, что он несёт эту явную ахинею, не имеющую ко мне, никакого отношения. Остаться с женой? А кто говорил о расставании с супругой? Кто вообще, об этом говорил? При чём тут я, и наши с ним, отношения. Зачем меня было держать все эти месяцы, словно мартышку на верёвке, манипулируя и играя, как кошка с мышкой, лишь увеличивая, тем самым,  мои страдания. Не проще было попрощаться ещё два месяца назад, сказав друг другу, «спасибо», а не то, что я сейчас вынуждена была от него, услышать. К чему нужна вся эта, бессмысленная, на первый взгляд, жестокость?
Еле сдерживая захлестнувшую, меня ярость, я тихо спросила:
- Скажи пожалуйста, или может быть я что то не так поняла, кажется давеча, у нас шёл разговор о курсах.   
Он не дал, мне договорить, нежно и ласково провещав:
- Ты не так, поняла. К тому же, твои мужья ничем тебе не помогли…
У меня кровь закипела в жилах.
- Ну что ж, хорошо. – Тихо, так же  нежно и ласково промурлыкала я в ответ. – Счастья и наконец,  окончательного  обретения,  крепкой ячейкой общества, того, чего ей столько лет,  катастрофически не хватало.  Неожиданно прорвавшуюся наружу и  необузданно  фонтанирующую,   твою  верность. Только если ты помнишь, или пора всё же  пить «Меморию», так вот, я тебя из семьи не тащила и на себя не примеряла!
Я минуту помолчала, а затем яростно выплюнула:
- Да кто ты такой! Да как ты посмел! Говорить мне такое, выяснять отношения, макая носом в то, в чём давно, сам по уши! Мне это с мужьями надоело, до рвотного позыва!  Так, то,  были мужья, а ты, мне вообще никто? Любовник! – И на последней ноте, резко положила трубку.
Слёз не было.  Пора  приступать к решению  проблем.
А их у меня набралось, невпроворот.


« Великий Инквизитор,  всю жизнь только и делал, что тысячами  отправлял  приговорённых грешников  на костры,  дабы  бы не видеть,  как его собственная душа каждую секунду корчится в муках огня, намного более страшного, чем тот  в котором  сгорали, его невинные жертвы.  Разжигая  очередное  пожарище, он не на долго  забывался и тогда ему становилось немного легче». Н.Бердяев.


***

Серые стены неоконченной стройки,  вздымались  вверх.
Земля вокруг усеянная мусором, глыбы застывшего бетона, вперемежку со скрюченной арматурой, лежали повсюду под ногами, заворачивая за угол  огромного здания.
Два человека, в самом центре всей этой разрухи, вели неспешную беседу.
- Ну что, племяшка, - спросил мужчина, напоследок,  -  мы, кажется с тобой, всё обговорили?
- Да вроде, всё. – Кивнула я головой, в знак согласия.
- Больше ничего не хочешь у меня спросить?
Я задумалась. Быстро перебрав в уме, все по очереди, темы, ещё раз, отрицательно мотнула головой. Снова посмотрела на дядюшку, невольно подумав: здорово он  сдал, за последнее время. Ах, какой был мужчина, когда то. Тёплое  воспоминание о прошлом, внезапно нахлынув, быстро ушло.
- Тогда в путь. Пора.
Я легко взмахнула рукой и в ладони, буквально ниоткуда, появилась метла.
Не спеша вместе, усевшись  на неё,  я впереди, дядюшка сзади, стремительно взмыли ввысь. Далеко внизу, остались и недостроенное, огромное, серое  здание сосновый парк и жёлтые дорожки, смутно просвечивающиеся, сквозь зелёную хвою.
Полёт длился не долго. Неожиданно  сзади, раздался голос, услышать который, я была не готова.
- Спускайся.
Я обернулась. Дядюшка куда то, бесследно исчез, а вместо него, оказался  тот, кто в моей жизни, был только на половину. Я удивилась,  но без возражений, направив  метлу резко вниз, пошла на посадку.
- Давай чуть левее…- Корректировал мои движения, всё тот же голос. – Держи курс на закат.
Мы быстро миновали белый, дощатый забор, какие то строения, укрытую снегом лужайку, и наконец, плавно опустились, на посыпанной гравием, розовой дорожке, причудливо изгибающейся до самого крыльца, небольшого, двухэтажного домика, с остроконечной крышей. В двух его окнах, приветливо горел свет, словно он давно нас ждал.
Мой спутник, такой бесконечно любимый и родной, безучастно стоял рядом,  равнодушно констатируя.
- Мы на месте.
Не веря своим глазам, я с опаской оглянулась вокруг. Пурпурный с золотом закат, выкрасил тёмно-изумрудные ели, в фиолетовые тона. Морозный, кристально прозрачный воздух, окутал и нас и дом и деревья, первым, ещё едва заметным, запахом приближающейся весны. Мы медленно пошли по дорожке, и с каждым шагом, моё беспокойство, росло всё больше. Я, то смотрела по сторонам, то заглядывала в лицо спутника, невозмутимость которого, меня удивляла.
Не доходя,  до дверей, мы остановились.
Не выдержав напряжения неизвестности, я,  заплакав  и засмеявшись одновременно,  вдруг с надеждой  выдохнула, плохо веря в сказанное:
- Неужели  я, наконец, дома…


Красавцем, в полном смысле этого слова, его назвать было трудно.
Чуть ниже среднего роста, далеко не атлетического телосложения, лицо имел, яркое, запоминающееся, но не идеальное.
Довольно рано, ещё до полных, тридцати лет, у него  появилась лысина, которой  он очень стеснялся.
С огромными, ярко зелёными глазами,  длинными, загнутыми к верху ресницами, густыми, дугообразными бровями,  крупным, с горбинкой, носом, и пухлыми, чувственным ртом, он   производил на женщин, во истину, неизгладимое впечатление. И внешность тут была не при чём.
Стремительный, порывистый, полный природного обаяния, этот человек,  покорял их, словом.
Говорил и шутил, мной любимый с десяти лет, дядюшка, родной брат моей мамы, виртуозно.  Чувством юмора обладал, редкостным. Его словесные кульбиты, заставили бы заслушаться, даже мёртвого, однако, дамы, появляющиеся в его жизни, с завидным  постоянством, оказывались живее всех живых и действовали в строгом соответствии с требованиями  пресловутого  быта. То есть, любили, выходили за него замуж, а затем, начиная тихо ненавидеть, подавали на развод.
Что делали и как себя  вели его многочисленные любовницы, мне было знать, не дано.
Вполне хватило  наблюдений со стороны, за его сменяющими друг друга, жёнами и теми житейскими катаклизмами, которые  периодически сотрясали, их семейные отношения.
Первую жену дядюшки я уже не застала. Развелись они вскоре после окончания института, на первом курсе которого, скоропостижно поженившись, успели  родить ребёнка, похоронить его,  и затем расстаться.
Появление второй супруги, не заставило себя долго ждать и произошло  это, года через два после первой.  Их  роман  стремительно набирал обороты,  в то самое время,  когда молодой преподаватель техникума, старательно нёс светлое, чистое, вечное, в  массы  юных студенток.  И таки  донёс, особенно до одной, видимо, самой из всех, прилежной.
Любовь была бурной, страсти кипели, нешуточные, девушка впилась в неисправимого романтика, почище  пиявки. Что ей, горячей донской казачке,  какие -то там, заборы и окна.  Она с лёгкостью их преодолевала,  притом  буквально, посещая дом ночью и уходя на рассвете, по естественной полосе препятствий.  Мало кто был способен устоять перед таким напором и дядюшка не устоял.
Ещё через пару лет, молодому  и подающему  надежды  преподавателю, сделали предложение, от которого он не мог отказаться.   Пополнить ряды кадровых офицеров КГБ.
Вот что значит, романтика!  Не век же ей ржаветь, на амурных ристалищах, увеличивая до бесконечности, число жён и любовниц.
Довольно скоро, недавний  выпускник Высшей Партийной школы и кадровый офицер, пошёл на повышение.  Получая всё новые звания и назначения,  он быстро продвигался вверх по карьерной лестнице, когда  вдруг, вторая по счёту, жена, так страстно любившая в недавнем прошлом  мужа, внезапно прониклась к нему, столь же  лютой ненавистью, что взяла и собственноручно накрапала на «родного»,  уничижительную  жалобу, вышестоящему руководству. Мол, так и так, обижает, нечеловечески притесняя её, законную супругу и их общего отпрыска.
Чем он их там, обижал и притеснял, осталось для всех, загадкой, но факт кляузы,  здорово подпортивший  дальнейшую  его карьеру,  был  на лицо. Да и обращение, оказалось не первым,  а значит не последним.
Все эти годы,   признаюсь,  я искренне  считала  своего  неповторимого, энергичного, темпераментного,  очаровательнейшего   дядюшку,  глубоким  подкаблучником,  вынужденным  от безысходности,  постоянно  самоутверждаться,  на любовницах.  Потому как  дома, при верной  супруге, он боялся,  лишний раз,  рот  раскрыть, дабы не вышло чего.
В одночасье,  стойкий  боец,  подполковник КГБ,  с тремя высшими образованиями, столкнулся с серьёзным выбором.  Или расстаться с женой и организацией  навсегда,  или в очередной раз, всеми правдами и не правдами, попытаться замять, последствия жалобы, с такой любовью, сочинённой, нигде не работающим, верным другом и соратником.
Замять не удалось. На этот раз, карающие всю страну, органы, решили не проявлять снисхождения и к своему собственному, члену.
Уход из ведомства, стал для дядюшки, настоящей трагедией. Он тяжело это переживал, гораздо тяжелее закономерного ухода от жены,  да оно и понятно.
Примерно через год, он женился в третий и последний раз, доказав всем, что и после падения, вполне возможны взлёты.
Татьяна, яркая, сексапильная брюнетка, на тринадцать лет младше  дядюшки, умела хорошо слушать, делать операции на глазах,  сдерживать эмоции и тушевать  рассудком,  всплески, непомерно раздутого  честолюбия.  Хирург-офтальмолог по образованию, она  успешно выстраивала  карьеру,  плохо готовила, почти не  уделяла  внимания хозяйству, постоянно ища  возможности  дополнительного заработка  и профессионального роста. Все десять, прожитых вместе с этим мужем лет, она не скрывала, что вышла за него, по достоинству оценив его пробивные способности, деловую хватку и талант хозяина, тащившего всё в дом, а не наоборот.  Для  неё, это тоже был третий, по счёту брак,  целиком построенный на  сухом расчёте и амбициях, которым, как оказалось, не суждено было, оправдаться. 
Тогда Татьяна завела себе любовника, из рядов вышестоящего начальства,  и оставив за собой  право  проживания в  их общей,  городской квартире,  быстро выпроводила   дядюшку  вон,  заочно приговорив того,  на вечное дачное поселение.
Ещё раньше, она сняла с себя всяческие обязательства перед  начавшим медленно стареть,  мужем, слабым, ленивым и по её мнению,  наотрез отказывающимся,  ловить мух.
Дядюшка, к тому времени, действительно здорово сдал,  окончательно растеряв былую прыть и в свои пятьдесят два года,  всё чаще начал прикладываться к бутылке, и всё реже пользоваться возможностями, подаренными природой.
Я долгие годы искренне восхищалась им, скорее не как мужчиной, а как человеком, в котором собрались все те черты, которые мне хотелось встретить не только  в моём будущем избраннике, но и обязательно выработать в себе самой. Воспринимая его образ, как стимул для собственного движения вперёд, я  всю жизнь, неосознанно  искала  мужчину, похожего на него, не только и не столько   внешне, а что более важно,  внутренне.
Китайская мудрость гласит – бойтесь своей мечты, она имеет особенность сбываться.
Я бы добавила: и ещё   неизвестно каким боком она при этом, к вам, повернётся. 
Встреченный мною  однажды человек,  оказался  чужим мужем,  имел свои особенности и  удивительно напоминал обожаемого  мною дядюшку, если не  во всём, то во многом.
 
"Однажды даже идеал, и тот, надоедает".

 
***

Психопат, социопат, эмпат и апат. Социопатическая трансакция.
"...Тебе скучно и одиноко? Испорти жизнь другому!"


Что толкает мужчин на измены?
Психологи утверждают, что практически ничего, кроме одного неоспоримого факта.
Та, другая женщина, не его жена.
Большинство обывателей уверены, что в изменах, виноваты оба, каждый, по- своему, и ученые  это подтверждают. Я же больше склоняюсь к тому, что механизмы, управляющие в тот момент, мужчиной, и просты и сложны, одновременно, но всегда разные и работают в едином, крепко спаянном тандеме.
Кто то, таким образом, повышает собственную самооценку, принимая обожание в свою сторону, как лекарство от комплексов.
Кто –то, ищет разнообразия в  наскучившей своей повседневностью, супружеской жизни, давно перестав любить супругу, но не видя смысла, что либо менять, в привычном.
Есть природные Дон Жуаны,  которые ни дня не могут  прожить без амурных побед, за не имением, дара любви, внутри.
А есть тираны, для которых слово «власть», дороже всех благ на свете.
Очень не большой процент, ищет того, кто близок им по духу и способен понять и принять его, со всеми  недостатками,  то есть, по сути, любовь.
В основном, это просто развлечение, увлекательная игра в эмоции, чувства, шпионов и пограничников, вечно находящихся на нелегальном положении и сидящих в засаде.
Мальчики и их игрушки.
Со времён великого переселения народов, прошло бесконечно много времени и событий.
За века и десятилетия, все неизвестные земли были благополучно открыты, замки сохранились, лишь в виде архитектурных памятников, а королевства и страны, давно и окончательно, поделены.
Из трёх основных игрушек, власть, деньги, только женщины, остаются в свободной продаже, ценностью, которую хочется взять даром. И чем больше, тем лучше.
Ну чем ещё прикажете доказывать свою доблесть, которая  требовала бы  минимум усилий и затрат.
Я не говорю о длинноногих красотках, с журнальных разворотов, как и о мужчинах, способных управлять судьбами мира, или на худой конец, бизнеса.  Нет, у них там, совершенно другая,  тусовка.
Я говорю о среднестатистических  обывателях, у которых и денег в обрез и власть, только в отдельно взятой  ячейке общества или над безнадёжно влюблённой в него, точно такой же, среднестатистической, женщиной. Очень сомнительная, на мой взгляд, доблесть, но другой нет, кроме подаренной самой природой, возможностью, которая со временем тоже превращается в потерю.
Власть, деньги необходимо добывать самому, потому как, никто никому эти сокровища, на тарелочке с голубой каёмочкой не приносит. Как и многое другое, кроме, пожалуй,  одной, самой простой и естественной   функции, одновременно доставляющей столько удовольствия.
А вы говорите, самцы, самки… Ну зачем нам, лавры животных и давно вымерших неандертальцев? Что мы, современные люди будем с ними делать, учитывая их скудность.
Эпоха подобного примитива безвозвратно прошли, а наши современные мужчины теперь играют,  в совершенно  другие игры, которые доисторическим Хомо Сапиенсам, даже и не снились.
Тем не менее мы сами, доблестно наплевав на все «достижения»  эволюции, на все пройденные ступени исторического развития, на все способности и возможности,  добровольно готовы объявить себя недоумками, с интеллектом первобытного человека и присущими им, поведенческими нормами, не желая при этом выпустить из жадных ручёнок, ни одну, из современных игрушек.
Поздравляю!

Если у меня есть " игрушки", значит я существую.


- Два эгоиста в одной семье, это уже слишком.
Вадим задумчиво вертел в руках, ручку, невидящим взглядом, уставившись в бумаги,  беспорядочно  разбросанные по столу.
- Она молодец, преподаватель в университете, самозабвенно влюблённый в дело, которым занимается. Когда родилась вторая дочь, Наташа уже через год, снова вышла на работу.
Он раздражённо ткнул грифелем в белый лист. Я мысленно усмехнулась.
- Вы как то обсуждали, это её решение?
- Нет. – Честно признался Вадим, неосознанно вычерчивая треугольник, стоящий на одном ребре. – Я признаюсь, и о её решении родить второго ребёнка, узнал только тогда,  когда и аборт то, делать было поздно. Просто поставила перед фактом, как хочешь, так и принимай.
- И ты принял.
Вадим грустно усмехнулся.
- А что мне оставалось делать?
Ну, да, безвыходная ситуация.
- А дальше?
- А дальше всё пошло так, как я и ожидал. Наташа  и с одним то,  постоянно зашивалась, а с двумя, вообще ничего не стала успевать. Хорошо, что нам  родители помогают,  не отказываются сидеть с внучками, но теперь все бытовые проблемы её родителей, приходиться решать мне. Ремонт в квартире, пожалуйста, привезти продукты, пожалуйста, отвезти на дачу, тоже, пожалуйста! Я постоянно только ими и занимаюсь. И почему то все забывают, что у меня есть определённые обязательства  перед своими родными, к тому же я тоже работаю.   В  институте, зарплаты маленькие, основные средства на содержание семьи, добываю я, пашу за троих, что бы как то сводить концы с концами, да ты и сама знаешь.
Да, я знала. Рабочий день технолога, начинается в девять утра, а заканчивается в десять, одиннадцать вечера.  Чертежи сложные,  повторов практически нет, всё выполняется по индивидуальным замерам, каждый новый объект, новый во всём. Иногда от напряжения, у человека начинают слезиться глаза, любая ошибка грозит большими неприятностями, вплоть до увольнения.
- Но ты ведь, гордишься Наташей?
Вадим пожал плечами.
- Не знаю, скорее  всего,  да. Но мне было бы легче, если бы она, всё же больше занималась детьми.
Мне было бы легче. А ей?  Как совместить женщине, одно с другим?  Собственное  желание делать карьеру и  необходимость иметь семью.  Желание этой необходимости. И как потом  матери,  прокормить своих  детей, если вдруг  желания супруга, резко поменяются?  Ведь одна только печать в паспорте ничего не гарантирует,  сегодня она «за мужем», а завтра  развод и  выгребай, как знаешь. Об этом ты конечно не думаешь. А о чём  ты вообще думаешь?
- Конечно  жена  самореализовывается, наверное, это хорошо, но я постепенно начинаю терять терпение. Всё время, в какой то гонке, всё время, в беготне  с одного конца города, на  другой,  Наташи  постоянно нет дома, дети перекидываются, как мячики от пин-понга из одних рук, в другие…
Я засмеялась.
- И при этом, ты ещё решил, завести любовницу?
Вадим опустил глаза.
- Пойми, я тоже человек и мне нужна любовь, внимание.
- То есть, ты считаешь, что жена тебя больше не любит?
Он устало положил ручку на стол.
- Наверное, любит, но не так, как я бы этого хотел.
- А как ты, хочешь?
Он пожал плечами.
- Не знаешь. Тогда откуда любовнице знать, как она тебя должна любить, что бы  угодить?  И что тогда,  должен ей ты?

"Если не понятен мотив действий героев в том или ином литературном произведении это значит что он или выпал из общего контекста или подменен". Агранович. С. З.


- Жена постоянно мне говорит, что я ей,  всю жизнь загубил! –  Внезапно признается он,  горько усмехаясь. Саркастическая улыбка медленно сползает с губ, он затягивается и заканчивает, начатую ранее фразу.  - И дочери туда же, во всём и  полностью на её стороне, словно и  не мои  это дети, а  только её!
Он медленно отрывает  взгляд от собственных рук и смотрит, куда - то  вверх и налево. Вспоминает. Значит, действительно не лжёт.
- А ты как считаешь?
Быстро стряхивает  пепел и часто, часто  моргает.
- Наверное,  да.
Я грустно вздыхаю.
- Загубил всю целиком или только часть?
Когда то мой второй муж, говорил, что компьютер, это очень сложное устройство, осилить которое, почти невозможно, и дано не каждому, а интернет, сродни пилотируемому полёту на Марс. Это тебе, не кисточкой махать, да «креативчики», разрабатывать.
Интересно, какую  часть, или может быть, какую по счёту, мою жизнь, загубил этот человек,  низводя  свою жену,  до уровня неандертальца?


***


Работу я смогла найти только через два месяца, а получила её, от отчаяния.
Представительству крупной Украинской алкогольной компании,  постоянно требовались менеджеры по продажам, возможно без опыта работы.
Мне же был нужен опыт, подтверждённый трудовой книжкой. Терять мне в очередной раз, оказалось нечего, и я смело подала документы на оформление. Уже через неделю было ясно, что никаким менеджером тут и не пахло, а пахло самым примитивным торговым агентом, с вечным топтанием улиц города и бесконечным втюхиванием, абсолютно не раскрученной и мало известной у нас в России, продукции.
С тоской глядя на ломящиеся магазинные полки, я понимала, всю сложность своего собственного положения.
Представительство существовало в Санкт-Петербурге,  что - то  около года, однако я не встретила ни одного агента,  проработавшего в этой позиции, хотя бы месяца три.
Рабочий день, начинался в восемь утра, всеобщим построением, обязательной перекличкой, зачитыванием новых приказов  руководства находящегося на Украине, наказанием провинившихся, путём битья рублём по карману, и исполнением торжественного гимна, прославляющего самостийную и не залежную.
Десять часов общего рабочего времени,  посвящённые, непрерывному общению,  торгового агента с  директорами и их заместителями, товароведами, продавцами и бухгалтерами  магазинов, магазинчиков и торговых палаток, продлённые  тремя дополнительными  часами, два раза в неделю, на обязательной  пром акции, обязывали агента, не только качественно  отрекламировать  продукцию, но и частично её продать. Притом, делать  это, совершенно бесплатно.
После оглашения целого перечня бонусов, которые должен был получить агент, хорошо выполняющий свою работу, на деле выходил один смех сквозь слёзы со следующим,  стремительным  написанием  заявления об уходе, когда всякое разумное терпение заканчивалось, а человеческие силы,  иссякали.
Тем не менее, хоть и очень редко, но всё же встречались так называемые «старики», сделанные видимо не как все остальные из мяса и костей, а отлитые из стали, и способные  выдержать каменные жернова существующего рабочего процесса,  перемалывающие всех остальных,  в муку. 
Это метод  взаимодействия  компании с нанятыми ею людьми, я называла «мясорубкой». Принцип- выдавливание всех до последней капли, соков.
В тот день, когда я положила своё заявление об уходе, на стол, вдруг оказалось, что одновременно со мной, офис-менеджер компании, сделала то же самое.
Денег, оставшихся  на прожитьё, хватило бы ещё от силы на месяц, а дальше..
Со словами – Возьмите меня в свои добрые руки! – я стремительно ворвалась  в кабинет директора  департамента делопроизводства и секретариата,  на один день приехавшей по делам  из Москвы, в Питер.  Та, бросила на меня быстрый взгляд и спросила: – Опыт работы есть?
Опыта работы не было, в чём я тут же честно и призналась,  поспешив,  однако клятвенно  заверить её в том, что это мой, единственный недостаток. Она поверила на слово и дала «добро».
Спустя  три месяца я  работала всё в той же компании, но уже совсем на другой должности.


Сколько разных мыслей пролетают в головах каждого или только, моей?
Воспоминания, чувства, эмоции. 
У меня нет обиды ни на что и ни на кого.  Нет злобы. Есть печаль.
Жизнь сложилась так, как сложилась, ни хорошо, ни плохо. Конечно, и в детстве и в молодости  представлялось совсем,  другое. И меньше всего, то, что мне пришлось, уже  пережить.
Хотелось нормальной семьи, начиная с родителей и заканчивая, своей собственной.
Любить и быть любимой. Спокойно растить детей, прожив с одним единственным, много лет. То, что  при этом,  сохранить всю новизну чувств, как в первый день знакомства будет не реально, я понимала всегда. Что человек рядом,  окажется  далеко не идеален, тоже. Но что бы до такой степени…
Люди начинают жить вместе, потому что влюблены.  А остаются рядом, спустя продолжительное время, потому что всё ещё, интересны друг другу. Всегда ли это так?
Конечно, есть  и другие причины, сохраняющие брак, много лет, но вот жизнью, назвать такое совместное существование,  порой, очень трудно. Держит привычка, нажитое совместно имущество, иногда общие дети, а в основном, инерция и лень.
Обоюдная скука нелюбви, крепко замешанная на собственном удобстве. Не желании, что либо  менять, что то делать, начинать всё заново, тратя силы, на  призрачное, новое.
Зачем пытаться,  что то изменить, хотя бы в самом себе? И так всё нормально.
Я часто задаю людям один и тот же вопрос; - Что на самом деле ты испытываешь к своей жене или своему мужу?
Обычно на меня смотрят с недоумением.
- Не знаю, - слышу я в ответ, - я как то над этим и не задумываюсь…
Не правда, задумываются, ещё как задумываются, но молчат, хорошо скрывая правду, даже от самих себя, не то, что бы от окружающих.
Однажды я спросила своего сотрудника:
- Ты женат десять лет. А налево, сходить не хочется?
Он нервно передёрнул плечами, а затем произнёс, уставившись взглядом, куда- то далеко, вперёд.
-  Очень хочется, но боюсь только одного, что не смогу остановиться.
Я вздохнула. Этот вопрос я задала ему не случайно, давно заметив  в его поведении, до боли знакомые симптомы. Засиделся ты милый, в Аду, хотя за предельно честный ответ, отдельное спасибо.  Действительно, как правило, муж один раз позволивший себе, отношения на стороне,  обязательно это повторит.  Я не осуждаю. Всякого нагляделась, так что в самом факте измены, ничего необычного не вижу, кроме одного.  Такой человек, как правило, больше не любит свою жену. Не любит он и ту, другую женщину, создающую основной фон,  его  личной лёгкости бытия, усложняющий всем вокруг, жизнь до предела.
Не измена страшна сама по себе, а то, как они, то есть мужчины, этот поход  за свободой, осуществляют. С фейерверками и китайскими хлопушками, не думая ни о чём и не жалея никого. Врождённая жестокость, за отсутствием материнского инстинкта, высвобождает неуправляемую ни кем, энергию бессознательного, со всеми оттуда, вытекающими последствиями. Это и страх смерти, и образовавшаяся внезапно, пустота  и скука, и равнодушие, и жажда власти и желание почувствовать себя, ещё  живым.
Понимаю, всё понимаю, но не проще ли не мучить никого, а уйти однажды, раз уже жить вместе не получается и начать всё сначала. Нет не проще.
Страдания других ничего не значат по сравнению с собственными страданиями. Тяжестью жизни с нелюбимой женщиной, в ненужной семье с обременением, в виде ребёнка. Но ведь живут, обильно сдабривая свои муки, походами на строну. Что это стоит обеим женщинам, его мало беспокоит. Главное, что чувствует он сам, даже не догадываясь, о том, что и  женщины, способны  испытывать  всё, то же, самое. 
И нас, замучивает опостылевший брак. И нас заедает рутина и не желание что- то начинать  сначала.  Страх изменений, ответственности, необходимости растить ребёнка в одиночку, страх остаться одной, неудачных новых отношений.
Мы ничем от вас не отличаемся, кроме того, что семья у женщины всегда на первом месте. Семья с изменяющим мужем, всегда фикция, а желание адюльтера  в ответ, точно такой же побег от обоюдной скуки нелюбви.
Усталость от того, кто привык загибать пальцы только в свою сторону, трусливого, лживого, не живущего, а договаривающегося с жизнью, субъекта, отца её детей и по совместительству, мужа.
Вот такой у вас, мужчины, скучный талант. Поэтому и нам с вами, по большей части, скучно. Поэтому вы бежите налево, а мы вынуждены на это смотреть и рассказывать сами себе сказки о мудрости, долготерпении, сохранении семьи, женском счастье, о природе вашей, такой необузданной, и вечном, не проходящем, мужском детстве.


Мои приключения, на столь, казалось бы, незначительной должности, были подобны гонкам, на горном велосипеде, по маршруту, повышенной сложности.
Я после ухода из компании, ещё долго потом мучилась неврозом, всевозможных директив, депримаций,  организации авральных акций  за свой счёт, и неожиданных начальственных  проверок.
Такими же точно симптомами, страдали все, уволившиеся  однажды,  торговые агенты, долго ещё потом,  вспоминающие этот свой не долгий опыт работы,  как  страшный сон.
Отдела кадров, у представительства, как такового не было.
Были  менеджер по подбору персонала, и делопроизводитель.
Все вопросы,  касающиеся увольнения и приёма на работу, проводились через специальную компьютерную программу с отправкой  в Москву для  дальнейшего согласования. Вот и вся система, такая простая и даже примитивная на первый взгляд она создавала не вообразимые трудности, если учесть то обстоятельство, что в день, увольнялось, что то около десяти человек и примерно столько же, вновь принималось на работу.
Когда меня взяли офис менеджером, человек, отвечающий за подбор персонала, вот уже три месяца, как  практически не справлялась со своими прямыми обязанностями, отчасти от собственной лени, отчасти, из-за чудовищной текучки кадров. 
Собеседования, заявления, оформление, заполнение необходимых форм отчётности, прохождение каких - то тестов, при таком раскладе, на меня неожиданно свалилось выполнение не только моих прямых обязанностей но и частично, тех функций, которые моими, никак не являлись. И чем дальше, тем больше.
В конце концов,  количество нарушений, оказалось столь велико, что девушка занимающая кресло в соседнем со мной, кабинете, внезапно и бесследно исчезла.
Её не было больше месяца, и всё это время, я и делопроизводитель, практически на последнем издыхании, были вынуждены  затыкать амбразуры своим голым энтузиазмом.
Сказать, что нам было тяжело, это значит, ничего не сказать.
Молодой бывший учитель истории, Володька, двадцати четырёх лет отроду, с восьми утра и до десяти вечера, буквально дымился над бесконечными грудами, трудовых книжек, постоянными согласованиями, занесением в базу и отчётами о проделанной работе.
Я примерно в том же режиме, проводившая по двадцать пять собеседований в день, в промежутках между заказами билетов, бронирований гостиниц, отправления почты и осуществлением связи с общественностью в телефонном режиме, падала  вечером замертво, едва добираясь  до постели. 
Знаменитый тест Люшера, отражающий внутреннее состояние очередного кандидата, через одного, выдавал заключение,  гласящее,  - Страдает длительной депрессией. Склонен к насилию.
Первой анкетой, в которой я это прочла, была моя собственная. Я действительно страдала депрессией в такой тяжёлой форме, что даже на насилие,   была не способна.  Просто сил на его совершение, не оставалось.


В конце концов я официально заняла пустующую должность, проработав на ней, следующие четыре месяца, ровно столько, сколько честно смогла выдержать. Володька ушёл  одновременно со мной, сразу, после десятиминутного разговора с Москвой, за  один   день, оформив и  приказ об увольнении,  и  сделав необходимую запись в трудовой книжке.
Весь этот год, представительство практически ни разу не  выполнило ежемесячно растущего  плана по продажам алкогольной  продукции, населению, отчего Украина, нашла единственно правильный выход из сложившейся ситуации,  сократив  тот персонал, который не приносил  компании, реальной  прибыли. Выбор пал на две должности, секретаря и делопроизводителя.  Оставшийся в одиночестве ичар специалист, автоматически должен был совмещать, обязанности, уволенных.
Мы переглянулись. Похоже, всё повторялось. На следующий день ни он, ни я,  больше на работу в этой компании, не вышли.


***

Первые три месяца, после последнего с ним, телефонного  разговора, я  даже улыбаться не могла.
Плохо помню себя в то время. Улицы, дома, были словно в детской  книжке раскраске, плоскими и  бесцветными.
Перипетии, происходящие каждый день на работе, медленно затушёвывали новыми впечатлениями, то состояние недоумения, которое вызвал во мне, его поступок. Словно ребёнка обманул  взрослый, а значит не способный на низость, человек.


Хамство, для достижения своего, это не совсем то - же самое, что  есть низость подлости.  Талант, яркость и подлость, оказывается, сколько угодно, совместимы.
Ибо подлость, более прибыльна, нежели все остальные качества, вместе взятые…


Очень  давно,  кода я была  ещё совсем маленькой девочкой, мои родители вели себя совершенно непостижимым образом,  вызывая во мне точно такое же недоумение.
Я вообще не умею обижаться. Да и что толку от обид? Совершившему неблаговидный поступок, человеку, моя обида, как виагра, евнуху. Для меня же моя собственная обида, как пояс верности, защищающий то, что больше  некому хранить.
Обижаться, только  жизнь усложнять, лишними эмоциями, далеко не позитивного характера.
Наверное, отсюда же и моё долготерпение. Я всегда даю человеку шанс, остаться человеком. Обычно этим шансом предпочитают не пользоваться, видимо, так проще.
Поэтому  с кем то,  наконец,   расставшись   я, как правило,  хочу лишь одного, никогда  больше не  видеть этого человека, вычеркнув его из жизни, навсегда.
Что во мне сработало на этот раз, не знаю. Наверное  то, что  за  эти  последние полтора года, я  как то вдруг особенно почувствовала себя  человеком, который  в какой уже  раз, не смотря ни на что, не пал под ударами судьбы.  Не сломался, а справился, хотя практически все вокруг, здорово постарались, что бы этого не произошло, никогда.  И одним из всех, был он.
Где то в середине сентября, без надежды на ответ, я послала ему сообщение, следующего содержания:
- Твой пинок под зад, оказался стартом. Спасибо.
Здорово  меня тогда разозлила эта  его мелкая, дешёвая инсинуация. Если бы не злость, даже не знаю, как бы я справилась с навалившимся на меня, недоумением. С чувством  невосполнимой потери, чего- то важного и  такого необходимого.
И пусть пока победа,  больше походила на поражение, но только я знала, чего она мне стоила. Никогда не забуду то время, когда просыпаясь по утрам, я спрашивала сама себя, - Дорогая, ты ещё не сдохла…
- Видимо нет, - понимала я, когда в середине рабочего дня, слышала отборный мат, Московского руководства  в телефонной трубке, требующий строго до захода солнца, совершить очередной, немыслимый  подвиг.
- Господи, ну сколько можно… Дай ты  мне  умереть, сразу! – В отчаянии просила я небеса, по вечерам, падая в полуобморочном состоянии, на кровать.
И уже в полудрёме, слышала ехидный ответ:
- Помучайся…


… И линия судьбы, ещё маячит,
И девочка над  шариком воздушным плачет,
Отчаянно ловя  глазами синеву,
Двумя руками, обнимая пустоту,
Недостижимо, непостижимо, не….



Извечная диалектика, добра и зла. Что хорошо и что плохо.
Сколько чернил потрачено  на  философское изложение постулатов, больше похожих на бред сумасшедшего, самому себе рассказывающего, что он абсолютно нормален.
Игры разума, Лейбница, Макиавелли, Вико, Гамана, привели в конце девятнадцатого века, к теории гетерогонии целей Вильгельма  Вунта, который говорил, что результаты действия, руководимого целью, всегда содержит и некоторые побочные эффекты, приводящие к новым, не предвиденным обстоятельствам.
Хорошо сказано, верно.  Ну да, на то они и философы. А по мне, так добро, это добро, а зло, в какие бы одежды оно не рядилось, так навсегда и останется злом. Делающий его, всегда прекрасно знает, что он творит и почему,  неизбывно находясь в  «зоне молчания».
Мы все живём с врождённой частицей «не»,  внутри. «Не» можем, «не»  получается, «не»  дано.  Вот такой у нас у всех, скучный талант.  Вот потому, нам так всем, скучно жить.
Отрицание элементарных законов морали, и как следствие, убийство совести, двух составляющих, автоматически делающих человека, Человеком, никому ещё ничего хорошего не приносили. Ни в частном, ни в планетарном масштабе. Во всяком случае, это заведомо тупиковый путь развития, ничего с желанным  счастьем, не имеющий.  А в результате  получается,   не жизнь,  а мучение, с постоянным стремлением  к свободе  вседозволенности,  у каждый сугубо своей,   и у всех, в  общем - то, одинаковой.
Если у Джона, спереди Джон, сзади Джон, сверху, снизу и с боков, всё тот же Джон, то никому другому, возможности подойти ближе не представляется. Да и самому Джону, в такой компании, никуда двигаться не надо, достаточно просто стоять на месте, пресекая в зародыше, всякое движение, как к нему, так и от него.
Сквозь плотное заграждение, самоё себя от других, очень трудно пробиться чему либо, доброму, светлому, чистому. Да и зачем?
Неустанно культивируя собственные фобии, добра и зла, личной выгоды власти над другими, подобный индивид стирает границы, вселенского понимания вечности. В его частной жизни, изо дня в день, ничего не происходит, не меняется, не живёт и не дышит.
Тоска в любовании самим собой, требует лишь новых игрушек, которые надоедают быстрее, чем успевают появиться.
Эгоист, сиюминутен. Поступки его, сродни поступкам временщика, стремящегося любой ценой, урвать, здесь и сейчас, всё, что подвернётся под руку.
Подобное поведение, приводит к забвению его, как личности, ещё при жизни, если только он не конченый тиран, способный уничтожить миллионы и только этим остаться в истории, как не проходящий укор человечеству.
Более ничтожный во всех отношениях, примитивный себялюбец, уже при жизни, вызывает невольное недоумение у окружающих, выраженное единственным вопросом:
- Был человек? А был ли человек? А был ли он, человеком?


Трагичным, свой уходи из жизни, делают только ограниченные, по глупому самовлюблённые люди.

«Чувствовать, значит осознавать».
Я только однажды видела его слегка выпившим. Это было во вторую и последнюю проведённую всю целиком вместе, ночь. Во мраке комнаты на огромной кровати где-то справа зыбко пульсировала бесформенная серая масса равнодушно отражающая безграничную тьму пустоты.
И по своей силе обе эти величины были абсолютно равны.
Я не могла видеть ни его лица, ни даже силуэта, но зато из того,что есть, то есть ничего, мощью собственного воображения была готова создать всё, что угодно, расцветив неопределившееся и не проявленное, невероятной красоты красками собственных ощущений. Лучшим,  что во мне было сотворить  частицу времени в чистом виде. Её сокровенную суть.

«Если человек не различает в шуме тяжкую поступь судьбы и в ярости - разрешение конфликта близнецов, значит, он выпал из связи времен». Красилов. Метаэкология.


Не знаю, как у вас, а у моих снов есть определённо странная особенность объединяющая их с мгновениями,  прожитыми в «реальности».
И те и другие имеют ничем не прикрытое, обоюдно-страстное желание любой ценой запечатлеться в памяти. Ярко выделиться,  что бы потом остро врезаться в канву, на которой в последствии дальнейшие события соткут уже свой, индивидуальный  узор.
Юнг называл это явление, "синхроничностью".


"Почему бессознательное выбирает такие банальные детали, чтобы мы размышляли о них?"
Материя. Материя это то, что видимо нашему глазу. Для кого то, это всё, что он действительно может видеть, никогда  даже не задумываясь о том, на что он на самом деле смотрит.  А смотрим все мы, как теперь выясняется, на  нечто эфемерное, почти обман чувств – не более  чем сгусток необычайно мощных энергий.


... - Зачем тебе иная жизнь, если ты в этой ничего не понял?
Зачем тебе другая жизнь, если ты в этой понял все.


«Женщины, самая безжалостная на свете, пехота. 
По лежащим, проходит стремительным, строевым шагом, жёстко впечатывая в них, следы своих каблуков».
Видимо в то время, он ещё не был переведён мною в разряд безнадёжно лежачих, да и я передвигалась пока, скорее, как пантера, стараясь ступать бесшумно, меняя положение мягких лап, не выпуская когтей.
На посланное мною, сообщение, неожиданно пришёл ответ, ввергнувший меня в замешательство.
Что делать? Вернуться в отношения, которые радости, я знала, скорее всего,  не принесут, потому что, единожды предавший, предаст ещё много раз.  К тому же «пороховых бочек», и без этого в моей жизни, было предостаточно. Увеличивать их количество, себе дороже, в чём я честно ему и призналась.
Однако он спешно, постарался меня заверить, в обратном. Что такое больше не повториться, что он многое осознал, многое понял. Что всё хочет вернуть назад. Интересно, сколько ещё женщин до меня, попались на подобную удочку? Заведомая ложь, но как хотелось тогда, в это верить.   
«Можно не только дважды вступить в одну реку, но и утонуть в ней».


Нарисую себя красавицей,
Посмотрю потом,
Вроде нравится,
Улыбкой, как щитом загорожусь,
От чужих, нарисованных лиц…


В мире всеобщего поиска личной выгоды, ничего не созидается, а только разрушается. Говорить о человечестве, как о высокоразвитой цивилизации, по меньшей мере, не правильно.  Сама наша природа этого не позволяет. Человек вынужден взаимодействовать с другими, только исходя из личной необходимости индивидуальной выживаемости и удовлетворения базовых инстинктивных потребностей. Все достижения человечества появились не во имя его процветания.  Не благодаря высокому желанию вселенского блага.  А  исключительно по причине генетического набора хромосом, определившего ту или иную форму интеллекта.   Личных, психо - мыслительных процессов, особенностей восприятия мира, для каждого отдельно взятого врождённого типа мышления  и безусловного  «одиночества» сознания,  как природной «вещи в себе», неизбежно воспринимающей  других, «вещью для меня» с иллюзией свободы выбора в гипотетическом  проявлении  воли.
Никто не живёт для кого то, просто потому что, чисто физически не может этого сделать. А человек рядом, как и все остальные люди, являются  очередными обстоятельствами, которые всегда  выше нас.


- И зачем вы этим занимаетесь?
-Не знаю. Может это такой способ самовыражения…
- А что вы за это получаете?
- Ничего, кроме головной боли. 
Ван Хельсинг.


Мы встретились недели через две. Шёл проливной дождь. Я неслась к нему, как будто и не было этих пяти месяцев разлуки. Словно и не было его подлости. Нет, я ничего не забыла, такое не забывается. Но воспоминания о том, каким тусклым был мир вокруг,  без него, пересилили все мои страхи и опасения.
Я  бы с радостью, любила его, любого, но не могла.  Вынужденная,  брать, что давали,   что разрешалось, что показывалось,  ибо,  бытовой, земной его части,  мне никто даже и не думал предлагать.   Ту  бытийно - иллюзорную половину,  превращающую мои чувства,  в быстрый  взгляд,  устремлённый к  заснеженным вершинам  гор.  Такую короткую радость, но совершенно необходимую.  Любовь, ради любви, без иллюзий, с широко открытыми глазами.
Не верь, не надейся, ни жди.
Высекая искры между нами, мы столкнувшись, разбегались вновь. Мне снова нечего было терять и не на что рассчитывать. В награду за смелость я получила бесценный подарок.  Свет его счастливых глаз.
До  сих пор  силюсь  определить, что же это на самом деле, было? От такого прирождённого игрока, честных правил, ждать не приходилось. Что  значила  правда, а что ложь, в его интерпретации, понять оказалось сложно.  Но правда, если таковая и существовала в действительности, лежала,  как всегда, где – то, посередине.
Чёрное и белое, между ними - серое.  Настолько бесцветное и нейтральное, меньше чем ничего.  Мы принадлежали разным стихиям и единой, двудонной. Разными, были и наши состояния.
….«правый глаз с золотой искоркой на дне, сверлящий любого, до дна души, а левый – пустой и чёрный, вроде как узкое угольное ухо, как выход в бездонный колодец всякой тьмы и теней».
Ну а пока, лично для меня, все краски вернулись.
Всё это время,  мною руководило  только одно стойкое заблуждение обоюдной или односторонней  любви,- что бы тот, другой,  был счастлив, насколько это возможно.
Личная матрица, в которую реальность, как правило,  вносит сугубо свои коррективы.

« С хорошим человеком, никогда, ни при жизни, ни после её смерти, ничего плохого случится не может».  Сократ.

Общепринятая теория души, в моём понимании, несколько  спорна, в том виде, в каком её проповедует Христианская церковь, но отрицать «нечто» непознанное, то,  что одного способно слегка отрывать  от земли, в то время как другой, ушёл  в неё, по самую макушку, не могу.


***


Ловец Душ.


Ловец Душ, раздаёт конфеты.
В разных обёртках, под разными названиями и с разной начинкой.
«Несбыточные мечты»  например,  розовые и со вкусом персика. 
«Обещания, которые никогда не исполняются», зелёные, с начинкой из киви.
А ещё есть «Пустые надежды»,  «Обманутая вера», «Ненужная жертвенность».
Целый мешок. Щедрость его, не знает границ.  Не скупясь, не жалея, целыми пригоршнями, сыпет он, в кем то доверчиво, кем то с жадностью, протянутые ладошки.
Длинная очередь выстроилась за бесплатным угощением…
Ловец Душ, неторопливо одаривает всех разом и каждого в отдельности, а некоторых и по нескольку раз.
Улыбка Сфинкса, не сходит с его губ. Он знает, что эта очередь, никогда не кончится. Все хотят получить свою порцию яркой мишуры.  Дармовой, и ему самому, ничего не стоящей.
Вот и ещё один, вернулся за добавкой. Ну что ж, дело его…
Ловец Душ, отмеряет очередную порцию. А конфеты, действительно, необычные…
Тая во рту, мгновенно вызывают ощущение полёта, счастья, эйфории…
Но длится это не долго. Уже в следующую секунду, горечь, сменившая приторную сладость, кажется невыносимой. Хочется или её выплюнуть, или проглотить побыстрее.
Но ничего не получается.
У тех, кто больше  не в состоянии переносить эти мучения, бегут за добавкой.
… Всё, что угодно, пусть ещё одна конфета, только не то, что он испытывает, сейчас.
Ловец Душ, доволен.
Никто не знает, как его по настоящему, зовут. У него много лиц и много имён… и много конфет.
В обмен на  них, Безликий  всегда получает своё, то, что ему нужно больше всего.
Чью - то душу.


Я так соскучилась! Мне не до игр.
Любя измучилась.  Приму постриг.
Уйду  во  девичий я монастырь,
И рясу ползая, сотру до дыр,
- Господи помоги. Господи, спаси,
- Господи спаси. Господи, помоги…


Палео демография  объясняет, что во времена кочевников засилье мужчин, было в несколько раз больше, чем во все последующие эпохи. Следовательно, ничтожным оказывался  и прирост населения.
«Монгольский синдром», в конце, концов погрёб под собой, свой собственный мир. Какой была жизнь, такими были и верования, какие верования формировал народ, так он и жил.
Идеология  и религия – более углублённо  объясняет, законы  быта и бытия. Модель «перекати поля», непрерывного  передвижения народов по земле вместе со всем своим скарбом, однажды превратилась  в идею духовного переселения, отрицая  исключительно физическое непостоянство. 
Постепенно трансформируясь   из  однозначно  мужского,  к более,  женскому  видению  методов  выживаемости вида, оно создало цивилизацию, но с сохранением всего, что чисто мужскому бытию, исконно  присуще.  Жестокий патриархат,  ненадолго сменился относительным матриархатом, с её культом  творения жизни,  а затем всё вернулось на круги своя.
Особенности культурного развития, с точки зрения биологии,  значения  не имеют.
«Нарциссизм»  интеллекта,  почему то  не позволяет трезво  посмотреть,  глазами доисторического человека,  на современное общество и самих себя.  Ну,  кого мы, в конце концов, обманываем? Серьёзные локальные столкновения,  непрерывные  противостояния, ложась  на идеологию  цивилизации, сотрясают  её  постоянно, практически до основания. Люди во все времена, стремясь к добру,  осознанно вершат  зло. Что в результате из этого получилось, в том и приходится жить.  Во многом это, желаемое добро, всё же получилось, но какой ценой.
…«Один был, по кличке, бацилла, другой был по кличке, чума»...
Любая империя, неизбежно скатывается к собственному уничтожению.
Оседлые народы,  существуют благодаря  и для,  увеличения населения, и умножения богатств.
Кочевники, несущиеся по степи, ничего не приумножают, в том числе и себя.
Тем не менее, эти  два полярных мира, пытаются выжить, каждый,  по своему. Со временем, один из них,  вполне закономерно,  исчез с лица истории, практически до нуля.
А пока ещё существуют на свете,  осёдлые женщины, производящие  на свет, всеми, доступными способами,  многочисленных кочевников, мужчин, эта война будет продолжаться, вечно.

«Возникшее пространство культурного наследования имеет свои особенности. Оно развилось, как средство приспособления к меняющейся среде. Увы, наиболее распространены не те мемы, которые имеют наибольшую приспособительную ценность, а те, которые передаются легче всего из-за своей примитивности или прилипчивости. С этим связаны печальные феномены массовой культуры и одичания толпы. Это говорит о том что мы в любой момент можем вернуться в «до историческое»,  почти животное  состояние»  «Происхождение и эволюция человека».


Моя бабушка по материнской линии,  Анна Ивановна, была родом из зажиточной семьи кулаков, даже в годы советской власти, умудрившаяся  сохранить благодаря своему трудолюбию, относительное материальное благополучие.
Она часто рассказывала историю своей семьи, с благодарностью вспоминая деда, маму, папу, всю остальную родню. Говорила, о главе семейства, который, до самой своей смерти сохранил ясность ума и достоинство человека, хоть и не знатного происхождения, а простого  крестьянина,  но крестьянина  далеко не последнего десятка.
Заядлый пасечник, словно заворожённый, бес конца мог рассказывать о мудром устройстве пчелиной семьи, и  каждый раз, тяжело вздыхал, невольно сравнивая её с не совершенством природы человеческой.
Всегда  строго одетый,  в изрядно поношенный,  аккуратный чёрный костюм – тройку, он старался каждый отпущенный ему день прожить достойно, не марая душу подлостью. Бабушка с улыбкой вспоминала одну дедову особенность, производившую на неё в детстве, огромное впечатление: как тот, торжественно вынимал  из кармана жилета, маленькую  серебряную  ложечку на цепочке,  и только ею, осторожно пробовал  первый весенний, летний  или   почти осенний мёд.  Затем, удовлетворённо крякнув, насухо  вытирал её,  белым,  чистым платочком и заботливо прятал обратно.
Великая вещь, привычка!  Многое она способна  сказать  о человеке.
Большой дом, построенный ещё его отцом, стоит в деревне и до сих пор.  Огромная семья из десяти человек, деда, его младшего сына, невестки и семи душ детей,  жила дружно, хоть и не всегда сытно. Надеясь только на себя, они почти  все выжили, и в революцию, и в коллективизацию, и в войну. Все получили образование, некоторые выбились в люди.
Двое старших сыновей, бабушкиных братьев, двадцатилетними мальчишками были отправлены на фронт. Оба не вернулись. Двое детей умерли во младенчестве, остальные дожили до старости и ушли из жизни,  один за другим,  уже совсем недавно.
Вместе с ними из мира исчезло что то, что невозможно  больше восполнить, ни чем.
Младшая сестра бабушки, Нина Ивановна, женщина крупная высокая, черноглазая и черноволосая, по широте души своей, была полной противоположностью моей родной бабушки.   Голубоглазая и русоволосая,  характером   больше похожая  на   сурового гренадёра в юбке, чем на  женщину, она в восемнадцать лет скоропостижно выскочила замуж за деда моего, Николая Кузьмича,  молодого донского казака, красоты для  мужчины, редкостной. Миндалевидные с поволокой, ярко зелёные глаза, в обрамлении чёрных, как смоль, длинных ресниц, тёмные волосы. Идеальной формы, с лёгкой горбинкой нос, и чувственный рот, дугообразные брови, идеальный овал лица.
Любила ли она его?  Была ли она, счастлива?  Спрашивая её об этом, я каждый раз, получала уклончивый ответ, далёкий от сути, задаваемого вопроса.
Перед смертью она всё чаще вспоминала молодые свои годы. Много  говорила  о семье, в которой выросла. И никогда, ничего не рассказывала  о  покойном муже, которого не стало почти через год, после моего рождения.
На вопрос, как они познакомились, она  равнодушно пожимая плечами, отвечала:
-  Я работала счетоводом в военной части, которая располагалась недалеко от  нашей деревни. Увидел  и сказал, - ты будешь моей женой.
- А потом?
- А потом началась война, эвакуация вместе с заводами, на Урал, где Николай Кузьмич, продолжал нести все тяготы, выбранной им профессии. Обеспечивал защиту людей, работающих на победу, в жестокий холод уральских зим, страдал, как и все, от нехватки тёплой одежды и продовольствия.
Результатом тягостных для большинства  лет и была та самая болезнь сердца, которая  катастрофически сократила  жизнь, моего деда. Его не стало в сорок девять лет.
Офицер артиллеристских войск, не имеющий никаких льгот, он всю войну, служил там, куда направила его Родина. Она же и решила, кому их давать, а кому, нет.
Демобилизовавшись по состоянию здоровья, дедушка, тогда ещё совсем молодой мужчина,  на свою скромную пенсию, и бабушка, единственный дееспособный в семье человек, устроившись  на кирпичный завод в горячий цех где и отработала, без малого, двадцать пять лет, начали  потихоньку строить дом, в котором главе семейства суждено было прожить всего три года. Бабушке, многим больше.
Об этом времени, как и о годах, прожитых вместе с  мужем, бабушка  никогда не хотела рассказывать, ни добровольно,  ни  по чьему либо, принуждению. Судьба, сделавшая её ещё в детстве, самой старшей из детей, и дальше по жизни заставила  нести крест слова «надо», порой настолько тяжёлый, что об этом она лишний раз, и вспоминать не хотела.
Деревенское воспитание трудом и ответственностью, она применяла и на своих детях, которым её уроки, впрок, не пошли.  Я же, с лёгкостью подхватив, едва не выпавшее из рук бабушки знамя  вековых традиций крестьянской семьи  и по сей день вспоминаю с благодарностью, всё то, что она успела в меня вложить.
Тяжело в ученье, легко в бою. Спасибо, тебе моя дорога, хоть ты и не питала ко мне нежных чувств, которые обычно принято испытывать  бабушкам к своим внукам, и всё таки, спасибо.
Судьба её сестры, Нины Ивановны, сложилась тоже не просто. Как  работника,  с самого начала,  подающего определённые  надежды, её, ещё совсем молодую женщину, направили на учёбу в Новгородский экономический институт, который она  закончила заочно и с отличием.
Со временем, она возглавила всю торговую сеть своего района, и получила очередное  высшее образование.
Первый брак, оказался неудачным и распался ещё до рождения дочери.
Кадровый военный, прошедший всю войну и встретивший Победу под стенами Рейхстага, вернулся на Родину, отягощённый яркими рассказами, парой наград, несколькими сундуками со сказочными по тем временам, богатствами, в виде шёлковых халатов, плюшевых скатертей, и фарфоровых фигурок, пастухов и пастушек. Через год, от всех этих сокровищ, почти ничего не осталось. Повсеместный недуг, превратил красавца офицера, в завсегдатая компаний, в которых он упоительно вещал о своих героических подвигах, под глухой стук, гранёных стаканов и монотонного  журчания, огненной воды.
После оскудения Германских запасов, уже из родительского дома, в котором  вместе со всеми, жили и молодые, начало пропадать, нажитое не им.
Вдоволь наплакавшись от собственного бессилия, Нина подала на развод и уехала на новое место назначения.
Около года снимала угол у местной старушки и неожиданно в первую очередь для самой себя, снова вышла замуж.  Её избранника, и избранником то назвать было трудно.
Дикие, не двусмысленные  нравы, царившие в ту пору в Российской глубинке, вынудили молодую, одинокую женщину, спешно принять предложение от того, кто первый это предложение и сделал.
Тётушка не раз рассказывала мне, что тогда,  самым страшным для неё было, ежедневное вечернее  возвращение домой, по не освещённым деревенским улицам, в сопровождении стаи голодных мужиков, в изрядном подпитии. Она каждый раз боялась, что однажды всё это может плохо кончиться в первую очередь, для неё.
Незадолго до празднования  Нового года, помимо ставших  привычными  пары, тройки, силуэтов  она заметила ещё один, упорно маячивший  в отдалении и немного в стороне  от остальных.  Через пару месяцев,  не выдержав,  решилась, наконец, подойти к провожатому.
- Что тебе надо? - Спросила она.
- Выходи за меня замуж.
Молодая женщина опешила. – Но ведь я тебя, совсем не знаю!
- Сергей. Вот и познакомились.
Весной они поженились. Счастливой эту жизнь было назвать, сложно.
Вскоре после рождения их общего ребёнка, Сергей начал пить. Нина Ивановна, будучи к тому времени не последним человеком в деревне, очень его стыдилась. А за несколько лет до смерти, призналась, сидя со мной на крыльце дома и  мечтательно глядя на закат.
- Я ведь всю жизнь любила одного, единственного  человека. Когда то, много лет назад, нас с ним,  развела судьба, а потом уже ничего не возможно было изменить.


Яркая, никогда не унывающая тётя Нина, любительница гостей, часто веселила всех нас потешными, блестящими, полными искромётного юмора, рассказами.
Много раз, я пыталась пересказать всё это, своими словами, и раз за разом, терпела поражение. Её дар рассказчицы ни в какое сравнение не шёл, с моим. Как и хорошо, от природы, поставленный голос. Пела она, замечательно.


Все братья и сестры, из тех, кто остался  в живых, всегда старались поддерживать друг с другом, тёплые, полные взаимного участия, отношения.
Доброта врождённая, не уничтоженная, не вытравленная, никакими тяготами жизни, была,  словно невидимый ствол их общего на всех, характера, с раскинувшимися  во все стороны, ветвями, усеянными вечно живыми листочками, достоинства, порядочности и терпения.


***

У пошлости две крайности - примитив и вычурность.
Крайняя смехотворность обоих крайностей, крайне банальна.)))


Если в человеке нет любви, в нём нет, ничего.
А что такое любовь?  Если вдуматься, то на проверку получается, весьма эгоистическое чувство.
Мы ведь по сути, все любим, что называется, для себя, пытаясь быть, как можно ближе к объекту обожания, заполняя собой, всё его время и помыслы.
И для кого мы это делаем?
Древние Греки в своих мифах, довольно хорошо осветили многие особенности природы человеческой, в поэтической манере, полностью исключив из неё,  какие бы то ни было, высокие чувства. Власть, деньги, вожделение. Женщина, как разменная монета. Мужчина, как концентрация эгоизма. Браки,  как выгодные контракты, слегка сдобренные лёгкой симпатией друг к другу или тяжёлой антипатией, усугублённой супружеством.
Во времена раннего средневековья, пожалуй,  впервые, была высказана идея, бескорыстной, романтической любви, включающее в себя понятие не обладания, а верного служения, прекрасной даме. Роль женщины в этом действе, сводилась к пассивному принятию чувств доблестного рыцаря, под  собственные, тихие вздохи на балконе.
Как награда и одновременно призыв к продолжению процесса ухаживания, в ход шли томные взгляды, бросаемые  украдкой из-под опущенных ресниц, в сторону гарцующего, верхом на коне и блистающего на турнирах, славного мужа, вернее рыцаря. Правда ещё до свадьбы, если таковая планировалась вообще, претендент на руку и сердце, старался как можно подробнее узнать всё, о характере выбранной им особы.
Иногда не пытался, ограничиваясь информацией о размере её приданного, потому, что брак в то время, подразумевал одновременное вступление во владение, обоими этими богатствами.  Второе, как правило,  оказывалось намного  важнее первого, по причине вполне понятной, потому как, никто от денег, добровольно  не оказывался ни в прошлом, ни сейчас. 
Все роли, чётко расписаны и корректировке не подлежат.
Пришедшая на смену романтизму, эпоха Возрождения, кое,  что добавила, на этот раз,  от себя, как и все последующие за ней, усиливая одни и ослабляя другие аспекты понятия  любви, в общем,  мало что меняя, в институте брака, в частности.
Искания человечества с древнейших  времён, по вопросу любви и брака, каждый раз натыкались на множество противоречащих один другому, нюансов, связать воедино, которые, не удалось ещё ни одной эпохе, ни одному обществу и  ни одному строю.
Всё казалось,   должно было измениться, с началом технического прогресса, когда машины призванные облегчить бытовую сторону жизни человека, окончательно запутали моральную. И только постулаты брака, по сути,  оставались неизменными, однако отражаясь в кривом зеркале нового времени,  тоже в свою очередь деформировались, практически до неузнаваемости.
В конце девятнадцатого века, на прогнившую сцену, заштатного театра, выскочила новая, бездарная актриса, громогласно объявив о себе во всеуслышание.
Появление феминизма, и до сих пор вызывает горячие споры, впрочем, как и всё, что создал, или придумал человек, подливая масла в огонь, пресловутой «войны полов».
Одни находят его прекрасной возможностью для женщины, перейти, наконец, из разряда вещи в разряд ценности. Другие говорят, что этот уродец, вместе с мифическими правами, добавил на многострадальные женские плечи, дополнительный груз, обязанностей.
И те и другие, правы, ровно до того момента, пока каждая из женщин, не начинает писать свой собственный сценарий отношений, с каждым из мужчин. И наоборот.
Нет плохих браков, есть люди, делающие его, таковым.
И всё же позвольте спросить, как,  эта  отвратительно  написанная  и ещё хуже, сыгранная пьеса, влияет на такое общепринятое и плохо осознаваемое понятие «любви»?
Да точно так же, как пятна на солнце, влияют на природу катаклизмов, происходящих на Земле.

«Брачный документ, это документ,  превращающий вас в служанку».  Моника Аврелия. 


В мифах и волшебных сказках герой неизменно отправляется в путь на поиски неизвестной ему, красавицы. Он неутомимо идёт через семь земель и девять морей, переживает множество бед, испытаний и приключений зримо или не зримо меняясь от одного поворота  до следующего. На это путешествие могут уйти годы и все эти годы, запертая и тщательно охраняемая, по какой - то независимой от неё причине, а чаще наперекор её желанию в высокую башню красавица,  неустанно его ждёт.
Страсть достигнуть, наконец, искомый объект, это испытание и одновременное удовлетворение желания, приводит его в итоге к той, без которой все эти подвиги кажутся полной бессмыслицей. Её заочная и совершенно не понятная никому «любовь»  выраженная в терпеливом  ожидании своего героя, питает его героизм. Его настойчивые и длительные по времени проявления, хотя времени в сказке, по сути,  не существует.
Едва встретившись,   герой и красавица  тут же, с первого взгляда  сразу друг друга узнают (всё страньше и страньше), вспоминают (всё чудесатее и чудесатее) и понимают (апогей и апофеоз), что всё совершённое ими, было точно не зря.   
В общем,  всё заканчивается радостным воссоединением, свадьбой, пиром, праздником и всеобщем весельем  и  никто не может нам сказать, хотя бы в двух словах о самом главном,  как же жизнь образовавшейся пары сложилась дальше. Словно нет в "той жизни" этого  «дальше» с которого наша, обыденная жизнь на самом то деле как раз и начинается. Нет в ней упоминаний об "отношениях" между главными действующими лицами волшебной сказки ни до ни после долгожданной встречи, свадьбы и мирового пира,  нет отношения участников к обоюдно совершаемым подвигам, нет  даже намёка на какую то симпатию не говоря уже о той самой «любови», которой буквально «просолены» мозги стандартного обывателя. Если так вдуматься, то герой вовсе и не думает искать  не понятную никому «любовь», он  и красавицу то чаще всего в глаза  никогда не видел, а только слышал о ней,  однако подвиги он однозначно совершает. В свою очередь ведь и  красавица ничего доподлинно не знает о герое, но  точно уверена, что он рано или поздно обязательно придёт и её найдёт,  и ради этого события  она готова томиться в неволе хоть целую вечность. То есть в факте ещё только предполагаемого  события  она уверена буквально с самого  детства.
Эта странная, парадоксальная закономерность встречается практически во всех волшебных сказках, почти всех народов мира.
Честно говоря в детстве я не очень любила  их читать, хоть и прочла их огромное множество. Мало того что они были однотипными. Мало того, что в них присутствовали какие то умные «помощники», говорящие звери и непонятные превращения,  так ещё и герой с красавицей вели себя логично и прямолинейно, как трамвайные рельсы (есть цель у обоих, оба одинаково её и достигают каждый по своему, двигаясь друг к другу на встречу), так ещё вовсе  не так как я наблюдала в окружающей меня действительности.
Сюжет всех волшебных сказок при внимательном их прочтении,  действовал  не путем отражение действительности а путем  отрицания действительности.
 Никто вокруг ни ради кого никаких подвигов не совершал. Никто не искал одну единственную на все времена красавицу, верно ждущую своего  героя.  Никто и не думал о подобном.  Такому волшебству в нашем мире место определённо не находилось.
В жизни всё было совершенно по другому, всё намного хаотичней и бестолковее.
В общем, сплошная глупость. Другое дело научная фантастика. Вот где были действительные чудеса. Вот где открыто просматривалась цель к которой все однозначно шли. Вот где явно прослеживалось почти полное совпадение "внешнего" со "внутренним". 
Человечество устремлённое в будущее силой собственной мысли неистово меняло окружающий нас мир, практически до неузнаваемости.
Почти до полного не знания себя.
В работе  В. Пропп  «Исторические корни Волшебной Сказки» проводит подробный анализ всех коллизий происходящих с главными героями и теми событиями, участниками, которых они становятся. В итоге он приходит к выводу, что тот или иной мотив выходит прямиком из ритуала. А внешний  ритуал превращается во внутреннее содержание его инициирующее.
Но самое главное, что всё что описывается в волшебной сказке никакого отношения к действительной, повседневной, обыденной  жизни человека, не имеет. Это путешествие и цель совсем иного порядка.


Привет! ......... Прощай!    Два слова.  Между ними, пропасть…
Два берега, оттолкнувшись, притягивают, медленно друг друга, безвременьем,
по имени Любовь!


Первый снег, выпал только в начале декабря. Выпал и тут же растаял.
Температура стояла выше обычного. Под ногами упрямо,  хлюпала грязь.
За три недели до Нового года я наконец уволилась, из алкогольной компании и первые две недели только и делала, что спала, практически круглосуточно. Усталость и нервное истощение, дали о себе знать,  думать, куда идти дальше не хотелось,  да и сил не было. Кидаться в первое попавшееся, не стоило, особенно пред  затяжными праздниками, когда вся страна только и занята, сначала проводами, потом встречей и затем, тяжёлым отходняком, после нелёгкого  ухода одного года и неумолимого  прихода, года другого.
В ночь, на границе времён, у меня  дома, собрались все, кто был мне дорог.  Мои друзья,  а их за последний год, набралось не мало, бывшие сослуживцы и сослуживицы, их знакомые и приятели, приятели, приятелей и знакомые, знакомых. Трое суток, кто -то всё время приходил и уходил, ложился спать, снова просыпался, бегал за добавкой, возвращался в обновлённом составе, теряя старых и приводя новых, участников. Я с интересом наблюдала за всеми этими перемещениями, с удивлением обнаруживала незнакомые лица, уже через час, становящиеся почти родными, через два, безмолвно исчезающих, через три появляющиеся вновь. И дальше по кругу и снова, и опять.
В самый разгар веселья, мне внезапно с грустью подумалось, что мы никогда больше не сможем, собраться, вот так, все вместе…Я вижу всех вас, в последний раз.
Стремительно прошелестели,  эти три суматошных дня, отшумели утомительные праздники, дни сменились буднями, жизнь вернулась в привычное русло, утверждая  мимолётное пророчество, уже не обещанием, а делом.
В середине января, я уехал в Египет по путёвке, которую купил мне он. Задуманный дарителем  сюрприз оказался и приятным и не очень, потому что любая разлука с ним, была для меня  просто не выносима, отдых необходим, золотая середина так и не найденной.
За несколько дней до моего отъезда, между  нами, состоялся  следующий разговор:
- Я очень рад, - говорил он, - что могу сделать для такую малость, как поездка. Время пройдёт быстро, а когда ты вернёшься, мы займёмся твоим ремонтом. Найдёшь исполнителей, о деньгах можешь не беспокоиться.
Я давно привыкшая мало верить его обещаниям, пропустила и эти, мимо ушей. Уже хорошо, что он сделал для меня, на данный момент, а на большее я и не рассчитывала.
Поездка не смотря ни на что, оказалась изумительной. Кроме Египта я посетила ещё три страны, вдоволь накупалась в Красном море, напиталась местным колоритом, увидела другие страны  и иных людей. Дней за пять до возвращения, я  внезапно пала духом.
Что -то шло не так. Всё вроде хорошо, но почему мне так, плохо.
Уже в Питере, когда самолёт благополучно приземлился на взлётной полосе, нехорошее предчувствие усилилось, во стократ. Необъяснимая тоска,  жестоко сжала сердце.
Мы созвонились только через неделю, после моего возвращения и с первой же минуты разговора я поняла, что необоснованные  тревоги оказались вовсе не плодом,  разгорячённого воображения. Его голос дрожал.
- Я не хотел тебе говорить…
Мне стало плохо. Значит,  эта поездка была его прощальным подарком, и как в прошлый раз, он снова уходит.
Однако всё вышло иначе.
- Моя жена узнала о нас. –Продолжал говорить, он.- Случайно прочла присланное тобой сообщение.
В это момент я кажется, умерла.
- Я поняла. – После некоторой паузы, заговорила уже я, с трудом узнавая собственный голос. – Нам пора расстаться. Ну что ж, так тому и быть. На прощание я хочу сказать тебе большое спасибо, за всё.
Он торопливо меня перебил.
- Нет, ты не поняла. Я не хочу тебя бросать! Я так ей и сказал. Ничего не изменилось, я всё так же, тебя люблю!
Меня внезапно прорвало:
-  Это ты, не понимаешь! – Почти кричала я в трубку. – Она всё знает, а значит, у нас нет другого выхода!  И будущего у нас, тоже нет! Постепенно ты начнёшь приходить всё реже, всё реже я стану тебя видеть. Ты никогда не уйдёшь из семьи,  необходимость всё скрывать, постепенно убьёт то хорошее, что между нами было. Исчезнет, наркотическая «лёгкость бытия»,  ломкой неизбежного требования,  сделать выбор. Жена рано или поздно поставит вопрос ребром,  и ты как всегда, поступишь единственно возможным образом- бросишь меня!
Я однажды это уже пережила, сидя месяцами, как собака на привязи в ожидании тебя. Так нельзя поступать с человеком! Я там, уже была и обратно, больше не хочу!
Слёзы градом катились у меня из глаз. Я безутешно рыдала.
- Я никогда тебя больше не брошу…
- Никогда не говори, никогда. У нас не те отношения, что бы ты мог не нарушать данные мне обещания. Я не на столько важна, что бы планомерно воплощать их в жизнь…Своя рубашка, всегда ближе к телу. Кто я? Да никто! Праздник! Только праздник обязательно заканчивается, потом, его сменяют будни. Нет. Я очень тебе благодарна, но это, всё.
- Ты слышишь меня?
-Да. – Сквозь рыдания с трудом, выдавила я из себя.
- Я приеду к тебе, завтра…
- Нет! Ни завтра, ни послезавтра, ни через месяц.  Никогда!
- Не оставляй меня. – Попросил он. – Пожалуйста. Я завтра приеду, и мы обо всём с тобой поговорим. Верь мне, всё будет хорошо.
Мне всю жизнь, катастрофически не хватало, чего - то настоящего, искреннего, хорошего, честного, того,  что  я так, до сих пор,  и не встретила, нигде и ни в чём.
Прости меня, но я тебе не верила.


Сердце говорит:  - Если оно, поступит так, как чувствует, то умрёт…
Если не поступит,  то тоже умрёт.
И разум  об этом  знает.


Лет в одиннадцать, когда в школьной программе появился такой предмет как химия, помню я долго забавлялась повторяя первый наглядно  показанный нам опыт. Это было гашение соды,  уксусом при смешении которых  оба ингредиента «красиво» шипят и пенятся, но не долго. Что то колдовское  было в этом незамысловатом действе. Что то неодолимо завораживающее, от чего первые несколько месяцев у меня в дневнике стройной вереницей  красовались одна пятёрка за другой.  Пока в самый разгар упоительных  представлений себя  этакой «маленькой ведьмой»  в чёрном платье могущественно творящей  «вековечное зло»,  я вдруг не услышала голос,  безапелляционно  огласивший пожизненный приговор.
- Нет, ты будешь хорошей.
Эх, иногда так хочется послать  эту определённую мне кем то непонятную  «хорошесть»  ко всем чертям, так ведь не могу.
Она же и не позволяет.))))

"— Что ж, теперь, когда, мы увидели друг друга, — сказал Единорог, — можем договориться: если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет?"

Жорик,  был «кадр», ещё тот. Он только  и  делал,  что  всячески разнообразил  скуку бытия, путём его почкования.
Не выходя из образа далеко не бедного, вечного серийного любовника  и женатого холостяка на выданье, Жорж,  пытался  совместить в одной, бесконечное множество параллельных жизней, в которых было всё и ничего, одновременно.
Женившись однажды и довольно рано, Жорик тут же принялся создавать иллюзию, не затухающего  ни на минуту,  искромётного  веселья и игры.  На этом его празднике жизни, самой  супруге досталась единственная вакантная роль, верной подружки из общей, на двоих,  песочницы.
Спектакль их семейной жизни развивался по сценарию, не оставлявшему ни выбора, ни изменений, ни импровизаций. Всегда, одно и тоже, повторялось с удручающим постоянством. 
Шумный непродолжительный роман и  грандиозный, финальный скандал с непременным   возвращением  в родные  пенаты мужа,  под полными  праведного гнева, взглядами жены.
Иногда они менялись местами и тогда в семью, направлялась, загулявшая супруга.
Когда то, давным,  давно, родители невесты, увидев жениха, в ужасе изрекли:
- Он может быть, хорошим другом, но мужем, никогда.
Молодая женщина им тогда, не поверила, а зря.
Другом,  Жорик, действительно оказался, хорошим. На всю жизнь.
Личных же, отношений у него не было ни с кем, в том числе и с женой. Но печать в паспорте, всё же накладывала определённые рамки.
- Пожалей меня. – Умолял  он, очередную пассию. - Мне скучно. Только смотри, жалей качественно, и тогда может быть, мне станет полегче. Возможно, я даже захочу что – то поменять…
Измена, это дробление одной жизни, на множество других. В этом, Жорик, был весь. А дальше, пустота.
- Моя жена, это та женщина, - говорил он  при неизбежном расставании с выдохшейся от бесплотных усилий, дамой,-  с которой я хочу прожить всю жизнь. Я только сейчас это понял…
- А как же …
- Дорогая, моя жена, чудесный человек. Я так рад, что во время это осознал.  До того, как успел, наломать дров.
Если девушка, по какой - то причине, отказывалась понимать, Жорик ненавязчиво и совершенно естественно, подключал к процессу жену, и тогда уже она, доносила до сознания соперницы, ранее озвученное.
В ход, обычно шло, всё.
Встречи, разговоры, письма, перебранки, жалобы, сарказм…
Словно многотонный танк, одна женщина давила  другую,  пользуясь преимуществом, «законной»..
Вошедшее в привычку развлечение, кажется, лишь укрепляло  союз, незаметно увеличивая количество взаимных тараканов в голове. И ни Жорик, ни его жена, даже не подозревали, как жалко при этом выглядят.
Потому что первое правило данной игры, гласит:  нужно чётко знать, когда и где необходимо остановиться. Иначе рискуешь, стать посмешищем.
- Почему все говорят, что я веду себя плохо? – Вполне искренне удивлялся Жорик, - Ну что плохого в дружбе. Просто с кем то, я дружу дольше по времени, с кем то, меньше…
- Мелок «Машенька», в кофе  вместо сливок, от тараканов в голове… - В сердцах, посоветовал, титулованный психолог, отчаявшийся, когда ни будь, разобраться в отношениях этой пары, и к которому  однажды, обратилась за помощью, жена Жорика.
С тех пор, она считает, что нормальных и грамотных психологов, нет и быть, не может.


«Деньги может любить только мёртвый».  М. Цветаева.
Уточняю: деньги может любить, только эмоционально мёртвый человек.
Голый секс -  только животное.
Секс и деньги – эмоционально мёртвое животное.


