33.Жива России. Морозову… 12.03.2005г.
33. Морозову... Одному из моих замечательных мужчин... С ним познакомилась по обьявлению в газете (и это не единичный случай). Допускала мысль, даже очень хотела, создать с ним Семью... Видно, не судьба...
Письмо решаюсь напечатать для того, чтобы меньше было вопросов о моей личной жизни и т.д. Это моё письмо - своеобразная подробная автобиография. За шесть лет, полагаю, я не сильно изменилась... Но можете считать это письмо и объявлением: "Жду прынца на Белом Коне!". Но он, как минимум, должен быть таким-же сумасшедшим, как и я. В смысле: любить жизнь во всех её проявлениях, всех людей, Планету нашу - Землю-Матушку, Всевышнего... И искренне желать всем Света, МиРА, ВеРЫ, РАдости, ДобРА, ЗдРАвия, КРАсоты, ПРАздника....
(25. Жива России. Перечень моих обращений...)
Женя, здравствуй, солнышко!
Зовут меня Галина. Увидела твоё крохотное объявление в «Моей семье» и что-то тёплое шевельнулось в душе от фразы «сознательно сменивший город на деревню». Наверное, потому, что я тоже сознательно осталась жить в селе. Мне это нравится. По многим причинам. Женя, а почему ты переехал в деревню?
У меня тоже два «образования». Правда «высшее» - одно. Но интеллектуалкой себя не считаю. Жень, а кто ты по образованию? Чем занимаешься? Твои интересы? Они обширны? Какою ты видишь свою женщину? Почему указываешь возраст 30–35 лет? Это принципиально? А если, учитывая паспортные данные, мне тоже 42, а в душе не более 25–30 лет? Мой муж был на 7 лет меня моложе, интеллектуал и т.д., но мы были идеальной парой и разницы в возрасте не ощущали. Ведь можно быть дряхлым стариком и в 20, и в 90 лет… Выгляжу внешне, конечно, моложе. Почему решил завести знакомства через газету, а не воочию? У тебя была семья? Ты любил? Тебя любили? Дети у тебя есть? Они взрослые или малыши, если да? С какой женщиной тебе было бы интересно? О чём говорить? Чем заниматься? Кем ты хочешь, чтобы женщина стала для тебя? Подругой, любовницей, просто женой, матерью твоих детей (или др.)?... Весьма затруднительно сказать, интересно ли тебе будет со мной, если не знать, что тебе интересно. Что ты подразумеваешь под словами «веду здоровый образ жизни»? Как любишь отдыхать? Ты человек верующий? Я засыпала тебя вопросами… Извини, увлеклась. Мне действительно очень интересно что-либо узнать о тебе, если уж я решила взять ручку и написать несколько строк.
И хоть я иногда, ехидненько так, говорю: «Измельчали мужики в наше время…», очень надеюсь на то, что услышишь мою просьбу. Она невелика. Если ты не захочешь ответить, отправь, пожалуйста, просто пустой конверт по моему адресу. Он и будет означать «Нет», «Ты мне не интересна», «Да иди ты…» или иначе. Не пожалеешь конверта для женщины? Мне это очень важно. Это трудно объяснить словами… Не оставь без ответа вовсе. Я совсем недавно приняла решение, что напишу несколько строчек по интересному, на мой взгляд, объявлению… Буду вновь учиться общаться с мужчинами… Буду вновь учиться жить полноценной жизнью… Господи, если б ты знал, как я люблю Жизнь во всех её проявлениях, как люблю людей, влюблённых в Жизнь!
Мечтаю встретить человека надёжного, без вредных привычек, с трезвой и умной головой, интересного и доброго, с умелыми руками… Как же я хочу просто по-человечески пообщаться.
Дети почти самостоятельны, и я сейчас живу одна. Сегодня я – вдова. Вот так. Но надеюсь очень, что встречу человека, кто станет мне другом, любимым и, может быть, мужем. По другому, имея стаж 20 лет семейной жизни, жить не смогу.
Евгений, я совершенно искренне приглашаю тебя к общению. Ведь это, по большому счёту, ни к чему не обязывает ни тебя, ни меня…
И если моё сумбурное послание не сильно тебя смутило, и ты решишь написать мне несколько строк и ответить на мои вопросы, буду очень рада. Очень люблю людей, и общение с интересными особями из их числа.
Два слова о себе. Я очень большая по жизни оптимистка. Надёжная, верная, коммуникабельная, доброжелательная, бескорыстная, по большому счёту «домашняя». В душе – романтик, но живу реальной жизнью. В жизни полагаюсь только на себя. И, если честно, очень устала от этого. По характеру лидер, но уступчива. Не лишена чувства юмора. Стараюсь вести здоровый образ жизни. Может это и старомодно, но для меня ложь, измены, интриги – грязь.
Люблю сад-огород, книги, музыку, походы на природу, люблю петь, заниматься рукоделием и многим другим.
Работаю. И люблю свою работу. Есть дети, достаточно взрослые для самостоятельной жизни. Дочь заканчивает университет, сын в армии.
Есть друзья. Но нет рядом близкого человека. Моего мужчины. Но я жду встречи с ним. Она обязательно состоится.
Женя, я очень-очень желаю тебе встретить свою половинку на этой земле. И быть счастливым. Так жить – здорово! Я знаю.
До свидания. Галина.
12.03.05г.
P.S.: не забудь про пустой конверт, если не захочешь общаться. Пожалуйста.
Женя-а, здравствуй.
