Возликуйте и обделайтесь от радости, мой Читатель, ибо сейчас Вы прочтете воистину
потрясающую историю! Это рассказ о том как стать оборотнем, да не в погонах, а самым
настоящим. Я надеюсь, что этот замечательный рассказ (и вместе с тем - научная монография) станет в один ряд с такими моими великими научно-популярными книгами и брошюрами, вроде "Как стать интеллигентом", "Как правильно пукать", "Дефекация для начинающих" или "Как надуть в штаны". Их Ты, о Читатель, сможешь купить в любом книжном магазине.
На сайте я их не выложу, и не надейся даже. И ведь теперь мы можем быть "на Ты", мой
Читатель? Впрочем, меня не волнует Твое мнение, и не возникай, что де "мы не пили на
брудершафт". Сейчас выпивки Ты от меня все равно не получишь, не время.
Данная публикация получила признание в широких научных кругах; автор был награжден многими премиями и получил звание Заслуженного ***-Корреспондента Международной Академии
Серобуромалиновой Магии.
Как стать оборотнем? К моему великому сожалению, мануалы по этому увлекательному и полезному делу составляют люди, имеющие о предмете весьма смутные представления. Эти дилетанты и мракобесы предлагают мучить бедных волков, извлекая и поедая их мозги, есть
жаренную-варенную волчатину или носить одежду из шкуры бедного зверя. Эти антинаучные и
противоестественные методы себя изжили, показав свою крайнюю неэффективность. Поэтому, ради Вицлипуцли, не мучай зверье! Не ешь волчьи мозги - от этого Ты, о Читатель, умнее не станешь. Не ешь без крайней необходимости волчатину - волки этого не любят, совсем.
Носить шмотки из шкур животных - глупо и не практично: промышленность КНР снабжает нас
отличным тряпьем из искусственных волокон. К тому же, излишняя роскошь - удел буржуев и
интеллигентов. А Ты, мой любезный Читатель, просто не имеешь права называть себя
интеллигентом, пока не прочтешь мою великолепную книгу-самоучитель "Как стать
интеллигентом". А буржуем быть не советую...
Другой известный, но не менее малоэффективный способ - быть укушенным волком. На это я
отвечу: Читатель, не мучай зверей, пожалуйста. Волки не захотят вкушать Твоего дистрофичного тела. А если и вкусят, то могут отравиться, или подавиться костями. Пожалей животное! А не то сам Вицлипуцли покарает Тебя, а если он покарает, то тогда Тебе, Читатель, не обойтись без моей нашумевшей книги "Дефекация для начинающих". В любом случае, Ты просто обязан прочесть ее! А то так и помрешь дураком, не познаешь истины и, тем более, не достигнешь нирваны.
- Так как же стать оборотнем?-спросишь Ты.
- А почему Тебе надо это знать? - отвечу я.
- А почему Вы отвечаете вопросом на вопрос? - снова спросишь Ты.
- По кочану, - отвечу Я.
Но все же расскажу, как стать оборотнем. Ведь Тебе это надо знать, так ведь?
Меня вообще-то не интересует, зачем Тебе это надо... В конце концов, это будут уже Твои
проблемы, мой Читатель.
Урок первый. Тренеруем психику, без этого нельзя. Какой из Тебя оборотень, если Ты не будешь чувствовать себя таковым?
Почувствуй себя зверем, которому чужды нормы человеческого общества. Стань по стойке
"смирно". Теперь ори во все горло. Не пищи, ори, вой, рычи. Не мычи, как имбецил. Ори.
Можешь махать конечностями, Да, Ты почти оборотень. Из 42 палаты.
Второй урок. Ноги на ширине плеч, потягиваемся, наклон вперед, приседание, прыжок вверх. Не получается? Старайся, мой юный анорексичный друг. Вой, рычи, не забывай это делать!
Второе упражнение - отжимание. Хотя бы один раз отожмись! Давай, рычи, скалься! Молодец!
Так постепенно научись отжиматься от пола 10 раз... Главное, реви, вой, не забывай - Ты
теперь зверь!
Когда ты сможешь 15 раз проделать упражнение (1), а упражнение (2) - 10, Ты можешь
переходить к уроку 3.
Урок третий. Теперь Ты должен обрести Дух Оборотня. Ляжь на диван и слушай меня. Закрой
глаза. Слушай мой голос... Твои ноги расслаблены... Спина расслаблена... Руки расслаблены...
Голова, жопа, уши, яйца расслаблены... Спать... Спать... Дух Оборотня сходит на Тебя, мой Читатель... Спать... УРА!!! ТРАМБАБАМ!!!
До потолка подпрыгнул, молодец, Ты почти оборотень... Что, испугался? Обделался, да на мой диван?! Ах ты засранец!..
Урок четвертый.
Теперь, когда Ты перестал справлять нужду в штаны от громких неожиданных звуков, переходим к заключительному и самому ответственному этапу становления любого оборотня. Ты должен
показать, на что Ты способен. Вообще-то оборотни скрывают, что они оборотни, но то, что Ты сделаешь сейчас - просто упражнение. Только упражнение, которое позволит тебе познать Твои силы.
Для начала прими магического Зелья. Водярой пахнет, говоришь? Это настой мандрагоры,
поистине волшебного растения... Пей, пей. За меня, своего учителя. Не плюйся, это ценное
зелье! Так, теперь за дружбу народов... За Мир, Труд, Май... Так, теперь прими это чудесное растение.
Это никакой не огурец! Это же яблоко от древа познания Добра и Зла. Молодец...
Теперь набери полные легкие воздуха и резко выдохни через нос! Не так, не раскидывай сопли, елки-палки! Еще раз! Рычи и вой! Молодец...
Теперь Ты - настоящий оборотень! Тебе не нужна одежда - твоя шерсть будет лучшей одеждой, видишь, Ты ею уже покрылся. Теперь так, нагишом беги на улицу, проверь, на что Ты способен. Главное вой и рычи! И не плюхнись в ту большую лужу.
- Алло? Скорая, здесь человеку совсем нехорошо, похоже на белую горячку. Носится по двору, рычит и воет.
- Адрес?
- Улица ..., дом ..., подъезд...
- Будем через минут 30...