Сценаристы, или Какого ху?.. Часть 1

                           
Осторожно, ненормативная лексика

ВАДИМ НОВАК, АНДРЕЙ КРАВЧЕНКО

СЦЕНАРИСТЫ, или  КАКОГО ХУ?..

пьеса

В этой пьесе нет деления на акты и действия. Занавеса тоже нет. Все происходит здесь и сейчас, в квартире Лени Кошкина – сценариста. Тут Кошкин и его соавтор Стас Боярский пишут сценарии фильмов и сериалов. Сюда заходят их родственники и соседи. Если Кошкин и Боярский о ком-то думают или кому-то звонят, то эти персонажи тоже появляются на сцене. Двумя этажами ниже гуляет свадьба. Иногда доносятся  крики «Горько!» и хоровое исполнение народных песен.
И еще… В стоимость билета должны входить 150 граммов водки и бутерброд с вареной колбасой, которые выдают зрителям в буфете.

Действующие лица:

Леня Кошкин – 37 лет, сценарист. Сибарит, эстет, циник, мизантроп. Живет один в однокомнатной квартире на окраине. Принципиально не ходит на службу  – вольный художник. Перманентно небрит. Дома ходит в трусах и махровом халате. На ногах дырявые носки и тапочки с бумбонами.

Стасик Боярский – 34 года, соавтор Кошкина. Редактор детского журнала «Веселый ежик». Скромняга и труженик. Жена – учительница младших классов. Дочь – Варвара, трудный подросток. Боярский на полголовы ниже Кошкина, немного сутулый, с небольшим животиком. Одевается добротно, но безвкусно. Гладко выбрит и свежепострижен.

Света Кошкина – 35 лет, бывшая жена Кошкина. Знойная брюнетка с деловой хваткой. Любит Кошкина, но не может с ним жить из-за его безалаберности. Год назад развелась с ним и вышла замуж за мента-майора, который крышует ее бизнес – рекламное агенство. Мечется между бывшим и нынешним мужьями. Приносит Кошкину еду, и пытается подвигнуть его на карьерные подвиги.

Оксана Боярская – 34 года, жена Стаса. Учительница младших классов. Скромная неприметная женщина в очках. Оказавшись со Стасиком один на один, превращается в тирана и деспота.

Варвара – 15 лет, дочь Боярского. Трудный подросток.

Кирилл – 17 лет, хахаль Варвары. Студент-первокурсник. Метросексуал и ловелас.

Оленька – 27 лет, любовница Боярского. Мелкая журналистка. Худая, рыжая и некрасивая. Боярский ее любит за то, что она любит его. Звонит Боярскому каждые 20 минут. 

Петрович – 63 года, сосед Кошкина. Пенсионер, шизофреник и алкаш. Вялотекущая шизофрения Петровича выливается в бесконечные рассказы а-ля Швейк. Одет в растянутую тельняшку, спортивные штаны и кеды.

Лиза – 33 года, соседка Кошкина. Жирная тупая баба. Олицетворяет собой всю аудиторию тупых сериалов. Незамужем. Работает продавщицей в продуктовом магазине. Носит яркий спортивный костюм и туфли на высоком каблуке.

Артур Борисович Макаров (настоящая фамилия Макаков) – 47 лет. Олигарх. Король тушенки. Светский лев. Звезда телевидения – Макаров ведет кулинарное шоу «Готовим из тушенки «Макаковская».

Диана – 23 года, третья жена Макарова. «Мисс Краснодарский край-2010».

А также: менты и пьяные гости со свадьбы двумя этажами ниже.

Начало

Квартира Кошкина. В комнате стоит небольшой засаленный диванчик и пара кресел, у окна огромный стол. Стол завален разными бумагами и предметами далеко не первой необходимости. Среди этого хлама выделяются монитор и клавиатура. Рядом с клавиатурой открытая бутылка пива и пакетик с солеными орешками. В другом конце комнаты висят самодельная перекладина и боксерская груша. На полу несколько разнокалиберных гантелей. За столом сидит Кошкин, подперев одной рукой подбородок, и с ненавистью смотрит в монитор. Второй рукой он медленно печатает одним пальцем.

Кошкин (дублируя вслух буквы).  Зэ… А… Е… Бэ… А… Эль… О-о-о… И три восклицательных знака! (медленно, сам с собой) Блин! Денежка небольшая, но надежная!.. Напишите нам очередные розовые сопли к Международному женскому дню 8 Марта!.. (в сердцах) Когда вы уже захлебнетесь своими розовыми соплями?! Напишите им, ****ь! У меня мозг отказывается это говно писать! (Пауза) Но кишки, сука, жрать просят…

Кошкин отхлебывает пиво и закусывает орешком. Еще отхлебывает. За окном раздаются громкие гудки машин. Кошкин давится пивом и кашляет. Встает и высовывается в окно.

Кошкин (в окно, продолжая кашлять). Хули ты там дудишь?! Слышь ты, муфлон! Ты задолбал уже дудеть! В хер себе подуди! Свадьба у них, бля! Весь микрорайон теперь должен знать про их свадьбу! Вот если кто не знает – все! Пропустил самое интересное в жизни! Сука, быдло невоспитанное!

Кошкин с чувством выполненного долга отходит от окна и снова садится за компьютер. Подносит бутылку ко рту. В дверь Кошкина звонят. Кошкин замирает, ставит бутылку и достает из-под вороха всякого хлама у себя на столе бейсбольную биту. На цыпочках подходит к двери.

Кошкин (заглядывая в глазок). Кто там?
Боярский (из-за двери). Гестапо! Открывай, давай!..

Кошкин, облегченно вздыхает и открывает дверь. Входит Боярский.

Кошкин (здороваясь). Гутен абен! Ну че, Боярский, как ты в целом?
Боярский. Как *** с прицелом!
Кошкин. У-у, какой лексикон у редактора детского журнала «Веселый ежик»!..
Боярский. Кошкин, не задрачивай!.. У меня эти веселые ежики уже из ануса торчат!..

Боярский снимает верхнюю одежду и обувь. Потом достает из своего портфеля тапки и надевает их. Сценаристы вдвоем идут к столу. Кошкин садится на стул и делает себе массаж шеи бейсбольной битой.

Боярский. Ну че?.. Каков социальный заказ?..
Кошкин. В общем, так… Канал для профессиональных дегенератов «Мечта» заказал нам телемувик к Восьмому марта…
Боярский. Очередная ****ская Золушка?..
Кошкин. У тебя есть другие сюжеты к Восьмому марта?
Боярский (немного подумав). Нда… Ну, хорошо… (начинает сочинять). Значит так. Она… Прыщавая пэтэушница…
Кошкин. Не… Пэтэушница нам по драматургии ничего не дает. Давай… Выпускница текстильного колледжа. Она потом свой дом моды откроет.
Боярский. Годится.

