Когда я, лет этак десять назад, работал в агентстве недвижимости, то к каждому корпоративу (а их было немало) приходилось писать скетчи, пьески и пр. В основном они были исключительно для "внутреннего употребления". Чищу тут свои папки и обнаруживаю восьмомартовские тесты, которые а) вообще не помню, б) это кто писал? я писал? и в) надо поделиться с народом. Вот делюсь.
КОЛОБОК, НА…
Откинулся раз пахан. Вернулся на хазу к своей махане, ну типа жили-были пристроил. А метёлка его вся такая прикинутая сидит, хеден-шёлдерсом пахнет, типа нычке пахановской скучать не давала. Ну пахан ей вежливо так
- Ты чё в натуре, кончай мойдодырку чесать, хавать неси, я ж с прошлой ходки домашним не харчевался.
Ну а шалава егойная тоже чай не без гонора!
- А чё жрать-то, в доме окромя анаши один героин!
- Ща, я те педикюр в очко затусую мигом харча надыбаешь!
Видит чувиха ни хрена братан в восьмом марте не петрит, сгребла копыта в грабли и подалась в сусеки по бырому. А там греби не греби один хрен. Хрен да рогалик прошлогодний. Ну послюнявила она тот рогалик, размяла, хреном натёрла, пожамкала малёхо, получился колобок. Какой никакой, а харч. Накатила она ханки с такой радости, горстью колёс закусила, глядь а на полу глюк отпадный, конкретный такой колобец. Да ещё на ножках. Она давай его лапать, для профилактики, а он ей пинка в верх бедра, да как дёрнет со двора. Идёт весь из себя такой крутой, как пахановские яйца после трёх лет воздержания на нарах. Идёт хит поёт:
Я колобок
Три пера в бок
На нарах парился
На девок пялился
Теперь откинулся
Кентом прикинулся.
Тут из кустов заяц. Даже не заяц, а так кролик-алкоголик. Идёт косой в матинушку. Идёт глючит с бодунищи. Типа видит навстречу глюк на ножках. Глюк-то глюк, но с виду съедобный.
- Слышь, коржик, катись в моё хавло, закусью будешь.
- Ты чё самый модный, а? Ты чё типа, не в курсах, что я от пахана свалил, от шалавы егойной свалил, так неужто от тебя котяра ушастая не убегу.
- Во, блин, бисквит наглый пошёл. Ты за базар-то отвечаешь в натуре?
- А чё не ответить-то, я ж базар-то фильтрую. Глянь вон волк идёт, пусть он нас разведёт.
Заяц, как про волка услышал, так и сдриснул весь, только следы косые остались. А колобец весь довольный такой своим приколом дальше идёт хит поёт. Но только волка-то он всуе зря помянул. Тот тут как здесь. Идёт мухоморы жрёт, тащится весь, аж трясётся. Хапнул большой такой мухомор, гля, а он весь такой круглый и на ножках. Волчара призадумался, не хорош ли токсины глыкать, больно глюк правдоподобный. А глюк и предъявляет немухоморным голосом.
- Чё, тварь серая пялишься! Мучных изделий не видал ни разу?
- Ой, ля, колобок ля. Я тебя ля схаваю ля.
- Сам ля. Хавальник завали ля. Я от пахана свалил, от шалавы егойной свалил, от ушана хитрожопого и то свалил, так что нефиг тут наводить круть. Ты сперва Потапычу предъяви, тогда и перетрём.
- А ты чё Потапыча знаешь.
- А то. Он меня крышует по мелочи. Да вон он идёт, сам спроси.
Только волк сам спрашивать не стал, а сдриснул швыдче кролика. Колобок совсем окрутел со своей хитрости. Идёт, хит уже не поёт, а воет на пол-леса. А случилось так, что как раз на этом пол-леса Потапыч коноплю жрал. А это дело тишины требует, сосредоточенности, а тут хит. Встрял Миша на полукайфе, обломался по-чёрному. Пошёл на вой, по пути сосёнку подломил горло лесному Киркорову затыкать. Видит глюк на ношках воет. Вспомнил Потапыч, что он всеядный и аж в животе заурчало. Хвать колобка за ножки, тот ему:
- Ты чё, панда, совсем охупела, коноплю мучным заедать – верный цироз простаты с осложнением на фалопиевом уровне.
- Чё на?
- То на! Крындец по всей форме. Яйца отвалятся никаким моментом не пришпилишь! На.
- Ты чё на, правда на?
- А то на. Пахан пробовал на, заяц с волком на. Вся дорожка на яйцами усыпана на. Отвечаю на. Можешь прошвырнуться на, проверить, только не советую на, они сразу тухнут на.
- Во на, фигня на.
