. Всякое путешествие, даже самое пустяшное (пусть и воскресный пикник за городом), начинается в воображении. Тот, кто оставляет свой дом, и кладёт ключи под коврик, если и не обладает стратегическим выдающимся мышлением, всё равно, хотя бы приблизительно, сначала, видит свою поездку в идеальном, обычно далёком от реальности фантастическом «фильме». Ну, а если бродяга закоренелый реалист или опытный перекати-поле, то перед тем, как присесть на дорожку, на собранных чемоданах, у него всегда имеется (хотя бы приблизительный) план, вот-вот, стартующих приключений.
Однако же, всё же надо помнить, всем обладателям загранпаспортов и лотерейных-проездных билетов. Не бывает таких travel-планов, которые исполняются так же легко, как представляется в начале, а если всё сбылось, как мечталось, то вы, похоже, и не ездили никуда, а по-прежнему пялитесь в телевизор и наблюдаете за сериальными героями, и это происходит не с вами.
Не знаю, понимаете ли вы о чём это я….к примеру, это когда знаешь, почти наверняка, куда и когда уедешь, а когда вернёшься, знаешь уже приблизительно.
Это, вовсе не значит, что всегда так экстремально и авантюрно.
Проще предаваться неопределенности, когда ты один, или в компании со страховым полисом и кредиткой без ограничений.
Поэтому, собираясь на несколько дней в столицу самой быстрозакипающей экономики мира, мы со Светланой, много чего себе напридумывали. Чем забить себе головы и сумки.
Но главное, неожиданно, у нас появился свой человечек в Пекине. И не просто, такой хороший знакомый русский, коих там полным-полно и который знает схемку метро и прайсы на распродажах.
Завидуйте, только тихо. Аспирантка пекинского универа, практически местный житель, и что важно, практикующий свой китайский, к местному столичному диалекту. Понимаете, это вам не гид-абориген, познавший наш великий и могучий, где-нибудь на Гусинобродском вещевом рынке.
Накануне полёта, я знакомлюсь с мамой нашего проводника. Конечно, любовь к Китаю в клеточку, в тон челночных тюков, но я не вижу в этом ничего странного. У Татьяны, так зовут маму нашей аспирантки, точка, в крытом торговом павильоне, нашего провинциального городка. У нас общие знакомые, поэтому с удовольствием, оказываем друг другу, небольшие услуги. Мы, что-то там привозим для дочери, а она, тратит немного своего времени ради нас. Отличная сделка!
Общение с Татьяной, оставляет самые приятные впечатление. И мне собственно не важно, что она, игнорирует информацию, что я когда-то бывал в Пекине, и подробно рассказывает всё, что знает полезного, как ей кажется об этом городе (мне, для наглядности, вручаются мелкие юани, что бы я не запутался и не попался на удочку мошенников). И это, кроме рукописных схем, двуязычных тур. буклетов, сим-карт и устных описаний разнообразных маршрутов.
Мы чудесно, легко общаемся, и, обговорив всё, что задумали, собираемся прощаться, как Татьяна выдаёт, как бы в целях дополнительной рекламы следующее:
-Шёлковый рынок, очень, очень хорошее место. Всё дёшево и качество отменное.
Знаете, там жена нашего президента отоваривается. Не верите, я серьезно,- и смотрит на меня так, как будто, я против того, что бы жены первых лиц страны, размахивая рубашками и трусами перед китайскими продавцами, кричали, что они, то же желают скидок и переплачивать не собираются, дураков, мол, нет, вышли все.
Надо признаться, что я немного растерялся. Нет, вовсе не из-за Светланы. М, стоит ли говорить, что само понятие «рынок», в представлении этой уважаемой дамы, что-то абстрактное, терминологическое. Но, как, как! подобное представляется в умах обывателя!
Допустим, первая леди звонит в посольство в Пекине: « Извините (да, как иначе, Светлана. М, дама воспитанная и вопрос, пардон, деликатный), господин посол, вы же понимаете, я могу, обратится только к вам, записывайте…и далее следуют размеры, фасоны, цветовые гаммы…».
Хотя нет, зачем так официально, к чему использовать столько государственных ресурсов, к тому же весь мир ищет альтернативные источники энергии и сэкономленная копеечка, пусть лучше пополнит бюджет страны. Тогда, жена нашего президента, покупает у бывших чекистов, надёжный фальшивый паспорт, ну допустим на имя какой-нибудь, Кати Пруговой. Эконом классом прибывает в Пекин, берёт такси в аэропорту, достаёт из своего багажа норковую шубу (русские женщины, предпочитают ходить по столице в «яболунских» норках) и такой законспирированной, неузнанной, вполне себе обычной, как мы с вами, растворяется в толпе соискателей дешёвого, но качественного барахла, с логотипом, мэйд ин чайна.