Кошкин начинает печатать синопсис сценария, а Боярский расхаживает по комнате, засунув руки в карманы.

Боярский. Живет, естественно, в Мухосранске…
Кошкин (подумав). Не-не-не-не… В Мухосранске и так до хрена, кто живет… Чуть где какая золушка, так сразу из Мухосранска. Мухосранск – он же не резиновый! Пусть живет… В Задрищенске!..
Боярский. …И от проблем у нее жопа просто трещит по всем швам!..
Кошкин. Мать, естественно, запойная алкоголичка…
Боярский. …А отчим – потомственный маргинал!..
Кошкин (печатает). Мар-ги-нал… И наша Золушка… На ручной машинке «Зингер»…
Боярский. …по ночам…
Кошкин. …в мрачном сыром полуподвальном помещении шьет свою дипломную работу…
Боярский (ставит точку). …коллекцию бальных платьев…
Кошкин. Бальных!.. ****ьных!.. Она шьет авангарднейшую коллекцию дамского белья… Из обрезков линолеума и рубероида…
Боярский (констатируя факт). Потому что она – бедная, и даже на ситец у нее денег нет.
Кошкин. Логично. Но!.. Тупая дипломная комиссия ставит Золушке двойку…
Боярский. А старый и похотливый директор колледжа предлагает ей  перепихнуться у себя в кабинете, чтобы натянуть хотя бы «троечку» и получить диплом…
Кошкин. Но Золушка, естесна, плюет в гнусную, мерзкую рожу озабоченного директора…
Боярский. И с этого момента путь в текстильную промышленность для нее заказан раз и навсегда!
Кошкин (ехидно, поворачиваясь к Боярскому). Ну и что теперь, ****ь,  делать бедной девушке? Отравиться дихлофосом?
Боярский. «Нот!» и еще раз «Нот!» Золушки так не поступают. Они садятся на поезд и ****уют в Москву!
Кошкин (допечатывая фразу). В Мос-кву!..

Боярский достает из кармана мобильный телефон, набирает номер. Кошкин отхлебывает пиво.

Боярский (Кошкину). Щас, две минуты… Совсем забыл… Надо дочке позвонить…

На сцене в освещенном пятне появляются Варвара и Кирилл. Они сидят на койке и целуются. Это – комната Кирилла в общежитии. У Варвары звонит телефон. Рингтон – автомобильная сигнализация. Варвара  наощупь достает телефон из заднего кармана и нехотя отрывается от Кирилла. С остервенением нажимает кнопку.

Варвара (в телефон). Ну что еще?!
Боярский. Варенька, а вы где?

Варвара на секунду задумывается, оглядывая комнату.

Варвара. Кирилл пригласил меня в театр… Мы в театр идем… Правда, Кирилл?..
Кирилл (в телефон). Да.
Боярский. А на какой спектакль?
Варвара (спрашивает у Кирилла, прикрывая микрофон ладонью). Какой спектакль?
Кирилл. Гамлет.
Варвара (в телефон). Гамлет.
Кирилл (подсказывает). Шекспира.
Варвара. Шекспира.
Боярский. После спектакля сразу домой.
Варвара. Да-да-да… К вечерней сказке буду. Все-давай-пока!

Боярский выключает телефон и прячет в карман. Варвара и Кирилл «гаснут».

Боярский. Девочке 15 лет… Первое, так сказать, свидание… Папа волнуется…
Кошкин. Папа волнуется... Так, ладно, на чем мы остановились?..
Боярский (вспомнив после паузы). Золушка едет в Москву… (вдохновенно) На перроне Курского вокзала ее встречает… Молодой перспективный миллионер… На сиреневом «Бентли»… Он везет ее в ЗАГС. Они быстренько расписываются. Живут долго и счастливо и умирают в один день. Все, бля, конец фильма. Целевая аудитория ссыт ацетоном!
Кошкин. Ма-ла-дэс!

Кошкин встает из-за стола и идет к гантелям. Боярский садится на диванчик.

Кошкин (на ходу). Только нам еще надо впихнуть сюда пару кил социально-актуального маразма… 
Боярский. С каких болтов?!.. Мы ж пишем лавстори!

Кошкин берет гантели и качает бицепсы.

Кошкин. Лавстори, лавстори… Но заказчик попросил, чтобы в фильме должна быть правильная идеологическая составляющая. Прозвучать она должна не явно, а как бы… Между строк…
Боярский. Че-то как-то сильно поморочено. Что значит, прозвучать между строк?..

Кошкин кладет гантели на пол и становится перед Боярским.

Кошкин. Объясняю на пальцах. Вот назови мне любой фильм, где главный герой приезжает в Москву, чтобы чего-то там добиться.
Боярский (подумав). Ну, да хера такого фуфла понаснимали. Вот… ну… хотя бы… (в стиле «Эврика!») А! Вот! «Мимино».
Кошкин. А-атличный выбор! «Мимино»… Вот, как ты думаешь, этот фильм, он о чем?
Боярский (с грузинским акцентом). Этот фильм о том, как один маленький, но очень гордый грузин решил полететь в Париж на самом большом самолете для того, чтобы покорить сердце самой красивой девушки в мире – Ларисы Ивановны!
Кошкин (с грузинским акцентом). А-ашибаешься, дорогой, да! (без акцента) Запомните, коллега, это фильм о том, что нехуй мечтать о всяких Парижах и «Конкордах»… Не мечтать надо, а молча возить говно на «кукурузнике» на благо родины и не выдрачиваться!.. Именно об этом в финале нам как бы между строк и намекают авторы картины. А то… Ларису Ивановну ему подавай!
Боярский. Подожди. Ты хочешь сказать, что наша Золушка должна бросить своего миллионера, вернуться в родной Задрищенск и работать швеей-мотористкой на фабрике имени Зины Портновой?

Кошкин снова садится за компьютер.

Кошкин. Боярский, ну не задрачивай… Не выпадай из формата… (на ходу придумывает) Золушка вместе с миллионером … Едут в Задрищенск… Он инвестирует в задрищенскую экономику свои капиталы… Они строят фабрику, покупают итальянское оборудование…

Во время этого монолога Боярский тупо смотрит на Кошкина с отвисшей челюстью, а затем вскакивает с дивана.

Боярский. Ну да, бля! Наслышаны… Задрищенск переименовывают в Нью-Милан, а Милан, соответственно, в Старый Задрищенск! Нью-Милан автоматически становится центром мировой моды. Сюда переезжают Армани, Ямамото, Кензо и прочие Лагерфельды. А московские модельеры пускаются во все тяжкие, чтобы получить задрищенскую прописку… Да? Кошкин, че ты несешь нах? Кто в эту хрень поверит?
Кошкин. Стасик! Я тебя  умоляю! Миллионы наших замечательных соотечественниц будут верить в эту хрень и идентифицировать себя с главной героиней. Ты соседку мою видел? Лизу? Нет? Ну вот представь себе…

Рядом на сцене «загорается» комната Лизы. Лиза в спортивном костюме и туфлях на высоком каблуке сидит в кресле перед телевизором и жрет тушенку ложкой из банки. Из телевизора доносится сериальная ахинея – разговаривают Он и Она.