Можешь считать меня фамильярной или без элементарных знаний этикета, но вновь обращаюсь на «ты», как к знакомому и близкому человеку. От «Вы» каким-то холодом на меня веет. Извини. Надеюсь, мне прощён будет сей грех? Если хватит терпенья дочитать моё послание до конца, и всё-таки возникнет желание ответить, пиши мне «ты». Не трудно будет? Обращение к тебе по фамилии, – просто «привык», как говоришь, или нравится? Я не придумала для себя ничего лучшего, чем решиться написать ещё раз… Нет, аж вредно!!! Это ж наваждение какое-то! Ходить несколько дней, и мысленно разговаривать с совершенно-незнакомым мужчиной (что ты письмо написал?..., как знать, может у тебя такая фишка развлекаться?... людей разных на свете много, но хочу верить, что ты не такой «мелкий»). Смеёшься? Или сидишь пальцем у виска крутишь? Но, опять же подумалось: «Если письмом заказным отправил (мелочь, но приятная, и главное, что обязательно должно дойти и быть врученным адресату), может это действительно для человека важно?».
Можешь далее даже рассмеяться (я не обижусь)… Я тебе делаю признание в том, что как зелёная девчонка-школьница, положила на столе листочек, чтоб сделать пометки: о чём спросить хочу, что, может быть, считаю важным сказать о себе, любимой и т.д. И я с тобой совершенно согласна, что эпистолярный жанр не может заменить живого общения… Когда смотришь человеку в глаза, слышишь все оттенки его голоса…
Сегодня прочла SMS от тебя, и сразу возник вопрос, интересно, с какой интонацией были сказаны слова: «умоляю - не надо меня воспитывать…».
Очень-очень сложно на бумаге изложить то, что в душе. Да и ручка не успевает «за головой». Пока написала обрывок одной фразы, в голове пронеслись 20, и уже забыла, о чём хотела написать в следующем предложении… Чудно! А может, просто отвыкла писать письма. Сейчас примерно раз в неделю пишу-отвечаю сыну. Сейчас, наверное, буду почаще заглядывать в твоё письмо.
Предупреждаю сразу, письмо скорее будет в тёмных тонах… Наверное потому, что по себе знаю, как радостно бывает о человеке узнать потом ещё что-то светлое… И с болью открываешь страничку с чем-то негативным. Хотя отдаю отчёт в том, что нет людей идеальных, каждый в чём-то уникален, в чём-то наоборот…- полный ноль. И потом, я абсолютно уверена в том, что человеку присуще всё хорошее воспринимать как должное, и иногда быстро забывать об этом. А любая причинённая боль занозой может долго сидеть в нас и тревожить. Такие уж мы не совершенные существа. Ты так не считаешь?
Так что о себе написать? Тоже что-то, похожее на автобиографию? Очень сомневаюсь, что тебе понравится… Во всяком случае, после прочтения твоего письма почувствовала себя не «дурой», как некоторые твои «гражданки», а просто серенькой мышкой, с любопытством взирающей на мир. Я очень земной человечек, отчасти дитя природы. Но мне очень интересны и симпатичны именно те люди, у кого можно, чему-либо научиться, с кем можно расти. Завидую-ю тебе, Жень! В том, что у тебя была возможность учиться так много… У-ух! Как здорово! Я б с радостью стала «твоей ученицей». Ты столько знаешь! У меня, к сожалению, такой возможности не было. Дорогой «ещё тот пирожок и величина Морозов», ты оказался прав, у меня, действительно возник интерес что-то ещё узнать о тебе.
Если не считать начального шока (поясню), мне, в общем, понравилось твоё письмо.
Польстил присвоением письму № 1. Вот уж не ожидала… Смутило , что письмо твоё довольно объёмно и отчасти откровенно… Далеко не каждый мужчина решится… Но мне это нравится. Предполагаю допустимость, может быть, даже обязательность обсуждения всех аспектов жизни людей, решивших создавать свою семью. Не любопытства ради, нет. Мне кажется, невозможно достичь гармонии в отношениях, не зная друг друга… А ты что об этом думаешь? Дополни или опровергни. Вообще, по жизни, ты человек откровенный? Общительный или нет? Я – да.
Шокировало, что ты прошёл не одну войну. Афган по обязаловке – понятно. Во второй раз – добровольно и сознательно? Да ещё и в последнюю осень мысли об этом?! Почему? И зачем тебе это? Если можешь, ответь, пожалуйста. Я стараюсь к окружающим относиться так: «Каждый имеет право сходить с ума по-своему. Любой не застрахован от ошибок в жизни…». Ты не считаешь это ошибкой? Я не считаю себя вправе читать тебе воспитательные лекции, ты уже сам большенький… Я не могу понять!!! И мне страшно. За неимением нужной для меня информации, я, как правило, начинаю «рисовать картинки» в уме. И они бывают не очень радужными…
Жень, ты от будущего ждёшь, чтоб тебя «удивили»… Видел бы ты мои «большие глаза»!!!... Как же ты меня-то этим удивил! Возник вопрос: «А тебе в голову приходило, что имея такой большой житейский опыт, в чём-то позитивный, в чём-то негативный, бурный и интересный тоже…, тебя, с одной стороны, трудно будет удивить…, а с другой – оно тебе надо? И как долго продлится радость сия? «Не знаю чем»… Что это значит? Хочу того … не знаю чего? «Беби хочет новую игрушку?» или хочешь удивляться долго чему-то светлому?...???... Поясни, прошу. Просто куда потом деваться тому, кто тебя перестал удивлять? Я приземлённая? А может просто не пресыщена калейдоскопом ярких событий… И может, не так уж плохо, что я ещё могу радоваться жизни и тому, что имею? Хотя, если честно, в душе бывает так тошно… Стараюсь, правда, душить такие чувства.