***


Поймал мужик, золотую рыбку. Та взмолилась:
- Отпусти меня, я  обещаю выполнить, любое твоё желание.
Мужик забросил рыбку  обратно, а пока она летела, лихорадочно придумывал, что бы такое пожелать.
Рыбка, плюхнувшись в воду, быстро вынырнула и спросила:
- Ну, что?
- Рыбка, слушай,  хочу, что бы у меня, всё было!
Рыбка грустно шлёпнула хвостом по воде и согласилась:
-Хорошо! Поздравляю  мужик, у тебя всё было!


У меня тоже, всё было. Любили меня, любила я. Последняя, самая страстная любовь, почти болезнь, у меня тоже была. Что ещё я могу пожелать? Только одного.
Что бы любила я и любили меня, одинаково сильно. Может ещё и случится, не знаю.
До того,  как  не  будет написана последняя страница, книга не имеет конца и все ещё может быть. По крайней мере, мне очень хочется в это верить, а пока в голову, пришла вот какая мысль.
Прошлое становится прошлым, только такое, которое действительно способно им стать.
Случившееся однажды, не повторяется вновь. Уходит бесследно, не влияя на настоящее. Например,  любовь, которая ничего не способна дать, кроме проходящего  как затмение, чувства. Эгоистический позыв, недолгий всплеск эмоций, в котором хорошо лишь тому, кто это уже пережил. Как наркотик, приносящий забытье, одному наркоману. Что при этом переживает его родная мать, сидящего на игле, мало беспокоит. Чужие страдания, ничего не стоят.
Любовь, кардинально меняющая жизнь, согревающая, делающая счастливой, безвозвратной, мёртвой, быть не может.
Годы учёбы, дающие человеку профессию на всю жизнь или иные возможности, тоже не уходят в никуда. Прошедшее время остаётся навсегда, неразделимо связанным с самим человеком. Созданный однажды, счастливый союз двоих, опять же не может растаять в тумане, прошедших лет.
Ошибки, обиды, несправедливость, никуда не уходят. Словно снежный ком, растёт беда за бедой, коверкая такую мимолётную нашу жизнь.
Ложь, равнодушие, предательство, вытекающее из щелей прошлого, постоянно преследует нас в настоящем. Мечты, способные изуродовать  жизнь ближним, становятся, диагнозом.
Иногда, сполна вкусив плохое, человек с особой трепетностью начинает ценить что то, что раньше им просто не замечалось. Появляется другой отчёт времени и отношение к нему. Откуда то, берутся,  до того момента, несвойственные черты характера.
Но чаще наблюдается совсем другая картина. Озлобленность и равнодушие, разочарование и неверие. Страх и тихое отчаяние. И совсем незаметно жизнь превращается в доживание того, что ещё осталось.


Удар по щеке, веткой еловой,
Вот мой багаж, верёвкой пеньковой,
Затянут на шее, жизненный  опыт,
Мыслей и чувств, оглушающий топот…


Он стоял, тревожно вглядываясь в мои глаза. Я грустно улыбалась, чувствуя  приближение,  начала конца. Жаль, что ты не стёр как обычно, моё сообщение. Зачем сохранил гильотину, острым лезвием рухнувшую на шею наших «не» отношений, лишив их, даже этой  жизни. А может, всё произошедшее,  было сделано специально. В конце концов, там, где нет любви, безобразно паясничающие  страсти создают уморительную трагикомедию, иллюзии правдивого, у которой очень много уровней.  Истина же всегда проста и линейна.
Многие мужья, иногда совершают подобные «оплошности» намеренно, в негласной, многолетней войне с женой. Как бы то ни было, всё  случилось, и стоя  тогда напротив тебя, я  уже знала, исход нашего разговора. Если не сегодня, то немногим позже, обязательно будут последствия, оттянутые  вопросом  времени.
Мы сели в машину.
- Я ведь за это время, даже уходил от жены.  Снял  квартиру, пару дней прожил там, а потом вернулся обратно. Не смог один. Ах, если бы она  сама, взяла и всё решила за меня. Тихо, быстро,  безболезненно,  бесследно исчезла, тем самым поставив  перед свершившимся уже, фактом…
Ну вот, что и требовалось доказать, подумала я.  То что ты ушёл, это ерунда, дешёвый эпатаж. А вот то, что ты вернулся, сделало нашу сегодняшнюю встречу, по настоящему, не нужной. По сути, тебе нечего было мне дать, да и от меня ничего не было нужно, кроме возможности пожаловаться на обстоятельства своей размолвки с женой, одновременно с необходимостью, жить с ней вместе. По своему опыту я хорошо знала, что невозможность мужчины,  расстаться с супругой, которой он постоянно изменяет, как правило, объясняется экономической зависимостью, общим имуществом, какими то, деловыми отношениями, собственным безразличием к кому бы то ни было, нежели искренностью чувств. В реальности, всё бывает гораздо невероятней, чем в самых головокружительных приключениях, киношных героев. Всё проще и примитивней. Всё скучнее и безнадёжней.
- «Ах, вот если бы она сама взяла и бесследно исчезла….».
Ну да, как же ещё, по – другому,  можно решать, подобные проблемы?
- Это так тяжело, она всё время меня мучает, пытаясь выведать твоё имя…
- Не надо, ничего ей говорить. – Устало попросила я.
- Ты думаешь?
- Уверена. Это  ничего не изменит.
- Я всё время теперь держу свой телефон на видном месте.
Ну вот и началось. Как же всё знакомо. Демонстративное отключение сотового, сразу по возвращении домой. Изображение из себя героя, которому всё нипочём, а у самого поджилки трясутся, от страха, всё потерять, кроме жены. Страстное желание одновременно усидеть на двух табуретках. Авось всё рассосётся само.
Само, ничего не рассосётся. Нельзя быть немного беременной. Или да, или нет.
Ну и к чему вся эта война с человеком, с которым ты прожил тридцать лет. Демонстративные уходы из дома. Тайные встречи. Словно мальчик, лакомящийся из банки, запрещённым мамочкой, вареньем. Будет отъедать потихоньку, понемножку, настолько по чуть- чуть, что она точно не заметит. Но ведь нельзя, а так хочется.
- Скажи, - спросила я его, когда он, ненадолго замолчал, - неужели ни одного сообщения от Олеси, за семь лет она ни разу  так и не обнаружила?
- Нет. – Тихо ответил он.
- И ничего за эти годы, не заметила?
- Нет, ничего. Понимаешь, такое у меня впервые. Был когда то давно, один случай, но она в то время и сама завела нешуточный роман, на стороне, а по этому, особого скандала у нас не получилось.
«Всё страньше и страньше, -  подумала Алиса».
- Конечно, были несколько щекотливые моменты и со звонками и с сообщениями, больше похожие на бег, по лезвию бритвы, но всё как то обходилось. А тут такое…
Какое, такое, подумала я и вдруг мне в голову, пришла одна мысль.
- Значит тогда, весной, после больницы, ты снова вернулся к Олесе?
- Да. – Честно признался он.
Мне стало совсем плохо. Где то в глубине души, я догадывалась об этом, но до конца верить,  почему то  не хотелось. Мне легче было принять версию его возвращения в лоно семьи, пусть и на время. Значит он, не просто тогда меня бросил, он вернулся к той, которая, по его словам, так смертельно ему, надоела.
Не было никакого выбора, между мной и семьёй, не было даже выбора, между мной и Олесей. Просто, ему вдруг захотелось пойти туда, куда захотелось и он не задумываясь, пошёл. Вопрос, в конце концов, стоял гораздо шире – «куда понесёт», в этом,  сугубо его сне, бессознательного…
Понесло к Олесе, за доказательством, всё ещё присутствующей и пока, не потерянной, собственной неотразимостью.
- Посмотри, говорю я ей, ты же мёртвая! – Тем временем, продолжал он, рассказывать. - В тебе нет ничего живого! А жена мне в ответ, - Что ты хотел, я работаю по двенадцать часов в сутки.
Секс раз в год, да и то, только в отпуске. Закрываю глаза, вспоминая,  какую ни будь из своих любовниц, и терпеливо исполняю супружеский долг. Мы давно с ней, как родственники.  Старшая сестра, так я её  теперь называю. Она всегда была холодной, почти равнодушной. Особенно последние годы. Никогда голоса не повысит, даже наоборот, неделями может не разговаривать. И дочери все в неё. Они вообще, если что - то просят, всегда при этом смеются - А куда ты денешься!
А действительно, ну куда ты от этого семейного счастья денешься? Тридцать лет в этом жил и дальше жить будешь. Тогда я то, тебе, зачем?  Спрашивается, что я  то  делаю, на этом чужом празднике жизни?  Из двух, трёх, четырёх  женщин, кто- то обязательно будет страдать, так почему именно мне, должно  выпасть, столь сомнительное удовольствие? Всё ведь и так ясно, как Божий день.
Я нужна тебе как жилетка, что бы плакаться на тяжёлую жизнь с женой и как красная тряпка, которой ты будешь, периодически  махать, перед её носом, дразня мамочку, подростковым бунтом.  И не более.
Олеся, по видимому,  доживала свои последние дни, и была уже не столь желанна,  на должность  ведущей  примы, в сегодняшней премьере.  Что тогда оставалось  мне? Послушно играть свою роль в чужом спектакле, или плюнуть на всё, и пусть сами разбираются?
Господи, -  думалось мне, пока мы ехали, - как же вы мне все, надоели!
В тот момент, казалось, что весь мир, окончательно сошёл с ума, без надежды на выздоровление.


"Оба были опьянены предательством, которое освободило их. Франц скакал на Сабине и предавал свою жену, Сабина скакала на Франце и предавала Франца". М.Кундера "Невыносимая лёгкость бытия".


Сны мои, почти виденья,
Сложны и просты,
Муки радости, сомненья,
Призрачно пусты…
Одиноко засыпая,
Вижу в них, тебя,
Сны не могут быть, не тая,
При мерцанье дня…
Всё о чём, я с детства брежу,
Там. Из яви в сон,
Я себя по венам режу,
Убеждаясь - Он!
Не бывает правдой, сказка,
Жизнь идёт и в ней,
Улыбнувшаяся маска,
Темноты страшней…


«Восприятие зависит не только от раздражения, но и от самого воспринимающего субъекта. Воспринимает не изолированный глаз, не ухо само по себе, а конкретный живой человек, и в восприятии всегда в той или иной мере сказываются особенности личности воспринимающего, его отношение к воспринимаемому, потребности, интересы, устремления, желания и чувства человека. Зависимость восприятия от содержания психической жизни человека, от особенностей личности носит название апперцепции".
Психология восприятия.


Тётя Инна,  старая  подруга моей мамы, ещё со школьной скамьи,  всю свою жизнь была этакой колоритной мадам Грицацуевой  во плоти, но в отличии от неё, замуж выходила пять раз, вместо двух.
Всех своих мужей, кроме пожалуй,  одного,  она  не любила, считая, что нет ничего крепче и возвышенней, простой материальной выгоды, помогающей примириться с человеческими недостатками, если те,  при этом, хорошо  оплачиваются.
Никем не брезгуя,  неизменно трезво смотрящая  на вещи, она каждый раз брала только то, что само плыло  ей  в руки,  и мужчины, при таком подходе, шли надо сказать,  в расставленные сети, почти дружным  косяком.
Первый муж, оставил, сомнительного качества, квартиру и  хорошую дочь. Не выдержав не проходящего  его пьянства и непрекращающуюся ни на минуту, беготню за чужими  юбками, она достаточно быстро поставила  на  браке,  завершившую  всё это,  жирную точку.
Второе супружество, заключённое по страстной любви, так же не избежало  горькой участи первого.   Вскоре  после того,  как  в  их с мужем,  общей  супружеской  постели,  была   обнаружена,   бесстыдно  незнакомая,  голая  девица,  тётя  Инна  необратимо, подала  на  развод.
Третий брак  можно было, наконец, с полным на это правом, назвать вполне гармоничным и по своему, достаточно  счастливым союзом, так как ни пьянства, ни любовниц, в нём со стороны мужа, не наблюдалось.  Старше тёти  Инны больше чем  на  двадцать лет, очередной супруг,  не только вполне  прилично  зарабатывал, но к тому же, оказался,  добрейшей души, импотентом. В  глазах жены,  именно это обстоятельство,  делало дядю Петю, просто незаменимым,  в роли мужа, и ставило на ступеньку выше, всех прочих мужчин. Как такая горячая женщина, решала  проблему отсутствия полноценного мужчины в собственной жизни, я не знала, но догадывалась. Прожив с Петрушей, целых  восемнадцать лет, она внезапно овдовела. А  через полгода после похорон,  снова  скоропостижно  вышла замуж, за старого Петрушиного друга, и давнего, почти  члена семьи.
С этим супругом, тётя Инна сочеталась браком  дважды, каждый раз, устраивая грандиозные застолья, с торжественным обменом колец и непременными  клятвами в вечной  любви до гроба. С ним  же она в итоге, получила коммунальную комнату.  Затем переехав на пару лет  в манёвренный фонд,  где то на окраине города, а  после усиленного хождения по разным инстанциям, обрела,  наконец,  и  долгожданную, однокомнатную  квартиру, в которой живёт,  по сей день. 
Так что и этот брак, можно назвать вполне удавшимся, не смотря на то, что последний муж страдал тяжелейшей  формой алкоголизма, хорошо компенсируемого недвижимым имуществом, оставшимся  тёте Инне в наследство, после его смерти.
Непотопляемость этой женщины, во истину достойна восхищения. Потрясающая её живучесть и неиссякаемый оптимизм, всегда приводили лично меня в трепет.
Как она, пережившая в общей  сумме, пять браков, не смотря ни на что, умудрялась сохранять здравым,  рассудок и светлым,  память, оставалось загадкой. Признаюсь, мне с лихвой хватило двух раз, что бы едва не свихнуться. А тут такое!
Только,  только,  похоронив, последнего из четырёх мужей, она тут же отправилась на поиски пятого. Но, то ли плохо ищет, то ли всё же подустала и годы хоть и медленно, но берут своё, только пока, ей это не удалось.
Дважды безутешная вдова, с  неизменным  сожалением вздыхает о том времени, когда была, и помоложе, и попроворней.
- Мне одиноко.- Грустно говорит она,  вспоминая  своего последнего,  немилосердно пьющего,  вечно  что - то  теряющего, то документы, то зарплату, то дорогу домой, то человеческий облик,  супруга. - Ведь порой, даже поругаться не с кем.  Просто так, по тихому, посемейному.

"Бог создал всё из ничего". С этим Библейским высказыванием в свете последних научных данных ещё более менее понятно. Но цитата "Бог внутри каждого из нас" больше похожа на абсурд, потому что я плохо могу себе представить бородатого дедушку сидящим на облаке где то там, высоко в небе и одновременно находящимся у меня внутри. Нет, поверьте у меня очень богатое воображение но грозный серебробородый старец и внутри, это уже как -то чересчур.
Впрочем ведь очень многие из нас вот так буквально понимают то, что вот на столько  "буквально" применять точно не стоит, особенно в свете последних научных исследований.


- Мужчина, создаёт. Женщина наполняет.- С полумёртвой улыбкой Сфинкса на губах, передавал  загадочный,  и непостижимый МММ, заумствования господина  Ошо,  принесшие тому, миллионное состояние. - Ты женщина, вот и наполняй, то, что создаёт мужчина. Кстати, тебе никто не звонил?
Я удивлённо посмотрела на  неожиданно  ожившее  лицо,  Сына ночи.
- Нет. А что, должен?
Он  снова потух,  равнодушно пожал  плечами. – Ну,  ты понимаешь, Олеся  работает в телефонной компании и имеет реальную возможность,  отслеживать все мои звонки. Я  очень боюсь, что она начнёт тебя преследовать…
Да ты батенька, у нас, ещё и интриган…– Подумала я, вглядываясь в странные  метаморфозы, с ним происходящие.  – Вот, значит  как?  Тогда  уточни,  пожалуйста, а что ты создаёшь, как мужчина, в наших  с тобой  отношениях? Что мне наполнять, и  что тогда у тебя происходит с другими женщинами, в число которых, случайно попала и я?

Изображение ограниченное одномерной плоскостью называют силуэтом или тенью.

Любящий  деньги,  видит единственную цель в жизни, их достижение. Смысл, обладание.  Получив желаемое, внезапно теряет любые ориентиры  и  неожиданно встречается, глаза в глаза с собственной скукой.
Цель достигнута, а что делать дальше, он как правило, не знает.
Потребительская возможность денег, как таковых, ничего нового не добавляет, к внутреннему миру, любящего только их. Вещизм, давно воспринимающий всех вокруг, товаром, а себя, богатым купцом, приносит с собой неизменное  состояние.
Состояние безграничной вседозволенности, подтверждённой безликими  и ничем не пахнущими, денежными знаками, окончательно стирающих  призрачные  границы, между,  «хорошо и плохо», «можно и нельзя».
Теперь можно вообще  всё, в том числе и недозволенное, ранее. Разрешено безграничное, когда у тебя есть, деньги.
Они, так же, как и оружие в руках, автоматически превращает «человека с ружьём» в вершителя мирских судеб, платежеспособной  безнаказанностью.
Таким нужны все вокруг, и особенно те, с которых нечего взять, кроме их собственной страсти к чужим деньгам.  Именно с ними,  можно делать всё что захочешь, без оглядки на мораль, и другие, трудно воспринимаемые  сложности, имея в арсенале, один единственный,  сделанный из золота, раритетный,  семизарядный  кольт.
Их  даже убивать не придётся,  достаточно просто управлять, как куклой, как мёртвой марионеткой, в  удобном  для себя режиме, направляя   туда,  куда ему надо.
Лично мне эти странные человекообразные  обезьяны,  напоминают  пожизненных эмоциональных  алкоголиков,  пьяный цинизм которых, постепенно превращает  всеобщую  жизнь вокруг, во всё более прогрессирующее,   уродство.


«По Дж. Миллю политическая экономия ближе к геометрии, ее исходный пункт -
не факты, а априорные предпосылки (абстракция человека, стремящегося только к
богатству, может быть уподоблена прямой линии, имеющей длину , но не имеющей
ширины).» Заиченко Н.А. «Три вопроса довузовского экономического образования».


-Вы знаете, - вкрадчиво  говорит мужчина,  выжидательно заглядывая,  в мои свободные от  глубоких  чувств,  к кому бы то ни было, глаза и  одновременно отслеживая, наличие  кольца на пальце... - как тяжело найти любовь...
Я сочувственно  спрашиваю:
-Скорблю вместе с вами.  А дома, не пробовали поискать…
-У кого? – Недоумённо, уточняет страдалец.
- У жены! – Отвечаю.
- А, вы об этом…
- А чего так вяло…звучит? – Пытаясь  добиться правды, продолжаю я, этот странный разговор. – Неужели нету… Ну ни капельки? Ну ни грамулички…Ведь она с вами живёт, ухаживает, заботится...значит любит!
Внезапно он,  начинает задыхаться.
- Да кака - така, любовь! Только и слышу – Ты мне всю жизнь погнул! Не живу с тобой, а мучаюсь!
- Простите. Вы мне всё это говорите, что бы я вас пожалела? – На всякий случай  уточняю я, одновременно  пряча правую руку за спину… - Так я замужем. Могу паспорт показать.
- Так это ещё и лучше! – Внезапно радостно восклицает мой собеседник и сразу переходит на деловой тон:  – Неужели вам брак не надоел?  Ко всему прочему, встречи всё равно будут не частыми…и не продолжительными, ..сами понимаете. Я женат.
- Да вы, что!?  И только сейчас, об этом, вспомнили? – Быстро отбиваю  выпад, медленно офигевая от такого напора.
Мужчина  искренне негодует.
- А я никогда об этом и не забывал…
- Ну что ж, очень приятно было встретить, столь верного, мужа.
Я улыбаюсь. Мне вдруг становиться  интересно. Значит верность физическая и верность материальная,  как  оказывается, могут мирно уживаться  в одном человеке и не пересекаться.
Неся  в семью паёк «долга», вне стен дома, он свободен ото всех, других обязательств.
Этакая, чисто мужская индульгенция?
- Скажите, а какой мой интерес, во всём этом, согласись я на ваше, предложение?
- Любовь.
И тут мне уже становится грустно.
- Если деньги будут даваться и мне, значит, как и в случае с женой, он честно выкупит, но теперь уже у меня, свою свободу. А заодно и право, на мои чувства. 
Если деньги не предполагаются, то он, собирается меня пользовать, и вовсе бесплатно…
Заявляя заранее о наличии семьи, страхует себя,  отсутствием претензий,  лишая меня, будущего, сам ничего не теряя.  И сильно не напрягаясь…
В общем, как ни крути, я всё равно в проигрыше, хотя бы потому, что…- Я снова смотрю  в пустые глаза собеседника. – Потому что любви, от него не дождёшься, никогда.

«Если ты такой умный, то где твои деньги?»

Нет, всё же иногда восхищаюсь, подобными  людьми. Всё у них, чётко и понятно. Отдельно разум, отдельно чувства…
Стоп. А если нет этих самых чувств? Ну, вообще нет. Только разум и инстинкты. Да и с разумом всё далеко не так просто…
Этакая примитивная помесь, машины с животным. Минуя, эмоциональную составляющую.
Упрощённое до минимума,  существование. Скорбное бесчувствие.. Надо, же….
Вот я так, не могу.

 
«Как только процесс понерогенного преобразования ... начался и достаточно продвинулся, они [психопаты] чувствуют этот факт с почти безошибочной чувствительностью: создан [своеобразный] круг, где они могут скрыть свои неудачи и психологическую несовместимость с людьми [со здоровой психикой], где они находят мир, где они у власти и все те, другие, ‘нормальные люди’, повержены в рабство».  Марта Стаут


***


"- Игрой с ненулевой суммой называется ситуация, когда выигрыш одного игрока не обязательно означает проигрыш другого". х/ф "Прибытие"

А  тем  временем,  бессменная,  старшая  жена  МММ,  взялась за него,  как то уж очень,  всерьёз и надолго.
Он теперь  приходил ко мне,  кажется  лишь только для того, что бы  пожаловаться, то  на непрекращающиеся,   домашние скандалы,  грозясь  немедленно уйти от жены, то словно рак, снова пятился назад,  мямля,   что-  то невразумительное, о том,  что всё со временем  должно обязательно,  улечься и успокоиться.
По началу, мне искренне было жаль их обоих. Дважды побывав в подобной ситуации, я, что называется на собственной шкуре, знала, какого,  им сейчас. Но постепенно, мне стало жалко, уже себя.  Кажется, у меня  к тому моменту  начался стойкий синдром усталости  к состраданию.
Опечален ли он, подобным поворотом событий, на самом деле или всё это, его только забавляет, я,  понять не могла. Моя  роль, как я и предполагала с самого начала, сводилась к одному бесконечному выслушиванию пустых  стенаний, такого мужественного на первый взгляд, энергичного на словах, способного принимать решения без подтверждения делами,  мужчины.
Недели через две он начал торопить меня с поиском работы. О ремонте, даже речи больше не заходило. Из этих двух фактов, я смогла сделать единственно правильный  вывод. Всё, о чём я тогда, сидя в машине, думала, постепенно становилось реальностью.
Выждав в общей сложности около двух с половиной месяцев, теперь, уже я сама, попросила его, вернуться к жене. А куда он там пойдёт на самом деле, особенно если учесть,  что никуда, собственно говоря,  он и не уходил, мне было  всё равно.
Сжав всю свою волю в кулак, я безжалостно рубанула прямо по живому. А что мне было терять? Всё и так понятно, без лишних слов.
У нас с ним, будущего не было. И если эта сладкая парочка и развлекалась, разнообразя свой многолетний брак, то я подобным увеселением, кажется уже сыта по горло.
Мне не двадцать лет, что бы выдерживать подобные нагрузки на психику, изрядно измотанную собственными браками. К тому же жизнь моя, была очень далека от благополучия и сытости, не в пример наблюдаемого мною у них.  Ни денег, ни работы, ремонт, как  Домоклов меч, немилосердно натирающий  шею.  Никто не придёт и за меня этих проблем не решит. Никто не спросит, чем помочь. Никто не поддержит в трудную минуту, когда я в очередной раз, «начну терять зубы от цинги». Всё сама, своими нервами, силами, с единственным расчётом на себя саму.
На мою просьбу остаться друзьями, он отреагировал вяло. Просто вздрогнул, как от пощёчины, а затем встал и  вежливо попрощавшись, ушёл.
Потом, правда, ещё звонил, рассказывал о своих делах в семье, о слезах жены, упрёках дочерей…Складно говорил, как по писаному.  Как заготовленную заранее речь, читал, по бумажке.
Слушая весь этот бред я раздражённо  думала, ну что ты от меня хотел … «Не» единожды, уже,  солгав…
Через неделю он исчез, пообещав не исчезать из моей жизни. Во всём помочь, поддержать, не потеряться…
Я обречённо вздохнув, взялась за поиск работы.
 
Все влюблённые женщины, одинаковы. Все не умеющие любить мужчины, тоже.

Сколько мужчин, связавших свою судьбу с любовницами, потом жалеют об этом.
Годами длящиеся отношения, как правило, заканчиваются ничем.  Вообще то если мужчина в течении года,  не уходит из семьи, то скорее всего он не уйдёт из неё никогда. Он может страстно говорить о своей любви, может держать её, не отпуская,  но и не приближая. Приходить тогда, когда ему удобно, жаловаться на усталость от брака, от жены, и всё же раз за разом возвращается туда, где его ждёт законная супруга, объясняя всё происходящее, привязанностью к детям, долгом и Бог ещё знает, чем. При этом он мало интересуется жизнью, якобы,  любимой им женщины.
- Ты должна меня понять…- Грустно говорит он любовнице, постоянно отводя глаза, но в то же время, ничего не предпринимая для того, что бы, хоть  что то изменить. Он скорее всего, ничем ей не помогает, потому что в общем то и не должен этого делать.  А время идёт, вернее,  незаметно проходит мимо.
Что она может вспомнить, кроме вечного ожидания. Ревность к жене, обида на него. И чем дольше это длятся, тем больше страданий, приносят подобные отношения. Занижение самооценки до нулевого уровня, всё больше привязывает женщину к объекту любви,  и всё крепче. Монолитный замес на эмоциональном голоде, неудовлетворённости отношениями, недоумении, с вечным вопросом, «почему так», механизма притягивания и отталкивания, и наконец, пусть хоть и призрачной, но всё же, надежде, «а вдруг», не оставляет сил для принятия единственно правильного решения, разрыва отношений.

Как часто приходится слышать ещё до конца не осознанную  форму потенциального желания: Любовь - это самогипноз. Сам себе ворожишь, накручиваешь, а потом никуда не можешь деться от этой ворожбы.
Робко озвученная смутная догадка первоистоков причины: Любовь начинается с крошечной возможности или надежды быть любимым - и перерастает в ежеминутную зависимость от своего предмета.
И наконец, безнадёжное понимание актуализированного следствия: Любовь - это избирательная наркотическая зависимость одной личности от другой: опьянение без вина, галлюцинация без галлюциногена.

Бермудский треугольник «любви»   поставленный на одно ребро, самая устойчивая из имеющихся в НЕевклидовой геометрии фигур...

Даже  странно  насколько огромное  число,  красивых, умных, самостоятельных  женщин, оказываются в  ситуации "шизофреногенной любви».  Всё это поначалу  для самой себя, они классифицируют, именно как глубокое, настоящее чувство,  наконец случившееся и в их жизни тоже.  На самом деле, происходящее,  долгожданной  любовью отнюдь не является.  Просто в один прекрасный момент, почти сразу после стадии эйфорийной  идеализации  включается таймер внутренней бомбы, под названием, зависимость или стандартный «невроз переноса»,  отмеченный  ещё З.Фрейдом при работе со своими пациентами, и  не только в его практике,  действующий  одинаково.  Идентичные как сиамские близнецы, парадоксальные  обстоятельства и стандарты поведения обоих, вызывают и совершенно схожие реакции.
Спросите любую, что она чувствует  одновременно с эмоциональным подъёмом и восхищённым взглядом на мир и ответ будет как под копирку. Боль. Чувство безнадёжности, усталость, надежда,  вперемежку  с непреодолимой тягой к объекту, на котором  в тот момент, «сошёлся клином, белый свет». 
Именно так срабатывает  типичный синдром заложника, имеющий под собой гораздо более глубокие  психологические корни, чем настоящая действительно,  любовь.
В такой ситуации во  всех точках,  у всех участников взаимодействия  незаметно для них самих,  происходит  в первую очередь  подмена ответственности.
Впервые этот феномен описал Г. Бейтсон на семьях шизофреников,  где  каждое взаимодействие её членов было буквально перенасыщено парадоксальными посланиями друг к другу.  То есть послание как предписание на двух  уровнях должно было противоречить само себе. Как в сказке - "Иди туда, не знаю куда. Найди то, не знаю, что. Если ты пойдёшь, ты поступаешь неправильно, если ты НЕ пойдёшь, ты тоже поступаешь неправильно".
А третье условие - должно быть ограничением для того,  что бы  человек, которому делается такое предписание, не должен иметь возможности выйти из ловушки.
- Это не я с тобой делаю такое.- Как бы говорит каждый в этой семье. - Это не я тебя двигаю туда-сюда. А это ты как-то себя неправильно чувствуешь, неправильно себя ведешь.
 В результате, выключая  себя из коммуникации все   оказываются  не просто в ловушке,  а в двойной ловушке взаимной манипуляции, тревожности и отстранённости  и, соответственно оказываются  обречены  на какой-то из трех вариантов поведения, описанных П. Вацлавиком (кататония, гебефрения, паранойя), чтобы адаптироваться к такой ситуации. 
И так как «условно здоровая семья» семья с изменяющим мужем, одержимой «высокими чувствами» любовницей и «терпеливой» женой, мало чем отличается от семьи обычных  шизофреников, то всё вышесказанное напрямую  относится и к ней.
Ну а  что мужчина, так сказать, главный виновник торжества? Что, как зачинщиком всего этого вертепа  движет им?
Отвечу просто: страх,  жадность и равнодушие, которые соответствуют шизофреническому (психопатическому) восприятию жизни и как следствие, поведению. Ведь проблема  на самом деле не в женщине, вернее  в женщинах. Дело в самом мужчине который,  как правило  никого просто не способен  любить, ни жену, ни любовницу, ни детей.
Пусть будет! – Говорит он, словно об неодушевлённых  игрушках, которые нужны, каждая, по своему. Жена, это будни, необходимые, стабильно-привычные, ну а праздник, есть праздник. Только долго  и часто,  он длиться не может, поэтому пусть хоть и редко, но гарантированно, тем самым подпитывая  закон трёх отрицаний, который гласит: если отрицается две величины-то  на первый взгляд бессмысленное третье отрицание,  неожиданно  запускает бесконечность.
Перевожу:  если отрицается будущее,  то неизбежно отрицается и прошлое,  в результате чего при  уже имеющихся двух отрицаниях автоматически появляется третье,  почти  равнодушное  отторжение  себя самого в настоящем  с  исчезновением ощущения  чётко очерченных  границ  пространства и времени.  А если  в сознании  нет ни того ни другого,  значит нет ничего, в том числе и смерти.  То есть, бесконечность собственного существования,  путём отрицания реальности  и своего в ней, присутствия.
Итак, картина вырисовывается, во всех смыслах не радостная. Жена ждёт, когда же муж, наконец,  набегается и успокоится, любовница просто ждёт. Ожидания и той и другой, как правило, совершенно напрасны, потому что ему обе нужны и конечно только на его условиях. Все в этой истории, должны ему, а не он им. От жены требуется терпеливое молчание, а от любовницы, конечно же, ненавязчивая, но любовь!
И обеим, невдомёк, что если бы он действительно любил жену, то и любовница не появилась. А если бы любил любовницу, то  очень скоро ушёл от жены, к ней.
Вместо этого  две женщины, рисуют для себя страшные картины, семейного счастья с женой и романтических страстей с любовницей. И совершенно зря. Как мужчина ведёт себя с одной,  он точно так же ведёт себя,  и со  второй,  и по другому,  не бывает. Это вам не раздвоение личности, иначе бы он не бегал между двумя женщинами до бесконечности, а давно бы сидел,  в дурдоме, среди таких же,  как он, психопатов.
«Непознанность другого, энергией собственных заблуждений…»

"Представляют интерес и опыты с “перекошенной комнатой” американского психолога А. Эймса. Она построена таким образом, что благодаря использованию правил перспективы дает такой же образ на сетчатке глаза, что и обычная прямоугольная комната. Когда в “перекошенную комнату” помещают какие-либо объекты, то наблюдатель воспринимает их искаженными в размере (например, взрослый человек кажется меньше маленького ребенка). По-видимому, люди настолько привыкли к нормальным прямоугольным комнатам, что в восприятии искажаются скорее любые помещенные в “перекошенной комнате” объекты, чем сама комната. Но интересно, что жены не видят своих мужей измененными в такой комнате; они воспринимают мужей обычными, а комнату видят искаженной. В ситуации этого рода перцептивная система должна сделать выбор при наличии противоречивой информации. Результат выбора определяется предварительным опытом субъекта: хорошо знакомые предметы комната не искажает. Знакомство с комнатой путем ощупывания приводит к постепенному уменьшению эффекта искажения других предметов, и, наконец, сама комната начинает восприниматься правильно, то есть перекошенной». Психология восприятия.
 
«— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?
- Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!- Вздохнула Алиса».


Наше расставание, не вызвало у меня тогда, никаких эмоций, кроме чувства облегчения.
Признаюсь, я с самого начала не очень верила во всю эту историю с женой. Мне казалось странным, что такой опытный ходок, способный скрывать в течении восьми лет, длительные отношения с другой женщиной, внезапно и так по глупому, прокололся.
Ведь по идее, если человек, не планирующий свой уход из семьи, должен сделать всё, что бы правда не вышла наружу. В то же время,  слепо-глухо-немая жена, работающая по двенадцать часов в сутки, независимая, промышляющая взаимным адюльтером,  внезапно прозрев, обратила своё внимание на обычное поведение мужа и почему то обиделась. Тридцать лет, эта пара жила,  при вне гласной договорённости, личной свободы каждого  с решительным невмешательством в дела друг друга. И неплохо прожили, судя по всему, если до сих пор, не смотря ни на что, они вместе.  Почему тогда прошлые систематические походы налево того и другого,  не вызывали столько шума?
Что сейчас то изменилось. Думать о чужой жизни, в которой  куда не ступи, сплошные потёмки, больше не хотелось. Устала,  да и ни к чему. Не моя это жизнь, не мне в ней решать, что хорошо, а  что плохо.  Мне бы  тут,  со своей разобраться.
Уже через неделю я вышла на новую работу в должности секретаря и личного помощника руководителя,  крупной, стабильно развивающейся компании.
С первого же дня, всё пошло на удивление хорошо. И зарплата,  и коллектив и мои прямые обязанности, как и отношения которые у меня складывались с моим непосредственным начальником, всё это, я воспринимала вполне заслуженной наградой, за те муки, которые  перенесла.
Примерно через месяц,  шеф пригласил меня в свой кабинет.
- Скажите, вы у нас недавно работаете. Что вам нравится,  или,  что не нравится на занимаемой должности, кроме удобного местоположения офиса?
Я улыбнулась.
- Что не нравится, я пока сказать затрудняюсь. А что нравится…- Я невольно задумалась, а затем честно призналась. – Вы!
Он засмеялся.
- Спасибо! –  Ответил  шеф. – Это хорошо.
- Я знаю.
Обоюдная симпатия в подобной ситуации, верный залог, успешного сотрудничества.
От меня как от секретаря требовалось, что называется настроится,  на одну волну с человеком, который для этого, собственно меня  и нанял.
А для этого, нужно было хорошо его изучить. Что- что,  а это я умела и любила.
Конечно, в процессе узнавания не обходилось без маленьких и по большей части, смешных недоразумений, которые быстро ушли в прошлое. Иногда я даже жалею о том времени. Что стоила хотя бы такая история.  Я очень долго не могла привыкнуть к дикции своего непосредственного  начальника. Приходилось порой, дважды  переспрашивать одно и тоже, что видимо, его здорово раздражало. Наконец он не выдержал.
- Ну я же не прошу читать мои мысли… Пора бы наконец научиться понимать мою речь.
Я ни на секунду, не смутившись, тут же в ответ, парировала:
- Согласна. Простите. Что же касается чтения мыслей, то я к этому стремлюсь.
С того момента, он стал внятно выговаривать слова, а я старалась понимать всё, с первого раза. Вопросов больше не возникало, ни у меня, ни у него.
А ещё, все его поручения,  для  меня закон,  который  выполняется в первую очередь и  по возможности  в  кратчайшие сроки. Нет слова «не могу». Есть  только один ответ:
- Всё уже сделано. - Потому как, это моя работа.


Мыслительный процесс, требует отсутствия как внешней, так и внутренней суеты.
Учёному,  для  генерации идей, необходима определённая отрешённость, не вовлечённость в повседневность.  Высвобождение сил, на обрабатывание информации, постоянно поступающей из вне, по теме, изучаемого.  Упорядочивание  узнанного, выведение теорий и их доказательств.
При дурной голове, ногам покоя нет.
Выражение, надо сесть и подумать, родилось не на пустом месте. Приведение в порядок собственных мыслей, на время обездвиживает. На бегу, думать некогда, правда  и  суетливо   повышенная  моторика тела,  как  результат, отсутствия мыслительного процесса,  тоже нередка.  Нет времени обрабатывать, постоянно сменяющиеся картинки, а порой, и нечем.  Разум заменяется инстинктами, которые «всегда под рукой», чувства, страстями, поступки, импульсивным хаосом.  Здоровая  рассудочность, жадностью, эгоизмом  и леностью души.  Деловая хватка,  корыстью, непомерной  гордыней,  беспринципного хождением по головам и манипулирования другими.  И вот человек начинает бежать от самого себя в иллюзорность своей исключительности и вседозволенности,  раздутого до неимоверных размеров, воздушного шара.

- Воздушный шар. Большой, яркий, летает...
Но почему то не радует.


***

Один мой знакомый, ныне покойный, говорил:
- Я многогранен, как гранёный стакан, как карандаш, как все дешёвые предметы.
Субстанция, отвергающая подлинность и наполненность, не является личностью.
Изменчивая, перетекающая  неясная и не понятная, без целей и мысли, она подобна медузе, медленно тающей на солнцепёке.
Не бывает действий, без последствий. Я в это не верю. Истинная связь человека и бытия идёт через чувствование.


Моя бабушка перед смертью, долго и тяжело болела.
Два года после инсульта она пролежала, прикованная к постели, ничего не помня и никого не узнавая. Иногда  правда, она не на долго приходила  в себя и тогда просила Бога о скорейшем своём уходе и избавлении от страданий.
Младшая, родная сестра бабушки, ушла из жизни быстро, почти легко. За три дня до кончины, ей вдруг стало плохо. Спешно вызвали скорую. Уже в машине, с тоской глядя на дом, она вдруг сказала.
- Больше мы с тобой, никогда  не увидимся. Спасибо.
Вечером в больницу приехала одна из дочерей. Они долго разговаривали обо всём, вспоминая, что - то из далёкого прошлого, незаметно перескакивая на дела текущие. Внезапно Нина Ивановна взяла дочь за руку.
- Я так переживаю за сестру Аннушку. Сколько ей ещё  мучится? – Ни с того, ни с сего, проговорила она. Затем помолчав, словно решив для себя, что- то раз и навсегда, продолжила разговор, совсем на другую тему.
Ночью её не стало. На сороковой день, ушла в мир иной и  Анна Ивановна.
В день похорон, низкое свинцовое небо, буквально лежало на крышах домов. Дул холодный, пронизывающий ветер. Увидев бабушку в гробу, я как подкошенная рухнула на колени и зарыдала.
Неужели это та, статная с гордой осанкой, голубоглазая красавица, лежит теперь такая маленькая и беззащитная, перед лицом вечности? Мне захотелось схватит её на руки, спрятать, унести куда ни будь, подальше от этого страшного места.
В машине, по дороге домой я вспоминала нашу с ней жизнь, порой очень сложные взаимоотношения старшего поколения с младшим и думала, как быстро всё проходит. Пока живёшь, кажется,  есть, смысл во всём что происходит. В тех ссорах по пустякам, в  обидах и непониманий, в мимолётных светлых проблесках  радости, только смерть превращает прошлое, в полную бессмыслицу. Одиночество иллюзорно, нет отрицания, есть только «да». Говорящий «нет», единолично называет мир пустым, себя одиноким, потому что в его отражении, он именно такой и есть.
Странное ощущение заставило меня повернуть голову и посмотреть в окно. Прямо на уровне  глаз, небо внезапно раскрылось голубым оконцем, и яркий солнечный луч, ласково коснулся  щеки.
- Всё хорошо. – Подумала я и улыбнулась. – Спасибо дорогая моя, бесценная тётушка. Благодарю тебя, за бабушку. Теперь вы с ней, навсегда вместе.


Почему ваш кот так улыбается?"- Спросила Алиса у Герцогини.
-"Это милочка, чеширский кот - вот почему!".


В тот день, я проснулась в приподнятом  настроении, что в последнее время, бывало довольно редко. Ни что не проходит бесследно. Затянувшаяся на два года, не прекращающаяся стрессовая ситуация, давала о себе знать, частыми приступами меланхолии, особенно по утрам.
Иногда мне стоило большого труда, заставить себя, что либо делать,   но только, не в это воскресенье. Солнце тёплым светом, заливало всю квартиру.
Я выпила чая, съела пару бутербродов и как раз собиралась пропылесосить спальню, когда раздался звонок телефона.
Подняв трубку, я бодрым голосом, произнесла.
- Алло!
В ответ послышался не менее бодрое  колоратурное сопрано, которое  проговорило:
- Здравствуйте! Я жена МММ, или вы хотите сказать, что такого не знаете?
У меня затряслись руки.
- Ну почему же? – Честно призналась я. – Знаю. Всё же, вы меня нашли…
- Вот и отлично! А найти вас, было совсем не трудно. Так вот. Я бы хотела с вами встретиться.
Сердце ушло в пятки.
- Зачем?
- Хочу посмотреть на женщину, которая произвела на моего мужа, такое впечатление.
- Не понимаю, о чём вы? По моим данным, слухи о чувствах вашего мужа ко мне, слишком преувеличены. Так что вам от меня нужно, на самом деле?
- Просто поговорить!
- О чём?
- О нём! – Всё так же бодро звенело в трубке. – Понимаете, у нас давно нет, друг от друга, никаких  секретов.  Поэтому скажу сразу,  что  все прошлые романы моего мужа,  мало меня интересовали, ровно до того момента,  пока в его жизни не появились вы.
Я в бессилии опустилась на диван и упавшим голосом, произнесла:
- Простите, но зачем вам это нужно? Что наша встреча изменит?
Силы медленно начали меня покидать.
- Ну, может, мы всё же встретимся? – Не унималась жена.
- Видимо вы не понимаете. Наша встреча, бессмысленна.
Она что- то  ещё говорила, убеждая  в том, что никак не укладывалось у меня в голове. Не знаю, что она там себе напридумывала, только действительность была и проще и печальней. Рассказывать ей правду, не хотелось. Слушать теперь уже её жалобы на мужа, было смешно.  Подружиться?  С суровым, железобетонным индейцем, внезапно вспомнившем о том, что она женщина и жена, вечно гуляющего мужа. Вспомнить и рассказать об этом его бывшей любовнице? А может, стоит напомнить всё это,  мужу и не впутывать в свои с ним отношения, совершенно стороннего человека, и так достаточно нахлебавшегося  каш, заваренных другими?
Внезапно её голос смягчился, утратив задорные, звенящие  нотки и наконец, я в них расслышала,  нечто похожее на простые, человеческие интонации.
- Я понимаю, вы не готовы. Но тогда может быть в другой раз…Запишите мой номер телефона. Если захотите поговорить, звоните.
Ну уж нет, - подумала я, - поговорить, хотелось  вам, я же в разговорах, больше не нуждаюсь.. Ни сейчас, ни потом.  Ничего хорошего, вы от меня не услышите,  и почему то мне кажется, что и от вас правды я вряд ли  дождусь. Ну не могут два человека, прожив столько лет вместе, остаться разными.  Или они оба тонут в океане лжи,  или по - одиночке, выплывают на берег.
Я записала телефон, вежливо попрощалась и положила трубку.


"Человек не общается; он участвует или становится частью коммуникации и в то же время,  никто не может не общаться. Следовательно,  коммуникация не только предоставляет информацию, но и налагает обязательства на поведение.
«Вот как я вижу себя... вот как я вижу тебя... вот как я вижу тебя, видящего меня».
Командные или «больные» взаимоотношения характеризуются постоянной борьбой за характер взаимоотношений, в то время как передающий аспект коммуникации становится все менее и менее важным». Прагматика человеческих коммуникаций.


Эмоции – это прослушивающее устройство, направленное  на  считывание  информации о собственном  внутреннем  состоянии, комфорта  или дисбаланса.
Чувства - это тоже эмоции,  но направленные  на кого- то ещё.
Социальный интеллект, это искренний интерес к  окружающим.
Социальный  идиотизм, не позволяет видеть ничего, дальше своего носа.
Все существующие психоаналитические школы, созданы разными людьми и как не странно, в первую очередь полно  раскрывающие тип личности,  родившую  ту или иную научную теорию.
З. Фрейд, рассматривал глубоко невротическую личность, живущую инстинктами и комплексами, страхами и сексуальными желаниями, примитивную и ограниченную тщеславием, завистью и ненавистью. То есть, «не любовью».
К.Г. Юнг, личность чувствующую, многоплановую и многоуровневую, сложную, со множеством внутренних миров возвышенного и земного, любопытную, заворожённую загадками и тайнами бытия, способную видеть символы и знаки в каждом новом выдохе и вдохе, отдельно взятого человека и   всего человечества вообще.
А.Адлер, предельно  социальную, порой примитивно-стандартную массу, постоянно взаимодействующую с себе подобными и безгранично от них зависимую.  И это при том, что и личное сознание,  эгоизм, и инстинкты, ей отнюдь не чужды, однако не являются главной и доминирующей силой, такой, какой,  есть  в его понимании социум,  и всё что это понятие в себя вмещает.
В.Бехтерев, давший импульс для бихевиористской теории, применяет чисто научный подход к изучению человека и его  природы.
Крайне рациональный, основанный на фактах, многочисленных опытах, сравнениях, сухой,  и такой же не однозначный, как три вышеперечисленные школы, все вместе, они показывают четыре основных типа людей, живущих на планете.
Мой личный опыт говорит о том, что самым  распространенными и многочисленными  из них, являются  два  из четырёх, в точности отвечающие теориям З. Фрейда и А.Адлера,  что в свою очередь наводит на определённые выводы.
Человек,  в преобладающем своём большинстве, невротизированное животное, но  животное, социальное. Какой - то части, этих животных,  дано, пусть и очень ограниченно,  слушать и слышать других,  остальные же приговорены, пожизненно ощущать, считывая   санаром эмоций,  только  внутренние инстинктивные  потребности.

«Не зная законов вселенной, человек может ткнуть пальцем в небо и выбрать любую из существующих планет, для дальнейшей её колонизации, но жить на ней, он вряд ли сможет». А. Эйнштейн.

Месяца два назад, мы сидели с ним в кафе и разговаривали.
- Мне сегодня приснился сон. – Задумчиво проговорил мой МММ, - Снилась собака.
- Та что погибла?
- Да. - Кивнул он и закурил. – Я захожу в квартиру и вижу, совсем маленького щенка, лежащего  на диване. Он вскакивает, едва я открываю дверь и  спрыгнув вниз, бежит ко мне на встречу. С каждым новым прыжком, он вдруг начинает увеличиваться  в размерах и прямо у меня на глазах, взрослеть. К чему бы это?
- Ты хочешь перемен. – Осторожно говорю я, незаметно наблюдая за его реакцией.
Он опускает голову и медленно начинает вдавливаться в стул. Я понимаю, никаких перемен он не хочет. Мужчина продолжает упрямо смотреть в пол и молчать. Бросив на него контрольный взгляд, я решительно прерываю затянувшееся, неловкое молчание.
- Ты кажется, очень его любил? – Спрашиваю, что бы как то разрядить обстановку.
- Да. – Коротко отрезает МММ.
- Ну значит, тебе просто приснилось, прошлое.
Он расслабляется, медленно докуривает сигарету, рассеяно улыбаясь.
- Я очень его любил. – Словно эхо, повторяет он мои слова.
Я прошу рассказать  как погиб  пёс. Он пожимает плечами, нехотя начиная  повествование.  Постепенно выясняется, что не смотря на всю свою привязанность к  четвероногому другу, его  любящий хозяин, неизвестно по какой причине, однажды берёт, и отвозит  пса за город.
-Ты не подумай. Это был очень хороший питомник. – Скороговоркой поясняет он, условия содержания собаки.  Вскоре, при невыясненных обстоятельствах, она   умирает.  Прелестно. 
Затем  мы говорим  ещё о чём то, постепенно переключившись на друзей и знакомых.  Он рассказывает об одном человеке из своего окружения, которого я знаю лично, и о том, что происходит его в отношениях с молодой женщиной, ради которой он, несколько лет назад,  ушёл из семьи.
- Света, (так зовут разлучницу)  и до сих пор не хочет с ним жить, представляешь? Он приезжает к ней, на выходные, а потом возвращается в однокомнатную, съёмную квартиру. И это длится целых пять лет!
- Может пора закончить бесперспективные отношения и подумать о будущем? Сколько ему лет?
- Пятьдесят один год.
Я покачала головой. Не мальчик.
- А о пресловутом стакане воды он ещё не беспокоится? На Свету, видимо рассчитывать не приходится, а годы идут.
И снова медленное опускание головы, и стандартное вдавливание в стул. Так, кажется  я ляпнула, что не то. А понимаю. Напоминание о старости. Ну конечно, кто  хочет стареть? Никто. И в первую очередь ты, мой дорогой.
Вообще, история сложных и запутанных взаимоотношений многолетнего институтского друга,  чем- то напоминала связь самого МММ с молодой девушкой, по имени Олеся. Правда в отличие от моего МММ, тот выкупил для любимой женщины двухкомнатную квартиру, сделал в ней ремонт и родил общего ребёнка.
Года через полтора, после начала, мужчина подал на развод и ушёл, оставив жене всё, что они  успели нажить за двадцать  совместных лет. Ушёл ни с чем, взяв только самое необходимое, тут  же снял однокомнатную квартиру,  временами приезжая к Свете и дочери. Истинные причины, по которым они не стали жить вместе, я узнала не сразу. Зато много слышала о чувствах друга и к Свете и их общей дочери.
Рожала она в лучшей клинике города, в присутствии счастливого отца, который без устали фиксировал  на плёнку весь процесс от начала до конца,  страшно гордясь собственным мужеством.  Происходящие в его жизни перемены,  произвели на человека,  такое сильное впечатление, что он даже бросил пить, правда,  не надолго.
О том, что помимо отца ребёнка в жизни Светы, имелся ещё один мужчина, я услышала гораздо позже. Как и о том, что  этот второй  мужчина, много лет, проживающий  вместе с молодой женщиной в её квартире,  ни братом, ни родственником,  ни законным мужем, не являлся. Сама Света объясняла  его присутствие в своей жизни, очень просто.
- Он друг, много лет, помогающий мне ухаживать за тяжело больной мамой.
Мама умерла, а друг так и остался. Первое время это мало беспокоило влюблённого, но постепенно, шоры с глаз, видимо начали спадать и в результате, вопрос определения, был поставлен ребром. Света долго упиралась и наконец, сдалась. Молодой человек ушёл, но их отношения, видимо по всему, продолжались.
Друг снова начал пить и даже, больше прежнего. Постепенно измученный ревностью и обидой, он стал неизбежно  отдалятся, от некогда горячё  любимой женщины, а потом и вовсе сник.
- Когда то, - говорил он,  - я приезжал к ней, что бы просто увидеть, дотронуться, полежать тихо рядом, пока Света спала. Потом всё это, стало куда то незаметно уходить, таять. Теперь я приезжаю только к дочери, но самое страшное, что и она меня, кажется, больше не радует…

Конечно, всё это я знала только со слов самого МММ. Что скрывалось за фасадом, страстной любви к Свете, на самом деле, какие истинные мотивы, всем этим двигали, так и останется тайной, за семью печатями. Копни, не дай Бог,  поглубже и боюсь, повалятся из шкафов душ, те ещё скелеты.

"...Видела я котов без улыбки, но что бы улыбки без котов..."


« … человеку трудно признать, что ища помощи он в ответ обычно  кусает руку, которая его кормит. Ему не менее сложно  понять, что любые взаимоотношения это без конца повторяющаяся  череда паттернов имеющая  структурно устойчивую природу «ходов», рокировок,  перемещений наблюдателя и точек наблюдения с последующим неизменным мифологизированием «игры». Наделением обязательным «глубоким» или «реальным» смыслом, включая причудливые сказки о первопричине её происхождения. Обычно подобные  объяснения имеют к истинности её возникновения  такое же отношение, как  астрономия к астрологии».  Прагматика человеческих коммуникаций.


Один мой знакомый, перешедший пятидесятилетний рубеж, после двадцати пяти лет брака, внезапно остался один.
Его жена, в какой - то момент, открыто и настойчиво, заговорила о разводе.
Он опешил. Супруга не унималась. В конце концов  пришлось согласится,  на все её требования  и уйти. Хорошо, что было куда. 
После смерти родителей, ему досталась двухкомнатная квартира в спальном районе города. Немного погоревав, мой знакомый, принялся за благоустройство нового жилья, но очень скоро, подрастеряв весь пыл, снова загрустил.
Не привыкший жить один, он решил найти себе новую жену. За два года, перебрав в общей сложности, что то около пятнадцати претенденток на столь высокое звание, окончательно  упал духом.  Я была удивлена, почему? Неужели все они оказались, что называется, «не ко двору»?
Сергей смущённо улыбнулся.
- Нет, - сказал он, - не все.  Попадались и очень хорошие женщины.
Я  недоумевала, глядя на сидящего, напротив, мужчину. Ну чем не жених? Свободен, с машиной и жильём. Что ещё надо? Конечно, зарплата не ахти какая, положение, не Бог весть, что, ума не палата и почти полное отсутствие внешних данных. Немного, правда зашибает, чуть, чуть, прижимист, если не сказать, скуповат, мало чем интересуется, ещё меньше того, что хотел бы знать…Одним словом, нормальный мужик и так не везёт с женщинами. О пятерых из них, он немного рассказывал. Почти все, с дачами, квартирами, машинами, но всё не то.
- Хорошо, - наконец я не выдерживаю, - а какую же ты ищешь?
- Да самую обыкновенную! – Развёл он руками. – Конечно она должна быть моложе меня. Лет на десять, не больше, а то что я, с ней потом делать буду? Желательно без детей или со взрослыми. Самостоятельную, красивую и умную.
Я аж присвистнула.
- Понимаешь, - продолжал он, явно не замечая моей иронии, - если смотреть здраво,  сколько мне тут осталось? Мой отец, уже в пятьдесят восемь, перестал быть мужчиной, ну в том самом смысле…- Я  быстро кивнула, давая понять, что озвучивать, в каком именно смысле, мне не надо.- У него обнаружили рак простаты. А вдруг и мне что то в этом роде, светит. Это дело, я всегда любил, вот и боюсь. Ну а на крокодила, сама понимаешь, у меня и желание не возникнет.
Зашибись! – Подумала я, представляя воочию, жизнь его новой жены. Затем спросила.  – Ладно, с этим разобрались. А умную почему?
Впрочем, он мог и не говорить ничего. Ответ сам лежал на поверхности. Умную, что бы сама себя содержала.
- Ты ремонт то закончил? – Как бы между делом поинтересовалась я. Тот махнул рукой.
- Денег нет. Я вот думаю её сдавать, когда  женюсь.
Просчитать дальнейшее, было уже и вовсе легко. Он планирует жить у будущей супруги, сдавать свою квартиру, на появившиеся деньги, отстроить  новую дачу. Прежнюю, он оставил жене и сыну. Там гляди и ремонт, тем же макаром,  доделается…
- Да и зачем? – Словно подтверждая ход моих рассуждений, проговорил Сергей, -  Мы с бывшей женой договорились, что когда сын, надумает жениться, то из двух двухкомнатных, сделаем три однокомнатные, так что вкладываться в неё, и смысла нет.
Говорят, что мужчины в этом возрасте, редко лгут. Зато всё очень хорошо умеют подсчитывать, о себе не забывая, никогда.


Нет ничего более разрушительного для психики, чем ни к чему не обязывающие отношения, в том числе и  узаконенные печатью в паспорте.


Психология, сложная наука, доказывающая лишь безграничное несовершенство, самого человека.
Перелопачивание тонны тараканов, в головах пациентов, требует недюжинной выносливости. Никогда  не выбрала бы я для себя,  подобное поприще. Однако понять, что движет тем или иным человеком, когда он совершает поступки, порой никак не укладывающиеся в твоей собственной  голове, мне всегда было интересно. Что действительно заставляет его делать так и не иначе.
Интерес, интересом, а неплохо в этом разбираться, меня научила сама жизнь. 
Когда то давно, я прочла небольшой фантастический рассказ, о человеке, который научился читать, чужие мысли. Конец его, оказался  печальным. Он сошёл с ума.
Слава Богу, до дурдома мне ещё далеко. Однако вокруг довольно много людей, которые достаточно   громко думают. Поверьте, слышать это порой, очень неприятно, но совершенно необходимо.
Правильно заданный вопрос, к месту и по делу, быстро и без ненужных потерь времени и нервов, открывают такие глубины, и  одновременно помогают не забыть мудрую  пословицу, «Знания многие, умножают печали, многие».


…«Известный психиатр Барон-Коэн полагает, что мы, вероятно, недооцениваем общее количество страдающих синдромом Аспергера, или «аутистической психопатией»,
то есть тех, кто с рождения не способен чувствовать. Заметной приметой синдрома является «социальная слепота», т.е. невозможность создания модели мыслей другого разума в своём на фоне непомерного  интереса  ребенка к любимой теме, например динозавры, генеалогия или насилие, сексуальность; он может разговаривать об этом подолгу и в неподходящее время, часто монотонно или в неестественной манере. Ребенок не замечает, не понимает свою странность, не обращает внимания на попытки других остановить его.  У многих детей с синдромом Аспергера могут быть трудности с «контактом глаз» зато явно проявляет исключительное любопытство к окружающему миру. Многие очень мало смотрят в глаза, так как это эмоционально перегружает их; другие смотрят в глаза неэмоциональным, «вытаращившимся» взглядом, который может показаться дискомфортным другим людям. Взгляд в основном необычен, и сам Аспергер подчеркивал его фиксированный характер, в силу того, что у людей с синдромом Аспергера в момент взгляда на другого человека работает та часть мозга, которая обычно воспринимает зрительные сигналы при взгляде на неодушевленный предмет»… Стивен Джуан.


После звонка жены МММ, я проплакала несколько дней. Поводом для слёз было чувство сожаления, и ощущение собственной, непростительной ошибки.
По словам супруги, выходило, что  не так уж ему была и безразлична,  как я думала. Что же я наделала, переумничив сама себя? Ведь из прошлого опыта я хорошо знала, что не заметить у мужа, существующих в действительности, искренних чувств, к другой женщине, не возможно! И первый и второй, мои законные, как бы ни пытались скрыть очевидное, сделать этого до конца, так и  не смогли. Всё равно, нет, нет, да и вырывались на поверхность, их глубоко запрятанные страсти. При этом, вели они себя, совершенно одинаково. Те же поступки, те же реакции, слова и фразы.
Что же увидела его жена, чего я не смогла разглядеть?
Через неделю, измученная непрерывными угрызениями совести, я послала ему сообщение. Он ответил. Встретившись,  я буквально рухнула перед ним на колени, моля о прощении. Он великодушно простил. Я честно объяснила причину своего поступка, и ещё долго после этого, заглядывала ему в глаза, как провинившаяся собака, своему хозяину.
У попа была собака…
Кстати о собаке. Ну той, которую он любил и которая, ни смотря ни на что,  безвременно погибла.  Тёмно рыжий боксёр, молодой и полный сил, пёс- трёхлетка, однажды  во время вечерней прогулки, с силой дёрнулся прочь с поводка, опрокинув хозяина прямо на асфальт и едва сам не угодив под поворачивающую на перекрёстке машину. Буквально на следующий же день, после посещения  МММ  районного травмпункта,  где  ему наложили  гипс на сломанную лодыжку, собака  и  была  отвезёна в загородный питомник, почти  мгновенно превратившись  из верного друга  в утомительную обузу.
 Эту историю я услышала всего однажды,  и рассказывал он её тихим, медленным речитативом,  стандартно глубоко вдавливаясь в спинку кресла.  Но я отвлеклась.   
После последнего объяснения, наше общение, возобновилось, но только общение. Мы виделись пару  раз в неделю, в мой обеденный перерыв. Сидели в небольшом ресторане, недалеко от  офиса и просто разговаривали. Так прошёл месяц. За ним, другой.
Я, как и прежде выслушивала его бесконечные разговоры о друзьях, работе, мелких проблемах, детях, невероятной загруженности новым проектом. Так же как и раньше, он отстранённо спрашивал меня о моих делах, я так же, как и раньше не очень хотела о них говорить. Мы смеялись, шутили, дурачились и с каждым  разом, эта беззаботная непринуждённость, давалась мне всё с большим трудом. Кажется,  напрасно я поверила в то, чего не было.
Ведь наш диалог так и не смог перерасти, в необходимое,  для плодотворного взаимодействия, « я и ты».  Он  кажется, навсегда  застрял в унизительном «я и оно», где  место «оно»  отводилось мне, а его «Я»,  было столь огромным, столь тяжёлым, столь испепеляющим, что живым остаться в этой системе, никому бы не удалось.
Конечно, мы не могли не говорить и о его семейных делах. Я вынужденно интересовалась настроением его жены, утешала, обнадёживала. Обещала, что по всем законам вероятности, её интерес ко мне, скоро пойдёт на убыль и тогда она успокоится и всё забудет. Он как то странно улыбался, словно загадочный сфинкс, одними кончиками губ, пока однажды, на своей страничке в интернете, я не получила от неё письмо.
Пожизненная и долгоиграющая супруга  МММ  в очередной раз  проинформировала  меня  о своей  осведомлённости по поводу  прошлых   интрижек  супруга.  Затем  последовало  несколько её собственных, полных боли и одиночества, стихотворных жалоб на  совместную с мужем жизнь, и наконец,  маняще  заманчивое обещание,  поделиться,  как ни будь,  при случае, чем – то ещё более сокровенным  и неожиданным.  В общем, не женщина, а сплошная загадка, так и жаждущая добровольно отрыть мне, все свои секреты.
В заключении,  она сообщила,  что её муж, свободный человек и может делать, что хочет, тем более, что до такого то числа, она выдвинула ему ультиматум. С вещами на выход, если всё это не прекратится.
Я едва не свалилась со стула. Потом рассмеялась.
В высшей степени странное требование, если учесть, что мы с ним просто друзья. И ещё более странные откровения, если учесть, что мы с ней даже не знакомы.  Что касается меня и МММ, то наше с ним общение мне действительно было жизненно необходимо. Я остро нуждалась, пусть и в недолгой возможности видеть его, разговаривать, любоваться. Жить, какой -то выдуманной и такой короткой радостью. Тем, чего не было, и с чем я давно смирилась. Немного красивого сна, в обыденной и далеко не сказочной жизни.
Тем временем, супруга всё продолжала бомбить меня словами. Я, от всего, что она мне инкриминировала,  витиевато открещивалась. А он, только улыбался.
Первой не выдержала я.
- Зачем я тебе нужна? – Откровенно спросила я его и получила ответ, убивший меня на повал.
- Ты же знаешь, запретный плод, сладок.
Я поперхнулась.
- Но ведь ты серьёзно рискуешь, однажды заиграться… Однажды, она действительно выставит твои чемоданы за порог.
Он вдавился в диван, упрямо наклонив голову. Мне становилось всё хуже и хуже, и всё же я задала ещё один вопрос.
- Ты действительно меня простил?
- Чем меньше женщину мы любим….  - Задумчиво произнёс он, глядя куда то вдаль.
… Тем быстрее она уйдёт, подумала я, с грустью разглядывая, человека,  напоминающего пустую пещеру Сезам.
- Вот как. Значит «пусть будет»?
Он неопределённо кивнул головой.
- Бабы любят тех, кто их любит. – Вспомнилась мне по дороге домой,  услышанная в каком- то фильме, фраза.  Вот это точно.  А затем, строчка из песни:
…«Я подарю тебе любовь, я научу тебя смеяться…».  А  это, вряд ли.
Дня через три, ответив на его звонок, я быстро, что бы не передумать,  выпалила в динамик сотового: - Если  в следующий раз   не возьму трубку телефона, считай,  что я умерла!
Он ещё, пару раз звонил. Я молчала.
Потом он звонить перестал.


"- Смотрите! Смотрите! - закричала Алиса. - Вон Белая Королева! Выскочила из лесу и бежит через поле!...
-  Ей, видно, кто-то грозит, - проговорил Король, не поднимая глаз. - Какой-нибудь враг! Тот лес ими так и кишит!
-  Разве вы не поспешите ей на помощь? - спросила Алиса, не  понимая, почему он так спокоен.
-  Ник чему! Ни к чему! - сказал Король. - Она так бегает, что ее не догонишь! Все равно что пытаться поймать Брандашмыга! Но, если  хочешь, я сделаю о ней запись в своей книжке... Он открыл книжку и начал писать.
"Она такое милое и доброе существо", - произнес он вполголоса и взглянул на Алису. - Как писать "существо" - через "е" или "и"?".


«Лобачжевский объясняет, что психопаты всегда чувствуют себя ужасно неуверенными в себе, даже после того, как они поднялись на вершину власти. Следовательно, предпосылкой для достижения власти,  как и её удержания, является приведение всех остальных в состояние замешательства». М. Скотт Пек.


***


Я видела полёт над страхом.
Это был мой полёт.

На этот раз, сон не создал никой картинки. За тёмным, непроницаемым экраном, незнакомый голос, тихо с покорной обречённостью, говорил:
- Я опускаюсь, всё ниже и ниже. Падаю так глубоко, так стремительно. Ниже, ниже, ниже…
Голос долго повторял это слово. Бесконечно долго. Так долго, что моё сердце не выдержало, дрогнуло, закричало,  и я проснулась.
Весь последующий день,  ходила сама не своя, не в силах ни забыть ни понять ни прогнать, это видение, странное и совершенно не объяснимое.
Не забывала я его и все десять лет, которые мы прожили с моим вторым мужем.
В тот день на даче, куда Лена приехала для выяснения их отношений,  а неожиданно   поставила крест на наших, я в который раз, увидела собственный полёт над страхом.
После ухода нашей второй, любимой жены, мы сидели не в силах вымолвить ни слова.
Медленно опускались сумерки, уходила во тьму, всё ещё стоящая пред глазами, картина, где взрослый, сто килограммовый  мужчина, сползает по стенке вниз на пол, глотая слёзы, как мальчишка не в силах ничего решить. Я пытаюсь его поднять, закрыть собою от той, кто одной единственной фразой, смогла сокрушить, опрокинуть, растоптать, пусть и не очень счастливую, жизнь двоих.
Из  задумчивости меня выводит тихий, удушающее  бесконечный, своей безнадёжностью голос мужа.
- Я падаю, всё…
Моё сердце дрожит, сжимается, беззвучно кричит.
Я обхватываю  голову руками, стараясь загородиться от этого страшного, звучащего похоронным боем, слова.
- Ниже, ниже, ниже…
Уснуть бы и никогда больше не просыпаться.

"-Когда ты поймёшь сущность вещей, ты ещё и не в такое поверишь". Блейд.


Онтология – наука о бытии.
К каким только заумствованиям не прибегает человек, что бы в оправдательной форме, объяснить внутреннюю тьму. Какими  лазейками и ухищрениями, он пользуется,  что бы чёрное, назвать белым и наоборот, ища способы, упорно не отличать правду ото лжи. Создавая всевозможные  рецепты для совмещения божеского и земного, он постепенно убивает в том, что получилось, обе эти величины.
Кто боится Виржинии Вульф? Я боюсь.
Я с ним боялась в первую очередь себя. То глубинное, что его образ поднимал из тьмы, меня  самой. Всё не пережитое, в хорошем смысле этого слова, не дополученное, несбыточное, нереализованное. Как таблетка от отчаяния, от правды жизни, со всех сторон, меня обступающая, от боли ожесточения. От вынужденности смирения.
- Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста… - Просил низкий, грудной  голос из динамиков, хорошо понимая, что ничего изменить не возможно.
Микстура, под названием «Жизнь и как в ней уцелеть», превращённая в скальпель хирурга, препарирующая душу, эпохой  фрагментального сознания.
Тайна полёта над  собственным страхом, которую я пыталась разгадать.
Почему я испытываю к тебе такие сильные чувства? Почему мне так упорно кажется, что я знаю тебя всю жизнь. Всё это началось не сегодня, я помню тебя, вчера.
Когда же мы с тобой виделись? «Когда», довольно относительное понятие.

"Лазурь супружества, взаимопитание". Гачев.


«Физическая  топология миражей: Фата Моргана.
Закон преломления для двух сред, разделенных плоской поверхностью, можно обобщить на случай неоднородной среды с изменяющимся в пространстве показателем преломления. Атмосфера представляет собой как бы слоеный, воздушный пирог, который состоит из слоев с разным показателем преломления. Неоднородность показателя преломления в атмосфере связана с неоднородностью плотности воздуха. Для простоты будем считать, что слой воздуха плоский, а показатель преломления зависит только от высоты. Мысленно разобьем этот слой воздуха на тонкие параллельные слои, в каждом из которых показатель преломления будем приближенно считать постоянным, тогда показатель преломления будет меняться скачком от слоя к слою. При переходе из одного слоя в другой луч света будет испытывать преломление в соответствии с законом преломлении. Траектория луча в плоском слое неоднородной оптической среды, показатель преломления которой зависит только от высоты.  При уменьшении толщины слоев ломаная линия будет переходить в плавную кривую.
Многие знакомы с утверждением, что когда мы смотрим на Солнце во время его захода, то оно на самом деле уже за горизонтом. В астрономии такое явление известно как рефракция: луч света, идущий от небесного светила, за счет преломления в неоднородной атмосфере искривляется. Наблюдателю кажется, что Солнце находится в том направлении, от которого свет достигает его глаз. В результате наблюдаемое угловое положение светила отличается от истинного: преломление света в атмосфере приподнимает небесные тела на горизонте примерно на полградуса.
Изменение плотности воздуха (и вместе с ней показателя преломления) с высотой оказывается выраженным гораздо сильнее, если имеет место сильный перепад температуры с высотой. И чем больше перепад температуры, тем сильнее искривляется ход луча света. При достаточно резком изменении показателя преломления может возникнуть мираж, обусловленный полным внутренним отражением лучей. Мираж – это явление, возникающее в результате атмосферного отклонения света от прямолинейного распространения, вследствие чего предмет виден в неправильном направлении или искажен».
«В числе пять нет ничего похожего на пять; и в слове «стол» нет ничего похожего на стол».
 

- Страсть, это очень тяжело.
На лице Алексея появилось, что - то похожее на  улыбку. Вымученную, натянутую, неестественную.
- Я уже не мальчик. Сорок лет. Жена, ребёнок, всё как положено. Одним словом, жизнь как жизнь и вдруг такое.
Первые полгода, был как во сне, ни о чём кроме как о ней, думать не мог. Только на работе забывался, да и то ненадолго.  Всё головой понимал, что молодая, что не нужна,  что из семьи не уйду и всё у нас с ней, бесперспективно, а тянуло туда, постоянно.
Дома, словно на автопилоте ходил, ничего, никого не замечая. Жена как силуэт без лица, дети только раздражали. Безумие, какое то. Через год, начал выдыхаться.
Устал с собой бороться,  сдерживать, скрываться, перед женой, комедию разыгрывать. К этому  моменту она уже и сама стала обо всём догадываться, а мне с каждым днём, всё трудней делать вид, что со мной ничего не происходит.
Тут и у девушки истерики вдруг начались. Как приду, она едва  увидит, и давай рыдать. Просто Ниагарский водопад, плачет, что- то говорит. Я сижу, слушаю, а сам думаю:
- Господи, что я тут делаю? Бежать отсюда, бежать…
Думать то думаю, а вот что бы встать и действительно уйти, или ещё лучше, всё это закончить, сил нет. Вот и бегаю. И с ней быть боюсь, и без неё боюсь остаться. Вот и жду, когда это само уйдёт. И страшно, что закончится и хочу, что бы  быстрее прошло.
Он прерывисто и тяжело вздохнул.
- Мне тут друг, недавно посоветовал. Говорит, ты когда к ней приезжаешь, думай только о ней. А как вышел за порог, словно тумблер внутри переключи. Раз и забыл. Вот пытаюсь теперь так  делать. Вроде, полегче стало, но бросать девочку  совсем, я не хочу. Что у меня ещё в жизни осталось кроме вот этой радости…
Он невесело усмехнулся.
- Радость. Да какая к чёрту это радость? Мука. А  совсем без неё, вообще хоть в петлю лезь, и с ней уж точно скоро там окажусь. Всё же - страсть, это очень тяжело.

«Поэт постулирует, что единственная истина, которая дана человеку, — это старение и отчаяние. Единственная вера — в абсурд. Все остальное зыбко и неустойчиво». Поэтика абсурда.


«Наш мозг действительно имеет тенденцию (по-видимому, врожденную) структурировать сигналы таким образом, что все, что меньше или имеет более правильную конфигурацию, а главное то, что имеет для нас какой-то смысл, воспринимается как фигура; она выступает на некотором фоне, а сам фон воспринимается гораздо менее структурированным».  Психология восприятия.

В день его рождения, не важно,  как складывались наши с ним отношения на тот момент, я всегда отправляла  сообщение с поздравлением, в далёкую неизвестность…
Помнил ли он меня или забыл, хотел ли видеть или его мало интересовало, то, что со мной происходит, я всё равно делала этот жест моего свободного волеизъявления. Потому что это был его День Рождения.
С утра отправляла всего одну фразу: - «Голубого неба над головой!».
Что ещё можно было пожелать человеку, у которого всё есть?  Всегда, только голубого неба, над головой.   Три таких коротких слова, но сколь много они в себя  вмещали.  Какая ещё картина встаёт перед глазами, когда человек думает о чём - то бесконечно прекрасном. Радостном, желанном.
Я вообще люблю все оттенки голубого и синего. Это и море, и купола мечетей, и цвет глаз. Это ещё и мечта, и бескрайняя даль, простор, свобода, счастье.
В то лето, во мне  впервые слилось воедино, ассоциативное восприятие  собственных эмоций и человека, их вызывающих. Синяя птица, долгое время,  маячившая крошечной точкой вдали,  стремительно начала исчезать.  Как не тяжело было моё с ней расставание, но отпустила я её, совершенно добровольно, хорошо понимая, что такие птицы не могут жить в неволе.
Агония собственных ярких чувств, кромсала меня изнутри, по живому. Я крушила всё, что ещё недавно, так бережно сохраняла.  Билась с тем, что было выше и сильнее меня, с собственной кармой. Всё моё естество, сотрясалось под  безжалостными ударами сознания, и каждый раз, проигрывало.
Эта битва, достойная Богов, стёрла с лица земли, «Храм, имени Тебя». Возводить рушащиеся стены у меня уже не было сил. Не было желания, оборонять, лежащие в пыли, руины, а потому, когда на моё поздравление он ответил, очередной просьбой, я обречённо согласилась встретиться  снова, не успев даже толком, стряхнуть следы цемента и извёстки с рук.
Измотанная до предела, бесконечно повторяющимися и абсолютно бессмысленными расставаниями-возвращениями, я на каждом свидании, неизменно начинала за здравие, а заканчивала за упокой.
Ну что я могла? Ведь ничего, по сути, не менялось да и не могло измениться.  Он всё так же был отстранён, а набивший оскомину, сиротский час присутствия, не утолял, а только обострял, мой внутренний эмоциональный голод.  И какой, скажите,  прок  от такой «любви», в односторонним, однобоком, порядке, где я всё больше чувствовала себя собакой, сидящей на привязи, которой, и есть  не  дают, и  с верёвки не спускают. Оставалось или умереть с голоду, или убежать, предварительно изжевав то, что меня держало.
Синюю птицу, мечты. Мою милю, Лунного света.
Самой большой трудностью,  оказалось,  убедить саму себя,  в очевидном,  лежащем  на поверхности.  Довести до сознания, ощущаемое   интуитивно:  всё то,  о чём мне много лет  мечталось, что виделось и что представлялось,  существовало, случилось и произошло, на самом деле.  Всё сбылось  в точности, у других, но только не в  моей жизни.
 