Он. Я люблю тебя!
Она. И я люблю тебя!
Он. Ой, я чуть не забыл! Вот тебе мой маленький подарок!
Она. Вау! Это же кольцо с бриллиантом!
Он. Да! Двадцать четыре карата! Выходи за меня замуж!
Она. Я не могу выйти за тебя замуж.
Он. Но почему?
Она. Потому что ты олигарх из приличной семьи, а я всего лишь простая проститутка.
Он. То, что ты проститутка, не имеет никакого значения. Главное, что мы любим друг друга.
Она. А что скажут твои родители?
Он. Они ничего не скажут. Они погибли вчера в автокатастрофе.
Она. Прости, я этого не знала.
Он. Ничего страшного.
Она. Хорошо, тогда я согласна выйти за тебя замуж.
Он. Это самый счастливый день в моей жизни…

Растроганная Лиза плачет и сморкается в платок. Кошкин и Боярский продолжают свой диалог.

Кошкин (показывая на Ларису). Ну как тебе персонаж? Все счастье у человека – сидеть, жрать холестерин… и дрочить на тупые сериалы!
Боярский. Не, ну а что ты хочешь? Ты посмотри на нее. У нее что, есть еще какие-то варианты?..

Кошкин переходит в комнату Лизы. А Боярский пытается что-то сделать с гантелями.

Кошкин (заходя к Лизе). Я тебя умоляю! Да ей просто не нужны никакие другие варианты! (наклоняется к Ларисе, показывая на телевизор) Тебе в жизни что-нибудь еще нужно кроме этой балалайки? Книги, театр? (пауза) Может, цирк? (пауза) Горный велосипед, подводное плаванье? Нет? Камасутру полистать на сон грядущий?
Лиза (отодвигая Кошкина рукой). Не-не-не-не-не, ничего не надо… Отойди, не загораживай.

Кошкин выпрямляется и возвращается к себе в квартиру. Лиза «гаснет».

Кошкин. Видал? Вот она – наша целевая аудитория! И ради того, чтобы оно было довольно, два интеллектуала с высшим гуманитарным образованием должны теперь мозги себе вывихнуть! (Пауза). Слушай, Стас, а пошли они все в жопу! Давай сейчас вместо этой сраной «Золушки» напишем (потрясая кулаками) чего-нибудь такое!..
Боярский. «Антизолушку», бля…
Кошкин. Гениально! Боярский, гениально! (Потирая руки) Щас мы им напишем! Как молодая, красивая и богатая баба идет под откос и за два месяца скатывается в полное говно! И разошлем по всем телеканалам! Чтоб все эти толстожопые редакторши, которые там сидят, просто усрались в рейтузы с начесом!
Боярский. С каким еще начесом?..
Кошкин. А ты че, не знал, что все толстожопые редакторши носят байковые рейтузы? Вот такие! (показывает на своей ноге длину) С вот таким начесом! (показывает толщину начеса)
Боярский. Ну… догадывался…

В дверь звонят. Кошкин идет открывать дверь. А Боярский садится за компьютер.

Боярский (печатая). Леонид Кошкин, Станислав Боярский. Антизолушка.

Кошкин впускает Свету. В руках у нее несколько больших пакетов.

Кошкин. О! Бывшая половина! Привет! Ну, заходи, заходи… Как ты в целом?
Боярский (поворачиваясь, пытается попасть в рифму). Как ты в целом… Как…
Света. Боярский, заткнись, пожалуйста. Стишки будешь в своем детском журнале сочинять.

Света, не раздеваясь, проходит в комнату и расставляет пакеты на компьютерном столе. Кошкин начинает лупить грушу руками и ногами, чтобы на подсознательном уровне показать Свете, что он еще мужчина хоть куда.

Света. Кошкин, я тебе тут еды привезла. Хватит на неделю. Только разморозить и в микроволновку сунуть. Кошкин, ты меня слушаешь,  вообще?
Кошкин (продолжая избивать снаряд). Внимательнейшим образом.
Света. А вот тут горячее. Прямо из ресторана. Сейчас поешь.

Боярский достает судки из последнего пакета и открывает их.

Боярский. О! Супчик! С фрикадельками! (открывает следующий судок) Так, а тут у нас курица… с какой-то мототой…
Света. Не с мототой, а с ананасами. По-креольски.
Боярский (довольный). Обожаю по-креольски.

Боярский достает из судка курицу и начинает есть. Свободной рукой открывает пластиковую коробку.

Боярский (с набитым ртом).  О! И тортик на десерт! (кричит Кошкину) Знаешь, что я тебе скажу, Кошкин? Надо быть клиническим дебилом, чтобы уйти от такой женщины!
Света. Ну, во-первых… Это не он от меня ушел, а я от него.
Боярский. Ну это ты, Светуль… погорячилась… Кошкин – человечище! Глыба! Вот увидишь, он себя еще покажет!
Света. Ага! Уже видела! Уже показал! Он три месяца тут бухал так, что вся местная алкашня была в полном ахуе!.. Ушел в такой запой!..
Кошкин (бросает грушу и подходит к Свете) В какой такой запой?!
Света. В такой! Семь утра, а он уже веселый!
Кошкин. Ну и что, что в семь утра уже веселый? Я ж веселый, а не обрыганый под забором! В семь утра! Да хоть в пять!
Света. А потом сидит и весь день квасит в одно рыло!
Кошкин. Знаешь, Света, в чем принципиальная разница между алкоголизмом пролетарским и аристократическим? Мне, аристократу духа, не нужны никакие поводы, никакие дни рождения и никакие собутыльники! Понятно? Захотел и выпил, без этих плебейских предрассудков!  Это пролетариям нужен повод, чтоб нажраться. Они еще там тосты какие-то придумывают. За прекрасных дам! Ты видела их прекрасных дам?! А потом нажираются в полнейшее говно! Но себя они при этом алкашами не считают! Боже упаси!... Типа, мы ж не просто нажрались, а у нас есть уважительная причина… Подвожу итог. Для аристократа алкоголь – легкий наркотик, приятный допинг, прилив сил и творческого вдохновения. Для пролетария – цирроз печени, пьяная драка и похрюкивание в луже под забором.
Света. Какой слог! Какой пафос! (Боярскому) Стасик, вы че, сценарий про алкашей сейчас пишете?

Боярский, доев курицу, вытирает руки какими-то бумагами со стола.