Вначале письма так не понравилась обобщающая фраза о деревенских: «Народ плох»… А потом, поразмыслив, всецело согласилась с этим. У нас в селе та же история… Так же пьют и….
«На склоне лет тягаться с переездами» (а думаешь о молодой жене!), «Стар для экспериментов… переездов!», «Этого не будет никогда (я стараюсь не говорить «никогда»)», «Осенью умирать собрался» (ещё лучше!)… Тьфу! Всё это отчасти отдаёт депрессией? Или тоже можешь побаловать себя и покапризничать? Солнышко, гони ты такие мысли тёмные! Ведь где-то ждёт тебя та, кому ты нужен, и найдёшь, ты, родного человека для тебя. Как же я тебе этого желаю!!! Да не должны такие интересные люди , как ты, не найти вторую половинку! Искренне говорю. А вот говоришь, что «Дурам отвечал..» Почему? Зачем тебе это надо было? Если изначально было понятно, что дуры (правда в твоём понимании, они-то так не считают, да и кто-то другой о них так не думает…).
Мне очень нравится, как ты рассказываешь о том, что для тебя дорого и важно. Знаешь, как бы смакуя, живо. …«Во многих письмах я не слышу слова» - это точно не о тебе.
Женя, а дом ты строишь давно? Меня просто потрясает тот объём работы и т.д. и т.п. Главное, что «сам»! Расцеловать за это готова… Уважаю и ценю мужчин за это! Но не становишься ли ты идолопоклонником своего большого, красивого, благоустроенного… выстраданного детища – Дома. Ты потом не будешь всю оставшуюся жизнь работать на него? Я, наверное, отношусь проще к жилью. Но у меня правда «просто жильё». В сравнении с твоими масштабами – «хижина Дяди Тома» (и такая же сейчас неблагоустроенная…).
Ну, уж нет! Это мой Дом и моя крепость! Сегодня, правда, когда я одна, хоть футбол гоняй на этих 80 м2. А с уборкой и вовсе беда, «рук не хватает»… Тебе, кстати, горничную не придётся нанимать, когда второй этаж возведёшь? Моя кандидатура не подойдёт? А то у меня в недалёком будущем могут возникнуть проблемы с работой. В смысле, могу остаться без оной. Когда только закончатся над Россиянами различного рода эксперименты? Но с другой стороны, у меня никогда не было таких средств, чтоб впоследствии реализовывать такие идеи. Может, поэтому и не позволяла себе даже фантазировать на сей счёт. А вот по-детски купилась на твою альпийскую горку с водопадом. У меня большой пунктик – обожаю заниматься растениями, цветоводством и т.д. В саду-огороде воистину отдыхаю душой… Хотя иногда и в «осадок выпадаю» от усталости. У меня много места для этого (сада и огорода). Но вовсе не огорчена этим. Иногда и усталость полезна очень. Чтоб крепко ночью спать. Последний год занимает мысль о том, как можно с наименьшими материальными и физическими затратами обустроить мой садово-огородный мир. Ах, с какой бы радостью я поиграла в «альпийские горки, беседки, перголки, клумбочки, куртинки, вазончики…». Женя, а кто занимается у вас огородом? Мама или ты? Кем принято грамотное решение растить фасоль с огурцами (на фото)? Огород для вас – это удовольствие, в первую очередь? Или ещё и домашние заготовки? Или просто летняя витаминная экологически чистая продукция?...
А какие у вас отношения с мамой? «Родню не выбирают» или иначе? Мама в курсе твоих затей со знакомствами и написанием писем потенциальным невестам? Как она к этому относится, если да? У вас доверительные отношения? А кому из вас отведена роль кухарки?
Ты, Жень, говоришь, что очень горьким бывает разочарование. И что каждое письмо – это надежда. Но, мне кажется, что лучше разочароваться и вычеркнуть сей факт, чем потом думать о чём-то несостоявшемся. Так труднее. И потом, как мы можем понять, что это именно мой мужчина (женщина). Из общих фраз первого послания? Мне кажется, разочарования могут быть в этом случае ещё большими. Я за полноценную переписку с большим количеством вопросов – ответов. Конечно, не всем подряд или не в таком большом объёме. Но, по-моему, из первых же писем мы можем провести первичный отбор (интересен человек мне или нет).
«В ситуации со мной попадаешь под прессинг сравнения?» Безусловно. Но прошлым жить не в моих правилах, вернее, стараюсь не цепляться за прошлое, хоть оно и не всегда так просто отпускает. И в жизни, на мой взгляд, всё познаётся в сравнении. А может мой муж будущий будет ещё лучше? Хочу надеяться на это. Да и мы с годами становимся мудрее. Набираемся опыта беречь друг друга и т.д. Или не так? Ты человек терпимый по отношению к другим людям, их слабостям? Очень боюсь серьёзных ошибок разного рода, особенно в выборе спутника. Ведь не девочка по возрасту. Бо-ольно будет… Но жизнь рассудит. Очень хотела бы встретить человека, кому могла бы однажды сказать: «…Всё начинается с тебя! И каждый день, и мысль любая…». Я абсолютно убеждена в том, что если у человека в жизни было что-то очень хорошее, он захочет вновь это испытать… Пусть даже с другим человеком. И если любил, захочет влюбиться ещё. Ведь жизнь продолжается. И «живым – живое». Хочу побыть Женщиной. В самом широком смысле, и в то-же время, на чей-то взгляд примитивном. Хочу любить и быть любимой (ведь столько ещё чувств нерастраченных), чтобы рядом был сильный (и морально и физически) мужчина, спрятаться бы от всех невзгод за его спиной, очень хочу вновь жить во взаимопонимании и быть кому-то необходимой, хочу найти свою вторую половинку в этом мире, и чтоб впоследствии не дано было испытать чувства «одиночества вдвоём». Вообще хочу, чтоб само слово «одиночество» не применялось мною, т.к. что это такое я знаю не от других. Просто, знаешь, у меня никого из родных-близких, кроме моих детей – нет. Ни дядек – тёток, ни родителей, ни братьев – сестёр… Осознание этого иногда не очень радует. А иногда, глядя на семейные разборки других, говорю, что этот расклад вовсе не плох.