Это оказалось  идеальным наложением  альтернативной  внутренней  матрицы, собственной судьбы,  на случайно встреченную в действительности, форму.

Я  очень жалела, лишь об одном,  что этого  не произошло   раньше, я была просто  заворожена тем,  что эта встреча вообще, случилась.
Потому как  однажды мне вдруг стало казаться, что вот ещё немного, и я  умру, навсегда идя по «не своему» пути.  Задохнусь во сне и даже этого не замечу. Да,  всё, что касалось наших с ним отношений, в действительности оказалось настолько  поверхностным, сиюминутным, иллюзорным, и всё же он был мне жизненно необходим.  Как глоток свежего воздуха, как предопределение, как последняя, неизжитая до конца,  радость, ставшая  таким стимулом, почти на краю пропасти, о котором я признаюсь, и не мечтала.  Только за  каждый витамин, который он мне скормил,  я приговорена была платить в тройном размере.
- В вашей забегаловке, просто грабительские цены!
– Не нравится, не берите!
Он не любил чужую радость и свою не имел. 
Частенько  я  откровенно над ним подшучивала;  - У тебя ничего нет, ты «голодранец» и «побирушка»!  -  даже не представляя, насколько,  сказанное оказалось близко к  истине. 


До тех пор, пока разум, из космического  или коллективного не станет индивидуальным, мы все будем жить в трёхмерном, а не четырёхмерном мире, постоянно превращая Божий дар, в яичницу.


И всё же, это была больше чем страсть. Это было, даже больше чем любовь.  Неожиданный, ничем неуправляемый,  фейерверк, себя в нём.
Словно я много лет спала, и во сне слушала курс английского разговорного, а проснувшись, свободно на нём заговорила.
Потому что,  отношения, сведённые исключительно к его кульбитам в постели, которыми он так гордился, лично мне, довольно быстро приелись, настолько они  исполнялись  «без души».  Техника, пусть и высококлассная, но удручающе однообразная,  вскоре смертельно  наскучила.  Плохо скрываемое равнодушие прикрытое словоблудием, иссушало изнутри, приводя в недоумение, как пустынный мираж. Несоответствие поверхностного,  с глубинным, держало ещё долго в плену песков, пока, наконец, не рассыпалось прахом.
Откровенно констатируя факт собственной  пустоты и ущербности, он был  цинично честен, ассоциируя  любовь с властью, прикрываемой манящей яркой брутальностью и нарциссической  харизмой,  гарантирующей все немыслимые наслаждения.  На проверку, все эти три обещанные  составляющие, не шли ни в какое сравнение с тем холодом, и внутренней  скукой, которой он обдавал женщину с ног до головы, через очень небольшой промежуток времени.  Получив желаемое, её тело, он попросту  не знал, что с этим делать  дальше и нужно ли ещё, что- то дальше, делать. Ведь примитивное сексуальное желание быстро оказывалось  удовлетворенным,  а иных целей он  пред собой и не ставил, больше всего на свете боясь  состояния собственной внутренней тревожности, и необходимости  о чем,  или о ком  бы то ни было беспокоиться. 
И всё же,  чему точно, я не уставала удивляться, так это тому, как он мог быть и таким ярким и таким ограниченным, одновременно.
Где, в чём, он был настоящим?
А какая тогда, из моих жизней, действительно была, моей?


В молодости мы скучаем от того, что она есть. В старости от того, что она уходит.
Мы всё время грустим, оживая на мгновение, в ненасытной жажде нравится, и снова погружаемся в тоску собственного эгоизма. Как убить время, наполненное бездумным одиночеством?  Как его остановить, в моменты потребительского наслаждения? Как почувствовав удовлетворение от насыщения, что бы научиться, наконец, продуктивно существовать, в колесе, бесконечно сменяющих друг друга, желаний, исполнение которых,  показывает на мгновение: «…что целый мир улыбается нам, когда у нас есть основания для радости, и становится мрачным и хмурым, если в душе печаль».


«Зло делается само собой, стихийно, спонтанно (считайте, что это условный процесс), а добро делается специально, и каждый раз должно делаться снова. Теперь вспомните, что философия начинается с мысли о том, что невозможно, а есть. Хаос – это то, что возможно, а порядок – невозможен, хотя он и бывает. Вот совершился акт мышления, даже не мышления, а, скажем, акт умного рассуждения. Философия началась с вопроса – как это возможно? Понятно, что есть глупость, а вот ум – непонятно. Маловероятно и невозможно, но есть. Безобразность – понятно, а вот красота невозможно, непонятно.
Следовательно есть что-то,  что дано нам как "я", как "мы", а есть еще что-то, о чем мы не знаем и что можем лишь открыть в качестве нашего "я" в нас самих  "желанием быть»  и это уже из области возможного. Человека, который сам по себе ничто, можно, оказывается, перевести в избыточную жизнь только таким образом, таким воздействием на него из области находящейся «за смертью». Смерть завершает нашу жизнь; только в смерти она завершена и выявлен ее полный смысл. И это  то что свершилось целиком и полностью». М.Мамардашвили.


Единственная возможность управлять человеком, это  лгать ему.
У кого нет наставника, у того наставник – шайтан.
А посему,  мои дорогие,  «вечные Маугли»,  давайте  попробуем  держаться  друг от друга, на расстоянии.  Ну что вам,  ещё нужно?  Я не привыкла ни с кем, делится своими проблемами и со временем, мне до желудочных колик, надоели,  чужие.
Ну почему вы требуете  от женщин мягкости, уступчивости, безоговорочного подчинения? Требуете  сразу, ещё с порога, требуете  сидя за столом как гость, пытаясь вести себя в чужом доме, как хозяин. Почему? Разве вы  не понимаете, что это просто не прилично. Откуда такая беспардонность? А когда  наконец,  уходите, что остаётся  делать нам?  Что остаётся нам, после того, как за вами закрывается дверь? Недоумение, чувство неловкости, радость избавления от чужой глупости и эмоциональной несостоятельности?
Мне не нужны больше эти сложности. Я устала от бесконечно навязываемой  мне, войны полов. Я давно хочу мира и любви, пусть и в одностороннем порядке, но с настоятельной просьбой, никогда больше,  не выбивать  чечёточные фуги на моих хрупких костях.
Простите, но мы не  договаривались, мотать друг другу, нервы.
 
Всё рисую, с завидным постоянством,
Арабесок, тонкую вязь,
Яркость чувств, смешаешь с коварством,
Из узора, получится грязь..
 
Что же делать? Добавила солнца,
Неба светлого, чистую   синь,
И цветов, что вижу в оконце,
Точно кинуть? Конечно же, кинь!
 
Получилось? Не знаю, что вышло...
Я старалась. Пришёл посмотреть?
Совесть, помнишь? Похожа на дышло..
Кто, куда и как повертеть...


***

Одна моя знакомя дама,  энергичная и далеко не глупая, в силу жизненных обстоятельств, была вынуждена устроится в  очень крупную компанию, на удручающе скромную должность, в надежде на последующий карьерный рост.
К тому моменту, за её плечами, оказался целый послужной список, состоящий из двух разводов, взрослой дочери, квартиры и огромного житейского и профессионального опыта, который в следствии мирового финансового кризиса, накрывшей могильной плитой,  пол мира, стал вдруг, никому не нужен.
Однако ни одно из этих событий, не свалило её в пучину отчаяния, хоть и изрядно потрепало нервы.
Она исправно ходила на работу, решала текущие проблемы по мере их поступления и однажды получила, вполне заслуженную ею награду в виде обещания назначения на новую должность в очень скором будущем. Я от всей души поздравила её с повышением, на что она отреагировала вполне в своём духе.
- Знаешь, - сказала она, - будет и хорошо. А пока это ещё не сучилось, помолчим.
- Майя, ну ты даёшь! Так спокойно говорить! – Не унималась я. – Ты столько натерпелась. Кто как не ты, заслужил хоть что- то хорошее в этой жизни? Я всегда говорю, главное, не сдаваться!
- Так то оно так, - согласилась со мной Майя,- да только жизнь меня ещё кое чему научила…В ней мало даётся того, что мы действительно заслуживаем, зато много такого, что и в страшном сне не может присниться.
- Пессимизм, какой! – Возмутилась я.
- Реализм! – Поправила она меня, и быстро перевела разговор, на другую тему.
Потом мы несколько месяцев не виделись, а когда вновь услышались, я первым делом, поинтересовалась.
- Ну, тебя наверное уже можно поздравить?
В трубке раздался смешок.
- А поздравлять то и не с чем…
- Почему? Что случилось?
- Всё нормально, - поспешила меня успокоить, подруга, – просто эта тема, как то тихо, сама собой, заглохла. Сама понимаешь, к начальству так просто не подойдёшь, и в лоб не спросишь.
- Это точно.
- Так что всё осталось пока, по старому. Признаюсь, мне трудно найти разумное объяснение случившемуся, да и стоит ли? Странно конечно и многое не состыкуется… Одним словом, замнём для ясности. Только мне почему то кажется, что я рано или поздно но обязательно получу ответ и  на этот вопрос.
Я что- то промямлила, в попытке, то ли утешить,  то ли посочувствовать, на что она философски заметила:
- Не первый раз и не последний. Нам не привыкать.
В конце концов, зная все перипетии её жизни, я не могла не согласиться с этим стоическим её заявлением.
Нам ко многому не привыкать, подумала я, вспоминая собственную жизнь, и жизнь почти всех моих знакомых.
Тёплым летним днём, примерно  через год  после того памятного разговора,  сидя в кафе на Невском,  я неожиданно  услышала, нежную  трель сотового телефона. 
-  Что делаешь? – Спросил весёлый голос.
- Сижу, думаю…
Майя засмеялась.
- Это как водится! – Пошутила она. – И где ты это делаешь?
Я назвала адрес.
- Вот и отлично! Сиди, думай дальше.  Буду у тебя,  минут через десять.  И  смотри, никуда не уходи!
Я пообещала.
Она пришла даже раньше обозначенного.  Мы расцеловались.
-  Спасибо что отвлекла меня, а то я бы скоро, Чапаем стала. Усы отрастила, вместо пудреницы, картошку в сумочке носить стала, разучилась  говорить, научилась бы шашкой махать.
- Ага! Полное изменение не только личности, но и пола. – Чуть не подавилась она кофе. Долго заливисто смеялась, представляя меня с усами и картошкой. – Прости, ты же знаешь, у меня хорошее воображение.
- Знаю! – Великодушно махнула я рукой. – Посмеялась и молодец!
- Посмялась! – Вытирая слёзы салфеткой, согласилась Майя.
- Ну как твои дела?
- Всё нормально. -  Спокойно ответила та, и начала рассказывать, что- то там о дочери. Потом о нашей общей приятельнице и её муже и вдруг звонко захлопала в ладоши.
- Вспомнила! – Внезапно оживилась Майя. - Помнишь, ту историю с назначением?
Конечно, я её помнила, да  спрашивать боялась, считая,  что любые расспросы на эту тему, будут ей не приятны.  Да и  кому такое, может быть приятно?
- Так вот! Ничего,  как известно, просто так не бывает! – Повторила она, любимую свою присказку. – Я всегда это говорю!
- Всегда. – Согласилась я.- Ну не  тяни уже, рассказывай!
- А рассказывать особо то и нечего! Всё эллементарно, до тошноты. Когда о моём назначении узнала супруга шефа, она нежно так ему сказала – только через мой труп. С женой,  да ещё и учредителем, спорить, конечно трудно.
- Почему? – Искренне удивилась я.
- Что, почему? Почему не поспоришь?
- Нет. Почему через её труп?
- Потому что, - терпеливо,  учительским тоном, начала объяснять Майя, - в круг моих обязанностей входят и командировки, тоже.
- Не вижу связи…
- В эти же самые командировки, обязана ездить, не только я, но и мой шеф,  муж  своей жены.
Теперь уже я, едва не подавилась кофе. Комментарии, что называется, были излишни.

"…для профессионального лицедея игра - это реальность, за пределами которой почти ничего не остается".

- У меня скоро отпуск. – Начал он разговор, как то неожиданно воодушевлённо. – Наконец появится больше свободного времени.
- Неужели на меня? – Не удержалась и съехидничала я. Он словно не заметив неприкрытой иронии в моём голосе, продолжал.
- Сейчас проект на завершающей стадии…
- Бла, бла, бла…- Переводила я про себя его привычный, ни к чему не обязывающий трёп.- И что я тут делаю?
А действительно, что я тут делаю? Слушаю бесконечные истории, «Врага ожиданий» от которых  просто скулы сводит. Сколько раз, я  уже всё это уже слышала, скучно. Всё те же вялые обещания, прекрасного будущего, в котором всё обязательно будет по судьбе, едва звёзды определят свой путь в вечность, которая уже не за горами. Господи, взрослый мужик несёт откровенную ахинею, вполне простительную для четырнадцатилетнего юнца, но не для пятидесятилетнего человека и даже не понимает всю смехотворность, происходящего. Полная каша в башке, из собственных «тараканов».
Как мне надоела его вечно больная тётушка. И спрашивается, на кой ляд она мне сдалась? Бесконечно-невыразительные истории жизни его друзей, прослушанные мною по десятому кругу, и такие  же бессмысленные,  как мыльные оперы. Холодная, но очень умная  и при этом денежная  жена, тридцать лет угнетающая, словно капитализм со звериным оскалом, давит несчастные народы, Европы и Америки,  законного супруга, своим  кондовым не пониманием его нежной,  ранимой души, оправдываемое странным определением «мы вместе».  Эх, жизнь моя жестянка!
То ли жалуется, то ли автоматически пересказывает одни и те же истории и факты их собственной жизни, как акын, «что вижу-то пою»… Ну просто ангел-авантюрист, Питер Пен с Карлсоном в одном флаконе, мальчик который не хотел взрослеть.
Ну чем я то, ему могу помочь? Ведь от того, что я есть, что меня нет, в его беспросветной, бездумной, беспорядочной  жизни, ничего не меняется. Печально. И если учесть, что от меня по большому счёту, мало что зависело то и вникать в чужую бесхребетность, уже не хотелось. Бесполезно.
Что бы как то справится  со скукой, я вдруг спросила.
- Милый, ну как тебе помочь? Что я могу для тебя сделать?  Ну хочешь, приходи ко мне жить? А?
Вот это да! Я никогда не позволяла себе говорить или обещать то, чего не знаю или выполнить не могу. На мгновение страх сжал моё сердце. А что если согласится?
Но он снова вжался в диван и я с облегчением выдохнула.
- Я там ещё нужен… - Начал он, пространные объяснения, не понятно чего. – Если бы было можно, я бы женился и на тебе тоже.
Упс!  Ну тогда и на Олесе и ещё на паре десятков  дам, до и после меня. Я улыбнулась.
- К сожалению, в нашей стране, это не возможно. – Поспешила я посочувствовать глубине его страданий.
- Вот, ты меня понимаешь! – Радостно воскликнул мой герой,  нежно беря  за руку. – Я и с тобой не могу и без тебя.
- Да, я тебя понимаю. – Проворковала я в ответ, чувствуя как та самая понималка, именно в этот момент, сломалась окончательно. Мне вдруг стало невыносимо тесно, невозможно душно, в этой половине, неизвестно чего и страстно захотелось на волю, «вне себя».
- Слушай, а давай ты найдёшь себе кого ни будь, другого…а?  Гарантирую, тебя ещё полюбят и не раз и на всю жизнь!  А я  устала  гоняться за недостижимой мечтой, как когда то за «идеальным»  браком.
В этот момент, мой прекрасный Нарцисс, моя картинная галерея Лувра, моя добровольная глупость и слабость, кажется, перестал дышать. Он вцепился в меня трясущимися руками, и едва  шевеля губами, прошептал.
- Ты не можешь. Такую как ты я больше никогда не встречу.
- Такую как я, никогда. Встретишь другую, чем плохо? Новая игрушка, всегда лучше старых двух.
Кажется, я его здорово обидела. Во всяком случае, он вдруг  весь подобрался и как то совсем по детски, поджал губки.
- Ну чего ты? Будущего у нас, всё равно нет, так что рано или поздно, расставание  неизбежно. Я тебе не жена, так чего обижаться?  Мне  ведь не пристало  обижаться на всё, что творишь ты, хорошо понимая, что именно ты творишь. Любовница должна уходить не на выдохе, а на вдохе, что бы было потом, о чём вспомнить. У нас с тобой не жизнь и не любовь, у нас с тобой, страсти. А чужие страдания ничего не стоят. Отпусти ты меня, пожалуйста, я не могу, не имею права отнимать тебя у других.  Занимать время,  которого и так не хватает. Лишать людей того, чего они  так страстно  хотят.
На последней фразе, я едва не захохотала в голос. С трудом  сдерживаясь, упорно продолжала изображать грусть, сверля, полным тоски взглядом,  растерянного,  «мачо нарасхват». «…Трусливый, сентиментальный и в конечном итоге, гомосексуальный», декоративно - мужской стереотип. Типичная  гаплоидная особь.
- Я люблю тебя! -  Быстро сказал он, кидая в меня якорь нужных слов.
- Я тоже тебя люблю. – Отбила я его выпад,  нежным  поцелуем в щёку. Кожа ничем не пахла. Я всегда не уставала удивляться, странному  отсутствию у него, каких бы то ни было, естественных запахов.  Невольная  аналогия с книгой  «Парфюмер», на этот раз была особенно неприятной. -  Но другого выхода у нас с тобой нет. Подумай лучше о жене, каково ей приходится. Конечно мы сейчас, ничего плохого и не делаем. Каждый веселится в меру своих умственных способностей, мой дорогой мизантроп.
Зачем я это сказала? Просто жгла мосты. Выживать мужчину, который приносит одни страдания, из своей жизни, тоже надо уметь. Сейчас ударила, потом поцелую. И так до тех пор, пока ему не надоест и он не уйдёт, притом сам, и без обиды на тебя. Спасибо, этому «роману», он многому меня научил.
Итак, мне было пора. Словно хватаясь за соломинку, он тут же назначил новое свидание.
Я согласилась.
Через пару дней раздался звонок.
- Ты можешь уйти с работы, пораньше?
- Попытаюсь.
- Тогда слушай. Завтра у меня довольно свободный день. Предлагаю съездить за город вместе.
Внезапно вся моя решимость исчезла без следа. Мне стало невыносимо стыдно. Но за что? За свои слова, за жестокость? Стоп. Давай доживём до завтра, а там и посмотрим. Тем не менее, прощальный подарок, я всё же взяла.  В два часа, он перезвонил, заверив меня в том, что всё остаётся в силе. Я отпросилась с работы и ровно в три, вышла на улицу. Он стремительно шёл ко мне  на встречу, и это было странно.
- Что случилось? – Спросила я.
- Девочка моя, у меня форс мажорные обстоятельства. У друга большие неприятности, нужна помощь.
Я молча протянула ярко красный, подарочный пакет.
- Что это?
- Подарок.
- Сейчас некогда, давай в другой раз.
- Другого раза не будет.
- Ну,  что ты такое говоришь? Ты что, обиделась? Ты же обычно не обижаешься!
Я  согласно кивнула.
- Не обижаюсь, ни обычно, ни сейчас. Возьми, пожалуйста, и я пойду. Мне тут не далеко до метро, провожать не надо. Спасибо за всё, и всех благ.  Прощай.
Он схватил меня за руку, начал,  что то быстро говорить, а мне вдруг страшно захотелось избавиться и от него и от проклятого пакета. Отделаться, а не вручить,  наконец, от подарка и нырнуть в спасительное метро.
- А что там? – Поинтересовался он, содержимым.
- Книга.  «Храм имени Тебя». Мои стихи, переписанные от руки. Маленькая золотая ладанка на счастье. В общем, всё для тебя и о тебе, мой «нежный мучитель».
Он на секунду застыл.
- Я не могу. – Медленно начал он.
Я  его перебила. - Это прощальный подарок, понимаешь? Это всё, что останется после того, как наше призрачное «Мы» исчезнет навсегда. Пройдёт время, многое забудется, а это останется. Мой гимн тебе.
Он улыбнулся.
- Пойми меня, я не могу. Куда я их дену? Заберу домой, а вдруг жена найдёт. На работе? Там тоже негде.
Я пристально посмотрела на  лежащую под ногами пыль. Дорогой мой человек, это не я, это ты давно сжёг мосты, возведённые не тобой. Вся твоя «правда» вдруг стала стоить копейку. Вся твоя «невыносимая лёгкость бытия», которую ты так упорно проповедовал, погребла под собой и меня и тебя, и твою жену и весь мир, в котором ты жил. Боже мой, как же ты за неё цеплялся, как ради этого, рушил всех и вся вокруг. Лгал и изворачивался, малодушничал кривляясь, подменяя понятия, теряя маски.  Зачем всё это? К чему столько усилий?  Ради чего? Иди любимый, иди, и никогда не возвращайся. У всех у нас, свои видения о любви.  Мои, по видимому уже закончились. А жаль. Мне так хотелось сохранить способность заблуждаться, что бы однажды, не наскучить самой себе.
Я со всех ног кинулась прочь. Он догнал, снова схватил за руку, потащил к машине. Открыв дверцу, с силой в неё усадил. Я не сопротивлялась. Мне было всё равно.
Проезжая мимо станции метро, попросила меня высадить. Он лишь сильнее  нажал на газ.
Подъезжая к дому, я вдруг вспомнила, как всё начиналось. Невольно навернулись слёзы.  Расставаться, тоже надо уметь…
О чём я говорю?  Глупость какая. Когда такое было и у кого?
Он проводил меня в квартиру. 
- Ты бы мог взять мой подарок, а потом выбросить его в урну, завернув за угол. Одной ложью больше, одной меньше, это уже не имеет значения, особенно после всего.- Только и смогла  вымолвить я, когда он позднее,  выходил за дверь, внезапно поняв, что мне от него, ничего больше, не нужно. И он не нужен. Запоздалые «поступки»,  были тоже  ни к чему.
Или всё же так ничего и не понял?  Даже это?

«…Я была  из племени Бен Азера -  полюбив,  мы умираем».

Феномен «роковой любви», не так уж и таинственен, как кажется на первый взгляд.
Он гораздо проще,  находится внутри самого  человека, её испытывающего и называется «индитефикацией».
Всю жизнь с самого детства каждый из нас, собирает собственную личность, «воруя» иногда основные, иногда откровенно  яркие  её черты,  у других. Мать, отец, сверстники, люди, встреченные и «поглощённые» нами, нашим разумом и чувствами, все целиком или частями, «собранные» по крупицам, осевшие или выброшенные за ненадобностью.  С миру по нитке – вживлённые в канву основного полотна, они создают узор индивидуальности, с которой человек потом живёт, выдавая приобретённое, за «своё».  Этим, он в свою очередь неосознанно делится со следующим поколением, а те, передают эстафету дальше.
Маленькая  девочка,  с измальства не осознанно  готовящаяся  к главному событию своей жизни, замужеству, созданию семьи с  последующим  за тем, материнством,  уже учится общению, через наблюдение за поведением других людей в близком своём, окружении.  Пытается понять взрослых, проникнуть в особенности их мира, характеров, разобраться в запутанности  взаимоотношений  между родителями.  Через игру  со сверстниками, братьями и сёстрами, она постепенно постигает   явную  их разность и  скрытую от глаз, общность. Из  полученной информации,  постепенно формирует собственную будущность, и в особенности  того человека, с которым она готова прожить всю жизнь,  полюбить  идентичность  и  выдержать закономерную непохожесть. Так она растит собственную душу, душу женщины, которая вся  до последней клеточки, состоит из Любви.   Так, суммируется  нечто главное,  помогающее или мешающее ей  впоследствии в выборе  необходимого партнёра по браку.  Или рождает неразделённую «роковую любовь», если  встреченный объект, как  «амальгама мечты», идеально отражает создаваемый годами,  воображаемый образ, неизбежной  идентификации.
- Я знаю его, всю жизнь! - Часто приходится слышать парадоксальные заявления, «зачумлённого» страстью, больше смерти, боящегося собственного излечения. – Он так похож на меня, моя вторая половинка.
Ох уж мне это возвышенный и прекрасный,  Платоновский «мир идей», имеющий своё естественное бессознательное  продолжение во Фрейдовской  тирании плохо  осознаваемых  желаний.


….Так частью моей,
И жизнью одной,
Что для людей,
Не нужна, порой,
Вдруг  где  то вдали,
Сверкнул и погас...
Ты .. для меня,
Я .. для тебя,
Бесценный Алмаз!


***


Ещё летом, я проговорила план своих действий на осень. Развороченная ремонтом квартира угнетала цементными полами, недостроенными стенами и отсутствием элементарных удобств, в виде  кургузого поддона, вместо ванны,  раковины, мойки, кухни, мебели, прихожей. Можно конечно рассказать самой себе, что это у меня такой художественный беспорядок, сославшись на  творческую концепцию идеи нового взгляда, на эстетику современного жилища, но полноценно жить в этом, как - то не получалось. Или до поры, до времени.
К тому моменту, я скопила достаточную сумму для начала работ и нашла строителей. Купила все необходимые материалы, оплатила доставку, и дело медленно сдвинулось с мёртвой точки.
- Не раскисать! – Повторяла я себе, каждое утро, после того, как приняла решение, никогда больше не встречаться с человеком, которому я, по сути, была не нужна. То обстоятельство, что он всё ещё был нужен мне, как ребёнку, заворожённому красотой  происходящего, ничего не меняло. Его жизнь, принадлежала только ему, моя - только мне. После его ухода, я закрыла входную дверь и своего жилища и своего сердца, на замок. Она была долго открыта, но войти в неё по настоящему,  человек за два с половиной года, так и не нашёл ни времени ни желания. Я не осуждала, это был его выбор, вполне понятный при наших отношениях. Но вот зачем и почему, всё происходило в таком виде, мне так и осталось,  до конца не понятным. Обычно любовницу заводят как отдушину, как праздник, как отдых. Я же была боксёрской грушей для отбивания, каких - то собственных комплексов, запрятанных очень глубоко под толстым налётом видимого благополучия.  То, что в семье у него всё далеко не так, как казалось на первый взгляд, это было понятно сразу. То, что он эгоистичен, самовлюблён, импульсивен и привык потакать собственным прихотям, тоже не секрет. Но его извращённая  любовь к моральному садизму, имела, кажется,  какие - то более глубокие причины,  вытекающие в том числе и из существующей по  ту сторону баррикад,  реальности.  На поверхности  видна только малая часть айсберга, остальное,  погребённое в плотной массе воды, не давало ему, не всплыть, ни утонуть.
Мы созванивались каждый день, ещё в течении месяца, но на все его просьбы о встрече, я всегда находила причины,  ответить отказом.  Наконец он поздравил меня с Днём Рождения, наобещав как всегда, с три короба и исчез.
Через неделю я, наконец, начала ремонт.
Я никогда не боялась никакой работы. Многое умею делать сама, своими руками. Не страшат меня ни штукатурные, ни малярные  работы. Что бы как то справиться с ноющей раной внутри, я окунулась в созидание, на пользу себе.
По субботам и воскресеньям, буквально падая от усталости, я вытаскивала из руин  дом, вместе с собой.  Иногда мне помогал мой сослуживец, который давно пытался за мной ухаживать. Я принимала его знаки внимания с прохладцей, а неожиданное предложение руки и сердца, вдруг рассмешило.
- В честь чего?
- Я тебя люблю. – Запальчиво ответил он. Я едва не взвыла. С некоторых пор, эта фраза  стала вызывать у меня,  тяжёлую душевную аллергию.
- Ну, это не объяснение. – Невольно поморщившись, сказала я в ответ, на его признание. - Да и брак, кроме раздражения во мне больше ничего не вызывает.
- Но ведь все женщины хотят замуж! – Удивлённо отчеканил мужчина, заученную фразу.
- Сказки, это прекрасно, но слепо верить в них, не советую. Меньше разочарований. – Устало вздохнула я и вышла из машины. Настроение при этом заметно улучшилось. Вот вам и пример, повышения собственной самооценки. Вечером на моей странице в интернете, я,  разместила информацию  о том, что выхожу замуж, просто для того то бы поразвлечься. Посыпались поздравления от друзей. Я игриво отвечала на их шуточные пожелания вечной любви, десятке детей, счастья и радости, клятвенно пообещав, всё это заиметь в неограниченных количествах и в кратчайшие сроки.
А пока, ремонт шёл своим чередом и вот однажды, в тот самый момент, когда я старательно выводила шпателем, неровный угол на лоджии, меня словно что- то толкнуло в спину. Я невольно обернувшись, посмотрела в окно. На улице было темно, однако ощущение, что на меня кто -то пристально оттуда смотрит, не проходило. Кажется,  начинался очередной этап непримиримой войны с человеком, которого я любила, как саму  жизнь.  И действительно, буквально на следующий день, пришло сообщение от него.
Звонок раздался во вторник.
- Прошу тебя, - спокойно сказала я, - не начинай.
- Я хочу с тобой увидеться.
- Это ни к чему.
- Я заеду  на работу. Мне нужно с тобой поговорить.
- Не могу тебя обманывать! – Внезапно выпалила я, в попытке спастись. - В моей жизни, появился другой мужчина. Мы живём вместе. Он сделал мне предложение, но я пока его не приняла. – Несло меня без остановки.
- Мне  надо тебя всего лишь увидеть! – Убеждал он меня. – Сказать пару слов. Ты не представляешь, что творится у меня дома! Жена в покое не оставляет, всё пилит и пилит. В субботу такой скандал был.  Только ты у меня и осталась.
- Надолго ли? – Вздохнула я. – Где гарантия, что появившись, ты не исчезнешь вскоре, опять? Да пойми ты, я устала. Оставь меня в покое.- Слёзы потекли у меня из глаз.- Неужели, я вот так никогда  и не смогу от тебя отделаться.
- Я никуда не уйду! – Завёл  он, до боли, знакомую песню. – Девочка моя, я люблю тебя!
Слёзы внезапно высохли. Меня передёрнуло от отвращения.  Милый, ты,  как  та награда, ищущая свободную  грудь  героя, способного вынести,  даже тебя.
- Хорошо. – Согласилась я неожиданно легко. – Если мы увидимся, ты действительно больше не уйдёшь из моей жизни. Ты не отдашь меня никому?
- Я для этого и пришёл…
Кровь застучала у меня в висках. О, Аллах, Акбар! Спаситель вернулся,  что бы  вновь осчастливить  меня, своим вниманием!  Сколько раз, ты меня выручал, бросая на произвол судьбы, отделываясь, как от надоевшей игрушки, насилуя  морально, исчезая физически!
Не наигрался, маленький. За порцией свежей кровушки  забежал.
Нет,  вы только поглядите  во что сам себя превратил  этот архаический тип  Безжалостного защитника, получеловека- получудовища, когда то до дрожи ужасного и величественного? Ведь я в его присутствии боялась даже дышать, а теперь? А теперь передо мной снова оказался   будничный, бытовой и даже сатирический или комический... очередной  наибанальнейший Трикстер.
 Мутная и невнятная, " Анормальность в любом её проявлении".
- Ты хорошо подумал? – Начала тянуть я время, твёрдо теперь  зная что он вообще никогда не думает. – А жена? Не боишься, что если она снова узнает, то и вовсе со свету сживёт. У вас и так, Содом и Гоморра!
Он демонстративно проигнорировал мой вопрос и снова пошёл в атаку.
- Всё будет хорошо! Я обещаю! – Задорно выкрикивал он, всё   больше распаляясь.
- Ну,  я не знаю…- Сделала я шаг назад, в нашем танго вдвоём. – Тогда когда? – Лёгкое движение вперёд, всем корпусом.
- Я буду занят эти дни. – Нога пошла в отрыв. – Но завтра я тебе обязательно позвоню, в это же время. – Последовал тут же привычный перехват руки.
- Хорошо. – Взяла я его за талию. – Только днём.- Я положила голову ему на плечё. – Вечером мне звонить нельзя. - Стремительный шаг в сторону в зону недосягаемости.
- Почему? – Осторожный, едва заметный манёвр.
- Я не одна. – Руки опущены вдоль тела. Поворот на сто восемьдесят градусов, корпусом от него.
- Понимаю. Я не буду звонить, раз нельзя. – Приближение вплотную, без соприкосновения  руками.
- Тогда я завтра, жду твоего звонка, в это же время.
- Я обязательно позвоню.
Соприкосновение тел, с сохранением нейтралитета.


«Ясно, что в психиатрических клиниках мы очень часто не можем отличить здорового человека от больного. Грань между душевнобольным и здоровым может быть очень тонкой». М.С. Пек.


***

Мы всю жизнь шли рядом, не встречаясь.
Мы знали друг друга, не знакомясь.
Я видела тебя не глазами.
Я помню тебя, душой.


Земной мир, в понимании древних индусов, это юдоль боли и страданий, при том, для всех. Для того, что бы не возвращаться  постоянно к тому, что причиняет нам одни только мучения, необходимо просто больше не рождаться. А для этого нужно, освободиться ото всех земных чувств, страстей и желаний.
В том числе, способности любить, ожидания  счастья, и радости каждого нового дня.
Так прерываются кармические воплощения, если верить индусам.
Следовательно, карма, это не что иное, как чувства, страсти и желания, крутящие житейское колесо сансары, а не поступки и действия, как многие ошибочно считают. Значение  имеют только эмоции, которые и привязывают человека к земной жизни, и заставляют её в очередной раз, перевоплотиться.
По законам кармы, добрый человек от злого человека, ничем не отличаются. Они оба возрождаются  в земном с тем,  что было в прошлой жизни. И никто ни за что, никого не наказывает.
По мнению индусов, мы все лишь  песчинки перед лицом Вечности. Можешь выбрать Нирвану, твоё право. Выход из колеса Сансары, ведёт к окончательной смерти и покою необытия.
Вообще то религиозная концепция Буддизма и Индуизма  так же противоречива, как и все другие религиозные учения. Однако во всех них однозначно наблюдается нечто общее, единое, дублирующее самоё себя, рациональное зерно, из которого впоследствии пышным цветом произрастают все без исключения наши с вами, массовые заблуждения, трактующие первоисточник как Бог на душу положит.
Но я не о том.
Меня тогда удивляло собственное состояние, при том что я достаточно чётко видела объект так называемого "обожания".  Дело было явно не в нём, вернее не совсем и не только во мне или  нём.
Он для меня был не совсем человеком из крови плоти, а мои ощущения напоминали  своенравное погодное явление, что-то вроде цунами или урагана, которое захватило меня и куда то несёт.
Мучительным же являлось следующее; Что  происходит со мной на самом деле, не зависимо ни от кого и ни от чего!?(происхождение-точка возникновения, рождения, формирования).
Что творится?(страдательный глагол).

"Если что-либо где-либо творится, то это означает, что в каком-то месте происходит что-то очень существенное, заметное, необычное, настоящее.Если что-либо с кем-либо творится, то это означает, что в состоянии, в поведении какого-то человека происходят значительные, заметные изменения". Толковая Энциклопедия 

Задаваясь вопросом, почему именно этот человек, вызвал во мне, столь противоречивые чувства, я каждый раз, спотыкаюсь о "кармическую память" невыразимого. Объяснить вразумительно, самой себе, этот феномен, сознанием, признаюсь, не могу. Зато на подсознательном уровне, никаких не состыковок, не ощущаю.
Можно конечно объяснить это, доминантой влюблённости, химическим процессом, и творческим Нарциссизмом, и вряд ли ошибусь. Можно вспомнить моё детство, отца, дядю,   сделать сноску на мечты о Прекрасном Принце, присущими  всем женщинам без исключения, но отец у меня был не просто сложным человеком, а очень сложным, лишённым  обаяния и напора,  как и  фейерической  энергии.  Он был созерцателем, мыслителем, физиком – математиком, влюблённым в свои формулы и идеи. Дядю я впервые увидела только в одиннадцать лет,  а о Принцах никогда не мечтала.
Однако лет с семи, я постоянно искала знакомое лицо в толпе, и каждый раз, увидев нечто похожее, в панике бросалась прочь.
Меня буквально всю жизнь, преследовал этот образ, ещё тогда, когда само понятие, разности полов, даже не зародилось в моей голове. Однако он всегда жил, как бы в параллельной реальности.  Я видела его мальчиком, юношей, мужчиной. Уже в шестнадцать лет я знала, когда мы точно произойдёт наша с ним, встреча.
Года за два, до случившегося, я как то особенно нервно стала его ждать, живя в постоянном предчувствии, неизбежного. Не скажу, что это было осознанной одержимостью. Просто,  какое - то внутреннее беспокойство, заставляло меня и удивляться и злится одновременно, непонятному самой себе, состоянию.
Странное я вам скажу, чувство. Увидеть человека и уже всё про него знать. Первый шаг на встречу, с предопределённостью будущего прощания.


На протяжении всей своей истории, человечество реализует собственное выживание, потенцией технического прогресса актуализированного, экономически.


Никогда не любила разговоры о духовности.  Как много пышных, красивых фраз, что -то есть  неестественное в  горящих глазах, радетелей морали.  Прокрустово ложе, под которое они готовы  силой подогнать, всех и вся, отвращает, от  произносимого.
Куда гнать, кого? Всех скопом в церковь, всех разом в религию, с автоматическим наделением их, обязательной возвышенностью  души?   
Внутренняя глубокая порядочность, врождённая духовность, или есть, или её нет. Благородство, доброта,  достоинство, не зависит от количества дипломов и качества образования.  Каждый человек, имеет свою индивидуальную правду, порой в угоду  массовой, в зависимости от того, насколько в нём «от Бога», или  от обезьяны. Необходимость питаться, одеваться, где то жить, есть всегда и у всех. Нужду в духовности испытывают, единицы. Она не столь востребована из-за своей сложности, противоречивости, иногда открытому противостоянию мифотворчеству общества, богатых и успешных. Ещё одна жесточайшая  война и на этот раз, быта с бытием. Два непримиримых лагеря, апеллирующих  разными ценностями,  непохожести  миров.
Кто то из великих, однажды  сказал;  «Живущие по кодексу чести, простые солдаты, идут  по дороге, строем. Но если ты хочешь быть королём, тебе придётся, жертвовать другими,  убивать и  обманывать».  Не способные, по какой то причине,  масштабно лгать и удобно пристраиваться, из зависти к чужим успехам на ниве накопительства и всепоглощающих страстей, оправдываются наличием в них непонятной никому,  «духовности». Остальные, такими вопросами, даже  не задаются, потому что в их  арсенале, имеются,  совсем другие оправдания, несущие вполне осязаемые дивиденты, помогающие жертвовать соплеменниками, убивать и обманывать.
Лицемерие нашей жизни, не знает разумных границ.  Сколько же  всего наслаивается, нанизывается,  надевается на спиральную нить  истории,  бусенного, бисерного, стеклянного. Сколько потом разбивается, теряется, отваливается, постепенно затягиваясь  на людских шеях, тугой петлёй,  щедро намыленной  противоречиями,  верёвки.
Бег по кругу.  Зацикленость  разных уровней,   видимой  реальности.

"Мне надоела ваша ложь и я устала от вашей правды".

В полутёмной комнате, за столом накрытым скатертью, сидят две «я».
Я настоящая с интересом разглядываю помещение, не переставая удивляться не его обстановкой а  тем, что собственно мы тут  делаем.
Почти половину видимого, занимает кровать, на которой спит человек. Я хорошо его знаю, что удивляет меня ещё больше. Он лежит, укрывшись с головой одеялом, и не обращает на нас, никакого внимания.
Не смотря на всю абсурдность ситуации, я продолжаю сидеть, даже не пытаясь встать, и попробовать разбудить спящего, зная наверняка, что в этом нет никакого смысла.
Время идёт. За окном, яркий вечер, сменяется плотными сумерками. Меня постепенно одолевает беспокойство, вперемежку с раздражением. Мой двойник напротив, наоборот сидит с отрешённым видом  и кажется вообще ничего не замечает, лишь изредка молча поглядывая в мою сторону и тут же, быстро отводя  взгляд.  Человек на кровати всё так же неподвижен.
Я  начинаю нервничать и наконец встаю, подхожу ближе, заглядываю в его спокойный, почти мёртвый лик  и что бы как то занять себя,  иду вдоль всей  комнаты.
По очереди подхожу к шкафам с книгами,  двигаюсь  вдоль непроницаемых занавесей, снова возвращаюсь к столу.  Ничего не меняется.
Наконец не выдержав, решительно направляюсь к входной двери. Вторая «я», бесшумно, словно тень, следует за мной. Мы выходим, спускаемся по лестнице обычного подъезда «хрущёвской» пятиэтажки, и выходим на улицу, где к тому моменту разгорается рассвет, нового дня.
Во дворе, среди деревьев без листьев, стоят точно такие же дома. Нет ни дорожек, ни травы, лишь голая, плотно утрамбованная  и вся в трещинах, тёмно –коричневая земля.
Мы быстро заворачиваем за угол ближайшего типового строения, но в последний момент я оборачиваюсь и смотрю на знакомый балкон, дверь которого приоткрыта и видна колышущаяся  от лёгкого ветерка, занавеска.
Отойдя на почтительное расстояние, мне снова хочется  вернуться назад, что бы посмотреть, как будет себя вести, человек, лежащий на кровати, вдруг обнаружив наше исчезновение.
Мы возвращаемся и обе осторожно выглядываем из-за угла. В этот момент на балконе появляется, тот о ком я думаю, и начинает беззвучно кричать, звать и  махать руками, от чего, отовсюду выглядывают люди и так же беззвучно интересуются,  в связи с чем,  такой шум.
Он объясняет им ситуацию, затем начинает плакать и говорить о  жестокости. Ему сочувствуют, утешают. Я не выдерживаю, хотя и  ясно понимаю   всю нелепость, разыгрываемого спектакля.  Тогда   я прошу своего двойника, пойти  вместо меня. Тем временем действие перемещается  во двор, где человек, словно на сцене, в показушном  горе, продолжает бесноваться, чем вызывает ещё больший интерес, к себе, людей на балконах. Второе «я» медленно  подходит к стенающему.  Тот, едва его увидев, вдруг   делает обиженное лицо, поджимает губы, от чего мой двойник бросается на шею и начинает  неистово  целовать и жалеть, страдающего, прося прощение.  Человек немного успокаивается,  нехотя  обнимая  моего двойника, неожиданно меняясь в лице и одаривая окружающих, торжествующей улыбкой.
-Вот, смотрите, как она меня любит! – Беззвучно шевелятся его губы. – Я снова добился своего! Я всегда добиваюсь, своего!
Зрители бурно аплодируют и довольные расходятся по квартирам. Действие пьесы закончилось, и  я бессильно, приваливаюсь к стене спиной. Мне становится безумно страшно и невыносимо больно от всего того, чему я стала сейчас,  свидетелем.
Я вскрикиваю и  просыпаюсь.


Прожив относительно спокойные десять лет в баке, одна из немногочисленных моих подруг, оказалась  вдруг в ситуации, что и многие из нас.
У неё загулял муж.
Ни взглядом, ни намёком, все эти годы мужчина, даже повода не дающий для ревности, внезапно как ошалелый, начал носиться  между двумя женщинами, не в силах остановиться ни на одной из них.  Мучил жену, мучил любовницу, мучился сам, и всё же. Сколько слёз она пролила, пытаясь вразумить, некогда примерного семьянина, всё напрасно. Приблизительно через полгода вот такой жизни, она сорвалась. Бесконечные разговоры по телефону с подругами, их попытки как то её поддержать и утешить, результата не давали, так как утешай, не утешай, а проблема не исчезала. Нервы были на пределе.
Муж, виновато глядя в глаза, упрямо продолжал ходить налево, откуда только силы брались. Постепенно начал уже открыто оставаться ночевать у любовницы. Тогда жена, доведённая до отчаяния, попросила его больше, домой не приходить и закончить, наконец, законным путём, всю эту историю.
Он отказался, заявив, что никуда не уйдёт. Подруга до той поры, ещё питавшая какую - то  надежду и вовсе упала духом, окончательно поняв, что это,  по всей видимости, очень надолго.
За несколько месяцев до того, как тайное стало явным, они с мужем перестали спать вместе, что в общем – то,  и послужило основным поводом для подозрений. Почти год, пока разыгрывалась эта трагедия, о каких - то собственных телесных утехах, ей даже не было времени задумываться. Потом неизбежно наступил такой момент, когда  она  искренне  начала считать, что ни один мужчина в здравом уме и по доброй воле, в её сторону даже не посмотрит.
Теперь  уже  я была в полном отчаянии, хорошо понимая, чем всё это может для неё  закончится.   Она постепенно перестала  замечать  своё отражение в зеркале, ей стало безразлично, как она выглядит, а следить за собой она продолжала только по привычке.
Одновременно в глубине души, она всё ещё продолжала ощущать себя  женой человека, который настойчиво, доказывал ей обратное.
И вот как - то раз, взглянув на себя в зеркало, она неожиданно громко рассмеялась.
- Да что же это делается? – Спросила она, неизвестно кого. – Что происходит? С кем я живу и живу ли? И возможно ли это, назвать жизнью.
Неизвестно кто, деликатно промолчал, а она всё не могла остановиться. Отсмеявшись, горько заплакала,  вспоминая все накопившиеся  за последнее время, обиды,  а когда устала, и от того и от другого, села и в накатившей внезапно бездонной пустоте и равнодушии,  поняла, что давно уже, перестала ощущать себя,  женщиной и человеком.
Что вместе с изменой, которая сама по себе, просто свершившийся факт и не более, у неё отняли нечто большее, чем семью. У неё отняли чувство собственного достоинства.
Все бесплотные попытки, понять, смириться, перетерпеть,  показались ей, настолько безумными, а слова  «брак», и «муж», такими ничтожными и не значительными, что вместе с безразличием, неожиданно пришла и свобода ото всех обязательств, которые она когда то на себя взяла по отношению к этому человеку. Её собственное человеческое достоинство возобладало наконец, над  дикостью «Мимикрии  в животном мире».
Ей,  почему то больше не хотелось, бороться за того, кому она была не нужна и в угоду социальным установкам, сохранять то, чего не было.  Сбросив с себя, надуманные обязательства, выгоды не приносящих, она наконец,  перестала   копаться в себе и взяв продуктовую сумку, бездумно  отправилась в магазин.  Возле самых дверей неожиданно столкнувшись  с недавней  приятельницей, стоявшей в обществе нескольких молодых парней, женщина внимательно оглядев каждого из присутствующих  вежливо отвела одного из них в сторону и наклонившись к самому его уху, тихо спросила:
- Простите, вы ничего не имеете против секса, с незнакомой женщиной.
- Нет. – Удивлённо ответил тот, с интересом разглядывая мою подругу.
- Вот и хорошо.
Немногим больше, чем через  год, они поженились. Ещё через четыре у них уже  было  двое детей, дом полная чаша,  будущее, в котором о прошлом,  Лариса,  даже не вспоминает, потому что оно осталось в прошлом,  теперь уже, навсегда.

Любовь - это межличностный резонанс, когда две встречные волны взрывообразно усиливают, а не гасят друг друга.

Когда то давно, ещё в самом начале наших отношений, я спросила его,  чувствуя странную  чужую нервозность, внутри.
- Что тебе от меня нужно?
Он удивлённо поднял брови,  бесстрастно ответил:
- Ничего.   Просто  мне  очень  хочется,  на этот раз, полюбить самому.  Иногда жить только одними инстинктами, невыносимо тяжело. Словно бежишь по кругу  не чувствуя, что живёшь. Не видя, красоты. Не ощущая времени.  Не зная, что такое радость. Жизнь так коротка. Чувства, придают ему весомость,  уходящую в бесконечность…
- А можно,  поконкретней? – Попыталась  уточнить я, границы нашего  с ним, взаимодействия.  Ведь желание «полюбить самому », может,  так и остаться  только желанием.  Насильно ещё никому мил не будешь, как ни старайся. А главное никаких претензий потом,  - что поделаешь, «хотел», но не смог. - Что в твоём понимании, означает это неопределённое, « ничего »? 
На этот раз он промолчал. Да и что мог ответить человек, у которого искренним, был только страстный роман с ложью, длинною в жизнь.  Ненасытно всеобъемлющее,  ничто,  жадной отстранённости.  Лабиринт отграничений,  через  который он,  промчался  почти насквозь, ничего вокруг, не замечая.

«Когда в обыденной жизни кто-нибудь из многочисленных людей, желающих знать, ничему не учась, предлагает вопросы относительно загробного существования, то наиболее подходящим и правильным ответом является следующий: „после своей смерти ты будешь тем, чем был до рождения“» А. Шопенгауэр.

"Тот, кто боится умереть, обычно умирает  как собака". Пословица самураев.
Самые страшные люди, это люди боящиеся смерти. Страх разъедает.  Смерть, депрессивный некрофилизм, уничтожает  жизнь, этот яркий всплеск сознания, именно тогда, когда она ещё не кончилась. Ничего позитивного, ничего творящего, в нём нет.  Потому что она, не существует вообще. Есть только конец, всего живого, вокруг. Некуда двигаться, нечем дышать, ничего не стоит внимания и  интереса. На любое  новое, неожиданное, нестандартное предложение «из вне», такие сразу отвечают отказом, даже не пытаясь вникнуть в суть, предлагаемого.  Ведь всё бренно, уже сейчас, в данный текущий  момент, каждая секунда которого, делает личный финал, всё более реальным достижением, безо всяких собственных усилий.
Мир живых мертвецов…


***


«Скука в отношениях между людьми наступает не тогда, когда ты не знаешь что от человека ждать, а когда ты  уже хорошо понимаешь, из какой поведенческой системы он никогда  не сможет выйти». Ж.Лакан.


Мы сидели напротив друг друга. Я с глубокой печалью в сердце, он «с отблеском заката» в глазах.
На улице падал белый пушистый снег, укутывая улицы в  одеяло чистоты. В воздухе витал  запах общей суеты, ёлочной хвои, в  радостном предчувствии праздника.
Бегущие мимо люди, спешили по своим делам, пытаясь в последний день, уходящего года, разом успеть переделать всё, на что в обычные дни, не хватило времени. Что -то ещё докупить к Новогоднему столу, в последний момент приобрести символические подарки, встретиться с кем то, кого не видели уже давно, а тут и повод нашёлся.  О чём- то сказать, что - то выяснить или ещё больше запутать. В такие дни добрые слова быстрее находятся и легче  говорятся. Старые обиды забываются, если только, обидевший, искренне просит прощения. В противном случае, его забывают навсегда, не желая тащить за собой в будущее, того, кто в прошлом сам захотел стать чужим.
- Я теперь ношу только, чёрное. – Сказал он, почему то виновато улыбаясь. Я с удивлением для себя отметила, что он очень похудел, хотя, в общем, выглядел как всегда, прекрасно. – Дай руку. – Тихо попросил он, и положил в послушно протянутую ладонь, маленькую красную коробочку в виде сердечка. – Это тебе.
- Что это? – Спросила я, не раскрывая коробочки.
- Кольцо.
- Зачем?
- Помнишь, ты когда то попросила меня…
Я пожала плечами. Действительно, года полтора тому назад, я попросила подарить мне кольцо, только это было так давно, что я  уже  успела  основательно забыть, о собственной просьбе, имевшей для меня тогда, особое значение.  Вспомнив её сейчас,  я невольно улыбнулась и равнодушно открыла коробочку.
На ободке простого, золотого колечка, было выгравировано «Спаси и Сохрани».
- Спасибо, очень мило, с твоей стороны. - Вежливо поблагодарила я его за подарок.
- Обязательно носи. – Сказал он с нажимом на слове «обязательно» от чего я невольно поморщилась. Ну вот, опять я, что- то должна. А если я не хочу? А если я хочу совсем другое, например что бы это  ты мне был «должен»? Что именно? Да не знаю что, но обязательно, что ни будь, хорошее.
Как много прошло с того мгновения как мы впервые  встретились, не в смысле дней и месяцев, а в смысле событий, среди которых, плохого было гораздо больше. И если я никогда и не питала никаких иллюзий на его счёт, то это не значит, что я приговорена терпеть всё, что он творит, вечно. Тайно или явно, осознанно или нет, не в этом дело. Просто никогда не давайте человеку то, что ему не нужно. Остальное он возьмёт сам. Не стоит выворачиваться наизнанку, в попытке достучаться до пустоты. Там ничего нет и некому ответить. А любовь? Так она и так есть. Это моя собственность и значит, принадлежит только мне.  Ни продать, ни купить, ни заложить, ни отнять у меня её никто не может. Я с ней пришла, я с ней и уйду, ничего не теряя. Главное не отдавать её насильно, ставя себя в неловкое положение.
- Мне так сейчас тяжело. – Завёл он, всё ту же песню. – Ты даже не представляешь, что недавно было. Я так больше не могу. Чувствую, что скоро не выдержу. Просто это вопрос времени.
- А я то, тебе зачем, в этой вашей семейной войне полов.
- Ты не понимаешь! Я не могу без тебя! Мне так нужны твои влюблённые глаза, твои стихи… Да, вот ещё что. - Как то сразу, перешёл он на деловой тон. – В  Новогоднюю ночь, прошу сообщения мне не слать. К нам гости должны будут прийти, в общем,  ты понимаешь. А двадцать первого числа  мы с женой уезжаем в Финляндию на дачу, недели на две. Как приеду, обещаю, сразу тебя разыскать…
Ну вот, снова...
-  Неправда.- Холодно начала  я.
-  Что неправда? – Споткнулся он на полуслове.
- Всё неправда.  Помнишь, я как то спросила, - что тебе от меня нужно?  И услышала в  ответ – ничего.  Глупо и жестоко солгал,  впрочем, как всегда. 
Он оторопело на меня уставился.
- Кстати, я  не собираюсь  ничего тебе  больше дарить. Ни  стихи, ни чувства, ни влюблённые глаза, глядясь  в которые ты видел себя таким, каким  на самом деле никогда не являлся!  И уж тем более я не собираюсь  давать то,  что тебе по настоящему, от меня  нужно.  Поставлять  всё разом,  на голом собственном энтузиазме,  по первому   требованию  и  на  твоих условиях.   
И тут меня понесло.
-  А  так же слушать бесконечное нытьё, на тему, какая она, эта жизнь,  лично у тебя, тяжёлая!  В чём она, тяжёлая?  Нет денег, нет семьи, жены, детей, любовниц?  Тогда как понимать  слова – у тебя всё есть?  Так есть или ничего нет?  Где,  правда?  Или может быть, это просто  жадность и зависть,  - дайте мне больше того, что у меня уже есть!  Дайте то, чего у меня нет? А чего тогда у тебя, нет?  Хорошо, жена тебя не любит,  но вот есть я, Олеся и бог его знает кто ещё, вот наша любовь к тебе, сделай с этим, хоть,  что ни будь!   Не для меня, для себя. Но зачем, ведь у тебя с нами,  отнюдь не чувства,  а  подконтрольные  личным  капризам,  игры,  как допинг, как смена впечатлений,  для освежения привычного и обыденного, притом,  сугубо твоего  быта. 
Жизнь, в розовом цвете. Непереносимый запор нелюбви, который никто не в силах вылечить!
Видя всё это, с  самого начала  я уже тогда знала,  что никуда ты не уйдёшь ни от своей квартиры, ни от машины, ни от дачи, ни от  того,  что ты имеешь и что представляешь,  в глазах других,  потому что, то,  что мы имеем,  часто  начинает иметь  нас.  Именно  поэтому, я  никогда не просила тебя, отказаться от уже много лет  существующего, чётко осознавая,  отведённую мне роль.  Не те у нас отношения,  но  и ты,  отнюдь  не тот,  за кого себя выдаёшь.
Да,  ты  несчастлив, пуст, одинок,  безволен,  тебе тоскливо.   Панически  страшно, заглянуть в собственные глубины,  что ты есть сам,  и  вдруг   увидеть истину - то,  насколько,  же ты  мёртвый!    Безнадёжно выгоревший  до трухи,  дохло   ждущий,  кого то,  кто,  сделает эту  жизнь,  сытой и забавной!  Нет, не так.  Непрерывно  хватающий  тех, кто  способен  сделать её ЖИВОЙ, одновременно беря  от каждой, именно то,  в чём,  постоянно  нуждаешься, потому что ты  только  кажешься  сказочным  царём Соломоном,  у которого  «всё есть »,  а на самом деле, без нас,  у тебя  нет ничего! 
Он начал медленно вдавливаться в кресло, стараясь не смотреть мне в глаза. Я засмеялась.
-  Скажи, легко жить,  мертвецом?  Зато с деньгами!   Стремительно стареть, так и не успев родиться?   Мало я  тебя любила, просто,  потому,  что ты есть?  Протягивала  руку, не для того, что бы схватить, оторвать, отщипнуть, а что бы погладить. И ты постоянно бил меня по этой протянутой руке.  Пойми,  наконец, меньше всего я хотела дожить до «времени разочарований»!  Оттягивала этот момент, как могла, спасая,  таким образом, нас обоих, от себя, самих.    Именно в этом мы с тобой и ОТЛИЧНЫЕ!
Он вспыхнул.- Так это же и хорошо! Противоположности притягиваются! 
Я  усмехнулась.
- Если помнишь,  ещё осенью сделав жест, доброй воли, я отпустила  тебя с миром, пытаясь от всей души, поблагодарить  за ту радость и боль, что вошла в мою жизнь, вместе с тобой. А ты? Что сделал ты?
- Я понимаю… - Внезапно перебил он меня. – Я тебя обидел. Но мы можем всё исправить, потому что я действительно  очень хочу  получить твою книгу.
Я невольно заскрипела зубами. Ну вот, ещё один, сиюминутный каприз…
- Не заслужил.
Он  гневно сверкнул глазами.
- А домой я могу к тебе приходить, хотя бы изредка, как друг?  Ведь мужчина и женщина только тогда по настоящему, становятся друзьями, когда между ними навсегда утихает страсть.
- Боюсь, это не наш случай, да и какой из тебя друг? 
Он снова зло на меня посмотрел.
- Ты ведь не такая…
Слёзы брызнули у меня из глаз.
- Какая,  не такая…? – Давясь обидой, переспросила я.
Красота, это влага глаз. Влюблённость указывает человеку, каким он должен быть. В молодости нам дарят целый мир, постепенно  отбирая  душу.  Кто - то пытается сохранить её остатки  любой ценой, кто- то становится охотником за чужими душами, за неимением своей…
- Ты столько вытерпела, столько пережила!
- Да, уж, натерпелась.  А ты выходит, меня на прочность проверял? - Едва сдерживая рыдания, проговорила я. – Сколько  значит,  выдержу.  А в награду, милостиво  одарил единственной привилегией,  - ждать и терпеть, лить слёзы,  страдая, по тебе «недоступному»?   Молча стоять в очереди и  верить, всему, что ты говоришь?  И это всё, чего я была, по твоему мнению, достойна.  Зашибись!  Три года  только и слышала, -  не могу, не получается, не выходит. Всё с частицей «не».  Это ведь ты преподавал там, где я училась?  Или дрессировал? Сообщения не присылай, книгу не дарить, о себе не напоминать, ничего не просить. Может,  ещё скажешь, что я  очень  тебя  собой обременяла?
- Нет.
- Вот видишь? – Я  вытащила носовой платок. – Так что тебе, на этот раз от меня  понадобилось?  Махать, словно красной тяпкой перед быком, у носа своей жены, наличием любовницы? 
- Причём тут это. Просто мы столько времени вместе…Я уже к тебе привык.
Я едва не поперхнулась.
- Что ты сказал? Мы  вместе? – Ну вот, и ещё одна тайна раскрыта. Тайна его семилетних отношений с Олесей.  Вот значит, как всё было на самом деле.  Три месяца в году он с ней виделся, а девять, девушка пребывала в глухом забвении и всё это он называет стандартным на все случаи жизни, определением, «мы вместе». А с женой, тогда что было? А со мной?  А с другими?  Какая  феноменальная,  гутаперчивость, не поддающаяся никакому разумному пониманию.  Какая душевная несостоятельность, граничащая с небытием. Мне стало противно.
- Послушай, давай заканчивать эту бодягу.  Это извращённое кулинарное шоу…  Пусть прошлое, останется  в прошлом,  договорились?  Я забуду, как тебя зовут, ты забудешь, как меня зовут и всё. Нет нас, и никогда не было. Ты мне приснился.
Еле сдерживая ярость, он  сдавленно выдавил.
- Все бабы, дуры!
- А никто и не говорит, что я умная.
- Ты же сейчас размазываешь меня по асфальту! – Он нервно сглотнул.
- А что ты от меня хотел? – Вытерев платком слёзы, равнодушно спросила я его. – Ты теперь кушаешь клубнику, выращенную своими же руками,  милейший!  И не смей ни в чём, меня винить!  Я  тебе  не любовница,  и никогда ею не была!  Вы, ты и твоя жена,  сами  заварили эту  кашу «взаимной скуки нелюбви»,  сами  теперь её  и  расхлёбывайте,  а  меня,  оставьте, пожалуйста,   в покое. 
Он прибито молчал. Я рывком встала и пошла к выходу,  раздражённо поправляя всё время сползающую с плеча, сумку. Ну вот и ещё одна  полная декогеренция!
-  Тени получаются от предметов и людей.  Это со  мной ты  диктатор, с женой подкаблучник, а  на самом деле, «нечто третье»!  – Думала я, едва сдерживая,  подступающие к горлу, слёзы.-  Эмоциональные импотенты, подобные тебе, ничего не в силах создавать,  кроме  как  кроить из живых женщин, бесполых гомункулов. Как же всё мерзко… И он и весь прошедший год.  Ну, ничего, уже завтра наступит следующий, погребя под собой, предыдущий, и всё что с ним связано. Прощай навсегда,  топкое болото, «вчера». Здравствуй будущее, ты меня стоишь!

«Счастливая жизнь невозможна. Высшее, что может достаться на долю человека,-жизнь  героическая».  Ирвин Ялом.


Приходи...
Приходи  Завтра,  как бы не было тяжело твоё присутствие, я постараюсь тебя пережить
и  тихо проводить в прошлое. Там, ты оторвёшься и поплывёшь вдаль, постепенно исчезая за горизонтом. А на смену тебе придёт следующее завтра и возможно оно будет лучше завтра, уплывшего в прошлое.  Потом придёт завтра, которое покажется Адом, по сравнению с самым первым Завтра, которое я уже и не помню. А может быть, и  нет...
Во всяком случае,  приходи и приходи, а  если ты когда то закончишь приходить, я умру...


- Мне часто сниться один и тот же сон…- Не раз говорил он, мне, странную фразу,  сопровождая сказанное,  тяжёлым вздохом и устремлённым  куда-то вверх и немного влево, рассеянным  взглядом,  безнадёжно тонущим в неизбывной  грусти.
- Ты присутствуешь на моих похоронах.
Я удивлённо поднимала брови, пряча за недоумением, саркастическую улыбку, невольно появляющуюся  на губах, при подобном заявлении. Что-что, а  уж эта «честь» мне вряд ли будет оказана, в том виде, в  котором она действительно является  почётной, ибо мы не только не родственники,  а даже не друзья, следовательно, моё присутствие на его похоронах, мало вероятно. К сожалению, к тому скорбному моменту, мы скорее всего, давно забудем и как нас звали, и как мы оба выглядели. Ох, уж мне эти мальчики и их  извращённые  «игрушки».

"... истерия человека, осознавшего свою неспособность к любви и потому разыгравшего перед самим собой это чувство". М.Кундера


***


"Чётность — свойство физической величины сохранять свой знак (или изменять на противоположный) при некоторых дискретных преобразованиях. Она выражается числом, принимающим два значения: +1 и -1".


Математика, вещь абсолютная.
Если посчитать,  сколько месяцев прошло, с начала нашего знакомства, а потом разделить эту цифру на три, то именно она и будет верна, потому что ровно столько на самом деле, мы и встречались. Так,  что по сути, получается  меньше чем ничего.
Я недаром   в своё время интересовалась, как складывались его отношения с Олесей, предположительно ожидая, что примерно,  то же самое, ждёт и меня. И не ошиблась.
Что заставляло ту, другую, находиться в подобном болоте, не мне судить. Возможно надежда, что когда- ни будь, он всё же уйдёт от жены. Как я поняла, она не раз поднимала этот вопрос, всё с тем же неизменным результатом.
- Мне так тяжело. Потерпи ещё немного. Это просто вопрос времени.
Столь примитивное клише, он всё время, пытался применить и в наших с ним отношениях, но в отличии от Олеси, я никаких вопросов не поднимала,  как и  никогда не спрашивала, любит ли он меня, на самом деле.   Просто потому, что очень легко понять, где заканчиваются искренние чувства и начинается игра.  Поверить тяжело, а поэтому, необходимо  всегда  уметь отличать, одно от другого.
Через год, у Олеси,  появился, кто-то ещё.  Этот четырёхугольник, просуществовал  довольно долго, и в конце, концов, окончательно  развалился, здорово повеселив, вечно скучающего «героя-любовника».  Отношения снова зашли в тупик. Но шоу, должно продолжаться, и оно продолжалось!
Порядком устав от страстей, он запел новую песню:
- Ты же не кожа, с которой я должен уйти! – Не раз демонстрировал он ей, верх собственного цинизма.  Обижаясь,  она  уходила, пытаясь  завести новые отношения, потом  снова  возвращалась.
- Я  нужна, - жаловалась  она, ему,   - всего на одну ночь. У меня ничего не получается, с другими. И с тобой, тоже ничего нет.
- Потерпи, это вопрос времени…-  Привычно заводил он скрипучую шарманку,  возможно, что бы как то её утешить, или что вероятней, удержать, такую забавную, во всех отношениях, игрушку.
 Закольцованость властью  материального изобилия, рождает ощущение личного небытия. Ощущение внутреннего небытия, неизбежно приводит к неутолимой ничем,  жажде  обладания  кольцом  всевластия.
В конце концов, он решил, что Олеся, кажется его  здорово «старит», когда они  вместе, появляются на людях. С того самого момента, он стал приезжать к ней, не больше трёх раз в год.

«….Если долго всматриваться в бездну, Бездна начинает смотреть в нас... ». Ницше.

Самый задаваемый вопрос девушек - почему он себя так ведёт?  Обещает встретиться, говорит что любит,  просто пока очень занят, но скоро всё утрясётся и он приедет.
Ответ прост. Не надо слушать, что он вам говорит, надо смотреть на то, что он делает. Это гораздо красноречивее слов. Общее мужское заблуждение – женщина любит ушами. Женщина любит сердцем, и не слышит ушами, отсюда и все беды. Если бы она, повнимательней, прислушивалась не к своему сердцу, а приглядывалась к собеседнику, к его делам и поступкам, то и подобные вопросы, очень скоро, перестала бы задавать.
Не убегайте сами от проблем, не ищите людям оправданий.
Сердце слепо. Когда оно говорит, то женщина уже ничего не видит, и не слышит, даже очевидных,  вещей. Она с остервенением выдаёт желаемое за действительное, и все свои силы, бросает на борьбу, первого со вторым. Долго и упорно сопротивляясь, действительность берёт вверх, единственно возможным путём – убийством желания.
Отсюда и чувство опустошённости, депрессия, разочарование.
А если ещё и объект любви, всячески поддерживает и провоцирует подобную борьбу, то как правило, это надолго. И надо обладать недюжинной волей, по большей части, большим и печальным опытом и как минимум, сознанием, что бы успешно противостоять, вот такому, загадочному очаровашке, безошибочно действующему, по принципу – Чем меньше женщину мы….
Но это для девочек совсем молоденьких. Для женщин постарше, собственные, даже почти безответные чувства, несут несколько другую окраску.
Ну а мужчина, который не любит всегда остаётся всего лишь мужчиной, который не любит.
Эгоизм пытается занять главенствующую позицию в мелкой лужице,  до предела персонифицированного внутреннего пространства.

Весь вечер,  вспоминая подробности разговора, у меня в памяти всплывало то одно, то другое.
- Я не ревную. – Говорил он мне. – У нас с тобой, ничья.
Помню, эту фразу я ещё как то проглотила. Выяснять отношения не хотелось, но он никак не унимался. Он вообще оказался чрезвычайно настырным и  назойливым.
- Ну а прийти то я к тебе могу?
Я спокойно объяснила, что живу не одна. И тогда он злобно зашипел.
- Ремонт значит, делаете? Гнёздышко вьёте?!  А он тебе помогает?
- Помогает. – Не моргнув глазом, солгала я.
- Вот значит как! Последней радости меня лишила, двери закрыла. Условия продиктовала. Ещё скажи, что любишь его!
Я, ошалело посмотрела на него, а когда всё поняла, как можно более равнодушно, ответила.
- Нет, не люблю. Просто мне удобно с ним жить, вот как тебе с женой. Когда то, давно,  ты мне сказал - у нас, у  всех, разные судьбы. Если бы мы могли выбирать, то жизнь каждого, была бы совсем, другой. А так, она идёт, как идёт и ничего больше.
Тогда,  на мгновение,  я добавила в   твою жизнь,  немного  розового цвета.  Кстати, скажи  мне  хотя бы спасибо!  Теперь я хочу вернуть  эти  слова обратно, именно потому, что мою, ты  самолично перекрасил, в серый.
Он в ярости схватил мою руку и начал пристально рассматривать пальцы, на одном из которых была небольшая ранка. Быстро на неё надавив, тут же поднёс к губам и поцеловал.  Я поморщилась, давая понять, что мне это неприятно, после чего он надавил ещё больнее и снова поцеловал.
Я с горечью заметила.
- Вот в этом, ты весь. Сначала ударить, потом пожалеть.
Он, весь аж  затрясся.
- Ты же, как скала, ничем тебя не продавить!
Я в бессилии  махнула рукой. – Ты не первый, кто  мне это говорит.

«…часто мы желаем именно того партнера, которого наш собственный разум настоятельно советует избегать».  Ирвин Ялом.


Как много нужно человеку для счастья. Это и деньги, и люди, то есть " другой", и материальные блага. Нужна ему и любовь, тепло, нежность, ласка, безопасность. Нужно доверие и вера. Творчество. Уверенность в себе. Светлое начало...
Как мало нужно человеку для счастья. Он сам. Он - настоящий.
Мы все существуем лишь в тени вечной красоты.))


"Меланхолия - это мечтательное состояние эгоизма: когда нет объектов вне «я», нет поводов для ненависти или любви, но при этом все равно возникает ощущение падения в топь томления, состояние ада без ада, закольцованность бесконечного повторения позывов смерти.
Если печаль довольствуется любыми, даже самыми непритязательными декорациями, то меланхолия требует для себя огромных пространств, безграничных ландшафтов, чтобы  разлить по ним свою унылую и туманную благодать, свой расплывчатый недуг, который боится исцеления, боится, что его разложению и распространению его волн будет положен конец..."«Искушение существованием» Э. М. Чоран (Сиоран)


«Зоопарк» элементарных  частиц.
По определению П. Ферручи субличности(символический опыт) - это психологические образования, подобные живым существам, сосуществующим в общем пространстве нашей "личности". Каждая субличность ведет собственный стиль жизни и имеет свои собственные движущие мотивы, зачастую отличные от стиля жизни и мотивов других субличностей. В каждом из нас толпа. Здесь могут быть бунтарь и мыслитель, совратитель и домохозяйка, организатор и добряк и т.д. Причем нередко они относятся друг к другу не самым лучшим образом.
Над субличностями обычно находятся "роли". Роли похожи на костюмы или "маски", которые мы меняем иногда несколько раз за день. Это своеобразные "сказки" о нас для других людей - и для нас о себе.
 
-.... Я бы тебя полюбила, если бы была женщиной. Ты бы сделал меня женщиной, если бы был мужчиной. Как жаль, что ты не ты, а я- не я...


В нашей жизни всё так запутанно, просто чёрт ногу сломит, особенно в понятиях любви-ненависти. Кто кому делает больно, и за что. Почему так сложно найти общий язык с теми, кто дорог. Наверное,  потому, что понятие «дорог», так  расплывчато…
Не так давно мы с Майей, как то особенно долго разговаривали по телефону, вспоминая  прошлую жизнь, каждая, свою. Майя  весело смеялась,  рассказывая о каком- то  своём недавнем ухажёре, начавшим общение, с рассказа о бывшей любовнице. Видно накопилось у человека, что он не мог сдержаться и всё говорил и говорил. Она не перебивала, только уточнила, как давно они расстались.
- Четыре месяца тому назад. – Не останавливаясь, пояснил он.
- И чем дольше я его слушала, тем больше про себя хихикала. Молодец, девка! – Думала она, внимательно отслеживая все перипетии их отношений. -  А он,  форменный кретин,  ещё и потому что всё это мне рассказывает.
- Это точно! – Согласилась я с ней, вспоминая нечто подобное из собственного опыта.
- Все эти страсти у них продолжались, что- то около двух лет. Конечно же, он был женат, и естественно  от своей жены, никуда уходить не собирался, на что любовница, не раз ему говорила: - Как только найду  подходящую замену, так сразу же  тебя  брошу.
Я засмеялась.
- И?
- И всё нормально! Как сказала, так и сделала. Этого бросила и вышла замуж!
- А что герой, очень расстроился?
- Ну, если учесть, что он весь вечер только о ней и говорил, то очень!
- Наверное, любит…- Предположила я.
- Если бы! Я тоже задала ему, тот же вопрос, на что он, остервенело, рвя салфетку на мелкие кусочки, и  злобно  шипя, ответил: -  Я её, ненавижу!


***


Не умирай, Мечта. Замученная до смерти тобой, я  лишь прошу: - Не умирай!

Взаимная любовь, делает людей, сильнее. Безответная,  отнимает очень много сил.
Собственные чувства  не подразумевают  под собой, вторжение  в чужой Мир, с единственным желанием его оккупировать.  Одна, закостенелая субстанция, пытается узурпировать власть, над тем, кто ему не принадлежит. Подобный подход, всегда отталкивает, как любое  проявление насилия, приводя к противостоянию, а не к диалогу.
Властолюбие, деформирует личность, превращая взаимодействие в примитивно вульгарное насаждение чего - то одного, с уничтожением многообразия индивидуальности, по образу и подобию, только своих желаний.
Почти  три года своей жизни, я была не в силах об этом думать и не думать не могла.
Давно престав задаваться вопросом, любила ли я его, я чётко знала, только одно, любовь, это состояние веры.  При таком чувствовании себя, никто другой, просто не мог быть мне нужен так, как был нужен, он, но для чего?
В. Вульф  своим  романом, «Орландо»  создала  удивительную по красоте, оду, иллюзии.  Снам и яви, мечтам и действительности. Всё самое прекрасное в нашей жизни, бывает на этой опасной границе, разделяющей одно от другого. Лёгкий крен, в какую - то из сторон, грозит обглоданными костями или печальной участью, постигшей  утопленников. Пустыней разочарования или вечным Адом, скованных одной цепью. Баланс, называется любовью.  Балансирующие - любящими, а что бы не произошло  неизбежное скатывание с вершины вниз, любовь должна быть, только взаимной.

«Живи достойно, и будешь творить добро, сам того не подозревая».
 
