Название цикла: Я тебе не лапочка, скотина тупая
Сразу же предупреждение ко всем частям: гей-тематика, матюги и всё та же энтропия мозга.
****
Сижу на холодной парковой скамейке и мрачно грызу палец. Тупая и болезненная привычка с детства, зато я не курю и таким образом успокаиваю нервы.
А нервы у меня не железные. И мои не железные нервы активно бесятся и заканчивают жизнь самоубийством.
В очередной раз облом. Это уже не смешно! Это очень-очень грустно…
Я так и знал, что и в этот раз мне откажут. Сегодняшний день вообще ужасно начался! С самого утра не везет: проспал, попал в пробку, забыл тетрадь, в итоге с треском провалив опрос по философии, разнервничался, да так, что забыл поесть. В итоге поехал с однокурсником к нему на хату – меня обещали накормить целым бутербродом, если я ему какую-то прогу установлю…
Установить – установил. За что меня накормили не только бутербродом, но и тремя конфетками…. А потом к нему пришла девушка с подружкой. С такой очень даже симпатичной подружкой (главное, что росточка невысокого) Катенькой звать. Эта Катенька так очаровательно мне улыбалась, даже согласилась вместе со мной до метро пройтись, когда мы здраво рассудили, что мой однокурсник будет счастлив остаться со своей девушкой наедине. Я этой Катеньке даже мороженого купил, самого дорогущего, на которое она застенчиво тыкнула наманикюренным пальчиком.
И только я уже приготовился запоминать номер ее телефона, как снова это, классическое: «Ой, Аркаша, ты такой милый, такой лапочка! Так и хочется затискать! Ах, какие у тебя реснички – мне бы такие!» и еще тысяча и одно «ах» моей внешности. Ааааааар!
Я не лапочка!
И я не милый!
Я мужик!
У меня яйца, в конце концов, и щетина, и ноги волосатые. Мужик я, самый настоящий! Достали, чертовы тупые курицы, которые только и могут, что в нормальном парне видеть воплощение своей гейской фантазии! Ненавижу чертовых пидоров! И Японию с их чертовым аниме! Они мне всю личную жизнь испоганили!!!
Все. Прокусил на фиг очередной палец, так что приходится морщиться и слизывать капельки крови.
Оглядевшись, и убедившись, что в ближайшем радиусе людей не наблюдается, я позорно заскулил. Мало того, что я жрать хочу, как не знаю кто, истратив последние деньги на мороженое этой дуре, так еще и пальцы теперь болят. Ну, за что мне, такому красивому, и столько несчастий?
И вообще, я тут уже окоченел, на этой чертовой скамейке.
Выуживаю из кармана свой мобильник и недовольно сверяюсь с часами на дисплее. Блин – оказывается, я просидел тут всего пять минут. А показалось, что целую вечность…
Чем занимать себя еще пятнадцать минут (и это с условием, что эта тварь придет вовремя) я абсолютно не знал. Хотелось поныть. Просто тупо поныть. Можно было бы позвонить твари и высказать это все ему в трубку – но это не по-мужски. А я мужик. Значит, ныть буду молча….
Еще через минуту – а может, и того меньше – я понял, что ныть молча очень скучно и угнетающе.
Идея выплеснуть весь негатив на свою отстойную жизнь на листки бумаги тоже сдулась: пальцы так заледенели, что ручку держали с трудом. Что уж говорить о буквах, которые у меня получались… кхм, то есть, не получались. Совершенно не получались.
Повертев в руках мобильник, я нашел просто гениальный выход – диктофон! Я сейчас наговорю все, что во мне накопилось на диктофон!
Ладно-ладно, идея гипер-тупая, но в тот момент она мне казалась восхитительной, ибо у меня появилась возможность вдоволь поныть и скоротать время ожидания.
Пока я радовался своей необычайной сообразительности, подсветка экранчика погасла, и я смог увидеть свое отражение на его уже темной поверхности. Ненавижу зеркала и другие отражающие поверхности. Они в очередной раз мне указывают на мою внешность….
А я виноват в том, что родился таким?!! Я что виноват, что у меня такая тонкая и бледная кожа? И гадские блондинистые волосы в купе с голубыми глазами? Да, и реснички я себе, конечно же, каждое утро подкрашиваю или чего там бабы с ними делают?!
И я не маленький! Во мне почти шестьдесят шесть дюймов!.. Ну,.. ну, ладно, коротковат… Но это не значит, что меня можно тискать и называть «таким маленьким и прикольным»… Я не прикольный!!
Ненавижу свою внешность. И свой голос, который тоже, пипец-какой-милый-и-нежный для всех представителей тупого-женского-пола!
Ненавижу свою внешность! Почти так же сильно, как пидоров и Японию.
Лучше б я был бы страшной околдобиной с вечно небритым подбородком!..
Кстати, об околдобинах…
Вхожу в режим диктофона, прочищаю горло и начинаю свой диалог:
- Я ненавижу тебя, Глеб.
О, да. Хорошо начал.
Довольно улыбаюсь, уже представляя, как в минуты особой депрессии, буду включать эту запись, и прослушивать ее.
- Будь проклято то первое сентября, когда мы сели за одну парту! Этот день уже давно подчеркнут в моем личном календаре черным цветом. Ну, почему, у всех нормальные лучшие друзья, а у меня – ты?!