Боярский. Мы, Светочка, сейчас такой блокбастер пишем... Это будет революция в мировом кинематографе! Представь себе, история про  Золушку, только все наоборот. Так сказать, из князи в грязи…
Света. Вот, придурки! Кошкин, ты когда-нибудь за ум возьмешься? У вас же опять никто ничего не купит.  Кому нужен этот бред?
Кошкин. Ха! Кому нужен… Ты только представь себе, с каким удовольствием… Я бы даже сказал, с каким упоением!.. Все мужики… И работяги и буржуи… И твоя любимая алкашня… Будут смотреть, как стервозная светская львица превращается в бомжиху и сосет в подворотне за бутылку пива!..
Боярский (недовольно). За полбутылки.
Света (не выдерживает и уходит). Идиоты… Ладно, Кошкин, я пошла… Сходите тут с ума сами. Только имей в виду: в дурдом я тебе жратву возить не буду!

Света уходит.

Кошкин (показывая пальцем на дверь). Типичный энергетический вампир! Классика жанра! Принесла жратвы на пятьсот рублей, энергии высосала на месяц вперед! Сука! (отбирает судок с курицей у Боярского). Че там она принесла?..

Кошкин откусывает огромный кусок курицы и с наслаждением жует.

Кошкин. Пиши.
Боярский. Че писать?
Кошкин. Ну че мы там собирались писать?.. «Антизолушку».
Боярский. Ну написал уже… Кошкин, Боярский… «Антизолушка»… Дальше что?

Кошкин прекращает жевать и надолго задумывается.

Кошкин. Не ну твою ж мать, а!!!! Ну было ж вдохновение! Пришла, мозги засрала и все – в голове вакуум!

Раздается звонок. Кошкин медленно подходит к двери. В его движениях чувствуется угроза. Резким движением он распахивает дверь. За дверью стоит Петрович в позе «жертва радикулита».

Петрович. Привет, Ленчик! Не помешаю?..

С этими словами Петрович заходит в квартиру и, согнувшись в три погибели, вялым прискоком движется к столу.

Петрович (сам с собой). Ты смотри, падла, что творит, а!!!
Кошкин. Что, Петрович, надломила жизнь героя? Че ты скачешь, как кенгуру?
Петрович. Ой, Ленчик… Такая поганка с утра приключилась… Радикулит, сука, так скрутил… Я его утюгом… Три часа отпаривал…. Только хуже… Схватил гад железной хваткой и не отпускает… К вечеру, боюсь, помру.
Боярский. Петрович, так ты че, зашел попрощаться перед смертью?
Петрович. Шуточки у Вас, молодой человек… Несерьезные… (Кошкину) Ленчик, у тебя это… Водочки не найдется? Чисто компрессик замастырить…
Кошкин. Нет, Петрович, водки нет.
Петрович (немного подумав). А портешку?..
Кошкин (помявшись). Ну… Портешок есть..
Петрович. Слышь, Ленчик… Ты плесни грамм сто пятьдесят… Сугубо в лекарственных целях…
Кошкин. Стас!.. Налей инвалиду…

Боярский открывает тумбу стола и достает початую бутылку портвейна. Берет со стола стакан с какой-то фигней и вытряхивает фигню в форточку. Медленно наливает портвейн.

Петрович. Шо ж ты цедишь, как из клизмы?! Боишься десять грамм лишних перелить?..

Боярский наливает дозу. Петрович выпивает стакан, не отрываясь.

Кошкин. Ну как? Чувствуется?.. Терапевтический эффект?
Петрович (как бы прислушиваясь к своему организму). Ты знаешь, Леня, отпускает помаленьку.

Петрович медленно и осторожно разгибается.

Петрович. Алкоголь, он же как… Печень, конечно, может посадить... Зато нервы успокаивает лучше всяких таблеток. А все болезни, Ленчик, от чего? Правильно, от нервов!
Боярский (подмигивая Кошкину). Слушай, Петрович, а ты вообще кем раньше был?..
Петрович (настораживается). Я-то?.. Я… Я раньше таким человеком был… что и рассказывать про это нельзя было. Я если б раньше только рот открыл на эту тему, меня б я в 24 часа расстреляли!.. Как предателя Родины!.. Но сейчас, слава Богу, не те времена!

Кошкин в предвкушении безумного рассказа Петровича наливает себе полстакана портвейна и устраивается в кресле. Петрович, глядя на портвейн Кошкина, сглатывает слюну и идет вразнос.

Петрович. Я ж это, Ленчик… Короче… Я ж подводной лодкой командовал! У меня такая лодка была – о-о-о-о !.. Мне вице-адмиралы якоря драили ржавым напильником! И подчинялся я непосредственно, знаешь кому?!..
Боярский. Кому?..
Петрович. А вот об этом… Я даже сейчас не могу сказать!..
Боярский (потешаясь). Слышь, Петрович… А как ты докатился до такой жизни? Тебе адмиралы якоря чистили, а тут ходишь, портвейн сшибаешь?..
Петрович. Ну… Это отдельная история… (выразительно глядя на бутылку) Так в двух словах и не расскажешь…
Кошкин. Боярский, не глумись над ветераном… Плесни ему еще для вдохновения…

Боярский наливает портвейн в стакан.  Петрович выпивает.

Петрович (икнув). Легло на грунт.
Боярский. Ну!..
Петрович. Че ну?.. Карибский кризис помнишь?.. Моя работа… Я ж на какой лодке служил? ПЛН-1!! Подводная лодка-невидимка! Опытный образец! Мы на ней руководителям дружественных стран правительственные награды возили. 
Кошкин. На хрена?
Петрович. Что ты, Леня! Государственное дело! Патрис Лумумба у себя в Занзибаре устроит смерть мировому империализму – орден Ленина ему, как с куста… Вынь да положь! Во-о-о-от… А в тот раз решили Фиделя Кастро отметить в связи с четырехлетием Кубинской революции. Орденом дружбы народов. Вызывает меня… (показывает пальцем вверх) Сам… Вручает красную коробочку и говорит: «Передашь товарищу Кастро лично в руки!» До Багамских островов дошли (плюет через левое плечо), тьфу-тьфу-тьфу, без происшествий. И тут… Прибегает вахтенный и докладывает: «В двух кабельтовых по левому борту на яхте загорает Мэрлин Монро. Голая!» Я, конечно, от греха командую: «Полный назад!» Но экипаж взмолился: «Петрович, не будь сукой! Такое раз в жизни бывает!» А у перископа вот-вот поножовщина начнется. И тогда я принимаю волевое решение: кладу на все инструкции и командую вертикальное всплытие…
Боярский. Вертикальное?.. Это как?
Петрович. А вот так! Подлодка разворачивается носом к солнцу и выскакивает на поверхность, как баллистическая ракета. Но штурман, падла, от волнения квадрат всплытия перепутал, и мы выныриваем в зоне маневров 7-го флота США. Картина Репина «Не ждали». Справа линкор «Нью-Джерси», слева авианосец «Эйзенхауэр»! И тут мы – хав дую ду, господа империалисты! Причем, саму лодку не видно – лодка ж невидимка… А видно, как из моря что-то вынырнуло, а что – непонятно!.. Тут-то америкосы и обосрались по самую ватерлинию!.. И докладывают в Белый дом: русские у берегов Америки, сопротивление бесполезно! Тогда их президент звонит нашему и говорит: «Готов подписать акт о безоговорочной капитуляции!»