Трое суток я прожила с надеждой, что всё плохое, уже позади. Но, не тут то было.
На четвёртый день, раздался звонок телефона.
- Мне близкие сказали, что я за Новогодним столом, сидел, как на похоронах.
- Прости.  Что поделаешь, но это ты хотел со мной встретиться, а не я с тобой.
Он пропустил мою фразу мимо ушей. Как всегда. Или сделал вид, что пропустил.
- Я не могу забыть твоего лица, когда ты плакала, так искренне, и так безмерно.
Я тяжело вздохнула. Какое  разное восприятие действительности.
- Это были слёзы о несбыточном. О том, что никогда не произойдёт.  Я прощалась со своей мечтой, о тебе. И не важно, в чём она на самом деле заключалась. Как бы трезво я не оценивала ситуацию, как бы  ясно не видела перспективы, я всё равно не получила и сотой доли того, что по настоящему хотела. Зато сполна получила то, чего и не предполагала. И за это спасибо.
Думаю, он ничего не понял из того, что я на самом деле, хотела ему сказать. Ну что поделаешь, мы действительно разные, и говорим, на разных языках. Даже количество работающих полушарий у нас и то, разное. Тебе изначально, не нужна была, любовница. Ну какой из тебя любовник, в том всеобъемлющем смысле  слова, которое я вкладываю в это понятие. Так же как и моим мужьям, не нужна была ни семья, ни жена. Павлова из заурядного счетовода Торгсина,  тоже не получилось, не говоря уже о профессорском звании. Так, фельдшер - самоучка, хоть и не без задатков.  Где уж тебе держать удары во взрослых боях, пожалуй только в детских играх, в которых ты же сам, постоянно должен кричать: -  Я выиграл, а вы все, дураки! 
И учиться поздно, возраст не тот. Пожалуй, так и состаришься, не успев повзрослеть.
- Знаешь, - вдруг выпалил он, - я иногда хочу тебя видеть, а иногда, нет.
- Вот и прекрасно! Предлагаю встречаться раз в полгода, как раз успеешь обзавестись «желанием».
Он снова проигнорировал мой выпад.
- А что это у тебя за шум в квартире? – спросил он.
- Да это мы ремонт делаем. – Не моргнув глазом, солгала я, быстро и на удивление, легко.
«… от несчастных требовать совершенства, нельзя..»,  вспомнилась мне
прочитанная в работе  «Психологическая топология пути»   Мераба  Мамардашвили,  фраза .  Я эту   нашу общую на всех  топологию,   самолично  буквально  по пластунски   проползла,  стирая  колени  по  самое  сердце.  Весь путь «тайной  химии тела»  чужих мыслей,  иного сознания,   скрывающего   за «нищенскими лохмотьями  слов»  не более ценных,  чем реклама туалетного мыла,  жалкий внутренний сор, ничего общего с красотой,  как  синонимом божественности,  не имеющий.
Ох уж  этот  вечный Ад, повторений…
Как же мне надоел этот одномерный тон его голоса. Как я устала  вычленять из произносимых  фраз,  их безжизненные, сведенные к банальности, безликие, беспредметные,  выцветшие слова, которых  не было самого главного. Обращения к «другому», то есть, ко мне.  Словно меня не было. Словно не было его.  И это обоюдное отсутствие он всеми силами пытался заговорить, заколдовать, удержать в его первозданной пустоте и хаосе, вечно.
Именно поэтому  мне последнее время в разговоре  с ним, лгать стало не только просто но и приятно.  Признаюсь честно, я стараюсь этого не делать, вообще. И не потому что не умею. Лгу я виртуозно, искренне веря во всё то, что говорю. Это главный секрет, так называемого «правдивого» вранья, действующего безотказно, на «хрустальном глазу», не вызывающего никаких сомнений у того, кому впаривают, ненужную  лапшу. Этот  эксклюзивный  продукт, освоенный мною ещё в детстве и тогда же, отметённый, за ненадобностью, как примитивная «дешёвка».
Всегда не любила подделки. Никогда не признавала копии, даже искусные, талантливые и кропотливо сделанные. Пусть простое, наивное но «своё».  Всегда, сказанная в лоб, правда, как правило, работает, что называется, «на меня». Человек или продавливается, или теряя стимул вести «свою игру», исчезает с горизонта. И первое, и второе, и третье, настолько удобно, что я давно перестала практиковать ложь, как таковую. Но оказывается, бывают моменты,  когда неправдой, можно ударить гораздо больнее, а не только спрятать под ней, истину.
- Да? – Удивлённо заметил он. – Но ведь сегодня праздник.
- Это для всех сегодня праздник, а для нас, трудовые будни. – Ответила я, с упором на слове «нас» и одновременно прислушиваясь к невыносимому грохоту, доносящемуся из-за стенки. Вот у соседей сегодня, определённо были будни.
- Ты помнишь, я десятого уезжаю на дачу? – Почему то решил уточнить он, то обстоятельство, которое меня, интересовало меньше всего.
- Помню. Может мы до твоего отъезда, успеем увидеться? – Давясь от смеха, предложила я.  Как же, приедет он, после того, что было.
- Завтра, я вряд ли  смогу, а вот дня через три, обязательно.
Ну, вот опять, обещания, которые никогда не исполнятся.  Я  давно,  по одной  интонации  его голоса, научилась распознавать, что точно будет, а чего и ждать не стоит. К тому же, лично мои праздники, заканчивались уже на следующий день. Придут рабочие, будут класть полы, что- то ещё доделывать. Потом я  примусь за поклейку обоев, уже в процессе решая, чего в супе не хватает. Одним словом, дел не впроворот. А ты, любимый, поезжай с горячё обожаемой супругой, на дачу. И так у вас, жизнь тяжёлая, может там она станет легче.  И совсем хорошо, если вернувшись, ты мне больше не позвонишь. Никогда.
Незаметно прошло три дня. Конечно же, никакой встречи не было. Он звонил, каждый вечер, почти до самого своего отъезда, рассказывая о болезни тётушки, так внезапно, на них всех, свалившейся. Говорил, как ему тяжело, что родственницу необходимо госпитализировать, и уже потом, с чистой совестью, ехать на дачу.  Вот зануда! Я едва не спросила, кто же будет больной старушке, передачки носить в их отсутствие, да промолчала, хорошо понимая, что тема с «тётушкой» всегда всплывает тогда, когда человек в очередной раз, пытается скрыть правду. Это уже как пароль на все случаи жизни – безграничная любовь, к единственной оставшейся в живых, кровной родственнице.
Нет, всё же феноменальный человек, поражающий своей беспринципностью. Ничего святого; ни дочери, ни жена, ни тётушка.
Ну да ладно, это по большому счёту, не моя проблема, так что поезжай с миром, белого вам снега!
Из Финляндии судя по всему он не вернулся, потому что больше не позвонил, и слава Богу. Не даром я пожелала ему, снега, и побольше.  Видимо, занесло, где то среди  бескрайних просторов Лапландии, и раньше весны, точно не откопается.
«Мужчина, способный совершить поступок, обречён на любовь». Коко Шанель.


«- Слезами делу не поможешь, - заметил Траляля. - О чем тут плакать?
- Если бы я была не настоящая, я бы не плакала, - сказала Алиса, улыбаясь сквозь слезы: все это было так глупо.
- Надеюсь, ты не думаешь, что это НАСТОЯЩИЕ слезы? - спросил Труляля с презрением.
- Я знаю, что все это вздор, - подумала Алиса. - Глупо от этого плакать!».


Я часто удивляюсь сама себе. На любое событие в моей жизни, я словно бы смотрю, с четырёх разных позиций и под разными углами.
Во -первых, принимаю всё очень близко к сердцу. Во- вторых, начинаю взвешивать и просчитывать, как бы со стороны и несколько отстранённо.
Ну, а в третьих просто ёрничаю  хорошо понимая, что всё это суета сует и кроме как посмеяться над собой и другими, больше ничего не остаётся.
Что касается четвертой, то  в ней я всегда и неизменно  очарованна всем тем, что в моей жизни происходит. И плохим и хорошим совершенно одинаково.
Это теперь я знаю, что именно так и работает подсознание, сознание и интуиция плюс "невыразимое" или, бессознательное.
Трудясь  вместе они здорово облегчают мне жизнь и то, что другие успевают в ней наворотить.  А ещё потому, что все мои чувства данные в ощущениях так сложны и ярки, так многоплановы и глубоки, начиная от простого взгляда на древесный листочек и заканчивая чем - то более глобальным, что не воспринимать их, просто невозможно. Занятая перерабатыванием информации идущей со всех сторон, нескончаемых историй моих знакомых и подруг, как и людей посторонних, всегда неиссякаемый материал для собственных размышлений.
Перелопачивая тонны литературы, по психологии, философии, истории, социологии  и психоанализу, читая материалы, по изучению мозга, поведенческим особенностям человека, на основе поведения животных, разные подходы в исследовании сознания  подсознания и бессознательного, я внезапно заметила, как незаметно стала думать, совершенно другими категориями. Передо мной вдруг открылся, совершенно иной угол восприятия, тех  или иных высказываний людей, с точки зрения, их мотивов или поступков.  Легче ли мне от этого? Нет. Знать, понимать, осознавать, это не значит, иметь возможность, что - то изменить или исправить. Я стала  ещё более беспомощной, перед лицом действительности, над которой я не властна.
Жизнь вообще, вредна для здоровья, людей думающих и совершенно безопасна, для рождённых с «пулей в голове».


"У существа с волевым сознанием нет автоматического режима поведения. Ему нужна система ценностей, направляющая его действия. Ценность – это то, что человек добывает и удерживает своими действиями, добродетель – это действие, с помощью которого человек добывает и удерживает ценность. Ценность предполагает ответ на вопрос: ценность для кого и для чего? Ценность предполагает стандарт, цель и необходимость действия перед лицом выбора. Там, где нет выбора, невозможно существование ценностей". Айн Рэнд


***


Есть люди, которые в любви  к  себе   пользуются счастливой взаимностью. Им больше никто не нужен.
Мой горячо любимый мужчина, по- видимому  надолго остался в  лесах Финляндии, зато его жене удалось оттуда вырваться,  гораздо  раньше  прихода календарной весны. Как минимум, на пару месяцев.
Узнала я об этом, потому что через несколько  дней, после их, предположительного возвращения, она неожиданно появилась у меня на страничке, в интернете. Её столь бесцеремонное и малоприятное вторжение на приватную территорию,  безо всякого смысла и причины, начало напрягать, естественным в этом случае, вопросом:
- Что ей от меня нужно.
Знала бы она, сколько сил ушло, у меня на её мужа, враз, забыла бы сюда дорогу. А пока, остаётся донести до того, кто упорно и сам напрашивается, на объяснения, истинное положение вещей, только лишь для того, что бы всё, наконец, встало на свои места.
Наша весенняя переписка, видимо должного действия не возымела, она, как и её супруг оказалась не в меру настырна, и умела слушать и слышать, только себя.
Очень жаль.
Я никогда не любила неожиданных  визитов без приглашения, ни от любовниц моих мужей, ни от жён, моих любовников.
И те и другие, всегда были лишними в наших с ними, отношениях, хотя здорово, надо признаться, осложняли именно мою, жизнь. И так, как я сама, никогда не лезла, и не напрашивалась ни на войну, ни на дружбу, с незнакомыми и загодя, не интересными мне, дамами, то всё, что я действительно хотела, так это, полного взаимного нейтралитета.
Я вас не знаю, и вы меня, тоже. Ну, ей Богу, что мне с вами делать?  Мужей делить, своих и чужих? Да забирайте!  Такого добра, честное слово, не жалко. Красные яйца, мне уже показывали, у всех они, в принципе, одинаковые. И если уж говорить откровенно, то это скорее мужчины должны, по природе своей,   устраивать турниры из-за нас, женщин, нежели,  нам, девушкам, рвать волосы дуг у друга, из-за мужчин.
А где же хвалёные инстинкты самца?  Где элементарное чувство собственника? По теории, должно быть, а что на деле? Нет его, как не ищи! Или может быть инстинкты, как всякая тяжёлая и неизлечимая болезнь, тоже стала передаваться половым путём? Притом, у одних, бесследно исчезая, а у других, навсегда, проявляясь.
Ладно, это я так. Пошутила. Ну а если серьёзно, то мне никогда не нужна была любовь,  втроём,  как и сомнительное, во всех отношениях, « семейное счастье», в котором присутствовали измены, ложь, лицемерие.
Одним словом, едва я начала приходить в себя, после цирковых номеров,  нашего, общего МММ, как пожаловала его вторая, законная половина, так и не ответив на вопрос, что же этой королеве, собственноручно определившей себя  в кухарки, было нужно от той, которой и вовсе, не существовало. Что на самом деле  хотела от меня  женщина, находящаяся на самом верху пищевой цепочки,  на аватарке  которой, была изображена зелёная, бородавчатая жаба, в золотой короне, с ярко жёлтой надпись на  выпуклом животе: - Красиво жить не запретишь. Почувствовать себя звездой очередной женской свалки?
Снобизм, черта, присущая только лакеям.
Как сказал мой хороший друг, Володя: - Впервые вижу женщину, которая сама себя, добровольно превратила в лягушку. Обычно бывает наоборот.
Ещё весной, видимо начитавшись статей по этологии, она  заявила в нашей переписке:
- Женщина всегда выбирает сама.
- Выбирает что? – Удивлённо поинтересовалась я тогда.
- Мужчину.
Вот они, плоды просвещения.
- Тогда, - предложила я ей, не без иронии, - раз нас тут несколько больше, чем просто две, (это я ей ещё про Олесю не рассказывала), – отпустите, и посмотрим, кто из чего выбирает.
- А я его и  не держу. – Самодовольно ответила она.
- Простите, но  получается, что как раз, ни о каком женском и в частности вашем, выборе, речи вообще не идёт. К тому же не вижу смысла удерживать или возвращать человека, который никуда уходить и не собирался.
Она посчитала уместней, промолчать, или сказать вдруг стало нечего. Вместо этого, наша королевна, ещё раз подтвердила информацию об  их, обоюдных увлечениях, а потом неожиданно на все лады, начала расхваливать своего мужа, от чего я ещё больше, погрязла в непонятках. Чужая душа - потёмки. Чужая настолько, что лучше туда не соваться, дабы не напороться на  странное, во всех отношениях, болото, в котором живут те, кто мне априори, чужд.
Эти двое,  явно играли в то, что ни во что не играли  и жили  так, словно вообще ни живут.

- Кстати, - проговорила Белая Королева, опуская глаза и нервно ломая руки, - на прошлой неделе в пятницу была такая гроза! То есть я хотела сказать - в пятницы!
Алиса удивилась.
- У нас, - сказала она, - больше одной пятницы разом не бывает!
- Какое убожество! - фыркнула Черная Королева. - Ну а у нас бывает шесть, семь пятниц на неделе!
 
«Архетип инвалида не стоит путать с архетипом ребёнка, у которого определённо есть будущее. Ребёнок и будущее взаимно трансформируются. Инвалидность не ведет никуда, ни к смерти, ни к выздоровлению. В конечном счете, она — хроническая, продолжительная неполноценность. Это — перманентное  ощущение пребывания «в неисправном состоянии». Адольф Гуггенбюль-Крейг.

Не родившийся. Постоянно прыгая из одной невесомости в другую, без ориентиров, без внутренних точек опоры, ему  в каждой из них попросту нечем  жить...


Система  всегда богаче, суммы её составляющих.
Мы почти  никогда не можем быть по настоящему, свободными. Любой поступок, прямо или косвенно задевает право других людей, принимать решения, которые считают единственно правильными, именно для них.
Каждый человек живёт желаниями, которые к поступкам не имеют никакого реального отношения, потому что сами желания идут в разрез со свободным выбором, человека. Ибо, желания, это скорее господа, в рабстве у которых и находиться, сам желающий.
Человек вообще не готов к принятию себя взрослого, психологически сформированного под  жизненные испытания, их серьёзности и не обратимости. Многие скорее играют, нежели живут. Прибывают в нескончаемом детстве, длинною в вечность.
Непринятие жизни, страх перед ней, заставляет человека постоянно её контролировать. Контроль, это игра, в  которой кто выиграл, тот и на коне. Страх, рождает равнодушие к другим.  Их судьбе и личным переживаниям.
Страх перед жизнью, и как неизбежное, страх пред смертью, ослепляет смотрящего, обесценивает существующее в объективной реальности, искажая субъективную, лишая смысла саму жизнь и возводя в культ смерть, которую невозможно контролировать. То есть она объявляется тем явлением, которое никому не подвластно, а посему притягательно-ненавистно и является верхом смысла существования. Любовь-ненависть превращается в зависимость, в которой смерть всесильна, а жизнь иллюзорна и временна. Контролирующий жизнь других, бессилен только пред одной этой величиной, а посему неосознанно чувствует себя ребёнком и тираном в одном лице.
Стабильность  непроисходящего. Всё происходящее, нестабильно.
Постоянно тающее время, становится психопатической зависимостью, в которой  и скучно жить и страшно умереть. Когда нет других эмоций и чувств,  непрерывно глядящий в глаза Медузы Горгоны, отчаянно сражается и только таким образом получает сомнительный во всех смыслах интерес к жизни, превращая конечность в окончательность. Герои  драмы, участники трагедии, погрязшие  в событиях,  которые,  по их  мнению,  только и способны  возвысить  над реальностью,  собственного скорбного бесчувствия.
Дорога  безграничной свободы ведёт только в рабство.


Человека невозможно разделить, на  белое и чёрное. Многое из его деяний, готово к неоднозначности результатов.

Вера Яковлевна, всю жизнь проработала  в одном  крупном книжном магазине, и порой казалось, что она даже   на свет появилась  где то среди  книжных полок и уже  сразу в должности его директора.
В отличии от своей жены, Марк Пантелеевич, занимал незначительную позицию, младшего научного сотрудника в бюджетном НИИ, со скромной зарплатой и отсутствием перспективы, когда ни будь, стать чем то, большим.
Всё, что они имели, они имели благодаря, деловой хватки, энергии и деньгам, Веры Яковлевны.
Высокая, статная супруга, ни чуть не тяготилась отсутствием у мужа амбиций, довольствуясь наличием самого мужа, как такового.
И вдруг случилось непоправимое. Скромный, верный, Марк Пантелеевич, внезапно оказался на ответственном и денежном посту, ни чем не уступающем по своим возможностям, той должности, которую всю жизнь, занимала Вера Яковлевна.
Его НИИ, стремительно оторвавшись от государственного материка, самостоятельным айсбергом, принялся бороздить, просторы рыночной экономики.
Следующим значимым телодвижением, Марка  Пантелеевича, оказался развод с дальнейшим  разменом, общей недвижимой собственности, бывших супругов.
Удар, нанесённый ничего не подозревающей  Вере Яковлевне, оказался чудовищным по своей силе. Расшатанные нервы, потеря здоровья, перенесённая операция и  несколько лет, тяжелейшей депрессии.
Вся семейная жизнь стала  вдруг сплошным фарсом. Право выбора одного, и бесправием, другого. Воля, спавшая столько лет, очнулась, разбуженная внезапной и случайной, экономической независимостью, придав силы для рывка, из серых будней, надоевшего брака.
Марк Пантелеевич, тут же затеял ремонт в своей новой квартире, с несвойственным себе энтузиазмом стремительно бросился во все тяжкие, и несколько лет и вспоминать не хотел, бывшую супругу.  Пока, не истрепав без остатка, невесть откуда, взявшиеся силы, он не сник, погрустнел, а затем  заболел.
Вот тогда и потянуло его назад к старому, проверенному годами, другу, за помощью.
Вера Яковлевна и на этот раз, исправно отработала привычную роль, а  Марк Пантелеевич, воспользовавшись случаем, наладил с ней, подпорченные разводом, отношения, однако о воссоединении супругов, речи не шло.
- И, слава Богу! – Говорила Вера Яковлевна, подругам. - Я теперь плохо себе представляю, нашу семейную жизнь. Помочь, я ему, помогла, когда он тяжело заболел. Сделал всё, что бы он встал на ноги, но верить ему, после всего, что было, не могу.
А вообще девочки, всё, что не делается, делается к лучшему. У нас теперь, что то, вроде гостевого брака. Мы встречаемся, ходим вместе  в рестораны, он снабжает меня продуктами, по своему, заботиться. Я благодарна ему за это. А ещё за то, что мы так и не успели превратиться в двух грызущих друг, друга пауков в одной, закрытой, наглухо банке.
Вспоминая сейчас семейную жизнь, я удивляюсь, насколько я тогда была слепа. Как мало у нас, оказалось  хорошего, если вот только в самом начале. Но главное, что оно не превратилось, в ещё более худшее. Мне искренне жаль те пары, которые не могут найти в себе силы, отпустить друг, друга, вовремя… И пусть это далось мне тяжело, но я не хотелась бы сейчас, прийти к тому, в чём  я к счастью, так и не успела, побывать.

"… Не с ненавистью судите, а с любовью, если хотите,  правды…" Гностическое Евангелие.


Карнавальная пара: Венчается Раба  Божья и Страх Господен…
Признаюсь, в чём - то я хорошо её понимала.  Не влюбится в яркого, энергичного, отъявленно красивого парня, практически не возможно, особенно когда тебе девятнадцать лет. Даже в моём возрасте, видя всё, всё понимая, это чертовски сложно. Наглядевшись, кажется всякого, я и то не устояла, правда чувства мои, как и я сама, были автономны.
Что стоило ей, завоевание такого приза в его лице, могу только догадываться.  Способная, удивительно трудолюбивая студентка с амбициями, из чужого города, идущая на красный диплом, сделала ставку на свою незаменимость и не прогадала. Она писала ему рефераты, крапала  за него курсовые, и думаю, терпела, терпела, терпела. Всё это я  прошла когда то  давно, завоёвывая своего первого мужа, яркого парня, подающего надежды, но так их и не оправдавшего. Мужчины, в таком возрасте и при такой внешности обычно женятся, что бы  кому то  из близких, что то доказать, а не потому что осознанно хотят семьи.
Они встречались два года, прежде  чем пожениться. Сколько девушек у него было параллельно с ней, предположить не берусь, однако, именно эта серая мышка, в огромных, на пол лица, очках, и стала его женой. Не скажу, что она  была не симпатичной. В ней, как и в Ж. Кеннеди явно имелся  определённый шарм, и безусловно  присутствовал  характер, подтверждённый временем. Их семейная жизнь, началась в квартире, где помимо молодых,  проживали его сестра и мать. К тому моменту у отца  появилась  уже другая семья, в которой подрастало двое сыновей. 
Фамильное сходство троих мальчиков, сразу бросалось в глаза, и не оставляло никаких сомнений в том, кто из двоих  родителей, передал свои гены детям в избытке.  Красота и породистость отца,  как и неуёмная любовь к женскому полу, вот то богатство, коим он без меры  наградил,  своих отпрысков. Добившись довольно значительного поста, что в свою очередь говорит о его энергии и  пробивном характере, передалось и  отпрыскам, однако  не в таком объёме как хотелось бы, и с изрядным перекосом, засиженным ленью, как мухами. Самый старший  из сыновей,  с раннего  детства, отличался вздорным,  почти бабским характером, отчего отец не редко называл его «противным», или несколько  более мягко – «Наш импрессио». 
На первых порах, молодая жена ещё пыталась, как то влиять на своего мужа, а затем  надолго ушла в  глухую оборону. На все спонтанные всплески эмоций супруга отвечала холодным молчанием, длящимися порой, неделями. Чего больше было в её поведении, гранитного  пьедестал мученицы или железной лестницы холодного расчёта, мне и сейчас трудно понять, однако на этот счёт есть у меня свои мысли. Если бы не её настойчивое желание со мной тогда встретиться, я бы так и не заинтересовалась этой женщиной, ограничившись только его версией, происходящего.
Но всё разрешилось достаточно неожиданно. Примерно через год, после нашего окончательного расставания, копаясь  в интернете, в поисках нужной мне на тот момент, информации, я внезапно натолкнулась на знакомую фамилию и инициалы. Какого же было моё удивление, когда я увидела кем, на  самом деле, являлась его жена.
Заведующая  кафедрой институциональной экономики.  Заместитель председателя Комитета по образованию администрации Санкт-Петербурга. Председатель Учебного совета, Общественного института развития школы. Председатель Совета межрегиональной общественной организации «Достижения молодых».  Эксперт Аттестационной комиссии Комитета по аттестации педагогических кадров и экономического образования.  Кандидат экономических наук.  Уф, кажется всё.   
Мама дорогая, и эта женщина собралась воевать со мной из - за человека, который, если и был широко известен в  очень узких кругах, так только своими альковными подвигами, и бесконечным списком амурных похождений, от которых никому не было, ни холодно, ни жарко.  В этот момент я пережила состояние лёгкого ступора. Я, самый обычный  человек, далеко не семи пядей во лбу, с единственным богатством, обострённым чувством импатии, живущий совершенно в другом измерении и другими возможностями, в своё время не побоялась избавиться  от двух мужей, посчитав, что личное самоуважение с тонкой прослойкой способностей, стоят дороже, всех привязанностей и гнилых уз.  Мне тогда, признаюсь, было интересно, что же на самом деле их связывало, кроме взаимной нелюбви, но последовавшая за тем переписка, так ничего и не прояснила, а только всё запутала, ещё больше. Однако, я точно знала одну аксиому, не требующую доказательств; если она всё же прожила со своим мужем, без малого, тридцать лет, значит было за что. Ключик лежал так близко, кажется, только руку протяни и он  на ладони. Будь её муж,  лишь примитивным ловеласом, эта женщина, ни стала  бы с ним жить, ни дня.
Часто, когда ещё был жив его отец, он говорил молодой жене. - Девочка, нам, мужчинам, нельзя перечить! – Видимо, имея  ввиду, себя и сына.
Звоня домой и прося к телефону своего отпрыска, он неизменно интересовался у его законной полвины:
- Ну как там наш, «вредный мальчишка»?
Меньше чем через год у супругов родились дети. Две очаровательные девочки- близняшки, Леся и Люся. Их появлению предшествовала странная, на мой взгляд, история, в которой их будущая мама, будучи на седьмом месяце беременности, внезапно загорелась желанием, повидаться со своими родителями, которые жили, не много не мало, на Алтае. Она стремительно собрала чемоданы, села в поезд, в котором  у неё и начались родовые схватки. Женщину сняли с поезда, на какой - то Богом забытой станции, недалеко от пункта конечного назначения, и отвезли в ближайшую больницу. Роды проходили  тяжело. Одна из девочек, едва не умерла, но всё, в конце концов, обошлось. В честь врача, спасшего младшую  из детей, малышку и назвали Людмилой.  Старшая, получив звучное имя Леся, и достигнув совершеннолетия, неожиданно и бесповоротно решила его поменять, став в результате, тёзкой моего сына – Александрой.
Ещё через несколько лет, большая родительская квартира на Мойке, с видом на Неву, была разменяна на две двухкомнатные. Жизнь шла своим чередом.
Молодой специалист и молодой отец, после окончания института, благополучно оказался в сфере торговли, что позволяло, в общем - то, неплохо обеспечивать  безбедное существование семьи из четырёх человек. Учитывая его природную коммуникабельность и очарование, он очень быстро занял не последнюю, по советским меркам должность, но так никогда и не сумел  завоевать уважение, ни своего отца, ни тем более  матери, людей науки, настолько далёких от примитивного «купи-продай», что сын,  только спустя несколько лет, признался им, в том, где он, на самом деле работает.  Сермяжная правда, почему то, совершенно не обрадовала родителей, искренне считающих, что в советской торговле могут работать только воры,  люди лживые, и не чистые на руку.
Как ни странно, не смотря на всю его кажущуюся импульсивность, он, тем не менее, не бросил своих детей, пусть во многом и косвенно, но всё же помог жене стать тем, кем она  в результате  стала,  без побочной  всепоглощающей  необходимости думать над тем,   где же взять средства на которые  завтра можно будет купить хлеб детям, и  не придётся ли  снова,  перебиваться  водой.
Именно в  эти годы подчиняясь волевому   решению правительства один из Московских институтов  неожиданно открыл  свой филиал в нашем городе и принялся  бурно  и всесторонне ковать собственные профессорские кадры, так необходимые и ему и неудержимо  разваливающейся стране, на пыльных обломках которой в очередной раз только  ничтожное  меньшинство  вполне успешно могло строить своё, личное светлое будущее и  в  число  которых так случайно-закономерно однажды попала грядущий  «свет» все- экономически- педагогически-психиатрических  наук.   
После того, как девочки достаточно подросли, жена,  закончила  аспирантуру, потом перешла к защите кандидатской, и наконец оставив позади  несколько успешных аттестаций, начала своё  бесповоротное  триумфальное восхождение. Это было в начале девяностых, когда общая экономическая ситуация в стане, бульдозером прошедшая по всем областям жизни, многих представителей  науки и культуры,  вынуждала идти торговать на рынок. Ездить за «шмотками» в Польшу и Китай, что бы выжить, а её пощадила.  Преподаватель экономики, неизменно получала гранты на исследования  в той самой области, которой, по сути, не существовало. 
Затем, семья,  каким -то образом,  обзавелась  трёхкомнатной квартирой  в цене города, и пока карьера супруги набирала обороты,  карьера мужа медленно шла на спад.
Магазины, чьим директором он являлся, благополучно умерли, выкинув работников на улицу. Дальше, он неожиданно  умудрился «подмять» под себя оба государственных здания, сделав их, своей собственностью и примерно в начале  двухтысячных годов, именно тогда, когда жена заняла, все ранее перечисленные должности, его материальная база, обрела не виданную до того дня, стабильность.  Примерно в это же время,  энергичная супруга перестала заниматься семьёй, мало бывала дома, уезжая  в длительные заграничные командировки,  благополучно успевая между делом заводить, полезные во всех смыслах «увлечения», рабочего, и не только,  порядка.
Вскоре, он купил новую машину, затем другую, более дорогую и престижную, две однокомнатные квартиры для подросших дочерей,  дачу. А дальше? А дальше этот гордый «мачо» и беспощадный пожиратель девичьих сердец,  стал  прожигать свою жизнь, попеременно изображая, то «Звёздного мальчика» и «Великого Гетсби» то  «принца на белом осле», как он сам себя  называл. Сколько иронии при этом звучало в его голосе новоявленного «рантье», сколько нескрываемого, горького сарказма, оттененного какой - то дикой безысходностью и тоской,  человека, у которого время отняло  способность даже к разочарованиям.

Маска одетая на пустоту, всё время, сползает. Пустота же занята лишь бесконечным водружением  на саму, себя, сползающей маски.

Многолетнее явное совпадение амбиций этой пары, не сделало их счастливыми  и близкими  по духу,  людьми, однако о собственной выгоде, никто из них  двоих, не забывал никогда. 
« Я склеп себе воздвиг, нерукотворный».
Видимость сказки, щедро сдобренная уксусом страстей и перцем тирании, на проверку оказалась, тихим личным отчаянием,  намертво спаянным  деньгами, тщательно скрываемыми  внутренними проблемами, ленью и бесхребетностью, припорошённой стандартными рассказами о мифическом «долге» и «невыносимой лёгкости бытия», свинцовой тяжестью ложащиеся на чужие, хрупкие плечи.  Нескончаемая череда заложниц, невинного девиза «красиво жить не запретишь» дорого платили по чужим счетам, отбывая собственную добровольно-принудительную любовную каторгу, сохраняя чужой брак и облегчая жизнь двоих в отдельно взятом Аду тоски взаимной нелюбви.

Мы одиноки среди людей и многолюдны в одиночестве.
Мы многомерны в трёхмерном пространстве и одномерны в многомерности.
Парадокс.


" - Не может быть! - воскликнула Алиса. - Я этому поверить не могу!
- Не можешь? - повторила Королева с жалостью. - Попробуй ещё раз: вздохни поглубже и закрой глаза.
Алиса рассмеялась.
- Это не поможет! - сказала она. - Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. - В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!".
 

Семантическая игра бессознательного с сознанием, называется нонсенсом и звучит так:  никто,  никогда и  никого не будет любить больше себя. Жизнь с другим возможна только тогда, когда этот другой,  в общем вписывается в собственную индивидуальную шкалу взглядов и интересов. Легче уничтожить самого человека, чем откорректировать то что задано изначально и в течении всей жизни работает, как вечный спусковой механизм однажды давший осечку соединения глины, с духом божьим.
Дарёному  Богами,  в зубы не глядят… Истинное качество жизни, есть качество внутреннего мироощущения.


Я люблю, и значит, я живу.
Я ненавижу, и значит, я живу.
Каждому, своё.

Жизнь, как взаимный процесс. Не я выбрала эту жизнь...

Лёгкость бытия, определяется отсутствием сознания. Степень пустоты сознания, определяет лёгкость бытия. 
Эта математическая формула выписанная словами, даёт ответ «Что, есмь, человек?» и на уровне того самого примитивного быта, без которого никто из нас существовать не может.  Эгоистичная глупость, всегда  равнодушно - воинствующе, жадна. Она боится  ответственности,  и  ненавидит  волю. Ей  постоянно нужны  доказательства собственного ума, путём манипулирования  другими, на фоне которых, она кажется всемогущей.
Леность души  ненасытна.  Медленно истлевающая,  половинка яблока,  неосознанно стремится, быть, единым целым, не брезгуя средствами. Жизнь, это дар, который нам вручён совершенно незаслуженно. Уважение,  как и «дар любви », строиться на глубокой внутренней порядочности к себе и другим. Пониманию ценности мига,  безвозмездно  вручённого подарка, право распоряжаться которым, ещё нужно доказать.
Неумение, не желание или невозможность,  обуздывать собственные инстинктивные желания,  наполняет нашу  жизнь,  не проходящим конфликтом бесконечной, не поддающейся никакому контролю,   многослойности.  Это навсегда  испытание бытом, с лукавым обещанием бытия, индивидуальным для каждого, и общим для всех,  совмещением Ада и Рая, ещё на земле.  Она есть жажда  любви для последующего её убийства, теми, кто сам не знает, что это такое.  Дети  буквально  заворожены страшными сказками, из множества  героев,   им больше всех,  нравятся злодеи, одновременно верные «двум началам».  Из всех состояний, страсти. Раздвоенность страстей, сладость муки, эйфория радости, от которых быстро устаёшь, став  взрослым, но не повзрослевшим, как и пресыщение, благополучной  сытостью, толкает на поиски новых страстей.

«Все страницы жизни, холодного человека одинаковы; сегодня вы его найдёте таким же, каким он был вчера: всегда такой же деревяшкой.»  Стендаль.
 
Находящийся  в  плену  веры  и фактически  являясь заложником  иллюзии свободы от самого себя,  человек не замечает  времени  неудержимо  просачивающегося  у него, между пальцев, в постоянной,  погоне за индивидуальным счастьем,  совершенно  не похожим, на чьё - то ещё.  Стремительно уходит в «ничто», так и не успев стать чем то,  по настоящему, осознанным. 
Он  не  может знать  своего будущего. Не всегда понимает, как в той или иной ситуации, поступить,  имея выбор,  как правило, не в состоянии   просчитать его результат.  Но при этом, он  очень хочет, что бы  его жизнь, сложилась в точном соответствии с собственными представлениями о ней.  Отчаянно желает,  иметь над происходящими событиями власть, управляя ими, другими людьми, их чувствами, их жизнями, с неизменной пользой для себя. 

Мир ценностей мало меняется. Всё настоящее, бесценно.

В результате,  «гармония  пространственного размещения», всё время нарушается,  так или иначе  деля  на «женское»,  и  «мужское»   и  продолжать  упрямо  давить   друг друга,  взаимными долговыми претензиями, половой  разобщённости.  Эгоистические одиночества,  кичась,  мнимыми достижениями, сиюминутного пребывания  неизбежно превращают  в хаос,  желания и их последствия.  Бесконечно перемещаясь  из яви в сон, плохо понимая,  где они, кто они, и есть ли вообще.  Граница, между двумя состояниями, тонка,  удержаться на ней сложно, но это того стоит.


«Мне говорят, что человек любит себя самого  - ах, как велико должно быть это себялюбие! Как много презрения противостоит ему!» Ф. Ницше.

"В конце пути любого из нас ждёт чудовище. Мы сами".х/ф. Настоящий детектив.


Что бы жить с человеком рядом, по настоящему, а не отбывать каторгу  экономической зависимости от обстоятельств, нужна воля. Необходимо  помнить о другом, и делать  это постоянно,  разумно, получая  радость от происходящего, а не только рационально – прагматически подсчитывать стоимость приобретённого  и невосполнимость  потерь нажитого. Ничто и никто  не в силах наполнить жизнь здравым смыслом, если этого нет в самом человеке.
Последние слова, которые   Эдит Пиаф произнесла, за мгновение до своей  кончины, звучали так: - Любите, Любовь!

«Первозданный враг человека - это он сам, и лишь любовь близнецов  друг к другу этих  противоположных начал в самом человеке, может преодолеть извечную вражду между ними». Красилов. Метаэкология.


Чарующий аромат Любви…
Стремительное падение в Бездну...
И боль, щемящая в груди...
Песчинка, отданная  ветру.

Источник, бьющий из Души,
По капле вспрыскивая в вену,
Крошу гранитную, алмазом стену...
И строю снова на крови...

Пленительно звучат в тиши...
Сердца, терновником обвиты...
Почти неверием убиты,
И благодаря ему - Живы!



Часть вторая.



Когда доброта потеряна, приходит нравственность.
Когда нравственность потеряна, приходит ритуал.
Ритуал это шелуха, начало хаоса.
Отсутствие одного,  редкого  дара любви,
невозможно восполнить никаким  количеством разнообразных,
эмоционално-сексуальных объектов.


***
 

Вязкий как кисель туман, густой и  плотный  в  глубоких боковых  низинах, местами прорывался  на полотно дороги,  и  тут же  попадал  в свет фар,  ярко вспыхивая  жемчужными,  почти  одушевлёнными  завихрениями.   Взбитыми сливками,  клубясь  и уплотняясь,   медленно поднимался  вверх,  лениво плыл, постепенно редея, таял  снова, крадучись  стекая под колёса стремительно мчащейся машины.
До этого мгновения, легко пробивая  мощным  капотом  всё более  тяжелеющие  нагромождения,  мы вдруг начинаем вязнуть и наконец, со всего маху врезаемся в сплошную непроглядную  массу, тут же плотоядно нас поглощающую.
Он, испуганно замирает, затем  нервно  бьёт  по тормозам и  резко крутанув рулём влево, неожиданно выезжает  на соседнюю полосу. Одновременно с этим странным манёвром я сдавленно  ойкаю, моля мысленно Бога, только об одном. Что бы рядом  не оказалось другой машины, под траекторию  инерционного движения которой, мы  так неосмотрительно подставили  свой бок.
Заглушив  мотор,  он  ещё  долго  сидит,  не в силах  снять с руля,  трясущиеся руки.
- Обещай, что ты  не забудешь  меня…-Хрипло выдавливает он из себя.
-Обещаю. – Со смешанным  проблеском  первого разочарования и бескрайней,   бесконечной,  захлёстывающей меня всю целиком нежностью,  я кладу свою руку ему на плечо.  - Ну  успокойся, это всего лишь туман…- Почти шепотом произношу  я, одновременно    пытаясь понять истинную причину  столь  сильного  приступа  панического страха,  свидетелем которого, я только что оказалась.


 «... я ненавижу тебя больше, чем могу вытерпеть и люблю тебя сильнее, чем могу вынести..» Millennium Actress


«Всё следует упрощать до тех пор, пока это возможно, но не более того». А. Эйнштейн.
Очередное письмо от неё, поразило меня, вопиющей абсурдностью излагаемого:
- Ищу повод, отдать своего мужа  в ваши добрые  руки.
Я  ошалело уставилась в монитор  компьютера. Ну, вот и началось.
- Повод? А вам не кажется странным искать «повод», целый год и …всю жизнь? Ведь наша история, далеко не первая.
Ответ не замедлил себя ждать.
- Я не знаю никаких других историй, кроме одной, семилетней давности. К тому же, он явно «герой не моего романа» и никогда им не был.
«-Всё, страньше и страньше…- «Подумала Алиса»…и  устало вздохнула.
К тому моменту, признаюсь, мне настолько надоело, невольно копаться в чужом старом белье, поэтому, всё, о чём бы она,  не говорила, автоматически начало вызывать одно только недоумение. Вот вам и очередная  «загадка», не состыковка, полная путаница в мыслях, отрицание предыдущей информации. Странная, какая – то история неожиданно вырисовывается; то у них у обоих в прошлом, были увлечения, то теперь получается, что за всю жизнь, это чуть ли, не единичный случай. Они прожили вместе много лет, а он стало быть все эти годы, является «героем  не её романа». Тем временем, она продолжала.
- Мы оба, ещё тогда договорились, не лгать друг другу. А получилась банальная грязь.
Я тихо засмеялась. Значит,  он и с ней не очень то,  держал свои обещания. И уж точно не со мной,  нужно теперь разбираться, по чьей вине и на сколько, эта  «грязь», оказалась банальна.  Я всегда говорю, если уж вы встали на путь обмана,  то хотя бы свято верьте, в собственное враньё, а главное хорошо помните, что озвучивали  раньше, по возможности, стараясь  не путаться в собственных показаниях, иначе получатся и там, «грязь» и тут не лучше. И семь лет тому назад, и все семь лет, и до них и после. В общем, в болоте лжи или тонут оба или выплывают, но поодиночке.
- Боюсь, мне вам нечем помочь. У нас, с вашим мужем, ничего не было. Мы расстались ещё весной.  Случилось, правда, за это время,  несколько совсем не значительных встреч, и не более. Так что даже не знаю, что вам и сказать. Кстати, ещё в прошлой переписке,  я искренне написала вам, всё как есть в действительности, – это были исключительно мои чувства, ваш муж ничего ко мне не испытывал. Вы всё, не так поняли. А поэтому самым лучшим для вас, будет как можно быстрее забыть о моём существовании.  Берегите своего мужа и вашу семью, потому что, никуда он не уйдёт.  Я признаюсь, тоже из семьи его не уводила и в мужья не примеряла, хорошо понимая, что ему так, просто «удобно».  «Всё есть», полный, так сказать, комплект. И вы, и я и всё остальное.
…Плюс, ещё пара-тройка дам из обслуги, так чего не жить и стоит ли что - то менять, когда и смысла в этом, никакого  нет, - добавила я, но уже про себя.

Личная жизнь потому и называется личной, что принадлежит лично человеку. Отношения как луковица, снимешь верхнюю шелуху, а под ней всё остальное, в точности  такое, какое  оно  есть.

- Вы создали для себя иной его образ, возможно,  это помогло бы ему стать  «Иным», но дело в том, что мой муж, человек, к сожалению несчастный.  Нет от рождения в нём  дара любви.  Мне понадобилось более двадцати лет, прежде чем я это поняла, окончательно.
Я едва не поперхнулась. Да никакой образ я не создавала!  Ничего я себе не придумывала, от всего сердца,  любила,  что могла и как могла, и дальше, и больше этого, было некуда.  Просто  потому,  что хотела любить,  и это, к сожалению, оказалось самым грустным, и самым безнадёжным,  во всей нашей истории.  Его супруга, явно ошибалась. Это не он в моих глазах был  иным, это мои чувства к нему, были  «иными», по сравнению со всем тем, что я когда либо,  переживала.  Я же не слепая,  что – бы,  не видеть, очевидного.  Тут  двадцати лет не нужно,  достаточно двадцати минут.
Лекарство от суки эгоизма ещё никто не придумал. 
Ко всему прочему,  я ему не жена, нас по сути ничего не связывало, и всегда имелся  манёвр для вынужденного отступления, без материальных потерь, с обеих сторон. А искренность чувств в наше время, ничего не стоит.  Какая, в сущности, глупость, по сравнению с сентенцией – «красиво жить не запретишь».  Кому нужна столь неопределённая  субстанция, безаппеляционно отвергающаяся  прочностью материальной составляющей, когда есть, что потрогать, употребить, съесть с потрохами, прикрываясь  иллюзорным, но таким весомым, бытовым счастьем, перевешивающим всё остальное. Так что это именно мне, не нужны были никакие спасительные теории отношений. Это у вас, а не у нас, всё гораздо сложнее, хотя  и тут ничего невозможного, я тоже не вижу.  Вы же не сиамские близнецы, сросшиеся жизненно важными органами. Или может быть и вам, уважаемая,  тоже,  очень удобно жить, с таким прекрасным, во всех отношениях, (ну кроме что способности, любить), супругом? 
- Знаете, ваша история, по какой- то причине вытравила многие оттенки моего представления о любви – жизни -  правде - человеке.  Прошёл год моих «недоумений» и  кажется, осталась  единственная правда для меня, - не верю этому человеку, скучаю с ним, прошу оставить меня и жду очередной порции лжи… Зачем захожу на вашу страницу?  Да просто ищу повод  отправить его к вам  навсегда,  а ещё в каком то виде прошу,  что  бы он,  наконец  ушёл, пусть не к кому то, а просто ушёл. Так будет, по- честному.
Я вдруг почувствовала, что задыхаюсь. Кажется, эта женщина  сделала то, чего до неё не смогли сделать другие,  вытравить  во мне окончательно все человеческие понятия о любви, правде, человеке.  О какой честности она вообще говорит!  С кем, о чём, о ком?  Об ИХ правде или  лично о своей?  О «правде» своего мужа, или  может о моей «правде»?   Какая  из этих параллелей может считаться  истиной,  и для кого?   И тем более о таком мифическом понятии, как любовь, не поддающемся  никаким чётким определениям.  У каждого она своя, как и причины её вызывающие. Их «любовь», моя «любовь», и ещё множество других «любовей», и у них и у меня.  Что стоит его «любовь» например к Олесе.  А моя, к первому или второму, мужьям, Володе,  дядюшке, или их, ко мне.  Какая она, у  МММ по отношению  к своей жене. А как классифицировать её «любовь» по отношению к  мужу?  Тогда для полного эффекта стоит вспомнить все увлечения нашей «сладкой парочки». Полный бред!  Всё же я была более высокого мнения об этой женщине, но очередная иллюзия  рассыпалась в прах, прямо у меня на глазах. Так, ну всё, с  меня, хватит.
На сколько, я  теперь  понимала,  эта  королева – лягушка, хочет, что бы её, очень хороший муж, оставив всё нажитое имущество, с гордо поднятой головой, мужественно и совершенно добровольно,  удалился. Есть, однако, у меня и ещё одна версия. А что если скромница и умница, в очередной раз,  решила показать законному супругу, кто в доме хозяин и с кем, он  общий хлеб ест, употребив меня в качестве орудия устрашения.  Почему нет? Он же пытался применить те же методы против неё, пользуя меня, по - полной. Так почему бы и ей, не воспользоваться  многолетней  и беспроигрышной  обвинительной  тактикой, с  демонстративным  заламыванием рук и  трагическим закатыванием глаз?  Этакие  зажравшиеся, «короли и королевы драмы»!
Ну а  я? 
А что, я?  Разменная монета в большой семейной  войне полов. В то время, я ещё не знала всей версии их отношений, но интуитивно понимала, что  всё не так там просто и радужно, как он об этом говорил.  У этих духовных  импотентов и «эмоциональных прожигателей жизни», идёт большая игра - битва, длинною в жизнь. И каждый из  двоих, пытается устанавливать собственные правила, время от времени, щёлкая друг друга по носу и выкручивая руки, до хруста в костях.
- Дело в том, что он в принципе никогда  не «поступает», а просто договаривается с жизнью и обстоятельствами, хотя с виду  очень даже, «мущинистый», мужчина.  Обожает, когда в нём нуждаются, нравится  быть необходимым, и незаменимым,  никем. Так что нет в моём муже никакого «секрета» или  «тайны», которую так любят женщины. Просто есть у него, вот  такой скучный талант и не более.  Мы сейчас тихо «дружим» из разных комнат, и всё же, уйти должен он, хотя,  кажется мой муж, снова, так же, как и всегда, замечательно  договорился сам с собой, потому что ему так удобно.
Ну, вот вы и  сами открыли все карты, закончив, наконец, играть в «тёмную». И «увлечения» были, и уйти, он никуда не уйдёт, ни с поднятой головой, ни с поднятым забралом. И вы  всё прекрасно понимаете и  никогда  не выпустите из своих цепких рук, потому, что он вам действительно «ещё» нужен,  во всех отношениях. Во всяком случае, если такое и произойдёт, то только в облегчённом варианте - без имущества и денег.  Или так и будете «дружить» из разных комнат, до самой овсяной кашки и пресловутого стакана воды, пока смерть не разлучит вас. Я быстро набрала текст. 
- Вы знаете, скрывать не буду, я действительно в своё время, предложила ему, помощь, от которой он вежливо отказался. Больше не считаю необходимым, ничего ему предлагать, потому что чувства в одностороннем порядке, ещё не повод, для столь судьбоносных решений. Ну а вам, в свете непримиримых разногласий, по техническим вопросам, его ухода, рекомендую налаживать отношения. Вам ещё долго бороздить океаны, под названием «совместная жизнь». Могу сказать в утешение только одно,  трудно обычно, первые тридцать лет, а потом привыкаешь.
Ответ последовал, незамедлительно.
- Когда я прочла вашу СМС, меня  захлестнула такая обида, почти, как в детстве. Понимаете, я просто уверена, что со времен он найдёт вас снова. Ему будет  нужна, ваша любовь. Он вообще не может долго жить - быть один…
«- Он вообще не может долго жить - быть один…». Ух ты! А с кем он тогда жил все эти тридцать лет? С вами или нами? И на каком тогда основании, вы  имеете право, выдвигать претензии кому бы то ни было? 
«- Понимаете, я просто уверена, что со времен он найдёт вас снова. Ему будет  нужна, ваша любовь». 
А вот этого уже  не надо! Я столько сил положила, на то что бы выпроводить наконец «несравненного» из своей жизни, без права на возвращение, что легче было умереть. И я никогда не забуду, чего мне  стоило убийство в извращённой форме, своих собственных чувств с его лёгкой подачи. Женщины обычно, такого не прощают, если это живые люди, а не холоднокровные пресноводные.
- Не беспокойтесь, - поспешила  заверить, я её, - этого уже не случиться. Ну а если вы действительно хотите от него избавится, то боюсь законного дележа имущества вам не избежать. Добровольно он от своей доли, вряд ли откажется. Вы хотите мужа  отдать, я согласна его взять. И вовсе не для того, что бы подержав, вернуть, а навсегда. Вы же в комплектацию не входите, так что развод, делите всё пополам и свободны. Простите, но это всё, что я могу вам, со своей стороны, предложить.

Очень часто бывает так: когда заканчивается своя  личная жизнь, начинаешь с раздражением наблюдать за чужой.

Что то, весь данный  пустой разговор «ни о чём», начал постепенно меня напрягать.
К чему спрашивается, всё это затевать, когда у человека нет ни чётко выверенной позиции, ни окончательного решения, ни даже, более менее осмысленных идей, по сути проблемы. И зачем ввязывать меня во внутрисемейные  дрязги,  а именно того, от которого ничего не зависит. То ли человек развлекается, вот таким странным образом, то ли о  своём решении сказать хочет, да пока не знает как.  Ещё один несмышленый ребёнок, не ведающий, что творит. Как показывает практика, если  двое взрослых людей  хотят развестись, то совета у любовниц, тем более бывших, как правило, не спрашивают. А здесь, какой- то совершенно беспредметный трёп, и не более. Удушающая мышиная возня.
« - Ах, вот если бы она сама взяла и бесследно исчезла….».
Ну, вот и ответ пришёл. Как в воду глядела.
- Что касается, нашего с вами «интереса»,  я  имею ввиду,  пока ещё моего мужа, то он в «свободной продаже». Цена ему, наши эмоции, не жалко, покупайте!  Платите,  и  возможно он станет вашим. Лично у  меня вся эта  история, вызывает большое любопытство.  Некий  тренинг. Я тогда,  весной сказала ему, что хочу с вами встретиться, именно потому, что  вы освежили  во мне, давно погасший интерес к нему, самому. Эх, знал бы мой муженёк, как мы тут с вами,  им,  приторговываем!
Ух, я и разозлилась!  Мало того, что она явилась ко мне на страницу, так ещё и эксперименты надо мной пытается ставить. У них это что, семейное развлечение?  Освежение! Тренинг!  Интересно ей!  Нет, это не вы, это я и  не однажды,   прошла  жесточайшие  тренинги  «личностного роста», с каждым из своих мужей,  включая   чужого, в  нерушимой связке с его женой и ничего интересного, так ни разу в них и не обнаружила.
Платите! – Я с трудом  сдерживала начавший меня бить,  истерический  смех. -  Да с чего вы взяли, что я  что- то должна?!
О  Боже,  ради всего святого, объясни  хотя бы  ты  мне, за что и кому, я  снова  обязана  платить?   Ей, ему?  Да за что?!   Как мне помнится за всё это время я  ни на его,  ни на её движимое или не движимое  имущество,  даже и не думала посягать!
А что касается любви…
Так тут хоть  досмерти,  залюбись,  это ничего не решает.  И торговлей из нас двоих,  хочу заметить, занимается именно она, потому как именно она, имеет вполне материальную мотивацию и реальную заинтересованность, в заключении  подобной  сделки. 


"Поверьте: в мире нет, угла без благородства,
Оно есть и в Аду, средь нашего уродства,
Но места для него,  ЗДЕСЬ,  вовсе не нашлось!" Луиджи Пульчи


Сделка,  договор,  торговля,  обмен. Мне вдруг стало совсем не по себе.   
Всю жизнь эта дама только и делает, что  торгуется с собственным мужем, в полной уверенности, что и всё остальное в этом мире,  продаётся и покупаётся, точно так же как и она  сама.  Вот уж,  во истину, привычка, вторая натура!
Итак, если следовать,  двум  предложенным ею сценариям,  то получается следующее:  забирайте,  голого и босого пятидесятитрёхлетнего  кобеля - самоучку, имущество оставляйте ей, так я вам ещё за это, девушка,  нервы изрядно потреплю?  Ну а если не удастся  заручиться бескорыстной поддержкой,  так может,  хотя бы  вместе по - ёрничаем,  над «пока ещё», её мужем.
Ну  уж  нет, а вот  этого не будет.  Ну и штучка, ай да «жертва»!  Правильно я тогда сказала, это у него любовницы,  жалобно трещат под «железной пятой», а  для жены,  он не больше чем, латентное ничтожество!  Ах,   мои  дорогие, да ведь вы друг друга стоите, и  никуда от этой совместной «веселухи» не уйдёте, что бы оба не творили и не воротили. «Банальная грязь», говорите.  Ну, ну…
« - Вот если бы он  сам,  взял  и  бесследно исчез….».
Нет,  теперь уже,  «не уважаемая», у вас вполне гармоничный союз, простуды и кашля,  яичницы и бекона.  Железобетонный  дзот брака.  Институт психиатрии.  Кафедра  патологии,  людских  и супружеских отношений. 
Всё, довольно с нею миндальничать, судя по всему  настало   время с  показательным  грохотом  прикрыть и эту  гнилую  лавочку, а  иначе боюсь  во век   не отстанут.
- Простите за мой сухой слог, но я, что - то не очень понимаю. Это вы своей собственностью приторговываете, или всё же человеком, хоть и с нестираемым клеймом,  «муж», изрядно портящим товарный вид?  Вам,  как я погляжу, доставляет удовольствие, вся эта история. Так вот, признаюсь, лично мне  она уже порядком надоела, и я хочу, только одного,  побыстрее,  её забыть, тем более, что супруг ваш, да и вы тоже, давно в своих предпочтениях определились, много лет,  ведя именно такой образ  жизни. А посему, если хотите его  отдать, так отдавайте. Договаривайтесь, делите имущество, как закончите, сразу звоните. Не договоритесь, прошу не беспокоить. Насколько я помню, - Женщина решает всё! – это, кажется ваши слова. Вот и решайте, но только без меня.  Разбирайтесь с «пока, вашим мужем», а не ищите крайнего, тем более, в моём лице. Это ваша жизнь, и пользоваться  плодами  сих  трудов праведных можете, только вы. Не я, не сосед, ни кто либо,  другой. Я, в своей,  все приоритеты, давно расставила. Что заслужила и заработала, то и осталось моим.  Тратить впустую собственные  нервы  ещё и на вас,  вкупе с бывшими своими и чужими мужьями, считаю  явным перебором.
И последнее. Вашему мужу, глубоко безразлично, от кого из нас, получать свою порцию, эмоций. От вас, этого вообще не надо. От меня одной – скучно. А вот от нас всех, вместе взятых, самое то!  И вы это, прекрасно знаете, не впервой. Так что строить из себя оскорблённую невинность не советую, зато повторю и для вас тоже,  то, что я не так давно сказала вашему мужу: - Его ещё обязательно полюбят и не раз,  и на всю жизнь, какие его годы.
Да, что касается нашей с вами, «замечательной»  переписки,  то я точно знаю, что каждое написанное здесь слово, становиться известно и вашему мужу тоже, не без вашей же помощи.  Так что, передавайте ему привет и наилучшие пожелания! А за сим, позвольте откланяться, и прекратить столь горячие излияния двух (трёх)  безмерно страдающих сердец, тем более, что цена всему этому, грош. Дерзайте, воплощайте, успехов в любых ваших начинаниях! 
У вас всё получится, стоит только захотеть! Я в вас верю!
« - Ах, вот если бы вы  взяли  и  бесследно исчезли, оба...».


Это не любовь, это больше чем любовь.   Жизнь вместе, как акт мести, а не правосудия.  Манипуляционный  товарообмен со скрупулезным подсчётом стоимости,  каждой  последующей  услуги.  Голый, скучный, обывательский практицизм.
… «фантасмагорическая картина распада; ненавистная жена осталась «единственным достижением» героя, а сам он присоединился к ордам «посредственностей и полубезумцев». Заметьте, не я это всё начала.


«Жизнедеятельность человека состоит из принятия решений. Следовательно, введение  экономики как отдельного предмета в школьные программы позволяет развивать  инструменты, помогающие принимать оптимальные в определенных ситуациях решения, то есть выбирать альтернативу действия, которую следует предпочесть всем другим для достижения целей. Ориентированное на принятие решение учение об экономике построено на формальной теории принятия решений, цель которой - логический анализ человеческого поведения, оптимальная реализация определенных целей при учете различных реальных альтернатив действия». Заиченко Н.А.


Говорят, противоположности притягиваются. Дополнение разностей, на начальном этапе, словно магнит, всё увеличивает обоюдное притяжение, но рано или поздно наступает такой момент, когда эта не похожесть,  действительно  мешает общности. Разные взгляды, мораль, менталитет,  тоже может быть интересным, и довольно долго, но всё же слишком большие отличия, как правило приводят к краху отношений.
Значит если и имеет место быть противоположность,  то настолько небольшая, и такая, которая ещё может быть подвержена определённой корректировки, в процессе взаимодействия.
И коль понятие «общность» не обязательно рождает любовь, то уж точно способна  продлить  её жизнь.  Потому что полюбить можно разных, а сохранить любовь, только к близкому, душевно рифмующемуся человеку. Если конечно, это любовь.


Память, все время, как древняя старуха, что - бы не рухнуть,  цепляется, словно за клюку, за то хорошее, что было, когда то.  Может быть,  и было.  Когда то.
Только почему мне всё время, не хватало воздуха  и постоянно  хотелось куда то убежать.
Выжившая из ума старуха, эта память…


На днях, ко мне домой, зашла  старая  приятельница со своей подругой.
Передала кое, какие документы, попила кофе, рассказала последние новости. Я  в свою очередь поинтересовалась, как складываются её отношения с тем молодым человеком, с которым я её видела в последний раз. Помниться, они планировали пожениться, но это было, без малого, полтора года назад.
Подруга, не весело улыбнувшись,  призналась в том, что они не так давно, расстались. Я, честно говоря   искренне удивилась, так как виделась с ним, сугубо по делу, что - то около полугода назад и после обсуждения текущих вопросов, весь наш дальнейший разговор в  основном  крутился,  вокруг Ирины. Он  воодушевлённо рассказывал об их общих планах, что в данный момент, Ира  уехала к родителям, и по этому, он очень по ней скучает и с нетерпением ждёт, её возвращения. Усомниться в искренности его чувств к молодой женщине, я не могла, сомневаться в сказанном им тогда, у меня тоже причин не было, так что же произошло на самом деле?
- Ну как тебе сказать… – Начала она. – В общем, я устала.
- От чего, если не секрет?
- Да от него! – Она нервно закурила. – Понимаешь, мне надоели эти бесконечные разговоры о доме, который он планирует купить, а сам к тому времени, уже год, как не работал, постоянно озвучивая,  какие -то собственные бредовые идеи. То он пойдёт учиться на курсы, художественной ковки по металлу, то он займётся росписью машин, то ещё, что то…  При этом, все его грандиозные планы, почему то должна была оплачивать я из своего кармана, как и квартиру, и даже,  продукты питания. Поначалу, он хотя бы есть готовил и убирал, а потом вдруг заявил,  о том, что ему надоело чувствовать себя  домработницей.
- Так найди себе работу! – предложила я в сердцах.
Всё бесполезно. Накапливающаяся от безделья энергия, должна была, куда - то выходить и он постепенно начал скандалить. Я попыталась пару раз ответить, да быстро поняла, что в этом нет никакого смысла и дальше, едва он затевал очередную ссору, просто надевала наушники и включала плейер.
В конце концов, не выдержав,  собрала его вещи, и выставила за порог. 
- И сколько вы так прожили? – Поинтересовалась я.
- Три года. Он ушёл, но периодически возвращался, со словами, - Ты точно всё решила? Хорошо подумала? Ой, гляди, где ты ещё найдёшь, такого как я.
Мы дружно расхохотались. И действительно, такого она точно уже больше не найдёт, потому что опыт есть.
Девочки ушли, а мне стало грустно. А вы говорите, инстинкт охотника. Не знаю, что это за инстинкт такой, когда мужчина готов без зазрения совести, жить, за счёт женщины. Почему человек, который  казался явно  влюблённым, палец об палец не ударил, что бы хоть что ни будь, сделать. Что - то создать, вместо того, что бы примитивно присосаться, словно  пиявка,  выстраивая удобную жизнь, только для себя.
И чья в итоге это «вина» или «ошибка»?
    

Симбиот – примитивный  паразитирующий организм, нуждающийся в  независимом носителе, для того что бы выжить самому.
Такое впечатление, что человек, как вид, своим сознанием впитал в себя почти все формы земной жизни.
И чего среди нас только нет. Хищники, обезьяны, травоядные, пресмыкающиеся, земноводные, насекомые, даже ископаемые динозавры и те имеются. Мы всё у них переняли, что только могли:  приспособляемость, выживаемость, стайность, прайдовость,  полигамность,  иерархичность, агрессивность и жестокость.
Откуда же скажите, в нас взяться, той самой, Евангельской любви?
   

Житейская мудрость, падает на голову, кирпичом...
Осознание этого факта, ложится сверху... могильной плитой... 

"Бог создал всё из ничего". С этим в свете последних научных данных ещё более менее понятно. Но цитата "Бог внутри каждого из нас" больше похожа на абсурд. Впрочем если хорошенько подумать, потом снова подумать, а затем начать думать постоянно то от кажущегося абсурда в итоге не остаётся и следа.


Научившись разговаривать с собой, мы учимся разговаривать с другими.  Диалог человеческого и «божеского» внутри нас, бесценен. Ощущение «полножизни», умозрения  мощи  духовной  смелости.
Сколько великих умов, без устали говорили о несовершенстве человеческой природы.
Связка  инстинктов и разума, рождает воображение. Оно, веру в наличие  души, но не  саму душу, отсутствие  которой, так же, вызывает споры.
Скачёк веры, во что - то светлое, дал жизнь Христианской религии.
Но, ни одна религия не в состоянии изменить внутреннюю структуру человека, блуждающего в дебрях странного симбиоза желаний и воли, поступков и заблуждений. Ошибок и правильных «представлений». Генетических сбоев  и врождённых достоинств. Силы и слабости. И многого ещё, что не зависит от самого человека, но зато насаждается общественным мифотворчеством. Заблуждения в определении цели, без чёткого определения - что есть цель?
Люди  с незапамятных времён  наблюдают звёзды, беспрерывно теряясь во  внутренних, непролазных  дебрях судьбы.
- Любой человек, будь то мужчина или женщина,  должны уметь принимать  собственные решения. Но именно мужчина, уходя не должен оборачиваться и тем более, не бить в спину, потому что именно он, автор этого мира.

Стоический кодекс  Рыцарей на каждый день:  красота будней, достоинство праздников, щедрая беззлобность одиночества, как неотъемлемой части бытия.


***


Есть определённые границы, которые ни при каких обстоятельствах, не стоит переступать.
Моя мечта, стёртая в пыль, лежала под ногами. Сколько слёз я пролила, штурмуя её сверкающие, хрустальные  высоты, только для того, что бы теперь всё это великолепие, расстелилось бесформенной грудой, праха. 
Как замирало моё сердце, паря над тем, чего и не существовало в действительности, а жило, переливалось лишь в моём воображении. Кто в этом виноват? Я, моё бессознательное, что подобно самому страшному и свирепому дракону, жрущему меня изнутри. Кто отдан ему на растерзание? Да я же… Что изменилось от того, что я узнала правду? Ничего. До последнего спасая то, что было изначально не жизнеспособно, оно медленно уничтожало меня, оставляя за собой, груды истлевшей ветоши, желаний и событий, так диаметрально противоречащих  сами себе, что если даже абстрагироваться, и то становиться страшно.
Кто ты есть, человек?
Встреча с собственным зеркальным отражением, ни для кого не проходит бесследно. Но если однажды, огненный взгляд истины, как луч маяка, коснулся тебя, то не опалённым, не искорёженным, не останется никто.
Я вспомнила как почти три  года назад, сидела вся во власти иллюзии, встречи с тем единственным, заливаясь слезами, не понимая, что самым страшным, окажется их потеря. Интуитивно боясь лишиться бесценного, я цеплялась за то, чего и не было вовсе. И так происходит, практически с каждым из нас. Мы всё время теряем то, чего нет. Мечты, радость жизни, почву под ногами, больше похожую на зыбкий туман.
Плакать не хотелось, слёзы  внезапно высохли, как  реки, в сезон засухи. Да и над чем я собиралась плакать? Над прекрасным «ничто»?  Над разницей, между каплей дурного запаха и целой волной  чужой вони, в которой я едва ни задохнулась.
Боже мой, как же всё это смешно.
Как забавно теперь вспоминать, то начало истории, ничего в моей жизни, кардинально не изменившей.  Так уж ли, ничего? Это тогда он был центром вселенной, а нынче лежал под ногами, обращённый в прах, былых литургий о вечной любви, расчистив своим падением, место для чего - то нового. Как же я боялась заглянуть в глаза собственных чудовищ, в  его  лице. Сделав это, я вдруг увидела свою жизнь, не трагедией, не фарсом, а анекдотом, над которым можно было смеяться, если бы не было,  так больно.
- Ты бриллиант, не на каждый день. – Не раз говорила я  «безнадёжно неуловимому  Джо», панически  боящемуся  наступления   времени,  в котором  никто его  больше  ловить, не захочет.
Неужели я всю жизнь, ждала именно этого? 
И что  должна была чувствовать ещё одна женщина, стоящая по ту сторону баррикад, если только давно не растеряла, в постоянной борьбе за собственное благополучие, эту бесценную способность.  Такие не похожие, мы имели  определённо, что- то общее. Разные судьбы, разные предпосылки, и настолько одинаковое разочарование и обиду, на жизнь, без прикрас.
Добившийся всех мыслимых благ,  жёсткий,  высококлассный специалист,  чиновник  с мёртвым лицом, сохранивший  всё и непрерывно преумножающий, ещё больше, был  вечной  заложницей  единственной в её земном существовании, любви, к безжизненной  формуле быта,  под лозунгом, «красиво жить не запретишь».  Неизлечимо больная, антиматерией  «Чёрной дыры», из которой она была сделана вся. И я, пытающаяся  в каждом человеке, найти, хоть что ни будь, хорошее, в том числе и у тех, у которых  искомого мною, не было и в помине.
До чего же мы все, отличные...
Даже страшно, как эти разнообразные  формы жизни, пытаются ужится на общей планете. 
С трудом, не слыша, не видя, не понимая, калеча, и уродуя друг друга.  Вывернутые  отношения, потерянные души, безысходность конечности  отсутствия  бытия. Что мы возьмём с собой в мир иной?  Только опыт. С чем войдём в Вечность? Неужели вот с этим.
В конце концов, не выдержав, я расплакалась. Смешно.


«Самая большая исповедь, обнимающая время, как вдох и выдох, внутренним движением жизни, более важным, чем её  результат.»  И. Гёте.

Неожиданно у  меня  возник, вот ещё  какой вопрос, и это помимо всех  остальных:  так  что в этой жизни является главным, моральные поступки, или престиж? Современное общество, требует второе -  внутренний конфликт, первое. Где  баланс?
Человек живущий по чести и совести, автоматически выпадает из навязанного всем, поведенческого клише, хождение по головам, требующего в первую очередь  убийства в самом себе, всего того, что проповедует любая из религий мира. Не сделавший этого, становится для социума всего лишь неудачником, не достигшим ничего. Добившийся  многого в материальном плане – героем, которому завидуют и на которого пытается  равняться  общество, не преставая читать проповеди о  высокой  духовности, любви и сострадании.
Если следовать этой логики то Будда, Иисус, Дао, просто фактические  ничтожества, не достигшие в земной жизни ни власти не денег ни почёта, но получившие  сомнительную  компенсацию после неё, обретя божественность и святость. Совместить вместе и то и другое, не в мифах а в действительности, не удалось пока никому из живущих на земле. Совместить два столь разнополярных мира, всё равно что соединить материю с антиматерией, а это как известно, невозможно.
Смерть. Что там, происходит с нами, после того, как здесь всё безвозвратно закончилось?  Где фактические доказательства существования непознанного, когда бренная суета сует, рассыпается иллюзией своего здесь, присутствия.
Жизнь такая длинная и одновременно такая удручающе короткая. Как много мы успеваем за неё сделать и не сделать ничего. Идём по собственной голове, наступаем на головы других а получив однажды в руки Чашу Грааля, тут же почему то начинаем бездумно забивать ею, гвозди в стены.
Человек человеку, всё что угодно, в  зависимости от обстоятельств, и ваших  с ними, взаимоотношений. Война с другими, избавляет от войны с собой, мир с самим собой, в войне с другими, не  нуждается. Качество отношения к  себе, бывает разное.  Любовь к другому, определяется   истинной  любящего. Как будет влиять его структура личности на качество вашей жизни и что от спутника рядом, можно ждать в вашем общем будущем и будущем ваших детей.
Но для начала, необходимо очень хорошо изучить себя. Насколько лично вы умете договариваться с жизнью, даже если эта жизнь с точки зрения морали, духовности и религии,  гроша ломанного не стоит.
Ведь  отсутствие  взаимной любви, рожает больше проблем, чем её наличие.
-Обмани себя, если сможешь…

И взял Бог глину, и создал он человека и вдохнул в него жизнь.
И спросил, – Кто ты,  человек?
Потому что так и не понял, что же у него получилось...


Ибо, когда действительно любишь,  как то само собой исчезает весь этот не нужный, шлейф, замыленой  шелухи, надуманных  сложностей, двусмысленности, обтекаемых фраз, необъяснимых поступков. Всё становиться просто, ясно и легко.
Любовь, проясняет всё, придавая новые силы.


«Сексуальность - это "хочу!", эротика - "желаю!" Хотеть - значит испытывать недостаток в чем-то (пище, питье, соитии), тогда как желание - это чистый избыток, это потребность быть больше того, что я уже есть, - желание быть желанным. Если соитие соотносится с мучительно-сладким процессом жизни, а растрата семени и посткоитальная депрессия - со смертью, то посткоитальное блаженство, которое дается только любовной близостью, есть малый образ бессмертия.» Михаил Эпштейн.

«Есть сыны природы, а есть сыны света. Сын природы тот, кто живет в режиме дурных  повторений, надежды, удваивающей мир и никогда не признающей, что мир один — hic et nunc, что все  происходит здесь и сейчас. Если не извлек сейчас, то  уже никогда не извлечется. И есть сыны света, или  сыны труда. Труда углубления» М. Мамардашвили

- Я вечно влюблён и вечно, не любящий… Типичная  психопатически-невротическая личность. – Делился откровениями, благообразный мужчина, пятидесяти лет от роду, со звучным именем, Эдуард. – Да, я женат, но это ничего не значит. Вы не представляете как тяжело, когда «пришёл домой, ты там сидишь».
Но из семьи уходить, я никогда не хотел. А зачем? Влюблённость пройдёт, а потом будет, всё тоже, самое. Так зачем, что - то менять. У меня хорошая квартира в центре города, дача, машина. Что ещё нужно, человеку для счастья. Деньги у меня тоже есть. Их не много, но и не мало.  Женщины – любая, моя, стоит только захотеть. Жена, которая смотрит сквозь пальцы, на все мои похождения, потому что я хорошо обеспечиваю семью.
Да и она сама, давно уже в моём кармане не сидит.  Тоже неплохо зарабатывает, что бы снабдить  себя, всем необходимым.  На мне только продукты и квартплата. Ну, или общие поездки, куда ни - будь, на отдых.  Дети давно взрослые. Я им, конечно, помогаю,  если попросят. Сами понимаете…
- Ты смотри, какая  просто, невыносимая лёгкость бытия! - С некоторой долей зависти, подумала я. - Наверное, это и есть, упрощённый вариант счастья. Почему, нет?
- Правда, не смотря ни на что, мне порой, так одиноко… Кажется я из депрессии, вообще не выхожу. Иногда видеть никого не хочется. Ни жену, ни детей. Это её вечно скорбное выражение лица, вводит меня в тоску смертную. Она может неделями молчать, представляете?
- Ну, вот и началось… - Невольно затосковала и я, когда очарование его беззаботной жизни, окрасилось в мрачные тона, внутренней скуки и пустоты, тщательно скрываемой за фасадом, хорошо отрепетированного обаяния - Очередной «Ад комфортного проживания».
- Хорошо, что моя жена не ревнива. Если бы она, только посмела, задавать  мне неуместные вопросы, я тут же собрал бы вещи и ушёл. И ничего бы меня не остановило.
- Врёт. – Мысленно скривилась я от этой откровенной лжи. – Куда бы ты ушёл… Да и она рот открывает, ровно настолько, что бы самой не взорваться, от распирающего её раздражения.  Вот интересно, что держит таких людей вместе. Ведь ни любви, ни  элементарного уважения друг к другу, нет. Даже равнодушие уже давно не скрывают, а агрессия порой, переходит все мыслимые пределы…
Словно в подтверждение моих слов, Эдуард с перекошенным воспоминаниями  лицом, о второй своей, законной половине, яростно продолжил.
- Однажды, я правда попался. Так она мою любовницу, чуть не загрызла! Теперь стараюсь тщательней всё скрывать, потому что хорошую любовницу, тяжело найти. Женщины как узнают, что  женат, сразу нос начинают воротить…
- Вот теперь, верю.  Дождалась, когда наконец, сермяжная правда полезла, во всей красе,   о тихой и молчаливой жене. – Я грустно усмехнулась. -  Конечно, кому хочется терять деньги. Вцепится в руку дающего, чревато, вот и кидаются на любовницу, ну не себе же горло грызть. Сидит, трясётся от страха, звереет…и давай кусаться. Опять же, как ни крути, понижение собственной самооценки, сказывается. А не самодостаточный человек, скопище  жадности, зависти и злобы. Зато при муже. Одно достоинство, уже есть, хоть и весьма, сомнительное. Внутренний дискомфорт и постоянная истерика. Типичная раздробленность невротической личности. Воля  напрочь, отсутствует, одни меркантильные потребности, за них и цепляется. А если признать до конца, что её муж, ничтожество, то не очень понятно, почему она сама, с таким ничтожеством, живёт.
Эдуард тем временем, продолжал.
- Да и как я могу ей не изменять! Она же давно, мёртвая! Словно, кукла, без эмоций, без чувств…
- Зато у тебя, как я погляжу, их за двоих…- Мне стало противно.
- А её презрение ко мне? Что, я не вижу, как она на меня смотрит. И эти вечные попрёки, что бы я мог и чего не достиг…
- Как я её понимаю…Нет, всё же лучше бы он  продолжал и дальше рассказывать о своём иллюзорном, но счастье. Жалкое зрелище. Начал за здравие, кончил, за упокой… 
Однако Эдуард, всё не унимался.
- Или вот, моя нынешняя любовница. Вечно конючит, об оформлении наших отношений. А как я это могу сделать, когда я даже не разведён!  Что, всё оставить жене и уйти к ней в её однокомнатную квартиру?  В честь чего, в честь нашей встречи с ней?
Тут уже я, подала голос.
- Это невозможно.
- Вот и я ей говорю, что это невозможно. Весь мозг мне продолбила, своим нытьём. Ну что ей, ещё нужно, не понимаю… Свадьба, кольца, пупс на машине… кофе в постель.
Бред!
- Это точно. Бред.
- Вот вы меня, понимаете!
- Я вас, понимаю. – С едва сдерживаемым сарказмом, озвучила я, чистую правду. – Ещё и как.
Эдуард, стёр с лица выражение вселенской скорби и игриво засверкал глазёнками:
- А я смогу ещё вас увидеть?
Я включила всё имеющееся в моём арсенале очарование и вкрадчиво проворковала:
- Не думаю… Так что пользуйтесь моментом, дармового понимания. Выкладывайте всё, не стесняйтесь. И ни в чём себе не отказывайте. Это, не надолго и больше не повториться.
Эдуард опешил.
- Жаль…- Протянул он.
- А мне нет. Ну, что продолжаем вещание, мужчина-радио?
Больше я его никогда не видела и признаюсь, ни разу об этом не пожалела.