«Проблема карусели» волнует, я полагаю, всех или многих. Но мы, люди – человеки, наверное, сами виноваты в этом. Вернее в том, что нас это волнует. Это, может, говорит о том, что мы не можем видеть что-то хорошее в повседневной, обыденной жизни… «Учитесь радоваться жизни! Её обыденным дарам!» - мне очень симпатична эта мысль. И в самой дурной ситуации я ищу что-то хорошее. Ливень с ураганом за окном? А мне тепло и уютно в доме при свечах. Полетело колесо на машине? Зато у нас потом был классный «пикник на обочине» и я могла полюбоваться на лебедей…
Компьютер?... И у меня есть такая игрушка, которая доставляет много радости. Но вот его-то я боюсь и чувствую себя полной дурой с ним. И, наверное, очень забавно со стороны наблюдать за моими попытками чему-либо научиться. Муж очень настаивал, чтоб я получила хоть начальные знания по ПК (он был докой..), а я не очень спешила преодолеть свою некоторую боязнь перед этой умной машиной. Сейчас жалею об этом. Он у нас старенький. Брали что называется «по деньгам», да и то в кредит. И нужен был, в первую очередь, для работы. В роли «аккомпаниатора». Скачали с Interneta около 9 тысяч файлов караоке с плеером для них (изменяет темп, тональность, убирает мелодию…), а также примерно 34 Гб просто музыкалки. Руки не доходят «почистить» на свой вкус. Муж любил зарубежку и её там слишком много. Начала создавать свою «домашнюю» энциклопедию со статьями по садоводству, кулинарии, вязанию, шитью и т.д. Продолжаю «семейный фотоархив», ещё муж начинал, а сканер и принтер есть. Очень хочу видео - кассеты с «домашним видео - архивом» сбросить на болванки (у нас много домашних записей), но не позволяет видео-карта произвести запись с видика на ПК. Иногда друзьям записываю CD или MP3 диски с музыкалкой или что-то другое. ПК пишущий. Недавно, правда, постирала все видео–фильмы сына, предупредив его об этом… У нас встроенная штучка, которая позволяет читать видео, говорят, это неудобный «тормоз», но что видео–фильмы места много занимают, мне понятно. Мне жаль на фильмы места. Для музыки – нет. Люблю спокойные инструменталки, люблю многое из классики, с удовольствием послушаю зарубежку из того, что мне нравится, и т.д., по настроению. «Боже, царя храни» или церковно–хоральные песнопения (ух!, как красиво поют)… Мне совсем не важно, кто автор, кто исполняет и т.д. Для меня существует «нравится», или «не нравится». Искренне благодарю за фотоснимок. Но мне – мало… Так всегда… Не знаю почему, такое чувство, что автор письма и человек на фотографии – люди совершенно разные. Почему?
Фотография – это одно из моих долгоиграющих «хочу». И пусть снимки делаю не по определённым канонам фотоискусства (мне вовсе не это надо)… Для меня важно, чтобы были засняты какие-то позитивные, очень приятные моменты, «что-то, когда-то порадовало»… Потом снимки для меня становятся определённой эмоциональной подпиткой. Фото – это мой «пунктик», требующий, по моим меркам, больших затрат, но отказаться… ой, нет, не хочу!... И, просто, мне это очень надо. С хорошими психотерапевтами – аналитиками общаться нет возможности, живём под девизом: «Помоги себе сам». Вот и созерцаем фото, подпитываем себя позитивом. И может ещё фотография мне небезразлична потому, что в жизни было слишком много потерь… Представляешь, даже моя малая Родина, крохотное изумительное село, стёрто с лица земли. Больно очень бывать там. Это недалеко. Вот и сегодня, село, где живу, опять… умирающее. Молодёжь уезжает. Школу переводят «на 9 классов». Люди уезжают. В этом году сельскую администрацию нашу переводят в соседнее более крупное село, и, сам понимаешь, мы остаёмся, как старый, ненужный башмак на обочине… Почта приходит 3 раза в неделю, хлеб привозят 3 раза в неделю… Зимой бываем по несколько дней оторванными от мира. Райцентр в 40 км от нас. Пока пробьются… Вот, слава Богу, в прошлом году взяла себе телефон. «Ра-адая!!!». Можем с дочей общаться ежедневно (за 4 руб. – 20 минут, я на Мегафоне). Правда, он у меня бедный, как собачка на верёвочке, ждёт хозяина..! У нас пока в селе далеко не совершенная связь, и пришлось брать адаптер с антенной внешней… Заморочка, не очень удобно, но связь-то есть! И это радует. Сынуля иногда из Ставропольского края звонит (он в учебке там пятый месяц, бросил сельхозакадемию и ушёл служить «тревога моя»). Да, вот что вспомнила, прежде чем положить трубку, когда я позвонила, ты напомнил, что разговор стоит дорого… Ты о моём кошельке побеспокоился? Или у тебя особые чувства к деньгам? Что-то иное? Как ты вообще к ним относишься? Ой, ка–акие серьёзные вопросы почти случайно рождаются!... А голос у тебя очень приятный. Вот как бы здорово было пообщаться воочию. Мне, во всяком случае, очень интересно… Настрочила много строчек уже, а что сказано? Если б это время потратить на живые общения? Ведь вопросов миллион! А «с ознакомительными целями», говорю искренне, была бы рада приехать, но сейчас не позволяет финансовое положение. И не исключено, что в ближайший месяц влезу ещё в кредит (если ничто не изменится, сваты в мае приедут, доча замуж собирается). Но в будущем, если будет желание у обоих, не исключаю такой возможности. Я, в общем-то «на подъём» лёгкая. И потому я приглашаю тебя к себе. Да, и следуя давним традициям, обычно женихи и ездили к невестам.
