хандра

Любовь Винс
           Удивительно! Ну почему именно промозглыми зимними днями на тебя наваливается тоска? Давящая, тревожная, беспросветная?  Откуда что берется? За окном январь. Читаешь классика, его восторженные строчки: «Мороз и солнце! День чудесный!», смотришь в окно и содрогаешься. Мороз есть. Столбик термометра намертво застыл на отметке -45 градусов. А солнца нет.  Сеется с неба тусклый сумеречный отсвет, мутный, грязный, и все. И неба нет. Вместо него раскинулось серое небеленое полотно, плотное, сырое.  Нет на нем седых прядей облаков, словно древняя старушка расчесала  свои тонкие, источенные возрастом, волосы, да и бросила  в высь за ненадобностью оловянные нити. Не  плывут они, не спеша, подгоняемые ветром, закручиваясь в причудливые спирали, то распрямляясь, не  прошивают стежками холщовое полотно неба…
           Давит тоска, давит. Весной хорошо. Отмыла весна, отбелила тяжелую холстину, залила прозрачной синевой, выпустила умытое, отдохнувшее солнце на свободу, и сияет солнышко в голубизне неба, веселое, яркое, праздничное. Весной толкаются в кровь проснувшиеся гормоны, возрождаются, словно феникс из пепла  неосуществленные желания, побуждают к действиям. Греют душу мятежные надежды, и хочется творить, любить, просто жить…
          А зимой ничего не хочется. И тоска давит, и настроения нет, и вся твоя жизнь кажется пустой и унылой. Сидишь возле немого телефона и думаешь: в гости пойти? К кому? Кто будет рад тебя видеть? Эти? Или те? Нажимаешь кнопки, слушаешь долгие гудки, а потом недовольный голос, раздраженный и неприветливый, объяснит тебе, глупой, что человек устал, нет времени, много дел и вообще – позвони попозже…
         Набираешь другой номер, и все под копирку – устал, нет времени, созвонимся позже…Посидев с полчаса в обнимку с возмущенной телефонной трубкой, ты уже сама начинаешь закипать, как чайник, забытый на плите во время ссоры. Кипит, пузатый, пускает пар, свистит Соловьем – разбойником, а толку нет. Никто не подходит. И ты тоже свистишь, кипишь, семафоришь открытым текстом: эй, друзья! Плохо мне! Тоскливо и бесприютно! Помогите! Поговорите со мной! Выслушайте меня! …А в ответ – тишина. Чудеса! Когда плохо моим друзьям, день-ночь, идут звонки: помоги, посоветуй, поддержи! И я советую, помогаю, поддерживаю…Чего же мне то, в мой грустный час дуля под нос? Или у меня неправильные друзья? Или я сама неправильная?
      Давит тоска, давит. А может не так  все и плохо? Ну, действительно, загружены люди собственными проблемами, а тут ты, как шило в бок, отвлекаешь людей, нюнишься, жалуешься, просишь о сочувствии и понимании. А где его взять понимание? Если у подруги муж третью неделю пьянствует по черному, дома ад вперемешку с дешевой комедией. Подруге самой голову приклонить не к кому, ей бы кто посочувствовал. А ты сочувствовать не хочешь.   У тебя свой взгляд на эту проблему – какого черта держаться за мужика, если он нигде и никто. Если от мужского в нем только брючный ремень остался, и тот замызганный и старый. Если ничегошеньки не получает подруга взамен за свое каторжное терпение, а тебе ее жалко и ты даешь совет, логически вытекающий из происходящих событий – разводись! И тут же становишься врагом номер один. Тебе долго и нудно перечисляют причины, по которым получить желанную свободу становиться невозможно: Дети, деньги, страх одиночества, жилищные проблемы и вообще, какой-никакой, а муж. А ты такая правильная  все одна, как волосок на лысине…
       А другая подруга не может определиться кто же ей больше дорог, муж или любовник? И мечется бедная, пуская слюни, разрываясь между долгом, жалостью и любовью. А тут ты со своей тоской.  Не тоска это, говорит подруга №2, это ты с жиру бесишься. Все при тебе, все у тебя есть. И достаток, и кавалер, который год пороги топчет, а ты кочевряжишься.  Ни к себе не пускаешь, ни отворота не даешь. Вот и держишь мужика на коротком  поводке, да еще жалишься, на тоску. Далее идет подробный перечень моих грехов и ошибок. И вердикт: сама виновата, что тоскуешь! И пулеметной очередью короткие гудки. Славно побеседовали!
