Дневник девочки, болевшей раком

Я ничего не добавляла в этот текст. Я просто решилась его выложить. Это видео есть контакте.
Про это видео знают не много людей, и я захотела, что бы узнали многие. Этот текст заставляет задуматься. И это даже не история. Это переписка девочки, болевшей раком, с интернет пользователем. Надеюсь, это заставит задуматься многих.

Я долго ломала голову, в какой раздел поместить этот дневник. Поместить этот дневник к историям или рассказам, будет бездушно. Это не фантастика и не что-то похожее. Пришлось поместить этот дневник в раздел миниатюры. Вот такая вот не маленькая миниатюра получилась.


Любите и цените жизнь. Рак…приговор, поставленный судьбой.
                                   Вступление
Тело человека состоит из миллиона клеток, каждая из которых обладает определенными функциями. Например, эритроциты (красные кровяные тельца)  крови переносят кислород ко всем клеткам организма, а клетки кожи обеспечивают  защиту покрова кожи.
 Нормальные клетки растут, делятся и умирают в определенной закономерности. В норме происходит деление клеток в соответствующих количествах вместо погибших клеток и в пределах определенных органов и тканей. Этот процесс строго контролируется организмом. Скорость деления клеток различна в различных органах и тканях. В тех случаях, когда структура клеток меняется под воздействием различных факторов, они начинают делиться бесконтрольно и теряют способность распознавать свои клетки и структуры и становятся раковыми клетками, они формируют опухоль и могут проникать в другие органы и ткани, нарушая их функции. Почти все опухоли развиваются в нормальных тканях организма и чаще в тех тканях и органах, в которых скорость деления клеток выше (например, коже, кишечнике, лимфатической системе, костях). Опухолевые клетки отличаются от нормальных тем, что вместо гибели они продолжают расти и делится, образовывать новые патологические клетки. Рак, как заболевание, безусловно, является последствием загрязнения окружающей среды. Я считаю, что любая болезнь, так или иначе связана с условиями, в которых обитает человек. Экология оказывает прямое влияние на развитие рака (например, загрязнение воздуха способствует развитию рака легкого). Но это лишь научное определение рака. Это сухие факты. А в жизни рак- приговор. Это страшное проклятие, которое означает смерть.
За каждым новым диагнозом скрывается чья-то несчастная судьба, слезы родных и близких и смерть людей…
Меня сильно тронула история этой девочки, и я хочу поведать её Вам.
Я посвящаю свою работу одной девочке, её зовут Юля. Я решила взять эту тему, потому что когда прочитала её дневник, посчитала сделать так, чтобы многие узнали её историю. Я знаю, что таких как она много! Но людей гораздо больше трогают истории отдельно взятых людей, чем громадные цифры.  Например количество жертв войны, превышающее миллионы зачастую не вызывает таких эмоций как история отдельно взятого человека!
                               Дневник
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента как медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где  могу выкричаться, вся. Это для меня.
                              15 Мая.
                           17:26:53 иногда плач
Иногда плач…
Даже часто. Когда мне уже очень плохо. Когда боль не позволяет дышать, думать, мечтать, вот тогда я плачу.  Я разговариваю с Богом. Только ему я могу выразить все, что чувствую.
Я просила, кричала, обижалась
 спрашивала:
Почему именно я? А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю, что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть ещё этот дневник. Тут я могу покричать,
Позлится…
                       20:06:54 сегодня уже не могу
Нет силы даже…
                       23:40:36 два часа сна
Это только два часа, 120 минут, а так помогает. Спасибо тебе Боже за мои два часа!
                           16 Мая.
                       5:40:33 Интернет-весь мой мир
Интернет - единственный выход в мир, который у меня остался, не считая больниц,
докторов,
медсестер. Ну и мамы. Сижу, пишу этот дневник не для того чтобы кто-то меня жалел. Этого мне хватает в жизни. Не хочу даже чтобы кто-то комментировал то, что я здесь пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта медсестра не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому, что не могу спать, хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и рыдаю! Сейчас сижу возле компьютера, и я разъярена просто! Хожу по этим разным дневникам и читаю, как они не хотят жить. Блин!!
Я с вами поменяюсь!  Меня запарил компьютер.
Зачем он мне? Зачем?
Итак, я ни с кем не общаюсь. А о чем?
«Привет! что у тебя?»
«Привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру, хотя так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Плевала я на это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
21:39:14 представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов, она моя мама. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово- смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит, чтобы я не боялась, что у каждого такая смерть, как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходится так страдать… Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он вообще не приходил. Как я им завидую. Завидую, что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего тому, что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх, приблизится ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем…
…но ведь я не заразная,
 я просто умираю…
                                  17 Мая.
                          02:40:51 плач мамы
Мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи, о которых потом жалею. Почему я так делаю, ведь я так не думаю. Я люблю свою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату вошла  мама и  хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала, что очень меня любит. А я орала, что, если она действительно сильно меня любит, то пусть докажет это и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это. Я перестаю верить в Бога… Перестаю верить во что бы то ни было. Когда я, наконец, умру?
                                  6:24:42 сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но ещё реже мне снятся сны. Сегодня я спала целых три часа. Мне снилась бабушка. Я почти её не помню, только с фотографий. Она умерла, когда мне было три года. Это был спокойный сон… Бабушка меня обняла. Сказала, чтобы я не боялась, что она будет со мной. Что я не буду одна. Немного мне легче. Я чувствую себя спокойней. Может это знак? Может я, наконец-то перестану, мучатся? Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я её даже переношу. Но бывают моменты, когда я уже больше не могу. Как вчера!
Сейчас только чувствую себя такой слабой,
Уставшей. Я мечтаю, чтобы проспать это время, которое мне осталось. К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог не хочет меня выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит медсестра, опять весь день буду злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок, дано мне ей подарить. Знаю, что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду лягу.
                            9:19:49 я одна
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У неё были красивые волосы. У меня тоже были такие.
Черные.
Подкрученные.
Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела её позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она была у меня два раза в гостях, когда я была ещё в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня, домой твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей, но у неё нет времени.
Завтра, послезавтра, через месяц, все время нет времени. Я даже её понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то тепличное растение, которое с каждым днем вянет?