Петрович сам хватает бутылку, сам себе наливает остатки портвейна и выпивает.

Петрович. Короче, мы тогда Америку спокойно могли раком поставить и сделать социалистической  республикой. Но только наши сразу расклад не просекли, подумали провокация… И на всякий случай подтянули к Кубе всю ядерную мощь СССР. Пока подтягивали, у америкосов говно просохло, и по всей Америке прошел приказ «Ни шагу назад!» А теперь, Леня, смотри сюда… (показывает руками расстановку сил) Вот тут наших шестьсот боеголовок… Вот тут американских шестьсот боеголовок… А посередине я со своим экипажем… И че делать, Лень?! Идти к американцам, просить политического убежища?.. Чтоб потом, как падла, всю жизнь жировать на их поганые доллары с их американскими ****ями на Майами-бич?!.. Или к своим идти?.. На верный расстрел?!.. (пауза) Вся команда, Ленечка… Вся, как один, Родину выбрала!
Боярский. Ну и че ж тебя свои-то не шлепнули?..
Петрович (уже бухой в дупель). Да практически шлепнули! Вывели меня в четыре часа утра на палубу линкора «Максим Горький»… А там уже расстрельная команда… Все в звании не ниже капитана второго ранга… С наградными маузерами… Ну че, говорят, Петрович, может есть у тебя последнее желание? Они думали, я курить попрошу… А я говорю, поссать бы мне перед смертью… Отошел к фальшборту, стою ссу в Атлантический океан… Слушаю как расстрельщики затворами клацают… И тут приказ по спутниковой связи: смертную казнь отменить и списать меня вчистую на берег! Ах так, суки, думаю…  В сухопутные крысы хотите меня определить! Я тогда хватаю деревянный чемодан и спецрейсом на стратегическом бомбардировщике из Гаваны в Домодедово! И прямо в Кремль!.. (пауза) Слышь, Ленчик, а че, портвейна больше нема?...
Кошкин.  Нема! Так, все, Петрович! Конец первой серии! Продолжение смотрите завтра.

Кошкин берет Петровича за локоть и тащит к выходу. Петрович почти не сопротивляется.

Кошкин (выставляет Петровича за дверь). Радикулит вылечил? Все, свободен! Давай отваливай!.. Работать мешаешь…

Кошкин захлопывает дверь и возвращается к столу.

Боярский. Кошкин, ну на фига ты выгнал подводника? Мы ж до конца не дослушали!
Кошкин. До какого, ****ь, конца?! Он свои мемуары до конца света может рассказывать! Стас! Не задрачивай! Ты че вообще пришел? Работать? Ну так давай работать!
Боярский. А я работаю! Я зачем просил Петровича рассказать историю своего падания…
Кошкин. Зачем?
Боярский. Затем! Думал, он какие-нибудь идеи подкинет… Сюжеты из жизни…
Кошкин. Стасик!!! Из какой, на ***, жизни?! Ты посмотри на эту жизнь! Ты клюв свой высунь в окно!.. И покрути им! Много там сюжетов?! Пенсионеры вон в домино ебошат! Блин, я до сих пор не могу понять смысла этой игры. И собака в песочницу нассала! Все! Кончились сюжеты! Из головы сюжеты надо брать, потому что жизнь – говно! А самое светлое, что есть в этом мире вот тут вот! (стучит себя пальцем по лбу)

Кошкин сам поражается глубине своих слов и замирает на несколько секунд. Повисает неестественная тишина.

Боярский. Все? Волна пафоса схлынула?
Кошкин. Все. Давай пиши уже… «Антизолушка»!
Боярский. Да написал уже! Ты давай не тезисы толкай, ты мне фабулу нарисуй…
Кошкин. Фабулу… фабулу… Если это «Антизолушка»… Значит у нее будет… Антифабула…
Боярский. Вместо свадьбы в финале – развод в начале?..
Кошкин. Запиши! Чудные стишки, в «Веселом ежике» напечатаешь…
Боярский. Запомню…  Ладно, значит так. Наша Антизолушка… Назовем ее… Анжелика… Это такая матерая светская сука… Лет 26-ти… Вся такая на куканах!.. Нос в кокаине, под жопой – Ламборджини… Короче, полный фарш…
Кошкин. Ща-ща-ща-ща… Все правильно!.. Только начинать надо с масштабной и динамичной сцены! Мощная такая завязочка!..
Боярский. Начинаем с грандиозного развода… Развод века! Золушка затрахала своего принца так, что он согласен на любые условия… Чтоб только от нее сдыхаться. Суд назначил отступные – 50 лимонов баксатуры.
Кошкин. Не дофига 50 лимонов?
Боярский. Нормально.

Вдохновленный Боярский встает из-за компа и, бурно жестикулируя, описывает Кошкину первую сцену.

Боярский. Сцена первая. Из зала суда выходит принц. Останавливается на ступеньках. Несколько секунд мрачно смотрит вдаль, потом говорит «с-с-сука!» и выходит их кадра. Следом за ним из суда вылетает бывшая Золушка…
Кошкин. Анжелика…
Боярский. Анжелика… Значит, она вылетает, как Джим Керри в фильме «Маска» (показывает мимику Джима Керри). Делает вот так вот – йес-с-с!!! И тут ее все обнимают, целуют, поздравляют… Вся кодла прыгает в лимузины с ленточками и катит в кабак отмечать развод… Шикарное начало.
Кошкин. Годится. И тут же - первый поворотный момент. В кабаке… нашу веселую разведенку… уже поджидает… коварный ловелас… Назовем его…
Боярский. Прохор!
Кошкин. Крупный специалист по разводу на бабки одиноких состоятельных женщин.
Боярский. Садись, пиши вот это все, мне позвонить надо.

Боярский отходит к боксерской груше и набирает номер. Кошкин садится за комп и печатает. На сцене в освещенном пятне появляются Варвара и Кирилл. На Варваре джинсы и лифчик. Варвара сидит на коленях у Кирилла. Они занимаются петтингом. У Варвары звонит телефон. Рингтон – автомобильная сигнализация.

Варвара (раздраженно). Блин, ну сколько можно!

Варвара отвечает на звонок, а Кирилл продолжает петтинг.