        Третья  развелась с мужем-гуленой, теперь ищет ему замену. Ей твоя тоска, это напоминание о прошлом. Как  рыдала она у окна, в три часа ночи, когда муж домой не являлся. Как стирала она рубашки  блудника перепачканные чужой губной помадой, как валялась в ногах, умоляя не позорить ее…Не хочет она экскурса в прошлое, тяжелое оно, гибельное, что груз привязанный к утопленнику. И посочувствовать она тебе не может, не потому что злыдня, а потому что сочувствие это в первую очередь понимание проблемы, и искание пути проблему решить.  А ей некогда меня понимать и выслушивать, у нее свидание на носу, и чего ей вникать в мою тоску, настроение только себе портить…
        Залепилось дегтярной чернотой, без единого просвета, без единого проблеска крохотного мерцания звезд в вышине, северное небо. Только  калеки-фонари – одноногие, одноглазые, однорукие подмигивают с улицы. Мол, не грусти, подруга! Нам тоже не сладко, и уродуют нас, и калечат, и провода рвут, и  лампочки бьют, а мы не сдаемся. Стоим на ветру, светим  и радуемся, что от нас бежит темнота, что наш свет для кого-то маячок надежды или путеводная звезда, что прогоняем мы страх, рожденный тьмой и даже в ущербе своем нужны и полезны…
         Давит тоска, давит. Как, кому объяснить, что хочется и мне тепла и любви, а не опостылевших, по обязанности, отношений.  Что рвется душа из плена обыденности, что мозг устал примиряться с действительностью, что жаждет он иных помыслов и действий, но тоже трусишь, боишься, опасаешься…И гнетет меня одиночество, и не радует купленная новая шуба, мягкая, как попка младенца. И хочется мне удрать на край света, а не могу: есть долг, обязательства, обещания…И  тыкаешься слепым кутенком в стену проблем и ищешь сочувствия и понимания, и не находишь…
   Как и кому объяснить, что мой  кавалер, который год, топчущий порог – не мой? Не принадлежит он мне, что я в его глазах подружка, подушка, прикрытие, но никак не любимая женщина, ради которой готов он на подвиги! Я терплю, молчу. И он делает вид, что так и надо. Тянется нить безнадежных отношений, ведет в тупик, а разорвать страшно. Возраст…Кому нужна буду, если и этот гаврик, уйдет?  А  душа то болит! Стыдно душе от постоянного униженного страха: а вдруг не придет сегодня? А если придет, вдруг скажет опять что-то обидное и унизительное. А ты молча проглотишь обиду, улыбнешься и попробуешь перевести стрелки на постельный вариант. Всегда срабатывало. Всегда, но не теперь. Теперь ты в его глазах такая же скучная и обыденная, как родная жена. И лезешь ты из кожи, стараясь зацепить мужика, удивить, а чем удивлять, если тебе сорок пять, а не восемнадцать и у тебя все то же, что и у других баб, которые были в его жизни?...
        Что есть любовь?  Страсть? Желание быть нужной и быть рядом, всегда, во всем? Ослепление эмоциями, когда при приближении любимого напрочь сносит башку, ты забываешь все, чему тебя учила мама или предупреждали подруги? Ты летишь мотыльком в кольцо  надежных рук, ты жаждешь пить родниковые поцелуи с его губ, ты растворяешься в ласковых  объятиях. Ты принадлежишь ему, а он тебе. Ты умиляешься глядя как он лопает со зверским аппетитом, пожаренную тобой котлету, тебе в радость постирать его рубашку, пропахшую не потом, а как ты считаешь –  запахом родного человека. А потом? Усталость, раздражение, отчуждение. И любовь? Куда она учапала?  В какой миг? После ссоры из-за невымытой посуды? Или  оттого, что ты не захотела выслушивать нравоучения его мамы? Или оттого что ты, переживая свой конфликт на работе, отказала ему в близости, а он обиделся и после долгое время игнорировал твои приставания? Что есть любовь? Терпение? Один из вариантов приспособляемости? Выдержка? Угнетение собственных эмоций в угоду другому? Или это все- таки наслаждение, счастье, радость?!
          Давит тоска, давит. Стоят нерешенные вопросы дубовым забором. Высоким, неприступным. А ответ крутится где-то рядом, как дворняга, под ногами. Но ответ жесткий, грубый, кусачий, что может сломать твой привычный образ жизни, и гонишь ты ответ, пинаешь, отталкиваешь…Не понимая, что вскорости цапнет он тебя, до крови цапнет, если ты не успеешь пробить дыру в дубовом заломе, вопреки всему и вся. Вопреки самой себе.
          А может плюнуть на все? Не зацикливаться на переживаниях? Подождать весны? Стает серый спрессованный снег с улиц, заблестят вымытые окна, прорежется сквозь комкастую землю зеленая травка, распустятся листья и солнце засияет в вышине, люди будут добрее и приветливей. Молодые девчонки наденут модные яркие курточки, короткие юбчонки. Перестанут носить головные уборы, расплескав по плечам уставшие прятаться за зиму  волосы. Молодые ребята будут форсить, не застегивая на молнию кожаные куртки, открывая взору накачанный торс…И окажется, что твоя тоска это серый пепел выкуренной сигареты, что разметал бродяга ветер по закоулкам вселенной… Принесет весна новую теплую струйку, что растопит  сверкающий лед, прикрывающий засохшие стебли отношений, и они, напоенные живительной влагой, оживут, поднимутся, окрепнут, и вдруг – расцветут?
   Ночь за окном. Степенная. Важная. Властная. В доме напротив одно за другим гаснут окна. Люди, разные: счастливые и несчастные, веселые и грустные, трезвые и пьяные, одинокие и  окольцованные, легким движением руки нажимают на выключатель, и в дом входит тишина и темнота. Люди ложатся спать. Веря, что завтрашний день будет лучше, чем тот, что прожит. Надеясь, что произойдет всемогущее « а вдруг?», и решатся проблемы, злостно скалящие клыки в тупике жизни.
    Я тоже хочу «а вдруг?». Я верю, что завтра будет лучше, чем сегодня. Я надеюсь, что мои подруги вспомнят обо мне и придут пить чай, и мы будем говорить, говорить, говорить и может даже споем. Я верю, что смогу разорвать душащий меня обруч отношений, или выстроить их по другому.  Надеюсь, что пролетающая мимо фея, взмахнет прозрачными крылышками, улыбнется и поможет мне, подарит необычную встречу или что-то еще. Или я сама, не дождавшись сказочной волшебницы, обозлюсь, и камня на камне не оставлю от привычного круга отношений. Потом, умаявшись, буду строить все заново. А пока не пришло время, иметь кардинальные перемены в жизни. Просто надо подождать. Решено. Я жду весну…