Зашвырнул Миша колобка на. Ну, в общем, понятно. Тот летит хит свистит, и прямо Лисе на перманент хрясть. Та от неожиданности аж кончила. Кончила дозу ширять. Вместо по-тихому сразу весь шприц засадила. Не занравилось ей сильно. Пасть открыла, нахала ка-а-ак. Да, блин, непруха. Был колобок не первой свежести и даже не тридцать первой, а на солнышке весеннем и вовсе зачерствел, так, что и она обломилась на четыре зуба. А всё потому, что блиндомедом не мазалась. Чего вам милые наши белозубые дамы не грозит, так как ширяться вы не ширяетесь, зато зубы чистите с дивной регулярностью. Так что выпивайте и закусывайте. У нас для вас всё самое свежее!
ВИННИ ПУХ В ГОСТЯХ У КРОЛЬЧИХИ.
(сказка для немаленьких)
СЦЕНА ПЕРВАЯ.
Винни Пух и Пятачок маршируют поя и поют маршируя.
Винни Пух (поёт) -
Сегодня праздник милых дам,
Хотя он завтра только,
Но это, блин, тарам-парам,
Нас не смутит нисколько.
Пятачок (подпевает) - Нас не смутит нисколько.
Винни Пух (поёт) –
Мы от души желаем вам,
Любовников хороших,
И чтоб всего тарам-парам,
Получше и побольше.
Пятачок (подпевает) - Получше и побольше.
Пятачок - Винни, Винни, а что такое «любовников»?
Винни Пух – Мал Ышо, малышок.
Пятачок (обиженно) – Чего это мал? Может удал, зато!
Винни Пух – Очень может быть. Смотря кому ты это «У» дал.
Пятачок – Винни, Винни, а когда я стану большим?
Винни Пух – С такой инфляцией, Пятачок, года через два, тебя даже в микроскоп не разглядишь. Разве что в банк тебя положить, под проценты.
Пятачок – А под процентами это тяжело?
Винни Пух – Да уж не легко. Но иначе тебе, Пятачок, не то что баксом, даже гривенником не бывать. (Маршируют).
Пятачок – Винни, Винни, а куда мы идём?
Винни Пух – В гости к Кролику.
Пятачок – Но ведь Кролик в командировке!
Винни Пух – Зато Крольчиха дома.
Пятачок – А что мы будем делать в гостях у Кролика, без Кролика?
Винни Пух – Я лично, поздравлять Крольчиху с 8-ым Марта, а ты стоять на стрёме.
Пятачок – Стоять на чём?
Винни Пух – На стрёме!
Пятачок – А это не стрёмно?
Винни Пух – Да нет. Это как стоять на часах только под ногами ничего не тикает.
Пятачок – А-а-а. Ладно тогда, раз не тикает.
СЦЕНА ВТОРАЯ.
Винни Пух в обнимку с Крольчихой. Сзади ходит Пятачок
Крольчиха – Ты просто медведь!
Винни Пух – Да уж не кролик.
Крольчиха – Кстати о Кролике, что это там Пятачок бормочет?
Пятачок – Кажется муж приближается, кажется муж приближается…
Винни Пух – Ты что веришь этому бекону?
Пятачок – Кажется муж приближается, кажется муж приближается… Ой, уже не кажется!
Кролик (врываясь) – Ага!
Винни Пух (радостно) – Палиндром!
Крольчиха – Чего?
Винни Пух – Ну это слово такое, туда-сюда читается одинаково. К примеру «Ага!»
Кролик – Ты мне зубы не заговаривай!
Винни Пух – Могу не заговаривать, могу выбить.
Крольчиха – Не надо, он мне ими морковку в салат крошит. И капусту…
Кролик – А ты… Как ты могла?!
Крольчиха – Я тут ни при чём. Это сценарий такой. Эротический.
Пятачок – А что такое эротический?
Винни Пух – Это, если тебе глаз на жопу натянуть, то то, что этот глаз увидит и есть эротика
Пятачок – Не хочу эротику!
Кролик – Да не эротика это! Это – порнография! А ну-ка вы все
Винни Пух – Слышь ты, командир командировочный, орать кончай!
Кролик (орёт) – Всех порешу!
Винни Пух – Порешит он, тоже мне математик, ты лучше скажи-ка, только не заливая, сам-то ты откуда прибежал, такой лопоухий.
Кролик – Я-то из командировки, а вот ты…
Винни Пух – Я же просил не заливать, ну откуда в сказках командировки?!
Кролик – Ну…
Винни Пух – То-то же. Значит тоже кого-нибудь поздравлял. Сейчас выясним. Слышь, Пятикопеечный, у тебя жена дома?
Пятачок – Так я ж не женат.