Которое усыхает?
Сегодня первый аз за большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало. И не странно, что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно. Сама себя боюсь. Хотя и так никто на меня не смотрит кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять сжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее? Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос,
Силы, Веры, Надежды…
Не только я умираю!!!
                            23:33:45 когда
Когда я умру, мне будет легче…
                              18 Мая.
                       23:33:45 жаль себя
Факт. Этот дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли, от бессилия! Но это мне помогает. Не могу держать этого в себе. У меня нет человека, которому я могу пожаловаться. Когда я вою от боли, сжимая зубы. Не хочу, чтобы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!! Именно поэтому я сделала этот дневник.
 Сегодня я чувствую что угасаю, что теряю последние силы. Хочется кричать, но зачем? Это ничего не изменит. Если хватит сил, буду себя жалеть.
                             02:04:26 сегодня
Сегодня мама была в церкви, я бы тоже хотела пойти, но мне не хватит сил. А жаль… Когда врач от немощи расставил руки остались боли и Бог. Я часто молюсь, разговариваю с Богом, прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме, чтобы она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедоваться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии, силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня подумала, что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю, как он выглядит. Я хотела бы его узнать, дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только, что он нас очень обидел. Может…
Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает.
0                     4:56:04 мне так трудно
 Мне так трудно принять тот факт, что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно, не посижу уже на балконе, не обниму маму. Часто я говорю себе что смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще и чаще кричу: это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит медсестра. Опять я буду злая на неё и на весь мир. Опять плачу. Это мне немного помогает. Ничего больше не могу делать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом, этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею, что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю - это ужасно. Но я часто жалею, что я - это я. Что не доживу до выпускного, до свадьбы… Никогда не почувствую как это - быть матерью. Не многое я ещё могу сделать. Так сложно с этим.
Каждый день вечером я боюсь, что не будет завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня больше нет сил терпеть. Мне не будет жалко умирать…
                       9:18:44 крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!  Не могу!! У меня нет сил!!!
                           19 Мая.
                      04:33:26 слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати, чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне дано сделать записей в этом дневнике. Может несколько, а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение, что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает, кто знает, кто понимает, что я сейчас чувствую. Сегодня не будет жалости. Не на это сил. Вчера у меня был батюшка. Чудесно было поговорить с живым человеком. У него такой красивый голос. Я исповедовалась. Мне уже лучше. Чувствую себя такой… более готовой.
                           9:22:26   9:22
Мама болеет. Наверное, от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время реву. Уже не могу. Так плохо ещё никогда не было. Чувствую что конец  все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать!
Знаю, что мама тоже устала. Из-за меня она не может работать. Не может спать. Не хочу, чтобы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова…
почти.
                           20 Мая.
                  03:17:08 день рожденья
Я так хочу его дождаться. Уже скоро. Мама обещала взять меня на такси в парк… Мы сядем под каким-нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю, что он не разрешит… А жаль.
В последнее время не могу встать даже с кровати.
Все меня мучает.
Все время болит.
Наверное, я никогда уже не увижу лавочку, дерево, солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет, она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке. К сожалению, я не могла её завести, у меня аллергия. И будет с ним гулять по парку гулять по парку. Садится на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я ей сказала об этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала… Я тоже плакала. Она хотела его прочитать, я не разрешила. Сказала, чтобы прочитала его, когда будет «после»… Она плакала. Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молится Богу, чтобы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит?...
                   09:02:02 часто вспоминаю
Люблю вспоминать. У меня много воспоминаний: хороших, плохих и очень плохих. Но хорошо, что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама, и иногда нам было тяжело. Но вдвоем мы были счастливы. Мама работала учительницей. Часто нам приходилось во многом себе отказывать, чтобы было на что жить. Но все равно нам было хорошо вдвоем. У меня была она, у неё была я. Помню наши ночные прогулки в Повсино. Наблюдение ночного неба. Счет точек падающего дождя. Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили  вдвоем счастливо до момента, как выяснилось, что я больна. Что у меня рак. Как сейчас помню её лицо. Она не верит, что это случилось именно со мной. Её любимой дочкой, которая для неё все, у которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет! Как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. Откуда это взялось? Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий.
Врач решил - хирургическое вмешательство. Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Больше не увидеть маму. Проснулась. Врач сказал, операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых два года мы опять были. Через два года оказалось (не могу перевести дословно, но что-то в организме). Я кричала, что бы мне их вырезали, что хочу операцию, что хочу жить!
Возможно если бы я могла уехать в Америку в специализированную клинику, у меня был бы шанс… К сожаленью у нас нет столько средств. Мама пробовала собирать деньги. Хотела взять кредит в банке. Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал, но этого было мало. Моё состояние ухудшалось. Мы перестали появляться на людях. Мы знали, что не можем ничего сделать…
Я сказала маме, что знаю, что умру и что знаю, что она тоже это знает. Мама просила прощенья, что ничего не может сделать. Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жали. У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому огромному миру, где властвуют деньги, но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день. Стараемся быть так близко к друг другу, как никогда прежде. Мы радуемся собой. Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю, что в моем случае каждый день может быть последним.
                                 21 Мая.
                     06:32:37 все хуже и хуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Хотела бы заснуть хоть на минутку. К сожалению, боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Начинаю бояться, что она не успеет вернуться. Вчера пообещала, что когда у меня не будет сил тут писать, поставлю точку в знак того, что я ещё есть.  Сегодня как раз такой день…
Нет сил:
..
                         16:08:30 клубника
Какой вкус у клубники?
Не помню.
                                 22 Мая.
Для тебя, Войтек. Чтобы ты знал, что я ещё есть:




Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений … Ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал её только из интернета, я чувствую, что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

                    Царство ей небесное.

                 Окутанный болью Войтек.
                         23 Мая.
               16:51:37 последняя просьба Юли.
                   Дата: 18 мая 2003 год 03:21
                        Дорогой, Войтек!
Спасибо тебе за те месяцы, когда ты был со мной. Мне это помогло. Благодаря тебе и маме я боролась до конца, и благодаря вам я не отобрала у себя жизнь, благодаря вам я была. Ты - уникальный человек. Я никогда тебя не видела, но чувствую, что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую, что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга, которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится она тебе позвонит. А ты поблагодари всех людей, которые приходили ко мне на дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям. Я не могла позволить, чтобы кто-то из-за меня страдал.
Скажи им от меня: спасибо. В конце того письма я дам тебе пароль дневника, прошу, дай его тому человеку которых хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай, что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я за неё сильно переживаю. Я так её люблю. Извини, Войтек, что это письмо не слишком длинное, но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.
               Спасибо за все - друг.
                   Юлька.



P.S.  Клубника, тебе, Юлька…


Рецензии
В 2013 году мне пришлось год провести среди тех, кто боролся с раком. Удивляло, что много молодежи, до 30 лет. Буду признательна Вам, если ознакомитесь с моей зарисовкой "Испытание". С улыбкой и пониманием.

Наталья Скорнякова   28.11.2015 14:12     Заявить о нарушении
На это произведение написано 20 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.