Варвара (в телефон). Да, папочка!
Боярский. Але, Варенька… А вы где?
Варвара (с наигранным удивлением). Как где? В театре.
Боярский. Ну и как вам пьеса? Нравится?
Варвара. Ну… Если честно, че попало… Ходят че-то… Че-то кричат друг другу, руками машут… Все так не жизненно!.. Не натурально!..

Кирилл делает знаки «кончай трепаться».

Варвара. Ой, ладно, пока! А то тут на меня уже зрители шипят!..

Боярский выключает телефон, прячет его в карман и возвращается к столу.

Кошкин (допечатывая фразу).  …коварный ловелас! (Боярскому)  Значит дальше… Прохор технично охмуряет Анжелику за два танца и четыре коктейля… И остается у нее жить.

У Боярского звонит телефон. Боярский снова уходит к груше. На сцене в освещенном пятне появляется Оксана. Оксана прижимает телефон к уху плечом и взбивает руками какую-то хрень в кастрюльке.

Боярский (в телефон). Да, кисюня…
Оксана. Ты где?
Боярский. Где?.. В Дортмунде! У Кошкина я!
Оксана. Что ты врешь? Ты ребенку позвонил?
Боярский. Позвонил.
Оксана. Опять врешь?..
Боярский. Оксана! Мне чьей мамой поклясться? Твоей или моей?
Оксана. А вот я сейчас приеду и проверю, у Кошкина ты… или у Мандавошкина!..

Оксана выключает телефон и выходит из луча света. Тут же в луч входит Оленька и набирает Боярского. У Боярского звонит телефон.

Боярский (глянув на дисплей). Але…
Оленька. Ку-ку, Кукусик! Ты там стоишь или сидишь? Лучше сядь, у меня информповод – ты обоссышься!
Боярский. Давай, не интригуй…
Оленька. Короче, тут хомяк залез в банкомат и погрыз все банкноты. А директор банка примчался с охраной, кричит, дайте мне этого хомяка, я его задушу собственными руками.
Боярский. Так что, можно включать телевизор, смотреть удушение хомяка в прямом эфире?
Оленька. Ага! Щас! Тут гринпис нагрянул. Они банкомат оцепили и сказали, будут защищать хомяка до последнего. Короче, у них тут акция под девизом… щас я тебе скажу…

Оленька зажимает телефон плечом, достает блокнот и читает.

Оленька. Все деньги мира не стоят одной слезинки хомяка! Прикол?
Боярский. Прикол…
Оленька. А почему ты не смеешься?
Боярский. Я смеюсь... (наигранно смеется).
Оленька. Я тебя раздражаю?
Боярский. Нет.
Оленька. Ты не меня не любишь!
Боярский. Я тебя люблю…
Оленька. И я тебя люблю. Цемочки тебе цемочки.
Боярский. Ку-ку, извини меня… Я сейчас очень занят…
Оленька. Ладно. Все. Пока!.. Цем-цем…

Оленька «гаснет». Боярский выключает телефон.

Кошкин. Боярский, ты задрал, блин! Ты работать пришел или по телефону трындеть?! 
Боярский. Ну а я че, виноват, что мне все время звонят?!
Кошкин. Конечно, виноват! А кто виноват?! Адольф Алоизович Шикльгрубер?! Вот мне почему-то никто не звонит…
Боярский. Тебе никто не звонит, потому что ты на хрен никому не нужен!
Кошкин. Правильно. Я на хрен никому не нужен. Потому что я реальный буддист! А в буддизме самое главное - достичь такого состояния, когда ты на хрен никому не нужен.
Боярский. Кошкин, не смеши меня! Буддист!.. Буддисты умеют сидеть в  позах и рассказывать всякую поебень. А ты только портвейн умеешь жрать!
Кошкин. Тебе рассказать какую-нибудь поебень в позе буддиста? Да не вопрос…

Кошкин включает на компе буддистскую музыку и достает из ящика стола свернутый коврик. Расстилает коврик на полу и ложится на него в самую обычную позу лежащего человека.

Кошкин (ложась). Поза «Бамбук после бури»… (лежа) Мальчик и жаба. Старинная буддистская притча… Сам придумал… Однажды… один мальчик пришел на пруд. Поймал жабу. Вставил ей в жопу соломинку. Надул эту жабу и шмякнул ее об дерево. Жаба, естественно, в лоскуты. А мальчик в ту же секунду сам превратился в жабу. Ровно через год на пруд пришел другой мальчик. Поймал мальчика-жабу, вставил ему в жопу соломинку, надул и шмякнул об дерево. Короче, история повторилась. Мораль, ****ь… Не пытайся никого надуть через жопу, потому что в итоге через жопу надуют тебя и шмякнут об дерево…
Боярский. Знаешь что, Кошкин. Этой твоей притче сто лет в обед. Только она не про мальчика и жабу, а про мальчика и дракона. В одной стране жил страшный дракон, который затрахал всех и его никто не мог победить…
Кошкин. Про дракона – это херня. Ну, сам подумай, ты дракона через жопу будешь полгода надувать.

Кошкин встает, аккуратно сворачивает коврик, прячет его в ящик стола.

Кошкин. Короче, вывод: давай, Боярский, выбрасывай свой телефон и записывайся в буддисты!
Боярский. Да щаз-з… Мне в буддисты дорожка заказана. Перекрыта, ****ь… тройным шлагбаумом! Ты же видишь, какие якоря на мне висят (загибая пальцы): жена, дети, любовница… «Веселый ежик» этот гребаный! Мудохаешься, блин, с утра до вечера – и ни денег, ни славы…
Кошкин. Ну, так ты тогда двойной дебил. Мог бы целый день на диване лежать – результат тот же самый…

Раздается звонок в дверь. Кошкин открывает. Оксана входит и быстро оглядывается. Фокусируется на пустой бутылке от портвейна.

Оксана. Вы тут че? Пьете?
Боярский. Да не пьем мы ничего…
Оксана. Да что ж ты врешь-то мне все время?! Ну-ка дыхни!

Боярский дышит.

Оксана. Ты че, курицу с ананасами жрал? Дома денег – ни копейки, а он по ресторанам шатается!..
Боярский. По каким ресторанам… Леня, скажи ты ей!
Кошкин. Оксан, это Света приходила… Еды тут принесла… Всякой…

Кошкин показывает Оксане пакеты с едой. Из размороженных пакетов течет.

Кошкин. От блин! Надо ж было в морозилку засунуть… Я щас…

Кошкин берет пакеты со стола и несет их на кухню (уходит за кулисы). Боярский остается один на один с Оксаной.

Оксана. Конечно! Замечательно устроились! Два здоровых мужика сидят на клацалке тут клацают, ждут, когда им женщина пожрать принесет! Курицу с ананасами! (вслед Кошкину). Тебя это, Кошкин, тоже касается!
Боярский (громким шепотом). Оксана, как ты себя ведешь? Мы же не дома!
Оксана. Дома я б тебя вообще убила! И расчленила маникюрными ножницами!..  Дома жрать нечего, я себе шмотку нормальную купить не могу! Ребенок шляется, хрен знает где! А он сидит тут… мемуары пишет!