Кстати, и мне тоже, очень близки (с детства) слова: «Лучше быть одной, чем с кем попало». Это, скорее, мой девиз.
С радостью сбежала б с тобой на природу с ночёвкой. Мне очень этого сейчас не хватает. А может, - и нет…, т.к. не знаю ещё, что в твоих «программах» ночёвок. И сразу задаю вопрос: «Так в какие игры любишь играть в интимном плане?». Мне очень любопытно. И считаю эти отношения очень важными и необходимыми для счастья. Без «секса», как ты говоришь (не люблю это слово, грубое оно, неживое и ассоциируется с чем-то механическим, просто речь о технике…), жизнь однозначно однобока и убога. Так, я подразумеваю о каких-то проблемах? Но может и не о том вовсе думаю… «Фантазии» - это хорошо, а что далее?... Фу, да что ж я такая грубиянка?! «Захотите ли Вы играть по моим правилам… просто не стоять на одном месте» - поясни, пожалуйста, что именно подразумеваешь ты под этими словами?
Большую часть жизни мы, однозначно, прожили. Женя, а тебя огорчает это? Или нет. Ты захотел бы вновь прожить свою жизнь также точно, ещё раз?... Вернее, если бы дана была возможность ещё одну жизнь прожить точно также, захотел бы? Или многое не устраивает в прошлом?
Не совсем согласна с тобой в «… прежде, чем предъявлять требования – сначала сам им соответствуй». Ведь часто бывает, что совершенно разные люди живут, дополняя друг друга. А другие, казалось бы, во многом схожие, быстренько разбегаются… По-моему, каждый человек – отдельная планета, со своими плюсами и минусами… Здесь важно для себя решить, с чем ты смог бы мириться, а чего в другом человеке не приемлешь вовсе. А так же учитывать возможности, вернее желания приумножения, совершенствования, воспитания в себе каких-то позитивных качеств, и избавления, искоренения каких-то отрицательных… Мне моя доча часто говорит (да и её парень): «Мы боремся!»… (например, с чувством ревности). И надеются искренне, что впредь будут поступать также. Меня это радует. Мы же, взрослые, часто говорим, оправдывая себя во всём: «Я не в том возрасте, чтобы менять свои привычки…» и так далее. Но ведь мы существа мыслящие!?... Хотя очень понимаю, что всё это не так–то просто… Легче сказать, чем делать…
Друг мой, ты ещё не уснул? А то рука моя пока ещё в состоянии держать ручку… И я намерена продолжить…
Знаешь, Жень, если б я была уверена, что это «мой человек», я б на край света за ним поехала. Тем более, что детвора – большенькие уже. С детьми отношения, если не идеальные…, но друг друга в большей степени понимаем. А доча для меня и сестра, и подруга…. Да и я для неё – тоже. Очень этим дорожу, т.к. с мамой этого у меня не было. Больно и сейчас осознавать это. Я родилась «по залёту». И воспитывала больше меня бабушка. Она жила одна. Одна воспитывала маму, взяв её из детского дома. Мама пыталась устроить свою личную жизнь, но все разы – неудачно. Была счастлива по настоящему где-то 3 месяца. Он её ждал много лет. Когда сошлись, мама как-то обронила: «Человек не может быть так счастлив!..». По его настоянию решили зарегистрировать брак. По пути домой (из сельской администрации после регистрации), - он повесился… Слов нет. В первом браке мой муж в «рюмке утонул». Так больно об этом вспоминать. Этим летом 10 лет будет, как его не стало. Пьян был. Детям осталась на память запись в свидетельстве о смерти: «Алкогольное опьянение. Закрытие дыхательных путей рвотными массами». Папа геройски умер… Жена нашла рядом с крылечком ещё не остывшего. А другого дети из петли вытаскивали 1 января 2004г. Новогодний подарок. Он видите ли захотел бабу чужую трахнуть, а потом и приговор сам себе подписал, распорядился, совестливым был, тьфу… Не надо гадко поступать, чтоб стыдно не было… А ты запросто говоришь, играя, со словом «смерть». Зачем? Прости, что злюсь. Вечно у меня крайности… В другом случае реву белугой. Не могу смириться с мыслью, что он – самоубийца. Кому угодно можно было не верить в жизни, но не ему… Мы были «неделимо–единым целым» на протяжении 8 лет. Столько и счастья супружеского отпущено… Это был «розовый сон». Просыпаться страшно. Обида, боль утраты, злость, непонимание…, словами выразить невозможно, что носила в душе… Но жизнь продолжается. Иногда муж говорил: «…если я потеряю тебя, я просто уйду из жизни». Это меня очень пугало. А вышло… может и наоборот… Может он бросил? Не могу смириться с мыслью, что он – самоубийца. Кому угодно можно было не верить в жизни, но не ему… Мы были «неделимо–единым целым» и до безобразия счастливы. Сегодня судьбе благодарна за то, что свела меня с ним. Вспоминаю его с безграничной теплотой.