«Основным секретом работы сценического гипнотизера является то, что из всей аудитории он выбирает лишь лучших, тех, кто… готов сотрудничать, тех кто  желает играть на публику, любит себя и не сделает ничего, что испортило бы шоу.
Каждый гипнотизер знает: имеет смысл работать лишь с теми, кто выходит на сцену по своей воле. Вторыми отсеиваются те, кого на участие в шоу подбивают другие. Затем гипнотизер просит оставшихся добровольцев, пока сидящих на своих местах, исполнить специальное задание. Например, максимально вытянуть вверх правую руку. Именно на этой стадии происходит отбор «лучших». Некоторые вообще не станут этого делать. Такие кандидатуры исключаются. Другие вытянут, но слишком вяло или под углом. Эти также отсеиваются. Гипнотизер ищет людей, которые будут держать свою руку прямо, твердо и максимально долго, как им и было сказано. Люди, лучше всего следующие указаниям во время отбора, скорее всего, будут слушаться и во время выступления. Те, кто выставляет себя на сцене на всеобщее обозрение, выбрали это сами». Стивен Джуан


Огромный, пустой  автобус мчится на всех парах, прочь от дождливого, серого города. Бескрайняя даль впереди, в конце концов, заканчивается маленьким городом, в котором почти все дома, на начальной стадии строительства. Окружённый девственно чистым лесом, ярко синими озёрами, цветущими лугами и виноградниками, он удивляет своей бесстрастностью, как удивляет любое начало отношений, отсутствием истории.
Я стою, с интересом разглядывая окрестности, пытаясь примерить их на себя. То, что здесь ещё всё не готово и не пригодно для полноценной жизни, мне становиться понятно, буквально с первого взгляда. Но видимые трудности меня не страшат. Я им скорее даже рада.  Почему, нет? Опережая время, я выстраиваю в своём воображение то, что ещё только будет и мне это, уже начинает нравиться.
Обогнув один из домов, я вижу единственное законченное здание, в которое то и дело, входят и выходят люди. Я тоже направляюсь к нему и, ступив  в одну из дверей, быстро поднимаюсь на второй этаж. Больше помещение, в котором я оказалась, сплошь завалено картинами, книгами, расписными тарелками, скульптурами. Всюду снуёт народ, суетиться, не останавливаясь ни на минуту. Что- то обсуждает, спорит, доказывает и работает, работает, работает. Стопки книг, непрерывно растут, количество тарелок, увеличивается, со станков снимают законченные картины. Я поворачиваюсь и замечаю большое, на пол стены, зеркало. Медленно подхожу ближе, заглядываю в его амальгамную реальность и вдруг  встречаюсь взглядом с  молодым, темноволосым и светлоглазым   мужчиной, приветливо мне улыбающимся. Такая надёжность, упорядоченность, спокойствие, сквозят во всём его облике, какие бывают только у очень самодостаточных людей. И в то же время, искрящаяся подростковая беззаботность  в движениях,  порывистость и искренность в улыбке, взгляде, позе. Удивлённая и поражённая, я  с интересом разглядываю видение, постепенно понимая, что находящийся там, прекрасный  плод моего воображения,  иллюзия отчаяния, почти живой  человек, я сама.
Полюби другого….

"То, что я пытаюсь вам объяснить, более таинственно, вплетено в самые корни бытия, в неосязаемый исток чувственных ощущений". Сезанн.


***

Любовь, как насмешка.  Как писаная торба, которую и бросить жалко, и отдать, не кому.
Примерно через час, поле завершающего аккорда, он прислал мне новое сообщение.
- Я так больше не могу! – Писал он мне, слова, полные отчаяния. – Не могу так больше жить! Не бросай меня, не уходи! Не оставляй одного. Я не выдержу долго в этом Аду! Мы обязательно должны встретиться, мне необходимо тебе многое сказать, поговорить о наших планах. Я очень хочу с тобой посоветоваться, насчёт тех мыслей, которые мне пришли в голову. Только не уходи!
- Я никуда не ухожу, я с тобой. – Строчила я, полный скрытого лукавства, ответ. - Держись, не падай духом! Всё будет хорошо! Можешь смело отдать ей то, что она  действительно, хочет, и приходи, потому, что мне от тебя ничего не надо.  Только ты.
- Теперь я это знаю! – Заливался он соловьём. – У нас впереди, Вечность…
Я  грустно улыбнулась.
- Только запомни, я готова к любому повороту событий, даже к тому, что уже через пять минут всё забудешь и снова передумаешь. Тогда мы с тобой, больше никогда не увидимся.
- Я не передумаю, верь мне!
Я закрыла телефон. Женщины действительно, способны  решить  то, что не могут решить мужчины.
« В практике каждого врача, обязательно найдётся тот, кто вытянет из него, всю душу». Ирвин  Ялом.


Маленькое эссе.


…Пришлось тебе плохо, несчастный, в этой жизни: сперва,  укусило тебя животное, и потом - наступил на тебя, человек! 
Скажи,   задумывался ли ты,  в промежутке  между двумя столь значимыми событиями,  как  выглядит  медоносная  пуповина, соединяющая  тело  и душу,  да и есть ли она вообще?
Или  подобные  мысли редко  тревожат, находящегося  в болоте, в окружении   жалящих пиявок.  Неужели ты хочешь вечно изучать их мозг, оставаясь вот в  таком мире и чувствовать себя в нём, как дома? Неужели совесть твоего духа,  силой  злого чародейства, готова  добиваться подводного царства, в  неутолимой жажде обретении величия,  только для того, что бы сказать: - Я не велик?  Разве не знаешь ты, что и  лягушка, которая слишком долго надувалась, в конце концов, лопается, ибо и она среди пиявок, имела успех. 
…Пришлось тебе плохо, несчастный, в этой жизни: сперва,  укусило тебя животное, и потом - наступил на тебя, человек!  Слабость,  загнала  тебя  в спокойное  болото равнодушия,  лишая мыслей и  вынуждая терпеть присутствие жалящих пиявок.  Оттуда ты пытаешься искать,  кого ни будь, правдивого, простого, недвусмысленного, сосуд мудрости, честного во всех отношениях, что бы спастись.
Невольно смеюсь, глядя на  привычный  страх,  кающегося  духом. Спешу  указать ему дорогу к  пещере  Софии, что бы в ней он мог искать тех, кого хочет найти:  - Не бойся. - Говорю я ему, вежливо и с хитростью. -  У тебя нет души - есть только тело.
Но что это, почему твои глаза мертвенно стекленеют? Господи, ты только теперь  узнал истину? Ты действительно, даже  не догадывался о ней,  раньше? Как  же беден однако, человек.  Разве не ты так искусно искушал меня, ничего не имея?   Тогда в  кого я должна была верить, когда ты так горько жаловался?  О я  хорошо угадываю тебя: ты стал чародеем для всех, но для себя не осталось у тебя больше ни лжи, ни лукавства, ты сам для себя престал быть чародеем! А теперь скажи  – узнав истину, ты стал,  наконец, свободным?  Тоже нет?  Она дала тебе пинка?  Мне так  жаль!  Ну чем мне ещё  тебе, помочь? Что сделать? Что останется после тебя, не рождённого…  Ничего. 
Ну что ж! Может тебе стоит увидеть мою Вечность, к которой не могу, не стремиться, в этот мой кровный, вековой дом.  И хоть я и никогда и не верила в твоё горе, и жалобы на ложь,  земной любви, я  всё же поделюсь с тобой  брачным  кольцом, кольцом возвращения, как уже поделилась, когда то  правдой  своего тела, и той небесной необходимостью, что заставляет даже случайность, водить хороводы. 
Не забуду, не выгоню,  не дам бесследно исчезнуть в океане бездушного, беспамятного, великого печальника,  закулисного мрака - небытия.
Это  всё, что я могу. Всё, что в моих, силах.


«С виду все «герои» выглядят целостными, но стоит разрезать хотя бы одного из них, как внутри неожиданно обнаруживаются сплошные, ничем не заполненные пустоты». Д.Холлис.


Быть хищником в животном мире, очень опасно. Жертва сделает всё, что бы защитить себя.
Двигающаяся от нападающего, добыча, показывает свою слабость тем самым,  ещё больше провоцируя  его на агрессию.


"– В этой стороне. – Кот помахал в воздухе правой лапой, – живет некто Шляпа. Форменная Шляпа! А в этой стороне, – и он помахал в воздухе левой лапой, – живет Очумелый Заяц. Очумел в марте. Навести кого хочешь. Оба ненормальные".


…Самостоятельная, красивая, умная женщина, ищет мужа, умеющего правильно распределять собственные доходы.  Часть на семью, часть на себя. Я в его деньгах, не нуждаюсь.
Допускаются лёгкие увлечения, без тяжёлых последствий. Я в приключениях,  вне брака,  не нуждаюсь.
Главные условия: сдержанность, политкорректность и стакан воды в старости.
Я в стакане воды, перед смертью, не нуждаюсь.

Вот какое  объявление я увидела однажды на сайте знакомств и поняла наконец, чего хочу, сама. Хочу и всё!
Ах, мечты, мечты…
Где, вы, такие мужья?
И доходы распределяете, сикось, накось, и политкорректности от вас не дождёшься и измены у вас, как празднование Нового Года, с обязательными фейерверками и китайскими хлопушками. Неизбежным похмельем и головной болью…
О стакане воды, я вообще молчу.
Ой, держите меня, что бы я после этого, дорогому супругу, все зубы не повыбивала.  А заодно, и глаза, и нос, и челюсть…
Ой держите,  и не в старости, а гораздо раньше! Что бы дошёл он до неё, целёхоньким,
и у меня ещё осталось желание, этот стакан воды подать, а не плеснуть с ненавистью ему в лицо.  Ну за что же вы себя так не любите, не уважаете, дорогие, родные, близкие наши, вечные мальчики с гипертрофированным, чувством, собственной значимости и доходящей до маразма, дубовой трепетностью…
Как же нам, дожить до глубоких седин, и не сыграть в ящик, раньше срока.
Как не подать на развод, дабы не постигла меня участь узницы, палаты номер шесть и судьба подопытной собаки Павлова.
Не подвергшись трепанации черепа, без анестезии, с выносом мозга, в астрал, ни одна из сестриного братства, не дожила с вами, до счастливой, даренной природой, беззубой и беззаботной  своей беспамятностью, старости.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день…
Это явно не про нас.
Они жили в бою, сотрясая воздух, миазмами давно забытых литургий, о вечной и прекрасной любви, давя друг друга, упрёками, словно клопов, в деревенской избе…
Брак!
Как много в этом слове, для сердца женского слилось, как много в нём, отозвалось, пустым шумом ветряных мельниц, несбывшихся надежд и бурными слёзными потоками, разочарований.
Ах, водевиль! Трагедия, фарс, кадриль.
Комедия и мелодрама…
Жизнь моя, иль ты приснилась мне, как приснилась, когда то песня группы «Kingdom Come»:
What love can be.

Приди ко мне,
Я хочу быть твоим лучшим другом на все времена,
Потому что я никогда не хочу быть один,
Потому что я не могу найти свое место, живя вне времени,
И теперь когда ты пришла и освободила меня,
Теперь, когда я знаю какой может быть любовь,
Все что я хочу, что бы ты  была со мной.
Позволь мне быть тем кем я на самом деле хочу быть,
Звездой, которую видишь только ты,
Поэтому держи меня как можно крепче,
И я тоже тебя не отпущу,
Все ближе к тебе, все ближе...
Это все что я на самом деле хочу....
Ты позволяешь? Ты позволяешь, ты позволяешь....


***

Из прошлой жизни, в эту,  у меня автоматически перешли  ещё кое какие незавершённые дела.
Три года назад, когда все точки были  окончательно расставлены, а с неясностями, покончено, я  спокойно  попросила своего бывшего мужа,  довести  начатое, до логического конца.  Официально  развестись,  определиться с имуществом  и  окончательно  разбежаться, что бы никогда больше, ни специально,  ни намеренно не встречаться.
Тут же, каким- то неведомым образом  наш  общий, семейный  бизнес, оказался  срочно переведён,  на чужое имя, а машина, якобы продана. Так что из всего  совместно нажитого, осталась одна дача, которую мой муж, всё это время, упорно делить не хотел, развода мне не давал, а только злобно орал:
- Я у тебя всё, до последней вилки, отсужу! Жаль, что в квартире я своей доли не имею, а то бы ты у меня вообще на улице осталась!
Помню, я тогда лихо швырнула пригоршню вилок ему в лицо и быстро ткнула кукишем в нос:
- А это мы ещё посмотрим…
Потом было несколько попыток разобраться в происходящем,  долгие, безрезультатные  беседы с адвокатами,  пухлые кипы  старых счетов за листы гипсокартона, электропроводку, выключатели, розетки, предъявленные им, в виде претензий.  Угрозы, истерики, необоснованные  требования,  непонятно  чего,  а затем всё стихло.
Через три года,   я получила  долгожданную повестку в суд, затем ещё одну и вот,   наконец, мы оба оказались свободны   друг от друга, уже по закону. 
После всего что было, я признаюсь, мало интересовалась,  давно сделавшимся  мне  чужым,   человеком, однако руку на пульсе, старалась  держать  постоянно. Время от времени, до меня доходила информация, сначала о его личной жизни, потом и обо всём остальном.
К тому моменту, незаметно грянул кризис, бизнес постепенно начал разваливаться и в результате, приказал долго жить. Сначала не стало денег снимать квартиру, и он уехал жить к родителям на дачу. Затем, ударился в религию, пытался несколько раз бросить пить, но безуспешно. Работу он пока  не нашёл,  окончательно запутываясь, в долгах, как в шелках. Куда из его жизни делась Лена, я не знаю. Видимо туда же, откуда в своё время и появилась. Недолго,  музыка играла, впрочем, именно  об  этом  он и  говорил, ни мало не скрывая, своих истинных намерений.
Как следствие всех этих событий, остро встал вопрос  дачи, единственной  принадлежащей  ему недвижимости, на которой он мог жить и в которой он теперь, сильно нуждался. Да это и понятно. Хорошо зная её истинную цену, а так же  примерно догадываясь,  с помощью каких  нечестных уловок,  можно  было помешать решению суда,  о её продаже,  я  с самого начала, пошла  другим путём.
Ремонт к тому времени, давно остался позади, вся необходимая мебель, заказана, привезена, собрана, установлена. Оставалось ещё несколько мелких недоработок, но это уже сущие пустяки, по сравнению с мировой революцией. Не надеясь в своё время, на делёж общего, я решила проблему,  только своими силами, а значит у меня теперь, были полностью развязаны руки.
Звонок адвоката, не стал для меня, такой уж, неожиданностью.  Внимательно выслушав  информацию, я сразу заявила.
- Вы знаете, я  ничего делить не буду.
Повисла пауза.
- Мой  бывший  муж, выплачивает мне определённую сумму, в виде компенсации, за нанесённый ранее, моральный ущерб, совсем не большую часть стоимости дачи и мы с ним, квиты.
- Сколько? – Тут же поинтересовался адвокат.
- Хоть  я  и не  собираюсь требовать  возврата крупных вещей,  совершенно незаконно вывезенных им,  из моей  квартиры,  плюс  прихваченное сверх того по мелочам,  однако  считаю необходимым вернуть то, что мне действительно нужно.   Список  возвращаемого,  я вам предоставлю, дополнительно.
- Да, да, конечно! И всё, же о какой сумме идёт речь?
- Пока не знаю. Мне надо подумать. А ему передайте, пусть предложит сумму побольше, может быть я соглашусь взять поменьше. И пусть не жадничает, это не в его интересах.

«Забыть какую-либо скверную черту человека – это все равно что выбросить трудом добытые деньги. Таким образом мы избежим глупой доверчивости и неразумной дружбы». А. Шопенгауэр.


« - ... подумай о чем угодно, только не плачь!
Тут Алиса не выдержала и рассмеялась сквозь слезы.
- Разве когда думаешь, не плачешь? - спросила она.
- Конечно, нет, - решительно отвечала Королева. - Ведь невозможно делать две вещи сразу!»


Думать я любила всегда, а писать  начала лет семь назад.
Ещё в  детстве, мама точно определила  дальнейший профессиональный путь своей дочери. Я  должна была пойти по её стопам и получить художественное образование, а дальше… А дальше началась перестройка.
Отец, кандидат  физико-математических наук, сделавший в своё время, несколько интересных открытий и изобретений, к сожалению,  не удосужился поделиться со мной,  своими способностями, но зато научил  логически  мыслить. Со временем, я стала получать удовольствие от словесных, математически выверенных формул, определяющих быт и бытие, философских понятий, многополярности мира, и относительности теории отношений, облекая их в метафоры и красочные образы, связанные воедино, узорной вязью, объективной и субъективной реальности, в круговерти, причинно-следственных связей.  Странная смесь генов,  дала аналитические мозги на выходе,  применить которые в нашей действительности, было совершенно некуда.
В сорок лет, отец  тяжело заболел, схватив повышенную дозу радиации, и после длительного лечения,  вдруг оказался никому не нужным  инвалидом,  без жилья и с  нищенской пенсией.  Все его достижения, присвоенные другими, бесследно исчезли в перестройку, в строгом соответствии с  политическими договорённостями.  Сухумский институт вместе с академ городком, был стёрт с лица земли в  первую грузино-абхазскую войну, а те, кто выжил,  вынуждены спешно бежать обратно  в Россию и уже там, начинать всё сначала.  Их переправляли небольшими группами под шквальным вражеским огнём, не разрешив взять ничего из нажитого, кроме детей.  Мамина хорошая подруга,  Наташа Дружинина, с которой мы увиделись,  несколько лет спустя,  уже после инцидента, рассказывала, что в ту ночь, она совсем ещё молодая женщина, полностью поседела,  когда вдруг  увидела своего десятилетнего сына,  под грохот пулемётных очередей, бегущего к вертолёту.
К тому моменту родители давно развелись, я,  заканчивала  школу,  вопрос выбора не стоял вообще, а времени на самоопределение мне никто не давал.  Художником, так художником.
Идея  первой, совсем не большой сказки, пришёл ко мне во сне. Проснувшись, я первым делом схватила ручку и быстро вывела начальную фразу.  С тех пор я постоянно  исписывала листок за листком и вскоре, это занятие, так меня увлекло, что если по какой -то причине, мне не удавалось написать за день, ни строчки, я считала его прожитым, зря. В тот период, пока выводился  один сюжет, в голове  уже  рождался  следующий. Вскоре в отдельной тетради, появилось около пятнадцати лёгких набросков, будущих книг. Когда на встрече с адвокатом, мне были возвращены все забранные, бывшим мужем, документы, в том числе и рукописи, я чуть не расплакалась.
Сколько своей души я вложила в каждое написанное слово. Как дороги были сами темы, некоторых из них,  герои и их прототипы, созданные мною, и давно живущие своей жизнью. Как страшна, оказалась,  потея всего, что создавалось, да ещё при таких обстоятельствах. И вот я снова держу в руках, шесть исписанных вдоль и поперёк, тетрадей.  Многое в них перешло  прямиком из моей жизни.  Перекочевало  на страницы и осталось в них, навсегда.
Переплетение действительности и вымысла, делает процесс написания, удивительным, захватывающим, ни с чем несравнимым, удовольствием. Я проваливаюсь в слова, строчки, главы, воспоминания, мысли, чувства. Чем вам не роман, постоянно заново переживаемый. Чем не наслаждение,  которое можно  повторять практически до бесконечности, перечитывая, переосмысляя, сопереживая.  Чем вам, не та самая вечная любовь, без начала и конца, в том числе и к тем, о ком я пишу. Ведь я их помню. Где граница у любви, если конечно, это любовь.
Это последняя, оставленная мне  жизнью,  радость, оказалась тем самым бытием, но без  быта.


«Художники рождаются только в неизвестной родине. То есть художниками рождаются люди, больные острым чувством реальности, той, которая ни на что не похожа; они в своих переживаниях как бы отслаиваются от других, у них всегда ностальгия по чему то, чего никогда не было, но что переживается как нечто утраченное. Например, утраченный рай, а всякий настоящий рай есть только утраченный рай… Символ какой то другой жизни».
М. Мамардашвили.


***


Вся наша жизнь действительно крайне, призрачна и непостоянна. Она так хрупка и закономерна, случайна и вполне прогнозируема.  Мы дети космоса, его часть, звёздная пыль,  странное  чудо и  непростительная  ошибка. Бесконечное восхищение и  окончательное   разочарование… И кто  это  придумал?
- Бог.
- Что, всё?
- Не знаю…
- А что есть, бог?



Закрытый занавес и свет погас...
Пустой театр теней, уснул.
Смахнув видения с открытых глаз,
Неясных образов, ненужных фраз.
Бесплотных чувств, давящий гул.
Я задыхаюсь! Выпусти меня!
Из замкнутого, тёмного пространства.
Из добровольного, но всё же рабства.
Я досмотрела пьессу до конца!
Но у теней, не может быть лица!
Здесь лицедейство, остается лишь притворством,
А отстранённость, хуже монстров.
Ведь я не зритель, но и не актёр.
И искренность, как униженье, как позор.
Стряхнув оцепененье, выхожу,
И что я снова вижу - Тишину...
И это выход? Что- то не пойму.
И снова нету лиц,  и снова тени.
Куда вели свободы двери?
Похоже, снова .... в новую тюрьму...




Часть третья.


Женщина всю свою жизнь  живёт между мечтой и обыденностью.
Надо, должна, хочу.
Не могу всё, но мечтаю об этом.
Самое страшное, когда не дают.


***


… «Ему снится сон! — сказал Траляля. — И как по-
твоему, кто ему сниться?
- Не знаю, — ответила Алиса. — Этого никто сказать
не может.
- Ему снишься ты! — закричал Траляля и радостно захлопал в ладоши.
- Если бы он не видел тебя во сне, где бы интересно, ты была?
- Там, где я и есть, конечно, — сказала Алиса,
- А  вот и ошибаешься! — возразил с презрением Траляля. — Тебя бы тогда вообще не было! Ты просто снишься ему во сне.
- Если этот Король вдруг проснется, — подтвердил
Труляля, — ты сразу — фьють! — потухнешь, как свеча!
- Ну, нет, — вознегодовала Алиса. — И вовсе я не
потухну! К тому же, если я только сон, то кто же тогда вы,
хотела бы я знать?
- То же самое, — сказал Траляля.
- Самое, самое, — подтвердил Труляля.
Он так громко прокричал эти слова, что Алиса испугалась.
- Ш-ш-ш, — прошептала она. — Не кричите, а то вы  его разбудите!
- Тебе-то что об этом думать? — сказал Труляля. —
Все равно ты ему только снишься. Ты ведь не настоящая!
- Нет, настоящая! — крикнула Алиса и залилась слезами» .


***

Я  бежала по тёмным промозглым улицам, громко хлюпая в плохо освещённой редкими фонарями мгле, талым весенним снегом под ногами.
Неожиданно справа, у самого бордюра резко затормозила, одинокая,  забрызганная грязью, легковая машина. В опустившееся окно выглянул молодой парень и стряхивая  с мерцающей  красным огоньком сигареты пепел, крикнул:
- Эй! Девушка! Тебя подвезти? А то садись, прокатимся!
Сомнамбулически, не сбавляя темпа, я ринулась к подъезду ближайшего многоэтажного дома, с грохотом закрыв за собой, железную входную дверь.
Сердце бешено колотилось, рискуя выпрыгнуть из груди.
- Что я делаю! - Промелькнула, единственная разумная мысль, в той мутной мешанине, что была  сейчас в голове.
Простояв минут десять в полумраке парадной, я осторожно выглянула на улицу. Машины  уже не было.
- Обошлось, слава Богу... -  Прошептала я с облегчением  и  продолжила  свой путь.


"limbo ( Лимбо: Лимб (ничто)слово в разных словарях имеющее несколько значений):
1. рел. (рубеж, край)-  место пребывания душ, не попавших в рай, не совпадающее с адом или чистилищем.
«Лимб» – это место, в котором обитают души не познавших Христа и души людей, которые недостойны, попасть в рай, но и не настолько грешны, чтобы быть отправленными в геенну огненную. Получилось что «лимб» самое населенное место.
В лимбе нет времени. Это относительное безвременье или вечное повторение одного и того же.(например иллюзии "жизни") По сути это вечное замирание в состоянии неопределённости. Не осознаваемое забытьё. Амнезия или забвение.
2. заточение, заключение,заброшенность; отсутствие внимания,
3. неопределённость; переходное состояние,
4. место для ненужных вещей; забытое, заброшенное место,
I am in a limbo waiting for something to happen - я нахожусь в самом неопределённом положении /в полной неизвестности/ и жду, что случится.
5. сл. ломбард; контора ростовщика.
6. физ.(инженерной геодезии) -  горизонтальный круг, алидада, зрительная труба, цилинд­рический уровень, подставки, вертикальный или горизонтальный круг.
Лимб ( limbus) - видимый край диска Луны, Солнца или планеты в проекции на небесную сферу.
Лимб в психологии - "лимб депрессии". Печаль,тревожность, потеря радости,неспособность наслаждаться, отсутствие удовольствия, повреждается способность человека любить и быть любимым".


Много лет назад, будучи  ещё совсем девчонкой, я внезапно влюбилась.
Его звали Владимир. Темноволосый, зеленоглазый, с чёрными,  как смоль, волосами, красивой формы, бровями и загнутыми к верху, длинными ресницами. С тонким, чуть с горбинкой, носом и  пухлыми, чувственными губами.
Мы познакомились, когда мне, едва исполнилось пятнадцать. Владимир оказался   на несколько месяцев  младше.

Лето, плавящееся на июльском солнцепёке, только набирало обороты, прогревая насквозь город, дома, улицы, постепенно выжигая  зелёную краску из листьев деревьев и лазоревую яркость из неба. Нагретый за день воздух, до температуры духовки, не остывал даже вечером, и лишь спустившиеся сверху сумерки, давали нечто похожее, на долгожданную прохладу.
Открытые настежь окна приносили душный сквозняк и полчища, вечно голодных комаров, не дающих спать до утра. А на рассвете бессменное оранжевое око, яркое и не затуманенное облаками, снова крепко  охватывало землю внизу своими жаркими лучами, до самого заката.
Едва оно уходило, со всех сторон, неслась радостная  трель цикад, придавая особое очарование вечерним посиделкам, местной  молодёжи. 
Не успевшая выгореть трава приятно радовала глаз, нежным изумрудным цветом. Не выжившие без ежедневного полива, скромные цветы в палисадниках перед домами, поднимали распустившиеся бутоны, переливаясь многоцветьем.
Ровно в одиннадцать, всех загоняли по домам и с этого момента, улицы  практически вымирали.
В то лето, как и в предыдущее и  ещё одно, последующее, я, вместе со всем классом отправилась в летний трудовой лагерь, а попросту "колхоз". Весь июнь, отданный обязательной, но вовсе не обременительной трудовой повинности, пролетал незаметно и  весело.
Эта стандартная для всех школ практика, направлять учащихся средних и старших классов, на три недели первого летнего месяца  в ближайшие сельхоз хозяйства, являлась  привычной  и  ни у кого возмущения не вызывала. Хотя сама жизнь в  лагере, была почти спартанской, а дни проходили в основном на колхозных полях, в непрерывной борьбе за урожай.
Прополка сорняков, длящаяся до двенадцати часов по полудню, прерывалась на обед и обязательные два часа, дневного сна. Потом снова в автобусы и назад, в поле. Заканчивался рабочий день, около семи вечера, когда улыбающиеся, слегка запылённые  ребята, выходили из автобусов, наскоро мылись и шли в столовую,  ужинать.
А затем, сразу  после основного,  как раз и начиналось всё то  главное,  что 
с лёгкостью примиряло  ребят с ежедневной неизбежностью.  Наличие весёлой, заполненной  смехом и безудержными  проказами, недолгой  вечерней жизни.
Ни какая усталость, накопленная за день, не в силах была отменить, обязательных и любимых всеми,  танцев, неожиданных,  первых робких увлечений противоположным полом, первых невинных симпатий и всё ещё,  детских дурачеств.
После, полной  напускной серьёзности  массовки, весь лагерь, буквально сходя с ума, обматывался   простынями, и принимался  гоняться  друг за другом с вёдрами в руках, наполненными водой,  нещадно окатывая, особенно понравившихся, с ног до головы.
Всеобщая  вакханалия продолжалась, что - то около часа, и длилась ровно до той минуты, как звучал сигнал отбоя.
Промокшие до последней нитки, набегавшиеся, накричавшиеся и совершенно счастливые, почти девятиклассники, замертво падали на продавленные сетки своих железных кроватей, тут же проваливаясь в сон  без сновидений, что бы утром, с первыми лучами солнца, снова отправится в поля.

Это случилось примерно через неделю, после начала  первой летней  смены.
Я  стремглав  неслась в след убегающему, изо всех сил пытаясь догнать  злодея, который так немилосердно облил меня, всего несколько минут назад.
Злодей,  ловко юркнул за ближайший угол дома, куда и устремилась, жаждущая мщения, и  я.
В начинающих густеть вечерних сумерках,  я плохо разглядела, неожиданно проявившуюся  передо мной фигуру.  Белеющий, сквозь сиреневую дымку, неизвестный,  тут же попал под струю, с наслаждением отправленной мною по назначению. 
- Попался! – Во всю глотку грохнула я  и только тогда заметила, что стоящий передо мной  мальчишка, был вовсе не тем, за кем я с таким упоением, всё это время, гналась.
- Ой! – Взвизгнула я,  внезапно остановившись, со стыдом наблюдая дальше, как по идеально отглаженным белым рубашке и брюках, медленно стекают вниз, тёмные струйки. Длинные до плеч, чёрные, мокрые, волосы и растерянное, удивительно красивое  лицо с широко, по - детски, распахнутыми глазами.
В оставшиеся  две недели между мной  и случайно облитым  мальчиком завязалось что – то похожее на  дружбу.
Не закончилась она и после нашего  возвращения в город,  хотя я  не раз признавалась сама  себе, что  с Андреем  было далеко не так  интересно, как хотелось бы.  Скорее даже скучно, так как с ним практически не о чем было поговорить.  Потому, что  сам Андрей, по большей части молчал и это тягостное  молчание, невыносимо угнетало меня, но зато завораживала его удивительная красота. Все попытки  найти, нащупать общие темы или интересы, каждый раз, заканчивались полным провалом.
Зато я  могла бесконечно любоваться тонкими чертами его ещё мальчишечьего  лица, мысленно представляя, каким он станет, когда вырастет.  Как изменится  фигура, как плечи станут ещё шире, юношеская худоба исчезнет, появится упругий рельеф мышц.  Как нальются силой руки, грудь, оставив тонкой талию. Мне  никогда не придётся увидеть этого в реальности, но уже тогда я  рисовала его, силой своего воображения.
Эта способность, домысливать внешность человека в разные промежутки его жизни, так и останется со мной, навсегда.
А тогда, это было, что - то на подобие, игры.


56 граней алмаза, дарит минералу исключительность бриллианта.
Огранённый камень и после, остаётся, лишь камнем, хоть и не таким, как все.


Как то в один из дней, Андрей зашёл ко мне и на этот раз не один.
- Владимир. – Представил  он своего спутника. - Мой двоюродный брат.
Я  с интересом посмотрела на ребят, сразу отметив про себя, их поразительное фамильное сходство. Оба темноволосые, зеленоглазые.  Оба с хорошими фигурами, только Андрей  казался  немного выше своего брата и был более скован и молчалив.
 Владимир мне  понравился сразу. Это не явилось  ещё той  влюблённостью, которая пришла несколько позже. А пока, дружба двоих,  пополнилась третьим участником.
С того самого дня мы уже везде ходили вместе, но заводилой и инициатором  совместных походов всегда оказывался Володя.
Вскоре, в его поведении, я  стала замечать, нечто похожее на ухаживания. Робкую, почти не заметную, но всё же, заботу, желание удивить, сделать  приятное.
Иногда в отсутствие Андрея, он  дарил мне  не большие букетики  цветов. Словно невзначай, проходя мимо  дома, заскакивал  всего на несколько минут, просто увидеться и перекинуться парой слов.

Как обратимые уравнения кинетической механики, рождают необратимые …
Объясни!    Сможешь?
   
В тот день,  прежде чем попрощаться, Володя заговорчески подмигнув, неожиданно спросил:
- Ты сможешь сегодня сбежать из дому, часов в одиннадцать.
Я  задумалась.
- А что?
- Сюрприз. Так можешь или нет?
Этот вопрос звучал так интригующе, так завораживающе, что я твёрдо ответила:
- Смогу.
- Тогда мы будем тебя ждать. - Сказал Володя, кивая в сторону уличной калитки.
Ровно в одиннадцать я тихо на цыпочках, вышла из дома, закрыв входную дверь на ключ. С лёгким сердцем слетела  по ступеням  вниз и выпорхнула на улицу.
В густой тени кустов сирени меня уже ждали.
- Ну, что готова?
- Готова! - Весело рапортовала  я.
- Тогда  идём!
Стараясь  двигаться  как можно тише, мы  сразу же направились в сторону огромного ботанического сада, находящегося в двух кварталах от моего дома и простирающегося почти до самого горизонта.
Этот сад, расположенный  почти в самом центре города, со всех сторон был окружён новыми и не очень, микрорайонами. На его территории с лёгкостью расположились не только корпуса кафедры биологии Государственного университета, но множество редких, не растущих, больше, нигде  по области, деревьев. В нём поместились  даже самые настоящие,  дубовый  лес  с аллеями,  обширный еловый бор, спускающийся почти к самой реке и  ковыльные  луга, сбегающие по холмам. 
Удивительные,  редкостные для этих мест, цветы, высаженные прямо под открытым небом, поражали своей красотой и необычностью. Горшки и кадки с рассадой  в парниках и оранжереях, не способные выжить под палящими лучами южного солнца, без должного ухода. Несколько пальм и кустов пышно цветущих рододендронов.
Я признаюсь,  редко  в нём бывала,  а по этому,  догадавшись, куда мы направляемся, искренне обрадовалась.      
Дорога заняла минут двадцать.  Яркая луна,  словно созданный  природой, мощный  фонарь, висела над головой, освещая путь.  Я  украдкой поглядывала на таинственные лица шагающих рядом  мальчиков и,  в этот момент  казалось, что мы вместе двигаемся  в загадочную, лично для меня, созданную  волшебную страну. В неведомую тайну, из которой я с лёгкостью смогу уйти, если мне там, почему то не понравиться… А может быть, увидев её однажды, я больше  не захочу вернуться обратно.
Наскоро пройдя жиденькую  рощицу, ребята очень быстро, вышли  на довольно большую  поляну с совершенно круглым, блюдцевидным озером, посередине. В нём, как в зеркале отражалось бездонное чёрное небо, усеянное звёздами  и серебряный диск, плавающий белой рыбой  в тёмной воде.
В прохладном воздухе витал запах свежескошенной травы и аромат летних цветов, доносящийся с  лугов. Густая синяя громада дубового леса виднелась вдали. Не многочисленные огни из окон корпусов, мерцая среди деревьев, говорили о присутствии, где то там, людей.
Но здесь, на берегу,  нас  было только трое.
Удивительная, не привычная тишина резала слух. Немного постояв и полюбовавшись открывшимся  взору видом, мы  направились к самой воде.
 - Тёплая! – Вставая, крикнул Володя. – Жалко, что тут берег плохой, а то бы искупались.
- У меня всё равно купальника нет…- Обернувшись на голос, пояснила я. 
Почти на всём пространстве, окружающем озеро, лежали в беспорядке разбросанные,   маленькие  травяные кучки, которые мальчики тут же принялись собирать в один большой стог, так, что вскоре, получилась самая настоящая гора из  свежего сена.
Я, наблюдающая, то за действиями Андрея и Володи, то с восхищением разглядывающая  удивительный пейзаж, блаженно замерла, стараясь запомнить увиденное, во всех мельчайших подробностях.
- Прошу!
Володя улыбаясь, склонился в галантном поклоне. Я  искренне поражённая, медленно подошла к душистой тёмной массе.
- Ура! – Закричал  Андрей, внезапно сорвавшись с места. Он стремительно влетел в самый центр высокой, с человеческий рост, горы, почти в ней исчезнув.  За ним следом туда же, словно в воду, головой вперёд, нырнул и Володя.
Я  засмеялась и кинулась  следом за  братьями, тут же провалившись в душистую тьму. Немного полежав, медленно перевернулась на спину и открыла глаза.
И в этот миг, время перестало существовать. Только сияющая бесконечность над головой с яркой гигантской точкой.
У меня  перехватило дыхание. Я застыла, не в силах пошевелиться,  жадно ловя, широко открытыми глазами, призрачный, серебряный свет.
А затем какая - то странная, убаюкивающая нега, внезапно подхватила  меня и понесла.  В голове зазвучала нежная музыка, и сердце тихо запело, в такт мелодии.
- Как красиво! – Выдохнула я почти шёпотом,  не в силах оторвать взгляда от звёздных переливов в вышине.
- Нравиться?- Спросил Володя, не подвижно лежащий рядом и так же неотрывно, глядящий в небо.
- Очень!
- А раньше ты  здесь, когда ни - будь, бывала?
- Нет. Я даже представить не могла, что есть такое место.
Володя улыбнулся.

Ты мысль, или ты, чувство?
Необъяснимое, от скудности понятий, ты ощущение, с нехваткой слов.

Время от времени   мне  снится один и тот же сон.
Я  вновь и вновь  ищу,  ушедшие навсегда,  волшебную  поляну и озеро и ни как не могу их найти. Это мимолётное,  беззаботное  и не постоянное,  такое  простое  детское счастье.

И в лабиринтах памяти есть широта дороги…

После той  ночи, как то совсем незаметно прошёл почти  месяц.
Андрей заходил  всё реже. Владимир наоборот, чаще.
В один из дней, они вновь пришли вместе.
Долго и неловко молчали, не решаясь произнести ни слова. Переминаясь с ноги на ногу  и переглядываясь, мальчики  явно, что - то хотели сказать или спросить, но не решались. Молчание и сковывающая всех троих, неловкость заставили меня  действовать. 
Не выдержав первой, я  осторожно поинтересовалась.
- Что - то случилось?
Володя смущённо улыбнулся.
- Кто тебе из нас двоих больше нравится? – Внезапно выпалил  Андрей, открыто взглянув мне, прямо в глаза.
- Володя. - Честно призналась я. - Прости...
Андрей   покачнулся, сделал шаг  назад,  прислонившись спиной к стене.  Уставившись  бессмысленным взглядом поверх голов обоих, недвижно  застыл. Разительная перемена,   произошедшая в нём, родило во мне  странную ассоциацию. Словно это признание, лишило его на мгновение, жизни.
Мне  вдруг стало нестерпимо грустно.
Много лет спустя, пытаясь вспомнить лицо Андрея, я  ничего не в состоянии была воскресить, кроме безликого,  серого силуэта и обрывочных, общих воспоминаний.
Высокий, темноволосый, светлоглазый. Очень красивый.

Извратить можно всё. Это хорошо доказал сам человек, уничтожив своего Создателя, незаметно  превратив Святой дух, в глину.


Чёрный квадрат.


Впервые я увидела  знаменитую картину на репродукции.
Пожала плечами, закрыла книгу и забыла, ничего не почувствовав.
Ну,  квадрат и квадрат, что в нём такого. Чёрный. Вот собственно и всё.
Через несколько лет, случайно прочла несколько восторженных монографий. Задумалась. А может, правы авторы, увидевшие в чёрной, размазанной по холсту, краске, нечто не обычное, то, чего я сама, постичь не в состоянии.
Снова вернулась  к созерцанию и снова разочарованно закрыла книгу.
Ещё позже и став к тому времени, на несколько лет старше, встретившись глазами с пустотой Чёрного квадрата, внезапно ощутила желание, протянуть к нему, руку. Может быть, не уловимая сознанием, тайна, не разгаданная разумом, можно прочувствовать физически.
Стоя перед натуральным полотном, кисти великого Малевича, дикий, по своей бессмысленности, порыв,  внезапно охвативший почти всю меня, рвался выплеснуться в пространство.
А если попытаться  согреть ладонью застывшую краску, то может быть из под ней, растопленной,  проступит, наконец заключённая  и скрытая ото всех, неизвестность...
Появится невиданной красоты, узор, разглядывая который, воспорит душа и всё тайное, станет явным, ответив на множество вопросов...
Кто ты? Что ты? Зачем ты!
Ах, вопросы, будоражащие наше воображение. Красота загадки. Загадочность красоты. Действительность, через призму наших чувств и сознания.
Вечно живая легенда о Нарциссе, влюблённого в неуловимость собственного Я.
Видимая действительность, всегда однозначна, проста и беспристрастна. Пустота всегда убийственна.
Нет ни загадки, ни красоты, в пустоте. И не надо тянуться к ней, ни рукой,
ни тем более, душой.
Всё бесполезно.
Она не задаёт вопросов и не даёт ответов. Чужая  пустота, это всегда безграничная полнота  личного разочарования. 


Этические нормы, преданные анафеме  эстетическим чувствованием, слепо наслаждается, самим собой, словно безумец, исполняющий  Моцарта, на деревянных ложках.


Сентябрь принёс с собой стремительное переключение интересов и медленное, но неизбежное отдаление.  Ещё месяц, мы  изредка виделись, но с каждым разом, эти встречи, были всё короче и холодней. Притом, с обеих сторон.
Постепенно всё как то не заметно и достаточно безболезненно сошло на «нет», оставив в моей душе, чарующие воспоминания, о жарких летних вечерах, дневном горячем воздухе и радости первой влюблённости.
Октябрь и ноябрь, на редкость  в этом году, тёплые и солнечные, внезапно затопили  водами печали по стремительно  уходящему  детству  и мучительным сожалением, его не возвратности.  Я  теперь почти не думала о Володе, как о чём то  реально со мной  происшедшем, но и не могла  выкинуть его из головы,  совсем.  Постепенно Володя стал чем то, воображаемым, о чём  можно и приятно мечтать, не стремясь часто видеть.
Иногда  бывая в его районе, я помню,  специально проходила по улице, на которой стоял  его дом, на мгновение,  останавливаясь и глядя в окна. Но никогда у меня  не возникло  желание,  постучатся в знакомую дверь.
Раз в два или три месяца, мы  всё же виделись, на каких ни будь торжествах, у наших  общих друзей и каждый раз, я  уходила оттуда с лёгким налётом неизменно подтверждённого разочарования.
Ближе к следующему лету, до меня  вдруг стали доходить не очень хорошие известия. Буд то бы  Володя связался с дурной компанией.
А повстречавшаяся однажды Алёна, девушка, которая появилась у Володи уже после меня  и продержавшаяся с ним,  немногим больше чем я  сама, со слезами на глазах, пыталась рассказать  подруге по несчастью,  правду.
Правду?  Ну зачем  мне, эта правда. Я  не хочу её знать и никогда не хотела, потому что несчастной я себя не чувствовала а настоящая его жизнь,  почти меня не интересовала.
Однако  чем больше говорила, Алёна, тем грустнее мне становилась. И тем настойчивей, что - то внутри, подсказывало верность поведанного, собеседницей.
В конце концов, я  согласилась, на принятие определённой информации о нём. И эта лёгкость смирения,  эта ничем не приукрашенная истина, родили во мне странную ассоциацию  по которой выходило только одно, либо  наша  жизнь,  как  страшная сказка, либо я,  извращенка.  Потому что я и без этого,  знала о нём всё. Знала то, чего и знать не хотела.
Вернее не хотела впускать  в «нашу общую»  жизнь, то, что, в конце концов, победило. Исчезла  «мечта»  о хорошем, светлом, «правильном», человеке,  подаренная однажды мне, самим Володей…и им же, разрушенная. Всё что  я  делала, эти годы,  наделяя его по большей части  собственными положительными  чертами, было  сохранением его самого. Сохранением образа того мальчишки, встреченного когда то, давным, давно, и являющегося  моей частью. Моей  мужской составляющей, медленно исчезающей, под гнётом взросления. Знакомое до боли лицо, которое я  продолжала, неустанно  искать в толпе событий, поступков, нагромождения несуразностей и их последствий. Жизни, которая могла бы быть, но никогда не могла,  случиться.
Я  ни чем не в силах была  ему помочь.  Только так, чувствуя  своё бессилие, я  хранила его от бед, к которым он сам, неотступно стремился, коверкая собственную жизнь.
Хорошо это понимая,  я  не собиралась ни встречается с ним, ни возобновлять отношений, да и тот подобным желанием не горел.
И всё же, когда мы, хоть и очень редко, иногда виделись, странное чувство неловкости, охватывало обоих.
Пытаясь делать вид и всячески демонстрируя не только обоюдное глубокое безразличие, но, что гораздо важнее, отсутствия самого факта наличия в нашей  жизни и того лета, и пусть робких, почти детских, но чувств.
Каждый,  сухо интересовался у другого, какими - то мало значащими для самого спрашивающего, новостями, событиями и наконец, исчерпав и эти  темы, быстро прощались, что бы снова встретиться как правило, через несколько месяцев.
К слову сказать, я  и вспоминала то Володю,  не часто. Просто, внезапно нестерпимо больно начинало, щемить сердце  и тогда я  ехала в его район. С неизбывной тоской привычно проходила мимо  дома, бросала короткий взгляд, на знакомые окна и снова забывала и Володю и всё, с ним  связанное, не случившееся,  не происшедшее  и то чего не будет уже, никогда.

Математика, вещь абсолютная.
Внутреннее противоречие логики – метафизика Канта, окончательно сошедшего с ума.

Незаметно пролетел год, за ним ещё один.
И последний звонок, и экзамены, и выпускной вечер, как и сама школа, остались  навсегда позади.
Будущее внушало невольный страх, своей неизбежностью и в то же время манило, скрытой  пока от сознания, тайной неизведанного. Ах, если бы заглянуть за тяжёлый, не проницаемый  его  занавес. Любопытно, что оно  обещает,  и  что может  произойти  на самом деле?  Ведь это так  трудно,  вернее  почти не возможно,  мне самой, нет, не прочесть черты характера того или иного человека, а именно встретить подобного себе, так как  уже у  девочек и мальчиков, а  в последствии  у мужчин и женщин, разными являются,  в том числе и  мечты.

Фаталистами не рождаются.
Их выковывают и закаляют, как сталь, верой в собственное бессилие.


Своего будущего  первого  мужа, я увидела сразу, едва успев  переступить порог аудитории,  мгновенно  выделив  из общей толпы.   Чуть больше, чем через год, мы  поженились.
Стоя  в фате и белом  платье, я безудержно  плакала, всё время, повторяя одну фразу:
– Он не любит меня и никогда не полюбит.
Хорошо понимая, что отношения должны строить оба, я пыталась объяснить и другим простую и так редко встречающуюся, истину.
- Но ведь ты его так любишь… - Удивлялась слезам дочери,  моя  мать, то ли не понимая очевидного, то ли просто не желая ничего  слышать.
- Этого не достаточно!
– Не хнычь, всё будет хорошо!

- Папа, ты  счастливый человек, живущий, физико-математическим абсолютом.
- Девочка моя, мы ещё более безумны, чем вы художники.
Бесконечность дифференциальных уравнений, уводит гораздо дальше от жизни,
чем кубизм, от понятия – «живопись».


Через четыре месяца после свадьбы, поздним, весенним, промозглым вечером, по почти пустым, тёмным улицам, я  в отчаянии  бежала к Володе.


Приземлённость и прагматизм договаривающегося с жизнью, убивает Бога,
стирая в пыль его деяния…


Оставалось пройти ещё несколько улиц. Я  плохо помнила, как дошла, как постучала в дверь…
Как удивлённая моим визитом, мама Володи, проводила, едва не плачущую молодую женщину,  на кухню и усадив  за стол, пошла звать сына. 
Мы, кажется о чём - то говорили.  Я  плохо понимала, о чём.  Помню только, что и в его словах, и во всём его поведении, сквозил такой же холод и такое же безразличие, какое я не раз, уже видела, но от своего, собственного мужа, что вскоре в отчаянии  засобиралась домой.
- Так зачем ты приходила? – Спросил  Володя  почти у самой двери  дома.
Я  резко отвернулась, что - бы не выдать себя, не заплакать, не кинуться с мольбой о спасении.
Собрав последние силы, я лишь сдержанно улыбнулась и оставив вопрос без ответа, не попрощавшись, вышла.
- Ну и на что я рассчитывала?  Чего хотела? – Спрашивала  сама себя, всю дорогу  назад. – Дура! Какая же я дура!


Боль, разновидность чувств.
Если ты чувствуешь боль, значит  жив.
   

Родители Володи расстались, когда мальчику было года три. Вскоре молодая женщина снова вышла замуж.
Новый муж Людмилы Николаевны, очень любил и жену и приёмного сына.
Посоветовавшись, они решили не рассказывать ребёнку  правду, по -этому  Володя много лет не знал, что Сергей Сергеевич, ему не родной отец.
Вскоре в  новой  семье,  появился ещё один мальчик.
Проблемы начались, когда Володе исполнилось шестнадцать лет. Именно тогда на свет и выплыла  правда, погребшая  под собой, почти идеальные до того момента, отношения.
Сергей Сергеевич, сразу и необъяснимо перешёл в разряд заклятых врагов,
а сам Володя, словно с цепи сорвавшись, с юношеским максимализмом, принялся отвергать, как он считал, навязанные ему правила игры.
На отрез отказываясь  разговаривать с отчимом, он очень скоро перестал слушаться  и  мать.  Игнорировал  даже  ни в чём не повинного младшего брата. Прогуливал уроки, едва не завалив выпускные экзамены.
Отрицание некогда незыблемого авторитета отчима, привело к сандалам  и расколу на несколько враждующих лагеря, почти дружной семьи, которая, упрямо  отказывалась с этих пор, слышать и понимать, друг друга.
Чужая душа, потёмки… Любая семья, закрытое ото вех, самостоятельное государство в государстве, со своими законами, правилами, со своей справедливостью и своими обидами.
Конечно, никто не идеален. Никто не учит молодых родителей, воспитывать своих детей, безошибочно указывая правильный путь. Все идут по этой дороге, порой на ощупь, методом проб и ошибок, выстраивая мир семьи.
Где и на какой отметке, было сделано не поправимое, приведшее, в конце концов, к краху, никто не знал. За какой край верёвочки потянул тогда Володя, стянув в тугой узел, пышно повязанный  бант.
Людмила Николаевна всегда была очень  красивой женщиной. Всегда пользовалась успехом у мужчин и всегда имела одну слабость.
Эта слабость со временем перешла в привычку, а за тем в пристрастие.
Сергей Сергеевич, пьющий только в компаниях или по большим праздникам, смотрел на слабость жены как на детскую шалость, демократично и по- отечески,  снисходительно. Постепенно это перешло в зависимость, но и тогда,  муж Людмилы Николаевны, только великодушно улыбался, боясь, лишний раз, перечить жене. К моменту, как Володе исполнилось семнадцать, слабость Людмилы Николаевны стала уже проблемой. А после эпатажных  выступлений сына и в болезнь. Самому Сергею Сергеевичу оставалось лишь наблюдать за тем, что он не в силах был изменить. Примерно в это же время, его жена после четырнадцати лет забвения, вновь встретила родного Володиного отца и задавливаемые много лет чувства, беспрепятственно вырвались на свободу.
Словно подтверждая старую пословицу о не ржавеющей  старой любви, их отношения начав новый, фатальный виток, уничтожили навсегда, то, что было жизнью четверых, все эти стертые за считанные месяцы, годы. 
Не в состоянии выбрать между двух мужчин, кого ни будь одного, Людмила Николаевна начала стремительное падение в бездну, закончившуюся её физической смертью.
Через полгода после похорон, не стало и Сергея Сергеевича. У него в один из моментов,  внезапно  остановилось сердце.

Сегодня животные штуки…
Завтра животные штуки…
А где же жизнь, достойная человека?


***
   
Я  хоть и жила в двадцати минутах от центра, но уехать или приехать в свой  район всегда было  проблемой. Автобусы ходили редко и оказывались,  настолько  переполнены, что ни войти, не выйти на остановках без боёв, ни кому не удавалось. 
Опасно кренясь на поворотах, подпрыгивая на ухабах, трамбуя  пассажиров, словно селёдок в бочке, оранжевые  душегубки вечно ускользали у меня из - под  самого  носа. Следующий, точно такой же, можно было ждать  целую вечность и, махнув безнадёжно рукой, я  устало побрела в сторону  дома.
Уже и так достаточно находившись за целый день,  обречённо плелась
по длинной, идущей под гору, улице, думая не столько о том, как бы быстрее дойти, а о том, что домой то, как раз, мне  совсем и не хочется. Начавший было накрапывать, холодный, моросящий дождик, ещё больше усилил тягостное чувство пустоты и бессмысленности  жизни.
- Кто ты, мама, друг мне или враг?  – Думала я, с трудом передвигая свинцовые ноги.- И что это за муж, который и не муж вовсе…
Мимо неожиданно прогрохотал ещё один автобус, остановился, высадил одних,  вобрав в себя других, немного постоял и с лязгом закрыв двери, попылил дальше. Я, собравшись с последними силами, кинулась было следом, но как всегда опоздала и едва не плача от бессилия,  устало опустилась на  деревянные перекрытия лавки. С тоскою  глядя  на серое небо,  зябко поёжилась, лишь сильнее запахнув лёгкую курточку, и облокотившись о железную стену, закрыла глаза.  Идти, дальше не хотелось.
- Куда?  Зачем?  Оставьте  меня, в покое... Уйдите все… До чего же хочется уснуть, проснуться и ничего не помнить…

Наносить  пользу и причинять добро…

Был почти  самый конец лета. Жара стояла не выносимая.  Выгоревшие, до коричневого цвета, листья каштанов,  свернулись и высохли, начав опадать  раньше времени, громко  хрустели под ногами. Блестящий асфальт плавился. Горячий воздух, дрожал. Изнывающие от невыносимой духоты, люди, мучительно тряслись в вагоне трамвая, слипшись друг с другом, как  покупные  пельмени в кастрюле.
До сих пор плохо  переношу жару.  Ненавижу  даже вспоминать ту  бесконечную зубодробильную трясучку, удушающую  скученность и тесноту.  Люди всё время входили и  выходили, наступая на ноги, давя, ругаясь, обливаясь потом. 
Я,  стараясь не погружаться  лишний раз в  обыденно  привычное,  отстранённо глядела, на проплывающие мимо дома. 
- Всё время, одно и то же…Ничего не меняется… - Думала я, провожая взглядом человека, выгуливающего на поводке, огромного, лохматого пса.  Собака, вывалив красный язык, тяжело дышала, вяло ковыляя по мостовой.
Внезапно, что - то заставило меня оторваться от окна.
Почувствовав,  какое - то странное беспокойство, я  медленно повернула голову и  вдруг совсем рядом,  увидела, его.
Расталкивая людей, Володя медленно двигался в мою сторону.
Добравшись, остановился, осторожно взял за руку и, не говоря не слова, остался стоять рядом. Это лёгкое  ненавязчивое его присутствие, казалось, чем то, не реально прекрасным, облегчающим и убирающим  в не происходящее  и  трамвай и жару и не мылимую тесноту. Откуда - то набежавший лёгкий и прохладный ветерок остудил горячий, сжатый воздух, принеся  желаемую прохладу, как избавление от страданий. Даже, выходящих, кажется  стало больше  вошедших,  или вагон незаметно растянулся, образуя дополнительную площадь и свободные пространства.
Так мы ехали ещё какое - то время, а за тем,  Володя  вышел.
И сразу же вернулась жара.

Бессмысленные встречи, рождают только чувство, их бессмысленности.
 
А  вскоре  с ним случилась непоправимая беда. Его  осудили сроком на один год, за хранение наркотиков.
Анжелика,  двоюродная сестра Володи, с корой  я  иногда общалась, рассказывала, что  брат довольно часто ей  пишет и в каждом своём письме, обязательно спрашивает обо мне.

Мир не знал ни одного пророка, который бы не ведал, что творит.

Морозным туманом проплыла  зима. Странным  бесцветьем,  промелькнули весна, лето и осень. Я, словно  не живя,  плохо понимала  и себя, и то, что со мной  происходило всё это время. Слившиеся  воедино  дни, перемахнули годовой рубеж и пошли по следующему кругу, больше похожий  на зацикленность.
Где то, среди  этой безликой массы, однажды сверкнуло и погасло то, что я  вспоминала  потом, долгие годы.
Из таких мгновений, нежданных, не объяснимых, до конца не понятых, и складывается порой,  вся наша   жизнь.  Из крупиц, которые  по-настоящему дороги,  истинно  значимы, способные  поддержать  и успокоить, что бы дальше не случилось.

Дорогу к Храму, легче описать,  в цифровом исчислении, чем в метафизическом.
Путь души, обозначается  её наличием.

Осень в тот год была долгой, сухой и какой - то удивительно яркой.
Летний изматывающий зной, схлынул. Пришедшее на смену тепло, щедро одаривало радостью и покоем и совсем не хотелось верить, что ещё немного и всё это закончится.
Зима, призрачно маячащая  впереди, была неизбежной реальностью, которую,  никто не ждал.
Весь  день, я, находилась  одна  дома. Откровенно наслаждаясь  уединением, возилась по хозяйству, занимаясь привычной женской работой,  когда  в уличную калитку  неожиданно позвонили.
Искренне не понимая, кто бы это мог быть  пошла открывать.
И удивилась ещё больше, когда обнаружила  на пороге,  Володю.
- Проходи… - С интересом разглядывая  молодого мужчину, пригласила пройти во двор. Тот послушно шагнул,  и вдруг застыл в нерешительности.
- Не беспокойся, ни кого нет. Я одна.
- Ты, ничуть не изменилась…- Как то совсем не весело, улыбнулся он.
Зато очень изменился сам Володя. Повзрослел,  похорошел, словно не было за его плечами, целого года тюрьмы, семейных неурядиц, закономерной неустроенности и бед. Как  будто, только вчера  вернулся он из летнего пионерского лагеря, где то под Сочи.
Высокий, загорелый, в светло сером, строгом костюме.
- Предложение пришёл делать… - Мысленно съязвила я, пока мы шли по двору. – Только цветов не хватает!
Володя  робко проследовал в дом.
Вошёл, молча  разулся.  Рассеяно опустился на диван стоящий  в комнате. Обречённо вздохнул и тут же тихо выдохнул. - Я женюсь.
Моя реакция оказалась неожиданной. Я  приняла эту новость с потрясшим  меня,  безразличием.
- Ты её не знаешь. -  Отведя в сторону глаза, раздражённо передёрнул плечами. - Я бы, никогда  не женился, но она ждёт от меня  ребёнка.
Он  наклонил голову и нервно поправил полу пиджака.
- Но, я сразу же, сказал  ей, всю правду…
Я удивлённо  подняла брови.
- И какую же?
- Я тебя, люблю.

От любви, нелюбви не ищут.
Желание ударить дорогого человека, никогда не поднимет руку,  бьющего.
Жестокость всегда  от,  не любви.  И появляется, от безграничного  обожания себя, в ослеплении вседозволенности.


Через месяц  я  была у гинеколога.  Тот подтвердил факт уже моей  беременности.

Значимость случайных и не нужных встреч, можно взять с собой на небеса.
В земной жизни, они  бесполезны.

У  Володи родился сын.
Своего мальчика, я назвала Александром.


Не дающие  себе туда, думать над жизнью, превращают её в драму.
Актёрство,  заменяющее  драматургию…


Его убили,  через пять  лет,  от описанных событий.
В присланном Анжеликой  коротком  письме, она сообщала:
«Это  был  несчастный случай.
Брат  застал жену с другим мужчиной. Началась драка.  Двадцать пять ударов ножом и все в область живота.  Он  похоронен   рядом со своей матерью,  Людмилой Николаевной. 
Там же, покоится  и Сергей Сергеевич».
А дальше название кладбища и номер.
Я  так и не смогла побывать  на его могиле. Проплакав в голос  дня три,  и наконец,  успокоившись я вдруг подумала,  что быть может,  этот,  так  внезапно и  нелепо  ушедший из нашего странного и  жестокого мира, человек,  для которого собственное существование  явилось  неразрешённой проблемой   общей  бессмысленности, не безмолвно исчез,  словно сверток с телом, брошенный  в темные воды  а  вернулся  в   пропахшие  летним вечером  и скошенной травой,  мгновенья,  которые  вероятней  всего уже тогда,  ничего для него по настоящему,  и  не значили, и  которые  для меня, не смотря на прошедшие годы  так и остаются  на расстоянии вытянутой руки.

   
Чувство благодарности, это всё, что остаётся от осознания собственного  бессилия, когда оно, уже давно стало реальностью.


- Возьми меня отсюда… Здесь так холодно и одиноко … - Звучит  нежданно незнакомый голос.-  Здесь нет любви… Здесь, нет  НИЧЕГО.
Потустороннее  ничто, неопределённо  мерцавшее  перед глазами,  медленно  и неотступно заполняет  собою  всё  пространство  сна,  да так требовательно и властно, что я  буквально физически  начинаю  ощущать  всю  глубину бескрайности  вселенского «ничего».
- Но я не могу…. – Почему то, испытывая одновременно и испуг и неловкость, и при этом,  отчаянно  пытаясь  оправдаться,  я, в то же время,  стараюсь  как можно дальше  отодвинуться от наплывающей неизбежности.
- Ты ведь  помнишь меня?  Я  был и я ЕСТЬ!   - Настойчиво  продолжает взывать он. – Прошу,  забери меня,  обратно, на Землю.   
  Прикосновение к неподвижной  пустоте  небытия, выступает  каплями  пота у меня на лбу.   Ужас  безвыходности,  от того что мне по сути,  нечего ему предложить, а сказать правду попросту страшно, я мучительно  выдыхаю. - Не могу, Володенька!  Это, не в моих силах…


Проснувшись утром,  первым делом я  поехала в давно любимый мною,  совсем небольшой и уютный собор,  что находился  в самом конце проспекта Просвещения. Заказала поминальную службу,  за упокой Володиной  души, поставила свечку.
В полусумраке церкви, пахло ладаном, мягкая тьма искрилась позолотой и не яркими огоньками…
Я  долго  плакала,  сидя в углу на лавке, прямо перед иконой пресвятой Богородицы.
- Прости меня, Володя. - Беззвучно, одними губами просила я. - Если бы ты только знал,  как холодно и одиноко  на Земле, без любви…


Эгоизм, вовсе не слабость.  Это антисила.
Маниакальное  упорство.  Всю жизнь и при любых обстоятельствах,  следовать собственным заблуждениям, постепенно оставаясь в полном одиночестве.
Действовать не со всеми, а против всех.


Всё же странный это был сон, во многом неожиданный. Признаюсь, я ведь после смерти Володи, так  ни разу о нём и не вспомнила.
-Володя умер. – Твёрдо сказала я себе, едва высохли последние слёзы.- И отныне, его  нет больше,  нигде.


«Конфуций на вопрос ученика о смерти ответил: "Ты не знаешь жизни, как можешь ты понять смерть?"
Ученики сказали Иисусу: "Скажи нам, каким будет наш конец?" Иисус сказал: "Открыли ли вы начало, чтобы искать конец?"" 


Гарум мой Ар-Рашид,
Волшебник дивной сказки,
Мизинцем щёлкни по судьбе,
Добавь к ней, краски,

Что б серой не была она,
Почти бесцветной,
Что б вновь затеплилась весна,
Едва приметной,

Забилась жилка новых грёз,
Любви желанья,
Что б пересохло море слёз,
Души метанья,

Что б всё забыть,  не помнить кем была,
И из конца в начало,
Так пережить, как будто вовсе не жила,
Заговорить, запеть, как будто до того, молчала!


***

Что такое смерть? Кто скажет мне так,  что бы я,  бесапелляционно поняла и уверовала в  нашу  конечную окончательность?  Кто из живущих в силах  предоставить,  исчерпывающие доказательства,  небытия.

…«Что, если бы днем или ночью подкрался к тебе в твое уединеннейшее  одиночество некий демон и сказал бы тебе: «Эту жизнь, как ты ее теперь живешь и жил, должен будешь ты прожить еще раз и еще бесчисленное количество раз; и ничего в ней не будет нового, но каждая боль и каждое удовольствие, каждая мысль и каждый вздох и все несказанно малое и великое в твоей жизни должно будет наново вернуться к тебе, и все в том же порядке и в той же последовательности, — и этот паук, и этот лунный свет между деревьями, и это вот мгновение, и я сам. Вечные песочные часы бытия переворачиваются все снова и снова — и ты вместе с ними, песчинка из песка!» — Разве ты не бросился бы навзничь, скрежеща зубами и проклиная говорящего так демона? Или тебе довелось однажды пережить чудовищное мгновение, когда ты ответил бы ему: «Ты — бог, и никогда не слышал я ничего более божественного!»  Овладей тобою эта мысль, она бы преобразила тебя и, возможно, стерла бы в порошок».  Ницше.


Володя.  Моё  юношеское  невинное увлечение… Кто бы мог подумать, что через пятнадцать  лет после того странного сна, когда  я буду буквально «дымиться» над вопросами  призрачной материальности  бытия  именно ты окажешь мне столь неоценимую услугу.  Дашь  удивительную подсказку, привёдшую меня к не менее потрясающим открытиям,  как мира вокруг, так и самой себя в мире.


Когда мир был живым.
Энергия мгновения, становящаяся вечностью, и есть духовность.
Эгоизм - антивечность.
Застывшая бессмысленность.

«- Я не хочу того, что «кажется». Гамлет. У. Шекспир



Часть  четвёртая.


Жизнь, как университет:
Если бы я столько раз не умирала,
То не настолько сильно, хотела бы снова, жить!


***

- Я не ТАКАЯ!  Не  как все вы! Я  настоящая! – Продолжала громко рыдать Алиса.
- Быть настоящей, здесь, нельзя. Настоящей быть, невозможно! – Прыгая на одной ножке, кричал Труляля. – Потому что это, ЗАЗЕРКАЛЬЕ!

***


«И  поцеловал  Принц Вечности,  Принцессу Мира…»

Кто ни будь может  ответит на вопрос: события моей жизни написаны под черты моего характера, или мой характер написан под события моей жизни?

Каждое утро, по дороге на работу я иду  вдоль  длинного, тёмно - синего забора, охватывающего по  всему  периметру  долгоиграющую,  далёкую от своего завершения,  стройку.   
В одном месте, прямо  напротив   выхода из метро,  большими  белыми буквами   кем - то старательно  выведено:  Я тебя люблю.  Пойми:)

Любовь, это мгновение, в котором она живет вечно.

Мы действительно,  больше не встретились, с бывшим МММ, хотя ещё в течении целого года после, периодически слали друг другу сообщения, поздравляя с праздниками, Днями Рождения, перебрасываясь ничего не значащими фразами и один раз даже созвонились, как всегда проговорив ни о чём без малого пять часов к ряду. 
Он предложил увидеться, я отказалась, честно признавшись, что мне лень, исполнять его сиюминутные прихоти. Он привычно обиделся,  я напомнила ему о том, что обычно приятели с лёгкостью  прощают  друг другу, тотальную болезнь нашего века, постоянную и не излечимую занятость, как и всё остальное.
- Время тает…- Тоскливо произнёс он, на прощанье. Я промолчала.
Конечно же, он никуда не ушёл от своей жены. После тех страдальческих призывов не оставлять его, в одиночестве, он буквально сразу же бесследно исчез, прислав  спустя два месяца, три  коротких сообщения, совершенно ничего не объясняющих.  Просто поинтересовался как моя  жизнь, сухо сообщил, что у него всё по- прежнему, и снова умолк. 
Я пожала плечами, ничего другого, в общем- то, и не ожидая.
Какое бы решение я ни приняла  в такой ситуации, я бы  всё равно поступила не правильно.
В мире всегда были и будут, идущие по головам,  как и те, по чьим головам они ходят.


« - Никакой ложки нет.
Быть избранным, это значит быть влюблённым».   х/ф.  «Матрица».


***
    
Изображение расположенное на одномерной плоскости называется силуэтом или тенью.
Переплетение отрезков, узором. Самым коротким отрезком на одномерной плоскости является точка.

Валюша, яркая блондинка с васильковыми глазами и фигурой Валькирии, почти тридцать лет, была стабильно замужем.
Её благоверный, солидный и любвиобильный мужчина, директор крупного автопарка в маленьком, провинциальном городишке, ни одну юбку не пропустил мимо, не только в своём кургузом мегаполисе, а и во всех других регионах, где успел побывать, за долгие годы, служения верой и правдой, родному предприятию.
Суровый начальник,  держал в страхе всех, начиная с   водителей,  механиков и другой малозначительный, по сравнению с его должностью, персонал,  так и собственную супругу, хорошо знающую тяжёлую мужнину руку и крутой его нрав.
Пребывающая в тонусе и непрерывно прессингуемая, постоянными изменами супруга, она преданно заглядывала в глаза, востребованного женским полом, Коли, жутко при этом, страдая. То ли от его всеядности, то ли от ужаса  потери этого автобазовского сокровища, грозящего уплыть, однажды в чужие руки.
- Как же он без меня.. - Хлопая круглыми глазками, сетовала русская красавица, - Он ведь, почти часть меня. Рука там, например или нога… Я не могу его потерять.
Все, кто её знал, страшно умилялись столь великой и безграничной любви, золотокосой  Валюши, смахивая украдкой, завистливую слезу.
- Высокие отношения! – Еле сдерживая рыдания, говорила родная сестра, никогда своего мужа, так не любившая, - Счастливая ты, Валька!
- Счастливая? – Недоуменно спрашивала та, плохо понимая, о чём идёт речь, - Ну да, наверное…
Это бессменное  нахождение Валентины, на  единожды зарегистрированном в ЗАГСЕ посту,  делала её жизнь осмысленной и наполненной.  Словно верный пёс, готовая каждую минуту вцепиться в любую чужую руку, протянутую в сторону материальной ценности, которую и олицетворял её супруг, она охраняла  и поддерживала, высокие идеалы семьи.
Годы летели незаметно. Муж исправно бегал за чужими юбками, не забывая однако, так же исправно обеспечивать семью, всем необходимым в бюджетном формате.
Валюша, чеканя шаг, шла бок, обок с героем, соитиями славным, порой на последнем издыхании и единственным тихим всплеском эмоций, срывающимся с губ: 
- Ну,  когда же это, наконец, закончиться…
А оно всё не кончалось.
Так прошло без малого, двадцать пять лет.
И вот однажды, какая незадача, та самая, достойная легенд,  Колина сила, наконец его покинула. Кажется,  супруга должна быть счастлива. Дождалась!
Но вместе с ней, с этой силой, покинул  Колю и молодеческий запал, так тонизирующий Валюшу. Стал её орёл, не орлом, а сникшим,  скучным завсегдатаем, продавленного семейного дивана, раздражённо комментирующего, Валюшины перемещения по квартире.
Не было больше, бравого задирателя,  чужих юбок. Навсегда канул в лету  отчаянный покоритель  телесных твердынь, больше похожий теперь  на куль с трухой.
И  Валя внезапно почувствовала, как из неё самой, по капле, уходит жизнь.
За пять лет его неподъёмного сидения, сама она,  внезапно обабилась,  расплылась и подурнела. Стала забывать подкрашивать седину в волосах, донашивала платья пятилетней давности и что уже и вовсе не вероятно, в упор не замечала снопообразного супруга, находящегося в бездеятельной прострации.
Её фигура, безвозвратно  утратила боевую стойку, отработанную годами. Постепенно бесследно стёрлись  навыки, завоёванные в непрерывных боях.  А  на шумных родственных  посиделках, уже сама Валюша, норовила сесть от Коли как можно дальше, словно они никогда и знакомы то, не были. 
- И  куда что делось? – Удивлялись, знавшие супругов, много лет. - Видимо прошла любовь. А какая была пара, просто созданная, друг для друга.

Договариваться с жизнью, нелегко.
Видимая лёгкость этого действа, уничтожает целостность личного Я, распыляя его, на примитив ничтожества.


Тайный дальний собеседник» - внутренний диалог с совестью, как животворящей  частицей Бога, помогает  без ненужной суеты, взглянуть в большом и малом на себя,  самого. Во лжи, покоя нет….

Не могу сказать, что я  так уж  смиренно принимала,  данное мне судьбой,  больше похожей  на рок.  Скорее я ощущала  себя  «бунтовщиком поневоле», нежели революционером, на отточенном  лезвии отчаяния,  всей  мощью мысли, пытающегося  постичь   всесилие,   собственного  бессилия. Я больше не могла, отчаянно не хотела того, что только «кажется».
Столкнувшись  однажды  с непреодолимым препятствием пустоты собственной жизни,  долго подавляемые  и  внезапно  вырвавшиеся на свободу,  инстинктивные  желания,  едва не ставшие  моими жестокими хозяевами навсегда,  они неожиданно парализовали меня, пусть и   на время,  глубоким  эмоциональным коллапсом. Сколько я не билась, сколько не лупила их по отвратительным мордам, справиться мне с этими чудовищами удалось, только после того, как собрав всю свою волю в кулак, я перенаправила  в определённое русло, силы, клокочущие внутри. 
Впервые в жизни  оказавшись  совершенно свободной, без детей, без семьи, без обязательств, никому не подсудна и никем не контролируема, я вдруг почувствовала себя, свободным от долгов,  полнейшим  банкротом.  Закалённым  в боях  генералом  без армии с  терновым венцом  Жанны Д, Арк на голове  и  в застёгнутом на все пуговицы, мышиного  цвета,  мундире, «сильной женщины».  Этакой издевательской  бесполой насмешке, над медленно сдающей свои позиции,  женской природой.
"Ибо глубоко  несчастен тот народ и та эпоха,  нуждающаяся  в подобных героях".