У Боярского звонит телефон. Боярский смотрит на дисплей. В освещенном пятне на сцене появляется Оленька.

Боярский. Але! Здравствуйте, Михаил... (лихорадочно придумывает отчество) Лермонтович!
Оленька. Кукусик, это че, у тебя шутки такие? Прикольно! Михаил Лермонтович! Я девчонкам расскажу – поржем!
Боярский. Вы насчет дополнительного тиража?..
Оленька. Куксище, а знаешь, за что я тебя люблю? За то, что ты у меня самый прикольный Кукусик на свете…

Оксана с хитрым видом смотрит на Боярского, а потом выдергивает у него телефон.

Боярский. Да… да… Да ты че, вообще?!..
Оксана (отбиваясь от Боярского, в телефон). Але, это Михаил Лермонтович?.. Знаете что?.. Идите Вы в жопу, Михаил Лермонтович! Дополнительного тиража не будет!

Оленька испуганно выключает свой телефон и «гаснет». Оксана сует телефон Боярскому.

Оксана. В 21.00 чтоб был дома!

Оксана уходит, хлопая дверью.

Боярский (кричит за кулисы). Кошкин! Кошкин, выходи! Хватит уже ныкаться!

Из кухни возвращается Кошкин.

Боярский. Вот вы буддисты – все такие, ****ь, хитрожопые! Минимальный шухер, и сразу в астрал…
Кошкин. Нихера себе минимальный шухер!.. Твоя Оксана по 12-бальной шкале шухера тянет на все 11 баллов! Я вообще не понимаю, на хера с ты ней живешь…
Боярский (задумчиво грызет ноготь).  Ну… Вообще-то по-своему она права… Если смотреть на ситуацию ее глазами…
Кошкин. Какими ее глазами?! Какой мудак вообще это придумал: смотреть на ситуацию чужими глазами? Давай на Вторую мировую войну посмотрим глазами Гитлера! Кто тогда будет белый и пушистый?!
Боярский. Ну, насчет бабла-то она права! Не кайфово без бабла…
Кошкин. Так че теперь ради бабла... гвозди заколачивать? Говно руками мешать?! Может ты, Стасик, на завод пойдешь?! Семь часов утра! СтасБоярский ****ует на завод! Болты мастерить, да?!..
Боярский (возмущенно). Знаешь что, Леня! Ты вот это слово «завод» вообще при мне не произноси! Вот просто забудь его. И запомни: никогда… ты слышишь… никогда Боярскийне будет работать на заводе. Я лучше буду с шапкой по метро ходить… (Успокаиваясь) Но бабки все равно как-то надо зарабатывать.
Кошкин. Даже и не надейся. Как говорил Махатма Ганди… Бабки заработать нельзя, их можно только украсть… Или отобрать. И знаешь, Стас, какая гениальная мысль прямо сейчас пришла ко мне в мозг?
Боярский. Ну?
Кошкин. Если мы с тобой такие мегасценаристы… давай напишем мегасценарий, как развести какого-нибудь богатенького буратину на бабло.
Боярский. Ну, давай.
Кошкин. Ну, давай.
Боярский. Ну, давай! Прямо сейчас и напишем!.. У кого денежки будем отнимать?
Кошкин (задумывается). У кого, у кого… У Макарова…
Боярский. Почему у Макарова?
Кошкин. А у кого? Ты его харю мерзкую видел?..

На сцене в луче света появляются Макаров и Диана. Они стоят за столом. Весь стол уставлен банками с тушенкой. Макаров в смокинге с бабочкой. Поверх - поварской передник и колпак.. Диана в закрытом купальнике с лентой через плечо «Мисс Краснодарский край - 2010». На голове у нее диадема.

Макаров (публике). Добрый вечер! В эфире кулинарное шоу «Готовим из тушенки!»
Диана. И его ведущие – местный олигарх и король тушенки Артур Макаров…
Макаров. …и моя очаровательная супруга  Диана – «Мисс Краснодарский край - 2010»!
Диана. Сегодня мы вам расскажем, какие замечательные блюда можно приготовить из обыкновенной тушенки…
Макаров (подняв банку тушенки). Дианочка! Из необыкновенной!.. Из тушенки «Макаровской»!..

Макаров берет две банки тушенки и, потрясая ими, как маракасами, танцует стремительное  ча-ча-ча.

Кошкин (Боярскому). Я один раз купил эту «Макаровскую»… Запомнил на всю жизнь!.. Вот такая баночка!.. (показывает пальцами размер) Стоит, как приличный портвейн! Открыл… А внутри… Какие-то глисты в собственном соку…
Диана. Многие думают, что из тушенки можно приготовить только два блюда: тушенка в банке и бутерброды с тушенкой…
Макаров. Но это очень поверхностный взгляд. На самом деле из этого божественного продукта можно приготовить более шестисот блюд… Шашлыки из тушенки и тушеночные оладьи…
Диана. …эклеры с тушенкой и тушенка под шубой…
Макаров. …торт «Наполеон» из тушенки…
Диана. …и черепаховый суп из тушенки с черепаховыми кубиками…

Кошкин переходит к Макаровым и отсюда разговаривает с Боярским.

Кошкин. Видал подонков! Черепаховые кубики они народу впаривают! А сами потом ездят по Парижам жрать живых черепах, ****ь! И ты еще спрашиваешь, у кого мы будем отнимать деньги!

В квартиру Кошкина звонят.

Кошкин. Блин, ну не квартира, а проходной двор! Нам вообще дадут сегодня поработать?! (Макарову) Извините.
Макаров. Ниче-ниче…

Макаровы «гаснут». Кошкин идет открывать дверь. Входит Света.

Света. Кошкин, я у тебя тут, кажется, телефон забыла. Ты не видел?
Кошкин (раздраженно). Не видел! Света, давай ищи свой телефон… И дай людям спокойно поработать!..

Света роется в бумагах на столе Кошкина. Боярский повисает на перекладине и делает какие-то нелепые движения.

Света. Ну и срач у тебя!
Кошкин. Э! Аккуратно! Там все нужное!..

Света находит свой телефон под бумагами.

Кошкин. Только не вздумай здесь звонить!
Света (набирая номер). Кошкин, успокойся!

Кошкин посредством артикуляции обозначает все те матерные слова, которые он хочет сказать Свете. На сцене в луче появляются  Макаров и Диана  в своем шоу. Макаров открывает банки с тушенкой. У него звонит телефон. Диана засовывает руку в карман Макарова, достает телефон и подносит его к уху супруга.