Может быть, таков незамысловатый алгоритм рождения легенды? Конечно, невообразимой, но с неистребимой верой в невероятное и с уверенностью, что все, даже жёны неприкасаемых new-цезарей, обыкновенные, до обычности.
Стоит ли переубеждать таких, как наша Татьяна?
К тому же, а если они окажутся правы? Ведь, «…кто может поручиться за темноту…».
Рейс в столицу поднебесной, в два часа после полуночи. У нас на руках билеты типа SA, это значит, что попасть в самолёт мы сможем, если будут свободные, невыкупленные места, если нет, нас бортанут, имеют право.
Я знаю, что А-320 собирается улетать на восток полупустым, но должен всё равно подойти к представителю нашей шарашки, что бы убедиться в свободных вакансиях. Девица в униформе авиакомпании, даже не поворачивает головы в мою сторону, что-то бурчит, в ответ на моё обращение, да ещё с таким выражением на лице, словно ей пять минут назад побрили подмышки, тупой одноразовой бритвой, насухую.
На втором этаже терминала, небольшая компания пассажиров (не больше двадцати человек), застревает на пограничном контроле.
В стерильную зону, после границы, необходимо пройти ещё предполётный досмотр, но что бы добраться туда, надо проскочить через единственную кабинку. Где, если, что-то пойдёт не так (что и происходит), тогда очередь бетонируется.
Посадка на наш рейс закончилась, об этом в пятый раз объявляют для тех двадцати несчастных, что не могут засветить свои паспорта на контроле.
Только тогда, с нескрываемым презрением к присутствующим здесь придуркам, подходят ещё несколько прапорщиц и, звеня ключами, отпирают пару дополнительных калиток. Кто-то из этих тёток кричит, обращаясь видимо и к нам то же: «Чё, не звоните-то!», с ударением на букву «о».
Куда, скажите, милые мои дамы с зелёными погончиками позвонить, что бы хотя бы появилась надежда, что тебя перестанут так вопиюще ненавидеть и презирать, просто за то, что ты стоишь здесь на границе того государства, что может быть хотелось называть своим. Или по-другому быть и не должно. Или я просто не дорубаю метафизический смысл, этого искреннего русского хамства, что бы не было никаких иллюзий откуда и куда ты прибываешь! Тогда всё справедливо и вполне логично.
Воспоминания? Мемуары? Зарисовки, репортаж?
Что, собственно, это такое, да так, хвостяра собачий, вот что это.
Так, что это, как ни дурацкое помело и если подобные истории не рассказывать за кружкой бренди, так не торопясь, прикуривая от затухающей сигареты, то само собой, эта трипология быстро потеряет какую-то осмысленность и последовательность.
Из загашников памяти выбираются самые яркие, сочные карамельки, завалившиеся за дырявую подкладку. Поэтому, я сбиваюсь (что уже и так заметно), на бессмысленный сумбур, что-то отсюда, что-то оттуда, без хронологии, как Бог на душу положит….
У входа в нашу гостиницу мельтешит ряженый юноша. Он облачён в длиннополый сюртук, цилиндр, белую рубашку и всё эта красота расшита золотыми полосками и вензелями. Что он делает, для чего ошивается здесь, совершенно непонятно. Двери постояльцам, но не открывает, по-английски не знает ни бельмеса, такое впечатление, что его сюда пристроил дядя, что бы его племянничек, по подъездам траву не курил и не лакал пива с дружками. Ещё, у этого псевдо-швейцара, есть своя небольшая кафедра. От нечего делать, а ему и в правду заняться нечем, он всё время сидит за ней и что-то пишет.
Я заглянул за его столик и увидел, что он рисует и очень неплохо. Рисует себя, в этом дурацком «рабочем» костюме», только причёска у него на рисунке в стиле а-ля Симпсон, а под ногами скейтборд. \
Так получается, что с первого дня, мы неплохо освоили общественный транспорт, это оказалось дёшево (одна поездка-один юань-это где-то 5-6 рублей), быстро и весело.
Весело, потому что, что мы сразу столкнулись с мелким мошенничеством кондукторов.
Электронных проездных карт мы покупать не стали, расплачивались наличными.
Обычно, мелкие купюры и монетки, отдаёшь кондуктору, и он сбрасывает их в стеклянный ящичек, вручая нам зелённые билетики.
Некоторые ловкачи, только делали вид, что опускают деньги в кассу, пряча купюры в ладошке. И при этом, искренне так улыбаясь для нас, как добрым старым знакомым.
Вы, наверное, слышали, что в этом мире, всё стремиться к гармонии, балансу, равновесию.