Какая я? Тоже, штучка ещё та…
Для кого-то я чуть ли не божество (друзья, так всё-таки, не надо, хоть и приятно), на кого-то действую как на быка красная тряпка (ну, ребята – это ваши проблемы), и, естественно, для некоторой части людей я просто безликое существо (живёт какая-то как-то…). Сейчас, наверное, последние мне наиболее симпатичны. Боли от них меньше. Ведь иногда доходит до маразма! Даже беде моей, смерти близкого человека, могут позавидовать!!! «Хорошо тебе, Галина Валентиновна!...в том-то и том-то…» Нет слов!
Часто испытываю чувство «одиночества в толпе», хотя внешне всем и всеми довольна. Иногда иду в «толпу», потому, что задыхаюсь дома от одиночества, и следом лечу домой, чувствуя – это не моё… Поговорить с кем-то, и то порой бывает проблемой. Ну, вот такая я нехорошая, и всё тут. Иногда мне очень сложно сформулировать свои мысли, вернее облечь их оболочкой слов. И ты прав, что общение накладывает свой отпечаток. У меня очень мало, к сожаленью, возможностей общаться с интересными, умными людьми… Немного в деревне остаётся таких, кто о чём-то ещё задумывается. Хотя понимаю и то, что село загнали в такое ярмо и тупик, что дай Бог, людям вообще выжить… Просто физически. Иногда бываю сущим деспотом и диктатором по отношению к близким. И потому дочери часто говорила: «Тебе нужен такой, чтобы ты либо без ума была от него, либо чтоб мог на тебя найти управу…, сильный чтобы был по жизни человек». Вот и мне иногда нужен «укротитель», но мудрый, не грубый. Муж справлялся при помощи мягкого укора, сказанного как бы в шутку. Самой большой ругачкой из его уст было: «Галя! Как ты можешь!» И Галя, как девчонка, вспыхивала алым цветом – сты-ыдно! Я далеко не фотомодельной внешности, но как с девчатами смеёмся, если подкрасить да приодеть – очень даже и ничего!... Но до нас (мам с ребятишками) всё как-то очередь не доходит… Но совсем не в печали от этого… Чаще что-либо шью и вяжу сама. И доче и себе. Будь то брюки, платье, пальто… Начальные знания имею. В юности любила заниматься этим, а потом был период, когда семью содержала, зарабатывая шитьём. Муж стал фермером, и надо было много вкладывать, а отдачи не ждать, дети в школу пошли, я в институте училась, просто питаться… Я не знаю, что ты ищешь в женщине, какую. Потому и болтаю всё, что в голову придёт, благо, что ты далеко, рядом может и не обо всём сказала бы и, следовательно, опять непонимание… А я так не хочу!!! Я знаю, как можно быть единым-целым и по другому боюсь, не смогу (нервы человеку треплю и себе)! Так жить здорово. И ты, думаю, сам понимаешь, если чего-то попробовал хорошего – ещё хочется… Но здесь-то играют двое, и часто бывает, что приходится вначале много отдавать, и только потом ждать возврата сторицей… Ты способен на это? Моё мнение, что нет смысла искать по всему свету того, кто для тебя идеален во всём будет. Иллюзии это. Мы сами «воспитываем» для себя партнёра в чём-то убеждая, в чём-то собственным примером заражая… Но обязательным условием должно быть полное доверие и взаимопонимание… И девиз по отношению друг к другу: «Не навреди». Возможность свободно говорить обо всём, что тебя тревожит… А если этого не будет? Как же я смогу тебя понять или достучаться? Ты не согласен с этим? Ведь мужчина и женщина – это две планеты, абсолютно противоположные во всём…
Жень, ты мне объясни, я не поняла, зачем же ты всё-таки в деревню поехал, почему?
Я сейчас, наверное, попытаюсь в двух словах автобиографию написать. Итак, родилась 3 апреля 1962, рост–161, вес на сегодня – 70 (жуть, какая большая стала). После третьего класса меня вынуждены были отдать в интернат, т.к. в селе закрылась школа. Потом, когда муж вспоминал годы армии, я горько смеялась: «У тебя 2 года было, а у меня – 7, с дедовщиной, неуставными отношениями и т.д.». Но это была и школа жизни вообще, и выживания в том числе, приобретения опыта общения с разными людьми… В 1979г. школу закончила неплохо. Но пришлось поступать не туда, куда хотела (хотела в технологический, на художника – модельера), т.к. учёба – очная, а на заочное обучение в культпросветучилище на «режиссуру»(мама настояла, т.к. она очень любила свою работу, и мечтала передать в «хорошие руки»). И я не могла оставить бабушку (она меня воспитывала) без материальной помощи, т.к. она не получала пенсии. Работала в сельском клубе заведующей, и училась. В 81г. перевели на центральную усадьбу Директором СДК. Очень шустрой и способной показалась им. И, главное, - плакаты хорошо рисовала!, типа «Всё хорошо и слава КПСС». Ушла потому, что надоела ложь! Приписок в работе требовали. Да и детвора появилась (в 83г. – доча, в 85 – сын), а работа вечерняя. Замуж вышла в 82г. Просто потому, что у него было много родни. И показался мне «каменной стеной» и в то же время «добряком». А что выпивал?, – «он же меня любит, значит – бросит». Глупая дурочка, с иллюзиями детскими. Сейчас я знаю, что с «пъющими бороться бессмысленно». Но, зато он подарил мне Дочь и Сына. Дети отнимали много времени, и особо скучать не давали. Прожили с ним 13 лет. Был очень добрым человеком, но по – прежнему выпивал, хозяином как таковым – не был, мне приходилось быть вечным двигателем – толкачом. Да и робок был со мной… Всё это раздражало из года в год. Не разошлась только потому, что не хотела травмировать детей, ведь сама безотцовщиной росла. И потом, он меня ничем старался не обидеть. Ни он, ни второй муж меня даже «дурой» не назвали. О том, чтобы физическую боль причинили!!!.... Об этом речи не могло быть! И это было здорово. Мою мать её мужчины обижали сильно.
