Дело было в середине 70-х годов. Я уже закончил школу, учился в политехе и был заядлым электронщиком. Дом, в котором я жил был коммуналкой коридорной системы. До войны это была летная школа, потом школу ликвидировали, а классы заселили. Народу в общем много и постоянно случались какие-то истории от комичных до трагичных.
Расскажу комичный случай, который произошел с моим соседом, прапорщиком Власом (Власов), не без моего участия.
Влас — мужик как мужик, интеллект прапорщика, пил как солдафон, матерился как сапожник, болел за футбольный ЦСКА или за любую другую команду, которая играла с тбилисским Динамо. Разбирался Влас в тонкостях футбола, примерно, как в астрономии – все познания о звездах заканчивались поверхностью погон. Все бы ничего, но проблемы возникали во время трансляций футбольных матчей. Обладая командным голосом и лужённой глоткой, орал Влас из-за жиденькой перегородки "ура", как будто поднимал в атаку полк, именно тогда, когда забивали гол в динамовские ворота, когда мне хотелось плакать! Надоел он своими воплями всем и договорился я с его женой Ниной, что отучу Власа орать. Собрал звуковое реле, которое от громкого звука срабатывало и отключало сеть на 2-3 минуты. В день одного из матчей, когда Влас был на работе, объяснив ситуацию Нине, вставил реле в их телевизор. Дождавшись, когда Влас пришел с работы, я, как бы невзначай, захожу к нему в "гости". Поболтав немного о разном, вдруг "вспомнил" о решении дирекции телецентра, применить санкции к крикливым болельщикам.
– Какие санкции, к каким болельщикам?
– Ты, чего не слышал? Днем объявили, что мол дирекция телецентра решила пойти навстречу гражданам, страдающим от горе-болельщиков и решила крикунам отключать телевизоры во время матчей, с помощью какой-то новой оборонной технологии.
Влас посмотрел на меня как на нечищеный сапог:
– Не боись, эта лажа рассчитана на таких придурков как ты. Плевал я на их технологии. Я буду орать так, что на телевидении и без технологии зеньки повылезают! – и предложил смотреть матч вместе.
Нина принесла нам по бутылочке пива, изредка улыбаясь мне глазами. Все ждали начала игры, предвкушая спектакль каждый свой!
Потягивая пиво, "забыв о происках телецентра", я и Влас убивали время светской беседой о новой соседке. Матч начался, минут 5-6 мяч катался где-то в середине поля и глядя в "стекло" мы еще некоторое время смаковали "голубые глаза" соседки. И вот свершилось! Влас, как обычно, заорал, когда мяч чуть не влетел в тбилисские ворота и ... телик выключился, Влас ругнулся, мол нашли время выключать свет, но Нина, тут же включила люстру, дав понять, что свет здесь не при чём. Взглянув на меня он только и сказал:
– Ну да, а еще тарелка с марсианами сейчас прилетит! Телевизор включился сам.
Я глянул на Власа и с "испугом" напомнил:
– Может это "технология"?
– Что, я идиот, чтобы в эти бредни верить! – и демонстративно заорал. Телевизор отреагировал мгновенно! Влас застыл, поперхнувшись пивом:
– Такого не может быть!
Опыты продолжался 3-4 раза, после чего он хряснул грамм сто водки, поставленной Ниной заранее, на всякий случай, потом еще раз негромко хлопнул прямо у динамика телевизора и перед выключенным телевизором горда произнес:
– Мы военные многое можем! Это точно проверка дистанционной системы определения шпионов. Видимо решили проверить на болельщиках. Военные технологии это тебе - не щи лаптем хлебать! Но все же это подлость, проверять на болельщиках, могли бы и на любителях классической музыки! Остаток тайма смотрели молча. Нина, чтоб не выдать "заговор", распиравшим её хохотом, наполовину высунулась в окно и лишь её зад, колыхался крупной дрожью. В перерыве Влас ринулся в коридор обсудить с соседями-болельщиками новости технологий.
Соседи, конечно, были не сном, ни духом и после его горячих объяснений решили, что в лучшем случае Влас перебрал, посоветовали ему проспаться. Задетый за живое, неверием в его военную технологию, Влас решил показать им что, к чему, врывается в ближайшую соседскую дверь и перед всеми домочадцами, приняв позу победителя стал кричать у телевизора. Реакции не последовало, Влас кричал раз пять, каждый раз повышая децибелы. Женщины выбежали в страхе из комнаты, посчитав, что у Власа или белая горячка, или что еще хуже — помутнение разума. Мужики, вообще, не могли понять, как реагировать. Видя тщетность своих попыток Влас заявил:
– Этот телевизор испорченный, пойдемте кричать в другой.
Больше сдерживаться я не мог, так как смех уже переходил в истерику. Я понял, что если не скроюсь раньше, чем Влас все поймет — можно будет заказывать белые тапочки. Я рванул на улицу. Через пол часа ржал весь дом, а Влас кричал мне из окна, что застрелит, а потом повесит.
Вот такая была история.