«На большом отрезке времени оказывается гораздо более опасным придерживаться иллюзий, чем встретиться лицом к лицу с истинными фактами». Д. Бом.

Современный вопрос  силы, сводиться  к простому ответу;  что и сколько  на дамские  плечи, готовы  взвалить, все кому не лень. Стойкость, это,  что и сколько она  готова, вынести сама, автоматически пополняя ряды мужественных амазонок  мучительно собирающих  «кости»  антиутопического проекта «братства прокажённых». Вот он, уродливый кентавр, Вассы Железновой и советской комиссарши,  крепко  скованной  смертными путами  материи,  неутихающего ни на минуту, глубокого внутреннего конфликта, натужно чеканит  шаг по просторам театра военных действий, эпохи сексизма.
Взамен, постепенно  лишившись трёх  основ  мироздания,  веры, надежды, любви, за сохранение которых, я  так долго боролась в первую очередь, внутри себя и для себя, мне окончательно  стало понятно, что жизнь коротка  и абсурдна и совсем не такая, какой я её себе представляла. Что логика в ней не работает, о морали и вспоминать не стоит, зато иррационального, приземлённого и ущербного, хоть отбавляй. Что искренность иллюзорна, а семьи более крепко держаться на взаимном унижении друг друга и деньгах, чем на том, о чём я слышала с детства. Что мужчина, вовсе не так силён  в самостоятельном принятии решений, как неодолимой жажде, везде и во всём, поступать, как бог на душу положит, в строгом соответствии со своими желаниями, без оглядки на ближнего. Что чуждая мне от природы, страсть к деньгам, способна другим настолько затмить разум, что вопрос о самоуважении в таких случаях, не стоит вообще. Одним словом, лично мой мир, кажется, перевернулся и едва не рухнул в тартарары, если бы не спасительная,  и уже единственная оставшаяся мне радость – привычка думать.
Эта  универсальная  на все времена «привычка»,  как и стойкая  внутренняя  необходимость  сохранить то, что ещё было живо и цело, на этот раз  просто для  себя, трансформировалось,  во что - то следующее.  Как то само по себе, исчезло желание  безоглядно дарить,  отдавать,  незаметно  делясь и  дробясь  на  разрозненные составляющие.  Слишком  долго прожила я, перепрыгивая из яви в сон, и кажется, окончательно запуталась, где что находиться.  Что в этой жизни плохо и что хорошо, что правильно, а что не очень, что я должна кому то и что же кто то, должен мне. Я просто стала перерабатывать  всё это в мысли, а потом в слова, безгранично счастливая  от безраздельного обладания и тем и другим.


Ещё раз, спасибо всем, кто со мной рядом, в том или ином виде!  Благодаря Вам, настроение, в данную минуту, поднято!  В остальное время суток скачет и прыгает, так что и не поймать. Всё время по разному, а  в общем нормально.
Работаю.  Вечером домой и на велосипед.  Гоняю как ненормальная (в прочем, почему как...) ловлю восхищённые взгляды мужчин, гуляющих в компании своих дам, молодых юношей и  просто мальчишек!   Ору песни Оззи Осборна в голос, от чего шарахаются прохожие, но видя моё счастливое лицо, улыбаются в ответ!  Нарочно пугаю гуляющих подрезами в миллиметре от их туфель, локтей, животов и задов!  Стараюсь не нервировать собак, осторожна с детьми, очаровательна с симпатичными юношами ( я им подмигиваю, так озорно и по - доброму, когда просвистываю мимо, делая вид, что вот, вот  наеду..).   Вежлива с велосипедистами, братьями по крови. Особым шиком считаю езду сидя сбоку, стоя, свесившись с велосипеда, словно лихой джигит с лошади, от чего восхищённых взглядов мужского без велосипедного населения, становиться только больше!  Дамы с перекошенными завистью лицами пытаются своим телом загородить кавалеров от лихачки (меня) но я им этого сделать не даю,  нарочито демонстрируя свои таланты, от чего девушки зеленеют ещё больше!   Добиваюсь высшего пилотажа на пересечённой местности и полосе препятствий в виде озабоченно-беспечных мамочек и колясок...
Совершенствую навыки вождения в трезвом виде и пока, ещё светлой памяти!
С уважением, НЕвсебяемая и НЕвменяемая,  Василиса.
Оззик жжёт!

Оправдайте, обоснуйте, хоть,  кто ни будь, мою собственную любовь, к человеку.
Можете? Вот и я, порой, не могу…

Понятие, гуманизм, произошло от древнегреческого, «хуманитас» - что в переводе, означает, «глубоко человеческое».  Попытка сохранения  античной утопии, в последствии трансформировалось  в основополагающие идеи Христианства, где люди, отнюдь,  не рабы, а дети, безграничного и милостивого, высшего начала, породившего  квинтэссенцию,  гуманистического мифа о человеке, который может стать равным, или хотя бы  подобным, богу.
Лучшее, враг хорошего.  Героический эпос,  доминирующего «самца», канул в лету, но не исчез навсегда… Не изжил себя, за ненадобностью, незаметно мимикрируя, видоизменяясь внешне, но не внутренне.   Суть осталась прежней:  какой элемент,  мировой гармонии, является движущей в тебе силой?
Ведь все, без исключения,  легенды, в той или иной мере,  говорят об одном и том же - герой жив ровно до той минуты, пока его деяния направлены на благо другим, а не самому себе.

Символ, это язык бесконечности.

Снова всё та же, огромная, похожая на декорации чужого великого мира фантазии,  квартира, но   на этот раз,  совершенно пустая.
Нет ничего: ни мебели, ни людей, даже занавесок на окнах, и тех, нет.  Вместо этого на меня смотрят чёрные, беззвёздные  глазницы, ночного неба. Я тороплюсь, у меня рейс на самолёт. Внизу ждёт такси, а мужчина рядом,  лица которого как я не стараюсь,  не могу разглядеть, просто потому что того нет, уговаривает меня, стоящую  на улице машину,  отпустить.
- Я тебя отвезу. – Говорит он, мне. Я отказываюсь, и,  бросая прощальный взгляд на светло серые стены, иду в ванную, подкрасить губы и поправить  причёску.  За дверью, стерильно чистого, как операционная больницы, помещения, возле самой стены, стоит, беспамятно глядя в потолок, неестественно прямая,  почти безумная старуха, в длинной до пят, застиранной ночной рубахе. Я с удивлением смотрю, сначала  на неё, потом на стены. Равнодушно делаю своё дело и возвращаюсь обратно.
- Останься в моей жизни…- Прошу я мужчину. Он согласно кивает.
- Но ты же понимаешь, что я никуда не могу из неё, деть жену? – Тихо, как далёкое эхо, произносит он, всё те же знакомые до боли, слова, и на этот раз,  киваю уже я.
… Что бы на законных основаниях,  никого, никогда  не любить, даже её. – Мысленно заканчиваю  я,  эту двудонную фразу, а вслух  монотонно - неспешно, отстранённо проговариваю:
-  У меня самолёт, мне пора в дорогу. Внизу ждёт такси. Останься в моей жизни. У тебя жена, куда её деть?  Пора в аэропорт. Туда ещё надо доехать. Я так люблю приключения. Я так люблю новые, незнакомые  страны, города, встречи…

…Символ.  Ты оказался страшно  похож  на мою собственную жизнь,  такую по своему,  яркую,   и такую  ограниченную, одновременно…

« Много званных, да  мало призванных».
« В римско-католической мифологии существует образ, который всегда волновал меня; а именно: младенец, находящийся в самом неопределенном положении, некрещеный ребенок, который никогда не сможет попасть ни на Небеса, ни в Ад, ни в Чистилище. Этот младенец странствует туда и обратно всю вечность между Раем и Адом. Образ младенца, пребывающего в неопределенном положении, не смог оставить равнодушными даже консервативных католиков, и потому о нем не упоминают в большинстве католических храмов. В психологии как и в религии анализируется именно   та  часть нашей (psyche) души, которую можно было бы представить некрещеным младенцем, находящимся в неопределенном положении; понятие «некрещеный» означает часть нашей души (psyche), к которой не прикоснулась сущность человеческой природы — ни эротика, ни нравственность, ни эстетическая дифференциация.
Майкл Фордхэм , знаменитый английский психоаналитик, сказал, что анализ заканчивается, когда человек постигает патологическую сущность души. Я бы перефразировал эту мысль таким образом: ни один анализ не заканчивается до тех пор, пока мы четко не осознаем все свои пустые или полупустые пространства — наши внутренние пустыни. ». Адольф Гуггенбюль-Крейг. 


«- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
- Мне все равно... - сказала Алиса.
- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.
- ...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти».


…"Я жизни путь,  пройдя до половины,  вдруг оказалась в сумрачном лесу".
Уткнулась лбом в непроходимую чащу и  остановилась,  внезапно осознав, что идти вперёд больше нельзя,  а вернуться назад невозможно.  Застыла на месте от озарившей меня мысли: насколько  страшно  длинным  получился этот сон разума, в котором  мне пришлось  так  непозволительно  долго и  добровольно – принудительно  быть. 
Скрыто  управляемая  природой,  слепо  верящая   в уроки,  усвоенные ещё в детстве, двигаться  вперёд  пытаясь справится  с целым клубком   очевидных  противоречий,  постоянно  шедших  в разрез с действительностью, в которой женщина,  должна быть не только доброй, мягкой, терпеливой, хранительницей очага,  верной помощницей мужчины, но и уметь с лёгкостью обходиться без него.   Растя  детей в одиночку,  делать  карьеру.   Зарабатывая достаточно денег и рассчитывая  только на себя, параллельно выслушивать   неутихающие агрессивные обвинения в собственной несостоятельности.  Жить «за мужем», не имя права  надеяться на   помощь и поддержку, от того «за кем», собственно, живёшь.  Бороться за свободу, и всё равно, считаться  рабой.  Пытаться всю жизнь, отмыться от пожизненного приговора, человека «второго сорта», несущего на своих плечах  двойную нагрузку или купаться во лжи, о самой себе.
Всё видеть, понимать и совершенно не знать, что  с этим  делать и куда запихнуть.  Метаться, стараясь  жить по чести и совести жены и матери, при мужьях, которые ни о том, ни о другом и понятия не имели. Как и  ясного принятия  кажется самого элементарного,  что дети,  хотят есть,  и их мало просто сделать, их ещё вырастить нужно.  Ведь сами когда то были детьми, неужели забыли.  Нет, не забыли, поэтому и решили навсегда в нём остаться.    Жена,  постепенно превращённая  в маму,  должна их любить,  заботиться, содержать.  Базовые основы выживаемости. Всё остальное, он доберёт на стороне, не жалея ни сил, ни времени.
Не всем удаётся вырваться из мифотворческого болота,  мужского шовинизма. Кто то, весь свой век,  мужественно бьётся  с обстоятельствами, идя до самого конца,  так и не увидев  результата своих деяний. Кто -то удовлетворяется половинчатыми решениями, и в каком то виде, успокаивается.  Многие вообще никогда,  даже не  помышляют о бунте. Немногим улыбается удача  в розыгрыше лотереи, с призовым фондом,  в виде  звания  чиновника высшего звена, Комитета  сытого  быта.  И уж совсем  единицы, могут произнести библейские слова: -  «Я сделала  всё, что могла.  Я умываю руки», - со стоическим спокойствием внутри  приняв всю противоречивость этого мира, как единственно, справедливый закон.  Человек, не имеет границ, а  живёт только в тех, которые сам  же себе, и устанавливает.  В бесконечном лабиринте  противоречий,  из которого нет выхода, кроме как побег.


"А вы уверены что спящая красавица  вообще хотела просыпаться и встретить принца, наяву?" м/ф Король терний.   
Спящая красавица изначально не хотела засыпать, а уснув, уж точно  не просила её будить. Просто однажды ей стало очень страшно не видеть, истину.
Вот тогда в её сказке и появился  Принц.


«Топология - раздел математики, занимающийся изучением свойств фигур (или пространств), которые сохраняются при непрерывных деформациях, таких, например, как растяжение, сжатие или изгибание. Непрерывная деформация - это деформация фигуры, при которой не происходит разрывов (т.е. нарушения целостности фигуры) или склеиваний (т.е. отождествления ее точек) например  кружка и бублик (полноторий) как свойства пространств  полностью неотличимы.
«- Психология тоже имеет свою геометрию»,  прозорливо отметил  М.Мамардашвили в серии лекций  под названием «Психологическая топология пути».  Пути,   проходящего через  пространство и время  непрерывной  геометрии ЧУВСТВОВАНИЯ, личной, общей, индивидуальной, противостоящей и объединяющей.  Это пространство является  целостным  эмоциональным, или архитепическим  пространством  человечества вообще, где один  психологический тип без разрывов и склеиваний, достаточно  органично  переходит в другой, не забывая постоянно вести счёт всему, что в его  жизни происходит. Человеческая психология вообще построена на системе исчисления. Даже пресловутое «хочу-не-хочу» не выходит за рамки красивого понятия «пораждающих структур». На самом примитивном уровне мы постоянно занимаемся элементарной арифметикой.  Великие философы  - алгебраическими построениями, а гениальные математики -  философскими  трактатами  выраженными  системой цифр, символов, образов и понятий…

«Людям не нужны люди. Людям нужны зеркала, отражающие их собственные представления о мире и них самих».

«Человек постоянно живет во множественных реальностях, связанных с разными травматическими фиксациями и разными, прерванными на разных этапах перцептивными актами. Больной и здоровый, взрослый и ребенок, невротик и психотик одновременно. И это не противоречие, это парадокс». А.Ф. Усаков.

Вечно я беременна,
Книгами, картинами, стихами,
И любовью, временно,
И мужьями.

С первыми весенними лучами, меня неожиданно  прорвало и я села за новый роман. Едва закончив,  тут же принялась за следующий. К концу года, к уже ранее созданному, прибавилось ещё три  книги включая одну, недописанную.  Помимо основной работы и заполненного до предела досуга, я  взяла добровольное шефство над одним из бесхозных психологических сообществ в интернете, оставленное предыдущими модераторами и с головой погрузилась в виртуальное общение, на пользу и себе и другим. В результате этого действа, родилась очередная книга, основанная на  подлинных материалах, своего и теперь уже, стороннего опыта. Все маленькие вставки, все рассуждения, рассказы, выводы и «инструкции», появились благодаря симбиозу моего и чужого, почти без изменений  перенесенных оттуда, «сюда», питая авторское вдохновение, практическим опытом.
А уже  в начале лета, купив самый роскошный мотоцикл который  только могла себе позволить, я ещё  принялась  гонять и по городу, осваивая скорость и продолжая  бороться со всё так же  неутихающей острой  болью внутри. Ведь если вдуматься, то война идёт не между полами, война идёт в каждом человеке, с собственными желаниями, в угоду, последних. Замученные собой, затравленные другими, мы кидаемся из крайности в крайность, не в силах совладать, в конечном итоге, с самой  жизнью.

Пусть Х – число пустоты.
Пусть Хt  пустоты, число будущего.
Будущая пустота, измеряется степенью  холода в настоящем.
Сумма трёх простых чисел – нужно, должна, хочу, плюс единица -  равняется жизнь.


Однажды  Станиславского спросили, что можно делать на сцене?
- На сцене, можно делать всё, что угодно. Лишь бы это было, талантливо, интересно и красиво.

Ирина, вышла замуж по страстной любви.
Проблемы начались, буквально сразу. То, что в браке необходимо было уметь договариваться, хорошо понимала только молодая жена.  Юрий же, переложив все обязанности для поддержания союза, как такового, на плечи женщины, продолжил жить, как и жил ещё до свадьбы, даже не пытаясь находить с Ириной, общего языка.
В своё время, её любви с лихвой хватало на двоих, и это по своему, подкупало молодого человека, подтолкнув, с определением в собственном  выборе.
- Она будет хорошей женой. - Сказал Юрий, родителям, и не ошибся.
Ира  действительно оказалась хорошей женой и матерью, не только для собственного ребёнка, но и для мужа.
Пока силы ещё были, а внутри жила надежда на изменение существующего положения вещей, она, тянула на себе семейный воз, поддерживая видимость союза,  а потом, что - то в ней сломалось. Слишком много сил уходило на совмещение трёх ролей в одной. Слишком обидной, была её собственная участь, полного подчинения человеку, которого и мужем то можно было назвать, только с большой натяжкой.
Каждое грубое слово, каждый скандал, затеваемый Юрием, словно от живого сердца, отрывают по куску, тяжело било её, делая всё более и более мёртвой, внутри.
Его равнодушие к нуждам ребёнка,  к заботам о семье, денежные проблемы, решение которых, лежало так же на плечах,  Иры, всё это, лишало воли к жизни. Лишало самой жизни и других, нормальных желаний.
Мысли о разводе, посещающие её в самом начале, постепенно испарились, а пришедшее на смену, глухое отчаяние, сковывало волю, по рукам и ногам, превращающее жизнь в топкое болото, в котором чем больше дёргаешься, тем быстрее, тонешь.
- Я старуха, - думала Ирина, глядя на себя в зеркало, - мне двадцать семь лет, а я себя чувствую, пятидесятилетней…
Вечное терпение, стало тем крестом, который и нести тяжело, и сбросить, сил не хватает.

Так и жили. Постепенно Ира  приспособилась к не проходящей внутренней подавленности,  выбрав позицию не движения.
Не верить, не ждать, не чувствовать, стало теперь её девизом. Если не можешь изменить ситуацию, постарайся о ней, не думать. Нет отношения, нет проблемы. Отзеркалив тем самым, поведенческую матрицу своего мужа, она легла на гладь семейного болота, которое приняло, убаюкав на  поверхности, её обездвиженное тело.
Шли годы. Иногда  Ира  оглядывалась вокруг, но лишь для того, что бы ещё раз, убедиться в полной безнадёжности, собственной ситуации.
- Все так живут. - Говорила она, сама себе и снова ложилась на чёрную гладь воды. – Так какая, разница…
Разницы действительно не было никакой.  Ира  разучилась любить,  а пытаться и дальше  бороться с тем, что есть, уже давно не имело смысла. 

«Господь  любит всех, но, ни от одного из нас, он не в восторге». А. Азимов.

Месяца через два, постепенно освоившись и привыкнув, я,  двигаясь  в потоке машин,    вдруг провела  неожиданную аналогию, между всем,  произошедшим  в моей жизни и общей   иллюзорности мгновения, нашего пребывания в этом мире.  Едущий в машине не испытывает то, что испытывает,  сидящий на мотоцикле, оставаясь один на один с дорогой, без защиты, без гарантий, и без надежды, на благополучный исход поездки. Мало рассчитывать только на себя, мало рассчитывать на кого то.  Мы все,  больше похожи на песчинки на ветру, чем на безусловных и единственных вершителей своей участи. Немного удачи, и путь, по которому мы двигаемся, становиться, «Квадро Руте»,  Главной дорогой.   Добавьте  любую, чисто человеческую составляющую, и вот она, жизнь.  Уберите и то и другое, и её больше нет.
Способность думать и отвечать, только за себя, ничего не решает и тем более не упрощает, когда на дороге есть встречная полоса.

«Нельзя зависеть от людей, которые  постоянно  вас подводят»  Г. Хаус.

Тогда  в чём  истинный смысл  движения? 
Конечно, за всё в этой жизни приходиться платить. 
За каждый наш поступок, за тот выбор, что мы делаем, ну а если и выбора никакого нет?  Если всё предопределено, и корректировке не подлежит?  Что если  нам только кажется, что мы обладаем свободой выбора,   одновременно неосознанно себе, противореча,  тем,  что напрочь, отрицаем власть слепого случая, врождённых  характера и способностей,  удачу, что вообще никакому прогнозу не поддаётся.  А  что тогда делать с требованиями социума и  общественными установками,  автоматически  пытающимися  причесать всех под одну гребёнку, мифической успешности.  К сожалению, в этой жизни, всё гораздо сложнее, и запутанней.  Мало разве  было гениев, за всю историю человечества, о которых  так никто и не узнал.  Много ли,  талантливых людей, стоит у  власти,  честно радея за  благополучие и процветание государства.
Ни одного из нас, невозможно испортить больше, чем это уже сделала, природа.
Знакомства, встречи, брак,  порой  похожи  на чудовищно унизительную  лотерею. Многие ли  из нас, могут похвастаться,  по -настоящему счастливой семьёй,  хотя никто, никого на аркане в этот «союз» не тащил и насильно в нём жить, не заставляет.  Про кого можно с чистой совестью, и не уничтожая истину, сказать:
 – Он светлый человек.  Светлый, богатый,  честный. 
Вот и мучаемся,  застревая в плоскости  недоказуемого  и  иллюзорно  осознаваемого,  а неумолимые  факты,  реального «здесь и сейчас», говорят  сами за себя.

«Со времён начала мира, человечество уже было одержимо». Юнг.


***
 
Я плачу по Нарциссу, хотя я не ручей,  в воды которого он гляделся...
Ты смотрел, в глаза человека, любуясь собственным отражением, не замечая моих слёз.
Ты  видел  лишь отблеск своей красоты, не замечая мою…
Я закрыла глаза.


Моя близкая подруга, в тридцать девять лет, неожиданно  встретила свою  «мечту».
Мечта имела достойную такого мужчины, экономическую независимость, жену, двоих детей и целый гарем, из дам  всех мастей и конфигураций  за плечами,  притом  одновременно.
Подруга имела, два развода, хорошую квартиру, стандартную зарплату, которая позволяла ей не бедствовать, но и не шиковать.
Давно расставшись с иллюзиями и живущая в реальном мире, она при первом же взгляде на мечту, уже знала, что такого мужчину легко будет заполучить, но удержать вряд ли удастся. 
И всё же она не смогла устоять перед  искушением, пережить самые яркие и возможно, самые тяжёлые мгновения в своей жизни, хорошо понимая, что радость её будет не долгой, а печаль останется, навсегда.
Всё так и вышло.
- Это исключительно, мои чувства. - Честно признавалась она  мне, не один раз, за то время, пока длилась их связь.
- Ой, смотри….- С грустью глядя на подругу, вздыхала  я. - Потом ведь, страдать будешь.
- Ты не понимаешь! - Отвечала она, вся как то странно, светясь из нутрии.- Всё уже случилось. Я его встретила, а значит, мои страдания,  начались.
…Кто скажет, из чего сделаны мечты…
- Он рано или поздно уйдёт. У вас ведь  нет будущего…
- Я знаю. - Обречённо  соглашалась она,   словно подписывая себе, конечный  приговор.
Я не сдавалась.
- У него есть другие женщины…
- А ещё у него есть жена…
Она смотрела на меня, каким - то странным, совершенно непостижимым  взглядом и улыбалась.
- Он меня не любит и никогда не полюбит, я  точно знаю. Согласись,  это здорово упрощает всё. Такие не умеют любить.
- И тебе это нравиться?
- Нет. Но мне нужны эти чувства. Пока. Что касается других женщин.. Мне жаль их всех.  И тех, что были до меня и тех, кто будет после. Мне так же жаль и его жену… Однажды я уйду. Потому что те, кто любит, уходят первыми.
- Сумасшедшая! – Подумала я и вдруг поняла, что завидую. Надо же так искренне любить.

Через два года, она, как и обещала, действительно ушла.
- И он не пытался тебя вернуть?
- Пытался. Но это было для меня, слишком мучительно. Он ведь, так и не смог,  полюбить. Просто пока я могла нести, груз этих отношений, на своих плечах, я несла.
- Да, любовь, это груз…
- Нет. Любовь, это любовь. А отношения, без любви, это  груз.  И пока у  меня хватало сил, любит за двоих, я это делала. А потом устала и теперь люблю, только за себя.
- И как ты ему это сказала?
Она тихо засмеялась.
- Так и сказала. Как есть. Эти слова, мне дались легко, потому что я была с ним честна.
Мне, действительно, ничего от него, не было нужно. Ни его деньги, ни определённость. Просто, он.
- Тебе ничего, от него, не было нужно… - Словно эхо, повторила я её слова.
- Ничего… Знаешь, что ценнее всего, на свете.
- Что?
- Искренность! Он все эти два года, был со мной  просто честен. Он ничего мне не обещал. Ничего не скрывал и ему  так же, ничего от меня, не было нужно, что бы он при этом, не говорил.  Потому что, слова, ничто. Поступки, всё. А их не было, и быть не могло.
После этой встречи, я теперь часто задаюсь вопросом:
- Лжи, никогда не должно быть больше, чем это необходимо. Так насколько мы честны, сами с  собою… И насколько искренни…
И  что такое, любовь? Может она, та самая  разница, между честностью и искренностью?

Этический и эстетический эталон.
Даже идеал,  когда  однажды  превращается в банальность,   надоедает.

Все мы, хотя бы  раз в своей жизни,  но отдыхали на природе. Бывали в лесу, ходили  в походы.  Жара, мухи и  комары, усталость, отсутствие привычного городского комфорта. Что мы  вспоминаем, когда оказываемся в родных стенах отгораживающих нас ото всего остального мира. От другой плоскости реальности? 
И какие чувства  в нас вызывают картины или фотографии  именно тех мест, в которых мы успели побывать? Чаще всего удивление от того, что художник или фотограф всё же смогли  увидеть красоту, которую мы сами даже  не заметили. Неизбежное восхищение их острым взглядом, талантом, способностями, вам скорее всего не доставшихся.  И мало кто действительно поймёт истинную причину чужой проницательности.
А разница  всего лишь в цели и задачах, которую они перед собой ставят.
Эти люди  идут не отдыхать. Они так работают.


***


«Если ты потратил время, на изучение, природы  человека, то не говори, что потратил это время, зря». Ф. Достоевский.

 Как бы то ни было, время  неумолимо и стремительно уносило в прошлое, гнетущие меня воспоминания, лишний раз, напомнив о своей быстротечности.  Именно это испытание, является самым тяжёлым,  а для многих, непреодолимым. Ни браки или разводы, ни вынужденные  изменения или консервация  того что есть,  ни освобождение от одной несвободы, для того только, что бы точно попасть,  в следующую.
 Время.  Именно с ним, никто не в силах совладать  до  конца. Ни купить, ни обмануть, ни взять даром, ни уничтожить.
Как я его переживала?  Что чувствовала,  как справлялась с холодной  рукой одиночества,  осторожно сжимающей горло,  не только мне одной?   
Не скажу, что бы я  уж совсем им не тяготилась, но жить с не понятно, кем, что бы номинально считать себя не одной, принципиально не хотела. Да и нажилась я к тому времени, в бездонном болоте, «одиночества вдвоём».  Так что по большому счёту, в ней,  ничего радикально  не изменилось. Предыдущий печальный опыт, свой и чужой, здорово накачал мою душу, противоядием, от иллюзорности  закономерных случайностей,  а на новые эмоции   не было пока,  ни сил, ни желания.
Я гораздо большее удовольствие получала от возможности поступать, как мне видится, не боясь  обидеть, кого ни будь из близких, за неимением таковых. Одной было легче, проще, спокойней  и признаюсь, интересней жить, чем в бесконечной войне полов, незаметно съедающую душу, и в результате  оставляющую от неё, одни ошмётки. 

Как жаль, что я ничем тебе не обязана. Был бы повод, хотя бы сохранить свою к тебе, благодарность…

Преклоняюсь пред красотой. Люблю глазами. Уши, атрофированные с детства. И как женщине, которой и самой есть, что сказать, слышу душой. Пытаюсь жить головой.
А хочется, сердцем.

«Всё проходит и это пройдёт тоже», - написано на кольце царя Соломона.
Я бы  добавила:  «Многое  можно изменить, пока ты жив».  Многое, но  как оказалось, не всё.  Последней, неразрешимой проблемой,  оставалась  всё та же,  исконная,  неистребимая  никем,  «мечта-реальность», как символ  истинной женской  природы, так никуда и не делась.  Периодически  возвращаясь,  она  изрядно портила  мне жизнь, смутной тоской по безвозвратно ушедшему, и  существовавшему в действительности, лишь отчасти,  «образу», который  я «знала», ровно столько,  сколько помнила себя. 
Этот дракон, был одного со мной, «пола», из которого я сделана вся.
Помню,  в  тот период у меня в сознании всё время настойчиво  вспыхивала одна и та же непонятная картинка.
Два вечно юных подростка сидят на деревянных, пропитанных  солнечным  светом  мостках расслабленно  наблюдая за движением  бесконечной, плавно текущей мимо  реки и о чём - то тихо беседуют.

«Ибо сильна,  как смерть, любовь, взлелеянная  властной рукой,  бессознательного подсознания».

Пустота слабости требует постоянной подпитки из вне.
У других и  от иных.
Нет ничего более жалкого, чем показная сила.


«Мои мысли, мои скакуны…»
Порой очень странные аналогии приходят в голову. Например о браке, как проявлении рационального начала в человеке. И измене, как попытке сохранить данное странное образование, вот такими  иррациональными методами. О «любви», которая в результате приводит  к полному противоречий институту «сохранения и приумножения» одного, с полной потерей,  всего остального. 
О религии, с её двумя противоборствующими началами и множественность философских теорий в «которые нельзя верить, но можно любить и в которые можно верить, но любить их при этом, совершенно не получается».  А ещё о законах физики, говорящих нам, что  всё в этом мире стремиться к энтропии и обратно к упорядочиванию.  О  химических процессах непрерывно происходящих в космосе и звёздах и о точно такой же «химии» наших  эмоций.  Об эффекте Казимира и о том, что частица, до момента  наблюдения, является не только фиксированной и обладающей массой определённостью, а ещё и  волной вероятности.
Человек вообще, как не парадоксально это звучит, есть всего лишь волна вероятности ровно до того момента как вы не вступите с ним в определённое реально наблюдаемое взаимодействие.

В ящик Шрёдингера заглядывать нельзя. Это всегда конец истории. Конец тайны.

«Черные дыры, наиболее экстремальная форма гравитационного сгущения и сжатия во вселенной, доводят это до предела. Гравитационное притяжение черной дыры настолько сильно, что ничто, даже свет, не может вырваться, что объясняет, почему черные дыры являются черными. Итак, в отличие от обычных звезд, черные дыры непреклонно удерживают всю энтропию, которую они произвели: ничто не может спастись от мощнейшего гравитационного захвата черной дыры. Фактически,  ничто во вселенной не содержит больше беспорядка – больше энтропии – чем черная дыра. Этому можно придать хороший интуитивный смысл: высокая энтропия означает, что огромное количество перестановок составляющих объекта проходят незамеченными. Поскольку мы не можем видеть внутренность черной дыры, для нас невозможно отследить любую перегруппировку ее составляющих, – какими бы ни были эти составляющие, – и отсюда черная дыра имеет максимальную энтропию. Когда гравитация доводит свою силу до предела, она становится самым эффективным генератором энтропии в известной вселенной».
Брайан Грин.


***


"..."я так же, как хазарские ловцы снов, ныряю в области темной стороны света и пытаюсь извлечь заточенные там Божии искры, однако может случиться, что моя собственная душа останется там в плену. Из букв, которые я собираю, и из слов тех, кто занимался этим же до меня, я составляю книгу, которая, как говорили хазарские ловцы снов, явит собой тело Адама Кадмона на земле..." Милорад Павич "Хазарский словарь"


В один  из жарких летних вечеров, коим оказался богат 2010 год, на обратной  дороге по пути из  Сестрорецка,  мне вдруг нестерпимо захотелось притормозить,  возле знакомого придорожного кафе,  оставшегося в душе, неизбывным  ностальгическим пятном. В наушниках чарующий голос Сары МакЛахлан, с тоской выдыхал:
- Если бы я смогла полюбить, я бы сказала тебе слова, которыми живёт, моя душа… Они бы лились рекой, омывая исстрадавшееся сердце, заглушая тоску,  невозможности, что либо,  изменить…
Давно я здесь не была, целых четыре года  прошло с того октябрьского вечера, надолго запечатлевшегося в моей памяти. Пожалуй, это было самое яркое из всех общих  ощущений, ушедшей  поры.  Я вздохнула. Мои мысли, неожиданно унеслись в страну воспоминаний, в которой далеко позади, осталась история, такая прекрасная и по своему печальная,  одновременно.
  Как когда-то,  первое, что я увидела,  сняв шлем,  было бесконечное, бездонное, бескрайнее, чёрное, в бриллиантовой россыпи звёзд, небо.
Помню, как озорной  лёгкий морозец,  уже прихвативший  ещё тёплую землю, окутал  пышные ветви голубых елей, едва приметным инеем  норовя  забраться и  под одежду. Резкий контраст температур, в машине и на открытом воздухе, как переключение горячей и холодной воды, приятно бодрил. Мы  долго  смотрели,  взявшись за руки, на не надоедающую игру разноцветных переливов в вышине,  каждый думая, о чём то, своём…точно так же, как я теперь, но одна.
Где то там, помимо моей  воли, ещё жил затянутый в паутину времени, тёмный  силуэт того, кого я  плохо помнила. Или слишком хорошо, что бы забыть. И рядом с ним, всё так же неизменно была  та, кого я никогда не видела наяву.
- Зачем вам это надо? – Однажды  спросила я, ненужную мне женщину. – О чём нам с вами говорить?
- О нём. – Последовал ответ, который не прибавил мне желания, с ней встретиться.
О нём.  Посудите сами, разве не странная тема для разговора, двух женщин, которые вроде бы хотят узнать друг друга, получше. Странная, если не сказать больше. И зачем  вообще нужна, какая - то встреча, если на ней мы собирались обсуждать, или быть может, осуждать, того, кого я так сильно любила и с кем она, прожила целых тридцать лет.
- Если бы ты не был так ленив,  то мог бы добиться в жизни, гораздо большего.-  Не раз говорила она мужу, открыто презирая то социальное  положение, которое он занимал, и не в силах отказаться от денег, которыми  он обладал.  Судя по всему, это положение  оказалось  очень  далёким от её собственных представлений о престиже, которым они оба,  были  неизлечимо больны,  каждый,  сугубо  по-своему.
Должна признаться, что тогда зимой, эта женщина  здорово меня обидела, своими  письмами, как и не заслуженным интересом, к моей скромной персоне.
Дело в том, что ещё в конце весны, у её мужа снова кто -то появился, и это уже помимо меня и становящейся, всё более  призрачней,  Олеси.  Именно тогда  от рака, скоропостижно умер его многолетний партнёр по бизнесу и перепуганный до смерти, «мачо нарасхват» снова побежал за испытанным лекарством и новой дозой адреналина,   а  жена, ошибочно  приняв  очередное  увлечение,  за глубокое, старое,  решила  безапелляционно  обрушить именно  на меня, всю мощь своего законного, негодования, даже не попытавшись  разобраться  в действительном положении вещей.  Или быть может, не хотела? Слепо выбрав  цель,  нещадно  палила  из всех орудий, вымещая на другой, годами копившуюся обиду, ничем особенно не рискуя.  Замечательный способ,  решения собственных, внутренних проблем, бега по кругу зацикленности,  натужно сохраняемой  действительности, за чужой счёт, но мало, что по настоящему, меняющий. 
Забавно, вот почему я никогда не могла поступить, точно так же?  В чём причина,  нашей с неё разности?  В уме, образовании, в  социальном положении, в характере,  личных  достижениях,  или в том,  что  изначально,  заложено «по - другому»?  Совсем в иных  плоскостях, которые никогда не пересекутся.

Королевы-лягушки, пожизненно  безлико-бесполая  помесь  Евы и Лилит, в древнейшем из всех искусств,  мимикрии, вам  не было  и нет  равных, во все времена.

 Она, так и не смогла узнать, как я выгляжу, хотя очень этого хотела. Зато я,  почти год спустя,  случайно увидела  её снова,  в какой то  передаче, показанной по  Пятому каналу центрального  телевидения,  посвящённой  проблемам,  среднего  и высшего, образования.
Очаровательная, темноволосая женщина, в модных очках, пятнадцать минут говорила, «ни о чём», видимо пытаясь таким образом ответить,  на животрепещущие  вопросы, аудитории. Её нельзя было назвать красавицей, но и не красивой, она не была. Всё вместе, глаза, нос, губы, не отталкивали и не притягивали. Не было никаких, особенно запоминающихся черт, кроме одного: всё, что она произносила, не имело никакого значения.
Приятный, с лёгкой  картавинкой голос, обаятельная манера общения, мягкая, немного отстранённая улыбка. Строгое платье, простая причёска, вполне живого человека и то, «мёртвое» лицо с семейной фотографии, которое я однажды увидела. Что же меня в нём  поразило настолько, что долгое время, не давало забыть человека, к которому лично я, не имела никаких претензий и даже одно время, по своему, восхищалась.
Именно эта  «мертвенность», в обыденной жизни, угнетающая  внутренняя пустота, отсутствие хотя бы слабой положительной энергетики, безжизненной маской, прилипло, въелось, да так и осталось  на чёрно-белом, монохромном, клочке бумаги.  И та,  торжественно - фасадная «искристость», охотно, хоть и с некоторой  натяжкой, демонстрируемая  публике. 
Два разных человека, две изнанки, одной жизни, Мир вам!

И  принял он уже на кресте, своё третье искушение.  И  было оно- искушение злобой и ненавистью.
И вздохнул, и выдохнул и прошептал  слова примирения:
- Отче, прости их, ибо не ведают, что творят…

Сладкий, горячий поцелуй, запечатлённый на моих губах, когда - то  им, стремительно выдернул  меня из омута размышлений о ней,  возвращающейся  иллюзией, вечной  «любви».  Я   не в силах была,  оторваться от его губ, а он не хотел меня отпускать, продлевая, почти до бесконечности, наше общее, наслаждение сказкой.
Помню, мы оба медленно начали задыхаться, а теперь не дышала я одна.  Не дышала, не могла, не получалось, вот уже полтора  года, и всю жизнь.
- Мне вдруг показалось, что ты ушёл, действительно навсегда…- Осторожно дотронувшись кончиками пальцев до собственного рта,  прошептала: – Вот я и решил тебя вернуть.
- И я очень тебе за это, благодарен.  Ты даже не представляешь, на сколько.
Грустно улыбнувшись, воображаемому диалогу, мысленно спросила:
- Зайдём в кафе, или поедем дальше?
- Как хочешь.
- Тогда, поедем дальше.

Христианская доктрина говорит о том, что можно пожертвовать одним человеком, ради жизни сотен. Власть всегда жертвует сотнями, ради жизни одного. Себя самой.


Чем сложнее данная форма жизни, тем она, интересней.
Лёжа в постели,  я  ещё  долго не могла уснуть,  пытаясь поймать, давно прошедшие мгновения… Ворочаясь с боку на бок, бесконечно прокручивала, ощущая  заново, чувствуя снова и снова, всё.  Находясь почти  в полудрёме, неожиданно услышала  напевные строчки,  прилетевшие ко мне из «ниоткуда».  Колыбельную, оставшуюся со мной, до утра.


Ветер принёс, откуда - то издали.
Тихую песню…Люблю!..
И на мотив, знакомый всем исстари,
Я затянула, свою,
Спета до нас, и каждым по разному,
Только слова, как всегда,
Вновь прозвучав, остаются прекрасными,
Ты меня… Я тебя…. ДА!

Время никого не лечит, оно просто приучает жить с болью. 
Жить с болью, вечно.  В этом и есть  значение жизни.


Не так давно, жена одного моего клиента, женщина со стеклянными глазами на мёртвом лице, бодрым голосом, рассказывала, о своей победе, над очередной любовницей мужа.
Я терпеливо слушала, хорошо зная правду, которая, возможно, самой супруге, так до конца и не была известна, а может быть, она просто не хотела её знать.  Или давно забыла, что это на самом деле, такое.
Муж, очень интересный и обеспеченный  мужчина, всю жизнь, пользовался огромной популярностью у противоположного пола и усердно окучивал, всё большее число новых поклонниц, которые в его жизни, негласно занимали, строго  определённые ниши.
Он, легко и без лишних эмоций, рассказывал о своих любовницах,  не скрывая  собственную заинтересованность в их наличии.  Все эти женщины, ему были нужны и  даже необходимы, как и та, что сидела сейчас напротив, жалуясь  на соперницу, и  делая  это  в таких выражениях, от чего  признаюсь,  мне становится, как то неловко, в первую очередь, за неё...
- Да с какой такой радости, я должна отдать его, низкопробной выскочке, возомнившей себя, не весть, кем! Да у  него таких, было пере было! У нас обоих, случались увлечения на стороне. Ну и что?
- А вы её видели?
- Нет, но пыталась! И  только  для того, что бы лично высказать всё, что я о ней, действительно думаю!
Я, невольно  улыбаюсь.
- Жаль, что не удалось… - Всё, более распаляясь, голосит возмущённая супруга. -  Она ведь у него не первая…
- И не единственная… - Думаю  я про себя, но молчу.
А затем следует  длинная  лекция о крепкой и стабильной семье. Двадцати пяти годах, прожитых вместе в безоблачном,  обоюдном, счастье.  Что у них, много чего нажито и вообще, какой её супруг, прекрасный  муж и отец.…
- У вас, замечательная квартира. –  Искренне соглашаюсь я с той частью её  речи, в которой говорится, о недвижимости.
- А ещё дача и квартиры у детей…-  Расплывается   в мумифицированной улыбке, дама.
На мгновение она останавливается,  и обведя глазами  не маленькие свои хоромы  вдруг выдаёт такое, от чего я едва не падаю со стула. При этом натянутая улыбка медленно  сползает с её лица, а глаза тускнеют ещё больше.
- Только знаете, - тоскливо, гундосит она, - мне с мужем, много лет,  невыносимо скучно… Отдать бы его, в чьи ни будь,  добрые руки…Кстати у этой «зазнобы», есть своя жилплощадь… - Она задумчиво теребит шифоновый шарфик, охватывающий  шею. – Вот она  могла бы стать,  хорошим кандидатом на усыновление.
Мои брови, невольно лезут вверх.
- На усыновление?
Дама криво усмехается.
- Это я так шучу… Знаете, я вообще за честность в отношениях. Изменил, значит, предал.  Вот пусть к ней и идёт, раз там ему, лучше. Если любовь ко мне, прошла…
Я обомлела.
- Простите,  - не вольно, вырывается  у меня, - но вы ведь сами сказали, что эта интрижка, у него не единственная…- пытаюсь я, включить «дуру».
- Не единственная!? Что вы такое говорите! Да если бы он себе позволил такое больше   одного  раза, я бы с ним, давно развелась! Никогда не понимала тех женщин, которые терпят, бесконечные измены, своих  мужей. Нет, это был единственный раз, за все двадцать пять лет нашего брака! Теперь вы меня понимаете, как мне тяжело… купаться, во всей этой грязи.

Выйдя из роскошных, семейных хором, я только на улице поняла, что мне уже давно, не хватает воздуха.
- Грязь, говорите… Вы правы. Ещё и какая, грязь…

Нулевое существо из одномерного мира. Начальная точка развития и конец многообразия. Ты есть и тебя одновременно, нет.
Все и ничего, сплетаясь, рождают Вечность.

"Без скорбей мы останемся булыжниками, невзрачными, негодными" .Дионисий Тацис.

Непознанность  другого, силой собственных заблуждений… Глупость порой принимает очень разные  формы. Любая её симптоматика, болезнь мозга при которой человек говорит всё, что взбредёт в голову. Однако бессмысленно лгать тому,  кто и так обманывает сам себя, и называет это, честностью.
Тем не менее, человек, единственное существо, противостоящее  имеющемуся в реальности,  миру  природы.  Эгоизм, неотъемлемая от сознания основа и важнейшая из функций обеспечения личной   выживаемости. 
Нет людей без эгоизма, так же как нет людей без сознания. Именно оно, в первую очередь  призвано «сознавать» само себя видом, особенной структурой материи, имеющей в мире именно такие очертания и  форму,  как и  заранее заложенную поведенческую программу. Единицу во всех смыслах индивидуальную, исключительную и неделимую, не имеющую возможности стать кем  бы то ни было ещё,  и по- этому заведомо  чуждую и  незнакомую.  Оно призвано  ПОНИМАТЬ общность и различия  не только себя, как индивида по отношению к другим, но и мира вообще, а с помощью дополнительной опции,  РАЗУМУ, или иначе говоря, «разумному эгоизму» созидать благо. То есть  эгоизму, обладающему  интеллектом,  индивидуальной  психо- мыслительной  деятельности.  Душой.
Впервые тема души возникла ещё в Античности, постепенно превращаясь  из теории в достаточно неприглядную  спекулятивную догму, странную и по большей части, противоречивую, приведшую к ещё большим бесчинствам, с точки зрения морали и человечности,  лишь ставя  под  сомнение наличие всё той же «богом данной», души.
Учёные и психологи (за что им огромное спасибо), внесли определённую ясность в это  постоянно трансформирующееся понятие и точно установили, что присущий всем без исключения, эгоизм, бывает, или крайним выражением,  так называемой  «социальной  тупости», или всё же обладает высокой степенью самосознания, способного преобразовывать мир вокруг, а не только его «прогибать», тем самым удовлетворяя личную всепоглощающую тираническую жажду непрерывного индивидуального наслаждения.
Безответственная, сентиментально жестокая, «противоестественно» «не до человеческая»  душа,  как бы  лишена  того  главного, что и  делает нас, отличными от животных. Слепая к другим, недоразвитая и неразумная, крайне «глупая» с точки зрения созидания и творения, инфантильно-подростковая, лживая и трусливая, жалкая и не готовая к  поступкам,  в своей  безграничной  самовлюблённой  ранимости, она лучше всего умеет не «мыслить масштабно» а  примитивно приспосабливаться, очень часто при этом принимая, «именно настолько»  разные формы.
"Человек мудрый постоянен, как солнце, а глупый переменчив, как луна"
Сенека считал: «…человек – предмет для другого человека, священный». Кант уточнил: «Человек не может  быть средством, а только целью».
Однако лозунг гуманистического движения в повседневной жизни, к сожалению, не является нормой,  не встречается всегда и отнюдь не повсеместно, а действителен только, когда мы этого «другого», любим осознанно, с  единственным желанием, «не навредить». Потому как такие чувства отнюдь не призваны «осчастливить», изменить или «наполнить»  кого бы то ни было, собой до краёв. Всё что подобное личное состояние  может сделать, так это  искренне помочь,  действуя осторожно и  разумно, ибо только разуму  подвластно  понимание не только  индивидуальной  исключительности, но и  ценности  других, какими бы «иными»  они не были в первоисточнике. 
 

«Фантазии «взрослого человека» о том, чтобы иметь гарем — послушных сексуальных рабынь, в основе своей представляют скрытое желание взрослого «ребенка» обратить на себя внимание, пробудить к себе любовь у окружающих или преодолеть чувство неуверенности в своих силах. Но с помощью фантазий невозможно преодолеть ощущение отчуждения, ведь  они еще больше удаляют человека от его настоящих партнеров. Если они становятся все более навязчивыми и даже необходимыми для сексуального возбуждения, то они заменяют собой реальную жизнь и ограничивают способность находить общий язык практически  со всеми». Джеральд Фогель.


«Красавица укололась ручкой и уснула. Это была офисная красавица»)))).
Помню, как  после трёх  сезонов  откатавшись на велосипеде, я  вдруг  загорелась идеей, приобрести себе, ещё и  мотоцикл. Денег вполне хватило бы и на машину, но вспоминая бескрайние пробки и ту зубной боль, которую они у меня вызывали, я решила остановить свой выбор, на хорошо продуманном капризе. Скорость, возможность   в любой момент  съехать с дороги, когда на ней становиться слишком тесно,  свобода перемещения  и свобода манёвра, плюс желание, научиться чему то, новому и неизвестному.  Вот основные критерии, по которым вскоре, я обзавелась железным конём и ни разу, в последствии,  об этом не пожалела.
С того момента, по дороге  с работы  домой, мои мысли были постоянно заняты, единственной дилеммой,  мучительным   поиском ответа на вопрос, - на чём сегодня я хочу прокатиться.  На велосипеде, который всегда под рукой, или с ветерком на мотоцикле. А затем, невольно  пришло забавное сравнение. Если представить себе, что велосипед, это жена, а мотоцикл, это любовница, то теперь понятно, почему мужчина обзаводиться и тем и другим, не желая расстаться ни с одной из двух,  трёх, а иногда четырёх женщин. Иллюзия, свободы  выбора и лекарство от скуки.
Прекрасно понимая, что я никогда не была горячей поклонницей, чего- то одного, а вместе, эти два предмета моей собственности, являются  гарантированным заполнением жизни и повышением собственной самооценки,  от которых я и в дальнейшем,  не собиралась отказываться. Более того, рано или поздно, я планировала обзавестись и машиной, когда достаточно этого захочу. Если спросить меня, что я люблю больше, мотоцикл или велосипед, я скорее всего отвечу, что подобное сравнение не корректно, и даже глупо. Велосипед,   после трёх лет  использования, больше напоминает, привычный диван, удобный и досконально изученный, но не приносящий, той, первоначальной  остроты ощущений, как когда то.  Я могу ездить на нём, каждый день, но не хочу.  В  то же время, мотоцикл,  ассоциирующийся у меня с норовистым мустангом,  где и полнота чувствования, и  яркость впечатлений,  зашкаливает за все мыслимые пределы, но на котором я каждый день, ездить не собираюсь. Какие эмоции  вызовет во мне, приобретение машины, сказать не берусь.   Думаю,  самодовольно прокричу  однажды, сакраментальное, – Я король мира! – и успокоюсь  на время,  до новой,  очередной игрушки, способной  не надолго,  освежить  жизнь, в  которой  нет места любви.   Жаль только,  что «Титаник» затонул.  Смешно.


«Вечность есть дитя,  играющее в кости. Всё рождается и умирает в игре». Гераклит.
Это потрясающее высказывание древне греческого философа  говорит об удивительной, парадоксальности ситуации,  в которой  непонятное  образование (существо, место, время, пространство,  Судьба?  Континуум,  природа, пресловутый вселенский разум? Что конкретно?) с маломыслием ребёнка и одновременно совсем лишённое мудрости занимается  сложной напряжённой  рассудочной деятельностью.
Возможно что бы всё это понять  давайте снова  вернёмся к  психологии.
Архетип младенца, ребёнка или подростка это всего лишь один из пластов бессознательного. По сути он и не архетип вовсе, точно так же им не являются ни андрогин ни его дальнейшие производные - Адам, а от него уже Ева. Тем не менее отпочковавшись от первых мужчины и женщины, виртуальный  Божественный ребёнок, то есть по сути  уже  ИХ ребёнок (дети или Божественные близнецы)  постепенно распадаясь  на слаженно взаимодействующие или порой открыто противоборствующие друг с другом «по настоящему»  архетипические  силы начинают  творить человеческий мир.  Но даже на этой пред стадии  он сам, как и его родители,  пока ещё един и не делим. 
В то же время в отличии от своего чада, его  «первопредки»  действительность не создают, они  держат «нечто»  сцеплённым – в этом их единственная,  а в итоге всеохватывающая  роль и другой нет.


« Божественный подросток рассматривается как  пока еще потенциал развития, концентрированный, многообещающий, но неразвитый, то есть стихийный и безответственный. Обычно при этом присутствует ориентация на внешние правила, инструкции или социальные отношения, в соотношении с которыми Божественный подросток или Паж  является лишь субъектом их применения и воли.
В отличии от него Принц, это  уже динамический, активный, движущийся и действующий  в соответствии с характером своего принципа,  без всяких сомнений центрированный  на своей цели и  не  способный  заметить что-либо в окружающем пространстве, если это не связано с искомым.  В его мире прежде всего существует "Я" и "Они" ("хорошие и свои" или "плохие, чужие"), остальное - камни. (Так писатель Т. Пратчетт говорил про хищников, для которых мир делится на то, что можно съесть, с чем можно спариться и камни) ». «Волшебная сказка или индивидуальный миф».

«….забавляйся сими игрищами... Чем бы дитя ни тешилось — Человечество, — лишь бы занято было, не плакало, увлекалось.»   Г. Гачев.

Вероника, едва расставшись с мужем, и меньше всего, думающая о новой любви, внезапно попала под каток, расплющивающий и более опытных в сердечных делах, дам.
Не то что бы  молодая женщина,  совсем не хотела  пережить в своей жизни, больше никаких увлечений, но и к такому, она явно была не готова.
Непосильная ноша, внезапно свалившаяся на её плечи, оказалась настолько неподъёмной, что  промучившись, что то, около трёх с половиной  лет, Вероника вежливо попросила о самоликвидации из рядов армии любовниц.  За всё это время дослужившись всего лишь до ефрейтора и так и не став любимой, женщина решила больше не терять времени и сил, на столь безнадёжное дело, как завоевание мужчины без сердца.
«Неповторимый», как она его называла, оказался тёртым калачом,  и примитивным балалаечником на нервах других, натянутых словно, струны, начиная с жены и заканчивая рядовыми членами, его обширного гарема.
Желая  остаться в живых и не попасть раньше времени в психушку, Вероника, собравшись с силами, быстро ретировалась, оставив, напоследок  «любимому», всё же кое какую память и о себе.
- Полюбить, он меня не полюбил, но помнить он меня будет, долго…
Опустошённая и разочарованная Вероника, устало и монотонно приступила к сбору самой себя, в единое целое, из разрозненных кусочков, оставшихся после неудачных прошлых отношений.
Шесть месяцев она ещё очень переживала, а затем пошла на выздоровление.
Переделала кучу дел, привела в порядок квартиру, собственные мозги, планы на будущее и наконец, начала улыбаться.
Через год, редкие воспоминания о горячем парне на спортивном «БМВ», уже не приводили её в былой, священный  трепет. Ни один мускул больше не вздрагивал на её лице, когда она видела его фотографию. Звучащее некогда, дивной музыкой  имя, стало пустым звуком.
- Женщина может всё! – Со смехом повторяла Вероника, набившую оскомину, сентенцию.
А на Новый год, ей подарили кота. Пушистого, ласкового, игривого, заводного непоседу, камышового окраса. Недолго думая, Вероника  дала ему имя  бывшего любовника, и с наслаждением принялась воспитывать мурлыку, кроя кота  под себя.
Опыт и уроки, полученные в прошлом, здорово ей в этом деле, пригодились.
Вспоминая  освоенные  когда то  знания, Вероника зеркаля исчезнувший образец,  терпеливо  кормила  проказника  из рук,  учила точить когти  о  специально,  для  этого, приспособленную чурку, и каждый раз, тыкала усатую, хитрую мордашку, в не к месту, наваленную кучу, занудно объясняя, куда в следующий раз  он должен ходить и что при этом, делать.

Внутренняя беззаботность, железобетонная стена безответственности, воспринимается  самим мужчиной, как  пресловутая свобода, о которую разбила голову в кровь, не одна  по счёту,  женщина.

         
Мужчина готов обвинить женщину, в чём угодно, но он y не в силах удовлетворить её   «несбыточное». 
«Мы рядом»,   - что может быть прекрасней, миллионов ненужных объяснений в несуществующей любви, в которых за привычной фразой, «я тебя люблю», как правило,  скрываться абсолютно любой смысл. Потому как сама любовь, тоже бывает разной. А умение дарить тепло,  другому, и  вовсе  редкий талант.
Можно любить женщину, например, как вещь, как игрушку, как кусок сочного стейка, который приятно рвать зубами, или надкусив немного, бросить и убежать, что бы вернувшись через какое то время,  попробовать доесть.
Или  любить жену, как семижильную, ломовую лошадь, молча тащащую на себе, огромный воз. За эту безграничную выносливость, её только и можно «любить».  Почему нет? Или  за то, что она хорошо готовит, стирает, убирает, моет посуду и гладит бельё. Тоже своеобразная разновидность любви, как к обслуживающему персоналу.
Можно любить бизнес вумен за её деньги, фотомодель за третий размер груди, и длинные ноги, проститутку, за то, что ровно через час, она бесследно исчезнет, даже не успев сказать, как её зовут.
Всё можно. И только по - настоящему любить, в человеке, человека, дано не каждому. Как и встретить точно такую же любовь, в ответ. Зато  очень  просто, забить другого, в прокрустово ложе, собственного ничтожества.  Правда и «быть рядом» можно тоже по – разному,  и по причинам, очень далёким от любви.


Жизнь, как текст - как взаимосвязанная история… Великий разоблачитель, человеческих иллюзий.

Электрический заряд, между обнажёнными мыслями и уставшим мозгом, называется мыслительным процессом.  Для того что бы  разобраться в себе и  попытаться  понять,  течение  ИМЕЮЩЕЙСЯ  жизни,  необходима  СМЕЛОСТЬ.  Почти  лихое  безрассудство  позволяющее  выстраивать тории  НЕ видимой глазу  разной  РЕАЛЬНОСТИ,  как непрерывно увеличивающейся, объёмной сферы, состоящей  из множества  маленьких точек, которые  в свою очередь, тоже  являются сферами  из точек, а те, из ещё новых и ещё более мелких, точек…и так до бесконечности.
"Расширение души...".

За общей суетой, Новогодние праздники, налетели  стремительно  и почти незаметно.
Повторяющийся из года в год, ритуал,  выбора подарков,  пополнение продуктовых  запасов, и  привычно  бессменное стояние у плиты, постепенно отбили у меня любовь к этой дате, уничтожив, само ощущение праздника, как такового. Вынужденное обязательное сидение  за столом, поглощение пищи и возлияния, в течении нескольких часов к ряду, вызывало ничем не контролируемое, отвращение.
С годами, это состояние,  только  усугублялось,  вместе с неизбежным   взрослением сына, и подходящим к концу,  вторым,  по счёту, браком, когда и не отмечать, вроде бы нельзя и отмечать уже  тошно.
Два чужих человека,  со скукой глядящих в экран телевизора, с трудом делали над собой усилие, изображая радость. Одним годом больше, одним меньше, какая разница, если ты  рядом...
Несравнимая ни с чем, красота волшебной ночи, в его присутствии, давно безвозвратно померкла, уступив место, тоскливому  действу, без смысла и надежды.
Оставшись одна,  все последующие даты, я проводила  по разному.  В кругу друзей или в компании, в ресторане или дома, но всегда именно так, как  сама этого хотела, без оглядки, на чьи - то желания. И вот  впервые  за много лет, в предстоящую Новогоднюю сказку, я собиралась войти, с очень близким и по настоящему, дорогим мне, человеком, - с  собственным одиночеством.

Слышишь шаги?  Это идёт время.
Я вдруг  перестала его чувствовать. Теперь я его только слышу.
Оно невесомое скользит дальше, напоминая о себе лишь лёгким прикосновением. Но я счастлива.  Раньше я осязала, как оно просачивается  сквозь пальцы, оставляя в душе, горькое осознание своей быстротечности.
Нынче  оно ходит у меня по квартире. Оно поселилось у меня в доме, став незримым обитателем, моего одинокого жилища.
Значит я уже, не одна.

«Различие между природным, протекающим бессознательно, и осознанным процессом индивидуации огромно. В первом случае сознание никогда не вмешивается, а потому конец процесса остается столь же темным, как и начало. Зато во втором случае на свет выходит так много мрака, что, с одной стороны, личность становится просветленной, а с другой — сознание неизбежно возрастает в объеме и интенсивности. Разбирательство между сознанием и бессознательным должно создать предпосылки для того, чтобы свет, который светит во тьме, не только был объят тьмою, но и сам понял ее. (Игра слов, основанная на полисемичности термина begreifen: «понять», «объять»). Filius solis et lunae — как символ, так и возможность соединения противоположностей. Он есть альфа и омега этого процесса, mediator(посредник) и intermedius (объединитель). «Habet mille nomina» (у него тысяча имен), говорили алхимики, имея в виду, что причиной и конечной целью процесса индивидуации является безымянное ineffabile (невыразимое). Г.Юнг.

«Каков самый простой тест на психическое здоровье? По словам некоторых психиатров, все действительно очень просто: вы здоровы, если способны понять точку зрения другого человека». Стивен Джуан.


***

«Убийство «другого»  защищает от самоубийства».

В эту ночь, и три последующие ночи, мне постоянно снился, один и тот же сон.
Я снова  нахожусь в  доме  своей бабушки. Бесцельно брожу, переходя из комнаты в комнату. Серый свет, падает из окон, делая всё вокруг черно-белым,  уничтожая цвет, давя монохромностью.  Мне кажется, что я в доме не одна, не видя людей, я чувствую, их незримое присутствие.
Стены, потолок, покрыты трещинами, требующими ремонта, заботы, ухода. Мне больно, очень больно. Что я могу сделать, ведь я в нём давно не живу, он не мой, и никогда моим не будет.
Кто- то дотрагивается до меня. Я оборачиваюсь. Серый силуэт, лица  которого, я различить не могу, что -то мне говорит, указывая рукой в окно. Я смотрю туда, и ничего не вижу, кроме унылого двора, с сухой, перекопанной землёй, с полным отсутствием деревьев, травы, цветов. Странное чувство охватывает меня. Зачем я туда смотрю? Что хочет сказать мне, указывающий?
Кто он?
Я закрываю глаза, а когда открываю, вижу, что нахожусь совсем в другом помещении.
Чужое, деревянное строение, неказистое, с потемневшими брёвнами.  Железная, выкрашенная коричневой краской, входная дверь, слепые окна, темнота внутри.
Я включаю свет. В лучах тусклой лампы, висящей у самого потолка, на табурете, посреди комнаты, сидит  едва знакомый человек. При виде меня, он  встаёт и идёт  на встречу. Из желтого, призрачного света, выплывает его лицо. Человек берёт меня за руку, жалобно, по собачьи, заглядывает в глаза, что то говорит. Я плохо его понимаю, но кажется, он на что то  жалуется, просит о помощи.  Яркие воспоминания, неожиданно живые, заполняют каждую клеточку, будя во мне боль.
Человек тянется за поцелуем, вымаливая внимание, требует. Я отшатываюсь, пытаясь убежать прочь. Что- то внутри неожиданно ломается, тревожно дребезжит опасностью, натужно звенит, отчуждением.  Мне становиться страшно, страх сменяется отвращением. Я вырываюсь из липких объятий, отшатываюсь, отторжение подкатывает к горлу, невыносимой горечью, оставляя во рту, вкус хины. Я никак не могу от него избавиться, ни сплюнуть, ни сглотнуть.
- Исчезни, уйди! – Кричу я, то ли тому человеку, то ли самой себе. - Не цепляйся за меня, как за соломинку!  Я не твоё лекарство от одиночества.
Внезапно всё пропадает, остаюсь только я и тьма позади. Пустая, плотная, неживая.

…И дёрнул меня чёрт, пойти в Зоопарк.
До сих пор, отплёвываюсь, чужой шерстью…

Подвиг брака.
Ради чего он нужен, какие награды мы хотим за это получить? В идеале, возможность просто жить самому, и желание не мешать, это делать другому. Быть дома, приходить, уходить, находиться, а не присутствовать в пространстве постоянно действующего вулкана, в ожидании его непредсказуемого, очередного извержения. Только тогда, это имеет смысл, наполненности бытом и бытием, а не чего -то одного, как сатисфакция за впустую, прожитые годы.  Прочувствованные мысли,  ничего общего с эмоциями не имеют. Недвижимость  замусоленных до дыр, стереотипов, превращает  бытие в  бытовой хаос.

Игра в любовь, по сути - как убийство,
Себя самой, тебя собой,
Друг друга нами... ядом напоённое вино,
Раз пригубив, уже отравлен,
И жив, лишь потому, что доза не смертельна..
А может нет там яда и для кого...
По капле принимая раз за разом,
Воспринимаешь как лекарство...
От одиночества…что и само,
По сути - смерть..
Так для чего мученье?
Для того, что бы почувствовать себя, ещё, быть может,
Живой?


Ольга очень любила свою дочь и по этому, только она знала, что для неё хорошо, а что плохо. Как ей жить и что делать.
Когда Эвелине исполнилось восемнадцать лет, Ольга решила,  что дочери пора замуж.
Ведь исключительно  в браке, женщина может быть счастлива, даже  при том, что сама Эвелина пока и думать, не думала о столь серьёзном шаге, тем более, Ольга считала своим святым, материнским  долгом, как можно скорее и доходчивей объяснить неразумной, её истинное предназначение.
Постепенно эти общие патриархальные взгляды и вовсе приобрели форму маниакальной навязчивости, словно неутомимая бензопила «Дружба», членящее сознание девушки, как деревья на лесоповале.
Велика сила убеждения.
Особенно когда это чужие убеждения, вколачиваются отбойным молотком, родительского авторитета.
- Хочешь одна остаться? – Кричала Ольга, на глупую и наивную дочь, плохо понимающую жизненные перспективы.
- Но ты ведь не осталась, и  не один раз, а целых три! – Парировала дочь, материнские атаки.
- Потому и не осталась, что в своё время, хорошо усвоила мамины наставления. Женщина должна, выйти замуж.
Эвелина, ещё какое то время, пыталась возражать, а потом, на радость родительницы, выскочила замуж, за первого же встречного.
- Вот и молодец, доченька… - Довольно улыбалась Ольга, поднимая запотевшую рюмку, за здоровье молодых, на, с размахом организованной свадьбе. – Вот теперь всё, как у людей.
Торжество, должным порядком отгремело, и зажили молодые, ни хорошо, ни плохо, а никак.
Через год, как принято, на свет появился ребёнок. Через три, муж начал погуливать.
Через десять, внезапно ударился в религию, с обязательными иконами в красном углу и строгим соблюдением, голодных постов.
Через пятнадцать, снова пустился, во все тяжкие в сочетании со всё растущей привычкой, запивать адьюлтер, водкой.
Через двадцать, проблемы с потенцией, пресекли телесные шалости на корню, зато осталась пагубная привычка, как последняя и единственная в жизни, радость.
Двадцатилетие их бака, Ольга снова, подняла рюмку, за крепкую и счастливую, семью.
- Женщина, только в браке, может найти, своё счастье! - Гордо вещала она, поглядывая, на угрюмую, оплывшую пару, не старых ещё, людей. – Желаю,  долгих и таких же прекрасных лет, вместе, что бы совет и любовь, не покидали ваш дом и впредь!


«Семейные отношения находятся на том уровне, где обычные правила здравого смысла и поведения не соблюдаются. Это лабиринты напряжения, ссор и примирений, чьей логикой является самопротиворечие, чья этика берет начало в свирепых джунглях и чьи ценности и критерии искажены, как искривленное пространство вселенной. Эта вселенная насыщена воспоминаниями — но воспоминаниями, из которых не извлекают никаких уроков, и насыщена прошлым, которое не предлагает руководства будущему. В этой вселенной после каждого кризиса и примирения время всегда начинается заново, а история всегда остается па нуле».  Прагматика человеческих коммуникаций.


Актуальное бытие, есть форма существования, потенциального бытия, на стадии его реализации.  Яблоко, становится плодом греха, разрубленное пополам.
Дети рождаются не от любви, они рождаются  благодаря  генетически заложенной программе, выживаемости вида, превращающей ложь во благо. И только человек насыщает гарантированное природой, особым смыслом. Сознание,  работающее как  сложный  личностный  микрочип, призвано считывать  информацию об  индивидуальных,  инстинктивных потребностях, с дальнейшим поиском путей, их удовлетворения.  Глубокая  пропасть, разделяющая  людей, ощущением   собственного, бесконечного одиночества,  является продуктом именно  этого сложного процесса,  обработки  внутренней и внешней  информации поступающей одновременно и непрерывно из нескольких источников, посредством рассудка, где на «входе» и «выходе»  есть всё и нет ничего.  Высший  уровень  восприятия,  называется разумом. Он призван  не только принимать,  но и аналитически обрабатывать, те визуально – адаптивные  знания  об окружающем нас мире, формируя  решения и неся за них, ответственность.  Т.е. это уже не эгоизм, в  чистом его виде.  Это глубокие,  психо - мыслительные процессы,  происходящие в мозге,  и помогающие человеку быть не только существом потребляющим, но и социально взаимодействующим, с себе подобными, с пользой для всех, а не только личностного  порядка. Типология и индивидуальная высшая нервная система, находящихся в норме или выходящих за её пределы, отвечает за целый ряд, поведенческих реакций  и  стоит немного особняком от способности человека, думать. Гуманитарная или техническая направленность  способностей, талант и интеллект, находится там же где и всё остальное - у нас в голове. Творческим, созидательным началом, обладает далеко не каждый.  Привитые в детстве,  условные рефлексы,  в отличии от безусловных,  помогают жить среди людей, не в ступая с ними, в постоянный и  непримиримый  конфликт.  Разум, как более сложная, мощная оперативная система, даёт  возможность творить не только человеческий  быт, но и бытие, является скорее исключением, чем правилом. Научить этому очень сложно, а в некоторых случаях, и невозможно, зато каждый из нас, однозначно  эгоистичен, напуган  и одинок.  Отсюда и вечное,  как мир:  Не ведаем, что творим…мечемся, мечемся, маемся…
Самая большая трагедия человечества,  этого «венца эволюции»,  заключается в том, что оно за всю свою историю, так и не научилось по настоящему, мыслить. Мы чаще всего не думаем, мы приспосабливаемся, а по - этому  примитивный  диктат, является главенствующей пока,  силой.  Странным  круговоротом   квантовой  запутанности в мире, который не только постоянно  выдаёт себя не за того, кем  является на самом деле,  но ещё и тщательно скрывает время, место и принцип сборки наших индивидуально-личностных ПК.


"Алекситимия (от др.-греч. ;- — приставка с отрицательным значением, слово,  — чувство, буквально «без слов для чувств») — психологическая характеристика личности, включающая следующие особенности:
• затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей;
• затруднение в различении эмоций и телесных ощущений;
• снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
• фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
• склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций".
ВикипедиЯ. Свободная энциклопедия.

Никогда не  удивляйтесь нелепостью чужого выбора. Значит у того человека и вовсе,  не было выбора…

С мужем,  Рита  прожила больше двенадцати лет, когда, того внезапно накрыла, ну просто, не человеческая страсть.
Чувства,  охватившие  патологически верного мужа, и  для  самого Владика, оказались, столь непосильной ношей, что у мужчины вскоре напрочь, вынесло разум, с последующим впадением  в полное беспамятство.
Иначе объяснить его поведение, сама  Рита, просто не могла.
Носясь, как взбесившийся маятник Фуко между двумя женщинами, Вадик никак не мог остановиться. Иногда силы покидали его, и он проваливался в отчаянное уныние, то кидался вперёд с удвоенной силой, совершенно потерявшись и в пространстве и во времени.
Почерневшую от переживаний жену,  в пору было в гроб класть. 
В какой - то  из  моментов, она едва там не оказалась, пока не поняла, что дальше так жить, нельзя.
Честно отборовшись за сохранение семьи целый год, и сделав всё, что бы вернуть в её лоно, заблудшего мужа,  Рита  наконец махнула рукой и всё пустила на самотёк, впав в кому, тяжелейшей депрессии.
Она перестала замечать и мужа и фатального распада крепкой ячейки общества и ребёнка.
Вадик, продолжающий находиться  в угаре, киношных страстей и  периодически появляющийся  дома,  самой Рите, казался теперь пугающей тенью, отца Гамлета, несущего дурные вести.
Их маленькая дочь, всё это время, интуитивно пряталась  и от одного, и  от другого  в своей комнате, и даже в туалет выходила, только по ночам.
Разброд и шатание, сменявшиеся то бурными сценами выяснения отношений, то могильной стеной, обоюдного молчания, плохо действовали на слабую детскую психику и если бы не мама Риты, которая в конце, концов, забрала внучку к себе, неизвестно чем же это могло кончиться, в первую очередь для самого ребёнка.
В общем, все были на пределе.
Двужильный «Король драмы» и «человек на растяжках» с неистощимым  запасом энергии, не замечая ни жены, ни дочери,  шёл напролом к радостям жизни, пустив по боку, обязательства и долг.
Не понял он и того что в едва не остановившейся жизни  Риты, неизбежно, появился  другой мужчина, запустивший её  заново.
Прошёл ещё год.
Страсть, так неожиданно нахлынувшая, так же внезапно и отступила.
Вадик, словно спящая красавица, вдруг очнулся от заполняющего всё его естество, наваждения и открыл глаза.
- Дорогая! – Нежно произнёс он, в недоумёнии глядя, на смердящее пепелище. – Давай всё начнём сначала!
Рита  покачнулась.
- Милый, ты что, с дубу рухнул! С какого начала?
- Ну, с самого…
Рита  не дала ему договорить.
- Ты два года, не понимал, что творишь! А теперь не понимаешь, что и я,  и всё вокруг, изменилось. Сама наша жизнь, стала другой, и только ты, остался прежним!
Так вот, ты слишком долго, думал только о самом себе! А я за это время, разучилась думать о нас!  Нас, больше нет! Есть ты, есть я и каждый по отдельности.
Вадик, только что переживший сильнейшие потрясения, и жаждущий покоя, был на грани помешательства.
А ещё через месяц Рита,  собрала свои вещи, и забрав ребёнка, ушла. Спустя полгода, она снова  вышла замуж и так удачно, что напрочь, забыла и Вадика и  его безумные выходки, поставившие крест, на их совместной жизни.
Правда сам Вадик так и не смог, её забыть. Он стабильно приходил к дочери и почему то каждый раз, старался провести отпущенное на встречу время, не с ребёнком, а в обществе  своей бывшей жены, постоянно жалуясь ей  на жизнь, на женщин, на всё умножающиеся с каждым днём, болячки и быстро наступающую старость.
Терпеливо слушая  этот бред сумасшедшего, Маргарита  каждый раз  пыталась объяснить, очевидное:
- Послушай, когда я была твоей женой, я жила твоей жизнью. Но тебе это, оказалось не нужно. А теперь я тебе не жена.
- Но ведь была! – Каждый раз, говорил он в ответ.
- Вот именно. Почувствуй, наконец, разницу!

«А мы живем в ситуациях, когда все никак не можем признать достоинство человека. Живем в ситуациях, когда никакая мысль не прививается. Не просто по глупости. А потому, что додумывание ее до конца ставит под вопрос нас самих. И никогда не извлекаем опыт. Все заново и заново повторяется, раз сохраняем себя против всего того, что не можем вместить, не изменившись сами». М. Мамардашвили.

Люди могут построить адронный коллайдер, но выстраивание «отношений»  с себе подобными,  остаётся самой недостижимой из всех мыслимых вершин.


***

«Его талант был таким же естественным, как узор из пыльцы на крыльях бабочки. Одно время он понимал это не больше, чем бабочка, и не заметил, как узор стерся и поблек. Позднее он понял, что крылья его повреждены, и понял, как они устроены, и научился думать, но летать больше не мог, потому что любовь к полетам исчезла, а в памяти осталось только, как легко это было когда-то...»  Эрнест  Хемингуэй.

К  моменту нашей неожиданной встречи, прошло всего месяца полтора,  как ко мне вновь вернулась,  такая простая, на первый взгляд, «радость» жизни, больше не зависящая ни от кого, и ни от чего. 
Неожиданно исчезло   желание  протягивать руку, что бы что то, кому то дать, или в безответной просьбе, что то, от кого - то  получить.  Я всё чаще стала поднимать её, только для того, что бы приветливо помахав миру, воскликнуть:  – Смотрите, я есть!
Постепенно ушли,  гнетущи мысли по утрам, непреодолимая тоска по вечерам и невыносимая физически душевная «ломка»,  в течении всего дня.  Нервная система медленно приходила  в норму, а желание  « забыть  лишнее», трансформировалось  в,  не совсем удобное  консервирование старых воспоминаний,  вытаскивать на свет, которые я  пока не хотела. Они никуда не делись, но  досаждать  постоянно, к счастью,  перестали,  задавленные всесильным бессилием разума, смиренно принявшим,  удручающую неизменность мира.
Недавние события,  изредка вспыхивающие в  памяти,  как и остальное, случившееся в моей жизни  до того,  теперь больше походили на  монохромную  ретроспективу, поразившего когда - то, своей необычностью, старого фильма. Не всего целиком, а только отдельных его кадров,  собранных воедино,  но неизбежно  потерявших  первоначальный смысл и сюжет. Тусклые, затянутые  серой  паутиной,  неясные образы, непонятные фразы, чужие мысли, действия и   поступки.
Что поделаешь, забыть такое,  навсегда, не возможно, помнить,  почти не  хочется.  Если попытаться стереть без следа  то, что когда то было, моя  жизнь и вовсе окажется похожа на сон. Вот по этому, я никогда и не пыталась этого делать, хотя  плохого, в ней было гораздо больше, чем хорошего. 