Я мечтала иметь много детей, но не вышло. Может к лучшему. У меня первая группа крови, резус отрицательный. Со вторым ребёнком почти 2 года не вылезали из больницы, умудрилась сделать не один аборт и мне потом запретили рожать, сказав, что рискую родить малыша с проблемами в плане здоровья для него. Морально было дико тяжело, чувствовала себя убийцей, и не меньше. И сейчас это во мне сидит. Но я не видела другого выхода, у меня не хватило бы сил на всех. Поэтому внутри всё восстаёт от слов твоих о Боснии, Сербо-Хорватском конфликте… Я, правда, не могу понять того, что можно добровольно пойти туда, чтобы лишать жизни других… Ведь не мы им жизни дали, не нам и отнимать… Я могу это понять, если защищаешь свой дом, свою землю, но ехать куда-то… Женя, умоляю, прошу, объясни, что двигало тобою…
Когда бросила работу в ДК временно подменяла ушедшую в декрет женщину в КПП (бытовушке). Как понравилось-то!!! Из-за зарплаты: выше, чем у меня в районе не было ни у кого! Оплата от выработки. Оплата же в соответствии «с окладом» - убивает и сегодня. Затем меня уговорили пойти поработать в школе. Там я была сразу в трёх лицах: библиотекарь, пионервожатая, воспитатель. Выдержала 3,5 года. Раздражали многие тупые бездеятельные снобы, захлёбывающиеся завистью, что дети липнут к молодухе без высшего образования. И потом, смотреть на такую гробиловку детских душ со стороны – одно, но участвовать – это не по мне. Ушла в сельскую библиотеку, благо место освободилось. Если б не бюджетная зарплата, – лучше работы нет. «Хозяйка медной горы» - столько богатств! И с детьми возможность работать (сеять доброе, вечное…) и со взрослыми.
Людей люблю. У меня и сейчас самые-самые лучшие читатели в районе. Шестнадцатый год здесь. А в 90г. дочь пошла в 1 класс, а мама на I курс Самарского института культуры, т.к. ближе не было, их единицы по России. Сегодня в Крячках «дипломированный специалист» (ха-ха), один на весь район среди селян (с высшим образованием). В СДК с мужем пошли опять в 2000г. Целая эпопея с «революцией» и возрождением былой славы СДК. Всего-то 4 года радости (там). «Творили» вместе с мужем. Его любили многие в деревне, талантлив был во многом, щедр душой… Сейчас очень трудно управляться одной со всем объёмом работы… Но, наверное, что-то по-прежнему получается, т.к. в этом году (за прошедший)мы заняли 2 место по области в номинации «реализованная программа работы с молодёжью». Удивлены, конечно, были. Какие-то крохотные Крячки состязались с Волгоградом (почти 1,5 млн. городом) и Волжским. Конечно и приятно, только вот куда их эти «награды» цеплять (за год четыре победы ещё и на районных конкурсах), и кому это надо? Вот и ты «созрел» до этого.
Первый муж умер в 95 году (весной я диплом защитила) в июле. А в августе друг покойного мужа и его родственник «кинули» нас с детьми по-полной, т.к. я дура-баба наивная, поверив им на слово, отдала им печати мужа, чтоб они могли как-то реализовать продукцию. «Реализовали». В январе, оформляя два «наследства» (мама тоже умерла в 95г., только в декабре), узнала, что кредиты оставлены мне для выплат, а вырученные за урожай деньги (минимум 250 млн. рублей) присвоены не без помощи управляющей банка, где муж брал кредиты. В процессе разборок мной выявлено, что мужу после смерти необоснованно, противозаконно доначислено ещё порядка 30 млн. рублей долга. Все кредитные дела впоследствии были переданы без соответствующей должной проверки, но с ремаркой «проверено» в районную администрацию, т.к. осенью 1997г. Агропромбанк лопнул. Ликвидационную комиссию перевели в Волгоград. Даже 20 млн. не были получены с замороженного счёта мужа. И я 9 лет доказывала, что муж «не верблюд», и мне, как наследнице, не должны предъявлять требований выплат липовых кредитов. Только 9 января 2004г. получила на руки Постановление администрации и т.д., что я никому ничего не должна, и о закрытии моего крестьянско-фермерского хозяйства. Как насмешка или успокоительная пилюля, не знаю. Мы долго ждали этого решения, но оно пришло, на 9 день после смерти второго мужа. Вот так. В нескольких словах. Но не люблю этого ворошить, свежо всё это. Либо злиться начинаю, либо реветь. Но если у тебя возникнут любые вопросы, постараюсь обстоятельно ответить. Если тебе это надо. Честно говорю, что письмо твоё несколько ошеломило меня, отчасти испугалась своей реакции на твоё письмо, испугалась самою себя. Многое душу в себе второй год, а ты позволил опять пробудиться вулкану мыслей, чувств… Поняла, что по-прежнему жить хочу, и питаю надежду найти своё счастье…
Если подумал, что я таким образом развлекаюсь, и тебе пишу в числе других и т.д. Ты – не прав! Таким письмом откликнулась только тебе. Да как–же было не ответить? Ведь в твоём письме – живой человек. «А я давно ищу такого и не больше, и не меньше…». Звонила по твоей просьбе, Морозов! И меня ж в этом обвинил! «Давали призрачные надежды»? А я подумала, что это я купилась так легко и быстро. На меня это не похоже. Рассуждалка по жизни. Сделал классное предложение, – сыграть по тефону в вопрос – ответ… Много ли узнаешь из одного письма, да пока дойдёт это письмо… Хороший шанс что-то узнать друг о друге… А меня следом же обвинили в покушении на хрустальный замок Принца? Я так понимаю?