Макаров. Але.
Света (в телефон). Здравствуйте, Артур Борисович! Это Светлана Кошкина, рекламное агентство «Золотой фурор». Артур Борисович, концепция рекламного ролика готова. Мы Вам сценарий через полчаса пришлем на электронную почту…
Макаров. Типа я целых полчаса теперь должен сидеть и ждать? Давай,  сейчас рассказывай, че вы там наваяли. 
Света. Как… Рассказывать?
Макаров. Как? Своими словами.
Света. Аааа… Нууу... Значит так… Снимать будем в Зимнем дворце. Большой стол. За столом сидит царская семья: Николай Второй, императрица, Великие князья, Григорий Распутин… В общем, все. Шеф-повар приносит огромное блюдо, накрытое крышкой, ставит его перед императором и снимает крышку. На блюде банка тушенки «Макаровская».  Император золотой ложечкой пробует тушенку. Долго смакует, зажмурившись от удовольствия… После чего открывает глаза и говорит: «Вкус – царский!» Стоп-кадр. На экране появляется логотип и звучит финальный слоган: «Тушенка «Макаровская»! Царский вкус!»
Макаров. В Зимнем дворце? Ну че… Нормально. Снимайте.

Макаров «гаснет». Света прячет телефон и радостно потирает руки. Боярский бросает перекладину и делает нелепые движения с гантелями.

Света. Отличненько!
Кошкин. Че, втюхала фуфло культурному инвалиду?.. И радуешься!
Света. Кошкин, ты за всю жизнь такого фуфла не написал… И не напишешь!
Кошкин. Да за пять секунд сейчас сочиню.
Света. Ну-ка, ну-ка…
Кошкин. Да, как два пальца…
Света. Ну, давай! Давай, как два пальца…
Кошкин. Да легко!.. Значит так… Реклама тушенки… Свинская церковь… Священник-свинья читает проповедь свиньям-прихожанам… О моральных ценностях… Ну там, не хлебай из корыта ближнего своего, не прелюбодействуй с племенной свиноматкой… Ну и, короче, все в таком же духе. А в самом конце говорит свиньям, что только самые лучшие из них попадут после смерти в банку тушенки «Макаровская». Финальный кадр – банка на весь экран. На банке надпись – «Здесь все лучшее, что в нас есть!» Подпись: «Свиньи».   
Света. Гениально, Кошкин! Ге-ни-аль-но!!! Только на хер никому не нужно! Нужно чтоб было (растопыривает пальцы) как у пацанов! ДорАгА! БАгАтА! Ну и чтоб пипл хавал… Ладно, все, я побежала…

Света подходит к двери.

Боярский (поднимая одну гантель двумя руками). Свет, все-таки зря ты от Кошкина ушла… Вы ж дополняете друг друга… Его талант… Плюс твоя деловая хватка…
Света. Стасик…  Ну подумай сам, как можно жить с человеком, у которого главная мечта, чтоб все толстожопые редакторши обосрались в рейтузы? Ладно, все пока!.. (уходит)
Кошкин (орет вслед ушедшей Свете). Правильно! Гениально нам не надо! Нам надо, чтоб было понятно любому дауну! А потом - бах! А вокруг одни дауны! Откуда они взялись?! Кто виноват?!! Что делать?!!!

Боярский кладет гантель на пол и достает из кармана телефон. Кошкин злобно на это смотрит.

Боярский (извиняющимся тоном). Ленчик, последний раз…

На сцене появляются Варвара и Кирилл. Они сидят на кровати. На Варваре только трусы и бюстгальтер. Кирилл пытается расстегнуть застежку бюстгальтера. Звонит телефон. Рингтон – автомобильная сигнализация.

Варвара. Бли-и-и-ин! Опять!
Кирилл. Че, папа не дремлет?..

Варвара достает телефон из уже снятой одежды.

Варвара (в телефон). Але, папулечка!..
Боярский. Варенька, ты где?
Варвара. Ну, в театре мы, в театре…
Боярский. В каком театре? (смотрит на часы) Пьеса закончилась 56 минут назад. За это время ты уже десять раз должна была домой вернуться!.. 
Варвара. Ну… мы это… зашли к Кириллу…
Боярский (мрачно). Зачем?
Варвара (начиная раздражаться). Ну, чаю попить! Что здесь такого?!
Боярский. Что здесь такого?! Сейчас я тебе расскажу, что здесь такого! (Кошкину, извиняясь) Кошкин, две минуты!..

Боярский переходит к Варваре и Кириллу.

Боярский (глядя на Варвару, в телефон). Ну! И какой чай мы тут пьем? Зеленый? Или черный? Или с бергамотом?.. Ты что думаешь, папа не знает, чем все эти чаепития заканчиваются? Залетишь и все – прощай молодость! Здравствуйте, пеленки и какашки! Ты этого хочешь в пятнадцать лет?!
Варвара (глядя на Боярского, в телефон). Не-е-ет!
Боярский. А раз нет, собрала булки в авоську и бегом домой!.. И метросексуалу своему прыщавому передай: одно неправильное движение – и я ему писюн с корешками вырву!

Боярский разворачивается и решительной походкой возвращается к Кошкину. Варвара и Кирилл «гаснут».

Боярский. Казанова сопливый, ****ь!.. Я тебе, сука, такое сделаю!..
Кошкин. Какое? Какое ты сделаешь, Стасик?
Боярский. Такое!!!
Кошкин. Да ни хера ты не сделаешь… Клали они на твое «сделаешь»… Я бы даже сказал «ложили»!  Ты посмотри на себя…  Ты пухлый, слабый и бедный интеллигент!
Боярский. Да ничего я не пухлый.
Кошкин.  Пухлый, пухлый… И единственный выход для тебя, Стасик – разбогатеть! Вот тогда ты сможешь, что-нибудь сделать! Поэтому давай, включай мозг и думай, как по-легкому бабла срубить!..

Боярский садится за компьютер.  Кошкин делает физические упражнения.

Боярский. А че тут, собственно, думать? Самый популярный способ отъема бабок в мировой драматургии – это классический гоп-стоп. Ствол в нос и деньги на бочку, господин Макаров!
Кошкин. Стасег! У тебя есть ствол?..
Боярский. Нет… Но купим!.. Ну, сколько он там стоит?
Кошкин. Ты думаешь, в этом городе тебе кто-то ствол продаст? У тебя ж на лбу написано – «Редактор «Веселого ежика»!..

У Боярского звонит телефон.

Кошкин. Боярский, ****ь, я в тебя щас гантелей брошу!
Боярский. Леня!.. Ну, последний раз!..


Рецензии
Стёб! Если стёб бывает талантливым, то этот - таки да!
Стёб - шутка, игра, ирония, анекдот, половой акт, секс (Википедия)

Валерий Каменев   28.06.2011 14:32     Заявить о нарушении
Спасибо за комментарий

Бася Бисевич   04.07.2011 21:46   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.