В этом, мы в каком-то смысле, убедились, прогуливаясь по запретному городу, Императорскому дворцу. Столетия ограничений допуска простолюдинов в святая святых, сменилось, безограничительному водворению на его просторы, всякого безродного племени, всех рас и народов. Надо просто пройти под аркой с портретом круглолицего Мао, купить билет, и будь ты хоть столбовой дворянкой, хоть отпрыском крепостных кровей, это совсем не важно, гуляй и глазей, на нескромное логово, ушедших на небеса из поднебесной, могущественных династий.
Может быть, поэтому здесь такой жуткий, жгучий пронизывающий холодный ветер. Проветривается местечко.
Но даже этот «камикадзе» напрасен. Вокруг, у каждого льва и аиста, на каждой лестнице, у каждого церемониального домика, нескончаемый стенд-ап. Так, сяк, эдак, фото сессия в доме, откуда жильцы съехали не по своей воле.
Вот интересно, фотки англичан, тех самых, которые ворвались, вместе с «боксёрами» в Императорских дворец, ещё хранятся в альбомах их правнуках. А может, существует традиция, сниматься, вон у тех ворот, целыми поколениями. Это вам не в баню ходить 31 декабря с друзьями.
Скажите, что часто приходиться сталкиваться с занудством и занудами? Вот-вот, мне то же. Поэтому, ничего удивительно, что я ещё раз прогундосю, что я таки был в Пекине, 13 лет назад (…плохая цифра, но не в цифре, же суть…).
Похоже, за это время, я стал вполне себе буржуазным ублюдком. Ну, это значит, еще, как себе стал разборчивым, не в меру брезгливым и щепетильным. Такая вот любящая комфорт сволота, и это мне не так и то мне не эдак. Чем ещё можно объяснить, что в первый день мы обошли два десятка местных ресторанов и всюду воротили нос.
То мол, нам было не по душе, что из-под нашего стола, куда мы только присели, выгребли целый контейнер мусора. То, видите ли запашёк в кабаке кисло-отвратителен. Там скатерть не столь свежая, здесь официантка рябая, а там глупая. Ресторан, понимаете ли рыбный, на кой спрашивается? Нет в меню тоуфу? Это как, почему и это что нормально, вы считаете?
Дошло до того, что бы ни оказаться на грани голодного обморока, мы обратились к мистеру Макдональдсу. Хорошо, что там всегда, ничего себе чистенько и есть куриные крылышки, посыпанные острыми китайскими специями.
У каждого глупца, есть обязательный набор правил, он их называет своими принципами.
И не думайте, по этому поводу, с ним поспорить. Иначе ввяжитесь в бессмысленный диалог, а что такое спорить с глупцом, это-то же самое, что поглупеть самому.
Мое правило таково, в незнакомом городе неплохо, хотя бы немножко, пусть ненадолго, но заблудиться.
А каково! Чувствуете, до чего сумасшедшее предложение.
Но, только так, чуваки, можно почувствовать, узнать, изучить и даже полюбить то место, куда занесла вас нелёгкая.
Потеряться и найтись, для начала, возненавидеть эти проклятые улицы, перекрестки, дома, площади, бесполезные указатели, неверные повороты и переходы.
Но зато потом, когда малыш найдётся, перестанет плакать и размазывать сопли на новый галстук, как приятно, как радостно, прогуливаться по таким знакомым, близким тебе местам, они навсегда перестали быть безликими декорациями, вы, ведь что-то эдакое пережили вместе, породнились что ли, ядрён-батон.
И всё же мы откопали свой чесночёк. Чесночком, мы прозвали ресторанчик, недалеко от шёлкового рынка. Почему так? Да просто у него на фасаде и на чеках изображёна огромная улыбающееся чесночная голова, вполне возможно, что и с китайского название заведения переводится, как, что-то такое чесночное.
Закипающее мясо над горелкой в сковородочке или небольшом казанчике, острый творожёк с овощами, лёгкое светлое пиво. И подавала нам всё это обжорство, официантка- хохотушка.
Мы, как-то в первое своё посещение попросили её, что бы пиво нам принесли не ледяное, а так, комнатной температуры. И вот однажды, нашей веселушки не, оказалось по близости и мы попросили освежить наши пустые бутылки, одного из юношей-официантов. Он немедленно принёс два пинта пива в стекле и уже занес над ними гильотину, в смысле, открывалку, как раздался разрывной, душераздирающий крик. Кричащей сиреной, оказалось наша официанточка. Крик был такой неожиданный и решительный, что несколько посетителей, только зашедших и мнущихся на пороге и ещё ничего не решивших, бросились на выход, опрокидывая стулья и роняя брошюры меню.
Через секунду фурия была у нашего столика, чуть отдышавшись, она спросила: «Дык, вы же холодного не пьёте? О! А! Как хорошо, что я успела, чуть ни случилось непоправимое!». Ещё есть вопросы, почему «Чесночёк», нам так понравился?