Решение написать кому-то приняла для себя недавно. Немного таких объявлений, чтоб «зацепили». Подружка твоё сразу забраковала. «Да ну его, ненормальный будет, сразу с претензиями…». А я романтичная дурочка в розовых очках – наоборот: «Хорошо, что разборчив, хочет жить с интересной женщиной, значит сам интересен». Но отчасти…: «А сам-то ты чего стоишь? С тобой-то интересно будет?» И после написания нескольких дежурных писем другим, несколько строк отправила тебе. Но для меня «образование», указанное в объявлениях, не является гарантией того, что человек не будет деспотом и тираном. Может пытки будут только изощрённее… Перечитала массу объявлений, и иногда возникает такое чувство, что вне реального количества извилин, большинство мужчин – высокомерные, кичливые снобы, считающие главными козырями умение похвастать «интеллектом», потрясти мошной и порулить передом. Но это я, наверное, тоже слишком обобщаю. SMS – общение с тобой, – это что-то!!! Как ты думаешь, если в «Аншлаг» или Петросяну отправить мы могли бы на этом заработать? Очень созвучно с кинофильмом «Кукушка» или как его там иначе зовут? Смотрел? Благодаря тебе, научилась SMS отправлять, и это тоже неплохо, тоже результат… Но наше SMS–«общение» удовольствия, однозначно, не доставило.
Понимаю так, что ты ищешь человека, у которого система ценностей, мировоззрения… не идут вразрез с твоими. Расскажи об этом подробнее? А!? «Солнышко» раздражает?! Это только от чужих?, или без этого вообще обходишься? И в постели без «солнышко» или др.? Да ведь женщине необходимо говорить что-то подобное и в ответ слышать тоже. Иначе и в глыбу ледяную можно превратиться, и до фантазий в интимном плане дело не дойдёт. Занудничаю? Какая есть.
Что тебе, Морозов, ещё сказать? Косметику не люблю, пользуюсь скорее по обязаловке (праздник, поездка – зачем же людей пугать, на сцену выходить…). Но зато мужья не испытывали утром шока, увидев жёнушку без грима. Здоровьем, по большому счёту, Бог не обидел. Но есть вставные зубы, и не один. По глупости своей зелёной, в период беременности потеряла. Есть залеченные язвочки, которые периодически беспокоят (луковицы 12 –перстной). С детства неврит правого лицевого нерва – осложнение после гриппа, но это не беспокоит. Жень, а ты свои травмы не считаешь серьёзными? Скажи, их последствия сейчас тебя беспокоят?
Сегодня ни для кого нет секрета в том, что мне пришло письмо от мужчины. Деревенька маленькая (4 сотни жителей), да и я особа ещё та, очень заметная в селе (иногда чувствуешь себя препарированной бабочкой под стеклом). Многие любопытничают «кто? что?». Я им отвечаю, что если не писатель–фантаст, ведь многие выдают желаемое за действительное, то он мне очень интересен, но как и во всех жизненных ситуациях, – есть некоторые «но». Что ещё я могу им сказать?... Да и себе тоже…
P.S.: Часть листов исписанных порвала, ещё писала…, опять…., а потом сказала: «Нет. Детишкам в шкатулочку (ха–ха) памятку о бабушке положу. Не каждый день в душе ревизия. А письма такие длинные, когда писала, и не вспомню…». М-да?!
Писать надоело. Хочу тебя увидеть. Да, Морозов, да, именно так.
Тоже мне «луч света в тёмном царстве»…
Я, думаю, всё-таки, - До встречи.
Галина.
А теперь, дорогой читатель, после того как ты прочёл это послание, хочу, чтобы ты знал о моих недавних «открытиях»… И они очень радостны для меня.
Родилась я не «по залёту», а по Любви Великой. Недавно об этом узнала.
Что напрасно носила обиду великую на мужа второго, моего Виктора Ткачёва. И сегодня, открытие центра «Жива России», - это живой и вечный памятник и ему. Может быть даже, в первую очередь, именно, - ему…
И сегодня, я испытываю безграничное чувство благодарности по отношению к моему первому мужу, отцу моих детей. Сегодня я знаю, почему произошло несчастье. Об этом узнала в 2009г.
Я благодарна Небесам за честь и счастье Осознания этого.
Галина.
31.01.2011г.