Винни Пух – Ну да, кому ж ты нужен. Иа тоже отпадает, по той же причине, крольчиха здесь была, остаётся…
Пятачок – Винни, Винни, а медведица всё ещё в спячке?
Винни Пух – Ну, да… (Задумывается). Ах ты, засажень косая!
Кролик – Ой, мама. (Убегает. Винни Пух за ним.)
Крольчиха – Ну что Пятачок, ты-то меня поздравишь? (обнимая Пятачка) – Обожаю свининку.
ЗАНАВЕСКА.
ОПЕРАЦИЯ «ОПЕРАЦИЯ»
На сцене появляются конферансье и зайчик.
Конферансье – Ну и в чём дело?! Где главный-то?!
Зайчик – Где-где… У себя на бороде. Сказал будет, значит будет. Ты пока начинай, а я пойду поищу.
Зайчик убегает, конферансье роется в бумажках.
Конферансье – Вот вечно так. Ничего толком не организуют, а ты отдувайся. (К зрителям) Ну здравствуйте. Мы тут собственно собрались… Ну, если совсем честно, то собрался пока только я, но остальные вот-вот. Вроде как. Ну вооооот (явно тянет время). История, которую мы вам расскажем… Может быть… Вооооот… Случилась она, или лучше сказать произошла… Хотя я лучше водки бы выпил, чем распинаться тут. Так вооооот, короче было это в незапамятные времена… Да… Незапамятные времена – это такие времена, которые произошли в те времена, когда…
Голос из-за сцены – Слышь ты, птица-говорун, кончай базар. У меня дел невпроворот.
Конферансье – Ой. А это кто? Кто говорит?
Выходит Господь.
Господь – Глас божий. Начинай давай, а не-то покараю
Конферансье – Конечно – конечно, вашблагородь…То есть, ваше преосвященство, ну или … Блин, как к Богу-то обращаться…
Господь – Ты что совсем очумел, называй меня ваше вашество, так и быть не обижусь.
Конферансье – Ну и слава Богу!
Господь – Вот именно.
Конферансье – Итак в незапамятные времена…
Господь – Ближе к делу.
Конферансье(в сторону) – Куда ещё ближе-то… Итак вначале было слово. И слово было…
Господь – Задолбал! Начинай сразу с понедельника. Или как там (смотрит в библию). А вот, день первый!
Конферансье – Ну да, ну да… Да будет свет и стал свет. Классика!
Господь – Дурак ты, прости господи. Тут главное, и увидел он…
Конферансье – И увидел он, что это хорошо!
Господь – Во-первых не перебивай старших, а во-вторых «Хорошо!» – это моя реплика.
Конферансье – Может я вообще не нужен?
Господь – Очень может быть! (Тычет в конферансъе пальцем) Изыди!
Конферансье – Сам такой. (Быстро-быстро пятится задом и исчезает)
Господь – Так то лучше. Итак первую неделю благополучно опускаем. И сказал я, что всё это хорошо, и пошёл отдыхать. (Разворачивается и уходит).
Выходят ангелы. Первый острый, второй тупой.
Первый ангел – Нет ну ты понял.
Второй ангел – А то! А что я понял?
Первый ангел – Как что. Этот бородатый уже захорошел. Заяц пробежал, так уже косой, и только мы с тобой ни в одном глазу.
Второй ангел – А… И что из того.
Первый ангел – Как что может сходим в этот, как его, пантеон греческий, нектарчику накатим. Там сегодня Афродита стриптизит, Гера с Афиной в грязи дерутся.
Второй ангел – А нас пустят? Помнишь, как в прошлый раз от Геракла прилетело. (Трёт челюсть. Разговор подслушивает Зайчик, что-то придумывает и ехидно потирает ладони)…
Первый ангел – А здесь что делать? У нас даже пива нет. Ещё не изобрели.
Второй ангел – Давай воду пить.
Первый ангел – Да ты что! Мы ж не звери.
Зайчик (появляется) – Мужики, а меня возьмёте.
Второй ангел – А вот и зверь
Первый ангел – Тебя крольчатина можем взять только в качестве закуски.
Зайчик – А я вам за это анекдот расскажу, скабрезный.
Второй ангел – Кто обрезанный?
Зайчик – Не обрезанный а скабрезный. Похабный значит.
Второй ангел – Кому в пах?
Первый ангел – Слышь кошка длинноухая, валил бы ты отседа пока цел. (зайчик убегает)
Второй ангел – Зря ты его прогнал. Надо было его обрезать. И в пах дать. Ведь сам просил.
Первый ангел – Никуда он не денется. Вернёмся и дадим и обрежем.
Второй ангел – Слушай, а правду говорят, что всевышний человека создал. По образу и подобию.
Первый ангел – Ага. Только на бороде сэкономил. И на мозгах. Да вон он и сам идёт.