Ты бриллиант, что режет мне глаза, иногда...
Ты терпкое вино, густое как кровь и такое же горячее...
Ты комета, что несётся по  пути судьбы...
Ты ветер! В тебе столько жизни...
Просто ты человек...
Просто я люблю Тебя!

В Вечности остаётся только тот, кто по - настоящему хочет в ней остаться.


Откровение и одновременное проклятье Ницше,  Лу Саломе, без которой не родилось  бы самое загадочное  и самое совершенное  детище философа, однажды сказала:
« Всякая любовь, счастье - даже несчастливая.  Мы любим потом нечто,  что есть и чего одновременно нет, но даже потом мы любим не зря. Ибо даже потом этот ещё  видимый, уловимый луч угасающего света может зажечь огонь полноты всей нашей сущности, который не смог бы вспыхнуть ни от одной другой, самой богатой действительности.
Вечное отчуждение в вечном состоянии близости – древнейший, извечный  признак любви.
Это всегда чисто земная ностальгия и нежность по недосягаемой звезде.
Вспоминание чего то, что лежит за границами всех вместе взятых  границ, где "МЫ", то есть  «Ты» и «Я», суть едины.
Оформленный физически и являясь лишь поводом  для чего то бесконечно большего, ведущего  через врата чувств в нашу сокровенную, внеземную, вневременную и внепространственную  душу, этот  невольный  подарок  материального «другого»  мы и оказываемся  готовыми  любить, вечно».
Без самого Ницше, не родилась бы  та Лу Саломе, которая всё это поняла.

«То, что наблюдатель, куда бы он ни шел, переносит с собой центр проходимой им местности, – это довольно банальное и, можно сказать, независимое от него явление. Но что происходит с прогуливающимся человеком, если он случайно попадает в естественно выгодную точку (пересечение дорог или долин), откуда не только взгляды, но и сами вещи расходятся в разные стороны? Тогда субъективная точка зрения совпадает с объективным расположением вещей, и восприятие обретает всю свою полноту. Местность расшифровывается и озаряется. Человек видит».
Трейяр де Шарден. Феномен человека.
 

Жизнь как роман -  прелестный перевёртыш. 
За каждое искажённое нами слово, мы перед Богом держим ответ.
Время от времени, задаваясь одним,  всё ещё  продолжающим  упорно меня  мучить,  вопросом,  а была ли  любовь,   я не  кривя  душой, честно  сама  себе отвечала: 
-  Никто и  не мог дать  этим  чувствам перерасти  во что - то более весомое, глубокое  и действенное, с точки зрения имеющейся действительности. Из этого ничего и не могло получится,  не смотря на весь восторг вдохновения  и обретение состояния  окрылённости,  которые  я  тогда переживала.  Поэтому вынужденная  ограничиться   банальной страстью в ответ  на его примитивную  игру,  я  отчаянно  боролась, с  неодолимым.
- Мы с ним, действительно похожи? – Маниакально вопрошала, всё та же, неизлечимо больная   «мечта»,  о человеке  ожидаемо - нежданно, ставшим  Земным её, воплощением.
И я  каждый раз беспомощно улыбаясь,  её утешала.
- С его ты это взяла?  Вы совершенно разные, ничего общего. Абсолютно ничего.
Самоотречение недолюбленности…


... Тёплой улыбкой наполню бокал.
- Выпей с дороги и пусть он так мал.
В нём моё сердце, мечты о тебе,
Всё, что когда то приснилось во сне…
Выпей, не бойся и сядь у огня,
Здесь всё давно, ждало лишь  тебя,
Меч положи и доспехи сними,
Мы здесь, теперь, совершенно одни,
Пройден твой путь. Завоёван, весь мир!
И всё едино, война или пир!
Царь и мужчина, добившийся трона…
….- Женщина, кто ты?!
….- Душа  Авалона. 

На самом деле всё было немного не так. В огне этой   «банальной» страсти дотла сгорело моё пресловутое «эго».  Исчезло, развеянное   ветром  внутренних перемен.

Помани ветер, помаши рукой,
И скажи надежде - Я с тобой!
Оборви время. Посмотри вокруг,
Звёзды, небо, море,
Засияли вдруг!
Что же изменилось,
Всё ведь как всегда,
Появилось «завтра»
Вместо «никогда».

Наше коллективное бессознательное  не умеет говорить. Оно немо, всегда находится в зоне молчания  и похоже на текст, который мы, вернее наше сознание, если  хотим что то понять  относительно собственной личности, которой,  по сути тоже, нет, должны попытаться расшифровать, перевести  в речь и наконец услышать, и только так, встретится с самим собой.  В противном случае, вы  для себя так и останетесь до конца жизни самым таинственным и загадочным незнакомцем,  которого только можно придумать.

 
"Вершей пользуются при ловли рыбы. Поймав рыбу-забывают о верше. Ловушкой пользуют при ловли зайца. Поймав зайца забывают о ловушке. Словами пользуются для выражения смысла.  Постигнув смысл, забывают о словах.
Где бы найти мне забывшего про слова человека, что бы с ним поговорить."


***


Как то раз, на  очередном выступлении,  Вольфу Мессингу задали такой вопрос:
- Почему г. Мессинг, до сих пор не жениться. Неужели он так и не смог найти, подходящей избранницы?
К удивлению вопрошающего,  им  был дан  следующий  ответ:
- Когда господин  Мессинг, смотрит на женщину, он видит её будущее, и оно его пугает…

Во всякой истории, если рассказать её по - честному, развязка приходит внезапно.
В тот день, проходя между полками, призывно переливающимися  золотым и серебряным ковром  Новогодних украшений,  мне  вдруг подумалось: - Мы скоро, снова  встретимся…
От  неизвестно откуда, пришедшей мысли,  стало не по себе.
К чему всё это, зачем бередить незатягивающиеся раны,  кровоточащие в  глубокой тоске, по  несбыточному.  Каждый из нас отпраздновал свою «Пиррову победу», загнав в «Прокрустово ложе» судьбы,  душу, сердце и  жизнь. Хороша ложка к обеду…которого никогда не было.
Быстро стряхнув нахлынувшее наваждение,  и  равнодушно выбрав,  что - то из еды, я неспешно направилась к кассе. Отстояв небольшую очередь, помахивая пакетом, беззаботно направилась  к выходу, когда переставшие слушаться  ноги сами понесли меня,  куда - то в сторону, прямиком на  мужчину, не видя и не понимая, к кому я собственно иду.
Повёрнутый  ко мне боком, седой как лунь, худой,  с посеревшим, осунувшимся и  невозвратно постаревшим  лицом,  бесконечно одинокий  человек,  раздражённо  теребил  куртку, пытаясь совладать с непослушным замком. Потеряв терпение, он резко поднял голову и посмотрел мне прямо в глаза.
Внезапно лицо его преобразилось, в карих зрачках заиграли знакомые золотые искры,  а  на губах,  некоторое подобие,  радостной  улыбки.
Ставшее огромным сердце, готовое выпрыгнуть из груди, так бешено оно колотилось, так же стремительно сжалось, до размера горошины, и не доходя  двух метров до знакомого незнакомца, я  развернулась и побежала…


Кто ты, человек,
Которого я люблю?
Где ты человек,
Которого я люблю?
Не знаю.
А всё таки люблю…
Тебя ещё нет.
Тебя уже нет.
Того человека, которого я люблю, всю жизнь.


«Многое из того, что мы испытываем, что мы думаем и делаем, – мертво. Мертво – потому что подражание чему то другому – не твоя мысль, а чужая. Мертвое не в «том»  мире существует, не после того, как мы умрем, – мертвое участвует в нашей жизни, является частью нашей жизни. Философы всегда знали  что жизнь есть смерть и т д. Тем самым философы говорят, что жизнь в каждое мгновение переплетена со смертью. Смерть не наступает после жизни – она участвует в самой жизни. В нашей душевной жизни всегда есть мертвые отходы или мертвые продукты повседневной жизни. И часто человек сталкивается с тем, что эти мертвые отходы занимают все пространство жизни, не оставляя в ней места для живого чувства, для живой мысли, для подлинной жизни. Для каждого нашего жизненного состояния всегда есть его дубль. Мертвый дубль. Ведь вы на опыте своем знаете, как трудно отличить нечто, что человек говорит словесно – не испытывая, от того же самого, но – живого. Почему трудно? Потому, что слова одни и те же. Тот, кто врет, говорит те же слова, что и тот, кто говорит правду. В словах правда не содержится и в этом смысле не может быть записана. Предметы лжи и истины одни и те же. 
«Мы истину, похожую на ложь, должны хранить сомкнутыми устами» ». 
Мераб Мамардашвили.

«...жизнь продолжается и после гибели всех идеальных представлений о ней...» Теннесси Уильямс.

Порой очень не просто быть тем, кто выжил.  Иногда похоронив мёртвых, приходиться верить в то,  что они ещё живы. Но однажды  реальный мир вдруг захлёстывает тебя,  и ты остаёшься в полном одиночестве.


«- Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
- Никого, - сказала Алиса.
- Мне бы такое зрение! - заметил король с завистью. - Увидеть никого! Да еще и на таком расстоянии!»

Трикстер,  антиличность. Вернее сказать, фатальная  неуловимость и неопределяемость чего то, что хотя бы отдалённо её напоминало. 
Эта  хитрая и одновременно  неуклюжая, внешне откровенно уродливая стихия  плоти,   старший брат и двойник, в конце концов однажды обретший все в тех же мифах  не лицо, но личину  Нарцисса,  в глубинной мифологии ассоциируется с образом паука, как общенационального символа чисто животного беспамятства.  Духовного и Душевного Забвения.  Его поздний поэтизированно-метафорический образ  дивно красив и удивительно точен. Он -  Чёрное Солнце  тоски. 
Взрыв всепоглощающго внутреннего мрака. Принц собственных сумерек. 
Одномерный "человек". Беспредметность.

Только развенчанные любовью, герои, могут бесконечно говорить о ней, сами с собой, не замечая под ногами, опрокинутые, разбитые в пыль, собственные пьедесталы... Бродят среди руин, не в силах уйти, всеми забытые и разговаривают сами с собой…
Кто теперь их вспоминает..
Кто их помнит…
Разбитое время под ногами... Они навсегда остались, у разрушенного   времени в плену...

- Вот я и побывала, на твоих похоронах.-  Вытирая невольно текущие  по щекам слёзы, жалобно  скулила я, жадно вглядываясь вечером того же дня, в его фотографию.  -  Ты прав, время тает... Всё, что у  нас осталось  впереди, это Вечность.

«У него не было другой заботы, как стать в конце, концов, никому не нужным».
Беспредметность… Мне скучно с тобой, до слёз в глазах. 


 
***


Рассказывают, что однажды, давным, давно, царь Соломон, был приглашён с визитом в далёкую страну, славящуюся своей необычной красотой и богатством.
Большой ценитель всевозможных чудес, молодой   правитель,  с радостью согласился и незамедлительно отправился в путь, но по дороге попал в страшную бурю и сбился с пути.
Три дня и три ночи, плутал он по бескрайней пустыне вместе со всеми своими слугами и солдатами, со всеми  верблюдами, тяжело нагруженными ценными дарами и съестными припасами. И вот на исходе четвёртой ночи, когда над горизонтом едва только появился первый луч солнца, непогода  стихла, так же внезапно, как и началась. А перед глазами изумленных путников, вдруг оказался легендарный город  Джиннов, созданный ими по приказу одного их царей древности.
Много сотен лет,  воспоминания  об этом городе, будоражили  воображение людей, но никто не мог его найти. Время от времени  правда, появлялись  те, кто нёс  всякие небылицы и даже показывал удивительные вещи, якобы найденные и вывезенные из затерянного горда, но их сумбурные рассказы, больше походили на бред, а многочисленные диковинные предметы, действительно поражающие своей необычностью, всегда бесследно исчезали.
Вот перед каким городом оказался однажды,  царь Соломон.
Сверкающие золотом купола, уносящихся в небо, храмов, дворцов и административных зданий.  Молочная белизна мраморных стен, пурпур гранитных мостовых, ступеней лестниц и колонн. Жёлтый, украшенный тончайшей резьбой песчаник мостов, перекинутых через множество широких каналов и  заполненных кристально чистой водой, мягко мерцал,  янтарными  переливами.
И во всём этом великолепии, ни одного движения жизни, ни одного упоминания, на возможное присутствие здесь, когда то в прошлом, людей.  Долго, царь и его спутники, не в силах пошевелиться,  с удивлением разглядывали, неожиданно обнаруженное чудо, а затем двинулись прямиком  по направлению к городу.  Но, не смотря на всю кажущуюся доступность, он не захотел  впускать незваных гостей.
Десять дней, стоял караван царя, под стенами волшебного города, десять ночей, не смыкали глаз, его спутники, потеряв счёт времени. Изнывающие от жары  днём и мёрзнущие от холода, ночью, они не могли сдвинуться с места, приговорённые  неведомой силой, к тяжкому бремени, безнадежного ожидания. А на исходе одиннадцатого дня, едва первая звезда зажглась на темнеющем небосклоне, из дверей самого прекрасного и большого здания, вышла  женщина.
Бирюзовые, развевающиеся одежды, искрились серебряными бликами.  Перетекала  как водная гладь, бурная и не покорная стихия, накинутая на плечи,  накидка. Бриллиантовые искры, вплетенные  в чёрные как смоль, длинные  волосы, дождём сыпались ей под ноги, оставаясь лежать, переливающейся россыпью.  Бледное, восковое лицо, совершенное в своей красоте и ослепительное, в своей безжизненности, было подобно фреске, лишённой души.
Парализованные страхом и восхищением люди, безвольно наблюдали, как внезапно остановившись, женщина, махнула  рукой,  приказывая  царю, следовать, за ней. Как они уже вместе, растворились в глубине здания, как тут же на небе  потухли все звёзды, и на землю опустилась непроглядная, тьма.
Никто не знает, сколько прошло времени, прежде чем наступил новый рассвет. Едва розовый луч,  коснулся золотых  дверей, те распахнулись.
С криками радости,  слуги бросились царю, на встречу. Одни, засыпали его вопросами, другие, целовали руки. Женщины плакали, воины, шумно приветствовали своего владыку, но безразличный  ко всему, Соломон,  кажется,  ничего не замечал.  Пошатываясь, он дошёл до входа в свой шатёр и упал, лишившись чувств.
Всю ночь, от туда,  раздавались то мучительные стоны, то незнакомые  голоса, то тихий смех, то жалобный  плач. Один из смельчаков, решившийся подойти к шатру царя, потом рассказывал, как мелодичный женский  голос, говорил о том, что ещё не поздно отказаться от подарка. Он предупреждал, о выборе, который может оказаться ошибкой. Одной из многих…
Но царь страстно умолял оставить подарок ему. Обещал заботиться и охранять,  полученное в дар, сокровище, всю жизнь. Издевательский смех, незнакомки, был так страшен, что  у слуги,  невольно волосы  зашевелились на голове, и он убежал.
На утро, город бесследно исчез. Караван двинулся дальше, и вскоре достиг, границ той страны, в которую держал свой путь.
Никто из свиты царя, так никогда и  не вспомнил о том, что с ними приключилось по дороге.
Как известно, царь Соломон,  прожил  долгую, славную жизнь. У него было всё, о чём можно было только мечтать. Власть, богатство, слава, сотни жён и  наложниц. Но всё, как известно,  проходит.
За несколько дней до смерти, царь вызвал к себе,  проверенного временем, старого  друга. Тот пришёл, склонившись в почтительном поклоне, встал у посели, умирающего. На измождённом лице царя, появилась вымученная улыбка. Он махнул рукой, приглашая  сесть рядом.
- Моя жизнь, на исходе. – Тихо прошептал он, с тоской глядя,  куда- то вдаль. 
- Не говорите так, мой государь… - Попытался возразить тот, но был прерван.
- Нет, друг, это так. Всё проходит, и это прошло тоже. – Царь тяжело вздохнул. – Но вот зачем я тебя позвал. Ты единственный из ныне живущих, кто вместе со мной, оказался,  когда то у стен, затерянного города.
Человек, невольно вздрогнул.
- Вы хотите сказать, что это был не сон?
Царь прерывисто задышал. Справившись с волнением, нахлынувших воспоминаний, заговорил снова.
-  Это был не сон. – Сказал он, глядя в глаза друга. -  Город, построенный царём Джиннов, действительно существует. Много лет, я хранил эту тайну, нося её в себе, как и о совершённой тогда ошибки, впрочем, одной из многих.
И вот теперь, я хочу рассказать тебе всё, или почти всё. Не то, что я увидал…там, в городе, потому, что  это рассказать не возможно. Я поведаю  тебе,  то, что было после.
Царь внезапно закрыл глаза и  застонал. Облизав пересохшие губы, он, собравшись с последними силами, заговорил снова.
- Ты помнишь мой друг, как мы вернулись домой, и с того момента, началось моё восхождение. Я жаждал власти, и я её получил сполна. Я хотел славы, и она у меня появилась. Я обладал всеми сокровищами мира, множеством прекрасных женщин, золотом, серебром, драгоценными камнями, и я был самым нищим человеком на земле.
В моих руках, находилась Вечность, а я не смог её удержать.
Редкий бриллиант, величиной с кулак, обладающий удивительными свойствами, нежным розовым оттенком, и необычайной прочностью, такой подарок был когда то мне дан, самой…
Он закашлялся. С трудом отдышавшись, бессильно откинулся на подушки.
- Не могу. Мне запрещено называть её имя. Так вот. В многочисленных гранях бриллианта, его владелец, способен видеть, только своё отражение. В блеске его лучей, я испытывал, бесконечную, безграничную, всеобъемлющею  Любовь, какую не мог мне дать, ни один, из живущих на земле.  Тепло этой любви, согревало тело, питало силы, и помогало в делах. С ним, я был, всемогущ. Но имелось одно условие. Я должен был, понимать его цену, уникальность и неповторимость. Я должен был, поддерживать этот свет, движением своей души. И так и было, какое - то время…
Но обещание,  однажды мною данное, стало постепенно забываться. Я всё реже приходил к своему сокровищу,  и всё меньше осознавал,  хрупкость  вещи, ставшей навсегда моей.  Жадность и гордыня разъели мою душу.  И наконец, настал тот день, когда я не увидел, ничего. Бриллиант бесследно исчез. А вместе с ним, исчез и я.
Царь закрыл глаза. Скатившиеся по щекам слёзы, быстро впитались в расшитое золотом, покрывало.
- В этот день, я потерял всё.  Именно тогда меня и начал мучить неутолимый голод Любви. Я искал её повсюду. Я покупал её за деньги, я брал её силой, я завоёвывал её, всеми доступными способами. Я крал, я лгал, я предавал, ради Любви. После каждой очередной победы, мне на мгновение становилось легче. Я снова видел отблеск утерянного бриллианта и своё собственное отражение,  в глазах новой наложницы, новых подданных, новых друзей. Даже врагов, я заставлял любить себя.
Царь брезгливо ухмыльнулся.
- Они ползали у меня в ногах, одни моля об ответной любви, другие просили пощады. Некоторые умирали… Счастливцы.  Кто- то завидовал, ненавидел, презирал, боялся. И никто,  по настоящему, меня  не любил. И я тоже,  никого больше,  не любил,  даже себя.
Умирающий,  провёл тонкими пальцами по высокому, холодному лбу.
-  Жизнь не имеет смысла, если ты идёшь по ней, дорогой раба.   Весь мир, лежал у моих ног, а  моя собственная  Свобода,  всегда  оставалась,  недостижимой.
Соломон с тоской и отчаянием посмотрел на застывшего рядом, друга.
- Скажи, зачем я жил?

«…оцепенение  души, парализованной среди руин, собственных желаний»


***


«Все, что случилось, что бы это ни было такое, случилось вопреки всему тому, что я делал. Я не знаю и никогда не узнаю, как произошло то что произошло». У. Г. Кришнамурти

Не помню,  сколько времени я  уже брожу по огромному, удивительно красивому дому,  лихорадочно сжимая в ладони, несколько не огранённых алмазов. Откуда они у меня взялись, я не знаю, куда их деть, тоже. Отдать я их никому не могу, спрятать некуда, носить в руке, неудобно.  На мне открытое, жёлто-чёрное платье без карманов, на ногах, золотые туфельки без  каблуков.  Я перехожу из комнаты в комнату, выхожу на террасу с фонтаном, обхожу строение кругом, оказываюсь в парке, и всё время чувствую, что за мной кто - то идёт. Оборачиваюсь, вижу хозяина дома, пугаюсь, бегу, но как в заколдованном лабиринте, обнаруживаю себя  на том - же месте, с которого и начинается мой сон.  Слышу женские голоса, понимаю, что я в доме не одна, хочу спрятаться, но не потому что боюсь, или мне что то угрожает, а  потому,  что, в моей руке находится небольшое, но очень ценное сокровище, нужное всем, и  принадлежащее только мне. В отчаянии прячу алмазы  в туфельки и прихрамывая, продолжаю идти дальше, хорошо понимая, что в покое меня не оставят. 
- Время тает…- Несётся мне в след, звуки мучительно  знакомого голос.
Я  мысленно смиренно прощаюсь с домом, парком, окружающей меня красотой, вынужденно бегу прочь, подальше от странного места, в котором всё «не моё», чужое и мне не принадлежит.
Приходит время  и все, уходят куда - то…
Куда -  то… Я иду к небольшой деревенской калитке, совершенно не вяжущейся со стилем «ампир» в котором утопает дом и окружающая его, территория. Узенькая, выложенная небольшими, аккуратно отшлифованными камнями,  дорожка, ведёт вверх,  направо и заканчивается возле огромного векового дуба, с крупными изумрудными листьями и высокой, выше неба,  кроной.
В этот момент, из туфелек, неожиданно,  словно ожившие, выпархивают бриллианты, тонкой, переливающейся струйкой текут к исполинскому дереву и поднимаясь по  мощному стволу, усаживаются в ряд, на нижней ветви. Их сияние, начинает резать глаза, не только мне,  но  хозяину всё того же покинутого недавно, дома, и  неизвестно как, здесь,  оказавшемуся…
Я вначале, пугаюсь, а затем начинаю радоваться, избавлению  от «сокровища»,  доставляющего столько неудобств и мешающего ходить.
Мы оба, наблюдаем это чудо и оба понимаем его значение. Он, с безразличной обречённостью, я с нескрываемым  облегчением.
Весь пережитой недавно ужас, перестаёт иметь какое либо значение,  освобождая меня от неизвестно откуда взявшейся, тяжёлой обузы.
Я просыпаюсь.

«Прошлое, настоящее и будущее — одно и то же.  В этом смысле время похоже на дорогу: она не исчезает после того, как мы прошли по ней и не возникает сию секунду, открываясь за поворотом» Р. Бартини.

« Я мыслю, и  значит я существую». 
Самым страшным для первобытного человека, было его как бы, «не существование». Все ритуалы, все действия для нас являющиеся обыденными, наполнялись  сакральным смыслом. Закреплением его присутствия в мире. Доказательным фактом «Я был и я ЕСТЬ!»
Окружающий мир.  Природа.  Рождение. Инициация. Охота. Удача. Не удача. Продолжение рода. Смерть. Даже приём пищи и отход ко сну. Всё имело недостижимое для нас сегодняшних, значение. Всё вызывало любопытство и попытку объяснения.
Учёные с высоты накопленных  предшествующими поколениями, знаний объясняют  это явление  так называемым «детским сознанием» существа  мало,  что по- настоящему осознающего. Не было религий, были верования. Не было теологических концепций, был шаманизм. Не было Бога, были духи.  Силы неба и земли.
Но уже тогда существовало  пусть и  в зачаточном виде,  некоторое подобие  философии  и  психологии. Философия  вместе с психологией жили  в наскальных рисунках  и  устных преданиях. Как в зеркале, всё это помогало «не обозначенному», «не сформированному», «не осознанному» определиться. Отразиться. Собраться в единый образ и как следствие, смысл.
Вот чего точно не было, так это  науки. Наука-это знания. Знания обретаются через опыт. Опыт приходит с течением времени. Десятилетий, веков, тысячелетий.
Действие, повторение, письменность, синтез и анализ.
Не знаю насколько были глупы наши первобытные предки, но по- видимому каждый из них по отдельности и все вместе взятые   намного больше боялись бесследно исчезнуть с лица земли не оставив ничего значимого и определённого о  себе,  как о «человеке», чем мы с вами, современные.

Мысли приходят и уходят.
Что бы они остались, необходимо их ежедневное воплощение в жизнь.
Как мы  думаем, так мы  и живём.

Вавилонская башня «сознания».
Мы все читаем одну и ту же, единую для всех, Книгу жизни. Читаем знаки, текст, слова, предложения,  но делаем это  по своему,  понимаем по разному  или не понимаем вовсе – и это самое  главное различие между нами, на бытийном уровне. Словно лебедь, рак и щука, растаскиваем  имеющееся в разные стороны  со всё увеличивающейся скоростью, а основной воз и ныне там.
Вопрос: Зачем обезьяне, мозг философа?-  На первый взгляд, кажется  странным.
А действительно, зачем он обезьяне?  Каков вопрос, таков и ответ.
Хорошо, перефразируем: - Человек с мозгом обезьяны - не человек?
Человек в отличии от обезьяны, способен читать, понимать, чувствовать и говорить о том, что написано в Книге  жизни. А в ней сказано:  Время как усилие.
Без этого усилия, без этого акта понимания, его попытки – он навсегда  остаётся всё той же, неизменной внутренней обезьяной.

" Эгоцентрическая мысль является промежуточным звеном между аутентической и социализированный мыслями. Эгоцентрическое мышление и понимание как следствие общения содержат в себе два различных способа рассуждения и две различные логики".  "Монолог вдвоем или коллективный монолог. Система эгоцентрической речи. Психология восприятия".


«Партия не признавала человека личностью, отрицала его право на свободную волю —и требовала добровольного самопожертвования. Отрицала способность человека выбирать — и требовала выбора правильных решений. Отрицала, что человек способен отличать правду от лжи, добро от зла, - и постоянно твердила про виновность и предательство. Индивидуумом управляли экономические законы, он был безликим винтиком механизма, на который совершенно не мог влиять, — так утверждала партийная доктрина, но партия считала, что безликие винтики должны восстать и перестроить механизм. В логических выкладках таилась ошибка: задача изначально не имела решения».
…«За нас, за тебя кесарь, отец римлян, самый дорогой и лучший из людей…»

   
Скажу честно, что бы я дальше  здесь не говорила, сколько бы ещё не прочла умных книг, всё это будет «не то» и «не о том»… Наверное  потому,  что я так же,  как и все, страстно хочу,  что бы моя жизнь имела хоть какое то значение  не в плоскости обывательских суждений  а с точки зрения вечных ценностей с одновременным  воплощением  чисто материальных  современных  представлений и желаний о ней же.
Однако  ни в прошлом ни сейчас, я так и не знаю беспроигрышного и однозначного рецепта,  как всё это не противоречиво соединить.
Поэтому мне,  так же как и многим, хочется  «свои достижения» сделать исключительно своими, а неудачи, общими. Закрыть глаза на очевидное  и объявить себя, единственной хозяйкой собственной  судьбы, в которой пусть и призрачная, но есть  свобода «выбора».  Что «ошибки» происходят по слабости  незнания, а верные поступки, от великого ума. Что старшее поколение, прожившее жизнь, могло  бы больше мне о ней рассказать,  тем самым подготовив к ждущей меня впереди «неопределённости»…
Ах это неизменное, не имеющее числа, и по большей части абсолютно «дурное»  «если бы да кабы».
И всё же, возможно есть люди, которым это действительно удалось, правда я таких пока не встречала.

«...все попытки разрешения всех исторических задач во все периоды должны быть признаны сплошной неудачей. В исторической судьбе человека, в сущности, все не удалось». Бердяев.

Бог создал всё, из ничего. Вложил в человека  душу,   с которой постоянно, что то происходит нехорошее, если следовать теологической теории нашего происхождения. Спасение души – центральная часть Христианского учения.
SOS! Спасите наши души. Позывной   терпящих бедствие. Стоящих на грани жизни и смерти. В обыденности это крик отчаяния.
Как  сохранить рассудок  здравым,  а психику – здоровой.

«Моменты невыразимого – когда мы твердо ощущаем, что вот это так, но этого сказать нельзя. И именно в том, чего «сказать нельзя», мы чувствуем себя живыми. Если такое  присутствует в том, что мы делаем или испытываем, то тогда это имеет смысл». М. Мамардашвили.


***


«Что может являться побудительным мотивом изучения экономической теории?
Обращаясь к формулировкам Пола Самуэльсона можно отметить, что «экономическая  теория занимается вопросами , которые касаются каждого из нас лично или семьи,...она  же призвана дать ответ на ключевые проблемы общества и нации в целом».
Заиченко Н.А.

 
Ключевые проблемы нашего общества,  выходя прямиком в том числе и из природных  ролей  размножения.  Под  них общество  создало уже свои законы, по которым  и пытается жить далеко  не первое тысячелетие. И  далеко не первое тысячелетие  из «искусственно» созданного,  действительно «работает»,  совсем не большая  его  часть.

 
«Что важнее всего в жизни?
Надежда? - Иллюзия.
Вера?  - Глупость.
Любовь? – Детский сад.
Важным является –Необходимость. Человек всегда делает то, что необходимо ему, в данный момент.
А смелость, это  когда ты делаешь то, чего боишься  делать, больше всего». 
х/ф «Три короля».
 

Все религии мира, грехом считают непродуктивную  часть жизни человека, потраченную на наслаждения, развлечения и чревоугодие. Образцом  является  лишённая  страстей,  простая жизнь,  потому что  простота, лучше всего позволяет прочувствовать, состояние покоя, в суетности будней.  Только  искренне любящий жизнь, неисправимый оптимист, совершенно не переносящий, даже малейшее двуличие, может от первого вздоха до последнего,  творить ежедневные чудеса.
Всеобщее пограничное состояние между нормой и крайностью, объясняется постоянно меняющимися желаниями и неспособностью обуздать разумом, животной своей составляющей, импотентность к созидательному труду на всеобщее благо, и кардинальным  изменениям в самом себе.  Любой разрушительный импульс говорит о крайнем личном эгоизме, слепом к другим и существующим  индивидуальной шкалой,  «хорошо» и «плохо».  Однако, психологи  точно  доказали, что отказ от желаний,  ничего не решает.  Человек совершивший такое с собой, лишается радости существования, не зависимо от того, какого оно качества,  а философы  уточняют  - бесконечное наслаждение, так же пагубно,  как и жёсткая аскеза. 
Бездуховное  плохо уживается  с возвышенным. Земное с небесным. Здесь,  как и везде безапелляционно работает закон дуальности:  воля к жизни и  воля к смерти и  третьего не дано.
А  Бог, как известно, любит троицу.   Именно   по этому,  мы   только тем и занимаемся, что   постоянно  поправляем,   упорно  сползающие  маски.

"Что бы ложь казалась правдой, она должна быть, чудовищной". П. Геббельс.


Мы не отражаем реальность, мы её фальсифицируем.
В сумасшедшем доме хорошо жить только нательным вшам.

Линейности прогресса нет.
Точно так же, как и линейности событий. Всё в этом мире, объёмно, все существует благодаря закономерным взаимосвязям и не просчитанным, с какой -то определённой точки бытия, случайностям, которые в свою очередь, есть неучтённые ни кем, закономерности.
Следовательно, по настоящему важным является  занимаемая кем -то точка,  с которой и можно отследить все без исключения,  мировые  закономерности, обретя силу дракона  Уробороса.   Во всех остальных случаях, это всего лишь примитивное  земное зло, пытающееся исключительно  чудовищностью  лжи,  сойти  за правду.
Однако способность  принять  их одновременную событийность и не сойти с ума  может или их творец, то есть Бог, или мировой Разум, то есть, природа,  или …
И как выглядит  мир,  когда за ним никто не наблюдает?

«Господи, как же я мечтаю всю жизнь улететь от всего земного». Цицерон.

Человечество развивается по спирали, расширяя границы знаний, но не сознания. Его эволюция,  скорее всего,  остановилась,  уступив место эволюции мысли,  так как  из поколения в поколение,  на свет появляется в почти  точном процентном соотношении,  одни и те же  типы людей, только в  разной оболочке.  Это было замечено ещё три тысячи лет тому назад, древними философами, формирующими  новые для своего времени, идеи. Уловив очевидную закономерность, они выдвинули совершенно фантастическую теорию, о переселении разного качества душ, из одной жизни в другую, из одного тела, в следующее.  Огласили и тут же снова задумались. Почему?
Однозначный ответ на этот вопрос, не найден и по сию пору.


Теория хаоса.  По мнению Вселенной, человек является атомом. По мнению атома, мы все, являемся – людьми.  По мнению Земли – люди, это ещё одна форма её жизни.
По мнению человека,  Вселенная и Земля, результат разумной деятельности Бога, который похож на человека, а атом имеет планетарную  СИСТЕМУ строения.
Фактическим же является лишь спутанность и вложенность систем, общей нелокальности  мнений.
Такое впечатление, что мы все  друг другу – СНИМСЯ.


И вот  теперь  задумалась уже я:  если мои мысли настолько  разительно сходятся с мыслями многих и многих других до меня, возможно,  это имеет определённое рациональное зерно?   Возможно,  эта теория  в чём - то  верна  и  уйдя  однажды, из призрачного  индивидуального «сегодня»,  я  всё равно  неизбежно, как птица Феникс, раз за разом буду  возвращаться,  снова и  снова приводя  в этот мир, « идею» тех,  кто  в последствии,  станет мне по разным причинам  и в разной степени, безусловно,  дорог. 
Кто нужен, потому что в каком - то виде, они является  частью меня, как я,  частью несоизмеримо большего,  величиной в бесконечность.  Ведь с  точки зрения учёных и философов,  взаимосвязь поколений  естественна и  закономерна.  Нет наказаний за «грехи»,  нет «ошибок»,  да и  «коллективный разум»  или «архетипы», скорее управляющая  нами,  как видом,  вполне прогнозируемая общность,  нежели  что то эфимерно - невообразимое. Да и невообразимо -эфимерное, не так уж НЕ вообразимо, и далеко,  не эфимерно.  Потому что нет у Вселенной ни верха ни низа, нет ни жизни, ни смерти.
- Там НИЧЕГО нет…
И одновременно всё есть.


«- Боже, у меня столько воспоминаний из прошлой жизни и ничего из этого прошлого, в настоящем, просто не существует.
- Это происходит от того, что сама система, доподлинно не знает, кто ты».
х/ф. «Матрица».

Вера в переселение душ представляет собой древний феномен. Индуизм не отрицает идею "души", которая постоянно перевоплощается оставаясь частично неизменной. Есть множество различных версий того, что доказать на практике нет никакой возможности. Одни течения отвергают существование «Я», другие говорят о существовании вечной, личностной сущности индивида, а некоторые утверждают, что как существование «Я» так и его несуществование являются иллюзией.
В индуизме душа, называемая атманом, — она бессмертна, и только тело подвержено рождению и смерти. Именно это  одно абсолютное сознание, иллюзорно являющее себя себе самому в виде множества эмпирических субъектов-сознаний с коррелирующими им переживаниями «внешнего» мира,  единое абсолютное Я (Атман) полагает себя в виде множества душ (джива), каждая из которых переживает свой собственный мир, но вместе эти миры образуют единую согласованную относительную реальность.


Брахманическая концепция творения.
Вишну, Верховный Бог Чистого Сознания, погружается в состояние йогического сна на своем ложе, устроенном на исполинском змее, который плывет по водам молочного океана Кширасамудра.
Обитающий в водах причинности, тот, в котором пребывают все человеческие существа, пребывающий в человеческих сердцах, конечная цель всех людей.
Он соединяет в себе трансцендентальную и имманентную реальность вселенной; он – внутренняя причина, в силу которой все существует.

У меня в связи с этой концепцией появилась вот какая странная мысль: что если сон Вишну(а мы как творение данного действа-сна-этакий сон во сне..обо сне ...)сон чистого разума,во всех смыслах высшего трансцендентного Божества, или по другому высшего РАЗУМА - МОЖЕТ РОЖДАТЬ ТОЛЬКО ЧУДОВИЩ?


Если обратиться к раннему  Буддизму то в нем  тема "бессмертной души" отсутствует напрочь. Есть частицы(особая форма дхарм, некие способности воспринимать волевые акты, т.е. восприятие данное нам в ощущениях)из которых состоит человеческая форма и есть карма(программа, роль, маска), как цикл перерождений живой материи и живых существ. Правда, при этом возникает закономерный вопрос: если никакой души нет, то что же тогда перерождается и переходит из жизни в жизнь? Ответ на него достаточно парадоксален: ни что не перерождается и не переходит. Вопреки распространенному заблуждению, в буддизме вообще нет учения о перевоплощениях, или реинкарнациях. Человек в буддизме не есть воплощенная душа, как в индуизме. Он — поток состояний — дхарм, серия кадров — мгновений. Поэтому профессиональные буддологи стараются избегать таких слов, как «перерождение» или тем более «перевоплощение», и предпочитают говорить о циклическом существовании или чередовании рождений и смертей. Здесь уместны два примера, которые иногда приводят современные проповедники буддизма. Первый пример с бильярдными шарами: кий (кармический импульс санскар) бьет по шару (условная личность — пудгала), получающему, таким образом, определенное ускорение и траекторию. Этот шар ударяет по другому шару, которому передает ускорение и определяет его траекторию, и т. д. Здесь передается, так сказать, только энергия, которая и связывает данное существование с существованием его «кармического преемника» (подобная «передача заряда» происходит, по существу, и в каждое мгновение одной и той же жизни). Следовательно закон кармы в буддизме не есть воздаяние, или возмездие (в отличие от теистических направлений индуизма, в которых кармические плоды раздает всемогущий Господь — Ишвара). Закон кармы вполне объективен и равнодушно неотвратим, как океанская волна...

Понятие страдания в Буддизме, это психическая неудовлетворённость всем, что человек получил или не получил(волнение дхарм). Философия мадхъямики Нагарджуна идёт дальше и постулирует, что  Бог пустоты (бог относительности и условности и с этой точки зрения, мир не реален) безличен, для него человечество – это средство самообнаружения собственного небытия, а смыслом жизни и целью "несуществования" человека являются углублённые размышления(анализ) о пустоте, в процессе которых абсолют размышляет сам о себе.

Мир не тот каким кажется...

Надо сказать что мир буддийской космологии — это психокосм, то есть мир, уже отраженный в сознании человека и, таким образом, включенный в его сознание, или, точнее — в образующий его дхармический поток, ставший как бы частью того(опыт), что можно назвать «личностью». Ведь только вещи этого освоенного и присвоенного субъектом земного мира можно желать(взаимное возникновение), только к ним можно испытывать отвращение и вообще иметь какие-либо аффективные состояния.
Мир же как Вселенская объективная реальность совершенно безразличен и нам, и к нам, пребывая «в безмятежности» и недоступности за пределами нашего сознания и нашей заинтересованности.


В отличии от Буддизма (Учение о  Благородном Восьмеричном Пути)  всеобъемлющая  утопически  философская идея Христианства заключается в одной, довольно простой на первый взгляд, истине: только глубокая, природная доброта и любовь,  в состоянии сделать  все судьбы, всех людей на земле, абсолютно счастливыми.  Только исконное, врождённое святое триединство, доброта, мудрость и любовь, являются той  желанной эволюцией сознания, при которой  жизнь каждого обретёт почти божественный смысл.
Встреча на данный момент с подобным, является во истину чудом, точно таким же, как и всё то, на  что  оно способно.
Оставшееся, бессмысленная суета, сует.  И эта массовая, бездумно одинокая,  противоречивая  суета,  проста,  скучна, безнадёжна  почти до примитива. До стойкого её отвержения. До полных приторной патоки,  волшебных сказок  о  том чего и в природе то не существует.  Нет  желанной  и прекрасной  вечной любви до гроба,  нет благородной  и возвышенной  жертвенной любви.  Такая любовь,  возможно,  всё ещё  хочет, но  уже давно не может жить, однажды  убитая  колом терпения и самоотречения в самое сердце... Нет благородного  служения  верного рыцаря,  прекрасной  даме и жёнина бесхребетно рабская  покорность мужу, если  только в нездоровых  мечтах воспалённых мозгов. Нет в таком мире искренней и настоящей заботы о ближнем. То что есть больше похоже на  поданное  под разными соусами,  никому до конца не понятное  и совершенно не съедобное блюдо.
Вот по этому  настоящая а не выдуманная история человечества,  идёт   как идёт,  и плевать  физическая  структура  времени  хотела  на эти человеческие потуги  и фантазии, потому что  человек, относительно  своего собственного, индивидуального отрезка, такое впечатление,  что даже не существует. Зато  оно  для человека, творец, бог и убийца, в одном лице.
Тогда возможно  самым важным  вопросом  будет вопрос, чем на самом деле для нас, является время и наше с ним, взаимодействие? Качество этого взаимодействия?


Абстракция. Познание и познаваемое.
В европейской философии и логике Абстракция является одной из форм представления отдельных сторон вещи в сознании человека(и только человека), его воображении и трактуется в основном как способ мысленного расчленения объекта, продуцирующий, абстрактные понятия, которые, в свою очередь, выстраиваются во все более общие картины реальности. Например Бог.
Бог для человека это абстрактное допущение, некая этическая отправная точка, своеобразное  "начало", необходимое  для размышлений и познания видимого мира и своего места  в нём.
Обе эти величины (феномены) существуют благодаря определенным отношениям.  Абсолютно они скорее всего не реальны, а относительно они, по-видимому, существуют, и до тех пор пока одно  зависит от другого, ни та, ни другая не существуют в себе.
Один феномен, находящийся в определенном времени или месте, связан с другим, находящимся в ином времени и месте, отношением смежности, но то, что пространственные отношения являются относительными и что не существует абсолютно предыдущего и последующего,  для современной науки является совершенно очевидным.

Мир не тот каким кажется...
Мы все слепцы, пытающиеся ощупать слона (притча о слоне и слепцах).

***


« После своей смерти мы все, станем тем же, чем были до неё». А. Шопенгауэр.

«Информация  является фундаментальным фактором природы Универсума. Она не совсем то что мы себе представляем  и выходит далеко за границы сознания отдельного человека и даже всех людей вместе взятых. Великий физик Д.Бом  называл информацией,  процесс, который воздействует на получателя, «формируя» его». Эрвин Ласло.

Мозг включился сразу, как при резком нажатии тумблера вниз, ещё до того, как я успела осознать своё пробуждение. Минут через двадцать наливая кипяток в чайник с заваркой, меня внезапно «коротнуло»  и одновременно с этим пропало ощущение субъективной реальности.
Пальцы потеряли привычную чувствительность, а мысли – ясность.
Принятый душ, ожидаемого эффекта не произвёл и тяжело вздохнув,  я начала одеваться.
- Одним чаем,  сыт не будешь, да и курить жутко хочется. – Думала я, бесцельно бродя по квартире, в ожидании,  когда внешнее «надо», переборете внутреннее «не хочу».
На улице нещадно лил дождь, получувствие всё не проходило и я нехотя начала одеваться.
Зашнуровывая кроссовки, ещё раз подивилась странному своему состоянию раздвоенности.
Как будто я одновременно «здесь» и меня  «здесь» нет.  Уже стоя возле лифта и протягивая палец к кнопке, я вдруг  особенно чётко ощутила двоякость имеющейся ситуации.
Слушая  натужное хрипение тросов, поднимающих грузовую и пассажирскую, кабины, я  никак не могла определиться с  выбором,  какой из них действительно,  вызвать.
Выбор. Странное понятие в цепи предшествующей  и последующей  событий…
Сознание  всё так же продолжало «глючить», а палец уже жал чёрный квадрат  с  постепенно нарастающим внутренним  протестом.
- Не эту! – Отчаянно, в испуге кричал кто - то внутри. – Ты можешь поехать в другом лифте… Тебе НУЖНО, не в него…
- Так могу, или нет? И почему мне «нужно»?  – Спор внутренних голосов казался бессмысленным. Конечная цель, был магазин, так какая разница, как туда добраться? А действительно, какая,  в сущности  разница, даже то, зачем я иду. Не  нужно было бы есть, курить, значит нужно что то ещё.  Идти,  например, на работу,  или всё в тот же магазин, но  уже за одеждой. Важным является начальная необходимость и конечная цель,  а сам путь, в результате,  становится  не актуальным.  Его в любом случае, придётся пройти со всеми вытекающими из этого последствиями, относительно которых  я пока нахожусь в глухом неведении.  И  даже  если лично мне, они не очень то и понравятся, особенно учитывая,  что   я их  знаю  заранее, мне всё равно придется идти.
При таких условиях, есть ли у меня, выбор? Не думаю. Хочется верить, но не получается. Отметая одни условия, я неизбежно создаю другие и не факт, что они окажутся в результате, лучше,  предыдущих. Поиск оптимального пути, может занять время, уходящее в бесконечность, с одной единственной точкой пересечения в начале и конце самого действия. Потенции и форме.
Не шевелясь, я умру от голода, жажды,  отсутствия денег и Бог ещё знает, чего… Я просто перестану «быть», физически, что само по себе лично для меня, очень и очень, прискорбно.  Выживаемость,  как для любого на этой планете, является, главным, всё остальное, производная от  основного. А для природы даже это не существенно, не говоря уже, о моём субъективном восприятии происходящего. Спасение утопающего, дело рук самого утопающего и другого смысла в жизни нет и быть не может. Жизнь, ради жизни. Важность моментов чисто эмоционально и исключительно субъективно, а значит так по «человечески» определяем мы сами.  Их значимость,  и «неповторимость», в зависимости от силы и яркости переживаемого. От следа, которое оно в нас оставляет. Что способно дать или что отнять. 
Я успела проехать всего два этажа, когда в пространстве между небом и землёй, наступила тишина.  Кажется,  сама жизнь остановилась,  а вместе с ней застыла и я. Лишь время неумолимо продолжало свой бег. Я в бессилии опустилась на корточки. Все решения уже приняты, все действия совершены,  а цель пока, так и не достигнута. Но ведь я то ещё дышу, мыслю а  значит…
А значит мне всё ещё интересно, что же будет дальше? Так есть ли у меня, «выбор»?


Мне б убежать, куда глаза глядят,
Открытые, они незрячи, слепы,
Да и куда скажи бежать,
Когда оковы наши лепы,
Когда без смысла жизнь,
А всё - таки мила,
Пуста, а  всё же держит,
И любопытно, что же там она,
Ещё нам врежет,
Железною рукою, между глаз,
Что слепы…

«Потерянное время — это время всех неживых моментов. То есть, потерянное время есть то, когда ты мог жить в первом смысле слова, как я говорил, но не жил. Был тебе знак, а ты его упустил. Упустил тем, что не остановился и не работал»
М. Мамардашвили.

Великий философ древности, к  мудрости  или  вопросительному отношению  жизни, пришёл уже в довольно зрелом  возрасте.   До этого знакового  события он много чего успел  повидать, пережить и прочувствовать. Где побывать и в чём поучаствовать.  Ветеран  трёх Пелопонесских  войн, спасающий и теряющий близких друзей,  знающий,  что такое жизнь и что есть смерть,  отнюдь не понаслышке, он задал однажды Дельфийскому оракулу,   давно мучающий  его самого судьбоносный  вопрос: -  Какового его истинное предназначение?  На что оракул  неожиданно ответил следующее: «Мудр Софокл, мудрее Еврипид, а мудрее всех Сократ». Поражённый услышанным,  Сократ воскликнул: «Я знаю лишь, что ничего не знаю!» имея ввиду  ту же самую аналогию,  проведённую  намного позднее  и отражающую мысль о путях  Божественного промысла,  святым  апостолом  Павлом:  - Пути господни,  неисповедимы.

«… там, где мы не рискуем, где мы не поставлены на карту в своих переживаниях, в своих восприятиях и в своей судьбе  – там остаётся жить одно только, потерянное время…»
М. Мамардашвили.


***

Где то в углу за дверью,
Тихо скрипят половицы,
Это уходит время,
Люди уходят. Лица.

И вот я снова обращаюсь  мыслями к  понятию «Времени».  Эона и Хроноса.
Ещё одним, узким  чисто человеческим  категориям, привязанным к  индивидуальным событиям нашей  жизни и неизбежной всеобщей конечности. Тогда может быть стоит  отстраниться, убрать, не принимать это наше  эгоистическое   представление за аксиому. И  тогда  полученные   внезапно   выводы  способны просто ошеломить,  гением Плотина, Анаксимандра, Демокрита,  Платона, Аристотеля, Гераклита.  Как и не противоречащим им, теориям Ньютона, А. Эйнштейна, Кацула, Клейна, А. Фридмана и многих,  многих  других.
Если пространство одновременно является ещё  и временем, то у  данной  мыслимой  величины  и вовсе не должно быть  границ. Оно никуда не течёт  и не двигается, а просто существует и  всё в нём есть, или «уже», или «ещё», но ни как «прошедшее» или «будущее», а как постоянное  общее  закономерное изменение, заложенное ещё тогда, в самые первые мгновения большого взрыва.  Не будь  этой  изначальной  «идеи» мироустройства,  любая  первоматерия  осталась  всего лишь  застывшей и неизменной массой, превратившись в  фатальную  конечностью, и  в первую очередь  для нас. «Мы» бы, просто  не появились. 
Не было бы, не случилось, и не могло бы случится,  ни  «судьбы»  у Земли, ни нашей «земной»  судьбы, не появись всё происходящее в этом пространстве,  в виде целостного  отпечатка  на скрижалях вечности. 
А поэтому, как ничего во вселенной,  не исчезает и не появляется просто так,  так и  с распадением  материи индивидуального сознания,  не уничтожается  абстрактная  «идея» о нас, с дальнейшим её возможным  воплощением,  которая  ни как не может  исчезнуть бесследно, в  мире,  с закономерным   расширением   и объёмной,   постоянно меняющейся  «субстанцией».  Многомерность  наблюдаемого  мира,  его  причинные законы,  давно вывели  русло чисто  философской  «теории  струн»,   в которой  индивидуальные  человеческие  судьбы, события и общая  история, как  сплетённые воедино,  нити  безграничного клубка,  послойно соединены  друг с другом, и одновременно, независимы, неразрывны, не окончательны.   Они превращаются в мгновенные отрезки  «времени», только  благодаря  наличию  у нас, сознания и конечности материального воплощения.  А если есть одна стрела индивидуального времени, ведущая в бесконечное «вперёд», то почему не может быть, точно такой же, второй, ведущей  в наше  личное, «назад»?  Или это уже получается  окружность?
«Мой конец — это мое начало».

«Если в ранней Вселенной все четыре измерения ведут себя как пространственные, то как возникло время?
Как только мы добавляем результаты квантовой теории к теории относительности, в крайних случаях искривление может произойти до такой большой степени, что время ведет себя как другое пространственное измерение а осознание того, что время может вести себя как другое измерение пространства, означает, что можно избавиться  и  от проблемы времени подобным способом, которым мы избавились от края мира». Стивен Хокинг.

«Да не детали я описываю, мой инструмент описания – не микроскоп, а телескоп». Пруст.

Тогда что такое, сознание? Ведь только мысль, может быть по - настоящему свободна и как Вселенная не иметь границ.  Именно ею, мы можем проникнуть в любое время, в любую точку настолько быстро и с такой  малой затратой энергии, что кажется для неё нет ничего невозможного и всё же...

«…Недавно предложенные физические теории сознания  полагают, что за наиболее загадочные аспекты сознания, включая ощущение себя и  свободной воли, а также  неалгоритмическое «интуитивное» понимание могут быть ответственны квантовые процессы в головном мозге. Предложенные,  такими выдающимися учеными, как физик Давид Бом, физиолог Карл Прибрам, Нобелевский лауреат из Кембриджского университета Брайен Джозефсон, математик, сэр Роджер Пенроуз из Оксфордского  университета и  нейролог  Бенджамин Либет, теории предсказывают, что квантовые свойства в биологических системах могут вызывать нелокальные,  полевые  процессы,  ассоциирующиеся  с сознанием….» Дин   Радин.

Разглядывая  компьютерную  трёхмерную картинку нашего мозга, я вдруг удивилась -до чего же Вселенная на него похожа, вернее  мозг  похож на Вселенную.  Вот чем вам не скопление галактик, объединённых  между собой миллиардом нейронных сетей  собранных воедино,  «серым  веществом». Ведь похожи орбиты планет на атом (очень условно)  из которого состоит,  в том числе и наш с вами, телесный «материал» - так почему  мозг не может копировать форму макрокосмоса, со всеми червоточинами, перекрученным и искривлённым пространством и временем, звёздами, массивными чёрными дырами и мощнейшими квазарами.  С бесконечными потоками частиц и импульсов, то есть, со всем тем, что является  «телесным материалом» уже для  неё.
 
«…Как анестезиолог, Хамерофф интересовался вопросами загадочного перехода людей от сознательного самосознания в бессознательное состояние. Хамерофф был  поражен также тем, что  некоторые наиболее    озадачивающие  проблемы   сознания  напоминали  загадочные  аспекты квантовых свойств.  Например,  «ощущение себя   походит на  свойства квантовой  когерентности  и нелокальности; недетерминированная  свободная  воля  напоминает  квантовую неопределенность; интуитивное рассуждение  похоже на    квантовое вычисление;  различия и переходы между  пред-, суб-, и бессознательными  процессами  напоминает то, как квантовые возможности становятся  жесткими фактами…» Дин   Радин.


...Дитя многомерного мира с одномерностью сознания...
Уходя всё глубже  в интересующую  меня тему, я вдруг наткнулась на  подтверждение того, о чём знала всю жизнь.  Слышала,  что слышат очень многие, и поступают с услышанным,  в точности так же как и я. Не вдумываясь, не вдаваясь в подробности, просто выдают желаемое за действительное,  довольствуются  более красивыми, привычными и общепринятыми, но не менее «сказочными» объяснениями. 
Однако на сегодняшний день  имеется довольно обширная  область физики, которая чем-то похожа на магию. Она включает  один из наиболее фантастичных  квантово - механических парадоксов, в которых две частицы в одинаковом квантовом состоянии могут быть созданы  одновременно. Квантовая механика диктует, что пока специфическое состояние квантовой частицы  не  измерено, она как бы не имеет никакого значения.   Но как только  измерение сделано на одной   частице, ее двойник  немедленно приобретает  противоположное значение, даже если это  происходит  где-то в середине вселенной.
Ещё Пифагор заявил, что всё в этом мире можно описать математически. Невероятное  заявление, однако…
Однако ведь и сам человек только на первый взгляд кажется целостным. А при более пристальном рассмотрении неожиданно начинает распадаться на дискретные и системные пиксели,  в результате  становясь не тем, кем по началу,  видится.
Это не так  сложно проверить. Поверить тяжело.

« Очевидная нелокальность, это всего лишь одна из причин, по которым необходимо отказаться от устаревших надежд на возможность получения реалистической картины мира, картины  реально существующего в нашем восприятии от момента к моменту. Человек не только видит мир лишь  через  замутнённое стекло, но и то что эти реальности и неопределённости реальны настолько, насколько человек способен  их себе  представить.» Н. Бор.


***


«…Математические формулы теории поля  предоставляют возможность двоякой интерпретации подобного  графика: на нем можно увидеть либо позитроны, перемещающиеся во  времени вперед, или же  электроны,  ПЕРЕМЕЩАЮЩИЕСЯ  ВО  ВРЕМЕНИ НАЗАД!  В  математическом  отношении эти два варианта абсолютно
идентичны:  движение  античастицы  из  прошлого  в  будущее   и движение  частицы  из  будущего в прошлое выражаются при помощи одной и той же формулы. Следовательно, мы можем утверждать, что два  наших  графика -один  и  тот   же   процесс, разворачивающийся во времени в различных направлениях.  Следовательно, в релятивистской теории взаимодействия  частиц   мы   обнаруживаем   полную   временную симметрию.  Для  каждого  процесса  существует  точно  такой же процесс, развертывающийся в обратном направлении во времени,  в котором   принимают   участие  античастицы».  Ф.Капра


В тот  раз, прежде чем ступить ногой на эскалатор, я почему то  замешкалась.
Сильный толчок в спину придавший мне ускорение  и заставивший шевелиться быстрее, одновременно с накатывающим возмущением,  вызванным вопиющей беспардонностью точно такого же пассажира метро, как  и я сама, плавно перешло в очень ясную,  по кадрово  движущуюся картинку  почти фантасмагорического действа. Помню, одновременно с толчком я  вынужденно  посмотрела  налево и невольно вздрогнув от отвращения,  быстро отвернувшись,  спокойно продолжила своё движение дальше, а пнувшее меня немногим ранее существо, уже скрылось из глаз, оставив шлейф невыносимой вони и стойкое недоумение от внешнего своего вида.
В следующее мгновение, бесполое, без возрастное, без национальное «нечто»,  исчезнувшее из реальности, бесплотным  видением, остаётся  в его зрительном продолжении,  невероятной сюжетной законченностью.  Я вижу, как захожу в вагон, и садясь на привычное место,  тут же проваливаюсь  в читабельный мир идей Платона, а ровно через пять минут начинаю задыхаться от непонятно откуда взявшегося отвратительного запаха. Поднимаю голову,  гляжу  налево и опять  встречаю то же самое создание, задевшее меня собой немногим ранее на эскалаторе.  Закономерно  переживаю удушливый приступ отвращения, в отчаянии ищу выход из создавшейся ситуации, нахожу глазами свободное  место, стремительно пересаживаюсь на него и только тогда успокаиваюсь.
Представление заканчивается  моим триумфальным возвращением из незаметного для реальности,  безвременья спутанности сознания, усиленной работой  рациональной мысли, сходу отвергающей  весь привидевшийся мне бред, ровно до того момента, пока  я сидящая во вполне осязаемом  вагоне, с действительной книгой в руках не начинаю задыхаться от непонятно откуда взявшегося отвратительного запаха. Поднимаю голову,  гляжу  налево и опять  встречаю всё то же самое существо, задевшее меня собой немногим ранее на эскалаторе.  Вновь как полузабытое  «дежавю»,  переживаю удушливый приступ отвращения, в отчаянии ищу выход из создавшейся ситуации, нахожу глазами свободное  место, стремительно пересаживаюсь на него и только тогда успокаиваюсь.
«- всё страньше и страньше…»

Наши желания, есть итог и продукт окружающего мира.
Окружающий мир, есть продукт и  итог, наших желаний.
Это неизбежное  взаимодействие  рождает то бесконечное число психологических миражей в которых приговорено тонуть наше сознание.

В этой  жизни может  быть всё.  Как очень «плохое», так и очень «хорошее», и никто не застрахован ни от того, ни от другого.
Когда все  усилия, кажутся напрасными, всё равно ищи истину.

….все ли, что есть наша жизнь, происходит во время нашей жизни?
Помню в глубоком детстве я  свято верила  в то, что  куклы с которыми я почти не играла, в отсутствии меня живут глубоко своей жизнью … А ещё,  что я могу вот так запросто, проходить сквозь стены, и  под кроватью всегда, а не только ночью,  находится вход в другое измерение. Потом я  выросла,  и мне пришлось здорово пересмотреть свои детские взгляды,   постепенно меняя их на общепринятые  взрослые, создающие действительность.  Так может быть именно с этого начинаются наши главные  и самые настоящие,  «ошибки»?

Бытие  есть результат  «эмоционально мыслительного» то есть  чисто человеческого миро- и -формообразования.  Философия, же есть  отражение сущности  общего, данного в языковых  определениях, суть которых сводится к следующему:  говоря о  целом, мы теряем частности, а теряясь в частностях, мы уже не в силах правильно понять общего.
«Не престижность»,  это своеобразная   попытка  сохранения  искры  творения  и  одновременный  отрыв  от земли,  когда  совершая  свой  собственный  прыжок  веры, ты погружаешься в бескрайность голубого  неба,  внутренней гармонии…
Ложь  разъедает пространство и время, деформируя его истинную форму, практически до неузнаваемости.  Сон разума, может рождать  только чудовищ.


«Кто скажет, где оно, наше место во Вселенной?»
«…Материалистическая философия утверждает, что движение как "изменение вообще" есть способ существования материи, что нельзя мыслить материю без движения и, наоборот, движение без материи. Материальный мир рассматривается как сложная многоуровневая развивающаяся система взаимосвязанных материальных образований, каждое из которых, как и весь материальный мир в целом, воплощает в себе единство устойчивости и изменчивости, дискретности и непрерывности и других диалектических противоположностей. Как неотъемлемое, необходимое, существенное свойство материи движение абсолютно. Но, имея в виду, что движение вещи осуществляется только в отношении к некоторой другой вещи, можно говорить об относительности движения. Таким образом, движение есть единство абсолютного и относительного. Из относительности движения вытекает понимание покоя как момента движения. Понятием "покой" фиксируются устойчивость и равновесие в абсолютном движении материи. Покой есть движение в равновесии. Все законы сохранения являются яркими примерами устойчивых, равновесных состояний связи и взаимодействия соответствующих сторон. Покой всегда относителен, обрести абсолютный покой, с точки зрения материализма, значит, признать, что движение привнесено в материю извне Богом, Разумом и т.п. …»
Собственно говоря,  вот и  вся диалектика «добра» и «зла», возведённая индивидуальным сознанием в единственно имеющую смысл, самоценность.
Итак, один большой взрыв создал всё вокруг, предопределением происходящего в течении миллионов и миллиардов лет. Ещё одно относительное мгновение и из слияния двух клеток получается  человек.
Материя имеет массу. Масса это исток жизни. Однако уже известно, что в мире может существовать и множество других, неизвестных ещё нам видов материи с необычными специфическими свойствами, обретёнными в процессе эволюции, так же, как и непознанные источники и виды энергии, обладающие неисчерпаемым многообразием структурных связей, способностью  ко  внутренним изменениям, превращениям в качественно иные формы и  системы организации.
Учёные до сих пор не знают, как материя образует  массу, точно так же  не совсем понимают, откуда человек  получает ту или иную структуру личности, разум, интеллект, сознание, характер,  творящие  добро или  зло…
Элементарные частицы рождаются парами: частица и античастица.  Люди внутри, бывают «плохими» или «хорошими».   Антиматерия  похожа  на материю, но оба эти вещества  не в состоянии объединится. Когда материя сталкивается с антиматерией, происходит взрыв. 
Человек,  как и все виды материи состоят из частиц. 
Меня в детстве всегда интересовало такое физическое явление как след, оставленный после себя самолётом в небе.  Его самого не было видно,  он давно исчез за горизонтом, но длинная белая полоса, ещё долго держалась в вышине, устойчивой субстанцией, давая понять всем живущим внизу, о своём давно прошедшем присутствии.
Примерно, то же самое происходит и с частицами. Они слишком малы, но по следу  в пространстве, можно понять, чем она является на самом деле.
Качество человека,  как правило  определяется   памятью,  оставленной  им  после себя во времени,  истории или  жизни, через взаимодействие с другими  людьми,  неоднозначностью  собственных  поступков  в чужой  судьбе…

В эгоизме жить легко, но скучно.
В альтруизме, интересно, но тяжело.
А любовь - это долгое занятие, для которого мало времени одной жизни; это готовность провести вечность вдвоем.


Память, как обратная  стрела времени происходящих событий.  В семнадцать лет  сидя в автобусе я вдруг подумала: Хочу прожить много, много жизней, в одной своей!  А в  семь,  точно знала, что такое  «хорошо» и что такое «плохо»   с точки зрения классической философии.  Каким должен быть мир, человек, общество, что бы называться по настоящему, счастливыми. Как добиться этого состояния перманентного восхищения бытием, и избавления от страданий. Всё прочитанное в последствии у великих,  лишь подтвердило   неизвестно откуда взявшиеся во мне  истины, удивив,  только одним. Откуда я всё это знаю?
«Знание, это «вспоминание».

"Прошлое является сомнительным сообщением, а будущее – неопределенным предсказанием. То, что переживается в настоящее время, кажется всем, что есть. Но мы не можем иметь настоящего отдельно от прошлого и будущего. Поэтому время представляет собой форму мышления, созданную из ничто". Сарвепалли Радхакришнан


*** 


То время вечных сновидений,
Что жизнью называем мы,
И эманация судьбы,
В материализации суждений…

Вы уверены, что все ваши желания действительно и по настоящему, ВАШИ?

Философия абсурда. Идея,  вложенная в  плохо работающий мозг, похожа на смертоносного паразита, медленно уничтожающего своего носителя.
Человек,  как оказывается,  почти не понимает,  что происходит вокруг, как и почему его жизнь складывается именно так как складывается.  Модальная специфика актуальных переживаний   не в состоянии доподлинно ответить  даже  на вопрос,  каков на самом  деле наш мир.  Плох он или хорош.   А самое печальное   из всего сказанного, является  то, что никто по настоящему  хотя бы  примерно  не может  определить  эти точки отсчёта, из-за  вполне понятной и противоречивой  их СЛОЖНОСТИ.  Нет у нас на это времени, ну или «почти» нет. Не заложена эта величина в наше биологическое существование,  не смотря на всё  лавинообразно  увеличивающиеся  знания. Зато есть чётко ограниченное  число деления  клетки, после которой она, умирает.
Смыслы же и представления,  и вовсе  лишены качественности. На физическом, биологическом и химическом уровне мы все в общем то одинаковые, нет  никакой из ряда вон выходящей  «эксклюзивности»,  как и нет чисто религиозной «избранности». Всё повторяется, говорит наука, словно игра в покер, где каждая комбинация карт, через определённое чисто ходов,  системно дублирует саму себя. Нейролингвисты и вовсе горазды пугать нас, тем, что мозг, скорее всего, даже не думает, а лишь отражает  то, чем является информационная структура Вселенной, заставляя материю, образовываться, двигаться и действовать.  Физики  с помощью математических вычислений  подтверждают размышления  древних и не очень, философов о том, что  пространство и время выглядят как единый блок, в котором каждый отдельный пласт  или «нарезка» находится в строго определённом месте, как и все  другие  события в нём. Если это так, а это так, то  Вечность отнюдь не застыла, она живая, правда на свой особый манер  и мысль, о так называемом  индивидуальном  «возвращении» уже не кажется пришедшей из утопического  мира идей. Как и тема воскрешения, постепенно и неотвратимо  перестаёт быть утешительной сказкой, а Ад, ужасающей страшилкой.
Едва заметные искры истины в схоластических  завалах  тысячелетиями взывают к осознанному, серьёзному,  философски мудрому отношению к собственной жизни, дабы она не превратилась в не кончающиеся никогда, муки Ада. Потому что…
Потому что в нашей жизни ничего постоянного нет.  Ничего,   кроме,  возможно,  самой жизни, которая как заезженная пластинка, будет повторяться,  и повторяться,  Вечно, в тонком пласте  пространства-времени, под названием, судьба отдельно взятого человека.
Идти по одному и тому же сценарию, с одними и теми же участниками к которым мы навсегда, сами себя эмоционально и приговорили.
 
Феноменальный мир, мир феноменов, в котором однозначной причины совершаемого нет. Есть однозначность совершённого, которое при следующем повороте  колеса сансары в свою очередь превращается в причину...

«Положительным содержанием бессмыслицы является как раз ее смысл». Джеймс Крюсс

 
"Есть центральный вопрос, который нужно встретить в лоб: Почему всегда
есть кто -то, кто имеет переживания? Кто чувствует ваши чувства и видит ваши сны? Кто является агентом, делающим дела и  что  это  за  сущность,  которая  думает  ваши  мысли?
Почему  ваша  сознательная  действительность  это ваша сознательная действительность?
Тот  факт,  что  действительность  существует  и что вы присутствуете в ней, непостижим для вас; вы даже не знаете наверняка о том, что существуете."
"Эго туннель — наука о сознании и миф о самом себе".Томас Метцингер

"Мы пытаемся изучать мозг и сознание, то есть то, что является одновременно и  инструментом, и объектом и феноменом изучения.  При этом, что сознание, что мозг не подлежит ни внутреннему наблюдению, ни измерению". К. Прибрам.


Театр  абсурда,  подобно  Королевскому  крокету живущий по принципу, что  "…никаких правил нет, а если и есть, то их никто не соблюдает" делает всех нас всего лишь «колодой карт» " в игре,  где сначала звучит приговор и только  потом  появляются доказательства.
А в это время  непрекращающийся  ни на минуту  поиск  взаимосвязанных  знамений «смысла»  во всём, этот  исключительно  людской демон и единственный настоящий создатель  призрачного  «Трамвая желания»,   без устали  и с неизменным успехом всё продолжает заманивать случайных попутчиков,  толкая  его вперёд,  несбыточностью своих  обещаний.  Едущие в нём пассажиры, с упорством  постоянно регрессирующих  маньяков, не хотят  понимать очевидные и простые вещи. 
До тех пор пока всеобщие  границы  между «тьмой» и «светом»  настолько размыты, смысла  жизни,  в  созданном уже нами,  мире,  нет вообще. Потому что   мы так и не можем решить  самую  главную,   чисто человеческую  проблему  космологической   диалектики сознательного и бессознательного,  тысячелетиями мечущегося  между  цикличностью личностного  добра  и зла, этими противоположными  началами  бытия с идеей  первоначального  вселенского их  единства. 
Маемся не проходящими  желаниями, которые на проверку оказываются тоже  не нашими или  не совсем нашими, а по этому, как правило даже они  плохо осознаются. Мучаемся,   постоянно  забывая об одном удивительном средстве, способном упорядочить  турбулентность  неуправляемого хаоса:  любви   к мудрости, как единственном  лекарстве  от страха жизни и страха смерти. 
Застыв  между двух  координат, мы продолжаем  бездумно скользить  по поверхности,  зарываясь  всё глубже  в своей  «греховной,  слепой,  звериной»  природе, с упованием на высшее чудо.  Что нужно от нас Вселенной и вовсе непонятно.
Разгадка может оказаться настолько же банальной, насколько возвышенным  является  идея нашего Божественного происхождения.  Возможно  где то в будущем, которое на самом деле уже существует,  нам всё же удалось заглянуть  вглубь  «прелестного перевёртыша»  и увидеть реальность существующую на самом деле.
То что всё вокруг совсем не так. Всё, ещё сложнее.
И это единственный  имеющий смысл   поиск  сделал, наконец,  нашу  жизнь  пригодной  для  проживания.

Ядро(самость, каркас, устойчивая ось) – это та часть личности, которая  непостижима, неизменяема, недоступна, абсолютно изолирована. Это центр покоя личности, что в эмоциональном плане означает, что  какие - бы эмоции не испытывал человек,  что бы о нём не говорили, есть часть личности, которая остаётся в полном покое. На эту часть невозможно повлиять, невозможно её изменить, потому что она  необнаружима и, тем самым, абсолютно защищена(вечна). 
Необходимо обнаружить неизменную часть (объединить теорию и практику, свободу и внутреннюю устойчивость поведения, воспринять мир как целое благодаря собственной целостности) которая позволит  безопасно подвергать себя  любым изменениям, что, собственно и является жизнью – процесс постоянного изменения  при  условии неизменности  ядерной самости  - Я ЕСТЬ.

Немного о трудностях перевода. "Бог в Христианстве одновременно отец, творец и создатель. Все три эпитета относительно обозначения непостижимой верховной сущности равноценны, но что касается  повседневной жизни могут кардинально друг от друга отличаться". Ф.де Соссюр


Фрейд указывал, что в бессознательном не существует  времени. Развивая его идеи, Матте Бланко  сформулировал главную, на его взгляд, характеристику бессознательного: в нем все эквивалентно всему, все симметрично. Когда появляется сознание, появляется время, появляется асимметрия. Множественная реальность напоминает симметричный модус бытия, многомерность бессознательного. Многомерность сознания с древнейших времён имела символ креста. Вертикаль и горизонталь соединены в одной единственной точке присутствия. Участия.  Призыва,  ставшего  призванием  на который нельзя ответить «нет» для того что бы действительно БЫТЬ во взаимно обогащающей  полноте,  а не бесконечной, безнадёжной, противоречивой  «двойной ловушке»  иллюзии  кажущегося наличия «всего».


***


« — Кого ты можешь спасти, когда ты с хомячка душой!- устало, спросила Алиса».

«Герой мыслится не просто национальным мессией, а спасителем всего человечества, и потому имеет смысл рассмотреть также языческие мифы и откровения о жизни одаренного вниманием богов человека. Миф — не фикция, он состоит из беспрерывно повторяющихся фактов, и эти факты можно наблюдать все снова и снова. Миф сбывается в человеке, и все люди обладают мифической судьбой не меньше, чем греческие герои». Г.Юнг.

Когда, где, с какой точки начинается  наше общее на всех, бессилие?
Откуда в бессознательном взялся  и продолжает неистребимо  жить  «миф» о герое или спасителе, этот «врожденный паттерн поведения в некой классической, типично человеческой ситуации»  почти до неузнаваемости трансформированный индивидуальной действительностью?
Кого на самом деле спасает "герой" и от кого? За что борется?  Кому лжёт и кого обманывает? Кому говорит  многоликую правду, уже совершенно не отличимую ото лжи?
Себе? Другому?
Тогда кто на самом деле, этот «другой»?
Что  такое – «быть человеком»?  Что значит быть  «настоящим»?  Настоящим - кем?
 «- Я - это то,  чего  нет».

Танец Шивы: специфика и характер театрального представления.   
По утверждениям литературоведов существует всего пять основных сюжетных линий. На самом деле сюжетная линия  всегда одна -Кто Я такой?


"Нагарджуна признает, что взаимодействие образует мир. Мир – это лишь комплекс этих взаимодействий. Небесные светила, земные вещи, все тела, образующие этот остов мира, не имеют субстанциального существования. Они являются гипостазированными отношениями. Но сами по себе отношения непонятны, категории, с помощью которых мы создаем нашу реальность или опыт, являются непонятными и соответственно  внутренне противоречивыми.
Понятность – это минимум того, что мы ожидаем от реальности, но отношения опыта не располагают даже этим.
Нагарджуна показывает, что весь мир опыта – это видимость, простая сеть непонятных отношений. Материя и дух, пространство и время, причина и субстанция, движение и покой – все они подобны безосновательному сооружению видения, которое не оставляет после себя никаких следов.". Сарвепалли Радхакришнан


«…Сны  даруют огромные возможности.  Но даже во сне, нужно работать и уж тем более не стоит спать, когда необходимо действовать".