Из-за тебя, Глеб, у меня никогда не будет личной жизни. А знаешь почему?! Потому что рядом с тобой, Глебушка, я выгляжу немножко непрезентабельно! Черт, да я сам не верю, что я мужик, когда стою рядом с тобой! Потому что ты меня выше на одиннадцать дюймов, если не больше, потому что ты просто тупо меня крупней, и вообще выглядишь как неотесанное животное! Да, если бы я тебя не заставлял, ты бы и не вспоминал про такую вещь, как расческа! А эти дуры пищат и вешаются тебе на шею, чуть ли не сразу таща к себе в постель! А я, извините, только «ути-пути, дай за щечку потреплю!»
И если бы ты еще не таскался за мной повсюду, так нет же! Таскаешься!
«Кеша, куртку застегни – холодно же»
«Кеша, тебе снова не продали пива? Я сейчас тебе куплю»
«Кеша, а чего мы сегодня на ужин будем?»
Я на секунду остановился, чтобы перевести дыхание, облизать пересохшие губы и проводить внимательным взглядом проходившую мимо меня женщину. Как только она отошла на достаточно большое расстояние, я снова поднес мобильник к губам и заговорил:
- Достал ты меня своей вечной опекой! Ну, разумеется, на меня ни одна девка не посмотрит! Когда рядом такое великолепие как ты!
Так ладно бы, ты еще просто пользовался популярностью у девок – я бы просто тихо завидовал.… Но ты….
Аааар – я до сих пор не могу забыть, как прямо в лифте грохнулся в обморок от твоего признания, когда мы, по окончанию школы, заселялись в нашу общую, съемную квартиру. Мой лучший друг, мой сосед по квартире, мой Глеб, и вообще сама популярность, мечта и фантазия почти каждой девушки на районе – гей. Просто потрясающе!
Спрашивается – на фиг тебе нужно все то внимание, что тебе уделяют девки?! И главное, я – «Ой, какой милый пупсик… пассивчик, да?», а ты – «Ууух, Маринка, смотри какой Казанова!» Это не справедливо! Не справедливо, слышишь ты?!!
Ладно, я смирился, что мой лучший друг – гей (заметь, скотина, ты единственный пидор, которого я толерантно зову геем!!!) Я даже тебя почти не презираю за это! Те оскорбления не в счет – ты же знаешь, у меня всегда был отвратительный характер…. Но за что. За что ты так упорно продолжаешь мне портить жизнь?!..
Не закрывая запись, смотрю на часы. Время. Пятнадцать минут прошло! Ну и где его…
- Кешка, дарова! – ага, вот и оно. Это высоченное недоразумение со всклоченной чернявой шевелюрой. Лыбица то как, скотина. Вся моя жизнь пошла под откос из-за тебя, засранец!!!
- Чего так долго-то? – недовольно бурчу я, даже не пытаясь подняться со своей уже родной парковой скамейки. Двухметровая скотина становится около меня, протягивает руку, чтобы поздороваться и продолжает улыбаться. Глаза б мои тебя не видели!!!
Уже жалею, что позвонил тебе со словами: «Слушай, я тут без денег оказался, да и жрать охота – не встретишь меня?»
- Пробки. Вот – держи, - протягивает мне бутылочку. У меня начинает дергаться бровь. Кефира мне притащил, чтобы я, масенький, не сдох по дороге домой. Аааа, я говорил, что он меня бесит?! – Кушай пока…
- Угу, - бормочу я, откупоривая крышечку.
- Ты чего злой такой, Кеш? – снова он улыбается. Ничего не отвечаю и глотаю свой кефир. Эх, видимо пора уже и правда смириться, с тем, что найти хорошую девушку мне будет не так-то и просто…. Особенно, когда этот вот рядом тусуется чуть ли не каждую секунду.
- Домой, Кеш?
- Поехали, - вздохнув, поднимаюсь на ноги. Интересно, я ему хоть до плеча макушкой достаю? Эх, Глеб, и в кого ты у меня такая дылда?..
Молча шагаем по скверику, прочь от моей скамейки. Я смотрю на остановленную запись диктофона и нажимаю «удалить». Да ну на фиг все…. Пора уже давно было смириться. Тогда, когда эта голубая дылдина, а по совместительству мой лучший друг, не только признала, что ему нравится парень, но и имя назвала. Моё. Придурок чертов….
Ненавижу геев. И Японию. И девчонок – они тупые….
На Глеба даже злиться долго нельзя – как на ребенка несмышленого! Приходится вот отыгрываться на японских геях.… Тьфу, то есть Японии и геях.
Глеб все-таки хороший… ну, возможно, немного туповатый и слишком высокий… и раздражает меня как минимум раз в стуки. И… зато он меня умудряется терпеть и даже заботиться… Не думал, что кроме мамы, на это когда-нибудь кто-нибудь отважится… Да… Глеб хороший… Не стоит злиться и вообще…
Мы уже в трамвае. Допиваю свой кефир и даже улыбаюсь. Все-таки, когда я сытый – то становлюсь добрее.
Глеб ловит мою руку и придирчиво рассматривает ее.
- Опять пальцы грыз?! Кеша!
Разумеется, на весь трамвай. Натягиваю шапку на глаза, пытаясь скрыться от всего мира, и бормочу все известные мне ругательства.
Я говорил, что ненавижу Глеба?..
----Занавес----
П/а - Кеша не зря говорит свой рост в дюймах. Так людям не сразу удается сообразить, насколько он маленький.