Адам (Появляется широко и глупо улыбаясь) – Ой, птички!
Первый ангел – Сам ты птичка (искренне обижается). Ощипанная.
Появляется Господь. Ему что-то нашёптывает на ухо зайчик.
Господь – Кто тут моего сынка обижает.
Зайчик (Тычет правой рукой в левого и левой в правого) - Они вот.
Первый ангел (подхалимски) – О вездесущий!
Зайчик – Так вот кто у нас вездесущий! То-то я смотрю каждый кустик…
Господь – Помолчи рагу.
Первый ангел – Господи, что ж ты сынка своего в одиночестве содержишь? Компанию б ему. (В сторону) А то за один день всех задолбал.
Второй ангел – Меня не долбал.
Господь – А вы на что? Чем вы не компания?
Зайчик – А на хрена они ему. Ему бабу надо!
Господь – Не богохульствуй
Второй ангел – Бого - чего? И что такое хрен?
Первый ангел – Господи, по-моему кролик прав. У нас какая-то голубая компания получается. Создал бы ты ему это… Ну эту. (В сторону) Ну и нам заодно.
Господь – Ладно уж, хрен с ним. (Тычет пальцем в Адама)
Адам ( хватается за пах) – Ой, что это (убегает)?!
Ангелы (хором) – И с нами хрен, и с нами!!!
Господь (мерзко хихикая) – Ладно, хрен и с вами.
Ангелы – Ура!!! На Олимп! (хватаются за пах и рядышком убегают).
Зайчик – Зря ты это, Господи. Теперь такой разврат начнётся.
Господь – Не начнётся. Во –первых он у них один на двоих, а во-вторых я к нему присовокупил простатит и импотенцию. Пусть теперь развратничают. А я пока ещё подремлю.
Появляется Дьявол, он же бывший конферансье.
Дьявол (зайчику) – Ты тут такого бородатого не видел?
Зайчик – Ну допустим, а что?
Дьявол - Да вот, извиниться хотел.
Зайчик – Ну хочешь я тебя извиню. За морковку. А за две так и будущие грехи отпущу. Будешь отпущенный. А этот дрыхнет, ему не до тебя
Господь (появляется) – Дурак ты, косой. Мне всегда и до всех. Бессонница замучила. Думаю, может и правда сварганить Адаму это. Ну эту.
Зайчик – Да ты не стесняйся, так и говори - бабу.
Дьявол – Пошляк, прости Господи.
Господь (дьяволу) – Не прощу. (Зайчику). А ты чем болтать, сгоняй лучше за пернатыми и за сыночком моим. Решил я таки операцию делать. Сделаю Адамчику спутника жизни из евойной же кости, для генетической совместимости. Так что скачи давай, одна нога тут остальные три там.
Зайчик – Уже бегу. (В сторону) Вивисектор.
Тут же появляются два ангела и Адам, за ними зайчик, с криком «Эврика»
Первый ангел (Адаму) – Ну скажи, Дебил, зачем тебе ЭТО, болтается - мешается - почешешь – изменяется!? (Адам чешет затылок).
Второй ангел – Отсохнет и отвалится (отворачивается в сторону и хихикает)
Адам – А вам-то она тогда зачем?
Первый ангел – Исключительно в научных целях.
Адам – А что мне за это будет?
Первый ангел – Мы не будем тебя называть дебилом и станешь жить, как в Раю!
Адам – Правда!
Господь – А ну отцепитесь от ребёнка. Ему сейчас итак недетское предстоит. Сыночек ложись-ка на столик, мы тебе операцийку сделаем.
Адам (скулит) – Не надо бобо!
Господь – Бобо не будет, господь с тобой!
Второй ангел – Будет круто.
Зайчик – Во, дебил встрял! По самые помидоры, причём вплоть до выделения томатной пасты.
Дьявол – Господи, как ты этого пошляка терпишь.
Господь – Да понимаешь зачем-то он был нужен вот я его и создал. А зачем забыл, склероз понимаешь. Ложись, сынок ложись и не боись.
Адам ложится. Грохочет гром и фонарят молнии, Адам орёт неблагим матом. Свет включается. Всё отходят от стола, с него поднимается Ева.
Ева (руки в боки) – Ну чо, мужички, какое сегодня число?
Господь – Ясно какое, день восьмой.
Ева – А месяц какой?
Дьявол – Судя по лужам март.
Ева – Так какого ж дьявола стоймя стоите?! Все марш Рай убирать. И подарки мне искать. Объявляю 8 Марта Женским днём. А ты пушистик пойдём покажешь, где тут у вас яблоки растут.
Все расходятся остаётся только Дьявол.
Дьявол – Вот ведь, как всё обернулось. Прям таки пора водки выпить. С праздником что ли!