***


«Одно из перспективных направлений современной микробиологии  это экспериментальное изучение эволюции бактерий, эволюция в пробирке. Интересные результаты были получены на бактерии Pseudomonas fluorescens. Если этой бактерии предоставить необходимый минимум условий, она быстро эволюционирует прямо на глазах у исследователей, осваивает новые ниши и вырабатывает оригинальные адаптации.
В жидкой питательной среде бактерии развиваются сначала как одиночные, подвижные клетки, и постепенно занимают всю толщу бульона. Когда в среде становится мало кислорода, получают преимущество бактерии-мутанты, образующие пленку на поверхности среды.
Эти мутанты выделяют вещества, способствующие склеиванию клеток. Такие бактерии после деления не могут отклеиться друг от друга. Фокус тут в том, что одиночные клетки плавают в толще бульона, а склеившиеся всплывают на поверхность, где кислорода гораздо больше. Производство клея Ч дело дорогостоящее, однако общая награда (кислород) с лихвой покрывает расходы.
Возникновение таких колоний  само по себе большое эволюционное достижение. Но до настоящей социальности, тем более до настоящего многоклеточного организма тут еще очень далеко. Такие колонии недолговечны, потому что они совершенно беззащитны перед микробами-обманщиками, которые начинают паразитировать на этой колонии. Проблема тут в том, что естественный отбор в такой колонии по-прежнему действует на индивидуальном, а не на групповом уровне. И отбор благоприятствует клеткам-обманщикам, то есть мутантам, которые перестают производить клей, однако продолжают пользоваться преимуществами жизни в группе. В этой системе нет никаких механизмов, которые препятствовали бы такому жульничеству. Безнаказанность способствует быстрому размножению обманщиков, что приводит к разрушению колонии. Дальнейшая эволюция альтруизма и кооперации в такой системе оказывается невозможна из-за обманщиков.
Из всего сказанного видно, что если бы не проблема обманщиков, порождаемая отсутствием у эволюции дара предвидения и заботы о благе вида (а не гена), наша планета, вероятно, была бы царством всеобщей любви и дружбы. Но эволюция слепа, и поэтому кооперация развивается только там, где то или иное стечение специфических обстоятельств помогает обуздать обманщиков или предотвратить их появление.». А.Марков Эволюция кооперации.


Согласно  последним исследованиям антропологов мы не являемся потомками обезьян, мы и есть обезьяны. Одна из многочисленных ветвей «Хомо», дожившая до наших дней. И эволюция  сознания не просто постоянно продолжается, а  будет продолжаться и дальше  совершенно  случайным образом   складывая  из имеющихся в её распоряжении  52 карт, бесконечно повторяющиеся пасьянсы.
Природа не выбирает какое то одно решение раз и на всегда. Она как правило действует одновременно в разных направлениях беря количеством  в поисках качества. Решая одни задачи параллельно создаёт новые не отметая ни одну из уже воплощённых идей. Трансформирует, видоизменяет, маскирует и подтасовывает, но неизменно сохраняет всё, что когда то было ею изобретено.
Сознание не является эксклюзивным достоянием одних только «Хомо».  То, необходимое для выживания сознание есть у всех живых существ на земле начиная с микробов и заканчивая нами. Одномерное, примитивное по сравнению с мышлением, слепое и «эгоистичное», оно «подарено»  природой всем нам как фундамент, как остов, на котором могут  через микро мутации  расти и базироваться сознания уже более высокой размерности. 
Человек не рождается человеком. Он им становится с течением  жизни. Или так и не сумев  выйти за границы «не разумного» химико- физического эгоизма умирает «глубокой внутренней обезьяной» всю свою «жизнь» просуществовав в «паразитическом» бульонном болоте среди таких же как он сам, жалящих пиявок.   



***


Однажды Бог посмотрел на своё отражение в зеркале и увидел в нём Человека.
Однажды человек посмотрел на своё отражение  зеркале и увидел в нём бога.


Я  шла,  по древним мостовым Иерусалима. Шла молча, дорогой скорби, невольно взвалив  на себя, часть тяжести этого пути. Двигалась  в плотной толпе, точно таких же, как и я, людей.  Поднималась  по горе, ведущей к стене Плача, едва переставляя ноги.  Печали, пережитые скорби, совершённые ошибки делали  путь, идущий наверх с небольшим уклоном, настолько тяжёлым, что порой казалась, нет больше сил, идти.
Говорят, некоторые люди не в состоянии преодолеть этот не большой участок, так и оставались внизу, но желание попасть в Храм Гроба Господня, заставлял  их двигаться в обход, искать другую дорогу.
Вот мы и на площади. Небольшая по своим размерам, она казалась бесконечной, где мужские и женские её части, ничем не отличались, одна от другой.  И раньше  и  на этот раз, я как и всегда ничего не просила у Бога, а просто стояла, прислонив ладонь к потемневшему от времени, песчанику.
«От сердца к сердцу», пронеслось у меня в голове. Больше того, что я прочувствовала и поняла в тот момент, кажется, ни понять, ни пережить, было уже невозможно.
- Ты всегда так говоришь. – Услышала я  мужской голос и улыбнулась.
- Да, я всегда так говорю, ты же знаешь. Я страшная трусиха. Я всего боюсь. Всегда считаю, что ничего не могу преодолеть, всегда сомневаюсь в своих силах.
- И всегда становишься, ещё более стойкой, мудрой, доброй,  когда очередной зигзаг судьбы, скрывается за поворотом, оставшись далеко позади. Потому что любовь, это огромная сила внутри, наполняющая жизнь  особым смыслом  движения  вперёд. Смотри, ты всё ещё можешь улыбаться, а значит мир для тебя  остаётся пока, удивительным местом, наполненным красотой, а  не только одним, уродством. 
- Да, я  знаю, но это так трудно.  Мне порой  больше  всего на свете,  хочется  взять и  остановиться,  и хоть немного передохнуть. Словно  маленький  ребёнок, ухватившись за  протянутую  кем - то  руку помощи,  вдруг  мгновенно и с лёгкостью перемахнуть через  страшную бездну одинокой беспомощности.  К тому же «уродство» всегда лучше продаётся.
- Однако  поддержки  всё нет…и не будет.  - Голос дрожит, постепенно переходя в шёпот.-  Господи, господи, для чего оставил ты меня?   
Я невольно вздрагиваю, слыша до боли знакомые слова…

Выходя на улицу, в зеркале, в прихожей,
Помашу приветливо, я себе рукой,
И ответит зеркало, незнакомой рожей,
Шевеля губами, спросит –Кто это такой?

Удивлюсь, обижусь, и пойму внезапно,
Сколько лет мы вместе, даже не друзья,
Что саму себя я, никогда не знала,
Что прожила, кажется, эти годы зря,

Что вокруг чужие, надо ль удивляться,
Давние знакомые, близкие, мужья,
Если даже с зеркалом, трудно разобраться,
Каждый  в этом мире, пусть начнёт с себя.

 
 -  Все силы и всё бессилие,  человек черпает во тьме,  только  собственного  безграничного одиночества  ибо  нет у жизни границ, их чертят сами  люди, как дети, играющие в песочнице, лепят куличики.  Создают иллюзии  с полной  верой  в возможность выдуманного чуда, и  в неистребимой  надежде  на  его нерукотворную  реальность.  Мечтают о «высоком»,  двигаясь  вперёд,  мучаются несбыточностью иллюзий, теряясь  в тупиках желаний.  Любят, ненавидят, путая  добро со  злом, постепенно слепнут,  от невозможности отличить одно от другого.  И только сердце,  наполненное  любовью, не  «благодаря а вопреки»,  способно видеть всю полноту мгновения, в котором ему  посчастливилось оказаться, с неистребимым  восхищением осознавая «сказку бренности», не  смотря на неизбежное. Только она, в состоянии   наполнить  смыслом, каждую строчку индивидуальной Книги Бытия.  Зрелость души - вот граница возможности…
-  Всё, правда.- Киваю я головой, в знак согласия.
-  Правда  это всего лишь,  Иное  восприятие мира вокруг, и его многообразия  в себе.   Внутреннее  ощущение  объективной  реальности,  человеком,   не страдающим  озлобленностью,  жадностью  или  гневом. Когда  вместе  с мечтой,  в нём  живёт ещё и   вселенская скорбь.  Нужна изощренная работа ума, рефлексия и воля, чтобы удерживать себя, находиться в этой наивности чистой и простодушной...  Те, кто её  не имеет от рождения,  существуют по - другому.  Это и называется,  судьбой. 
Я  приговорён   нести  свой  земной крест, который ни отдать, ни переложить на плечи кому то ещё, просто  невозможно, и  даже физическая  смерть ничего не в силах изменить. Всё что в ней произошло и случилось,  всё что я смог делать  и что  у меня не получилось, вся  непредсказуемость и дурь чужих решений, это всё будет и будет повторятся и от них нет избавления,  особенно  теперь, когда  у моих ног, Вечность.

Сказка Любви.
Смотри, Звёзды превращаются в дождь!
Дождь, ложиться  песчинками, на дно реки души…
Река несёт свои воды, в Океан  бытия,
питающий земли,
Материка Жизни…
Материки, покрываются свежей растительностью.
Новые деревья, тянуться в небо, пышными кронами…
На их ветвях, распускаются цветы. Подхваченные ветром, лепестки,
уносятся ввысь, продолжая  свою  жизнь,
 Звёздной россыпью…

Я долго пячусь  спиной к выходу, невыносимо долго, а в моих ушах, всё звучали его слова.
- Кто тебе сказал, что жизнь человека, счастье?  Ведь все законы этого мира, говорят об обратном…  И  способные  любить, и кто этого дара в душе, не имеет, одинаково глубоко несчастны. Одни, по вине других. Другие, по собственной вине.  Но какая пропасть лежит между двумя  противоположными  состояниями.  Как  между страшной, бессмысленной,  чёрной пустотой, в которой нет ничего живого и  наполненным ярким светом,  миллиардов звёзд,  небом,  что видно,  людям с Земли.  Вы до рези в глазах, всматриваетесь в  переливы бесконечности, и с отвращение бежите, от тлена пустоты. А ведь они, по сути, похожи, и такие разные.
- Легко ли быть, Богом? – Задаю я ещё один вопрос,  своему  Вечному собеседнику.
- Конечно,  нет.  Что проку, от умных мыслей немногих, когда их невозможно применить на практике, для большинства? 
  Я ничего не в силах  решать в своей судьбе, ни тогда, ни сейчас, самостоятельно.  Потому что, богом, меня сделали, люди. И  даже две тысячи лет спустя,  уже после мучительной своей кончины,  я так и  не могу избавиться от  палачей,  лишивших  меня однажды   права на жизнь,  и  всё так же немилосердно,  продолжающих распинать после,  своими  мыслями, желаниями, просьбами и  поступками.  От тех,  кто,  из страха  физической смерти сравнявшись вдруг  с   Богами,  по одному только  иллюзорному факту своего присутствия на земле, но  в действительности, не родившихся  вовсе,  самолично,  определили  час моего появления и моего же,  ухода.  Прибывая  в пустоте  гордыни, в глухоте и слепоте небытия,  не способных  слышать и слушать жизнь,  но поставивших тлен,  выше  простого человеческого счастья, из одной только  невозможности любить другого, как самого себя.  Или мало я сделал для них в своём настоящем существовании,  неся людям, идею  любви к  жизни, в любых её проявлениях? Правду, приведшую меня на  Голгофу…
  - Мы все одинаково, пытаемся убежать от жизни, только делаем  это, по – разному… а  чем шире объятья, тем легче тебя распять... Тогда ответь на предпоследний  вопрос:   в чём, по - твоему,  её   смысл?   – Тяжело вздохнула я, бросая прощальный взгляд на «Стену плача». – И как же, нам всем быть?
-  Страх и боль.    Человек боится собственной  боли,  но с лёгкостью  причиняет  её другим,  постепенно забывая, кто он.  Я  даже здесь  неразрывно  продолжаю  существовать с ней,  и только так  чувствовать  себя,  всё ещё, Человеком.  Тогда что остаётся вам?
Я  молчу.   Обречённо  склонившись, и едва не  рухнув на колени,  в низком поклоне,  я   дотрагиваюсь до камней древней  мостовой, своей  раскрытой ладонью. Тёплой, живой, прекрасной человеческой  ладонью, в которой, как оказалось, стоит только захотеть, можно уместить, целый мир.  В ней,  и  больше нигде,  живёт  великая  идея,  способная  открыть  заветные врата,  быта и бытия,  без одиночества.
- Посмотрите на того, кто жив, пока вы живёте, дабы вы не умерли - ищите увидеть его!

…Добровольное сосуществование с самим собой, делает человека счастливым.
Не способный   насиловать себя, не способен насиловать и другого.

«…истово верующий в момент входа в храм претерпевает преображение. Его мирская природа остается снаружи; он сбрасывает ее, как змея кожу. Находясь внутри, он, можно сказать, умирает по отношению ко времени и возвращается в Лоно Мира, к Центру Мироздания, в Земной Рай, ибо если самозванец не способен прикоснуться к святая святых, услышать голос Великой пустоты внутри и понять замысел Бога, значит по сути он остался снаружи…» Д. Кемпбелл.

Храм, с потемневшими  стенами, вековой печали всех страждущих, утопал  в сумрачном полумраке. Горели свечи, зажженные в момент схождения Чудесного огня, вещающего о встрече Отца Небесного, со своим земным  воплощением. О том, что  дорога сына его, полубога, получеловека,  окончена,  и воссоединение обоих,  состоялось  в  иных сферах, и  с  другим значением подвига,  взаимной искупительной жертвы.
Этот огонь, символ  искренней привязанности, ко всем людям, ради которых и  пройден был полный  страданий, нелёгкий  путь четверых, двое из которых любили распятого на кресте мужчину, не за то, что он назывался  сыном Божьим, а за то, что он был Человеком. Его обе половины, как самоё, себя.
Я опустилась на колени и поцеловала плиту, на которой когда то лежало бездыханное тело. Я целовала его, как  мать  целует ребёнка.  Как жена, мужа.  Как женщина, для которой понятие времени,  старости, смерти, тлена, ничто, по сравнению с жизнью. Потому что смерть, всегда ничтожна и всесильна, потому что она сменяет, порождает, уничтожает жизнь.
На мгновение, мне вдруг показалось, что ледяная плита засветилась и потеплела.
Я вышла из здания, недолго постояв,  медленно побрела дальше. Впереди сверкал золотой купол, чернокаменной  Альаксы. Сзади возвышались светло молочные стены цитадели, возведённые рыцарями, над лысой верхушкой, горы Черепа. Несколькими часами раньше, мне показали  место, куда просочилась кровь Христа, вытекающая из его ран. Она тонкими струнками впиталась глубоко в почву, но пурпур осязаемых мук Господних, осталась навсегда, не потеряв своей яркости.
Недалеко от  меня, остановилась  небольшая группа туристов из России и русскоговорящий гид, указывая на застеклённый срез почвы, пояснил.
- Голгофа, что в переводе означает, Череп, то есть, голова или глава,  во времена  Иисуса Христа, была не покрыта растительностью. Можно трактовать этот факт по - разному.  Голова человека, вмещающий главный наш инструмент, мозг.  Чистый разум, начало всех начал…
Я с интересом начала  прислушиваться к его словам.  Кое  что мне было знакомо ещё по курсу истории искусств, многое, оказалось внове.  Рассказ, пересыпанный  цитатами из Библии, философским осмыслением, записанного в ней, много веков назад.
- Культ Великой Богини и рода - говорил гид,- неизменный и возвышенный символ Женщины с Младенцем, который всегда — Спаситель уходящих поколений.
Спаситель самого себя, ибо воскреснет. Спаситель женского начала, ибо это всегда Матерь, Жена, Дочь.
Это так же неизменно, как и  то что, в самой обыденной, низменной  "природе" человеческой мало, что меняется.
Данный парадокс был замечен ещё древними вавилонянами и греками, индусами и китайцами,  а так же  теми, кто одновременно  и  затем немногим позже, писал Старый и Новый  заветы.
Идея Христианства, основанная на понятиях  деятельной любви, такой щедрой на добро в своём  однозначном  непринятии, звериной части  человека,  сама по себе уникальна.  Являясь неким синтезом разных  религий, она вложила в деяния Христа более глубокий, более человеческий смысл, а в Евангелие, философскую  притчу о подлости, жадности, трусости и предательстве, слепоте и глухоте  преобладающего большинства  предопределённо  смертных.  Об их явном,  но плохо осознаваемом уродстве,  творящем ещё больший ужас вокруг. 
Словно эхо, вторила концепция Христианства  более ранним до историческим мифологическим верованиям говорящим о  происхождении человека, как о
особом проявлении имманентного божественного принципа получившего  свое материальное воплощение,  а так же и о некой  «ошибке» вкравшейся в  первоначальный   замысел.  Созданное из глины существо, словно вывернутое наизнанку животное, или искажённый почти до неузнаваемости  Человек, был инициирован  из Рая сверхсознания в первозданный  Хаос  бесформенного  «ничто».  Мир материи,  находящийся во власти  пред сознательных страстей и желаний,  для того что бы  обуздав его, вернуться  назад  и  твёрдо сказать – Я БЫЛ и Я ЕСМЬ!   
Не даром Любовь в Христианстве — своего рода вечность. Она стирает память о начале и страх перед концом.
Глубокий символизм  пути пройденного Христом, отвечает на главный вопрос самой сути бытия. Что  делает человека бессмертным и облегчает  страсти страданий  при жизни?  Помогает справляться с выпавшими на его долю, испытаниями?  Сладостью Вечности,  великим  даром, полученным  людьми от своего Создателя, была частица  его духа, Творческого, созидающего, Разумного  начала, способного сотворить красоту, потому что только такая красота  может  спасти мир- только благодаря ей он пока еще и существует. Именно  идущий  дорогой  Любви, у которой совсем  иные законы  и без коей  действительность  неизбежно превращается в Ад в силах объединить  быт и бытие, материю и дух, разум и сознание в самом себе. 
Пока постоянно  возрождается  тот,  кто ценой неимоверного усилия  борется  за его единство,  мир ЕСТЬ!
Пока он  неустанно жертвует  сиюминутным   ради  вечного –  наш Человеческий  мир, еще может быть. Еще есть надежда.  Перестанет и нашим общим  богатством  останется только глухой   квадрат  надгробной плиты,  под которой нечего  хоронить.   
Это не мы не нужны Богу, это Бог  нужен нам, но не для того что бы до него дотянуться, а для того, что бы всё вокруг,  обрело  наконец, смысл.

Скорбь - это способ интеграции сознанием факта изменившихся обстоятельств; то, что было, уже не будет продолжаться, и невозможно оставить все так, как было.
«Скорбь - это то, что смиряет человека, отрывает его от мирского, проявляет его характер, очищает его мысли и возвеличивает его, ибо он терпит скорбь."  Тацис.

Древние стены  Храма, как и весь остальной  мир людей   снаружи, насквозь пропитаны  энергетикой   мук  отчаяния, тяжести выбора и необратимости последствий.  Временами  воздух внутри, до краёв наполненный вселенской скорби, становиться  вязким и тяжёлым  так что, трудно вздохнуть…
Невольно  вздрогнув, я на мгновение затаила дыхание, а затем,  выдохнув,  тихо  прошептала:
- Помяни меня Господи, в  Царствии своём…


Две щепотки суетных мыслей:
Жить желаниями, глупо и банально. Идеалами – невозможно. Но!
« …Всё лучшее в этом мире, окупается  ценой лишь  великого страдания. Без этого страдания осталась бы только потеря себя в ночи тела.».

    
Я стою возле двери квартиры многоэтажного дома и чего то жду. В оттопыренных карманах у меня лежат ключи, много ключей. Кто - то сзади пытается открыть запертую дверь. Я оборачиваюсь и вижу дядю.
- Тебе не туда. – Говорю я. – Твой дом, Здесь.
Он улыбается и идёт ко мне. Я вставляю ключ в замочную скважину, медленно его проворачиваю, когда начинаю ощущать дядины руки у себя на плечах.
- Всё, можешь входить.
Он обнимая меня ещё крепче. - Ты со мной?
Я отшатываюсь.
- Тогда к тебе?- Одними губами спрашивает он.
-Куда? – Безмолвно отвечаю я.
Внезапно он меня целует, долгим,  и таким живым поцелуем, что я замираю. Вслушиваясь в  это почти забытое, неожиданно  теплое  и мягкое  прикосновение я вдруг начинаю вспоминать. Вспоминать то, что не хотелось помнить.
Что было когда то и что теперь ни того, что было ни его самого, больше нет.
Вместе с осознанием заканчивается и иллюзия реальности происходящего. Я снова сплю и во сне пытаюсь отстраниться от человека, которого так никто и  не смог, заменить.
Я сплю и так ясно   вижу его лицо, так чётко и так близко, что могу разглядеть не только каждую морщинку и каждую чёрточку, а даже поры кожи, до мельчайших подробностей.  Нос, брови, яркий блеск  зелёного  глаза, из которого  медленно выкатывается  и стекает вниз,  крупная, кристально чистая слеза, теперь уже вечного сожаления.
Я порывисто его обнимаю и…просыпаюсь, чувствуя,  что не в силах больше  дышать.

«…Быть может, всю свою жизнь ищешь только его и ничего больше – наивеличайшее горе, дабы стать самим собой, прежде чем умрешь. Неизмеримая тяжесть. Лишь то что весит имеет цену...».
Селин. Путешествие на край ночи.

Когда мошна пуста,
Потери не страшны,
Ведь нечего терять,
Ничем не обладая,
Сокровища бесценного алкая,
Немому не нарушить тишины,
Замена искренности,
Пустые словеса,
И лживое лицо,
Укрыто маской,
Ледник замёрзший,
Не растопишь лаской,
Хоть сотни солнц,
Затмили б небеса!
Хоть сотни лун,
Не сменят ночь на день,
И не наполнить, до краёв пустое,
Покуда говорит одно,
А делает другое,
Не станет человеком, тень.

«…Как и всегда, когда внешнее событие приходит в соприкосновение с бессознательным знанием, это последнее может стать осознанным. Такое событие принимают за «уже виденное» и вспоминают, что уже обладали знанием о нем.»
Г. Юнг.

Дядюшка ушёл в Вечность за неделю до наступления нового две тысячи двенадцатого года. 
Вместе с ним исчезла и та необъяснимая  внутренняя  необходимость,  заставляющая  настойчиво искать  родное  лицо,  в  безликой  толпе. 


***

За два дня до поездки,  ко мне в гости зашёл сын.
- Ну как  продвигается книга? - Спросил.
- Всё ещё пишу. И самое интересное, она всё время видоизменяется, дополняется и расширяется. – Отвечаю.
-  То есть ты её до  сих пор не закончила?
Я улыбнулась.  Знал бы ты, мой мальчик, сколько тысяч лет я уже прожила, пока писала эту книгу. А сколько ещё хочется  прожить…Так стоит ли останавливаться?
- Слушай, – внезапно воскликнул он, -  так она, у тебя, получается,  вечная!!

Полнота равна пустоте, множественность, однозначности.


 ***


« За каждой воплощённой красотой обязательно стоит,  её же  уродство.  Весь этот мир, устроен с расчётом на непременное наличие в нём, тех самых, «дураков» ».

«Корреляция – это реализация случайного процесса, описываемого функцией  условной вероятности».
Сидя  в застывшем лифте я от нечего делать, провела один простой мысленный  эксперимент.  Если я никуда не двигаюсь, и в эту непроходимую точку ничего не входит и ничего из неё не выходит, имеет ли для меня значение, пространство? Как для живой материи, обладающей сознанием, время остаётся главенствующим. Убрав материальность,  мы убираем и время, но оставляем  пространство. Если привязать сознание  к пространству,  исключив  материальность и время от которого эта материальность на прямую зависит, то где я на самом деле нахожусь?  Исчезнет ли для меня  время, если пространство станет, величиной плохо определяемой,   а я,  как непрерывно работающая   мысль,   никуда,  при этом не деваюсь? 
Сохранив  исходные параметры  живой  материи обладающей сознанием, пусть даже  и застрявшей между небом и землёй,  но в общем довольно  чётко обозначенных трёхмерных границах  пространства помноженного на время, я хорошо ощущаю время, и почти  не воспринимаю пространство…
И кто я такая, уже с их точки зрения?  Важна, нужна или взаимозаменяемая на каждом уровне вложенности систем.

"Существование в мире означает положение во времени, пространстве и каузальной системе, хотя это не абсолютное самостоятельное существование.
Мир не является абсолютно реальным, как он не является и абсолютным ничто, ибо последнее – невозможное понятие.
Весь мир подобен волшебно - искажённому видению..." Радхакришнан Сарвепалли.

«Жизнь наша – как сон. Действительно, то что мы называем реальностью, чаще всего имеет структуру сновидения. В каком смысле? Какова структура сновидения? Есть такой закон сновидения: по содержанию своих видений сон строится таким образом, чтобы эти видения позволяли нам не проснуться; сон как бы имеет структуру отобъяснения. Скажем, звонит будильник, я не хочу проснуться, и в короткие мгновения, когда еще звучит звонок (в действительности короткий, а во сне он кажется длинным), сон разыгрывает целую сцену, которая придает такой смысл этому звуку, что этот смысл позволяет мне не проснуться. И вот то, что мы называем реальностью, чаще всего состоит из таких представлений, из таких образов и состояний, которые позволяют нам спать дальше. В данном случае слово «спать» означает не знать и не видеть реальности. И в этом смысле реальность имеет структуру сновидения. Жизнь есть сон – в этом смысле слова. Вот такая психологическая закавыка».  М. Мамардашвили.


Жизнь, как циклическая игра аффектов.
Конструктивный абсурд.  Всю свою  жизнь  я живу,   интуитивно ощущая,  несоответствия.  Определённо с этой  видимой реальностью,  в которой  мы оказались,  происходит что- то не то, ну или не совсем так, а ещё вернее совсем не так, и далеко не то,  но  не могу понять, что именно?
Думаю, ищу, пытаюсь. Пытаюсь в этом парадоксальном  сне, быть настоящей.

Философия это  наука изучающая  мысль.  Мысль, создавшую  мир, в котором мы живём.
Все остальные науки изучают мир, который создал нас.
Культура и религия, это  не мысль и не природа в чистом их виде, это переход от  мира природы, к миру мысли.

 
Радость пройденной до конца однозначности  мысли, похожа на вспышку молнии, озарившую  в кромешной тьме, ту единственно  мою, дорогу  к себе.

    
За последние сто лет,  физики  наконец свободно и открыто смогли заговорить  о наличии двух уровней макро и микро космоса в  которых  мы все живём и благодаря им существуем, видя, или проецируя один и даже не догадываясь о другом. Это не просто два разных уровня, это два фундаментально разных по своим свойствам, явления, соединённые вместе и объединённые  нашим мозгом в  сложную  совокупность  философских понятий  бытия. Этакая своеобразная Теория всего или М-теория,  теория Абсолютного Духа, вмещающая  в себя разом, все четыре а может быть и пять измерений,  каждый со своими законами, но с полным отсутствием хотя бы одного  более  точного, физического  определения.   Однако,  если  попытаться  детально разложить их все  по отдельности, что получится  в сухом остатке? Тоже самое, если разложить  человека на атомы.  Бесконечное  «Ничего».
Вот по – этому  для природы,  как и для человека, хоть  «что-то»,  всегда лучше, чем совсем «ничего».

«Быть может, чтобы описать Вселенную, нам придётся в разных ситуациях применять различные теории. У каждой теории может быть своя собственная версия действительности, но, согласно модельно-ориентированному реализму, это приемлемо, поскольку теории согласуются в своих предсказаниях всякий раз, когда они частично совпадают, то есть всякий раз, когда они могут обе быть применены».  Стивен Хокинг.

«Симметрия лежит в основе законов Вселенной. С нашей современной точки зрения симметрии являются почвой, из которой произрастают законы. Она — во всех её таинственных и тонких проявлениях — излучает яркий свет в темноту, где истина ожидает своего открытия.»  Брайан Грин.

Поведение атома внутри живого организма определяется не столько его ближайшим окружением, сколько сложнейшими нелокальными связями, которыми пронизан живой организм. А возможно и нелокальными связями, которыми связаны все живые организмы на планете. Получается, поведение человека определяется не только и не столько расположением атомов внутри его тела, а в первую очередь сложными квантовыми состояниями всего организма. А квантовые состояния любого объекта в свою очередь определяется его историей, то есть в данном случае его биографией. Окружающий нас мир, это единое целое. Он буквально пронизан нелокальными связями, которые являются фундаментом, в то время как кварки, это пыль фундамента.
Необратимые процессы редукции приводят к ослаблению нелокальных связей. Их восстановление обязательное условие существования  живой  материи.

«Если электроны могут существовать в параллельных состояниях, паря на грани существования и небытия, то почему не может то же самое происходить и со Вселенной? А с нами? » Мичио Каку.

Сначала мне было забавно рассматривать своё отражение в зеркале.
Потом стало страшно, до чего же мы похожи…

Алеф: что внизу то и вверху. Думаю, вы  видели срез полудрагоценных камней. А туманности во Вселенной.  Я была поражена их явным сходством  практически во всём вплоть до цветовой гаммы?  А «зрачок» туманности Улитки и наши  зрачки, так идентичные  глазу Бога?  Кто  можете вразумительно объяснить данные парадоксы и не показаться при этом, душевнобольным?  Ну ладно, возможно не душевнобольным, тогда более  безобидно - мечтателем?)))

«Созерцание космоса, помогает навести порядок в собственной голове». Платон


«…причины нет. Однозначной причины совершаемого не существует. Есть  однозначность следствия, то есть уже совершённого».М. Мамардашвили

«Когда человек уже выбрал свою профессию, он тем самым выбрал определенный Гипертекст  своей жизни - определенные языковые игры, определенный круг общения, определенные книги, определенный образ мыслей. И вот вдруг ему все это надоедает. Он хочет вырваться из опостылевшего ему мира. Хочет все бросить, уйти куда-то совершенно в другое пространство, к совершенно другим людям и другим проблемам. Но те кнопки, которые он научился нажимать в своей старой жизни, те речевые акты и языковые игры, в которые он был обучен играть в своей старой жизни, те пружины, которые он привык нажимать, и те психологические установки и мотивации, которыми он привык руководствоваться, - все это остается при нем. И его тянет назад. Если это очень сильный и решительный человек, он сможет победить свой старый Г., но вопрос состоит в том, стоило ли это делать». В. Руднев.


Я много лет, не смотря на всё полученное образование и опыт работы не могла назвать себя художником, не испытав при этом чувства дискомфорта внутри. Возможно,  этому мешала  своеобразная личная  «не выбранность»,  а следовательно, «не прочувствованность» данного поприща, не смотря на то, что  рисовать я действительно  люблю.  Люблю запах красок,  даже вид кисточек и карандашей стоящих в стаканах приводит меня в восторг.
Люблю начальное создание эскиза как сюжетного чертежа будущей истории  с  продуманным заранее финалом. Дорога к нему мучительна, не всегда итог совпадает с изначально представляемым, желанным,  а по этому чаще всего,  недостижимым. Пять лет назад я из всего этого  ушла, уверенная в том, что назад дороги нет. Однако так сложилось и так получилось, что я смогла разгадать и эту загадку,  замкнув очередную индивидуальную «петлю времени», осознанно и  в ином  качестве  вернувшись к тому, с чего всё собственно и началось.  Понять  не случайность  определённой мне, но не мной,  профессии  в итоге ставшей призванием.
Дело в том, что  с повышением мастерства, с опытом, с увеличением знаний, взгляд на созидаемое,  неизбежно  меняется. Сложностей,  не приносящих ничего кроме отчаяния и так вокруг хватает через край. Со временем хочется простой и понятной картинки, мгновенно вызывающей радость и согревающей сердце.  Только в работе художника  появляется  такая возможность.  Создание золотой  «медали» с одной стороной.
Абсолютность  красоты и однозначность смысла без неизбежного в обыденной действительности, уродства.


«Вся красота мира легко может поместиться в голове одного человека.
Философы прошлого тонко заметили, что в познании воображение работает на понимание, в то время как в искусстве понимание работает на воображение. Чувствительность, на любопытство.
Я полагаю, что детские души наследуют историческую память предыдущих поколений. Потом, когда они начинают взрослеть, доставшаяся им память становится всё более и более недосягаемой. Поэтому больше всего на свете я хочу сделать фильм, который способен разбудить в людях эту память. Если я это сделаю, я точно смогу умереть счастливым».
Х. Миядзаки.

«Самый прекрасный опыт, какой мы только можем испытать, — это опыт ощущения тайны. Это фундаментальное чувство, которое стоит у истоков подлинного искусства и подлинной науки. Любой, кому это чувство незнакомо и кто не может больше задаваться вопросами, не может восхищаться, все равно что мертв, и глаза его застилает туман».  Альберт Эйнштейн.


***


«…в человеке на пятьдесят центов калия, не пятьдесят центов, магния, в общем человек стоит не более полтора  доллара, однако его моральная часть, бесценна».
Странная миссис Севидж.


Выведенная в прошлом веке Юнгом теория  архетипического  многообразия, не раз подтверждена самой человеческой историей.
Встречаемый   нами в обыденной жизни, «Божественный  пантеон» обширен, разнопол, двоичен и "зеркален" и тем не менее все они имеют общего  предка.  Мифического "первочеловека".   
Целостного андрогина.   Это не архетип,  это что -  то ещё более глубинное.    Неистребимый  никем и ничем  «герой».  Идея.
Затем, каким то странным образом, от него  отпочковывается  новое существо и андрогин  распадается   на мужчину и женщину. (Потому что,  чтобы понять и изучить себя, необходимо отстраниться, раздвоиться, обрести дополнительную точку зрения и местонахождения, сотворить близнеца-наблюдателя… а потом удвоить и умножить на себя). Появляются первичные половые роли, в глубине своей оставаясь всё такими же бесполыми. А дальше….)))
Согласно всё той же Юнгианской  теории, в каждом из нас одновременно присутствует несколько архетипов, проявляющих себя попеременно в зависимости от той или иной жизненной ситуации в которой оказался человек. 
Архетипы есть и у психопатов, с одной оговоркой.  Если у условно здорового человека один  архетип  всё же пытается как то  взаимодействовать с другим архетипом, то у психопатов этого почему то не происходит. Вот это врожденное  «почему-то» и является отличительной чертой  психопатии, как явления.
Мои многолетние наблюдения говорят о другом.
Нет у психопата, архетипа. Ни одного «человекоподобного» архетипа в нём нет.

И ещё немного о мозге. Существуют четыре различных типа мозговых волн, начиная с бета-волн, излучаемых во время периодов высокой активности, альфа- и тета-волн и заканчивая дельта-волнами, сопровождающими глубокий сон. Эти волны отражают колебания уровня электрической активности головного мозга в различное время. У нормальных людей тета-волны ассоциируются с дремотой, медитацией или сном. Однако у психопатов они отмечаются в нормальном состоянии бодрствования — а иногда и во время состояния повышенного возбуждения.
С точки зрения когнитивной нейробиологии и психологии, психопаты обладают довольно высоким уровнем эмпатии. Но у них эмпатия не единообразна, а шизофренична. Существуют две разновидности эмпатии: горячая и холодная.
Паттерны нейронной активности у психопатов и нормальных людей очень похожи, когда речь идет о безличных моральных дилеммах — и резко отличаются друг от друга, как только вещи приобретают более личный характер. У условно "нормального" человека помещённого в аппарат МРТ, в момент как безличностная диллема  превращаться в личностную, ярко загорается несколько определённых отделов головного мозга (медиальная глазнично-лобная кора, например)  в то  время как у психопата или социопата мы все увидели бы  лишь темноту.

"Тень многомерного мира...".


« Рождения эмпирического человека есть метафизическое событие известно психологии бессознательного как процесс индивидуации. Если процессу индивидуации суждено стать осознанным, то тогда сознание должно оказаться лицом к лицу с бессознательным и между этими противоположностями должно быть установлено равновесие. Поскольку с точки зрения логики это невозможно, приходится полагаться на символы, которые и обеспечивают иррациональное соединение противоположностей. Символы спонтанно производятся бессознательным и амплифицируются сознанием. Центральные символы этого процесса манифестируют самость, т. е. целостность человека, складывающуюся, с одной стороны, из того, что им осознается, а с другой — из содержаний бессознательного. Самость есть teleios anthropos — осуществившийся человек». Г.Юнг.


"Создатель внутри вас есть". Евангелие
"В мире сна, область  бессознательного  есть  пространство,  где правит парадокс и противоположности сливаются в одно". Мате-Бланко.


"Пустое множество (в математике) — множество, не содержащее ни одного элемента.Также, пустое множество — единственное множество, имеющее ровно 1 подмножество (само себя), и единственное множество, равномощное любому своему подмножеству.
В топологии, пустое множество является одновременно замкнутым и открытым множеством.Это  цепочка, начинающаяся с произвольного множества, каждый последующий член которой является элементом предыдущего, всегда через конечное число шагов завершается пустым множеством" Математика.

"...пред последний сон Веры Павловны"...
В открытые настежь  двери  балкона  вошёл  безбрежный океан  и разделившись на два потока  влился в  мужчину  и женщину. С этого момента он  стал чувствовать, ощущать, видеть и слышать всё, что чувствовали, ощущали, видели и слышали люди находящиеся в комнате.   
Всю страсть физического обладания друг другом. Силу обоюдного притяжения. Неизбежность отторжения.
Теперь вместе с ними  океан говорил, кричал, хватал, бил, жалел,  ласкал. Он сказал слова. Он испытал разочарование, страх, брезгливость. Обиду, отчаяние, боль. Муку от переполняющих чувств. Тоску от состояния  бесчвственности. Радость, счастье, восторг. 
И наконец, такое исключительно человеческое, как томление по несбыточному.
В мгновение наивысшего чувствования, не похожее ни на что непреодолимое желание, внезапно вырваться из тела-тюрьмы, освободиться  от земного притяжения и взлетев  выше неба, выплеснуться в безвременье чистой энергией, эквивалентной взрыву миллиарда сияющих  солнц...которой с лихвой хватило бы на создание целой вселенной.

 
Клод Моне: “Я опять взялся за невозможное: пытаясь изобразить воду с травой, которая колеблется в ее глубине. Когда смотришь - чудесное зрелище, но можно сойти с ума, когда пытаешься написать… чем дальше, тем яснее вижу как много надо работать, чтобы передать то, что я хочу уловить: “мгновенность” и, главное, атмосферу и свет, разлитый в ней”.


« -А напоследок я скажу…»
Симметрия  Акта  жизни, в котором случается только то, что может случиться, как физическая величина и психологическая топология – дорога внутреннего путешествия души,  постоянно  подвергается  всевозможным  манипуляциям  трансляционной инвариантности.  В контексте не прекращающих своё кружение,  обстоятельств  она каждую  последующую   секунду  настойчиво  искушаема   силой и слабостью, желаниями и бессилием. Отсутствием выбора себя, как человека, уже при рождении предопределением многого, что из-за этого должно произойти и удачей, везением, случаем, которые мы можем принять, или отвергнуть. Воспользоваться, в зависимости от характера, от возможностей   или от безысходности. 
Земная любовь двоих, далека от совершенства, вкусовые отношения многих, сродни людоедству, а «шестое чувство», дано не всем. На влюблённых в любовь, глаз отдыхает, они прекрасны внутренним светом, их души касаются звёзд.  Я хоть и редко, но встречала таких, женатых одновременно  и на обеих этих  величинах.  Кто -то из великих сказал, что изменяя себя, мы изменяем мир вокруг нас.  Но это при условии, если в самом человеке есть что изменять. А если нечего?  Если там, внутри, с самого появления на свет, и до последнего вдоха, неизменно голодная мука  состояния «без любви»?   Значит перманентной и невероятной  лёгкости  бытия, нет и быть не может. Если в паре, жизнь одного до предела упрощается, то жизнь другого, так же до предела, усложняется, великой мощью чужой слабости, бьющей наповал.


В  детской психологии есть такая практика выработки внимания у детей.
Вопрос взрослого:
-Твои глазки меня видят?
-Твои ушки меня слышат?
Лично для меня это очень напоминает взаимодействие области бессознательного с сознанием. Словно два(именно два и попеременно) взрослых родителя, обладающие всей полнотой эмпирического многообразия пытаются научить несмышлёное дитя тому, что они то как раз очень хорошо знают, а вот ребёнок ещё только начинает постигать.


« Прагматический парадокс :  Жить желаниями, глупо и банально.
Идеалами – не возможно.
Но иногда встречаются те, кто не смотря ни на что,  пытается это делать, прекрасно понимая,  что данная дилемма, есть дилемма человека, страдающего ночными кошмарами: ничего, чтобы он не пытался сделать в своем сне, не приносит пользу. Он может прервать свой кошмар, только проснувшись, что означает выйти из сна. Но пробуждение — это ещё одна  часть сна,  иная система координат, кажущаяся «не сном», ибо внутри рамок ничто не имеет силу, чтобы отрицать их" .
"Прагматика человеческих коммуникаций".


«Редчайший из всех – человек, который умеет мыслить и делает это всегда: быстро, четко, обобщенно. Невзирая на надежду, страх или телесное изнеможение, не впадая в эгоцентризм, не нарушая своего душевного равновесия; он облает точной памятью, он четко различает факт, предположение и антифакт. Такие люди существуют, Джо, это и есть Новые Люди. Люди высшего измерения. Они человечны во всех отношениях, внешне или под скальпом их не отличить от Хомо Сапиенса, но деятельностью они настолько же от него отличаются, как Солнце от жалкой свечки.»  Р. Хайлайн

«Экзистенция — это то, что сейчас здесь ты должен сделать.
Она исключает откладывание на завтра или перекладывание на плечи другого, на плечи ближнего, нации, государства, общества. Ты должен сам. А человек не склонен это Делать». М. Мамардашвили. «Философия жизни и её значение для психологии».


«Экзистэнциальный вакуум».  К сожалению дети рождаются не из-за любви. Дети рождаются  благодаря генетически заложенной программе. После "большого взрыва" слияния двух родительских клеток, зародыш  в течении девять месяцев своего внутриутробного развития ускоренно проходит «курс» эволюционного развития от бактерии до «человека»,  на который у самой природы ушло несколько миллиардов лет. Новорожденный уже  обладает значительным запасом навыков и идей, сохраняемых в генетической памяти, и  на пятом месяце умеет не только плакать и смеяться, но также складывать и вычитать (на этот счет существуют специальные исследования). Определённо, в его генетической памяти запечатлены представления о структуре мироздания как основе математической символики и о цели жизни как продолжении дела, начатого далекими предками. Поскольку генетическая память содержит не только сведения о телесном об¬лике, но и некоторый набор самых общих мировоззренческих и этических идей, то не лишены оснований представления древних об априорном характере этих идей, имманентных душе, которая много старше тела.
Затем, до семи  лет его мозг, этот наш главный инструмент, всё ещё  продолжает формироваться,  расти, усложняться,   потому что ребёнок появляется с удобным для природы, «полуфабрикатом»  в черепной коробке.  Есть основа,  гипоталамус, а дальше, почти  "чистый"  потому что  скрытый ото всех, то есть не "проявленный"  лист,  на котором,  что и как другие помогут  написать, то так  потом  и останется, не вырубить ни ремнём ни топором. Именно на этой стадии самим ребёнком с удивлением обнаруживается(зачатки рефлексии)  в себе самом, непонятный "двойник", "вечный, вневременной наблюдатель", то есть, "дух".  Происходит первое деление "личности". Или к сожалению, не происходит.
Глубокие извилины интеллекта появляются позже и постепенно, в процессе научения  от родителей и общества. И уже от них,  он как губка впитывает нормы поведения, корректируя   их с какой - то сугубо  внутренней и тоже генетически врождённой программой. То есть, одно накладывается на другое, там на третье, потом на четвёртое, и так дальше. А над всем этим находятся фундаментальные  физические и химические, зоо-био-психо-термо-киберо-кванто...,  законы, в состоянии глобальной запутанности и  одновременно так плотно соединённые друг с другом, что отделить, или расчленить всё это уже ни у кого нет,  ни какой возможности. 
Ибо,  у пространства «мирового  Разума», на нас всегда, исключительно свои планы.
 
«Дело в том, что существует особая категория явлений, которые основание самих себя содержат в себе. Как, например, фигура героя, действующая в определённых независимых от него и  уже сложившихся обстоятельствах. Так вот, первое свойство нашего философского героя – это свойство трагического отречения, выпадения из такой цепи в той мере, в какой мы зависим от наших  Природных качеств. А герой не зависит от природной интенсивности своей ярости, мускулов и прочих вещей, которые мифом изображаются в виде космической катастрофы.
Он сам в какой то момент, становится в начало причин своих собственных поступков. Вот что такое самоосновное явление – сам в начале самого себя». М.Мамардашвили

«…зеркало вечного  становления  «ничего», «всем»».


«Мы знаем звук хлопка двух ладоней,  А как звучит одной ладони хлопок?»
Хакуина Осё «Одна рука».
Фильм "Гравитация" 2013г :
Что такое наша жизнь, как не выход  в открытый космос где в любой момент может случиться всё что угодно. Где едва выйдя из одной опасной ситуации ты тут же попадаешь в другую. Где ничего не возможно просчитать и предугадать заранее как бы ты не был подготовлен к тем трудностям которые могут случится. Потому что случится может всё что угодно в том числе и то к чему ты совсем не готов.
И всё это на фоне умопомрачительных видов совершенно безразличных к тому, что происходит с существом изо всех сил пытающееся  выжить. "Великое безразличие бога и Великое безразличие человека". Никто не придёт на помощь, никто не подумает как уберечь тебя от ударов судьбы (а летящий в космическом пространстве мусор-это и есть проявления судьбы, т.е. то что от поступков того кто пытается выжить напрямую не зависит. Случайность и одновременно закономерность). Ты один на один с миром-кто кого. Или мир тебя-или ты с миром. Именно с миром а не против него, потому что ему по сути нет дела до твоих переживаний. Твоих мучений, твоих эмоциональных реакций на то что происходит и как ты к этому относишься.
И это безразличие-символ гравитации в которой нет никаких точек опоры. Где человека несёт и швыряет, крутит и бросает. Где верх и низ по сути отсутствует и поэтому так легко запутаться окончательно перемешав одно с другим в итоге  потеряв и то и другое. Именно по этому ему всё равно - но не тебе.
Что бы выставить точки опоры и закрепиться, что бы пережить всё и не озлобиться, что  бы не впасть в отчаяние, выжить,  не потеряв себя нужна сила. Сила действительно БЫТЬ (а не казаться) героем способным на поступок. А ещё нужно безусловно любить в себе того кто на этот поступок способен - и это тоже героизм. Это два совершенно противоположных вида героизма. (символ безусловного мужества которым не возможно не восхищаться - Д. Клуни)
Это два зеркала один напротив другого, которые не могут существовать друг без друга, одновременно отражаясь во множестве других зеркал (иконы в кадре).
В итоге андрогинность, или целостность такого физически хрупкого, одинокого, беспомощного человека выкинутого во враждебный мир,  наперекор всему происходящему вокруг бессмысленному хаосу, наполняет отчуждённое равнодушие сакраментальным, вечным, высшим смыслом или бытием. ( Земля , как символ дома, хронотоп внутреннего упорядоченного мира быта и бытия,  на которую слегка отдышавшись уверенно встаёт обеими  ногами героиня С.Баллок. Встаёт,  и идёт дальше).
Бессмысленность благодаря человеку, становится бессмертной идеей, а точка сингулярности, охватив бесконечность в итоге замыкается на себе самой.


Что бы совершить поступок который требует неимоверного усилия, нужно безусловно любить в себе того,  кто на это неимоверное усилие способен.


Точка безусловности.  И «плохое»  и «хорошее»  тесно друг другом взаимосвязано, ибо  всё, что человек делает, он это  делает в первую очередь,  для себя.

Условность точки.  Каков  сам  человек, таковы и его деяния. Что имеем внутри, тем в результате и делимся мы с миром, выкрашивая его, то в белый, то в чёрный   цвет.
Или в  грязный,   серый – меньше чем, ничего.

Всё проходит, пройдёт и это…
 
    
Однажды  закончится  страсть к жизни, в  которой  нет  рецептов.  Любовная зависимость, замучившая  до смерти невозможностью существовать, ни с ней, ни без неё… Тоска  по  подарку, который особенно  и не нужен.  Игра, то и дело,  выходящая из под  контроля,  скучная и интересная одновременно.  Постоянно нарушаемая договорённость.  «Чёрная дыра» одиночества, с мучительной  сомнительностью достижений и спорностью  неудач.  «Терра Инкогнито» чужого берега, с хлипким мостом через  реку, войти в которую  дважды  никому так до сих пор и не удалось.

    
Скажи,  ну что я буду делать, мой  чудовищно  бесценный мир, без тебя?  Не знаю.
Думаю, в любом случае, не зависимо от того,  настолько  неизбежна,  сокрытая от нас истина,  с нетерпением ждать новой встречи, чтобы,  как всегда, всё начать сначала.


Возвращение, это движение. Бесследно  исчезнув  однажды  физически, я  прошу  жизнь, сохранить  меня, в  своих  воспоминаниях, как неясный, едва запоминающийся странный сон, оставляющий смутное ощущение тайны, общей недосказанности, волшебство сказки, тысячи и одной ночи…
Непонятой до конца, не прочувствованной  явью, потому, что  сны  не заканчиваются.  Всегда есть продолжение, обрывающееся, как правило,  внезапно, на самом интересном месте,  бесконечностью живущей  между строк  и  ещё долго  продолжающей  манить несбыточным желанием, узнать, наконец, что же в нём, было правдой,
а что, только иллюзией…
И что, в конце концов, всё это значит?

«….человеку не дано выбирать себе призвание; он является призванным. И смысл жизни по большей части заключается в том, чтобы, услышав этот внутренний зов, ответить «да»». Д.Холлис.



"- Киса, вы уже таки сходите с ума в этом бардаке! Хочите порядка-ищите Бога. Стульев-тогда идите за мной...." Ильф и Петров. "Золотой телёнок".

«…Привыкай, сынок, к пустыне, как к судьбе.
Где б ты ни был, жить отныне
в ней тебе..»  О. Мандельштам
 
«На долю человеческого разума в одном из видов его познания выпала странная судьба: его осаждают вопросы, от которых он не может уклониться, так как они навязаны ему его собственной природой; но в то же время он не может ответить на них, т.к. они превосходят возможность человеческого разума. В такое затруднение разум попадает не по своей вине. Оно начинается с основоположений.... ». Э. Кант. "Критика чистого разума".


Мысль, как ветер и так же как ветер, её невозможно увидеть. Откуда берётся по настоящему «умная» мысль? Нет, не те привычные для всех обыденно мутные «глупости», а мысль неожиданная, яркая, всё внезапно проясняющая, как открытие или озарение?
Если собрать во времени все умные мысли всех действительно любящих мыслить  людей (собственно этим человек и должен отличатся от животного, умением мыслить ) будь то шаманы, мистики, пророки, теологи,  учёные  «гуманитарии» или «технари», воедино,  то  в итоге получается ещё один парадокс.
Если не вникать в отдельно взятые слова, которые каждый понимает по своему.  Речь,(да что там говорить)))) способную вогнать в сон  своей монотонной "заумностью", любого, самого стойкого из  читателей, одновременно приводя в недоумение "полу полоумным" накалом излагаемого и  ужасая объёмом написанного, а просто отдаться  коллективному  "потоку сознания", мягко несущему тебя по кругу постоянных повторений, то внезапно начинаешь понимать.
Вся эта масса бесконечно копирующих самоё себя, «откровений», философских рассуждений, высказываний и  логических построений,  настолько  однородна  и непрерывна, словно принадлежит одному, вечно мыслящему существу. 


Поверхность Клейна.  «….Всё  потерять, что бы всё обрести».
Во всех мифах  пред андрогинная  сущность, не представимое  «нечто», символический   пред человек  создал  существующий вокруг нас  мир из себя. Он рвал единое тело на разрозненные куски, тем самым творя многообразие.
Он создал небо и создал землю, а закончив,  тем,  что от него осталось,  лёг между  двумя образовавшимися  полюсами,  как нерушимая граница и как их единственный  объединитель  и благодаря  этому последнему завершающему акт  созидания,   действию,  он  навсегда  остался целостным. Чтобы осознать себя Богом, умирающим и рождающемся во всем живом он  должен был сначала  отдать   всего себя,   как строительный материал.
В итоге для того  что бы  действительно, то есть всё ещё  являться,  а не «казаться» живым,  он   постоянно,  практически  бесконечно  возвращает  себе,  себя  становясь  собой  же узнанным.
Принесённая жертва  оказывается  динамически  открытой  завершённостью, обладающей множеством мерностей,  а  сознание «размывая» видимую  форму   в непрекращающемся процессе развития  в итоге обнаруживает вечное  своё  содержание.


...ни что не вдохновляет так, как выход за границе повседневности...
«Часто в реальной жизни и нередко в мифах и народных сказках мы встречаемся с печальным случаем зова, оставшегося без ответа; ибо всегда возможно попросту обратить свое внимание на другие интересы. Отказ призыву превращает приключение в его противоположность. Погруженный в рутину, в тяжкие труды, собственно, в «культуру» человек теряет способность к значимому решительному действию и превращается в жертву, требующую спасения. Его цветущий мир становится пустыней, а жизнь его кажется бессмысленной - даже несмотря на то, что, подобно Царю Миносу, благодаря титаническим усилиям, он может преуспеть в создании прославленной империи. Какой бы дом он ни построил, это будет дом смерти: лабиринт с исполинскими стенами, предназначенный для того, чтобы скрыть от него его Минотавра. Все, что он может, - это создавать новые проблемы для себя и ожидать постепенного приближения своего краха. Такому  человеку день и ночь не дает покоя божественное сущее, являющееся образом его живой самости, замкнутой в лабиринте его собственной дезориентированной психики. Все пути к выходу утеряны: выхода не существует. Человек может лишь, подобно Сатане, яростно сражаться ради самого себя и жить в аду; или же сломаться и, наконец, раствориться в Боге».  «Тысячеликий герой» Д. Кемпбелл 


Исследуя сновидения П.А. Флоренский в своем “Иконостасе” подчеркивает: “Разве в этом обратном мире, в этом онтологически зеркальном отражении мира мы не узнаем области мнимого, хотя это мнимое для тех, кто сам вывернулся из себя, кто перевернулся, дойдя до духовного средоточия мира, и есть подлинно реальное, такое же,  как они сами”.
Тем самым, там, где раньше боролись жизнь и смерть, появляется бессмертное существо - такое же индифферентное к случайностям времени, как кипящая в котелке вода к судьбе пузырька, или как космос к появлению или исчезновению звездной галактики».


«- О боже, я бы мог замкнуться в ореховой скорлупе и считать себя царем бесконечного пространства, если бы мне не снились  дурные сны» «Гамлет». У. Шекспир.

Дорога к Храму. Время разбрасывать камни и время их собирать...
Скажите честно, кто из нас способен оптимистично, или хотя бы непредвзято взглянуть широко открытыми глазами на болезненно расколотые аллегорические образы, которыми изобилует наше окружение, равно как и наши души.
Наблюдать без содрогания непрерывное  таинство расчленения, каковым   является жизнь материи во времени в облачении видимости (одновременно страдательного начала, и скрытой причины) «субстрата в котором растворяются наши Я, когда «трагедия, что разбивает лицо человека»», раскалывает, разрывает и разрушает наш бренный остов.
Внешность всегда плоска. Зеркало, помещенное в предмет отражения, например, в картину, раскрывает ее динамику. Вот эта передача “мгновенного”, то есть изменчивости через устойчивость можно воспринять и осознать только через второй уровень зеркальности до того момента являющийся  невидимым лицом бытия.
Эту утерянную мгновенность можно обнаружить только там.
Мышление и есть та система, что приходит в движение с целью преодоления непонимания, собирания «ткани духа своего, разодранного миром».

Мужество БЫТЬ. "Всё из ничего..."

«Плохо осознаваемый   зов смутных требований какой - то ожидающей внутри пустоты, и готовность ответить им глубочайшим, высочайшим и полнейшим образом - что - то вроде общей забастовки, - неприятие, предлагаемых условий жизни, - в результате чего некая сила преобразования переносит эту проблему на уровень новых измерений, где она внезапно и окончательно разрешается.
Герой, чья привязанность к эго уже уничтожена, переступает границы мира и возвращается обратно, попадает в дракона и выходит из него так же легко, как царь переступает порог покоев своего дворца. И в этом заключается его способность спасать; так как его переход и возвращение демонстрируют, что за всеми противоречиями феноменального мира остается Несотворенно - Нетленное и что бояться нечего.». «Тысячеликий герой» Д. Кемпбелл 

-« Обними свою мечту. Если ты хочешь что бы тебя считали героем, у тебя должна быть мечта и честь.» м\ф. Последняя фантазия.


***


…“Мой роман - о том, как растрачиваются иллюзии, которые придают миру такую красочность, что, испытав эту магию, человек становится безразличен к понятию об истинном и ложном.” Френсис Скотт Кей Фицджеральд.


Нет, мой роман не об этом.  Потому что,  как показывает многовековая практика, никакой социальный строй или  историческая эпоха,  не способны  изменить  человека,  ибо  выходят  прямиком из него самого и  являются  его продуктом, а не самостоятельной,  независимой силой. 
Даже то, живёт ли  индивидуум  в мире мечты  или давно её  лишился,  продолжая по инерции лишь «склеивать осколки», не  перекраивает самого главного.   Непреложности  фундаментальных  законов, по которым мы все существуем и  которые за редким  исключением,  пока  никто не в силах, отменить или переиначить, с точки зрения Вечности.
Ни одного,  из огромного множества.


"...так называемый «я» феномен  есть единственный синий всполох  гипотетической органической переменнотоковой лампы, сияние длится, а лампа утрачена". Кэндзи Миядзаве

"...Значит мир – это западня; война – западня; пере­мены – западня; постоянство – западня.
И никаких фантазий о небесах, будущем блаженстве и всепрощении, смягчающих горькое величие, а лишь абсолютная тьма, пустота неосуществленности, готовая поглотить жизни, выброшенную из лона лишь для того, чтобы потерпеть неудачу.
В сравнении с этим все наши разговоры о материальных  достижениях кажутся довольно жалкими.
Но! Счастливый конец сказки, мифа и божественной комедии души следует рассматривать ... как пре­восходство над вселенской трагедией человека. Объективный мир остается тем, чем он был, но в связи со смещением центра внимания внутрь самого субъекта, он кажется не просто изменившимся, а возвышенным. Там, где раньше боролись материальная жизнь и смерть, появляется бес­смертное существо..."  Д. Кемпбелл


Психологическая  содержательность  сознания. Абстрактная совокупность.
"… Смерти нет. Жизнь есть только мечта, потому как мы на самом деле не живём.  Мы все лишь мечтаем о жизни, постоянно создавая "идеи", с которыми  пытаемся обращаться так, как если бы они были реальными предметами". 
Д.  Хофштадтер


«... Красивые мечты… И если бы на свете было больше таких, как  Нокс, его мечты бы осуществились. В конце концов  все  в  мире создано мечтателями, и только они одни и бессмертны».  Джек Лондон.  Пьеса «Кража».


***

«…тот, чьим бытием или сущностью является просветление…»
« Первая стадия мифологического пути героя - которую мы обозначили как «зов к странствиям» - означает, что судьба позвала героя и перенесла центр его духовного тяготения за пределы его общества, в область неизвестного. Эта судьбоносная сфера, таящая как опасности, так и сокровища, может быть представлена по – разному, но это всегда оказывается место удивительно меняющихся и полиморфных созданий, невообразимых мучений, сверхчеловеческих свершений и невыразимого восторга. Будь то сновидение или миф, во всех этих приключениях образ, внезапно появляющийся в качестве проводника, отмечающий новый период, новый этап жизненного пути, всегда окружен атмосферой необъяснимого очарования. То, с чем необходимо встретиться лицом к лицу, и то, что каким - то образом оказывается хорошо знакомым бессознательному - хотя является неизвестным, удивительным и даже пугающим для сознательного «я» - открыто заявляет о себе; а то, что прежде было исполнено смысла, может удивительным образом утратить свое значение - подобно миру, потускневшему для царского ребенка с неожиданным исчезновением золотого шарика в роднике. После этого герой находит свои прежние занятия пустыми, даже если на некоторое время возвращается к ним. И тогда проявляется целый ряд знаков все возрастающей силы, пока, наконец, призыв уже не может быть отвергнут». "Тысячеликий герой" Д. Кемпбелл. 


-Всё чудесатее и чудесатее… 
И зачем скажите, только я полезла в эту кроличью норку? Если в мире все бессмысленно, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
Ну например:  - Только дураки думают, что чай успокаивает нервы - они просто не были на настоящем чаепитии.
Или вот: Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас наконец завтра?»
И это ещё не всё!  Оказывается нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! 
От ничего нельзя убавить, а прибавлять к нему можно сколько угодно!
Правда, удивительно!
А вот это мне нравиться больше всего: Будь таким, каким хочешь казаться.
Я примерно знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась. А про вчера рассказывать не буду, потому что вчера я была совсем другая.  И шляпных дел мастеров я уже видела. Мартовский Заяц, по-моему, намного смешней, и по сравнению с ним, я временами сама себе кажусь вполне нормальной, живой и почти настоящей. К тому же сейчас поздний май и очень даже возможно, что он уже никогда не придёт в себя,  потому что всякому овощу свое время, а со временем он определённо не в ладах,  но всё это уже  не важно. Важно - неважно... неважно - важно...  какая теперь разница.
Если бы у меня был свой собственный мир, в нем все было бы точно такой же  чепухой. Ничего не было бы тем, что есть на самом деле, потому что все было бы тем, чем оно не является, и наоборот, оно не было бы тем, чем есть, а чем бы оно не было, оно было,..
Мы бы снились друг,  другу находясь в чужом уме,  а тому, кто в своём уме, я вряд ли бы снилась. В нём определённо  все постоянно куда-то бы двигалось,   и во что-то превращалось,  и не было бы на свете силы, способной остановить наше общее с ним,  воображение.

"Вещи черпают свое существование и природу во взаимозависимости, и не являются ни чем сами по себе" . Ж. Бодрийяр

«Разум это место само по себе». Д. Мильтон.


Что такое жизнь? Что значит "быть живым"?
В каждом грядущем шаге мы лишь "реликтовое излучение" шага предыдущего. Воспоминание о себе в прошлом, похожее на сон. Состояние, когда знакомый незнакомец грезит о себе, будущем.
Если движение  превращается  в ритуал, ты мёртв.
Именно по этому поиск и созидание себя из "ничего" не заканчивается никогда.

"Знание "Я" уничтожает "Я". Будда.

      
«Теория всего»  написана не только разными природными законами наглядным результатом которых  являемся мы с вами. Она написана разными стихиями, природу которых мы до конца так понять и не можем.
Взаимодействие  откровений,  ставших  банальностью.


Пословица гордого племени Туарегов, признанное  мировым символом свободы,  гласит :  «Мужчина и женщина созданы друг для друга.
Для услаждения сердца,  глаз и ума, а не только для постельных утех».
Банальность,  превращённая в откровение…


Человек как абстракция.
"..в небесной канцелярии уже нет браков, человек с нимбом, двуполый ангел, сам себе является женой."  "Тысячеликий герой" Д. Кемпбелл 
 
"- Почему ты хочешь выйти замуж за меня? — спросил её Шива.
- Потому что ты несовершенен без меня и я неполна без тебя.
- Но мне нечего предложить тебе...
- Я ничего не прошу, кроме тебя.
- У меня нет ни собственности, ни рода, ни племени, к тому же, я ничего не желаю.
- Я принимаю тебя таким, как ты есть, а не то, чем ты владеешь.
- Я лишь наблюдаю за миром; я не участвую в нём.
- Я бы хотела наблюдать вместе с тобой".Сказание о Шиве.
"Жизнь материи есть Вечный Сон Вритти (кружение, водоворот, волнение), любовно обнимающий всеохватывающее чувство пустоты." Йога-сутра Патанджали.


Из разрозненного,  рассеянного,  незримого и незавершённого, медленно  собрался  сон  и  обвился  вокруг  меня.   
В тёмном бескрайнем пространстве  неделимой  и непрерывной полноты  континуума,  точками  равноденствия,  как  окончательный приговор,  обретший   освещёно  зримую  форму,  оказались  только ты и я.
Одетый всё в ту же легкомысленную  джинсовую  куртку,  вечно молодой, длинноволосый и кареглазый парень, что - то  рассказывал совсем юной, прожившей множество разных жизней,  девочке,   неспешно  затягиваясь  никогда не кончающейся, сигаретой …
И в этой  длящейся  пустоте, внутри  которой  всё  происходит,   не происходя,  связанными, сцеплёнными, соответствующими друг другу и самим себе, узнанным,   и случившимися,  были  только Ты внутри меня, Я внутри тебя  и больше, НИЧЕГО. 


Мышление и Сознание. «Мышление есть разговор души с самой собой о былых встречах с Богом». Платон.

Храм внутри тебя: …Символ Космического человека образует существующую несуществующую линию образа, который является лишь средством передачи мысли.  Его нельзя ошибочно отождествлять с тем, что он в конечном счете выражает.
Глубинное  содержание …
 
Проекция. …Замысел, всего лишь дитя…

"Не мы идём по пути, но путь идёт через нас..."
Не возможно определиться с профессией в шестнадцать лет и на всю жизнь. В двадцать создать семью в которой  представления и желания молодости останутся навсегда неизменными. Потому что в тридцать у тебя будет иное восприятие былых идей. Грозные сороковые сдавливают грудь тоской по "потерянному Раю". А в пятьдесят ты продолжишь  любить или ненавидеть жизнь как никогда до того.
Провожая закат самым большим счастьем вдруг окажется улыбка с которой ты готов будешь встретить новый рассвет.


Знаменитая притча Платона о пещере. Философия повседневности, или не рефлексивный мир повседневности и символический мир.
Я довольно долгое время не могла понять её смысл потому что мне ближе  метафора театра. Представьте себе, что мы все сидим в тёмном зрительном зале и смотрим на занавес за которым что то происходит. Мы видим только тени в  совершенном неведении  от того, на что смотрим. Мы не понимаем даже  зачем мы тут находимся и кто мы вообще. Существуем ли мы в действительности или нет. По большому счёту нет ничего кроме глобального ощущения недоумения. Ведь мы не зрители но и не актёры. Так что мы все тут делаем?
Это и есть мир повседневности или не рефлексивный  мир. В нём попросту не над чем думать. 
И тут вдруг для кого то одного из зала занавес распахивается и он наконец видит сцену, мизансцену. Слышит диалоги, монологи. Видит объёмных красочных героев, их движение, действие, поступки. Он начинает им сопереживать втягиваясь в процесс. Интерпретировать происходящее. Изучать, оценивать,судить, представлять, предполагать, взвешивать и просчитывать. Он ищет  закономерности, случайности, ошибки, просчёты и варианты выбора. Он начинает жить именно тогда, когда  пытается понять смысл увиденного, постепенно превращаясь в соавтора и одновременного участника (участие - участь)пьесы созданной символическим миром существующим только за занавесом и нигде больше. И всё это он совершает  не сходя с места из глубины тёмного зала. Именно так он создаёт текст-историю  уже своей жизни.

    
""Жизнь — это сон. Лабиринт, который кажется хаосом лишь тем, кто не знает его устройства”. Главное в сновидении — избыточное содержание, которого здесь куда больше, чем необходимо для того, чтобы передать сообщение. Образное изобилие сновидения лишает его смысла. Сон нельзя пересказать, потому что рассказчик неизбежно его организует, сокращает и оформляет в текст. Растолкованный сон — это уже литература, за которой стоит автор. Но у настоящего сна автора нет. Ведь то, что нам кажется естественной, натуральной реальностью, на самом деле лишь представление о ней, картина, возникающая в сознании на основании собранной органами чувств информации". А. Генис. "Борхес и реальность".


"..."наказан" тот, кто "осознаёт".


Симулякр. "...на столе стоит одна свеча, но она отражается во множестве зеркал. Реальна только одна свеча, все остальные – лишь видимость". Хайдар Амули 
Души (уж как не крути а это метафизическое понятие, порой замыленое  до неузнаваемости,  однозначно существует)  не могут  быть разными. Они не плод эволюционного многообразия. Это и  не рыба разной свежести, качества и  срока годности, от которых зависит её цена. Она не может быть ни подарена, ни продана, ни отдана, не передана, ни отчуждена или завещана кому ни будь другому  по наследству,  как недвижимое имущество. Нематериальная субстанция, явной выгоды не несущая, она может быть в собственной жизни попросту нами не востребована. Не нужна, до полного её исчезновения.
Слово есть, а души нет.
Но если  душа всё же есть, если мы берём на себя смелость говорить о той, вне временной и вечной душе, то она всегда одна.
Если мы её в себе ищем, сохраняем, если мы за неё боремся, спасаем, помним и любим её, она может в нас прорасти, а мы можем в ней, обозначиться.
...Бессмысленность благодаря усилию, становится бессмертной идеей, а точка сингулярности, охватив бесконечность в итоге замыкается на самой себе...


Жизнь, как взаимный процесс. Не я выбирала эту жизнь. Я в ней участвовала.

"...приключение героя, как правило, сле­дует логике представленного выше центрального блока, незави­симо от того представлено ли оно нам в почти немыслимых по своей широте образах Востока, в полных энергии нарративах греков, или в величественных стихах Библии: уединение от мира, причащение к некоему источнику силы и возвращение с переносом новой энергии в некогда оставленное русло жизни.
Следствием успешного завершения приключения героя является высвобождение и вливание в мир потока жизни. Чудо этого потока может быть представлено в физическом смысле как циркуляция живительной субстанции, динамически – как поток энергии, а духовно – как проявление высшей благости. "
"Тысячеликий герой" Д. Кемпбелл 



"Мир находится в мозге, а мозг - в мире". "Тессеракт (от др.-греч. — четыре луча) — четырёхмерный гиперкуб — куб в четырёхмерном пространстве. Другие названия: 4-куб, тетракуб (от др.-греч.  — «четыре»), восьмияче;йник, октахор (от др.-греч.  — «восемь» и  «место, пространство»), гиперкуб (если число измерений не оговаривается)" Википедия.


«В этом заключается важнейший ключ к пониманию мифа и символа - два мира в действительности есть одно. Царство богов является забытым измерением знакомого нам мира. И в открытии этого измерения, вольном или невольном, заключается вся суть свершения героя». Тысячеликий герой» Д. Кемпбелл 


- Интересно, какой будет моя жизнь?
- Тяжёлой.
- Неужели вся?
- У тебя всё будет   хорошо, только  очень не скоро.
«…И на ровный белый песок  слетел один  единственный красный лист и упал совершенно  случайно — то есть так, как и было нужно...»


«Поиск покоя подобен движению навстречу судьбе. Движение навстречу судьбе подобно вечности. Познание вечности есть просветление, а непризнание вечности несет беспорядок и зло.
Познание вечности делает человека понимающим, понимание расширяет его кругозор, широкий кругозор приносит благородство, благородство подобно небесам».
Цзы, Дао дэ Цзин.

 
"...И воздастся каждому по вере его...".
«Г.Г.Шпет подчеркивает, что внутреннее — это идея, но, если она не разрешима внешне, вовне, она ничто. Для обращения одной формы в другую (физики сказали бы – для фазового перехода) нужен не демон, а страсть плюс произвольное или непроизвольное внимание к обстоятельствам, к себе самому, то есть нужен пустячок, которому психологи в последние десятилетия никак не могут найти место в массовой организации психической жизни». М. Мамардашвили


Абстракция.
« Символы являются всего лишь средством передачи мысли: Объединяющие в себе мужское и женское начало боги чаще всего, брат и сестра, нередко встречаются в мире мифа. Их появление всегда связано с некой тайной; они уводят ум за грани объективного восприятия в символическую сферу, где двойственность отсутствует.  В следствии этого обе фигуры, мужскую и женскую, следует попеременно представлять себе и как время с пространством, и как бесконечность. То есть обе они суть одно и то же, каждая есть и то и другое, и двойственная форма (yab - yum) является лишь следствием иллюзии, которая сама по себе, однако, ничем не отличается от просветления».
«Тысячеликий герой» Д. Кемпбелл. 


… Я был вчера, я знаю завтра.
Я Вечность в себе самом,
И чудо, происхожденье которого неизвестно,
А родина моя - страна летних звезд…


"...каждая структура, в конце концов, повторяется".
Что на самом деле из себя представляет так называемое «бессознательное», а так же более широкое понятие сознания, никто доподлинно не знает. Есть множество теорий и предположений на эту тему написанных разными людьми тоже по- разному. Но как и при сравнительном анализе сказаний и мифов народов мира, различных религиозных концепций, литературных текстовых  приёмов, языковых оборотов, логических  и смысловых построений и много ещё чего, так и при чисто  научном к этой теме подходе становится ясным только одно: данная область ни к физике ни к химии ни к космологии, биологии  зоологии…  Одним словом ни к одной из точных наук напрямую НЕ относится. То есть, больше чем сделал Юнг в  области изучения бессознательного, совершить уже не возможно, потому как это тот предел за который нам, обыденным, дороги по видимому нет. Эта та граница, которую  наш вечный и одновременно многоликий  герой хочет,  но не может преодолеть,  так как нашим сугубо материальным мозгом  её невозможно даже помыслить. Область, которая «априори» не "представима". Предел, который замыкается сам на себе.


"Эволюция - не приспособление вида к незнакомой среде, но победа воспоминаний над действительностью. Сознание это то, обо что разбивается действительность.". И. Бродский.


«Это библейский вариант мифа, известного во многих странах. В нем представлен один из основных путей символизации таинства творения: развитие вечности во время и пространство, разделение одного на два, а затем на множество, а также зарождение новой жизни посредством воссоединения пары.
Однако как же вновь учить тому, что уже верно преподавалось и неверно было усвоено тысячи раз на протяжении тысячелетий благоразумной глупости человечества? В этом заключается последняя труднейшая задача героя. Как перевести обратно на язык мира света невыразимые речью откровения тьмы? Как представить на двухмерной поверхности трехмерную форму или в трехмерном образе многомерный смысл? Как перевести на язык «да» и «нет» истины, которые рассыпаются в бессмысленность при каждой попытке определения через пары противоположностей? Как передать людям, которые настаивают на исключительности свидетельства своих чувств, послание всепорождающей пустоты?». Тысячеликий герой» Д. Кемпбелл 


Адам спит и  видит сон в котором он уже не один. У него есть Ева.


«Кольцо - талисман, оставшееся от встречи души с другой ее частью в незабываемом месте, означает, что сердцу дано было осознать убеждение бодрствующего ума в том, что реальность глубин не опровергается реальностью повседневности. Это знак того, что теперь герой должен соединить два мира воедино.
Не каждому дана судьба только герою, который нырнул в бездну, чтобы соприкоснуться с ней, и вынырнул снова - обрученный с нею кольцом». Тысячеликий герой» Д. Кемпбелл


"- Ты - тот кто-то. Кто-то из моего наполовину забытого сна..
- Я вернулся за вами, чтобы кое о чём напомнить… Что вы когда-то знали, но предпочли забыть. Что этот мир ..."
х/ф  "Начало / Inception"

 
Символ и Сознание. Абстракция предполагает формальное свободное изображение реальности, где само соответствие ей не считается обязательным.


«Сюжет вне цели. Может  ли  закончится то, что никогда не начиналось?»
Безликая и бесполая   Диво  Вечность, отражённая  в  зеркале  абсолютной   гармонии  дополнений,  видит  себя  Раем.  Искривлённое  зеркалом  абсолютного  противостояния  разностей,  превращается  в  Ад. 
Но больше всего она любит своё отражение в пустом зеркале  при свете полной Луны. 
В таком зеркале  можно углядеть всё что угодно, ведь  чего только  не привидится в обманчивых переплетениях  и игре её светящихся  нитей.


Самолет прибыл в аэропорт Пулково, точно по расписанию.  Ровно через два часа я  уже входила в  двери своей квартиры. Ещё через сорок минут  писала СМС  безымянному адресату:
- Я люблю тебя, выше  неба,  парадоксальный  мой  Человек!

    

-.... Пообещай мне Вечность…
И в ней останься…
И времени стремительную быстротечность,
Отвергни навсегда, как данность…
В ней звёздный путь - мгновенья,
Что не вернутся,
И бесконечное души паренье,
В объятьях, что не разомкнутся,
Скажи  себе - Остановись!
Открой глаза и оглянись...
Мелькнувшей тенью,
Я позади, осталась,
А нужно было мне,
Всего лишь, малость:

-.... Пообещай мне Вечность,
И в ней останься…


А едва закончилась эта история, как тут же началась другая....
   
Благодарю всех, кто помог  в написании  этой  книги-сна,  бабочки, однодневки.

2011г.